紧张的学习之余，可以找一些笑话给孩子调剂一下。
　　笑话的含义——是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动（动作）型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到好笑。
　　笑话有几种：纯粹逗乐的、智慧幽默的、益智启悟的……这样的是比较健康至少是无害的。而现在最多见于网络媒体的是黄色段子式的“成人笑话”，这种就良莠不齐，要加以区分，但不管怎样，这类成人笑话是不适合给孩子看的。
　　健康的笑话对孩子的好处：
　　1.放松身心。大笑本身，是一种最好的锻炼。
　　2.启发智慧，特别是有一些机智的小笑话，很有益智作用。
　　3.帮助孩子转换思维，调节大脑的紧张度。
　　4.愉悦心情。特别是当孩子比较烦躁、紧张、焦虑的时候，适时来点小笑话，可能会让孩子心情顿时豁然开朗。
　　5.融洽家长与子女的关系。有一些孩子对家长总是抱有一种抵触情绪，不愿意跟家长沟通。如果家长能时不时地陪孩子读一些小笑话，或讲给孩子听，那么，对缓解双方的紧张关系有非常好的作用。
　　本贴意在收集积累一些健康的、有利于孩子在学习之余放松的小笑话。特别欢迎爆笑的童言稚语类的笑话。这是孩子最喜欢看的，可以让他回到自己的童年，回忆起那些最美好的时光。收集整理的目的是想方便家长们在需要的时候来摘取一些拿来使用。
　　本贴主将坚持长期整理收集，并欢迎各位家长和光临者共同贡献，但本贴主会进行审核，如果觉得不适合给孩子们看的，会加以注明或删除，请大家谅解。：）
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　　笑声有益于我们的健康，笑声可以不断刺激消化管道来改善全身各个器官的血液供应。它可以刺激血液循环，有助于全身的营养输送，增强呼吸系统的运转来为身体提供氧气。　　中国成人教育信息报曾给笑的保健功能性做过一个总结　　(1) 强心健脑：笑像做体操一样，使心跳加快、血液畅通、增强心肌功能的同时，把氧气和活力送进大脑，使大脑皮层兴奋，脑部功能增强。　　(2) 促进呼吸：据观察，笑可使胸部肌肉运动增加，肺部扩张一倍，使呼吸变得深而均匀，还可增强咳嗽的自我保护效应，使支气管腔内的痰液顺利咳出，使呼吸道畅通无阻。　　? 　　(3) 有助美容：心理学家埃克曼说，人笑时能释放一种激素，使人感到舒心、愉快、肌肉自然放松、面部容光焕发、眼睛明亮、表情动人而倍添热情和魅力。所以有“笑是美容剂”之说。?　　(4) 防疾治病：笑能缓解紧张情绪，使内心忧虑和压力得到泻渲泄，有助于治疗抑郁症等心理疾病。欧美一些医生认为开怀大笑可刺激肾上腺素分泌，使人体免疫力提高，从而增强防病功能。　　(5) 增强性功能：笑能使人看上去性感。因多笑能给人美好感觉，流露出对生活和爱的热情。据研究，爱笑的人，生殖功能可以保持到高龄。?　　(6) 促进消化：笑可使胃壁张力增大胃肠道消化液增多，从而使胃肠消化吸收和新陈代谢功能增强，并保持旺盛的食欲。　　(7) 调节气氛：和他人引起纠纷、争执或情绪对峙时，若能呈现一副笑脸，会使紧张气氛及怨气或失敌意得到缓解。所以，有“抬手不打笑脸人”的说法。? 　　(8) 笑有助于推动事业：谁在事业上精力充沛，谁的工作效率就高。笑可增强机体活力焕发精神。所以，爱笑的领导能使人产生信任感，增强信心，调动工作人员的干劲，这是企业心理学家的一致看法。
　　1.大笑一分钟，全身可放松47分钟。　　2.笑是最好的体操，微微一笑牵动面部13块肌肉，哈哈大笑，面部，胸部，腹部的肌肉都参加运动。　　3.笑可吸进更多的氧气，排除更多的废气，保持呼吸通畅，促进新陈代谢。　　4.笑能加速血液循环，增强心血管 功能，使局部和整个身体供血充足。　　5.笑对人的心理活动有明显的影响，它能调节大脑神经功能，消除紧张情绪，排除忧虑，烦恼和不快。　　6.笑能促进食欲，增进睡眠。　　7.笑使人心情开朗，精神振奋，头脑清醒，有利于身心健康。　　8.笑不仅是积极情绪的催化剂，而且是治疗某些疾病的良药。　　9.笑能刺激大脑产生一种激素——内啡肽的释放，内啡肽是存在脑和神经组织里的生化物质，这种物质类似吗啡，具有镇静和欢快作用，是天然的镇静剂和麻醉剂。　　10。笑 ，已成为医治多种疾病的特殊方法，此种方法不胫而走，风行全球。
　　JUAN是个好妈妈，(也是一个语文老师，擅长记录）她呀呀学语的小儿的一些不谙世事的语言极富情趣且充满儿童难以估量的想象力和创造力，她替儿子录了下来，被我看到，索来收藏，为童心一笑！妈妈的点评更是让人觉得眼前一亮，神来之笔也！
　　1.儿子刚学说话的时候总是追着一条狗叫爸爸。（儿子，那你不成了杂种，你让爹娘情何以堪！）
　　2.有一天带儿子到草坪玩儿，儿子对一只山羊雕塑研究了一番后惊奇地问道：“妈妈，山羊的下水道呢？它怎么尿尿呀？”（妈妈无言以对）
　　3.我和老公打闹，儿子看我打老公，忽然严肃地说：“妈妈发疯了！”以后每当我板起脸装作要打他的时候，他总会说：“妈妈不要发疯了好不好？”（儿子，妈妈今后一定会多加注意自己的形象。）
　　4、老公睡觉时腿上印了好些竹凉席的印痕，儿子看到惊奇地说：“爸爸的腿像树一样。”（真有创意！）
　　5、一天儿子削铅笔，他把笔插到圆形削笔的刀孔里高兴地举着告诉我：“妈妈你看，像棒棒糖一样。”
　　6、儿子喜欢玩我家卫生间的推拉门，他说：“像火车一样”
　　7、老公端儿子拉尿，他看着自己拉出的尿呈弧形的大叫：“长颈鹿！”
　　8、保姆想带他下去玩，就对他说：“咱们到马路边去捡一分钱交给警察叔叔好吗？”儿子说：“我们捡两分钱去买个糖吧！”（儿子，你肯定能比你老娘更适合在这个社会上混。）
　　9、儿子最喜欢认车型，他现在能准确辨认的车型有：别克，富康，夏利，捷达，金杯，广州本田，哈飞赛马，奇瑞QQ等。
　　10、我有一次骂了老公一句“傻不拉几的”，结果这句话变成了儿子还击我的武器，如果俺有件事做得不能让他小人家满意，他总会甩出这么一句“傻不拉几的”。（我知道了什么叫“自作自受”“搬起石头砸自己的脚”“自作孽不可恕”。）
　　11、俺有阵心里不畅，嘴上说的“烦”多了点，结果这个字现在成了儿子的口头禅。一个两岁大的小不点动不动就“烦”，你想想俺这做父母的心里是什么感觉。（曾子说得好：“婴儿非有知也，待父母而教之也。”）
　　12、前段时间电视上演《最浪漫的事》，儿子学会了唱里面的片头曲“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老……。”
　　13、前几天带儿子到健身中心玩儿，他抬头看到了两架飞机，自言自语地说“飞机，你在天上玩儿，弛弛在地上玩儿。”（幸亏你还知道哪儿是自己的地盘。）
　　14、儿子喜欢吃糖，有次带他去医院打针，老公骗他说医生有糖，结果一针下去他边哭边问“阿姨，有不有糖呀？”
　　15、这几天在家看《神雕》，欧阳锋和洪七公在华山之巅打斗时，张弛走到电视前对着打得难解难分的二位老前辈真诚地说：“你们两个 不要打架了，打架不礼貌的。乖，快点回家吃饭吧！”（妈妈真希望两位老前辈听到你的话了，说不定他们见你如此可爱，会把绝世武功 会传给你咧：）不过，妈妈可不希望你成什么侠，活得那么辛苦。）
　　16、儿子拉完一点屎，他总要弯腰看一下，然后给出一个绝妙的比喻出来“弛弛拉了个热狗肠”“妈妈，弛弛拉了个金鱼”“弛弛拉的屎像蛇一样”（儿子，你如此不雅，妈妈在这儿代你向各位看贴的叔伯阿姨道歉了！）
　　17、儿子一岁两个月的时候，有人问他“爸爸叫什么名字”，他总是回答“叫老公”，（儿子，你别这么跟老妈过不去好不好呀？）
　　18、过年儿子回老家一个月，爷爷告状说：“你们怎么教育儿子的？他拒绝叫我爷爷，坚持叫我伯伯！”（儿子，你比杨过还藐视礼法呢！）
　　（2005年儿子2~2.5岁）
　　19、我家买了两只鹦鹉，一只淡黄色，一只黑色，一提回来儿子就兴奋地大叫：像包公和蛋黄一样。于是我家的鹦鹉就一只叫了蛋黄，一只叫了包公。（儿子，你深谙命名之道，看来是块从政的料子。两岁三个月时）
　　20、我家买了只小猫，儿子经常趴在地板上和它对话。有一天，儿子对猫说：你为什么还不说话，我乖乖，你不要生气了好不好？结果那小猫真的就跳到儿子腿上喵喵叫了两声。
　　（儿子，妈妈总算明白了什么叫“精诚所至，金石为开”。）
　　21、儿子有天忽然问我：“妈妈，你会不会老呀？”我愣了片刻后回答说：“会呀。你想一想妈妈老了会怎么样呀？”儿子仔细地想了想，磕磕碰碰说：“你老了牙齿就会没了”“你走也走不动”“你就不能吃东西了”“你不能上班了”…… 我赶紧叫停!
　　(儿子,听了你这番话,妈妈心里很有点酸楚，你能不能将老妈的晚年规划得喜人一些。)
　　22、我从南京回来,儿子搂着我亲热,嫂子逗他说:“去跟我回家做我的儿子吧，这样可以和哥哥玩”。儿子最喜欢和哥哥玩，但又实在想和我在一起，于是就沉呤了许久，颇为难地说：“今天不了吧，今天我先做妈妈的儿子，明天再去给你做儿子吧”。（权然后知轻重，还是老妈的魅力大一点儿。儿子，感谢你最后选择的是老妈。）
　　23、儿子上了幼儿园后就更会讨好人了，每当我板起脸生气的时候，他总会跑上来抱住我的腿说：“妈妈，让我亲亲你吧”，然后就会在我腿上亲几口。有一天我又说：“你再不听话妈妈就生气了哦”，结果儿子看了我许久，不解地说：“妈妈，我前天不是亲过你了吗？你怎么还生气呢？”（儿子，你要知道，这世上没有一件事可以一劳永逸。）
　　24、一天儿子吃饭时大叫：“妈妈，我的嘴巴着火了，疼。”我大惊，仔细一检查，原来儿子的舌头溃疡了。（没办法，儿子的表达就是这么形象）
　　25、有一天我对儿子说：“你要是再不听话，把妈妈气死了，没有妈妈了怎么办啊？”儿子干脆地说：“去市场再买一个妈妈吧”。他爸爸闻听此言，正笑逐颜开，忽闻儿子又补充说：“妈妈，市场有没有卖爸爸的呀？”他爸爸一脸的得意就这样僵硬了。（他爸，咱们“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”啊）
　　　　26、一天，儿子忽然煞有介事地对我说：“妈妈，汽车是不能接吻的，爸爸妈妈可以接吻，因为你们是好朋友嘛！”（你看这孩子，因果关系搞得这么清楚，纯粹一个无师自通的色狼，但妈妈要告诉你，不是所有的好朋友都能接吻的。）
　　27、儿子学会用“突然”这个词之后，我们家就突然被“突然”充满了。“我今天早上突然去幼儿园了，老师突然上课了，我突然想让妈妈来接我，老师突然说不可以……”(你把妈妈的心搞得突突的,生怕你突然又造出什么莫明其妙的“突然”来)
　　28、儿子见我不高兴，问我：“妈妈，你是不是跟爸爸吵架了”。我老老实实地回答说：“是啊”。他一本正经地对我说：“爸爸和妈妈吵架是因为爸爸爱妈妈”，我听后心里暗喜，于是追问：“什么叫爱呀？”，儿子想了很久才说：“爸爸和妈妈都爱我，这就叫爱”。（儿子，你说话怎么一时逻辑性很强，一时又驴头不对马嘴呀？不过，我似乎也不能说你的回答不对哦。）
　　29、儿子每天都会搂着我的脖子说：“妈妈，你好幸福啊，让我幸福幸福你吧！”然后就开始在我脸上亲起来。（虽然被你抹了一脸口水，但妈妈真的很享受你这特效润肤露啊！）
　　30、一日盛怒之下揍了儿子的屁股，三岁的儿子边哭边控诉，“你到底是不是我的妈妈呀？你是怎么做妈妈的？你到底是个什么人啊，你到底是不是人啊”！（妈妈汗颜，妈妈道歉，妈妈忏悔，妈妈伏法，你放过妈妈吧！）
　　31、儿子：妈妈，姥爷是谁的爸爸呀？
　　妈妈：你说呢？
　　儿子：哦，我知道了，是妈妈的爸爸。
　　妈妈：真棒！
　　儿子：那我是谁的小爸爸呀？（妈妈对你油然而生敬意）
　　妈妈：等你长大娶了媳妇，生个小宝宝，你就是那小宝宝的小爸爸了。
　　儿子：那小宝宝是长在肚子里呢还是长在头上啊？（叹服于你的天真！）
　　妈妈：当然长在肚子里呀，你就是在妈妈肚子里长成的。
　　儿子：肚子里不是有屎吗？（唉呀呀。。。。。。）
　　妈妈：是有屎，但也可以有宝宝啊！
　　儿子：那宝宝太不卫生了，我不要做小爸爸了！（啊。。。。。。？）
　　2006年（儿子3~4岁）
　　32、儿子：“妈妈，我是一只小蟾蜍，爸爸是一只青蛙，姥爷是一只老青蛙，还是一只没有牙的老青蛙”；
　　妈妈：“那妈妈是什么？”
　　儿子：“妈妈是一只幸福的青蛙。”（儿子啊，咱们家可算得上是青蛙世家了！但妈妈搞不明白的是，爸妈这两只纯种青蛙怎么就生出你这个小蟾蜍来了呢？）
　　33、儿子手臂摔伤了，我们心急火燎地送他去医院拍X光片，儿子倒比我们还有大将风度，他说：“爸爸妈妈，我自己进去就行了”。我们看儿子如此镇定自若，就让他一个人进检查室了。不久，医生和儿子说笑着开门出来了，医生说：“我为无数小孩子做过X光，你这个儿子是最勇敢大方开朗的，他太可爱了”。医生情不自禁地说：“小朋友，来，为了表扬你，我带你看看你的骨头”。（医生指的是电脑显示）没想到儿子听了这话竟然“哇”的一声哭了起来，边哭边说：“妈妈，我不要看骨头，剥开皮肉很疼很疼！”我们和医生全部哭笑不得！
　　其实，我们成年人，何尝不需要多笑笑呢？在这上紧发条的生活里，我们也许忘记怎么去笑，或者找不到更多有趣的事情让我们去笑。　　根据德国心理学家Michael Titze 博士在1950年做的一份调查报告说，人每天平均要笑18分钟。但是，我们现在每天的平均笑声都不超过6分钟。而儿童在这方面表现很好，他们平均每天要笑400次，而成人呢，每天差不多笑15次就不错了。　　克特利亚曾经用他的标准观察过香港这个世界上最忙碌的城市，他的结论是：“香港人是世界上最严肃的一群，街道上的行人彼此没有眼神接触，可见他们不开心。恕我直言，世界上哪一个城市的人不是这样？”　　让我们找到自己的笑点，放松自己的神经，时不时开怀大笑一下吧。这没有什么不雅的，只会让我们更健康。
　　19.《什么叫坑爹？》：
　　一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。
　　母亲问：他那么矮从哪能弄到水？
　　父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！
　　20.《妙招：老妈别担心》　　以后老妈再也不用担心我的学习了,so easy.!!　　左手拿着打火机，右手拿着教科书，哪里不会点哪里
　　21.《买东西我拿7块换10块》 作者：蹲角吃泡面 　　买东西的时候，7块钱，摸摸口袋，有一张10块的和一张五块的，给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱。一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱！”估计老板也在神游，默默接过递给他的7块钱，然后把刚刚那张10块钱还给我，回来的路上越想越觉得不妥　　后来想想，是我赚啦！！！
　　22.《“正义”的举动》
　　对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。
　　于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。
　　一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…
　　那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
　　23.《“爸爸，我感冒了！”》　　中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，　　我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”　　女儿立刻把西瓜送到我面前……　　我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗？”　　“当然不能了，感冒会传染的！”我告诉她。　　“噢！”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了！”
　　24.《英语太他妈难学了》　　我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西　　这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼　　同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔　　同事问他：“那你英语怎么样啊？” 　　老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！”
　　25.《某同学的获奖简历》　　某同学的简历：　　获奖情况：在校期间荣获“再来一瓶”多次
　　26.《正常人的方法》　　鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈?　　　　院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”　　　　　　鲁豫惊奇：“真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺。"　　　　　　院长答：“不，已治愈的正常人,会把浴缸的塞子拔掉。”
　　27.《哥会飞》　　飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，　　猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，　　空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。　　这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，哥会飞。”
　　28.《检查》　　
　　29.《厕所所见》　　某人上厕所。蹲下后发现门上写着这样的字：请向左看。　　他就向左转头看到：请向右看。　　然后他就向右看。看到：请向后看。　　他就勉强地转过些身子看到：以后上厕所不要东张西望的。
　　30.《牛顿每平方米的笑话(威力加强版)》 （这个适合给学理科的中学生看）
　　一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只见伏特趴在不远处。
　　爱因斯坦走过去说：“伏特，我抓住你了。”
　　伏特说：“不，你没有抓到我。”
　　爱因斯坦：“你不是伏特你是谁？”
　　伏特：“你看我身下是什么？”
　　爱因斯坦低头看到在伏特身下，居然是安培！
　　伏特：“我身下是安培，我俩就是伏特/安培，所以你抓住的不是我，你抓住的是….”
　　欧姆！
　　爱因斯坦反应迅速，于是改口喊，“欧姆，我抓住你了！”
　　说时迟那时快，伏特和安培一个鱼跃站了起来，但是仍然紧紧抱在一起。
　　爱因斯坦大惑～
　　他俩不紧不慢地说，现在，我们不再是欧姆，而是伏特×安培， 变成瓦特了～
　　爱因斯坦觉得有道理，于是喊，那我终于抓到你了，瓦特！
　　这时候，安培慢慢悠悠地说：“你看我俩这样抱着已经有好几秒了，所以，我们不再是瓦特，而是瓦特×秒，我们现在是焦耳啦～”
　　爱因斯坦被说的哑口无言，于是默默地转过身，这时，他看到牛顿站在不远处，爱因斯坦于是跑过去说：“牛顿，我抓住你了。”
　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡”
　　爱因斯坦倍受挫折，终于忍无可忍地爆发了，于是飞起一脚，踹在牛顿身上，把牛顿踹出了那块一平米的地板砖，
　　然后吼到：“说！你还敢说你是帕斯卡？？”
　　牛顿慢慢地从地上爬起来，说：“不，我已经不是帕斯卡了，你刚刚让我牛顿移动了一米的距离，所以，我现在也是焦耳了”
　　31.《小偷的绝招！》
　　在印刷厂上班的小张，每天都需骑单车往返，可如今小偷十分活跃，致使小张已经被偷去了5部单车，真让人有点儿心疼…
　　于是小张想了一个办法：全身武装，在单车上装了9把锁，并附上纸条曰：看你怎么偷？
　　但有一天从电影院出来却发现了一个怪事：单车上多了1把锁，正在纳闷之时，突然发现附在单车上的纸条被更换了，内容改成了：看你怎么骑？
　　32.《您能让我死个明白么》　　路考，考官说：前方环岛左转：学员说：明白，前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？ 　　考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~
　　33.《太贵了》
　　买橘子，老板：一块五一斤。
　　我：太贵了，五块钱三斤吧。
　　老板：不可不可。
　　34.《去散个烟》
　　上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，计划托辞去散步。
　　在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”
　　后果：老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
　　35.《同学，你捂错地方了……》　　某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。　　结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。　　只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。　　后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”
　　36.《骑驴找驴》（贴主原创）
　　（1）儿子几岁的时候，教他一个成语：骑驴找驴。他听了成语的寓意，感到十分好玩，所以就印象深刻起来。
　　一次，他爸爸把他扛在肩膀上，让他“骑马”，一边驮着他在街上逛，一边跟他说话。当他爸爸叫“儿子”的时候，他突然蹦出了一句：“我在这儿呢，你这不是骑驴找驴嘛”·#￥%……—*
　　（2）还有一次，我在厨房，手里抓着炒菜的铲子，锅里的菜吱吱作响，我脑子不知道想啥了，转来转去，满世界地找，一边叫：“锅铲子哪里去啦？”
　　恰好儿子过来，看到我急迫的样子，指着我手里的铲子说：“妈妈，那不是在你手里吗？你真是骑驴找驴。。。”
　　哈哈，这回，儿子终于正确而恰当地使用了这一成语
　　37.《用脚丫子摸摸你》（贴主原创）　　小时候，儿子顽皮。小孩子是不能惯的，一惯就长毛病。　　平时他是不哭的，但因为脾气大，一旦惹恼了，哭起来就抽噎得上不来气，所以一般不想招他哭。　　但越是这样，有时候，他不高兴了，就更要发脾气。　　有一次，具体因为什么忘记了，但他不高兴了，他爸爸抱着他，他就用脚去踢他爸爸。他爸爸也不是没脾气的，直接眼睛就立起来了。　　儿子看到爸爸的凶相，立马眯着眼睛挤出笑来，对他爸爸说：“我就用脚丫子摸摸你~~~”　　这还能对他发起脾气来了吗？
　　38.《串烧：古诗词背串了，老师的点评太精辟鸟！》
　　引导语：学生时代的我们，经常都会背诵或者默写古诗词，而把古诗词背串这种情况那就多了去了。那么看看下面的这些串烧诗词，让老师表示鸭梨山大啊！同时这老师的点评太精辟了，内涵有木有？
　　（1）少小离家老大回，安能辨我是雄雌。（苦命的人儿，这些年你都经历了什么？）
　　（2）红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。（如此意境,只有汉语做得到）
　　（3）夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。（跟此人有仇啊？）
　　（4）借问酒家何处有，姑苏城外寒山寺。（不许瞎说！）
　　（5）洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山，（欠人钱了？跑得够快的啊！）
　　（6）爷娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻妹来，自挂东南枝。小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。（这位姑娘，你人品真差）
　　（7）在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。（你俩真配……）
　　（8）美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。（这还是美人吗？！）
　　（9）劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（这么绝情？）
　　（10）一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。（这个很内涵）
　　（11）遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜！（爱人结婚了， 新郎不是你）
　　（12）垂死病中惊坐起，笑问客从何处来（装病？回光返照？）
　　（13）车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。（贾府组织春游？）
　　（14）满堂花醉三千客，更无一人是知音。（天才都是孤独的）
　　（15）垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。（死性不改）
　　（16）踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处。（你该庆幸还是郁闷？）
　　（17）问君能有几多愁，别是一番滋味在心头。（这究竟是不是原配啊？）
　　（18）飞流直下三千尺，不及汪伦送我情。（汪伦跳崖了？）
　　（19）醒时同交欢，儿女忽成行。（因果关系）
　　（20）路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返！（工整啊）
　　（21）江州司马青衫湿，宣城太守知不知。（有JQ）
　　（22）后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针。（写实派）
　　（23）天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠。（春光乍泄……）
　　（24）问世间情为何物，两岸猿声啼不住。（悲情的猿）
　　（26）床前明月光，对影成三人。（只可意会不可以言传）
　　（27）天子呼来不上船，芙蓉帐暖度春宵。（好大的胆子）
　　（28）桃花潭水深千尺，温泉水滑洗凝脂。（姑娘小心溺水）
　　（29）人生得意须尽欢，从此君王不早朝。（你个昏君！）
　　（30）朕与先生解战袍，芙蓉帐暖度春宵。（腐！！）
　　编后语：看了上面那些让人忍俊不禁的串烧诗词，我表示小朋友的思维多活跃啊！老师的点评如神来之笔，真是人才啊！那个啥，你们先看着，我偷着乐去。
　　39.《俩骗子》　　孩子让看她小时候的日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”　　看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，两人合伙把我揍了一顿……”　　最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子！……
　　40.《那怎么办呢？》　　老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”　　学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”　　老师：“你出去。
　　41.《我叫赵老五》　　妈妈带我去报名上小学，老师问我你老几啊，我说老五。　　老师问为啥是老五哪？我说奶奶老大爸爸老二妈妈老三哥哥老四我老五　　笑死一堆人，然后我们邻居就都管我叫赵老五
　　42.【签收人：水表箱！】　　半个月前买的东西一直没到～　　于是去查物流信息(?_?)　　发现已签收哦?　　签收人是水表箱哦?　　水表箱是哪位啊～　　然后查水表的时候发现了真相（；￣ェ￣） 　　快递你能不能再有材一点( ′Д`)
　　43.《大部队秘密集结》　　美国间谍卫星图片显示，中国境内各大城市每年九月份都有上百万的军队秘密集结，然后又神秘失踪。　　随后投入上亿美元资金进行战略研究，最后得出的结论是：开学军训
　　44.《来的都是客》　　喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；　　燕子来，妈妈说这是益鸟是客；　　乌鸦来，孩子问你也是客人吗？　　乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
　　45.《你刚才凭啥踢我》　　蜗牛饿的不行了,敲老鼠的门:给点吃的吧.　　老鼠一脚把蜗牛揣飞了.　　过了一年,老鼠又听到敲门声。　　一看，只见那只蜗牛气呼呼的骂道:你刚才凭啥踢我?!
　　46.《孔子曰：乎》　　孔子曰:　　打架用砖乎,　　照脸乎,　　不宜乱乎;　　既然乎,　　岂可一人独乎?　　有朋一起乎,　　使劲乎,　　不宜乐乎.　　乎不着再乎,　　乎着往死里乎,　　乎死拉倒也!
　　47.《小茶壶》　　希望你每天都快乐的象炉子上的小茶壶一样，　　虽然小屁屁被烧得滚烫，　　但依然吹着开心的口哨，　　冒着幸福的小泡泡
　　48.《结果怎样》　　胖胖的物理老师讲解光线折射现象，　　她将玻璃杯装满水，　　问：假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？　　学生：水溢出来了。
　　49.《你怎么知道你后面有一只猪呢》　　上课时，你画了一只猪贴在前排的背上，他很快发现了。　　把猪撕下来怒视自己和你。　　你很迷惑的问：你怎么知道你后面有一只猪呢？
　　50.《你爹呢？》　　早上大象被蛇咬了，　　蛇钻进地洞里去了，　　大象很郁闷，心想：　　等到天黑，看你小样出来不！　　这时洞里钻出一条蚯蚓，　　大象恍一脚踩住它的脖子说：　　“他妈的，你爹呢？”
　　51.《改振动了》　　一人在办公室放屁 奇响　　众人抗议　　让他小点声　　过一会儿　　见其浑身抽蓄　　众大惊 问其故　　答曰：我改振动了
　　52.《弯的four》　　伸出四个指头，英文读：“four”。　　那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？　　对了，是——“wonderful” ！(弯的four)
　　53.《吃包子不给钱》　　大一一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去215块3，　　卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：　　“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”　　我只好同意了。 　　可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……　　最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！　　直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：　　“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
　　54.《瘸子和瞎子》　　瘸子和瞎子同骑一辆车外出.　　瞎子骑,瘸子看路.　　突然瘸子发现前面有一条深沟,急呼: 沟 沟沟! 　　瞎子回唱到:噢嘞 噢嘞 噢嘞!　　二人一起掉入沟中.
　　55.《A面B面》　　一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.　　主治医生问他为啥. 　　神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面
　　56.《找回自己》
　　日复一日单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在，
　　这时，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，
　　便可轻而易举地找回你自己……
　　57.《打豆豆》　　一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，　　第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，　　第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。　　一直问了99只都如此，　　问到第100只说：吃饭、睡觉。　　记者问：你怎么不打豆豆？　　企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
　　58.《请班主任表扬》　　某班委会成员给班主任发短信:　　“杨~~、郑~~、高~~三位同学帮助班级换装大电视两台，　　各人平均耗C6H12O6--57.3g,功300,000kj,时0.5h,　　特此请班主任老师提出表扬！”
　　59.《校园笑话：口误》　　（1）上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！　　（2）网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”　　（3）上学的时候,有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈妈的。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑 我被笑了4年　　（4）有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了“结果说出来是：“他已经…不在了”　　（5）有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”　　（6）一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”　　（7）老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”　　（8）偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。　　（9）我和同学电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！　　（10）大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！　　（11）同学和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。　　（12）一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！　　（13）一同学李每到吃饭时喜欢喊几个人一起去.一天又来叫人吃饭.　　同学李:“王老鬼,吃饭去走.“　　老王:“没见我这正大便呢,等我一会“　　同学李:“便便便,每次过来你他妈就是大便,我都吃烦了“　　老王笑得差点栽到茅坑里,同学李憋红了脸站在那傻呵呵地笑.　　（14）我有个同学有一天对别人说：“你怎么这样啊，不能过桥拆河的啊！”　　（15）军训一天结束，一同学说：哎，浑身上下屁股疼！　　（16）大学里一个同学的经典口误“今天早晨灯一醒我就亮了”
　　哈哈，好玩，留给女儿看。　　可惜以前给女儿讲的笑话都忘记得精光了，要不 在您的帖子后面补充一些。
　　60.《魔鬼辞典》 　　智力测验----就是要看看倒底笨到了什么程度。 　　三个臭皮匠,顶个诸葛亮----一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。 　　不是我不小心——而是我故意的！ 　　我很阳光——所以黑得跟炭似的。 　　对人包容——我有点近视。
　　61.《叫爸爸》　　小学某同学一天在外面吃早餐，　　正在吃着，一条狗跑到他面前直摇尾巴，　　馋馋地看着他,他望了狗半天，　　说了一句话：“叫爸爸，叫爸爸我就给你吃。”
　　@喜欢那双动人的眼
12:26:00　　哈哈，好玩，留给女儿看。　　可惜以前给女儿讲的笑话都忘记得精光了，要不 在您的帖子后面补充一些。　　-----------------------------　　欢迎一起来补充哦。
　　62.《读书顶球用》　　据说西安邮电学院主楼有这么一个雕像：　　一女孩手拿书本,一男孩高举象征科学的地球，　　征集名字时得票最高的是“读书顶球用”。　　也有同学说：“读书顶个球”。　　
　　63.《看着我啊》　　生物老师说到非洲野猪。　　下面学生都不听，他急了：　　同学们看着我啊，不看着我怎么知道非洲野猪什么回事啊！
　　《动物没有的功能---笑》　　每天大笑3次，每次3分钟，中间有一次促停（80块肌肉一起收缩，皱纹没有了）　　笑能刺激脑下垂体产生脑内啡，是天然营养麻醉剂。能治关节炎。　　欧美国家很多地方微笑俱乐部(smile club)生意良好。　　糖尿病人的眼泪是甜的。　　正常人的眼泪是咸的。　　悲伤以后的眼泪是苦的。里面含着肽，荷尔蒙，尔茶酚胺。　　注意保养一定能越过73闯过84，100一定健在。
　　64.《调羹》　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 　　　　 　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 　　服务员只好叫来经理。 　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” 　　“我是说，调羹在哪里呢？” 　　【顿悟】 　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
　　65.《穿错 》　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” 　　“不，我不是。”那人回答。 　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 　　【顿悟】 　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
　　66.《回电》　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！” 　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 　　【顿悟】 　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
　　@伊小土
12:28:00　　61.《叫爸爸》　　小学某同学一天在外面吃早餐，　　正在吃着，一条狗跑到他面前直摇尾巴，　　馋馋地看着他,他望了狗半天，　　说了一句话：“叫爸爸，叫爸爸我就给你吃。”　　-----------------------------　　这个很逗。
　　67.《发生在课堂》
　　（1）初中物理课上。
　　老师讲解大气压力，抽一个同学起来回答问题。
　　“是什么力让杯子里的水通过吸管到嘴里的”。
　　该同学沉思良久后答曰“喝力”！
　　（2）初中历史课,老师讲到诸子百家
　　问:道家代表人物是谁?
　　答:老子、庄子
　　问:儒家代表人物是谁?
　　答:孔子、孟子、荀子
　　问:墨家代表人物是谁?
　　答:墨子
　　问:法家代表人物是谁?
　　一君大呼:法子!
　　（3）以前我们初中的数学老师特固执，
　　一次给我们上课的时候把一道数学题的答案说错了。
　　一同学站起来纠正，那老师认为自己没有错，还脸红脖子粗的说：
　　如果我错了！我把这一块写了答案的黑板吃下去！
　　结果我那同学也不是省油的灯，也蛮高调的跟老师在争执．．．
　　．．．．．．老师说，好！那我们就重新来做一次！．
　　算到最后．．．老师说不下去了“嘿嘿．．．这个．．”
　　我同学大喊一声“把黑板给我吃下去！”
　　全班哗然．．．
　　（4）我的一个弟兄在高数课上
　　老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？
　　我弟兄：没有蛀牙！
　　（5）初中时，一节课上，本想问老师第几页
　　话出口却成了：老师，几频道啊？
　　教室静了一下就哄了
　　（6）升旗仪式天很冷，学生把手插在裤兜里，班主任老师骂道：
　　“把爪子拿出来，我的都拿出来了。”
　　68.《路过武汉……》　　昨天一个朋友给我打电话，　　问武汉市长是不是叫江大桥，　　我说不是。　　他说那我坐火车在武汉过江的时候怎么看到一个牌上写著：　　武汉市长江大桥欢迎您!
　　69.《歇后语也好玩儿》　　白菜地里耍大刀——喀都唠散了（棵）　　吃柳条拉筐头——敢吃敢编　　光屁股撵狼——胆大不要脸
　　70.《神精病院的故事》　　（一）　　官员视察神精病院，看见许多病人都趴在一扇门上，只有一个病人远远地站着。于是，官员问那个病人：“他们都在干什么？”病人回答道：“他们都疯了，他们想从钥匙孔钻进去。”官员又问道：“哦？那你怎么不去呢？”病人回答道：“我才没那么笨呢，钥匙还在上面插着呢。” 　　（二）　　神精病院的护士接到一个电话。　　护士：“你好！”　　打电话人：“你好！我想找一下＊＊＊房间的＊＊＊。”　　护士：“好的，你稍等。”　　过了一会，护士小姐回来了。　　护士：“对不起，你要找的人现在不在房间里。”　　打电话人：“啊！原来我真的已经逃出来了！！！！”　　（三）　　两个病人爬上一棵苹果树，一个病人从树上跳下来，并像苹果落地一样在地上滚了两圈。然后，他站起来问树上的那个病人：“你怎么还不下来？”　　树上的病人说：“我还没熟呢。”　　（四）　　神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口。 医生就想，要医治她，一定要从了解她开始。于是，那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月，那位老太太终於开口和医生说话了：“ 请问一下，你也是香菇吗？”　　（五）　　下雨了,精神病院里好多病人拿着毛巾,肥皂在操场上洗澡,　　只有阿呆在二楼没去操场,他站在窗口往外看,　　医生问他为什么不去　　他说:那些人傻样儿,我等水热了再去
　　71.《鹦鹉的笑话》
　　（1）大傻入境某国时，带了只鹦鹉。
　　海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税金。”“应该付多少啊？”
　　“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：“大傻！千万别抠门啊！”
　　（2）一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”
　　女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”
　　第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？”
　　（3）有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说：“早安 。话说这天早上他精神不太好，经过它时什幺也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：“喂， 你今天怎幺啦？“
　　（4）一天下午，有个小偷去偷一户人家，当他翻进这家人家的后院时，忽然有个声音在他耳边响起：“上帝在注意你”。这个小偷吓了一跳，朝四周乱看。可看不见半个人，他以为听错了，就向前走了几步。可是这个声音又响起来了“上帝在注意你”。这回更是吓了一大跳，正当他想逃跑时，发现原来是在屋角边的一只鹦鹉。“是只鹦鹉，你叫什幺名字啊？”小偷觉的很有趣。“我主人叫我旺财”鹦鹉老实的说。“哈哈哈！多幺愚蠢的名字啊，你的主人怎幺会给你取这种名字”？“哦，很好笑是吗？那你一定觉的他为他的德国狼狗取名叫上帝更好笑吧。”
　　72.《做爸爸》贴主原创/BY 伊小土
　　冬冬有个极为严厉的爸爸，一旦冬冬学习不认真，爸爸就会提着皮带站在他身边，虎视眈眈地盯着他写作业。
　　一天，有人问冬冬：“你长大后的理想是做什么？”
　　冬冬说：“做爸爸！就不用总是挨揍了！”
　　还有一次，爸爸下班回家，看到冬冬穿着爸爸的长裤子，裤脚子拖在地上半截，手里还拿着爸爸常用来吓唬他的皮带，一边抽打着一个小木凳，一边恶声恶气地说：“我让你不听话，我让你学习不认真，我打死你！！”
　　73.《小幽默一则.童言无忌》 译文/BY伊小土　
　　医生怎么知道我是女孩？
　　我七岁和三岁的女儿康蒂丝和康蒂尔，喜欢听她们小时候的故事。一天，当康蒂尔要我再给她讲一个故事时，我决定从最初讲起。
　　“爸爸把妈妈送到医院，在医生的帮助下你来到人间。当你出生的时候，你非常大，我和你爸爸都非常兴奋，我们齐声问道：‘是什么？’医生说：‘是个女孩！’”
　　听到这儿，康蒂尔问道：“医生怎么知道我是女孩？”我不知道该从哪儿说起，于是我告诉她：“你出生的时候没穿衣服啊，是光溜溜地来到我们面前的。”
　　“啊！”她叫道，聪明地点着头：“而男孩出生的时候是穿着衣服的！”
　　译自美国《读者文摘》（Reader’s Digest)2002年1月号P39页
　　附原文
《As Kids See It》
　　My SEVEN- and three-year-old daughters, Candice and Chantelle, love to hear stories of when they were babies. So one day when Chantelle asked for another story, I decided to start at the beginning.
　　“Daddy broght Mommy to the hospital, and the doctor helped you to be born. When you came out you were so big, and Mommy and Daddy were so excited, we both said,‘What is it?’ And, the doctor said,‘It’s a girl!’“
　　at this point Chantelle asked, “ How did the doctor know I was a girl?“ Not sure where to start I said, “Well, when you were born you came to us with no clothes on.“
　　“Ahhh!“ she said, nodding wisely. “And boys have clothes on!“
　　---- by ANNETTE CAMPBELL, Calgary
　　form Reader’s Digest, January 2002 page39
　　74.《课堂回嘴大全》　　　　高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师无语。 　　高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服！”老师汗到死。 　　老师拖堂：“最后我还要讲一点...”后排一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！” 　　记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“XX、XXX 你们两的答案怎么是一样的？”只听下面小声：“君子所见略同。” 　　偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈，老伴就是老陪伴着你...”偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师暴怒。 　　初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴！”全班暴笑，连老师也忍不住笑了。 　　上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学接道：“鸡怀孕了！” 　　某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑。 　　高三，几何老师，一老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送...”（注：此老太南方人，说到这 里故意有一停顿以加强语气） 我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。 　　高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。 　　语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出，老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。 　　音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。” 　　我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了！”　　一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。 一男生叫道：“跳个钢管舞！”老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳，忙说：“我老了，不行了，年轻的时候还可以，大家...” 　　我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 　　坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。 　　高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人...”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑。 　　上初中的时候,语文课上老师让我们做口头成语填空题,说到“华而不实”一词时,老师问“什么不实”?大家一起高喊:乔治布什!(当时老布什刚刚上台) 　　初中地理课，来了一个实习老师，说话口音特别奇怪，因为老师是个很害羞的好脾气小姑娘，我们便经常取笑她，接她的话把儿。　　有一次她问我们，“你们知道南水北调吗？”　　一个男生便回答：“我们只知道南腔北调……” 　　　　　老师的脸立马一块红布
　　75.《老师经典大放送 》　　1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。 　　2. 小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？ 　　3.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?” 　　4.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，候高论，半晌后）线段b就是线段a的两半。（晕） 　　5.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 　　6.大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲~”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲~”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。 　　7.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！” 高难度啊。 　　8.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 　　9.老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~！ 　　10.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“What day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.” 　　11.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。 　　12.高中的代数老师：“说话不许出声音。” 　　13. 语文老师讲“停车...（停车坐爱枫林晚一句）大家知道诗人停车干什么啊？” 　　14.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。 　　15.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。 　　16.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿” 　　17. 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的…… 　　18.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了……… 下课的时候发现在我们班某女生的脖子上…… 　　19.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。 　　20.　高中时，有一次，语文老师大概厕所回来拉链忘拉了，上课，教室里有点乱，老师又偏爱挺胸，见没人理他，肚子一挺，指着自己，“同学们，请看这儿，大家看着我，看这里！”。下面一片哗然~~ 　　21. 我们高中的时候，每年都有歌咏比赛。一次我们班练习黄河大合唱，其中有一部分要分几部轮唱，难度颇大，大家唱得颇乱，于是班主任气急败坏的说：“这也是轮唱？！简直是乱轮！”我们全倒了。 　　22 以前偶们初中的数学老师超可爱，他每次讲“两条直线互相垂直”时，就会用手做出一个奥特曼的姿势，说：看着，两条直线互相垂直！我们表面看着很平静（因为他是老板），其实个个都在下面笑得要断气，还在下面小声说，看，奥特曼又来了。 　　23 一个班主任骂学生：“我教了这么多年，像你们这样的学生见多了，少给我......”说着说着，有个学生顶嘴，多顶了几句，班主任气极了：“嘿！我真没见过像你这样的学生......”　　24 英语老师讲课总是大汗淋漓，常掏出灰色手绢擦汗。　　他的日常打扮是黑皮鞋红袜子短裤衬衫。　　一次上课见其脚穿一红一白袜子，兴高采烈时用红手绢擦汗。　　25 初一的班主任是个刚毕业的语文老师，那时很多同学迷恋武侠小说，老师当然不让我们看，一律收缴。一次上语文课，课文是《梁生宝买稻种》，老师一进教室，就说道：“今天我们讲梁雨生买稻种”，全班哗然。　　26 同样是看武侠，初三的班主任年纪比较大，总是时时地抄检男生宿舍，收缴武侠小说。男生很不服气，问老师为什么不检查女生宿舍呢？老师每每总是说：我信任女生。说到后来，自己也有点心虚了，就借口查卫生看看女生宿舍，结果，仅仅从一个宿舍就查出一大摞琼瑶小说。没有办法，老师只好对我们说：“别告诉男生啊。”　　27 高二上文科班，由于生物老师少，就让一位已经退休的老师教我们，这位老师已经，唉，有些糊涂了，一次全年级考试，他拿着试卷爬上楼，推门而入，就开始低头发卷子，全班同学顿时魂飞魄散，连忙跟着传卷子，写名字，作题。这时候，老师一抬头，发现学生十分陌生，歪头一看，才发现自己少爬了一层楼，现在面对的是高一的学生！
　　76.[教学札记]学生趣事二三 　　作者：矫翼 提交日期： 14:41:14 　　跟这些正处二月豆蔻梢头的孩子相处,是件愉快的事,这不,有趣的来了。　　（一）　　某学生写请假条上来，原因是肩膀疼，不知为何，写上来居然是“我翅膀疼。”　　（二）　　某日放学铃响后，不少学生还未听完其他老师布置完作业就想开溜。　　我生气地说：“我有说过让你们放学铃响就可以走了吗？”　　一言刚落，一调皮男生一言就起：“你有说过放学铃响后我们不可以走吗？”　　狂汗。一方面怪自己语言不严谨，另一方面也是自己规矩做得不够。　　不过，这个男生思维这么活跃，倒是值得肯定的。　　（三）　　某日英语早自修，本是必须大声朗读，但那天我说了点事情。　　刚说完，检查的两个学生就来（检查到没在朗读要被扣分的）。　　结果，一个机灵的男生在很多学生还未翻开课本的严峻情势下大声带头：　　“A、B、C、D、E、F、G……”结果是，一大群学生齐齐跟上。　　事后低头窃笑不已。这群机灵鬼！　　（四）　　某天，我朝一个角落多看了几眼。于是，一个男生频频回头看我。　　我奇怪地走过去：“你有问题要问我吗？”　　他答：“没有。只是刚才感觉背后老有一双眼睛在盯着我。”　　狂汗。
　　77.《被评为世界第一的笑话》　　　两个猎人在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。他看上去眼神呆滞，已经停止了呼吸。另一个猎人掏出手机拨打紧急求助电话。他气喘吁吁地对接线员说：“我朋友死了。我该怎么办？”接线员用冷静和宽慰的语调回答说：“放松一点，我能够帮助你。首先必须确定你朋友真的死了。”一阵沉默过后，接线员在电话里听到一声枪响。重新抓起电话的猎人说：“好了，然后怎么办？”　　附：笑话英文全文（英国）　　Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He doesn’t seem to be breathing and his eyes are glazed. The other man pulls out his phone and calls emergency services. 　　He gasps to the operator: “My friend is dead! What can I do?”The operator in a calm, soothing voice replies: “Take it easy. I can help. First, let’s make sure he’s dead.”　　There is a silence, then a shot is heard. 　　Back on the phone, the hunter says, “Ok, now what?”
　　78.《北京时间有点儿不准》原创/BY 伊小土　　“当……当……当……”　　“现在是北京时间12点整。”　　这时，儿子突然对我说：“妈妈，我发现一个问题。”　　“什么问题？”　　“我发现北京时间有点儿不准。你看，现在还有一分钟才到12点呢！”　　我抬头看去，儿子正用手指着墙上的挂钟。
　　（25）春宵一刻值千金，绝知此事要躬行。（@#$%^&*(）
　　表示很黄，很不纯净
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有理有理，审核不严格，检讨。删之~~~：）谢谢指出。
@拍砖专用lD2
　　孩子们的思维都是跳跃性的，令成人感叹啊。
　　孩子倒没来看着，孩子家长来看，表示很放松。支持版主继续。
　　蚂蚁和大象谈恋爱，蚂蚁妈妈不同意。“怎么着也要给人家买个戒指吧。我们怎么买得起呢？”
　　哈哈 哈哈
　　好吧，大多数都是给家长放松用的，关于小孩的笑话。
　　~~~~~~~~
　　太好玩了，正愁着没有笑话说呢
　　小孩子的世界是最纯净的世界。
　　楼主有心啦，小笑话大爱心
　　79。《问答》　　昨天与友逛街，一个男的过来问我们：“Do you know麦当劳在哪？”　　偶沉默三秒：“爱don't know斯米达” 　　再转问友，友答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！
　　做个记号先
　　80.《你出钱我就同意》（从家长的贴子里转的）　作者：BY @我家有个摇钱树
　　原先上学路上听IPOD，老听耳机不好，买一个便携的小音响，100出头，我叫她出一百整数，我出零头，死活不干啊
　　反复灌输：钱不是拿来看的，是拿来用的，自己花钱买自己的东西，感觉最好
　　春节前，非要买怡口莲，我说你出钱我就同意，结果是她出钱，有大罐的，有小罐的，果不其然她选了一个小罐的，还肉痛半天
　　笑死了
　　@伊小土
14:33:00　　68.《路过武汉……》　　昨天一个朋友给我打电话，　　问武汉市长是不是叫江大桥，　　我说不是。　　他说那我坐火车在武汉过江的时候怎么看到一个牌上写著：......　　-----------------------------　　大笑,太有趣了
　　81.《磨针》　　父亲教训的口气说：“儿子，你现在这成绩可怎么办？以后我要天天看着你，用我所有的时间来跟你泡。我就不信，你就是一根大铁棒子，我也要把你磨成绣花针，非得让你成器不可。你信不信？”　　儿子认真思索一番后怯生生地：“真的吗？”　　父亲：“当然。你没听说过铁杵磨成针的故事吗？”　　儿子：“知道。爸爸，那要是有人把你的铁棒偷走了呢？”　　父亲：“屁话！偷走了好，偷走了我省心。”　　儿子：“要是有人偷偷地给你换了，你也磨不成啊！”　　父亲：“你……”　　儿子：“再说，磨成绣花针就是成器啦？我看那么大的一根铁棒，只磨一根绣花针也太浪费啦，应该物尽其用，给它找到一个更适合它的用途。就是一定要磨针的话，也不应该再象过去那样用那种落后的方法去磨，而应该采用现代先进的生产技术，可以又快又好地生产出一大堆绣花针来。”
　　82.《姿姿的宝宝》
　　作者：姿姿
　　宝宝能帮我干活了，搬这搬那，拿这拿那，乐于跑腿。只是每做完一件事后，会认真地对我说：“你有没有说谢谢我啊？”
　　宝宝叫人时，如果没得回复，就会直呼其名，爷爷奶奶也不例外。
　　宝宝上幼儿园，结识小伙伴橙橙，放学就要跟着人家回家。说：如果有人欺负橙橙，我就帮橙橙打他。
　　对付宝宝嘻笑怒骂吼打统统不管用，唯一管用的：打110叫警察叔叔来抓你。
　　　　1、宝宝三岁半。捡了块石头问他爸：这是玉吗？爸爸说：这些石头早晚会变成玉的。隔日，宝宝指着路上的石头对我说：妈妈，这些石头在早上和晚上都会变成玉的呐！
　　　　2、外公摔断了腿，请了个保姆陪护。宝宝不让保姆喂饭，说：她是来带外公的，不是带我的。
　　　　3、电视上在放后爸毒打继女。爸爸说：你要是不听话，我们家也找个后爸。昨天才挨过打的宝宝盯着爸爸认真地说：你就是后爸叻。
　　　　4、宝宝追问：今天是昨天的明天吧？
　　　　5、宝宝吵着要买玩具，赌气拿出一块钱给她，说要买你自己去买。她呆在原地不肯走，以为她怕了，谁知道说出一句：这个小钱买不了，要大一点的钱。
　　　　6、宝宝说：这个沙琪玛这么矮！怎么吃得饱罗？
　　　　7、宝宝不肯穿我替她选的裙子，我说：你不穿我就送给“小狗狗”了（“小狗狗”是宝宝表弟，1岁）。宝宝说：小狗狗现在还是个男孩子呀。
　　　　8、宝宝：我不是捡来的，我是姨妈妈生的，小狗狗也是姨妈妈生的，姨妈妈生我的时候，小狗狗还在肚子里睡觉呢。
　　83.《三八节礼物：女儿写给妈妈的话》　　作者：如菊36
　　　妈妈,您是那么温顺、和蔼、慈祥，　　在我不会做题时，是谁帮助了我？　　在我感冒时，是谁照顾我？　　在我哪里摔伤时，是谁小心翼翼地给我擦药？　　在我不开心时，是谁劝我，给我讲开心的事？　　是您，是您，是您在我需要帮助的时候出现，出现在我的心灵里，内脏里。
　　84.《作文题目》　　作者：纸背灵魂
　　女友实习去一个中学代语文课，而我也代那班的物理课。　　一天上课的时候，我发现下面学生的眉头紧锁，一个靠墙的胖子竟然频频撞击头部。我怕他加入什么不良组织，关切地问他什么事情让他想不开？　　他拿出一张纸，戚戚然地说：“老师，你看看，这是语文老师给我们留的作文题目，说是要开拓我们的想象力。”　　我接过来一看，第一个题目是“如果猪八戒留在了高老庄，那么请你设想一下唐僧西行的前景？”第二个题目是“如果你见到外星人，请用1000字介绍自己和地球。(要让老师能看懂)”第三个题目是“如果你在月球上买了一块地皮，盖了一个小区，请你写一个卖房策划书”第四个题目居然是“请用20个成语形容你们物理代课老师的长相”。　　我大吃一惊，拿过胖子已经写好的东西一看“物理老师：鬼哭狼嚎，惊天动地，山崩地裂。”胖子诚恳地说：“老师，帮我想一个吧！”我咬牙切齿地说：“人仰马翻！”
　　84.&&你们家的开心果怎么全都不开心呀&& 作者：蓝田玉烟
　　3岁小侄儿到家来玩，把盘子里银杏一颗颗拿去咬，告诉他那个生的不能吃，人家不信。全部咬过之后人家很羞涩很纳闷地问：你们家的开心果怎么全都不开心呀？
　　85.&&嘛叫功力&&　　
　　86.<>　作者：雪域南风 提交日期： 21:52:26
　　(1)黑衣天使
　　一天上复习课，讲到语文园地中成语故事“杏林春满”，我顺便考考他们：“你们知道人们通常怎么来赞美医院的护士吗？”学生答不出，我告诉他们：“人们通常用“白衣天使”来称赞她们。”接下来我又问：“那你们知道人们怎么称赞老师吗？”他们你看看我，我看看你，还是没人回答。这时有个学生偷偷笑了，我问他：“你笑什么？能说来听听么？”他见我没有生气，就大着胆子说：“×××同学说老师是‘黑衣天使’”！”全班同学都看着我都笑了，原来我今天自己穿了件黑色外套。　
　　(2)果子热了
　　教二年级时，有一天，讲到一篇关于秋天的课文，叫了一个可爱的小男孩来读课文：“秋天来了，果子热（熟）了……”
　　(3)造句
　　一日，老师要求用“坚持”造句。一小女孩想了想，站起来说：“老奶奶八十岁了，仍然坚持活着。”
　　（4）大狗笑了　　
　　二年级时，一次让学生写动物，一小男生写道：……我看到我的大狗笑了…… 让我很疑惑，狗会笑么？
　　（5）《我的老师》
　　今天看学生刚交上来的作文，《我的老师》，这个题目二年级时就写过了，我想看看现在再写有什么不同。
　　一学生写道：我的老师皮肤比较黑，好像去过什么地方似的……我在一旁用红笔批注：非洲，。然后照照镜子，虽然我不算白，但也没有他说的那么不堪吧……
　　还有更绝的：……我的老师她1米多高……我晕！提笔批注：侏儒？小矮人？
　　……到了下午，如果还有同学没交作业，她就象猫捉老鼠一样，把他们一个个捉出来……她多么负责呀！
　　87.《搞笑的美女同事们》　　作者：雪域南风 提交日期： 09:56:51 　　　　办公室很多美女，都是朝气蓬勃的“主任级”——班主任，因此，经常会听到她们训斥学生。选择其中一二片断：　　片段一：　　课间，一个四年级男生进来向老师告状，原来有同学摸他的小鸡鸡。老师很生气，于是叫来肇事者，开始训斥，说着说着，我们听到一句：“你摸什么呀，自己没有吗？”我赶紧借故上厕所，刚出了办公室，就忍不住笑出了声。等回到办公室时，那学生已经走了，办公室的美女们笑成一团……　　片段二：　　一学生因偷拿其他同学的的钱被同学发现，在办公室等候处理。他的美女班主任一脸严肃：“你说你偷什么不好偏要偷钱？”当时强忍着没敢笑，待学生走了，我问她：“老师，你说我该偷点什么好呢？”从此成为我们茶余饭后的谈资。
　　上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。
　　电话接通了，是女儿接的。旁边还有动画片的声音，估计是跟奶奶在看电视。
　　于是，我明知故问：“宝宝，我是爸爸，你在干什么呢？”
　　女儿沉默了两秒钟后：“给，你儿子的电话！”
　　两只龟在田头一动不动.
　　专家问老农：两 只龟在干什么？
　　老农：它们在比耐力，谁先动谁就输。
　　专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死五千多年了。”
　　另一只龟伸出头说：“死了也不说一声，害老子在这干等！”
　　刚说完话.带 甲骨文的龟说话了：你输了吧！专家的话你也敢信！
　　收藏了，笑了好半天。谢谢
　　@伊小土 57楼 　　68.《路过武汉……》　　昨天一个朋友给我打电话，　　问武汉市长是不是叫江大桥，　　我说不是。　　他说那我坐火车在武汉过江的时候怎么看到一个牌上写著：　　武汉市长江大桥欢迎您!　　-----------------------------　　江大桥市长很忙，重庆、九江、南京、泸州等地，皆了N多职。
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