老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？一天，小军在教室里写作文：《我的家》。

小军这样写道：＂我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。

爸爸是建筑师，每天在工地上指手划脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。

我的家三个成员臭味相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为＂。

老师：为什么罗宾德拉纳特？泰戈尔的名字后面，写着1861—1941？马虎：那是泰戈尔的手机号码。

教师：那中间的横线哪？马虎：他不想透露全部个人信息。

金秋9月，90后新生入学，最富的一代，最炫的一代，最牛的一代，最“拽”的一代：坐的是加长林肯，开的是宝马，带着的是“电子五大件”！...

幽默诙谐搞笑的校园小剧本、小话剧

校园话剧剧本《友爱之间》 第一幕 情人节 阿 牛：嗨，看不下去了 真痛苦 什么广播台啊 好不容易看点书 尽捣乱 penny：嗨 咱们姐妹还不是每年的今天都在用功学习吗 也难怪 不要激动 我也知道你心里不平衡 阿 牛：什么啊 我天天都这样 penny：算了 别找借口了 还不都一样 情人节 嗨 伤心的节日 你们有男朋友的就算了 不过像我这样人间人爱的大美女竟然也 嗨 红颜薄命啊 阿 牛：少来了你 恶心 就你还红颜薄命 我看是长命百岁了 penny：无所谓啦 反正都一样 没人陪 要是有个男朋友就 嗨 我的要求并不高啊 只要比刘德华稍微好那么一点点就行 这样才配得上我哦 静 你说呢 静：啊 什么 让我先做完这道题 阿 牛、penny：晕 被你打败了 太太：老大 等等等等 你听我说 我真不是故意的 美女：臭小子 敢耍我 害得我被教授臭骂一顿 太太：我实在是来不及写 谁会想到我瞎下载的那篇 就是你们那个什么什么破教授发表的 美女：是啊 谁会想到啊 谁又会想到你是否有机会看到明天的太阳 等着和伊拉克人民共同祈祷明天吧 太太：老大 我错了 我下次再也不敢了 阿牛 救救我 会出人命的 美女：下次 你还想有下次 人民币：啊 什么 又跌了 快抛出去啊，我已经损失了好多了 这次再也输不起了 真是的 咦 你们怎么都在这 penny：上自习呢 哪像你 这么潇洒 人民币：潇洒就谈不上 不过今天我可是暴富啊 真希望天天都是情人节 这样我就有信心二十年内超过比尔.盖茨了 啊 对了 拿着 penny：哦 给我的 不会吧 你小子有什么企图 想追我 本小姐可不是那么好上钩的 什么 人民币：一块钱 penny：什么一块钱 人民币：拜托 你当我是慈善家啊 这朵玫瑰是我卖剩下的最后一朵了 看在同学的份上 就收你个成本费 快点 一块钱 penny：你 你 去你的玫瑰 人民币：不要拉倒 干吗扔啊 还好没摔坏 不然 不然我要你赔 阿牛：人民币 你也太抠门了吧 不就一朵玫瑰吗 penny：对啊 不就一朵玫瑰吗 阿牛：就送给penny 让她在情人节也有玫瑰拿吧 penny：去你的 谁稀罕 人民币：咦 这不是阿牛吗 你怎么可以在这里 阿牛：啊 怎么了 我不可以啊 人民币：当然不可以了 黄瓜老弟呢 你们今天难道没有什么节目 阿牛：我和黄瓜 今天 人民币：今天可是你们的节日 情人节 阿牛：谁说我和他是 人民币：哎呀 事实都摆在眼前还不承认 群众的眼睛是雪亮的 阿牛：我 我真 人民币： 对了 把这朵玫瑰卖给黄瓜 说不定还能赚到两块三 阿牛：我和他怎么可能那个 那个 人民币：hello 啊 现在汇率多少 8.31 阿牛：为什么人民币会这么想 真搞不懂 penny：这也难怪 谁叫你们两个成天成双成对 白痴也会这么想 阿牛：成双成对 切 白痴才会那么想 penny：瞧 说黄瓜 黄瓜到 黄瓜：哎 真是累死我了 penny：黄瓜 你这大盒小盒的干什么呢 黄瓜：我也不想啊 可是我这人 天生就这命 叫我有什么办法 阿牛：怎么 又是谁送你的巧克力 黄瓜：真是什么都瞒不过我小妹啊 penny：怎么 你又勾搭上哪位款姐了 阿牛：也许是超市的阿姨把 黄瓜：切 什么话 你看这像一个女生送的吗 penny：要不就是一个男生送的 黄瓜：玩去 不是那意思 就凭我这种英俊潇洒 风度翩翩 慷慨大方 风流倜傥的帅哥 一整天都有人女的送这东西 不收吧 人家还哭着喊着要死给我看 没办法 我真搞不懂那些小女生 penny：哇噻 那你今天岂不是赚大了 黄瓜：那还用说 百八十盒不在话下 还得看巧克力是什么价位 最低也得是三位数 至于那几十块钱的巧克力 我看都不看一眼 拿了就扔到垃圾箱里 今天不知道弄哭了多少女生 这叫什么 这叫派头 一路走来 嗨 倍儿有面子 阿牛：啊 黄瓜啊 他在这 啊 哦 我知道了 是啊 一路上拎着这些是够有面子的 刚才有人打我电话找你 还是个女的 黄瓜：你看看 这就是事实 打我手机不好意思 还打你手机 还有怎么腼腆的女生 阿牛：那你就想想她为什么不打你手机 黄瓜：嗨 人家一个小女生 总有点害羞吗 这都不懂 咦 我的手机呢 我的手机呢 阿牛：刚才那位腼腆有害羞的女生说你在超市买巧克力的时候 把手机落在了柜台上 黄瓜：oh shit penny、阿牛：切 虚伪 王老师：黄瓜怎么了 明天体育课也不要现在就准备吧 跑这么快 学战斧导弹 想飞啊 阿牛：他还巴不得飞呢 王老师 你怎么来了 王老师：哦 这是你的申请表 填完了下周给我 现在去法国可是很不容易的 我是花了好大的力气才弄过来的 诶 对了 牛牛 今天可是情人节啊 阿牛：是啊 王老师：难道没有什么活动 阿牛：啊 王老师：算了 你和黄瓜不是那个吗 阿牛：哪个啊 王老师：还能是那个 不就是那个吗 阿牛：怎么你们都这么说 王老师：不管怎么说 这是我以事实为根据 理论为基础 再加上我最严密的推论而得出来的 阿牛：王老师 您想到哪去了 王老师：我是理解你们年轻一代的 这没什么大不了的吗 再说了 你和黄瓜这个关系 这个这个地球人都知道 是不是 你看你看 还送黄瓜怎么多巧克力 你就不怕撑死他啊 这样吧 我来帮黄瓜减轻一下负担吧 诶 不用谢了 我这个人哪都好 就一个缺点 太喜欢帮助别人了 黄瓜：哇 好夸张啊 连王老师都有人送巧克力 这年头 树林子大了什么鸟都有 我的巧克力呢 我的巧克力呢 不会吧王老师 那是我自己掏钱买的

谁有好的校园搞笑的小品剧本

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。

本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。

举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

1、学校附近间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块，一个二货跑去问，单剪是不是2块，老板听了马上叫滚，看来这孩子数学还是不错的。

2、高中军训，大热天，没人想训练，女生方队教官看她们没精神，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术”女生一听来精神了，队列走的呱呱的。

我们男生方队教官一看这么有效，就和我们说，“你们加紧训练，完了我教你们怎么破解女子防身术”我们一听，精神头更足了，结果一下午两个方队没停下过，连校长都夸我们风华正茂呢。

3、有天中午上厕所，走到门口见一女生出来，拿着纸巾擦嘴，碰巧又打了个嗝……4、思想课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？A：希望。

”某学生大声答到：“撒B！老师撒B！”该生卒，享年11岁！5、一舍友发表心情：“哥要结婚了。

”我逗他，留言：“恭喜恭喜，女友肚里孩子几个月了？”后面回复：“尼玛，是我哥……”6、还记得我中考前，深情地对我同桌说，咱兄弟一场，要中考了，你给我唱首歌壮行吧？结果这货沉默了一下，扯嗓子就喊：“来来，我是一个苹果，过过过过过过，过过过过过过过过过过过过过过！！来来，你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”7、两个同学在对话，一个对另一个说：”你手好小啊”。

手小的同学说：“手小的人能抓住钱！才能挣钱”！然后一二货同学插了句：“对，手小幸福啊！手小了摸什么奶都感觉大”。

8、宿舍一哥们特抠门，平时一毛不拔。

不知发什么疯今天非要请我们吃饭，于是乎我们几个对他说：“要不就吃海鲜吧。

”结果那哥们对服务员说：“来包方便面，海鲜味的！”9、老师让我们写作文不能少于300字，一同学的作文是这样写的：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。

”10、地理考试，有道题是要求在地图上标出钓鱼岛位置并写出所属海域，有个学生在试卷上写“我不知道钓鱼岛在哪，我只知道它是中国的”。

老师十分感动，然后给了他0分。

国庆无贼（之今年国庆不打劫） 人物：甲——王小二，青年流氓 乙——胖子，初中生 丙——男警察 时间：某天下午 地点：某公园 甲上，嘴里叼着烟 甲：呀呀个呸的，最近中国国际打劫协会整了一个文件，说什么为了迎接国庆和十七大的召开，决定07年国庆期间不打劫，还搞了个口号叫：今年国庆不打劫。

真他爷爷的郁闷啊，人家国庆是有补贴的，可是我们做贼的不打劫靠什么吃饭，今天玩麻将把身上的钱全给输光了，连女朋友也输了。

还好，上次让老子逮到一胖小子，这回要好好敲他一笔。

不行（把烟掐了），我得防他一手（躲到椅子后面）。

乙上，垂头丧气 乙：哎呀，你说我怎么这么倒霉，上回被一个臭流氓给逮住，死活榨了我两百元，这回他又达电话到我家，还彬彬有礼的说 甲接上 甲：不好意思，您的保护费已到期，为了您的正常生活和生命安全请尽快续费。

胖子！（乙回头，没发现人，甲从椅子后面走出来）就叫你呢，死胖子。

刚才说我什么呢？ 乙：哎呀，是王老大啊，怎么躲到下面去了（指椅子）。

甲：（故装神秘）老大我刚刚打劫过银行。

（掏出烟让乙点上） 乙：（大吃一惊）打~~~打劫银行。

甲：那是小本买卖，老大我以前还在大西北待过呢！ 乙：大~~~大西北。

甲：不和你废话，钱呢？ 乙：（到处找）钱，老大我真的没钱啊！ 甲：没钱？没钱你敢长这么胖？ 乙：冤枉啊，我这不是基因~突变嘛！ 甲：（咳嗽）基因突变？ 乙：对，对。

甲：那好，我就再给你一次机会，我现在数到十，只要你从我眼前消失了，这钱我不要了。

乙：好，就这么说定了。

（做准备工作） 甲：预备，开始，二，四，六，八，十（速度由慢到快）。

[乙一脸无奈 甲：没得说了吧（掏出一张纸），签个名吧。

（乙签名）念！ 乙：本人在打赌中输给王老二250元，口说无凭，字据为证。

甲：（手机响）什么，三缺一，我跟你说，我这辈子再也不玩麻将了，什么，小丽也去，那好吧，啊？还要等一个小时？那好吧，就这样拉！（对乙）半个小时后来这交钱，懂吗？ 乙：老大，我实在是 甲：（转身）千万不要告密，我最狠打小报告的人了，上次有个小子敢告密，你猜怎么着？ 乙：怎么着？ 甲：哎呀，那个惨哟，他们家四口人，连带两条狗都被我，做了！不和你废话（下场） 乙：完拉~~~~~~~~ [丙上， 丙：现在都说“建设和谐社会”，作为一名社区的民警，路见不平、拔刀相助、替天行道、除暴安良是我的职责。

（听见乙哭）小朋友你迷路了吗？ 乙：你才迷路了呢！ 丙：考试不及格了吗？ 乙：今天没考试。

丙：那你哭什么啊？有人欺负你吗？ 乙：我就喜欢哭，你管得着吗？又不是警察！ 丙：巧了，我就是警察。

乙：哎呀！真是“林子大了什么鸟都有”，光天化日之下居然敢冒充人民警察！ 丙：我真是 乙：假警察。

丙：（掏出证件）这个是真的吧！（掏出手铐）这个没得说了吧。

乙：我，有（犹犹豫豫） 丙：你说不说？不说我可走拉！ 乙：有~~~~有人打劫我。

丙：劫财还是劫色？ 乙：当然是劫财拉，什么眼神啊。

丙：他长什么样？ 乙：他，你真是警察吗？怎么没穿警服？ 丙：下班拉，当然不穿警服。

乙：警察下班了还办案不？ 丙：你可真罗嗦！他长什么样？ 乙：他，他有这么高（比手势），这么壮（比手势）。

第一次他要了我50元，第二次他要了150元。

这次他要250元，可我这回真的没钱啊。

丙：他什么时候来拿钱？ 乙：半个小时吧，人就快来了。

丙：等他一露面我就把他逮住，不就结了吗？ 乙：不行，不行啊，万一要是没抓住他把柄，又把他给放了，那我可就完拉，他可什么都干过！ 丙：他都干过什么？ 乙：抢劫银行，烧杀掳掠，所到之处，那是寸草不生啊！听说，还在大西北待过呢！ 丙：还是个顽固分子，这样吧，你先勾引他打劫你，我再一把把他抓住，不就完了吗！ 乙：好，豁出去了，不行啊，不行啊，要是被他发现了，那我可就真完了，他可杀过四个人和两条狗呢！ 丙：怕什么，我可练过的。

乙：练过天马流星拳吗？ 丙：没有。

乙：练过佛山无影脚吗？ 丙：没有。

乙：那至少看过葵花宝典吧。

丙：你罗不罗嗦？一会人来了。

[乙欲跑，被丙一把抓住 丙：怕什么，有我呢。

[甲上，丙躲到椅子后面去 乙：（拍甲肩膀）小王，你来拉。

甲：（一把把乙提起）你不要命拉，小王，也是你叫的吗？ 乙：老~~~~~~老大 甲：钱呢？ 乙：老大，我实在是 甲：恩（瞪乙） 乙：有钱（掏出两块钱给甲） 甲：两块钱，你耍我啊！我可是一个很理智的流氓，欠债还钱。

乙：老大，今天国庆节人家银行放假了，拿不了钱。

甲：少跟我来这套，银行放假提款机可没有放假。

再不把钱拿出来我就灭了你。

乙：啊呸，王老二，你不要欺人太甚，今天我就跟你拼了。

（回头看发现丙不在）哎呀，妈呀，出人命了。

甲：臭小子，别跑，要是整不死你，我王字倒过来写。

[丙从椅子后面站出来，乙躲到丙后面去 丙：别动，我是警察。

（甲转身想跑，丙跑过去将甲制服）听说你还打劫过银行。

甲：我有骨质疏松症啊。

丙：（拷上甲）听说还在大西北待过。

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。

本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。

举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。

”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。

最后就是……咦？人呢？” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。

咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。

” 新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。

啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。

” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！” 女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。

我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断） 女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。

那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生：“哦？什么问题呢？” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......＂ 新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......” 女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。

” 劳干部：（从另一侧出现）“唉......” 新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？” 劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。

（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。

（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...” 新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 劳干部：“好！你马上...

校园搞笑小品 有教育意义 跪求

物： 学生甲 学生乙 监考老师（教室门前）（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？甲：哥们别愁，我有办法。

乙：你有什么妙计？甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。

这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。

乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。

我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。

（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。

乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。

山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。

（上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下）乙：你还坐第一排？甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。

（老师携一叠试卷上）老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。

（发卷）试卷两张，答题卡一张。

题目一共是100道，全部是选择题。

完了以后写好专业姓名学号。

（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。

不要明知不可为而为之。

我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。

被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。

（看表）好了，现在大家开始答题。

乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。

）（忽然有音乐声）老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。

（赶紧把手机关了）（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）（“嘀嘀”的手机短信声）老师：谁？！（寻声向前面走去）甲（高举手）：我，老师。

（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。

（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。

（坐下对乙偷笑）（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。

乙探头抄）（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。

）（老师出示“半小时后“牌子）（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。

老师：怎么能这样呢？甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。

（取出电池远远一扔）（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）（老师出示“一个小时后”的牌子）（“嘀嘀”声又响）老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。

你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。

我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师（把闹钟收下）：那好。

你也别为这事着急，好好做题。

（转身走）（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。

两人相视而笑）甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。

现在你无话可说了吧？！甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。

甲：不好意思，老师，我有点失态了。

那个，我的卷子做好了。

（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。

甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！甲（得意）：小Case啦！乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。

甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。

乙：看看那短信说了啥？甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。

（甲乙一起看手机）甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。

又到了每天中午吃饭的时间了，各种插队现象络绎不绝。

现在上演女生版插队B：＂好多人啊！＂A：'中国的道路交通真得改改了！＂B：＂哎，我想到一个问题，你知道司马迁是怎么死的吗？＂A：'不知道哎！＂B:＂LONG,LONG AGO，司马迁排队去买馄饨，因为人太多了，他便开始写<&lt；史记.>&gt；，等到他写完的时候，他前面只剩下一个人了，这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了，司马迁就心脏病发，挂了.＂A：＂啊！？那我们，会不会像司马迁那样啊？B；＂不会，前面那个男生好傻哦！说不定可以玩玩他喔！＂A:(A同学拍拍正在发呆的C)“同学你好帅哦！你的头发很有型哎！”B：“恩，（拼命点头）。

还有眉毛很卡哇伊丫，还有还有，他长得好象周润发哦，对不对呀！A：＂不对，不对，因该是像吴克群.＂B：“对哎，对哎！我是不是失明了呀？怎么没看见呢！？我真的很木啊！C：（有些不好意思，在那儿笑）A：“所以为了更好得看清你的帅气，我们可不可以站在你的前面呢？（很崇拜的样子）C：“（已被冲昏了头脑，突然从口袋里掏出一面镜子，边照边摸自己的脸说：“呀！终于遇见伯乐了呀！这两位真是好眼力啊！想当年有一女生那是一见我就激动得在那儿抖啊！（一捋头发）可想而知我有多帅啊！”A和B（切切私语，那肯定是一冬天，那女生冷的。

”）A：“上当咧！B：“好笨喔！赶紧端完饭盘走人喽！（接着两位走入后台）C：（还在那自恋）（接着学生会干部出场，无须配音）D、E：哈，哈，大家好，我们就是当年赤姹风云的学生会干部。

D揽着C说：“谁插队啦！（表情暧昧）C、D、E同时指着A、BA、B（马上僵在那里，B手上的书掉了下来，A手上的纸没掉）这时C说：“STOP。

”（要超有震撼里）除了C，全体向后愣住。

B拿住A的纸说，“这个是要掉下来的”。

“ACTION”D、E拉住A、B说：“插队这是不对地，跟我们走吧！”A、B被拉着走这时B对A说：“我们逃吧！”9然后向反方向跑去。

D、E：“别跑”C还在照镜子，看到他们走后，大叫：“等等我。

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。

同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。

团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的！ 团支书：确定？ 二人：确定。

团支书：不反悔？ 二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。

团支书：――――吃饭去！ 二人：耶！...

侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。

您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。

我说的这是实话，你别不往心里去。

你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。

刚十岁，现在长得跟我一般高。

人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。

智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。

那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。

刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。

我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。

结果这猴有一天没看住，跑了。

绕世界找这猴啊，找不着啊。

最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。

大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。

有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。

老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。

神童！都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。

我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。

您看这不，一点了，还没到家。

（奇志上场） 侯：回来了？ 奇：哼哼。

奇：不打我？ 侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗？咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样！知道几点了吗？ 奇：知道 侯：为什么又回来晚了？ 奇：犯错误了 侯：甭说，上课不好好听讲？ 奇：不是 侯：没完成作业？ 奇：不是 侯：又跟同学打架了？ 奇：没有 侯：那干嘛来着？ 奇：就犯了点儿小错误 侯：小错误，什么？说！ 奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。

我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。

侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。

跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名？ 奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。

侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了 奇：您不能开家长会 侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢？ 奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见 侯：有什么意见？ 奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫 侯：那我不是为你好吗？再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的？ 奇：我怕您工作太忙 侯：知道有点孝心 奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。

侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗？ 奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。

侯：怎么呢？ 奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您！ 侯：好！今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了？ 奇：昨天老师让我填个表。

侯：对，问的你的岁数。

侯：你怎么？这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。

岁数不知道，怎么回事，说！ 奇：这能怪我？ 侯：怎么不怪你啊？岁数多大不知道？ 奇：怪我？怪我？每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。

侯：对，八岁以下不收钱！ 奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢？ 侯：废话，门口一牌子你没看见啊？十六岁以下不能进夜总会。

问题是老师问你多大，你得实话实说啊。

我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数？洗桑拿我八岁，进夜总会我十七！ 侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。

奇：昨天，老师问个问题， 侯：对，问一问题，就问一问题， 奇：你说能问这问题吗？ 侯：怎么呢？ 奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。

侯：你怎么说的？ 奇：我说张学友、郭富城。

又打 侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗？ 奇：那您说是谁？ 侯：一个侯耀文，一个石富宽。

奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。

侯：那是夸我哪？ 奇：夸您哪？？什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。

侯：是那俩人？我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的？你说 奇：我没错，你非说 侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨 奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀” 奇：又打 侯：不要脸你。

侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合 奇：凑合？老师说不及格 侯：写个假日你都写不好啊？ 奇：不及格！ 侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回 奇：不对 侯：怎么呢？ 奇：我看见你4回。

侯：可能那是我喝多点儿 奇：我就写的假日，我去酒吧呀， 侯：问题我不是告诉你了吗？这酒吧，你别...