文|羊驼妈妈(文章原创,版权归本作者所有,欢迎个人转发分享)
我大侄子是个有两副面孔的怪宝宝。简而言之就是妈妈不在乖宝宝,妈妈在时怪宝宝。
本来开开心心吃米饭吃的一干二净,他妈在的时候吃个饭比骗他吃药都难,连哄带骗才能进嘴里。原本吃了就睡六根清净真省心,他妈在就得缠着讲两小时故事仍是难以入睡。原本跌倒了不坑声就起来了,他妈在那就是惊天地泣鬼神就是疼的撕心裂肺。这臭小子,真的是两副面孔呢?
孩子遇到娘,无事哭三场。为什么熊孩子们总是喜欢折腾生他养他的好妈妈呢?我爱的人为何却伤我最深?
一、为什么孩子爱专门欺负妈妈?
说起来有点让人摸不着头脑,你信我就这么玩我?孩子表达信任的方式的确是有点让人捉摸不透啊。就像人们总说的我们对陌生人总是彬彬有礼,却把歇斯底里留给最亲近的人。孩子也知道,不管他怎么作,妈妈会一直爱他,尤其是在他婴幼儿期,在自我意识刚启蒙时他无条件的信任他身边的这位伟大女性,面对其他旁人,对于不了解的人和物就只能彬彬有礼,克制谨慎了,这就是孩子朴素的信任观。
小宝宝也是人,除了吃和睡也会有一些说不上来的小情绪,一是说话不利索,而是即使利索也很难表达出自己内心那种难以名状的小情绪,他自己也闹不清,宝宝就是不开心,可能孩子的内心里也住着一个小怪兽,当他闹情绪时,就会把这种小情绪撒在他可爱的妈妈身上。就像女孩子来姨妈时的无名业火,只能去骂他男朋友你怎么出门先迈左脚?
3.就是想刷一波存在感
刷存在感也是除了吃饭睡觉之外的一项刚需,现在好多孩子日常是爷爷奶奶带着,所以妈妈陪伴的时刻可能很少。在妈妈不在的时刻,孩子幼小的内心大概也会出现类似恋爱中的女孩子的拷问,这么久了他都没来找我,是不是不爱我了?为了求证这种可能性,获取实实在在的安全感,她就会不断地去试探去验证他的猜测,故意找你撒娇,缠着你玩,让你不耐烦,你要是敢表现出不耐烦,她就该说了,完了我的想法还是应验了,他就是不爱我了。她会用过激的反应去试探你对他的爱,从而获取落袋为安的安全感。
所有看似无理的伤害都来源于不安感以及没有边界的占有欲,孩子无法掌控这种边界感,就是作,用作来获取安全感。是伤害也是一种单纯的爱,宝妈们听到这,也不知道是该开心还是难过。总之呢,宝宝是个很脆弱的存在,比恋爱期的少女还要脆弱,他们缺乏安全感,需要完全的占有你,期待获得你满格的回应,不只是爱,还要是唯一的偏爱。
二、遇到这种“特殊待遇”,妈妈们的处理误区:
面对这种毫无边界感的伤害,宝妈们也不能都照单全收。孩子的情绪需要照顾,妈妈的情绪同样也一样脆弱,这么折腾妈妈也会吃不消的,同时孩子对于这种默许只会变本加厉,不断倾轧妈妈的个人空间,使得妈妈成为孩子情绪的出气筒以及沦为附庸。就像十有八九的爱情都是给作没的,所以对待作放任自流对双方都是伤害。孩子会判定默许就是鼓励,不发作就是满意,变得骄恣放纵,逐渐变得失控。
当然冷暴力也不是积极处理问题的方式,只会让双方之间的距离渐行渐远,当两者之间的距离超过了两者间连接的韧度,便有可能出现无法弥合的裂痕。在孩子幼小的心灵里烙下无形的伤疤。平日里毫无迹象,在一些人生的关键节点,这种伤疤可能会影响人生中重要抉择的时刻,对孩子的人生产生影响。当孩子的无理取闹得不到回应,那束热烈的火焰也会随着冷漠逐渐失温,无条件的信任也蒙上了一层看不见的膜
妈妈的情绪一定要绷住,大吼大叫的镇压换来的可能是逆反,温柔的不满更能平息孩子内心的小怪兽,顺着毛捋孩子就会变得比谁都乖。温柔自有千钧之力,更何况是那个在乎的人的温柔,他的所有努力,都是希望你的目光能投射到他身上,用温暖治愈他难以名状的小情绪。
顺着,逆着,不理会都不是好的回应,可见面对孩子的这种情况,的确需要妈妈的艺术,用孩子理解的肢体语言去试图和孩子进行沟通,去一起积极的解决问题,直面问题,接受问题,并逐步去改善它,形成一种良性循环。
三、妈妈们应该如何面对孩子这种“特殊待遇”?
1.先弄清孩子情绪的根源
当孩子出现这种情况时,先搞清楚孩子到底是怎么了,是他想要的没有得到,还是感觉不到了你的爱,或者只是想刷一波存在感。对症下药,孩子也就手到擒来。归根结底,孩子和你闹是需要你,这个时候你要做的就是让他感觉到你理解他的感受,并感到困扰,积极的寻找解决问题的办法,安抚住宝宝的情绪,事情也就成功了一半。
2.给孩子一个温暖的抱抱
妈妈一个温暖的抱抱胜过万千灵丹妙药,作闹大多数是情绪上的需求没得到照顾。这个时候温暖的拥抱能让孩子快速平静下来。去尊重他的存在感,尊重他的小怪兽,尊重他的无理取闹,你知道的,那都是稚嫩表达方式欠妥的毫无保留的爱。面对孩子的毫无保留,我们应该感到荣幸,并小心翼翼的去呵护他,用爱去温暖他,抚平他的暴躁和不甘心。
3.告诉他你不能没有他,同时指出他的错误
孩子有的时候需要的不只是爱,更是独一份的偏爱,脆弱的心灵导致的安全感匮乏使得孩子渴求那种毫无条件的偏爱。妈妈要做的就是让孩子感受到你的爱,同时也要去引导孩子的爱,让孩子理解他表达爱的方式是不妥的,伤害到了自己也伤害到了妈妈。让孩子意识到自己的错误,并不断引导他爱的方式。
我们总是对最亲近的人表现出最不好的一面,当遭遇这种情况时,别急着委屈和回击。只有毫无保留的信任和爱才会歇斯底里,路人固然礼貌,可礼貌的一面也是淡漠。面对这种表达方式欠佳毫无保留的爱,我们要尝试去理解它,并共同积极面对,最终这份爱必然坚不可摧。
你家熊孩子这么闹过你吗?你又是如何应对的呢?也想一想,我们的爱表达方式有问题吗?欢迎留言,和我们一起分享讨论。
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我是羊驼妈妈,是一名高级育婴师、家庭教育指导师,也是3岁宝宝的妈妈,
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