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　　今天是“世界精神卫生日”，它是由世界精神病学协会在1992年发起，我国自2000年举办首次“世界精神卫生日”活动，向社会公众进行专题宣传，促进对精神卫生和心理健康的重视及发展。今年我国“世界精神卫生日”的宣传主题是“心理健康，社会和谐”。　　我国每13人中就有1人患有精神障碍疾病　　随着社会经济的快速发展和竞争压力不断加大，我国精神疾病的发生逐年增多。目前大多数精神疾病的病因和发病机理均不明，有针对性的防治措施和手段均不足，一旦患病，治愈率低、病残率高。在我国，精神疾病是造成许多家庭因病致贫的重要原因。　　国家卫生计生委副主任、国家中医药管理局局长王国强介绍，目前我国在册的严重精神障碍患者已达510万例。而据中国疾病预防控制中心精神卫生中心2010年初公布的数据：我国各类精神障碍患者人数在1亿人以上，严重精神障碍患者人数已超过1600万。　　许多精神疾病患者的尊严得不到保障　　由于精神障碍不像癌症、心血管疾病一样有较高的概率会直接导致死亡，所以不管是在中国还是在国际上，对精神疾病患者以及精神卫生的忽视普遍存在。　　虽然早发现、早治疗，许多精神疾病是容易痊愈的，即便是精神分裂症，如果有适当的治疗和社会支持，患者可以过上正常的生活，融入社会。但现实是许多精神疾病患者的尊严得不到保障：　　他们经常被关入医院，与社会隔绝并遭受不人道的待遇；　　他们中的许多人在医院乃至社区中受到身体和情感方面的虐待与忽视；　　他们无权获取一般卫生保健和精神卫生保健；　　被剥夺受教育和就业的机会；不能充分参与社会生活。　　关于精神卫生，你了解多少？　　精神卫生又称心理卫生或心理健康。狭义的精神卫生是指预防精神疾病的发生，早期发现、早期治疗，促进慢性精神疾病患者的康复，重归社会；广义的精神卫生是指促进健康人增进精神健康以及精神医学方面的咨询。　　精神疾病主要包括，抑郁症、双相情感障碍、精神分裂症和其他精神病、痴呆症、智力残疾和包括自闭症在内的发育障碍。　　抑郁症　　抑郁症是一种常见的精神疾患，也是世界范围内造成精神障碍的主要原因之一。大家所熟知的一代巨星张国荣、美国演员罗宾·威廉姆斯、青年翻译家孙仲旭都是因抑郁症而采取了决绝的方式离开世界。　　抑郁症可能长期持续或反复发作，严重影响人们正常工作、学习和日常生活的能力，最严重时可能导致自杀。　　双相情感障碍　　即我们通常所说的躁郁症，患者通常有躁狂期和抑郁期，之间有情绪正常期。全世界有约6000万人受这种障碍影响。　　精神分裂症　　精神分裂症是严重的精神疾患，全世界约有患者2100万人。包括精神分裂症在内，常见的精神病症状包括幻听和妄想，让人无法正常工作或学习。　　痴呆症　　痴呆症在全世界影响着超过3500万人。它影响记忆、思考、理解、语言和判断等能力，患者通常还伴有情绪控制、社会行为能力方面的退化。　　发育障碍　　发育障碍是智力残疾和包括自闭症在内的广泛性发育障碍的总称。发育障碍会导致与中枢神经系统成熟有关的功能损伤或延迟，造成社会行为、沟通和语言能力受损。　　不同年龄阶段的人都应注意心理健康　　心理专家提示，现在很多人认为只要身体没有毛病就是健康的，往往忽视心理上的健康。不同年龄阶段的人群，都应注意维护自身心理健康。　　老年人　　老年人退休、生病、丧偶，都会对心理状态产生影响，出现失落感、孤独感、怀旧心理、衰老感。这些一般的心理问题得不到纾解，容易导致焦虑和抑郁症。 老年人获得良好的心理状态，要保持愉悦情绪，正视现实，对人对事想得开、放得下。　　中年人　　“上有老，下有小”的中年人，在生活和工作上都面临着很大的压力，容易出现心理疲劳、紧张焦虑、烦躁易怒、失眠多梦等症状。遇到烦恼、苦闷或是气愤的事，不要把不良情绪积压在心里。尤其是一些中年男性，不善于向他人表达自己的感情，这对身心健康是不利的。　　青少年　　青少年的心理问题较多，如学习困难、考试焦虑，冲动脆弱、偏执焦虑，社交恐惧、适应能力差等。如果长期得不到正确疏导，很容易导致精神疾病。青少年要多学习自我调节心理的知识，理性面对不良情绪，保持心理平衡和良好的心态。　　发现精神障碍的苗头应该怎么办？　　首先，要掌握精神健康知识，正确认识精神疾病，破除传统观念影响，不因为出现精神障碍而自卑或悲观失望。　　其次，要争取尽早接受干预和治疗，不要误以为精神障碍只是性格问题，延误治疗导致病情加重。　　目前，社会上提供心理帮助的机构很多，如心理热线、心理咨询中心、心理门诊等。患者可根据自身问题的特点，选择合适的机构，以获取专业的心理帮助。　　抑郁症有哪些表现？你是否有抑郁倾向？　　世界卫生组织（WHO）报告指出，抑郁症是最能摧残和消磨人类意志的疾病，预计到2020年，在全球范围内，抑郁症将成为第二大致残疾病。　　“没有人对抑郁症有绝对的免疫力。”著名心理学家马丁·塞利曼将抑郁症称为精神病学中的“感冒”。如何摆脱抑郁，值得我们每个人关注。　　以下是美国权威抑郁自评量表，选择符合自己的程度――偶尔、少有、常有和持续。需注意，自评量表用于评价一下自己的心情，提醒自己注意心理健康是可以的。抑郁症的诊断应当由经过培训的专业人员，在亲自与病人进行交谈后得出。　　（来源：新华网、今晚报）}

楼主将帖子发布到了：帅de不可理喻的个人主页
23回复贴，共1页
一名年幼就不幸患了10年严重强迫症的患者的自述...只看楼主收藏回复我是一名强迫症患者，很多年了，我是一名留守儿童，因为从小家庭不和谐，天天吵架 不幸年幼就患了严重的强迫症。患病后的我，整天都过得浑浑噩噩的，无精打采，精神不能集中，郁郁寡欢的，像个忧郁中的成年人，失去了该有的无忧无虑，却不幸换来了无穷的穷思竭虑，满满的憔悴沧桑感，我从患病开始，精神特别紧张焦虑，我就觉得整个人都不好了， 就很想改变自己非正常的状态，即便我再怎么努力，坚定着努力要消除自己很多没必要纠结焦虑的思维，因为都是多余的 然而再怎么努力也只能是无力的挣扎。于是，我渐渐的不再抗拒各种奇奇怪怪的思想，变得麻木了。整个人都变的麻麻木木了，失去了本该有的青春活力，活泼开朗，对明天对未来的向往积极性，反而是瞻前顾后的焦虑不安，感觉整个人都活在了另一个世界，像是活在了一个一直是上空乌云密布雷鸣闪电而又严重缺氧的环境里，感觉呼吸都费力，被完完整整的与世隔绝了，对一个年幼无知的小孩来说，这一切是多么残忍，上了初中，刚开始对一些新学科的课程比较感兴趣，所以努力一些，成绩还是可以的。到了后面任务越来越多，本来强迫症就会莫名其妙的占据脑子大部分的思维空间，使我更加的难以胜任这些各学科那么多的学习任务。到后来，因为顽固的强迫症一直纠缠着我，总会使我去反复回忆，反复纠结思考一些微不足道的事物，我都被我整天不正常的思绪，所深深的震惊到了，我在想我为什么会变得这样？像个精神病似的。然而，我当时很少看电视，也很少上网，对这些心理疾病一点都不了解，不知道自己患了严重的强迫症，也不知道强迫症具体是什么疾病，以为就是像电视剧里面，高冷的总裁那样，对自己要求很高的那个样子，当时想想自己还确实对自己要求挺高的，但是因为年幼也都没注意，一直以为，可能是自己性格内向一些，对一些事情要敏感一些吧。从那以后，我的思维是一直受到强迫症严重的干扰，成绩直线下滑，对于学习，我失去了积极，总觉得力不从心，渐渐的多学习也麻木了，到了初三，新上任的校长居然要为成绩的分数来分班级，很显然，我被分到了差班，明明是怕成绩不好的影响到别的班级的学生，还总是找理由说，这个班级学的进度要慢一点，更适合学习基础不好的学生学习。我被分到了差班里，下意识的就发现这个班级肯定是没出路的，里面几乎都是年级里相当调皮的平时在班级里混天过日的那种，想起来就心累。当时心理受到了极大的打击，因为我以前学习是相当自觉的，也不贪玩，一下子被分到了差班，应该会引起以前同学的质疑，觉得我这人比较笨，智商低吧，因为身患重病，平时都沉默寡言的，性格内向，难免会让别人觉得有些老实，我当时很反感别人觉得我老实，这对我生患重病，无赖变成了现在这样糟糕异常状态做出评论，对我来说是极度矛盾冲突而又不公平的，老实这词在现在这年代几乎变成了贬义词，所以用这词来形容我，对我来说是一种对智商极大的侮辱...事实上，我的脑力活动相当可怕，可以说至少大于了95%以上的正常人的思维 强迫症患者的大脑的思维是相当复杂而且又特别繁多的，所以会有精神紧张，头疼失眠甚至感觉头痛欲裂的症状，即便真实情况的思维再怎么复杂，只可惜耗费在了，不该耗费的事物上，难以拜托，或许越陷越深。我从小以来，还一直抱着想考一所好的大学，对于学习我是相当自觉，可是家庭的吵吵闹闹，鸡犬不宁的状况，还有我不幸换上这顽固又残忍的强迫症，我是无论如何也无法摆脱的困境，只能将那曾经的目标梦想渐渐离我而去，越来越远直到遥不可及，就当做那只是一场美好的向往，想想就好！我总是想如果没有患病以我这样自觉又喜欢独自认真仔细专研的人怎么也不会比一般人的分数低，无论如何也是中等以上的成绩，谁叫我又这么不幸能患上这么严重的心理疾病呢？！当时就想着退学了，和几个同学一起，可是他们都不同意，就说，只有那么几个月了坚持一下，至少初中要毕业呀！然后我想了一下，也就放弃了退学的念头了，又浑浑噩噩的不知不觉的上学期那几个月就过去了。到了下学期就有不少中专大专招学生的，我想进步一下自己，弥补一下自己在学业上的不足，我曾努力说服家人都反对，终于去了一所职业技术学校 怕中途退学，报了中专，去的时候感觉环境各方面的还挺好的，但是去了课堂看到乱糟糟的人，在教室里大吼大叫的，我忽然又后悔来到这里了，心想这里的学生都差不多都像是以前上学调皮捣蛋喜欢打扰别人学习的人都集中地嘛？我心里又不安了，军训期间，有个某某主任，叫我去谈点事，也就是关于对新学校是否适应方面的，我当时了解了一下毕业后大概能有怎么样的工资 他说1800或者2000的样子，当时就觉得花费那么多年去学习出来才和直接去工作的工资一样的，当时我也知道读了中专出来的工作还是不轻松的 我同学直接去工作也都有1800，所以我又有退学的念头了。在后来的课程上，总觉得学的东西，也都没什么用，还学习英语也是很简单的，而且主要关于专业的课程也不多，而且进度很慢。关于学习方面和有个别调皮欠揍的学生和一些看不顺眼的人这给我带来了很大的不适应，也许这些也有强迫症的干扰吧！使我放大了这些不好的一面。就这样一天天过去，我的观点依然没有改变，觉得越来越烦躁，主要是觉得没有什么前途。只是觉得很浪费时间耗费精力，因为课程和其他高中没多大区别，晚自习依然要上，然而又学不到什么用处比较大的知识，这不是在耗费青春那又是什么?_? 带着这些念头，我越觉得没意思，在学校学了三个多月后，果断离开了。那年我也才15岁，到了成都，虽然我的身高是比较高的，但是力气也不大，还带着满脸的稚气，看起来有些虚弱。在社会上找工作中，看着周围卖苦力工作的人大汗淋漓无比辛苦的样子，我也感到阵阵心酸。我在想，为什么小时候总盼着自己快些长大的美好向往，难道长大后就只能这样过着枯燥乏味又辛苦劳累的生活？然而现实的社会需要自己付出好多好多的代价要在社会上生存下去，自己的衣食住宿，还有以后的成家立业...心里难免有些心塞。我又不甘心我的人生起步工作的高度就这么定局了。于是，我整天都百度浏览网页到底什么工作好一些等等，脑子都快炸了似得当时想的特别多。我总有种想去学校学习技术的念头，我觉得在大城市里面找一所好一些的技术学校，学一些比较好的技术，以后找工作会很好找待遇也不错吧，而且有一技之长工作口碑上都要体面一些！我带着这些念头迟迟没有听从家长叫我找工作的催促，我一心想去学校学技术，我特别特别的想弥补一下自己在学业上因为无奈错过的学习机会，我很想提升一下自己，至少要证明一下自己其实是很优秀的，我终于说出了我内心的想法，说过好多次，可是他们总是以学校学不到什么，都是浪费钱，浪费时间的，加上我去过一次技术学校为由，严厉拒绝了！...我内心快崩溃了，心凉的感觉涌上心头...！在我看来，他们真的好残忍，连这样的学习提升自己的机会都没有给我，其实也用不了多少钱，而是直接拒绝了...！我小时候在那么恶劣的环境成长，他们都不考虑一下我的感受，他们每年回家，也经常特别讨厌爷爷们吵架，而显得烦躁不安，他们都受不了这样的吵吵闹闹，而在家呆不了几天，就想着离开，而我幼小的心灵又怎么能经受得起这样的精神方面的摧残？！...他们也几乎都从不顾及我的感受，从不教导我做什么事该怎么去做，有什么错误应该怎样正确的去改正！从来都没有，只是严厉指着我这样不好那样不行，这些使我幼小的心灵造成了严重的挫伤，这让我越加的心酸，一个人痛苦不堪，常常一个人眼眶湿润，总以为会泪流满面却又欲哭无泪，，，这些各种各样不健康的情趣使我一个沉默寡言多愁善感又生患重病的少年变得更加压抑，时时刻刻都觉得自己身心疲惫，像是一直背负着一大块巨石，难以分离，这让我更加的失去动力，连最基本的心情愉悦开心快乐的时刻都变成了一种奢侈情绪...。我也不知道为什么他们会这样对我，我又没什么缺陷，只是患病了整个人都被病变了，应该外表看起来有些麻木无表情 ，思维变得不正常，变的异常的混乱，有时候精力无法集中，有时候行为变得懒散拖沓吧，可是这些我都是心知肚明的，我从病情严重开始我就知道自己很不正常了，可是都没引起我的注意，我却常常喜欢掩饰自己的真实心情，因为我是比较特别的患者从患病后一直以来就有种被强迫症感染病毒了似得，一直使我各种焦虑纠结烦躁不安，总是有许许多多的事物等着我耗费绝大部分的时间去纠结焦虑的，所以心情一直不好，我该总不会一直不笑吧！所以我也会经常假装着笑一笑，偶尔装作幽默一下，一方面是掩饰一下自己悲伤的情绪，另一方面是安慰一下自己吧！所以很难有人能够看出有什么破绽我觉得作为家长，也应该有一些发现的，别人也许只是觉得我这人内向不爱说话吧！但在家里我有时候，真的觉得特别的失落，特别的痛苦，显得愁眉苦脸的！...总得来说我外在的缺陷还不是怎么突出吧？！至少他们也都是读了初中的可是对我却不理不睬的，我感觉自己很容易被他们忽视...！我知道他们喜欢活泼开朗爱说话阳光爱笑的孩子，但是在那样悲催的环境下，我真的最多也就只能勉强掩饰一下自己内心的悲伤，我也常常假装着笑，假装着幽默，我也知道笑的肯定不自然，总该不能整天见到不同的人不同的事都是一个表情——无表情吧？！可是假笑过后，觉得头好疼，像是在欺骗自己，自己的内心又过不去...！当和朋友一起玩的时候，也感觉不到高兴快乐，感觉自己始终很孤独，没人能与自己感同身受，没有人能了解自己的痛苦，没有更多的共同语言，使我变得与这世界的事物格格不入，失去了本该有的兴趣...！我都不知道什么时候忘记了真正开心的时候是什么样子？到底笑容是怎样的？那时刻的心情是不是很苏畅的？感觉空气是不是很清新的？感觉阳光又是不是很明媚的？...经过他们一次次的拒绝，我对去学校学习的念头渐渐的淡了，虽然有时候还是会感觉特别的无奈，但是还是要面对现实的！他们叫我到外面去学修车，说那行业还比较好，当时我也只是有些感兴趣，于是他们总是催促着我去找事情做，总是以不找事情做就像个混混似的不务正业为由非逼着我去学修车，可他们从不知道我当时的内心有多么冲突多么凄凉绝望，无奈之下，我还是去了一家维修店，去了几天感觉就不好了，比想象的脏太多了，刚去的学徒就是打打杂，帮拿工具一边认识工具吧，最常见的还是去车下换机油，那机油很烫的而且特别脏，强迫症的人往往都有些洁癖，我也不例外，也很厌脏，整天穿的衣服上上下下全都是机油，而且是大夏天的，天气炎热，满身的大汗淋漓，再就是身上也很多机油，极度不适应，一个星期后我就想着离开了。但是我爸偏偏要带着我去说好话，一次又一次的叫我去学修车，说以后比较有前途，还说我学会后，他们会帮助我开店，看着他们认真的样子，我这人比较心软，看不得别人焦愁烂额的劝说，我还是和他一起去了。可是过了一两个月又想离开了，那师傅真心脾气大，一副不得了的样子，不会好好说话总喜欢骂人，我又比较讨厌那样的人，我又一次不吭声的走了，因为说了肯定不会让我走的，所以离开了。过几天我家长知道了，对我又是吵又是骂的，我只是想说我不想去学修车了，不感兴趣了！他们都态度强硬无论如何都要逼着我去，我又再一次无赖又尴尬的去了。如果以我的个性，我走后是绝对不会再回去的何况这是第二次了，想起这些，我是几年后的今天我都觉得去修车简直就是错误又特别后悔的方向！...面对他们强硬的态度上可是我又特别无奈，然后也就一个月左右，我实在受不了，对那里的师傅也是老板打电话说了一声再一次离开了，我决定再也不会去了！但是我家长知道后，又再次劝着我去，这次我是无论如何我都下定决心不会再去了！可是我不知道我家长是什么心态，为什么非要让我去学那个呢？别的就不行嘛？再说了各行各业各有千秋，为什么总是一根筋的强迫我去学习我不喜欢而且有反感排斥的东西呢？我也知道他们是对我好，可是对我来说，虽然有点感兴趣，但不至于以后都在 那行业工作吧？说的前景好，难道我就非得学那行才有前途？...我无论如何也不知道他们怎么想的，可能脑子有点短路吧，或者没有发现其它更有价值的技术，他们不想花钱让我去学习比较专业正规性的技术，却偏偏要想以不花钱又想成大气的想法去决定我的职业方向，对我来说简直有些可笑，哪有不付出就想着有好收获啊？！简直无稽之谈，可笑至极！...无论怎样我觉得最主要的还是怕花钱吧！他们对我比较小气，也都没怎么给零花钱给我，一给个几十块钱就说这说那的，我总是觉得相当郁闷，平时首先感谢并欢迎各方的网友继续浏览，这是我个人的一些经历，字数有点多，都是一次性拼音打字编辑的，编辑的内容思绪有些乱，错别字也不少，希望能谅解一下！谢谢！2024-04-12 18:22广告他们对我比较小气，也都没怎么给零花钱给我，一给个几十块钱就说这说那的，我总是觉得相当郁闷，平时上学的时候零花钱也极少，少的几乎忽略不计，不过那是我爷爷给的，我也知道他比较小气，平时也都是在家种地，挣钱很不容易而且年级又大了，这些我都比较理解的，但奇怪的是对别人和亲戚客人还比较大方，他们几乎都差不多的性格，我想应该是他们按照他们的思维方式觉得我小不懂事，平时也不做什么，用不着花钱吧！我爷爷我当然没有什么理由去做什么评论，因为他是相当辛苦的，为了以后自己不连累后人，起早贪黑的去地里做农活，无论是日晒雨淋只有能坚持的都是坚持着干活，我还经常很佩服他挺勤奋的！从我不再修车后，那时候快到过年了，总该挣点零花钱过年用吧！所以我和一个同学随便去找了一个工资稍微高一点的工作，去帮别人用电瓶车送货，帮着上下货吧，也确实挺累的，因为那是焊条，一件就有20kg，那是大人们都觉得比较累的工作，更何况刚工作的16岁少年？我和大我一岁的同学刚去的时候他们就觉得我们年级好小，就那样坚持两个多月到了春节放假。也就是在那段时间里我才偶然间在百度上查找长期头疼的原因，有答案是抑郁症的可能，我当时又急忙了解了一下抑郁症的相关资料发现各个方面都很符合，可我当时还是没有太过重视，因为我也没有能力去医治，只是知道这方面是从小就心理渐渐累积的心理复杂的情绪，在药物上应该很难治疗。我知道心理疾病的本身还是因为心理问题造成的，最主要的还是要从根本解决问题，学会自己多调整调整思维情绪。第二年我也就没去了，觉得实在没有意思！之前我在市场上看到有人做配电箱的，我从小对电路方面蛮感兴趣，动手能力比较强，所以我就自己去找了一份做配电箱的学徒工作，虽然店里面的师傅不会在意你是否学的怎样 很多时候叫去打杂，告诉你一些相当基础的技巧。刚开始我还积极性比较强，虽然麻烦了一些但是可以认识很多工具和很多电器，几天后就开始做线，独自做配电箱。一段时间后，他们有的师傅生怕被自己学到什么技术了，不想让我去做一些更加复杂的，但是还是有个别师傅心态较好的也会告诉你一些知识，可是对我来说也没什么大不了的，去百度一搜不都全部有各种原理图，虽然当时还不能确定哪些是对的哪些是错误的，但是相互之间多比较一下就很容易分辨了。就那样一边动手一边自学，没多久原理各方面的都懂了一些，自己也可以试着做一些复杂些的了，虽然个别师傅我问他们，他们都会回答，虽然是好几年的师傅了，但是技术也一般，个别的问题也回答不上，说不出所以然来。渐渐的我对那些原理和这种技巧掌握了过后，我也就离开了，期间也有7.8个月吧！大致的会了我也就没在那里上班了！后来去了好几个地方都没工作多久时间长的也就7.8个月。这样的情况总得来说还是因为以前的各种创伤压抑，没有做到自己喜欢做的事而纠结矛盾的原因吧，所以之后做事都没什么耐心，平时有些不顺心我就想辞职，然而我又比较敏感，又很容易放大负面的情绪，一旦强化起来我就有辞职的念头，于是，过不了多久，我也就去辞职了。我平时对工作没有多大的积极性，但是也尽量做的更好！最难改变的缺点就是容易迟到，这有很大一部分原因是因为强迫症引起的！我怀疑自己有严重心理疾病后的几个月，无论我怎么调节心理都没有任何作用，头疼还是头疼，纠结依然纠结，悲伤的情绪始终无法排解，总有纠结不完，焦虑不完的鸡毛蒜皮的事，特别的难受，实在是受不了。我告诉了家长，他们却完全不理解，说了很多，我只是想让他们了解一下而已，他们像是怕要花钱给我看病似得，不理不睬的，觉得我说话荒谬，总觉得我小小年纪又不用焦虑什么，觉得也没什么焦虑的怎么可能会患上心理疾病？！可我当时就没有让他们给钱治病的意思，我只是想让他们了解一下而已！我的病我自己挣钱治疗，哪怕用再多钱，我也不靠他们，就是从那次拒绝我去学校学习的那刻开始，我就不知不觉对他们有着特别的排斥，不需要他们任何帮助，不再相信他们！应该是从小到大，对我的关心实在太少，对我伤害太多产生了排斥的心理吧！我也不清楚说成伤害是否合适，但是他们没有履行自己作为家长该有的责任，而是对我十分苛刻，平时都不管不顾的，对我的一些心理造成了特别大的打击，日积月累的对我来说这些各种各样心灵的创伤，变得异常的沉重，这样的创伤就好比一个人受了内伤无人知晓，只有自己才心知肚明，却又难以痊愈的内伤，却只能在人们面前装作一副正常人的样子...！面对他们的不相信和冷冷的取笑，我只能有一种很凄凉，很伤感又有一些无助的情绪吧，所谓的无助不是因为他们不会帮我，而是因为他们从不会知道我从9岁那么年幼的孩子开始就患上了如此严重的疾病，然而患病长达七年后都还在认为我还年幼不可能患上心理疾病？！...这对于我来说是多么严重的凄凉感？我在想我最亲的爸妈都完全不了解我，也完全不理解我，也没有丝毫要理解我的意思，更不用说帮助了！所以从内心深处就感觉多么的孤独啊！他们可是我他们可是我世界上最亲的父母啊？！怎么可以这样对我？顿时油然而生的产生一种强烈的疑问，他们真的是我的父母嘛？我会不会是他们领养的？直到几年后的今天我依然有这种怀疑，虽然有些荒唐不现实，但是他们的各种做法都不像是父母做的，该有的责任感没有，不该有的严厉批评和忽视却做的相当到位...我只好不计较这些了，因为抱怨没有任何作用，对我也没有任何好处！从我严重怀疑我有严重的心理疾病后，我自己一边工作一边存钱治病，前前后后去了好几次华西医院，每次去看病也都是昂贵的挂号费，还特意挂的专家号，却几乎每次都是三五分钟，随便简单了解一下病情，经过了解觉得我有抑郁症，（后来我又给医生说我应该还有一些强迫症，其实那些心理疾病的症状都差不多，事实上我是严重的强迫症，因为当时不是很清楚。）就开药了，那药也贵的有点吓人，每天都会吃40左右的药费，更何况这又不像是感冒，吃几天药就能好的了的，最主要的是那些方面的药物是要长期服用的，要很长时间才能判断是否有效果，那样的过程就好比花钱拿自己做实验似的，我坚持服药了几个月始终觉得没什么效果，那些药物对于治病，都不确定，自认为有很大部分在忽悠患者，就算起作用也都是治标不治本的，也许对一些人有用但是是药三分毒，那些药物是会产生依耐性的，总不能当做主要的方式去治疗，只能作为辅助药物，否则一停药，很大部分患者立刻就恢复原样，和没治时几乎一个样子。我也就坚持了四个月左右没什么效果后，我也就没继续吃药了。病情更加严重时，也会偶尔的买一些和医生开的同样的药物，但是也是一样没有效果，然后就没有用药物的方式治疗了。又不知不觉的忽然就到了18岁了，本应该谈情说爱，阳光积极的，爱交朋友的的年纪了...！我却整个人都一点不沾边，反而情绪更加的低落，更加的自责自己为什么成年了还是这么狼狈不堪？为什么连这点心理问题都难以摆脱？其他人个个都在谈恋爱了，很浪漫的样子，工作的积极工作，该干嘛的都在快快乐乐的做着自己喜欢做的事。唯独自己，做什么事情都力不从心，对这世界也都是格格不入的状态，可以说强迫症的各种异常纠结多余的思维几乎占据了我大脑所有能用来思考的空间，这么多年后的自己还是难以摆脱这样的苦海...感觉各种各样的烦恼没有一丝递减的意思，就像是一台中病毒的电脑，总有病毒软件悄悄的后台运行，即便怎么想办法也始终无法结束那些占据绝大部分内存空间的病毒软件，所以感觉非常的难受，常常总是指责自己很没有用，这些情绪方面的问题，自己都难以控制，以后还能干出什么事业？就这样一边被强迫症的思维所严重干扰着，一边又特别的讨厌排斥自己的这些堕落的想法！那年刚到18岁不久后是严寒的冬天，不知道为什么情绪更加的低落，在那一年里是我目前为止情绪最低落的时候，特别是刚满18岁的那个冬天，情绪特别的低落，感觉空气是特别的寒冷，（以前我在别人眼里是特别不怕冷的，即便别人穿一身厚厚的外套，而我却只是单薄的两件秋装！）寒冷的快要降低了自己正常的体温，经常冷的我瑟瑟发抖，应该有很大部分原因是情绪低落的原因吧！因为在那段期间，我情绪方面是非常的低落，每天都陷入自责的情绪里，就好像强迫症的严重病情瞬间转变成了严重的抑郁症，我是怎么也难以推开自责的念头，那样的情绪越来越久，我也不再有排斥那样情绪低落的样子，觉得自己本来就没什么用吧！没人喜欢，没人会注意，想做的事情，我也无法做到，就连高兴快乐对于别人来说，多么简单的动作，我都做不了，我还能做什么?_?本来应该无忧无虑的童年，我没有；原本应该多姿多彩的青春，我也依然没有...却只是换来了无穷无尽的苦恼和强迫症反反复复的回忆反反复复的动作，而且都是些非常可笑的不值一提的事物，这些都无法忽略嘛？反而还影响我所有当下的一切，或许稍不留神，又做了一件后悔的小事情，我又陷入无穷的纠结中，反反复复回忆反反复复的去纠结...觉得自己该有的没有，不该有的确实异常的绰绰有余，总感觉有那么纠结不完的事在等着我去纠结...于是，我居然有了结束自己生命的想法，我从小到大就没有什么事是觉得快乐的，也没有任何回忆是会让自己开心的，该有的我都完美的错过了，对待自己整天都各种不适，头疼紧张，焦虑不安，彻夜难眠，昼夜颠倒等等异常的情绪状况，我产生了很多的结束自己的念头，我虽然知道，在别人看来那是非常愚蠢的做法，可是对于自己来讲珍惜生命这几个字已经变得丝毫无意义了，反而觉得很可笑，觉得这样的生命有什么好珍惜的，不过也就是继续痛苦下去罢了...那时候已经变得特别的麻木，对生活更加没有兴趣，像是看透了一切似的！我当时试想了很多种结束的方式，又去了百度浏览，看着各个方式都特别痛苦，特别难堪...还好我对痛苦是相当了解的，我不想自己结束的时候都非常难堪，非常的痛苦，我当时在网上了解到了一种叫安乐死的注射剂，但是那些药物中国就不可能使用，而且那些是用在生患重病的又难以或无法治疗而患者又极其痛而且那些是用在生患重病的又难以或无法治疗而患者又极其痛苦的情况下要经过本人和家属同意才能使用的，再就是一个人根本无法对自己注射安眠药剂后再注射毒药剂，所以这是不可能的。于是我想到了百草枯是剧毒农药，但是又经过网上了解，那样的毒性从腐蚀内脏器官开始，腐烂内脏的所有器官直到生命的枯竭，直到生命的结束会达到一个星期之久，想起来还是相当的残忍的。在那段期间我总会时不时的暗示自己应该活不过18岁吧！就那样带着各种可怕的低落情绪经历了那么寒冷的冬天。第二年，我没在工作了，到了春天，天气还是比较寒冷，我还是继续着低落的情绪，预示着自己就把生命结束在这本该是花季年龄而又美丽的春天吧！时间一天天过去，我的心情始终没有什么变化，那种低落的情绪没有加重，也没有减轻，就那样一天天的颓废下去，日夜颠倒，整天都在床上躺着，也不知道什么原因，不再工作后整个人居然喜欢嗜睡了，没事就睡觉，做点小事情也感觉特别的吃力，没事就睡觉，有事就懒懒散散的做事，感觉自己像是临死前提前失去了魂魄似得，以前我从不嗜睡的，也从不这样，即便当时觉得自己再怎么不正常也无动于衷，麻木了...整天都手脚冰凉，手脚发紫，脸色暗淡，不想吃饭，没有胃口，也觉得吃饭的意义不大，总得来说，就是不想继续活下去了，因为太难受了！这生命让我受尽了各种常人无法理解又看不到的折磨，只能自己才清楚，只有自己默默的承受着这些奇奇怪怪的痛苦... 我又查了网上一些关于精神分裂症的资料，只有个别符合的，但是偶然间在网上咨询，有的咨询医生说我可能是精神分裂症的前期症状，（因为我告诉医生我死去几年的奶奶就有特别严重的精神分裂症，他们天天吵架也是因为她有精神病的原因，所以几乎天天都会吵架，而且会吵很长时间，晚上会到处摔东西，弄得特别响，又住在楼上，晚上住在楼下楼上的人都会被影响的睡不着，而且经常是这样的！让人特别反感...）我说我爸都是好好的啊！她说有可能是会隔代遗传的...虽然我一直觉得我像是领养的，可我又不能确定，只是没有根据的简单的推测吧！然而这样的情况也是在精神分裂症的症状里面的其中之一，（当时想到那些，脑子一下糊涂了，那医生那么一说，我居然忘了我排斥他们肯定是有很大的原因的，也不是无凭无据的，我当时把那些居然都忽略了，居然一不小心对号入座了！？）我当时还以为我患上了那样更加严重的精神疾病！那样就觉得自己更加没有活下去的理由了，即便活下去以后的后代也可能会遗传到这些疾病，我不想以后的后代像我这样这么难过，很多时候可以用生不如死来形容吧！我是绝对不能让后代像我这样痛苦，这样一来，我可能没有生育健康后代的权利了，这又让我陷入情绪到最低谷的局面...有几次心情不好的时候，我总试想着如果一口喝下百草枯应该会死的比较难堪吧，要是一下子跳到河里，应该也会被水呛很久才会失去生命吧？！...显然都很难堪，我是一个喜欢琢磨推测的人，心情不好情绪低落的时候，有那样的念头，但是一想想后果比较严重，只是想想情绪也就好一些了...如果要是再寒冷一段时间，可能我真的还是有可能做出什么傻的举动，不过还好，那时候已经到温暖的春天了，天气不再寒冷了！...一天天过去天气也变得温暖起来，阳光明媚，鸟语花香，当我看到美丽的景物我喜欢去拍照，我喜欢去看美丽的风景，春天周围的一切都显得特别有活力，使我低落的情绪，渐渐的消失了，可强迫症的症状始终还是没有消失，不过至少情绪不会持续低落了...！随着天气的逐渐变暖，情绪也越来越高了！逐渐的就像变了一个人似的，不再情绪低落了，我也渐渐的明白我不可能是精神分裂症患者，因为我也有时候会在网上了解关于那方面精神疾病的资料，很显然，我没有那样的病症！并清楚的意识到那一定是那医生不负责任，只是简单草率的就那么几点，就给我误判断了！精神分裂症患者有很多奇奇怪怪令常人无法理解的奇怪行为，显然我是完全没有，反而我还特别清醒！之后我又在网上了解，很明显我是比较严重的强迫症患者！虽然我受到了强迫症严重的干扰，很多时候我还是要比常人敏感一些，对事物的观察以及判断力要细致一些...！居然上天给我开了这么大的一个玩笑！之后我便换了一种新的思维方式，别人总是对不起自己，为什么自己还要对不起自己？别人遇到威胁或者不满都想着首先怎么保护自己如何对付对方，而我又怎么不用同样的方式还击呢？难道我是傻吗？难道别人给了我一拳，我不保护自己不说，难道还要再狠狠的给自己一拳？疼的不都是自己嘛？！又为什么自己会有那么愚蠢的想法，居然想结束自己的生命？很多人是残疾，相对来说，是很大的缺陷，不都坚强的活着嘛？还有很多作恶多端无恶不作的罪该致死的逃犯都在为了保住生命而四处逃避...！为什么我要想不开却要走非常之路？我又没有什么缺陷，我又没有做什么亏心事，我又没有对不起谁！何必要与自己过不去呢？！相反，我还很善良，遇到不好的事情，我总是习惯性的，觉得自己做的不相反，我还很善良，遇到不好的事情，我总是习惯性的，觉得自己做的不对，需要进一步改正的是自己，平时喜欢反省自己...！从那个春天以后我便不再有那些现在回想起来都感觉可怕又可笑的念头了，虽然我偶尔还是会情绪低落，但是静静的反省一下为什么，想想原因也就消除了低落的情绪了！过后我便开始了工作，虽然还是会像以前那样烦躁不安，但至少生命还在，有的是时间去证明自己的...！转眼间，一年又过去了，直到了现在的今天，我还算是一名理想的自由职业者，我向往自由，我不喜欢被约束着，即便自由职业收入不稳定，但是我还是喜欢多劳多得，不喜欢像是工作机器那样每个月固定的工资，最起码感到很自由！...虽然患病至少十年后的今天，我依然没能健健康康的生活着，依然会因为一些些小小的事物会纠结的没完没了，我也知道那些都是没有任何必要的，也不是说我这人斤斤计较，所以会造成总是纠结的恶劣惯性，其实我都挺大方的，也排斥斤斤计较的人！以我多年来对强迫症的理解是这样严重的症状应该是通过恶劣的环境，日积月累，直到某一天，自己终于承受不住内心的压抑，各种复杂的情绪，最终导致大脑精神崩溃，思维紊乱，变得不再正常，与常人的思维方式是越来越远，使患者大脑思维途径上产生了病变，然而这些长期异常的思维形成了难以制止的恶劣惯性，使自己难以控制这巨大的能量，即便是努力控制住了也没有适当的内容去填补这些强烈的惯性的空缺，然后又会自然而然的总会自动变成强迫症各种纠结的思维方式，最后使患者难以自拔，痛苦不堪...！在没有改变思维方式的情况，每天都是同样的思维方式去过每一天，很显然这样的症状会持续蔓延，也许今天是不正常的，明天也是不正常的，后天还是不正常的，甚至以后的几年都不会有多大变化...！最主要的还是自己去认识自己，更加的了解自己，接受不幸患病后不完整的自己，只要从内心深处去接受自己，一步步的超越完善自己，有一句话叫做心态决定状态，心态好了状态也就自然而然的好起来了吧！也许这就是比较完美的好转方式吧！希望有着同样患着强迫症的朋友们，你们一定要好好的，听说强迫症患者中，有很大部分是智商比较高的！往往强迫症患者都对自己的要求比较高，喜欢执着的追求完美，很多时候眼里容不下一粒沙子，对自己比较苛刻，什么事情都想做到最好，也很爱干净，有些高冷，有些挑剔，也很善良，只是受到了一些坎坷，严重的伤害到了自己，使自己思维病变，所以才会感觉很不自在，很难受，不幸患上心理疾病的网友们，我们一起努力！坚强地甩开那顽固的强迫症枷锁，走出这令人厌恶至极枯燥乏味的病态世界！相信走出去后的世界一定是阳光明媚、空气清新、丰富多彩、自由自在、、、、、的！为美好的明天加油吧！！...这是我强迫症后的各种各样的真实经历，帖子有点长，谢谢网友的阅读，希望我的这些悲伤又可笑的经历能够给一些不幸患上心理疾病的网友一些有意义的启发，也希望健康的人浏览后能够更加的重视心理健康，远离心理疾病，越活越自在！也同样希望各方的网友互相分享一下各自关于强迫症以后的经历，一起讨论这方面的话题，再次感谢！...2024-04-12 18:22广告我也是强迫症患者，和你一样在努力活着希望你会变好我从来没有一次性打过这么多字，也从来没有写过这么长的文章，而且也没有修饰整理过，在这些文字中应该有许多错别字和一些用词不是很准确的地方，还有的部分语句的连贯性有些混乱，希望各地的网友谅解一下！谢谢！如蛆附骨，如影随形，我懂你的感受楼主是不是经常shouyin?如果是的话必须要立马戒掉能加个好友吗，我们的经历太相似了，qq1139908720.微信Qwer1139908720希望未来我们有强迫症的家人们都会越来越好 未来我们将会重新过上正常人的生活加油下载贴吧APP看高清直播、视频！}