一天，某地移动老总加完夜班后想找个地方按摩放松放松，于是驾车去到一家桑拿按摩中心。
进到按摩中心，移动老总选了一个最漂亮的按摩小姐，然后就跟着她往里走。“老板，请问你是在大厅按摩还是到VIP包间按？是要普通服务还是移动贵宾服务？”按摩小姐声音甜甜的问道。“[] 　人气：　跟贴：4　分类：　发表于：08-03-27 10:25一小学老师上课前点名，当点到一个同学的名字时总是没人应答，“黄肚皮”，“黄肚皮”，还是没人回答，最后老师问，有谁没被点到吗？一个小女孩怯生生的说“老师，我还没点”，老师问你叫什么名字，“我叫黄月坡”。……[] 　人气：　跟贴：3　分类：　发表于：08-03-27 10:21●成龙片与成人片，剧终前都必有一场肉搏大战。 ●成龙片与成人片，虽然拍摄辛苦但都不用替身 ●就激烈程度与活动量而言，成龙片与成人片皆属于动作片。 ● 是成龙片， 是成人片。 ●录像厅的惯例是上半夜放成龙片，下半夜放成人片。 ●成龙片常常从楼上打到楼下，[] 　人气：　跟贴：3　分类：　发表于：08-03-27 10:19贼抢了一批珠宝，后来被一个人给独吞了。盗贼首领派人将这个人抓回来了，然后让手下的人拷问珠宝的下落。
过了几天，首领问手下：丫招了没有？
手下说：没有，丫嘴硬的很。
首领说：给丫看《还珠格格》了没有？
手下说：看了，连《流星花园》都给丫看了，丫也没招。
[] 　人气：　跟贴：2　分类：　发表于：08-03-27 10:151、长的惊险..... 2、你小时候被猪亲过吧? 3、你长的很 爱国 很敬业 很有骨气 4、长得真有创意，活得真有勇气！ 5、你长的真TMD后现代 6、你长的好象车祸现场 7、你长的外形不准 比例没打好 8、你干嘛用屁股挡住脸啊！ 9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 [] 　人气：　跟贴：5　分类：　发表于：08-03-23 15:251 共 1 页
我的名片烦地一米ID　　号：注册时间：08-03-22上次登陆：08-03-27个人资料这里是哪呢？最新发表文章文章归档? (5)求最好笑的笑话！急用！_百度知道
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女儿对父亲说：“爸爸，你抱着我，我给你提皮包，这样你就会轻松些。”
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某日 办公室里就剩一男一女 女说：好无聊啊 你给我讲个笑话吧 男思考片刻，说：你是当午 我是锄禾
有一个小女孩叫：黄月坡有一天老师点名说：“黄肚皮。”同学们说：“老师，你说错啦，是黄月坡。”
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任物换星移,依旧安然守候花开满的日子——相信真、善、美的老伙子。
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blogAbstract:'&\r\n&&有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生可是有一本，她喊了十次都没人来领‘黄肚皮!黄肚皮!怎麽搞得，人跑哪去了!!‘最後全部发完後还是剩下那一本，於是‘还没拿到的人举手!!‘这时有个个子小小的女生举了手，老师问:‘你叫什麽名字?“黄月坡，老师。”\r\n&&学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。\r\n',
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最新2014幽默搞笑的句子
最新2014幽默搞笑的句子
1、 新生入学，课堂上，老师点名，以便认识，当点到一位同学的名字时，老师和同学们都笑翻了，老师憋住笑，又连续叫了三声：“黄肚皮”，仍无人应答，后经提示，原来，该生名为“黄月坡”！
2、 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！求求你，不要摸了~”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
3、 意大利人到英国旅游，出外游玩后回到旅馆时发现床上的被单不见了，就对旅馆服务员说：I.want.a.sheet（我想要一张床单），但因为英语不标准，服务员听成了I.want.a.shit(我想拉屎），就告诉他可以去厕所，意大利人说：不，您没明白，我想在床上来个sheet，结果被服务员一顿臭骂...
4、 有一次，我去医院检查，医生拿着我的病例报告单，对我说：“幸好你来得早啊。”话一出口，我浑身直冒冷汗，只听医生慢条细语地说：“再来晚点，我就下班了”。
5、 你那忧郁的眼神，俊俏的脸庞，微微上翘的嘴角，迷倒万人的气质，是多么的另人销魂，而你最大的功能就是贴在我家门上那辟邪的作用。开心一刻，纯属娱乐，祝你每天都开心。
6、 如果人生是书，别做一本“流水账”，如果人生是花，别做一个“仙人球”，如果人生是草，别做一棵“墙头草”，如果人生是饭，别做一碗“白米饭”，把我的信息传给三个以上的人，您的人生将不再是“死海”一片，祝您开心！
7、 孟子幼时贪玩，模仿性很强。原来家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭，孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊，孟母只好将家迁到学校附近。不久 ...... 孟子学会了打DotA。
8、 父亲：“俗话说：‘少壮不努力，老大徒伤悲，’你应该好好读书，别老顾着玩。”“这不关我的事，”儿子说：“我是老二。”祝你天天快乐，开心。
9、 一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”男子：“没错，我知道。”牙医：“那你为什么还上这儿来？”男子：“这边灯亮着。” 笑笑更健康，祝你开心！
10、 嘿，朋友跟我来Rap！嘿，我说白痴你说有！嘿，我说笨蛋你说有！嘿，我说八戒你说有！嘿，我说快乐你说啥？
11、 尊敬的客户，您的手机已中毒，为了您的身体健康与社会和谐，您有以下两个选择：第一，请跑到您们公司天台，从18楼以上把手机扔下去，让手机以粉碎性灭亡；第二，为了生态平衡，请收到这条信息后，马上把手机扔到马桶，以毒攻毒。请收到短信后立刻执行，谢谢合作。
12、 化学老师给女友情书亲爱的，你是氢(H)，我是氧（O)，我们两的结合，兼职是太水(H2O)（美）了。女友回信我们还是分了吧，我担心另一个氢是第三者。
13、 新来的任课老师批完卷子点名下发，“林蛋大，谁叫林蛋大？”叫了半天没人应，最后就剩下这张卷子没发出去，老师问：“还有谁没发到？”小男孩举手委屈地说：“老师，人家叫楚中天……”幽默无处不在，短信传递快乐，祝开心！
14、 某人的汽车丢失，前往保险公司索赔。负责人说：“对不起，我们没有钱赔，只能赔一辆新车给你。”“呀，”那我现在就为我老婆买保险，可以吗？”笑一笑，你会更美。
15、 在那手机前面短信那头有一个大笨蛋，他在认真看短信，他在使劲往下按，他还边按边唱陶醉在那搞笑的短信里，他在按吖按吖还没按到底，噢~可爱的大笨蛋，噢~可爱的大笨蛋，看到我的短信把你逗笑我非常地开心！
16、 老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
17、 今天上班赶公共汽车，到站的时候，汽车已经启动，于是我边追边喊：“师傅，等等我，师傅等等我啊！??????”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了”。笑一笑幺。
18、 大阪城的姑娘真漂亮，我一个都带不走，所以人叫我“垂涎三尺”哥，银行卡的钱钱哗哗流，我一块也留不住，因此人称我“奔流不息”哥，你别光拿着手机笑了，快借我点钱吧，不然我就要成“海枯石烂”哥了！祝你开心常在！
19、 回家路上，儿子见一对情侣接吻，问父亲：他们在做什么？父亲：阿姨病了叔叔在给她做人工呼吸。儿子：那妈妈的病严重吗？你怎么天天给她做呀。
20、 孩子考试总是得鸡蛋，此次考试回家，妈妈问：这次不是考的鸡蛋吧！ 儿子：妈妈，这次不是烤鸡蛋，这次是煮的。
21、 儿子：爸爸，人品值千金对吗？ 爸爸：是的，儿子。 儿子：那给你我的人品，你只给我一百就成。
22、 甲：昨天你去哪里了？乙：广寒宫了。 甲：去找嫦娥了呀？ 乙：被老婆赶出来了呀，在宾馆住了一晚。
23、 大象酒量高，可是今天却喝醉了，酒醒后朋友问:你咋还能喝醉?大象叹气:唉!昨晚蜈蚣非和爷们划拳，奶奶的那么多手，看都看不过来，输惨了!
24、 老师：天对地，方对圆，上对下，高对矮。谁可以再举个例子？ 小明：你对我，我对你，帅哥对美女。
25、 爸爸：儿子，你把钱怎么埋在花下边呀？ 儿子：老师说了金钱如粪土，我给花儿上肥料呢。
26、 老公：老婆今天打扮的如此漂亮是不是出去呀？ 老婆：不是出去，我去做鸡。（呵呵，黄焖鸡）
27、 孩子：妈妈，我死了你会伤心吗？ 妈妈：你怎么这样说？ 孩子：老师说我笨的无可救药了，我是不是快死了呀。
28、 小明上课总爱学一休想问题可总是想不出来，别人笑他，小明道：知道什么呀，( 闪点网)我是一休的弟弟二休呀。
29、 尊敬的用户:您好，您的手机自本月起已具有提款功能，请将手机砸扁插入提款机即可取款!如不成功请于本信息中心联系。中心网址:三达不溜点不吭你吭谁点靠姆。
30、 路遇乞丐，儿子把身上的钱都给了他，父亲生气道：你知道挣钱难吗？ 儿子：老师说了天生我才必有用，千金散尽还复来呀!
31、 我给你买衣服，你不好意思要，我给你送礼盒，你不好意思收，我给你捶捶背，你不好意思受，我知道就连给你发条一角钱的信息，你都觉得让我破费，既然你那么不好意思，就把它转发了求得心安吧！
32、 公鸡和母鸡打架，母鸡逃跑，公鸡狂追，路遇孔雀，公鸡狠狠抓住它：“小样，你丫烫了尾巴，我照样认识你！”孔雀回眸：“哥，这可是纯天然的，‘用飘柔更自信’哦！”，祝你天天开心！
33、 人生就是一箱混搭“方便面”：吃醋的滋味，是“酸辣肉丝”面，甜美的滋味，是“番茄牛腩面”，愤怒的味道，是“爆椒牛肉面”，您的箱子里还有些什么“口味”呢？
34、 一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”
35、 小小世界奇事多，猪若开心也灿烂，你的忧愁想抛开，好好细读我短信，哈哈一笑天地宽。
36、 小猴子和小松鼠在地上玩，忽然小猴子拣到一个卡，小松鼠想看看，猴子不让看，飞快地爬到树枝上想自己看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，屁股上的毛给烧了。小松鼠看着猴子红红的屁股笑着说：“哦，原来是‘ip’(挨劈)卡呀！！”
37、 我有心事一片，空对月来倾诉，我有愁思满怀，只对海来释放，我有信息一条，发给一头猪：月亮都明白了，你咋就不知道呢，大海都了解了，你咋就恁麻木呢，手机快欠费了，快帮我充点啊！
38、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡DD猪自清；二十岁光彩照人DD猪时茂；三十岁找到工作DD猪立业；四十岁雇了佣人DD猪得佣；五十岁学会打篮球DD猪投！
39、 三心二意有罪，一心一意太累，真心真意难找，虚情假意恶心，没心没肺人烦，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厌，人生百种无奈，顺其自然最好，祝您开心！
40、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
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