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你好！从你的描述中，我感受到了你内心的纠结、担忧、害怕、犹豫、痛苦，以及不知所错。你因感情问题带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考：首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态。因为这样做，会让你的稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到自己是大四女生，上大学后和父亲关系不好，于是在社交软件上寻找被爱的感觉，交往三个男生，最后一个交往到现在5个月，可是他开侮辱性玩笑伤害你，分手了，之后你知道他很惨不忍又和他联系，现在你们关系就是情侣，但你对男人和爱情不太敢相信，只是无法下定决心分手，他说很爱你，也道歉并保证以后不说那样的话，所以你很纠结，担心自己失去唯一一个爱自己的男生，更何况这个男生和你曾经伤害过的发小很像，让你更加犹豫，其实你这样的状态是可以理解的，因为和父亲关系不好的女生，是很容易渴望那种被爱的感觉，同时，被侮辱伤害过，也容易产生怀疑，不敢轻易相信人，还有你后面说的纠结，也是可以理解的，因为毕竟遇到爱自己的男生，不容易，包括你害怕伤害他，像伤害发小一样，也是可以理解的，所以你要试着理解自己，安慰自己，“看见”那个内心纠结，暂时又不知道怎么办的自己，这会让你有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是，让你试着理解自己和接受自己的状态，才有可能促进现状的改变，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次，我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。理性看待，需要你做到以下两点：一是明白，真正的爱是两个真实，且能保持平等心理状态的人构建的。也就是说，你不能因为他和发小相似，明明对他不喜欢，不爱，而勉强和他在一起，这是不妥的，因为那不是真爱。这里你需要花时间弄清楚自己的择偶标准是怎样的，即你最看重男生什么，其次是什么，再次是什么，哪些方面可以不在意，这样理性客观的择偶标准可以帮你避免把伴侣理想化，还你帮你看看自己是否真的喜欢这个男生。二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后，你对爱情，以及这个男生的状态自然会改变，而你自己内心也不会那么纠结了，这里你要学会用发展的眼光看待自己，因为你还年轻，还有很多时间和精力去慢慢学习爱，提升爱的能力。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些，进而能够做出选择。比如，你可以按照自己的择偶标准看看这个男生是否符合，如果你最在意的东西，他身上没有，同时，你也理性考虑了，对和他在一起以后的日子没有太多信息和期待，只是考虑到他像你发小，不好意思提出分手，那么我建议谨慎对待，或许应该和他分手，因为那时你和他在一起，不是为了爱，而是在弥补之前你对发小的愧疚感；如果你发现这个男生符合自己的择偶标准，但你担心他以后还会说伤害你的话，这时你可以给他一些时间，期间就可以判断他是否能履行自己的诺言，现在不要着急做决定；你还可以在自己不相信爱情和男人时，告诉自己，渴望爱与被爱是人的基本需求之一，自己也渴望有人爱，这个男生不是那个和自己关系不好的爸爸，这样的积极暗示和区分，可能让你把现在的男生和你爸爸分开，避免以偏概全，也能让你心情好些；你还可以多看看自己身上的优点，告诉自己就算爸爸不爱自己（可能是你误会了爸爸，或爸爸不会爱孩子），自己也是值得被爱的，因为独一无二的自己本身，就是足够好的，这样的提醒和认知也可能让你不再对爱情和男人失望，进而心情好些；等等，总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。你开始行动后，内心的各种负面情绪自然会慢慢化解，因为有时各种负面情绪的敌人，就是行动，进而可以让自己做出理智的决定。希望我的回答能帮到你，如果你想进一步沟通，可以点击底部的“找教练解读——在线对话”，我将一对一和你交流。
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问：我很容易生气，而且我生气的时候他不找我不行，他哄我的时候说的话我不满意也不行，然后我就会越来越生气，就会说出一些非常伤人的话。我知道我说什么话他会受不了，但是我又偏偏要说出来，我也不知道是出于什么心理，就是想着我不开心他也别想好过这种心态大概就是。而且我们还是异地恋，大概半年见两三次面吧，都是大学生，大学所在城市离的不是很近。每次吵架的时候我都希望他来低头，等他来低头了我反而拼命地说他不对，拼命地伤害他，我也知道这样会把他越推越远，可是我又希望他能一次又一次的回来，我不知道我这么做是什么原因或者是出于什么目的，我只知道说出那些话的时候我也很难过，我也害怕他因为这些话而离开，但是我又更希望他能坚定的选择我。我这样的做到是有什么心理问题嘛？答：你这种行为，原因不在心理，问题出在认知上：一、缺乏安全感。缺乏安全感，不仅表现在你和男友的关系上，也应该包括在原生家庭中。环境、关系和经历无法使你感觉踏实、无忧无虑，所以不敢、不会放松，也没有太多机会撒娇、任性和作。你现在的这种种过分行为，其实是一种对安全感的追求，仿佛在证明给自己看：我这么无理取闹，他都能容忍；我做得无论多过分，他都能包容。所以，“你”可以放心了。但是，安全感说到底只能由自己来给予，通过自己认知和能力的提升来取得，所以，这种通过外力、外人获得安全感的方式既不靠谱，也无法保持。所以，你只能通过一次次的“作”和对男友的伤害，来考验他，测试和证明自己内心隐秘的想法。二、过于依赖他人。在你的生活中，父母、老师的威权过于强大，“自我”过于弱小，还没有成长、成熟到可以对自己行为负责任的程度。如果你做错了事，后果和责任是由别人而不是你自己承担。事实如何不重要，在你的心理上是这样的，你也希望一直是这样。有了男朋友，你就开始把他作为依赖对象。在你们的关系中，你是弱的一方，却想通过强势甚至蛮横霸道的方式，使自己看起来是强的一方，握有主动权。就像没有道理的人倒打一耙、反咬一口，并不能改变事实和局势，你的情况也差不多。虽然依赖，你表现得却是另外一种情形：不仅不珍惜，而且会找机会主动去破坏这种关系，说白了还是试探和测试。如果“得逞”，就能获得一时心安。如果关系破裂，你会对自己说：看，他果然靠不住。幸亏我没有投入过多，没有把自己的未来托付给他。也就是，你会合理化自己的行为，为自己辩护，而不去理会你这种行为的牺牲品，表现得冷血，没有同情心。三、对情感关系认识有偏差。其实不仅是情感关系，在所有的人际关系中，都不大会和人平等相处，内心深处信奉“不是东风压倒西风，就是西风压倒东风”，即使对最亲最近最爱的人，也希望是由自己来主导你们之间的关系和情感，你们的相处模式一定要符合你的心愿，否则就是失败。从根本上看，是你现在还太弱：自我弱小，精神世界狭小，个人信念和能力不够强大。通过学习和实践，这些问题都会得到解决。}