石家庄35中2022年有复读班吗？

点击联系发帖人 时间：2022-06-02 21:40

衡水十三中2021年复读

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又开始焦虑烦躁睡不着觉。意料之外也是意料之中，我活成最糟糕的模样，这二十一年就是个可悲的笑话。

今年高考总分483，离一本线差四十多分，比18年第一次高考高了12分，等于没提高。今年好多学校投档分数上涨，我一直想出省去一线城市，但这成绩根本没戏，最后录取到本省四线城市英语专业，好巧不巧和18年读的大学在同一个地方，现在的学校还比之前的差了很多。努力的结果还不如18年几乎没学考出来的成绩，真是讽刺。

16年升高三，因失眠和厌学请假过多，被年级主任指着鼻子在办公室骂“你以为学校是你家吗想来就来想不来就不来，真有病就休学啊。”班主任也在班上指桑骂槐，“有些同学就是仗着自己是独生子女有父母宠爱，撒几下娇讲几句好话就总能让父母帮请假。”我心态爆炸，就休学了。复学后我重读高三。浪费了一年。

18年第一次高考，1月确诊重度抑郁，高三对我而言就是噩梦和地狱，每天活得痛苦压抑，绝望煎熬。每天头都痛得像被利器反复猛击，痛得我想把头撞烂。上课时崩溃流泪，难以集中注意力，思维迟钝逻辑混乱，记忆力衰退严重，头脑像报废的机器无法运转，极度厌学。因为吃药而嗜睡，上课时总是没法清醒，学习能力直线下降。成绩是可想而知的烂。高考前一个月终于撑不住了请长假回家，高三我几乎没有学习过，坐在教室我只想把书本掀翻，把头撞在课桌上，想狂扇自己耳光。第一次高考总分471，说实话在当时的状态下考出这样的成绩我已经很满足，但那时我对未来毫无设想，我认定自己没有未来。所以对志愿也完全没有考量，稀里糊涂瞎选的中外合办工管类。之后我为此付出惨痛代价，从那时开始我做的所有选择，我走的每一条路都是错的，不管再怎么深思熟虑，小心翼翼，结果都是错的，且是无法挽回，我承受不起的错误。

大学一年2w多学费，还要学高数和线代。因为是中外合办所以转不了专业。从小我就严重偏科，数学极差，还给自己挖坑选了这么个专业。因为这件事我被骂了无数次。我对这专业毫无兴趣学不下去，情绪经常崩溃，在宿舍哭通宵。某晚我通过社团面试但是情绪失控在宿舍走廊哭了三个小时，无数个瞬间，我感到自己离死已经不远了。又是因为抑郁，大一上了两个多月我休学了。一直到20年复学，我的情况没有任何好转，反而加重，我知道休学只是逃避，不能解决任何问题，但只要我回到那个地方就会时刻紧张，有强烈的被窥视感，极度恐惧人群和社交，参加社团是为了克服这种恐惧。但我失败了，连报名社团都要拜托同学，不敢私聊学长。在自我介绍时胸闷心慌，紧张得抠破手腕。休学期间我自己停药了，吃不起。出门都要戴帽子口罩和打伞，我爸说我是怪物。

复学后得知本专业今后不招人了，我们是最后一届，要补落下的学分我又要从大一读起，去别的学院上课，等于又要晚一年毕业，和整个年级脱轨。高数和线代我听不懂，挂科已经预定。我感到自己会被困死在那里。我想四年后修不满学分也无法毕业，而且我根本学不下去。复读是无路可退时做出的最后决定。我当然清楚自己的身体和心理难以应对复读，但别无选择。我又浪费了两年。

不止一人在得知我是大二退学回来复读时说出同样的话，“你好有勇气。”我只能苦笑，这句话像是对我的讥讽嘲弄，反复鞭打我，让我陷入自责和负疚。复读开学第一次考试，和高中完全脱轨两年多的我只考了362，我完全无法接受。开始努力，给自己压力，拼命调整心态，但查成绩还是会紧张到哭。我的神经崩成一根弦，头脑里只剩成绩二字。我又开始焦虑，大量脱发，痛经严重，体重增加近二十斤，整个人变形走样。做噩梦梦到自己考砸了，从梦里哭着惊醒。还被班主任发现了手臂上的伤疤。我死撑着坚持，被压的喘不过气，哭和难过都没有时间。我请假还是很多，有三四个月都在家。我感到负罪愧疚，但我是真的坚持不住了。记不清在租房里哭过多少个通宵，哭到打嗝喘不上气，哭到头晕呕吐。我的身体非常差，经常头痛头晕，胃痛腹泻，早读都交代在洗手间。这一年我去食堂的次数不超过三次，因为人太多，我一进去就胸闷恐慌，紧张发抖，根本待不下去。

我好想她。那个作文被当做范文打印出来在全年级传阅的自己，那个语文成绩在年级前十的自己。可我现在就像阴沟里腐臭的脏水，彻底废了。

我爸抱怨我考的烂，从小到大我在他眼里都是累赘负担，是没用的废物，我恨死他了。复读时他拖欠我的伙食费，我只能囤成箱的速食，早上的包子留一两个到中午吃，吃了又胃痛腹泻。我一直想逃离这个恶心的家庭，但我考砸了，我失败了。

我已经被彻底击溃，我更加自卑自恨，对现实深感绝望无力。我对不起所有人，包括我自己。复读这年我处于麻木状态，哭不出来，但是会在某个瞬间失控。比如在租房打开我妈给我做的饭时，为了保温饭盒外裹了很多层，毛巾抹布甚至是毛衣，一层一层，吃的时候热腾腾的；比如看到亲戚的这段话时。我觉得自己很恶心，考得很烂，所以很对不起对自己好的人，我辜负了他们，我不值得，我是个垃圾，我根本不配。

我承认我是彻头彻尾，名副其实的废物。二十一年一事无成，一无所有。曾经的同学今年大学毕业开始工作，而我浪费了那么多年，21岁才上大一。我是活得最差劲的，我的生话一塌糊涂，现实一片黑暗。身边的人有所进步，他们未来一片光明，前途灿烂，只有我在倒退，下坠，在痛苦绝望中轮回。我看不到未来，我没有未来。我觉得自己很可笑，这二十一年，这无用的自己。复读一年努力了还不如当初没学考出的成绩，哈哈哈。

最近崩溃了很多次，好难过。快要被逼疯了。不清楚这几年到底是怎么过的。我不止一次想，凭什么是我，为什么我会活成这样，是我活该，我的生活毫无意义，我对一切已经没有任何寄望。

————————8.18更新——

这几天收到很多评论和私信，有鼓励有建议，也有和我某段经历相似的人，每一条我都认真看了！但我真的不擅长交流和表达...只能说谢谢大家。这篇帖子里是我从未对别人说过的话，翻着这几年的日记，纠结很久花费很多勇气才敢写出来。我没有能倾诉的对象，对身边人也开不了口，我是个只会传播负能量的人。太多话积压在心底，沉重得让我喘不过气。发泄也好讲述也好，我终于写下来了。写完好几天都不敢再打开，没想到会有这么多人看。

关于看病，我知道自己心理有很大问题，等我有能力负担医药费时会去继续看病的。

关于找点事做，其实我有很多爱好，虽然三分钟热度……我一直有练字，从小就被很多人说字好看，高二时政治老师还让我教她女儿练过字。大学时拿过学院十大歌手第二，最近学了点声乐，我挺喜欢唱歌的虽然没人听。曾经也学过一点点笛子和电子琴，但很遗憾都是没学多久我爸就不让学了。我想过走艺术学书法或编导，但只要需要花钱我爸就不同意。等我有能力一定会把想学的继续学下去。

关于高考成绩，平时我语文可以上120+所以觉得118真的不高，虽然努力提高了做题速度但文综大题还是没答完…数学补了几个月，本来也没学得多好，加上今年全国甲卷数学真的好难..

复读时我学习的动力之一是希望老师在班上念各科考试成绩前三时听到自己的名字。我最害怕无人问津的感觉，但这几年都是这样过来的。复读时一个人缩在角落，我不在座位时发的试卷资料都没人帮留。毕业照也没去拍。这些年所有情绪都是自己消化，无数次在教室将濒临崩溃的自己拖回现实，我只能靠自己。我知道孤独是人生常态，对许多人来说一个人也没什么大不了的。但我有种快要窒息的感觉。我认为孤独是可以杀死人的。我坐在座位上，其实已经死过无数次了。

我可能还需要很久才能走出复读失败的阴影。其实不仅是复读，我一直在失败，从未做成过什么事。从小被贴上“垃圾，废物”的标签，被拿来和别人比较，所以我对自己要求过高，急于证明自己不是他们说的那么没用。结果是大失败。我爸可以用考不上一本和学校不如三年前的好来嘲讽鄙视甚至指责我一辈子，好像我是十恶不赦的罪人。是我让他脸上无光，让他无法炫耀，让他在一群人均子女考上985211的所谓亲友面前抬不起头。是他白养我了。

讲个笑话。高考前十天我胃痛到动也动不了，让我爸带我去医院，他在电话里说让我喝水，说得什么病喝水都能治好，根本不用去医院。他的高血压也是喝水就好了。我说喝水这么有用那病人还去医院药店干什么，他说嗯对，以后医院和药店都不会存在了，得癌症喝水也能好。

高三那年我在日记里写，“我的过去、现在和将来都是一片黑暗，是恶臭腐烂，见不得人的。”现在看来，那些话就像是预言，一语成谶。

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