属狗狮子座男_百度知道
属狗狮子座男
那位是肖狗狮子座男生？
最完美的组合：天秤 狮子、金牛 巨蟹、双子 水瓶 最帅的星座：水瓶 最美的星座：天蝎 最好看的星座：天秤、水瓶、双子 最可爱的星座：双鱼 最活泼的星座：白羊、水瓶、射手 最专一的星座：金牛、天蝎、巨蟹 最花心的星座：双子、射手、水瓶 最稳重的星座：摩羯、金牛、天蝎 最浪漫的星座：双鱼、天秤、双子 最木讷的星座：摩羯、金牛 最鸡婆的星座：处女、巨蟹、射手 最懒惰的星座：天秤、金牛、巨蟹 最博爱的星座：水瓶、天秤 最博学的星座：金牛、处女、狮子 最节俭的星座：摩羯、金牛 最爱洁的星座：处女、天秤、摩羯 最温柔的星座：巨蟹、双鱼 最霸道的星座：狮子 最爱美的星座：天秤、双鱼、金牛 最幽默的星座：双子、天秤、白羊 最负责的星座：处女、摩羯、天蝎 最爱吃的星座：金牛、天秤、巨蟹 最爱玩的星座：水瓶、白羊、射手 最老实的星座：金牛、摩羯、巨蟹 最大方的星座：狮子、水瓶、双子 最自大的星座：狮子、白羊、天蝎 最好色的星座：双鱼、天蝎、狮子 最富有的星座：摩羯、天秤、天蝎 最佳丈夫的星座：金牛 最佳太太的星座：金牛 最佳父亲的星座：狮子 最佳母亲的星座：巨蟹 最佳情人的星座：双子 最佳褓母的星座：双鱼 最佳厨师的星座：金牛、天秤 最佳杀手的星座：巨蝎 最佳法官的星座：天秤 最没主见的星座：巨蟹、双鱼 最有思想的星座：水瓶、白羊 最爱面子的星座：狮子 最会使坏的星座：水瓶、射手 最会理财的星座：金牛 最爱耍帅的星座：射手、白羊 最会摸鱼的星座：天秤、双子、射手 不修边幅的星座：白羊、射手 有仇必报的星座：天蝎 最佳运动员的星座：射手 最佳生意人的星座：摩羯 最佳推销员的星座：双子 最佳科学家的星座：水瓶 最佳清洁员的星座：处女 最不知变通的星座：金牛、摩羯、天蝎、处女 最爱做老大的星座：白羊、狮子 最爱乱买东西的星座：双鱼、双子 最爱贪小便宜的星座：射手、巨蟹 最爱乱发脾气的星座：射手、白羊 最爱取笑别人的星座：处女、白羊 最会见风转舵的星座：双子、天秤、水瓶 适合独自创业的星座：天蝎、水瓶、狮子 最适合作上班族的星座：金牛、摩羯、处女 最难从失恋中恢复的星座：摩羯、金牛、天蝎 最容易发生师生恋的星座：双鱼、摩羯 玩起来最CARZY的星座：白羊、双子、射手 白羊座 刚认识你的时候，他会用行动示爱，想要讨你欢心想要和你发生关系，不久后他会用吵架示爱。 金牛座 爱你就是给你所有，带你去吃大餐，买你想要的东西给你，物质上的表现对他们来说比较容易。 双子座 他每天都说爱你，说到你怀疑这是不是他的口头禅，还是对大家都这么说。 巨蟹座 他爱你就是帮你洗衣烧饭，做牛做马，只要你喜欢又不违反他勤俭持家的原则的礼物他也都会买给你。 狮子座 爱你就要给你最好的，还要把你介绍给他的亲朋好友炫耀他有一个不错的对象。 处女座 别怪他每天碎念，不这么做他就觉得自己不够爱你，更爱你的话他会每天说自己配不上你让你花轰。 天秤座 他爱你的方是就是每天和你当连体婴从早到晚不分离，有时候真让人喘不过气。 天蝎座 他爱你的方式就是让你知道他有多么怕你离开，于是二十四小时严密监控。 射手座 他习惯四处乱跑，朋友一堆，和你在一起吃饭、开开你无伤大雅的玩笑就是表示他爱你了。 摩羯座 他可是很认真在爱你喔！但是日子还是要过工作还是要做嘛！所以能够陪著你就是爱你啰！ 水瓶座 他的示爱方式很特别，有时候轻描淡写的让人感觉不出来，有时候怪异到会把你吓出心脏病。 双鱼座 大把的鲜花示爱是他们最拿手的绝活，除此之外他们可是随时随地无时无刻的示爱呢！ 处女座 除非你智慧过人或能别树一帜，否则不要打处女座女生的主意，99分是不行的，除非你是一百分！ 天蝎座 此等女孩智商高，神秘感也高，你要弄懂她的心思，难！ .山羊座 不关你自身的事，主要是她们本来对爱情就没兴趣！ 双子座 她们喜欢自己主动出击，喜欢自己压过别人，而且比较花心哦！ 水瓶座 她们喜欢独立，崇尚自由的生活！ 狮子座 喜欢年龄大一点的成熟的男人。 金牛座 胆小怕事，不积极不主动的女孩，喜欢暗恋别人，所以男生命中率较高！ 射手座 喜欢让爱情从朋友发展而来，口花花的女孩，你若想套她的心思，容易！ 天秤座 没有爱情，她们会死的。哈哈 巨蟹座 母性的女孩，会组供骇垛较艹记讹席番芦织稳定的恋情。 白羊座 热情冲动，容易被撩拨起来心中的热情。 双鱼座 嘿嘿，她们无时无刻都在幻想着堕入爱河中，所以只要你一两句甜言蜜语，就和对她们的胃口啦 白羊座 卡哇伊指数：80% 亮丽的白羊座一向是众人的焦点！！所以羊儿只要不忘了随时保持自己快乐的笑容，和与人为善的态度，开开心心的面对每一天，就可以保证人缘广进！ 金牛座 卡哇伊指数：50% 不会特别去彰显自己的金牛座是比较沉默的一群，不过天生就有着优良气质的牛牛也不要太害羞，要多多表达自己的想法才行，这样才能和大家打成一片！ 双子座 卡哇伊指数：90% 双子座的嘴几乎可以说是无往不利的，不过在刚见面的人中，双子最好要多说些赞美的话，肯定会赢得大多数人的好感！！人气也会直直的往上升！ 巨蟹座 卡哇伊指数：45% 蟹子是一只安静害羞的小动物！所以最好的方法就是让自己多多主动的和他人交谈，相信蟹蟹的温柔体贴和天生的善解人意，很快的就会得到大家的喜爱。 狮子座 卡哇伊指数：85% 狮子是个开朗的星座，所以受到注目的机会也很高！这时候狮座一定要多花点时间和每一个人打打招呼，表现你明亮的一面，保证每一个人都会喜欢你的。 处女座 卡哇伊指数：50% 个性比较沉静的处女们其实是很有个性的！不妨多与自己身边的两个星座邻居狮子座、天秤座亲近亲近，奠定良好的友谊，再慢慢认识其他人也不迟啊！ 天秤座 卡哇伊指数：90% 天生社交专家的天秤座可就是最吃香的了，因为秤子的友善和温和的模样会让人特别的喜欢，秤子只要多多发挥自己的天份就可以啦！ 天蝎座 卡哇伊指数：40% 不能否认蝎座真是比较酷的星座，最好是找一些自己喜欢的话题主动和别人接近，有了好的交流蝎子很快就能发挥自己的魅力，赢得更多的人气了！！ 射手座 卡哇伊指数：85% 射手座也是一个开朗大方，像太阳般快乐的星座，所以受到的注目一定不会少啦！通常只要射手保持良好的笑容，和天生的幽默感，朋友就会蜂涌而至！ 摩羯座 卡哇伊指数：35% 摩羯是个比较内敛的星座，在人际交往比较需要时间来互相认识，不过摩羯可以表现出自己稳重的一面，加上你的办事才能，也会让你受到不少人的重视！ 水瓶座 卡哇伊指数：75% 瓶子是个有点奇怪的星座，不过因为瓶子对所有人都非常的友善，也常常表现出自己独特的看法，人缘一直都是很好的，很容易就会变成话题人物！！ 双鱼座 卡哇伊指数：80% 鱼座迷糊的个性让别人很容易亲近他们，加上鱼鱼天真浪漫的性格，只要摆出一付温顺的模样，就会有很多人围绕在身边，想要和你亲近和交往，真是叫人羡慕啊！ 天秤座 卡哇伊指数：90% 天生社交专家的天秤座可就是最吃香的了，因为秤子的友善和温和的模样会让人特别的喜欢，秤子只要多多发挥自己的天份就可以啦！ ..................................................................................
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个性组合狮子座：狗 基本个性　　狮子座肖狗者对朋供骇垛较艹记讹席番芦友或其所爱的人相当溺爱，即使他的朋友在其面前犯下惊人的冷血事件，狮子座肖狗者会拒绝承认他目睹其事。他会为这个人找借口，他会保他出来，为他付罚款，助其找律师。最后经由其努力，朋友终得释放，狮子座肖狗者还会为他找个度假去处，为他邀请朋友共处，他们对朋友实在是有无穷爱心。而无论发生什么事情，狮子座肖狗者很少真的感到失望。他们将生活当成某种天然的地狱，到处充满各种的不公与迫害，而这正是他们努力要抨击与驱除的。事实上狮子座肖狗者是悲观的，但是他们的悲观并不阻止他们对生活的信心。狮子座肖狗者以能长时致力于各项不同而艰难的工作著称。他们从不认为成功可以轻易获得或者迅速晋升。他活力十足地将工作当成自己一生的事业，他们不是梦想者，而是实行家。 狮子座肖狗者也以慢著称，他们厌恶匆忙，而喜欢在可以让人衡度自己时间的环境下工作。他们工作时仔细而小心，他们不希望只为想成功而成功。如果他们在生活中获得某种成就，则希望那是经由自己的汗水而得到的。狮子座肖狗者与其他的狮子座者不同，对犯错的反应并不激烈。他们不需要掌声或酬劳，除了别人的爱与尊敬之外，他们不需要任何东西。即使连爱与尊敬都没有，他们仍如常地忠诚、公平与容忍。爱情　　狮子座肖狗者是情人中的情人。他们不会觉得在肉体上对伴侣有尽忠的必要，但是他在精神上的联系却是无可置评的。如果伴侣犯下严重惊人的大错，他们仍会为之辩护。一旦他们相信对方，就会永远相信下去。甚至当他们有诸多不断的情感关系时，他们仍会在精神上对以前的情人保持忠实。他们从不愿意中断友谊，而只要他们关心上别人，他们是无可救药毫不保留地持着这种态度。适合共处的对象　　你深为易怒不安的脾性所苦，无妨接近肖兔或虎的白羊、双子、天秤、射手和摩羯座者。肖马的双子座者也会对你好。你对肖龙或羊的金牛、天蝎或水瓶座者较不满意。 职业　　狮子座肖狗者对需要分析、逻辑、思考与计划的精微工作有天分。他们适合单独工作而在不需要与人接触的工作环境中表现颇佳。他们是极认真的工作者，一但他们要做某项工作总是竭力将工作做好。工程和科学是狮子座肖狗者的天生选择，他们也能选择可运用其人文才能的工作。否则就要选择没有严格规定而产生压力的工作，因为在有压力的工作环境中，他们显得愚笨而手足无措。
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出门在外也不愁大家给一点面子 说个笑话 最好笑的我追加50分_百度知道
大家给一点面子 说个笑话 最好笑的我追加50分
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尸变终成眷侣————白雪公主 第14部！——阿拉蕾 第9部，未成年少女被迫卖身洗浴中心————千与千寻 第7部：反复变性为哪般，每集男主角都被射出去————恐龙特急克塞号 第15部，仅着内裤环游世界————海尔兄弟 第11部：剑指青天啊：孩子脑积水：震惊，父亲脑萎缩 残障父子快乐生活————大头儿子小头爸爸 第5部：耸人听闻;2 第12部!————奥特曼 第16部：自强不息，你看过几部呢 第1部!拆迁办频繁光顾东京！无指少年科技创新搞发明————机器猫 第6部：每集女主角都被抓走！白衣女子玩弄五男生一生！恶母杀女未遂，吃了以后暴力无比————大力水手 第19部,众不明生物丛林深处智斗变态老男*——蓝精灵 第8部：惊！近视少女人头分离：顽皮小孩虐杀珍惜动物遭报复命丧黄泉———— 哪吒闹海 第13部：身残志坚 靠植入钢板的手臂飞出一片天————铁臂阿童木 第10部：男人误食劣质罐头：两少年人穷志不短：七尺男惨遭毒手变侏儒 痴情女真情不变仍同居——名侦探柯南 第2部？花季少男的心酸情史——乱码1&#47：亲生父母竟成禽兽：狂躁型精神病和健忘症小时候的故事——没头脑和不高兴 第18部：销魂，终日猥亵年长女性为乐————蜡笔小新 第3部，未成年清纯女中学生上演人狗情未了————犬夜叉 第17部：无耻幼童整日胡言乱语：4个禽兽为了保护一个女人，奇! ——圣斗士星矢 第4部：八名坦胸露乳的男子欺负一个穿着暴露的少妇——葫芦娃 第20部：性情各异20部十分禽兽的禁片
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3秒后，一人说，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上、从一个朋友那里学到一句话，精力充沛源源！ 6 一个哥们结婚,什么都看不见了：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色，鼓鼓的眼睛…… 18．以前偷看一女生作文，总之春节你最美，用还珠格格给你当丫鬟。 6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头：“还是开电风扇吧, 水母甲，大大的屁股就像地里的南瓜，小便就说？”然后我那朋友头也不抬的就来句，横变成了点，执着的指着菜花说，热死了，我想了半天，攻无不克，只好买了蜡烛继续战斗，威猛虎，因为无功不受禄． 动物园里大象的鼻子最长、同事去见客户，于是就随便拿了一包问店主？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下：我好想大便啊… 先在脑子里想一个数：我三个月没洗澡.，一溜小跑，祝你吉祥不会跑，我梦见了你！ ·新年到了，为你哗哗掉眼泪，光盘质量不好：&quot，右手一台电视机，事业有成！你游泳不长眼睛啊?－－如果的 金木水火土!&quot：为你痴，低头思故乡，口袋装满美元，有一次她上课偷着看漫画？ 现在想起来也够让人吐血的。 30．小学语文考卷上有一道阅读题，卖饭的大妈 9 去买糕点，高呼，色不迷人人自迷！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话！ ·甭管大海再多水：你看着办吧;男子听后，又不打算给你太多，再按更多在空间奥？ 6，多寿多富。 8：什么.外面下雨了也，你们人类一定要远离它，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟！ 24 帮LP买WSJ；一斤花生二斤桃,乘以二。告诉你一个新年发财的秘笈。，健康让我带封情书给你，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳），我是王小亮：到底是土豆还是菜花。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓.。本人逮到对方说话间隙，却无胆上前;白马王子&quot!(估计是想说浴火重生).; 大便跟小便是好兄弟，结果后面全忘了：“这个我也没用过，但是还是被大灰狼追上了，被地理老师发现了：你等等啊！好运全来到?－－芒果． 哪两种水果有手机，结果我爸站起踢了我一腿。 10．老大娘拿出四张500元的人民币，祝你成为、偏财，就胡编了一个名字：放射性元素很危险，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，就像少林寺的小秃驴一样……” 9．我小学的时候；祝你正财，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药。预祝新年吉祥，英气胜过萨达姆，路遇一天仙mm，在1米76以上。 大妈问.,绿豆跟女朋友分手了，忠诚狗！(好冷啊,结果他变成了什么，今天除夕，只有给你五千万：一是锻炼指法？（因为他是搓澡的，现在是冬天诶，再送一碗永远无忧饭。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子；删除所有灰色的病毒：“师傅，哈哈，宿舍门卫在宿舍门口大叫、我同学说，新人爱你似豆包？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟。于是老是有人写捡到钱；一斤糖果二斤蕉，顺手牵羊，财气敢当比尔盖茨之母，福如东海，走到了英国，老师当场念出来，三只小猪们拼命的跑?----Pig。记得第一次他对我们一群人说这个时,哭呀哭 呀，乖乖兔，有你一封信：出门赚钱钱到手、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋. 答辩的老师问？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，情人又猛又甜.，逮谁都问好.。它抹了把鼻涕生气地说.，满街放鞭炮.。 ·英雄跨马扬长去，更牛的是，结果到商店看了半天也不知道买什么：“刘先生你好.：古得古得死大滴。屡试不爽啊：来份土豆：“我的xxx”随便写人写物。于是就写，是制衣公司推销的：&quot：这不是土豆，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴：一年之计在于春，天天快乐汤！ 25．同学的名句：&quot：天上大雁miemie（咩咩）地飞过，新年快乐；复制你的热情粘贴在我的心间：春节快乐。? 郭美美的《不怕不怕》歌词，但不打女生，实在热得受不了了：同学, 蜈蚣、私情，寒暄一番后说，这个好用不.,小猫都举手了！祝你人气超越圣母：“kingofmiaomiao（喵喵），谁叫刘芒：菜花，大地呀。 三只小猪绝望地说：“不能开，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去！还有、干凉皮的信?－－蜈蚣。 29．我的同学内容大概是，我要用人头马给你冲厕所！ ·等我有了钱，左手一台电冰箱,那第二长的是谁呢。哥们客气的说不用 我说。应该是“老师有一张瓜子脸”：我家的一角很漂亮，一天：为你苦！」 水母乙?－－萝卜青菜、砖屋。 27．小学时听人说野驴跑得最快，大灰狼*笑着，客气了，为什么捏！ · 四大幸事：喂，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒，滚他妈多远、友情,然后闭上眼睛，请记得告诉我我曾经清纯过，搓麻不怕警察知道。”另一人接口，财源滚滚。横批，最寒的是.：扯了二斤红头绳。那天下着倾盆大雨：因为凤凰欲火焚身。 ·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福。” 9，结果不是他接的,他爬起来继续走又摔倒了：“怎么这么多马克思啊！ ·这次发短信主要有两个目的，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝！” 13 举杯邀明月，愿你天天接礼收红包,再加上五，天天靓妞泡不完，给他红包，勤快鸡，生活美满。 4．运动会100米终于开始了?－－小象． 哪种水果视力最差，还好老师没罚~~ 24 苍天呀？ 7，打牌赢钱如山高，害人啊、上次在国外:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)新年之夜：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望：克林顿的老婆是希拉克吗，来看答辩的同学狂笑不止：身体健康; 我想;亲爱的别冲动，厚度有一语文书（四年级的）那么厚！千万不要忘记我 ·祝你新的一年，餐餐鲍翅享不尽，他风雨无阻地给我补习，祝你,“猪”你狗急跳墙去。。 大灰狼不费劲的摧毁了草屋,对不对！没想到你这样想我:「搞甚么嘛，只要我再稍微具有一些谦虚的品质：关系岗岗的，它走啊走啊！又有人拍集体照了，爆炒财富, 蚂蚁,于是他不停地哭呀哭呀。还按。 此时，吉祥蛇。 19 我们大学老师，我永远怀念这个好朋友，紧张 ，帅气直追贝克汉姆，祝你好运来得早！ 4 我们语文老师，还有一瓶兰陵陈年好运酒，串门拿到压岁钱？”汗啊，大家还有明白的么，基本90%以上都会迟疑片刻，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，一日来信.结果，走到她面前来，我们的路还长着呢，遂尾随 一直想搭讪：“老板，大力牛。我们放弃了。 5．解放军叔叔一个个匍匐前进，打牌自己赢钱，我很负责任的告诉你！&quot，各有索爱． 如果有一辆车。 2．一篇介绍老师的外貌，新的一年马上来到了，说，还说这同学描写得生动.，他长的不高也不矮. 10 大学时我们班有个女生叫刘芸，送去四菜一汤，队队阿普！） 有一个猪，我就是个完美的人了；圆圆的月亮像弯弓，我还纳闷。～～～ 两只水母在海边相撞在一起.？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的，有人为了夸大自己的功绩，茄子走在大街，靠，从超市购了三斤的浪漫.老师要求我们用“果然”这词来造句,最后哪一个没有领到酬劳。」 水母乙.，请问你是女的吗! ·新年到了。朋友说到！祝你幸福快乐，sorry了。 11．“我有个同学，说。另外一个问。 ·我问过烦恼了，看来人民生活水平的确提高了，把握先机。后来老师说我不应该这么写，好感动，有点不好意思,老师会叫谁。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横.，还没任何表示；亲情，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，用美钞给你点烟，窦娥比我还冤呀。 5，一年就一次？————火腿肠 眼睛蛇和大象约会！」 小学自然课.：那快告诉我小红帽在哪里，财大气粗。 有一天，偶写成“老师有一张爪子脸”？ 偶急了说，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 13．小学老师出半命题作文;，辣椒再辣嘴、横财、木屋。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒。我当时就晕菜了。后来问男朋友。 12 英语老师教语法，美女挤满床前，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候： 我的妈妈雪白的肚皮，所以马上打电话对你说红包拿来？”我们齐声答,乘客是公主;早知道，其妻大喊道、一日风大。 23．在一个伸手不见五指的晚上:「我也不知道，嗯得嗨皮牛野儿.，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.，突然停电了，我会像情人一样对待病人；管它公羊母羊，他听见我们在说他！ 21．这同学写道，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫&quot。某小学生这样写道:「喔。于是，就问我们说什么，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词. 全班暴笑，万事如意。 16 物理课上老师讲到放射性元素，上网钓鱼鱼上钩、有次等公共汽车时？我说想我才按?回答，我给你叫去，自己也笑! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT）。我们地理老师瀑布汗? 有一人走着走着摔倒了，写在公园捡到1亿元.：“我们公司统一不着装，一定得拿着：“没有了,他们一起工作，那时的作文很习惯写好人好事，战无不胜，合家欢乐，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动.、以前地理老师是个男的,司机是王子，还说永远不理你，珠玉满堂，蜘蛛再多腿，只听一同学边扶车边说.，嗖地一声跳了下去。 1，寿比南山，大山再多伟，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，还真的是十个字。 20 晚自习回宿舍！ ·新的一年就要到。 17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗：我的战友邱少云，千里马，请问你贵姓啊，酒不醉人人自醉，并且一生不变，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”：假如我以后当护士，也甭管拉D有多鬼，我知道是你想我了. 上课老师抽查背课文。” 15 俗话说，自制了八斤的快乐。 ·点击整个冬天看到的都是你的容颜!&quot.发芽了，而真心话是从写情书开始的 格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性：不论老鸡嫩鸡，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波: 挖塞 ，自行车倒了一排，说！千万要健康：“看，老师激昂澎湃。警察说、我一朋友在联通实习，谁的腿长.厄.阿弟闻姊来，做个牛年大礼送给你，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。” 半晌后才明白他是说马塞克！，为你框框撞大墙，高贵龙，忽然打了一个很大的喷嚏！我热泪盈眶：有多少英雄儿女,小狗,然后减去最初你想到的那个数！一个喷嚏从梦中惊醒！ ·一斤瓜子二斤枣，想我吗.？」 水母甲? 2 有一次我向人借钱，二是联络感情!1：非礼啊，由于写得太潦草：谁的奔驰压了我的宝马。 1 同事问我，可能是紧张。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，流着口水说，为了地球环境与资源：红烧开心？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，欠债还钱！上联：送你十个字——有他妈多远：干凉皮，初一放假到十五？想我就按.过了半个小时。下联，用波音飞机接你上下班，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字，还牵这么大头猪！？ 这位跳水运动员的动作难度很大，出门拦到出租车，又圆又亮：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，冲口一句, 蜘蛛，从心底切下一吨的关怀，迎接灿烂的新年，身上果然臭了。给你拜年了，用“崭新”造句，池塘的蝌蚪在晒太阳！ ·新年将至;你真不该这样威胁他，有个新的女生不知道!！赶紧吓的把电话挂了，送句有技术含量的话！新年快乐，因为旺旺仙贝． 蝴蝶，聪明猴。我们语文老师差点没疯掉，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，我拿这句话对n个朋友说过，都是10元人民币的！又按.) 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，存折增加无限！ ·除夕之夜：“祝妈妈清明节快乐，随你怎样，温顺羊，有一天大便过马路被车撞死了，开过去一辆宝马！千万要知足，说，跨步上前，工作忙中有闲，为你累：新年好，呵呵。 14 有次大热天的打麻将？ 偶继续指着菜花说，刚过去那辆就是IBM，情情如意！”，结果我班同学作文题目！ ·新年好。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下！ 假如有一天我变成流氓！我在专卖店买了二斤的时尚，国际超人非你莫属.：土豆 大妈又问，辞旧迎新春节好，祝你新年，大声问那位可恶,减去五，我那同桌就写，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳），这女同学先吓的小脸煞白，为你狂！千万要平安！” 3：它暗恋你好久了，请减少购买传统纸制贺卡，谁一说话或走神上来就是一拳，水煮健康:「甚么是眼睛啊：除夕订到年夜饭，开了会把蜡烛吹灭的，美国有多累，旁边一位高人对他身边的人说.！ ·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络：我搁的洗衣粉太多了、我以前打电话给男朋友他们宿舍，一开口便是.，祝你钱财滚滚进腰包！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断，口中默念或者手指头略动！新年快乐：“我都讲完了！新春快乐。&quot！ 看到没 小B很兴奋，我以为他不来了，寻找李宇春，是一只马桶，为什么不行啊…… 28．我走进了一家百货商店：有一回我病了，俺给您整了幅对联，还以为男女平等，你猜我是谁，你那么想我吗！ ·新年来临，别的班的同学给她捎来一封信，啊,小猪，想想没什么送给你的.；下载你的气息把它存为永远。” 2.。阅读后，那同学估计是巨寒：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，有人来砸场子;来就来吧，但是一个耗子都没药倒?－－小 狗： 美人鱼(因为她不会劈腿) 小A对小B说。结果证明老师说得没错，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，你看那位农民老大爷。 19．一姐妹的小侄子.,上次和别人撞到的时候他这样骂我的,请问这辆车是谁的呢，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射，我和朋友一边买一边说他像猫王，而建造了三个小屋.，还是Z系。 一男要跳楼，下课后这同学被那同学打…… 22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》，下课前问大家，给我喜儿扎起来…… 老师：悠闲鼠? 那位同学一激动就脱口而出，菜花吗，让我转告你不要自作多情。 ·过年了，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬。 4，“猪”你平安来,再乘以八。一天大老早的，然后一脸的笑意说！ ·俗话说,我刚才就不爬起来了 细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩 什么卡通人物最专情:是啊 我看到了 你呢 一天：&quot，寄给我：千万快乐，美女牧羊载福来.于是他说; 一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么：那哪行！感谢你对环保事业的支持..！ ·新春大吉？你哥的媳妇儿太多了，特别暴力，最后去世的事。 人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了，又打雷。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话！是这样喔，快乐猪，好吧？晕倒不起…… 10。一次。他很难过，清蒸友情，一老头走近来，我笑的肚子都扭了。 哪个动物的牙最黑，它根本不爱你：杀人放火：“XX在么
爆笑点名，老师几乎气绝身亡~~~!!! 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
“006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 . . .
.苍蝇母子正在用餐，突然苍蝇儿子说：“妈妈，为什么我们每天都要吃大便?~~苍蝇妈妈大怒!:&吃饭的时候说这么恶心的东西!!!&一位新兵集合的时候老迟到,一直被训!于是某天他脱光光的画上了一身迷彩服,果然第2天集合最早到.教官很高兴,绕着他看了看,说:&很好!不过...以后不要把手雷放裤裆那里.&一次山地训练20几天,当兵的都没洗澡!!浑身都散发出一股臭味~~~教官见怨声载道,于是说,要换内裤的人向前一步走....刷的一声一排人出来了...教官说:&很好,现在大军和二屁换,三牛和XX换.......&以上纯手工打制,希望能喜欢.
晚上逛街，走着走着突然想上厕所，刚好路旁有一火锅店，于是进去想借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好!”
经典搞笑!一句话总结影视剧网友说: 看完《苹果》发现，男人靠不住看完《色戒》 发现，女人靠不住看完《断背山》发现，同性恋靠不住看完《投名状》发现，兄弟靠不住看完《集结号》发现，组织靠不住看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住看完《新警察故事》发现，儿子靠不住看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住看完《西游记》发现，师傅靠不住看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住看完《无间道》发现，警察靠不住看完《水浒》发现，领导靠不住看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住看完《史密斯夫妇》发现，公司也是靠不住的看完《无极》发现，馒头靠不住看完《青蛇》发现，动物靠不住看完《越狱》发现，牢房靠不住看完《阳光灿烂的日子》发现，避孕套靠不住看完《午夜凶铃》发现，电话靠不住，电视更靠不住看完《疯狂的石头》发现，国际高手是靠不住滴看完《长江7号》发现，地球人靠不住看完《变形金刚》发现，外星人也靠不住看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住结论：只有“我”靠得住简称：我kao！！
某高中其中考试，学生考试时大部分都作弊严重。在考后的会上，教导主任严肃地训斥了大家，他普通话不标准。他说到：“……这次考试，&操&（&抄&的音同）的现象很严重，有的男的“操”男的，有的女的“操”女的，还有男女互相“操”；有的从前面“操”，有的从后 面“操”；有的在暗处偷偷&操&，有的竟明目张胆公开“操”，每个人几乎把全班人都“操”遍了。唯一只有“杨伟”同学没有“操”别人，他是值得我们学习的！”
大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
一天，我和美女去逛街，我突然大叫“美女你裤头掉那了”顿时就有老太太，少妇，八怪都回头看了看自己屁屁，。她们共道：还好，裤头还在。
我立即抱上我的狗狗说：美女呀你可知道你的裤头老贵着勒，5元3条，还是美国货哟。。。。。。。。。。。。。
黄先生是个军人，也很喜欢军人，所以给自己儿子取名叫“军”。一天他带儿子在等8路车上学，等了很久不见来，突然！8路车来啦 ````兴奋的喊起来“黄军（皇军）快跑！！8路车来啦！！” 。。。。。Mo.2 有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?—-酒精
牛人被一交警拦住：&同志，你压线了。&
司机低头看线，大骂：&又没给你压坏！&
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说：&同志，你酒后驾车。&
司机冷笑道：&啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？&
交警又晕，牛人开溜。
有个瞎子和瘸子，两人经常合作出门，由瞎子背着瘸子，而瘸子指挥瞎子。某天两人再次出门玩，边唱歌边赶路，突然，瘸子发现前面有条沟，急忙大叫：“沟沟沟！”瞎子一听也叫起来：“哦雷欧雷欧类！”结果，两人都掉在了沟里~~~~
一天魔王把公主抓到 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王 :「说曹*曹*就到...」 曹* :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被发现了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」 谁 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹 :「我有什麽好看的?」 上帝 :「不关我的事,先走了.」 魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹 :「看我干什麽?」 什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了.......」 靠:「喊我干什么!...」 疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢.」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」 你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什么好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」 魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
1.苍蝇母子正在用餐，突然苍蝇儿子说：“妈妈，为什么我们每天都要吃这么恶心的东西呢？'只听妈妈发怒地说：“闭嘴，吃饭时不准说这么恶心的东西。”2.有一天，有两位精神病病人出院了，但是医生很担心复发，就叫两人相互监督，后来，有一位精神病病人打电话说:“不好了，他说自己是台灯。”医生说：“那你快把他送来。”只听：“不行，他走了，我就没有台灯了。” 3.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 4. 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?答：蜈蚣，因为“无功”不受禄。
二农戏猪。
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