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我是你的金子，你的钻石，你的恒久远
心理导读：不管以后我会是什么样的人，我都是你的小棉袄，你的金子，你的钻石，你的恒久远。我爱你，最亲爱的妈妈！
陪女朋友在周大福给她妈妈选金戒指，我想起你也有枚金戒指，那大概是他送给你的惟一的首饰，是你青春最沉甸甸的证明，除了这个，你没有穿过婚纱，没有铂金，也没有钻石。就连这个惟一的戒指你也很少带，因为要做家务。&
我记得十五年前，三八妇女节，我在礼品店看到一个金色的戒指，上面还有红宝石。我花了一个星期的零用钱买给你。你拔掉真戒指，带着这个假戒指。第二天，高兴的告诉我，大家都说比真的还好看。后来，每年这一天，我都会送你礼物。&
有一次，送你一个水钻的别针。你说漂亮，可是不知道配什么衣服。
还有很多次，送你头花，送你发夹。我喜欢送你这些与美丽有关的礼物。
等到后来，我长大了，我离开你了。每一次回家，我都会伤心，时间怎么可以如此的对待你，对待你曾经白皙的面容，柔软的双手。&
我努力，努力的陪你一起跟时间赛跑。
大二的时候，我跟你买欧莱雅的染发剂，酒红色。好说歹说，你才肯乖乖坐着给我折腾你的头发。以后每一年过年回家，你都让我陪你去做头发。你说：红的好看，遮白头发。
大三的时候，我跟你买资生堂，教你擦眼霜，做面膜。后来，你给我打电话，说去美容院纹了眉毛，说还行，就是有点痛。我特高兴，嚷嚷着一定要回去看。&
之后，我离你更远了。我可以养活我自己了。第一次领工钱，我给你买了双四百多的高跟鞋。你问多少钱，我告诉你：五折。你高高兴兴的穿到现在。&
毕业那一年，我牵着你的手去逛街，看到一件翡翠绿的真丝短袖。你嫌贵，我觉得一点都不贵。我付了钱，拿了衣服拽着你就走。我记得，小时候，你也有件像这样的衣服，特美。&
现在，你不唠叨我了，换我唠叨。我说，买这个牌子的好，你说好就这个吧。我说，要吃水果要喝牛奶要经常煲汤喝。以后每次聊天，你都赶紧汇报：我刚吃了水果，每天晚上都喝牛奶，前天还煲了汤。我满意的点头。&
每次回家，给你带那些瓶瓶罐罐，挨个告诉你这个怎么用，有什么用。然后两人一起坐沙发上，边看肥皂剧，边敷着面膜，边八卦边唠叨。弄完了，我一定要夸你，真白真好看，一点都不老，没有皱纹没有斑。我还会陪你逛街，陪你做头发，陪你去美容院，陪你张家长李家短，陪你数落那个男人，陪你做饭，陪你吃饭，陪你饭后散步。有生之年，这是我回家最最重要的工作。&
有的时候，我们走在人群熙攘的街头，你已经习惯挽着我的胳膊，因为我已经比你高了。我对你说：别给我攒什么嫁妆，用不着，该花就花，你女儿将来一定有出息。你半信半疑，还不忘叮咛：嫁人要找个人品好的，不要太老，你们可以一起奋斗。我笑，答应你，我一定会听你的话。&
昨天。我看到那些戒指，我真想你。不管以后我会是什么样的人，我都是你的小棉袄，你的金子，你的钻石，你的恒久远。所有他不曾买给你的美丽的东西，我都会买给你。&
文/欢乐斗地主
差别就在微小的一分钟里
心理导读：为什么ta能做到，而&我&做不到？或许答案就在这篇文章中。
很多人问我，你为什么能够做到？而我却总是想问，你为什么做不到呢？&
我想创业，我就能成为一个创业者啊，从找几个朋友一起做点小项目开始练练手试试水，然后稳步进阶找到完美合伙人一起做大的互联网项目啊；我想写作，我就会持续性的写字，每天连做面膜和烫脚的零碎时间都拾起来看书啊；我想做MBTI性格咨询师，我就会去搭讪中国和美国的各个机构，去考证书，去成为一个真正的MBTI咨询师啊。&
而我真的发现，一旦迈出了第一步，机会就像是滚雪球似的，越来越大，越来越多。&
直到现在我也还搞不清Python弄不懂PHP看C++也云里雾里的，但已经有很多人投来橄榄枝说想和我一起创业；当我还在咬指头琢磨自己的写作风格和写作语言的时候，但已经有出版社和杂志连连主动来要目录递合同；我才刚拿下MBTI证书，就已经有不少机构和公司向我招手送来邀请函。&
很多人问我，你真的不需要其它的吗？而我总想问，你真的需要那么多其它的吗？&
你真的需要投掷千金将一摞摞衣服一堆堆鞋包塞满衣橱吗？你真的需要背着沉重的月贷在大城市买下一间宽敞堂皇的住宅吗？你真的需要在回家之后陷进沙发里看一个小时的肥皂剧或上一个小时的人人网才能给自己充电吗？你真的需要把每个周末都交付给灯红酒绿和觥筹交错才能维持友情维系圈子吗？你真的需要那么多鲜花巧克力甜言蜜语暧昧游戏吗？&
很多人问我，你为什么有时间？而我总是想问，你为什么没有时间呢？&
我和自己说，我要少看电影，我就能从一天看三部电影锐减到一个月只看一部电影，唯一满足电影瘾的方法就是用吃饭时间在IMDB上看看新电影的预告片；我和我自己说，我要少看美剧，我就能只在吃午饭的时候花二十多分钟看那么一集，甚至根本不再跟美剧，而是切换到TED上去听听演讲；我和我自己说，我不再浪费时间date，我就能只date有soulmate潜力的，其它无谓的暧昧消遣都尽早扼杀。&
我也有想做而做不到的，比如学化妆。每次我都和自己说，得好好学习一下才行呢，但是每次都对自己说，&啊，下次吧& &哎，以后再& &嗯，明天咯&。于是两年过去了，我的化妆水平依然是最初级的那么一抹一勾。原因只有一个，我心底里根本不介意，不在乎，不想要，不渴望。&
你真的介意，真的在乎，真的想要，真的渴望的话，你一定能够做到的。真的。&
什么事情都没有想象的那么难。但，的确，每一天每一小时每一分钟都清醒的做到，这很难很难。&
决定命运的并不是天上掉下来的一个大大的机会，而是每一分钟里你做的一个微小的选择。所有的差别就只在那一分钟里。&
文/彭萦 原题《为什么你做不到呢？》
请珍惜能掀起你内心波澜的人
心理导读：什么是所谓对的人？是在合适的时间，遇到一个符合我们自己心境，我们也正好符合他的心境的人？其实能掀起你内心波澜的人，或多或少就是那么一个对的人。
今天一个朋友联系我，跟我说他追的一个女孩儿和别人好了。这件事情本身太正常了，他之所以那么小题大做是因为那个女生号称要专注于工作，不想谈恋爱。其实这样的事情也没什么新鲜的，长到这个年纪这样的剧情也算是稀松平常了。我会想在这样困的不行的时候还来写东西，是因为这事儿不小心碰到了我内心的某个地方，突然想起了年轻时候发生在身边的故事，而这些故事像是初中时候迎接的千禧年一样，有生之年不会在发生了。&&
大学的时候一个很好的兄弟喜欢一个女生，那个女生同样号称不谈恋爱，但是很快就各种秀恩爱了。那段时间没事儿就陪兄弟喝酒，有一次另一个人说：坚持一下嘛，好了还会分的。然后这哥们儿就开始义无反顾的对那个女生更好，各种义无反顾和不计代价。故事的结局是天不遂人愿，失败告终。&&
可能大家并没有经历过类似的剧情，可是我绝对不怀疑每个人都干过类似这样的事儿：为了爱情越挫越勇，奋不顾身。可能是谈了一段比较长的恋爱，在爱情初创期受挫的记忆太久远了，我一直认为自己还是那个楞的啥都不顾的人。直到最近陆续受到一些挫折，更因为听到了朋友的一些事儿，就开始认真的审视自己。发现似乎大家都变了，有些人结束感情的可以很快开始，快得让我质疑是否是因为寂寞或者是太不习惯生活里没有那么一个人；而有些人已经分手半年一年还是无法将自己从那种失恋的情绪中解放出来。&&
虽然听过很多次，新的恋情是失恋最好的解药，但是我内心总是不赞成，从以前到现在。我总有一种要把自己准备好才能迎接另一个人的拧巴，因为让一个充满希望的人还要背负你之前的债，于我来说总是过意不去的。可是每一个人并不知道什么时候能够拿出自己满意的自己，很多道理、事情其实根本想不明白，因为人生从来他妈的不是高中数学&&怎么都能有个正确答案。&&
有时候我会想，是不是不能拿出最好的自己，就不该开始一段感情，那或多或少是一种不负责的状态。后来认识到自己的完美主义其实对于生活来说是一种过于华丽的束缚。我深信人的一生，最重要的是完善自己，这句话另一层意思就是人终其一生其实是无法完善的，也就是说根本不存在所谓的&最好的自己&。果然跳离二元对立，会看到不同的东西。&&
我拍过很多婚礼，见过很多新人婚礼当天还发生争执。可是他们结婚了啊，他们牛逼轰轰的发誓无论对方健康还是疾病，贫穷还是富贵都不离不弃。誓言是一种有时间和条件限制的东西，但这并不妨碍誓言也是世间最美好也最值得相信的话，因为当你看到他们眼神的那一瞬间，你会知道他们是说真的，那种可以让你泪下的真。&&
很早我就看过一句话：没有不合的星座，只有不合的人。作为一个认真研究过心理学的人来说，我很赞同，因为任何的人格理论都不能完美的将人分类或是帮助你了解这个人本身。（职业测验不算，因为那就像测试你语文数学英语哪个好那种考试）然后就开始会明白，不完美是人格的常态，但是这么浅显的道理真放到自己身上，就变的云山雾绕了。&&
那么，什么是所谓对的人？我并不完全否认关于什么个人理论、血型理论、星座等等。只是作为独立个体的自己，难道愿意被完全没有见过你的人分类，然后还非常相信他是对的？反正我是不愿意，所以我更希望自己去感受自己，以及那个被自己在爱情里投射的对方。&&
有朋友告诉我，对的人是那种你不用费力气就可以相处很好的人。但是&费力气&并不是一个1和0的关系，而是连续的一条曲线，如果抽象一点可以看做是一个坐标轴。概率上把小于5%的称谓小概率事件，理论上一次实验式不可能发生的，可还是有那么多人第一次就中彩票。所以概率其实实际中是不那么准的，尤其在你无法计算出对方对你在意百分之几的时候。&&
这些想不明白的东西，我都会固执的下一个结论先实验着，这次的结论是：其实能掀起你内心波澜的人，或多或少就是那么一个对的人，种种借口、理论不过是缺乏勇气。&&
然后我得真诚的承认我怂，我怀念那个为爱不顾一切，赴汤蹈火的自己。&&&
文/布川winbert
为何“萝莉”妹子偏爱大叔
心理导读：&萝莉&妹子偏爱大叔，这真是应了&年龄不是问题，真爱才是唯一&。婚姻专家多年研究发现：&老少配&的婚姻稳定性远远胜过年龄相仿的夫妇。这背后有什么玄机呢？
&年龄不是问题，真爱才是唯一&。最近，日本大雪纷飞寒流阵阵，但娱乐圈里却暖意融融。不少知名导演和艺人迎来了人生的&第二春&。继去年12月，88岁的知名导演铃木清顺迎娶小他48岁的新娘，为世人上演&老牛吃嫩草&的惊世之作后，3月，日本69岁笑星加藤茶又梅开二度，在埼玉县抱回了23岁的美娇妻河原凌菜。&
除了他们，日本娱乐界还有男星石田纯一（56）与东尾理子（34）夫妇，女星小仓优子（27）与美发师菊地勲（40）夫妇，知名音乐人佐桥佳幸（50）与松隆子夫妇（33）&&在日本演艺界，&老少配&现象蔚然成风，而且婚后幸福美满，令人不仅感叹：唉，如今，日本&萝莉&爱大叔啊！
那么，日本人是如何看待&老少配&这一现象的呢？最近，日本扶桑社以5000名20年龄段女性、5019名50年龄段男性，共计10019人为对象，实施了问卷调查。
调查把男女相差10岁以上的定义为&老少配婚姻&。调查结果显示，80%的人表示可以接受&老少配&。其中，20%的女性表示会选择50年龄段男性作为结婚对象，而男性会选择20年龄段女性作为结婚对象的更占到了60%。
其实，和人们想象的大相径庭，很多婚姻专家经过长年研究发现：&老少配&的婚姻稳定性远远胜过年龄相仿的夫妇。最近，中国北京市城区的一份离婚情况调查更佐证了这一点。媒体通过对2011年北京六个城区的1020件离婚案件统计发现，夫妻年龄相仿者占近一半，达47.5%，大大高于老夫少妻的离婚纠纷。
在事实面前，无论中国还是日本，很多人都不得不承认，挑战传统观念的&老少配&或许更能构筑稳定的婚姻关系。那么，&老牛&靠什么吃到了&嫩草&，&萝莉&凭什么爱大叔呢？
其一，&老夫&懂得谦让。女人喜欢撒撒娇，有时候甚至显得有点&无理取闹&。但&老夫&们历经风风雨雨过来的，什么架式没见过？忍一时风平浪静，退一步海阔天空。何况是对自己的娇妻呢。相反，女人越是胡闹，男人谦让她，她后知后觉后会更对&老夫&死心塌地。一点点小委屈，换来甘心情愿，对此，&老夫&们是懂的。
其二，&老夫&会照顾人。在&老夫&眼里，少妻有时候更像孩子。由于社会经验和各方面的历练不足，无论在外打拼也好，在家留守也好，总有受委屈遭风雨的时候。&老夫&们毕竟过的桥长、吃的盐多，总能在这些时候给予少妻们一些最需要的关怀。和&愣头青&的丈夫们比起来，&老夫&们知道如何更好的照顾一个女人。
其三，&老夫&外遇机率少。老夫少妻，男人有外遇的机率也会大大减少，夜夜笙歌的日子，&老夫&们知道会忽略家中的爱妻，何况家里的少妻也有点不让人放心。&老夫&们看多了悲欢离合，更懂得家庭的价值。每天早早回家，不在外面沾花惹草，老夫少妻们的婚姻关系更安全更好维系。只要是真正相爱之后的结合，老夫少妻照样把日子过得恩恩爱爱的。
最后，&老夫&的责任感强。&老夫&们受传统教育时间久，对家庭，妻子和儿女更有责任感。岁月虽然悄无声息地逝去，但它并非踏雪无痕。岁月让踯躅的男人更加丰满，更具魅力。成熟的男人更像是女人前行道路中的一盏灯，消除了黑暗带来的恐惧，让女人更清楚地辨别方向，感觉到更安全。而这是女人最需要的。
有的女孩少时缺少父爱，有一种精神上的渴求；还有一些女孩少时就认为，只有父亲是最完美的男人，成年后也会按照父亲的标准寻找丈夫。她们会发现，年龄差不多的男孩身上不具备自己想要的，相反会在&老夫&身上找到。一个又给爱情也给父爱的男人，何乐而不为？这，或许就是中日两国&萝莉&们都对大叔的温柔&算计&。&&&
深度揭秘“出轨”的心理原因
心理导读：为何出轨的总是TA，到底是风流成性呢还是博爱泛滥？心理学家发现，逃避型依恋者天生就比其他人更容易出轨。
&将朱唇紧贴，把粉面斜偎。罗袜高挑，肩膊上露一弯新月；金钗倒溜，枕边堆一朵乌云。誓海盟山，搏弄得千般旖旎；羞云怯雨，揉搓的万种妖娆。恰恰莺声，不离耳畔；津津甜唾，笑吐舌尖。杨柳腰脉脉春浓，樱桃口呀呀气喘。星眼朦胧，细细汗流香玉颗；酥胸荡漾，涓涓露滴牡丹心。&&
&&《水浒传》 第二十四回&
在古代小说当中，西门庆和潘金莲是&风流成性&、&水性杨花&的典型代表。但出轨在人类的历史中由来已久，从没有显示出任何减少的迹象。难道&朝三暮四&、&吃着锅里的望着碗里的&，而且&死性不改&是人的天性？&
肯塔基大学心理系的内森&德维尔（C. Nathan Dewal）等人在2011年做的研究试图从依恋类型的角度探讨出轨。&
什么是&依恋&呢？
依恋是发展心理学中历史悠久的研究主题。幼儿期的三种主要依恋类型（参见表格1。编者注，常使用四种依恋类型）&&安全型、回避型和抵抗型&&甚至可以一定程度上预测他们日后的心理发展。这在心理学领域之内早已被广泛承认。&&
有些心理学家将依恋类型分为：安全型、回避型和抵抗性。也有按照四种类型的分法：安全型、焦虑矛盾性、回避型和抵抗型。&
依恋概念的提出者，英国心理学家约翰&鲍尔比（John Bowlby），将依恋定义为生而就有的一套情感、认知和行为模式，这套模式组织对个体活动的影响贯穿一生。所以从概念本身来讲，依恋是天生的一种气质（可以理解为性格的一种），而且是后天相对稳定不变的。从这个角度来看，如果某种依恋类型的人倾向于出轨，也就等于说某种人天生，而且一辈子都容易出轨。鉴于依恋在预测很多成人心理特征方面都很成功，比如不安全型依恋特征与后期问题行为的关系，依恋类型与建立人际关系能力之间的联系等等，那么德维尔等人的研究是不是就能说明某些人注定&风流成性&、&水性杨花&呢？&
回避型依恋有更多出轨倾向？
德维尔先给参与者测量了一下他们回避型依恋和抵抗型依恋的程度，然后想尽各种办法来测量他们出轨的可能性。&
最简单的是要求参与者直接回答对出轨的态度；这还不够，参与者要对电脑上呈现的吸引力程度不同的异性照片尽快反应。比如对于男性参与者来说，如果对美女的图片反应更快，就说明他对美女有更多的偏好，从而间接地说明他有更多的&出轨&倾向。&
除此之外，实验者还会要求参与者想象一位不是自己恋人但很有吸引力的异性，然后要求参与者回答被这个想象中的异性吸引的程度，想要和他（她）交往的程度等等。用流行而又通俗的语言来说，这是在测量&意淫&水平。6周之后，要求参与者再一次回答这份问卷，并将两次测量之间的增加值作为&出轨&水平的指标，分数提高得越多，&出轨&倾向越高。&
在相隔的6个星期中，参与者会两次被询问到与不是自己恋人的其他异性发生了多少次（准）性行为（亲吻、拥抱或者性交）；&
为了让&出轨&的测量更精确，实验者还要求参与者在6个星期之内每天记录过去24小时之内想要去舞厅或者聚会去见异性的欲望的强烈程度。&
经过这一番辛苦地实验，研究者终于发现了一些高回避依恋者与低回避依恋者之间在不同指标上的差异：前者比后者更倾向于出轨。&&
男人、女人都有可能出轨&&
回避型依恋者对感情的态度不认真？
但出轨不意味着玩弄感情，也许这些回避型依恋的人可以同时认真对待多份感情？&
为了检验他们对待感情的态度，研究者进一步测量了参与者在恋爱关系当中的承诺水平，将承诺作为检验认真程度的操作性标准（详见《 承诺是我说爱你的方式 》）。他们将数据纳入到统计模型当中后发现，回避型依恋者在恋爱关系当中做出的承诺水平明显更低，而正是由于较低的承诺水平导致了他们容易在恋爱关系之外发生出轨行为。&
从更具有逻辑的角度来讲，人们之所以能够克服&出轨&的诱惑，往往是依赖于在恋爱关系当中建立的承诺。换句话说，责任感增加了抵御异性诱惑的免疫力。回避型依恋者因为其自身性格的原因而对于承诺感到不舒服，因此在亲密关系当中的承诺水平较低，可以部分地解释为何难以抵御有吸引力异性的诱惑。&
别给出轨找借口
其实，依恋类型与爱情之间关系的研究过去也有很多。有研究表明回避型依恋者更容易卷入到短期的以性行为为基础的人际关系当中；还有研究发现，回避型依恋者难以通过性行为来增加情感上的亲密度（就是说所从事的性行为大多数是肉体上的愉悦而非情感上的投入），甚至更多地表现出不诚实的行为。&
看了这个研究，也许读者最想知道的是怎样才能知道自己或者自己的恋人是什么依恋类型。一种方法是按照表格当中的描述向父母询问自己小时候是哪种类型，这也是最准确的方法；再就是上网以&依恋风格&或者&依恋类型&作为关键词搜索测量工具，然后自己测一下。不过鉴于网上心理测量的内容鱼龙混杂，建议在有专业知识背景的人的帮助下去解读测量结果。&
最后要澄清一点：该研究绝不是说回避型依恋的个体为了伤害自己的恋人而出轨，也绝没有道德批判的意味。一方面他们的依恋类型，作为他们性格的一部分，使得他们更难做出承诺和享受爱情当中的亲密感；另一方面现实当中总是充满诱惑，正所谓男（女）朋友&没有最好的，只有更好的&。在同样强烈的诱惑面前，由于性格原因而迟疑做出承诺的人就会相对缺乏抵抗诱惑的韧性，而有更大的可能性出轨，这就好像天生免疫力低下的人在同样的情况下更容易感冒一样。&
不过，没有哪种性格会使得一个人注定不忠实于感情，出轨这种行为更多的情况下是社会压力和个性特征两者共同作用的产物。&&
文/康德的彼岸
来自：心事鉴定组
如何花最少的时间学最多的知识
心理导读：如何高效的学习呢？如果学习方法不当，即使花再多的时间也是徒劳，这篇文章帮助你花最少时间收获更多的知识。
知识整合法
聪明人不仅是学习成绩优异，更重要的是有独到的学习方法。不像大多数学生凭记忆来求取好成绩，聪明的学生追求的是把知识串联起来构成一幅大的画面。这也就是我所说的知识整合法。&
知识整合法与机械式学习截然相反，它讲究的是思想的连接而不是死记硬背每个知识点。比起让几何，代数和历史这些知识点在脑子里各据一处，你应该有意识的将这些知识联系到一起，从而构成一幅大的知识图。&
额外的学习表明你没有用到知识整合法，而且不理解初学的知识。如果你能恰到好处的将知识点连接起来，那么学习就只是一次简短的对知识的更新罢了。&
优化你的学习习惯
知识整合法不同于brainstorming或mind-mapping的技能，它从根本上改变了你对学习过程和吸收知识的理解。也就是说没我们不能依靠以往简单的十步骤来精通这种学习方法。&
但是有一些工具能助你一臂之力，使你的学习习惯向具有整体性发展：&
1. 让知识鲜活起来&
你可能已经听过这种方法了。它指的是动员身体上所有的感官，知觉，用它们来传导知识。研究显示，当人们处在情绪饱满的状态下时，能接收更多鲜活、生动的信息。将知觉与想象灌入平淡的知识能让它们显得更加真实，从而方便我们理解接纳。还记得小时候用掰指头的方法来记数字吗？不妨在现在的学习中也试试这种方法吧。&
2. 托物陈喻&
知识整合法的核心就是将事物联系在一起。比喻本是一种文学手法用于联系两件看似不相干的个体到一起。这与知识整合法的核心不谋而合。用比喻将复杂的知识简化，以达到言简义丰的效用。&
3. 十岁法则&
用你对10岁小孩讲解知识的方式对自己解释知识。当然了，这种方法可能在你学医或者学习如何将神经系统运用到电脑智能中并不适用。不过重点是你要试着剥去那层复杂的外壳，让知识以最原始，最简单的形式呈现在我们面前。&
4. &回到过去&&
把课本拿开，开始随意的想一个概念，然后由它联想到之前学的某个概念，将这种思维方式持续下去直到你把很多的概念联系在一起。例如古普塔王朝让你想到了古希腊，进而联想到苏格拉底，再进一步想到孔夫子&&&
5. 漏洞扫描&
仔细浏览课本，如果在某处发生记忆漏洞或对内容的不确定，一定要特别留意。立刻通过感官和比喻的方法将这个知识联系到之前存在于大脑中的知识。如果这种情况在一章节里出现多次，则表明你没有彻底理解这些知识。&
6. 压缩信息&
知识整合法不一定适用于所有信息。一个典型的事例便是在我学医第一年里学习解剖学时。学习解剖学，你需要记住身体上几百个不同部位的拉丁名称。这些名称通常没有清晰可辨的规律和构造，只是一个枯燥的列表。当你遇到这种情况时，应该尽量压缩这些信息，通过图片或记忆法来把它们划分成小块，方便记忆。&
7. 准备动笔吧&
拿出一张纸，把你想到的知识间的关联写在纸上。再重组这些知识以得到不同的。记住，关键是写的过程，亦是思考的过程，而不是最后的成品。所以不要浪费时间去美化你的思维图，只需用潦草的涂写和缩写构图就好了。&&
译者：常想一二
来自：褪墨
原来“勾搭”如此简单
心理导读：为什么漂亮女生经常可以受到优待？我们这些平凡的男人和女人就生来就是被她们&勾搭&的吗？难道只有她们享有特权么？心理学家的研究帮我们揭开谜底。
一个日本女孩在仗着自己年轻漂亮就冲着各种陌生男人撒娇，提出一个一个又一个过分的要求，抽奖抽很多次直到中奖啊，晚上要吃午间套餐啊&&面对这些要求，那些男人的智力一下子就归零了，完全没有招架的能力。&
这太不公平了。凭什么漂亮女生就可以受到优待？我们这些平凡的男人和女人就生来就是被她们&勾搭&的吗？所有规定都是针对我们的，只有她们享有特权么？&
当然不是！爱美是人类的天性，但不是唯一的天性。人脑比电脑智能得多，很多程序都不需要一步一步监督执行，只要找到快捷方式，程序就自动运行了。如果发现了这一点，你会发现有时候人就好像听到&芝麻开门&的宝藏。&
哈佛大学心理系教授Langer和同事们在1978年就对图书馆排队打印的学生们做了这么一个实验。看一个学生要打印，就跑去对人家说：&我要打印五页（或20页）东西，可以用下打印机么？&通常有五分之二的人都会拒绝这个要求。但是，如果在后面加上一句&因为我赶时间&。被拒绝的可能就一下子下降到了6%。&
&赶时间&这个理由看上去挺充分，但是真的是因为人们都尊重其他人的时间么？Langer教授这个实验的经典之处就在于他还设计了第三种情况。前面还一样，看一个学生要打印，就跑去对人家说：&我要打印五页（或20页）东西，可以用下打印机么？&只是后面加上一句：&因为我要打印点儿东西&。废话！都说了有几页东西要打印了。那么，这样一个算不上理由的理由能起到多大作用呢？93%的人都没有拒绝这个请求！和&赶时间&的理由没有明显差异。&
也就是说，人们只在乎有没有理由，并不在乎理由具体是什么，因为通常跟在&因为&后面的理由听上去都能自圆其说，久而久之，大脑就偷懒了。&
说这个的目的并不是为了教大家怎样有效地插队且不挨骂（尽管经过我亲身实践，&因为&二字即使在世博会法国馆的长队中依然有效），不放换一个角度，如果你是排队的人呢？自己就这样接受了一个不是理由的理由，你也不敢相信自己居然这么轻信吧。
来自：发酵罐
如何成为最好的自己？
心理导读：如果你想变得更加强大，请记住不要逃避成长的痛苦，做你力所能及的事，并做到最好，你一定可以做最好的自己。
1.马斯洛与大学生的对话&
&你们谁希望写出美国最伟大得小说？
谁希望当议员、州长、总统？
谁希望当联合国秘书长？
谁希望当伟大的音乐家？
谁渴望成为圣人？
谁希望成为伟大的领导者？
学生反应：红着脸、低着头、咯咯地笑、不安的忸怩着身体，摇着手&&
马斯洛：&你们不愿意承认，可是如果不是你们，那又是谁呢？&&
2.马斯洛与研究生的对话
马斯洛：&你们正在悄悄计划写一本什么伟大的著作吗？&
研究生反应：红着脸，结结巴巴搪塞过去。
马斯洛：&你们难道不打算成为心理学家吗？&
研究生：&当然想了。&
&你正在学习成为一名沉默寡言、谨小慎微的心理学家吗？
那有什么好处？那并不是一条通往自我实现的理想途径。
不，绝不是。
你必须想成为一名第一流的心理学家，成为你能成为的最好的心理学家。
如果你对自己降低要求，那我警告你：你的余生将会感到很痛苦，因为你在逃避你自己的能力、逃避自己的可能性。&&
这是马斯洛在研究&逃避成长&时，对他的学生提出的问题，很有趣，这些问题每个人都可以拿来问自己，马斯洛发现一个有趣的现象：人除了有弗洛依德所说的&惧怕自己内心深处最坏的东西&情结以外，人还有这样一种情结：&惧怕自身的伟大之处&、&躲开自己最好的天赋&。看看我们的周围，我们绝大多数人都一定有可能比现实中的自己更伟大、我们都有未被利用的潜力。我们或多或少回避了内心暗示给我们的使命、召唤、人生的任务。&
知其所以然&
我们每个人都无法否认我们会热爱甚至羡慕那些美丽的、智慧的、杰出的人和事。
可是我们为什么又会对这种最高和最美的事物(包括发生在自己身上)的心存畏惧？
为什么我们爱美又为美感到不安？
为什么我们羡慕那些优秀人物同时又对他们很是恼恨？
为什么我们渴望极力追求杰出事物同时又有毁灭它们的倾向？
1、那些伟大的人物仅仅以他们本身以及他们的存在就会使我们自己的价值低人一等，尽管他们并无意这样做。
我倒是不介意拿我自己来解释说明这种奇怪的情绪（又爱又恨的情绪）：
看到范冰冰、林志玲、章子怡这样既美丽又勇敢又有内容的女人，我先是佩服，再是嫉妒。我的心里像打翻了五味瓶，佩服是因为她们不仅展现了外表的美丽，同时显示了内在的勇敢、坚强和智慧。嫉妒是因为，我可以很有自知之明地说，可以预见，我这辈子是没办法成为如此风华绝代的女人了，你知道，否定自己总是不那么舒服，虽然那是事实。令人高兴的是，我还是可以写点东西发发牢骚。
2、人们会下意识地自我设限、降低自己的抱负水平、害怕许下宏大的愿望其实是对轻狂、傲慢、夜郎自大、自命不凡的防御。
如果一个人对自己说：&是的，我要成为一位伟大的哲学家，我要写出像柏拉图那样具有深远影响的伟大著作，我要写得比他还好。&但是，转念，他就会被自己的浮夸、自大吓坏。特别是在他特别虚弱的时候，他会对自己说：&谁？是我吗？&他会觉得这是一种疯狂的幻想、会为自己的妄自尊大而害怕。他会把自我的种种弱点、缺点和他心中关于柏拉图闪光的、天才的、完美无瑕的形象比较&&他当然会觉得自己的傲慢和轻狂。&
做最好的自己&
成长的逃避、降低自我抱负，毫无疑问，对我们每个人的成长都毫无益处，如果你逃避成为力所能及的自己，你会终生为此痛苦和遗憾。&
如何看待和应对这种&惧怕最美、最好、最杰出&的情结？
如何让我们在热爱美的同时对美感到欣赏而非不安？
如何在我们羡慕优秀人物同时对他们钦慕而非恼恨？
如何在我们追寻杰出事物的同时会努力保有它们而非毁灭它们？&
1、让我们肯定：这种惧怕是内在固有的、合理的、正常的、合适的，而不是病态的。心平气和地接受这些感觉，就像接受我们需要每天吃饭、睡觉一样。（如果你内心会嫉妒、会恐惧是很正常的，这说明你是一个正常人，而不是圣人、神仙或者是去了天堂的人）&
2、我们可以通过有意识的认识和分析，把对最崇高事物的嫉妒、恶意转化为敬慕、感激、欣赏、崇敬。换句话说，如果看到、听到那些最美的、最有智慧、最杰出的人或者事时，我们可以这样自我分析：是的，我永远都成不了他们（她们、它们），但是，我却可以成为力所能及的最好的自己，而且，幸运的是，在我有生之年，我看到了、听到了这么美、这么有智慧、这么杰出的人或者事。难道我不该为此感到高兴和感激吗？夫复何求？&
3、创造的骄傲自大。前面提到一个人想写出比柏拉图还要伟大的作品，他被自己这个想法的&骄傲自大&吓着了，其实，他没有想到的是，如果柏拉图自己在这么反省时（柏拉图把自己和过去的伟大人物相比较时，比方说伟大的苏格拉底）也会对自己的&狂妄自大&怀疑的。但是，柏拉图不愧是柏拉图，他会把对自己的怀疑放在一边，继续一往直前。要能认识到存在着的人的局限性（我们有办不到的事情）、同时也可以认识到内在的神圣的可能性（我们有办得到的事情）。&
老人（前辈）有老作为，新人有新成就。&
不必对前辈心存不必要的恐惧和过度的崇敬，若干年后，我们也会成为前辈，我们自己究竟是什么&老&样子，我们清楚得很。设想一下，若有人把你捧上天时，对你敬佩五体投地，把你尊为一个圣人时，你会不会觉得很搞笑、很滑稽？你心里可能会嘀咕：我有这么好吗？&
做我们该做的、力所能及的事，把它们做到最好。&
做最好的自己。
我不是淑女，但我是个好姑娘。
心理导读：对一个人的看法从&淑女&到&疯子&，不是这个人的性格变了，也不是你的看法错了，而是你们的关系走样了。
可能你第一次见到我，正好我安安静静地坐着，没有说话，此时你认为我很安分，很文静，很淑女，我不会意外。&
再次你接触我，看到我和朋友打打闹闹疯疯癫癫开怀大笑，那时候你可能会觉得我很活泼，很开朗，我也不会意外。&
慢慢慢慢你和我混熟，聊天过程中我突然冒出几句脏话，这时候的你，必然会否决一切之前的看法，我更不会意外。&
我想说，这只是我，与你无关。不管你心目中的我是淑女，是蛮女，还是大爷。这都是我，一个立足于你生命某个时间点的复杂个体。&
最忌讳的一句话是：我还以为你是个淑女，没想到这么蛮横。类似之类的话，真不爱听。我从未申明过自己是个淑女，也没在脑门上贴着&淑女&二字，我的名字更不叫什么淑女，那是你自己一厢情愿的自我以为。或者，你还没有真正了解真相。其实每个人，都像是海底的针，很难摸清。&
有句话说&静若处子，动若脱兔&，只不过面对不同的人有不同的一面罢。我犯不着和一个刚见面的人嬉皮笑脸，胡扯东南西北。初次见面，一本正经或许让人觉得很不好相处很难以接近，可是我没有敌意，只是不知道怎么热情。再次见面，我觉得你是个好人，至少是我不讨厌的人，开始放下之前的戒备，和你交心，谈话，大笑，这也是应该的。再后来，我把你当姐们，当哥们，然后口无遮拦，我把这当亲密，如果你们能懂。&
陌生人认为我很安静，朋友们认为我很开朗，我最好的朋友知道我就是个疯子。&
对一个人的看法从&淑女&到&疯子&，不是这个人的性格变了，也不是你的看法错了，而是你们的关系走样了。&
我不抽烟不喝酒不打架不逃课不花心不鬼混不泡夜店，只是偶尔抽风，偶尔骂人，偶尔花痴，偶尔耍流氓，男人做到这些就已经算是极品，女人这样就应该天经地义？&
我不是淑女，但我是个好姑娘。可能有时候霸气外露有点吓人，但也不至于谈及色变。据说男人喜欢乖巧可爱的，但总不能抛弃原先的自己去做一个连自己都不认可的人。乖巧可爱谁不喜欢，如果只是假装，那么就会如东施效颦，让人作呕吧。&
不反感娃娃音，但不喜欢那种故作嗲声嗲气的小女人，声音甜得发粘让人慎得慌。那些是伤不起的人，碰不敢碰，惹不敢惹。也不喜欢中性得让人分不清男女，如果哪天爱上一个人，后来才发现她是个女人，难道要改变自己的性取向成全自己的爱情？我觉得我们是最正常的人。&
或许我们以&姐&、&爷&自称，而不是开口&人家&闭口&人家&，这能说明我们不是好姑娘吗？&
或许我们经常&尼玛&、&你妹&脱口而出，而不是矫情地说&你真坏&，这能说明我们不是好姑娘吗？&
或许我们吃没吃相、站没站相、坐没坐相，浑身上下没有半丝优雅，这又能说明我们不是好姑娘吗？&
如果&淑女是好姑娘&是个真命题，那么逆命题&好姑娘就是淑女&也是真命题吗？认为是的人肯定是脑子被驴踢爆了。&
淑女不能当饭吃，还是做真实的自己，耍耍嘴皮子，找点小乐子，过自己的小日子。
支撑我走过最痛苦时刻的文字
心理导读：苦难是人生的必修课，在我最艰难的时候，这些文字陪我度过每个煎熬的夜晚，让我内心更加坚不可摧。
1.别为你自己和别人下定论，你所看到听到的可能只是一面，为这个失去可能的朋友，很不值。
2.你可以有喝醉的时候，我们可以接受，但是你要明白和真正的朋友一醉才能让伤心事方休，否则，你只会是别人的谈资和笑柄。
3.如果你的个性让很多人对你敬而远之，那么你的个性是失败的，个性的成功在于能吸引，而不是能排斥。
4.别怕丢人，如果你实在不行就别怕丢人，行的话，建议你们-去追求丢人，那是一种成功的尝试，至于为此笑话你的人，你可以把他们从你将来人生对手的名单中排除了，所以你也不要笑话那些上台丢人的人。
5.你的确要学得有心计，但是记住，永远记住，在社会上要胜利的唯一的方法永远只是一个，那就是实力，永远不用怀疑。
6.你可以看不惯一些东西，但是你应该学会接受，让自己去适应环境，因为环境永远不会来适应你，但要和同流合污划清界限。
7.好汉不吃眼前亏，但是在很多时候，要冷静下来，多收集一些数据材料，想更明白点再说，别去争论，可以回忆一下，你会发现，人不可能赢得争论，可以说，争论所提级的话题都是不值得去争论的。
8.要有精英意识，没有不可能的事情，真的没有！莫过于梗直，莫过于圆滑，外圆内方即可。
9.遇到可相信的朋友时，要好好和他相处下去。因为在人的一生中，可遇到知己真的不易。
10.没有什么东西比围观者们更能提高你的保龄球的成绩了。所以，平常不要吝惜你的喝彩声。
11.把未出口的&不&改成：&这需要时间&、&我尽力&、&我不确定&、&当我决定后，会给你打电话&&&
12.你在表演或者是讲演的时候，只要有一个人在听也要用心的继续下去，即使没有人喝采也要演，因为这是你成功的道路，是你成功的摇篮，你不要看的人成功，而是要你成功。
13.不要期望所有人都喜欢你，那是不可能的，让大多数人喜欢就是成功的表现，不要把别人的好，视为理所当然，要知道感恩。
14.每个人都有孤独的时候，要学会忍受孤独，这样才会成熟起来。不要因为寂寞而乱了方寸，而去做无聊无益的事情，白白浪费了宝贵的时间。
15.管住自己的嘴巴，不要谈论自己，更不要议论别人。谈论自己往往会自大虚伪，在名不副实中失去自己。议论别人往往陷入鸡毛蒜皮的是非口舌中纠缠不清。
16.写出你一生要做的事情，人生要有目标，要有计划，要有提醒，要有紧迫感。一个又一个小目标串起来，就成了你一生的大目标。生活富足了，环境改善了，不要忘了那张薄薄的单子。
17.有资格坐轿的人，争着抬轿的很多，你再凑热闹，别人也未必注意你，不妨扶一下旁边那个走得筋疲力尽的人，对于他，每一次帮助都意味着一种人世的温暖。
18.不论你在什麽时候开始，重要的是开始之後就不要停止。不论你在什麽时候结束，重要的是结束之後就不要悔恨，有理想在的地方，地狱就是天堂，有希望在的地方，痛苦也成欢乐，从绝望中寻找希望，人生终将辉煌。
19.当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦。当你能爱的时候就不要放弃爱。
20.如你想要拥有完美无暇的友谊，可能一辈子找不到朋友。
21.世上最累人的事，莫过於虚伪的过日子，活出真实的自己。
22.在有多个出席者的场合，主动介绍自己的朋友给其他人，或者主动在你认识的朋友之间穿针引线。
23.在受到别人对自己的相貌、事情、人品赞扬时，不要表现出理所当然的样子，也不要假意否认，合适的方式是表示感谢，尤其感谢朋友的肯定与支持。
24.虽然在商言商，但是我们要尽量不谈回报地先为别人做点什么，这样就赢得了在心理上比别人优越的债权感。一个人的社会地位是别人对他负有的社会债务感的总和。
25.不逃课的学生不是好学生。什么课都不逃，跟什么课都逃掉没什么两样。一定要掌握学习的主动性，不要像读中学一样被老师牵着鼻子走。逃课没有错，但是不要逃错课。同时，既要逃课，又要让老师给高分。
26.做事不如做人，人脉决定成败。一个人有多少钱并不是指他拥有多少钱的所有权，而是指他拥有多少钱的使用权。一个人具备多少能力，不只是说他一个人的时候能做什么，还包括他能通过别人做什么。
27. 大学期间一定要多去图书馆多去自习室。很多书你现在不读，一辈子就再也没有机会去读了。虽然不是每本书看了都一定有用，但是，因为你不知道究竟哪本书以后 会有用，所以只好多看书，尽管每次网到鱼的不过是一个网眼，但要想捕到鱼，就必须要编织一张网。
28.养成个人风格，找出你所喜欢的，不论是衣着或是爱好，哪怕是与众不同的小习惯也好。没有个性的人无法踏入社会的顶层（但注意第3点）。
29.学会授权他人，许多人不肯或不能这样做，因此始终被钉在从属的职位上。授权他人是成功的一半，一个事无巨细，不能将工作授权别人的人，注定会遇到极大的障碍。
30.长相出众最好，如果长得不好，就让自己有才气，如果才气也没有，那就要经常微笑。气质是首要，你的形象价值100万美元。
32.远离搬弄是非、挑拨离间之人，手段高的，用小人以驱驰，能力高的，还小人以颜色，品德高的，待小人以宽容，血压高的，怕只有被小人气死的份儿了，宁得罪十 个君子，也不要得罪一个小人。对社会的简单形容就是：全是人、全是人、全是人&&但社会肯定会分出层次，只有一个办法，那就是竞争，你必须努力，必须使自 己成为社会的强者，强者才能拥有一切，而不是金钱可以买到一切，否则结局就是被压在社会的底层。
瞬间平息愤怒的7种技巧
心理导读：如今办公室比以往任何时候都更像一个高压锅，愤怒更是一种很难避免的消极情绪。如果不及时调整，它会伤害自己，还可能影响我们的工作。
愤怒完全是正常的人的情绪，而且是很强烈的情绪。如果随便发泄怒火，可严重损坏人际关系并伤害您的专业信誉。但如果完全压制愤怒，就可能转化为身体内部问题，导致高血压、抑郁或被动反抗行为。
当您发现自己怒火中烧，或者成为其他人发泄愤怒的目标时，有几个处理策略可以用来帮助以健康的方式减少危险以及处理当前形势。
1.努力从内心处冷静
遇到困难的对话时，确保从隔膜处均匀地深呼吸。想像从您的身体中央发出呼吸。跟自己讲话，慢慢重复一些类似&放松，保持冷静&的话。您还可以闭上眼睛几秒钟，想像一幅放松的画面、一些让您冷静或高兴的事情。在您讲话时，放慢语速，不要打断，并仔细考虑您正在说什么。
2.抽身而退
如果紧张气氛越来越严重，则考虑先停止讨论，等双方都冷静下来时再回来重新开始。随着时间推移，您会变得更客观，问题也将在您脑海中更明确。
3.选择正确的媒介来传递您的消息
当您满腔怒火时，很容易愤怒地发出一封措词严厉的电子邮件，或者冲过几张办公桌去斥责他们。 不过，先花一点时间来考虑怎样做才是最好的做法。不良情绪实际上不应使用电子邮件来传送：因为当面或通过电话说显得很合理的话在邮件中就会非常不同，而且会被错误解读。所以安排一个时间谈一下，如果可能，就面对面地谈。
4.尝试从对方的角度进行考虑
如果您发现自己对某个人很愤怒，或者成为他们愤怒的对象，则花一点时间从对方的角度进行考虑。每个人都有其自己的困难和压力。也许他正应付很紧张的时间期限，有一个要求很多的老板，或者家里发生了一些个人问题。当您能够将对方视作易犯错误的正常人、像您一样在努力完成这一天的工作，您就更容易冷静下来，并找到开始解决问题的共同点。
5.缓和您的语气
在响应之前先仔细倾听，并使用类似&我明白&这样的短语，以显示您愿意了解他们的观点。不要使用强烈的语气或侮辱性的言论，并避免使用类似&总是&和&从不&这样的词。它们可能不准确，而且会弱化您的观点。另一个有用技巧是&镜像技术&，您在说话时重复别人的词或短语，不是干扰他们，而是表示您确实在听并且理解他们。最后，不要迁怒于别人。不要说&当你&&时，我真得感到厌烦&，而是说&当您&&时，我感到难过&。
6.不要当面发泄怒气，也不要反击
如果有人朝您大喊大叫或粗鲁地威胁，请努力记住：这并不是真地针对您。您对与您无关的任何人的行为都不负责任，而且您也无法控制他们的行为。您只能控制您对他们的行为所做出的反应。如果有人抨击您，反击只会让事情更糟糕。冷静地反应、或者根本不回应以及拒绝&供给&他人的愤怒可使其更快地燃尽，就像失去氧气的大火。
7.了解您的&愤怒触发器&并找到替代方法
学习认识到什么使您愤怒。可能是人、情况或任务使人血脉喷张，所以找出原因是什么，并且找出替换办法来解决它们。例如，您可能发现您每天上班的路上让您很郁闷，在一天刚开始时就不愉快。那就寻找不同的方案：找一条不同的路线，自己开车而不是乘公共交通或者反过来。或者您可能发现每当您必须准备特定报告时就会脸色发青。寻求不同的更有效的方法来完成工作，寻求帮助或看看是否其他人能够或更适合这项任务。
最后，为愤怒找到健康的发泄渠道。尝试做一些剧烈运动、可让您平静的瑜珈或者冥想例程。允许您自己用一种积极的方式来释放郁闷，这样愤怒就不会积聚在您的身体里或者以不良的方式爆发出来。&
单身绝对不可错过的7个求爱技巧
心理导读：特意送给单身贵族的技术贴，别说我有好东西不分享，喜欢的话赶紧收藏了，找个机会练一下吧！&
闲话少说，造福单身贵族的技术贴马上就出现了！
1、增加目标对象的基数&
以前写过，暖手同学推荐过一本书，叫《上钩的鱼都很美》，开首就说&首站，拜仁慕尼黑&。那是能容纳几万人的地方，无论如何，统计学上的扩大样本数在任何领域都是至理名言。老说找不到对象的人，好歹接触过100个异性，接触过10个适龄未婚长相不卡西莫多的异性，从中选择2个进一步接触，再来说找不到的问题。&
如果你接触的异性数量只有个位数，那找到如意郎君的比例实在是堪忧。&
2、增加样本选择的典型性&
社会学家在1974年根据统计数据写了一份论文叫《找到一份工作》，其中写道，56%以上的人是通过个人关系找到工作的（可以另写一篇找工作技巧啊），而这56%中，有55.6%的人与被求助者是&微弱社会关系&，即，他们是&偶尔&见到被求助者的。&
原因很简单：因为与你非常亲密的人，跟你的社交圈子是一样的，他能发现的工作机会，你早就能发现了。&
同理可证，如果你想寻找对象，适当&跨圈子&是很重要的。从统计学上来说，如果第一的基数增加仅仅在一个很小的范围，例如，寻找卡西莫多的工作仅仅在一个浙江省开展，一个省找到100个候选人，那就远没有在全国10个省市开展，每个省市找10个候选人来得更科学。&
一般人最重要的圈子只有一个，工作的人就是&同事&，读书的人就是&同学&。想办法扩大这个领域，尤其是兴趣领域。&
例如我给知秋同学的建议，不妨在&喜欢投资&的圈子里想想办法，或者可以参加下&豆瓣同城活动&。再不然组织一次高中同学聚会（我朋友当中可有不少是在工作后的同学聚会时找到对象的），要不参加户外俱乐部（朋友中也有成功案例哦）。还有参加公益组织也是很有效的地方，我参加JA志愿者培训的时候，一圈10个人，要分别介绍自己的年龄，工作单位及大概背景。&
3、要针对目标对象集中的区域&
任何地方都有20/80法则，因此不要把力气花费在80%不靠谱的地方。针对第二条来说，如果是以&找对象&为目的的兴趣小组，那无比要注意目标对象会不会出现。如果女生参加的是&美容俱乐部活动&，如果男生参加的是&皇马粉丝聚会&，那恭喜各位，你们孤独一生的几率大大提高了。&
暖手同学做的是IT行业，男生比例高达85%，他们公司附近走过一只母猫都会引起一阵喧哗，那就难怪他们公司组织羽毛球活动，我带去两个MM简直得到了公主待遇。如果一个男生去了我参加过的一个烹饪学习班，那他会遇见除他以外100%的女生比例。既然很多男生的要求是&下得厨房&，为什么不去烹饪学习班碰碰运气呢？在日本，这可是最流行的相亲方式哦。&
至于女生，呃，好吧，我必须承认，优秀男生大多忙于工作。不过不妨试试&理财投资小组&之类的，那里男生比例还算高。另外，联系下你在不错公司里就职的高中大学男同学看看，等他们同事聚会的时候不妨一起过去玩个三国杀什么的，说不定会遇见白马王子哦。&&
至于户外俱乐部，我要提醒你的是，参与者普遍年龄比较低，如果你已经是&剩女&类型，除非你是&姐弟恋&爱好者，否则别多浪费时间了。&
参加公益组织的活动？要是你想找一个心地善良的对象，那你可去对地方了。&
4、寻找&联系员&&&关键人物法则&
畅销书《引爆点》中有这样一个观点，有些人，他们就是认识很多人，他们就是乐于把不同的人联系起来。一个简单的办法是，列一个40人的朋友名单，想想跟他们最初认识的情形，其实很容易找到，就是那么少数的几个人，帮助你认识了所有的朋友。这些人就是&联系员&，他们就是最关键的少数人（我不得不骄傲地说，我就是这么号人物）。&
多联系他们， 想想看你小学初中高中大学同学聚会的组织者，他们一定是热心且具有广泛社会关系的人，多跟他们联系，然后就等着鱼长脚，自己走上门吧！&
5、制定一定的标准&
很多人回答&你想找什么样对象的时候&都回答说&投缘就好&。我的娘，我听过的次数之多已经罄竹难书了（好吧我乱用成语）。凡是有这类回答的人，就是把所有想帮他一把的人拒之门外。&
我怎么知道什么标准是你的&投缘标准&，当我再拜托另外一个人帮我寻找目标的时候怎么阐述？&
你必须要制定一个比较客观和明确的标准，让想帮你的人能迅速从资料库中调用出合适对象的信息。&
例如，我想找&25-35岁，月收入6000以上，有一技之长，身高170以上，长相过得去，比较幽默的单身男生&。有了这样简单的标准，如果是金牌媒婆我登场，则立即可以调出3-5个候选名单出来。&
6、保持一定的接触频率&
相信我，相亲成功率不高的原因之一是&一次定终身&的选择，而真正了解一个人是需要时间的。&一次定终身&的选择标准只能是外貌，收入之类的（这是备受诟病的，也是媒婆们最头疼的）。而当你真正喜欢那个人的幽默，善良之后，你是不会那么在乎这些的。&
以我说的那些&兴趣圈子&，烹饪班是3个月的，2周一次。户外俱乐部，大家可以相处个3-5天的，而且还可以继续约出来。参加个法语学习班，那可能是1年。如此等等，在一定频率的接触后，你可以多方面的了解一个人（包括他结婚没，相信我，了解这点也很重要）。如果你外貌条件不是很好，也有足够的时间来让别人了解你其它优点。&
7、行动起来&
当然，最后一条一定是最重要的一条。有了上述6条，你一定会成功，但是你还差最后一步，那就是&行动起来&！&
自暴自弃的人很多，但那不应该是你。幸福的婚姻生活值得用任何代价去换取，很多人会制定&时间规划&&年度工作计划&&职业规划&，但是对感情却极度随波逐流。&
相信我，没有任何的美好是凭空从天上掉下来的，那个完美的他（她）一定要凭你自己的力量动手把他（她）从人群中找出来，然后捆上带回家的。2012年，制定一个幸福计划吧！今天就行动起来吧！&&
文/水湄物语
兴趣远比别人眼里的高薪厚职重要
心理导读：高薪厚职虽然诱人，但却可能让居于其位的人身心俱疲。做自己喜欢做的事，就是有理想定位，并为实现理想奋斗。当然，实现理想也是艰苦漫长的，考验人的毅力和意志。
除了林书豪，最近还有一个华裔很火，就是这次招待我国国家副主席习近平的美国国宴掌勺蔡明昊。有趣的是，这两个人的教育背景和成名路径还很相似。林书豪毕业于哈佛大学经济学专业，却在篮球界成名；蔡明昊毕业于耶鲁大学机械工程专业，却在厨艺界成名。两个名校毕业生的经历或对我们有所启示：孜孜不倦地追逐兴趣有多重要？
2月14日，美国国务卿希拉里在国务院设宴款待到访的我国国家副主席习近平，午宴的主厨正是美籍华裔蔡明昊。第二天，这个大厨的照片登上了各大媒体。
蔡明昊从小就喜欢在自家的中餐厅里观察大人们干活。在家族企业的熏陶下，他从孩提起就对烹饪产生了兴趣。
多年后，蔡明昊到了申请大学的年纪。在选择大学和专业时，父辈的专业对他产生了很大的影响。最后，他报读了父亲的母校&&耶鲁大学，主修机械工程。
不过，蔡明昊最终没有从事与此专业相关的工作，而是选择了从小就热衷的烹饪事业。他曾前往法国进修厨艺，回到美国后又申请研读酒店管理和餐饮营销专业硕士。此后，他在美国多家高级饭店从事餐饮管理和厨师的工作，师从各地名厨。经过多年的历练，他逐渐做到对全球美食烹饪方法融会贯通，1998年，蔡明昊在波士顿开办了自己的餐厅，并开始在电视食品频道上主持&东西方交汇&美食节目。在电视节目中，他深入浅出地解说欧洲菜肴和亚洲菜肴的融合烹饪手法，广受欢迎。
因为儿子有食物过敏症，蔡明昊非常关注顾客的就餐安全。他在菜单上列出每一项食物的烹调用料、可能造成的过敏症状，这一举措在美国首开先河。2010年，餐厅所在的马瑟诸塞州成为美国第一个规定饭店必须为就餐者提供食物过敏源、过敏症方面的提醒和指导的州。
追逐兴趣有多重要？
林书豪、蔡明昊的求学与成长经历，在国内外都很普遍：职业与所学专业不对口、甚至大相径庭。唯一值得注意的是，两人均是名校毕业，无论是经济学，还是机械工程专业，都足以为他们谋得一份好工作，但两人都进入了大部分人并不看好的行业：篮球、厨艺界。
高薪厚职虽然诱人，但却可能让居于其位的人身心俱疲。做自己喜欢做的事，就是有理想定位，并为实现理想奋斗。当然，实现理想也是艰苦漫长的，考验人的毅力和意志，林书豪和蔡明昊的经历就可说明。&
按传统的观念，人们会问：&你干这一行，那么大学的专业岂不就白学了？&其实也未必，并不是说大学多年的专业学习，仅仅因为与兴趣和现任职业无关，就是纯粹的浪费时间和金钱。你的知识和专业在日常的工作生活中都会是取之不尽的精神食粮。就如篮球职业运动员林书豪，希望通过学习经济和社会学，学以致用，在日后帮他实现作牧师的理想，让他有能力去帮助那些弱势群体。开拓视野，接触尝试，多学科的结合也许会为我们谋得更多的收获和发展。
安慰失恋闺蜜的方法大揭秘
心理导读：闺蜜失恋，作为最亲密的人你该如何安慰他们呢？这里集合了针对不同性格闺蜜的拯救方法，让他从失恋中重新振作！PS：男闺蜜同样适用哦~
他们人个性纯真，很有爆发力，而且不会压抑自己的感情，这样的人一旦失恋了，情绪积累到一定程度时，就会如同火山一般的爆开。这个时候，你不妨陪他去KTV大唱伤心情歌，让他们发泄自己的情绪，发泄完之后，你会发现，那个朝气蓬勃的闺蜜又回来啦！&
最最顽固的闺蜜失恋了，脑袋一根筋的他们抓破头也想不通，事情为什么会变成这样？难道自己做的还不够？到底是哪个环节出了错？&&面对这样钻牛角尖的他们，你就充当一回知心姐姐的角色吧。条理清晰的解答他的所有问题，把他从那个死胡同中拉出来。一旦清楚了事情的前因后果，他们的心情就会逐渐平静了。&
无拘无束的他们，就像一个长不大的小孩子，失恋之后即使伤心也不会显露出来，面对失恋的他们，你最好能和他们大聊特聊，从南极聊到北极，从地球聊到月球。要知道，说话是治疗他们受伤心灵的一个最好方法。&
他们是很有母性的，他们很能包容，即使失恋受到了伤害，也还是会关心昔日的恋人，记得他们的好。身为他们好朋友的你，就让他们回忆他们的过去吧，充当他的垃圾桶，做一个安静的倾听者，让他在倾诉中忘记伤痛。&
他们是骄傲的，他们的失恋受伤的不仅仅是感情，还有自尊。当他们失恋的时候，他们会故作镇定的继续做自己的事情。这个时候，如果你以为他们一点都不伤心的话，那你就错了。外表狂妄的他们内心其实也是脆弱的。不过，为了他们的面子着想，你最好不要拆穿他。若无其事的和他聊聊天，再时不时的表扬他一下，他们的心情就会好很多噢。&
6.转移注意力型&
有点挑剔又追求完美的他们，本身就具有缺乏信心的个性。他们一旦失恋，就会在潜意识里责怪自己做得不够好。这个时候，你应该从他们的优点出发，多谈一些他们擅长的事情，譬如工作和学习，转移他们的注意力，把他们从自我批判的状态中拉出来。
你永远不应该纵容的12件事
心理导读：生活中的有些事情我们无法改变只能去适应，而对于某些事却是绝不能妥协的，否则将会降低我们生活的品质。重新审视你的生活，下面12条是你永远不应该纵容的事情。
生活中我们要忍受太多的事情了。其中有些是我们对它无可奈何，只好尽可能去应付，例如赋税、坏天气和拥挤的交通等等。但是，还有相当一部分的事情我们不应对其宽容，而我们却纵容了它们。我们时而对这些事情熟视无睹，时而又放纵自己的怒火，任自己的体力和精力白白流逝。也许，我们对自己所纵容的事情已有所免疫；因此我们无法感知到这些不应有的纵容会对我们的生活造成负面影响。&
你是否也曾想过去找寻属于自己的、通往愉快生活的道路呢？如果是的话，那么以下的12条建议可以让你认识到那些快乐生活中永远都不应该允许的事情。&
⒈工作不顺心&
你生命中将近一半的时间是在工作中度过的。如果你的工作让你不开心，也就是说你生命中有一半的时间将沉溺于苦海之中。想想它对你的情绪、健康以及交际的影响吧；想想自己在为淡而无味的工作苦命奔波时，追逐自己喜好的机会却一去不返。所以请不要再这样的生活了。去寻找自己向往的职业吧，若有可能，再次步入学校，汲取些许知识的养分。总而言之，如果你目前的工作让你不悦，就想法儿作出些调整，让自己开心一些。&
2.车马劳顿&
每天&没完没了&的堵车，好不容易&长途跋涉&地来到单位，却已然精神疲惫，压抑中又隐隐伴有一种空虚感。这些在上班路途中所浪费的时间，日积月累，便逐渐成了你追求美好生活的障碍。找一个离家近点的工作，或者找一个离工作近一点的家。把太多的时间浪费在上班路途中，不值！&
3.生活习惯不佳&
你是否体重超标，喜欢抽烟，或者嗜酒成瘾，好吃快餐和零食又常常久坐不起，缺乏运动？不健康的生活习惯使你的生活也难以幸福。如果你觉得自己总是一副病恹恹的样子或者让人看上去总无精打采的，肯定难以好好享受生活。人生天地之间，若白驹过隙，忽然而已。生命仅有一次。而你的健康就是至高无上的宝物。好好保护它吧。&
4.摆脱枯竭的人际关系&
如果你的生活中有这样些人，他们满口脏话，爱贬损他人，经常无故的怒气冲天、充满敌意，常常给予人不牢靠感，缺乏社会道德,那么现在是时候让他们从你的生活中消失了。你可能会有这样或那样和他们继续交往的理由，但是这些理由真的比它们给你生活带来的消极影响还要重要吗？至少，你要学会减少和这些人的交往。&
5.生活环境杂乱不堪&
你的生活起居可以揭示出你是怎样的一个人。虽然你不必拥有一座豪宅，拥有满屋宝物，但是你的起居空间应该是干干净净、整整齐齐，让人感觉舒适和、愉快，充满温馨的。这样才有家的感觉，才会让人觉得宾至如归。&
6.为消极所困&
&消极&这种东西无时不刻地&陪伴&在我们的左右，并且它如白蚁般残噬着我们的心灵。消极的画面，想法出现在新闻中；出现在亲朋好友对生活世事的感想中；也出现在歌词和充斥暴力的影视中。在我们理解，我们会对生活产生压抑和消极的情绪。避开那些消极的东西吧，去读些积极向上的书籍，多听、多看些励志的音乐和电视吧。&
7. 有太多累赘的物品&
我们多年来的购买欲和拥有欲使生活中积攒了大量的物品。但是打理这些买来的物品却要消耗我们大量的时间、金钱和精力。否则，它们便会逐渐失去光泽，我们也随之对它们失去兴趣。抑或它们成了我们的负担，我们要对他们细心清理，而非好好享用。 因此，不妨就处理掉这些物品吧，给自己的生活腾出更多的时间和精力。&
8.经济窘迫&
由经济问题造成的压力和压抑将偷走你愉快、安逸的生活。不论过去还是现在，不论是由何种方式造成了经济窘境，你现在必须要有所作为了。的确，有些经济上的问题难以避免，但是你要尽全力减轻自己的负担，即便是临时送送披萨也可能对你有帮助。如果你开销过大，那么立刻停止。你可以把有些东西卖给他人，要知道没什么东西可以值得你去忍受缺钱时的那番忧愁和压力。&
9.对己对人缺乏真诚&
你的生活是否符合自己的价值观？你对自己是否真心？你是否对自己的所作所为问心无愧？当你的生活缺少真诚，你的心灵将倍受创伤。你的精力耗竭，自尊心削弱，罪恶感加重。所以，真诚地对待自己和他人吧？&
10.生活中没有玩乐&
如果你的生活除了考勤、工作就是工作、考勤，那么，纵使你极其享受自己的工作，你的生活也是很不平衡的。充实、快乐的生活中，游戏和休闲是不可或缺的。减少生活中的某些压力，你就可以为旅行及愉乐腾出更多的空间。对于你来说，世界就像是可口的扇贝肉，细细品尝便知它的味美。&
11.对自己的慵懒不作为&
慵懒和无知经常是我们不做某事的藉口。我们常常以自己能力不足作为完善和改变自己的借口。之所以这样，是因为我们感到害怕，害怕我们将要面对的事情会无比艰难；害怕我们可能不会成功；也害怕最终可能徒劳无果。但是，所有人，包括你自己也知道这些都是可以避免的借口罢了。不要再容忍自己的这些借口了。&
12.缺少交际技巧&
你的每一段交往，特别是对于你的主要社会交往而言，合理与他人沟通会极大地影响到你幸福生活。如果你和他人沟通、交流不融洽，你会感到焦虑、愤怒、苦恼或者无助。开朗，诚实以及友善的沟通方式是成功建立与他人友谊的关键。如果你不知道怎样才能与他人良好沟通，那么学习些沟通技巧并付诸实践。&
现在花几分钟想想你自己生活中纵容过的事情吧，想想它们是怎样影响你的快乐和健康的。如果要你终结这些纵容，你又该如何采取行动。即使是一个小小的改变也可以让你的生活质量提升一大步。
老板主动为你升职的7个超强法则
心理导读：如果你想快速升职，除了努力工作外，还要懂得聪明的工作，善于经营个人品牌。以下是7个职场黄金法则，让老板主动为你升职加薪。
被奉为&职场宝典&的《杜拉拉升职记》一火再火。有人说，杜拉拉，是比比尔？盖茨更值得参考的职场偶像！她没有背景，条件也不出众。却通过自己的不断揣摩、学习，从小助理一步一步做到了高管。你呢？是否仍在默默努力却好像升职无望？看到别人升迁只有羡慕的份儿？ 专家认为，想升职，仅仅work hard还不够，必须还要work smart.懂得提高&职场能见度&，把自己当&品牌&经营，老板才会为你升职。&
法则1、不止让老板看你的业绩，更要看到你的责任心。&
我曾经有一位同事，做业务多年，在业绩表现上均超越公司配额的要求，只是公司每次在考虑升迁时，他却常被忽略，他很苦恼。其实这位同事专业能力不错，但对于同事的求助总不甚关心，对于上司交办的事，也总讨价还价，长期下来，同事或上司有任何事情，渐渐地都习惯忽略他。&
许多人经常感叹自己的能力并不输给获得升职加薪的同事，但总觉得好运似乎就是差临门一脚。&让老板看见你&，不只是看见你的业绩，更包含了你对上司与同事间的责任心，你是否是个以团队为重而非一个自扫门前雪的人。不少人对于老板交办很多杂事表示反感，会觉得&当初录取我时，也没说要帮老板订机票、汇账款、打字、打文件&，因此而萌生退意。但如果我们能够正面思考，这些都是证明自己责任心的时机。&
法则2、时时与老板沟通，恰到好处地宣传自己。&
我们一直认为，只要本本分分地做好本职工作，就一定会被看到，被重用。但是也还有另外一句话：&会哭的孩子有糖吃&。记得读《杜拉拉升职记》，杜拉拉工作开展得顺风顺水的时候却不招领导待见，甚至成了出气筒，更别说提拔升迁了。面对这种情况杜拉拉的方法是：时时与老板沟通。我自己总结了几点：&
首先，把每一阶段的主要工作任务和安排都做成清晰简明的表格，发送给老板，告诉他如果有意见，请在某某日前反馈，不然就照计划走&&这个过程主要是让老板对工作量有个概念。其次，遇到问题自己想办法解决，然后挑一个老板比较清醒而不烦躁的时候，单独讨论某个有难度的关键点，然后拿出几个方案，分析优劣给他听，让他很容易选择其中一个。这样可以让老板对工作困难出现的频率和我们积极主动解决问题的态度和技巧有比较好的认识。第三，重要项目实施过程中，主动地在重要阶段给老板一些信息，过程再顺利，也要让他知道进程，结果也及时地通知老板。&
法则3、不抱怨，横向发展&
有时候，你觉得自己该做得都做了，但还是没有升职，不免会有些抱怨。但我建议一定不要抱怨。抱怨没有用，还会影响你将来的发展，有可能下次有升迁机会还没你的份儿。冷静地评估一下自己，也评估一下你在目前这个部门、甚至是这个公司是否有机会升迁。如果在本部门没有机会升职，不妨考虑横向发展。其他部门的工作经验可以使你获得新技能，开拓新视野。&
&埋头苦干&不如&抬头成功&&
我在一家500强企业做《工作情商》培训，休息时一位学员轻声问：&最近部门有管理职空缺，我自认平时工作最卖力， 但领导却把位子给了一位业务平平的同事，这已是第二次没升我了，很郁闷！&&
想升职，仅仅work hard还不够，必须还要work smart，才能在老板心中为自己塑造出&可升之才&的亮丽形象。美国某知名顾问公司的研究，职场成功的关键包括&PIE&三大要素：专业表现（Performance）、个人形象（Image）、能见度（Exposure）。想升职的你，请赶快丢弃只会&埋头苦干&的过时态度，开始学习&抬头成功& 的聪明诀窍。&
法则4、展现专业领导能力&
自己手上的工作有完美演出，当然是专业能力的一大展示，不过请别乐昏了头，觉得升途就此一片光明，在老板心中，这只意味着你&适得其所&，超级合适待在这位子上，呵呵！所以该做升职决定时，怎会忍心移动你？&
因此，想升职的你应展示自己有驾驭领导职位的能力，才能如愿以偿。而老板在考虑升谁时，除了业务水平，更会估量谁&看起来&像个领导，以及&做起来&是个领导。我以前共事过的一位男同事，以衣着随意邋遢闻名，不论人事如何变动，他老兄仍原地不动。后来经人提醒，他开始穿西装，改头换面后让人刮目相看，自己说话也更有信心，表现愈来愈出色的他下一年就升为小组负责人了。所以请别忘了先调整自身形象，让人一想到称职领导者，就会联想到你的身影。&
同时，你也得多展现领导管理的才华。多方合作时的协调沟通能力，遇到阻力时的创意解决问题功力，高压下的冷静以对定力， 以及挫折后的乐观积极活力，都是你足以胜任领导的最佳说明。一位企业老总曾告诉我，他选副手时在两个候选人中考量了许久，最后提拔了两人中学历较低的一位，理由是&他很稳，得人缘，说话大家会听，至于实际操作技术差些也不是问题，他能让别人去做好就成！&&
法则5、提升&职场能见度&&
从工作情商的角度而言，经营职场能见度不是爱出风头的负面表现，而是职场情商高手负责任的标准动作。让老板时不时收悉自己的工作价值，提供&我办事您放心&的情绪服务，正能体现你无可取代的专业价值。怎么做，才能提升职场能见度呢？&
定时提供工作汇报&
经常性地向老板汇报工作，既可展现你的努力和能力，还能及时求得他的指教，不断修正方向，以减少失误。所以，定期做工作报表，抄送重要的工作邮件等，都会是好的做法。&
法则6、会议中积极谏言&
若你的开会哲学是&人到心不到，心到口不到&，呵呵，那就错失了绝佳的自我展示机会！领导召集开会，当然期望借用员工脑力，所以建议你千万别谦逊低调，既然受邀开会，就一定要有所贡献。&
你担心风头太健，惹人讨厌？别急，只要方法对，就不会有副作用。&
情商高手的发言秘诀是，先肯定之前发言者的讲话内容，然后从&帮助对方成功&的角度，委婉地说出你的建议。比如：&我觉得XX的这个提案非常棒，能起到效率提升的作用，为了让这个想法实施得更好，我有一些初步意见，请大家参考指正。&如此一来，大家就知道你在为提案人出谋划策，也会让收到反馈的同仁及领导心存感激而印象深刻。必要时，你也可以主动请缨，揽一些责任上身，顺便亮出你的能力：&我之前做过类似的项目，如果需要我可以提供协助。&&
如果遇到老板的赞赏，高情商的你一定不忘把功劳归诸团队的共同努力，顺便提一下自己的贡献，同事感激你，也就来不及起醋意啦！&
法则7、私人场合无痕邀功&
和领导的每一次私下&偶遇&，例如电梯里的照面、或是餐厅中的排队，都是你沟通的大好机会。你可以随口说起：&我上周末碰到XX部门的同事，跟他说明了我们项目的状况，得到他的大力支持。&即使在老板看不到的地方，你也在利用一切机会为工作努力，领导怎能不对你心生好感？在专业上尽心尽力，并成功地塑造自己的领导形象，再加上亮眼的能见度，下一个让老板迫不及待升职的对象， 就非你莫属！&
你真的想升职吗？&
&&检视自己的自限思维&
加拿大著名的职业生命教练克理斯多福-孟有一句名言：如果你总是得不到你想要的，也可能是因为你并不真的想要它。你真的想升职吗？还是只是当看到别人升迁眼红而已？&
俗话说：&不想当将军的士兵不是好士兵&，但并不是所有人都真的想当将军。表面上，人人都想升职加薪，但是潜意识可能暗藏着很多限制性思维。比如，升职就意味着更多的责任，我觉得自己很难承担；升职就是要先讨好老板，我做不来；升职就等于把自己推到领导的位置，我害怕自己不能服众；升职，就意味着我要成为女强人，女强人没人爱这些潜意识的思维模式会与你想升职的愿望制衡，让你一直处于&想升职，却不能升职&的尴尬境地。&
检视这些自限性思维，然后重新建立一个与你的愿望相一致的思想。比如你可以这样想：人人都有无限可能性，如果让我当上主管，我相信自己能做好。打好思维基础，接下来的就只是方法而已。
快乐工作的6大秘诀
心理导读：按部就班的工作让你感觉陷入了一个死循环中，怎样打破常规增加新的色彩呢？这里有六个秘诀和大家分享，希望能帮助你在工作中寻找到快乐。
人很容易就会陷入到平庸的生活状态中去。一开始的时候，你会为开创了自己的一番新事业而感到兴奋，但是过不多久你就会感觉到自己已经陷入了一个死循环中，就好似你每天的工作都是在梦游中度过那般。&
好消息就是生活本来就不是十全十美的，你在工作中寻找快乐的过程也是这样的。接下来我想和大家分享帮助我扭转局势并让我在工作中找到快乐的6种方法。&
1.创建一个属于自己的社交圈&
幸福的一个重要指标就是是否拥有一个牢靠的社交网络。&
当你不了解自己的同事时，你很容易就会开始讨厌自己的这份工作。如果继续忽视你的同事的话，你会更讨厌每天的工作。如若你不作出一点点改变，你会继续厌烦下去的。&
以我为例，刚开始的时候我是由一位前辈带着我实习了一个礼拜。他们人都很不错，可是他们没有把我介绍给其他的同事认识。一个礼拜过后，几乎每个人都曾看见我在大厅里进进出出，但他们从来都没有上前和我攀谈过几句话。当我意识到了这种处境的时候，我在这所医院也呆了有两个月光景的时间，但几乎却不认识任何一个人。&
当我最终打破了这种僵局后，我发现我的同事们都是非常友善的人。&
每天你都要主动和你的同事聊聊天，互相增进彼此感情。人们也是在互相了解了之后才会成为朋友的。你必须得主动出击，然后去认识他们。你可以先和同事握个手打开局面，谈话的时候要对对方的生活保持好奇之心。两个人要想成为好朋友的话，总得要有其中的一个人先主动出击才行。&
2.积极寻找各种能让自己成长的机遇&
在职场上我们总时刻提防着自己不受到伤害，所以我们就只看到了那些会让自己失败的因素却看不到那些会让自己成长的机遇。我们总会以怀疑论者的视角去看待新观点。时常闪现在我们脑海中的想法无外乎是&这样做会不会让我变得很囧？&&
其结果就是我们很少会抓住眼前的机遇去提升自己。&
如果你感觉自己好像总是在以一种保住饭碗的状态工作的话，我建议你先做个深呼吸然后再去寻找新的机遇。放心，公司里总会有一个新的项目等待着去运营。不论你在哪里工作，也不论你的职位是什么，最重要的事情就是总有一些新鲜的事等待着你去做。&
与其陷入单调乏味的行列贯事中，倒不如抽点时间去搜寻新的机遇。如果老是以一种防卫的姿态去生活，那会让你以及你周围的人感到乏味。你会发现寻找新的成长机遇要比守护自己少受伤害更轻松愉悦。&
3.帮助他人去解决一些问题&
当你感到失落时，给他人提供一些帮助也就是在间接地帮助你自己走出困境。&
在实习期间，我也有意志消沉的时候，带我走出困境的是一位医生。他在做一项非常有趣的医学研究，同时他也是个非常忙碌的人（因为他很重要），所以我就毛遂自荐去帮他做一些单调乏味的工作。结果呢，我就参与了这次开创性的研究，而且给团队做出了非常巨大的贡献。自那以后，我一有什么困难他总会给我许多的支持。&
帮助他人去解决一些问题的同时也为自己解决了不少问题。&
4.担当额外的责任&
成为一个更加重要的人物，是一种能提升自己对工作的心态的好方法。&
当你知道你的观点能够引起他人的注意时，你会感觉到很兴奋。担当额外的责任能让你展现更多的价值并赢得更多的尊敬。&
如果你不知道自己改如何一试身手的话，你可以去咨询下上司的意见，看看哪些项目自己是可以帮的上忙的。&
5. 勇于提问&
如果你不喜欢工作中的某些环节的话，你要有勇气提出来，看看上司能否为你解决这个问题。&
如果你什么事也不做却期待着别人来改变你的境况的话，那你有得好等了。别人连自己的工作都忙不过来，哪有空考虑你是否适合当下的那份工作。&
想要避免同事的骚扰？那就向上司提出问题，看看能够调到另一个部门。想要做另一个项目？那就向上司提出问题，看看是否有新项目适合自己去做。想要升职？那就去向老板提问，看看你可以做哪些事能让你实现一步步实现这个目标。想要加薪？那就要问问你自己是否能够给公司带来更多的价值并承担更多的责任了。&
当你开始提问了的时候，当然你不可以高傲自大，也不可以哀天怨地，你将会发现去获取自己想要得到的东西原来是那么简单。&
6. 多做能够给你带来好人缘的事&
我们总是乐于听到别人说自己的好话。当你为别人做好事时，你一方面给他们带去了幸福，另一方面你也会收获快乐。&
例如，我们很容易就会忘记那些肤浅的恭维话，但是却从来不把它们当成耳边风看待。&
如果你想要赢得同事的尊敬，你可以写张便条赞美下他在上个礼拜所做的报告。如果你想要赢得老板的赞赏，那你得首先去赞美老板。如果你想要赢得新上任的CEO的注意，你就要为对她讲些恭维的话。&
假如你不吹毛求疵的话，你还有进一步运用这一策略的潜力。例如，你正在陈述你的报告，而你的同事理解对了其中的80%，那你就没有必要去纠正他们。从大局来看团结一个团队要比纠正每一个细节更重要。&
你可以去尝试下度过只赞美而不指责他人的一天。你会发现当人缘建立起来后，你很容易就会获得尊重和快乐。&
好事发生在你身上，你就会感到快乐，但是幸福同时还与你的决定以及行动有着密切的关联。记住，如果你不喜欢现在的生活，那就去改变它！种瓜得瓜，种豆得豆。试一试上文提到的这些策略，然后让你自己置身于幸福的海洋里。&
来源：译言网
如何安全拒绝别人表白
心理导读：我们都希望得到别人喜欢和欣赏，但有时却是幸福的烦恼。你不喜欢的人向你表白，如何巧妙委婉拒绝Mr.Wrong的表白呢？关键时候，以下6句话可以派上用场了。
1、其实我也希望能对你说出这句话，但无论如何我不能骗人。
以这句话作为开场白似乎有点残酷，而且其实一说出口，对方应该就会立刻明了你所表达的真实意图。但这样也没什么不好，一开始就开宗明义的表明立场总比含糊其辞绕圈子要简单的多，现实中的感情和文艺爱情片不一样，越简单反而越轻松。&
2、和你在一起时放松又舒服，但我们之间就是不来电。
能遇到一个可以让你完全放下心防自然相处的异性朋友真的很难得，但如果因此而不好意思将拒绝的话说出口，毫无疑问这是一着错棋！如果你是一个对爱情和友情都很重视的人，那么关键时刻不能马虎，一定要将关系撇清楚，这对你们朋友关系的未来走向也大有好处。&
3、我想我给不了你想要的。
如果你确定无法对他产生异性相吸，且是朋友以外的感觉，那么不妨直接点告诉他真相，在这个时候善意的谎言或者沉默不语都不是合适的回应，要知道真的勇士敢于直面惨淡的人生&&&
4、我现在还不能完全确定自己的感觉，也不希望草率的展开一段感情。
这句话是目前为止最含蓄的回答，也是对满怀希望的告白者杀伤力最低的一句话。然而虽然得体有礼，这句话却暗含一定风险，对方很有可能认为其中依然存在着成功希望，如果有足够的耐心持观望态度并且继续努力，也许接下来还会坚持不懈上演一系列追求举动，你依然无法真正躲开纠错复杂的感情纷扰。&
但如果你对他也持观望态度，只是目前还不能明确自己的真正想法，那么在回答中留有余地，为将来二人关系的发展做准备，也是不错的选择。&
5、我想要的是一份平平淡淡的普通感情，张扬高调的情节不适合我。
有些人喜欢把告白当做标记感情开始的一个出其不意的惊喜，所以会在你毫无预料和准备的情况突然脱口而出，在他们设计的情节中你应该会先措手不及然后感动的热泪盈眶，最终你们幸福的在一起。&
然而现实往往不按常理出牌，真实情况是你的确对他的告白感到束手无措，但根本不会有接下来的感动。记住，如果他真的不是你的菜，这时候一定要先稳住心神，镇定自若地说出上面那句话。&
6、我在乎你，但我并不爱你。
这是面对告白一个委婉得体而又直接明确的回答，既能恰到好处的照顾对方感受，使场面不至于太过尴尬僵持，又清晰地表达了自己的立场。做不成恋人，起码还能做朋友，而且让他知道在你心目中他的位置有多么重要，也是非常有效果的一种安慰。&
吃饭的时候吃饭，睡觉的时候睡觉
心理导读：所有22岁的女孩，33岁的女生和44岁的女人，反正所有的人，都能享受每一次爱人的亲吻和拥抱，无论这是第几次。享受所有你现在拥有的一切，无论以后它会不会失去。
前几天收到一封豆油，好久没人问我感情问题了。这个女生的烦恼显而易见，男友比她小，显得不懂事，不会照顾人，她很忧虑地问&我怕以后遇见大事我们会挺不过去&。最后她说，我22岁，在读研究生。&
我看完信的第一感受就是昏厥。 22岁啊，要做的不应该是疯狂地恋爱，在大雨中狂奔，彻夜难眠，对着镜子傻笑，在纸上写千百遍他的名字，远远看见他的影子就心跳加速，到图书馆借所有他看过的书- - --&
22岁应该做的是这种事啊，不应该担心会不会变剩女，会不会找不到工作，会不会挺不过那些&大事情&。&
其实，大多数时候，大多数的情侣，大多数的人生，都不会遭遇那些&大的事&。而且，那些&大的事&，往往比&小的事&更容易被接受，尤其是对于情侣而言。&
如果你的爱人血海深仇， 或者家破人亡，或者背负巨债，或者有一个患脑癌的前女友，恐怕你都容易接受，真是会更爱他。 可是如果你的爱人，老不肯修建鼻毛，上厕所不翻上马桶盖，晚上打呼噜，恐怕会让你伤心失望。 我以前有个女友，甚至无法接受所有戴眼镜（或者隐形眼镜）的男人&&&
张爱玲有一句名言，生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。&
能感受生活华美的人并不见得那么多，但受不了虱子的人，却到处都有。&
我喜欢桃花在一次日记里说到的那件事，她的一个同事，自小家里人烧菜不好吃，又出国多年。 所以在食堂里吃到，哪怕是一碗面，也会大呼说&太好吃了！&。&
步步惊心里，若曦对十阿哥说，之所以怀念冰糖葫芦，那是因为很少吃，而芙蓉糕天天吃，则不觉得宝贵。如果坚持三个月不吃芙蓉糕，会发现，芙蓉糕远比冰糖葫芦好吃多了。&
我喜欢这种人生态度，我的人生哲学一向很阿Q，只有得到的东西，才是最好的东西。&
以前，我常玩的一个游戏是，假想自己是外星人，刚来到地球上（喜欢穿越的人，也可以假设你是古代人穿越到现代），看到那些习以为常的东西的惊喜。&
我也常记得曾经 2周多在野外，第一次住到有热水澡洗宾馆里的那种愉悦。&
22岁，你以为解决了男友问题，就不会有问题了吗？工作稳定，男友靠谱。你要担心结婚买房子，然后操心公司那个三八抢了你的升职机会，然后操心你老公新公司的漂亮女秘书，然后操心你孩子无法进入最好的那个私立幼儿园- -- - -&
22岁的未来会有很多困难，但现在很美好。 33岁的未来会有很多困难，但现在很美好，44岁的未来会有很多困难，但现在很美好，55岁，66岁，都是一样的。&
吃饭时吃饭，睡觉时睡觉，是最好的人生态度。不但关注现在，而且享受现在，说真的，没有现在的未来，算什么未来呢。 现在担忧未来，等到了现在的未来，就不用担心未来的未来吗？&
我想要建议所有22岁的女孩，33岁的女生和44岁的女人，反正所有的人，都能享受每一次爱人的亲吻和拥抱，无论这是第几次。 都能赞美每一朵花开和花谢，无论它多么不起眼。都能为每一个蹒跚走路的小孩和晃着屁股路过的小狗微笑，总之，享受所有你现在拥有的一切，无论以后它会不会失去。&
文/水湄物语
女人25岁后该知道如何吸引男人
心理导读：当你过了25岁，如果你还相信爱情比面包更重要，而且相信那个口口声声说着我爱你的男人会始终把你当成他心中唯一的太阳，那你不是天真得可耻就是可耻得天真。
当你过了25岁，或者正踏在青春的尾巴上的时候，千万不要再天真地以为你还如18岁般清秀可人，可以轻易地把感情交托在花前月下的卿卿我我，而不在意结果。如花美眷，始终是敌不过似水流年。请记住，你已经过了那个可以洒脱地说&只在乎曾经拥有，不在乎天长地久&的妙龄。&
怎么样成功地与一个喜欢你而你也觉得不错的男人揩手走进婚姻，才是你目前应该慎重其事首当其冲的问题。当你过了25岁，如果你还相信爱情比面包更重要，而且相信那个口口声声说着我爱你的男人会始终把你当成他心中唯一的太阳，那你不是天真得可耻就是可耻得天真。&
要相信他情深款款地握着你的手地对你说&我爱你&，但你也要相信，这个&我爱你&是有保质期的，前提就是你必须在有限期前很好地使用。否则，过期食品食用轻则拉肚子，搞不好这身体还要留下后遗症。&
当然，这个&我爱你&的有限期可能会比一朵花开的时间长些，但年轻的同胞们，我们还是要相信不知道是哪位诗人写过的一句诗：有花该折则须折，莫待无花空折枝。当你过了25岁，千万不要被那些年轻的小弟弟式的年少特有的痴狂和执着所感动。&
因为他每天的上下班接送，纯净坦率的嘘寒问暖，或者为了你轻轻了一句想吃什么东西而半夜跑遍所有商店，这种种行动，打动了你寂寞的芳心，让你感到了久违的温暖。然后，慢慢地开始让自己相信其实年龄不是问题，思想没有差距，财富可以拉近距离。&
如果你不想在你人老珠黄的时候，蓬头垢面地对着境子空叹白白地为他人做嫁衣裳，看着自己昔日一手调教出来的男人，今朝成了哪个年轻女人的温柔体贴的老公，那你最好不要去轻易尝试这种在主观和客观上都没有任何安全系数的游戏。&
除非你真的是&万人迷&，或者，有闲有钱。否则，还是宁愿当个平平凡凡的&结婚狂&来得实在。毕竟，王菲只有一个。&
当你过了25岁，千万不要和已婚男人纠缠不清。能出来外面玩女人的男人，当然，首要条件就是要有钱。而且，已婚的有钱男人，除了已经具备情场高手猎艳的特性以外，他同时可以做到家里外头两不误，在家是绝对的好老公好爸爸，在你面前则是绝对的好情人。同时对几个以上的漂亮女人大献殷勤，见逢插针更是他们的看家本事。&
要拿青春赌明天么？那只是个逢赌必输的游戏。在这种歧形的三角或者四角游戏中，你永远不会是赢家。已婚的有钱男人是越活越聪明，而陷入这种情感旋涡的女人，却往往是越活越傻。痴痴地等一句永远无法兑现的诺言，无怨无悔地贡献青春。&
却不知道，人家出来玩的有房子有车子有妻子有孩子，在美女前仆后继的时代，谁犯得着为了哪个过时美女与自家人大动干戈？&
家里已经有一个黄脸婆，即使再换过一个，到头来依然还是黄脸婆。哪个男人愿意面对千夫所指，做这种吃力不讨好的事情？聪明的女人，宁愿选择远远地观望，而不会去飞蛾扑火。&
女人，无论你是天鹅还是丑小鸭，首先只有好好地爱自己，才有资格得到别人的爱。每一个女人，都是一道风景，都值得拥有一份属于自己的爱情和天空。等不到可以爱的人，孤单也是一种享受，自己亲手为自己煮一杯咖啡，也会得到香醇的温暖。&
每一个女人，都有权力去追求自己想要的东西。有好多好多的爱，就可以过简单平静的生活，朝朝暮暮，坐看云起，也是幸福的一种。没有好多好多的爱，就像亦舒书里的主人公喜宝一样，可以想要有好多好多的钱，物质，同样可以带来安全和温暖。&
25 岁以后的女人，要注意给咖啡放点糖。
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