女朋友写的一段话，大家看看这是什么意思？ 《山月不知心底》_新洲吧_百度贴吧
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女朋友写的一段话，大家看看这是什么意思？ 《山月不知心底》收藏
似乎好久都没有安静地坐下来这样打字了，因其我从来都不是喜爱记流水账之人，可能最近受小说和自己生活的影响，变得多愁善感了许多（请不要说我本身就是那样，我只是感情比较丰富且敏感而已。），基本处于“闭关”状态。于是，那些深邃而细密的情感在内心不断膨胀、滋长，只是突然感觉无力控制，就极力地在找寻某些并不存在却又一直属于自己的空间来存放它们。
本来也找不到宣泄的方式，在电影栏逛了半天，把《初恋这件小事》又看了一遍。我承认，选择恰当的方式大哭一场之后的确好了很多，虽然可能并没有达到最初想要的结果。
进入大学之后，我也不知道自己这两年都做了些什么。大一虽然从来没有飞过一节课，但根本就什么都没做，除了上网看电影就是看动画片，大一下学期开始写一部长篇小说，但是写到8W多的时候就停笔了，原因是申请签约没有成功，后来一度因为这个而沉闷了许久，只是后来再回头去重新审视的时候，的确发现了很多问题。先前是在编辑的建议下想改改的，可是毕竟篇幅有点点大不好改，于是还是放弃了，开始构思了新的长篇作品。但我到现在为止实在是愧疚，总可以因为作业还有其他一些乱七八糟的事情理所当然地让《青衣》又停滞不前了。还有另外，一画插画就停不下来了，有一段时间一度觉得一天24小时根本就不够用。于是一边画画一边会在心里不断责骂自己，你大一都干嘛去了，这么好玩的事情都不做！直到今天我才如梦初醒地顿觉浪费青春是件多么可耻的事情，但是转念一想，即使让我现在回到当初，我应该还是会选择那样“虚度光阴”的吧。人类真是矛盾的物种，吃下可口的汉堡后才醒悟自己原来是要减肥的，但如果再给你一次机会，你会选择放弃汉堡吗？我们无法拒绝这过程中它带给我们舌尖或者是胃的快感。
也曾经一度觉得自己有忧郁症或者神经质，极度容易满足，却又极度容易失落不堪，一天心情更换很多次，容易陷入一部小说里无法自拔，里面的情节和人物可以影响我很久。
最近看的一部辛夷坞的《致我们终将逝去的青春》，还没看完，可我就在昨天下午上课的时候坐在最后一排，看着看着眼泪就出来了，具体让我哭的情节我也记不清了，其实还跟自己最近的生活有关吧。但是有句话我始终还是记得的：然而他说得对，人首先要爱自己，有些苦，尝过一次就够了。这是郑微在三年后与自己在大学里的男友再次相遇后的感言。可是，在爱情里，其实有些苦对于有些人来说，是不是要尝过无数次才会真正懂得它的味道，或者有些人甚至尝了一辈子都不知其味？
而我们真的都是首先要懂得爱自己吗？
小时候，总听长辈们说，我们要先学会爱自己才可懂得如何爱别人。曾几何时，也总听身边的人说，人性生来都是自私的。其实我想说，爱之深，则，爱之深。前之“爱”表示自己内心最真实的情感，而后之“爱”简而言之就是“付出”了，而我们其实在大多数情况下又是“自私”的，每个人都希望自己付出的感情应该得到同等的回报。阮阮曾经对郑微说，其实在感情里，付出和回报并不成正比。当初只当一瞥而过，而后才觉得这句话给我印象之深刻，原来早已烙印在内心里，以至于在身处其中的彼时，才懂得有些可贵的东西总在冥冥之中召唤着自己。在《致青春》之前其实看了一部更喜欢的小说，其名《山月不知心底事》。当初逛书店的时候，也不过是因为没有找到自己想要的书，便随意捡了这本装帧诱惑了我眼球的小说。同为辛夷坞的作品，这部显然比《致青春》显得成熟老练得多，可能也跟其中的故事不无关系。在《山月》里，我不得不佩服作者可以将职场里的勾心斗角还有女主的聪明才智落笔得淋漓尽致，却又毫无半点做作的姿态。
以前看过堇年和安妮的书后，曾一度觉得很难再喜欢翻看其他作者的书了，而自《山月》后，却顿觉自己之前的想法是多么愚蠢，原来也不过是我阅历过浅罢了。
但《山月》也许是我看的所有小说当中，唯一一部不喜欢男主的作品，用向远的话简而言之，那个曾经在夜幕的山月下发誓要和自己永远在一起的男人终于被繁华尘世洗去了最初的鲜亮光泽。一个男人没有勇气选择自己所爱的人，却在极力想维护自己身边所爱的每一个人的同时，让所有人都伤痕累累。
“少年不知离别滋味的时候，他说，我们永远不会分开。向远说，好。江源和叶家内忧外患，他说，我太累了，你拉我一把。向远说，好。在城市里似是而非的月光下，他说，你嫁给我吧。向远说，好。一次次的争吵再弥合，他说，从今往后，我们好好过。向远说，好。叶灵死了，他握着那个断颈观音说，就让我这样吧。向远说，好。到了后来，他说，对不起，我在阿秀的身上找到了慰藉和快乐。向远还是说，好。”
“她什么都答应他，什么都自己咽下去了，全世界都觉得这是因为她放不下名利。”
“叶骞泽抽走了他的心，向远安慰自己，我还有他的人。后来连他的人也渐行渐远。”然后，他终于有一天彻底消失了。
虽然所有的谜底最终一一被摊开，但是其实过程并没有那么重要了，因为结局无法改变。
但不同的是，那个叫做叶昀的男孩，单纯善良干净，一生只为向远一人独守凉薄。
这也是我一直喜爱他的原因吧。世间这样的男子能有几个？纵然并不存在，我们也总是愿意用美好的心情去期待和描述。
可能是因为小说的确是和现实存在很大差距的，因为它源于幻想。但我总觉得幻想到底来自哪里呢？因为敢于相信才会在潜意识里产生某种幻想，而相信并不是一定不存在的。
这也可能就是我太过感性和太过容易因为一部小说或者一部电影而影响到自己好多天甚至更久的情绪的原因之一吧。
我是一个极其爱幻想和做梦的人，活在现实里太久了，时常觉得某些东西的出现实在令人作呕，明明最初是用美好单纯的眼光去看待一切，结果它偏偏要扮成巫婆给你一个“毒苹果”。也许刚咬下一口，在断气的前一刻还会天真地以为这只是被撒了农药的苹果，和慈祥的巫婆奶奶并无关系呢。
结果呢？你死了，全世界却都在笑话你，你只是个十足的傻子。
可是，我要说的是，我就偏偏喜欢做傻子了。那些步着前尘人的脚步虚伪过活的人，难道你以为自己多聪明？要知道，随大流的人都不是什么大智慧的人，因为失去了原本的自己。我还年轻，就让我大言不惭地轻狂吧！若干年后，在自己老得不能动弹的时候，起码还可以找出这些句子用来嘲讽自己，然后不由感叹一句，原来我曾经也年轻过啊~
后来，或者是现在，我不得不承认，我是如此不合群的人，身边基本没多少朋友，也不愿将自己抛入人群，跌跌撞撞，别人都在各自忙碌自己的生活，谁又会去在意一个与自己并无相关的你呢。
而也许我一直习惯也喜爱独处，本身我也不善言辞。
从来不知何谓长大，以为只要年龄一天天在增长，我自然也会慢慢长大了。可是事实却证明并不是这样，直到今天，一个大二的我，依然很幼稚。对自己在乎的人过分依赖，结果都是伤，对他过分相信，结果都是伤，傻傻地硬要将付出和回报扭成正比，结果却在掌心支离破碎。从来只会想不会做，因为天真的头脑没办法切合到实际，而结果我又是多么地无法原谅这样的自己。我也是个自私的人吧，而并不是自己想象中的那个只要自己义无反顾地付出不求回报就够了的样子。
我不是那样子。
或者，明天我会在这样一次次的经历和伤痛中慢慢反省自己，慢慢让自己变得成熟，但依旧那样地“傻”吗？
我会吧。也一定会的。
如果这就是成长的代价，而那些深入骨髓的疼痛又算得了什么呢？人总是在失去的时候才领悟到某些珍贵的东西。但是眷恋于事无补，时间会改变一切。
我们也终究是要长大的吧。
感谢那些让我深爱的文字让我看到了现实中看不到的东西，也懂得了那些尚未涉足的人情世故，也让我懂得了如何在坚强中学会成长，但我永远不会丢了最初的那个“傻傻”的自己。
请原谅我还是会选择在自己一个人脆弱不堪的时候失声哭泣或者咬着牙关落泪，但是哭完我会擦掉所有的泪水，我知道上帝赋予我内心的柔软我并无法轻易改变，但我会小心呵护，而不是让它肆意蔓延。
希望我曾经珍惜过的人，我爱过的人，还有那些我爱着的朋友，都永远好好的，健康快乐。
也请原谅在我不懂事的青春里与你相遇，今后我会做得很好。
即使从今往后形同陌路，也一样希望你一直好好地幸福地走下去。
命运就是，纵然我给了你无数的第一次，而你的第一次永远不在我这里。所以我们无法舍得，也无法原谅。
有时候选择原谅是因为得不得放弃
绝对的原创，非抄袭！！！
这话好深奥。不明白。
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少年派里有一句台词：All of life is an act of letting go，but what hurts the most is not taking a moment to say goodbye.（人生到头来就是不停地放下，可最痛心的是没能好好的道别。）-从家里回学校，一个人坐在大大的候机室，看周遭人来人往，默默答这道题。与妈妈告别的时候，和她笑着挥挥手。“路上注意安全。”“嗯知道啦。”“包里装的坚果记得和同学分来吃呀。”“嗯知道啦。”“钱不够给妈妈说。其他的就靠你自己去飞翔啦。”“嗯知道啦。”“妈妈拥抱一个。”“嗯。”在安检口最后一次道别，转过头，眼泪便止不住流。在这个位置我们母子俩距离咫尺，可再走一点，再走一点，就真的告别了。要说第一次这样和妈妈的离别，大概是在我十岁的时候。离开家去另一个城市读书，其他的事情印象不算深，但我始终记得，有一次妈妈来学校看我，陪了我几天过后，最终要回去了。我追着我妈妈一直到车站，我说我不想读书，我不想回学校，我想回家。我问她，如果每一次见面都要离开，那到底为什么还要来见面呢。妈妈抱着我的头一起大哭了好久。末了，她对我说，天下没有不散的筵席，但你要记得每一次歇宴，这样就足够了。这句话影响了我好多年。我之后同很多的人道别过。有些人就彻底消失在了我的生命里，有些人和我重逢过，有些人我坚信在未来会和我重逢。可我一直想，至少每一次好好的道别，记住每一次好好的歇宴。-我小学有一个同学，和我关系十分要好。当时我们学校有一个小混混喜欢她，见她和我走得很近，十分不爽，叫了一帮人堵在学校路口等我。我和她一起出来，看见这种场面当然是吓坏了。结果她不慌不忙地指着我，对那个小混混说：“他是我弟弟。你敢动他。”然后这事情就算不了了之了。后来她去外地念书，和我再也没有在一个城市。开始的时候，我们用屯了好久零花钱买的漂亮信笺纸写信，聊一些有趣无趣的近况。后来升学，换学校，渐渐地不知道对方的地址，我都忘了最后一次见面的场景，我都忘了最后一封信的内容。如果要联系她，通过以前的老同学一直问下去，当然可以联系到她，但我最终还是放弃了。因为实在没有必要，我好怕两人对坐尴尬相望，没有什么共同语言，只能百无聊赖地啜一口咖啡瞎侃微博头条。我一直记得的她，是那个斩钉截铁说“他是我弟弟”的她。而我希望她永远记得的，是那个调皮机灵鬼点子特多的我。各有各的际遇，各有各的前路，硬生生地相逢，却不如好好地分别。-但。说到底，好多事情还是难以释怀。我曾经也尝试过联系这些旧友，可寥寥几句后便不知道应该说些什么，只能用一个个幼稚的表情符号掩饰无话可说的苍白。我之前打电话给我曾经一个极好的哥们，他那时在工地上卖苦力，他也不知道说什么，互相问问近况之后，他对我说“你在外面要加油啊”，我说“你也是，快去忙吧”，便挂了电话。人类的感情真是一种最不可靠的东西，因为它最禁不起时间的春秋笔法。你可以明确地知道，那份感情，那份情谊都还在，但却在此时此刻无法言说。除了离别，你无事可做。所以最终，这些联系都只能是变成通讯录名单的一个个号码，至多，是在新年过节时发一条祝福的烂俗短信，作为无奈的不别之别。我这个人，是很怀旧很怀旧的。所以我真的很怕认认真真地讲着离别，斩钉截铁地说着再见。所以我一直安慰自己，没有彻底的离别。我总是告诉自己，世界上所有相遇都是久别重逢，而所有离别都是约定好了后会有期。这样我会好受一些。小坎，松毛，昆子，他们都在很远的地方等我的。-之前听人说，生命是场短跑比赛，有人反驳，生命应该是一场马拉松。而我觉得，生命根本就不是一次比赛，而只是永不停息的齿轮。如果是一场马拉松，你至少可以选择跑慢一些，可以接过朋友递过的温水，可以和旁边的拉拉队挥手示意。然而生活只是一道齿轮，人在之中，被推着走，跟着生活流。我微信的签名，是黄伟文的一句词：又共谁，自然散去，茶凉掉淡似清水。离开家乡，是因为求学出远门，但一旦跨出，却再也没有办法说服自己一辈子生活在曾经的小县城里。父母一天天老去，鬓角爬满银丝，但自己仍有很多事情要做，仍有前路要行。仍然需要离别了。离开朋友，因为各自有了各自的发展，规划，分别的同学会上醉醺醺拍着肩膀哭得不成样子，说着“昆子你以后发达了可要包养我啊”，却在相聚的时候再也没有办法如曾经一般吸一根烟，穿一条裤衩了。仍然需要离别了。要说没有遗憾吗？当然有遗憾了，满满的全是遗憾。可人真是一只脆弱的芦苇，在风中飘摇欲坠，说是follow my heart，其实是身不由己。离别，不过是碾入土地的痕迹。你我皆凡人，生在人世间。终日奔波苦，一刻不得闲。-快要登机了，我此时一直想着何韵诗的一首歌叫《如无意外》，讲的是一人因为想到攀上人生高峰，和挚爱分别，后来后悔如果没有这场意外该多好。里面有句很合情景：航程尚有几多千百里 云层上平静得出奇无聊令人回想起你似是风景 缩到最细 消失了 无奈在这刻你才重要如果没有这些意外，安于家中与最亲密无间的人过最平淡人生，多好。如果没有这些意外，每天清晨早起做好美味的早餐，安静地开始一天的简单生活，多好。然而多少个十字路口，硬闯了多少个红绿路灯，这一刻，要想没有意外。呵，哪能。我们都懂离别之苦，但我们都在承受着。We are better together，but we are lost each other.-不过。我还有一点十分坚信。我坚信有一些人会再见的。他们会像我一样，愿意跋涉艰难万险，在遥远的前方同我重新见面。而我应该做的，就是再飞奔得快一点点，这样就可以履我们曾经的约了。可是，就算这样，我仍然知道有些人不见了，就是真的不见了。所以呐，世界上所有相遇都是久别重逢，而所有离别都是约定好了后会有期。而，我们都没有如期而至，却正是离别的题中之义。
很久以前在自己的朋友圈写过一段话：有时候我会突然觉得，我们都生活在别处，人生抽离远离自我。离开，离别，再见，不见。有太多关于离别的经验，多到打开回忆，一件件想过去会悲伤的不能自已，末了的末了总要对自己说：好好一个北方汉子，怎么就那么多愁善感，那么矫情。壹对于我来说，人生的第一次离别是离开故乡。哥尔多尼说，没有离开过故乡的人充满了偏见。就如知乎的口号看看更大的世界一般，十多年前离开自己的故乡是我去看了看这个世界。十几年过去，念书，工作，当个闲散游民，或自己创业，都是种彻底的离开，离开自己从小到大生活的环境，离开自己的家乡，离开我的家。念大学前问父亲，毕业后去哪个城市工作，他说随便你，好男儿志在四方，我和你妈不会想你的。大二那年回家过暑假，离开，到校的第二天母亲给我打电话。“儿子，和你说个好玩的事。”“怎么了老妈？”“早晨四点听到有人在卫生间哭，吓死我了，我去看。”“我爸？”“可不是吗，这个老东西，笑死我了，自己坐在马桶上哭，我问他怎么了，你猜他说什么。”“说什么。”“他抬起头满脸是泪的说，儿子走了。”我没说话，镇静心神挂了电话。开始无声的哭泣。我太明白父亲这句儿子走了是什么意思：我离开了，永远的离开了家乡，离开了这个家，离开了他。随后几年，他为了让我回老家工作同我展开了拉锯战。最后，他放弃。正如他当初一语成谶：儿子走了。是的，我走了，看过了这个世界，再也回不去了。贰第二次人生中重大的离开是离开我的母校，离开我的第二故乡。很多年后有人告诉我，离开一座城，不异于离开一个人————一个你心爱的人。那座城市我骂了四年，却又留了太多东西在那里，我的第一次恋爱，我爱过的太多姑娘，我的第一份实习，我的太多老友，我的太多故事。曾经陪一位工作了几年的学长吃饭，路过母校，问他要不要进去转转，他说不要。我问为什么。他说，等你毕业了，你就懂了，有些离去，是再也回不去的。因为一些手续没办完，比我的同学多驻留了十几天。结果我是最后离开的人。最后的日子只剩送别，送走一个个老同学。大家说好了都别哭，于是我们一个个把人送走，笑眯眯的送走。送女班长的那天，她上车，冲我们挥手，一低头，眼泪就落了下来。看到她哭，过道上送别的同学一个个跟着哭了出来，同班一个一米八多的山东汉子坐在地上嚎啕大哭，多年后我还拿这件事取笑他。那一瞬间我明白了，之前我们送走的每个人，或许都在列车开动后，忍不住哭了出来，不过是一个人坐在座位上哭泣，让我们看不到的哭泣。只是女班长没忍住，当着我们面哭了。于是我们都哭了。好，一群人一起难过总胜过一个人独自难过。我是最后离开的人，行李打包，租了一辆卡车送去本地同学家。车上没了位置，我抱着一堆行李躺在卡车后架上。那天，繁华的城市安静了下来，都市的辉光似乎都灭了。我躺在卡车后面，看到了满天的星光。这一幕，我记到现在。所有的星星对我说再见，这座城对我说再见。我离开了那里，这么多年过去，再没勇气踏入母校一步。叁一年多前和妻子大吵了一架，吵得夫妻成了陌路人。吵到离婚。末了她说我们需要安静安静，我呆在国内工作，她去美帝念个半年书，回来了再决定是否离婚。随后开始担心她，不停得问她行李收拾好了没，问她还有什么手续没办，问她东问她西。一件件过问，问到她不耐烦。是，我都明白，都要永别了说这些干嘛。她走的那天我没去送。微信上给她贴了首陈升的风筝，她没回话，只是在朋友圈同样贴了首风筝。随后她飞走。后来她会和我聊在美帝的同学，哪个哪个是石油大亨的儿子，哪个哪个家里是俄罗斯的隐形富豪；聊她那边的生活，今天去看博物馆了，明天去海湾看了白鲸。我都说好、好。好。我没问过她，想我吗。她也没问过我。零有个兄弟，打架进过两次看守所，第一次打电话给我，让我处理好外面的事，安抚住他的父母。他紧张得不行，我也紧张得不行。结果我没做好，他的父母终究知道了，飞了半个中国去看他。事后他多次责备我，为什么事情没办妥，为什么让他的父母担心受怕。我说对不起，是我的错，我没瞒住。第二次，他进去。我轻车熟路，从头到尾和他父母说，小X西部出差去了，信号不好啊，我也联系不上，没事，过几天就回来。他回来，我去接他，接过提包，相视一笑。对我来说，或者对每个人来说，离别是每天在经历的事。离开朋友，离开家人，离开爱人，甚至自己的爱宠，爱物。读到情深不寿时，会愣愣的走神。我还是会在每个朋友，家人，爱人离开后难过得不行，还是要忍不住偷偷找个地方哭出来。我开始学会不去送别。“恩，一路平安，我就不送了。”转身就走，看都不看一眼。我开始学着对人讲断舍离的大道理，讲得头头是道。我开始管我暂住的城市，租的房子叫做家。我开始安慰自己此心安处是吾乡。我开始变成他人口中那个冷漠的人。我开始.....但我终究还是没学会：承受离别。=========end=========并未授权以上微薄，特此声明。
不久前刚刚看到一段小文：吵着嚷着说要离开的人总是会在最后红着眼睛弯着腰把一地的玻璃碎片拾好 而真正准备离开的人只会挑一个风和日丽的下午随意裹上一件外套出门再无归期
泻药。“没有深夜痛哭过的人不足以谈人生。”没记错的话，这话第一次是在《看见》那期名叫《归去来兮》的电视访谈节目里说到的。后来这句话火了，泛滥了，反而显得有点轻薄。其实它很重的。那期节目的访谈对象叫高秉涵，祖籍山东菏泽，十三岁从大陆逃去台湾，四十二年后才有机会重归故土。重归之日，斯人已逝，物是人非。离开有很多种。高老先生可以回答切肤之痛的那一种。在高秉涵的记忆里，离开时的场景是他坐在去逃难去南京的车上，正在吃石榴。同学跟他说他母亲正在跟他打招呼，他多咬了一口石榴，结果再一回头，车子已经拐弯了，没有看到母亲。高秉涵这一生不再吃石榴。漂泊途中，他的脚被热粥烫伤，无药生蛆。他忍着。因为母亲讲，要“活着回来”。后来他在台北举目无亲，过颠沛流离的生活。对于流浪的人来说，每一次逢年过节都是一次对于孤独的强调。“大年初一的早晨，天不亮我就到山上去了。对着大陆，痛哭一场。大声喊娘，娘，我想你。”时间游走。也这样捱过来了。到了八十年代初，曾经有一位移民阿根廷的菏泽老乡回家探亲，路经台湾。高秉涵央求他带了一些家乡的泥土来。三公斤土，分给了一百多人。每家一调羹。高秉涵把一半的土锁在保险箱里，另一半分七次，冲水喝下。那个掺了泥土的水，是没有味道的。但是这是他连接自己与那块故土唯一的方式。他小心翼翼地喝进去。喝到胃里的水，又从眼睛里流出来。自然而然。离开和相遇一样，并没有什么特别。但是没人愿意面对“离开”。台湾有个词语叫“切心”，挺形象的。离开时的原因千万，但是都猝不及防。离开后的光景万千，但是都无语凝噎。很多人说现在“离开”的味道变得很淡。甚至都感觉不到有什么具体的失去的感觉。不知道是不是现在都市的节奏冲散了“离开”的意味。因为仿佛每一天我们都在告别。并不是这样。时间让本来就淡的淡去，让本来就浓的更浓。眼看心爱的人事渐行渐远，但是却奈不住他渐入渐深。大象无形，训练有素的现代人已经可以准确地控制微笑的弧度而不再提及什么前尘往事。一切都妥帖恰当。不过以前蒋勋讲“天地有大美”的时候讲过一个小细节，我觉得是贴近大多数“离开”的。他说有一天傍晚，他带着学生蒙着眼睛走到菜市场。学生闻到了空气里鱼的腥味儿，立刻说这里有一个鱼摊。然后学生扯下蒙着眼睛的布。果然这个地方白天是卖鱼的。当地对于菜市场的卫生管理很严格，用肉眼看，到处都很干净，一片鱼鳞都没有留下，看是完全看不出来的。但是那一刹那间，他说他有一种很心酸的感觉。“如果一条鱼也是一个肉体，如果它已经走掉，为什么它的气味还留下来？”
-世界上有太多终成陌路的情侣，渐行渐远的友谊，没有结局的故事，以及再未重逢的别离。我永远都不会忘记临上大学的前一天夜里，那个站在昏暗的楼道里的单薄少年。「抱一下吧」，我流里流气地说。她回头冲我一笑，然后踩上楼梯飞快地消失在黑暗里。我傻傻地望着一点一点消失的身影，突然想起一位法国诗人的诗句——「告别，就是死去一点点」。这一转身，从此就是万水千山了。同样是高考之后的那个假期。我从车后窗望着站在路口的外婆佝偻身影，几个月后深夜被电话惊醒，妈妈哽咽着告诉我外婆去世的消息。升学宴结束后朋友冲我挥着手走出门口，几个月后从别的朋友那里听说他跳楼自杀的消息。真的，说不上哪一次，或许就是诀别了。永生不见的大概还有在街角相遇的可能，而生死相隔的却只能梦中相遇了。这么隆重的离开，告别是不是有点太随便了？这是一个流行离开的世界，但我们都不擅长告别。——米兰·昆德拉遇见是两个人的事，离开却是一个人的决定，遇见是一个开始，离开却是为了遇见下一个离开。我们习惯于用离开来纪念相遇，古有父母离世守孝三年，报答当年父母三年哺育之恩。今有情侣分手单身三个月，缅怀当初二人三个月的暧昧。我们的生命就是不断地选择离开，再不断地相遇。永远在寻找下一站中长久漂泊，或许，还有许多人会死在途中。我们学校每到这个季节就会出现排山倒海般的「难以离开」标语，印在毕业照上，T恤衫上，四下无人的夜里宿舍楼的外墙上。说说而已，真和他们说不用离开了你延期毕业，估计哭得比现在还惨。情侣不必白头，友情不必长久。每个人来到你的身边自有他的使命，完成了，就是离开的时刻。别离纵是别离，相逢的还会再相逢，该走就走，一期一会。-
曾经，我养过一只雪纳瑞。其实是代我的初恋女友养。那年我刚二十岁。因为她，决定到北京那家当时总部还在普天的公司实习。在中关村图书大厦那里租了间卧室，白天上班，晚上加班或者坐着新开的十号线去有她的芍药居。有一天她告诉我，她有一只雪纳瑞，在她同学那放着，能不能要我帮忙养。我说：好啊。那是一只不怎么幸运的雪纳瑞。是之前她和她前男友一起养的。和诸多少不更事的情侣养的宠物一样，当爱情还在的时候，它是俩人的心头肉。等到主人们分手了，搬离了一起租的房子，它就过上了颠沛流离的生活。在这个同学家住几天，在那个宠物店寄养几天。我那里应该是它之后第一个安稳的家。那是一只和我很投缘的雪纳瑞。开朗，热情，富有好奇心，又温和。每天早晨和晚上，它都会叼着它的绳子跳着来找我，要我带它去小区里玩。它特别喜欢小孩子和其他的狗狗，一看到就会高兴地跑过去围着人家转，尾巴摇的跟什么似的。有些小狗脾气不好会冲着它吼，它也不会生气。那时候我刚到一个陌生的城市，没有什么朋友。它陪伴我度过了大部分独处的时间。我有时下班回家会打WOW，和学校的同学一起下副本。它会在我旁边默默地陪着。在等人的时候我就会逗它玩一会。有时候有些事情不顺利，我会和它说话。它听不懂，但好像能够感受到我的悲伤和难过，会舔我的手安慰我。那是我很久以来最开心的一段时光。刚保研，没有学业压力；工作顺利，收入也还不错；有一个活泼漂亮的女朋友，和大把大把的时间精力和她在一起。那时候我刚刚二十岁，觉得未来有无限可能，好像自己什么都可以。可惜天下没有不散的筵席。短暂的一年过去。我本科毕业，要去读研，不能再实习，也就没有了可以负担得起中关村房租的收入，只能搬进集体宿舍。小雪纳瑞又没有了家，只好丢给她父母。我清楚地记得搬家的那天。非常神奇的，它知道我要走，没有跟我吵闹，只是默默地趴在地上看着我收拾东西。它整天都看着我走来走去，但是再也不像往常一样，会在我的脚下跟着我，也没有叼着它的绳子来拉我出去玩。那是我对它的最后印象。多年之后回想我那时候的心情，我很难过，好想自己可以一直在它的陪伴下，在那里工作，生活。我又只能沉默。前方有更多新奇的事物，有趣的人，以及五彩斑斓的梦想。我只能一次次的离开，忍住思念，鼓起勇气，带着回忆继续前行。或许这就是离开的感觉吧。
谢谢邀请！说到离开，我耳边就会回想起一首惆怅的民谣：“如果你错过了我坐的那班火车,你应明白我已离开,你可以听见一百里外飘来的汽笛声（If you miss the train I'm on,You will know that I am gone,You can hear the whistle blow a hundred miles）”。该民谣为主题曲的电影《醉乡民谣》中，主人公满怀憧憬地进入民谣酒吧，又失望无助地离开，告别在民谣繁荣的前夜。搭档、伙伴、爱人都离他而去，身边只有时不时离开又回来的猫。这种感觉，是撕心裂肺的。“黯然销魂者，唯别而已矣！”中国古人已经写透离别的伤感。同样在江淹《别赋》中，离别的思绪中，有壮士的慷慨，游子的乡愁，情侣的缠绵，道士的飘逸，“是以别方不定，别理千名，有别必怨，有怨必盈。使人意夺神骇，心折骨惊，虽渊、云之墨妙，严、乐之笔精，金闺之诸彦，兰台之群英，赋有凌云之称，辨有雕龙之声，谁能摹暂离之状，写永诀之情着乎？ ”别之伤，离之怨，撕裂着我们珍视的情感联系。离开，意味着失去联系。我们渴望相逢，却又害怕离别。天底下哪有不散的宴席，美好的关系总有消亡时。网络里的访客，更是匆匆离开。我们见证了社区的活跃，也看到了社区的冷清。社区的兴衰，蕴含昨日的传奇，也彰显现时的落寞。还记得南周小组的活跃，现在早已无影无踪。同样，天涯、西西河、人人、微博，多少潮起潮落、物是人非。这些变化的背后，是人与人的聚合与离开。从火热到冷却，关系炎凉如此之快。大家冲动式地聚在一起，又像烟云式的消散沉寂。现实中同样如此，亲人、朋友、爱人，当一段段关系走向终点时，我们发现自己是如此的孤独。记忆碎片依旧若隐若现，伸手摸去却以无影无踪。我们在尘世中试图挣扎，却发现什么也抓不住。这种感觉无助甚至绝望。为何我们总会体会离开的痛苦，这或许是一个哲学问题。但如果一个人不断和他人中断联系，从心理分析的角度，可能源自童年和重要养育者的关系。我们和父母建立了最初的情感联系。这种关系的牢固与否，可能影响我们日后人际交往的信心。从精神分析的角度，我们成年后的人际关系，都是童年重要客体关系的变奏和复演。对他人是开放还是封闭，是接近还是离开，背后或许都有一个最初的影子。这就像一个原型种子，蕴含着成长的力量和约束。成长的角度的看，从建立联系开始，我们也在失去联系。从出生的一开始，我们离开了母体。我们慢慢地长大，离开了母亲的怀抱。我们成为了大人，离开了生长的家庭。我们在学校收获了知识、友谊甚至初恋，我们最后又离开了学校去追寻自己的事业。在追寻中，爱情可能与我们相逢或离开。直至我们确定事业、选择爱情、孕育后代。新的轮回又重新开始。每一次离开都有着创伤的危险的。其中无助、绝望的感觉，可能放大和持续下去。这可能让我们的人生出现断裂，把离别的痛苦固化在内心深处。离别时曾经的痛苦，成了我们一直的滋味。我们原先获不到的情感，我们终究无法珍惜接受。我们原先渴望不能的，总在纠结矛盾中拒绝。如果相互的接近，只能带来刺猬式的伤害，那么离开便是无可挽回的。从更广泛的角度，离开的背后是蜷缩在自己的小我中，这让我们与这个世界有些格格不入。在传统中国，离别的愁苦会让人选择佛教，在空寂中剥离对尘世的依恋。而王阳明批评这种冷漠离开的态度，反对这种躲在角落背对世界的姿态。宋明理学心目中的境界，是变小我为大我，把自己融入这个世界中，而不是剥离出这个世界。就像王阳明所说的，他们追求的是天地万物一体。“大人者，以天地万物为一体者也。其视天下犹一家，中国犹一人焉。”达到天地万物一体的境界，要建立在同感怜悯基础上的仁心，“大人之能以天地万物为一体也，非意之也，其心之仁本若是，其与天地万物而为一也，”培育仁心的方法，是在心静时审察良知，为此要做到静心、修身、践行。宋明理学者强调寂然不动、未发之中、物来顺应。静心体察到的仁心和良知，继而用在人与人的交往和处世中。人与人皆以平等之心相视，彼此互相关心尊重体贴。这样生命就从小我变成了大我，离开的孤独也消解在大我的充实中。反复离开的人们,可能会对建立关系心存疑虑。他们害怕离开的必然降临，害怕重新敞开自我。而心理学认为，建立和深化关系需要自我披露、情绪开放和有效沟通。你需要接纳和表达自我感受，选择互惠的关系类型，加强沟通中的技巧联系。从心理自助的角度，要做到这些，你需要注意以下几点：1、确定自我开放的内容和对象。你需要开放什么，个人兴趣？个人关系？态度观点？健康话题？工作金钱？性格脾气？反复离开的人不愿意吐露自己的心声，有些内容确实不适合公开说出来，但是要清楚隐藏过多的东西可能是不必要，这使得自己对自己缺乏信心，别人对自己缺乏了解。2、克服开放时的焦虑与恐惧。开放时的担忧和不安是可以理解的，特别是经历了多次分开的创伤。你需要对过去的创伤情景去敏感化，这需要在安全、接纳和支持的氛围中稳步进行。开放表达的感受也可以从一般到具体，从过去到当下，从旧友到新人，一点点地扩展开放的范围，克服开放时的焦虑和恐惧。3、如何清晰地表达自己。对自己的开放和表达，既需要真诚和勇气，也需要适当的技巧。你需要学习如何对别人合适反馈。这里有一些有用的建议：反馈必须是没有威胁的，聚焦对方的行为，而不是他的性格动机；反馈必须是具体当下的，聚焦此时此刻的具体情景；反馈最好是积极的，关注对方的优点力量，而不是缺陷错误。反馈最好是合适的，不要过多表达疑惑，不要提供双重信息，不要过于隐藏意图。4、选择合适的情景，促成相互的开放。谈话中，你既可以开诚布公地讨论忧虑，也可以充满期待地描述梦想，可以真诚热心地表达祝福，也可以轻松愉悦地分享快乐。重要的是平衡与互惠，在此基础上建立稳定的关系，让自己不再受到分离经历的困扰。总的说，如何看待离开，在于如何理解联系。离开他人，意味着中断与世界的联系；离开世界，意味着中断对自己的联系。这个世界里，我们需要建立与自我及世界的联系。而加深联系的关键，在于敢于敞开心扉。这需要明确开放的对象和方向，克服开放的焦虑和恐惧，练习开放的场合和技巧。这需要专注、具体、友善、肯定、分享。心理咨询师相信，关系的存在是永恒的，只是需要心灵的开放。真正的联系，是从心开始的，心还在，关系就存在着。欢迎喜欢的朋友点赞：）
　　离开，就是抛弃厌恶的自己。　　我认识一个朋友，家里很有钱，每次买IPHONE就跟我们在街上买苹果一样，动不动心情一好就请我们去豪宴吃饭，心情不好的时候就会叫我们出来打牌，然后输点给我们，用他的话来说是散财买开心。他住在武汉市最豪华的小区，有着自己的游泳池和健身房，女朋友也是一个接着一个的换，往往是睡过以后砸一叠钱给人家完事，他爸和我爸是好朋友，我爸做生意的时候他爸还在卖水果，然后他爸找我爸借钱想搞工程，我爸借了十万，换做现在，十万也就是他爸吃一顿饭的钱，但是十几年前那是一笔非常可观的数字了，他爸的存款成指数函数增长的时候我爸还是在做小生意，他还钱的时候要还二十万给我爸，我爸只要了十万，然后让他请我家吃了一顿饭，算是利息。　　也就是有了房地产和工程队这种人，所以武汉市的房价贵到了骂娘的程度，那时候往往开发一个小区只要几百万，但是炒着炒着就能炒到几千万，他爸曾经透露过他花四百万弄的一个别墅区，过了两年炒到了一点三个亿，什么利润，利润比贩毒还要高得多，老百姓永远是诚惶诚恐，房子对于每个人都是一种安全感的存在，武汉市里永远有着那么一群人，他们啃着面包，节约着两块钱不肯坐公交车，但是他们都有着几十万的存款，目的就是为了买房，但是在武汉，他们就会发现房价就如一列急速行驶的火车，无论你怎么追赶，都赶不上，好不容易买到了票，不好意思，人满了，你还是得等下一辆车。　　回到我那个朋友，他在他爸下面的一个房产销售中心当经理，每个星期上两天班，月薪一万五，他上班也是不务正业，去打个卡，然后陪几个姑娘扯扯淡，然后到了饭点就回去，我们经常跟他出去玩的时候，他总是开着他爸的豪车，然后等红绿灯的时候看着路边的漂亮姑娘，然后大声问人家：上来不?　　而那些姑娘，稍微有点汽车常识的，都会半推半就的上来。　　然后，吃饭，买东西，开房，滚蛋，一次又一次的轮回。　　我们都活在一个物欲横流的时代。　　直到有一天，半夜三点钟，他打电话要我出来，我以为他又要喝酒，我就说我都睡着了，他声音低沉的说：就聊聊天，不喝酒。　　那天呼啸着北风，武汉是个怪异的城市，曾经有一个星期，星期一是三十八度多，新闻说是八十年来同季度最高温，结果星期四只有十一度，新闻又说是八十年来同季度最低温，所以钢铁是怎样炼成的武汉人民就是怎么炼成的，那天晚上就冷的发抖，我坐上他的车后他不说话，把车开到了长江边上，他对我说：我不想活了。　　我不屑一顾，我以为是又被哪个姑娘给甩了，我说：你丫姑娘不是多得是么?　　他一根接着一根的抽烟，跟平常的他判若两人，他和我讲了一些童年的琐事。　　那时候他家卖水果，他爸每次进货的时候是早上五六点，每次都带着他一起，五六点的时候是人困意最浓的时候，他当然不情不愿的起床，然后忙完了后大概七点，他爸就习惯性的给他买两个天津包子，不多不少，刚好两个，热气腾腾的包子不到一分钟就能被他吃完，而且吃了几个月都没腻过。　　不多不少，刚好两个。　　后来他爸发财了以后，带他吃过无数美味，用他的话说就是除了人什么都吃过，但是那种味道，再也没出现过。　　他不甘心，又去那家店买了很多一样的包子回去吃，吃了几个就吐了。　　然后，他抬起头，对着我说：所以吃包子，只能吃两个，不能多，也不能少，只能在早上七点，不能迟，也不能晚。　　我知道他想要说的事情了，但是我还是一个劲的劝他，劝他好好生活，好好奋斗。　　我们所处的世界，人们的一切工作，都是为了创造价值，也就是为了钱，但是他已经不需要更多的钱了，所以，他感觉他被这个社会所遗弃了。　　再后来，他开始满世界的游玩，去过很多地方，拍过很多风景， 遇到过很多人，回来的时候我以为他会改变很大，但是，依然没有改变。　　他本可以活的很快乐，但是，无奈他不是个安分的富二代。　　后来他对我说：怎么样我才能改变?　　我说：也许当你什么都没有的时候你才能改变吧。　　后来他辞职，不开车了，和我到一个地方上班，每天还要挤公交车，吃着两块钱一碗的热干面，喝着一块五一杯的豆浆，晚上八点有时候还要加班，对每个同事都很和气，有时候休假会和我们一起去钓鱼，那段时间他每天都绽放着年轻人该有的笑容，他总是干劲十足，总是充满希望。　　可是他妈觉得他那样是堕落，像宫廷剧那样出了很多损招又让他回去了。　　他妈觉得我们这种生活方式居然是堕落，去他妈的。　　他回到了远点，又开始放荡不羁。　　他每个月都会有姑娘来逼他结婚，有时候心情好他会跟人家好好说，把人家送回去，心情不好就拿出钱砸过去：滚你妈的。　　我还是过着自己的生活，乐于平凡，写点东西，弹下吉他，周六日回家，和爸妈聊聊天，上班时想法子加工资，下班后找同事打桌球，遇到喜欢的姑娘还是会去黏，也会在心情不好的时候去网吧玩游戏。　　我发现我已经很长时间没有见过他。　　直到某天晚上，他给我发了个短信：再见，朋友。　　可恨的是那天晚上我喝醉了，没能看到他的短信。　　有时候我的脑中都能想象出那个场景，他坐在天台上，看着楼下的刹那芳华，看着这个好像与自己无关的世界，然后慢慢地拿出手机，慢慢对着每个亲朋好友告别，缓缓站起来，一跃而下。　　我的很多同事都不能理解他的死，以为是得了什么神经病，或者感情遇到不顺，不然那么有钱，死了干嘛，活着多享福啊。　　只有我知道，他是被撑死的。　　他只适合两个包子，他爸却给了他几百个，强迫他吃完，所以他死了。　　但我永远怀念他。
黯然销魂者，唯别而已矣！——江淹《别赋》庞麦郎的滑板鞋流行了一段时间，终也离开了我们的歌单，或被我们删除，或被我们遗忘在歌单的某个角落。那不算一首特别好的歌，歌词写得也绝说不上好。但我尤喜欢一句歌词：我想我必须要离开。必须要离开，已经是令人非常悲怆的了。毕业季，我们必须要离开自己生活学习了数年的学校，必须要离开那未曾表白默默暗恋的女孩子，必须要离开学校里每一把坐过的椅子，每一处躲雨的屋檐，每一个可爱的人。被推着走，跟着生活流的无奈，已让人难受无比。真是多情自古伤离别。而我想我必须要离开，有一个“我想”，就更添了一分悲剧色彩，那是多么痛的觉悟！我奶奶离开人世时，家人们固然悲痛唏嘘，但我们知道我们尽力了。自然的生老病死，不可抗拒，我们只能认命，我们明白，一些命运是必然规律，人人都要遭遇。假如有一个无限大的健身房，里面有永远打开开关的跑步机，我们就是跑步机的上的人，我们不得不拼足力气向前奔跑；无限大的健身房中有无限个这样的跑步机，身边全是和我们一样拼足力气奔跑的人；跑步机的跑带以固定的速度无限循环地划着类似椭圆的轨迹，所以我们在生活中总是要重复很多事情，常常觉得生活很单调、乏味、枯燥；直到有一天，我们累死在跑步机上，跑步机的跑带才停止那种无限循环，显示屏上显示着我们这一生跑过的路程……这就是生活，这就是必须要离开。然而，必须要离开的更深一层的悲剧，便是我想我必须要离开。说到我想我必须要离开，不禁又把回忆拉回到两年前，那是我一生最痛苦的回忆之一。那是我研究生毕业答辩的前夕。答辩并不令我烦恼，我在校期间相当努力，要过答辩，我是很有信心，一切准备妥当。那天晚上，我约了一个女孩子一起吃饭。那是我的一个学妹。我们在一次文学聚会上遇见，她活泼美丽，浑身散发出青春的活力。我呢，那时我已经读研，我醉心于学术的研究，木木讷讷，我的朋友常嘲笑我是块木头，明明年轻的很，却总是老气横秋，死板得不行。两个性格、气质浑然不同的两个人遇见了，发生了奇妙的光合作用。对，光合作用。她就像是个小太阳，发出耀眼的光；我就像安静的大树，沉默安然。就在那一刻，大树明白，他离不开太阳，大树浑身舒畅。我喜欢她。而她也很亲近我，觍着脸说，当时在学校的文学圈子里，我是颇有名声的。古典文学、现代文学、电影音乐，都有一定的了解，博闻强识的名声一直在外。那次聚会后，我们第一次在网上的聊天就十分愉悦。我喜欢她的俏皮可爱，她倾慕于我的学识，不断提着各种问题，我耐心地解答。每次她获得了解答那欢快愉悦，醍醐灌顶的样子，都让我沉醉无比。有的时候，聪明的她提出的问题十分刁钻，我就花大量的时间去图书馆翻找资料，或去问相关专业的老师，以求获得问题的答案。我们越来越亲近，人走得太近，必然发生矛盾。她是那种十分时尚的女性，家庭环境也想当优越；我属于寒窗苦读那类型。我们俩在现实中的许多观念上产生了矛盾。再加上后来我的研究生任务越来越重，我成天把自己关在图书馆中、出租屋中、电脑屏幕中，我不否认，在那时，我认为学术比她重要得多，学习是第一要紧事。她请我出去玩，我拒绝多次，到了后来，她邀请我的次数就越来越少了，我们俩拌嘴的次数也越来越少了……讽刺的是距离开始拉远，我们俩关系反而好了很多，她依然找我问问题，我依然解答，只是再也不会花许多天去帮她解答刁钻的问题了。毕业前夕，对于将要离开学校，我已然认命，所以我舍不得这个学校，舍不得可爱的人们，但天下没有不散的宴席，我无奈的认了命。我很少抽烟，那天没见她之前，我向朋友要了两根烟，一次抽烟，一根代表我的青春，一根代表学校里的人和事。我凝视烟草上的火星越燃越短，最后化作青烟消失于空气中，就像我的大学生涯，我的青春。我怅然若失，内心中，一个太阳缓缓升起，太阳的热度使我血液沸腾起来，流速加快。那个耀眼的身影，在沉寂了许久过后，从我内心中爆发了。我突然决定做点什么，我突然明白，我不是喜欢她，我是那么的爱她，我不舍得离开她，我想要陪在她的身边。我突然很后悔，说什么老成，自己从来没体谅过她；说什么学业第一，若是她能是我的女朋友，我愿意放下学业。我决定请她吃一顿饭，鼓起勇气向她告白。若告白成功，我甚至下定决心准备第二天答辩故意出状况，使得自己毕业延迟，好陪在她的身边。约定的地点，我们见面了，映入眼帘的，还是她一如既往迷人的微笑，她很爱笑，我喜欢她的笑容。店里坐下，我很紧张，坐立不安，点菜都出了状况，点了一份有点辣的菜。我知道她不爱吃辣，以前一起吃饭，我从来不会点辣的。我本想表白，现在却不知如何开口，之前的决心、勇气，都化为了惴惴不安与紧张，那感觉真讨厌，我开始愤恨起自己来，觉得自己很无能。她表现得很自然，有的没的，我们聊了起来。她说她最近看了什么什么书，看了看了什么电影，想听听我的意见。我心不在焉，逻辑缜密的我在分析书和电影时，犯了不少错。她咯咯直笑，说我算什么才子，这么蠢，已经不如她了。我无奈的苦笑，两只手的手指交叉放在桌上，大拇指不停地绕着圈，以掩盖自己的内心。她问我是不是要答辩了。我回答是。活泼的她，却只回了一个“哦”，脸上的笑容也消失了。我们冷场了，以前我们从未冷场过，这次冷场了。我不知道说什么，幸好她打破了沉默，笑容也回到了脸上。“你别总皱着眉头，以前都不这样，今天一见面就皱着眉头，一直皱着，你到底怎么了，是不是有什么心事？”她这样告诉我。我就像被人发现了我最羞耻的一面，慌张得不行。连忙转移话题。“你最近过的怎么样？”我问。她立马来了精神，说她最近又买了什么衣服，室友又做了什么蠢事，某个女生好讨厌，老跟她对着干，某个学科学得不好……“哦，对了，我有男朋友了。”她话锋一转，说到了这个。“轰隆！”一道闪电批中了我，我浑身灼痛，眼冒金星。不自然地抓住水杯，一口气把里面的白开水给喝完。“是，是吗？真是恭喜你了。”顿了顿，为了掩盖自己的不自然，我尽量舒展眉头，露出笑容。“是谁呀？”我本不想问，但太想知道了，不知道是什么优秀的男人俘获了她的芳心。她笑着告诉了我。那是我的一个朋友，是学弟，他富有，人品也不错，也喜欢文学，是文学圈子里的人，他的文学水平虽然不怎么好，却一直充满热情。她开始说她男朋友的事儿。我感到特别悲伤，她能肆无忌惮说她的另一半，我也想说说我认定的灵魂中的另一半，也就是她，但我不能说。之后的事儿，我就不太记得了，只记得总是她在说话，我就跟着附和。菜上来了，她和我都没吃多少，我当时浑然没注意，今晚我和她的食量，都远远低于正常水准。在一个路口，我们说了再见。在以前，都是我送她回的寝室。我在回住处的路上走着走着，回头望了望，确认看不见那个身影了，我怅然若失，我多想再看她一眼，我又觉得是那么安心，因为我可以肆无忌惮的哭了，她肯定看不见我哭。回住处的路上，我买了一包烟，回到住处，我一根接一根，拼命的抽。我不常抽烟，所以住处没有烟灰缸，我用一个瓶子装了点水，代替烟灰缸。不一会儿，瓶子里就满是烟蒂，瓶子里的水就像我的泪，浑浊无比。我开始反省自己，但这些都没有用。我觉得自己懦弱、无能，是个人渣。我觉得她现在的男朋友很好，比我好多了，我除了埋头学习什么用都没用。虽然我很不甘心，但我认为她跟着我那个朋友，是一个正确的选择。我是个无趣的人，那个朋友和她很合适。我打开电脑，登上QQ，看见她的头像，觉得很心烦。手一抽，就把她的QQ拉黑了。没想到还没过3分钟，我的手机就想起来，那是微信消息的提示音。我打开一看，内心抽搐，是她的消息。“别再伤害我了！”我内心咆哮。我还是打开了那条消息，是条语音消息，我打开免提，听了起来。“为什么拉黑我，你到底怎么了！”声音竟带着哭腔，在空旷的屋子里不停的回想。我眼泪止住不住的流下，无数记忆涌上大海。我突然明白了，她是喜欢我的，她一直暗示过我，我却一直没开窍，一直没珍惜，一直没为她着想过。我觉得我很自私。前面的很多想法，比如我觉得自己的懦弱，觉得她跟他在一起是幸福的，大概是出于一种自我安慰和自我保护。但现在，我真的觉得自己很自私，我真的觉得自己一直在为自己着想。我想我必须要离开。我突然有了觉悟。我这样的人真的不配跟她在一起。之前说过，我就像树，她是太阳。太阳和树，相互吸引，却永远隔着地与天的距离。作为一棵树，我只能永远抬头憧憬着太阳，无论枝干再怎么高大，枝桠再怎么延伸，我也永远触碰不到她。我心一横，把她的微信，手机号全部拉黑。我知道时间久了她会习惯，她也有男朋友，自然而然的，她会渐渐忘掉我。祝她幸福。第二天，答辩顺利，我毕业了。收拾行李，离开了这学校。再之后，我进入社会闯荡，见过许多优秀的女人。但总有一个身影在我的脑海中晃动。每当夜深人静，我就心痛，就会想她。我开始后悔，当时就不该在乎学业。但后悔没什么用。至少，我不后悔我做出离开她，永远消失在她的生命中这个决定。我想我必须要离开，这是个痛苦又无比正确的觉悟。这两年来，我一直没忘记她。我没有她任何联系方式，没有她的照片。我不知道她过的好不好，但我希望她过得很好。说到底，她还是留给我一些东西的。记得那时我们才认识不久，她告诉我她很喜欢法国文学。我笑问她喜欢哪些作者。她说她喜欢存在主义，喜欢加缪，喜欢萨特。她跟我聊《局外人》聊《自由之路》。我却对存在主义都不了解。为了他，之后的几个月，我恶补存在主义文学。把萨特和加缪的作品以及相关论文看了不少。之后一次机会聊萨特和加缪，她惊讶于我对存在主义的文学这么熟悉。我感到无比开心，就像小孩子受表扬一样。我忘不了这事儿。我以前从不喜欢萨特和加缪，到了后来，我也成为了萨特和加缪的粉丝。直到我来到知乎，取ID名时，我犹豫许久，脑海中不禁涌上了这段回忆。我默默地在键盘上敲下了“萨缪”。萨特和加缪……我和她，荒谬的记忆……
深夜故事。几年前被朋友拉去玩一游戏，武侠类主题，什么恩怨啊江湖啊，你敢动我小弟我就钻天猴叫人这种。朋友是剧情控，无脑跑环，而我天生性子烈路子野，职业欺男霸女，代客户砍人，凭点小聪明得了不少好装备。于是有人眼红了。某个周末我挂着笔记本刷怪，怪的血量还剩不到十分之一，突然从山谷两侧窜出俩大汉。一个定身强控加减速缓控，另一个上来就是必杀技誓要取我性命。眼看玩了一辈子的鹰，就要被鹰啄了眼睛，说时迟那时快，我一秒四字：“好汉饶命！”两个人明显愣了下，更多是被到手的boss吸引，其中一个挤出一行字，“滚，见你一次宰你一次。”我瞄了眼ID，擦，原来是不久前被我单吃的几个杂碎，怪不得这么恨我。我假惺惺认了个怂，骑马就走。但这个boss爆的东西对于我整个任务太过重要，就这么走掉，我实在不甘心。于是我偷偷绕了个弯跑到山谷的角落，猫在草里。就在怪还剩一个补刀的血量时，我瞬移加普攻捡起箱子就跑，俩人懵比了。这TM？这TM！整个山谷的人都停下了手中要杀的猪猪狗狗，全程观看从山谷里一路冲出的三个人，后面两个不断在骂但就是追不上，前面那个时不时下马上马，丢几个控制，走位风骚，偶尔还几句嘴。好气啊……我在电脑这边都快笑炸了。就在……我得意忘形的功夫，我被人按下马，打了一顿。然后他们发现……我装备太好，竟然打不动……然后该帮老大A带着小弟们干出了一件我这辈子都难忘的事——约骂。“小子你有种，晚上11点见，看爹弄不死你。”“天，你干了什么！你把何老师都吓哭了，一不小心说出了自己的QQ号，你加不加，不加我加了。”公屏笑喷了，纷纷留言表示要看晚上的撕逼大戏。11：00pm，双方如约而至。敌方阵营帮主A先手开团，万年不变的国骂，报地址，留手机号，问候亲人。我默默点上根烟，耐心又认真地读完了三分钟内滚屏里能看清的字，然后淡淡地回了三个字：“操您吗”这是极具分量的三个字。首先，“操”是动词，将握碎粉拳般的愤怒表现得呼之欲出——“我要哔哭他。”其次，“您”是敬语，为什么不是“你”？哦，原来他是尊敬我的。给敌人留下深刻的印象——“他是一个细腻的莽汉。”最后，“吗”一语双关，让敌人摸不着头脑——“他到底是想哔我还是？”对面沉寂了好久。A憋了半天，吐出几个字：“操您吗，我输了。”后来唯一的坏处是，他们帮派的人碰到我也不废话了，直接上来就干，但我走位又骚技能又懂得无缝连接，大家平分秋色又不在少数，一来二去，竟打出了感情……但A拉我进帮我又不肯，于是再打，打完再骂，骂累了一起嬉皮笑脸，就这样过着没心没肺的日子很久。再后来，我们这一批人渐渐开始工作，结婚生子，玩游戏的时间越来越少，虽然新人不断涌入，那个“操您吗”的故事却流传了下来。走在荒野或者扬州城，被人认出ID便是一番议论。“哎他是不是当年的胸毛君啊”“以一对N的那个骂战大神？”“对啊对啊”搞得我们这些大浪逼，孤胆英雄龙傲天一下子变得严肃起来，也不敢调戏小师妹了，城里行走要骑马而不是在房檐乱跳了。再后来，现实生活的紧张有序冲淡了游戏里最后一点乐趣。去年的某天晚上，我与A在游戏里约定了时间，一起向这个世界告别。告别只有那印象深刻的三个字，“操您吗”。所有人很傻比很心照不宣地大笑。没人解释，但笑得很开心，很肺腑。————————今年8月的一天，我逛贴吧翻到某楼主帖子第三页，看到一留言，是再熟悉不过的三个字。我按捺不住心中的兴奋，“帮主？”“？”「离开」带走的回忆，别去打搅。它真的已经离开，再也不会回来。
明明把全部东西都收拾齐了，可总觉得自己什么也带不走。
「离开」有很多种。有时，「离开」是“十六年后，在此相会，夫妻情深，勿失信约”的情。有时，「离开」是说出“再见了，各位”的义。有时，「离开」是“我们还在你身边”的陪伴。有时，「离开」是“我还想跟大家一起玩”的逗留。有时，「离开」是“活着才是最重要”的感慨。有时，「离开」是“当他离去时，他的心是敞开的”的满足。有时，「离开」是颔首致意的荣耀。有时，「离开」是交还钥匙的惆怅。有时，「离开」是一句“晚安”的淡然。有时，「离开」是一句“谢谢大家”的欣慰。在小时候，我不管是离开什么，比如离开一个熟悉的环境、离开一些亲密的朋友，都觉得无法接受。后来慢慢懂得，当离开不可避免的时候，唯一要做的事情就是不留遗憾。以上的每个桥段，或者跟离别的人好好道别，或者跟剩余的时光认真对待。这些就是我觉得最棒的离别。注：出处分别是《神雕侠侣》、《七龙珠》、《开心家族》、《我们仍未知道那天所看见的花的名字》、《滚蛋吧！肿瘤君》、《遗愿清单》、《死亡诗社》、《老友记》、《本杰·明巴顿奇事》、《海贼王》
心里留下返程票，脚从没有回过头。
我再说一次。我不相信永恒。所有试图把转瞬即逝的东西强行拉成永恒的心态都是不可取的，只会自寻烦恼。那一年和你那么快乐地玩耍过的朋友。那一年如此天真觉得抓住那双手就是抓住了永远的你们。当下这似乎无比享受无比清闲的时光。马上要开始的未知旅行。你所在意的美好，全部都是迟早要别离的。好吃的东西好玩的事情喜欢的人享受的世界。迟早都是要消散的。你的悲伤，你的挣扎，你的执着，全部都是因为你在想把有限拉成无限。不接受不行啊，不接受的话就是输了啊。这些事情的所有意义都在于你在这个过程里享受了什么。而不是你要朝着哪个点奔跑过去。人生是一段段路，不是一个个终点。我们奋力走在路上不是为了到达某个点，而是为了看遍路上的风景。那个人，那件事，那个地方，在你的人生的一段日子中扮演了重要的角色。这就说明那个意义就是那么多了。你需要做的就是尽可能好，尽可能全力地去为了那些正在陪伴你的人付出，尽力去珍惜那些闪闪发光的事情。我知道这些事情迟早会离开我，我随时都做好了离开的心理准备。这也意味着我会真的用尽全部力气去珍惜这些人和事。所以我能和我珍惜的人相处好，也能更好地享受我在意的事物。因为即使你们抛弃我我也不会抛弃你们啊。如果随时做好了准备，即使有离开也能笑着说再会吧。即使不知道是不是真的再会。但即便如此，即便如此，我也要说，要笑着。因为如果疼了就会一直疼。就前进不了了啊。因为我是想抱着永恒的心态去努力的。即使我不相信，也是有那么美好的存在让我相信了的。伸手抓住的那个东西即使不是真的永恒，也是对于我们自己来说真正能一直保留到最后的事物。那才是真正有意义的永恒，值得为之拼命的永恒。所以你问我体验离开是什么感受？那是让我更加珍惜眼前的人和事了。至于为什么，那是因为我曾经失去太多东西，以至于我已经没胆量去期待一些本来好像理所当然的东西了。所以我从来都是做好失去的准备，从而让自己的心理期待降到最低，以此保护自己不受伤。然并卵，从来都是慢慢开始重新抱有希望的时候再次发现是绝望。一直到现在，似乎看到了从来没有的希望曙光。1/3。愿我的努力能让这一点小小的希望慢慢变得能照亮整片夜空吧。以上。
一这几天学校新生报到。大部分小姑娘扎马尾辫，小男生留寸头，新生总是很容易辨认。旁边的父母扛着大大小小盛满日用品的蛇皮袋，头发被汗水黏在一起，反复跟孩子们絮叨这絮叨那。新生们心不在焉回应着，四处张望，脸上写满离开父母后的跃跃欲试。两年前，那个向来每天西装革履上班的父亲，也穿着大汗衫，在学校为我扛着蛇皮袋。家里开车十个小时送我来上学。我那个时候还不太耐烦，觉得自己独立惯了，来大学报到也应该自己悠哉拖着箱子坐飞机来，闲庭信步一如往常，拖家带口的太不体面了。我妈脑洞大开把能想到的东西都给我搬来，连纸巾都备了好几包。在寝室帮我铺床搞蚊帐，把所有东西安顿好，脸上汗都没来得及擦，他们又回到车上，再开十小时车赶回家上班。跟他们挥手再见的时候，我妈哭了。今天在学校撞见一个个相似的家庭，回味着他们的表情，终于明白两年前我妈的眼泪意味着什么。意味着离开。他们知道，无论多么尽力，也只能送我到这里了。剩下的路只能我一个人走。接下来无论我失恋还是挂科，找工作失利还是考研失败，他们只能远远地望着，徒劳安慰。甚至他们都不会知道。每年的今天，网上类似的新闻铺天盖地——高校用食堂餐桌当床招待新生家长、家长在体育馆打地铺……他们跟着孩子过来，想尽可能把他们送得远一点，哪怕远那么一毫米。这一毫米，可能就是他们给孩子多备几包卫生纸，为了将来少跑几趟便利店。远到他们发现，真的无力为孩子做任何事了，必须放开手说再见。从此以后，天南海北。二有一个前男友，一年前把我拉黑，却依然躺在我的星标好友里。我舍不得删，至少看他隔三差五换一次头像，我会自欺欺人地感觉到，他依然活在我的世界里。每次分手，无论感情是否还有温存，都会元气大伤好几天。因为实在不能接受，曾经如此亲昵的两个人忽然形同陌路。终其一生，会有多少人能跟你躺在同一张床上掏心挖肺聊天，亲密地勾肩搭背，依偎在一起坦诚相对的呢？屈指可数吧。这样的人，说不见就不见了。即使在四下无人的街道偷偷想起他，即使忍不住在黯淡无声的夜里摊开过往，这些“即使”也只不过停留一瞬间。你会提醒自己，够了，到此为止了。仿佛再往前探一步，就是令自己不齿的事。他可能曾是世界上最了解你的人，你和他分享过所有秘密。你想不通，为什么爱情不见了，那么多默契的日日夜夜，也都随之被卷进垃圾桶。为什么那么狭隘呢，明明还可以做世上最合拍的朋友。看似浩浩荡荡一生，他可能是唯一一人，能和你在同一心率下看雪看花。我曾劝他别辜负那么多美好的日子，继续联系，做好朋友吧。但是他说——When the feeling is gone, everything is gone. “你还不明白吗，和你那么默契，了解你，和你分享秘密，是因为那时候我爱你。”他转身那一刻，我终于明白什么叫做“离开”。心里那盏灯被吹灭了，万千灯火都随之熄灭。三曾去中国最南边支教，相处几天之后，孩子们眼睛里的生怯终于变成信任，他们牵着我在田野里打滚，在我的相机镜头前放肆大笑。然后就到了离别的时间。小孩子问我会不会再回来教课，我不想欺骗他们，不想负了这番信任，只好轻轻摇头。这是残酷又美好的际遇。就像茶道里那个词叫“一期一会”，一生一次足矣。萍水相逢，明知终有一别，也不能辜负了相遇。米兰昆德拉说，这是一个流行离开的时代，但我们都不擅长告别。每年夏天，看到学长学姐们离开学校和熟悉的地方抽离，觉得轮到自己那天，还会像他们一样抱头流泪。那不仅意味着离开校园，还意味着离开整个学生时代。离开信马由缰悠闲自得的日子，离开放肆爱恨不顾后路的日子。离开熟悉的城市，离开老朋友，离开一段感情。每一次都告诉自己，别再煽情了，从容一点，淡定一点，把结束当成开始。但就连老友记看到第十季最后一集，也忍不住嚎啕大哭。这六个可爱的人就要离开我的生活了，就像牵引着美丽风筝的那根线突然崩断。其实，“离开”每天都在发生，我们每天都死去一点点，都在和昨天的自己告别。到最后，才知道每次离开时的伤感，何其柔软，何其珍贵。因为，那是我们存在过，爱过的证据。_________________________________________我的原创微信公众号，持续更新qvweiwei1111你们真的那么讨厌二维码嘛&&
“开往春天的地铁，我不知道该说什么，我只是突然在那一刻很想念她。”
这是我初中最好的朋友在初中毕业那天在我空间留言板写下的一句话。当时年纪小并不觉得伤感，后来没有分到同一所高中，随着认识的人越来越多，身边又有了新的好友，渐渐地没有联系了。
刚才翻到我们分开一年高一的时候她给我空间留的言。从开始的疏远，到现在的不联系，我觉得刻意联系也是没有共同的话题了，可我们初中的时候就像两个脑残一样看郭敬明的最小说，用圆珠笔戳前桌的背然后憋着笑让他猜是谁（我们俩是同桌）一起八卦，从家里带好吃的给对方塞桌洞里，我想起来太多。
她比我成熟太多，她早就看透这必然的渐行渐远，我们就这样，各自奔天涯。
第二个离开，是知乎上曾经火过的问题，为什么新生开学全家都要来相送？
我大一开学确实是全家出动，我爸妈姐甚至我3岁小侄女都来了。
到学校刚领完蚊帐被子之类的时候，他们待在我宿舍，我去学校开了个会。回来我发现不仅我自己的床铺橱子都打扫好了，还没来宿舍的室友的橱子他们也都擦完了。然后我爸爸笑着开玩笑说：“你妈还说让她自己弄上蚊帐就行，我说她自己挂她得挂到明年啊！哈哈！”然后我妈妈说你那么懒啊别跟人家处不好关系啊吧啦吧啦说了一堆。可爱的小侄女在我的宿舍各种pose给她拍照。最后他们走的时候我依然去开班会，他们给我发了个短信就走了。
我忘了他们走的时候我什么感受，但是最近开学我看到很多真的是爸妈一起来，爸爸拎着行李，妈妈到处打听学校附近哪里可以买东西啊，哪里有什么吃饭的地方。我从我这个角度看过去满满的都是对孩子的不放心和不舍。
那个时候我就突然很想家了。也想起了一句话： 我慢慢地，慢慢地了解到，所谓父子母女一场，只不过意味着，你和他们的缘份就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
一曾经和一个姑娘约会，她有我喜欢的一切。白皙的皮肤，美得出凡脱俗似人间仙子，如流云般的长发。知书达理，友善甜美，富有爱心，学的还是艺术史。家境殷实，却做得一手好菜，遇事也优雅镇定。我跟她一起，反而像一只猴，兴奋的不能自已，因而错过了很多机会。我和她一起打过枪，喂养过收留所的小宠物，吃过全城最好吃的刨冰，最地道的拉面，去过深夜最美的海滩。在全城最辣的湘菜馆，我和她被呛得眼泪鼻涕都出来了，互相指着笑。在全城最赞的主题公园，她被妖魔鬼怪吓得绕着我跑，却没有离开我身侧。我说，时间好短啊，我那么喜欢你，我们一起去把握这个城市的脉搏，一起去体验这个城市的最美好吧。整个城市最好的地方，都留下了我们共同的回忆，然而我们却还是没有在一起。后来，当我离开那座城的时候，我已经很久没有联系过她。想了很久，鼓起勇气，问她，要不要最后见一面，送她点东西。对面沉默了很久很久，说，没必要了吧。我说，好的，那不见了。二我和空姐是在跨洋飞机上认识。那时她正在乘务员位置上休息，读着一沓厚厚的资料。我笑着问，你们还要考试啊？空姐说，是啊，除了开会，还有各种考试，真是神经病。空乘不是人做的。我跟她相视一笑。后来在落地那个城市的顶端，她说，看过伦敦的桥，去过斯里兰卡的海，可还是这里的夜空清澈。我说，你是不是要辞职了？她说，是啊，可能开着车不回头就走了。我的车撞过，卖不出价钱。就这么一路开走，东西都带走，记忆也不留下。于是，我们沉默。三刚认识老李的时候，她正在失恋。前男友劈腿，于是她挂着一串泪珠问我，能不能陪她抽一支烟。我看了她很久，说，好，就一支。于是她将自己化作烟囱，一支接一支。我说，你一定想毁灭什么，走吧，我们去射箭。然后，我们高尔夫，射箭，攀岩。她后来从悬崖上跳下来，扭伤了脚，说，我差点以为我死了。离开那天，她又问我，抽不抽一支？我摇摇头，抱着她如同抱着风中的落叶。以前走的时候，感觉就是黑夜里留了一盏灯，无论走得多远，回头一看，灯还亮着，我还知道归处。而现在，离开，就是把这盏灯也吹灭了。从此黑夜里，摸索前进，再也不能回头。然而不回头也不是终结吧，我总觉得，有缺憾才有进步，经历了离开，反而会更珍惜眼前的人。
我一直不喜欢机场，总觉得那是承受“离开”情绪最多的地方。2010年，北京T3国际航站楼，北京飞西雅图当时和父母说好了不要哭，但其实也的确不太伤感，后来据我妈妈回忆，我托运完了行李基本都是一蹦一跳的到了安检口。那时还是少不更事，心里心花放的都是马上要到来的锦绣前程和明媚灿烂的生活，对未来的憧憬冲淡了离别的忧伤或许这里的“分开”不叫“离开”， 叫“启航”2011年，同样北京T3国际航站楼，北京飞洛杉矶这次没让父母大老远来送，也谢绝了好友的好意。自己一个人托运完了行李，一步三回头的走向了安检口，心里有个期待的人希望他可以出现，但最终是我自己一个人，过了安检口眼泪忍不住流了下来相比起一年前的乐观天真这一年的海外生活给了我些许生活里的苦辣咸这次，虽然没有人送别但真真的体会到了“离开”的滋味酸酸涩涩的，心头酝酿着，等着一个情绪的点引，立刻火山爆发2011年，波士顿飞伦敦年底伴随着新年钟声的敲响，我在波士顿机场送走了Z君，在飞机起飞的那一刻，我之前强忍的平静终于决堤，嚎啕大哭起来。之前无数次送Z君回UK，每次虽有不舍但更多的是期许，因为那时知道我们最终会在US团聚。而这一次Z君事业的转折，无可奈何的调离，从UK到US，现在又回UK，虽然彼此都心照不宣的没有提分手但我知道，这次分离，这么一转身，我们这辈子可能都不会再有遇见的机会了不知不觉中，我们已经grow apart了这是离开，亦是分离2013年，旧金山国际机场，旧金山飞北京父母和姥姥不远万里来参加了我的毕业典礼，我也顶着待业的压力开开心心的陪他们玩了一个月最后一站，我们到了旧金山在这里父母和姥姥会再停留一周，而我会暂时安顿在这个地方继续投简历一周后机场安检口和三年前不同这次我送给他们回国爸爸看了眼我，顿了下，最后喃喃说了句：闺女，要不别这么辛苦了，工作不好找，就跟爸妈回国吧，回去什么都好说，爸爸养你都没问题之前无数次收到据信都没被打垮的我，在听到爸爸的这段话，一下子哭的稀里哗啦是啊，哪怕你被整个世界抛弃或者否认，父母那里永远是你最温暖的港湾。那一刻觉得力量满满的。我安慰了父母和姥姥，送他们过了安检，回去安心找工作。三个月后，拿到了心仪公司的offer这次的离开是知道会再次更好的相见2014年，西雅图飞北京加州工作一年后，调离回国7月的飞机，6月gap期卖了车卖了家具，海运了一堆厨具何衣服回国，然后自己又沿着西海岸线玩了一路7月4号，临上飞机前，当时已经谈婚论嫁的男朋友发了短信，告诉我他会一直留在北美不会和我一起回国了，另外他也和一直追他的一个有国籍身份的姑娘在一起了。我当时出奇的冷静，回了个类似朕已阅的短信，然后直接关机，拔了美国的手机卡掰断扔到了机场的垃圾桶，头也不回的过了安检。身后，是我留下20岁到25岁最美好的时光的国家，是我奋斗过爱过笑过哭过的地方。飞机上浑浑噩噩的睡了一路,脸上挂着泪痕都不得知。终于又回到了祖国，到了北京，走出T3航站楼，觉得一切都可以重新开始了而北京，那天天很蓝，就像四年前我走的那天一样如同我从未曾离开过。以上。除了知乎，其余媒体禁止转载
从来扯着嗓门喊着要走的人，都是自个儿把碎了一地的瓷碗，闷头弯腰捡起来。而真正想离开的人，只不过是挑了个风和日丽的下午，披了一件最普通的衣服，出了门，就再也没回来过。
好像我有很多话要说，可是一句也写不出来。}