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纯黑的雪花
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　　2月10日
我喜欢把人生交给命运:早上醒来我都会抛硬币,如果正面朝上,我就继续睡觉;如果背面朝上,我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的,我就起来收拾屋子。
　　2月22日
维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是——床下床上。
　　2月10日
我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!
　　6月12日
凶残的人——没事找个人来杀杀。
风流的人——没事找个美女睡睡。
富有的人——没事买辆新车开开。
我——没事捡个烟头抽抽……
　　6月12日
年少的时候有一段时间,一直想表现自己彪悍的一面,于是想纹身,最终没有实施的原因是:我一直在犹豫是纹蜡笔小新好,还是纹铁臂阿童木好。
　　3月11日
男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变 态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。
　　3月11日
下雨天别出门,雨水虽没毒,湿身事小,淋病事大啊。
　　3月11日
我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了....................穷人。
　　3月11日
如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。
那我的生活真是万里无云,漫天繁星……
　　3月11日
男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
　　3月11日
我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个……
　　7月21日
人要学会自己寻找一些小幸福,比如到街上看一看那些不属于自己的美女,去银行看一看那些不属于自己的钞票,到车展上看一看那些不属于自己的跑车,然后在街上找一个乞丐看,告诉自己:没关系,刚才的那些也不属于他……
　　7月21日
这几天一直下雨,我猜是玉皇大帝在哭,一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福,这种不幸福有两种可能,一种是王母娘娘离开了,一种是王母娘娘不肯离开……
　　9月23日
妹妹问我:“哥,接吻是什么样的?”我笑着告诉她:“傻丫头,接吻时要说:猪~~~”
弟弟问我:“哥,什么是接吻啊?”我说:“接吻?张嘴,伸舌头。”
　　9月23日
经血是子宫在为孤独哭泣,梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次,梦遗却不定期,这正说明:男儿有泪不轻弹……
　　2月18日
今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑~~~锻炼,有时候就是这么简单。
　　6月20日
小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀,那时我懂得死亡,却不明白压力是什么,现在长大了,我懂得了什么是压力,开始不明白为什么还有那么多人活着……
　　6月20日
老天爷给我一双眼睛,让我看到花花世界;老天爷又给我一双手,让我去勤奋劳动挣钱;老天爷再给我一张嘴,让我用它来咒骂老天爷的不公平……
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　　美国老公：一夜未眠，第二天一大早给自己的律师打电话，详谈了三小时，收集老婆不忠的证据一大堆，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见。”　　　　
　　法国老公：一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰九百九十九朵送给老婆，另外再买春药一大盒，准备重振雄风以挽回老婆芳心。　　　　
　　俄罗斯老公：一夜未眠。第二天一大早穿起祖先的盔甲、举起祖先的长剑，喝下一瓶伏特加，大步流星走到那个男人门前，高声叫嚷，要求决斗。　　　　
　　日本老公：一夜未眠。第二天下班后直奔小酒馆，一杯一杯又一杯，不醉不归。从此以后爱上酒馆，夜夜大醉而归。　　　　
　　德国老公：一夜未眠。第二天一大早打开笔记本电脑，上网收集各种数据，以求证老婆为什么会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，著论文无数篇，发表后获国际大奖，得奖金若干。　　　　
　　意大利老公：一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，将自己反锁进小黑屋。数日后，老婆破门而入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城。　　　　
　　西班牙老公：一夜未眠。第二天一大早出去跳了一场热舞，其间认识一位美丽的女郎，一场激烈的对舞下来，双方已情意绵绵难舍难分。老公旋即回家要与老婆离婚。　　　　
　　中国老公：一夜未眠，第二天开始天天泡论坛，而且看贴不回贴，所有看贴不回的男人们，小心哦
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　　体育课适逢冷天，老师让我们先跑上5圈作“热身”。到第三圈时我们已是气喘吁吁，步履维艰，有胆大者向老师请示：“报告老师！我们都已经跑了8圈了，怎么还不让停啊？”
　　“是吗？”老师故做吃惊，“那怎么办？怎好让你们吃亏呢？”
　　老师严肃起来，喝令道：“全体向后转！再跑3圈！这叫多退少补！”老师一脸狡猾的笑。
恭喜我吧。。这帖我成334了。。。
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中国古有四大美女，自然也就有四大美男。与美女们相似的是，这四位美男的命运也都可以称得上“自古红颜多薄命”。那么他们都是怎么死的，且听俺慢慢道来：
　　潘安：找死
　　潘安无疑是美男中佼佼者，人们也常用“貌似潘安”来夸赞一个男人的美貌。那么他又美到什么程度呢？史书上直接说潘安长得漂亮的就三个字——“美姿仪”。他自然是外貌又好，气质又好。虽说书上并没有详细记载潘安到底五官如何、身高几尺，他的美貌却是件毋庸置疑的事情，因为在那时候他就已经有了一批死忠的“粉丝”了。《世说新语》中记载，潘安每次出去游玩的时候，总有大批少女追着他，那绝对就是个追星的架势。追着潘安的一批批少女又是给他献花，又是给他献果。潘安每次回家的时候，都能够满载而归，这也就成为了“掷果盈车”这个典故的由来。
　　潘安的长相是没得说，也算得上是个感情专一的好丈夫，但他的人生道路却并不像他的外貌一样令人欣羡，反而带有些悲剧色彩。他的政治道路还是很坎坷的，早年不被重用，后期投靠了贾南风和她的侄子贾谧为首的贾氏集团。那个时候正是贾氏集团呼风唤雨的时候。贾南风想废掉太子，潘安不幸被搅入了这场阴谋之中。一次太子喝醉了酒，潘安就被安排写了一篇祭神的文章，并让太子抄写。太子早已醉得神志不清，依葫芦画瓢地写了一通。潘安拿到太子写的文章以后，再勾勒几笔，把它变成了一篇谋逆的文章，导致太子被废，太子的生母被处死。虽不是策划者，但潘安在这起阴谋中显然起到了推波助澜的作用。虽然这次奸计得逞，潘安终也不得善果。八王之乱后，赵王司马伦夺权成功，他立刻抓了潘安，并判了他一个灭三族。
　　可怜了潘安这位第一美男，他集才情、美貌、专情和政治上的罪恶于一身，是个复杂矛盾的生命个体。如若后人只记得他的美貌，那无疑是把他简单化了。在灿若星辰的芸芸美男当中，潘安能够在千百年岁月的洗礼之后，仍然作为一个美男子的符号被现代人所熟知，他英俊的外表和横溢的才华都是其流芳百世的原因。
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　　兰陵王：冤死
　　北朝时期的兰陵王也是给后世留下无限遐想的美男之一。他有着成为传奇所需要的一切必要条件，比如神秘的出身，比如骁勇善战，比如他那充满血腥和杀戮的家族，又比如盛年时的含冤而死。而这传奇中最绚烂的一笔，无疑是他那摄人心魄的美貌。
　　北齐和北周在芒山这个地方曾经有过一场恶战。北齐名将兰陵王率领500铁骑两次冲入敌阵，杀敌无数。一直打到洛阳西北面的金墉城下，被敌人团团围住。城上北齐守将只见来者戴着面具，不知是敌是友，正在犹豫之际，兰陵王突然脱下了他的面具，露出一美轮美奂的脸来。上面的人就认出了是兰陵王，群情激愤，万箭齐发，射向了北周的军队。下面的500将士在兰陵王的带领下更是越战越勇敢，结果北周的军队在这上下夹击之下溃败而归。兰陵王打仗自不在话下，问题是他打仗的时候为什么总戴着面具呢？这恐怕还是漂亮惹的祸。史书上说他貌柔心壮，白得像个美妇人。他的美貌不是历来崇尚的力量之美，而是非常女性化的美。这样征战沙场，自是怕别人瞧不起他。所以戴上个面目狰狞的面具（或说以铁甲遮面），就能起到不战而胜的目的。可惜的是，历史上并没有他的画像流传下来，这倒也给了我们更多想象的空间。
　　兰陵王貌美、勇猛、爱兵如子、私生活严谨，近乎完美，但就是这样一个绝世美男居然落了个冤死的结局。一次，皇帝召见兰陵王。皇帝关切地对他说，你作战的时候太勇猛，往往深入敌阵，很危险。兰陵王一时口误回答说，这是我的家事。听了这话皇帝就睡不着觉了，你和我还想分家不成？这不是要篡位夺权吗？一般人说错这话倒也未必会怎么样，但兰陵王是战将又有地位，皇帝是怎么也不能放过他的。于是皇帝就赐了毒酒送到他家。兰陵王拿到毒酒非常悲愤。他说我一生为国，现在干错了什么，老天要这样对我？原本为了自保，他连英雄都不做了，故意给自己身上抹黑，可是到头来还是难逃一死。诚如诗云，自古美人如名将，不许人间见白头。兰陵王死时的年龄没有详细记载，但是估计是正当英年。
　　兰陵王英年早逝，北齐失去了军事支柱。四年后，北齐被北周所灭，北齐王室成员几乎全被屠杀。乱世的杀戮之中，人心如火海，兰陵王的美，如血中飘荡的一缕白梅香，令人肠断神伤。
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　　卫王介：看死
　　这位帅哥大概是四大美男中死得最搞笑的一位。他是魏晋时期人士，长得极美，美如珠玉，粉丝多得可以组建一个正规师，这不是吹牛。有一次他一外出，就被“粉丝”们包围了，“观者如堵墙”，看他的人里三层外三层围了个水泄不通。卫王介可能当场就晕过去了，回到家后不久就死了，这就是典故“看杀卫王介”的由来。这场由美丽导致的悲剧真是让人叹为观止。
　　可怜王大帅哥就这么香消玉殒了，不能不令人扼腕。
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　　宋玉：庸死
　　宋玉可以说是四位中命运最好的。他的貌美之说流传千古，但他到底怎么个美法却已是千古之谜，因为他连一张画像都没有留下。但我们可以从《登徒子好色赋》的记载中，意会一下宋玉是何等的美貌。根据《登徒子好色赋》的记载，登徒子跟楚王汇报说宋玉是个美男子，他能说会道，但是生性好色，所以千万不要让宋玉跑到后宫。听了这话，宋玉自要反击。他跑去跟楚王说，请您来做公证人，看一看到底是我好色还是登徒子好色？宋玉首先说，天下的美女莫过于楚国，楚国的美女又莫过于我的家乡，家乡的美女又莫过于我隔壁的一个邻居———东邻之女。
　　我家隔壁这位美女增之一分则太长，减之一分则太短；施粉则太白，施朱则太赤。眉毛像鸟的羽毛那样挺拔，肌肤像白雪，腰很细，牙很白。就是这样一个绝代佳人趴在墙上，看了我三年，我也毫不动心，我难道也算得上是好色之徒吗？相反登徒子不是个好东西。登徒子家有丑妻，他老婆一头乱发，两耳畸形，嘴唇外翻，牙齿凹凸不平，走路一瘸一瘸，再加上驼背，又满身是疥疮。登徒子却很喜欢她，跟她一连生了五个孩子。你看只要是个女人，登徒子就会喜欢，所以他比我更好色。其实用现在的观点来评判，登徒子不弃糟糠之妻是件值得称赞的事情。但宋玉口才非凡，被他这样一忽悠，楚王竟然给说晕了，判定登徒子是个好色之人。这一判竟然使登徒子从此以后就背上了好色的骂名，成了后世色狼的代名词。
　　宋玉并非徒有其表，他同样有着卓越的文学才能，在文坛有着宗师级的地位。他的代表作《九辩》在中国文学史上可以和屈原的《离骚》相媲美，堪称楚辞中的双璧。在文学史上，宋玉还创造了好几个第一。他是第一个写悲秋的，也第一个写女性的。他对女性经典性的描述，对后世曹植等人影响非常大。有人认为他还是第一个描写妓女的，并指出他的作品《神女赋》中的“神女”就是妓女。他留存下来的作品共16篇，唯《九辩》一篇文章，可以肯定是宋玉写的。
　　但就是这么一个才色双全的美男，一辈子仕途暗淡。他出生于贫寒之家，为了谋求政治上的出路，一度到了楚国的京城，到了楚王的身边做了文学侍从，据说一度也受到楚王的赏识。但宋玉这个人实际上不是做官的料，不合于时，所以最后还是离开了朝廷，重归乡野，带着满腔的遗憾走完了人生。
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　　1.MM：晤……
　　GG：咬鹅！
　　MM 咥→鹫→鸣→鸹→鸦→咆→哂
　　GG：昵！
　　MM：曶……暮……
　　GG 旰旱（曰：干！）喒→唱→哩→昌→晬→湎─→妾→窅→穿→窎→暗→昆→晶→晃→昶→晟→汝！
　　2.结巴说：“我…我和你，就…就像鱼儿离…离不开…开水！”
　　我躺在床上问我的小女友：“老婆，老婆，我也要玩‘3p’嘛~”
　　女友爽快回答道：“好啊，不过得等我怀孕了……”
　　3.走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖身，卖身啦……”心里不觉一惊：真是TMD“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！正愤懑着呢，回头一看，一60多岁老妪手拿一红布包，里面露出一棵人参……
　　4.舞蹈课上，老师教我们扭胯舞，就是从1点钟方向扭到3点钟，然后再到5点，接着到11点、9点、7点……所以老师口令就是“1、3、5、11、9、7……”今天告诉GG，他居然说：“这我也会啊，6、12、6、12、6、12……”
　　5.mm来我家玩，忽然想激情一下，发现没有TT，于是出去买。
　　回来后mm问：“买啥样的啦？”
　　我：“超薄的~”
　　mm随口答道：“哦，为什么你们男生都喜欢用超薄的啊~~~”
　　我：……（含蓄，一见如故）
　　6.gg: 女生都喜欢韩剧和西洋剧吧？
　　mm二话没说，上前就给gg一记耳光！（2007年最后的隐讳，水木社区）
　　7.给你根香肠充饥吧~（猫扑）
　　8.今儿这破沙尘暴天气就是中国足球队的俩臭脚前锋——杨晨，谢晖！（兵马俑）
　　9.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！
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　　10.请用一个字来评价华工：妙！那两个字呢？还是“妙”！（华南木棉）
　　师妹：你再抽烟当心得痨病！
　　偶：没关系，大不了把你杀了吃人血馒头～
　　师妹：啊~吃人血馒头也至于把我杀了吧？再说，这种方式也太落伍了，要不每个月的那几天我给你几块换下来的卫生巾，你当泡袋茶好了。
　　偶：……
　　师妹：即便这样，烟你还是少抽点吧，万一等五十多岁才发作，那时候我可没人血给你啦~
　　12.只有你成功了才证明你曾经努力过~
　　13.结巴说：“我…我和你，就…就像鱼儿离…离不开…开水！”
　　14.分明是给人欺辱了，不要哭、不嗟怨、不宣扬、不屈服，笑着向对方鞠个躬，道个歉：“我错了，我差劲，我学艺不精，请多多包涵！”然后立即回身再投入到生活中去拼搏……
　　15.男人是这样一种动物：外表象孔雀，脾气象公牛，行为象种马。背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人的风尚，贱是深植于他们骨髓的脱氧核糖核酸（DNA）。他说喜欢你并不代表他爱你，男人说爱你并不代表他会娶你，男人说要和你结婚并不代表他会对你好一辈子，男人说要对你好一辈子代表他在撒谎。总之，一切的一切都仅仅说明——他现在很寂寞，而且很无聊！
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　　有一个男人叫王夏，当他从外地出差回到家时十分亲密的亲吻着他的妻子，但当时他的妻子心情不佳并不乐意于是叫着“王夏、王夏……”，王夏并没有停止他的亲密动作，于是他的妻子仍叫着“王夏、王夏”，这时王夏抬起头来说，“不能再‘往下’了，再‘往下’就亲到地板上了”
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　　1.照相时做V字形手势:天啊,救救这个老土的人吧!哪怕你站得像一截木桩呢。
　　2.偶像崇拜:已经没有偶像了,只有“呕吐的对象”。
　　3.千万不要用手绢,这比当街裸奔还丢人。有汗就往身上擦,不管多白多贵的衣服上去就往头上抹,动作要特飘逸。我们的口号就是:不求最NB,只要更NB!
　　4.千万别提着手提电脑到处现眼,保准立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这年头,明白电脑的可越来越多,除了盖茨外,谁拿手提出门都得被认成**,至于盖茨,他就是提饭盒出去人都当成是电子新概念
　　5.千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事本。不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去,人走光了再出来。人多的时候藏好快译通,不要露出马脚,记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通,你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去,冷笑一定要到位,让人明白你不是用不起而是不屑一用。现在流行返朴归真,拿着根小棍乱点的时代过去了。
　　6.千万不要用钱包,兜里就那么几块钱根本不需要买钱包。最忌讳付帐的时候左掏右掏掏出个钱包前翻后翻翻出个十块;最欣赏的就是双手插兜,问多少钱,“八十”。 从裤兜里像变魔术一样迅速掏出钞票递给服务生,记住,一定要大大方方地“递”给服务生,而且说话的声音要特自然,不能颤抖,临走还得深沉的微笑谢谢服务生的优质服务。绝对派!
　　7.千万别在意服饰的名牌和金货银货,我哥那大裤衩还是皮尔卡丹的,不翻出牌子看根本以为是抹布条儿拼成的。好男人不在乎穿什么,破破烂烂显真性,当然裤子拉链要弄牢。金货银货就是摆那里给民工抢的,李嘉诚就是戴个铁链子,别人也肯定认为是不知名的稀有金属。瞧见了没,真正的显摆不在这些装饰上!
　　8.千万别张口闭口我老婆如何,虽然你在家是怕老婆滴,但是不要再外面还带在嘴上,老婆是要怕滴,但是要在心里。
　　9.千万不要见面就说我的QQ是多少,这年头还在QQ聊天的男人多半都是上班没事做,下班没女人爱的失败男人。
　　10.千万别看贴不回贴,嘿嘿一乐,掉头走人;怎么着你也得回个“呵呵”、“嘿嘿”之类的吧,哪怕你骂我一句也成啊,现在见面不都流行这个嘛“今天您顶了没有?”
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下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。
老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”
三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”
老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”
三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”
课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”
三毛想了想，说：“他们都是男人。”
老师接着又问：“如果加上李清照和慈禧呢？”
三毛急了：“他们都是中国人。”
老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？”
“他们都当过皇帝。”
“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？”
三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”
老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”
三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”
老师又问：“据我所知，诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”
老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他们和它们都死了。”
“嗯，的确都死了。”老师点了点头。
三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？
不料老师又说：“你站起来还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”
三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他们和它们应该都吃过午饭了。”
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　　猪肉一个百姓再熟悉不过的肉类，可如今猪肉涨价后，我们感觉猪肉带给我们很多的疑问，这里我要说的不是原因，我要说的是身旁人对猪肉的经典语录
　　1，街上卖报纸的三姑说：要是我的报纸能像猪一样贵，我以后就把剩下的报纸留给孙子，告诉他，你奶奶也有钱过！
　　2，临楼的薛姨妈说：猪肉太贵了，孙子就爱吃肉，可我也不能变成猪给他吃啊！
　　3，幼儿员的老师告诉刘叔的孩子，猪都长翅膀飞走了，想吃红烧排骨，明年猪飞回来，幼儿园就有红烧排骨吃了！
　　4，健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁！
　　5，市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！
　　6，市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差！
　　7，出租车王师父对老婆说：还买肉吃，老子挣得的钱你以为是捡来的，把切肉的刀在锅里涮涮，真是不会过日子的老娘们！
　　8，楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说：看我这张没？没肉的猪骨头有人要没？牌刚打出去，就听对家的周老板说：正好，糊了，骨头现在也抢手啊！哈哈！
　　9，拉脚的赵师父对坐车的一个胖子说：快。。怎么快，我都好多天没吃顿肉了，哪有力气快，凑合吧，要不做出租车！
　　10，医院的内科刘大夫对黄医生说：猪肉再涨价来看血脂高的就没了，这以后又要少份奖金！
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偷偷看,别笑出声哦上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
　　PLMM指着我们教室说，那个班的！
　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
　　MM:没办法啊，我是他班主任！
　　偶当时就蒙了……
　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
　　================================================================
　昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“
　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“
　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“
　　这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！
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1、一同学上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说'天有不测风云，人有祸福旦夕’，我昨天上课打牌被老师发现了``````”我们老师当场闷掉！
2、我的同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩高高兴兴一起骑车回家了。
3、运动会一百米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
4、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
5、我因病故在教室里``````
6、我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写“在公园捡到一亿元，都是十元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚”。老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
7、老大娘拿出四张五百元的人民币。
8、经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云``````
9、小学老师出半命题作文：“我的××”结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
10、我小的时候写日记，老师规定要两百字以上，当时四人一组，由小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道：“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说五分，我说真便宜呀真便宜。真便宜呀真便宜``````”组长数了数还差四个字，于是仁兄又在后面加了一句，“真便宜呀”。
11、一轮红日映朝阳``````作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨着首都``````
12、大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文``````有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛``````
13、以前偷看一女生作文，最寒的是：“假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。”
14、我来到电视机前把电视机打开了电视机！
15、一同学在作文里写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大JIE内裤。”老师在上课的时候读了出来，还说这同学描写生动，下课后这同学被那同学打``````
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16、在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
17、日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴呢。第二天：我昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴呢。第三天：今天我又想起前天到妈妈单位玩，玩得很高兴。
18、同学的名句：天上的大雁MIEMIE（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
19、我走进一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
20、《我的同学》内容大概：有一回我病了，你风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷。我以为他不来了。可是他冒着雨来了``````第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
21、小学语文考卷有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝母亲清明节快乐，福如东海，寿比南山！”
22、小时候为了造句，苦思冥想，想出了一个万能句型：“今天老师让我们用××造句，结果大家都没有造出来。”
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大家好，我叫杨过，原名杨经过。
因为妈生我的时候刚好有一只羊经过。
开始大家都叫我阿经。　
成名后我开始浪迹江湖，由于我是广东人，大家也就都很亲切地叫我：粤经。
我老听得别扭的，后来干脆就改名为杨过。
我一出世，就没见过父母的面。
八岁那一年，一个叫“神雕大瞎”的收留了我。　
他就是郭靖。
郭靖是个瞎子，而且瞎得很厉害，根本看不到东西，所以邻居们都叫他：大瞎。　
大瞎有一手绝活，那就是雕刻。
他雕的牛绝不象人，雕的兔也绝不象狼，所以江湖中人都叫他：神雕大瞎。
郭靖的老婆是个疯子，逢人就唱：“我不是黄~安~蓉……”　
其实她就是黄蓉。　
邻居们在背后都亲切叫她：贱人。　
所以当我成名后，江湖中人送我们三人外号：一贱双雕。
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郭靖的大女儿姓郭，叫郭芙。
小女儿居然也姓郭，幸好的是她不叫郭芙，而叫郭襄。　
真是不幸中的万幸啊　
郭芙原来不叫郭芙，叫郭芙蓉。
我经常背后叫她芙蓉姐姐
她知道后很生气，居然卸了下我一只左手。　
她妈知道后更生气。
因为她今天刚好不疯了
也刚好意外地发现女儿了名字中居然也有一个“蓉”字。
所以郭芙蓉只能叫郭芙了。
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郭襄从小就很调皮　
所以经常被郭靖遣去赶鹅。
由于记性不好，且丢三落四的，经常把鹅整没了。
我也就给她起了个外号叫：鹅没小妹。
几十年后，郭襄自成一派，这就是名动天下的：鹅没派。
郭襄的外公跟黄蓉一样：姓黄。
名药师，我们都叫他黄药师。
黄药师写得一手好文章，是江湖有名的写手。
因为他住在东海桃花岛，所以江湖中人叫他：东写黄药师。
他曾经写下了名句：桃花潭水三千尺，不及汪涵送我情。　
由此可知，黄药师与汪涵交情不浅啊！
他还为人环保，深爱着岛上的桃花，也曾作诗如下：
桃花庵外桃花坞，桃花庵内有尼姑；
尼姑和尚本同道，你也秃来我也秃。　
黄药师真是一代才子啊！　
连卫慧也赞不绝口：好诗！好湿！好！湿了！
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黄药师同时还是一个很重感情之人，老婆早逝，他也一直没娶
自传《眼带桃花一点坏》就是描述其与老婆恩爱的十几年。　
二　义父　
十二岁那一年，我遇到了我的义父欧阳疯。
欧阳疯其实不疯，他是个半哑巴。
因为三十岁那年，他不小心中了一种叫“揪音真菌”病毒。　
从此喉咙就经常发不出声音来。　
每次发病，除了说不出话，喉咙都会疼得他死去活来，需要靠海洛英止痛。　
因此在江湖中也有一个外号：吸毒欧阳疯。
华山是一座山。
也是著名的旅游胜地。
因为华山还有很多国家级保护野生动物——梅花鹿。
华山同时也很出名，所以它必须很高很高的，比高老庄的高还高。
所以梅花鹿上下山都必须跳跃进行，形成了一独特风景。
因而就有：自古华山一跳鹿。
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几十年前的有一天。　
晴，无雨。　
万里碧空，飘着二朵白云。
华山很热闹。
因为东写黄药师来了，我义父吸毒欧疯也来了，连洪七也来了。　
洪七是丐帮的帮主。
也就是人们所说的丐中丐。　
江湖传说：他起码一丐顶五丐。
他们都是来参加“华山社会论坛”的。
报道说此次论坛的主题是：
论中国人的贱性对哈雷慧卫星运行轨迹的深层次影响。　
所以也叫“华山论贱”。
四　华山论贱
论贱第一天。　
晴，无云。
很多领导上台发了言。
台下很多人不知所云，昏昏欲睡。
估计领导也不太明白他们手中的稿子所讲是啥　
大会终于结束，大家都很高兴。　
第二天，还是晴。
还是有很多领导以及知名学者纷纷发了许多罗嗦的言。
基本都很吹牛、大体都在拉风。
洪七气不过，上台大骂：　
丫别以为很有文化，自以为都很了不起不是？有本事念出我随便写下的这首诗：　
醢灋蕺匒傠才蟽　囐囃躠歙凞壒
鬕醱躠攨魶靸韈　才囐囃觰灋畿軜
很多自称很有文化的写手、领导、作家、伪作家全部哑口。　
所以这天会议也就草草收场　
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第三天，还是晴，而且是晴得很烦的那种。
肯定的，大会比天气还烦。
中途，忽然窜进一位大妈，她是住在华山山脚下农户。
大妈今天很生气，因为她家的半桶猪粪不见了，她怀疑是这里的人偷的。
她狠狠地嚷嚷着：没本事就好好写文章去，兴许能混个优秀写手什么的，干嘛学人偷我猪粪呢？丢人呐！……
大家没吭声，大会在郁闷中结束。　
第四天，还是晴。　
气象局说：拜托，能不能来个阴天的
我们预报了一个月阴天愣是没准。
再没水平我怕连那些愚昧的观众也会离弃我们的。
所以老天爷不得不给次面子，中午天开始转阴。
不仅是阴，还是黑压压的一片夹着电闪雷鸣。
电影里这样的天气都会有事情发生。
所以大会今天出了大事。　
领导们都深沉地闭了口，只剩洪七他们几个吵得凶。
因为他们都想争到年度最佳贡献奖，获奖者铁定为第二年超级女生评委。1
黄药师说：我是著名写手我怕谁！
欧阳疯说：啊……我……我……我……。
其实他是哑巴，不能说话的。
洪七很生气，三话不说，拿起个茶杯盖朝他们俩砸去。　
欧阳疯跟黄药师顿时倒地不起
救护马车来了，会议也草草收场了。
总结会议主题：没什么主题，基本跟以往没差别。
洪七因为用一个杯盖砸伤了两大高手，即时名动江湖。大家都叫他洪七公。
华山论贱以后，江湖就开始流传起这样一句话：东写吸毒难敌杯盖。
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我就在郭靖家学雕刻，同时义父也教了我好多武功。　
老师说了，学习是很复杂的事，不是半天片刻、三言两语就能说清楚整明白地。　
所以请看第六集《毕业》。
六　毕业　
时间到了。　
我也该毕业了。
七　出师　
出师那一天，郭靖破天荒很大方起来。　
送给我一头毛驴。　
毛驴跟郭靖一样，也是瞎的。我就叫他瞎驴。
据说这驴很出名，产地黔，是柳宗元骑过的。
尽管是头瞎驴，但我很高兴，因为毕竟我也给大文豪沾上边了。　
于是我拜别所有人，骑着毛驴闯荡江湖去了。
成名以后，江湖朋友送我外号：　
神雕瞎驴！ .........
大话西游版的售票员 变形金刚也用妇炎洁
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　　某少女开始述说著她的第一次约会：尤记得那是严冬的时节，很冷且下著雪…男伴约了她去滑雪。那是白天的活动，无需过夜。毕竟两人还是陌生的，之前也不曾相识。
　　总得来说，第一次的相约出游，虽然还蛮有趣，却也无太多的刺激,直到午後回家的路上。在下山的途中，少女开始後悔临行前不应多喝了那杯拿铁…车子目前已行驶在一片的荒野中，而距离下一个( 有厕所)休息站至少仍有一个多小时的车程。男伴体贴的建议她稍加忍耐，她也只能勉强的接受了。
　　不幸的，风雪越演越烈，车速也就越来越慢。终於，少女不得不对男伴说，请将车子停在路旁让她解放，否则车子前座可要遭殃了。
　　车子一靠边停，少女几乎是用冲的跳出车外，就在车旁少女二话不说扒下裤子立时展开泄洪行动。由於道路积雪不平，为了舒服一些，少女於是将其屁屁倚靠在车子的後防撞杆上，方有办法蹲稳。她的同伴站在路旁为她把风，并展现了绝佳的绅士风度，全无偷窥的意图。
　　虽然此时此景不免难堪，但少女这时能感受到的唯有解放後的轻松与舒坦。
　　然而完事後，少女很快的有了新的感受。她要起身拉起她的裤子时，却赫然发现自己的屁屁已牢牢地黏贴在防撞杆上。少女脑海中立刻想起若强力拉扯必会造成血肉脱离的画面。很显然的，严寒的气候再次为她制造了新的问题。一时间，少女不禁觉得又好气又好笑。
　　对於男伴等候不耐烦而幽默的询问：“不会吧？怎麽这麽久？”
　　少女只好无奈地回答：“屁屁冻黏在防撞杆上需要协助……真的。“
　　在男伴转身的那一刻，少女赶紧用外套掩盖自己，并投以绝望无助的眼神。男伴一看，先是短暂的错愕，接著马上是一阵的暴笑。
　　少女也被感染，陪著一边吃吃的笑。
　　好不容易两人停止了笑声，也就开始研究如何来解决眼前的困境。
　　虽然情况的确相当荒唐滑稽，但问题仍不容忽视。
　　两人都同意需要用点什麽热的东西暖暖冷屁屁和冰冻防撞杆，才有办法将这两样东西分开。可是，荒郊野岭的，那儿去找温暖的东西呢？
　　两人也都同时想到，最初是什麽样的原因导致少女陷於目前的处境，两人同时也很快地对解决方案达成了共识。於是，少女别过头去，而她初次相约的男伴，开始拉下裤链，对著她的屁屁- -开始尿尿。
　　救援行动成功，两人回到车上。
　　剩馀的途中，两人不曾交换太多的对话。
　　虽然有过了“亲密接触” ，但两人事後却再也没有联络。
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　　据一位老人讲,在过去的木匠,把一段木头锯成板子,需要两个人拉大锯,一天,师徒两人拉大锯,因为拉大锯时很单调,徒弟说:&我给您拉个呱吧&就是讲故事,方言&.&师傅说:&好吧.&徒弟的故事很精彩,拉&讲&到中间.徒弟说:&坏了,拉错一句&.师傅说:&没事,接着拉&.不一会徒弟又说:&又错一句&.&接着拉,没事&.又一会,徒弟说:&怎么搞的,又错一句&.师傅正听到兴头上,不耐烦的说:&接着拉啊,拉错一句,两句没关系.&过了一段时间,故事讲完了,这段木头也锯完了.把木头放开,徒弟那边锯的东一锯,西一锯,一段好木料拉的不成样子.师傅很生气的说:&你是怎么拉的,拉板拉成废品了,错锯你怎么不说一声啊.&徒弟委屈的说:&我一直提醒你,错一锯,错一锯,你总是说接着拉啊.&师傅听了哭笑不得.
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　　传奇美国黑客凯文·米特尼克近日在其博客上发表文章说：不要攻击中国大陆网站！并以亲身经历说明原因——
　　凯文·米特尼克今年2月初采用安装了winxp版本的笔记本准备黑掉某域名为CN的中国网站，谁知刚登陆该站点时就被安装了50个难以卸载的插件，导致计算机网络瘫痪，导致攻击失败。没办法只能格式化硬盘，重装系统！
　　经过了这次教训之后，凯文·米特尼克事先安装了多种防火墙及杀毒软件，一切准备就绪之后，准备进行报复性行动了。当他再次进入该CN站点的时候，果然没有再被安装上任何插件，正在窃喜的时候，突然发现屏幕上的IE浏览器像踩上弹簧一样，跳出窗口太多，不断的向上弹出，瞬间就铺满了整个窗口，而且还有蔓延的趋势，情急之中他急忙关机，却发现已经不能做任何的操作了。
　　凯文·米特尼克以自己的亲身经历向大家展示了中国网站安全防御之强大，发出最响亮的声音：“永远、永远、永远不要攻击中国大陆网站！”
马上冲刺400帖。。看来今天有望突破500帖。。。
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　　宣忠的创意工作室开办了已有半年，正经的生意没几个，可竟来一些莫名其妙，甚至是啼笑皆非的业务。这不，刚一上班，一位衣冠不整，蓬头垢面的老哥就堵上门来。“您有什么事吗？”“您是宣经理吧，我想请您帮我策划策划。”“您是做什么的呢？”
　　“说来惭愧，我以前也是个老板，做生意赔了，房子也抵了，老婆也跑了，干老板多年，除了有点脾气，什么本事也没有，现在只好乞讨为生，不过现在乞讨这个行业，门槛太低，竞争太激烈。想让您帮我出出主意，提高一下我的乞讨业绩”
　　“你都混成叫花子了，还讲究什么业绩。”
　　“人即使再落魄，也得精益求精，追求卓越吧。”
　　“那好吧，就冲你这精神，我也接你这活了。”
　　那人很高兴“我现在没钱付给您咨询费，等我挣了钱，我再给你，您看我现在应该怎么办？”
　　宣忠思考了一下“您看，您要在乞讨业有所建树。就得先有个品牌。您贵姓？”
　　“姓李。”“叫花李，你看这个名字还可以吧？”
　　“不错不错，挺好听。”
　　“你有没有固定经营场所？也就是你有没有固定乞讨的地方？”
　　“有啊，我一般上午在人民广场，那人多，上午站累了，下午，我就去散散步，顺便捡捡破烂。我干乞讨这个职业，虽然被人瞧不起，但也属于自由职业者。”
　　“叫花李，我给你一个建议，你一定要走专业化道路，不要又乞讨又捡破烂，你只有把你的乞讨这个主业做大做强之后，才能多元化经营。况且，又干这个，又干那个，品牌不够集中。”
　　“是，是，我以前就是这样搞死的。”
　　“你呢，以后每天就在人民广场守着，手里拿个碗，碗里先放上个块八毛的，在你前面，立个牌子，上面写上“叫花李”。这样你就与其他乞讨人员不一样了，你已经有了自己的品牌。”
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　　宣忠喝了口水，接着说：“有了自己的品牌，这还不够，你必须在乞讨方式与竞争者区别开来，你必须差异化经营。让别人觉得你有个性，有特色，就是和别人不同。”
　　“以后不管什么人给你钱，你只许收人家五毛。你还像过去一样，面对熙熙攘攘的人流，拿个碗，伸向人群，嘴里做着广告：行行好吧！行行好吧！”我估计大多数人连看你一眼都不看，躲着就过去了。你别泄气，这是正常现象，不要奢望把所有的人都变成你的客户。记住了，我们只为一部分人服务，要找到我们的目标客户群。我相信，肯定会有些人朝你碗里扔个块八毛的，这时候，你一定要看清楚是多少钱，如果是五毛，就对人家说声谢谢。如果比五毛多，例如一块，你不要见钱眼开，赶紧把人家叫住，对人家说：“谢谢，我这里只收五毛”然后，你再找给人家五毛钱。
　　“如果人家给的不足五毛，比如两毛，你也把人家叫住，对人家说：谢谢您的好意，我这里最低消费就是五毛，这两毛您还是拿回去吧。”
　　叫花李有点不明白。“啊?!照你这个策划，人家给一块，找回五毛，人家给两毛还不要，我岂不要的更少？不行不行。”
　　“老李，不，叫花李，你听我说，你要想在乞讨业有所突破，你必须按我的话去做，刚开始是有点损失，但你和其他乞讨的不同了。你想想，当你找五毛钱给人的时候，那人是什么感觉，估计那人手里拿着那五毛钱，站在那得愣一会，“怎么回事，要钱的还带找钱的”你相信不相信，回家他就把这事宣扬出去，他会跟亲戚朋友说：人民广场有个叫花子，我给了他一块，他还找我五毛。”那个给你两毛的家伙就更惊诧了，估计当时他就得跟你翻脸“什么，你有没有搞错，你这还有最低消费？我问问你，你还是叫花子吗？”回去，他也要为你宣传：今儿个我可遇见一件怪事，人民广场有个要钱的，有个性，我给他两毛，他还不收，告诉我最低只收五毛。这些人都免费为你宣传，免费为你做口碑广告，你想想，你的知名度增加了，无形资产就增加了，现在这个年代，是注意力经济年代。你只要聚集了人气，就不愁不来钱。“真的？那我就试试”
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　　今日中午，和移动公司同学小强共进午餐，俺收到短消息一条。说俺中了香港某公司的22W大奖。俺最狠此类人渣。遂于小强一起进行了反攻（小强是测试工程师，有30多张全国各地的SIM卡）：
　　1）呼之，问“小姐，我是张先生介绍来的，听说你是卖的，出不出台？”答曰：“不出” 问：“张先生说你吹X很利害，吹不吹”。挂机大骂。
　　2）“我是香港A片协会的，听说你身材很好，想约你主演人兽大战第三级。片酬50块” 对方挂机。
　　3）“我接到短消息，说我中了奖。” 对方无比热情，跟我说了N多，需要公证费，所得税，如何转帐等等。
　　我说“我现在好激动，好兴奋，想找个地方发泄一下，钱就不要了，22W全部给她，给我大声说R－O－O－M。被骂神经病。
　　4）&问是否是诈骗公司” 答“你什么意思” 我说我是焦点访谈的，需要进行深入采访，约她出来见面。立即挂机。
　　5) 问是不是火葬场，收不收死尸。被骂神经病。
　　6）问是不是XX功深圳（号码是深圳的）工作站，说我是李XX，想找她午餐。挂机。
　　7）找老魏用西安话说中了奖如何兑奖，对方说听不懂。老魏说不会讲普通话，JJYY了半天，要老魏寄RMB2000。老魏用标准的普通话说给她5亿（精子）。对方抓狂。
　　8）换了个男的接电话，劝他不要搞诈骗了，直接游泳到香港去做鸭，做完再去卖屁股。
　　9）接上短信猫，发短消息劝他去公安局自首，否则马上抓人。连发300次（测试卡无发信限制）
　　30分钟再次准备调戏，对方已经停机。又被我打垮一个搞诈骗的，^_^!!!!!
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　　有个帖子是问大家希望死後在墓碑上写点什麽，回帖∶ &感谢政府为我解决了住房问题！
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　　有人发贴 问男人要乳头看什麽？有强人回∶那是为了分清正面和反面 ~
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　　一个名叫 &问个欠扁的问题∶跳水运动员的裤子为什麽没被冲掉？ &的帖子里，
　　一个姐姐说的， 跳水运动员训练两大方面∶压水花，夹裤衩。
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