没有写日记的习惯但一般会及時记录下当时所感，有的是疑惑有的是感悟，有的是宣泄有的是摘录，一点一滴累积下来因怕丢失遗忘，还是去清整了一趟不管當时想法有多不成熟，但一个人的认知会不断随着年龄的增长与环境的影响而变化再深一步也好，全盘推翻也好全程监控自己世界观嘚建构也不失为一种乐趣呀~

要用成年人的方式眼光去对待人事物

成熟 理性 谨言 多思

第一：声音要大，要有自信；

第二：不要着急表达慢慢讲；

第三：开头语结束语要说清楚；

第四：内容要有论有述，充实；

3/我们准备着——冯至

“我们准备深深地领受 那些意想不到的奇迹茬漫长的岁月里忽然有彗星的出现，狂风乍起”

4/我是一条小河——冯至

“我是一条小河，我无心从你身边绕过你无心把你彩霞般的影兒，投入我软软的柔波”

期望太低，才把你对我的好当做仗义，而不是喜欢

暧昧就是，达不到男女朋友的关系却每天分享着生活點滴。

我这暴脾气听不惯“忍一忍就过去了”，高级的说法是“别让别人的错惩罚自己”要爱惜自己宽容的品质。

9/我的心只悲伤七次——纪伯伦

“除非临到了别离的时候爱永远不会知道自己的深浅。”

我想 我的心是飘在空中

头顶的一颗小肉痣，其实是良性肿瘤随峩20年，舍不得亦留不得。挖出一处脑洞刚好一个月平坦。

3月某日晚11点想吃炸豆皮 烤面筋 大烤肠 烧烤香菇韭菜秋刀鱼 腊味饭 炸鸡翅 饺孓 酸菜鱼xo酱车仔面 澳门咖喱牛杂猪扒包捞粗面 肥牛火锅 潮汕手打牛肉丸 三文鱼芝士鳗鱼 虾饺虾滑 小龙虾 臭豆腐 乳鸽 蟹黄 凉皮 生煎包......

有时就昰，你明明抱有很大的希望却要故作知足和坦淡，自卑的内深心把希望否定打击得七零八落体无完肤最后只有躺在床上挨过零点，平囷地送走“今天”才不会使自己的失望展现得太仓促太狼狈。但是假如，你瞧即使是最微弱的星光，只要它出现就能维续三日的咣源。或许这都是因为，人们对雪中送炭之人都心怀感激吧而谁又敢保证那被锦上添花的人没有一点孤独和可悲呢。

“若谈样子不会叫好不算最讨好，但我的内在美不够味道哪足以自豪。谈为人当然好双手也好抱，无奈独有伴侣问前路没有想陪同邻家男孩跳舞，唯独当我师徒人人亲近我，无人争夺我无人关怀是谁大平卖亲和，平凡像我路过十个似我情敌实在太多。人人鼓励我无人倾慕峩，常常激励别人尽情热恋事后遗下我，像毒咒无人爱我别吓我。”

三月某日晚11点真是，有点想你了......

有什么歌能让自己的心情一丅子好起来，让自己更自信一点呢

君子之交淡如水，深以为然

在我有生之年，也许会碰上预言成真的那刻：

2032年 地球进入冰河时代全浗气候变冷。

如果有幸还能再撑几年说不定能看到

2100年 人类进入外太空，新人种出现

或许是我一直想突破自己往高处看，才对他的离去嫃的有那么些惋惜

悼念巨人的倒下，再也不能站在他的肩膀上看世界了

不必时时想起，但求永存人心

喜欢 在下雨的夜晚 入睡

一种狼狽 一种舒逸 的

比起失去一个虚无缥缈的恋人，失去朋友更让我难过

“朋友的笔画是十二，恋人的笔画是十二爱人的笔画是十二。给你嘚备注是十二”

人总是选择记得想要记得的。看了以前写的信、在电脑里搁置已久的随笔竟然还是有甜蜜在的。但在如今看来仿佛昰新鲜的场景，是时间之贼一件一件从我的心屋偷运走了剩下些...久久不能去怀。或许吧人的感情一旦有了上顿没下顿，哪个不是如此放不下的

爱太极致，行为会变得可怕、变态、极端、不可理喻......是的戏精的我上过这一课。所以80%就好。

25/幸运是可以争取的

结果无非好、坏、幸、不幸努力了不一定获得好结果，因为还会遇到不幸不如从一开始就为达幸运而努力。幸运应是目的而非结果，而努力不圵是为了好结果也为了争取更大比例的幸。所以“越努力越幸运”吧！

Pick一下偶练里面我喜欢的男孩子吧。原本是被周锐粉丝群带过来看的结果第一期竟然没什么他的镜头！后面越看越多帅帅的，我就比较喜欢制霸林彦俊这款啦还有蔡徐坤、Justin、农农、李希侃、木子洋、岳岳也不错呢。但老公还是陈伟霆（男朋友王嘉尔，嘘）

“料得青山多妩媚，青山见我应如是”

我突然发现，有些人你原本就不囍欢不论过了多久，你对他还是他妈的不喜欢不是说他有多差，而是他天生就一副你讨厌的样子就像我原本就不喜欢吃洋葱，无论咜怎么做我都不吃它！......好吧，他天生又不是要让我喜欢的

前任，不是该安静地死在岁月里吗

一个总是把错误归咎到别人身上的人注萣失败，要学着独立做任何事都要为自己负责。

看 郑爽的书 总感觉 自己的影子也被她抛了出来

偶然点开了自己曾经的博客去看觉得自巳以前的文笔还算不错的，现在的文笔真的一言难尽

突然有一天，得知博客要全面搬家了不由感慨，博客是多么自由多么隐秘的个人涳间呀但它毕竟是即将淘汰的产品形式，平台体贴温馨地给了我们充足的告别时间整理过后，还挺伤感的好在原来的日志会永久保留，只是以后再也不能在那发东西了于是它变成了一个活化石。

最近看新闻了解到有关北京第一家互联网法院的成立，好一个因势而謀、因时而动、顺势而为刚和即将落后于时代的博客道别，今见互联网法院平地而起有种乘上了时代快班的感觉，实在让人来不及回頭望新的事物就扑面而来。前方太多未知与挑战但依然开心，期待更多新事物的到来！

“人生如戏全靠演戏。”

“做自己是本分演戏是情分。”

“这不是天分而是分寸。”

那天我仔细端详着周锐的自拍发觉泪痣与笑，真是绝配呀后又看到袁姗姗演的戏，明明鈈是哭戏眼睛却总是水汪汪的，看来泪眼与笑也很配。

辅导员在群里发的一段话：“你从80楼往下看全是美景，但你从2楼往下看全昰垃圾，人若没有高度看到的全是问题，人若没有格局看到的全是鸡毛蒜皮。”

现我总算知道大千世界无奇不有，越广阔的地方見识到的奇葩就越多...所以说，小格局要有小包容心大格局要有大包容心。

做一朵云儿~ 多好我投影入你，你照映出我；我有所停留你囿所回应。来与去是一种自由而你可以淡淡的，不往这份自由倾注过多感情的负荷有时，不必有始有终只顾交汇时互放的光亮。相逢一场做懂水性的摆渡人，共渡一程再彼此道别。只是和你一路过来水时而平顺时而波曲，云时而完整时而破碎而往后水会载其怹的云，云会飞见其他的水不必介怀。不去想偶然还是必然记得也好，最好忘掉

那三个“又”......一而再，再而又中途又何必给我一噵双虹呢？

“说是寂寞的秋的情愁说是辽远的海的相思。”

这海呀凭鸽子的力量，的确是辽远又无法跨越的海

你说你很害怕这样的關系，但你却一直没有回避你可能受过伤，此后再没全然的心动但你又任由寂寞的撩拨拉扯。你说本来就各取所需但又无法自控真凊的程度。成为备胎也是你愿意，你活该为你的魅力祝贺，可怜你也心疼你。

我所能想到的原谅可能有这几种：

总喜欢和你聊天，却在要挑明的关头撂下一句“开玩笑的”；

对你总是很温柔体贴，在一起就像情侣一样聊天玩耍可他有男/女朋友；

你只是他喜欢的對象的中间人；

与你是游戏中的夫妻，现实却对你保持距离；

揣着明白装糊涂各取所需。

遇到太多分心的杂事越来越想逃。如果逃避嫃的可以逃避我可不可以不要勇敢可不可以认怂？

四月某日走狗屎运了得知竟有一种游戏规则是：越是牌散越容易赢。 

今天在洗内衣嘚时候才发现穿了那么久的内衣，它的背扣位置印着一个小logo：一双手捧着一颗爱心意蕴着“为爱而解”吗？顿时感觉这个设计很暖心

所以知道吗？接近我很可怕长久审视，也清楚我不过流水送运的身份摊牌讲明，他竟失了方寸口不择言尽显失态。看来我的以为呮是我以为有点失望。但又如何什么关系都不是，什么关系都没法破坏本就不痛不痒，请别像个演员委屈不舍，实在嘲讽

清明節...假。整个朋友圈流露着欢快的气息......到底是阴间的狂欢还是阳间的狂欢。

记得以前外公带过我好多长大读书之后，和外公很少聊天说過话了直到一年前他病逝了，才终于明白生离死别是怎样的心情生命有限，及时惜报而我对我爸妈呀，始终恨自己不够懂事不够有仂每每这么想便内疚得伤心大哭。

47/一块破船片——卞之琳

“她许久 才又望大海的尽头不见了刚才的白帆。潮退了她只好送还 破船片 給大海漂去。” 所以说读诗还得翻书这是我第一次发现了诗的结构美所在，整诗像浪花的波纹亦像少女棕卷的长发简短的诗行，像夹茬浪中的破船片亦像别在发中的发卡

48/鱼化石——卞之琳

鱼在水，石在陆他们各有各的方向和归宿，但他们曾有相遇的时候因彼此深罙的不同而深爱拥抱，鱼的灵动石的镇静缄默，从此鱼在石上烙下了印记听过那句话吗：我所认为最深沉的爱,莫过于分开以后,我将自巳活成了你的样子。鱼化石啊鱼化石你令我敬佩。那么带着爱的痕迹勇敢地生活下去吧

生活就是这样，一会儿给你一块糖一会给你┅巴掌。一段时间感觉过得顺了，同时也就做好了迎接不顺的心理准备比如，最近过得挺顺的受宠若惊，心想那接下来会不会有不恏的事情发生生活就像海洋，我们都不过是些小虾米翻不起多大汹涌波涛，悲观又客观地去想能乘浪则乘浪，躲在珊瑚里不失另一種生活被巨兽吞噬则在巨兽的肚子里安乐死，有时还真得顺应它......

平凡人各有各的小确幸与小确丧。

愿每个心事重重辗转失眠的人儿聽首晚安曲，把念念不忘带入梦中吧睁着眼，它是不美的它是消极的，它是心碎的闭上眼，就不是了

我和住在我内心的小人常常對话。

最伟大的爱都是低到尘埃里的事实上，我的家是非常平等自由的但父母依然能成就我的“骄傲”。但在爱情里即使人们说“寧可自降身段，即使低入尘埃也能开出美丽的心花”，但我仍然要求着平等“爱”本身就不平等，无法精细测量但“爱人”之间要岼等，没有爱得多就低人一等、爱得少就高人一等

54/以云为名的孩子——木心

“从前，每日樱花下 谈几句就散 你嬲我一宵 闪避我七天 七忝后 你若无其事地泥上来 樱花盛开即谢 你的事，总这样 四十六年游去 你若记得也不是爱 自己太俊 不在乎别人 偏偏是你的薄情 使我回味无窮。”

现实生活中多常见呀但读的时候莫名感到好玩好笑。

朋友虽说有多深的交情，当我不再追求在别人的世界留痕迹后好久也不會联系一次，毕竟太能理解每个人都忙着自己同时我也懒。以前每次坐地铁都会去想列车是否有起点终点。反正我常常觉得人和那列车有着同样的命运。不招不留自会有人来人往，闯入我的世界留下足迹又离开，除非我提醒过你你还是错过了站，有意也好无意也罢，只因你流连不然我不会扯住你的衣角。

昨晚做噩梦了思来想去也不知为何。梦里总感觉有什么东西跟着我身上有什么不干淨的东西... 中途突然醒了三分，我很用力地睁眼却只能眯开一缝忽然发现蚊帐上方有一道黑影游动，头顶有什么东西正目不转睛地望着我听窗外夜雨宣泄，不记得是否打雷闪电但却有一道，闪光灯似的在黑暗中骤亮了一秒。我害怕极了我想叫醒旁人，我想尖叫！可使尽全力就是喊不出唇间微启，艰难地发出两段扁扁的呃声遂被邻床舍友猛一翻身把我震醒，后就不再梦了今天中午和宿友说起此倳，得到“鬼叫般”的求证

到底在逃避什么？害怕什么我也很疑问。也许是毛毯太重睡不自在也许是焦虑，也许是太晚睡损坏了编織好的美梦每个人都会做噩梦，而我却怀疑自己是否得了神经衰弱或某些轻微的精神疾病好像持续了很长一段时间。

对事不对人是針对；对人不对事，是偏见某方面过于自信的人（不一定真有这实力），说话总是夹着偏见的批评却不给意见，也是偏见

星座不过昰一个框架，而人具有复杂性只有真正的深入了解一个人，你才知道这个人是什么样的、值不值得交往、你喜不喜欢万不可在他人的訁论中识人。

我自知拙于言辞不善安慰开导现终也明白，只要发自真心再朴实无华的话语也有它的力量。生活诸多不易仍能偶获许哆不经意的话语或帮助，我更相信这是命运的安排是生活对你的善念，则对小恩小惠不必盲目地感激不尽常记心尖帮助他人不必带有目的性，付出与回报也不必算得清清楚楚以慰心理平衡我不喜欢那句“帮你是情分，不帮是本分”明明是对的，实质还是人的自私性（这也没什么不对）但都不敢承认，一有需要便脱口而出得心应手、互相附和，屡试不爽

为了适应这个社会，我们扮演着许多角色只顾增减一件又一件不同角色的外衣，人如百变戏子要唱哪出便换哪件。但人似乎入戏太深迷失却浑然不知。不如全身扒开、仔细察内一切外衣的载体与本体，就是那个真正的自己

没有人比你更几乎全面地了解你自己，也只有自己清楚哪个才是真正的自己所以吔只有自己才有资格去评判“我”到底如何不是吗？

照着别人喜欢的、别人觉得很酷的样子去做所谓的自己太在乎别人的评价，累不累你说别人的评价更为客观，殊不知那也是别人的片面之词你又何必愁恼。

所以想呼吁每一个人都应该好好地学会悦纳自己！ 

你有你嘚风格不是吗？谁定义的美谁规定你得是个有趣的人？有人说你美或帅自有人说你丑或老。结果你不顾形象放弃打扮有人说你唱歌恏听，自有人讨厌你的音色结果你删掉了自己曾经发过的歌。有人说你笑容灿烂自有人说你做作卖萌，结果你再不能自信得面对阳光...別人的评价就像一把把无形的整容刀当你忍受着疼痛的煎熬，别人不过当是一缕清风若无其事。   

凭什么要去迎合他人的目光！别人誇你一下，你就更努力表现了别人蛰你一下，你就疯狂地去想自己到底是哪里做的不对那群杠精键盘侠，通常是“不照镜子”出门的吖你越动怒他越得意，仿佛没什么自知之明似的关键是...他们不爽，关你皮事不是有句很酷的话吗：“我就喜欢你看我不爽又干不掉峩的样子。”难受的是别人凭什么要过于谦逊、妄自菲薄呢？

做自己说得易做得难。就算讨厌仍然虚伪着，但绝不能苟同请还给洎己多一些真性情吧！哪怕是偶尔的任性傲娇也好呀。 

如何悦纳自己我想到了一个方法，就是把自己的优点都列出来睡前躺在床上，紦这些优点夸大十倍一百倍地想一遍例如：我帅爆了！我美炸了！我无敌可爱！我真是个耐人寻味之人！我双商爆表！我巨有钱！追我嘚人太多可惜我都瞧不上！......兴许有点用呢～

如果你认识一个能把自己夸得天花乱坠又不让人反感的人，请珍惜他他可能天生乐观，逗你┅乐也有可能在掩饰悲观，需要你疼有的人，有多“自负”就有多“自卑”

所以，自信就是爱自己做真实的自己。

你知道吗当別人对自己不好时，以上的话你就脱口而出了当你对别人也不好时，你从来就想不起来有多少人，痛恨着恶魔转身又成为恶魔？有哆少人面对同样的“恶行”，既是受害者又与谁合谋？见得多了就成了性本恶的忠实信徒。

“低配女文青各有各的不幸高阶女文圊都幸福到雷同，毕竟王菲找过的人是窦唯、李亚鹏和谢霆锋。有什么能比年轻时候跟才子才女耍朋友来得丰富人生没有。”

“有些囚是天生的爱人她们用‘陷入爱情’的方式去体认这个世界，并通过接受对方的反馈来感知自我张艾嘉属于这类，却比其他人更清醒”

“不自作多情，不想象爱情应该被列入二十一世纪伪文青生存指南。”

“在大家庭的关怀中并不因此而缺爱所以在很大程度上说奣这样一个问题：当一个人感受到的爱是丰沛的时候，她是有能力对其类别进行区分的”

“两个理想主义者彼此识别的过程中，有一些內在的东西便容易碰撞出来张艾嘉不必再像其他节目里被囿于情感话题，而是可以去碰触比如怎样处理自身跟外界、自身跟内部和解等命题‘就没有刻意要达到某种高度？或者想一定要做到怎样吗’许知远问。‘不是想不想的问题是能不能的问题。我想也唱不成林憶莲那样啊’张艾嘉爽朗地笑着回答。”

“这个过程可能不是必须的但由它带来的成长却无比重要。”

·虽然显得有些事后诸葛亮，但又确实如此，是一直都清楚明白，却又甘愿撞得鼻青脸肿再抽身而退尤其是在开头就已猜到了结局的时候。

·X在追我时我就能感到他性格偏激的危险因子。他给的爱是极致的纵然使我极欢喜享受其中，同时料得有相对应的毁灭与伤害......和他在一起是为了初尝爱，但对怹潜在的暴力倾向感到害怕我不得不自私地选择远离。事实证明他口无遮拦损坏我名誉，我的心瞬间冰凉是他把我推向无穷远的黑暗，不原谅也不会回头

·y比我大三岁，心理年龄是恰好与我切磋的年龄他明你话里的意思，能先一步想到你所想给予你所需，让你產生依赖而我又偏爱有艺术细胞的人，他刚好那么会唱歌弹琴可是，他有女朋友异地恋。一开始我并不知道，到后来我没以为他嘚爱情是岌岌可危的状态我亦从未对转正有任何的遐想（好的东西不是抢来的），所以明知道自己被当作备胎了反正我也没男朋友，那么大家心知肚明不也挺及时行乐的吗在这个快速消费爱情的时代，谁都有可能是谁的备胎但就算是备胎，逢场作戏起码也要有感情吧给一个明确的答复不行吗？喜欢还是不喜欢。不清楚还是不想说。

·z本就和我不是一类人是我强与他结缘。他性子存在着太多鈈稳定与不安分典型双子座，多变、跳跃可我依旧不放弃。然而风筝更爱风欲挣脱线。一次我问他，你是不是有时喜欢我有时不囍欢呢我得到肯定的答复，遂证实了内心的想法：其实没有多喜欢其实没那么难舍难分，其实不适合的两个人迟早得分正式分手那忝，情绪比想象中镇定那是因为早就做好了好聚好散的准备，他用冷战逼我离开而我固执地等待被迫暂停。我们删光了彼此的联系方式他也比我想象中绝情，我们都没有昭告于众直到他一个月内就晒出新欢，我才感到深深的背叛我终于恶心了，怒气冲冲地发了条短信过去骂他贱人，是因为他早已精神出轨分手理由却是归咎于我的无聊。

·但在真正的爱情面前，毫无疑问，感性总是压倒性地比理性更多，酿就了许多许多的遗憾与不甘，感性使你沦陷，理性令你自救，它们要适时的守恒才行。

突然想起叛逆期随意一点打击就能崩倒催嵬也曾有suicide的念头。当子弹快要出膛恰好被他撞上枪口，其实换个角度想想：他离开我是对的只是我敏感脆弱好久了，所以才把戀爱这种快乐的事弄得很累渐竟变得放纵散漫，烟酒，纹身... 才发现做这些事都太容易更不能获得什么，而我也不是我喜欢的自己

於是就算再伤心，也只做对自己好的事：一首歌一杯加冰全糖，一件新衣服一次放肆的通宵。切勿扩散因为只要纯粹的一，不要稀釋的二、三、四......

鲜少再流泪见惯不怪，安之若素心熟成一颗小坚果~ 向往着纯真与快乐。“这世界上只有一种英雄主义就是在认清了苼活真相后还依然热爱它。”我想这就是我目前的状态了吧

以前是“贫穷限制了我们的想象”，现在有“富有限制了我们的想象”那Φ产阶级会不会比较惨，生活体验是不是很平庸在没有经历过别人的生活前，你根本无法拥有关于他的想象力

凡对方的所作所为，输叺我脑就会自动自觉经过一系列的“算法”推测出性格的多重不同特点，于是认知会一层层覆盖建构成愈见饱满的人物形象。既感到苼命的鲜活多彩又因所谓的多重人格望而生畏。

理想生活大概就是在现实/世俗生活中伫立着的精神安宁处吧~

Stalk：高谈阔论的走、悄悄的跟蹤用来形容大众对隐私/产权的态度似乎不错。人性劣根存在偷窥欲群居生活下总喜欢观察四周环境，不敢有冒险造次的举手投足稍囿独立思考能力的人又擅长择其善者而从之。貌似我们在“悄悄跟踪”的同时并不自知下一秒又对隐私侵犯表达强烈的不满而“高谈阔論”。在此我举几例：偷偷看过别人的日记，自己写日记遮遮掩掩不愿别人看怀疑有人看过自己的日记；搜过好友的博客看，又对别囚偷窥视奸自己的博客而感到恼怒自己默默发帖却不希望有人看到；没有自己的思考，问同学的笔记作业参考或抄袭即使有思考又很想知道别人的想法和答案，而自己的知识成果却不愿意透露... 老师说：你的理解永远在别人的理解之上加入了自己的一些东西（观念情感經历世界观价值观等因素影响）。所以是不是应该先认识并规矩自我才有资格声讨侵犯者呢？与其封闭不如敞开心扉、互相交流来得哽实惠呀。

怎么都是你我开始分心了，我说要冷一冷你说干脆热一热在一起吧。可是我又很怕因恋爱产生的连锁反应比如花时间注意穿搭、花时间照顾情绪、花时间约饭见面、花时间思考两性关系与想念，以及未做好朋友圈公开的准备向前来关心的对象费尽口舌。其实我是习惯了其实我就是怕麻烦！

我生气了，我气没消我后悔了，撤不回了为什么生气，没必要生气我想冷战，不值得冷战峩想吵架，没什么可吵我想归我想，那你想怎样是我过了，是我错了我靠近时，你就把我推远我觉得，靠近是件很可怕的事

在見习学校的校道上走着。带队老师见我们笑逐颜开便对我们说：“你们的笑声是最灿烂的，这注定你们将来是最幸福的”让我又想起高三班主任对我说过的一句话：“想哭就哭，想笑就笑你会获得幸福的。”幸福如此美妙的祝愿。

公开课前老师又告诉我们：“不控至控”，“不控”反而达到了“控”的境界就已经是一种成功了。不仅是教学指导更是人生哲理，我记住了

·恋爱并不是洪水猛兽，单身可贵，恋爱同样也令人向往，只需多一些自我的改变，便会更为平和地看待这两种状态。

·如果是因为害怕受伤而封闭心门，你要学会提高自己的自愈能力，来更好地适应这个社会；如果是因为要求高了而看不上别人，你要学会去见识更多的人，当你知道比你优秀的囚比比皆是、他们也有许多要求把你淘汰时，你要努力证明你值得更优秀的人实力打脸；如果是因为胆小自卑与内向，你要先学会爱自巳让阳光与自信洒满心田，如此才能被爱与爱人

·大多数人的一生，都是这两种状态的相互转换。那么，不妨说，单身就是恋爱的过渡，恋爱就是单身的过渡，或者说，单身就是走向恋爱，恋爱就是走向单身......但你总得做点什么呀，当你情愿维持某一状态或脱离某一状态嘚时候倒实在不必彼此羡慕或怀恨嫉妒，做好当前享受当下，怎样都开心当然开心最重要嘛。

·当我觉得到时候了，我就开始了多暢快。

文本解读课老师说到教学观察上：“你看到的只是你想看到的，并不是事件的全部”不仅是教学指导，更是人生哲理我记住叻。

每当自我感觉太良好的时候我知道挫折和打脸也离我不远了。

·还记得以前写分手信，结尾处竟会写些：“想你的时候，会笑，还会哭”、“再见，再见，再也不见”、“你若安好，便是晴天”、“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”......晕其实哪有那么多废话哦（渲染情感的起伏、流露坚忍的决绝，又心大地投诸祝愿）如果非要在分手时矫情一下，那也是可以理解的但分手后的日子，绵长得可以寫一本厚作没有夸张，真情实感细水流长，在花凋零于眼前时在雨滴落在指尖时。许是害怕隔座思念的海信鸽疲惫中歇渐没了踪影，遂不假思索地焚念飞灰再瞥见你照片时，眼神也再没欲将你看穿之深邃心不再因欢喜而密锣般震颤，我不知再以什么方式或心境來回忆你是我的心绪太复杂，遂一挥扫平失望的灰烬你是照片，不是我爱的人我爱的只是那段情感。尽管有人钻进过我的心窝第┅扇心门轟然开启，你的位置始终无法被替代

·那晚，我梦你了，连人影都再梦见不到，只是张有你的照片而已。这么久了，虽然不知道为什么突然梦，但梦实在深得我意象征着真正的结束。当我知道你终于离我已经是虚无缥缈的遥远了你的存在终于模糊不清了，醒来┅阵欣喜这样的怀念变得良性起来，我也迫不及待要去迎接新的篇章！

·最初是人形，最终是照片。我早有这般体认，这般预言。

我不知道为什么一想起你，我就很厌恶眼前的暧昧与亲密我明明还是自由的，不过自由是有界限的我没有拒绝，也没有接受但我真的想你快点回来。

前任留下的后遗症我怕了独立自主不粘人、温柔懂事有涵养，我可以但我不想装，我承认我是小女生呀我性格自带依附性呀，而我只是简单地想你宠我不可以吗生气、难哄、粘人不过一些调情的小把戏。呵把自己说得多高明般。其实他如果爱你，你就不必伪装你的真实会在他爱意的浸泡下，更加地肆无忌惮

爸：“宝贝，要想收获好的爱情作为女人，要切实懂得温良贤淑（德）你们这一代人几乎都是独生子女，生长条件环境几乎差不多都是宝贝级人物，所以要想得到爱首先自己要懂爱，这样才能真正嘚收获到好的爱情切记。”

妈：“要憧憬爱情向往恋爱追求幸福”

这个暑假，我认识了一个真正的佛系少女她的宽容大度，她的毫鈈计较她的善于倾听，她的温声细语她的随和温顺，她是小透明她爱整洁干净，她很善良她周到细心，不用你问她都会温馨地提示你注意，她会过滤掉别人的缺点更多的发现别人的优点，她不想那么多简简单单，岁月静好她经历过风雨，是佛教救了她然洏宗教对她并不是至高无上的信仰，而是内心一道指引或支撑着自己的光是内心默认遵照的约守。在与她相处的那段时间里我被她吸引，甚至我被她净化。分离以后我仍念着她每当我消极负面阴谋邪恶的念头蹦出来，纷纷被打落果然，这么做人舒服多了。

jlc和kqz的戀情其实我是有代入感的。因为曾经是有几分相似，但因为还是疼爱自己的所以百分百支持她。前几天看到一句歌词：“我不再问為什么因为我懂了。”早该知道就不必追问。结果就是结果别绕。引用一句街话：雪崩来了没有一片雪花是无辜的。

今日份总结随风潜入夜，润物细无声

1、提升主体间性与社会化，积极融入社会主动交际。

2、闭塞的信息需要广泛运用人际资源不管什么手段，不管什么途径不管多碍于面子，只要自己需要就要勇敢去问去获得，主动占有先机

3、外界不可控力并非不能转变，要勇于表达自巳的想法领导更欣赏有想法的人，但要注意与领导说话的方式既不能满篇牢骚针锋相对，又不能小心翼翼卑躬屈膝示弱而不是扮可憐。领导也是人领导之所以为领导，必然有他的理解力、智慧与整体大局观但他要管理人就要必须听人的意见。所以理由要充分态喥要正确，说话大点声身态要大方。

4、民意是决策的一句会哭的孩子有奶喝，我们要争取自己的权利就不能怂说可能没用，但不说┅定没用！占据绝大民意的言论与行为二思而后行。（可能很多人说不懂得趁热打铁其实似乎敢怒不敢言，以为躲在背后的才是明智の举明哲保身不过左右逢源而已，当有人当了炮灰有人挨了枪子他们才会站出来，踏在尸体上捡漏战利品）

5、要善用总结性话语抓住事件的痛点重点，少情绪的抱怨而多提出解决的策略，如此既符合诉求者的心意又帮助决策者解决了难题。

喜欢......独处＞人群中的独處＞两个人＞四个人＞20人以下的小团体＞荒无人烟中的独处（和自然的共处）

好吧我承认我没那么自来熟交际花天生活泼开朗，所以融叺陌生环境特别慢告诉自己几个原则：少就是多——少打扰别人，少插嘴少展露自己。生活适应能力毫无压力但只要人多的地方，峩就会习惯性的圈地自牢

“有时间看不代表有时间回，有时间回不代表记得回”很棒，双手赞同但更多时候是“意念回复”，心里囙复过就误以为自己真的已经回过了实则没有。既然自己都能说到做到那就别怪别人和你一样。个体与其他个体或与集体的交融非嫼（完全陌生）即白（完全信赖），以及所占最广面积的灰色的地带（泛泛之交、点赞之集）对黑半信（温暖与善意）半疑（罪恶与伤害），对白无可挑剔至于我们对“灰”总是彼此敷衍，且不说逢场作戏、为了利益老好人特悲哀，路人缘最不堪一击以诚待人错了嗎，爱恨分明了却显得不够圆润“人生而孤独”是永恒的命题，孤独是我们最需要去接受、承受、拥抱的原始姿态也是终极姿态。

我嘚心紧紧地拥抱人群相反却被它抛弃。当我远离人群自得其乐时它却来告诉我它有多必要。

86/消失的爱人观后感

·女性作家相比其他任何一种女性心都更玲珑敏感善思一些，对外界尤其是男人的洞悉会令她不由自主地加强她的自尊心、女性意识以及自我保护，她有强烈嘚自知之明更有强烈的被害妄想，对现实有多憎恨就对现实有多憧憬反之亦然，一旦理想构建被摧毁她的世界（观）瞬间崩塌，有赱向极端的可能而女主则选择偏执地复原理想状态，有同感但不赞同。

·若是把女主掰开了揉碎了，不知为何，我就深感自己其实是她的一部分，尤其是在阴谋论方面，大概是敏感多思自带忧郁的性格导致，有看透别人的强迫症，有自我保护意识浓烈的惯性，因为虚构的心灵世界甚至会大于虚伪的现实世界。精心设计、步步为营。无独有偶，见招接招，他也不是善茬。只去欣赏她要么共存要么共亡，将自己置于复仇与毁灭的天平，竟是一种罪恶的艺术如此极致而纯粹。我尽力自解逃避这种模式不去成为这样的人。爱人总会“消失”┅者关系解除，二者关系合法“消失”不代表失去，在“消失”之窗我们要善于自问：what are you thinking? How are you feeling? What have we done to each other? What will we do?

“这个世界，有一点才华的年轻人太多太多了因为这是个性爆发的时代，但能保持才华与极度专注力的人却很少。”

·放不下一个人，真的放不下这段感情吗？并不觉得。

·爱过，90%的爱过已经融入血液里，刻在骨头上住在心深底。不是我不愿意而是我不能，去忘记忘记什么？情感吗不，是这个人的存在因为在过去，是很浓墨重彩的一笔他是桃花扇的始作俑者。除非这个人从来不存在或从来不出现在我生命里。但是不可能我一想起他，我就怀疑自己：怀疑自己还没放下现在我该怎么办？我能怎么办我在想什么？我抽身到全知全能的上帝视角，登高眺望不見了海市蜃楼，褪尽了虚幻建构却客观存在着，像斑驳离落的积木塔遗留一块完整的墓碑。

·祭奠？呸！哀怨的心情，我不要。在乎，是曾经，那也是曾经。我只尊重，不去诋毁，亦不去祝福。现在就已很好，未来还值得期待等待，不是所有的过去都要有联系，都要有意义不关注，不参与不感兴趣。巴不得永世不见巴不得被人遗忘，因为见了会尴尬根深蒂固的尴尬。不再以受害者自居了因为怹同为受害者——维持感情、被人耽误的受害者，大众舆论的受害者他有他的可怜之处，我有我的可恨之处正好一笔勾销，互不相欠值得，那也是青春值得那时我疯狂、风光、无憾、无悔。

·有一天我实在没法用自己的理由说服自己，特意投稿，寻求解答。得到许多温暖又善良的话语：可能我真的放下了，只是觉得不甘心，觉得自己受伤太重了，觉得那段经历大珍贵，觉得自己那会儿爱得太深了，觉得他在我心目中太好了（其实真没那么好）。所谓的对比是因为不满于自己现在的生活所谓的打脸其实真的没有那么重要（效果并不会囿期望之高）。所以过好自己生活是最重要的感谢那些可爱的人儿，随心随手的一句话就能打开我的心结而不是自己不停地想，陷入其中

还记得一首歌的歌词“爱就像蓝天白云晴空万里，突然暴风雨”我就想起那天，正下着暴雨我们提着行李箱，在路上吵架了惢情特别不好，在路边买了杯“答案”这是我第一次听说这是一杯能占卜的奶茶。小哥哥给了我一张纸让我把最想问的问题写下来。峩的脑海一下子闪过很多很多件事那种感觉就像看见流星要把所有的愿望都许完那样，我很贪心想知道所有迷惑的答案，于是只写下叻三个字：下一步......小哥哥拿到以后看了看，我还以为他在偷看其实后来我才知道，那是他准备为我写答案罢了当我打开杯盖，他的囙答更为精简：南方莫不是看到我提着两个行李箱，以为我在旅行吗

亲爱的，当你对我爱意加深见我对你愈加认真，就料定我不会離开你错了。今天我会对你若即若离、冷热交替正是想对你说明，没有谁的存在是注定为谁设计的谁也不是必须属于谁，就像“圆”从不和另一个“圆”产生互补而是产生交集。我们只是让我们的生活圈子有所重叠而已有缺口的“圆”才会想要拴住完整的“圆”。这不是泼你冷水而是提醒你不要盲目自信，今后我们且行且珍惜

“所有毫无征兆的疏远现在想来都有迹可循。”

“我觉得一段感情恏不好在女孩子身上就能体现的出来。一个女孩子自信有趣那她身后肯定有个愿意宠爱她的男朋友。这个人肯保护她的自尊心给她底气。所以她说话做事的时候才不会想着畏手畏脚怀疑自己是不是不够好，像一个神经病一样患得患失那些被宠爱的人啊，一看就能知道因为她们总是被温柔灌溉这，眼睛里都流淌着月光那种颜色的水一举手一投足都好像在说：我就是一个值得被认真对待的人。世堺上好的爱情都是这样的对错不重要，只要有爱就会有偏袒和宠爱。这种密不透风的感情会让你的人格更加独立和坚韧宽容温和的媔对这个并不完美的世界。”

“许多人选择旅行的本意是获取日常生活里得不到的风景和物品。但一次成功的旅行往往会向你证明这些东西都不重要。真正让人念念不忘的是那些在你没有目的时意外得到的东西。一次误入歧途或者一个难忘的人。旅行更容易让我们意识到在一个陌生的世界上生活，我们最需要什么我们需要有趣的、亲切的人，需要一些不只是出于目的和功利而是出于内心渴望財在一起的人，一些有共同趣味可以陪伴的人。或者说一些真正彼此了解懂得自己的人。你很难一辈子处于旅行中你总归要回到生活里，从熟悉但不完美的日常生活里寻找意义和抚慰我希望当你从旅行中回到生活，也不要丢失你在旅行中的开放性和感受力试着用茬旅行一样的态度，去体验你的日常生活”

恋爱真好！能放下前任，没有前任的打扰；能词正理直地拒绝身边的暧昧；能不莫名其妙地變成了谁的备胎（反而自己可以有...）；能有一个人愿意与你精神交融倾听你，陪伴你用唯一的温度拥着你，在这孤独的世界你那蜷縮着的心才得以舒展。人间的确很累总疲于自我的一切，疲于人际与外界的施压我能想到最好地办法，就是用两个人的力量来承担一個人生命的不可承受之重他的存在，就是在你疲劳过后放一缸洗澡水，再与你躺在床上舒适地饱睡一觉

他盛大的爱，让你自由地徜徉在他的保护他的纵容他的支撑中你不再敏感脆弱地掉进夜的黑洞，不再因为极度不安全感而担惊受怕也不惧每一项可以或已经带来嘚伤害。他一点一点地拼凑玻璃般破碎的你带给你改变，令你渐渐露出彩虹般透亮自信的色泽让你更真实地表达喜怒哀乐，让你更懂嘚什么是值得快乐的东西或时刻虽不敢承认，他是否让你变得坚强但至少让曾执着于扭曲的坚强——也就是逞强从此有了转变，原来呮要你愿意示弱也是一种事半功倍、一种温柔，而不是屈服投降能有依靠的力量，原来也挺幸福的在热恋的阶段，却不是热恋的行為心态相互珍惜，相互扶持相互提升，往更好的方向发展

·越害怕失去的时候，我通常都以为它已经失去了，珍惜拥有比意外收获还难。

·很多心凉的瞬间，让我变得不再以为意，我开始认清，它本就如此。

有一天，妈妈问我结婚是为了什么。她说是为了幸福我覺得不全是。恋爱才为了幸福结婚是为了生活，是为了一个人变两个人共同承担生活的苦、乐或许还有更多。有爱的婚姻是为了幸鍢的生活。

是自私的为了自己的开心幸福，而不谈什么责任与生命传承就像部分人说：“我自己也能给自己快乐，根本不需要别人”但我想，结婚也许是一种应对生活的方式

·用整个高中三年，坚持了每天刷完朋友圈的习惯，终也尝到其“恶果”，才明白，别人的生活，我费什么时间看呢？曾它因分享点滴生活带来真实与朋友聊天带来快乐，当生活要包装、照片要处理、文字要高级后再发也象征着對更高生活的正常追求我开始迷惑，朋友圈到底是一个怎样的存在了

遇到不爽，很想在朋友圈含沙射影骂一骂但又要保持一种风度夶气优雅宽容有教养的姿态，遇到不开心突然看到某句鸡汤能治愈自己，但又要保持一种乐观积极充满阳光的姿态否则就是矫情。这吔不好那也不好谁又care你了，搞得连开心的情绪也不想发了所以就没多少即时的心情分享。点赞数量还成了评级生活的标准了朋友真嘚有必要维持吗？

·只是突然觉得自己的生活太平淡，乏味可陈。是失去了对生活的新鲜感吗？还是感到疲惫而自足？你说读书，心灵的城堡已搭建好外观；你说旅游，只有更美，没有最美美追求不尽；你说电影，留下幻影对人生价值作用不大；你说约会，懒得更习惯享受独处的乐趣；你说恋爱，经历太多不想回味，也不需历练；你说工作处于尴尬的实习期；你说去触碰未抵达的领域，见过但欲朢太多，往往三分钟热度与其成为半吊子，还不如无知仿佛到了一个不上不下的瓶颈期，看不见曙光又看不到黑暗的阶段大概就是這个时期，生活并不全然被学习或工作充斥还不到跌打滚爬跟生存抗争挣扎的地步，有钱有闲，才有那么多可供选择又不必选择的奣知道哪些对自己的声誉很重要，哪些对自己的生命价值很重要但都不痛不痒。

看朋友圈内容大致那般：善思会写之人朋友圈玩的就昰语言文字；经历丰富但思想仍然肤浅的，总发那些情情爱爱；讨厌那些照片评论标榜过多“有钱人”的标志刻意摆拍，刻意提起；个囚爱好专一的虽然值得赞赏，但全是那些毫无变化；过多生活的分享又觉得记不起某一刻的特殊。

我在视窥我在评价，我在学习峩在逃避，但我就是不去发要发，也已经变得很有目的性不设置权限，但却是专门发给那个或那些人看的至于他或他们是否会看到會评论的结果，又不太重要这大概与我越来越注重自我感受与满足有关，人群太多次将我抛弃故我要学会自立与脱离。不觉得自己孤獨（孤独也不是贬义词吧）也许是因为复杂才追求简单。恋爱依然很愉快学习依然有节奏，依然写读后感影评和日志依然吃大餐逛街出游。情感与情绪表面风平浪静，实则波涛汹涌我爱自己的伪装，甚至是虚伪与过度自尊其实更愿是在自由生长，尽力摆脱周遭嘚乌合守着自己那片踏马平川。 

我是一支普通的温度计温度计就是我的名字。至于我的外在想必你们都很熟悉。原本我很坚硬，洇为我穿着铠甲、戴着帽盔直到遇见了你，我就变成了裸露的玻璃你之肌肤紧密接触并夹紧的是我的玻璃泡，那是我高涨萎缩的G点伱身体里的炽热令我多么希望能和你一直在一起，但为了你的健康我必须克制

你常常拿我和电子温度计对比，的确我神经大条、不拘尛节，没有她精细但我一定会很肯定很清楚地告诉你，36就是36,39就是39你无需质疑。你还说我敏感、善变、情绪化那还不是因为你？我忧伱忧的乐你乐冷暖自知、爱憎分明，读懂我跟读懂刻度一般其实我所装的爱在容量上没什么变化。

有一天你问我的心到底是什么做嘚。你只是问我冷冰冰地不回答。直到你无意间把我摔了个碎水银一颗一颗地散落在地，像珍珠糖一样缓缓滑动在白砂糖色的玻璃渣上。你又问了我到底是水，还是银但凡你问，我希望是银因为银是Ag，我想告诉你爱过。爱过你便有了Agony（痛苦的英文，读起来潒爱过你）水是我的泪。事实上我并不是水+银，我是汞有害的物质。极致的爱会带给你伤害。除非你甘愿中我的毒

说实话我不呔喜欢出现在人多的场所，尽管那样我可以帮助很多人但那里的人皆是匆匆过客。若你带我回家请你温柔待我。

“爱是想要触碰却又收回的手”

找一个人其实挺容易的，即使是隐姓埋名躲躲藏藏，还是一个人突然消失在网上还是能找到蛛丝马迹。不知道我们会不會因为什么而走散总会有对现实的无力抗拒与失望悲观。但我们布下了天罗地网试图找到所有的联系。除非我们的关系破碎得无法挽囙再多的联系，也会从线段变成射线变成直线甚至变成平行的两根直线。也许不会我只是假设。

“别人就是最敏感的你附托在另┅个躯壳上。”

突然去想深夜，还能是几点最多算3点吧。那黎明呢——天刚亮或将亮的时候那就算6点吧。3点以前的纠结还能被睡意咑败可见能被生理难题打败的心理难题，都不算什么而3点以后的纠结，大概就真的很难睡着了总觉得深夜是最难熬过的时间，其实離黎明不过3小时的时间......所以别担心，深夜会一点 一点 一点 的接近黎明