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分数的基本性质
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3秒自动关闭窗口　　?????? 话说有一对很有钱的年轻夫妇　　，家里请了一堆管家，司机，女佣　　等。　　而女主人总是怀疑丈夫和　　年轻美貌的女佣有染，于是总是想　　找机会把她给fire掉，终于有一天　　趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她　　菜烧得不好要叫她走路。　　“可　　是，女佣说：先生总是说我菜煮得　　菜比你好。”　　女主人顿时妒火　　攻心，哑口无言，只好说：“没事　　，你下去吧！”正当女佣走到门口　　时，回头冒了一句“而且我的床上　　工夫也比你好！”　　女主人顿时　　愤恕的拍桌子说”这也是先生说的　　吗？”　　“不是，女佣回答，是　　司机，园丁他们说的。　　二　　????????一日,阿乐在忙完田里的工作　　后来到溪边洗澡,想起和已过世老　　伴多年的甜蜜春光,一时性起,見四　　下无人，就当场DIY了起來,事毕,随　　手摘片树叶擦了就放到溪中随波逐　　流,口中喃喃唸著"唉!你妈妈还在世,　　你就是老三了"突然一转身发现他　　的儿媳妇站在身后,阿乐很难为情,　　但故做鎮定的问"你什么時候來的?　　"儿媳妇答"才到一会!",阿乐"那你有　　看到啥?"儿媳妇想了一会儿说:"我...　　....我...看见三叔坐船走了."　　三　　?????? 阿丽是一个刚上初中的女孩，　　对于一些自己身体发育的变化不怎　　么了解。 一天她问妈妈：“妈妈　　，我有一个地方长出毛来了，我好　　怕。” 妈妈向阿丽解释说：“那　　是生理发育的自然现象，所以你不　　用害怕，等你以后成长完成了，那　　边的毛就更浓密地像一把刷子。”　　阿丽恍然大悟地说：“哦，跟我同　　学阿宏讲的一样，不过他上次更好　　心地为我的刷子装上了把柄。。。　　”　　四　　?????? 埃迪迷上了一位漂亮性感的同　　事，多次提出做爱的想法，可这位　　小姐总是托词和别人有约会，予以　　拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在　　是忍无可忍。他对她说：“我给您　　100美元，如果您同意做爱的话……　　” 她盯着他，说：“不。”埃迪　　说：“我会很快的。我把钱扔到地　　板上，您弯腰去拾。我会在您把钱　　拾起时做完的。” 她想了一会儿　　，说要和男朋友商量一下。说着，　　她拿出手机打通了男朋友的电话，　　讲了埃迪的提议，征求他的意见。　　她的男朋友说：“向他要200美元　　。你拾钱的时候尽可能快着点儿，　　我猜他的短裤都还来不及脱下来呢　　。” 她表示赞同，接受了这个提　　议。半个小时过去了，男朋友还一　　直在等女朋友的电话。最后，大约　　45分钟时，男朋友焦急地打来电话　　，问出了什么事……？” 女友大口　　喘着粗气，她断续地回答道：“这　　个杂种……撒……撒……撒的都是些　　硬币　　五　　?????? 某家的三姐妹同时结婚，蜜月　　后又同时回娘家，妈妈与她们进行　　闺房私语，问女儿们第一夜感觉如　　何，众女儿不好意思讲。 只见桌　　上一本杂志，大姐翻到民航广告说　　就像这样。民航广告：进出千万次　　，快乐似神仙。 接着二姐翻到香　　烟的广告，上面写着：一根在手，　　回味无穷。 然后妹妹翻到某家酱　　油的广告，上面写着：滴滴香醇，　　美味可口。 最后，三姐妹吵着妈　　妈也要说出她自己的感受。妈妈不　　得以翻到了某家巧克力的广告上面　　写着：只融你口，不融你手。)　　
楼主发言：1次 发图：0张
　　第四个笑话搞笑！其他一般啦。不过还是很感谢楼主　　
　　沙发。哈哈哈哈　　
　　呵呵。。
　　回帖　　
　　哈哈哈
　　没笑，……　　
　　kao　　
　　，　　
　　4,1最好笑。　　
　　牛　　
　　第四个笑话搞笑！其他一般啦。不过还是很感谢楼主
　　不错，第二个搞笑，三叔坐船走了，，，，　　
　　回帖的太少了，　　
　　我不是很清楚的　　
　　看看雷人　　
　　呵呵　　
　　1.哥哥就一杯的量　　有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家　　境贫寒，只能在一起共处，哥俩公　　用一艘渔船。　　每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃　　不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成　　默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说　　：同起一杯！同时进行。　　一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已　　，说：哥哥！再同起一杯啊！　　哥哥答曰：哥哥就一杯的量！　　评论:年轻真好，不知道弟弟在干　　第二次的时候，大哥有什么想法。　　但只有想法而已，只能想却干不动　　了。　　2.老和尚　　老和尚病重对小和尚说：“我一辈　　子没看过女人的身体！”+　　小和尚看老和尚可怜就找了一个女　　人到老和尚面前脱了衣服给老和尚　　看。　　老和尚看了一眼说：“原来和尼姑　　是一样的！”说完就死了。　　评论:我操原来老和尚已经看过尼　　姑，他还以为尼姑跟一般女人不一　　样，其实不看脸，天下女人都一样　　。　　3.妻子的风言风语　　丈夫经常听到有关妻子的风言风语　　，决定调查一下。　　于是他对妻子谎称出差，假装地收　　拾行李后，离开了家。　　到了深夜，他径直奔家而去。　　奇怪，丈夫发现家门口站了一排男　　人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙　　而入!　　可是当他刚刚爬上墙，就被一个男　　人揪了下来。　　那个男人骂道：“你还想插队?到　　后面排队去!”　　评论:那也不能全怪妻子啊，肯定　　是你满足不了她啊，你要一天干他　　个10几次，保证门口没人排队了。　　4.话题　　一个孤独的汉子进了酒吧，没话找　　话和老板聊天：“又要竞选总统啦　　……”　　老板连忙制止说：“别谈这个，谁　　在我的酒吧里也不能谈政治话题，　　太乏味了。”　　汉子换了个话题，又说：“听说保　　罗二世……”　　结果又被打断：“别谈宗教，太乏　　味了。”　　“那就说足球吧，最近巴黎+PSG+队　　屡败屡战……”　　“你千万别提这事，多少人就因为　　谈足球在我这里打将起来……”　　汉子忍无可忍，憋了一口气，问道　　：“那咱谈谈性话题？”　　老板高兴地回答说：“好呀！”　　我Cao你大爷！”　　评论:啥也不让说,当然要操你大爷　　了.　　5.伪钞　　一女青年走进银行，拿出一张百元　　钞票要求破开。　　银行职员接过来后，看了一下说：　　“对不起，这张是假钞。”　　女青年一愣：“天啊，我被强奸了　　。”　　评论:那个嫖客还真缺德,好歹人家　　小姐也是挣的辛苦钱.　　6.生孩子的地方　　一天，一个日本人在人民医院看到　　漂亮的护士小姐，于是他走到护士　　身边对护士说：你把裙子拉上点我　　给你五十块。　　护士抬头笑呵呵的说：你给我两百　　我让你看生孩子的地方。　　那日本人就掏出钱给那护士，护士　　接过钱指着右边说：往那走前面左　　拐就是产房了。　　评论:好色的小日本,这下你应该知　　道中国姑娘忽悠人的本事了吧。　　7.超薄的　　某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦　　拭后扔到路上。　　一老头拣起，端详半天突然醒悟，　　追上说：姑娘，这超薄的就是容易　　掉呀！　　评论:老头学习雷锋做好人，好人　　不好做啊，说不定还会挨那姑娘一　　巴掌。　　8.理解错　　某局长收完贿赂后有应酬，让其司　　机把钱送家，嘱其保密。　　司机将钱放在内裤贴身袋里。　　到局长家他问：“家有人么？”　　夫人说：“没！”　　司机边说：“那就好！”边说边脱　　裤。　　局夫人惊问：“你？别乱来！”　　司机说：“我给钱！”　　夫人说：“给钱也不行！”　　司机说是局长叫我来的。　　夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这　　种事情自己不干让司机干！”　　评论:领导夫人当时嘴吧在骂，心　　里是一个劲的乐呵吧。　　9.习惯　　一男子新婚第二天就上班了，上班　　时闷闷不乐。　　朋友问其故，男子说：以前嫖惯了　　，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给　　她100块。　　友释然道：你给她钱这也没什么啊　　！　　男子懊恼道：问题是她他妈顺手找　　回我20……　　评论:难怪成了夫妻,原来两个人是　　半斤八两。　　10.反着读的短信　　A先生发现妻子的手机上经常有一　　则陌生人的短信，而且每次短信的　　内容都是一样的：“赵兄托你帮我　　办点事。”　　一天晚上十点半，A先生一举将出　　轨的妻子和那个正在苟合的男人擒　　拿后，大骂：“TMD，你以为那短　　信我看不懂?倒过来读就+是“十点　　半我帮你脱胸罩！”　　评论:发短信的人水平高，但A先生　　更高明”　　
　　来个经牛叉的　　
　　.公司派我到东北出差，今天终于　　接近　　尾声。一个星期了，怪想老婆的。　　大　　家别笑话我，正是年轻力壮血气方　　刚　　的时候。　　不想才是真的有问题。外面的　　野鸡　　又不敢找，怕传染。自己还好说，　　要　　是再传播给老婆那就惨了。好在今　　晚　　就能到家了。心里美滋滋的。　　离飞机起飞的时间还早，我就　　在服　　装城给老婆挑了件貂皮外套。花了　　我　　3000多块。让老婆惊喜一下，我就　　没　　打电话告诉她我今天要回家。　　回到公司向老板汇报了工作，　　几个　　同事又拉我请客喝了几瓶啤酒。差　　不　　多十二点才到家。家里的灯早熄了　　。　　我没有叫她，因为我随身带有钥匙　　。　　我轻轻的将房门打开。摸索着将灯　　打　　亮。　　让我气愤的一幕映入我的眼前　　。我　　的老婆居然抱着我的弟弟睡在床上　　，　　老婆睡衣都没穿，就系个胸罩。下　　面　　就是我前次出差给她买的蕾丝三角　　内　　裤。老婆的一只手枕在弟弟的头下　　，　　一只手搂着弟弟的屁股。弟弟的一　　只　　手还摸着老婆高耸的胸部。我是男　　人　　啊！这情景只看得我热血沸腾。　　我该怎么办？我想打他，但我　　的手　　停在半空中，理智告诉我不能鲁莽　　行　　事，一边是亲情，一边是爱情。再　　说　　弟弟才3岁，小孩子懂什么，你吃　　哪门　　子醋。他也受不起你两巴掌啊！　　经过考虑，我轻轻的将弟弟的　　手从老婆的身上移开并把他抱到了　　一边，我则睡到了中间。　　评论：我还以为要出现血案了呢，　　吓一跳　　
　　顶一下　　
　　夫妻间笑话　　
　　每对夫妻过性生活，都有自己　　的“模式”，我和老公做爱时，他　　那张嘴巴特别“油”，凡乎自始至　　终说个没完，尤其是在性前戏阶段　　，他有说不完的“性”林笑话，经　　常逗得我忍不住哈哈大笑。　　比如昨天晚上，我们做爱之前　　，照例相拥而卧，互相抚摸，他一　　边摩挲着我的身体，一边给我讲了　　几个性笑话：　　“我们单位的锅炉工老王，今　　天乘公交车上班的时候，有个好漂　　亮的年轻女人紧紧地靠着他，那一　　身的香味刺激着老王的鼻孔，叫他　　浑身痒痒的，那感觉好极了。他让　　她靠，反正我是男人不吃亏。车到　　了站，老王下了车，一摸兜，钱没　　了。他苦笑着摇摇头：妈的，我开　　始以为那女人是作风问题，现在才　　明白了，原来是经济问题！”　　我听了忍不住笑：“你又在撒　　谎，你们科研所根本没有锅炉工！　　”“我们科研所有个刘嫂，这不假　　吧？”“是个姓刘的中年女性，她　　怎么啦？”“她老公在一家亏损厂　　当厂长，有一天，刘嫂去厂里看老　　公，正好瞧见老公的女秘书坐在他　　的大腿上。厂长一见夫人驾到，忙　　把女秘书推了下去，严厉地说：‘　　总之一句话，我们厂哪怕再困难，　　也不能只有一把椅子’！”我又是　　一阵大笑。　　‘有个结巴青年去理发，走进　　了发廊，他指着自己的头问：’小　　姐，搞，搞一次多少钱？‘小姐笑　　眯眯地回答：’搞一次一百元。‘　　青年结巴着说：’搞搞搞……‘小　　姐以为他要’潇洒一回‘，忙把衣　　服脱了，只剩下三点式。青年一边　　后退一边继续说：’搞，搞，搞不　　起，我，我，我钱不够。‘他转身　　跑出了发廊。“　　这个笑话差点叫我差点笑得背　　过气去。笑罢，我问道：”你在单　　位也说这种性笑话吗？“老公叹了　　一口气：”哪能呢！在我们科研所　　，人们个个衣冠楚楚，不是绅士就　　是淑女，说话、走路都一本正经，　　不苟言笑，谁还敢开这种玩笑？就　　因为在单位太严肃太古板大压抑，　　所以我要在家里放松放松。如果老　　婆不爱听，那我就不说了。“其实　　，说心里话，我很喜欢听这种性笑　　话，有时，他的一个性笑话，或者　　其中一句很荤的话便可以挑起我的　　情欲，甚至很容易使我达到性高潮　　。我笑道：”你说吧，我听着呢！　　要不，你那些不人流的性笑话上哪　　去发表呢？“　　接着，他又讲了一个更荤的性　　笑话，不等笑话说完，我们就迫不　　接待地搂成一团。我发觉，把有趣　　的性笑话当作夫妻性前戏的一种辅　　助手段，这对于激发夫妻之间的性　　兴趣大有益处，有时甚至会产生立　　竿见影的效果。　　有一回，我们在性前戏阶段，　　他又在发表高论，我故意烦他：”　　你怎么这么多的性笑话呀？过夫妻　　生活，要此时无声胜有声，静悄悄　　地领略其中滋味有多好？“他沉思　　片刻，说：”我和你说性笑话，有　　两个原因，其一，它可以唤起我们　　的性兴奋，俗话说，性可以助兴。　　“”第二个原因是什么？“”第二　　，我们人类性爱不同于低等动物。　　小时候我家很穷，念初中过暑假时　　，我上工地做小工，挑石灰桶上手　　脚架，一担石灰桶压在肩上沉甸甸　　的，吭哧吭哧地往上爬，满头大汗　　一直流到脚板，那滋味至今难忘。　　后来，我带了一个小型半导体在身　　上，一边挑石灰桶，一边听听音乐　　，嘿，挑担上手脚架不累了。我与　　收音机之间的交流使沉闷的劳作变　　成了愉快的享受。你知道这是什么　　原因吗？“我点着他的鼻子嗔道：　　”你把我当作收音机了？“”没错　　，我和你不断交流，这’活儿‘再　　重再累我也觉得甜！人有两面，一　　是人性的一面，二是动物性的一面　　。如果我们都不做声，只会吭哧吭　　哧地干，那岂不只剩下动物性的一　　面了？“”油嘴！“　　”本来就是这样嘛，你看古代　　人，他们在进行繁重劳动时，发明　　了喊号子，号子声能使他们减轻负　　荷，并使他们感到愉悦。再者，你　　看动物求爱，雄性动物为了勾引雌　　性，它会发出震天的吼声，鸟儿呢　　，则唱出婉转动听的鸣叫，以此提　　起异性的关注。民间至今保留的男　　女对歌，其实就是向异性求爱的一　　种极为原始的表现，所不同的是，　　动物鸣叫只是单一的表示，而我们　　人类却会用语言去讨好异性。比如　　歌曲《纤夫的爱》就是个例子，那　　哥哥唱道：妹妹你坐船头，哥哥在　　岸上走。为了得到妹妹的爱，哥哥　　宁可当苦力做纤夫把妹妹拉到幸福　　的彼岸，马屁拍到家了。嘿！这马　　屁拍得有成效，你听妹妹唱道：太　　阳落山后，让你亲个够。请注意，　　这里的’让你亲个够‘你别以为是　　接吻，你要是那样去猜测就大没有　　想象力了。“”那你怎么猜测呢？　　“”让你亲个够只是一句隐语，其　　内涵是’让你睡个够‘！“”又说　　荤话了！“”如果是简单的接吻的　　话，那何必要等到晚上？白天在大　　街上接吻的年轻男女多的是，只是　　干那事才一定要等到天黑才方便。　　“”你真富有想象力。“”你再往　　深里想：假如那’哥哥‘背了一天　　的纤，到了晚上只得到’妹妹‘一　　个热吻，这种劳动与报酬之间不成　　比例呀！要我是哥哥，决不干那种　　傻事。“”你这话不无道理。“　　”由此，我想到了鲁迅笔下的　　阿Q，他还真冤。“”阿Q怎么啦　　？“”他是男人，也有性欲，他和　　纤夫哥哥一样，也想女人，也想娶　　个女人生下个小阿Q哇！可是他的　　求爱方式太动物化了。你看，他爱　　上吴妈了，不知道像’哥哥‘那样　　对吴妈讨好卖乖，只会直通通地说　　一句：’吴妈，我想和你睡觉！‘　　一句话把吴妈吓得大叫，结果遭到　　众人的追打。要是阿Q也会给吴妈　　唱好听的情歌，那么，吴妈不但不　　会大呼小叫，而且说不准也会对阿　　Q甜甜一笑，唱一句’太阳落山后　　，让你亲个够‘，那岂不是欢喜大　　结局吗？人类在进化，所以求爱的　　方式不能太原始，要浪漫，有情调　　，有罗曼蒂克味，让异性觉得愉快　　，乐于接受，阿Q不谙此道，所以　　求爱失败。“　　和老公做爱，我既可以享受肌　　肤乏亲带给我的肉体满足，又可领　　略老公天南海北性文化的熏陶。他　　不愧是中文系毕业的高才生，说起　　性文化来头头是道源远流长，听他　　讲述各种性的话题，的确是一种享　　受。　　那一次，老公说了一个很荤的　　笑话，听得我耳热心跳，我不由嗔　　道：”你呀，根本不像知识分子，　　倒像个地地道道的庄户人家！“老　　公一点不恼，反而笑道：”你知道　　不，人的一生离不开性，性贯穿着　　人的一生，不说别的，就说文学艺　　术，能够流芳千古的，能够引起轰　　动的，无不涉及到性，比如，国外　　电影《廊桥遗梦》、《泰坦尼克号　　》，赢得了多少中外观众的眼泪？　　外国文人最崇拜中国的文学作品首　　推《金瓶梅》和《红楼梦》，这两　　部作品的精粹也都是爱情和性。又　　如电影《红高梁》，它能在国际获　　奖，不也是赤裸裸地宣传性吗？生　　活中，最能引起人们关注的也正是　　性话题。所以说，平时人们说些性　　话题是人的本性。庄户人家说起性　　事来为什么大言不惭呢，因为那是　　他们自然的流露，不加雕饰，知识　　分子就因为他们有知识，所以觉得　　把性话题直截了当地说出来很没面　　子，必须有包装，这正是知识分子　　的虚伪之处。我在这里和老婆谈性　　，何必包装呢？“”听你这么一说　　，还是有些道理。“　　”不过，说来你不信，我凡次　　参加省内外的笔会，那班男性文人　　，在客房里，在餐桌上，几乎开口　　不离性笑话。你的笑话如果不带荤　　还没人要听呢！“”真的？“”你　　要是有机会参加笔会就不会感到惊　　讶了！“”那你可以写一本现代的　　《笑林广记》呀！“　　”我正有这种计划。不过，眼　　下时机尚未成熟。哟，对不起，我　　光一个劲儿说话，把’下面‘的事　　情给忘了！哈哈，一心不能二用！　　来来来，抓革命的同时，不要忘了　　促生产……“一番调笑之后，我们　　重新燃起爱的激情。　　我们在每次房事前，老公都有　　说不完的各种性笑话、性话题，有　　俗的有雅‘完’　　
　　兄弟姐妹们顶起来　　
　　第二个笑话太搞笑了！！！　　
　　《女生买挙皇游戏牒，变全黄牒》　　—一天在哥哥家里看见哥哥玩一个很　　老的电脑游戏,人物都挺帅的.他告　　诉我游戏的名字叫拳皇。 　　今天经过电脑城的时候,顺便想买　　张碟子回家玩。卖碟的老板是年轻　　的小男生,还挺帅的,我问:有拳皇(全　　黄)的碟吗??那个卖碟的男生呆呆　　的看了我足有 5秒钟,吞吞吐吐的回　　答:“有....什么黄碟都有....”我还以　　为他是说拳皇的碟有很多版本,他　　这里什么都有,我就说:“那就都拿　　来看看先.” 　　他迟疑了一下,还是从柜台下　　面拿出个黑色的塑料口袋递给我,　　我嫌在口袋里翻太麻烦,就抓出一　　大把,一张一张的翻看,看了好一会　　儿才发现不对劲,而这个时候周围　　的好几个男的正跟看外星似的看着　　我..........真羞的想找个地缝钻进去.　　为了挽回点面子,我赶紧提高的了　　声音对着卖碟的更正道:“我是要　　拳皇的碟”。 　　那个老板很肯定的点了点头:　　“对,这些都是全黄的” 　　“我是说有好多人,各个国家　　的都有,能打架的....” 　　“欧美SM的在下面,你自己找　　找” 　　“……” 　　我还想组织语言解除误会,却　　尴尬的一句话都说不出来......... 　　在周围人的目光中,我逃似的　　跑出电脑城,身后卖碟的老板还在　　叫我,我理都不理,直到跑出好远我　　才发现,我手里还抓着一把没付钱　　的“全黄”碟.......《笑了就支持下》其实沙发也要时间的.　　
　　1、都对我好点儿，通过二十几年　　的临床观察，我发现我的黑眼圈儿　　应该是胎记，老子很可能是国宝！　　2、有人嫩得一掐就出水，我却怂　　得一掐就出鼻涕泡。 　　3、生活的苦逼压迫让我没空说难　　，只有在刷牙的时候才敢胆大包天　　的口吐白沫。 　　4、最聪明的男人都是装傻的，最　　聪明的女人都是装嗲的。 　　5、我拉勾儿，你上吊，一百年，　　不许变。 　　6、你既然勾三搭四，我何必独一　　无二。 　　7、据说某国外交部一周工作安排　　依次是：星期一表示不满，星期二　　抗议，星期三严正交涉，星期四强　　烈谴责，星期五深表遗憾，星期六　　星期天休息。 　　8、女追男，隔层纱。男追女，隔　　层妈。 　　9、世界上的一切问题，都能用“　　关你屁事”和“关我屁事”来回答　　。（突然感觉屁好忙） 　　10、您都好意思看帖了，我哪敢好　　意思不写呢？　　
　　请问我是否继续　　
　　没动力，在发个，睡觉觉　　
　　一、幼儿园小女孩　　（小心翼翼地）：哥哥，你尿　　床吗？　　二、小学女生a　　（不屑地）：你才一道杠，我　　是中队长，两道杠。。。　　三、中学女生　　（眼神迷茫而又嚣张地）：靠　　！你说的上床，是动词还是名词，　　是广意还是狭义的？你说这个就不　　对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，　　吓到小朋友就不行了，就是吓到花　　花草草也不好嘛。虽然你只是一个　　构思，但是。。。（以下省略4000　　字）。。。　　和我上床，你还得等。。　　四、大学女生　　狂喜中）：请问您能包养我吗　　？4年就可以。。按次给钱也成，　　要不就买几件好看的衣服把。　　五、女职员　　（郁闷地）：前天我们经理提　　出这个问题。我刚被。。。。你今　　天又来。。算了， 一个羊也是赶　　，2个羊也是放，便宜你了。。找　　一个浪漫点的酒店吧。别忘了鲜花　　和红酒。　　六、女网友　　（兴奋地）：第一次见面，太　　快了点吧。。不过也不是不行。。　　。对了，你是寂寞王子还是网络酷　　杀手啊？？我又忘了。。　　七、富婆　　沉思状）：和我上床有点难度　　，关键我现在包养的小白脸还没到　　甩的期限啊。。你等几天吧，我打　　发走他的。。对了，你功夫怎么样　　啊？　　八、40岁女人　　（受刺激状）：不就是想上床　　吗？直说呀。。我早等不及了，人　　家底下都。。你快脱衣服呀。。。　　急死我了！！！　　九、妓女　　（无所谓地）：老板，请带套　　。。。。。　　十、女演员　　无助地）：不就是上床吗？来　　把，反正我天天被“潜规则”。你　　怎么也比那秃头导演招人喜欢。。　　十一、寡妇　　（哭泣中）：你说的是真的吗　　？？5555。可盼到这一天了。。等　　下，我先把孩子打发走，把贞洁牌　　坊用红布遮上。。　　十二、超级女生　　（期盼状）：请问你能给我投　　几张票？超过10张的可以考虑。。　　。认识电天涯社长吗。哦就直接答应”　　
　　晚安　　
　　有的挺搞笑　　
　　《黄色笑话》想看的排队　　
　　都准备天亮发，可有人回帖，提前发　　
　　《顶起来，咱继续沙发》1.强人 　　一天，一个女大学生一个人去商场　　购物，出来时已经晚上十点了，公　　车已经停了。这时恰好她的一个男　　同学骑着自行车路过。男同学对她　　说：“我载你回校吧。”女生答应　　了。 　　男生对女生说：“我的车没后座，　　你坐前面吧。”于是女生坐在前面　　，让男生载回学校。 　　回到校门口，女生下了车。这时她　　惊奇地发现，男生的自行车根本就　　没有横杠! 　　??????2.打鸟费 　　有个来城市上大学的农村大学生，　　因为穷，没女生愿意做他女朋友，　　农村穷学生就去嫖妓。这样一来，　　每个月就要多出些嫖妓的费用，这　　笔费用怎么向家家交代呢？好在穷　　学生的爸爸是个开明的父亲，很理　　解儿子的苦恼，同意儿子每月去嫖　　妓几次。穷学生每月写信给爸爸，　　列出当月的开销，并索要下月的生　　活费用。“嫖妓费用XX”，写在信　　上怕人见到不好，父子俩就商定用　　“打鸟费用XX”来代替“嫖妓”这　　个词。一般来讲，儿子每月写给爸　　爸的信中，关于“打鸟费用”都是　　150－200人民币。 　　一次，爸爸去信给儿子，说最近家　　家更紧张了，让儿子能不能找“便　　宜点的鸟”打？结果，第二个月儿　　子寄来的信中写道“打鸟费用：50　　块”。爸爸一看，高兴极了，这次　　果然少了许多。但爸爸朝下一看，　　惊呆了，只见信下面写着：“修理　　鸟枪费用：2500块”。 　　??????3.缝扣子 　　老王问小李为什么眼睛肿了。 　　小李说：“今天早上我穿裤子的时　　候，前面一颗扣子掉了，我不会缝　　，所以就跑到隔壁去，要一位太太　　帮我缝上。” 　　“天哪！她一定认为你太过分，而　　给你一个拳头！” 　　“不，不是这样！她人很好，当场　　就拿出针线缝了起来我也站著给她　　缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬　　断时，她老公进来了！” 　　??????3.可怜的盗贼 　　盗贼在保险柜里头发现全部都是果　　冻，一气之下全都吃了。隔天报纸　　刊登出头条新闻：昨日精子银行被　　盗，精子被洗劫一空…… 　 　　??????4.服装设计师的烦恼 　　设计师甲：我儿子整天不学习，就　　知道玩儿，每天一到中午就来我这　　儿跟模特儿们瞎搞。 　　设计师乙：我儿子更过分！你让他　　干的活儿他从来不干，每天中午也　　来我这儿跟模特儿鬼混。 　　设计师甲：这不是跟我儿子一样嘛　　，有什么更过分的？ 　　设计师乙：你忘了？我这里只做男　　装！ 　　??????5.处女膜破掉的声音 　　雅文就快要结婚了，但是她很怕小　　王知道她不是处女，于是将内心的　　恐惧告诉了妈妈。 　　妈妈跟她说：“这个简单，以前我　　和你爸爸结婚的时候，也发生过这　　种问题，可是我还不是混过去了！　　你就准备一个金属夹子，放在屁股　　下面，当小王把他的那个塞进你的　　身体时，你就将夹子扳开后放掉。　　小王就会听到一声“啪”，他一定　　会问那是什么东西，你就回答：那　　是处女膜破裂的声音……” 　　于是当新婚当晚，小王很兴奋的准　　备“推进”时，“雅文，那是什么　　声音啊？”小王紧张的问。 　　雅文帮意装成很害羞的样子回答：　　“那是人家处女膜破掉的声音嘛！　　” 　　“什么？”小王忍不住叫起来了“　　你赶快把处女膜打开啊！他咬住了　　我的蛋蛋! 　　??????????6.就我一个羊吗 　　某偏远山区，一女人生性水性扬花　　，婚后不久，其男人外出做生意，　　女人在屋中与情夫偷情。事到一半　　，听屋外脚步传来，女人慌忙让情　　夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。　　其男人回来拉过女人欲行房事，女　　人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓　　了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫　　假扮的，一翻云雨过后，男人满足　　回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻　　。 　　早晨，男人起床，回想昨晚，觉得　　羊别有一翻滋味，便又去后院，把　　羊抓住正准备行事，羊突然站起来　　说话了：“你他妈是不是疯了，羊　　圈里就我一个羊吗？” 　　??????7.看清楚 　　一个少妇走在冰天雪地里，想方便　　一下，于是看看四下无人蹲了下去　　，可是方便之后却站不起来了，原　　来阴毛粘到冰面上了，怎么弄也起　　不来，这可怎么办呢？忽然看见一　　个白胡子老头走了过来，老头看到　　就问，姑娘啊你在干什么啊？这姑　　娘说大爷大爷帮帮我吧，我的毛粘　　到冰面上了，老头想了想说，那好　　吧，我就用哈气给你解冻吧，于是　　就趴了下去，用哈气吹着姑娘的阴　　毛和冰面连接处，可是没想到自己　　的胡子也粘到了冰上，这可怎么办　　呢？？这时候来了个小伙子，姑娘　　对小伙子说，大哥啊，帮帮忙吧，　　我的毛和大爷的胡子都粘到冰上了　　，小伙子说可以啊，不过你得让我　　先干一下，姑娘也顾不上那么多了　　，说你干吧，这时候老头突然对小　　伙子大声喊到，小伙子你可先看清　　楚了啊，横的是嘴竖的是B啊！！　　！！ 　　??????8.别急 　　飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲　　完后，竟忘了将话筒关上。他对副　　驾驶说：“我要先去大便，然后再　　去干那个新来的空姐。”那个空姐　　听到了，急忙从走道走过去，想告　　诉他话筒忘了关了，但走的时候，　　不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上　　，旁边的一位老太太低头对她说：　　“不用着急，宝贝，他说他要先拉　　大便的。” 　　??????9.转变 　　一对夫妇结婚了，三十年后，他们　　又住到同一个宾馆，同一个房间，　　妻子脱光衣服， 　　躺在床上，并张开了双腿，露出阴　　户。丈夫看到后，哭了起来。 　　妻子忙问：“你怎麽啦？” 　　丈夫说：“三十年前，我急不可待　　地要吃它，现在它却好象急不可待　　地要吃我！” 　　??????10.做梦 　　在一个寒冷的冬夜，三个无家可归　　的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来　　后，左边 　　的人说：“我梦见有人抓住了我的　　阴茎。” 　　右边的人说：“我也梦见有人抓我　　的阴茎。” 　　中间的人说：“我梦到我在滑雪耶　　。”　　
　　《八十岁老瓮让十八姑娘怀孕》 @看到回帖咱就发上去“　　
　　我笑了　　
　　继续笑话　　
　　请问大家笑了吗？　　
　　1.一个80岁的老人到医院检查　　身体，医生问他健康情况怎么样，　　老人自豪的说“非常好，我刚刚让　　一个18岁的姑娘怀了我的孩子，你　　说我健康不健康。”医生听了以后　　给老人讲了一个故事“从前有一个　　很棒的猎人，从来没失手过。但有　　一次他出门的时候错把雨伞当成猎　　枪了，当大灰熊象猎人扑过来的时　　候，猎人从背后抽出雨伞象灰熊一　　指，灰熊就死了。”“这是不可能　　的。”老人插嘴道“一定是其它人　　开的枪。”“没错！”医生回答。　　评论：聪明的医生，没自知之　　名的老头　　
　　笑了吗　　
　　.话说那个学弟高二了，到了　　月末，生活费不够了，就找班主任　　借，班主任就借了他两百。谁知道　　那小子借了钱，晚上就去浴城找XJ　　了。巧的是，完事出来，对门正好　　看到班主任了，班主任也完事出来　　了…… 那家伙吓的…… 回学校了班　　主任就找他谈话 ，当然不是批评　　他，要他不要看到班主任去找XJ说　　出去，200块钱也没要还。　　评论：男人的事情，当然只有　　男人知道　　
　　.办公室里俩大姐在谈论老公　　，不知道怎么扯到其中一个老公的　　嘴大，另一个就说男人嘴大好～男　　人嘴大吃四方～坐我旁边的一小妹　　听见了，就问“女人呢，女人嘴大　　怎么说？”大姐没想好词儿，只是　　说女人嘴大也好，也好。那小妹就　　追着问“怎么好啊？怎么好啊。为　　什么男人嘴大就能吃四方，女人呢　　？”我就随口接了句“女人嘴大啃　　裤裆”啃裤裆……裤裆。档……遂冷　　场，大姐黑线，小妹受惊……我尿　　遁…　　评论：女人嘴大啃裤裆，别找　　姚晨型的　　
　　.感冒，去小诊所，小得不能　　再小了，医生没在，我叫了几声，　　后屋出来一个性感mm，裙子好短　　。她笑着问：哪不舒服呀？我很惊　　讶，哟，这种医生少见啊，忙说：　　感冒了，头疼。性感mm一脸不正　　经，压低了声说：这种小病，去我　　店里做做运动，出出汗，马上就好　　了……我很纳闷，这话，听着怎么　　这么邪恶。正说着，后门出来一个　　穿白褂老男人，我心说，哦，这才　　是医生。老男人看到mm，脸色不　　快，说：钱不是给你了吗？怎么还　　不走？mm嗲了一声，扭着屁股走　　了。我恍然大悟，原来是发廊小姐　　，怪不得叫我去做运动……就诊，　　医生开药，我闲着瞎扯几句，问：　　刚才那小姐很贵啊？医生拿眼瞪我　　：我女儿！我吓了一跳……医生继　　续说：不肖女儿，不做正经事，前　　些天和朋友开了个破健身馆，还天　　天找我要钱……　　评论：兄弟，是你想歪了，没　　挨老拳已经很不错了　　
　　哈哈!辛苦啦楼　　
　　好欢乐　　
　　兄弟姐妹们给点动力；　　
　　是否继续还要看你们是否回帖　　
　　兄弟姐妹们给点人气，别让鬼气伤害我们”　　
　　发给我自己看　　
　　【文字幽默】【老婆和老妈同时　　掉在了水里终于有答案了!】　　
　　女友经常会问：我和你老妈同　　时掉在了水里先救谁呢 ? 　　让我们来看看古人是怎么做的　　… 　　孟子： 　　从小死了老爸，老妈拉扯我不　　容易，为了让我健康成长，又搬了　　三次的家，给我吃好的穿好的为得　　就是让我有出息。 　　老妈和老婆落水当然先救老妈　　了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！　　老婆死了我可以再找一个，老妈死　　了可不能再找一个，再找一个那就　　是後妈了。听说後妈没几 个好的　　。 　　——————「世上只有妈妈　　好，没妈的孩子像根草。老妈，我　　来救你了」。扑通一声孟子跳下了　　水。　　
　　刘备： 　　兄弟如手足，老婆如衣服，衣　　服破尚可补，手足断安可续？只要　　俺二弟和三弟没掉水里就行了，其　　它人俺可不管他。 　　—————「老婆，老妈。你　　们死的好惨呀！」刘备一头栽在河　　边上嚎嚎大哭起来。　　
　　周幽王： 　　老婆和老妈落水了当然得先救　　老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒　　姒笑一笑，连江山都不要了，连自　　己的小命都不要了，何况是老妈？　　再说这死老太婆在立太子的时　　侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都　　没当成太子。 　　————「情深深雨蒙蒙，我　　对你的爱很深，褒姒我来救你了。　　」周幽王扑通一声跳进了水里。　　
　　曹操： 　　宁叫我负天下人，休叫天下人　　负我。管它是老婆还是老妈了，只　　要不是我掉水里就行了。 　　—————「轻轻的我走了，　　正如我轻轻的来，我挥一挥手，不　　带走一片云彩。」曹操哼着诗提着　　剑慢慢的走远了。　　
　　屈原： 　　这个世界太黑暗了，这个国家　　太腐败了，活着也没啥意思，不如　　都死了乾净，沧浪之水清兮，可以　　濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾　　足。 　　投身于河水中倒是一个挺好的　　归宿。 　　--------「现在的一片天，是肮　　脏的一片天，星星在文明的天空里　　再也看不见老婆，老妈，我和你们　　一起死」屈原一边唱着一边跳进了　　水里。　　
　　庄子： 　　生又何欢，死又何哀？其始而　　本无生；非徒无生也，而本无形；　　非徒无形也。 　　老妈和老婆死了就死好了，不　　过是从有形的元气状态回到了无形　　的元气状态，有啥好伤心的呢？救　　他们干啥呢？谁都不救啦！ 　　—————「对面的女孩看过　　来，看过来，看过来。」庄子分开　　着双腿像簸箕一样坐着，手中拿着　　一个瓦缶，边敲边唱，看着老婆和　　老妈慢慢地淹没在水中， 满 脸快　　快乐乐的样子。　　
　　和砷： 　　老婆和老妈落水就落水吧，反　　正我爱的是钱，钱就是我的老婆，　　钱就是我的亲妈。 　　我说老婆和老妈呀，你们就不　　能穿差一点的衣服再掉到河里呀，　　可惜了你们头上的那些金钗手饰呀　　！ 　　-----------「有啥你别有病，没　　啥你别没钱。」和呻一边看着他老　　婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息着　　。　　
　　有一个答案是这样的:先教老婆学会游泳，一起救老妈，这个答案怎么样。　　
　　这个是现代的答案　　
　　王勃： 　　手心手背都是肉，老婆是自己　　最爱的人，老妈是自己最亲的人，　　怎么办呢？不管它，先跳下去，看　　看离谁最近就先救谁吧。 　　王勃扑通一声跳了下去。 　　---------「不好，我忘了自己不　　会游泳了。」王勃咕噜噜地喝了几　　口水，也慢慢地沉了下去。一代才　　子王勃就是因为此事溺水而死的。　　
　　《孙悟空： 　　俺是从石头缝里蹦出来的，没　　有老妈。所以不存在老妈落水的问　　题；俺是个和尚，没有老婆。所以　　不存在老婆落水的问题。 　　不存在老妈落水的问题，也不　　存在老婆落水的问题，就更不会存　　在老妈和老婆同时落水的问题。 　　这白痴的问题也不知道是哪个　　猪头想出来的，简直比俺师弟猪八　　戒还蠢！》哀家只是沙发，友友们顶帖，哀家继续　　
　　顶一下楼主继续
　　来个【西天取经不得不笑　　的故事！】　　
　　顶起来　　
　　帖友们，你们也好意思看，都不回帖，都系楼主自己回帖　　
　　1.悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈　　没大爷，不然看为师怎么骂你！我　　***跟你说过多少次了，但凡女妖　　捉了我以后，等我信号，等我信号　　再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为　　师，每次都被你的突然闯入惊成松　　软，再这般几次，为师……怕是再　　也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空　　爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不　　为例，可好？　　2.观音菩萨，你把黑熊怪　　、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注　　销了吧，我们玩不起了，靠。你派　　我们跟唐僧师徒作对，但你把他们　　级别调那么高，怎么打？尤其孙悟　　空，装备好属性点高，还有召唤技　　能，最可气的是实体攻击无效，火　　系攻击免疫，魔法系攻击免疫……　　别说我们单人了，组队也打不过啊　　！不说了，下了，88。　　3.八戒！你这呆子！这都　　走了十里地了，你就不能换一首歌　　哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看　　把师父哭的！　　4.阿弥陀佛，出家人不打　　诳语。女施主，你的确是贫僧自东　　土出行至今所遇的，最美丽、最性　　感的女子，你看你这秀发，这玉手　　，这肌肤，这手感……　　5.施主，贫僧乃东土大唐　　而来，恳请在此借宿一晚……哎？　　施主？施主您开开门呐，施主？操　　！　　6.女王，我三藏，我们已　　到狮驼国，想你，吻你。勿回短信　　，徒弟在，不方便。　　7.你这泼猴，好不尊师重　　道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄　　个豹纹围裙装性感？你为何抢为师　　的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是　　虎皮！你还知道自己是谁不？你一　　个刑满释放人员你在我面前装个毛　　啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管　　你装古惑仔啊？我***……呵呵，阿　　弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态　　了。　　8.悟空，那鲤鱼精还是让　　八戒下水去捉吧。你水性不好，万　　一溺死，为师如何付得起这打捞费　　啊！哦，不不，八戒无碍，他自己　　会浮起来的。　　9.八戒，悟空不在，你去　　化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马　　。……八戒，八戒，附耳过来。记　　住！就去刚才我们路过的那户人家　　，对，就是一村妇带一小孩儿那家　　，打那一过为师就闻到香味了，在　　弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就　　一对母子，不给就抢！速去速回！　　10.猴哥儿，当初你就拿　　这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真　　逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟　　你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭　　跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！　　唉，现在的仙女多现实啊，哎我告　　你，就这票仙女儿，你要拿一钻石　　板砖把她拍死，她都不带喊救命的　　！　　11.呵呵，此地的集市真　　是热闹，好久没途经这般熙攘的地　　段了。哎悟空你看，那几个从刚才　　就一直跟随着我们的西域小娃，卷　　发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可　　爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉　　耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊　　！我的白龙马呢？！　　12.悟空，八戒，悟净，　　来于为师面前。唉……绝非为师责　　难，但我的教诲你们都忘了不成？　　你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多　　。那不偷盗、不妄语、不恶口、不　　贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记　　于心！既心向佛，若不自修，怎能　　得成正果？好，为师来问你们，到　　底是***谁！昨晚趁为师睡觉时，　　悄悄登陆偷了我的菜？！　　13.沙师弟你看，就抓一　　蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请　　来么？说真的哎就这么多次，你见　　过这猴子自己逮着过妖精？每次都　　咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走　　啊！有种你别走！我这就吹哨子叫　　人来砍死你！”切，神通广大个屁　　啊他！哎你看看这天上来了多少神　　仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠　　把天庭环卫的都喊来了。　　14.。“悟空！休得无礼　　！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来　　，今日途经此地，不知老人家可否　　大开方便之门……老人家，请莫再　　辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人　　家，请莫用手杖杵贫僧……老人家　　请息怒……老……老家伙你再动我一　　下试试？……哎呀我操？悟空！削　　他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼　　扎瞎腿打折！善了个哉的！”　　15.悟空混账！不许动手　　！那几位施主又不是妖怪，你怎可　　屡教不改，又妄自随意杀生？！…　　…哦？他们是买地筑楼的商家？阿　　弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下　　五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一　　用！不，八戒，把你钉耙给我！**　　*的……　　16.师傅——，俺回来了　　！被八戒这呆子说中了，沙师弟果　　然好生的闷骚！丫没去化缘，去网　　吧了。我变飞虫溜进去时他正在论　　坛发帖呢！什么《粗犷帅哥游车迟　　国，巨多PP，请轻砸》……　　17.啊哈哈！唐朝高僧，　　有礼有礼！敝人乃本县的县令，这　　二十五名同僚是本县的副县令，哦　　，外面那百余人，皆是县令助理。　　换取通关文牃之事不急嘛，先请唐　　朝高僧与四位高徒，随敝人一同去　　县衙楼上的莺歌苑娱乐一下？当然　　有！应有尽有，皆为昨日黄花大闺　　女。安全！绝对安全！是敝人自家　　叔伯弟弟开的...　　18.女儿国国王的MSN签名　　：长老姓唐，甜到忧伤。　　19.唐僧：阿弥陀佛，悟　　空，莫再责怪为师了，出家人慈悲　　为怀，为师只是见那位施主十分痛　　苦，才让悟净将他扶骑到马上的，　　为师又如何知道他是此地衙门钓-　　鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐　　身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙　　门弄回来吧。　　20.悟空你没事吧！快醒　　醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来　　救救为师！啊……别打了，别打了　　！……贫僧真的是前去西天求取真　　经的……只是来此地衙门换取通关　　文牃啊！对对！那张就是通关文牃　　，不是举报信……那几个是我徒弟　　！我们真不是来集体上访的……啊　　！　　21.悟空，给为师把紫金　　钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房　　看看八戒熟了没。　　22.师父，你就上马吧，　　就走这两步能保持啥身材？一和尚　　你装什么偶像派啊？你看你又让猴　　哥摘野果去了，改善一下伙食能死　　啊？我的存在已经充分论证了素食　　主义是减不了肥的。　　23.亲们说，如果爱，请　　深爱。这一刻，我泪流满面。虽然　　我不止一次的对自己说过：“玉兔　　精，你一定要幸福哦！”可，他是　　风一样的男子，粉碎了我优雅的尊　　严，让我如烟花般寂寞……留下来　　好么？唐长老，西天会有女妖替我　　爱你么？　　24.悟净，你看你不去饮　　马，又拿着手机玩自拍。为师讲过　　，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟　　嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，　　为师教你几个剪刀手造型。　　25.八戒，你大师兄已被　　我赶回花果山，可你却如此难堪重　　任！依然不改你被双规前在天庭当　　领导的恶习！为师让你入洞穴去探　　那女妖精的底细，你却偷了个肚兜　　回来！劣徒啊！早知如此为师应该　　给你改诨名为九戒！……拿给为师　　看看，是原味儿的么？　　
　　【生理课女老师如　　此解释爱爱！！！笑疯了】继续往下看《本楼主连载》望各位帖友回帖　　
　　【生理课女老师如　　此解释爱爱】在一堂生理课上,女老师讲完课后　　说:“同学们，谁还有不明白的地　　方，请举手提问,老师给你解答。　　”　　过了一会儿,一个男同学举起　　手来,一脸正经地问女老师：“老　　师，男人和女人做－－爱的时候，　　是男人舒服一些？还是女人舒服一　　些？”　　女老师略想了一下说：“请问　　你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还　　是手舒服？”男同学一想,嗯,是鼻　　子舒服！就坐下了。　　女老师接着问:“同学们，谁还有　　不明白的地方，请举手提问,老师　　给你解答。”　　沉默了一会儿,又是那个男同　　学举手问女老师：“老师,男人和　　女人做－爱的时候,是戴避孕套舒　　服,还是不戴避孕套舒服?”　　女老师立刻答道:“请问当你　　鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不　　戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是　　不戴手套舒服,又坐下了。　　女老师又接着问:“同学们，　　谁还有不明白的地方，请提问,老　　师给你解答。”　　女老师问了两篇，这时，还是　　那个男同学，又站起来问：“老师　　，为什么女人来了月经。就不能做　　－爱那？”　　女老师略带不悦地说：“那你　　鼻子出血的时候。你还用你的手抠　　你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，　　也是啊　　女老师又接着问:“同学们，谁还　　有不明白的地方，请抓紧时间提问　　。”　　不一会，那位男同学又把手举　　起来了，问女老师：“老师，做－　　爱时既然女人比男人舒服些，为什　　么男人强.奸女人时，女人都要反　　抗呢？”　　这时老师大怒，叭地一拍桌子　　，说：......　　发帖不易，各位友友们看完后请点　　击下面左边的“回复”几个字，感谢万分　　！　　
　　有的好笑，有的不好笑；有的回帖，有的看着不回；有的有的往下真的还有　　
　　【笑话里的人生道　　理】来看看　　
　　【笑话里的人生道　　理】　　——?1、建筑师 　　一位夫人打电话给建筑师，说　　每当火车经过时，她的睡床就会摇　　动。 　　"这简直是无稽之谈！"建筑师　　回答说，"我来看看。" 　　建筑师到达后，夫人建议他躺　　在床上，体会一下火车经过时的感　　觉。 　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈　　夫就回来了。他见此情形，便厉声　　喝问："你躺在我妻子的床上干什　　么？" 　　建筑师战战兢兢地回答："我　　说是在等火车，你会相信吗？" 　　【顿悟】 　　有些话是真的，却听上去很假　　；有些话是假的，却令人无庸置疑　　。 　　２、引诱 　　英国绅士与法国女人同乘一个　　包厢，女人想引诱这个英国人，她　　脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生　　把自己的被子给了她，她还是不停　　地说冷。 　　"我还能怎么帮助你呢？"先生　　沮丧地问道。 　　"我小时候妈妈总是用自己的　　身体给我取暖。" 　　"小姐，这我就爱莫能助了。　　我总不能跳下火车去找你的妈妈吧　　？" 　　【顿悟】 　　善解风情的男人是好男人，不　　解风情的男人更是好男人。 　　3、调羹 　　麦克走进餐馆，点了一份汤，　　服务员马上给他端了上来。 　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起　　来："对不起，这汤我没法喝。" 　　服务员重新给他上了一个汤，　　他还是说："对不起，这汤我没法　　喝。" 　　服务员只好叫来经理。 　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头　　，说："先生，这道菜是本店最拿　　手的，深受顾客欢迎，难道您……" 　　"我是说，调羹在哪里呢？" 　　【顿悟】 　　有错就改，当然是件好事。但　　我们常常却改掉正确的，留下错误　　的，结果是错上加错。 　　4、穿错 　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆　　怯地碰了碰另一个顾客，那人正在　　穿一件大衣。 　　"对不起，请问您是不是皮埃　　尔先生？" 　　"不，我不是。"那人回答。 　　"啊，"他舒了一口气，"那我　　没弄错，我就是他，您穿了他的大　　衣。" 　　【顿悟】 　　要做到理直气壮，并不是件容　　易的事情。理直的人，往往低声下　　气；而理歪的人，却是气壮如牛。　　5、回电 　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便　　探望一位老朋友，但却忘了他的住　　址，于是给家父发了一份电报："　　您知道托马的住址吗？速告！" 　　当天，他就收到一份加急回电　　："知道。" 　　【顿悟】 　　当我们终于找到最正确的答案　　时，却发现它是最无用的。 　　6、伤心故事 　　有三个人到纽约度假。他们在　　一座高层宾馆的第45层订了一个套　　房。 　　一天晚上，大楼电梯出现故障　　，服务员安排他们在大厅过夜。 　　他们商量后，决定徒步走回房　　间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲　　故事，以减轻登楼的劳累。 　　笑话讲了，歌也唱了，好不容　　易爬到第34层，大家都感觉精疲力　　竭。 　　"好吧，彼德，你来讲个幽默　　故事吧。" 　　彼德说："故事不长，却令人　　伤心至极：我把房间的钥匙忘在大　　厅了。" 　　【顿悟】 　　我们痛苦，所以幽默；我们幽　　默，所以快乐。 　　7、卖书 　　一个很有名的作家要来书店参　　观。书店老板受宠若惊，连忙把所　　有的书撤下，全部换上作家的书。　　作家来到书店后，心里非常高兴，　　问道："贵店只售本人的书吗？" 　　"当然不是。"书店老板回答，　　"别的书销路很好，都卖完了。" 　　【顿悟】 　　"拍马屁"是个奇怪的词：你象　　是在奉承他，又象是在侮辱他。 　　8、帮忙 　　在邮局大厅内，一位老太太走　　到一个中年人跟前，客气地说："　　先生，请帮我在明信片上写上地址　　好吗？" 　　"当然可以。"中年人按老人的　　要求做了。 　　"谢谢！"老太太又说："再帮　　我写上一小段话，好吗？" 　　"好吧。"中年人照老太太的话　　写好后，微笑着问道："还有什么　　要帮忙的吗？" 　　"嗯，还有一件小事。"老太太　　看着明信片说，"帮我在下面再加　　一句：字迹潦草，敬请原谅。" 　　【顿悟】 　　你若不肯帮忙，人家会恨你一　　个星期；如果帮得不够完美，还不　　如……　　
　　往下看，肯定连载荤段子一则 　　话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混　　的时候，有一次被仇家抓住，将三　　人扔到海中一荒岛上。岛上无可食　　用之物。三日后，三人腹中空空，　　饥饿难忍。张飞便道：“与其饿死　　，不如将小弟弟切下以果腹。”说　　罢，便抽刀欲切自己的小弟弟。关　　羽急忙阻拦，骂道：“弟弟，别着　　急切，揉揉再切，肉多！”此时，　　二人听到刘备在一旁哼哼唧唧的，　　回头一看，却见刘备正在打飞机，　　便问道：“大哥此时还有心情如此　　？”刘备抬头答道：“笨蛋！弄出　　点酱来，蘸着吃啊！”　　
　　往下继续往下，本楼主连载《1.勇敢，并且足智多谋　　一男子向美女质问道：“你难道不　　愿意嫁给我了？！”　　美女答：“是的，我未来的丈夫必　　须要勇敢！并且足智多谋！”　　男子提醒道：“难道你忘了吗？上　　次落水的时候是我把你救起来的！　　”　　美女解释道：“我承认你很勇敢，　　但是这并不意味着你足智多谋。”　　男子冷冷地反问道：“那你知道是　　谁弄翻的那条船吗？”　　评论：估计美女嫁你是不能了。挨　　打是一定的　　2.美女的丝袜是什么牌的　　公园里，一男子看到一女子穿着一　　对非常好看的丝袜，很欣赏！　　男子搭讪道：“小姐，请问你穿的　　丝袜是什么牌的？我想买一双给我　　妻子。”　　女子诧异地打量了他一番，说：“　　我劝你还是不要买！”　　男子：“那为什么呢？”　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些　　不三不四的狗男人都会找借口和你　　妻子搭讪的。”　　评论：淡定，这样搭讪的老娘见的　　多了　　3.有个同事老大不小了，找不到对　　象，工会主席派了个大妈过来关心　　关心，问他打算找个什么样的，好　　张罗张罗。　　同事憋三天憋出个屁来：也没啥特　　别的，但一定要找回族的！　　大妈问他原因，他小声说：猪肉那　　么贵，找个不吃猪肉的省钱……　　评论：现在的牛羊肉同样也很贵。　　最好是找个信佛的，不吃肉　　4.王先生出差买了只乌龟，上飞机　　时不让带。他急中生智，把乌龟装　　入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌　　龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放　　了出来，空姐从边上过，一直扭着　　头看。王先生说：看看，看什么看　　。没有见过？空姐红着脸说，这东　　西我见多了，不过像你这长眼睛的　　还真是第一次见！　　评论：空姐只是掩饰我真正身份的　　一个职业　　5.男子相亲，跟一MM在西餐厅里相　　对而坐。　　在了解过双方的工作、教育、家庭　　、爱好后，交谈陷入困境。　　于是男子开始扯些社会话题。　　男子问道：“你是如何看待房市的　　？”　　MM愣了下，脸红着说：“还是，　　还是不要过于频繁比较好！”　　评论：现在的MM的思想总是注重　　现实　　6.女浴室着火，众人赤裸外逃。老　　者见状大喊:快捂住！女子要害部　　位有三处，裸女捂不过来。老者又　　喊：捂脸就行，下面都一样。众悟　　……感悟：智者都会抓重点！　　评论：这样就没人知道那具走光的　　裸体是谁的了　　7.一伙劫匪在抢劫银行时说了一句　　至理名言： “通通不许动，钱是　　国家的，命是自己的！”大家都一　　声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌　　上四肢朝天的出纳小姐，说：“请　　你躺文明些！这是抢劫，又不是强　　奸！”劫匪回去后，其中一个新来　　的硕士劫匪说，老大，我们赶快数　　一下抢了多少，那老劫匪（小学文　　化）说：“你傻啊？这么多，你要　　数到什么时候啊？今天晚上看新闻　　不就知道了吗。” ----这就叫工作　　经验，这年头工作经验比学历更重　　要！　　结果，第二天新闻联播报道银行被　　抢了一亿，劫匪数来数去只有两千　　万。 老大骂道 妈的，老子拼了一　　条命才抢了两千万，银行行长动动　　手指头就赚了八千万，看来这年头　　还是要读书啊！　　评论：这年头靠银行的吃银行靠身　　体的吃身体　　8.有一个人和一只食人族长老被分　　别绑在两颗大树上，绑长老的绳子　　下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧　　断了，如果绳子被烧断，长老就会　　把人吃掉，结果人说了一句话，就　　没被老虎吃掉-他说“happy 　　birthday！！”长老就把蜡烛吹灭　　了．　　评论：不管离胜利多近都不能得意　　忘形　　9.据公安部姓名查询系统，全国最　　爆笑的人名： 刘产 赖月京（还是　　个男的）　　范剑 姬从良 范统 夏建仁 朱逸群 　　秦寿生（亏他父母想得出）　　庞光 杜琦燕 魏生津 矫厚根 沈京兵　　杜子腾　　排名第一的：史珍香　　评论：就冲这名字到哪也都是名人　　10.本人四岁的一天，晚上睡觉前　　突然想便便，无奈父母不动，只好　　自己穿着爸爸的44号大拖鞋壮胆子　　，摇摇晃晃走到屋外，良久，完毕　　回屋，竟然被爸爸暴打了一顿，弱　　弱的回头，才发现本人努力产生的　　排泄物完完整整地堆在大拖鞋上被　　带回了屋里，44号大拖鞋，对于4　　岁孩子的脚，大船啊！！这么肥水　　不流外人田有木有！！　　评论：所以我们大力提倡实用性更　　高的坐便》往下继续往下　　
　　大哥…你轻点好不好 　　1、和BF爱爱，俩人之前逛街买水　　果，包括那种小芒果，晚上他居然　　拿芒果逗我。 青涩并且笨拙的两　　个人啊！我一摸，问：芒果呢？答　　：进去了。 后来我害怕哭了，BF　　也害怕，让我冷静，千辛万苦，弄　　出来了，我又狂哭。 他很自责，　　而且以后看见芒果就很自责。　　评论：就不要强调是小芒果了。。　　能卖的芒果怎么都比你老公大~~你　　说你。。。阴大失小啊！　　2、今天去相亲，问那个女孩：你　　多大？她相当自豪回答：34C！　　评论：继续问：“那你对房市有什　　么看法？”女孩回答：“不要过于　　频繁。”　　3、骑电动车，路很颠，没肩带，　　到家以后，胸罩变肚兜……　　评论：B的胸非得戴个D的罩。。。　　能不掉么　　4、上某XXOO网站，最近才发现我　　爹爹是这个网站元老。。。。。　　评论：你还会看到你父母和你媳妇　　的无码…　　5、早上给老婆拉起说现在英国那　　边开始转播3D的英超，看起来非常　　逼真。　　评论：再逼真也没有真逼爽！　　6、告示：捐精，一次补助200元，　　一周可捐2次。　　评论：我tmd这七八年过的也太奢　　侈了！　　7、前两个星期调戏gf说她x冷淡、　　今天上班脚都软了　　评论：没有耕坏的地，只有耕死的　　牛！　　8、男朋友当兵回来…最多说的不　　是甜言蜜语…而是：“大哥…你轻　　点好不好啊…”　　评论：受够了！那就猛烈的狂攻呗　　～　　9、刚和老公ML后，他坐在***上喝　　果汁对我说，等哥回会蓝再继续…　　评论：法师做的落后了，NPC的回　　的快点　　10、女朋友让我帮她重装系统，弄　　好后看到E盘里有个照片文件夹，　　进去一看全是她前男友的照片，其　　中一个里面竟然发现有他们ml的　　video，我一边浑身发抖，一边还　　是忍不住看。　　评论：霆锋当年也这样经历过！《往下继续往下【不笑你给我一刀】》　　
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　　小乖乖，你吃一根就好，其余的　　留给你老爸吃..... 【笑话6则】 　　1.一对热恋中的情侣在车后座脱衣　　办事＂对不起＂男孩说：＂我不知　　道你还是处女，要是知道的话我就　　??会多花点时间做前戏动作＂　　??＂是吗？＂女孩幽幽的说：＂如　　果你不要那么急的话，我也就会把　　丝袜脱掉了＂　　★评论：都是性子急惹得祸，没前　　戏坏处大大地！　　2.母亲带迈入青春期的儿子去看医　　生，因为他的男性性征和小孩子一　　样，没有长大。　　??医生建议道：没关系！让他吃吃　　烤焦的热狗就好了。　　??第二天早上，餐桌上摆著一大堆　　烤焦的热狗，儿子看了哭丧著脸说　　：妈咪，这么多我怎么吃得下？　　??小乖乖，你吃一根就好，其余的　　留给你老爸吃。　　★评论：这当娘的真偏心，对不起　　你儿媳妇呀！　　3.一个男人心情沉重地在酒吧喝酒..　　...　　??服务生：先生？！心情不好吗？　　有心事说出来听听嘛！　　??男人：我是同性恋　　??服务生：那又怎样？　　??男人：我哥哥也是同性恋　　??服务生：.......　　??男人：更糟的是，我弟弟也是　　??服务生：..........难道你家没人喜欢　　女人？　　??男人：有！我妹。 　　★评论：好同情这兄弟呀！不知他　　爹妈是甚么情况.....　　4.人生四大悲：　　??金榜题名时－－别人　　??久旱逢甘霖－－不停　　??他乡遇故知－－借钱　　??洞房花烛夜－－不举　　★评论：果真好悲好悲~看着都怕　　怕~~ 　　5.文雅的上厕所方式　　??有一天的物理课，老师在课堂上　　讲的口沫横飞时，有一位同学举手　　.　　??师曰：这位同学有问题吗？　　??生曰：我想大便...　　??师曰：都这么大了说话不会用文　　雅一点的话吗？　　??生马上再举手说：老师我的肛门　　想吐.......　　★评论：不知什么是这位老师要的　　正解，要是我的话，我应该会说：　　老师呀，我憋不住啦....　　6.儿子快要结婚，却不知如何行周　　公之礼，便问父亲该怎么办？　　??父亲含糊地说："到时候你在上面　　，她在下面就可以了."　　??新婚之夜，新娘看见新床被改成　　上下□，生气地将门反锁，不让新　　郎进去.　　??儿子在门口大叫："爸爸呀！我进　　不去！"　　??父亲回答："用力呀！"　　??儿子于是用力一顶，膝盖破皮流　　血了，不禁喊道："啊！流血了！"　　??只听父亲在房内安心地说："这就　　对了！"　　★评论：引人深思呀，一则笑话背　　后隐藏着作者的良苦用心..性教育　　很重要呀！　　第一次发主题！各位看官，如果你　　笑啦的话，赏个《回复》吧，非常感　　谢！　　
　　挺好的加油　　
　　是否继续连载，全看兄弟姐妹们是否支持　　
　　回帖是我的动力　　
　　明晚更新　　
　　呵呵。不错，挺有内涵。回帖帮顶，楼主辛苦了。　　
　　少儿不宜的几个笑话　　１日光浴　　某女郎某日独自上到饭店顶上　　，进行日光浴。因为没有其它人，　　她便全身赤裸。忽然她听到有人上　　来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖　　在背上。来人是饭店经理，他请她　　换个地方进行日光浴。她很不耐烦　　地问为什么。饭店经理说：“因为　　你正躺在餐厅的天窗上。”　　２乱想　　漂亮的女学生上课时，突然被　　生物教授叫起来回答：「人在激动　　或兴奋时，身体的你哪个部位会膨　　胀十倍？」　　「我……我拒绝回答这个问题　　。」女孩结巴的说，眼睛跟着害羞　　的避开隔座的男同学。接着，另外　　一位同学被叫起来作了正确的回答　　：「瞳孔。」　　「罗吉斯小姐。」教授说：「　　你刚才拒绝回答证明了三件事。第　　一，你昨晚没有预习功课；第二，　　你满脑子歪念头……」最后，教授　　还下了结论，说道：「第三，恐怕　　将来过婚姻生活时，你会大失所望　　。」　　３面包店　　话说王小姐常在家附近的面包　　店买面包……久而久之……发现面包　　上有类似……那个……那种卷卷的毛　　……就气冲冲地找面包店的老板，　　就在王小姐跟他理论时……老板就　　跟她说……在他做面包的最后一个　　过程……都会习惯性地把面包夹在　　腋下……所以……难免会有掉毛的现　　相……于是老板就跟王小姐说……我　　这样子还算好的哩！！……你看对　　面那家专卖甜甜圈的是怎么做的！　　！　　４凯迪拉克　　某日，富商开着凯迪拉克，带　　着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊　　野外，远远望见几个凶神恶煞拦路　　抢劫。父女两人急得不知怎么办才　　好。忽然，女儿灵机一动：「爹，　　不如把重要的珠宝都藏在女儿的小　　洞洞里，减少损失。」　　果然，抢匪拦他们时，遍搜不　　到任何钱财，只好把凯迪拉克开走　　。富商望着渐行远去的凯迪拉克，　　不禁叹道：「唉！要是你妈也在就　　好了！」　　５新来的公鸡　　有一个农夫觉得自己家的公鸡　　太老了，就决定买一只年轻的公鸡　　来，这样可以让母鸡们都满意。小　　公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会　　取代自己的地位，就对小公鸡说：　　“这样吧，咱们围着院子跑十圈，　　谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母　　鸡们就归谁。” 　　小公鸡同意了。一开始，老公　　鸡一马当先，冲了出去，小公鸡在　　后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油　　。三、四圈一过，老公鸡力气不支　　，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过　　老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公　　鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一　　杆枪，气愤地说： “他们又卖给　　我一只同性恋的鸡！”　　６口吃　　有一个人患有严重的囗吃，每　　次跟人说话，总是支支吾吾的。有　　一天，他老婆再也受不了他的囗吃　　，便叫他去看医生。到了医院，挂　　完号，医生叫他进去后，他便对医　　生说：医……生……，你……你……可　　不……可以……治……治疗……我……的　　囗……吃？　　医生经过对他仔细的检查之后　　，说：“你的囗吃的病因是因为你　　的老二太大了，足足有四十公分，　　如果你要治愈你的囗吃的话，必须　　动手术，切除十五公分。”　　为了治疗讨厌的囗吃，他便接　　受了切除手术，切除掉十五公分。　　手术后，果然他的囗吃不见了，说　　起话来，也变溜顺了。他便很高兴　　地回家了。老婆看到他的囗吃治好　　了，也非常高兴，可是，当天晚上　　，当他们做完爱之后，他老婆觉得　　非常不满足，便对他说：我觉得你　　还是以前那样比较好，你明天再去　　拜托医生，帮你接回来吧！　　第二天，他又去医院，见到医　　生时，便对他说：“医生，请你再　　动一次手术，我想将我的老二接回　　原来的样子。”结果，医生对他说　　：“来……来……不及……了……”　　７修女　　有个修道院，住着一个老修女　　和一个小修女，小修女从小就住在　　修道院，现在已经十九岁了，长得　　亭亭玉立，但是却越来越有思春的　　倾向，她觉得这种愿望是很罪恶的　　，但又不知如何排解，于是向老修　　女吐露心事。《往下往下继续更新》回帖我好快点更新　　
　　【超级口误】　　1 上大学的时候去衡山玩,当时爬山　　爬了一半,累的正想歇会的时候看　　到路边有个买纪念品的欧巴桑,上　　去开口就问:"老婆........" 　　2. 偶有次开车，有个美女同事搭车　　，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把　　安全套带上！ 美女以后再不理偶　　了。。。郁闷ING ; 　　3. 以前别人来我阿姨家作客，刚进　　门的。刚好我阿姨要去上厕所。她　　连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈　　，我给你们去倒点尿喝！”（本来　　是说倒点茶喝的）。 　　4. 在实习的时候，对一个老师说：　　陈老师你是不是姓陈？　　5. 偶们大学去工厂金工实习的时候　　,工人师傅分配机床时说：为了安　　全起见，我门尽量保证一个男同学　　和一个女同学一张床。当时所有男　　生爆笑，女生脸红。实习期间，几　　乎所有的用车床的活都是我帮和偶　　同床（寒）的女生做的，最后考虑　　到她什么都不会作的话师傅检查起　　来不太好，偶劝她练练手，谁知道　　她说：我已经习惯让你干了。当时　　偶爆寒不止。 　　6. 一个朋友去饺子馆，问“水饺(　　睡覺）一碗（晚）多少钱？”只听　　服务员小姐“呸！”了一声，说道　　：“不要脸！”　　7. 上自习的时候，大家都在看复习　　，GG对MM 说：“我刚背了单词，　　帮忙默写一下。”MM 不想默，GG　　就求她，你（摸）默我吧，（摸）　　我吧！！结果MM 实在忍受不了，　　大喊，老师你看我不想（摸）默他　　，他非要我（摸）默~~~！！！ 　　8. 有一天去同学家吃饭，喝了点酒　　，她爸爸忽然进来了，本来是想喊　　叔叔的，结果说错了，说：“爸，　　来座！”~~寒！大帮同学笑得要死　　9. 我同事跟人争执，急了张口来了　　句“你以为我吃饭长大的啊？”我　　一直纳闷他到底吃什么长大的。" 　　10. 小学时一个很讨厌的男生找我　　借橡皮，我不借，他就死缠烂打，　　之后我用尽全身的力气狂吼了一句　　“我不嫁（借）给你”当时同学们　　立马安静下来了，，，。 　　11. 上机课，一位同学机子有问题　　，于是大喊“老板，换机子！”全　　班木然 　　12. 小学时候有劳动课,一般都是除　　草,所以到了前一天放学时候老师　　就得提醒我们带锄头,第2天上劳动　　课了准备出发,老师便于管理就问　　了一句:"有多少人带了啊?带了手的　　把锄头举起来!” 　　13. 一次ktv,点歌，一mm大声喊：　　给我点一首周截棍的“双杰伦”.....　　. 　　14. 大二有一阵儿特别喜欢和同宿　　舍的一个MM一起骑车出去逛街,收　　拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然　　想起车好像没气儿了,就冲她说了　　句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天......《回帖的回，没回帖的你别偷笑》.　　
　　少儿不宜《妈妈的西瓜》　　话说日本一对母女都非常的骚。她们经常开　　舞会，和每个人都搞。她们的洞都　　变得很松了。 有一天，女儿遇见　　了一名男子，并决定和他结婚。现　　在，这名男子并不知道她们母女的　　事，还以为女儿仍是处nv。于是他　　决定直到新婚之夜才和她ml。 女　　儿开始担心她的洞，问她的母亲，　　“妈妈，我有点担心，彼得，如果　　他发现我的洞怎么办？！” 母亲　　说，“别担心，亲爱的，我会教个　　你方法来欺骗你的丈夫。你这样做　　，放一个苹果在你的洞里，它将变　　得很紧，他就不会发现了。” 因　　此，女儿按她的母亲说的做了，一　　切都很顺利，愚蠢的丈夫甚至都没　　觉察到。 这么过了几个月。现在　　，每次女儿想洗澡，她就出苹果，　　将它放在洗手盆，洗澡后，她将它　　放回她的洞。有一天，在洗澡，她　　忘了把苹果放了回去。 丈夫走进　　洗手间，看到苹果，就把苹果给吃　　了，“亲爱的，感谢苹果。它味道　　太棒了！” 女儿很害怕，不敢告　　诉丈夫，并去问了她的母亲，“妈　　妈，我现在惨了！我拿出苹果，去　　洗澡，忘了将它放回洞里，Peter把　　苹果给吃了！怎么办？他会不会中　　毒？我怕，妈妈。” 母亲说，“　　别担心，亲爱的，在几年前，你的　　父亲吃了我放在洗手间的西瓜，他　　现在照样活得好好的！”　　
　　冷笑话　　一日，听到朋友与其妹吵架，其妹　　：“你给我滚！”?朋友：“好，滚远　　了，你别叫我回来！”?其妹：“又没　　叫你直线滚，叫你来回滚！”?来回滚　　。。。　　
　　《继续冷笑话》请继续回帖　　01 排一的在回帖就能显示｛不信你回帖就知道了｝　　NO.2: 　　一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,—　　—于是就变成了冰糖。 　　NO.3: 　　母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上　　问：“今天老师教什麽英语了？” 女　　儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其　　解，第二天到幼儿园问老师，老师说　　：“昨天教的大写‘B’。” 　　NO.4: 　　两根香蕉一前一後逛街，走著走著前　　面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱　　了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉　　跌倒了。 　　NO.5: 　　一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,　　你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它　　说：“喵——” 　　NO.6: 　　两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的　　很快，第二颗番茄就问：我们要去哪　　裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二　　颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没　　回答，所以第二颗番茄又再问了一次　　。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们　　不是番茄吗，我们会讲话吗？ 　　NO.7: 　　从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的　　突然饿了....于是它就把自己吃了... 　　NO.8: 　　一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一　　根,两根,三根………………都拔光了，北极　　熊突然说：“我好冷啊！” 　　NO.9： 　　有一根火柴，它走在路上，走呀走，　　走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉　　得头痒，于是它就挠呀挠， 挠呀挠，　　挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自　　己烧著了，最後灭了~~~ 　　NO.10： 　　有个人长的像洋葱,走著走著就哭了.. 　　NO.11: 　　有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没　　找到... 　　NO.12: 　　陈水扁什麽时候会想要统一？买方便　　面的时候。 　　NO.13: 　　[非法图片链接]小明新理了发，第二天　　来到学校，同学们看到他的新发型，　　笑道：小明，你的头型好像个风筝哦　　！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。　　。哭著哭著。。他就飞起来了... 　　NO.14: 　　一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了　　茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳　　，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡　　蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）　　蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变　　成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小　　心摔了一交，倒在地上，结果变成了　　导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去　　了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋　　跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有　　一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；　　有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋　　；有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变　　成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去　　了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑　　著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀　　马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑　　，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋... 　　NO.15 　　今天去换驾照，路过一个十字路口停　　红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面　　还载一个大一点的，被交警拦下来… 交　　警说：「这位小姐，你的小孩没带安　　全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？　　这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友　　的这麽小买不到咩!!」 交警说：「但是　　你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干　　嘛，万一我的孩子出了什麽事，你不回帖，我也　　不想活了!!」　　
　　更新中　　
　　《回复顶帖》1、背景：我小外甥，一小胖子。　　。。。 昨天，他光着上身睡觉，　　肉嘟嘟的。 我说，你该减肥了，　　咪咪都这么大了。 他说，小姨，　　我懂，你平胸你这是嫉妒。　　2、小时候，看到一些枪战片，总　　是很同情里面中弹身亡的人，演　　一次电影，就把命送了。后来想　　开了，那些中弹身亡的人肯定是　　杀人犯，临死前演一回电影。?　　3、高考成绩出来了，老师长出一　　口气对我说：其实没考上，对你　　和大学都是一种幸福。?　　4、同事喜得贵子。儿子刚学说话　　时，他天天对儿子说：“叫爸爸　　。”儿子跟着学，也说：“叫爸　　爸。”久而久之，儿子养成习惯　　，见着他便说：“叫爸爸。”他　　没办法，开始纠正，现在天天对　　儿子说：“爸爸。”?　　5、每次老婆和老公吵架，老婆就　　到厕所呆半天。这样的次数多了　　，老公就不得不问老婆：“在厕　　所干吗呢？好像还挺解气？”老　　婆说：“刷马桶！”老公问刷马　　桶也能解气？老婆说：“不知道　　，反正每次用的都是你的牙刷。　　”?　　6、晚上跟一帮单身同事去K歌，　　有男有女。 刚到22：00，有一美　　女起身欲走。众人劝留之。 哥说　　：“家里有谁呀？这么早回去干　　嘛！” 美女皎洁一笑：“嘿嘿，　　我金屋藏娇。” 哥又说：“你又　　不是男的，藏个什么娇？” 一男　　同事HLL的抢答：“香蕉！” 香蕉　　。。。 蕉。。。?　　7、你们人类的对联都弱爆了！~··　　8、老外学中文一美女兴致勃勃地　　问医生：“我想丰胸，但是丰胸　　后会有什么效果？” 医生淡定地　　答道：“丰胸后，一般会有四种　　结果：1、大不一样2、不大一样3　　、一样不大4、不一样大！”　　世界上没有其他的文字能够有这　　样的功能，中文万岁！外国人学　　中文，确实不容易。中文字的奥　　妙，常常让老外晕倒：　一、方　　便有一刚学过点儿中文的美国老　　外来到中国，中国朋友请他吃饭　　。到了饭店落座，中国朋友说：　　“对不起，我去方便一下。”见　　老外不明白，在座的中国朋友告　　诉他说“方便”在中文口语里是　　“上厕所”的意思。哦，老外意　　会了。席中，中国朋友对老外说　　：“希望我下次到美国的时候，　　你能帮助提供些方便。”老外纳　　闷了：他去美国，让我提供些厕　　所干吗？道别时，另一位在座的　　中国朋友热情地对老外说：“我　　想在你方便的时候请你吃饭。”　　见老外惊讶发愣，中国朋友接着　　说：“如果你最近不方便的话，　　咱们改日。...”老外无语。“...咱　　找个你我都方便的时候一起吃饭　　。”老外随即晕了。二、乳一位　　老师向老外学生解释“乳”字的　　含义：“乳”就是小的意思。像　　乳猪，乳牛，乳鸽等。讲解完，　　老师要求老外学生用“乳”字造　　句。老外学生：因为房价太高，　　所以我们家只能买50平米的乳房　　！老师汗，说：再造一个。老外　　学生：我人太小，连乳沟都跳不　　过去！老师大汗：不行，再造一　　个！老外学生：老师，我实在想　　不出来了，我乳头都快想破了！　　
　　吃饭了　　　　
　　雷人　　
　　雷人　　　　
　　凤姐来了　　　　
　　球队　　　　
　　主席上qq　　　　
　　呵呵　　　　
　　嘿嘿　　　　
　　:喜欢音乐　　“谁喜欢音乐？向前三步走！　　”老师说，六名女生争先走出队伍　　，老师满意地看了看。　　然后说：“很好，现在请你们　　把这架钢琴搬到六楼上去。”?　　
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