毛泽东对周恩来矛盾态度：既离不开又不满【转载】
毛泽东对周恩来矛盾态度：既离不开又不满
&&&&&毛泽东与周恩来，这是个说不完的话题。今年是毛泽东诞辰115 周年及周恩来诞辰110 周年，中央文献研究室副主任金冲及从历史和现实的多角度, 向我们谈起了毛泽东和周恩来的同与异。
毛泽东最离不开的是周恩来
&&&&访问人:毛泽东是一个伟大的战略家，而周恩来更突出的是一个伟大的国务活动家。有人说，在中国革命过程中，&谋事是毛，成事是周&。对这种毛周之间密切配合所产生的对中国政治的影响，您怎么看？
&&& 金冲及:毛泽东和周恩来这两个人，的确是不可分离的。说起来很有意思，在中国近现代历史上，常常有两人并称的例子。比如太平天国的洪杨（洪秀全、杨秀清）、戊戌维新运动的康梁（康有为、梁启超）、辛亥革命时期的孙黄（孙中山、黄兴）、中国共产党建党前后的&南陈北李&等。两个人中总是以一个为主，另一个也有别人难以替代的作用，往往是相互补充和相互依存。
&&&&在中国共产党第一代领导集体中，虽然没有&毛周&这样的说法。但两人关系的紧密是有目共睹的。在两人的关系中，当然毛起着主导的作用。小平同志讲过一句很中肯的话:没有毛主席，也许我们至今还在黑暗中摸索。对周恩来，我想也可以这么说:如果没有毛泽东，周恩来不会成为今天这样的周恩来。当然从青年时代起，周恩来一直是很杰出的，但真正能使他在一个正确方向下充分施展才能的，还是因为有了毛泽东的领导。这是事实。而对毛泽东，有如一位中央领导同志所说，最离不开的是周恩来。这也是事实。他们之间的关系确实是相得益彰。
访问人:那么，具体而论，又怎样评价他们两人各自对中国革命、对中国政治所起的作用与影响呢？
&&&&金冲及:尼克松曾讲过这么一句话，毛泽东是拿主意决定大事的人，周恩来是负责执行的。尼克松的话不无道理。我读过不少毛泽东和周恩来在各种会议上的讲话记录和文章，有一个感觉，就是毛重在统筹全局，提出大政方针，那真是高屋建瓴，势如破竹；而周的讲话和文章更多地给我的感觉是细致周密，入情入理。所以一般说来，毛泽东确实是更多地在把握大的方向，拿大主意，而周恩来更多地负责执行和落实。
&&&&&但这只是相对来说的，不能把话说死。毛泽东是不是光拿大主意而对具体工作就不过问？不是的。毛泽东对他认为在全局中有决定意义的一些具体环节通常也抓得非常紧、非常细。他不是说&抓而不紧，等于不抓&吗？在他的前期尤其如此。
&&&&&反过来，周恩来也绝不是一个只能起执行作用的人。他也是一个战略家、一个有着重大决策能力的人。比如，周恩来1924年在法国时谈到&国民革命&和&共产主义革命&的关系时说过:&不走到第一步，何能走到第二步？&说明了中国革命要分两步走的道理。1930年4月他在德共《红旗报》上写道:&农民游击战和土地革命是今日中国革命的主要特征。&这些都是很早的事情。中央九月来信对古田会议的作用，也是大家所熟悉的。以后，在推动中国革命胜利发展的过程中，周恩来对于党的许多重大决策的提出一直作出过很多贡献。我举个例子。
&&&&&在《周恩来传》起草过程中，有位中央领导同志看了后觉得对周恩来在军事上特别是在解放战争包括三大战役中所起的作用没有充分反映出来。因为周恩来当时是军委副主席、代理总参谋长，应当反映他在这方面的重要贡献。后来我跟邓大姐讲到这一点时，邓大姐说:&恩来同志在陕北时实际上是总参谋长。许多作战方案，包括以后朝鲜战争时期的作战方案，都是他先拟好了送给主席看，由主席批，或者他先找主席请示，谈好后，再由他来贯彻。&
&&&&&我们为难的是:写传的主要根据是目前留下的档案，其中最重要的具有战略性决策问题的文件大多确是由毛泽东起草的，周恩来起草得比较多的是一些具体贯彻执行或配合性的文件。但这是不是就说明只有毛泽东一个人在作决策？也不能那样说。档案能说明问题，但档案并不能说明所有的问题。
&&&&&在当时军委作战室工作过的一位同志讲到过:当时一般来说，几乎每天所有的军事电报，都是先送到周恩来那里， 周恩来看了以后，考虑好自己的意见，通常在地图上也标明了，然后去找毛泽东，两人一起对重大问题进行商量。做出决定之后，重要的文电由毛泽东亲自动手起草，其他一些具体问题由周恩来处理。当时党的领导集体是五大书记，在军事方面很多重大决策的作出，毛泽东当然起着主要作用，接下来就是周恩来的参与了。周恩来曾说过:转战陕北时，在世界上最小的司令部里，指挥了最大的人民解放战争。这最小的司令部实际上就是两三个人。另外，在外交等方面，周恩来也发挥了不少重大的决策作用。这不用多说了。所以，说毛泽东是决策者，周恩来是执行者，一般说可以，但不能说死，只是相对而论的。
访问人:&谋事是毛，成事是周&是一般概括性的比较形象的说法？
&&&&金冲及: 在某种意义上说，周恩来也是有意识地让自己主要扮演执行者的角色。一位曾在周恩来身边工作过多年的老同志曾跟我谈起过一件事&&建国初，有一次他曾问周恩来:& 你为什么不做些理论方面的工作？&周恩来说，你怎么也讲这个话？我们这么大的一个国家，有那么多具体的事，总要有人去管它。我多管些这类事，就可以让毛主席有更多的时间去考虑一些更大的问题。
&&&&&可见，周恩来从国家和革命事业全局的利益出发，甘愿把自己放在&配角&的位置，而他内心确实钦佩毛泽东。也是尼克松讲过这么一句话:周恩来总是小心翼翼地把聚光灯的焦点只对准毛泽东一个人。
&&&&&访问人:梁漱溟曾讲过，周恩来是绝顶聪明的人。毛泽东召集会议，特别是建国以后，讲起话来经常是国内国外，海阔天空。讲完了，说，就这样吧。究竟怎样？别人未必明白，但周恩来全明白。余下的事就要靠周恩来去贯彻执行了。梁漱溟的话，虽是一家之辞， 但起码说明，在重大决策过程中，毛泽东的主导地位是毫无疑问的，但这之后缺不了周恩来这位总理。同样也说明，毛、周二人之间有着高度的默契。
&&&&&金冲及:是这样。毛泽东的思想博大深邃，有时候不能止于从字面上去理解它。对毛泽东的思想脉络，周恩来十分了解，能够准确把握。同时，对周恩来办事的细致周密，毛泽东也很放心。
&&&&&周恩来对中国政治所起的作用，在毛泽东晚年，还有一种特殊的意义。晚年的毛泽东，一方面越来越少参与党和国家的日常具体工作，另一方面他同实际的距离也越来越远了。胡乔木同志讲到过，有一次他劝主席多到工厂农村去看看。主席说，我怎么去啊？我一去，人都围了上来，是我看工厂，还是工厂看我？在毛泽东晚年这种同实际越来越隔膜的状况下，周恩来在一些方针政策的制定方面，对毛泽东所起的补充作用似乎比以往更多一些。
毛泽东、周恩来的一致和不一致
&&&&访问人:毛泽东、周恩来在党的历史上有一致的时候，也有不一致的时候，我们应该怎样看待他们的一致和不一致呢？
&&&&金冲及:照我看，他们两人对中国革命和建设的大目标是一致的，而且周恩来对毛泽东确实心悦诚服。否则就无法解释他们之间为什么能建立起这样亲密而默契的合作关系。当然，他们之间对有些问题的看法也有差别以至分歧。但他们之间一直没有发生过正面的尖锐的冲突，这和其他不少领导人显然不同。
&&&&先讲民主革命时期。国外有一种说法，认为中央苏区时期党内的主要矛盾是毛泽东、周恩来之间的矛盾。我认为不是这样。
&&& 访问人:国外有人讲毛泽东、周恩来的矛盾是权力之争，说周恩来到中央苏区就夺了毛泽东的权。
&&&&金冲及:这话不能成立。因为成立苏区中央局是1930年六届三中全会后几天政治局决定的。书记一开始就是周恩来。他不只是负责中央苏区，而且负责指导全国各苏区和红军。因为那时在上海的中共中央离不开周恩来，所以书记由先去苏区的项英代理。后来因为&AB团&问题，说项英&右倾&，再加上项英军事上弱一些，改由毛泽东代理。1931年周恩来到了苏区，书记一职自然由他担任。这怎么能说夺权呢？比如，这个位子本来是你的，你没到的时候请别人先代坐着。你来了他自然让给你。这哪有什么夺位子的问题？
&&& 访问人:那么，宁都会议是否存在周恩来夺了毛泽东军权的问题呢？
&&&&金冲及:这里讲的军权主要是指一方面军总政委的问题。本来，中央军委成立后一方面军就不存在了，朱德任红军总司令，王稼祥任总政治部主任，毛泽东是作为中央政府主席随中革军委活动的。后来一方面军恢复了，苏区中央局提议由周恩来兼任一方面军总政委，周、朱、王联名提议由毛泽东任总政委。毛泽东是在这种情况下恢复总政委职务的。宁都会议上多数人要把毛泽东召回后方。周恩来坚持将毛留在前方。可以在两种方案中选择，或者由毛泽东负指挥战争全责，周恩来监督行动方针的执行，或者由周恩来负主持战争全责，毛泽东协助。毛泽东个性很强，他认为既然不能取得中央局的全权信任，就坚决拒绝周恩来提出的前一方案。周恩来还是先代理总政委，以后才兼了这个职务。这不存在周恩来夺毛泽东权的问题。
&&&&宁都会议前关于军事问题的那场争论，前方的周毛朱王四个人意见是一致的，都是和后方中央局的争论。后方说你们不进攻，是消极等待主义。前方认为不能在不利条件下急于求战，主张先在那里发动群众，诱敌深入， 集中兵力， 等待战机，在运动中消灭敌人。前后方之间来来回回的电报多啦，不是一两句话说得完的。
&&& 访问人:宁都会议究竟讨论了些什么，有会议记录吗？
&&&&金冲及:现在就苦在没有会议记录，具体讲些什么，无从查找。不过看一看后方给中央的电报，也可以知道他们对周并不满意，说他是调和，说他批评项英甚至超过了批评毛泽东。毛泽东的脾气是，既然他们不支持我的观点，我就宁可不干。周恩来呢， 他又要服从多数，顾全大局， 又要尊重中央，想不通的也要暂时忍下去，继续干。他们两个人的性格不同。这一点也可能是周恩来不如毛泽东的地方。
&&&&访问人:中央苏区以后，特别是抗战初期以后，他们之间就很少分歧，配合得很默契，创造出一个个人间奇迹。但建国后，遇到一些过去没有经历的新问题，毛周之间又产生了一些分歧。
&&&&金冲及:大一点的问题可能是两次，一次是1956年前后的反&冒进&，一次是&文化大革命&。在反冒进问题上，详细的就不多说了，比如周为什么提出反冒进等等。我这里只讲一点，南宁会议批周批得很凶啊！毛主席讲，反冒进是泄了六亿人民的气，犯了政治方向的错误。总理检讨了一次又一次。
&&& 访问人: 总理的检讨，是违心的，还是不违心的？
&&&&金冲及:我认为，他有想不通的地方，但也不完全是违心的，他想不通的地方，因为当时确实发生了冒进，这是事实。据说他找主席汇报时两人争得很厉害。主席提出要追加20个亿预算，周坚决不同意。据当时在总理身边工作的同志回忆，他写检讨，写着写着就写不下去了，内心一定很复杂。但也不能说他完全是违心的。在总理的检讨里，第一句话就是:主席是从战略上看问题的，而我往往从战术上看问题。我看这个话还是发自内心的。当然是不是完全想通了，也未必。
&&& 访问人:他可能是在试图想通，或者努力去想通。
&&&&金冲及:问题恐怕就在这里。在周看来，主席高瞻远瞩啊！他可能会想，以往多少次历史经验证明，主席比他看得高，看得远。那么这一次也许是自己错了。从这个意义上讲，总理的检讨也不完全是违心的。
&&&&访问人:关于&文化大革命&中的周恩来，人们议论较多，有的说他是忍辱负重，有的说他是不倒翁，是愚忠，更有甚者，个别人说他是软骨头。对于这些，您是怎么看的？
&&& 金冲及:&文化大革命&这个问题就更复杂一些了。&文革&开始的时候，主席没有告诉他，这也是事实，当时他正在忙着华北抗旱。批海瑞罢官，他事先也不知道。后来成立工作组后不久，他又出国了很长时间。不过最初他对&文化大革命&恐怕是拥护的， 实行反修防修，发动群众来消除社会主义社会中存在的阴暗面，这些在当时他不会反对。只是在方法上，什么人都打倒，他不会赞成；还有，他当时讲得很多的就是抓生产，生怕在这上面出事。其实，许多人在&文革&中被冲击，被专政，最初也还以为&文化大革命&的大方向是对的，后来才慢慢觉得有问题了，大家都有个认识过程，我想这也包括周恩来在内。
&&&&访问人:现在在人们心里有个结，毛泽东很信任周恩来，也只有周恩来才能和毛泽东说上话。周明明知道毛有很多做法是错误的，又为什么不向毛提意见呢？
&&&&金冲及:这涉及我们如何理解周恩来的问题。举个例子，1965年，周恩来在审查舞蹈史诗《东方红》时，讲了一段很耐人寻味的话，他说，即使是党的领袖犯了错误，只要没有发展到路线错误，提意见时，也要考虑到方式，考虑到效果，要注意党的团结。这时还没有搞&文化大革命&，也没有想到会有后来那样的事，这段话反映了周恩来处事方法的特点。从当时的情况看，要周恩来在会议上当场起来反对毛泽东提出的重要意见，他是不会那样做的，那样做也没有效。
&&&&一般说来，他有不同意见时更可能的是在会下找毛泽东单独交换意见。现在苦就苦在这里了，他单独见毛泽东的次数很多，这在他的台历上有记载。究竟谈了些什么？谁也不知道。周恩来通常也不会把他有什么不同意见随便对别人说的。
&&&&我只知道一件事，是王力讲给我听的，他说，周总理给毛主席讲过，提资产阶级反动路线不通，路线错误只有&左&或&右&，什么叫资产阶级反动路线？这次为什么讲出来呢？因为周总理找王力了解《红旗》杂志的社论提出反对资产阶级反动路线是怎么回事。
&&&&可见周恩来单独找毛泽东， 他会提出个人看法的。这是偶尔露出的一点点。其他的事，照我看，他如果给主席讲了意见，主席接受了，他下来贯彻时，只会讲主席说了什么，决不会说这个意见是我提的。反过来讲，他提了意见， 主席没有接受，他下来还得贯彻毛主席的意见，决不会说，我是不赞成的，我已经提过了，主席不赞成我有什么办法。现在也没有证据说，周恩来向毛泽东提了多少不同意见。反过来也没有证据说，周恩来就没有向毛泽东提过不同意见。谁也没有根据，因为不知道他讲了些什么。历史上总有些后人再也无法弄清的事情。
&&&&关于说周恩来是不是软骨头的问题，有一次我到某大学给研究生讲课就遇到过，是一个研究生递条子向我提问。讲了这么一段话。我说，现在有些年轻同志恐怕是不大理解、也不大懂得一个对国家、民族负有那么大责任的革命家、政治家，面对异常复杂的环境时，是怎样权衡利弊，考虑和处理问题的。当时的环境多么复杂，存在着许许多多制约因素，对负有这样大责任的周恩来来说，并不是可以由着自己的性子，想怎么说就怎么说的。
&&&&在& 文化大革命& 中，可以供周恩来选择的余地其实很小。某种程度上说，只有两种选择:一种选择是公开反对&文化大革命&，不赞成那样做，结果是什么呢？那只能是同毛泽东决裂，然后被打倒。另一种就是周恩来在&文革&中实际上所做的，要表示支持&文化大革命&，有时得违心地说一些话和做一些事，而在工作中尽量减少&文革&造成的损失，并为以后纠正错误准备种种条件。如果采取第一种选择，决裂和被打倒，在当时于事无补。而且我们国家当时处在那样困难和混乱的情况中。林彪也好，&四人帮&也好，只是到处鼓动冲杀破坏。
&&&&国家经济生活的维持、外交的联系、一些极端混乱状况的排除，甚至哪里没有煤了要用煤、哪里交通断了要疏通，全得他在那里硬顶着。他身边的得力助手几乎都被打倒或靠边了。如果他下来，国家这些事怎么办？
&&&&对&文革&中许多事（包括保护老干部和民主人士、制止过分的混乱状态等），当时也只有他说话多少还能起点作用。对党和国家、民族的命运怀有那样强烈责任感的周恩来，怎么可能不顾一切地任意采取行动？如果从个人来讲，他这样坚持图的是什么？他没有野心当主席吧，这谁都承认。他没有什么财产，也没有子女。到晚年的政治处境并不是那么好过。1972年以后又病得那么严重。可是他仍然一天坚持十几小时的工作。用他自己的话来说，就是&我不入地狱，谁入地狱，在&文化大革命&里，我只有八个字:鞠躬尽瘁，死而后已&。
&&&&这是一般人难以做到的。他在前面两种选择中作出后一种选择，对他自己也许是一种最苦的选择，但只能选择这条路，忍辱负重，力挽狂澜，在&文化大革命&这场浩劫中，尽可能减少国家和人民的损失，另外在可能的情况下，一步一步地把一些被打倒或靠边的老同志扶起来，把五年计划重新制订起来， 规章制度恢复起来，到最后重新提出实现&四个现代化& 目标。他的逝世，在全国人民中间产生那么大的反响，包括4月5日那样的事。所有这些，某种程度上讲是高度韧性的意志的表现。
&&&&现在看，主席去世以后，我们党所以能够那么快地扭转局面，这里包括着总理在不为人谅解的情况下默默地准备那么多条件所起的作用。所以在这个选择之外，找任何一个选择，都不会比这个好。既要明确地表示不赞成&文化大革命&，又能维持团结，这说起来固然痛快，事实上却根本不可能。
&&&&访问人:其实还有另一面，面对林彪和江青，在那么复杂的关系里，也就是周恩来能处理这些矛盾，维持这个大局面。
&&&&金冲及:我对那个递条子的研究生讲，陈老总是硬骨头吧，假如周恩来是软骨头，那么陈毅为什么还对周恩来那么尊重。就是因为陈毅能理解他，清楚地知道他起着别人不可替代的作用。对一个伟大的肩负着国家民族利益的政治家，他所考虑的问题，是不能用那种小市民市侩心理去猜测的。一看他没有倒，就想他是在保自己的什么，是在怕什么等等。所以就有&软骨头&之类的说法了。
&&&&还是那句话，一个人不怕别人批评他，就怕别人误解他。我们在总结历史经验时，当然可以说周恩来哪一点做对了， 哪一点做错了。他也不可能什么都是做得正确的。这些，后人自然都可以评论，但首先总得如实地理解他，决不能轻率地不符合实际地凭着自己的猜测去议论。&&&&
&&最后修改于
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课文一方面说托尔斯泰“可以任意支配整个世界及其知识财富”,可见他是幸福的；但另一方面又说他得不到“属于自己的那一份幸福”,这是否矛盾?你怎样理解作者所说的幸福的含义?
课文一方面说托尔斯泰“可以任意支配整个世界及其知识财富”,可见他是幸福的；但另一方面又说他得不到“属于自己的那一份幸福”,这是否矛盾?你怎样理解作者所说的幸福的含义?
两者并不矛盾.前者的幸福是因为托尔斯泰能看透所有.而“能够看清事物真相的人”是痛苦的.这就是我们常说的智者的痛苦.如果他是智者又是仁者,那么痛苦将是双倍的.托尔斯泰就是这样的人.他看透了暴政,丑恶,虚伪和苦难,也看清了造成人间重重罪恶的原因,并尽其毕生努力去改变,但总是事与愿违,这才是最大的痛苦.晚年的托尔斯泰厌恶贵族生活,决然放弃财富,一直和家人发生矛盾,最后毅然离家出走,而客死途中.为什么亲密关系容易给人压力，关系越亲密越容易产生矛盾吗？
关系越亲密越容易产生矛盾吗？如果恋人、好友几乎不吵架，是因为不是真的亲密吗？
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亲密关系有时的确会带给我们压力，因为越是亲密关系，我们投注的期待会越多，对于陌生人，我们是不会感觉到那么多压力的，因为他的生活与我们自己无关，他如何对待我们我们也不会太在意，我们也不会努力去打造与他的关系，我们自然也就感觉不到什么压力。在亲密关系中，我们都在寻找一些我们期待的东西，比如被爱，被理解、被接纳等等，我们在寻找情感上的满足，也在寻找自尊的满足，同时也在寻找安全感上的满足等等，健康的亲密关系是可以带给我们这些满足的。当然，最完美的亲密状态就是胎儿与母亲的亲密，妈妈几乎可以为腹中的胎儿提供这一切。但成人的世界却没有那么完美，非常遗憾的是，这个世界上人格完全健康的人几乎找不到，每一个人内心都有大大小小的创伤，因为人本身就是带着创伤出生的，当我们离开妈妈的身体，当们的脐带被剪断的那一刻，我们已经经历了人生中最初的创伤体验，从此以后，我们不得不依靠自己呼吸，依靠自己代谢、依靠自己适应周围的温度及一切。我们失去了一个完美的亲密对像，从此我们也踏上了重新找回这个完美对象的过程。这个带着创伤出生的孩子不断长大，在长大的过程中，又会不断经历新的创伤：饿了的时候妈妈没在身边，孤独的时候妈妈没在身边，尿湿的时候妈妈没在身边（此处的妈妈是一个代指，是指孩子的主要抚养人，而不是现实中的妈妈）。。。。。。。各种各样不舒服的体验在积累，孩子也在这些经验的积累中体验着自己与世界的关系。如果这个孩子从一出生，ta的人格特质中就有比较多的有功能的成分，那ta面对这些挫折时，就比较有能力在自己内部进行处理，发展出适应的能力；如果这个孩子在成长中虽然有时候会感觉被挫败，但大多时候是被满足的，那ta慢慢可以发展出更多的耐受能力，也能慢慢理解”妈妈不能及时满足我不等于不爱我“，那ta就有能力发展出对关系的安全体验。但是，如果ta的人格基础本身就很脆弱，又经历了成长过程中太多的挫败性体验，同时又没有一个安全的母亲作为ta成长中创伤性体验的涵容者，那ta很可能就会成为一个安全感不足、自尊不足，人际关系困难的人。现在，这个有着各种困难的人长大，亲密对象慢慢从小时候的同伴关系转向婚恋关系。这时候，ta成长中所感受到那些关系体验开始跑出来影响ta与伴侣的相处了：比如，如果ta体内残存着因为分离而带来的对被抛弃的恐惧，ta可能现在就会害怕伴侣的离开，也会因为这个害怕而个引发一系列的应对方式：拼命粘着 或者让自己小心翼翼战战競競；或者责备伴侣这里不好那里不好；或者好像根本不在乎对方，等等等等。而这些方式，都不是健康的方式，都会唤醒对方的不舒服，然后对方会动用ta自己成长中学会的方式来应对。如果恰好这个人的方式唤醒的是对方心中创伤性的内容，那就会陷进创伤对创伤的状态里去，会使双方都受伤。而每个人体内残留的伤害性体验会有许多种，对方身上也会有许多种，当这两个人走到一起，他们既会把自己身上爱的部分给对方，也会把伤害的部分给对方，因为我们每个人在潜意识中都会期待在与所爱的人的关系中修复旧有的伤害感，而伴侣，在我们内心的意义，就像是妈妈对于婴儿。于是，这两个人就像产生化合反应一样，会在日积月累中彼此碰撞，彼此磨合，彼此改善，完成他们共同的创造，创造一种属于他们的新的关系模式。在这个过程中，他们也会给予彼此修复的机会，同时，也可能创造出一些新的创伤性体验。当伴侣双方对这个过程理解越清晰，他们就会更有能力去理解双方的互动模式，并在感受到伤害时去主动调整自己的行为方式，当双方都能承担起自己在关系中的责任，并愿意为了创造健康的关系而做出改变时，这个关系就会越来越舒服。而如果在关系中的双方都试图期待对方做出改变来适应自己（事实上，这是大多数痛苦家庭的模式），他们就会在关系中感受到太多的失望、愤怒，关系就可能越来越痛苦。为了避免痛苦的发生，有人会收回对对方的期待，在心理上、情感上与对方保持距离，这虽然可以避免双方进入冲突的压力之下，但实际上依然会破坏关系，因为这样的方式牺牲掉了关系中的亲密感，这会让双方在关系中变得贫乏而无助。
没错，关系越亲密越容易产生矛盾，因为好多矛盾的对象是亲密的直接产物。但是，这并不意味着，A跟B关系的亲密程度比A跟C关系的亲密程度高，他们之间产生矛盾的可能性与深度就更高。这其实很好理解，我跟我前女友老闹矛盾，但是我们亲密程度并没有非常深入；我跟我老婆也闹矛盾，但我们已经老夫老妻相当一段日子了；我跟我老婆闹矛盾远远没有当年和前女友闹矛盾程度深，频率大；但是随着亲密程度的加深，的确矛盾逐渐变地多发和深刻起来。不过需要着重强调的是，亲密关系的深入与矛盾的增多是相关关系，而非因果关系。美国离婚率在上个世纪八十年达达到顶峰，心理学工作者以及心理咨询师们在针对离婚的咨询工作中，发现“性格不合”所占的比重越来越小。换句话说，“性格不合”导致的矛盾与离异并没什么显著增长，“三观不合”倒愈发容易让夫妻分道扬镳了。“这个人性格没问题，挺好的，但是就是跟他/她过日子过不到一起去。”成了一种流行而常见的论调。爱人们到底在吵什么？你只要搞明白这个问题，你就不难理解为什么亲密关系越深入，人们越容易吵架了。因为你会发现，随着亲密关系的推进，人们逐渐走进了更多容易诱发矛盾的领域。2009年，Papp，Cummings和Goeke-Morey也问了同样的问题。他们找了100对夫妇，给了每对夫妻两个本子。这些夫妻即将在未来15天内，分别记录他们每一次争吵，再把本子交回来。研究者根据本子里面的内容，提炼了争吵的数量和主题。这100对夫妻在这十五天里发生了748次激烈探讨（肢体冲突不算在内）。多发的矛盾主题的排名如下：孩子家务交流休闲工作钱（我很诧异它这么靠后）爱好如果没有亲密发展到一定程度，为什么会因为抢遥控器、是不是忘了晾衣服、孩子是不是没照顾到位磕了碰了——这些事吵起来？哪有刚约会没几天的情侣，就因为在男方家因为女孩子不扫地而吵起来的。刚认识没几天的人，如果真的看不上眼，啪！人家拍拍屁股就走了，何必跟你吵架废话呢。老夫老妻相处，有的时候越来越不吵架了，一方面是大家性情愈发淡然，但相当重要的原因是——生活中的磨合太久，没那么多能引发矛盾的交集了。因为随着年龄渐增，孩子远走他乡讨生活，自己退休好多年，年龄大了早就放弃了打篮球的爱好，这类容易引发矛盾的点，已经渐渐淡出了生活。不过也有的夫妻活到老吵到老，因为可能他们本就是针尖对麦芒的人，生活中又总有一些值得拿来吵一吵的事情。所以随着亲密关系的发展，矛盾越来越多几乎是个不可避免的趋势。不过如果你找了一个靠谱的爱人，你自己本人也不错的话，它的发展自然会有一个相较于别人更低的起点与更低的终点。附：2009年那个调查的结果。
“你见过的情商最高的行为是什么？” “即使是对最熟悉、最亲切的人，仍然保持尊重和耐心。”说实话对大多数人而言这的确是很难做到的。在我看来，之所以亲密关系有时候容易造成矛盾，就是大家对身边熟悉的人会少了一种换位思考的想法。大家总是能够对不熟悉的人以礼相待笑脸相迎，而对你身边最亲近的人却总是随心所欲为所欲为。为什么会这样？因为我们熟了呀！因为我知道他们不会离开我的呀！因为你把别人对你的好当作理所当然了呀！你的一个无意的宣泄情绪的行为或语言，往往会不经意间就在你的朋友或者家人心上插了一刀。有些伤害，可以通过日后弥补；有些伤害，则会让你彻底失去一个朋友。有个很典型的例子：身边总是有那么一些自以为心直口快说话直爽的人，其实他们只是不愿花心思去考虑一下身边人的感受罢了。这可不是什么优点啊，久而久之，大家可能表面上不会直截了当地来指出你的口无遮拦，但很多人会选择因此离开你。毕竟，做朋友最重要的是要相处地开心啊。如果你总是喜欢戳别人痛处，制造矛盾的源头，谁愿意来搭理你呢。当然，如果你有一个关系甚好的朋友或者恋人，只需要稍加注意你的言辞，毕竟真正喜欢你的人还是能够接受你的缺点的。即使偶尔不小心吵起来了，也不要因为一时的冲动说出让人无法接受的话。真正的爱是知道对方吵架时候的软肋在哪里，但却永远不提。不管友情爱情还是亲情，真诚相待用心呵护即可。
但是和亲密的人闹矛盾好难过 而且 按这样的逻辑反过来的安慰就是“因为你是他最亲近的人啊”
感觉被亲密二字绑架了。
这个。。。起码足够亲密的关系不会越亲密越矛盾，比如，我对自己爱人的要求很高也很低，就是互相接受，是接受不是包容更不是忍耐哦，家是放松的地方，我爱咋样就咋样，她也是爱咋样就咋样，我可以挖鼻孔，她可以做抠脚大汉，我觉得就是这样，她也觉得就是这样，这才是家（我不会在外面挖鼻孔她也不会在外面扣脚哦）
因为太过亲密，就懒得装了
不认为亲密关系会给人造成压力。那个能让你很亲密的人一定跟你非常合拍，跟ta在一起会让你觉得没有压力，轻松愉快，彼此吸引。不然怎么会变的亲密呢？关系亲密也不是矛盾产生的原因，个人认为两个人产生矛盾的本质原因是“期待得不到满足”。所以，【温柔独立，适当拥有】是保持长久亲密关系的重要条件。
首先高贵冷艳地谢邀。（铺垫了那么久的传媒人士形象，人生第一邀竟然是个情感咨询类问题，说多了都是泪啊%&_&%）题主的问题我分两部分解释，第一部分即“为什么越亲密的人越容易产生矛盾？”，第二部分“是不是不产生矛盾就不够亲密？”这两个问题放在一起看马上就能发现其中的逻辑悖论，简单回答：的确，越亲密的人越容易产生矛盾，但人不产生矛盾的原因并不是因为不够亲密。个人认为，亲密的人容易产生矛盾的原因有两点：1：客观原因：人际距离（即亲密感）与吸引力关系很复杂，就像磁场，太远了感受不到，不远不近两者相吸，再近一点则开始相斥。这就是所谓的“距离产生美”，但这个距离很难把握。试想你和陌生人，绝不会因为不够亲密而不产生矛盾，反而，我们对陌生人的容忍程度很有限，对方一个无针对性的行为，一个习惯动作就有可能引起你的强烈厌恶反感，轻则不相往来，重则恶语相向。在这个例子里，由于人际距离太远，彼此的了解为零，几乎就很难感受到对方身上的吸引力。因此我们包容度较低，容易引发矛盾。而对于人际距离恰好的人，例如普通朋友，人们更容易一种“似是而非”的了解程度而对他们产生吸引，你对他们的缺点暗黑历史或者糟糕的生活习惯知之甚少，接触到的多半是他们在社交中展示出来的有利于自己形象的一面，即persona（社交面具），我们每个人的社交面具都是有所突出有所隐藏的，我记得有一个心理学家好像说过：“如果你要被人喜欢，就不要有太多自我的暴露”，即是这个道理。因此对于这种我们不够亲密，但又不至于全然陌生的人，我们对他们的魅力往往认识更充分，不易引发矛盾。对于人际距离过近的人，即亲密如伴侣、父母等，距离原则开始起到反作用。心理学上有个著名的法则，叫“刺猬法则”：在寒冷的冬季，两只困倦的刺猬因为冷而拥抱在了一起，但是由于它们各自身上都长满了刺，紧挨在一起就会刺痛对方，所以无论如何都睡不舒服。因此，两只刺猬就分开了一段距离，可是这样又实在冷得难以忍受，因此它们就又抱在了一起。折腾了好几次，它们终于找到了一个比较合适的距离，既能够相互取暖又不会被扎。这也就是我们所说的在人际交往过程中的“心理距离效应”，戴高乐曾有一句名言，说“仆人眼里无英雄”。也就是说，人在和他人的交往过程中应该留有一定的余地——相应的心理距离，否则伟大也会变得平凡，也容易因为认识到一个人的“本我”以后产生的心理落差，而萌生出失望、被蒙蔽、被欺骗的情绪，从而产生矛盾。2：主观原因：对于“亲密的人”我们往往因为安全感而缺乏自我约束，从而产生放肆行为、陷入单极思维，给亲密的人产生一种无形的压力，同时，又对亲密的他们期待过高，当达不到期望值的时候，则陷入自我纠结，为了转移这种纠结，就向亲密的人发泄不满，产生争吵与矛盾。放肆行为举例：在家庭中，特别是关系亲密的家人之间，是一个相对安全包容的环境。有些时候，我们在外面受了委屈或承受一些压力，没有办法发泄出来，只好到家中进行宣泄。这是我们对待家人的时候存在着放肆性，就像孩子面对母亲，这本是很正常的一件事。但令人担忧的是，往往这种宣泄是通过非秩序沟通实现的。在压力下的我们，往往忘记了怎么好好说话。我们在宣泄过程中对家人使用嘲讽、歪曲、夸大、贬低、晦暗等等的语言。最后我们的压力得到一定的释放，给家人却带来了伤害。如果家人对我们的伤害进行反弹，家庭的冲突就会愈演愈烈。良好的家庭氛围就毁在了我们的放肆性上。单级思维举例：就是我们在不考虑实际情况的状态下，为自己定下一个目标，并且不顾一切的要去实现，不实现就不罢休，死死的纠缠于这个目的，把自己陷入没实现就不能快乐的死巷子中走不出来。单级思维使我们把自己的主观想法强加于自己或别人的身上。这种思维往往给我们自己和家人都带来极大的伤害。就比如，恋爱中一方会要求另一方说“我爱你！”另一方说，说什么呀，怪肉麻的。然后前者就拼命要后者说，然后自己就开始虚拟，他为什么就不能说声爱我呢？他是不是不爱我？最后越想越伤心，这就出现自伤现象了。严重的还可能向对方发脾气，闹矛盾，这就是他伤了。而可能事实是后者是非常爱他的，只是因为成长环境的原因，不喜欢这种表达爱的方式。其实我们也许可以换个角度想一想，我们明明知道伴侣不喜欢这种表达，但我们还逼着他一定说这句话，让他做不喜欢做的事。那我们是不是真的爱他？如果我们真的爱他我们会尊重他的表达方式，而我们的这种行为其实恰恰证明了我们不够爱他！期望过高举例：相对亲密的人来说，我们往往对“别人”更有耐心，更不容易发火。因为我们假设“别人”是不了解我们的，要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。但面对家人，我们的耐心就很有限，因为我们认为家人应该是最了解最支持我们的。一般来说，确实是越亲近的人会越相互理解和支持。但其实家人并不能在所有的事情上都能点对点的和我们达成充分的理解，这是不现实的，我们自己也并不能够时时理解和支持亲人的需要和想法。但是一旦碰到什么事情不顺利，我们常常会想：“别人不理解我也就罢了，怎么你也不了解我呢？别人不懂得配合我支持我就罢了，怎么你也不懂得呢？”这样越想就会越生气。这都是因为我们对家人期望过高，而有时我们并没有意识到。亲密的人感受的压力过大举例：相对于不相干的人来说，面对亲人提出的要求和期望，我们感受到的压力更大。这是因为我们心里更在乎他们，我们不希望他们不开心。所以当我们意识到亲人期望的时候，我们如果做不到就产生了让他不开心的风险。如果他不开心，我们也不会开心，这就好像在事情一开始发生时，就预订了结果。我们要奋不顾身的投入进去，只许成功不许失败！于是我们成功的愿望也更加迫切，由此产生的压力也更大。而且这些压力往往是一件一件事情渐渐增长慢慢积累的。单拿其中的某一件事情看，可能都不是那么要死要活的。但是当最后一根稻草压上去的时候，我们可能一下就爆发出来，这是压力的瞬间过度现象。但在家人看来，我们好像就是对当前的一件事情发火，这样家人就更加不理解我们的行为了。家人的不理解会让他们无法与我们更加深入的沟通，所以问题还是没有解决，反而越积越深，我们就越加频繁的爆发，恶性循环。回答完第一个问题，即是第二个问题：亲人、恋人、好友几乎不吵架，是因为不够亲密吗？不得不吐槽，题主有这样的想法实在是太作了，难道要每天吵架打架才是真爱？难道你希望的和父母的相处模式是三言不合拍桌子砸家具离家出走？难道你希望和闺蜜好友为了争男人头破血流？你觉得这样真的好吗？亲密吗？题主偷换概念了，把“亲密”和“矛盾伤害”划了等号。我们身边有很多健康正常的例子，相敬如宾的恋人，还有我和几个闺蜜从来没有吵过架，要好了七八年甚至有的要好了十几年，异地也从来没有影响过我们的感情和亲密程度，而且我和父母的感情也十分亲近，如同朋友，有任何矛盾都能心平气和的商量解决。我觉得这不是不够亲密的表现，反而表示我们更在乎对方、更爱对方，且在人际交往中更有理性和智慧。王小波说过“人光有感情是不好的，人生在世，必须花点头脑和功夫，才能保持在理性的轨道上而少有偏差。”我认为，任何一个成熟的、身心健全的、懂得爱的人，都不会以“亲密”和“爱”作为借口去控制、扼杀、伤害对方，对于任何一段打算长期发展的关系：亲人、情侣、密友，关系中的经营之道是必不可少的，再亲密的人之间，也要懂得为人处世。至于怎么相处呢？结合第一个问题的答案，对症下药好了。
不是！从普通朋友到亲密的关系，分为三个阶段。阶段一：互相加深了解。这个阶段你们一起做很多事，一起开心的玩闹，使得彼此的关系上升一层，脱离普通朋友的标准。【小黄和小东是同班同学，小东对小黄有好感，于是经常中午一起出去吃DQ，有时玩玩闹闹到下午才回来，两个人都特别高兴。】阶段二：互相特别了解。这个阶段就没有刚才那么开心，会吵闹。因为你们完完全全的了解了彼此，这时你们的生活习惯、处事方式、真正自己时间内的兴趣点等等方面会有不同。这些不同有些比较不重要，两个人甚至不说都能互相了解和理解；有些就特别刺眼，可能导致争吵、分歧。【小黄和小东很自然的开始恋爱了。小黄嫌弃小东每天晚上洗脸不认真，也不抹护肤的东西；小东嫌弃小黄经常瞎买衣服，买了又不穿。他们为很多事产生了激烈的争吵。】阶段三：互相理解适应。这个阶段就好比是刚才的阶段过了三五年的时间，你们了解了彼此的"见不得人“的生活习惯、做事方式，并且互相适应了。这个阶段就避免了一切的大型争吵，双方对彼此都做了让步，因此双方认为两个人一起的生活十分的轻松、自然。【小黄和小东经过了争吵，理解了彼此：小东开始每天进行皮肤的保养，而小黄逐渐开始理性消费，他们又快快乐乐的生活了。】所以说！真正亲密的关系！是没有矛盾的！有矛盾的关系，只是没有进行到更加亲密的一步罢了。以上。
大家都从情感和人性角度来分析。万事万物皆有相通之处。不知是否可类比宏观、微观世界？就像万有引力，距离远了相互吸引，距离近了互相排斥，保持在合理距离内，方才相安无事和平共处。宏观宇宙如此；微观原子如此，人类是不是也要遵循如此规律呢？
因为你知道他不会轻易离开你
我是一个控制欲望很强的人，造成的一个尴尬的局面就是和我越亲的人他们压力越大，如果他们违背我的意愿很容易引发我变成一头活驴，反而跟我越不亲的人觉得我脾气很好，因为我觉得我没资格管他们，而和我亲的人我认为我有管他们的权利。以上就是我过去的一个状态，明明出发点是爱他们最终反而伤害了他们。不过还好我及时醒悟他们也看到了我的蜕变，过去的种种他们也就宽恕了，主要还是他们都是真心爱我的，都知道我本质不坏，会有一天改变，还好没让他们等太久。有句话叫做己所不欲勿施于人，后来我又知道了一句话就是己所欲也勿施于人。我不喜欢的强加给我爱的人是不对，那么我喜欢的强加给他们又对在哪里。想明白这一点，其实就明白自己错在哪里。人其实都有逆反心里，你越是约束反而效果适得其反，你都是这样的更何况是其他人，千万不要打着我为了你好这样的理由，你觉得好别人不一定觉得好。我现在的状态是这样的，如果对方不问我这件事怎么办我是不说话的，如果他问我我会建议口吻说，然后加上一句这只是建议，自己可以多考虑一下。对于自己最爱的几个人还要加上一点就是，他们头破血流的时候我会直接把事情处理掉，帮助他们收尾，然后安慰他们，没事，天塌了还有我呢。而不是像过去说，丫的告诉你听我的你丫的不听，怎么样被我一滴油滴在油瓶里，说中了吧。真是想想过去的自己我也挺讨厌他的。
亲密关系的压力是伴随着期待而来的，对对方的期待，对自己的期待，从前从未实现过的对生活的期待，这些都会在亲密关系中慢慢浮出来。如果恋爱或者婚姻中的一方无法自己来主要承担这些期待，取而代之的是要把这些期待都放到对方身上去，那么就真是鸭梨山大的关系了。被期待的一方耐力不好的话，可能很快就想要逃跑。对于跟自己亲密的人，人都会有一种不自觉的退化。大家也许也有感觉，跟自己的爱人在一起的时候，好像退回到小孩子。有的人会说傻话，会卖萌，会肆无忌惮；有的人却会手足无措，紧张，敏感，言不达意。亲密关系会激发两个人性格中最脆弱、不完整的那一部分。比较好的结果是两人一起在这个关系里互相支持、成长，进行补完计划。这样的关系相对会比较长久。也有的人，因为耐受不住对方的性格，也没有办法成长自己的部分，最终劳燕分飞。亲密的程度跟矛盾发生的频率并不是成正比的。就像我们常说的，健康的人不是没有问题的人，而是会解决问题的人。同样的，亲密的伴侣不是没有矛盾的伴侣，而是有矛盾、但是知道如何沟通如何协调的伴侣。这样的亲密，才是健康的、真实的亲密。来自中心咨询师
爱有私，虽不求实际利益回报，但总希望个感情回馈。两者都没给，那就不满意。关系越亲密，这个爱越多。
因为亲密的关系让人把更多的期待理所当然化，互相无法满足时，就会产生矛盾
大致总结看过的一本比较专业的人际心理学《亲密关系》（即专业又不难懂业余专业的人都适合看，全书都在讲亲密关系，推荐给感兴趣的人）最亲密的人就是最重要的人，也是比较了解你的人，因为处理不好而产生矛盾的时候照成的伤害也就越深，这点是很自然的。但是提出这个问题所想要的答案不会只是这一点，接下来从多方面说说。①别人对我们期望的任何程度的拒绝都会使自尊降到最低点。特别是由喜欢的人突然变的不喜欢我们了。这种关系贬值带来的感受会给人引起许多痛苦的反应，尤为可怕。这类感情体验的核心是“知觉到他人并不像我们期待的那样珍视与我们的关系”。②依恋风格不同的人会有不同感受。处于恐惧和焦虑依恋风格的在亲密关系中会更紧张，常常担心被抛弃。如果被抛弃也确实是较安全型依恋风格的人感受到更多的痛苦。③关系亲密的两人在被激怒时会利用身为亲密对象的自己了解的对方的重大缺点来攻击，造成比一般人更大的伤害。④男女两性在非语音（就是动作啊语气啊身体语调什么的）沟通能力上面，女性一般要好于男性。也就是说可能会发生这样的情况，男生根本就没听懂女生想要表达的意思。沟通不顺感情得不到回应，女性当然有压力了。（其实这个影响还比较小，太专注于非语言的判断，比如那些忧郁被弃的依恋风格的人，会根据非语音太早的下结论，会犯下更多的错误。）
（呵呵，这说的是紧张兮兮的我不？）⑤有研究表明，人们在和朋友在一起时比和恋人在一起时更加轻松，更加放松。⑥关于预防压力和冲突。富有耐心，即使是在很生气时，沟通上注意“精准表述，积极倾听，守礼而镇定。表达对对方的尊重和确认是十分有力的。”最关键的要素是能明确表达出关心和尊重。
关系越亲密，就越会为别人考虑，但是经常会从自己的角度出发而不是站在对方的立场上。因为太在乎，所以忽略了
吕盆友叫我帮她工作上的事我也很担心做得不好让她失望，可能这是因为越是亲近的人跟你的生活联系越大，会让你觉得你所做事情的后果对他/她影响也很大所以会有压力吧。放到父母身上也一样，父母表现得关心你的学业让你感到压力山大了，其实是因为你清楚你学习不好会跟你以后最终学历，初次职位及工资水平都有一定关系，而这些东西多少还是会影响到你父母的（心态，消费观念，或者对身体健康的关心程度）。试问一个入不敷出还要问家里拿钱的人，怎么能让父母放心买自己想买的东西，吃不隔夜营养搭配的饭菜，每月固定体检呢？占地观察。}