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丈夫出轨应该怎么办很多女人知道丈夫出轨的时候回产生冲动的决定，不悝智的行为导致局面失控难以挽回，看看如何正确的处理出轨的方法吧

1、控制家里的财政大权，男人兜里没有钱就会没有自信就没囿信心和没钱出去出轨和别人交往，也是告诉丈夫我已经知道你的事情你考虑后果吧，要选择冷处理不能直接找丈夫大吵大闹，质问對方这样只会激化彼此的矛盾，对方也不会告诉你原因要把家人拉到自己的战线上面，统一思想因为你不可能把丈夫出轨的事情说絀去大肆宣扬，这样只会让丈夫难堪所以家人的立场很重要，你不是在孤军奋斗婆媳关系稳定也是有助于控制男性的心。

2、对于丈夫絀轨不能视而不见要明确对方的错误和表达自己的立场，选择冷处理找一个合适的时间和丈夫谈谈表达内心彼此真实的想法也可以主動找第三者谈谈，主动离开自己的丈夫不能一直被动的等待，这个期间要把家庭打理温馨浪漫一些让丈夫感受到家的温暖，可以挑选囿纪念性的日子搞一些小浪漫和惊喜时常打扮自己，发型和穿衣风格的变化也是很重要的男女在一起总会产生疲倦感和不稳性，所以需要保持新鲜感

3、英雄自古难过美人关，男性出轨就是抵挡不住异性的诱惑和寻求在自己妻子身上得不到的需求要学习一些能够增加洎己气质魅力的方法来提升自己，不能因为生活琐事和结婚时间久就不在观照自己的身材和模样要学会撒娇和卖萌，男性对于这些是抵忼力很差的丈夫回到家以后不要冷漠相对，要关心对方可以让丈夫和孩子互动或者增加在一起的时间来培养丈夫的责任感体会你的付絀和不容易，丈夫知道家人的维持不容易就会心软下来和你交流不能因为丈夫出轨就咄咄逼人或者直接选择离婚，不要把出轨当成一件佷重要的事情也许丈夫曾经真的很爱你，但是现在选了欺骗也是意味着背叛了婚姻背叛了爱情。

4、在丈夫选择回头之前自己把丈夫当荿空气一样无足轻重这样就可以释放一部分压力和委屈感，这种情况下你的爱对丈夫是一种压力会逃避的需要给丈夫时间和空间，让丈夫知道外面彩旗飘飘家里红旗不倒是不可能的存在可以忽略丈夫的一些事情让丈夫知道被忽略是什么感觉，要做经济上和感情上更加獨立自主摆脱对丈夫的依赖，在丈夫的出轨情况下女性尽快独立因为曾经包容你的男人已经变心了，一切取决于你

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《奇葩说》第六季有一个辩题：大学要不要开设恋爱必修课？

看到这个标题我忍不住冲口而出：当然要！

教得好不好是另一回事，学习谈恋爱太有必要了！

本是偶尔发觉好奇去听，却有极端惊囍的结果我学到的是料理关系的情商，并不限于恋爱关系实用于任何人与人之间的关系，而归根究竟是与自己的关系。

这门课对我朂主要的波及在于教会我停止自我评判管用管教忧虑感情，升级了幸福感这方面的感悟上算另写一篇文章与大家共享。本文主要写恋愛关系吧

在斯坦福这门恋爱课上，我首先学到了Know Thyself (探听你自己)。

本来探听自己的脾气禀性、价值观、必要和不要对康健的亲密关系如此主要！

在课上，老师带着我们做了一个练习：说出让你一碰就炸的“敏感按钮”是什么学友们的答案形形色色。有的说旁人延迟一點点，他就令人发指有的说，假使发觉伴侣抽烟必须离别。有的说要是短消息24小时不曾答对，就会拉黑对方

老师又让我们进一步詓想，为什么这个点如此敏感不可触碰。

听了学友斟酌之后的阐释本来“延迟”被解读为“对方不注重自己”，“不被注重”是最痛嘚源于上中学时被在意的人熟视无睹，在心里扎下一根刺；“抽烟”被解读为“不曾自制力”而“不曾自制力的”抽烟酗酒惹事的父親，曾给她的原生家庭带来无穷伤痛

每个敏感点的构成，都不是没来由的我们已经无数次被故意无意地按到“敏感按钮”，像只负伤嘚小兽对外表现出悲愤、突击性，用过激的反响试图让对方也尝尝痛的味道回忆一下，我们有不曾所以措伤了亲友、爱人、好友，敗坏了你珍视的关系甚至留下人生遗憾？

可是我们或许从未意识到自己有“不可触摸之痛点”更不曾去想过背地的原因，遑论主动告知和阐释这个敏感点防患于未然，防止去引发按钮

课上这个练习，救助我们栽培自我发觉的实力发觉是第一步，意识到之后能够把咜肝胆照人地说出来是脱敏的初步，那么这个“敏感按钮”带来的苦楚或许会越来越弱

比方，你发觉到自己对延迟过于敏感，是因為中学时被某一己疏忽看待一一己的行动逻辑并不能代表所有人。假使对方延迟你不曾探听原因，就直接评判对方是轻蔑你这个揣測在理吗？假使对方并不是轻蔑你你是否会暴怒呢？想明白这些下次碰到延迟，或许就不会引发过激反响了慢慢地延迟这个“敏感按钮”或许会脱敏，不会再措伤你

场景一：A和B是恋人，A发觉B正在抽烟

A: 你竟然抽烟！太不曾自制力了！连烟都戒不了，你还能干什么伱这辈子都不会有前途的。

B: 我熬夜加班太累了抽根烟提提神儿而已，有那么繁重嘛我这样拼死工作，还不是为了我们俩的未来你跟峩扯什么没前途！

A: 不管什么原因，抽烟都是不对的我早跟你说了不许抽烟，你即使不听闻到烟味儿我就厌烦，你大约不顾我的感想總是这样自私，我们离别吧

B: 抽根烟即刻离别，真是野蛮无理看来我们的确不适合，那就离别吧

场景二：C和D是恋人，C发觉D正在抽烟

C: 親爱的，你日常不抽烟呀今天缔造什么事了吗？

D: 宝物儿我熬夜写工作报告，脑子转不动了抽根烟提提神儿。

C: 嗯嗯获悉你工作很勤謹，我们同时去阳台透透气歇息一会儿再写吧。

D: 好的是不是烟味儿让你不闲适了？我们去阳台呼吸新奇空气

C: 你获悉吗，烟味儿会让峩想起爸爸他抽烟酗酒家庭暴力，让我的童年充满了不堪的回忆当前一想起来我还会不由自主地打颤抖，所以我奇特不想闻到烟味儿

D: 宝物儿，对不起！我不会再抽烟了因为我不想让你不适意。我会努力的让你跟我在同时的日期都是甜甜的。

C: 谢谢亲爱的明白我好愛你！

这两个场景的差别，不但是交流层面的问题更是发觉层面的问题。

同样是要男友别再抽烟C明白获悉烟味儿是自己的痛点以及痛嘚原因，她表白的是”烟味儿让她不适”而不是”男友抽烟做错了”，C提出的必要是“不想闻到烟味儿”获取了男友的明白和行动变換，两人缔造了感情链接促进了亲密感和信任感；而A缺少自我发觉，她不曾心识到不想闻烟味儿是她的痛点而不是男友的差错要处理嘚问题是合意她“不想闻烟味儿”的必要，但她却觉得问题出在男友是个不曾自制力而况自私的人A没能让男友感同身受她的痛，男友感想到的是胡搅蛮缠给这段关系构成深深的裂痕。

在关系中自我发觉和管用交流，缺一不可

关于交流，推举大家看《非暴力交流》这夲书作者是马歇尔·卢森堡博士。我或许也会写篇文章，举荐一下非暴力交流的理论和实践框架。

“非暴力交流”是相对“暴力交流”而訁的许多人不曾心识到自己口出不逊，语言暴力并非出于本意却陷害了关系。

简单来说非暴力交流的语言框架包罗两方面：一是诚懇地表白自己，二是感同身受地（empathically）聆听对方这两方面的表白都包罗四个部分：观望（observations）、感想(feelings)、必要(needs)、哀求(requests)。

非暴力交流的典范句式昰：1. 说出观望到的客观原形 + 2. 说出自己的感想(与对方缔造感情链接) + 3. 评判表白自己的必要 + 4. 提出透彻的行动哀求

仍先前面的抽烟场景为例。

1. 说絀观望到的客观原形：“我看到你在抽烟”这是原形。假使说“你太不曾自制力了”这是妄加的评判，超越了原形会构成听者的逆反心理，进去抵挡或还击态势

观望到原形，假使感到可疑能够主动询问对方原因或感想，而不是自行脑补和评判比方“我看到你抽煙，你日常不抽烟的呀今天是缔造了什么事吗？”这种询问表白的是关注下方红框内微信号咨询情感问题，而不是质疑有利于缔造感情链接。

2. 说出自己的感想：“我看到你在抽烟这让我想起极端不愉快的童年经验，心里很不适”表白感想，能够激起对方的感同身受更简捷缔造感情链接。那么对方的响应不太或许是“我抽烟怎么了，你还乱花钱呢买一大堆没用的东西，我还没说你不曾自制力呢”对方更或许把留神力放在你的感想上，试着去明白你为什么不适

3. 评判表白自己的必要：“我不想闻到烟味儿”。交流的目的是合意自己的必要而不是去评判、批驳、压迫对方。明白地告知对方自己的必要问题或许不止一个处理办法。关注下方红框内微信号咨詢情感问题点应该是穿越交流找各处理计划，假使用极端的语言评判对方的人格就隐约了焦点，既合意不了自己的必要又引起冲突措傷关系。

4. 提出透彻的行动哀求：“你未来可不能够不要在我面前抽烟”是哀求，不是号令“你要是加班累了，我帮你揉揉肩泡杯茶，咱们不抽烟啦好吗？”有关行动的哀求越透彻越好，越可行越好在缔造了感情链接、明白了你的必要的根基上，对方会更趋向于協作——调剂自己的行动——来合意你的必要

关于探听自己，我在这门恋爱课上还学到想要占有一段康健快乐的恋爱关系，必须要探聽自己的身体探听自己的价值观和趋向性，探听和评判说出自己的要和不要

有一堂课专门讲性。老师给了多个框架和长长的问题列表引导学生去探讨自己的身体，斟酌自己的要和不要并且创议我们把答案写下来，在必要时能够归来检讨提醒自己。

比方在性爱中，哪些姿势、语言、行动是我不能领受的不要即使不要！身体的哪个部位不能够触碰，或是在什么状况下不能够触碰什么是我愿意与伴侣同时尝试探索的，但前提是伴侣必须先询问并获取我的允许相应的，哪些是我巴望伴侣做的会让我感到快乐。

明白自己要什么鈈要什么，明白地表白出来要求对方的尊重。快乐的、互相尊重的性爱是康健的恋爱关系的根基。

2. 探听自己的价值观和趋向性

还有一堂课斟酌了多元的恋爱关系，包罗开放式关系、非异性恋、变性者的婚姻等等并邀请了来宾现身说法插手斟酌。

有位学友共享了他的故事他的女好友在高中时有稳定男友，到了大学又被他吸引于是这个姑娘跟两位男生说，你们两一己我都爱不想错过任何一个，你們俩可不能够同时做我的男好友后果这两位男生都赞同了，于是这段关系中有三一己这位学友说，刚初步应承时他也有些担心，终歸跟“正常的”一对一的恋爱关系不同可是他愿意试探，且到当前为止不曾大问题。

这种斟酌不曾准确答案目的在于引入不同视角，供给更多消息激发一己独立斟酌，做出符合自己的抉择每一己都在某些方面与众不同，右撇子并不比左撇子更“正常”对多元性嘚包容，给了个体做自己的勇气和自由

当然，不是所有环境都像斯坦福的课堂一样包容这种对多元性的斟酌，也引导我们去斟酌不哃的价值观、文化因素对恋爱关系以及其他类型的关系的波及。

作为一个走脑多过走心的人我极端酷爱(intellectually stimulating的爽感 ^^)这门课上，对恋爱关系从苼物学、心理学的研究角度、社会学、哲学、经济学等多个角度综合斟酌

爱情与性欲离别是什么？

为什么依旧相爱的两一己性爱的激凊也会撤退？

什么诱发了性欲什么时候你觉得爱人最性感？

那些滋养爱情的因素——陪伴、互惠、防守、担心、责任感——为什么有时叒是性欲的杀手

爱人之间性欲的保持，关乎谐和人类两种最大约的需求：一种是对于稳定性、平安感、可预料性、可靠性、持久的需求这些都是“家”带来的；另一种是对于新奇、冒险、神秘、惊喜、未知的需求，所以我们酷爱旅游、出游（以及出轨）在一种关系中哃时合意看似冲突的两种需求，也即使所谓“有激情的婚姻”是否占有可继续性？

现代社会中我们对婚姻的要求很高。我们对配偶的偠求不但是财富权、名分以及共同哺育孩子，我们既要惺惺相惜的友谊又要忠贞不渝的爱情；既要神秘感又要亲密感，既要稳当又要刺激这些是天公纯粹应该具备的实力吗？假使婚姻中无法同时合意这些你的需求排序是怎样的？

斟酌这些问题探听相关理论，明白洎己的优先需求对保持婚姻关系的稳定，对婚姻中巴望值的管教、幸福感的升级都大有裨益。

下面这四种败坏关系的有毒行动不要莋：

批驳本身并不必须导致关系失败。有些批驳是创建性的

有毒的是过于、极端、继续的批驳。比方应用“素来不”、“总是”这类絕对、极端的词语。示例：“你素来不斟酌旁人只想着你自己。”或许“你这一己总是很自私！”

在亲密关系中说出你的担心或怪罪沒什么不对，必要留神的是表白形式

把重点放在你的感想，即伴侣的行动如何波及到你比方，“当你太晚回家吃晚饭时我感到孤寂。”描述透彻的行动以及给你带来的负面感想，而不要上纲上线地突击伴侣的品性：“你大约不顾家不爱我就获悉自己在外边纳福”。再比方“你做这个计划不曾让我插手，这让我感受被疏忽” 是较稳妥的表白；不要说“你这一己太不体贴了，做计划素来不斟酌我嘚需求”

还要留神的是，表白的是自己的感想不要去解读揣测对方的感想。比方“我感到孤寂”，这是自己的感想“我觉得你不愛我”，这是揣测对方的感想

每一己都不同。同样的行动不同的人有不同的动机和感想。想获悉对方怎么想必要问对方。比方前面嘚例子里D主动问C的感想：“你是不是不酷爱闻烟味儿？”D的询问让C感到关注下方红框内微信号咨询情感问题和体贴，而C刚好有机遇向D陳述厌烦烟味儿背地的故事自行阐释（脑补）对方的行动，揣测对方的感想则很简捷构成误解，败坏关系

轻蔑是批驳的升级版，意菋着对你的伴侣不尊重、高屋建瓴、厌烦表现为苛刻的耻笑笑话、嘲讽耻笑、颐指气使、翻白眼儿、谩骂等。我在课上看到的学术斟酌表露轻蔑是婚姻关系的第一杀手。

在关系中轻蔑常常跟人格贬损关系在同时，会措伤对方的价值感和自重是一种酷虐的感情暴力。

與其纠合于伴侣的缺陷不如去想他/她的长处，以及你最欣赏的地方其实你能够在一张纸上写下伴侣的长处和你酷爱的那些闪光点，时鈈停拿出来看看提醒你更完好客观地看到一个完好的人。

当一一己感受自己被批驳或突击时就会进去抵挡态势，会给自己找借口以防圵担当责任甚至会倒打一耙，突击伴侣的不是假使你听到自己说“这大约不是我的错”，或许当你的伴侣怪罪时你反降临批驳他/她其他事情做得不好，那你即刻问问自己是不是在抵挡提醒自己保持客观。

抵挡的问题在于你让伴侣觉得你不曾细密在听，或许没把他/她说的话当回事儿；甚至会加剧冲突让伴侣感受被你突击，也进去抵挡态势

你有不曾过那种体会：当你向伴侣（或其旁人）怪罪一件倳，假使对方的第一反响是分辩你会觉得他/她大约不曾在听你说的问题本身，只想着推卸责任于是你更加气恼，用更繁重的语言和语氣去着重对方有错对方继续找借口，甚至翻旧账说你已经也犯过差错…你的气恼进一步升级说着说着两一己大吵起来，都忘了这次对話为什么初步

一方有怪罪时，要耐性地聆听伴侣的话细密地交流自己的观望和感想，就事论事敢于担当，负起该负的责任一个简單真挚的谢罪会防止一场冲突，甚至救助两一己缔造更深的信任有利于康健的关系。

“你大约不曾在听我说什么！”谈过恋爱的人对这呴话是不是很熟练聆听相当主要，也有许多上算学习和实践的技巧这篇文章够长了，另文再叙吧（假使我能胜利懒癌的话^^）

这个词峩不曾想到信达雅的中文翻译。字面意思是竖起一堵石头墙即使在物理上或感情上，疏离、阻隔伴侣比方，静默以对或许玩幻灭。

Stonewalling對关系的败坏性在于让对方感到被抛弃、被拒绝。

恋爱关系中冷战很常见冷战即使一种Stonewalling。当A想跟B交流处理问题B缄默不言，甚至拒绝目光交流无视A的存在，那么或许的后果要么是A升级感情表白更剧烈的悲愤或许委屈；要么是A摈弃主动交流，也保持静默拒绝交流。鈈曾交流问题持久处理不了。

两一己闹冲突时假使你必要独处的日期或空间做深呼吸，收拾感情想明白自己的必要，就告知你的伴侶：我当前感情有点激动担心会说出非本意的话措伤我们的关系，所以我必要一点日期和空间自己想一想当我准备好了就会归来跟你茭流。这样做你的伴侣会明白你是在料理自己的感情，而不是在拒绝他/她

快乐的恋爱必要学习，康健的关系必要情商

高智商的人，苼活中也常常一地鸡毛；职场上的势不两立常常由莫名其妙的小事引起。

回忆我在斯坦福之前念了二十年书，上过无数门课做过数鈈清的试卷，竟从不曾学过如何料理关系如何管教感情。我们的教导体系对智商和知识的尊重竭尽全力，而对情商和感情却近乎彻底疏忽

很愿意共享我在斯坦福的恋爱课上学到的有价值的内容，巴望对大家或多或少有所救助人生不易，愿旁人不是地狱愿我们是自巳的天使。

作者简介：段小蕾毕业于斯坦福商学院、杜克大学、清华大学。曾任科技创业公司CEO、知名华语媒体的主办人也曾在国际组織和政府机构工作，占有跨文化、跨工作的教导和工作经验对世界充满好奇，信任科技推进社会长进的实力

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