• 您好，根据维修发票赔偿

• 通常情况下，发生交通事故后的赔偿项目大致包含以下内容：医疗费、误工费、护理费、交通费、住宿费、住院伙食补助费、必要的营养费、残疾赔偿金、残疾辅助器具费、被扶养人生活费、康复费、后续治疗费、丧葬费、死亡补偿费等；双方可首先就上述项目进行协商，协商不成可以提起民事诉讼。也可以不经过协商直接提起民事诉讼。
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修车店当高级修理工的张宇清接到一个电话：他

岁的外甥女在跟同学一家驾车外出春游时出了车祸。张宇清心里一紧，马上赶过去。外

事故车一定是在维修时被人做了手

岁的张宇清是南京市下关区人，

年前，他高中毕业后，到南京市一家民办

小汽车修理学校学习。经过两年半学习，

他取得了专业技术资格证书。

家机修厂做了几年的学徒工。由于他努力钻研，修车技术提高很快。两年后，只要仔细听听

发动机的声音，他就能大概判断出汽车故障出在什么地方。然而，一些老师傅对张宇清说：

搞汽修这一行，技术当然重要，但对其中的

年夏，张宇清是比较成熟的机修工了。当时他在一家维修店当学徒，一天，一辆

师傅正好不在，张字清就上前帮车主检查。

清发现汽车没有大毛病，

只是电脑进水了，用电吹风吹干就行了。

然而，正当他拿着电吹风

准备吹的时候，老板把他叫到一边说：

都像你这样修车，大家喝西北风啊

车子没什么毛病，这样做不是害人吗

老板压低嗓子盯着张宇清说道：

得起好车的人都有钱，不宰他们宰谁

张宇清这才明白师傅们说的话，只好学着师傅们的样子对车主说，因为车子保养不当，

很多零部件都到了更新期，最好按照

全面修理。当时车主还有点犹豫，老板走上

前来，递给车主一支香烟说：

车子可不是开玩笑的事情，你坐到驾驶位上就把身家性命交

给了它，千万不能将就。你这车很多零部件如果不及时更新，路上随时都可能出问题。

听了老板的话，车主才表态说：

结果，那辆车按套餐维修

把很多根本不需要更新的东西都更新了，

元就能解决的问题，车主花了

让张宇清有些气恼的是，

车主不光没觉得老板宰了他，

反倒感激老板做事认真负

责。张宇清心想，这些有钱人真是欠宰

不过，仅这次维修，他就拿了

后，他也学会了宰客，凡车主来修车，他总是找各种理由要求车主尽量多更换零部件。

有了很大提高，收入自然也水涨船高。

年初，通过考试，张宇清获得了民企小汽车维修三级技师职称，成了

可以单独修车并带徒弟了。就在这时，

张宇清谈了三年多的七朋友怀孕了。

两人没有结婚，他好不容易才做通工作让她做了人流。但女朋友说：

家到底什么时候才能买房给我们办喜事啊

张宇清家的老宅子说是要拆迁的，

父母准备到时候用安置房给他们结婚，

后来拆迁的事又没了消息，

女朋友不愿意在破旧的老宅里结婚，

多元收入，家里也没有能力帮他买房，所以婚期一推再推。现在，听女朋友这么一说，

我就是砸锅卖铁也买套房子跟你结婚

但当时张宇清手里根本没有多少钱，

连付房子的首付款都拿不出，

就在他不知如何兑现对女朋友的承

诺时，母亲得了直肠癌，急需钱做手术。他的父母都是下岗工人，只有张宇清这一个儿子，

张宇清的师傅姓许，他劝张字清说：

你也太死心眼了。像你这样下去，收入太少不说，

很客观的来说，我就是一个带有严重的回避型依恋人格的女生。我谈过的几个男朋友都曾经因为我在生活上不依赖他们，大事小事不汇报，总是自己处理好，等等类似的问题和我发过脾气，吵过架。疫情全国刚封城的前几天，我发了几天低烧后自己去医院，把别人的车撞了也是自己走保险 陪对方去4S店修车，我还记得那个车主说，怎么就你一个小姑娘呀，我也就是尴尬的笑笑。他们大致就是说我难以靠近，捉摸不透，忽冷忽热。和我认识十多年的发小也说有时候看不懂我。我是一个在生活上，经济上，思想上都非常非常独立的人。高中的时候被宿舍长形容一个人活成一支队伍。我对她对我的评价非常印象深刻，原因是因为我觉得她本身也是个很独立的人，我获得了一个我认为很独立的人对我的评价，至少在当时让我觉得是一种夸赞。 一个人去吃火锅一个人做手术一个人去旅游一个人上班一个人养条狗一个人在一个陌生的城市落足，一个人把行李从1楼搬到6楼…太多了太多了…至少在同龄人中，我没见过谁，比我还要坚强，比我还独立，比我还要强的，比我还能撑的。

至于我的原生家庭，不温馨，当然不是不爱我，他们很多时候不会和孩子沟通，从小到大，饭桌上只有俩个话题，学习和人身安全。说任何话题都能扯到这俩个上面来，久而久之，我也不会和他们分享什么。买东西送给妈妈，她第一句会是这个要花多少钱啊，你真有钱哦，虽然我知道她心里肯定是开心的。家里有点重男轻女吧，太缺爱了，所以我一直非常羡慕独生女，以后自己也只想生一个，把所有的爱和关注都给他一个孩子。在我只有5.6.7？岁的时候，我对我爸妈的情绪捕捉的就可以非常到位，他俩但凡互相之间有点不开心了，我就无法安然入睡，甚至会害怕他们把我丢弃。我哪里来的奇奇怪怪的想法啊？这个问题我也不知道为什么。也没有去问爸妈。总体来说，爸妈感情还可以，二十多年就见过他们超过几次大架而已，没有闹过离婚，家里经济水平不上不下，二三线城市的小县城。哦对了，我特别喜欢猫狗这些无害的小动物们，因为我觉得和他们相处起来轻松自在，他们没有心眼没有算计没有人类有的一切的恶 ，你对他们好1分，它们会回报你10分，真诚并可靠。

我的圈子极其简单，工作生活俩点一线，我最喜欢的朋友是我的发小，初中同学，到现在也已经走过12个年头啦。之所以如此重视她，因为我觉得她值得。反正我印象很深的有一次初中因为啥来着把钱弄掉了不敢和爸妈说，找别的同学都说没钱啥的，后面我记得她和她爸爸要的借给我了。就这一次，我非常感动，但是这么个小事她说她已经忘记了。她是个安全型的孩子，却可以和我回避交往如此之深哈哈。我什么话都会和她说，她已经走进了我内心那个我认为安全领域的范围，所以我可以全身心的信赖她。除她之外，我超级懒 懒得交朋友，所以没什么太多的朋友。太多的朋友对我来说会是情感负担，不给自己加活。但是不代表我不会社交，相反 我共情能力很强 很会察言观色 细节很到位 对于别人情绪的变动非常敏感。 只要我想，我可以做的很好很完美。就是懒 懒得处理太多人情世故。索性宅在家咯～

我受过比较严重的感情伤害，太狗血，至于怎么狗血我就省略，和我性格形成其实无关。那段感情倒是导致我抑郁一年，现在已经好了，并且对前度毫无感觉。不过除了他，我谈的别的恋爱里都是做好了十足的防御姿态，像身披盔甲的战士刀枪不入。我总是在交往第一天就可以想到分手，然后在每一次上头的时候就把预先幻想好的分手场面拿出来回放一下，在每一次对方说尽好话做好细节的时候，想象出他日后新鲜感一过，背着我撩妹欺骗我的样子，在每一次约会完各回各家的时候想象他转身约了个妹子出来喝酒，送我礼物的时候首先看了解的会是价格，我总觉得吧，越贵的表示越看重我……诸如此类，正反面我都给自己脑补完了。我现在有对象，和我同龄，交往快半年，他说，他喜欢我长在了他的审美点上，喜欢我做事稳重，大局观重，和明事理，还有我的贤惠。同时在恋爱里面，他是个焦虑型，又因为异地，1300公里。他日常都是给我发很多很多信息，我也都是积极回复，因为我了解自己这个不太好的性格，所以我也有在改变自己。我会把对他的不满直接的表达给他，会在他问我形程的时候及时的回复，会和他分享我的日常，会和他说开心的事情。但是我从不主动发信息问他在干什么，我好像不太希望对方知道我也在关注他，从不把难过的事情和我遇到的困难告诉他，好像觉得他并不能帮到我什么，说了也是徒增一个人的不开心，当然也是因为不信籁他，我不想他参与我太多内心深处的心理活动不想他太过于了解我的性格不想他和我的思想保持在一个频道。我没有和他说过我的家庭情况我的学生时代…很多东西不但没说，我还隐瞒以及篡改了点。有时候因为自己的逃避和矛盾，看到他为了我难过，我又好自责啊，我就在想他可以去找到一个乐观积极向上的阳光的女孩，我这样是不是在耽误他，然后我就会和他道歉，我真的不希望因为自己的情绪影响到别人，从小就学会不麻烦别人，所以自责的滋味对我来说超级无敌不好受，我会对自己产生怀疑，觉得自己不值得，觉得自己哪哪都不好。他和我说，我太难靠近，但他想通过时间去改变我。他太稚嫩了，他不懂心理学，他完全不了解我，贫什么去融化我？贫他现在的一腔热情还有我俩的新鲜感，还有他对我这种捉摸不透的性子的征服欲？虽不能说全部了解他 但差不多也半裸了，而我就像东北那零下二十度的时候在室外裹得里三层外三层的一样。有时候和他偶尔争吵，然后又和好了，他美滋滋的，我其实很无感，我觉得好幼稚的行为啊 。我和他谈恋爱像是我陪他在演戏，但……我是喜欢他的，我喜欢他的家庭氛围温馨温暖，喜欢他的独生子身份，喜欢他的家境殷实，喜欢他的年轻有为以及上进，喜欢他肉肉的肚子，喜欢他偶尔长出来忘记修整的胡子，喜欢他身上的味道，喜欢他的穿搭成熟稳重带点休闲风，喜欢他学我表情语气时候的可爱，喜欢他为我着急为我吃醋时的样子，喜欢他对我好的样子，喜欢他工作时候认真的样子，喜欢靠在他身上的感觉，太多了…我是真的喜欢他的，不要问我为什么不是爱…爱对我来说是个非常神圣的字眼，如果有一天上帝站在你们面前，说你们中间只能活一个，而你愿意为了对方放齐自己生命的时候…这才是爱。我们凡人俗子的就别把自己整那么高尚，不要去试探人性，不要去和人最原始的欲望去做对抗 ，其实说喜欢就够了。因为我对他的喜欢，我可以为了他拒绝所有的暧昧，别人的示好，不出轨不背叛。我根本不稀罕除我男朋友之外的男人对我的任何好，初中开始追我的男生就很多，在饭店吃饭被隔壁桌的男生偷偷买单，去健身房教练主动带我不要我买一节好几百的课，被要微信更是已经记不清多少次，工作上也因为好看所以也会轻松点，我收到过太多来自异性的关心 表白等等…我也经常被同性夸奖漂亮好看身材好…就是这样，所以如果我找了男朋友，那他就是我选好的，我忠于自己的眼光，没有花花肠子去搞东搞西。

和伴侣发生矛盾的时候我是习惯先冷静，必须得有自己的空间，先梳理下情绪整理好思绪，让自己处于冷静的地步再去和对方讨论对错，错了我会认得，至于改到啥程度还不好说 女孩子会耍赖皮的啦有时候。如果在我需要冷静的时候追着我要答案，我就会有生理性的头疼，觉得要爆炸，我爪子，不 我的手就特别想挠点啥，呼吸会紧张，反正不舒服。但我不会和对方说我的难受，我怕我说了他自责，这样我就更加不舒服啦，但我会告诉对方 我先冷静下再来找你。不会太久，因为我知道太久了对方等的煎熬，最多2.3小时。这个时候我特别喜欢开车出门，听着歌吹着风，对我来说就是治愈是解压的方式。如果对方某一天和我说不合适要离开我，我也只会点个头，好的，我尊重你。我不会带一点的挽留和不舍。但是转过身，可能我会难受会哭，但一定不会让对方知道。好强，胜负心强，无法接受别人带有怜悯的眼光看我。平时和伴侣的消费也基本是4.6、5.5

一旦我突然感觉到对方的一点变动，可能是无心的疏忽怠慢，我就突然警惕恢复战时警备状态，爱不爱的，珍惜不珍惜的，好不好的，一念之间我又好像都无所谓，我觉得吧，没有谁会永远爱谁，大家都是独立的个体不是吗？以前太苦，我现在想要的就是自己开心，我不能容许别人将我这一二十年辛苦建立的安全堡垒打破，我不能接受自己受到欺骗背叛之后再重新去搭建三观。我来不及了，我不年轻了，我不是17.18，有大把的青春可以蹉跎可以挥霍，可以一抹眼泪第二天坐在班级里听课，别人问起就说没睡好。我是一个在社会上要一个独立生活的人，我要自己努力，我没有靠山没有背景，甚至连我的家庭都无法成为我的避风港。我当然也有情感需求，我也想有人关心我，可是总觉得那个关心差点，差在哪里？不够了解我所以他们的关心我就像一个快要饿死的人你给了他一朵花，蚊子叮在大象身上。我渴望有人懂我的脆弱，又害怕被人看穿，当我发现对手比我还会审视人心，我只会离他们敬而远之。毕竟，赤裸的感觉不太舒服吧。所以，有时候想想，算了吧 闭嘴吧 自己咽，我可以的。所有的情绪都自己消化掉，他们生成更强大的盔甲，越来越厚越来越硬。

我看到有些人在骂回避，我很想说点什么。那我就先兵后礼了。 我们回避没吃你家饭长大没穿你家衣服，我们不欠你的，至于你要是爱上了个回避，你没本事改变对方，导致被对方带的刺扎伤，那是自己活该，没有求人爱，没有装高冷，没有装逼。倒是你，禁受不起打击 受不了挫折，人生路那么长，这才哪到哪，不就爱上过一个不对的人嘛，何必呢，都学会张嘴就喷了？恼羞成怒从来都是弱者做的事。大可不必，学我们，看开点，不好吗？这个不行，你就换，早点找到一个安全的，或者焦虑找焦虑啊。 我们也受不起一个人跑过来说要爱你，不介意你不那么健全的人格，愿意尝试，甚至愿意给我们机会去尝试爱感受被爱，然后哪一天又受不了，转身就跑，连夜跑，还是站票的那种。哦，你临走前还不忘吐上俩口。如此便说明，你那所谓的的爱也不过是带着强烈的征服欲和占有欲来的罢了。 不接受恶意批评指责，因为我觉得人不管性格如何，人品要端正。别对一个你没接触的人评头论足 下什么定论，这非常不礼貌，只会显得你狭隘无知。我可以直面自己的人格缺点，写这篇文章来剖析自己和我们这类人，你不能因为你不是回避，你就觉得完美无暇人格高尚。我们都有自己或大或小的缺点，勇敢的去面对它，这也是是种勇气和改变。这世界并不非黑即白，人性善变，很多东西一句俩句怎么说的清啊 。做人，要善良。至少，我对于我自己问心无愧，我是个人品端正的良民。

下面就是礼的部分了。首先，感谢你的善意和喜欢，感谢你的温暖和包容。 如果真的喜欢上了回避，那么，还可以掉头，那就走吧。不要开始。大概率是很难改变回避的。如果你不，你性格倔强偏要一试，那就让自己强大起来，回避慕强，但凡你身上的优点是她缺失的，你在她心里都会加很多分。增强自己的不可取代性。回避再怎么回避，多数还是要结婚生子的吧，只要让她感受到你是结婚最好人选的时候，她也会尽力控制的，也会去和你一起，配合着改变自己，大方地接受你的爱并且回馈你。毕竟，遇到个喜欢又优秀的对象，是每个人都希望的吧。记得给自己打好预防针， 要学会习惯她的冷暴力习惯她的躲闪习惯她的欲言又止，要比正常恋爱中的人还要多点耐心多点包容………也不要以为只有你一个人在付出，她为你做的每个改变，不论大小，都是她在用尽所有力气，她也在和自己所有潜意识去抗衡。但前提，妳得让对方知道自己是这么个人，这在心理学上有分类，得让她多少也了解点心理方面的知识，别去看什么星座学说啦，太笼统啦不太受用的。还有，不要把渣和人品不行和不喜欢你这些和回避型依恋人格混为一谈，你首先要分清楚你的伴侣到底是属于哪种，不要泼脏水哦…或许对方就是单纯不喜欢你才懒得理你 回避在亲密关系中不但无形中伤害到对方，很多时候对我们自己也是持续的伤害，就比如我很羡慕在爱情里会作会哭闹的女生，会大胆说出自己需求的也会心安理得接受别人的好。她们太可爱了，她们太习惯依赖别人，给人一种需要保护的感觉，男人最爱的不就是自己的女人依赖和信任他们吗？道理我都懂啦，只是有时候做不到，苦恼ing。写累了…好多字了，写得好累。

加油，对自己说，也送给你。

不需要某些人指责教导，我们有什么八杆子打得着的关系吗？评论里就有。 都说了求别杠。没伤害到你。你也别来伤害我质疑我否定我。都能写出来这篇文章了，都能知道要为了喜欢的人一起努力了，这些个不认识的，还要来吧吧吧，你改的不对改的不行，没从根源改。我可真是去年买个表啊！现实里没挨过打的吧这些个，真是自我感觉良好，莫名的优越感？？？哪来的。 真想把自卑分给他们一点。

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那啥，我又回来了 这篇文章貌似热度一点点的高，得到很多朋友的共鸣… 我来说说我最近的恋爱状态。我见了对方家长和关系近的亲戚，整体对我是满意的赞成的。 结束了异地，搬来他的城市。又让他从家里搬出去，在外面租了房子，现在就是一屋俩人一猫一狗的生活。 但是我这几天感觉自己不喜欢他了，我从身体上开始排斥他的亲近，我还和闺蜜说我从这次恋爱又更加深刻的确定了我不需要爱情。 咋说呢 我真的没有爱情的感觉了，只能说之前的甜蜜是因为异地见得少以及新鲜感。住在一起，他的缺点暴露了些出来，和当初在异地他给我的感觉是不一样的。 我突然感觉一个人的生活真好…。 我不知道我这些感受是因为他不爱并不擅长做家务还是因为我突然只身一人来到陌生的城市还是他工作忙碌闲暇之余还天天捧着手机玩等等造成的…但我真的很不喜欢这种生活状态。他和我说之前把我当女朋友看现在是把我当家人看。但在我这里，我还是在观望和考察他。我要通过这段同居生活判断他是否够资质成为我的老公以及我孩子的父亲。

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时隔几个月，我继续更了。很难过 养的第一只猫从楼上摔下去死了。 在此奉劝养猫的千万要封窗！！！至于感情生活的话，这几个月的相处总体来说还算OK吧 带他见了我爸妈。 就记得坐飞机回他所在城市的时候哭了。 好舍不得家里 好舍不得那个生活了20多年的城市。真的要远嫁吗？真的要和他结婚吗？ 可是不和他结婚，还能和谁结婚呢？……………有时候也会想假如现在分开了，我是什么样的心理状态和生活方式～ 带着对未来生活的担忧在生活………可能因为我天生悲观的性格缘故吧～

额 我又想写点啥了 现在是11月初了。

额白天不想写了觉得麻烦。现在是夜里12:55。 我一个人在沙发上窝着 他睡着了。临睡前我掉眼泪被他发现了 他说你是不是睡觉前不掉俩滴眼泪就睡不着。我笑了笑。 晚上他说他结婚的时候发朋友圈肯定很多人点赞。 他遛狗的时候只牵走了他买的那条狗，让我的狗狗独自在家守着… 好多好多 有一点委屈。我不知道是我过分揪着错误，还是他有一点疏忽了。 他问我怎么了的时候，我死活不开口。 我突然想起来，我和前任在一起的时候，我也是死活不开口，逼得我的前任气的动手打了我，还好我这任没有暴力倾向。对不起 我真的该死。我说不出口 我张不开嘴 我不知道说些什么。 我不知道是否我有问题。 看到评论里面有人说，你这样根本不是回避类似的，我好想笑啊。 难道是回避型人格很好玩吗？ 我好痛苦啊…真的好痛苦好痛苦好痛苦好痛苦。 最近总是动不动掉眼泪，我的抑郁症会不会复发？再次复发的话，我不能保证我还有自救的能力。 好累。 我为什么要活着。活着有什么意义吗？ 好可笑啊。我瞎写得语无伦次，各位看看就过吧… 我真是个极具矛盾的人 我的身上充满了刺。 我好痛苦啊。 我的胸口压着一股气… 憋着好难受，呼吸有点不顺畅。感觉五脏六腑被挤在一起。我尝试让自己冷静。 深圳的秋天，白天不冷，外面的夜很黑 风吹过来有点凉 我只穿了件短袖，真的有点凉…好痛苦…真的好痛苦好痛苦。 为什么我的人生乱七八糟 充满谎言。 为什么世界上会有我这号人？我存在于时间的意义是何？

那啥，我回来了。想随手记录点最近的生活，现在是12月23日凌晨12:36，他睡着了 他最近工作太累了。躺在床上上一秒拉着我要去洗澡下一秒就入睡了。 害。羡慕三秒入睡的人。 说说我吧，我这会好想哭啊 我好难过啊好崩溃啊好压抑也好惶恐啊。工作上都还好，领导对我不错，我又是转正又是涨薪，但是公司里交的几个一起玩的女同事，为什么一夜之间和我像有了隔阂一样。我不懂 我不理解，我也没有什么地方得罪到她们，为什么突然感觉和我好冷淡………… 这样没头没尾，让我很恐惧社交了。我真的不知道该如何与人相处了，是我哪里有问题吗？ 应该是吧 不然不会她们四个排斥我，而不是排斥别人。 我的外表总是给人一种强大气场，非常高冷的样子…可好多时候 我觉得是因为我社恐我不自信，所以在大部分时候直接一刀切的不跟人来往～ 所以我没什么朋友～ 害。 我不喜欢我自己，我性子急，说话容易不经大脑思考，毛手毛脚，没耐心………明明内心柔软的要死嘴巴上行动上永远冷冰冰。害…我陷入很大的自我否定中。 这个世界没人可以救得了我吧… 我真的是个很古怪的人。 写着写着…这篇文章都快要偏题，我不仅再亲密关系里是属于回避型的那种，我也是个曾经中度抑郁和焦虑的患者。 时至今日，都无法彻底清除我脑海里那些负面的种子。我真的很想结婚生宝宝，可是我又怕婚后生活不如婚前自由自在。 写着写着又天马行空了～害。我很烦我男朋友的妈妈。超级无敌的烦。救命…………

9.26日，想继续更新下自己的状态。我结婚了。半个月前领证了 我从来没想过自己会那么早结婚的我才25。 所以说人生啊真是很神奇的… 就这样咯 先这么过着吧…相信都是最好的安排…

但我想说，虽然已经结婚，可我还是非常喜欢独处，怀念曾经自己一个人一只狗生活的日子… 他到家，我仍然觉得像是要应付人际关系般…偶尔会有窒息感，渴望自由…但自由是什么呢？自由这俩个字，你看不也都是条条框框嘛… 没有多大生活的乐趣…感觉多数人的每一天都是机械性的再重复着…（除非已经实现财富自由并且拥有一定社会地位的）普罗大众的生活都是一眼望到头，挺没劲的讲实话。 你们没感觉到吗？