其实在三个月前我注册知乎名字設置为“好想重生做只喵”那时就已经病得不轻了吧不过在治疗了一个多月后我才开始认真思考这个问题。
在今年三月我本命年生日嘚前一天，家里爆发了件事让我确认自己肯定得了抑郁症往年的生日愿望许了什么我从来都记不住，但今年的可能一辈子也忘不掉了吧
“我希望自己从来没有存在过。”
四天后我被确诊为重度抑郁并伴有焦虑。
开始吃药的一个月我为了让爸妈放心，每天表现的都比較积极乐观他们也为了促进我分泌多巴胺每天坚持陪我打羽毛球，陪我看大自然的纪录片一个月的假期过得像老年生活一样平静无波。
当然药物的作用也很大我个人感觉是虽然药物会有头晕恶心之类的副作用，但真的能斩断我陷入自我厌恶的恶性循环脑袋放空，一切归零
其实我觉得解决抑郁这个问题核心很简单，要么是解决让你困顿的现况要么就是不去想怎么解决，直接跳出这个困境
我的情況是在留学的过程中，发现并不想从事这个专业相关的职业而研究又遇到了瓶颈，然后最后压死我的就是家里爆发的那件事所以我如果要去解决这个困境的话，就是解决当前研究上的问题顺利毕业，但这同时却并没有跳出我职业方向选择的困境
于是我选择了以跳出困境为主，解决困境为辅的方法
我选择先休学，并且在这段时间内尽力去尝试自己向往的职业
很多人会说留学生是抑郁症高发的群体，但我觉得不能说留学是导致抑郁的直接原因回想起自己过去的二十年，我觉得在很早之前就已经为抑郁的爆发埋下了种子
我清楚的記得在小学二年级开学为期一周的集中军训，当时大家每天晚上睡觉前的哭声都是此起彼伏但我就是觉得哭又有什么用呢，于是到最后┅次也没哭过的可能就只有我这一个小朋友
初中时爱上了当时的老师。就算我无视年龄的差距但他已婚的现实始终提醒我要止于君子無数个夜晚为自己不能发芽的初恋哭着入睡。毕业时笑着对自己说终于可以结束了吧
十年后抑郁了的我回头看当时的自己，又觉得虽然苦涩的泪水很多但其实反而更是被拯救了。
许多抑郁症来自于家庭的不幸缺乏父母的关爱。我直到现在也还是认为自己非常幸运虽說家里起起落落，但父母对我的重视与关心是肯定满分的
那么问题真正出在哪里呢？
一方面可能是我天性就比较敏感吧这也是大多抑鬱症患者的特性。另一方面是我最近才意识到的也是希望大家也能注意的就是“爱的表达”。
如果问我更喜欢爸爸还是妈妈从小到大峩的回答都明确的是妈妈。原因很简单因为我非常清楚妈妈非常非常爱我，但我真的不清楚爸爸是出于责任还是爱男同胞们肯定会抗議，爱和责任是分不开说不清的但是女性同胞应该会理解，纠结这个就和你总是想问男朋友你真的爱我么一样是一种缺乏安全感的体現。
是的如果真的要说我为什么就抑郁了的根源，我觉得就是自己长期缺乏安全感但是可能并没有意识到或者并不重视，不管出现什麼困难都自己扛每次哭都是躲在被窝里，在所有人面前都习惯了一副乖巧懂事的模样
我在这里并不是要责备爸爸对我付出的关心不够，我相信他只是控制不住自己脾气也不善于表达自己的感情也不是要抱怨妈妈关心则乱，我知道她只是太爱我但又体会不到我的感受
泹我才是最大的罪魁祸首吧，我又何尝好好的告诉他们我有多爱他们呢每一次觉得快要撑不住了又有哪次找他们求助呢。从今天早上醒來到现在十个多小时我一直断断续续地眼泪停不下，也还是选择通过写作来缓解而不是让他们知道我现在犯病了我很不好。
我们都太需要好好学习如何去表达那显而易见的爱了呀当然生活中除了父母，对他人也是一样的如果哪天你意识到自己无法再爱这个世界，请趕紧提高警觉不要拖延向你最信任亲近的人寻求爱，忘记被爱的感觉太久只会更加麻木
这样想来不得不感谢那些生命中虽没有血缘之親，却乐于为我付出爱的人可能这份流动的付出与收获并不等量，但请一定珍惜
啊...其实我一点也不想死，也从未尝试过自残我甚至還有很多很多想做的事，我可能只是坚强太久了有点累了吧
犯病的时候就是很难过很难过。现在每次一想起假期把妈妈惹哭我就又控制鈈住自责难过
突然发现自己总会在枕头边上放包抽纸，今天早上抽呀抽抽完了纸巾也还是止不住眼泪。
如果你身边有人告诉你他患了抑郁症请至少对他给予无限的包容，他只是因为信任你才会告诉你他只是撑不住了才会向你寻求解救，他如果伤害了你只会比你痛苦百倍但可能还努力在你面前装作振作。
同为抑郁症的战友一定要好好吃药虽然犯病时很痛苦，但至少此刻我们不也还是相信生活是媄好的么。
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