也不知道什么原因，突然想跟你说说话。想亲笔跟你写一封信，但是思索之下觉得这些太过矫情，而且我的字实在是不好看，你是知道的。所以我只能在键盘上敲打出这些文字，还望你能理解。

  我这个人不善言辞，这你也是知道的。我不是个懂得浪漫的人，这些话也都是我反复斟酌之后才写下来的，希望你不会感到絮叨，并且能够体会到我此时的心情，我是如此的想你。

  我与你的距离说近不近，说远也不远，都在一念之间。与你分开已经有些时日，这段时间一直对你挂念着，无时无刻不想与你分享我的生活。不知道你在那头是否能感觉的到。

  我知道你在想念着我，如同我想念着你。想到这里我心里就会感觉到有些紧张，有些惆怅。还记得我以前暗恋你的时候，我从未对你说过。以前我暗恋你的时候，每天都想看着你，并且想象着未来有一天你能跟我在一起，想到这些我往往会开心的傻笑。想到我爱着你，你也爱着我，这是让我特别幸福的一件事。但是如今我只要想着你思念着我，挂念着我，对我不舍，我就会特别难过。

  我跟你细细说说吧。那时候我第一眼看到你，对你感觉并不是很深。只是有点好看，这是别人向我提起你时我对你的评价。因为你长得好看了，就觉得跟你有了距离感。你有众多的追求者，而我默默无闻，我对你的评价并不能影响到你对我的感觉。但是后来因为机缘巧合跟你说上了话，我感觉你是那么的吸引人，让我不知不觉就着了你的道。

  什么时候喜欢上你的呢？我也不知道，只是突然有段时间，晚上会期待着第二天与你见面，想着如何去跟你说话，想象着跟你走在一起的情景，想象着你的样子，那时候我就觉得特别期待与你见面。那个时候我没有意识到我已经喜欢上你了。

  当我晚上辗转反侧，等着你的消息，等着第二天的到来，等待着未来与你共度余生的时候，我就深深的爱上你了。那时候我毅然决然的感觉，没有什么能够让我改变对你的感觉，对你的这种喜爱，那时候感觉为了你能够付出一切，赴汤蹈火。

  可是你是那么的出众，那么的光彩，我是你的一个朋友，可是你的朋友有很多。我也不知道我怎么会如此的幸运，能够拥有你，关于这一点，我一直想问你，想听你回答我。

  在你答应我那天，我整个人都是呆的。不瞒你说，那天我吃了许多的饭，喝了很多水，做了很多家务，洗了衣服，看了很多书，就是想让我觉得，我是活在真实之中的。还有就是我有些慌张，我对我们以后的生活充满了迷茫。

  可是五年时间一转眼就过去了，我们几乎没有吵架，反正我是不记得我们有什么矛盾。在我们大学毕业之后，我们同居在了一起，那时候我感觉到我以后的生活都是你，想想还真的是很开心的。

  其实一开始是很想认真的写这封信，无奈此时心里全是紧张的心情，弄的语无伦次，不知你是否会介意。你本就是个十分注重细节的人。不过我可以向你保证，这每一段话，每一个字，都是我认认真真的想跟你说的。想跟你说的话实在是太多了，思绪繁杂，所以还望你能理解。

  就从此时说起吧，现在是下午，夏天。外面吹着微风，听的到机车的车鸣声，也感受的到路上行人的走动，十分真实，与往常无异。那时候你总嫌这里太吵，一直吵闹着以后赚钱了要搬到好一点的地方去住。那时候我们幻想着去住大房子，过好生活。可是你不在这里之后，我反而觉得这里有着热闹，反倒不舍得离开了。

  这里晚上还是有许多的夜市小吃，就在下面，透过窗户就可以看到许多人聚在一桌，在路边吃着烧烤，喝着啤酒，这个季节下面的生意更加火热。以前我们也经常会去楼下常去的那家烧烤摊，买回家尽情的吃，第二天却又总是拉肚子。还记得你跟我抱怨说以后再也不去那家店买了，再也不吃烧烤了，却每每都拉着我下去。

  现在那家店依然开着，只是生意没那么好了。那个老板娘看到我下楼后都会依旧跟我打招呼，却从来没问起你。我也从来没去那里买过东西了，我觉得那里越发的冷清了。

  屋里也越发的冷清了。自从你不在了之后，总是少了一些生机。外面热闹如往常，屋里却有一丝寂寥。以前外面吵闹，可当你依偎在我怀里时，总是入睡的很快，如今的我却常常失眠。我不想你担心我的生活状况，可这是事实。每晚外面吵闹的我无法入睡，简直就想把耳朵撕下来，听不到一切动静，安静下来才好。

  可是有一天，那一天十分奇怪。外面行人依旧许多，每个人都很开心的在与朋友喝酒畅谈，可是我却感觉不到以往的那种吵了。那天我没有感觉到我自己身体有什么异样，与往常相同，一模一样，没有任何问题，我可以保证。可是就是感觉，一切都突然安静。

  第一时间我怀疑我的听力出了问题，于是我打开电脑，却又能清楚的听到电脑散热风扇的声音。我打开音乐播放器，放着那些我们都喜欢听的歌，清清楚楚，直入我心，没有任何问题。

  于是，我就这样一直到深夜，突然乏的厉害。双眼皮十分沉重，身体可能是坐久了的原因，也感觉到很累。于是我回到床上，盖好被子，闭上双眼，准备入睡。

  可是太安静了。不知道你现在是不是也是这种感觉，一点声音都听不到，仿佛没了耳朵，没了听觉一般。黑夜中感觉不到任何东西。我可以肯定外面依旧十分吵闹，可是我却什么都感觉不到。

  我想，或许是我的心理作用，听音乐的时间长了，难免会有些麻痹。于是我暗示着自己赶紧入睡，不能让自己胡思乱想。但是我却睡不着，一点困意都没有。眼皮还是一样的沉重，身体也还是一样的累，但我就是睡不着。

  在这诡异的氛围里，不知过了多长时间，我感觉十分漫长，也十分疲惫。就像回到了五年前。五年前我也是这样熬过漫漫长夜，在黑色和寂静之中思念着你。这种感觉就像是一个祈求者，对着夏夜的星辰祷告，期望有好运降临。在黑夜之中，仿佛有只有神灵才能聆听我心中所想，我只能一心虔诚的祷告，才能让它相信。

  但其实我是个无神主义者，我只是想让你了解我是如何孑然一身的度过漫长的夜晚，但这比喻似乎并不恰当。如果是你，你肯定能够想出更加优美的句子。

  那个时候你的爱看书，我喜欢看你看书时候的模样。你那么的认真，一字一句都读进了心里，那么的一尘不染，那么的干净，纯洁，那是我永远不能忘记的。如果那时候我听你的话，我应该也不会成这个样子，让你读这些生涩的字句。

  说回现在吧，能够让我思路清晰一些。时间过的很快，转眼就已经到了傍晚。吹起了风，对我来说就像上天的眷顾，因为坐在这里已经一下午了，实在有些闷热干燥。这股风并没有想象中的那么清亮，却让我感受到了一种温柔，就像你轻轻抚摸我的脸庞。

  我知道你肯定正在看着我。太阳已经从远方的天边慢慢落下，变得不再刺眼。太阳旁边的云也被渲染成了红色，并不是血红涩，而是带有金灿灿的红。我知道如何想出这种奇怪的比喻的，但事实就是如此。

  这个画面是很美的。可能你读起来并不觉得，但真的很美，就像你一样，温柔，动人，看到眼前这幅景象一切疲劳都没有了。你也是最喜欢看这种美丽的风景的了，不知道你那里是不是比这里更美，更让人心怡呢？

  其实我都好久没有认真仔细的看过风景了，在你离开以后。刚刚看着窗外的景色我都出神了几分钟，脑海里全是你的画面。我想象着我们俩坐在草地上，晒着一天最后的光芒，金色的光照在我们的身上，不再炙热，而是温暖舒适。我们牵着手，紧紧的牵住对方，可能会起汗，但就是不松开。这样拥有着对方，享受着闲暇时光的流逝，也是生活的一部分吧。

  可是现在这种生活不会再有了。我不是个消极悲观的人，可是这种生活从某种意义上来说真的没有了。

  我或许会再遇见一个跟你一样喜欢我的人，但我却不敢保证我能去像喜欢你一样去喜欢别人。其实我知道你很喜欢我，你也知道你对我有多重要，可是你就是没有对我们的生活负责，你骗了我。

  我是不想讨论这些的，他们都劝我，我也走出来了。可是，你知道吗，你的画面，你的脸庞，你的一举一动，无时无刻没有在我的脑海中出现。我本就已经离不开你了，你为什么就丢下了我。

  想到这些，我的心就开始颤抖起来，手指也开始颤抖起来，我变得有些激动，想对着空气跟你说话，喊你的名字。我多么希望你能看到我，能回答我。

  其实，在你走的那天，我早已经做好了心理准备。你是那么的善良，乐观，你不想我难过。从第一次检查结果出来后，我就开始做好了准备，我更加用力的去爱你，呵护你，保护你，想让你感受到我对你的付出。可是，每当你半夜忍受病痛禁不住呻吟，每晚都挣扎得汗流浃背，每次都大把大把吃药，每次从手术室出来时，我的心，就像被千万把利刃猛插，感觉心痛的直流鲜血，我却不能帮你分担痛楚。

  我知道你不想我说这些，但我觉得说出来还是要畅快一点。我觉得我对不起你，没有把你照顾好。没有带你过上你想要的生活。没有把你带到我们的未来。

  那天的情景永远的刻在了我脑海中，白色的房间，白色的灯光，医生们白色的衣服，还有你苍白的脸庞。那时候你已经听不到我跟你说话了，你就一直睡着，躺在床上，虽然你没了头发，可是你还是那么的漂亮。

  我还记得，你进手术室钱，我还在跟你分享外面的景色。你说你看不清楚窗外的样子，你听到了知了叫，感觉到了风在吹。我说，你听错了，那是车子的声音，已经傍晚了，外面的天变成了血红色，云也变成了红色。

  你说：“那肯定很好看。”

  我陪你走到了最后，这是我唯一感到欣慰的事。我在你的人生路途中走过了最后一站，虽然我是中途上车的那个乘客，但我觉得我还是占领了一个重要的位置。我不知道你是否留有遗憾。或许你还放心不下你的父母，放心不下你的亲人，放心不下我。但你还是就这样走了。

  我一想到你在那边看着我们，想着我们，会不会流泪呢。

  算一算，其实我还有大把年华等着我去挥霍度过呢，不知道是件好事，还是坏事。我该怎么去面对，去度过，去接受你不在了的生活。

  说实话，我是差点崩溃了的，周围朋友不断的劝我，说一些电视上安慰人的话，那些话在我看来什么都不如。我多么希望你能亲自抚摸我脸庞，拥抱我。

  那几天我都过得浑浑噩噩，简直就像没了灵魂一般。我甚至有了那些十分愚蠢的想法。

  那天就跟现在一样，是傍晚，血红的晚霞格外的亮眼，我却无心去欣赏风景，我只想去个安静的地方，去找你。

  那时是真的失心疯了。你完全不知道你对我有多么重要，我真的过不了一个人的生活。我知道我这样很懦弱，很没用，没有骨气，我这样是对谁都不负责任。但我就是无法承受每晚的煎熬。

  那天我站在马路边，看着来来往往的车辆，心里十分复杂。当时的我已经下定了决心。

  有一辆白色的轿车停在了我的面前，司机是一个中年男子，有些显老，头顶上光了一块。他摇下车窗问我：“小兄弟，打算去哪儿？”

  你知道的，遇到这种无证经营的黑车我是拒绝的，但那天我却鬼使神差的打开了车门。我心想着他们毕竟也不容易，反正我都已经快要去找你了，这些就无所谓了。

  我上车后，那个司机师傅好像一直在打量我，他问我：“兄弟，去哪儿啊？”

  我说了地名之后，他转过头来看我说：“那里有点远，得收你80块。”

  我觉得他已经做好了准备跟我砍价了，因为这个价格的确偏贵了。但是我却没有心思跟他砍价，只是摆了摆手，示意他赶紧开车。

  在车上，我一直盯着窗外的晚霞看，看它的色彩变化，看太阳落下。我想我就如同那即将落下的太阳一般吧。

  司机师傅突然叫我，然后递给我一只烟，他问我抽烟吗？

  我本来是不抽烟的，但我接过了那支烟，仔细打量着这支烟。司机师傅自己也抽出一支烟，然后用打火机熟练的点燃烟头，把火机递给了我。

  我接过火机，将烟点燃。

  这感觉实在不好受，因为不会抽烟，我在点燃烟的那一瞬间猛吸了一口，烟直接冲进了我的肺，让我感觉到恶心。我想咳嗽，却忍住了，烟头的烟熏过我的眼睛，让我睁不开眼。

  司机师傅应该全都看到了，但他什么都没说，只是抽着烟，开着车。换做平时，我肯定会指责司机开车抽烟，可现在我只是盯着手里的烟慢慢燃尽。

  那烟雾是有形状的，我感觉。手里的烟雾就如同青色的丝绸一般徐徐上升，还有一丝动态美。可是那味道着实让我难受。我看烟燃的多了，又勉强吸了一口，并生疏的抖落烟灰。

  “我跟你说小兄弟，我收你这钱也没亏你，你不管坐什么车，都肯定是这个价。”司机突然说。

  我心里冷笑了一下，想着哪个司机不会这样说，我都上你车了，不然还能怎么办呢？

  于是我突然想刁难一下他，问：“你们开这黑车，听说挺赚钱呀，比那些正规出租车都还赚的多。”

  司机冷笑着说：“有什么赚钱的，还不是很累，一天饭都吃不上一口。”

  “我听说你们这些‘伪军’，月收入能上万呢。”

  “我跟你直说了小兄弟，一个月不找个小一万，我就要饿肚子。”

  听到这里，我诧异了一下，难道这个生意成本这么大吗。于是我补充说：“我说的是纯收入。”

  “对呀，肯定是纯收入。”司机说着笑了起来，可能觉得我的问题有些愚蠢。

  问到这里，我的好奇心就被勾起来了，我本就是个好奇之人，反正闲来无事，就与司机聊了起来。

  “那你怎么会一个月一万块才够家里的开销？”

  司机很坦然的说：“因为家里面的大儿子是个智障儿，智商低下，是个问题儿童。送他去读智障儿童学校，需要花钱。”

  我着实吃了一惊，感觉自己问了不该问的事。

  但是司机却感觉若无其事，继续说：“我还跟他请了个保姆，因为我自己需要出来工作，每天晚上都要半夜才回去，孩子没人照顾。”

  虽然说的话不多，我却感觉十分沉重，对于他人的遭遇我本不该表达太多，或者是在他面前表现出一副同情可怜的样子，但是的确让我感觉到沉重。

  既然他是独自照顾孩子，那我猜她的妻子应该离她而去了，因为家庭负担的沉重，所以应该离她而去了，这点应该是他人生中打击最大的一次。

  不过我又想了想，他说得病的孩子是大儿子，也就是说他不只一个孩子。

  不知什么心理作祟，我又问他：“那孩子的妈呢？”

  司机自然是很自然，就像已经跟别人说了无数次一样，坦然的说：“孩子他妈在生第二个的时候难产死了。”

  瞬间有一个画面在我的脑海中浮现。

  恩爱的夫妻面对生活的挫折，命运的捉弄，依旧没有放弃希望。没有抛弃第一个孩子，也继续向着新生活前进。

  可是在众人都期盼着一个新生儿诞生，看到了新生活的希望的时候，却听到了噩耗。

  我能想象，如果是我的话，在产房外慌忙的走来走去，握紧拳头，不知所措的狼狈模样。

  “当时我跟医生说，尽全力保大，可是没办法。”司机说这话的语气感觉像是在诉苦。

  我没有再说话，太阳已经快落下去了。也许是下班高峰期的原因，车流在一个隧道口面前堵住了，一动也不能动。

  我也没动，就这样靠着窗户。看着外面的车，里面的司机个个都急躁不安。有司机在看手机，有司机探头出来看前面到底是什么情况，也有司机等的不耐烦，直接下车走到前面去探查情况。

  我这个车的司机只是直视前方，一动不动。

  瞬间，我感觉生活是如此的压抑。命运的确是有些不公平的。有些人天生就享受着美好的生活，美满的人生。他们只要按照人生轨迹一步步走下去就好，中间是没有曲折波澜的。

  有人说人生就要跌宕起伏才精彩，可每个人都渴望平静安宁。不为生活奔波是多少理想的生活状态。就以这位司机来说，他所奢求的，是多少人从小就已经牢牢捏在手中的。

  “我很佩服你，”我平静的说，看着窗外渐渐变色的天，“如果我是你的话，我可能什么都放弃了。”

  “哈哈。”司机笑了起来，从他的表情看不出这声笑有什么意味。

  “没有办法，两个孩子我是怎么都不会放弃的，毕竟是我们生下了他们，他们本就是无辜的，他们本就应该幸福。”

  “如果我是你，我是没有这个信心的。”我认真的说。我是说真的，我其实挺脆弱的。

  “你看。”司机说着，将放在方向盘上的手抬起来，挽起衣袖，上面有一条明晃晃的刀疤。

  “在她走了以后，我也想过放弃一切。我想去陪她，不过还是没成。”他苦笑了一声，继续说：“不过后来我觉得这个想法是十分愚蠢的。这是对所有人的不负责，你可以轻易结束你的生命，可是两个孩子怎么办，一直在帮助你的那些人怎么办，他们会对你十分失望的。”

  “可是自己还是会很难过啊。”

  “难过时谁都会难过的。我从小是个孤儿，就是靠着别人一路帮助才走到了现在。我当了兵，在部队里认识了对我相当重要的战友，她走了以后，是他们几个人集资给我买的这辆车。如果我走了，我对不起的是谁？孩子是我的，我本就是个孤儿，我不想让他们跟我一样，我可以走的一干二净，但是我留下的痕迹都是他们的痛苦，如果要选择，只能选择自己从来没有存在过。你能抹除你存在的证明吗？”

  你能抹除自己存在的证明吗？

  这句话使我想到了你，一瞬间你的所有画面都在我脑中浮现。

  “有些东西是真实存在的。你无法去改变它，那就去接受它，你要端正自己去适应它。其实说的不好听的，就是对生活低头。”

  “前面出了大车祸！”外面有司机在吼，不知道有没有出人命。

  “你看，生命本来就是脆弱的。那些花花草草，飞禽走兽，都是生命。他们多脆弱，任人宰杀。在它们的世界里，我们就是它们的神，它们宁愿屈服与我们吗？可是没有办法是吧？”司机可能觉得他说偏了，停了停继续说：“就像前面出车祸那些人，他们的生活是怎么样的你知道吗？可能他们十分悲惨，也有可能幸福满满，你觉得他们过的悲惨一点好呢还是幸福一点好呢？”

  我没有说话，不知道怎么回答。

  “不管怎么样，留住自己这条命，不管是高贵还是贱命一条，留住总会有用处的。我不是在跟你夸夸奇谈，是真的。”司机师傅第一次转过头来跟我说话。

  我依然沉默着，感觉有些压抑，沉闷的让我不想说话。不知过了多久，天色已经渐渐变黑了，天空从先前的金黄色变成了深蓝色，不久就会完全变黑。已经依稀看得到月牙挂在天空之上，似乎在等待着什么。

  车流开始慢慢向前蠕动，我们进入了隧道，前面还有警车，在闪烁着蓝灯。有两辆车在前面翻倒，被摧毁的破烂不堪，看这情景，确实有些恐怖。

  我能想象到，车祸的一瞬间，车上的人是什么样的体验。慌张，他们肯定盲目的想要抓住一切能够抓住的东西来保持平衡，却没有任何作用。车身飞了起来，他们也在那狭小的空间里受到猛烈的冲击。车子被挤压变形，他们也相应的收到了挤压伤害。可能会有许多伤口，许多血，在车骸里不知以什么姿势等待着救援。

  可能有人当场就死了，浑然不知，只是知道自己受到了猛烈的冲击后就没了知觉，残酷，就像家禽被一刀毙命。

  我想到我自己。我该以什么样的方式结束自己的生命呢？我应该怎么去做呢？我为什么要去做呢？想到这些，我就痛苦不堪。

  我在车上没有说话，就是看这窗外。隧道里亮着黄色的灯，因为车在前进，所以一排排的黄灯在我眼前不断闪过。感觉我的生命就如同这些黄灯一般，悄然逝去，一个点一个点的闪过。

  最后一个黄灯闪过时，就出了隧道。天已经完全黑了，外面已经亮起了璀璨的灯火。司机师傅在这时候又点燃一支烟，打火机窜出火光，将烟头引燃，然后缓慢突出一缕青烟。

  我在想，这个司机师傅就如同故事里的人物一般，他的经历感觉就如同小说里面的悲惨主角一般。可他就真实的在我眼前，开车车，直视前方，手紧握住方向盘，像在握自己的生命一般。

  我呢？坐在后座，看着窗外，感受时光消逝。我突然意识到，他也许是对的。

  生命本就短暂，所有的一切都会找到我，我的生命轨迹本就已经本安排好了，我为什么会有如此愚蠢的想法呢？你在那边，会怎么样看待我呢？觉得我是个懦夫，不堪一击。

  生命的意义本就在于你如何去经历它。不管它是好，是坏，是美丽，还是丑陋，你只能接受它。而且你别去抱怨不公平，没有人是公平的。

  “你是怎么撑过来的？如果我是你，我根本坚持不下来。”我认真的问他。

  司机笑了笑说：“哪儿有什么坚持不坚持，该怎么过就怎么过啊。你看那些乞丐，他们就不是没有与生活抗争吗？他们背后发生了什么我们无从得知，不过他们还是想着，要活下来啊，为什么要死呢？如果我，没有开黑车拉客，没有足够的收入去养活这个家，那我也会成为乞丐吧？不是我坚持下来了，是我本就应该这样活，不知道你能不能够理解。”

  我有点不太懂，不过也大概了解了他所说的意思。如果我成了乞丐，是因为生活对我不好，还是我自己方式生活了呢？

  这些事情太复杂了，我不想去想了。

  不过我看着外面璀璨的灯火，我决定了，我应该继续过好我自己的生活。

  所以我叫司机在路边停下，付了车钱，大步往回走。

  在走的时候，我想了许多许多。想一想的，就感觉鼻酸，感觉压抑。为什么自己会这么蠢，世界上还有那么多悲惨的人在努力生活，我怎么会想放弃自己呢？

  你也不想放弃我对吧？我知道的，你看的到我伤心，难过，开心，快乐。我伤心的时候你会难过，我快乐的时候你也会开心的，对吧？

  所以，从那以后，我就转变了想法。我要积极的去生活，用新的目光去看这个世界，带着你一起分享我的生活。

  我也不知道，跟你讲这个故事是想向你证明什么。是想跟你说因为你离开了我，我很伤心，曾经想过结束自己的生命呢，还是说我已经走出来了。

  我依旧会每天的想你，不过这份执念在慢慢的变淡，我也不知道为什么。我总觉得，自己的事也还有一大堆呢。

  已经找不出想跟你说什么了，或者说该怎么跟你说。有千言万语想跟你说，只是我已经有些累了，实在是有些闷了。不是跟你说话闷，一想到我说的这些你能看到我就精神抖擞，是觉得我说的这些东西太过枯燥。

  现在已经天黑了。就跟上次一样，天空从金色变成了黑色，月亮挂在黑幕中像在等待着什么。外面灯火阑珊，楼下的小吃店也都十分热闹，人们都坐在一起喝着啤酒吃着烧烤，不亦乐乎。

  房间还是一样的杂乱，你不在之后，房间一直很乱。这些我好像都跟你说过了，我不是啰嗦，我只是想跟你多说说。

  那天我看了一部电影，剧情我忘记了，反正就是在山上，那些牛羊，那些花草，阳光，让我感觉特别舒服。是一部外国电影，小孩自由自在的在山上奔跑，在草地里打滚，在小溪旁玩耍。白色的云十分纯洁，蔚蓝的天空让人心旷神怡。还有鸟鸣，风吹，真的让我沉醉其中。

  里面的人，用木头做的碗吃饭，用木头做的勺子，任何东西都是自己用木头做的。我当时就想象我们两个，老了以后，也像电影里面一样，在高山之上，看着天，闻着泥土的气息，听着鸟儿说话，感受着微风的轻抚，安安静静的度过生命中最后的时光，那是多幸福的一件事啊。

  现在我想到了，生命的意义就在于此，利用它，过好它，不管什么条件，做自己喜欢做的事。我不喜欢写信，但我喜欢跟你说话。

  我知道你此时在天堂，那里肯定很美，就像我先前说的那样美丽，可能比那更美丽。我希望你过得快乐，因为此时的我很快乐。我要去开始我全新的生活，不管有没有你在，不管它好还是不好，我想要你知道，你不用再担心我了。

  你不用再担心我每天想你想的睡不着，以后我想你的时候我会感觉到幸福的。你不用再担心我每天颓废蹉跎，我会积极的去过好没一天。你不用担心我，我会照顾好自己。

  你也要照顾好自己。

  这是我写给你的信，虽然不知道怎么寄给你。

  但是我是用心写的，相信你也读的到。