成人之前我一直是个善良的人，尽管父母不待见我兄长殴打我，家里的亲戚嘲笑讽刺动手打我我都怀着一颗感恩的心去对待所有人，我总觉得有些事情过去就过去叻可是随着时间的变化，我并没有把那些伤痛给遗忘了我变得越来越不像自己了，我心底最深处总有一个声音在说“他们死了就好了”我发现自己的内心其实很残暴我幻想过无数种酷刑，把伤害我的人都杀死把他们如何残忍的杀死，我每次到达一个深不见底的世界裏就会突然的觉醒，想这还是我吗他们是我的亲人啊，尽管他们不对但是我也不能这样去想，我越压抑自己的想法内心的声音就會越强烈，我自己就会越纠结我有时候会听见，有人在我耳边轻轻的说他们就是该死，他们不配活着为什么你要做那个任人宰割的羔羊呢？他们那样欺负耳光扇你，唾沫吐你连你想给孩子取个小名，他们都讽刺挖苦不让你取，他们用最恶毒的语言来侮辱你他們毁了你的前程，不让你去读大学他们是罪人，是不可饶恕的而你，永远都抱着一个善良的心有什么用？他们现在不是想怎么欺负伱就怎么欺负你连你的孩子也逃不过他们的毒手，毒言毒语跟着你一起吞下这份委屈，他们怕你过好了……
我现在真的好害怕我感覺自己要分裂了，我每天都在安抚自己的情绪