职场励志：十大妙招应对职场小人　　职场其实是最容易出小人的地方，有些人会心生妒忌，背地里给我们下绊子，阻碍我们事业的发展，而我们的事业很有可能就因为他们停滞不前。所以我们都会采用一些方法来对付小人，这样我们就不容易在事业上遭受小人的干扰。以下是小编收集整理的“职场励志：十大妙招应对职场小人”相关内容，欢迎阅读！　　职场励志：十大妙招应对职场小人 1　　一、遭遇“唉声叹气”者　　人处世上，不如意事十之八九。有些对前途悲观的人、谈话以我为主的人，往往将他们的不幸、苦恼和忧虑当作谈话的主题。他们不断地大诉苦水，接连地唉声叹气，使交谈的人听也不是，不听也不是。如果仔细分析一下唉声叹气者所说的不如意之事，就会知道，这些事其实非常普通、并不那么凄惨，但唉声叹气者却将自己的境遇说得非常非常地严重。　　绝招：对唉声叹气者要注入活力　　与这种人进行交流，要给其注入活力。在唉声叹气者的心里，他们并不认为自己的能力差、抱负小，相反，他们强烈地希望他人肯定其有着了不起的天赋、有着不寻常的水平。与他们进行交流，应该恰当地肯定他的特长，赞扬他的功绩，给其注入蓬勃发展的活力。这样的话，他们会对你非常亲近，并且对你感激不尽的。　　二、遭遇“探人隐私”者　　任何人都有隐私。在每个人的内心深处，都有着一块不希望被人侵犯的领地。可是有些人出于无知，或者出于猎奇，或者出于……每次和你见面，都要问你“年龄几何?”“收入多少?”“夫妻感情如何?”等等让人厌恶回答的话题。这种人虽然伶牙利齿，巧舌如簧，但却不知谈话的要领忌讳。一般来说，一个尊重他人的人，如果知道某某事情是他人隐私，便不会去问。反过来说，知道是他人隐私，偏偏去询问者，便是不懂得尊重他人的人。他们可能会传播是非，可会传播是非，可能会蛮短流长。　　绝招：对探人隐私者要答非所问　　遇到探人隐私者，不能有一说一，有二说二。对待探人隐私者，最好的法子是答非所问。如果他问你“谁是你晋级的后台”，你就说“全托你的福”。如果他问你“奖金多少”，你就说“不比别人多”。如果他问你“如何追求女友的”，你就说“如果你感兴趣，待我以后详细告诉你”。总之，对于对方的提问，不是不答，但答非所问。这样的话，既不会得罪对方，又不会让对方得逞。　　三、遭遇“道人是非”者　　“来说是非者，便是是非人。”不要以为把他人是非告诉你的人便是你的朋友。道人是非者，既然在你面前说他人的坏处，自然也会在他人面前，说你的.坏处。他们乐于道人是非，是妒心过盛的原因，他们心里往往巴不得他人越来越倒霉，越来越困窘。聪明人与这类人交谈，是不会推心置腹的。　　绝招：对道人是非者要哼哈而过　　远离这种人的办法，是对他说的任何是非话题都作出冷淡地反应，从而让他知“错”而退。对这种人，不要得罪。对他说的他人是非，又不能赞同。与其言语交流，哼哼哈哈，不失为一种好办法。因为“哼”、“哈”是一种模糊语言，既会让道人是非者感受到你的成熟，又让他觉得这项话题无法再交流下去，从而中止谈话，或者使谈话朝着健康方向发展。某些情况下，可以说，“哼哈”是一种不可蔑视的处世学问。　　四、遭遇“喋喋不休”者　　人与人交谈，人们往往讨厌那种长篇大论跟你说个没完没了的人。有些人说得多，但却说不好。他们会一口气谈论整整一个上午，他们会在一个上午谈遍古今中外。他们不但天文地理能谈，男女情事也能谈。他们眉飞色舞，表情丰富。他们滔滔不绝，从不觉累。　　绝招：对喋喋不休者要巧妙提问　　遇到喋喋不休者，既不伤及对方感情，又让对方少说的法子是巧妙提问。一是根据他说的话题提问一些难题，比如“导弹的燃料分子式是什么?” “《水浒》这本书里一共提到多少男的，多少女的?”等等，让他不知怎么回答。这样一来，他就可以少说几句，你也可以多说几句啦。二是提问一些与当前话题无关的问题，如“打扰一下，现在几点了?”“你的眼镜好看，请问你戴得舒服吗?”等等，这样一来，对方会感到有点惊愕，从而停顿下来，使你腾出时间来干一些有益的事。　　五、遭遇“嗦嗦说教”者　　有些人喜欢对他人“谆谆教诲”。他说的十句话中，你可以找出“你应该”、“你必须”、“你不能”之类的词语七八处。这种人往往自以为是，居高临下，唯我独能，盛气凌人。在他的眼里，众人都是无知的幼儿，唯他是博学的教授。让人感到其愚腐，认为其卖弄。嗦嗦说教者虽然令人生厌，但对你没有坏处，而且有益。一是你可以吸取其中有益的说教;二是认认真真地倾听，会使他觉得异常高兴，这对增进情谊有好处。　　绝招：对嗦嗦说教者要重于聆听　　因此，和他们交流，要重于聆听。只要你没有急需办的事项，不妨静下心来，听一听，记一记。适时地重复一两句他说的话语，或者就某个问题询问一两句。相信，这种做法，定会使你受到极大的益处。　　六、遭遇“自我炫耀”者　　有些人见到他人，一张嘴便是我人缘好，一出口便是我能耐大。明明自己是“1”，偏偏说成是“2”。听者为此觉得脸红，他却不知羞。自我炫耀者既是个自卑者，又是个自负者。这种人常常外强中干，其“吹牛”的目的只不过是为了引起大家对他的关注，以满足自己的虚荣心。这种胡乱吹嘘给人一种巧言令色、华而不实之感。和他们进行交流，正确的法子是用幽默风趣的话语作答。他嘴上说成“2”，内心还是以为是“1”的，对他说的大话，你不能加以肯定，肯定了他会以为你是个不可信之人;对他说的大话，你又不能加以驳斥，驳斥了他会以为你是个不可亲之人。　　绝招：对自我炫耀者要幽默风趣　　正确的做法是幽默作答，似是而非，模模糊糊，嘻嘻笑笑，哈哈而过。　　七、遭遇“灭人志气”者　　有些人，话语尖锐辛辣。从他嘴里说出的话，好像一盆盆的冷水，不顾你是否接受，硬朝你头上泼去。那个干劲，非要把你心头的自信火种浇灭不可。这种人往往是个频频失败、万念俱灭者，又是个把你瞧得一无是处、绝不如他者，还是个认定自己做不到，他人也做不到的自负者，往往也是个能言善辩却“茕茕子立、形影相吊”、周围人敬而远之者。与他交谈，一味顺承，会使他变本加厉。　　绝招：对灭人志气者要攻其痛处　　一个合适的法子，是要抓住机会，攻其痛处——他的历史上的愚蠢、无能、可笑之处，或者他当前说的话语漏洞、用词不当、逻辑错误，使他心中产生不快，从而使他推己及人，体会出他当前的错误举动，管住他的嘴　　八、遭遇“嚣嚣好斗”者　　谈得兴高采烈时，可能会进来一位杠子头或者别有用心者，对你横挑鼻子竖挑眼，立刻使好好的交谈气氛充满火药味。此等人多认为自己高人一等，长你一筹，无所不通，无事不能，他自己以真理的化身自居，无论问题是西瓜之大，还是芝麻之小，他都会以誓死捍卫真理的气概与你针锋相对，气势咄咄逼人。这种人一旦对你怀有成见，就会处处跟你唱对台戏。遇到这种情况，很容易使你陷入顶撞式的辩论漩涡。　　绝招：对嚣嚣好斗者要句句真理　　要想冲出漩涡，就必须使出强劲。这个强劲就是要做到使自己的每一句话都成为颠朴不破的真理，并且还是简单的真理，这样对方就无法攻击你了。用不了多长时间，“憋得难受”的对方就会主动“告退”。　　九、遭遇“满口假话”者　　社会上，有些人说起谎来好像一名出色的演员在舞台上演戏那样轻松自然，丝毫不会感到内疚。他们撒谎，大多没有很大、很明确的目的。满口假话者之所以满口假话，可能是为了掩饰自己、标谤自己、美化自己，可能是觉得你的辨别能力很差，从而摇唇鼓舌，胡说乱扯。与这类人交流，对你是有害的。假话说出十遍，可能会使你觉得真的有那么一回事。　　绝招：对满口假话者要纠正其一　　与他们交流，应该懂得“攻其一点，崩溃全线”的战略战术，抓住假话中的其中一项，满有把握地提出反对意见。这样一来，他就会觉得羞愧，那种神采飞扬的气焰立刻就落下去。这种攻其一点的做法，既不会伤及其自尊心，又会让其对自己的撒谎毛病有所改正。　　十、遭遇“俗不可耐”者　　有些人为了给他人一个好的印象，便让自己的话语里堆满华丽词藻，乱用一些专业术语，显得矫揉造作，华而不实;有些人日常说话粗鲁不雅，废话连连，罗里罗嗦，一味单调，某句话可以重十遍，某件事可以问九次;有些人说话无波澜，无起伏，没有摇曳多姿的神态，没有引人入胜的话题，令你厌倦，这些都是俗不可耐的表现。他们多是知识面窄、社交力差者，他们在自己人生经历中，往往因此经常受到他人的讥笑，心中有了一种自卑感。他们热切地希望提高自己的知识水平、社交能力。　　绝招：对俗不可耐者要适当指教　　和俗不可耐者交流，要进行适当指教。说出一两句正确的做法、注意的事项，满足他们的需求，但又不能过多指教，免得伤了他们的自尊心，触及他们的自卑痛处。　　职场励志：十大妙招应对职场小人 2　　1、不交心　　要把心交给值得托付的人，少和小人唠叨一些个人的私事。你和他聊生活，他可能想着占小便宜，你和他聊工作，他可能想着法的不让你好。所以，不与小人交心。他说好，你打着哈哈也说好，他说不好，你也打着哈哈说，好不好你自己知道。　　2、不谈利　　小人常用不正当手段得利。所以，不要与小人谈利，要学会隐藏自己。隐藏自己的财务状况，不要在小人面前显摆你的家底；不要与小人谈利，有什么机会的时候，要优秀照顾一下自己。　　3、不深交　　与小人来往仅限于礼节，莫要过深。在生活上保持着不受影响的距离，在工作上保持着仅仅是工作上的交集。不要涉及到别的同事，更不要涉及到你的上司。要学会克制自己，不要越雷池。　　4、不管闲事　　小人自有小人报。当看到小人有点小麻烦的时候，只当那是闲事，要学会收起你的善良，因为那十有八九是小人在演戏；你去管那个闲事，不上了小人的当；善良只对善良的人，对于小人还是收起你的善良，因为小人利用的就是你的善良。　　5、不受好处　　小人也知道欲得之，先给之的道理。所以，对于小人的好处，要学会高傲的拒绝。你得了小人一毛钱的好处，可能你用一万块钱也还不完。小人就是小人，小人给你不是好处，而是诱饵。你接受了，就是上了人家的船，再想下来，得脱一层皮。　　6、不欠人情　　小人也有发善心的时候，千万不要被他一时的良心发现所迷惑，对于这种人怀推之不掉的，马上加倍的去归还，做到问心无愧，小人又能奈你何？　　7、不得罪　　小人的因为没有多大的本事，就怕别人看不起自己，内心极度的敏感。所以你一旦得罪他，他就会不断地进献谗言，搞得你身心疲惫。自己千万没事别去招惹这样的人，即使看不惯，也别冲动。　　8、少牵扯　　有些时候，不是你不得罪小人，就能够避免的。小人嫉妒心极强，你和他在一起工作，即使你没得罪他，但是因为你的能力强，把他比的无能，他就会攻击你。所以，敬而远之。能离多远就多远。　　9、吃小亏　　小人的眼里除了利益还是利益，对小利算的很清楚。所以，交往的时候，无法远离小人的时候，不得不合作，这时候，你最好让小人沾点便宜。自己吃点小亏，不然得不偿失，被他纠缠。　　10、伺机反击　　很多人会问，我们只能这么忍着让着么？不是这样，关键是要找到时机。这个时机，就是包括领导在内的大多数人讨厌小人的时候，经过仔细思考和周密策划，给小人致命一击，是致命一击，否则，别急着动。【职场励志：十大妙招应对职场小人】相关文章：求职礼仪故事：十大妙招应对职场小人11-14应对职场应酬的妙招01-29该如何应对职场小人12-08职场人常见职场压力及应对妙招10-20聪明应对职场里的“真假小人”09-07女白领应对职场应酬妙招11-04应对职场停电期有妙招10-31遇上职场小人时职场励志故事04-24不与小人斗志-职场励志12-10}

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邵芳：资深心理教育工作者，从事心理工作30多年。十多年高校心理学教学，近20年中小学心理健康教育教学，有扎实的心理理论基础和丰富的青少年心理教育实践经验。现任深圳市福田区北环中学心理高级教师。在中学生心理教育工作中接触最多的就是亲子关系这个话题，疫情期间这个问题更是凸显出来。我在大量的咨询案例中发现一个共性的东西就是，家长说得最多的是孩子的种种不良行为，例如不听话，顶牛消极对抗等，以及如何令家长烦恼，家长们想尽一切办法去纠正孩子的行为，不仅无效，反而还激化了亲子矛盾，情况越来越糟。我们要分析的问题就是：家长的教育为什么失效？原因在于他们只是就着孩子的不良行为本身在做文章，例如教育孩子不能顶嘴，不能偷懒。往往忽略了一个事实，那就是孩子问题行为的背后，必有其相应的负向情绪。也就是说，要想从根本上改变孩子的不良行为，家长工作的重点应放在分析孩子问题行为背后的情绪问题，一般来讲孩子内心需要没有被满足时就会产生不满的情绪，由此导致与家长的关系出现问题。可以这么说，家长洞察孩子需求比看见行为更重要。这里我举一个小例子：一位家长对我诉说，她上班劳累了一天，回到家她女儿朝她鼻子不是鼻子，脸不是脸的，家长百思不解，我哪里对不起她了？然后说一大堆她如何含辛茹苦的经历，乍听起来会觉得她女儿真是太不懂事儿了，怎么能这样对待这么辛劳的妈妈呢？那么我们是不是就是以此来教育她女儿要尊重母亲、体谅母亲，做一个懂事的女孩呢？显然不够，我们要分析，她为什么会这样对待她妈妈。后来在与她女儿的交谈中，她女儿的一句话引起了我的重视，她女儿说：在我妈眼里我还不如小狗呢！原来她妈妈每天下班回来，一进门家里养的小宠物狗就摇头摆尾地跑过来，她妈妈就顺手抱起来，宝贝长宝贝短的，然后抱着小狗大声地朝女儿房间喊：今天按时上网课了吗？早上几点起的床啊？反正我走的时候还没起啊。过一会儿可能还会喊：沙发这么乱，你也不出来收拾一下，中午的餐具也不洗，什么都等着妈妈回来呀！看妈妈对小狗宝贝长宝贝短，对女儿呢，是质问责备，于是孩子就有气，觉得妈妈对待她还不如对待小狗。看！原来孩子的“底火”在这儿，假如我们不知道孩子的底火在哪，单凭着她对妈妈的不礼貌行为去做工作，那不仅只是隔靴搔痒，孩子还会觉得委屈没人理解她的苦衷。那么家长怎样才能知道孩子内心的需求呢，直接问孩子行吗？青春期的孩子心理上产生了独立意识和闭锁性，他已经不像小孩那样什么都说，这就需要家长的智慧，例如不少孩子对家长布置的任务草草了事，家长抱怨孩子做事不认真，于是想尽办法来教育孩子做事要认真，效果甚微。其实不少这种孩子背后的情绪是：干好了有什么用，从来也不表扬我。有的时候我故意逗孩子说：那你要告诉爸爸妈妈表扬你啊，孩子马上会说：“那多没劲，好像我干活，是为了他们表扬”，矛盾不？成长过程中的孩子就是这么矛盾，干活不图表扬，但得不到表扬，心里又不爽。此时，家长的教育智慧就显现出来了，没有教育智慧的家长，从此就陷入困惑。那么家长怎样才能洞察到孩子真正的内心需求呢？关系的建立！关系是最有价值的教育资源，关系的最高原则是有效性，好的关系本身就具有温暖、润滑与激励的作用。那么如何与孩子建立良好的亲子关系？第一，掌握青春期孩子的心理需求。1.需要被爱与价值感，也就是说需要大人的爱和肯定。2.需要被尊重，需要大人自己的独立意识。3.需要信任关系，既需要大人信任他，同时他们也有信任大人的需要，例如大人说话要算数。4.需要家长的指导，尤其是遇到困惑时需要家长的指引。第二，给予孩子必要的尊重。1.真正了解孩子的性情，用孩子以为最好的方式对待孩子。2.不用简单粗暴的方式，将孩子推向对立面。对孩子少一些命令和限制，给孩子留面子。3.允许与你争辩，从争辩中了解她的真实想法。4.尊重隐私。5.不拿自己的孩子与别人孩子相比较。第三、理解孩子而不是一味地指责。1.理解孩子的感受。孩子成功了家长理解其感受那还不够，当孩子失败的时候，家长要理解孩子的感受是十分必要的。孩子做错事受了委屈之后，不需要指责埋怨和打骂，而是需要被理解、关爱和倾听，当孩子把内心的垃圾倒出来之后才能装进你的良言教诲。2.和孩子发生冲突时，学会反思自己的教育观点和行为是否与孩子的成长同步，例如顶嘴了，不要认为这是孩子越来越难管教了，而是孩子长大了，有了自己的思想有了思辨能力和面对问题的勇气。3.孩子产生对立时，要勇于反思，改变自己的教育方法，而不是一味地想办法修理孩子的行为。第四、平等相处。1.不打骂。2.该放手时就放手，凡事有大人支配，孩子被动发展，大人自己也累。3.不侵权。4.对孩子的事情感兴趣，不能他与你讲A，你讲学习，他与你讲B，你还是讲学习，那样的结果只能是鸡同鸭讲，孩子只好闭嘴。第五、探究与孩子相处的技巧。关键是要使用有效教育语言：1.避免情绪任性式的唠叨，每次讲话时间不宜过长，避免“超限效应”。2.不使用反感词语，许多时候与孩子发生冲突的导火索是一些不好听的话，例如：你是改不了啦！你怎么就不能让我省点心呀？3.与孩子的沟通要处在“同一波段”，即教育孩子要选择合适的时机，例如孩子在专心致志地做他自己的事情时、孩子情绪激动时，都不是合适的教育时机。4.多倾听、多沟通，接受其合理的想法，用建议的口吻纠正其错误想法，让孩子觉得自己的自主性被尊重了，也就更容易接受父母的教导。总之，面对青春期孩子，家长的教育方式要随孩子的成长而改进，不能把自己当做道德的评判者、喋喋不休的说教者、永远正确的建设者。那么家长做到了以上这些，是不是亲子关系就能完美了呢？这也是一个值得思考的问题，提到亲子关系这一话题，基本上是把重点放在了大人身上，例如如何与孩子沟通、如何了解孩子、如何与孩子交朋友等等。但是我们也应该想到沟通、相处、关系，这些都不是单向行为，是双向的，那么既然是双向的，其活动效果如何就取决于双方。所以，在亲子关系当中，父母和孩子都是主角，没有主次之分。下面，我们就说一下作为孩子，应该怎样与父母配合，共同营造和谐的亲子关系。作为孩子：一、与父母相处应该有下列意识：1.亲子关系中，家长、孩子都是主角。亲子关系好，孩子有功劳；亲子关系不好，孩子同样有责任。亲子关系，不是家长单方的事情。2.接纳父母和我们一样，是一个真实的人，而不是“父”“母”这个角色，当我们把父母当成角色来看待时，就会对他们有许多理想化的期待，比如：他们应该包容我，应该怎样怎样，不应该指责我。把他们看成和我们一样是平常人，就会放下那些“应该”的期待“不应该”的不满。要明白谁也不是天生会做父母，做父母之前，没有经过这方面的专业培训。如何教育孩子，是父母在养育孩子的过程中不断地摸索着往前走，其教育方式难免令孩子不满意，就好比孩子在成长过程中的一些行为，难免令家长不满意是一样的。所以我们必须接纳父母和孩子一样，是一个真实的人，而不是理想的角色。3.孩子必须有感恩的心，尊重父母。父母把孩子当成宝贝，孩子不能让父母成为自己的奴隶。孩子长大了就要去感恩父母的付出，用心的去体会父母的辛苦。家长不容易，只要获得了家长这一身份之后，责任永远落在了肩上，这是终生的，中途不能辞职，也不能休息，孩子的一切一切都是家长的责任，孩子成长的每一步都饱含着父母的心血。4.负责任的意识。作为青春期的孩子，你首先要自己对自己负起责任来。在这里主要要做好三点：第一，自己的事情自己做，不用家长指挥。第二，做事情有始有终，坚持到底做好，对自己和别人都是一个交代，也是对自己毅力的肯定。第三，勇于担当责任。成长中的人做错事太正常了，某件事做错了，就要面对事实承担责任，而不是以种种托词进行推卸，更不能无理辩三分。5.要有换位思考的意识。善解人意，明白家长的意图，理解父母的心思，会站在他们的角度去思考问题。二、父母沟通方式令孩子不愉快了，孩子应该怎么办？上面说过好家长在教育孩子过程中难免事事令孩子满意。一般来说，常见的父母不良沟通方式有：唠叨、指责、不停的讲大道理、发脾气高声训斥、不听孩子解释等等。那么面对这些孩子应该怎么办？1.稳定自己，不要被他们的情绪惹恼。家长在气头上说的话，往往是情绪化的没经过深思熟虑，这并不代表他对你的爱的情感有所改变，所以不要因为家长的情绪性的话而伤心。2.情绪稳定后，尝试去解读父母这些沟通方式背后的心理状态，例如他指责你是因为他对你有所期待，他唠叨是希望你做得更好，他讲道理是希望你少走弯路等等。3.给予家长充分的尊重，当一个人上去就被指责被训斥，也就是说没有受到起码尊重的时候，负向情绪就会随之而来，别人再说什么就根本听不进去了，接下来发生冲突也就难免。家长和孩子是一样的，需要被尊重被重视，这是每个人的深层次需要，这个需要得到了满足，自我价值提升了，人心就会平复、就会放松，接下来谈论事情就比较容易了。4.不能用情绪语言把父母推向对立面，孩子和父母顶牛并不是因为与父母感情上出现了裂痕，多数是因为一些不好听的话，例如：不用你管！你懂不懂啊！乱讲！你烦不烦呢？等等这些话一出口就会引起父母的负向情绪。有人讲：会说话的人让人笑，不会说话的人让人跳，希望同学们做前者，做让父母笑的人。三、注意说话和听话的技巧。当你说话的时候，要从以下几个方面注意。1.用词上，以“我”为主语进行陈述，例如：我想、我认为、我建议、我的理由是。以我开头不会让人觉得反感，假如张口闭口第一个字都是你，对方就会产生一种被指责的感觉，产生对立情绪。2.语气语调上要注意冷静、节奏平缓。汉语表达很有意思，同样的话语气语调不同，对对方情绪产生的效果绝对不同。陈述过程中，尽量不要有感情起伏，说着说着动感情吼起来，要不得。不少同学有体会：父母高声指责你，最初几次，你可能还害怕，次数多了，你不但不怕反而他骂完了，你还有一种又过了一关的感觉，至于自己的错误行为仍然是我行我素，大不了明天再被骂一顿。假如家长非常平静的，一句一句地慢慢地给你讲的话，你心里反而有一种震慑感，并且思维也能变得理智，反省自己的行为。总之，语气语调平和节奏放缓，才能给别人创造理性的空间。3.动作上，要有良好的目光接触，适当的肢体语言做辅助，不要低头耷拉脑，不能歪鼻子斜眼，也不能瞪着眼珠子昂首挺胸。以上是你对父母说话时要注意的。当父母说话的时候，你要听，也就倾听，倾听不单是耳朵的事，也是脑子的事，或者说主要是脑子的事，耳朵只是一个传输渠道。要听懂内容，听懂大人表达的情感和内心的期盼。这就需要我们在听的过程中：1.集中精神。2.恰当的表情，表示你在听并且在品味。3.赞许性的点头，表示对别人观点的赞同。4.中间不插话，要等别人把话讲完，避免断章取义。5.最后一点，要注意听完以后要反映你的感受。与父母相处我们有了正确的意识；面对父母可能出现的不良沟通方式我们有了对策；我们也掌握了一定的说话、倾听技巧，相信孩子们一定会与父母很好的配合，共同建立健康的亲子关系。}

走出说教的误区
（一）讲道理要结合其它方法
由于孩子的认知水平有限，生活体验不多，单纯给孩子讲道理，有时效果不大。如果结合其它方法，效果会更佳。
1、结合明确规则讲道理
案例
吃过晚饭后凡凡就一直在看电视，妈妈给他讲道理，“凡凡，不能老这样看啊，看久了对眼睛有害的！”凡凡点点头，接着对妈妈说：“再看一小会儿。”妈妈就让他再看一小会儿。但是过了一小会儿，妈妈继续讲道理，凡凡仍然“粘”在电视机前。
分析：
2、结合换位思考讲道理
孩子有时听父母讲的道理似懂非懂，但因为内心的需要不想放弃某种做法，这时可能是孩子缺乏亲身感受和体验，因为孩子是以自我为中心的，当损害了别人的利益时，无法感受到别人的心理。
案例
注意：这里，我们家长最爱批评孩子。因为孩子以自我为中心，感受不到别人的心理。千万不能定为偷或品质不好。
3、结合比喻讲道理
对于比较小的孩子，有时，孩子听不进道理，和孩子的认知水平有关。要让孩子真正地认识某些问题需要改正，才会从行动上下手。运用比喻，可以把事情讲得形象、生动，通俗，浅显，从故事中领悟道理，比单纯的说教效果要好。
案例：写得这么潦草的字
“你写的字怎么呢？”非非妈妈看到一年级儿子作业本上乱糟糟的字就忍不住发火。可生气没有用，告诉他一手漂亮字的好处也没用。后来妈给非非讲了两个故事：
“有个博士生，很有涵养和学问，要去找工作。他来到考官面前面试，却穿着邋遢，蓬头垢面，衣冠不整，鞋子穿反了，扣子扣错了，裤子上还有一个补丁，几乎象乞丐。你说，如果你是考官，会录用他吗？”
“这还用说，穿成这样，第一关就过不了。”非非边笑边说。
“有个叫文文的15岁的女孩子，长得很漂亮。因为个头高，走路时老缩着脖子，低着头，看上去有点驼背。老师要她昂首挺胸地走路，可她就是经常忘，快养成习惯了，很难改。这样下去，真的有一天背会驼的。你看这个样子好吗？”非非摇摇头。
接着妈妈说：“第一个故事，那个博士的外表就像你的字。一个人的字如果这么丑，肯定给人的印象不好了，现在招聘单位也要看一个人写的字漂亮不漂亮呢。第二个故事，是说一个人做什么事，如果养成坏习惯，就很难改了。如果平时不注意，小处不留心，就会酿成大错。”
经过这么一点拨，非非明白了，第二天，写作业的时候，就很认真地去写了。妈妈喜上楣梢。
更多的方式还有：（1）偶像法。（2）讲故事法。（3）拟人法。
（二）用简单行动代替说教
很多家长在教育孩子时，感到说教的无力。怎么讲道理、怎么批评孩子也不听。这个时候，简单的做法其实就是——把喋喋不休的说教换成简单而果断的行动。
案例（略）
提示：孩子太小，讲道理也没有用的时候，那么就要直接采取行动，说一不二。象孩子要玩危险的东西，把东西收拾起来就行了，这是杜绝物源；孩子无理哭闹，采取冷处理，当做没听见就行了，这是不作强化。
（三）沟通中如何让孩子爱听
1、不要始终充当主角
沟通是双向互动的过程，而不是家长一个人在唱独角戏，自始至终充当主角。沟通过程中，要注意孩子的信息反馈，可以通过多提问的方式来了解孩子的所思所想。比如讲了几句话后，家长可以问：“如果你坚持那样做，结果会怎样？”“如果别人那样对待你，你会有什么想法？”“你知道我在想什么吗？”这样就抓住了他们的注意力，可以把谈话继续下去。这样提问，本身就要求孩子们进行思考，当然，通过提问让孩子来进行推理并不意味着你不用再直截了当地给他们讲道理了。
2、改变居高临下的说教方式
进入青春期的孩子，由于身心的迅速发展，自我意识和独立性增强了，希望大人把它当大人平等看待。但家长的教育观念和方式却停留在孩子的少儿期，还在沿用以前诸如说教、唠叨、命令等沟通方式，用不变的教育观念和方式去应对变化中的孩子，致使越来越多的家庭引发了亲子间的矛盾和冲突，越来越多的孩子叛逆。
小故事
18世纪法国的哲学家丹尼斯·狄罗德的朋友送给他一件睡袍，他非常喜欢。可当他穿上睡袍在家中反复寻找感觉时，总觉得家具的风格非常不协调。于是，为了能和睡袍配套，他把旧家具全部更新了，终于跟上了睡袍的档次，可他仍然感到不舒服，因为“自己居然被一件睡袍胁迫了”。两百年后，有人把这种现象叫做“配套效应”。
在家庭教育中，家长和孩子也要讲究“配套”。孩子如果是“睡袍”，家长的教育方式就是“家具”。家具（方式）要换过，才能配得上睡袍（日渐长大的孩子）。孩子的身体和心理随着年龄的增长而逐渐成熟起来，不断变化发展着。而不能再用孩子儿时的眼光看孩子，沿用空洞的说教、强迫意味的命令、喋喋不休地讲道理的方式来教育孩子。
所以，对于大孩子，家长要及时转变角色，变指挥官角色为朋友角色，变说教为身教，变命令为商量。放下大人的架子，以蹲下来的真诚姿态，尊重孩子人格，进行平等的、民主的、真诚的、朋友式的、发自内心的心灵沟通。作家周国平在《守望者语》“怎样做父母”一文中说：“被自己的孩子视为亲密的朋友，这是为人父母者所能获得的最大的成功。”所以，家长要把孩子当作朋友，多采用探讨的、聊天式的沟通，要让孩子有发泄情绪与谈论感受的机会。下面的案例就充分体现了沟通中对孩子的理解、接纳和抚慰：
案例（略）
点评：如果是不懂沟通的母亲，可能会有这样说：“你怎么可以这样骂老师？”“都是你自己不用功，还怪题目出得不好！”“自己考得不好，别拿家里的人出气！”接下来肯定是一场亲子冲突。而这位母亲却是这样做的：接纳孩子的情绪，感受孩子的苦恼，理解孩子的心情。这样为下一步的继续沟通做好了铺垫。
赠言：
要生动的道理，不要空洞的说教；要有趣的道理，不要生硬的说教；
要形象的道理，不要抽象的说教；要活泼的道理，不要刻板的说教。
3、不要让唠叨成为噪音
A：谁在唠叨
童话故事
一个叫乐乐的孩子要把自己爱唠叨的妈妈摆在商店的柜台上像其它玩具一样卖掉。理由是妈妈太唠叨：“吃饭时她说乐乐，小心别噎着！结果我真噎着了；过马路时她说乐乐，小心别摔跤！结果我一分神，真被小蚂蚁绊了一跤！”乐乐觉得整天陪着这样的妈妈是一件很累的事，所以决定把她卖了。后来出现了想买妈妈的孩子，可是看了“产品说明书”后，说：“妈妈爱唠叨——养起来会很麻烦的。”结果，不要钱白送，爱唠叨的妈妈还是没人要。
孩子日记
我很喜欢看课外故事书。想到今天放学早，作业不多，回家后就迫不及待地拿出《飘》来看。妈妈过来了，一看到我手上的课外书，生气地说：“还看，还看，还不写作业！”我赶紧心虚地回答：“看完这页就写，也就10分钟。”“10分钟，这可是你说的。”妈妈离开了不到3分钟，她又过来了：“快看完了吗？不快点写作业，又要写到晚上10点了。”我没有理她，继续看我的书，心里有点烦，不是还差7分钟嘛。只听见妈妈继续在客厅里抱怨：“人家的孩子都是一回家就写作业，你倒好，看什么小说，每天作业写到半夜，成绩还会好到哪去！”我越听越烦。妈妈还在旁边唠叨，书也看不下去了，我开始写作业，不到10分钟，妈妈又进来了，又在说：“你今天要快点做，可不要背后搞小动作，不要老让我生气！”我气得忍无可忍了，冲着母亲大喊：“你不要再说了行不行！烦不烦！”母亲立即来火了：“你还敢顶嘴，下次把你的书没收了！”“收就收，这学我不上了。”……一阵吵闹后，我终于平静下来，却感到莫名的孤独和沮丧涌上心头……
点评：
从这篇孩子的日记中我们可以看出：母子沟通失败的关键在于母亲的过于唠叨。一项跨国比较研究表明，不论是中国、日本还是美国的孩子，最不能忍受的是母亲的唠叨。面对喋喋不休的妈妈，他们先是以沉默来表示自己的不满，倘若母亲仍未停止训斥，他们就顶嘴反抗了。
B：唠叨的害处
经典故事
一次，美国著名作家马克·吐温到教堂听牧师的募捐演讲。最初，他觉得牧师讲得很好，令人感动，就准备捐出自己身上所有的钱。过了十分钟后，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了十分钟，牧师还没有讲完，他决定一分钱也不捐。牧师终于结束了冗长的演讲！募捐时，马克·吐温由于气愤，不仅未捐钱，相反，还从盘子里拿走了两元钱。
启示：
刺激过多、过强或作用时间过久，都会引起接受者的不耐烦或逆反心理，这就是心理学上的“超限效应”。即如果一个人接受某种刺激过多、过强、过久，超过了合理的限度，会让大脑感到疲惫，产生心理惰性，降低了孩子对语言的吸收率和主动接受程度，进而产生逆反心理。
C：孩子“对策”
曾有一个孩子在网站向大家求助：“我的父母很唠叨，有时候为了一点小事就唠唠叨叨没完，真不知该怎么办才好？”现在来看看孩子们是怎么说的：
我不想听时，就说自己要学习。只要我躲进书房，妈妈就不唠叨了。”
“唉，我懒得听，当作没听见，不要顶嘴就行，时间长了他们就不唠叨了。”
“如果他们说得太多的话，就到外面呼吸一下新鲜空气吧！”
“说多了我会向她发脾气，我一发脾气，妈妈就怕我，不说了。哈哈。”
可以看出，不断叮嘱、提醒、督促，就变成了唠叨。唠叨太多太久，成了噪音，孩子产生了“免疫力”，竖起心理防护墙。这种反复说教，不断给孩子施以相同的刺激的方式，可使孩子养成“心理惰性”，失去了父母的权威。
D：专家建议
（1）放手让孩子去做
（2）语言尽量多样化
（3）话要适可而止，多说无益
（4）重视非语言沟通
《母乳新发现》的作者徐国静在书中写道：“在中国的家庭教育中，可以清晰地发现，原始的情感表达方式——拥抱、抚摸、亲吻等，几乎在孩子上学后，父母就很少使用了。亲子沟通的方式只剩下干巴巴的语言表达，于是，‘说教’就成了家教的主要手段。”可见，非语言沟通并没有被家长重视。
美国语言学家艾伯特·梅瑞宾沟通公式：沟通的总效果＝7％的语言＋38％的声音＋55％的表情。可见，高达93％的沟通是通过声音和表情表达出来的。
（5）学会倾听孩子
如果说，有效的说教，是沟通的状态，那么，积极的倾听，就是沟通的前提和基础。它比说教更重要。因为——
倾听，是一种氛围，你首先营造好氛围，孩子才愿意和你分享；
倾听，是一种安全，你首先让孩子放心，孩子才愿意开启心门；
倾听，是一种接纳，你首先接纳了孩子，孩子才愿意和你交流。
而有了氛围，打开了心门，愿意和你交流，你接下去才有可能进行你的有效的说教（注意，是有效的说教）。那么，如何进行积极倾听呢？
倾听，是无条件的最人性的关怀和最温馨的爱。如果我们只是一味的说教、劝告，居高临下地训导和评价孩子，而不是倾听和理解，那么，孩子们就会误认为家长对他说的话比他自己要对家长说的话更重要，也就不会再对家长说什么了，他会关闭他的心灵之门。
——停止你正在做的事情，认真听孩子说。调动你的面部表情、眼神、身体姿势以及声调，全方位地向孩子开放，让他感受到你正在对他所说的一切发生强烈的兴趣，向他传递这样一个信息——我在关注你！这正是在表达你的关怀。
——家长在听孩子讲话的时候，不要去思考你应该说什么，而要尽可能的将注意力集中在与孩子的谈话内容以及感受上，尽可能的设身处地站在孩子的角度理解所发生的事情，不要对孩子的感受作出自以为是的判断，要允许孩子表达自己的感受。
——听的过程中不要随意打断孩子的谈话。即使有不同的观点，也要等到时机成熟时，也就是在孩子感受到你的理解之后再说出来。有时可以用“嗯”“是啊”“对”等词来作为回应，表示你在认真地听着。
沟通，是教育的前提。有好的沟通，才谈得上教育的有效性。而沟通，当以盲目说教的面目出现，当以空讲道理的手段存在，当以无限唠叨的方式体现，就成了无效的沟通。所以，沟通需要技巧——
要有限度的说，不要无限度的唠叨；要有质量的说，不要低水平的啰嗦；
要有艺术的说，不要不加思考的说；要先听完再说，不要急着自己先说。
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