数据库连接出错6，请检查连接字串。为什么有些人明明看起来友善，却总是独来独往？
按投票排序
3979 个回答
待人友善是修养，独来独往是性格。
其实特别简单，就是怕浪费时间。
晚上在看丁俊晖演讲的时候，被他的一段自白深深打动，我觉得很切题：“其实努力是不需要给别人看的。一个人在努力的时候，可能没参与到其他的一些活动和业余生活当中去，你就觉得这个人真是不合群，其实他可能是在做别的事情，他不是不合群，他只是在做他自己想做的事情。”“我在学校上课的时候，天天就是想下课了去打球。那些年，我下课之后去打球，从来没有人跟着我去看我打球，别人不知道我下课去干嘛，他们以为我下课就是跟小伙伴们玩儿去了，这是正常人的思维。”作为曾受到全民关注的天才球童，小丁同学八岁开始练球，十一岁单杆破百，十五岁成为中国第一个世界台球冠军，十九岁就战胜世界排名第一的奥沙利文破了二十一项世界记录。但是他对童年的记忆就只停留在台球上，曾经整整一年都在练习室里一个人练习基本功，每天十二个小时。因为专注和投入，所以也失去了很多别的东西。不管看上去少言寡语还是阳光开朗，可能每个人都有那么一段独来独往的时期。有人喜欢闭关练习，有人爱好封闭创作，有人只是为了找个地方静一静，与自己对话。所以我想，独来独往也许只是一种选择罢了。为了想要得到的东西，其他所有的一切都是需要付出的代价。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------这道题很老了，回答也是为了自勉。我清楚自己拥有与人为善的能力，可是有时我不得不牺牲一下旁人的眼光，来认真思索和追寻自己想要的事物。说了这么多，又有种心灵鸡汤的感觉了～其实不是不合群，只是有时有别的事情要做，仅此而已。用改编自曾经的一句话结尾，就是：如果对我来说现在只有一件事是最重要的，那一定是找到自己的社交圈子、兴趣爱好，以及对抗孤独的能力。希望一切都是值得的～--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------没想到老题新答居然几天就过千赞了。收到来自多方莫大的鼓励，谢谢大家~O(∩_∩)O~也提醒我不能放弃治疗，以后要争取写更多干货……可惜要输出，首先还是要输入更多才行，sigh……对各个领域身怀绝技的知乎前辈仍深怀敬畏。鞠躬。
因为有些人已经成熟到明白：我们没有必要和这个世界上的每一个人成为朋友，没有必要让所有人都喜欢自己，将自己的时间和精力平均分配给每一位朋友没有意义，做的事情没有必要满足所有人的期许。他们明白邓巴数字，了解心理距离同心圆，懂得对身边的人好，有三五至交好友，有自己的兴趣爱好，懂得说不，并且非常明白如何不给别人、更重要的是给自己添麻烦。所以他的友善，只是一种修养，并不意味着承认你在他心中的地位。他的独来独往，仅仅是与你的圈子没有交集而已，并不意味着他没有自己的圈子。从大环境来讲，这是从熟人社会往陌生人社会转变后非常正常的社交适应行为。收获幸福的目的不变，环境变了，当然我们实现的方式会进行调整，很自然。叔本华曾经这么总结：社交聚会要求人们做出牺牲，而一个人越具备独特的个性，那他就越难做出这样的牺牲。因此，一个人逃避、忍受抑或喜爱独处是和这一个人自身具备的价值恰成比例。 --------------------------------------------------对社会心理、社交行为有进一步兴趣的可以参考我同话题的其他答案：
有人说“有思想的人，到哪儿都不合群”。我也希望自己是因为太有思想而不合群，但其实我不是。我不是想装逼，也不是觉得自己比他们高明所以不想同流合污，我只是不知道怎么跟大家打成一片。因为嘴笨，很难通过交谈展示自己，所以在需要你一言我一语了解对方的场合，我往往显得很无趣。所以那样的场合没人喜欢我，去了也会觉得无趣，慢慢的也就不参与了。而且，唱歌、篮球、吉他，这些带有表演性的技能我都不会，我所喜欢的，比如长跑、游泳、爬山、阅读，都是相对自给自足的爱好，往往只需要一个志同道合的好伴就可以去做了，人多了反而成为负累，于是只好独来独往，这是另外一个让我看起来不合群的原因。在我擅长的领域，我可以给你滔滔不绝地讲一整天，但离开那些领域，我就成了离开水的鱼，不知道手该往哪里放，呼吸都觉得困难，更别说侃侃而谈了。【补充】万万没想到这个答案会有这么多得票，在知乎回答了这么多问题，这个答案的评论区是最和谐的，和谐到我都不忍回复评论了，怕我的回复把500多条评论营造出的意境打破了，请各位见谅。
1.陆姐的报表没有交，呆会儿提醒的时候说话语气不能太僵硬，她今天的换了顶新帽子，记得夸好看。2.晚上回家后打电话给爸，不要不耐烦，谈上次与他同去医院检查到的肋骨断裂，挂断时说晚安。3.下班后去小丁那打牌，进门对他女友喊声嫂子，关心他们今年的婚期，致予祝福，不能抽烟。4.中午十二点半修理管道的师傅来了不要提醒人家脱鞋，电话里听口音是老乡，可以攀谈问问能不能便宜。我随身包里都会放个小本，记录着今天要与谁人打交道，该怎么说话，该怎么说才能不尴尬。不知有没有人和我一样，觉得哪怕是与旁人简单问候都吃力。在身边人眼里，我很豁达乐观，是能在一分钟内讲三个笑话的男人。可他们不知道的是，仅仅那一分钟，就耗尽我昨夜一整晚的时间来排练。只有在万籁寂静晚风吹拂之中，才能感受到真实的自己，至于那白天圆滑世故忙碌不堪的，只是我的躯壳罢了。在这红尘俗世中打滚，免不了你帮我我帮你，人与人之间的接触成了必然。我承认我躲不过，但至少回到家中能有一片方寸之地，容我苟延残喘。亦不想要在旁人眼中太怪，只能慢慢学习为人处世彬彬有礼将它献给你。他们互相招呼着，去公司楼下的居酒屋，那里的豚骨汤烧的顺滑且入喉香浓。在狭小电梯里互相抵着肩膀，眉眼带着笑意，我说我很期待晚上的冰啤酒与促膝长谈，只是可惜母亲生病，需去医院照顾。诸多类似如此的谎，说的口干。渐渐也便没人邀我同去消遣，他们都说，阿宇是个好人，好说话会讲些黄笑话，只是母亲身体不好，有个南京的女友隔三差五打飞的来福建为他煲汤。我也乐得个轻松自在，回到家中将衣物一挂鞋一甩，跳到松软的沙发上打滚，活在一个人的世界真好。有的时候肚子饿了，就打电话给公司楼下居酒屋叫外卖。我可以肆无忌惮的唱着蹩脚的粤语歌，披着宽大舒适的浴巾抽一根不遭受白眼的香烟，将客厅灯光调成暖色，拿出从妹妹那抢来的粉色kitty化妆镜欣赏自己的帅脸。打的士到环岛路，双人自行车我一个人骑，就这样飞驰在海边，越骑越快，越骑越快，直至风声灌入耳时再来个漂移。你看呐，我一个人玩的多开心？最害怕的，是独自上街游玩，突然冒出个人，拍着我的肩说嗨哥们。就像是被雷劈了一样，脑海里没有打草稿一片空白，唇齿不停打颤欲言又止，最后只能赶紧装作变个脸色，称吃坏了东西腹中绞疼落荒而逃。过了下个街角后走两步再猛的一回头，身后无人才能抚胸松口气，心里盘算着下次与他会面，该是怎么个说辞，说自己绕了三个街区也没寻到厕所，还是去医院打了两瓶点滴。若有人问我，这样活着累不累。我也不知该怎么回答，只能说是从众多很累的生活方式里，选择了一个最轻松的。和同事处好关系，拍好上司的马屁，每晚八点打给女朋友电话，与常人并无两样。在收获到同事的善意上司的看重以及一位爱我的女人的同时，我只不过是喜欢安静一些而已。我总是一个人去热便当，一个人泡茶，一个人插花，我把人生中最幸福的时刻，都自私的留给自己一个人。如果偶尔你察觉到我的冷淡，那一定是夜晚，没有关系，只需再过九个钟头，你会再次收获我如同往常的笑容。在那之前，别打扰我。
我的友善是装的，只是不想和他们多说话。
我上司（应该是前上司了）学佛，没事捧本佛经念。有次我向他请教四相（我相、人相、众生相、寿者相）问题，支支吾吾半天没说出来所以然。末了对我说，其实我看你也算修得小成，不算大成，转而开始讨论如何改进我工作上的问题。成不成的我不知道，自己才疏学浅，只算对宗教的东西好奇，会去看，会去读，会去想，并不执迷偏信。我会看佛教典籍，但也读圣经。后来一次偶然听到他同他几个老友谈佛学，恍然大悟，他口中的佛学和我脑海中的佛学不是一种东西嘛，他的佛学是为了成就生意的便利工具，而我在了解的佛学是我不知道的、我所畏惧的知识。于是我再没找他谈过佛学的东西。除了工作上的事，再无其他主动找他交流的东西，道不同不相为谋不是吗。我有个情商不怎么高的朋友，年少多金，女友换的极频，自诩情场高手，极受女孩子欢迎。嘴巴毒，春风得意时会对他人的情感世界品头论足，包括对我的情感，我的婚姻。春风不得意的时候会跑来和我探讨他和女孩子们的感情，受不得批评，我说你这么对待感情不行，批评了几次，他挂不住脸，大吵了几架，最后爆发时同我在某机场大打出手。朋友能玩到大打出手也是真朋友了，以我的德行，根本懒得对任何人的情感主动提出任何建议，也不会给自己添这种无端之乱，还真就是因为太关心朋友身份的他，才说了几次实话。后来和解，条约是彼此不再干涉对方的情感生活，哪怕是朋友之间，任何交流也要有个度。我有个同事，每周会去买彩票，非常热衷彩票事业，反而不怎么关心自己技艺的提高，有几次我想对他说不要把人生希望寄托在这种事上啊，想想算了，切忌交浅言深。公司聚餐，有几个同事会直接用调羹捞汤，不是捞到碗里，是直接放到嘴里。别人捞过的汤我从不喝，于是我成了一个“从不喝汤的人”，但我不会解释，如果解释了，我就从一个不喝汤的人变成了一个他人口中的矫情货，完全可以预料到，相比之下还是不喝汤的人好听点，穷则独善其身。我通过某个主攻国内市场的社交APP认识了一位加拿大当汉语老师的朋友，她对APP上的每个人都极其友善，发表的每个言论都充满善意。来过中国几次，但从未发表过对大陆的负面看法。聪明如她，甚至会在国庆日发张天安门广场照问候大陆的朋友们国庆快乐。直到前些日子她同我私下交流了对东西方宗教的看法，她认为中国人的宗教是势利的，中国人去拜佛烧香、敬献不过是对神的行贿，通过这种行贿获得自己想要的东西，中国的神不关心百姓的苦难，他们都满肚肥肠笑眯眯的坐在那里，甚至他们要住在深山老林里，让信徒去“看望”；而基督教是亲民的，教堂在城市中央，基督教中的神代人受苦。我花了不少时间对她解释，佛教是怎样的一个宗教，佛祖也会舍身喂虎，以身燃灯等等。我明白她的这些误解来自于她的片面观察，因为她没有深入了解佛教，更因为目前的大陆就是展现了这么一种状态————暴戾、功利。我和她认识了有一年多，否则她根本不会愿意对大陆人发表自己对东西方宗教的真实看法————哪怕是片面的看法。更多的，因为她清楚私下里对我发表观点不会受到暴戾的回击，两个人可以心平气和的抛却自己的身份、国籍、自我的主观想法作纯讨论。如果是公开发表看法，结果可能就不一样了。大多数时候我都尽量保持友善的状态，对每个人，不是因为我真的友善，只是因为：不想给自己添麻烦。我不能保证自己的每个观点都是对的，但我清楚自己的很多观点在公开场合发表无疑是给自己找麻烦，不如换个私人场合同三五好友交流。我清楚他人的暴戾之气，一言不合既上升到人身攻击，一言不合已不再探讨问题的本质而是转到细枝末节追究、赌气夺胜负。把自己放到这么一种交流环境无非是种浪费时间的行为，可闭嘴之后，在他人看来既是独来独往。交流并无胜负可言，任何意识、文化交流带上了功利性就已经失去了交流的目的。不如敬而远之。快放过那些独来独往的人吧，他们既尊重你，也尊重自己。他们更可能只是懒得浪费时间，不想给自己添麻烦而已。
说个故事。我们都认识一个叫小明的朋友，小明就是如题描述类型的人。尽管小明看起来友善，生活中也很友善，但这只能说明小明是一个好人，具有与人正常沟通交往相处的能力，大家也会欣赏有点能力的小明；但这不影响小明平时选择独来独往的生活方式。虽然小明会经常孤独寂寞，可是小明作为一个智商超过120的男青年，希望有良师益友，不想要那种“一起消磨时间的朋友”。究竟小明有怎样的成长轨迹，才会形成今天的性格？在小明的青春期里，由于小明聪明，上学早，也就意味着发育比同学晚，体能比同学差，成熟程度上也不如其他同学；唯一的优势就是智力，但是智力在初高中时期并不是可炫耀的成就。小明没有办法跟同龄人一起踢球，一起游泳，一起体验少年维特之烦恼（在别人学会自慰时，小明还没遗精），所以小明与同龄人间缺少共同的爱好和话题，没有深交的基础。小明想融入群体，只有两条路：一是找到新的爱好，能够跟大家交流（于是找到了SC和CS）；一是放低身价融入群体（讨好和卖萌）。小明选择了第一条路。然后小明发现跟新朋友们的沟通也仅限于打游戏、包夜、讨论游戏；在足球场或者篮球场或者恋爱场上，小明还是一个人。小明慢慢发现阅读和游戏是最好的朋友。小明曾经为了重装机兵中红狼的死而低落，也曾为了同级生中舞岛可怜的经历而心生同情，也曾为了体会恋爱的感觉去接触到了藤崎诗织；小明在作文中引用老子、庄子、列子中的章节，小明通过玩SLG游戏和查资料得到了历史、地理方面的启蒙。小明是个很友善的人，一是小明天生与人为善，二是由于小明在青春期成长的时候，没有太多朋友，所以小明非常重视友情，愿意为了朋友付出时间和精力。在小明的大学生活中，结交的所有朋友，都是依托共事或爱好而认识的；这样的朋友，在相处时是有事可做的，不管是一起讨论准备比赛还是筹备晚会，还是一起运动健身打游戏泡妞，在大家相处的时间里，是有明确的TOPIC的（可以部分理解为主题）。有的小明毕业后选择销售，开始为了事业打拼。社交更多变成了工作的需要，就是通过社交在陌生人中建立信任感找到共同点，最终找到合作机会。小明的生活中有很多目的性很强的社交（目的性很强的社交也是必要的，因为甲方需要有机会去考察潜在的乙方），疲惫不堪。小明在休息的时候，就更希望独处，给自己一点个人空间，给自己休息的时间。有的小明毕业后选择技术，工作的时间被电脑、文献、实验、数据填满，疲惫的一天结束后，他回到家里倒头大睡。小明有时候参加聚会，却发现大家对他的工作和成果不感兴趣，小明觉得不好玩，还不如自己接着做实验有意思。小明结婚后，还需要把一部分时间放在家庭上，放在陪伴爱人身上。属于他自己的时间就更少，他那时无比珍惜独来独往不被打扰的时光。小明后来慢慢变成了基层领导，但是工作上应酬仍然很多，尽管小明在酒局上口吐莲花妙语连珠话题不断，但是等到小明周末时，就不想还是吃饭聚会，小明希望跟有趣的人一起参加有趣的活动，才最开心。那么问题来了：上哪里找到有趣的人在什么时候一起做有趣的事？对小明来说，有趣的人至少需要有相似的教育背景，不冲突的三观，相似的收入和消费水平，有互相欣赏的优点，这些人虽然很难找，但是还能遇到；那么问题又来了， 跟这些有趣的人能一起做哪些有趣的事？对小明来说，逛博物馆、古建筑、老胡同是特别有趣的事，如果有个朋友能一起回顾这个地方的历史、人物、轶事、典故，互通有无，那是最好；但是找不到。对小明来说，玩户外，玩滑雪，玩骑行，玩跑步都挺有趣的，如果有不斤斤计较，见多识广，言之有物的玩伴一起，那才可称为“玩”，但是小明虽然认识的玩伴不少，年龄行业性格爱好都不一致，他没有信心带着一帮互不相识有个性的人成功的玩好一次户外。小明多次组局失败。对小明来说，周末去趟图书馆看书，或者一起上一门有趣的MOOC课程或者讲座挺带感的，但是别人不感兴趣。对小明来说，不断接触一点新事物是特别带感的事，但是既然是新事物，小明很难拉到熟人一起玩。那么问题又来了，什么时候才能跟有趣的人一起做有趣的事？小明周六加班，李雷周日回家看生病的母亲，韩梅梅这周要带小孩去上辅导班，Lily和Lucy跟男朋友出国去玩，小强这周在准备考试认证，小王承销的证券要准备路演，尽管大家早就约好每月第四周周末聚会，但是计划总是赶不上变化。慢慢的，小明虽然一个人孤独寂寞，但是也习惯了独来独往。当小明深夜独处，寂寞寥落之感来袭时，他会跑到三里屯二楼的星巴克看着人来人往，也就消弭了孤独。小明不喜欢被别人勉强，所以也从来不勉强别人。小明虽然在不断的认识相互欣赏的新朋友，但总是缺乏进一步熟悉的契机，相交不深。小明不喜欢那种毫无意义的闲聊，但是珍惜每个愉快充实主题明确的聚会机会。总之，这就是小明，一个独一无二的小明，一个友善的，经常独来独往的小明。如果有人愿意同他一起探索更大的世界，那么独来独往的小明就会变身成热情仗义的小明。
怕给人添麻烦。/////随便一答的，居然过百了很意外。我也是这样的人，想想原因很多。比如自身性格内向被动，不会说话，反应慢。总之很难融入他人。时间久了，觉得自已容易成为别人的负担。于是干脆就自己跟自己玩了。其实自己一人也没什么问题，但有时候也会觉得孤独（比如喜欢一个人的时候）。一个人要面对所有的问题挺辛苦。你清晰的了解了那些痛苦，所以才会在对待别人的时候避免重蹈覆辙。并不是我选择独来独往，是在学会如何与人相处之前，没有别的选择。
既不想麻烦别人，也不希望打扰自己
（典型歪楼，自赏帖，慎入）和
的看法差不多，不认为友善和独来独往之间有什么必然关联。人需要合作，也需要独处。合作少不了友善，不然人家就不跟你玩了，这就需要抑制一部分自我，去迁就他人，做出一定的妥协。而独处能让自己有机会倾听自己的声音，审视自己的内心，以保持一份必要的自我，不至于因为合作的需要而失去了自我。如此，便可让自己与外界保持平衡。拿我来说，从小就不惧独来独往，几岁的时候就有这个特点。上学后也不觉得一定要等着谁一起走一起放学，当然也不排斥别人约我一起走。我爱读书，爱听音乐，爱写日记，这些，都让我很能享受独处的乐趣。上大学，要坐30多个小时的火车，我也是独自买票独自乘车，不觉得有什么必要约同学老乡一路，一来我不爱打牌，二来和那些同学老乡聊天，远不如与书本交流有乐趣。不和同学老乡同行，我就有机会默默地观察陌生的旅客，经常会和路上结识的旅伴聊一路。如果不是独来独往，大概我没有机会经历。而穿行在丛山峻岭之间的列车，还让我结识了其他一些有意思的人，比如一位在四川某地服役的特种兵，他告诉我怎样在列车上分辨谁是小偷，给我看他练硬气功磨得粗短的手指。他还给我写了很多信，这些信都没法直接寄给我，都是托他在成都的战友转交的。虽然我没有接受他的感情，但是和他的相识，让我对部队，对军人，对特种兵，都有了真切的认识，我后来一直喜欢看军旅片，不能说没有他的影响。现在回想起来，当年读大学，远离家乡父母，坐绿皮火车，硬座，36-39个小时，时不时穿过黑漆漆长长的隧道（宝成线，渝成线），现在的年轻人听起来可能觉得好辛苦，但留在我心里的，都是青春的浪漫美好回忆，那是单纯充满朝气的上个世纪八十年代初。记忆中有意思的一次独来独往是工作后，去上海开会。返回武汉的途中，要经过杭州。我和同事说，我要下车，去看西湖。他有点愕然，我背上包就下车了——呵呵，那时虽然结婚了，但还没当妈妈，说去哪儿，拔腿就走。是11月底的杭州，寒潭清。那天下着雨，西湖边游人很少，我独自在西湖边打着伞漫步雨中行，内心快乐的不行。当晚住在杭州。第二天，雨过天晴，依然凉飕飕的。一大早去了李叔同出家的虎跑寺，拜谒他断食时居住的精舍。然后去龙井村喝茶，村民们看见我一个人来喝茶，一点也不惊奇。茶毕，慢慢走，寻到九曲十八涧。一个游客也没有，山路两边皆是茶树，绿油油的。那么美的风景，天地间，山野中，只我一人独行，遐想当年的徐霞客，逸兴湍飞，吹起了口哨.......这样的记忆，一生难忘，依然是独来独往的赐予。平日里，我管理着五六个微信群，还有QQ群，有的群百多号人，形形色色，但——“往来无白丁，谈笑有鸿儒”。我每天都会和群友们合作、交流，在群里我不能想说啥就说啥，也不能想做啥就做啥。但我也有相当多的独处时间啊，这时候我就能按照自己的心意去行动，去顺应自己被压抑了的感觉。我认为，友善并不意味着只有与人相处时才需要，友善也需要给自己留一份。独来独往，在我看来，就是对自己的一份友善。独处时，能平复合作中积攒的怨气烦恼，能让有些亢奋激动的心情回复宁静，能修复受损的体力，能积累各种生命的感悟，留待与他人分享。
从我角度而言，有两个主要的原因。第一因为友善的人不够多，我受不了攻击而选择独来独往。第二因为人生存的指向性导致感情的奢侈，看透了便不再执着。一、人有智商上的差别，志向上的差别，志趣上的差别，我都理解，我不能理解的是，经常不是那个更有修养更有能力的人来输出舆论，他们恰恰由于足够高的修养而选择了尊重差异性，而反而是那些不够水准的人觉得自己掌握了真理，而且迫不及待需要发出自己的声音。我看得出那么多破绽，那么多细节出错的东西，却开不了口去说，因为他们的修养通常也不足以在认识到错误后温和接受，反而要在心里起了嫌隙，起了疙瘩，下次便对我格外区分对待一些。所以我根本就是无路可走。我也只有到了这程度才明白，千百年来富贵阶层为何花费那么大的力气建立种种门槛，各方面出击建立各种名目的障碍，就是为了不与这些人接触。我算不得富贵，但我依然可以选择独来独往。这是第一个原因，也许也是一年几十万的贵族学校存在的原因之一，你想不到他们为了做到这一点都苦心积虑做过了些什么。不被打扰有时是一件奢侈的事情，需要千方百计不遗余力去做。二、人最终的目标指向自己的生存，因此，一路同行得出来的友谊只是因为有幸相处过，欣赏过，愿意为了彼此做出牺牲与让步，然而并不具备打败生存指向的可能性。因而，人与人之间的关系在于『尽我所能』，然而这个『所能』脆弱得很，不具备粘性，只能作锦上添花之观。像我，看透了这些之后，我是对友情的需求很淡漠的，我不渴求感情，有我则感恩，无我则淡然。如若我有能力，朋友有需，我便愿意帮上一帮，若我有难，我却想不到谁人会决计在侧，我连动这个『想』的念头都没有，我默认了本就虚无，有则惊喜。所以，这是第二个理由。以出世之心入世，你可以说我高朋满座，也可以说我独来独往，都对，我想要的只是真实与自由。
高分答案说的好，待人友善是修养。跟知乎上刻薄阴损不大相同，我平时待人接物非常友善。越是平凡普通的人，我越会尊重他。街头散传单的我会跟他说谢谢，花钱消费什么东西我也会感谢别人的服务。我身边的朋友也多是宽厚大度的人，也有豪放爽朗的，但很少见他们刁难别人。我觉得这就是修养。欺下者必谄上。这是宇宙真理，因为人需要一个心理平衡感。这类人我是不交往的，对弱者越是喜欢耀武扬威的呼来喝去的，对强权越是奴颜婢膝。我看不上这种人，也不敢和他们交朋友。而独来独往的原因很多。对我而言，我喜欢安静。我不喜欢嘈杂的环境，所以酒吧KTV演唱会什么的我是不喜欢去的。大规模的聚会、虚假繁荣下的亲密我也是回避的。我喜欢一个人看看书，两三个人喝喝茶聊聊天。我以前一个哥哥也是这样人，他说狮子老虎都是独行的，小鸡小鸭才要合群。我说哥，狮子是群居动物…他顿了顿说，小名，滚出去…君子之交淡如水。我最过命的朋友，平时电话都少打。但心意相通，肝胆相照。遇到什么事才联系下。表面上好功利，实际上已经好到彼此最深的信任，不需要俗礼来铺垫的程度。可能大家现在做的事情已经没有共同语言，但是还有旧可怀。坐在一起也没什么话，但是就是感觉舒服感觉踏实。多情自古伤离别。我有时候害怕结交新朋友。所以私信跟我说话的人发现现实中我好无趣。因为我骨子里有些悲观，害怕失去。人生本来就是空间两条线，很多人根本无机会共面。有缘的人共面了，相交了，最后也渐行渐远。这种分别让我很难受。生离死别，生离一点不比死别容易。分开了再难相见，心也慢慢疏远。鲁迅再次见到闰土，已经完全不是当年那个勇武少年，一句“老爷”把他两人隔得如此之远。上了年纪，特别能体会鲁迅先生。鲁迅先生是最刻薄的人其实也是最重感情的人。柏杨跟他没法比。人非草木，孰能无情。对我而言，尽量不会让人走到我朋友圈里。真走进来了，我会掏心掏肺对他好。拥有的时候，我尽其能去珍惜，我尽其能去对你好，这样在渐行渐远之后我不会有太多遗憾。当我们注定要各奔前程，相忘江湖，我也会藏着泪水，最真诚地祝福你。独来独往，但是我不孤单。谢谢你曾出现在我生命里：）
叔本华说：一个人的自身拥有越多，别人能够给予他的也就越少。正是这一自身充足的感觉使具有内在丰富价值的人不愿为了与他人的交往而作出必需的、显而易见的牺牲。相比之下，由于欠缺自身内在，平庸的人喜好与人交往，喜欢迁就别人。这是因为他们忍受别人要比忍受他们自己来得更加容易。
对人友善是种礼貌，独来独往是种生活方式。
我一直让自己表现得很友善，不管你跟我说了多么乏味的批发段子，错到马里亚纳海沟的历史常识，我都会笑着鼓励你说下去，实在听烦了我就打个哈气，要不咱们换个地方，我请你吃个夜宵，然后继续？独来独往是因为怕麻烦，你知道多一个人就会多一份负担，本来一个双肩包上午买了飞机票，下午就可能在拉萨大昭寺对面的两岸喝咖啡了，你一定要带个人，没完没了的电话确认，安检，托运。吃饭要小心的询问对方的禁忌，碰到稀奇古怪的还憋着不能去品尝，半夜不能出去夜逛。而我又是对生活细节特别敏感的，走在某条陌生的路上，随时都会蹲下来坐在马路牙子上抽根烟发发呆的那种，我不会去那些著名的景点，反而喜欢躲在街背后的一种平凡。我从来不会跟别人约，那种太有目的性毫无意义。如果我想到黄山的臭鳜鱼了，我顶多问问身边的朋友有没有跟我去的？没等回话我已经开在杭徽高速上了。不要人跟，也不会体会别人的喜怒哀乐，你的就是你的，我的就是我的。不过，如果我们俩都饿了，还素不相识的呆在一个土站台等遥遥无期的车，我有面包就会分你一半。______________up可能针对这个问题，我需要再多做一些描述。最近的自驾我都是跟一个一起长大的兄弟出去的，因为距离越来越远，很可能是我开4个小时300
公里+，然后换他开4个小时300公里+，公里数到了就近找地方住，做深度体验。嗯，那么就会去很多地方，划过很多陌生的城市。最近自驾沿着老国道去找新安江的源头，一路上很多小村庄，那种沿街建的房子，经常可以看到一对老人聚在一起搓麻将，好多狗。那天下大雨，沿途车站远远的看到两个小伙子，背着一身装备，另外一个人还背着一个吉它。我跟兄弟说，带上他们吧，这天赶路湿漉漉的感觉也不是很好。我对他们喊去哪里？然后捎你们一程吧。就这样，一车四个人了。就好像多年没遇到的老朋友一样，他们跟我们说走了多少路吧啦吧啦，他们看到过多少人吧啦吧啦。那吉他声真美，那和弦也美妙，嗓音乱的又有什么关系呢？我们一起唱歌吧，歌颂祖国，歌颂家乡，为了那些曾经我们爱过的姑凉。也会唱那些失去已久的民谣，郑智化、老狼、叶蓓、张楚，打着拍子跟着吧，这就是一种特别体面的经历。我不想知道他们的姓名，我也不想知道他们究竟会在什么地方停留，大家都是一样的人，喜欢一种快乐，简简单单的快乐。到了太白阁，他们就下车了，相互点烟告别，朋友啊，一路走好。我也在海边经常看到这样的场景，大人们捡贝壳都是一把一把的，然后逐渐的挑选。小孩子快快乐乐的，只找自己喜欢的，可能是个被磨圆的玻璃片，可能是个圆润的珊瑚残渣。我们并不是天生就独来独往，我们也从没有因为伤害就关闭了所有的外界感知，依旧爱，依旧热情，只是因为单纯，不再感伤。当你碰到我们这样的一类人，不要戴着眼镜，跟着我们一起走啊，跳舞就跳舞，也可以对着沿途的美女吹口哨，我们就是喜欢那种经过的感觉，不要你知道，不要你惦记，只要在随后的岁月里，某一天，某一刻，某一时你能想起这个情景就足够了。人难的不是相处，难得是那种隐隐约约的惦念，种在心里却从不成长。要的越多越痛苦，牵挂的越多就越为难，所以，不要痛苦，也不要为难。最后，在各种旅途上，也会看到单身姑娘旅行。我佩服她们的意志以及那对美好陌生生活的向往，但是，我不是很赞成这样做。虽然这个世界不是那么的坏，那么的暴力，但是我想请你们知道。。。这个世界，对孤独的人天生带着偏见，善待那些独立行走在大路上的人吧。我微笑着，等待大家交会在十字线上。
本人觉得自己挺友善的，对身边的人都很友好～但是，真是挺喜欢独来独往的。但并不是说我是那种自闭的，和身边同学也玩的很好。之前有过一段时间总是什么事情都一个人，独来独往，很自在，所以现在有些习惯和享受那种状态。和别人在一起，总会有花时间去等别人或者陪别人做什么事情的时候，当然对方也会这样，但是这在我看来都是很浪费时间的，明明一个人就能做的事情，非要别人花几个小时陪你，时间多宝贵啊！！另外，人多了，意见也多相处久了，矛盾也会有，保持点距离，没错的。我有特别好的朋友们，我们只会在真正需要对方的时候才会联系，而不是去取个快递都要陪。有些话，是和朋友才会说的，而取个快递，是和谁都可以一起去的。独来独往，并不是封闭自己，而是享受自己的空间和时间，享受和朋友们在一起的时间，但是，有联系，也有距离。
很多时候，友善是为了更好的独来独往。1，无论是在学校，还是公司，还是单位，总会面临一个选择：站队。这是个单选题，要么选择A，要么选择B，只有一种人可以选择C（不站队），同时不会给自身带来不好的影响，就是他自己就是一队，而且是队长。闲杂人等不站队的下场，就是两边都不喜欢你，事事排挤你，欺负你，没人给你撑腰，生活将会很难过。而独来独往者，通常是那些不愿意站队的人。所以，友善有时候并非出于修养或性格，而是自保和避免麻烦，所谓伸手不打笑脸人，你们的面子我都给，你们的忙我都帮，你们的纷争我都不掺和，我图个自由自在，也请大家高抬贵手。2，人都趋利避害，所以独来独往的人，通常是因为喜欢这种状态，我就是。很小的时候，我就不爱整个暑假的和大家打牌，没什么原因，就是不喜欢而已。通常都是他们打牌，我看书，那时候书少，凡有字的东西都看，记得八九岁时，就一字不差的看了父亲的《实用无线电》，还有邻居家扔在角落的《新婚夫妇指南》。不看书的时候，就会做一切有竞争的游戏，比如打元宝，玩洋片，玻璃球，我喜欢赢的感觉，打不过他们的时候，我会疯狂的练习，直到谁也赢不了我，然后就不玩了。所以，我并非故意追求独来独往的感觉，只是大家喜欢的，恰巧我不喜欢，仅此而已。而像游戏机，魂斗罗和坦克大战，我就能和大家一块打得热火朝天。而慢慢长大后，独来独往多半是因为和大家不在一个节奏上。他们喜欢看《中学作文大全》的时候，我在看古龙。他们看古龙的时候，我开始看哲学。他们打红警的时候，没钱上网吧，所以在打篮球。他们打篮球的时候，有零花钱了，又跑去打红警。而这时候，已经没人打红警了。因为过于特立独行，大家都觉得你这人在装逼，所以友善便成了保护色，以微笑换取微笑。3，独来独往，即使友善，也仍然会带来困扰。比如朋友过少，很多人情世故照顾不到，很多事情办起来就会超出预期的麻烦。比如去医院看病，医院里有两三个医生都是你平时打球的球友，只要随便一个电话就能帮你挂个专家号，或者少让你花冤枉钱，可是，平时打完球，人家都是三五成群夜市撸串，而你是回家洗澡泡知乎，这时候又怎好意思麻烦人家？于是只有等啊等，等到花儿都谢了，还在排队，好不容易排好队，结果一刀猛宰，肉掉一块。类似的事情太多，不一一举例，我曾认真的考虑过，也尝试过，比如打完球，也和大家一块喝个小啤酒，吃个小龙虾，再吐个色色的小段子。但几次下来，疲惫不堪，一顿饭吃三小时，蚊子都把我叮腻歪了，他们还没尽兴，醉醺醺的回家，胃止不住的难受，不禁想，这又是何必呢。权衡利弊，还是回复了以往的状态。大不了就是多赚点钱，设一个挨宰专项基金，然后就美滋滋地抱着女友看电影。没有女朋友，那就养条狗。时至今日，我能想象的美好生活，仍旧和小时候差不多，有个温柔懂事的妻子，一块坐在沙发上看动漫，或者在午后微醺的阳光里，各看各的书。看到精彩的地方，忍不住指给妻子看，结果妻子正看得兴起，被人打搅，竖眉嗔怒：滚！等她看完了，把书一扔，也不顾你看到哪里，扑过来就是一口，笑靥如花，问：滚不？滚！！！然后春天就盛开在她的眼睛里。
好像是09年的地坛书市，一个卖快餐的大女孩问过我一个类似的问题。“你看起来人挺好的啊，怎么那么孤僻？”当时我坐在一个单独的角落里，接过快餐，给她一个甜蜜的笑，但并不回答她的问题。心里默默调侃着当时的场景，内心独白是：“不约”。我不回答她，是因为我没必要回答她。我给她一个甜蜜的笑，只是礼貌，这是对这世界的善意。别人问个问题，尽管我不想回答，可也不至于给人掉个脸子，至少我看的出她只是单纯的好奇。她不是第一个对此事好奇的人，我的朋友们也这么问我。“怎么回事？请也请不动你，玩消失，玩孤僻，什么意思？”每当听到这话，我就一脸严肃的说，好朋友，扯这些干嘛？他们也就闭嘴了。——嫌麻烦，这是我自己心声。而嫌麻烦的背后，是自身对生活的深思熟虑。自在，尽兴独来独往就无需不必要的掩饰，想去哪去哪，爱怎样怎样。有一种无论干什么，关你屁事的底气。怕浪费时间人这一生，时间短暂，能做的事情本就不多，更何况自己还喜欢做点什么。若是朋友真的需要，我自然愿意抽出时间，可大部分情况下，他们只是在应付时间，甚至连消遣都不算。自然没有人真的愿意为这种事情耽搁自己。我是个热爱生活的人，喜欢的事情就想去做，喜欢的人就想告诉对方。如果只为满足自己空洞的内心而融入群体，或因缺乏关注而聊骚，我不能忍受，这是亵渎生活，浪费生命。不给人添堵，也不给自己添堵别人喜欢的事情，我可能没什么兴趣。我不是那种三分钟热度的人，而是清楚的知道自己喜欢什么，不喜欢什么。如果我没有兴趣，我就不会去参与。迁就任何毫无兴致的事，都是一种自我折磨。就如坐在KTV里听人说，喝酒啊，吃水果啊，你唱的好你来唱啊——真心煎熬。我想喝的时候自然会喝，想吃的时候就会去买，想唱歌的时候走大街上我都唱。所以别这样ke逼qi我。我喜欢的事情，也从不强求别人去做。就算别人随了我，我也不会快乐。强扭的瓜不甜，就是这个意思。就算别人主动迁就，表示愿意和我做同样的事情，我也不会高兴，这样会给我造成心理负担，总觉得欠着别人什么。我很想说，大家都是朋友，就算我所爱的是你厌恶的，你所爱的也正是我鄙夷的，但我依然愿意和你相处。但别把生活和感情扯到一起。为了身心健康独来独往，也就意味着很多事情需要自己去做，看着自己一天天的进步，一天天把事情做好，这种快乐会盛开在内心深处。那天在朋友圈我发了句话：“能不麻烦别人的，就自己去做，这样人就会开心一些。能花钱的，就尽量不去求别人，这样就不去亏欠谁，人也会自信一些。”大多数时候，人们去麻烦别人，只是因为懒惰和懦弱。这样的自己就连自己都讨厌，难免会压抑，自责，痛苦。长此以往，脆弱的小心脏哪受得了，就会有一种“老子是好不起来了”的挫败感。这也是我选择独来独往的一个重要原因，我会认同自己，活的不那么抑郁。独处让我更有力量我是个倾听者，善于听别人说，经常沉浸在对生活的观察里，觉得一花一草就在对我倾诉。就连逛街，我都经常停下来，想一些事情，想刚才看到的东西。这是个不断获取能量的过程，审视他人的同时，也审视自己，这份冷静让人踏实安心。而到了群体里，免不了要照顾别人的感受，甚至是无聊的语言都需要去应付。更不可能按照自己的意愿去思考，去行动。跟人说废话的感觉让人虚弱，感觉体内的能量在流逝。过去所思所想所观察到的事物，通过无意义的叙述，一花一草就枯萎了。-----------------------------------------------------------------------------------------------以上就是我对生活的深思熟虑。人活这一辈子，说到底，大多时间和自己有关，和他人无关。先过好自己的，才能更好的去爱他人，自己都不痛快，哪来的友善可言呢。-----------------------------------------------------------------------------------------------等你。}