---10月05日 05:08如果全世界背叛了你
那我会站在你身后，背叛全世界。
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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&------题记
我最初只贪玩
为何变负担
我的快乐时代灿烂 才领悟代价多高昂 不能满足
不敢停站&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
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医生不给我开安眠药。
于是我坚持失眠了，这么久。
然后我找到了酒。
天热之后很少碰了。
因为喝了会很热。
再然后，我想起了这么些些东西。
原来这么些些东西，
零零总总。
夜夜花前常病酒，不辞镜里朱颜瘦。
镜子里我没瘦多少。
必经不是溜冰。
昨晚你叫我去溜冰。
我笑那傻傻轻松的状态。
我笑那些不真实。
我笑你跟我开玩笑。
思念瘦了。
然后我学会了豪情壮志。
有时候，坚强不过是坚强的样子。
但我还是会豪情壮志。
因为我在中外工艺美术史的课上看到了这样一句话。
人生百年常在醉
算来三万六千场。
我冒着被所有人讨厌或喜欢的危险写下以下文字
当然，随便
昨天被点名，这是我第一次理会点名，听说接受并传递点名会得到祝福实现愿望，难怪我之前的愿望都没实现。
回答那么多问题，才发现很久没有审视自己了。
那么，趁我还清醒，趁我的作业被老师肯定而不用重做而很有空，我来详谈下漫无边际的自己。
详谈会很乱，我不管你们看不看得懂，但看不下去的请滚。
首先，给自己找些形容词：自负，自私，控制狂，幻想症，没心没肺，痴情，疯子，自闭。
我已长大成人，我有与生俱来的动物的凶猛和执着的原始野性。
只有我这样的偏执狂才能生存，近乎疯狂的坚定。《麦田守望者》：一个不成熟的男子的标志是他愿意为某种事业英勇地死去，一个成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着。
我永不知足，贪心太重。或许这叫居安思危，不进则退。
当然，今天是自省的
为了你，我愿意每天六点起床，赶着太阳骂你
听说一大早地骂人 虔诚 一点，灵验 一点
我要诅咒你
我跟你们说
结婚就结婚，关我什么事
你们爱死不死
听好了啊，
结婚千万别跟我说
谁跟我说我诅咒谁
我天天烧香拜佛诅咒你们
不离也生不出孩子
生了也是弱智
不是弱智也教不好
教好了也结不了婚
结了也生不出孩子
生了也是弱智
不是弱智也教不好
教好了也结不了婚
结了也。。。。。
。。。。。。。。
哈哈，就这样，不断子绝孙也把你气死
结婚跟我说什么啊
啊& 啊& 啊
我就是想不通
还有那谁谁谁
挑什么日子不好，五一结婚
让不让人玩了啊
啊& 啊& 啊
你丫有钱，关我什么事啊
结婚，结不死你
50万，把西湖给包了
有钱屁了不起
终于又一次看完了《大明宫词》，华丽的台词，唯美的画面，刻画人物的刁钻细腻，对欲望和爱情的冲斥和洗涤，又一次震撼我的眼神。
我卸下隐形眼镜，我发现我的目光依旧明亮而通透。
曾经的现实与眼下的世界，凸现出两种截然不同的接收方式之间的巨大差异，以致我左支右绌难以自圆其说。
我虔诚温顺地出于礼貌洗耳恭听那贪婪的借口，内心深处却并未苟同对《大》的穿凿附会，委婉含蓄却又穷根究底地频频发问：为什么我总是口无遮拦地采用俚俗的方式漫无边际地随意发挥着令人捧腹的荒唐闹剧？
传统接受模式的荒谬，又将之作为我青春觉醒的逻辑起点。
这微妙的心灵清算，此中良苦用心是不言而喻的。
不仅是对太平的尴尬，武皇、隆基、张易之、旦....他们的道德理性、思维定势无多大差别。但是与我之间存在隔代交流。
从不同年代获得的经验信息和个人感情，把我们相隔，把我隔在了那令我魂牵梦萦的大明宫高墙之外。
但也因此在我而言是最真切最直接而简单的观赏感受，也因此在你们眼中被漠视了。
正是这种魂牵梦萦的联想，情感受到激发，所有幻觉构成的情境成为精神体验的语言了。
一碗热腾腾的夜宵，10根烟，之后，我透彻了
我还在悲痛万分不能自拔的状态里，人言人语地安慰了乾的失恋
看看镜子里的自己，我知道了“伟大”怎么写
累了，真的透支了
你喜欢她，她喜欢你，你们是一对狗男女
前几天写日记，关于情歌，以一个有完美男友的幸福小女人的姿态，冷眼旁观地讽刺铺天盖地的情歌
然后次日的次日的次日凌晨，他说，分手
爱情还真不是两个人之间的事，我恨他势力的父母，我诅咒未来嫁给他的妓女不孕不育
其实没有第三者，没有误会，没有那么多电视里演的剧情
我们都没有错，但是就是不能在一起呢
你和我才是狗男女呢，不敢努力争取
就这样抛弃爱情苟且偷生
然后埋怨世态炎凉，哀叹人情冷暖
没关系，亲爱的
我坚信你会回来的，等你们全家一起经历过没有爱情的婚姻
然后我的幸福就又一次降临了
现在，滚，你们都滚
曾经以为，身处一个多情的年代，应该激动
因为满街总有唱不完的情歌款款飘来
曾经以为，每一首情歌都一定写进了许许多多很美很美的故事，即便无奈，即便忧伤，即便落泪
只是不经意间，竟发现整整一个年代，男男女女，老老少少，居然都已能把等候、错过、没有承诺、身不由己、负心、失恋等反反复复的大调小调，哼得那么从容，那么荡气回肠
然后照样去忙忙碌碌，照样去数面值印刷得越来越大的钞票，照样去美滋滋地享受灯红酒绿，纸醉金迷，声色犬马
还是那执手相看泪眼的别情，还是那为伊消得人憔悴的思念，还是那花前对酒不忍触的伤感，还是那独立东风弹泪眼的孤寂
怎么一下子演绎成了铺天盖地的大呼小叫？
呵呵，真的一夜间，我身边冒出了这么多忧郁缠绵的情种？真的满街都是柔肠百转的失恋朋友？真的有那么多难以割舍的旧情往事？
只是，天黑下来，点灯
说不清这情歌泛滥的年代，究竟泄露了怎样的秘密：
一种倾倒自己的自欺的感动
我是呓人，卖梦为生用心创造滤镜
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如夜的寂寞,如夜的深邃,还记得那夜深蓝色的雨......
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历史上的今天
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blogAbstract:'我依然爱你\r\n我紧依你的身子紧握你的手 雨淋湿你的头发淋湿你衣袖 伞握在手 像不曾拥有 离别时刻 你冷得颤抖 如果你那时说爱我 我不要你走 我以为我已经忘了曾经爱过你 直到我一看到你泪涌出眼底 假装沙粒 惹我去哭泣 听你细诉 和她的婚期 走出了机场大门 又是一场 大雨 事到如今 我依然爱你 我孤孤单单留在回忆里 好想陪你再淋一场雨 要世界为我停止呼吸 任你 在她怀里 我依然爱你 我永远记得那一天的雨 来不及说一声我爱你 只随著你静静走向分离 我以为我已经忘了曾经爱过你 直到我一看到你泪涌出眼底 ',
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{list wl as x}{/list}象妈因儿子叫小象而得名。可是至今我还不知道象妈的名字怎么写。我和象妈同住一个小区，如果不是因为同坐一趟班车，恐怕我们在小区最多就是擦肩而过，所以我很相信缘分。
自从生了儿子，我的焦点也渐渐开始聚焦到育儿方面，吃穿住行，凡是跟孩子有关的我都关心，哪怕是听大家说说也好。碰巧，班车同行的象妈也有个儿子，儿子今年4岁，活泼可爱，我只远远地隔着班车的脏玻璃瞅了一眼，然后就是通过象妈的描述和博客中小象的照片来认识这个小家伙。最让我感动和感谢的是，象妈是个积极热心的妈妈，她总能把网上或者其他渠道知道的有关育儿的消息告诉我，比如哪的幼儿园好，哪的适合亲子郊游，哪的博物馆不错，哪的饭馆便宜，我很惊讶她能在云云网海中寻找出这些信息，如果不是怀着对孩子的爱，如果不是热心肠，这些信息恐怕就流失了。
之所以跟象妈比较聊得来，是缘于她的教育理念和我很相近，我们都比较推崇蒙氏教育，主张给孩子更大的空间，给孩子自由、平等的爱。还有，我们最大的一个相同点就是在尽可能有的条件下多带孩子出去走走，让他亲身感受环境，亲身感受这个世界，感受那些书本上永远都没有的东西，或者说把那些抽象化的东西具体化、形象化，这点象妈做得的确很好，很多闪光点还值得我学习。
每天看象妈的博客成了习惯，记录心情，记录感受。
象妈，多多沟通啊。
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