爱 到底是什么我也不清楚，也许这个城市很多人都不知道，但还是每个人都难以逃避爱的伤害，当然爱也是一种幸福。　　
认识我的男朋友真的是种缘分，至少我们都这么认为，但事到今天我也不能不承认，这确实也是种伤害，一种带血的伤害，它曾经差点要了我的命，我想闭起眼睛就可以再不受心的摆布，也可以不用再爱，他说不懂爱自己的人也不懂爱别人，我不反对也不承认，因为我没有能力去承受全心付出，如今却又要面对分手，他怕我难过怕我伤心，却面对我将要受的伤害无能为力，看着他我的心都在滴血，我曾后悔过自己要在他身边，我知道他很难把分手这两个字说出口，最终结局也只有我说出来，但是要让我放弃我们的感情谈何容易，在我的世界里除了父母我就把你当成最亲的人，从相识到今天已经有568天了吧，这些个日日夜夜，你算过我们多少次相聚，多少次吵架，多少次开心，多少次流泪，我算不出来，但我知道只要有你的日子我开心但我也伤心，因为你不会永远属于我，这个结局我从开始便知道，如今我不会怪你也不再想抱怨，你不和父母争取我们的感情，我不想再说这个话题，因为我不想再流泪，更不想再给你负担，你的工作已经够大压力了，我不想再给你任何一点点了，放心你走后我会好好对待自己，别替我担心，看着你幸福我就会开心，我不会忘记我们在一起快乐的日子，我不会忘记我们一起吃饭你一口我一口那种甜蜜的场景，更不会忘记我们在雪地里奔跑嬉戏，老公 我爱你 却不能一辈子拥有你，但我仍然谢谢你 谢谢你让我爱你，你给我的快乐我用一辈子去惦记，这样我就能感受一辈子有你，你常说你会一直在我身边，傻瓜,以后不要了，更不要想我也不要再说欠我的话了，我们谁都不欠谁，只欠给了这份感情，答应我最后一个请求，在你结婚的时候让我做你的伴娘好吗？我要看着你幸福牵着新娘的手，尽管那个场景我幻想过千百回，但是我仍然要祝福你，请对我狠心点，说放弃吧，别让我再留恋，也别再为我伤心，如果你结婚了我做你的伴娘，便可以在你幸福的时候一整天看见你，这样我就放心了。答应我吧 老公 好吗？
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　　无语~　　你让你老头多不舒服
　　我不知道用什么方法来缓解我心理的疼 也许不停的写字我会好过些 我真的不想分手 可我不知道怎么样我们才可以不分手
　　家有此妻```还想何人
　　清洗头脑，迎接新生活。
　　善待自己MM……
　　问此刻世上痴心女子有几个　　相知相处相拖欠　　
　　忘不掉其实是不想忘掉！！
　　没有结果的爱
　　爱他，就远远观望他吧。做伴娘，，靠太近了　　　　人家未来新娘要是大度点还好，稍微小气点的女人肯定要介意的。。　　　　不要哭了。。糖糖
　　谢谢 你们 真的很伤心 今天是我们分手的第三天 他给我打电话 发短信 留言 我都不想回 也不想理他 要说爱不爱 肯定爱 而且很深很深 可我想起那天他对我说的话 我心理就像刀被狠恨划过 以前我们吵架都是很快就好了 也又闹分手 不是我给他发短信找他 就是他找我 反正我们很快就会好 但这次我也好舍不得 也想再和他联系 可我好矛盾 想着他绝情说不想再拖着我 我就难过 但想着他为我哭 为我伤心我又好不忍心 我们互相都爱着对方 却因为父母要分开 他的工作性质让我不能再给他压力 也许这次我狠心点是好事 但是我好想他 真的我爱他胜过爱自己 我都不能想我和他的日子 否则哭都不知道该怎么听 我现在只有克制自己不去想 真的好累
　　T斑很强，总是图文并茂^_^
　　看来楼主还是心里放不下．
　　好久没上天涯了 今天突然打开 忍不住还想看看我曾经写的帖子 看见我们的故事依稀仿佛昨天 没有什么眼泪 但却心从头到尾被揪着　　答应对方永远不提分手 但是我还是把这句话婉转的提了出来 应该说心理恨 却无从发泄 也许只有某一天当岁月磨平了一切 我才能减少对他的恨意 不停的发泄自己 用这种方式减轻痛苦 也许那种痛我自己也不明白 到底有多少是爱 多少是恨 多少是无奈 也许不光是爱他　　还有恨他的无用 恨自己的没眼光 总之好象必须鲜血淋淋 我才能痛快 才能达到发泄的快感
　　　　总之好象必须鲜血淋淋 我才能痛快 才能达到发泄的快感　　---------------------------------------------------------　　人生苦短，这又何必呢。。。。。。　　一辈子，眨眼就过去的了，而且，绝对，肯定，不会有下辈子的。　　
　　把一切交给时间吧，有一天，会好的。你应该庆幸你还活着。这应该是你第二次的生命，或许会不同的。伤害是他给的，可一直到最后能放下所有的伤祝福自己心爱的人，生死线上在次回来，你不觉得你成长了很多吗？这些成长不也是他给的吗？　　你应该庆幸你还活着，像我一样庆幸，然后活出另一个不一样的人生。　　伤害，却还是傻傻的希望他过的幸福。呵呵，女人都真的好傻。　　　　
啥也不说了
　　我們的愛情的遭遇真的很相似，我也無語了。他也是個警察。兩個人很愛，也是因為父母而可能要分開了。上個星期剛剛說了可能要分手的事，現在兩個人傷得不行了，感覺自己的心快要死了。
　　××××××××　　作者：我不爱麦兜
回复日期： 11:23:00 　　　　T斑很强，总是图文并茂^_^　　××××××××　　　　这个图片是经典的《白眉大侠》里面的玉面小达摩白云瑞。　　
　　和谁结婚是自己的事，终身大事为什么要有那么多父母要干涉，都说宁拆十座庙不拆一桩婚，为什么那么多父母要这样，拆散了多少有情人。这样真的很好吗？害的那么多无辜的人生不如死。　　想怎么样吗？都是怎么了？父母一定要这样吗？　　怨死了，怨死了，怨死了，怨死了，那么多怨，难过死了，非得这样吗？
　　糖糖，看到你的贴子，我又哭了。跟你一样，相爱不能相守，前天我终于又跟他提出分手了，这次我真的下了决心了，我要换了手机号码，他不会再找得到我了。我恨自己，也怪他没有勇气，年龄的差距真的不可逾越的鸿沟吗？现在只能祝福他吧，祝他找个好老婆。
　　难道这就是有缘无份！其实只要两个人真心相爱，什么困难都能克服的，该争取的要争取，不要到头来图伤悲！
　　谢谢你们 我好感动 看到你们的回信 我知道还有这么多关心我的人 我和他分分合合好多次 每一次我们都痛的像死了一回 但是这一次我想不会了 永远不会了　　摘一段他给我发的短信：　　 （我认为我和你在一起，我付出了感情。唯一的就是结果，可我认为我也尽力了，我在多的解释在你面前也显得唯不足道！还是不解释了！我不希望你恨我，也更不希望你因此做一些事！我真的会很!我现在依然面带着笑容在外面喝酒，又有谁懂我？醉了也好，不用想事情了，那明天醒了，再接着喝，不想让自己醒！我不敢想你，好害怕好难过！）　　
既然陌路 一句也多于
全当我死了吧 ！ 这是我说的 下定了决心 决不再回头 就算痛死 我宁可在手上划一刀
也绝不回头　　
　　谢谢你们 我好感动 看到你们的回信 我知道还有这么多关心我的人 我和他分分合合好多次 每一次我们都痛的像死了一回 但是这一次我想不会了 永远不会了　　摘一段他给我发的短信：　　 （我认为我和你在一起，我付出了感情。唯一的就是结果，可我认为我也尽力了，我在多的解释在你面前也显得唯不足道！还是不解释了！我不希望你恨我，也更不希望你因此做一些事！我真的会很难过!我现在依然面带着笑容在外面喝酒，又有谁懂我？醉了也好，不用想事情了，那明天醒了，再接着喝，不想让自己醒！我不敢想你，好害怕好难过！）　　
既然陌路 一句也多于
全当我死了吧 ！ 这是我说的 下定了决心 决不再回头 就算痛死 我宁可在手上划一刀
也绝不回头
　　真的替你感到难过··好难过·
为什么两个明明相爱的人却不能在一起，老天就是喜欢这样捉弄我们，明明不可能却还是给我们希望。 　　
算了，我们可爱的楼主，过去的就让它过去吧！这世间有好多事都不是我们自己所能掌控的。擦干眼泪，未来的路还有好长，好长，就把他永远的藏在你的回忆里吧。。。
　　真的替你感到难过··好难过·
为什么两个明明相爱的人却不能在一起，老天就是喜欢这样捉弄我们，明明不可能却还是给我们希望。 　　
算了，我们可爱的楼主，过去的就让它过去吧！这世间有好多事都不是我们自己所能掌控的。擦干眼泪，未来的路还有好长，好长，就把他永远的藏在你的回忆里吧。。。
　　相爱不能在一起，是不是每个人都要经历这样的感情历程，才会明白爱一个人有多深？
　　和他分手差不多一個星期了，感覺好像過了一年，心都快傷死了。　　hhllmm04，糖糖，我們抱抱吧，有空聊qq：。　　好想和他在一起，好想一輩子就這要在一起，誰也不理了。
　　我不知道该怎么办 说真的我舍不得 没有他一切郁闷的事情变的更郁闷 好想他还在我身边 分手我实在不舍 可是回头我又不知道该怎么办 老了老了却还要经历感情的伤
　　LG5201314，看到你的名字就知道你和我一样，虽然分手，但是始终还是放不下。也和糖糖一样，分分合合好几次，每一次心都痛得要死掉。不过我及不上糖糖，做老公的伴娘，我宁愿一点都没有他的消息，什么都不知道。
　　LG5201314，看到你的名字就知道你和我一样，虽然分手，但是始终还是放不下。也和糖糖一样，分分合合好几次，每一次心都痛得要死掉。不过我及不上糖糖，做老公的伴娘，我宁愿一点都没有他的消息，什么都不知道。　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　呵呵 只要深爱一个人谁又能做到做他的伴娘 一整天看着他 但是我想他幸福 想他快乐 可我的心谁又能懂 那样疼有多少人能承受 我们这一年多来经历了太多太多 还记得那个冬天我一个人在单位 中午没回家下着大雪 我吃着泡面不知道为什么吃着吃着眼泪就掉到了面里 那个冬天是我最幸福最快乐的时候 因为认识了他 也因为我们之间还有希望 而现在我们彼此都很清楚希望破灭后的感觉 原来说好我们父母不同意就自动放手 可现在真的到这一步了又如此不舍得了 分了又合 合了又分 每一次都折磨的来来回回 每一次都说下次再也不联系了 但总因为这样那样的原因又走到一起 我不舍得 他也不忍心 总也不放心我 而我看着他找我确实舍不得 累啊 要说不后悔真的是假的 如果不认识他也许就会好的多 可是要说后悔我想如果给我次机会 我还是会这么做 毕竟真爱一回 懂这刻骨铭心的感觉 只是要走出来真的不容易 有时候宁可活在这梦里
　　自强自立　　过好自已的生活才是正事　　你只要感谢，在你漫长的人生路上，他曾经陪你走过就可以了。下一段路，也许仍会有一个适合你，你爱的人，要陪着你一起走过。　　年轻时，以为过不了的事，再回头看看，发现，原来一切那么微不足道。　　少年时，日记里，那几个重重的笔迹“我 永远也不会忘记”，才不过短短一年的时间，再重新翻起，绞尽脑汁也想不起来，这永远不会忘记的事情是什么了。
　　LZ的帖子写出了太多人的过去，我和曾经的她也跟你们一样，因为父母亲朋，最终没能走到一起。如今她已远嫁韩国，来电话告诉我，说也许10年之后回国，到时回来会去看我。。。。。。。　　10年！我的世界如今更混沌喽
　　LZ的帖子写出了太多人的过去，我和曾经的她也跟你们一样，因为父母亲朋，最终没能走到一起。如今她已远嫁韩国，来电话告诉我，说也许10年之后回国，到时回来会去看我。。。。。。。　　　　10年！我的世界如今更混沌喽　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`　　呵呵 也许10年后你们见面又是另一番摸样 也许真的如你楼上说的那样 年少时候日记里写的 永远不会忘记的那个人 多年后你对她（他）的感觉也许就不会再像从前那样了
　　MM，警察多的是，真的，时间可以冲淡一切。　　　　说难听点，就算父母死了，也一样，时间长了，什么都一样。
　　爱之深　　痛之切
　　我没看明白。你爱他，她爱你怎么不结婚呢?
　　由10月10號分手那天到現在已經是半個多月了，心裡還是痛著，不敢告訴家人，不敢告訴我們共同的朋友，隻有幾個最好的朋友知道這件事。在這半個月裡頭，所流的淚可能是我這二十五年來最多的一次，也許人生就那麼僅有這次會哭得這麼傷心，這麼痛。白天是麻木地上班，不敢流露什麼情緒出來，但是我相信同事們應該都有所發覺吧。夜半人靜的時候淚就忍不住流下來，常常失眠，即使眼情腫了，痛了，還是睡不著的那種，想起我們的過去，想起為什麼相愛的人不能在一起？那個我最好的姐妹告訴我，其實是他不夠愛你，就是因為不夠愛所以才會造成現在的結局。　　周末我都不敢回家，擔心家人會問起來，我怕自己忍不住哭，所以不能讓家人擔心，想等自己的情緒好一些的時候才對他們說；男朋友的名字對於我還有我的家人來說太熟悉了，我們都一樣習慣了他。四年了，曾經常常和我一起回家，和家人一起吃飯，一起出去玩，一起看電視，吃零食，有他的回憶實在是太多了。我都不知道自己什麼時候才能從中走出來？　　這兩個周末都是和朋友出去玩的。前天就去了廣州一個好朋友那，幾個好姐妹聚聚了。這次真的是超常發揮了，我把朋友家的那瓶珍藏版的軒尼詩一下子幹掉了五杯，另外還喝了五杯叫什麼青梅酒的，再後來同事就說我醉了，哭了，其實一整夜都沒有睡，隻是心裡難受極了，想打電話給他，但是手機被朋友藏起來了，我隻能這樣子痛著。不知道這種心痛會持續多長時間，真的很討厭這種感覺，如果心裡的痛能讓身體上釋放出來多好啊，那麼我寧願割自己一刀就痛過就算了。　　日子還是要繼續，我不能因為他而放棄一切，即使痛，還是要那麼活著......
　　今天去了他生活工作的城市，越接近我的心跳得越快，虽然跟他分了才，但是还是习惯了走他可能走的路，特意经过他住的小区，想看到他但又怕看到他，后来还是决定走他单位反方向的路，我以为自己真的能放下他了。　　可是就是那么巧，刚才朋友问起我跟他怎么样了，眼泪就想决了堤的洪水，止也止不住。再难过再痛苦，我也不会再像以前那样再和好了，分分和和真的很折磨人，我已经累了，天天在家人面前装开心也很累。　　现在开始相亲来者不拒，我要开始新的生活。
　　：LG5201314 　　　　``````````````````````````````````````````````````````````　　 感情真的很奇怪 好的时候好好 不好的时候一点就碎 我明白你的感受 我有时候觉得我和我男朋友只所以那么累和痛苦 就是因为分分合合太多次
有时候我们答应彼此尝试一下离开的感觉 但是我们刚刚说出口就会后悔 我们之间不能提起离开这两个字 否则我们都会感觉到头很疼 昨天我们又别扭了 原因很简单因为我公务员考试 专业资格审核没有通过 当时心情非常糟糕 说白了特别怨自己无能 也有点莫名其妙的怨起他来 所以说了一大堆伤他的话 让他走 我知道他心理也难过 也很痛苦 所以我常常希望他能找一个女孩子 因为我知道不论多好的感情只要有第三个人参合 我想很快就会破灭 好朋友常说我傻 说真的到哪一步你会接受不了的 怕我做出什么伤害自己的事情 我也怕 可是我能怎么办呢？只有在这里和姐妹们 天涯的朋友们说说心理话 也许只有你们理解我 真怀念那个冬天 有雪 有他 也有我们快乐的日子
　　能与他相遇是缘份啊，有没有做夫妻的缘份我不知道，但心要放开。心总在这段感情里会很委屈的
　　我不知道该怎么办，糖糖，LG5201314给我一点意见吧。　　半个多月后的今天他打我电话了，其实我早料到他会这么做的，但是我没有接，我也不敢接。但我回了他的短信，他说他希望我们还能做普通朋友，有时间能来看看我，我该答应他吗？
　　我相信在他心里最关心的就是你咯，如果真的不能在一起的话，请主动放开他。但是一定要让他知道你过得很幸福！因为他最放不下也是你.
　　由10月10號分手那天到現在已經是半個多月了，心裡還是痛著，不敢告訴家人，不敢告訴我們共同的朋友，隻有幾個最好的朋友知道這件事。在這半個月裡頭，所流的淚可能是我這二十五年來最多的一次，也許人生就那麼僅有這次會哭得這麼傷心，這麼痛。白天是麻木地上班，不敢流露什麼情緒出來，但是我相信同事們應該都有所發覺吧。夜半人靜的時候淚就忍不住流下來，常常失眠，即使眼情腫了，痛了，還是睡不著的那種，想起我們的過去，想起為什麼相愛的人不能在一起？那個我最好的姐妹告訴我，其實是他不夠愛你，就是因為不夠愛所以才會造成現在的結局。　　____________________________________________________________　　我也是这样，分手两个月，基本天天以泪洗面，什么都不想干，真的好想问清楚，为了什么我们会这样？分手第一天，我傻的哭着打电话求他来见我，说清楚，想让他和父母再说说，我们半年的感情，天天都在一起，怎么可以说散就散呢？可是他只在电话里想要放在我这里的东西，当时我真的觉得我觉得我们的感情都比不上一副球拍，一件衣服，原来的那些情书，那些海誓山盟还在耳边，还在面前，全都是骗人的。女人是不是都这么痴情。我同意上面人说的话，他真的是不够爱我，说不定他只是想结婚和我在一起，而不是爱我想和我结婚
　　你应该这样说 想给他当伴娘 是因为想虽不能当新娘 但仍想在他结婚的时候和他站在同一个台子上 这样比较感人　　
　　再次看到这篇浮出水面的文章~经历过后，女人还是爱自己多点好~
　　LG5201314　　 我知道你的心情 很能理解 说实话舍不得 我不知道你们的经历如何 但站在理智的角度上我想奉劝你 别见了 因为见了你会更舍不得　　但是我知道也许你很难会做到的 　　 若说普通朋友 你觉得深爱的人分手 还可能做朋友吗？　　男孩子就是这样 有的就是没有办法和你分手 但希望分手后还能做朋友 还能有你的消息 但是女孩子对于这点是很难做到 我和我男朋友总也痛苦 就是因为这样 分了又合 分了又见 我真不明白 总觉得两个人相爱不能在一起的人 离我的现实中很遥远 没想到有一天自己也会卷进来 真希望天下人有天真的可以有情人永远在一起
　　我们每一次在一起 都特别快乐 国庆的时候我们出去玩了一趟 虽然不是太久 但是能和他在一起真的很开心 上个周末他到我的城市来看我 我们去周边城市玩了一趟
突然觉得和他在一起真的好放松 像一个孩子一样 蹦蹦跳跳 感觉多希望时间停在这个时刻 第二天他要回去了 但是好舍不得 希望他晚上走 但是他说几天没睡好 结果要下午走 我不乐意 最后我赌气买了张票 扔给了他 （哈哈 ~）我们做在候车室等车 他看我不开心说 算了我们把票退了 我明天早上走吧
我当时心里乐死了 但是还要强装几下 后来一想快到点了 算了退票吧 神经一样 结果损失了12.00多 哎。。。我这小脾气害死人哦 第三天送他走的时候 我感觉心理失落死了 没劲上班 累啊
　　糖糖不哭 。。。
　　糖糖说得对，真的不能做朋友
　　好久没上网了 因为最近很忙 有时候忙来忙去还忙了一肚子气回家了 又到冬天了 不知道今年会不会下雪 我真的好怀念去年这个时候 那时候我们在一起真的很开心 其实回头想想人也挺有意思的 有时候一点点渺茫的希望也会让自己乐的PP的 也许人生就不能没目标 一但没目标了 也就失去了走下去的意义 现在有时候觉得压力很大 又到过年了 又大了一岁 心理不勉又要沉一下 未来还不知道在哪里 好可怕
　　“无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。”就从句话开始吧，所以不能因为你爱的人不爱你了，就夜夜买醉，扔了学业、弃了事业，擦干泪水坚强起来，让那些曾经背叛我们的人瞧着，我们要活出个样儿!记着，没才干的女人靠嫁人过活，有本事的女人靠自己过活。当然，也不必向不值得的人证明什么，生活得更好，因为是为了我们自己。 　　　　还有，哭就哭了，能够哭就好，哭是开始痊愈的象征。但哭过几场也就算了，如果你想生活得漂亮些，就需要付出极大忍耐，一不抱怨，二不解释，三不伤心，四不怀恨才行。抱怨无用：无论做什么，记得为自己而做，哪怕是哭，也是为自己所哭，与某人某事无关。解释无用：爱得不够，才借口多多，当有想与他解释些什么的时候，先问问自己，是不是自己爱他也不够那么满呢？为什么不要解释？不解释的主要原因是根本不要在乎对方的想法，对方只是个无关重要的人，对无关重要的事有点儿误会，有什么关系，你信也好，不信也好，都于自己生活毫无影响，何劳解释。伤心无用：爱都没了，他就陌生人了，你坐下来想想，这个人会再乎你的伤心吗？而且，我们的生命就像流水，这些不快的事总要过去，如果注定一辈子要这么过，再不开心也没有用。怀恨无用：咬牙切齿，想把一个人生吞活剥，绝对不是恨人的最高境界，如果你真的有恨，想去报复，那你还是从心底生出冷淡吧，或者干脆连冷淡都没有，将对他的情绪，爱也好，恨也罢，统统归零抹平，就如从来没有这个人一样。问问自己，干嘛花力气去恨一个不相干的人？ 　　　　也许下面的这些话，会对你今后的事业或者学业有所帮助。 　　　　１、现今还有谁会照顾谁一辈子，那是多沉重的一个包袱。所以非自立不可。 　　　　２、生命从来不是公平的，得到多少，便要靠那个多少做到最好，努力的生活下去。 　　　　３、这是一个高度竞争的社会，没有资格走的人最好不要走，否则要回头这个位置已经被人占去，再也没有空隙，闲时闹意气，一点用处也没有。 　　　　４、切记：世态炎凉，人情淡薄，这是正常的。 　　　　以上这四条是别人说的，下面是我说的。 　　　　找个合适的时机，再找个感觉起来合适的人，把自己嫁了。别怕没爱，许多人并不相爱，却可以相处一辈子，爱是非常容易令人厌倦的，没有爱也许更适合婚姻了。　　　　大家萍水相逢于天涯，也只能言尽于此了。　　　　没事儿常回这个版和大家聊聊天。
　　不知道为什么最近突然又想到了那个女的 他曾经的女朋友 当我知道在今年她们联系了的时候 我如何都接受不了 以至于现在常常觉得心理非常非常的堵 也许她对我造成不了任何的威胁 但我还是不能接受他们的联系 也许在他看来他觉得我小气 和不理解 更觉得我是在吃无谓的醋 但对我来说我却是怕发生了什么我不知道如何面对 我也知道有点杞人忧天 也答应他不再会说起这个人 可是不知道为什么 有时候一点小事 心理就会联想到这个人 尽管他一再的承诺 我始终还是不能原谅 　　
有时候想想也许时间长了 很多时候都联系的很少 就是打电话也是草草说几句 只有见面的时候才能感觉他在我身边 说的也是拿起电话也不知道说什么 好象说什么都没有当初的那个感觉 他也不像当初那么怕我丢 那么谨慎我 而我也觉得我们之间谁也离不开谁 但又说不好 也许彼此之间有层很剥的纸 谁都怕用手去戳 因为一戳就会破　　
　　泣雨落未离
你的话着实让我思考了半天 细细想想你说的没有错 而且很洒脱 我也想 也许现在从另一个角度上来说我就是你说的那样 一切平淡 不再怨言 但始终像一快心病被缠绕 好象我过的不好 他伤心 我才痛快 但我知道这是总折磨不是爱 如果我真爱 不应该这样 但我感觉我们现在平淡的就像老夫老妻 再找不出任何的理由去打破我们现在的生活 也许是我不忍心吧
　　糖糖还跟男朋友在一起吗？　　我觉得平平淡淡也是一种幸福，也一直想过这种日子，静静的在家等他回来，为他洗衣，做饭，有时间的时候能牵着我一起去逛街，这一切只能在我的梦里出现。　　每次想到他，我总是控制不住自己的情绪。。。
　　糖糖,hhllmm04有空上QQ加我，我的QQ是,或者郵件：.cn,注明”天涯+名字”就可以了。　　和他分手有一個多月了，淚也流夠了，眠也失夠了，心也傷透了。現在不流淚了，不失眠了，心可能麻木了，隻是一碰到心裡的那個傷口就會很痛很痛。　　還是有聯系，我知道一下子放開是不可能的，我也知道每一次見面之後會更痛，但是好像是戒不了的毒癮。昨晚他過來看我了，和我去逛超市了，然後就分開了。
　　都已经分手了有什么可留恋的，坚强地走下去吧！！！！
　　是的 有朋友问我是不是还和男朋友在一起 我不想骗自己 也不想骗大家 我们还在一起 因为实在 实在无法分开 我们实在舍不得 我每天都因为有他才能坚强面对一切烦恼 才会发现自己还不曾倒下 虽然我把所有的希望放在他的身上 但事实上也是我失败了 而且我最终会一无所有 不过我也做好了一切准备 但我知道一但事实有天来临 我也会控制不住自己
男人在回答不了你的问题 他们也会选择逃避
我想我现在也不想再说我们将来会怎样 将来怎么办 我只想开开心心面对生活 让自己充实起来 也希望伤心的朋友们自己能坚强起来 毕竟路是自己选的
　　LG5201314我很少上QQ，一般不上的，所以就不加了。　　糖糖，我能理解你，因为我曾经也像你一样，分了又好，好了再分，分分合合好几次，最后都是因为舍不得又走到一起。我也把所有希望都放在他身上，为了能跟他在一起，我付出了很多，也放弃了很多，这次的分手我下了很大的决心，他真的离开我了，但我不后悔，至少跟他在一起我开心过，快乐过，这样的结局是意料之中的，毕竟这条路是我自己选的。　　祝糖糖开开心心的吧
　　祝糖糖开心！祝像糖糖一样的姐妹们都开心！祝偶也开心！
　　你不是想做他的伴娘而是想做他的新娘~~~~
　　爹妈能干涉掉的感情，其实是谈恋爱的人不想爱了。那不过是个借口而已。你所有的感情只是你自己的感情，并不是两个人的感情。说这话有点残酷，但那就是事实！也许曾经爱过，但他现在真的不爱了，你干吗不放弃？你做他的伴娘如果真的实现了，那要不是你傻，那就是他傻。女人这么不死不活的爱一个不属于自己的人，所有的人都很累！关心你的家人和朋友也累！醒醒吧，别可怜吧唧的吊一个男人身上！
　　同意楼上的
　　爱情不是生活的全部！　　三条腿的蛤蟆都不难找，　　何况两条腿的警察？　　像我那么不优秀的警察，　　天涯都一抓一大把，　　何况比我优秀地？　　糖糖，振作！　　有时间来云南旅游的话，　　我带你骑着大象跟我们巡逻去！
　　糖糖，看了你的贴觉得心酸，我的分手时间和你差不多，我的故事可能比你还精彩一点。　　你才谈500多天，我们是认识了8年，谈了4年，定婚一年。　　现实生活中呀，有很多事不是按自己想的方向进行的。　　本以为我能娶到她，她也以为能嫁给我，我们能希望能共渡余生。　　直到分开，她也说还爱我，我也还深爱着她。　　而且我们双方家长没有一个不同意我们的，可是呢，距离真成了问题。我们不在一个城市，我最多每两星期跑到她工作的城市去一次，坚持了3年，她也是不时到我生活工作的城市来。　　有人可能要说了，办调动呀，这年代，找关系可不是容易的事呀，我过不去，她过不来。　　每次分开时看到她那忧伤的面容，于心何忍呀。　　不能给对方幸福就只能像你一样祝福对方了，至于你说给对方当伴娘，你认为合适吗？他看到你看着他“幸福”，他真的会开心？呵呵，我觉得你好天真。除非他对你没有真正的用过心。
　　放手在有的时候也许真的是最好的方法，这样起码你能看到你心爱的人在短暂的伤心之后拥有一生的幸福。
　　都过了这么久了　　赶紧再找一个吧　　老这么耗着也不是事啊　　
　　糖糖，看了你的贴觉得心酸，我的分手时间和你差不多，我的故事可能比你还精彩一点。　　　　你才谈500多天，我们是认识了8年，谈了4年，定婚一年。　　　　现实生活中呀，有很多事不是按自己想的方向进行的。　　　　本以为我能娶到她，她也以为能嫁给我，我们能希望能共渡余生。　　　　直到分开，她也说还爱我，我也还深爱着她。　　　　而且我们双方家长没有一个不同意我们的，可是呢，距离真成了问题。我们不在一个城市，我最多每两星期跑到她工作的城市去一次，坚持了3年，她也是不时到我生活工作的城市来。　　　　有人可能要说了，办调动呀，这年代，找关系可不是容易的事呀，我过不去，她过不来。　　　　每次分开时看到她那忧伤的面容，于心何忍呀。　　　　不能给对方幸福就只能像你一样祝福对方了，至于你说给对方当伴娘，你认为合适吗？他看到你看着他“幸福”，他真的会开心？呵呵，我觉得你好天真。除非他对你没有真正的用过心。　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　8年相识4年恋爱1年定婚? 就为不能调动 我不能理解
　　放手在有的时候也许真的是最好的方法，这样起码你能看到你心爱的人在短暂的伤心之后拥有一生的幸福。　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　我不能理解 也许我太偏激 但我做不到 我们相爱却不能在一起 我们不分手却比分手更痛苦 我也知道你们劝我 你们用你们自己的例子 说给我听 但是好难 我做不到 他就是我的支柱 在我开心不开心我只要给他发个短信 我就再不会怕 我就觉得很安慰 我也试过分手 可我真的不知道该怎么坚持下去一天一天 我觉得不知道该干些什么 我特别特别恨认识他 真的 我后悔 特别后悔
　　新年要到了 我和他也快2年的感情了 这2年事情太多 将来也不知道该怎么办 不过我想我会好好坚强下去 不管好还是不好 所以谢谢你们 呵呵 也祝你们新年快乐
　　爱情不是生活的全部！　　　　三条腿的蛤蟆都不难找，　　　　何况两条腿的警察？　　　　像我那么不优秀的警察，　　　　天涯都一抓一大把，　　　　何况比我优秀地？　　　　糖糖，振作！　　　　有时间来云南旅游的话，　　　　我带你骑着大象跟我们巡逻去！　　　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　大象?听说是印度 还是傣族 那里大象是神圣的动物 是吉祥的动物 对不对啊?
　　还有一个多小时就是2009年了,09年是我跟他相识的第五年,相恋的第四年,不知道我们现在算什么,说好分手不再联系,可我们又见面了,跟糖糖一样的心情,分手真的好难,他是我的支柱,我不能没有他,可能今年真的是他陪我过的最后一个新年了.希望他平平安安,健健康康.
　　还有,祝大家新年快乐,糖糖新年能心想事成
　　男人都是杀手......
　　既然喜欢就不要分手嘛！可能我有点站着说话不腰疼，不过要是我的话，不会因为父母反对就分手的，毕竟要过一辈子的是我们呀，如果听了父母的，违心的和一个自己不喜欢的人结婚的话，是没法幸福的。可能我这样很不孝顺。
　　好久沒有來天涯了，今天有點時間，就上來逛逛，依然看到這個貼還在，沒有沉，所以特地來頂一下。　　和他分手差不多三個月了，這三個月期間也有見過面。上個星期五我對他說：我們不能再樣下去了，我要戒了你。他呆了，他以為我會一直地就這樣愛著他。可是我真的不能再這樣下去，每見一次面，我的心就會更痛。他說不能和我分手，他說他的心裡一直都當我是女朋友，他說他一直都痛苦。他說不如我們偷偷去辦証......　　如果是以前的話，我會很開心，甚至感動得哭。可是這次沒有，我的心是有動搖，但是我依然感覺到了他內心裡的不堅決。也許是因為我這次很勇敢地說要徹底離開他，所以他才這樣沖動還是因為真的愛著我？　　我不想去想這個問題了，因為如果真的要再次體會這種痛的話，我想我沒有勇氣。我想要給他的答案是：要不徹底分開，要不結婚。
　　有时候静下来我也会想想我们之间的故事 的确快2年了 也许换成别人可能吵的会很少 会很珍惜两个人在一起的时光 可我们之间却有时候总也在吵架 可能只有吵完了我们才能冷静下来 觉得其实我们还是分不开的 　　
我也不知道为什么 可能有时候我的确小气了点吧 但在那一晚我把所有的怨气发泄出来的时候 他却还是不说一句话 他总对我说 我不想说话 因为我一说你会吵的更凶 不过吵完了 我却像没事人一样喊着他去吃饭 好象再怎么不能饿着肚子 当然他也有生气的时候 他生气了就会决定不理我 然后我没招的时候就会对他说 &我要去喝酒 我要去虐待自己咯 哈哈 &这招果然玲 基本不很生气的情况下 还是比较有用的 如果要是很生气的时候 那就只有见面了 他绝对不会让我一个人在一个城市的 即使生气不和我说话 他也会在我身边 其实我们生气的原因也很简单
我觉得每次吃饭他不会帮我去想 今天吃什么 因为他说我也不知道你要吃什么 逛街有时候他不会帮我提东西 还要唠叨说我带那么多 可恶 他还特爱面子 有时候要是像大妈拎的包 你要口水费一大堆他才会帮你拿 还有就是他不爱说笑话 不爱陪我聊天 他总觉得对我很好很好了 而且好的不能再好了 可我虽然也感觉这种好到了宠 但是有时候更多希望能在一起聊天 对 他特别喜欢数落我 当然我也老数落他 哈哈 　　
对 更可气的是 现在他说我爱生气 而且故意惹我生气 还有 还有每次他都不知道错 很少主动承认错 即使生气后他主动和我和好 也很少有承认错的欲望 他总说我看起来很能理解他 好象都不对他要求什么 不管怎样也不生气 其实才不是　　
其实让我最无法忘怀的还是他以前女朋友给他联系的事情 虽然现在的确也不联系了 虽然他们确实什么也没有 虽然人家也已经有家了 虽然他说心理只有我 虽然我知道他不会骗我 虽然...太多的虽然 但是我心理还是忘不了 他苯死了 人家过的不好来找他聊天 他却以为好心帮了人家呢 还劝别人好好的过日子 我问他难道这不是错吗 不该和我承认吗 要不是我闹的情况下 他肯定觉得这错什么 又没有过分的情况 他这个人就是这样内向 不爱说话 人很实在一个屁都会对我说 而且苯的要命 切 不过有时候我要干什么坏事却能被他猜到 哎....真是有时候气死我了 他却笑的乐呵呵的 说我没事找气生累不累啊?　　
　　亲，不哭，要坚强！　　爱一个人的方式有很多种的，不一定要得到！　　站在很远的地方，看着他幸福，就足够了！　　离他远一点，给自已一点释怀的空间，　　也给他，一点，另外的空间，让他去重新幸福！　　爱他，不就是希望他好过么！
　　说到现在我还是想和朋友们说我和他并没有分手 每次吵架最后又会有各种办法和理由在一起　　
今天早上发短信给他 每天早上我一睁眼就会骚扰他一下 有时候他也骚扰我 我说&切 (这个切字是我们惯用的字眼)完了 我们要变成亲情了 太可怕了& 晕 他居然对我说 &恩 有可能谁要你惹我生气咳&　　我天 什么人啊 我真不能理解 为什么每次明明他做的不好 我生气 他却觉得我没气找气生 反而还惹他生气了 天 我说&我气死了 我撞强了你别拉我 他却来句&哈哈 小心把墙撞到了&(因为他老损我贪吃 快成土豆了 事实上 他也好不到哪去 嘿嘿) 看到了吧
每次都要这样惹我 　　
元旦我们去公园玩 我好想去动物园 第一天我们说好去动物园 但是他说要睡会 我说好吧 哪知道他一睡到2点多 睡眼朦胧的对我来句 去不去啊 我火大死了 说&睡到2点多 还去什么去& 结果没去成 第二天中午他又说要午睡一下 才去 结果还行 睡到1点 我们做车去动物园了 到了动物园门口 我说去吧买票去 哈哈 他说&切 自己买& 我说&我看看你长的多漂亮 &他无语 进去以后发生了一件我不开心的事情 我们回来的时候看到了骆驼 我说我要喂骆驼
结果我说你先喂 嘿嘿 他喂的时候我说帮你照张照片 一听照照片他说不干 跑的比兔子都快把屁股对着我 (我申明一下他特别不爱照照片 我们以前为此还吵过 不过我有他的照片 但事实证明他确实很少照相)但是我还是不开心 我就纳闷了为什么有人不爱照像 像我这个不上相的人 都还可以照两张
　　元旦的日子过的还是挺快的 本来说好去旅游的 但是因为一点小原因没去成 放假3天一晃就过去了 真是太快了
　　嘻嘻。。楼上的这个姐妹。。我也是云南啊。。
　　糖糖现在很幸福啊　　LG5201314抱抱吧,跟你一样,我跟他说要么结婚,要么彻底分手,选择了后者.我注销了原来的手机号码,不能再让他找到我,不能再像以前那样,分了合,好了再分,不彻底一点永远也分不掉.　　停了对我对他有重要意义的号码,他看到了我的决心,我们之间该画个句话了吧.　　
　　感情始终敌不过现实,　　　　两个人之间的感情一旦有父母的介入就会变的很难.　　　　我有过类似的经历,　　　　而我的他,和你的他,似乎都是干一样的工作.
　　终于24号我们确定分手了 25号以后我们再没联系过 4天了 我们不会再联系了，我终于放下了，虽然很痛苦，但是我终于不会再累了。这次是不放也得放了 呵呵
　　父母的原因！！　　我和我的LG当初就是因为父母的原因，差点相隔地球的两端，我的爸爸妈妈坚决不同意我跟着他，如果我要去的话，就不认我这个女儿，当时我的心痛到了极点。　　而我，选择了逃避，逃避父母、逃避LG，去了一个没有人知道的地方，做了自己最爱的工作，短短的三个月里，所有的事情都让我不断的拷问自己，到底该如何选择。　　爸爸妈妈的爱，是保护！　　LG的爱，是我的追求！这辈子只有这一回能遇见自己爱的而且也爱自己的男人。　　中间回家一次和爸妈谈过，最终的结果是一家人相拥而泣。　　回到暂时的避风港，LG的宽容和不舍，让我依然的跑去她的身边。　　爸爸妈妈也不再坚持，虽然还是不同意，但是这次却也没有反对。　　一年后，我们结婚了，有了自己的家，有了自己的生活，爸爸妈妈来到我所在的这个陌生的北方城市的家，看到我们温馨而宽敞的家，也都释然了。　　现在我们俩比以前更加的相爱，更加的珍惜彼此。　　我相信，坚持是真爱的唯一出路！　　只要彼此真心相爱，是可以感动融化隔阂的！！　　一定要加油啊
　　糖糖在吗？原来我们还是那样。去年分手后我们又在一起了，后来又分手了，再后来又和好了，现在又分手了，今天是第三天，我觉得好久好久了。放手吧。。。。
　　楼主分了一年终于分掉了？　　唉，你知道嘛你浪费了一年的大好时光唉。　　可以去旅游，可以去享受。还有很多很多的事情可以去做。为什么要钻在感情里出不来哩？　　　　问世间情为何物　　佛曰：废物
　　我才分了一个多月，是他提出的。。。。。。
　　如果决定分手，就要快点行动　　　　拖了一年，女孩子的20岁，有多少个1年去挥霍
　　时间可以冲淡一切，最适合你的是下一个。
　　糖糖在吗？原来我们还是那样。去年分手后我们又在一起了，后来又分手了，再后来又和好了，现在又分手了，今天是第三天，我觉得好久好久了。放手吧。。。。　　　　　　　　说了分手就不会再在一起，呵呵~我们已经分开了，24号后，再也没联系过。我觉得恨比爱好
　　楼主分了一年终于分掉了？　　　　唉，你知道嘛你浪费了一年的大好时光唉。　　　　可以去旅游，可以去享受。还有很多很多的事情可以去做。为什么要钻在感情里出不来哩？　　　　　　是的，你说的很对，这一年，我不停折磨自己，现在好了终于解脱了，谢谢大家
　　今天是分手第17天，呵呵，挺难过也不难过，走出来我会好的多，不希望永远不开心，和他在一起是有爱，但是不合适自己的不走出来，最终伤害的还是自己，我挺羡慕那些坚持了能走到一起的人，但是每个人是不一样的，既然老天定下我不能和他在一起，我也不反驳，因为有时候难胜天。　　
我想我会好好的，幸福下去。
　　像糖糖学习，过属于自己的生活
　　像糖糖学习，过属于自己的生活　　　　　　我真好希望有情人能终成眷属
　　这样的帖子总会让人心里难受
　　这样的帖子总会让人心里难受　　　　　　　　亲
不要难过，哈哈，你要为我高兴，因为我解脱了。
　　我和lg相隔两地，不知我俩的感情经得住距离考验吗？
　　夫妻还是要在一起呀
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