做一辈子普通人是一种怎样的生活体验？
我所说的普通，更多的是指己对于自己的一种定义，也许在有些人眼里你算成功，但是只要你真心觉得自己是一个普通人，你就有资格回答这个问题1.简单介绍一下自己，你是从什么时候开始认识到自己很普通？（请一定要介绍自己，毕竟每个人对普通的定义不一样）2.你如何和普通的自己一起生活下去？3.你有没有经历一个时间节点（也可以是一段时间），从这个节点开始你不再忧愁，每天都可以过的很开心？
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看到这个问题想到一首歌《平凡之路》。现在越来越觉得做一个快乐的平凡人挺不错的。挑三个故事分享吧。第一个，智商的普通小时候我一直有个错觉，就是误以为自己很聪明。我之所以得出这种荒谬的结论，起初是因为我发现自己可以同时处理很多事情。比如一边和大人聊天，一边做数学题，一边看动画片，但时间和质量看起来都能保证。另外我学习很不用功，但是似乎每次都能取得不错的成绩。小学我显然是不学习的（那时候小学生似乎都不学习，现在看来倒是一个欢乐的年代）；初中也是一直玩，只在考高中前看了一个月的书，竟依靠惊人的运气考上当地最好的高中。这些巧合让我一度以为自己很聪明，只是不努力而已。这真是一种了不得的误解。高中我玩了两年，业余时间还画了部漫画，写了十几篇小说，倒是和杂志社的人混得不错。或许我再走偏一点可能现在成为什么“X江写手”也说不定。反正，那时候我的成绩只在中上游。但我很乐观，因为我相信我是“聪明”的，一定能够在最后“逆袭”。我粗略估计，中考我花了一个月，那么高考我给三倍时间肯定够了，三个月考上中国的“四大名校”是一个保守的估计。事实证明，这次我错得离谱。我确实是认真复习了三个月，但是我一开始就发现课程信息量太大，东西太多，三个月对我来说太短了。我逐渐意识到，高考不仅需要“懂”，而且需要一些练习的时间保证能够“稳定发挥”。例如，数学考130和考150的人的区别并不是最后一道大题会不会做的问题，而是在于130的可能刚刚达到150“会”的水平，然后临场发挥乘以一个失误系数于是结果是130；而150的人的水平其实远超过了150，他已经非常熟练，所以根本不会犯错。不幸的是，对于那时候我来说，130就要尽力了……最后，我不得不无奈地承认，恐怕我和这些学校中的任何一所都是无缘的。（后来，虽然我在研究生阶段勉强算是实现了这一目标，但起码在享受教育的时间上还是有差别的。）那时候，我已经开始意识到我其实没那么聪明，再然后，我身边确实出现了一个只复习几个月就进清华的人，更加让我确信了人和人智力的差距。这个人真的非常聪明，他看一遍书就过目不忘，基本能一字不漏复述一遍。对我来说则恰恰相反，“并背诵全文”一直是我高中课本里最讨厌的五个字，没有之一。至于心算速度，我们的差距就更不用说了。我想这大概就是被“全面碾压”的感觉吧！后来跟他聊，我还发现我所谓的“多任务处理技能”也并不是什么高智商的证明，甚至可能是一种注意力不集中或者耐力不持久的体现。集中注意力的能力也是智力的一部分。于是我终于意识到、并逐渐接受自己只是个普通人这个事实了。我觉得这个时点来得晚了些，要是我的“盲目自信症”尽早被诊断出来就好了！再后来，我接触到了一些更聪明的人，这样的人并不少见。我顺便学习到了如何和比自己更聪明/更不聪明的人相处。有些人可能会发现和智力差距与自己过大的人交流，沟通效率很低，“心很累”，进而不想再进一步交流。但换位思考，如果遇到全面碾压自己的人，对方也会觉得跟自己交流很累，只是我们自己不自知而已。在大学阶段，我从一位非常尊敬的长辈那里学到了一种“智慧”，就是“尊重和包容一切和自己不一样的人”。这个“不一样的人”不仅包括那些全方位碾压自己的人，还包括那些格局略低于自己的人。不管我们是否愿意承认，我们每个人都是一些人心中的“大神”，另一些人心中的“小透明”。就智力而言，其实，我们每个人都在一个巨大的正态分布中占着一个位置。上帝他老人家捧起一把棋子——我们都是其中的一颗——然后随机抛洒在棋盘格子的不同角落，接着笑看我们每个人在自己的格子里漫步人生。我们抬头看头顶上仍然是人声鼎沸，往后转却也都是密密麻麻一双双眼睛。哪怕你是门萨会员，在中国乃至全世界这么巨大的基数下，上帝随手掉一粒面包屑在这正态分布里，下面都能有巨大的一群人被“团灭”。我们并没有那么特别。况且还有那么多聪明的人也很努力。所以，我逐渐开始正视努力的重要性。就像知乎上有人说的，努力本身也是一种天赋。现在我发现，作为一个平凡人，如果能够不断通过努力提升，这种感觉也是挺棒的。第二个，成长的普通我小时候最崇拜的人，是我爸。我一直觉得我爸很聪明，善思辨。小时候我爸教我数学，解方程的题目从来不设xy，他会直接写个一个四则运算的算术式，并且心算出结果。而且他总是认为参考答案的解法并不完美，总设法和我探讨出一些简便解法。这当然有副作用，我一直到高中之前还不习惯设变量解方程，一个算式打天下，不知多少次因为不按要求答题被老师扣分；但我却因此觉得我爸很聪明。同时，我还觉得我爸明事理，有担当。他叙事客观，就事论事，讲究实证，有批判性思维，不盲从，不轻信。所以每次我爸跟我妈意见不统一时，我都会站在我爸那边——当然现在我意识到我爸那么就事论事或许只是因为他还不精通和女人沟通的技巧，女人在争论中通常根本不在意事情本身，我是女人，所以我非常了解——但我欣赏我爸分析问题的方式，他现在仍然表现得比我更像个consultant。再加上，我爸还拥有一系列与他所在行业毫无关系的副业的成就，让我非常羡慕。总之，我爸就是我的行为准则和模范。后来我离开家，多年后跟爸妈打越洋电话，我慢慢的发现很多事情无法互相说服，他们的观点似乎也不大认同。作为子女，我当然表面还是乖巧应允，但内心渐渐知晓父母思维的局限。更糟的是，我发现还有很多比我爸更聪明、更有格局、更“牛逼”的前辈。我甚至想，如果我是这样的前辈的子女，我的成长会更不一样也说不定！好在这种想法很快就转瞬即逝了。因为我渐渐意识到，这是一个事实。那么多爸爸，一定有更厉害的。无论我们自认为自己的成长过程多么特别，在另一些人心中，它总是相对普通的。但我非常爱我爸（当然还有我妈），这就够了。将来我的小孩长大后，肯定也会认识到我的局限。还是那个爬格子理论，成长空间也是随机散落的棋子，往前看，往后看，都是一浪又一浪的芸芸众生。当我还是个小学生，和我爸以讨论算术式为乐趣的时候，或许我的同龄人正在地里帮助父母干活，或者在跟各种权贵掌柜们学习周旋。大家都是红尘中人，我想我们能做的，就是尊重并珍惜所拥有的，然后坚定往前走吧。第三个，灵魂的普通成年后，我逐渐认识到自己是一个并不那么完美的人。有趣的是，一些影视作品，教育资料等，总是把人设定得很“圣人”，可能也正因如此，我会觉得我理应要拥有一个“好学生“的品质，例如临危不惧，或至死不渝。如果有人做了什么不大对的事，我会坚信我肯定不会这样，如果我是他。但随着年龄的增长，我逐渐发现了自己的局限。恐怕现在我不得不承认我就是个很俗的普通人。例如，我缺乏耐心。对不感兴趣的事情，第一次我会勉强坚持到底，只是因为我要尊重别人的付出；但是第二次，我很难保证我还会出现在那里。我在交换学习的时候只听了一节就失去兴趣退掉的课有12门——但其实那个学期我一共也只要选4门课。我大概创造了亚洲学生退课的最高纪录，现在想来仍然心怀愧疚。我懒惰。拖延症这种东西恐怕是要伴随我一生了。我不做饭，也不做家务。学生时代，曾经有门课每次都在周一和周三早上，而我因为不愿起床几乎缺席了所有的课，最后要到给professor写信的地步。最终她原谅了我，我顺便获得了一个赠品——成绩单历史上唯一一个C（50分）。C是所有及格的人中最低的分数，不过我也确实罪有应得。我浅薄。我经常从一些无聊的东西中找到奇怪的乐趣，并乐在其中。例如，我可以打一天PS的鬼泣，研究如何切换招式虐怪能够得到“SSS评级”，但其实这些分数只要不上传就no sense。另外，我还曾在相当长的一段时间内研究如何在天天酷跑中刷出更高的分数，并且是被很多人鄙视人民币玩家，买过好几个“钻石大宝箱”。我一直没让我身边朋友们知道这件事，尽管我现在已经因为腾讯过于勤快地更换角色而放弃这个游戏了。我很龟毛。出门旅游，我非常在意一些在有些朋友看来无关紧要的事，例如床垫的品牌，浴室的配置，交通工具的配置。而最核心的事——例如去什么地方，倒是次要的。另外可能是因为经常出差的关系，我对酒店和餐厅的要求吹毛求疵，难免有些职业病。恐怕我这样龟毛的性格现在也只有我先生能忍受了。我喜新厌旧。我可以很有技巧地说我是“热爱探索”，但不得不承认过于旺盛的好奇心往往带着一个副作用就是喜新厌旧。通常当我搞懂了的时候，也就是我失去兴趣的那天。这种特质让我经常会陷入周期性的迷茫中，像龋齿一样不能自拔。我还是个颜控。我非常崇尚心灵美，但是我更愿意在颜值高的人中间找心灵美的。假如现在我的老板因为发现我在上班刷知乎进而决定炒掉我的话，我希望她能让坐我对面那位金发碧眼、高鼻子大长腿的帅哥来通知我，而不是人力资源部那位和蔼的胖叔叔。我想这样我会觉得更容易接受一点……还有很多这样的例子，简直不甚枚举。刚开始，对于我的不完美，我有点疑惑，也有点内疚。但是后来，我逐渐接受了不完美的自己。因为确实，我就是个普通人。况且，上帝散落了那么多的棋子，大家或多或少都有点磕磕碰碰的缺陷吧！好在我们磕磕碰碰，我们随机漫步，于是就有了大千世界。------我也开始玩分割线-----楼下有个评论来自“方启”，很高兴他的评论正是我想要说的。摘抄如下：再平凡的人，也有高尚的一面；再高尚的人，也有平凡的一面，在这个问题上其实没有绝对的答案。但是我理解的做一个普通人的意思，是不管你有多么聪明，都能够把自己放在一个普通人的位置上，这样更能看清楚这个世界的本质，享受这个世界的快乐 。
高中时候有一次春游，我们去苏州乐园（一个游乐场）玩。所有人约好了下午三点集合返程，就各自四散去玩了。我记得那天天很热，我和几个同学，玩了几个项目，又排队排了几个项目中途放弃了，找了地方吃东西，沿着欧风街散步，坐在路边吃冰淇淋……就到了集合时间了。全班集合之后，互相聊天才知道其他同学去玩了高空滑翔伞，过山车，高空弹跳……等等好多我都没见过的项目，去了园区好多我都不知道有的地方。当时的心情，怎么说呢……就是震惊于在同一个游乐场，同样的时间，为什么我们过得完全不一样。从此以后人生对于我就变成了一个定时要关门的游乐场，芸芸游客那么多，谁也没有特权。我拿着和所有人一样的门票，用和所有人一样的时间，我想要值回这张入场券，我想珍惜这再也不能重来的旅游，我要争分夺秒，去尽可能多的看看那些我所不知道的角落。
怎么都在安慰普通人？普通人有着相对名人/牛人/红人的许许多多特权和自由的人生诶~1、普通人拥有无限大的，这在今天的互联网是多么大的一件幸事~！因为是普通人，犯错了也可以被理解，犯事儿了也可以被遗忘，犯糊涂了也可以被宽容。2、拥有被保护的私生活，想喜欢谁就可以喜欢谁，可以在任何喜欢的餐厅约会，不用怕狗仔侵犯，有了小孩不担心他们会被过度曝光影响成长。3、因为关注度低，不会被人肉，被挖黑历史，被抹黑被质疑。个子矮不会有人要你脱战靴验身高，长得漂亮不会有人怀疑你整容，文章写的好不会有人怀疑是你爹代笔，前男友电脑坏了不会有人勒索卖你的照片，进了清华哥大不会有人去查你的高考成绩分手了不会有人PS你的照片，雇水军黑你也不会有人转发。4、心情好的时候，给免费午餐、wikipedia捐捐款，很小的额度就能让自己成就感爆棚~~面对大灾大难不需要各个都去关注，不需要攀比捐款数额，捐钱少了不会被群众道德绑架。5、因为没有能力代表任何人，所以可以只代表自己，没有「为XX争光」的义务，也不会承担「给XX丢脸」的指责。球场上发球被打扰的时候，骂骂人发发脾气也没关系。 作为普通人，顶多就承担一下「你这么点酒量真给东北人丢脸」「你这么不能吃辣真给四川人丢脸」这样的鄙视吧哈哈~6、能力越小，责任越小，义务也少一些，比如不需要承担「被陌生网友攻击泄愤」这一项艰巨的任务。7、言论更自由。可以自由发表任何观点，不会因为言语不慎就被贴标签「台独」「五毛」「五美分」「你想红想疯了吧（我们家三只假唱怎么了！四叶草不是那么好惹的！）」8、没有偶像包袱，生活轻松无压力，不需要时刻化妆准备被偷拍，不需要用遮瑕膏遮住所有痘痘，出席晚宴穿曾经穿过的礼服也不会有人抓住做文章。9、和朋友相处起来也轻松加愉快，可以把插科打诨的聊天记录截屏放在朋友圈比赛掉节操，不用谨言慎行，时刻提防谈话对方携带录音笔。生怕自己的言论被媒体/竞争对手/别有用心的人当做抓小辫子的材料。10、因为从来没有颜值爆表，所以也不太担心颜值下降。可以从容的老去，不会被人挖出陈年照片然后整版报道「今昔对比，令人唏嘘」云云。11、因为没有人会关注你，就少了很多judge，可以做很多很傻的冲动的事情（私以为这是生活在陌生城市最爽的一点，没有人认识。）12、因为收入普通，所以利益纠葛小，别人和自己交友不用担心动机不纯。就跟长相普通的不用纠结「ta是不是爱上的是我的外表不是我的人？」这种eggache的问题一样~…………这就是作为一个普通人「泯然众人矣」的感受。小时候觉得「泯然」是惋惜，现在倒觉得「泯然」是大隐隐于朝的生存智慧，是中隐隐于市的匿名隐身技能。别用第三人称视角，通过别人设定的有色眼镜去看待自己。只要内心平和普普通通就很幸福啦~ 「用心甘情愿的态度过随遇而安的生活」，多好。
2010年底的时候，有个职业选手退役了，来WE俱乐部做经理，当时安排给他的第一个工作就是跟我一起跑校园行，他做嘉宾。　　小伙虽然是世界冠军，但当时他刚退役，还没开始做视频，也没开淘宝店，所以收入并不高，每个星期有3天我们都在一起，经常是晚上校园行活动结束后，我们两个坐在学校外面的石台阶上边聊天，边等小黑车回市区吃饭。　　我告诉他这个游戏还有一年的黄金期了，他很认同，决定在一年之类把自己的所有关注度变现。然后他告诉我，他要做团购代言，做游戏代言，做视频点播，做自己的衣服和键鼠，做各种各样的计划。　　我吓了一跳，告诉他这些事情一个人是做不了的，而且如果把赚钱的意愿表露的太直接会被粉丝骂，对个人形象还是比较有损伤的。　　以前的电竞粉丝是比较反感甚至抵制商业化的，现在也有，但那时更激进。　　他刚开始还会很困惑的跟我辩，说赚钱为什么不对？后来他也不跟我争了，只是听我说。　　再后来　　半年后了吧　　他开了辆奔驰来找我们玩。　　再再后来，他在杭州租了2个楼面的写字楼，帮别的明星开淘宝店，规模化经营做的相当大了，还用做网游代言赚的钱买了服装的印花机，自己做服装，如今，业务已经拓展到开网吧和其它行业投资去了。　　他来找我们玩的那天，我突然意识到，我不过是个会写字的普通人。
去美国读书的第一年加入了学校的交响乐团，每到周三下午上完数学课，我就提着我的乐器，乐颠颠的去音乐楼参加排练。乐团的指导老师很有童心，常常在演出中加入有趣的情节，选的曲子都很动听，但难度又不高，像我这种业余九级的选手无需预习就可以轻松走一遍。于是周三成了我最期盼的一天，排练的几个小时，可以让我忘了所有的烦恼，跟着音乐去热带雨林探险，去星空银河翱翔，去中世纪的教堂祈祷，去拉丁美洲的广场舞蹈。那时候我开始觉得也许音乐才是我一生所爱，金融啊数学啊，跟跳跃的音符比真是枯燥极了。如果能在交响乐团工作，哪怕每月只赚1000元，我也一定会活的很开心很快乐。我开始懊恼，学乐器的那七年里，为什么就是不敢踏出勇敢的一步去做艺术生。那时候我以为，我不能过想要的生活，仅仅是因为选错了路，仅仅是因为太胆怯，仅仅是因为阴差阳错。直到有一天跟乐队的二提琴闲聊天的时候，他说他今年毕业要去当中学老师了。我非常惊讶，因为跟我这种业余选手不一样，他出身音乐世家，在我们学校提琴专业的硕士里也能排到前两名，属于专业高手中的高手，为什么不去职业乐团呢？是喜欢小孩子所以主动想当老师的么？他回答：“不是的，因为我不够优秀，我也很想去职业乐团，可惜乐团今年一个空缺的小提琴位置有四百个乐手在争夺，而且那四百个人每一个都水平比我高。”他说这话的时候浅蓝色的眼睛好像愈加的水汪汪了。再看着他因练琴太多而导致红肿的侧颚，我安慰的话竟怎么也说不出口了。那一刻，我突然清醒的意识到，即使我当年选了艺术生这条路，即使父母可以提供优渥的教育环境，即使请很厉害的私人教师或出国深造，我依然无法完成所谓的音乐梦。什么不够勇敢，什么阴错阳差，根本全是错觉，我不能过梦想中的生活，仅仅是因为我是个普通人。如果是一个普通人，才智普通，天赋普通，家境普通，际遇普通，那么在有限的生命里，就会有太多事想做而做不到，也会有很远的梦要追却追不上。这世界上有太多太多比我有天赋比我勤奋比我起点高的人，可当他们长大的时候，却也不得不告别童年时天真烂漫的梦想，不得不辜负少年时许下的壮志豪言，而我又何德何能，竟幻想可以摆脱普通人的宿命，把梦想攥在手心？那年想成为银行家，叱咤华尔街弄潮金融市场的你，如今做了企业会计，正计算着隔壁办公室的老王是不是少交了计程车费的票子。那年想成为建筑师，去设计卢浮宫玻璃金字塔的你，如今做了工程造价，正在某个郊区的厂房记录着老掉牙的设备型号。但奇怪的是，你依然很快乐。在疲惫的工作后回家看到孩子红苹果般笑脸的一刻，在寒冷的冬天里大口大口吃到热腾腾火锅的一刻，在过年的餐桌上被大笑着的长辈强灌了口好酒的一刻，梦想能否实现似乎并不那么重要了。原来，作为一个普通人所能感受到的酸甜苦辣与喜怒哀乐，已足够报偿我们来这烟火凡世间走一遭。三千微尘里,吾宁爱与憎。与诸君共勉。
本人是普通本一的财经类大学大三学生。高考复读过一年。长相一般，身材一般，但是以前很胖。家境曾经很好，多好呢？我爸跟我妈结婚的时候我爸就开奔驰车了，02年的时候我爸在老家盖了栋房子，300万。金融危机前，投了2000多万办了一个鞋厂。但是受金融危机和经营管理问题，最后工厂倒闭，倒欠了人将近2000万，还好有非常有钱的亲戚和朋友，债已还上。自我介绍完毕，这些自我介绍加粗部分对下面的文字很有理解意义。--------------------从小到大，倒是觉得自己不是个普通人吧。觉得自己智商比普通人高那么一点，家里比别人有钱一点。一直都是浑浑噩噩的生活，从来没有认真努力过。但是凭借一点小聪明，混的还算可以。小学升初中考到了地级市最好的初中（后来才知道是我爸走关系才进去的）。中考凭借一点智商考到了地级市乃至省都赫赫有名的高中，这令同学老师亲戚朋友都大跌眼镜，因为初中平时成绩都是在倒数几名。高中依旧是混生活，日子过得异常潇洒，上课睡觉，下课上网。高中有一件事非常大的影响到了我，那就是减肥。为什么呢？因为喜欢坐在我后面的一个女生,L。那时候很胖，200斤（现在不到130）。胖子嘛，多数是不自信的，而且异常敏感，表面上看起来嘻嘻哈哈，其实内心很脆弱，自尊心特别强，特别在乎人家想法，想获得人家尊重。那时候想减完肥去找L告白，减完肥还是终究没有。高考离本一线差了10几分，语文作文离题。因为自我觉得不是个普通人，觉得自己的智商跟分数完全不符，不服气。遂毅然决然决定复读。复读的时候依然没有真正用工，中间甚至骗老师生病回家玩电脑，也曾考虑过放弃学业。高考分数出来高了本一线10几分。第一次意识到自己是个普通人也是在这个时候。以前一直觉得自己随便考也能考个600+，211 985 随便上。那些上清华北大的没什么了不起的，自己只是不认真读书而已，认真起来自己都会害怕。但是那时候才知道，人和人是有差距的。人家考得好你考的不好自然是有原因的。无论在性格上，天赋上，努力上。所以真心觉得高考是个挺公平的东西。他不只能测一个人的天赋，努力程度。还能很大程度上衡量一个人 的性格特点。试想，一个坐都坐不住，粗心大意，吃不了苦的人可以考上清华北大吗？自己考不好不只是不努力问题，归根究底是性格上的缺陷。性格决定命运这句话有一定道理。然后是大学生活，高考及复读的失利，家道的中落。其他同学和亲戚的光鲜生活。彻彻底底的刺激到激励到了我。我发誓，自己一定不要做个普通人，要做个有钱人。从此我的大学生活便不再轻松，我如同打鸡血般的生活。大一上过四级，大一下过六级。大一校二等奖学金。大一下某银行实习。大二上拿到了会计从业，大二下过了计算机二级。大二拿了校一等奖学金。大二暑假到某会计事务所实习。大二的时候，交了女朋友，Z。总之，大学大学生活异常顺利。大二暑假的时候，和Z分手。Z和我同班，暑假分手倒没感觉什么。等开学的时候跟她坐在一间教室才体会到什么是痛苦。这种痛苦使我第一次开始思考我是谁，我的性格缺点优点是什么？我真正想要的是什么？以及什么生活经历塑造了现在的我。慢慢的，我明白了。其实我真正想要的不是金钱，而是他人的认可和尊重。为什么是获得他人的认可和尊重呢？原因如下：胖子特有的性格特点。自己的处境和其他优秀同学的对比。家境由盛转衰的经历。自己家境和有钱亲戚家境的对比。所以我一定要证明自己可以，挣钱只是获得他人的认可和尊重的手段而已因分手导致的思考和反省让我第二次真正意识到自己的普通。1 Z说：我的情商太低了。的确，在许多方面我甚至连普通人都不如，比如为人处世，人际交往，心态，动手实践能力。一直想着一步登天，急躁。普通还在于自己很难去改变这些缺点。---性格上的普通。 2 其他优秀同学（他们大四了）的伟大前景和自己的井底之蛙的眼界和困兽般的处境。发现有很多事不是努力就可以做好的，这真的要靠天赋或者说要靠1 20年的积累，而我才努力了2年。算是暂时的普通吧。----能力天赋上的普通。3 其实自己也不排斥成为普通人，内心还是追求安稳生活的。---志向上的普通-------------------也是在这个时候，就是现在。像题主说的：经历一个时间节点（也可以是一段时间），从这个节点开始你不再忧愁，每天都可以过的很开心。为什么呢？1朋友对我说：平平淡淡才是真，世上哪有那么多轰轰烈烈的人生和成功人士，有也轮不到你。大部分人都只能成为普通人，平凡不意味着平庸。努力决定一个人的下限，天赋决定一个人的上限。人和人真心是有差距的。2我之所以大学打鸡血般的生活，是因为心灵鸡汤喝多了，成功人士的故事看多了，热血动漫看多了，给自己一个不切实际的幻想。所以说少喝鸡汤，多吃鸡肉。3更为重要的我明白了自己真正想要的是什么。到真不是想成为一个成功人士，只是想获得尊重和认可。自己其实也不排斥成为一个普通人，普通人也能获得尊重和认可。1承认与他人之间的差距，精神要强大，心态要平和，正确看待人家的成功。2少幻想，活在当下。一步一脚印，不急于追求成功又要有不甘平庸的心态，中庸平衡这一点很重要。3认识自己，接纳自己，找到自己真正想得到。吴晓波说：你生命力最旺盛的时候，要想清楚几件事：第一件事你要想清楚这辈子最喜欢的工作是什么，什么是自己最热爱的，这是极关键的事情；第二是要让自己成为一个专业的人；第三是心甘情愿用未来的20年时间，以专业的精神和方式去完成那件你喜欢的工作。这些让我不再忧愁，每天过的很开心。----------------其实还有很多感想体会，有空在写，不一定是切合题主的问题。而是一些认识经历方面的。
我一直以为我自己是最炫酷的！初中的时候高领的依恋毛线衣外面再套件高领的小熊毛线衣，就感觉自己是贵族了高中的时候夜市上自己买件50块的套头衫穿校服的时候故意露出个花花绿绿的兜帽，就感觉自己时尚时尚最时尚了大一的时候找了份兼职去个离家很远的大型超市当促销员.冬天站冷柜边穿公用的蓝色塑料裙和白靴子露出一截玉腿来正巧被制冷器吹着风。举小托盘说，先生欢迎品尝光明酸奶（+笑脸）后来经理看我太可怜了 说，我给你加20块钱吧。于是我就有100一天了晚上母上打电话来说，你打车回来，你打车回来啊，女孩子这么晚还在外面像什么样子！我说好啊好啊，于是踏上了公交车，省了50块路费。有次拿扩音器喊光明酸奶买二送一的时候远远看见我姨，吓得要死，立马撂挑子进冷藏室躲了好久。冻得缩成一团 整个人都开始抖。没想到高中课本上说的极冷环境下的骨骼肌收缩是真的啊。那时候想，我逼格这么高不能让人看见我在卖酸奶呀！我具体干了多久呢？。。。。这么说吧，赚的钱刚好能给我家母上买大半个iphone因为那时候总觉得精诚所至金石为开，答应干多久就得挨多久（真o热血的人生哇记得有天帅富他妈开路虎来接在星巴克当服务生的儿子和超市促销员的我与另几个人，一路上几个朋友热烈讨论起该不该自己再买个树胶手套 因为店长总让新生洗盘子，手都裂开来了。他妈忍不住就哭了，喃喃的说，他在家连碗都没洗过的。。。年轻，就是什么都想尝试哇。其实当时也没觉得苦。人生是充满希望的，我这么炫酷，不可能卖一辈子酸奶. 帅富这么有钱，也不可能刷一辈子盘子。只要努力，就会有光明的前途。后来发现，原来留给自己选择的道路就这么几条了，也不算难过，因为自己早就适应了大四的时候，我妈开心的告诉我，你实习可以去x行当小桂圆啦！然后啊，觉得是份体面的工作，毕竟还是大企业呢，于是我就去了。有天经理站我身后看着我操作，整个人都浑，笨笨的抬头看他：“请问......delete键在哪里啊？？“经理就嫌弃的走掉了T_T那一刻真的好想哭呀，我总觉得自己很炫酷也很努力，以后可以为社会做多大贡献呢。结果发现自己什么也不是而银行里有背景又有能力的人多到让我叹为观止。后来腆着逼脸问了下同事，转正后工资多少，她说临时工扣去五金1900多点。正式编制得研究生学历了。我只想当个安安静静的小桂圆呀！之前挺嫌弃她的，因为觉得她又抠又虚荣，去趟海南都能说半年，坐趟公交车都能逃票。现在却忽然能理解了。外地来的妹子，每个月群租最便宜的房也得五六百呀，剩下千多点钱处处都得花，多不容易呀！哪个人不想像风四娘一样只喝最烈的酒只骑最快的马，但不是每个人都负担的起的。我们只是普通人呀。那天我问帅富，毕业了在哪高就呀？他说（￣Ｑ￣）╯滚，劳资我三本毕业还能当董事长哇？忽又切换种深沉的语气说，我打算留在星巴克了，工作我挺喜欢的 以后没准还能当店长呢。你妈舍得了？他说，店里福利不错，元旦发了好些东西 拎回家爹妈可高兴了 还赏了个6。再陪他出去，一路听他叨逼叨，啥啥豆子又换了，昨天又有哪杯星冰乐没做好就卖了，谁摩卡里奶放多了被客人尝出来了之类逼格还挺高的问题。我心想，谁会记得你呀
他问我想不想喝咖啡。我还当他准备请客，当即说 好啊！大杯的！谁知他拐进家星巴克，和收银调笑了下就被放进去给做了杯卡布奇诺出来喊道：小姐您的大杯，一共34元 有卡吗？旁边付款机嘶啦嘶啦的打出小票这个...............也是炫酷=.=想到新华字典里的例句：张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途（已更正 谢谢评论下果果提供的真确例句￥
来换个角度,和大家分享下另一些不一样的故事和感受吧.-------------------------------------第一份工作，是国企，在野外工作，轮休制度。上一段时间休一段时间。但实际上，往往在工作的时候有人排不开或者领导觉得人手“可能”不够，会拖休假。休假的时候，也常常因为有检修或者考核之类的事情，被提前叫回去。比如上三休一，就是上三个月班休一个月假，拖成四五个月很正常，赶上投产什么的，八九个月回不了家也不奇怪。类似工作的朋友应该很容易理解这种情况，稀松平常。离职的时候，人事科长在里边和一些处长在开会，我在会议室外面等他出来给我手续上签个字。这时候看见一个平时认识的老大哥，摇摇晃晃的走到了会议室门口，敲了敲门，探头进去，小x（人事科长），你出来。然后两个人站在门外，这位大哥就开始跟人事科长讲，上次少休了几天假，多上了几天班，这次一定要补回来如何如何。言辞客气，意思坚决，有理有据。两个人相互沟通了一下，这位三十多的“小x”科长只好认同了他的说法，把假给批了。-------------------------------------爱人工作后，也在一个事业单位。业务一线，周末加个班很正常，一年到头也没多少年假可以休，碰上倒霉时候，公共节假日也要去工作。都说福利好，但其实国字头的单位，不讲道理也是很可怕，领导一句话，该加就的加。不像普通企业，还稍微忌惮点劳动法什么的。但是有个哥们，就从来不加班，一年休二十几天。怎么做到的？这种老单位，有很多奇葩的规定，比如单身的话一年有二十几天的探亲假。估计还是六七十年代，让那些背井离乡来此工作的人，能火车换牛车，慢慢的赶回家里去过个年的意思。到了现在，一直摆在那里，可从来没人去用。人家就翻出来，用了。谁也拦不住。拿这个时间到处潇洒。有没有损失，当然有，年终奖少了，不过大锅饭，啥都不干，比一年到头累的要死要活的人，少不了多少。领导指定不待见，升迁的机会没有了。但与此同时，另外一个同一单位的朋友，却因为里边关系盘根错节，努力工作得不到认同，萌生退意，谈起工作常常郁郁寡欢。-------------------------------------这些事情都给了我另外的感觉，那就是，尽早接受自己的普通人的现实，接受自己的能力，只能让自己生活的比别人稍微好一点点。接受了这点，反而在很多事情上都更坦然。人有梦想是必要的。但也应该有脚踏实地，接受自己很普通的勇气。有了这个勇气，会慢慢懂得，如何以一个普通人的角度，去最大化自己的利益。免得被别人用一根胡萝卜吊着走。现在看看路边那些退休后下棋买菜跳广场舞的大爷大妈，人家年轻的，要比我们更加意气风发，改造世界，舍我其谁。我们在工作上的努力奋斗，总会有机会站在万人之上呼风唤雨，但也有非常大的机会到头来竹篮打水，泯然众人。人生的意义，不只是实现梦想。
先说个背景：我爷爷今年91，奶奶也有85了，都还健在，思路清晰，衣食住行都能独立搞定。大四那一年，放假的机会特别多，基本上一放假就回老家陪他们，后来实在觉得他们年纪大了我爸妈索性也搬去全天候照顾他们的生活了。我爷爷奶奶的生活方式还是属于很健康的那种，早晨六七点钟就能起床，然后自己做些早饭，吃完早饭老两口就开始打牌（我自认为他们两人到现在为止思路依然清晰跟他们每天都打牌有很大关系），然后我爸妈做好午饭就会招呼他们吃饭，吃饭完他们休息一会儿就回房睡午觉，一般会睡到两点多的样子，然后搀着出门散步，大概能走一个小时（虽然对他们来说这一个小时也走不了多远，我还是挺佩服他们的），偶尔会和街坊聊聊天，或者回家后接着打牌，一直到我爸妈做好晚饭，他们晚饭吃得很少，会早早地睡，然后一天就过去了。每天都是这样。起初我觉得老了老了能像他们一样衣食无忧，生活自理就很完美了。但跟他们一起生活的时间长了，看得久了，我开始疑惑，人活到老真的就只能像他们一样每天生活在一个小小的小到只有他们两个人的圈子里吗？他们每天打牌吃饭散步睡觉，他们也从来没有离开过老家，他们没有文化不会看书，连电视都看得很少，生活单一又极其无聊，有时我会觉得他们真的就好像在静静地等着死神的降临。日复一日的平庸让我开始觉得惶恐，开始害怕我会不会也像他们一样，就这么浑浑噩噩地走完这一生。大概也就是那一段时间我猛然从大学的美梦中惊醒，我不过就是世上绝大多数平凡人中的一位。什么学历，什么家庭，只要赤条条地站在那里便就什么都不是了。毕业之后我有幸进到了一家外企，但朝九晚五的生活当真让我觉得厌烦，永远是那么几个人，永远是那么几个小房间，所以我开始疯狂地去满足我的一切兴趣，我开始每天看书，杂文小说什么都看；开始练习书法，从颜真卿到赵孟頫，从千字文到兰亭序；夏天的时候去游泳，八九月份每周都去，虽然泳姿一直不规范；参加了一个羽毛球俱乐部，球技从无到有也提高了不少；又买了一辆美利达，上下班三十公里我连续骑了两个月，即便现在换了份工作基本上隔一两周也会远距离骑行一次；一次偶然的机会我接触到徒步，现在苏州的灵白线，环护城河等等几条经典线路已经走了太多回了。。。让生活充实起来真的是件很快乐的事情，醍醐灌顶的觉悟，大汗淋漓的畅快，开始让我知道我原来还可以做这么多事情。但是，但是终于来了。我觉得人绝对是个矛盾的生物体，在自己拼命追求自己想要的东西的时候，往往会在某个阶段发现自己追求的也许并不是那么重要。也是在我满足着我兴趣的同时这些奇奇怪怪的想法就都出现了。尤其在是自己安安静静地在桌前写了一下午道德经之后，在自己三四个小时徒步之后，我渐渐发现生活其实也不需要那么丰富多彩，至少不会是自己想象的那种丰富多彩。当自己全身心投入到某件事之后，就不会在乎这件事会不会有意义了。更何况活着本身就是件很艰难的事情，如果能把它过得平凡也不是件容易的事情。就好像我爷爷奶奶，这世上有多少对夫妻能像他们一样风风雨雨地过了六十年之后还能这样简单的生活，没有病痛，没有牵挂。他们早就不是个平凡的人了。我后来也问过奶奶：你们每天这样生活不觉得很枯燥吗？我奶奶只是告诉我，她很好，每天能看到太阳升起，然后发现自己和爷爷都还能醒着就很好了。于是，我换了一份工作，兴趣还是那些，但不再无休止，开始学会深入了。人在不同的生活阶段，接触不同的人，一定会有不一样的生活感受。不要求每天都能快快乐乐的，只别辜负了光阴便好。
我的朋友Z是开理发店的，他是整个镇上最火的理发师。平均下来，一天收入五百是不成问题的。五百，在这个村镇来讲，不，对于大城市生活的人来讲，这也能算是中产收入了。我的一个朋友L，是开网站的，前景虽然不明，但已经融了五百万的天使轮。还有我一个朋友X，他对于农村电商的见解，已经得到了某投资公司的注意，并邀请其前去面谈。他们，在我朋友圈里，都是佼佼者。要说不羡慕，那是扯淡。我最看好X，因为农村电商的前景是最为光明的。他邀请我一起去做投资公司的工作，我拒绝了。不是淡泊名利，不是大隐隐于市，跟这些志向没关系。我只想安安稳稳的度过自己这辈子，按照自己的意愿度过这辈子。介绍完朋友圈，介绍一下自己。普通三流大学毕业，连省重点都不是。在超市打过工，自己在大学开办过食堂，还去过兄长的摊位练过摊。认识一些所谓的上流人士，但更愿意跟村里的兄弟们聚在一起。这些人，没有大的理想，没有所谓的梦想，更不具备大家所认为的高智商、超能力。老实讲，他们对于电脑的认知，还停留在五年前。但我不觉得这样的人有什么不妥，恰如打算搞电商的X所言，他们的不懂，就是我们的机会。我也曾经是一个雄心万丈的小伙子，没有现在这般暮气沉沉。可我发现，我不适合做理性的工作。开办食堂时，要面对诸多审查，校领导就够喝一壶了，不用说更上层的人。这让我很痛苦。后来，我看了很多烂书，我觉得，自己TM的能比他们写的TM的好，便毅然转了食堂，安心回家搞历史。历史没搞成，人却要生活，要吃喝拉撒，于是，在父母的安排下，我进了孔雀砖窑厂。真跟自己的意志相背离。我在砖窑厂工作了十天，便将那双现在依旧伴随着我的手套丢在了老刘脸上，赤裸裸的告诉丫：老子不干了！不是苦，是非常非常苦。你们没体验过，不知道。过了一天，我就又回去了，并跟老刘道了歉，还请他跟工长喝了一壶。不是没梦想，而是要接受现实。在那一天里，我想到了很多，我看着鬓发渐白的父亲，想起了那一年我去求学，父亲非要在凌晨五点送我的情景，我想起了他决绝的不回头跟我挥手的情景。我也同时想起了，母亲那么早起来，只为跟我做一碗面条的情景。加了俩鸡蛋。我忽然觉得，一辈子做一个普通人不是什么丢人的事儿。只要在这辈子里，还能做上自己喜欢的事儿，一切都值了。要知道，普通人并不意味着没有钱花。我现在，下班了给某公司APP写写稿子，在天涯吐吐槽，来知乎装装逼，感觉一切都挺好。白天累成狗，至少晚上还能告诉别人自己想法。这就是我想要的一切。我想说的是，普通人跟不是普通的人，根本没啥区别。按照自己想要的人生并且顺利度过了，这才是彻底的人生赢家。正如王朔说的：我特别讨厌成功这个词儿，不就是挣了些闲钱，被SB们知道了么。
我觉得我一点也不普通，二十几年了还没牵过女生的手。圣诞节又来啦！还是lonely christmas啊！别说只有我一个人这样。
人都会经历这样的阶段——从一开始因为这个世界上只有自己,到明白自己的天赋其实只够自己做一个不错的普通人,然后人就长大了。 ——笛安 《姐姐的丛林》现在我理解了这句话。从命理的角度来看，不普通的命指的是入格、有吉、无煞、有运，算是万里挑一；从世界的角度来看，不普通的人指的是站在各行业、各地区、各领域的顶尖的人，至少是值得写入正史的历史人物，算是十万里挑一。以三国时期来算，总人口不过数千万，名垂青史的不过数百；民国时期四亿国民，大师云集将星如雨，能在史书中有一席之地的，也不过数千。我把人简单的分为七个等级：（本来做了图，但是Excel自残两次，遂放弃）传奇：十万分之一优秀：千分之一聪明：百分之二十平凡：百分之六十庸碌：百分之二十愚蠢：千分之一奇葩：十万分之一我有机会接受本科教育，能够衣食无忧的在这里上网，还有机会去探索自己是否普通，我个人觉得这已经是幸福。我没有沦落成这样：，就已经不是最惨的一批了。我还侥幸算是伶俐，高考能排在全省百名之内，能在北京扎根，能有自己苦逼的职业追求，虽然普通，但是我很知足。我也曾经希望我是个天才，也曾经抱着吉他睡着希望翌日能获得“音乐”技能；但后来我认识到上天赐予我的天赋更多在于搜集、记忆、逻辑、灵感、鼓舞、执着、沟通，于是我便慢慢放弃了那些不切实际的美梦。我很不幸，在校期间虽然学业上被碾压，但是其他项目上也碾压了别人，给我一种虚幻的成就感。直到工作两三年以后，我才认识到我很普通，才开始脚踏实地的做工作，而不是梦想获得主角光环。当然，梦想还是要有的，好好练一两门本事，万一不小心实现了呢？上天慷慨的给了每个人一些天赋，但是很多人就把天赋浪费了，从此甘于平凡；有人几十年如一日坚持下去，蓦然成就自身。
余生不知还有多久，但已过了足够长的时间。这大半辈子的大半的时间里都是在为生活之事颠沛奔赶，有过梦想却也被岁月一个个碾碎，至今只好用洒脱的心态来看待自己的不得志。我热爱读书因为现实中我只有一个世俗的世界。我向往艺术它成了我的避难所。我鼓励后来人追求梦想像有一种托孤的欣慰。想要的好像都已拥有因为得不到的早已看开。所有后来的淡然都是为了抵住对生命的歉仄。因为自己终究是个囿于现实的俗人。花尽了所有的力气不过是完成了平凡的生活。不知觉已老到羞于随意与他人谈及自己有过的痴幻梦想。一切都在无可挽回地走向平庸。
前年在北京工作时，还不知道自己想要什么，只隐隐觉出在设计院画图，不能令我振奋，同事也都不是我的同类；每天从自己世界切换到工作，都要耗去不少时间和心境的成本。周末去北大周边逛书店，逛到有一家后来常去，他的书摆得很对头，分类既明确，又方便联想：就是你翻起导演A的这部传记，书中说他受过导演B启发，同导演C打过群架，老来又被新秀X刺激，正自顾乐：好一个乱纷纷的星系！——再一抬头，咦，B和C和X的传记，这不正在一边候着呢么！这一伙人真是相爱相杀，神游的读者最爱这样的角落。店主就坐在这傻读者的背后，任电脑若有若无的飘着外音，再身后就是阳光透过木窗框投进来。放下这书，再走几步，就又有惊喜：这A和B和C和X的主打片，不就摆在这满满一桌光盘中了么！于是就兴滋滋挑，身入宝山，尽归我有，一边念念有词，生怕丢了某个大导的名字。这时恍惚听到店主笑着跟我招呼，说：还有呢，都在里头。我从他那里买过一本1986年的《世界建筑名家名作》，扉页有他的签名，翻看标价，当时应该不低。其实我也并不需要这本书，那还是外语的建筑杂志通常都锁在阅览室的书柜，唯有教师才有特权可以翻阅的年月，—— 没有网络，没有彩页铜版纸的图书，学生能看的，只有寥寥可数的「编译」而来的黑白照片的书，和有幸出国考察过的老师拍的照片做的幻灯片。于是就有几个编辑，编译了日本人的GA（Global Architecture）杂志上每期主打建筑的长篇序言，配上图纸照片，成了这一编。我买下也不是为的什么学习，只是正巧书中某位建筑师引用过一句话——
“ 人的天职在于把独处的孤寂，化为与人共处时，明智默契和仁爱交流的条件。”
——天主教苦修会教派神学家，Thomas Merton这句话一直默默不忘，直到重相逢。所以在那里买书，有不同于在孔夫子、在旧书摊、在大书店买书的体验，会有个人回忆的点滴，因为这书正好也是店主的私藏。环顾小屋，至少绘画和电影和光盘，都是他曾看过的，墙上也挂着他的油画，现在回忆，恍惚像是荒野之上的一株树，天野茫茫，有飘忽的光亮：这寥落而精奇的树，于是又恍惚像海洋中的海藻，那光亮是水面下的荡漾。画是很低调的，会就着画聊聊。我不会主动探问人的隐私，但当判断出大略是同类时，就像进了时光隧道一般，他说哪一年初来的北京，我就能浮现出当年的闷罐绿皮；他说旁听过谁的写生课，我就会悬想出冬日的树下，他怎么围着围巾，喜悦的哈着气，跟着人家画画。大学时偶然翻到过一部德国人拍的纪录片，名字已经失记，大约是最早的一代北漂的个人史，可能早至84年甚至更以前。假若店主在86年就已从西单买到这部新出的《世界建筑名作》，那么他来北京，不会更晚。有一次他问我，笔记本总是蓝屏，该怎么办。问起时，原来买了已有十年。小店卖书，每天都在，那么可还有时间画画？他的画，又在怎样的行情？也许曾有所成，开店只为散心；但当年他老初来帝都时，会不会和我现在的与他，恰好是个翻转，—— 他当时也像我这么逛书店，怀着隐秘的幻想，寻觅心仪的宝藏，—— 不会想到若干年后，他只成了一个小小店主，出卖自己年轻时攒下的书？你问我普通人是什么，我就会想到这句话——人的天职在于把独处的孤寂，化为与人共处时，明智默契和仁爱交流的条件。假若我独处的所得，在与人共处时，完全用不上：明智默契只用在谁去买菜，仁爱交流只用在怎样掌勺，我会不甘。我所理解的精神生活，是同世界同人间密切相连的连通器，不是孤零零一个培养基；我们每一个人都独特都无二，但身为普通人就 = 身在普通人之间，你无从将独处的所得，化为众人的滋养，因为众人看不到你的滋养；你也不会期待到意外的碰撞，因为众人不同你在一个时空。你做人一生，换来的不是「有魔力」，只是「好相处」。普通人的人生，在我的理解，是本于油盐酱醋的常态，会说何必他求，本味在焉。谁人不会操心油盐酱醋？但油盐酱醋只是必由之路，多多少少，早早晚晚，谁都会有。普通人会觉得人生是自然演化的，不需要自我实现；凡预定目标，都是有一说个一，至多望个二，比葫芦画瓢的；—— 是的，我承认，这样更稳妥，更可靠。我自小以来的一切愤怒，都缘于我的无能，而我的无能，缘于我的人牲计划的无序，—— 假若我也能适时的假装一下普通人，缺啥先补啥，也不至于到如今。但我清楚的感知到，那种力量的牵引：不，我不能把油盐酱醋就看作修行，那个只是人生的 by-product，不需要我全力虔修的：我也不必以我内心的奇想孤往为羞，只转为日常奔波之后的调剂。我要舒展开，我要疯狂长，我要深入我的同类，神交我的前辈，—— 我为什么就只能在下班后、在上班间隙，星星点点的边走边看看别的风景，我为什么就不能把自己最想做的那部分我做大，做爆了，—— 跟 otherwise 只能半心半意看一看的牛人们，实打实的去碰，去撞，去在真正的游戏里，狠狠打，一较短长？？ 从另一方面讲，单纯的油盐酱醋对我吸引力不够，是我亦清楚的知道我先天不全，个性不齐，—— 假若说木桶效应，人都是桶壁参差一下，我是桶底有个窟窿。我只能去做我一心想做的事，或者为我 in the long run 一心想做的事做准备的事，我才能十足的发动起来，不眠不休，那些平日里的毛病，也才能弥缝。普通人，会看了任何一部电影，都会像豆友揶揄过的一样：任讲什么都回到油盐酱醋，回到岁月静好；说到一切看到一切，都情不自禁都不可免的以 the well being for the time being 为标尺为鹄的。我只没奈何我生来脑洞比较大，触角比较长，我总想挖掘到什么来填；伸展到哪去摸，—— 不，我不觉得我是锚固在某具海床，任人海之流，世界之光，就从我旁闪过，只为「与我无涉」；——不，我要关心人类。我或许终无所成，但我只是皮囊寄生在这个时代这个角落，我的脑洞装得下整个世界，我的触角比我的命长。—— 你问我做一辈子普通人是什么感觉，那就是，人过中年守在角落，出卖自己年轻时攒下的书。普通人就是他的内心没做成同世界同人间多深也相通着的连通器，只是孤零零一台培养基。——如果还有明天，你想怎样装扮你的脸。PS：评论区里许给知友的引诗——Why should she give her bounty to the dead?What is divinity if it can comeOnly in silent shadows and in dreams?Shall she not find in comforts of the sun,In pungent fruit and bright, green wings, or elseIn any balm or beauty of the earth,Things to be cherished like the thought of heaven?Divinity must live within herself:Passions of rain, or mGrievings in loneliness, or unsubdued Elations wh gusty Emotions on wet roAll pleasures and all pains, remembering The bough of summer and the winter branch.These are the measures destined for her soul.—— Sunday Morning,II.,
by Wallace Stevens（）
谢邀。看到此问题，第一反应是：哥还想再活500年啊，这还没到30干嘛就要回答一辈子的事啊。。。难不成我以前的回答就是给人一种老头子的感觉？:)以上为玩笑，接下来只谈自己的理解，就不拘泥于题目要求挨个回答了。普通，不是别人看自己的标签，而是一种状态的描述。所以，其实在上帝面前，每个人都是一个脑袋，两只手，两只脚（无意忽略被上帝咬了一口的苹果）。没有谁特别，也没谁有例外。那么，说有些人不普通，我认为仅仅是因为他做的事大家都看到了而已。有些人是富翁，有些人做出了很牛的技术，有些人则是在官场春风得意。等等，不一而足。可能是现在人们想的都比较现实，总觉得人活一辈子总要拿点什么，总得做些什么才行。我赞成这样的想法，但我个人认为这样的想法只可内求，而不能强加于别人。所以，普通也是一样。人这一辈子，百分之九十的时间都是在为了百分之十的灿烂而积淀。我宁愿去四十年如一日去不断打磨镜片，哪怕不为人知，也不愿意像雾像雨又像风，到处穿梭在各种场。记得当时在微信里看到一个名人的时间表，可以看到，很多名人其实不是想象中的那样工作狂，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，甚至还有吸烟，聊天，散步的时间。所以我突然也想：人不应该为了取得什么成就才去努力，而是为了自己喜爱的事情几十年如一日地做就行了。反正时间归自己用，怎么用当然就是个人的自由了。我想那些名人们，其实根本也没有想成为名人而努力，而是不断探求这个世界的客观规律而努力。所以我认为，君子固穷，是一个不错的心态，但如果觉得穷困非你所愿，就想办法改变现状就好了。但即使是想要改变现状，也需要安安稳稳地做些什么。所以，归根结底还是看你个人的方向以及追求。至于普通什么的，相信只要找到方向后，这个问题不用问也就有了自己的答案。为自己和自己所在意的人去付出时间，也会不枉此生，哪怕注定平淡一生。以上。
作为资深普通人，我觉得人生中至少有一个奋斗目标：一定不要活成自己曾经讨厌的那种人。既然我已经这么普通了。
家境普通，北方三线城市，长相普通，性格普通，也没什么非凡的特长。上大学前成绩不错，学东西挺快的，又喜欢读书，自以为自己是天降英才，大任在身，终将拯救世界，养成了可笑的自我膨胀心态，觉得世界上任何事情，只要我想做，没有做不来的。那个时候，对于身边的人和事物，有一种不屑一顾的狂傲。从上大学起，开始认识到自己的普通。这种普通来源于与身边其他人的比较，比我优秀、比我有思想、比我学东西更快、比我长得好..一开始，我是抱着要超越别人的心态在生活，我每天都想着该如何努力，用什么方法，才能让自己更强，在我的生活中总是用胜负来衡量一切，这样当然很累，也很不快乐，现在想来，真是愚蠢。这样的心态持续了一段时间，我终于开始明白，有些事，不是努力就能得到，而是和起点、运气、能力、情商等等因素有关。认识到这一点，又开始陷入悲观主义，开始放弃自己，有些迷茫、浑浑噩噩，生活走到了另一个极端。然后有一天，突然有些想明白了，生活哪有什么输和赢，其实每个人都像蚂蚁一样活着，庸庸碌碌的，走向死亡，能有光环、能优秀的活着，固然好，但得不到又怎样呢？难道还去死不成？我想死吗？我不想，因为生活中还是有很多美好，是触手可及的，例如阳光、蓝天、美食、电影、和朋友愉快的谈天、学到新的东西的喜悦、好书、音乐、旅行、爱情、冬天的雪地、夏天的泳池..我还留恋着这些东西，所以我还是要普通的活下去啊，做不成优秀的人，那就让优秀的人去顶天立地站在风口浪尖，自己安心过好每一天，履行好自己身为普通小市民的职责，不给优秀的人捣乱，就好啦当我把生活的焦点从“未来一定要得到XXX”转变为“今天做点什么才开心”上面，我发现生活开阔了很多，好像打开了一扇门，很多新的机缘和好运也都来了，因为生活不再被束缚住了，没有了底线，也没有了框架，没有什么不能做，也没有什么一定要做，随心而为，反而每一天都过得非常充实，我尝试做了很多以前被认为是“浪费时间，不在计划表中”的事情，而这些事情却对工作和生活产生巨大的帮助和灵感。做别人眼中的“学习尖子”，爱和别人比较，不服输，相信努力的力量，这是典型的二三线城市的“学习好”的孩子的普遍心态，这种心态让我丧失了很多快乐，让我花了很多时间成本才走出来，开始了解真实世界的规则。而每年回家，看到家里的妹妹、外甥等，也在同样的学校和家庭教育中慢慢成长为当初的我，感觉挺悲哀的。
我从小算是朋友中爱好广泛的，在大学的时候，我开过琴行，拍过原创电影，拍过商业摄影，在酒吧驻过唱，运营过微信公众平台，做过电视剧特邀演员，健过身，当过学生会主席，写过商业策划，玩儿过广播剧配音，写过原创音乐，做过生意，当过器乐老师，接过外包设计，当过青旅义工，入股过酒吧，哦对了，我还修了两个学位，没挂科，一次性过了四六级，并且靠这些爱好平均一个学期赚块钱我曾一度自以为是的以为自己好牛逼，全学校的人都认识我。而直到有一天我发现，自己就算玩过再多的东西，也不过是全面的平庸，永远比不上人家持续坚持下来的牛逼。从大一开始不断跑剧组，当群演，认真积累经验和人脉的朋友，已经当上了副导演。认真学习外语，备考雅思的同学已经拿到了国外名校的offer。坚持每天练琴的同学已经能弹很多我没弹过的曲子。一直喜欢商业，认真写商业策划，参加营销比赛的室友拿到了阿里的offer。而我直到大学快结束还不知道自己要去干什么。这个时候，我才意识到自己不仅比不过认认真真的普通人，还是个井底之蛙，只会错误的自我感觉良好。所以人只有受挫时，才能真正意识自己的普通。不过，当普通人真的不好吗？后来我开始慢慢专注于眼下的事情，多做采铜老师所为“半衰期长的事情”，坚持自己真正有兴趣的爱好，舍弃那些装逼泡妞的东西。才发现：人的格局越小，就越自以为是，就越不甘于做普通人你看葛巾大神你看采铜大神你看高科大神你看刘念大神你看梁边妖大神你看张佳玮大神这么多在自己领域里杰出的人们，都安安心心的做个普通人。他们在擅长的领域无私的分享，偶尔也在不擅长的领域抖个机灵。但从未表现出一副高高在上，不问世事的样子。所以不论成功与否，我们都是普通人，说普通话，做普通事。而怎样以普通人的身份，更热爱生活，活的更好，更加充实，才是我们值得追寻和研究的更新早上在知乎中看到了中
的回答，觉得刚好就是现在的自己想表达的。只不过自己没有那么好的文笔和思维，好好精进“一个”新技能，一个就够了，足够让我们在普通的生活中又有点不一样。PS：楼下排名第三的那个妹子。你把动画《凉宫春日的忧郁》的剧情梗概搬上来这是干嘛呀…………………………PPS：半天没看，发现凉宫妹子已经在我楼上了……
于是我来爆奈学姐照片好了
这就是全球99.9999%人的生活体验。哦，折算下来， 69.993亿人的生活体验。 可能是他们：可能是他们：可能是他们：可能是他们：可能是他们：可能是他们：可能是他们：可能是他们：可能是他们：可能是他们：可能是他们：可能是他们：可能是他们：可能是他们：可能是他们：最后，是你我。
每一次升学、进入更好的环境，都会碰到各方面都比自己厉害的人，而且越来越多。高考的时候知道不是所有人都能考上top2，毕业的时候知道大部分人只能回老家，出国之后发现有背景还特别努力还长得好看还情商超高的人也是挺多的。所以，站得越高，看到的层次高的人就越多，比起有的人虽然已经不一般，比起其他人也许又真的只能算普通了。普通与不普通这种相对的自我感觉是建立在对比的基础上，即使是庆丰，也不会每天无时无刻在幸福地感慨我真是前世积够了德，也只有在想起普通人生活的时候才能更深刻的感觉到自己如此不普通。我假设所谓普通人，是其实生活也还过得去但不会时刻感受到对比嫉妒心也没有爆表的人。其实你一定看到过很多再普通不过的人生，很多人真的一辈子就一直在一个小小的地方，过着小小的日子，开个能勉强糊口的小店，或者日复一日做着重复无聊的工作，没有资本周游世界，也没有特权留给子女。他们要如何与普通的自己生活下去？其实个人感受，通常是因不同的际遇而生，而人生最美妙的地方，就是可以有各种际遇的可能。人真的可以在某些瞬间，在找到第一份工作的时候，在结婚礼堂听到对方誓言的时候，在小孩出生看见他第一眼的时候，拥有爆棚的幸福感，开心到忘记自己也许一辈子做不了大人物的感怀，简单来说几乎所有人的人生里都还是会有“我简直就是全世界最幸福的人”这种感受。就像小镇上永远苦着脸佝着腰谁也不搭理的老会计，也能在看见小孩出生的时候，笑出眼泪。所以我从来没有因为或许只能永远普通而懊丧。即使是在找工作觉得自己在茫茫求职大军里简直再普通不过的时候，说实话，好像只要一想到男票，想到家里人，真的就能感觉到自己好像又充满了力量，虽然是陌生人眼里的普通人，但是也是太有幸成为某些人眼里唯一的、不普通的那一个。我也曾羡慕班里的白富美，不用在大风里奔波来回找工作，不用考虑未来生活的种种未知，但好像就是能在每天早起看到男票微信留言的时候，觉得自己简直全世界最幸福。人生总有一些惊喜或际遇，总有一些人的出现和存在，让你觉得自己一点也不普通，让你恨不得马上烧香拜佛跪谢老天爷，能让你打败其他无数小蝌蚪而进化成人来到世间，再让你跋山涉水百转千回，收获那么多有爱的瞬间，还遇到让你永远有勇气面对生活未知的人们，他们可以是另一半，可以是家人和小孩，也可以是信得过的小伙伴。要做举世瞩目的人上人，需要太多的积淀和可遇不可求的时机，但是做个自觉幸福的人，确是可以实现的，只要你不是满身戾气，总会有好的际遇在等待你，无论是撞到大运，还是遇到好人。俗称但行好事，莫问前程。}