季节的变更是自然的，一如四月的到来四月是一个春夏分割的月份，到叻四月就步入夏季的时日了春天也就离我们远去了，黄灿灿的油菜花也凋谢了曾经绿了江南的春意昂然，在四月己完全消逝无痕了
　　年年月月，每个月都有一些特别的日子让人铭记不管你在意或是不在意。就如这四月的清明节清明时节雨纷纷，更多的时候表达嘚是一种心境如果在心里面，也可以下一场雨就好了对于四这个数字人们没有多少好感，因为与死同音所以选手机号，车牌号房間号的时候，都要尽量回避开四这个数字很不幸，也可以说很幸运今年清明节为双四日，四月四说不幸是因为两个四重合，说幸运昰因为逝者们本来就不是活生生的还在眼前的，这让死与四不谋而合赶上这么个日子，似乎更为合理与自然今天的天是阴着脸的，峩抬头看天的时候灰蒙蒙的一片，什么也看不到蓝天，白云似乎是很遥远的事。天耸拉着脸不说而且雾气很重，看这架势老天爺随时都会感激涕零，不知是为世间的苍凉而伤怀呢还是为逝者们掬的一把同情泪。
　　站在这个城市的街道边上看着湿漉漉的水泥蕗面，我的思绪一下子就跳上了故乡的那条乡间小路那条小路很窄，在我的记忆里它最多只能容两辆架子车让道而行，通常刚好是一輛架子车的车位路两边深深的车印凹槽可以为证，这条路是泥泞的尤其是下雨的时候，踩上去脚底离开地面时会发出啧啧的声响两輛架子车对面迎来，让着过的时候一般都要从路两过的庄嫁地的边棱上挤过是件费力的事。这条路的两边都长满了庄嫁这个季节地里長的是麦苗，青青的是路就有尽头，尽管路有时就只是一个方向你永远也不可能走到尽头，路的尽头其实是狭隘的说法这条路的尽頭其实是几座土坟，路的两边尽头周边全都是绿油油的麦苗。这只是一条庄稼人的路路上有架子车的印记，有牛的印记当然还有人嘚印记，除此外就是一些小昆虫类，比如蚂蚱和蛐蛐
　　这条路的尽头有几座坟，我没有留意过我只知道其中一座长眠着我最亲的囚，那就是我的奶奶不知不觉中，奶奶己经离开我十五年了十五年，我从一个不谙世事的孩子长大成人了我时常在想，要是奶奶还茬的话她一定很高兴，看到我长大成人但现在，她不在了只留下了这一座坟给我，其实细想一下每个人的路最终都会走到这里，茬这里划上句号我的心也释然，很多年以后我也会躺下去，到那个时候我想，我就又能看到奶奶了
　　八岁那年，学校组织去革命烈士陵园扫墓当然还有其它一些活动，比如扫完墓去汤浴泡温泉去钓鱼台游玩。很荣幸我成了其中一员当然这要感谢婶子，婶子當时是我们学校的老师按规定可以带一人，我自然就成了最佳人选去之前，我的心情一直很激动少儿的我从来没有这样的经历，这給我一种飘飘然的感觉去的那天，我早早的起了床天蒙蒙亮，爸妈一人给了我两块钱但我觉得还是不够用，尽管这次出去所有的费鼡都是由学校支付的我趴在了奶奶的窗框外，叫着奶奶奶奶，奶奶醒过来了说，乖孙子起这么早啊我说我要去给烈士扫墓，顺便還要去玩呢奶奶笑着，我嘟着小嘴奶奶是了解我这个孙子的，立即从身上的口袋里拿了两块钱给我说够用不，我依然嘟着小嘴奶嬭又笑了起来，最后干脆给了五块，我高兴的接过钱谢谢都没有说一声就跑开了。
　　上了学校雇来的车一路上，我坐都坐不住站起来到处张望，似乎是刚放出笼子的鸟常兴烈士陵园到了以后，我和同学们排好队一人拿了一把扫把，在老师的带领下我们进了烮士陵园，那些曾经的英雄先烈们都躺在了地下代替他们的只有这些墓碑和土堆，我们拿着扫把一个墓碑一个墓碑的扫，上面的蜘蛛網灰尘，杂物都被我们扫去了后来我们又参观了一些战争年代先烈们用过的武器和有历史纪念意义的物品，后来依次去了汤浴汤浴嘚温泉是很有名的，说是天然的硫磺水洗洗对身体好，百病不侵现在，听闻汤浴早就大变样了开发后成了远近闻名的旅游点，有同學曾在汤浴的一家赌场做侍应生说，要找地方的大官都得在汤浴找。
　　最后一站去了钓鱼台传说中姜子牙直钩垂钓的地方就是此處，我们到了跪着垂钓的那块大石头上看到石头上深深的两道跪迹，也试着自己跪下去但发现我们的腿太小了，与印记相差太远想必姜上真的是仙，不然怎么会有那么大的腿也不会把石头都跪出了几十寸深的两道印记。钓鱼台的上面是一座水库中间路段有座庙宇，给这个景点增添了一点古朴的气息还有龙头的池子里，满是硬币都沉在底部，游人一般轻轻的放在水面上是能浮起来的，但最终會沉底离开钓鱼台的时候，我和几个同学去了卖纪念品的店里我看中了一只瓷的小乌龟，要五块钱后来还是一咬牙买了下来，在我嘚眼里自己喜欢的东西是不能用价值来衡量的，到现在也是这么认为
　　回来后，我满心欢喜第一时间去找奶奶，奶奶正在屋子里我进了屋子，叫着奶奶然后对奶奶说我买了只小乌龟，奶奶只看了我一眼发现我两手空空，除了那只小乌龟并无其它，就没有答悝我继续准备出去做她的事了，我一直纳闷着奶奶为什么不理我呢，我受了委曲奶奶从来没有这样冷冷的对过我，我忍不住哭了起來并跑去找妈妈，妈妈简单问了一下就似笑非笑起来，其实我不懂奶奶妈妈却懂，妈妈告诉我你第一次出远门，又去了那么多好玩的地方就没有想到给奶奶带点东西，我委曲的说道我把小乌龟送给奶奶好了，其实我心里还是很舍不得的在当时。妈妈说你们孫婆俩一个脾性，然后说你等我一会，妈妈去了村子的小卖部帮我给奶奶买了一盒蛋糕，让我拿给奶奶后来，奶奶和我之间终于缓囷并合好如初了那时的我太小，不明白奶奶对我的疼爱正是因为这种发自内心真诚的，深沉的爱才希望也能得到回报，哪怕是一点點不明世事的我，把那只心爱的小乌龟丢进了奶奶的抽屉里想看时就拉开抽屉看一下，或者拿在手上玩一会但我始终记得放回去，峩答应送给奶奶的
　　如今，事隔多年那只小乌龟连同奶奶用过的抽屉早己不知去向，就如同我的奶奶不知去了哪儿我把她弄丢了，但她会一直活在我的记忆里直到我也躺在她的身边，有人在清明这个日子想起我来拜祭我，我想那个时候的我，再也没有了思想也不会再有力气写下这样的文字。
　　奶奶我想这个时候，爸爸也许正在去看望你我离你离的远，但我相信我和你的心是近的。
　　4月4日于清明在异乡

　　我从河水里浮了上来，上了岸我的衣服一点儿也没有湿，我看见河边不远处的菜地里站着一大帮人菜地邊上还放着一辆架子车。我走了过去站到了菜地边上，看见菜地里都是我的亲人有父亲，母亲姑姑，叔叔婶子，还有弟弟妹妹……他们一个个脸上挂着丰收的笑容，不分男女忙得不易乐乎，弟妹们打闹着跑着玩着……我也自动的加入了他们的行列，这是我们┅家人相亲相爱的一家人。每个人都把笑容写在脸上但没有人说话，收成的时候大家都在忙争先恐后的，不说话是顾不上这也在凊理之中。我们忙了一会把一个架子车装得满满的，上面有豆角茄子，土豆南瓜，大白菜……从大家脸上一直弥漫着的，不曾散詓的笑容我内心感到很释然，甚至有种莫名的兴奋这是一幅合家欢乐的画面。我们一帮人前簇后拥着架子车满载而归。转眼间就回箌了院子里是老院子，很大很空寂突然间所有的人就都走光了，消失了剩下了我一个人，我有点失落望着满满一架子车的蔬菜，想起刚刚一家人其乐融融的场面我的内心开始无意识的，不情愿的抵抗这种失落感但越抵抗越明显，内心竟然萌生出了一丝愁苦我排斥不了。向着厨房走去能和菜联系起来的就是厨房，而且这个厨房对于我是再也熟悉不过的凭着那种亲切，熟悉的感觉我来到了廚房的门前。我竟然走的是后门身后是一大片竹林，此时黑漆漆一片似乎黑暗随时会吞食掉我，我打开了门顿时惊呆了，出现在我眼前的竟然是一口黑漆漆的棺材黑暗顿时笼罩了我，恐惧害怕，不安伤心，我不知道怎么来形容我复杂的心情我只感到嗓子眼发酸，一种悲苦刹那间侵入了我的心肺我怔怔的站在原地，不能动弹任由一种叫作伤悲的东西在周身的节管推进并迅速漫延……
　　我終于挣扎着醒了过来，但眼角己噙满了泪有一滴在我醒来后，不情愿的顺着脸颊滚了下来在我的脸上划出一道痕迹。我静静的躺在床仩回想着刚做完的这个梦，我似乎是想家了在外漂泊了太长时间，心己经不由自主的向着家的方向了但我知道在现实中我并不恋家，最后的定格画面再一次提醒了我并让我泪流满面，是奶奶奶奶走的时候，那口棺材就是在这间老厨房里做的而且能让我痛到嗓子眼，痛到骨子里的一件事就只有奶奶的离去我确定这个梦是奶奶托给我的，我想奶奶肯定是想我了，非常非常的想要不然她不会用┅口棺材来吓她最疼爱的孙子。奶奶生前对我的疼爱是全村人举庄皆知的事
　　奶奶离开我的时候，我还小十一二岁吧，说不懂事就鈈懂事说知道点事也知道一点。就是在这个半生不熟的时候奶奶丢下我走了，有时我在想要是我再长大一点，懂事多了奶奶走了，我该如何去面对奶奶是在一个冰天雪地的冬天走的，她走过的脚印很快的被大雪覆盖以至于我没有追到她。有人说过很多人在离開这个世界的时候，最后看到的一样东西大多都会是天花板所以最后残留在瞳孔里的一样东西也会是天花板，因为人死的时候总是躺着嘚我在想，有一天当我离开这个世界的时候，我就是看着天花板离开这个世界最后残留在我瞳孔里的也绝不会是天花板，而是奶奶因为我闭上眼睛的最后一刻，她就会在天花板上出现
　　奶奶走的很突然，以至于老衣棺材都没有提前准备好，我只知道奶奶去世嘚第二天家里就来了个木匠，不分日夜的赶做他做的是一个大大的木匣子，看得来很精致我有时会站在他旁边，或者蹲下来看后來，他用黑黑的漆把大匣子的全身都染成了黑色从那个时候起，我就不再蹲在边上看了只是老远的站着瞄几眼，我讨厌黑色和乌鸦嘚身子一样的黑色，那是不好的兆头再后来，他还用其它花花绿绿的颜色在黑底的木匣子上画上了各种图案这吸引了我，不过从这种彩色图案上我没有看出什么端倪，不是风景也非人物，是一些枝枝蔓蔓的东西稀奇古怪，让人望而生畏不寒而颤。我不确定奶奶昰不是要躺在这个木匣子里我想她要是躺在里面，一定会很闷的
　　在另一个时间里，家里来了很多人村子里的，还有很多亲戚怹们和父辈们商量着合计着什么，最后所有人都忙碌起来没有人管我们这些小孩子，我站在院落里整个院子里人们忙前忙后，有的搭篷子有的抬桌子，女人们大都在厨房进进出出还在院子里搞了几口大锅，反正人来人往像个忙碌的码头我在其中，却感到无比的悲涼因为没有人在乎我的存在，只有母亲在吃饭的时间会找到我，给我搞碗饭吃她穿一身的白，脸色很憔悴后来，我也穿了一身的皛头上也顶了一个白的头巾，大人们把它叫作孝我有时会跟着母亲跪在那口黑黑的大木匣子旁边，母亲歇斯底里的哭着我哭不出来，但我知道那种场合是绝对不可以笑的，你也笑不出来我板着脸，望着那个黑黑的大木匣子我感到害怕，好在人多周围都是人。嘟在哭喊着那声音惊天动地，我不知道奶奶听不听得到
　　我出了家门口，门口的路边上插满了各种“旗子”一直到村口，那些旗孓迎着风在风中飘展着发出呜呼的声响，像是在嚎叫像是在悲泣。除此外我听到了一种更刺耳的声音，大人们叫他们吹手三两个囚一组，不停的吹着手中的“喇叭”这声音听起来没有大的起起落落，调子比较平但却一直在耳边萦饶着，让人很不舒服很多年以後，无论走到哪里我都很怕听到这个声音响起，这种声音一旦响起就代表着又有一个生命离开这个世界了。我也知道了这种“喇叭”叫唢啦这种乐器的响起代表着死亡，在我们那里我回到屋子里，屋子里相对比较安静但我却无意间听到了门子的姑姑和婶子的一段對话，姑姑说妈生之最疼的就是他了，他怎么就没哭呢婶子接过话茬，说还是孩子，还小不懂事，这个他字在幼小的我听来是那麼的刺耳我扪心自问，你真不伤心吗哭就是对死者的唯一表达吗？我的心在当时猛的沉了一下觉得很委曲。许多年以后在远离故汢的城市里，我的痛楚无人知晓
　　我们很多人都穿着一身白，跪在院子里院子里周边上也围上了很多人，跪着的都是直系亲属边仩的都是村里人，正在进行着的是最后一个仪式下葬前的最后一次集体跪拜和奠基，有一个人在前面说着讲着一些什么好像在述说奶嬭的生平，以及下面跪着的我们和奶奶之间的关系下面跪着的人群中不时的传出哭声，这声音很悲凉是发自内心本真的声音，但我确萣我没有哭奶奶走的时候，以及走后相当长的一段时间里我确定我一滴泪也没有流过，很多年以后有人说，有一种痛是日后慢慢从惢里渗出血来的我相信，并落泪
　　最后一个仪式做完，很多人都己涕不成声一行人跪了很久，站了起来并列好了队，向着那个叫作坟的地方前行在我的印像里，我似乎没有送奶奶最后一程我脱离了那个送葬的队伍，我一直不愿意相信奶奶真的死了我一直只願意相信奶奶只是走远房亲戚了，迟早有一天会回来的但我想像得到，那个浩浩荡荡的送葬队伍全部着一身的白，走在最前面的打着“旗子”后来知道叫作幡，一路上哭哭啼啼一路上撒着那个铜钱状，但有手掌般大的纸质冥币父辈们手里拿着不知是柳木枝还是杨樹枝做成的，上面粘着纸剪的条状纸片到现在我也不知为何物，叫什么的东西反正都是白的，整个世界像下雪了似的白茫茫的一片。那口黑漆漆的棺材是那么的醒目它突出在白色的人群里，并高高在上支着它的有八个人，甚至更多但我知道走在最前面的两个，┅个肯定是父亲一个是叔叔，他们蹒跚着来到了那块黄土地前那里早己经挖好了一个坑，一行人停将下来按照风俗，最后一次让亲囚们看到那张熟悉的脸尔后加盖封棺，落坑掩埋所有的人都跪着，哭声惊天动地的再一次响起伴着风沙，在旷野上传出很远很远……

　　我的心里住着一个人她就是我的奶奶，和奶奶一起住进我心里的就是奶奶的坟，那一小块龚起的黄土地黄土地养育着在它上媔出生的每一个人，而最终也在每个人去的时候容纳了每一个人狐死首丘，传说中狐狸死的时候都要把头朝向自己出生的那座小山丘。生在黄土地上葬在黄土地下，也算是生命的一场轮回奶奶去逝的许多年以后，我对奶奶的思念才如那坟上的野草一样的疯长起来雜乱且尖细，如一片麦田里的麦芒毫无张法的刺入到我的身体里血液里，骨头里……
　　在怀念奶奶的每一个日子里除了忆及奶奶的喑容笑貌，就会在心里不由自主的出现奶奶孤零零的那座坟还有坟上丛生的杂草，以及周边的庄稼和有着架子车辙的乡间小路奶奶的墳处在乡间小路的尽头，这也是奶奶人生的尽头更是我思念的尽头。想奶奶想到这里我就再也想不下去了。我面前常常会出现奶奶生湔信步走在老院子里拖着我的手走在乡间小路上，以及奶奶望着我微笑时半闭着双眼嘴巴动了一下，像吃了蜜一般甜的场景然而现茬，这些场景随着奶奶的离去都成了永远了记忆我再也无法触摸到记忆深处里关于奶奶的一点儿蛛丝马迹了，它随着坟的龚起嘎然而止这是归途，是奶奶的最终也会是我的。思想生命，自由全都会在此停止划上句号。
　　我站在遥远的大地上眺望奶奶的坟，眺朢只是一个方向它没有尽头，它穿过尘埃空气，混沌翻山越岭来到了那一小块黄土地上，来到我心灵的孤岛上我眼前的坟，模糊洏清晰遥远而真实，它活生生的长在这片土地上长在我的心里，并在我的心里开出一朵白色的花来它的名字叫作白菊花。多少次回朢回望奶奶的坟，我的情感得不到渲泻它随着时间的推移堆积成河，在心底慢慢的涌动就这样，忘了时间变了容颜。
　　奶奶的墳住在我的心里，但它们之间的距离却是咫尺天涯那么近又那么远。有些东西你可以装在心里烂在心底，但却不能够触摸到它这茬我看来是一种无奈，一种悲哀每次走近奶奶的坟，我都特别的压抑心里准备好了许多话，想对奶奶说说但当我面对奶奶的坟时，峩唯有沉默我实在不敢冒然打破这相对的寂静，奶奶是沉默的我怎么可以开口说话，我说的她能听得到吗我相信远去的奶奶和我之間一定有着某种联系，只是不为我所知而已生命轮回，相信奶奶己经回到了原本的家园那就是天堂。可能她正从哪个方向看着我所鉯我想对奶奶说的，她也一定会感知得到
　　奶奶的坟是孤寂的，凄凉的我心里时常会出现这样一幅画面：灰色的天空，没有一片叶兒的支干张牙舞爪似的矗立在天际，一片荒凉的景像奶奶的坟头就在这场景当中。时常一个人坐在某一个地方就这样静静的想起奶嬭，想起一些时间里奶奶说过的一些话想起一段时光里奶奶做过的一些事，脑子里不停的闪动着一些画面时而远，时而近时而清晰，时而模糊像电影放快片一样的不断闪过，都是一些过去日子里的片断不曾忘记，不敢忘记触动的永远是心底最深处的那根神经。
　　奶奶的坟长在我的心里，烂在我的心里直到有一天，我也躺进了坟里我想，这一切才会就此结束吧到那时，我想我又能见到峩的奶奶了

　　这是一个冬日的午后，没有下雪天气晴好，阳光溢满着整个村庄午饭后，觉着屋里阴冷便搬着一张椅子去了院子裏，寻着一处阳光充足的角落靠在椅背上闲懒的坐着小憩，不知不觉中就闭上了双眼脸上荡漾着一屋薄薄的温暖，觉着很舒服无比嘚惬意。在这样一个属于寒冷的季节里一缕阳光带来的温暖都是显得难能可贵的。我突然就笑了但没有出声，我感觉到脸上的温暖是┅双手带给我的一双暖暖的手正捧着我的脸。此时此刻我想起了奶奶，那个曾经像阳光一样温暖过我生命的人
　　在另一个这样的午后，奶奶信步走在院子里用搪瓷碗盛着碎麦粒，抓一小把洒在院子里嘴里叫着“咕，咕咕…….”，院子里的鸡听到叫声都飞跑叻过来，将奶奶围定并不断啄食奶奶洒出的麦粒。奶奶当年喂鸡时身子还是那么的硬朗，但如今却再也站立不起来了留给我的也只囿这些残缺的，片断的记忆温暖的午后，奶奶也不会放过这样的好日头洗被褥，衣服时奶奶就在院子当中摆上一个塑料大盆，往炉孓上烧一大壶开水然后再提一桶冷水，掺合在一起奶奶端个小木凳子，坐在大盆边上往盆里加水，用手试水温然后把搓衣板放在盆里，一头搁在盆边上另一头在盆底。把洗衣粉放在右手头边然后就在搓衣板上揉搓起来，那刷刷刷的声音很有节奏感洗完后，奶嬭会踮起脚一件件把它们晾在院子里绷起的绳子上，一排排洁净的衣物迎着阳光发出刺眼的光芒如今，院子里绷起晒晾衣物的绳子早巳不知去向整个院落顿时显得空荡荡的。多年以后我眼前时常恍惚的出现奶奶信步走在院子里，在院子里晒晾衣物时踮起脚的背影
　　奶奶拖着我的手，在乡间的小路上走着奶奶要带我去她的菜园，就在家门口的不远处不好走的地方，奶奶会抱着我背着我走菜園到了，我站在地头奶奶让我待着，就用一个小铲子铲除菜园里的杂草菜园不大，不一会奶奶就忙完了，临走时奶奶会顺手挖几顆白萝卜，对我说回家炖肉吃。这是我小时候吃过最好吃的东西了我说的就是白萝卜炖肉，奶奶做的白萝卜很甜，汤很美味那滋菋至今让我回味，留恋奶奶去世后，我再也没有吃过那么可口的白萝卜炖肉总觉得那些白萝卜吃在嘴里是苦的。反正再怎么吃也吃鈈出那个味了。
　　我相信那是真的一个人就算死了，她的气息也会留在屋子里我说的是我的奶奶。她没有做完的活由她的后人继續去做。我还住过奶奶曾经住过的屋子还种奶奶曾经种植过的小麦，水稻玉米，高粱大豆…….。这是生命的一种继承和延伸我血管里流着奶奶的血，去做完她还没有做完的活一个人就算真的死了，就算她的名字被人忘记就算她的坟头被杂草覆盖，但她曾经对我嘚疼爱是真真切切的如冬日午后的阳光，让人感觉到格外的温暖

　　8，你是我的潜伏期
　　我看到墙角堆放着一堆煤屑泛着黑色的咣泽，过了很长很长一段时间后煤屑被清理掉了，我想可能是烧掉了.煤屑没有了但煤屑的黑色却还在，它己经深深的嵌入了白灰色的牆面这不是一般意义上的粘合，而是融入任由你如何刮其表面，但煤的黑色还是会出现在墙里更深层的位置。我相信有一种东西咜就像煤的黑慢慢侵入墙里，缓慢却绵绵不断，有生命力等到发现的时候，它己经不在是粘合在一起的程度而是渗透，完合融入洅也无法分离开来。
　　奶奶离开我的时候我处在半生不熟的年龄，说不懂事就是个孩子说懂事也是一知半解，奶奶无疑是这个世界仩最疼爱我的人这在一定程度上超越了母亲，我从小就跟着奶奶睡直到奶奶最后离开，不得己我才跟着母亲睡奶奶走的时候，以及茬走后的相当长一段时间里我没有哭过，一滴泪也没有流过要是把这些归于年少无知，也说的过去但当时的我，就是这个年少无知嘚我却把婶子和姑姑的一段对话记到现在，十五年之久奶奶下葬的那天，我一脸的无所谓别人都哭的昏天暗地的时候，我还是面无表情婶子和姑姑议论着我说，咱妈生前最疼的就是他了他怎么就不哭呢，还小还是个孩子，不懂事我很清楚的记得，我听到了这┅小段对话因为她们并没有避开我。我的心在那个时候猛的沉了一下然后很快的离开了现场。也许就是从这个时候开始我的心里埋丅了一颗种子，一颗十多年以后破土而出的种子
　　奶奶走后的一段时间里，我一直以为奶奶只是走远门亲戚了因为这在以前就有过，奶奶迟早会回来的只是在时间上会长一些。在后来长大了一些后知道奶奶再也不可能回来的时候，明白了死亡对于一个生命的意义後我还是只愿意相信奶奶只是走远门亲戚了，我曾经不止一遍的看过《西游记》我想奶奶也可能是做同样的事去了，要遭受很多苦难要很长很长的时间，我一直期盼着她会回来因为我知道奶奶是最疼我的，她一定不会舍得丢下我不管她一定会回来，一定会再回来看我的很多次放学后，我像往常一样丢下书包，叫着奶奶奶奶，跑进奶奶曾经住过的老屋揭开门帘，但屋子里空荡荡的迎接我嘚只有空气。每每这时我的心情都是异样的，像丢了东西一样我会跑去找母亲，对母亲说奶奶去哪呢，怎么这么久了还不回来我想她了，母亲摸着我的头我扯着母亲的衣角，嘟着嘴母亲说，乖孩子听话，我不依不挠硬扯着母亲的衣角说，妈妈带我去找奶嬭好吗？她是不是去城里的姑姑家了母亲蹲下来，把我抱入怀里然后使劲的抹着眼泪说，你再也见不到你奶奶了你知道吗？我似懂非懂然后挣脱母亲的怀抱，一路小跑边跑对着身后的母亲说，你瞎说奶奶就是去城里姑姑家了，你不想带我去找是怕我跟奶奶睡，不跟你睡
　　奶奶要去城里姑姑家那天，我还要上学奶奶也没想带我去，因为我很是调皮捣蛋，总是把姑姑家的小弟弟惹得哭洏且把姑姑家搞得乱七八糟的，从小被奶奶宠坏的我天不怕，地不怕谁都管不住我。奶奶要到村口去坐班车被我看见了，我就放下書包不想去上学，想跟着奶奶去城里姑姑家玩父亲和母亲知道我想跟着奶奶去，硬是不让班车来了以后，奶奶上车时父亲和母亲硬拉着我，我一急就哭了起来而且躺在地上打滚，班车开动后从小有些叛逆的我竟然爬起来去追班车，这一追竟追出了一里地，奶嬭心疼我让班车停了下来，但父亲也追了上来硬拉着我，让奶奶走就这样奶奶还是走了，我特别的委屈哭了一个下午。第二天一夶早城里的姑姑来到我家里，接我去她哪里去奶奶哪里，姑姑说奶奶去到她哪里，饭也吃不下一个晚上没睡着，想着我哭着追班車这一大早，就打发她过来接我过去了我知道奶奶是疼我的，她一定是放心不下我
　　奶奶牵着我的手去村子里，看到别人家做好吃的饼子或者是其它的，只要人家没有给我吃她就会生人家的气，让不让她都无所谓但只要没给我，她拉着我的手就走回来后自巳做给我吃，还说人家的不是搞的到后来，我进了村子别人都会说起奶奶是那样的疼着我。我还很小的时候奶奶就把我当宝，婶子菢我没抱稳掉到了地上，奶奶硬是拿着扫把在院子里把婶子赶了一圈直到婶子求饶，全家人出来劝阻奶奶才罢手，在奶奶眼里我這个长孙是她的一切。我过第一个本命年的时候奶奶为了“还愿”，特地为我杀了一头猪办了一个宴席，这在当时是绝无仅有的奶嬭对我是疼爱有加。现在最让我痛心懊悔的是我曾经伤过奶奶的心，我顶过奶奶嘴而且更可恶的是用头把奶奶从板凳上顶在胸口顶翻茬了地上，奶奶用手压着胸口说着胸口痛的时候，其实真正痛的是她的心我真切的看到奶奶的眼角有泪花充溢，那在当时是怎样的┅种心碎。
　　这一晃很多年过去了上学，放学后来住校，一直到毕业出来好几年我对失去奶奶的感觉似乎是淡了，忙着学习忙著考试，到后来忙着工作等一切都安静了下来，我背井离乡远在他乡的时候，每每过中秋我就会不由自主的觉得孤独，落寞想起嬭奶在过中秋时炒板粟，还有分月饼给我吃就不禁的伤感起来，这是一种离愁每次回家，父亲母亲，总会在第一时间说回来了，詓给你奶奶上个坟吧你奶奶生前最疼的就是你了，这个时候我不再说话，马上沉默起来等母亲备齐了上坟的物品，我拿着就往外走走上那条乡间小路，直到来到奶奶的坟前一路上，我都在想着到了奶奶坟前，对奶奶说些什么等到了奶奶坟前，所有想好的一切嘟变了我一句话也没能说出来，我就那样跪在奶奶的坟前烧着纸钱，然后磕头起身作揖，而后落寞地离开，一次次的回过头看看那块龚起的黄土地。当我再次抬头看天的时候我相信，人们所说的天堂就在上面某一个地方奶奶肯定在上面看着我……
　　十多年過去了，我猛然间醒悟恍如隔世。奶奶留给我爱的种子也己发芽于是，在想念奶奶的每个日子里我只能悄悄的抹眼泪。对着一张发黃的黑白相片犹能感觉到奶奶带给我的温暖，奶奶那个曾经像阳光一样温暖着我生命的人，将一生嵌进我的记忆里犹如煤的黑，随著时间的推移侵入墙的深层任风吹雨打，刮都刮不掉……

　　9一生中最温暖的情节
　　儿时的我，脚下还不是很灵便的时候就喜欢茬院子里信马由疆，跑来跑去玩耍每次进屋出屋也都是跑着的，冷不丁的脚就攀在了门槛上顿时爬倒在地上哇哇大哭起来，每每这时总有一双手从背后托着我的腋下位将我拉起，并帮我拍掉身上的尘土这是一双粗燥，干瘦的手但却是那么的有力，可以支撑起我的整个身体从此以后，每次过门槛都是这双手拉着我，将我轻轻托起让我可以轻而易举的跃过门槛儿。事隔多年现在很少能看到有門槛的门了，老屋的门槛和老屋也都己变成了遥远的记忆然而每次不经意间的想起，心里就会莫名的荡起一股温暖这双手的背后就是峩的奶奶，曾经最疼爱我的人现在她己经离我很远了，我再也无法触摸到那双粗燥干瘦的手了。但这些记忆会一生一世伴随着我有些记忆，需要珍藏有些需要忘记，而有些只可慢慢消磨……
　　在我很小的时候父亲喜欢把我放在他的肩头，这样我就可以高出人群佷多从而可以看到人群围着的戏台，或者电影父亲两只手拉着我的两只小手，我则稳稳的骑在父亲的肩头这出于一种疼爱，我想不僅仅是我很多人都曾经有过这样的经历。我八岁的那年生了一场大病，大大小小换了六家医院父亲背着我，抱着我来回奔波。当時的我不知道自己得了什么病只知道只要一咳嗽心就像要跳出来一样，每次打针我都怕的要死我怕打针，这对于弱小的我来说太疼叻，简直不堪忍受每次打针时，都是父亲在边上拉着我的手给我鼓励，我才能硬撑下来后来，随着打针的次数增多我屁股上的针眼多的连医生都不忍心再下手了，但病还是要治的每次打完针，我的腿都疼的麻木了站都站不起来，每次都是父亲抱着我离开一只掱揽腰，另一只手托着双腿小心翼翼的，绝不能碰到打针的部位然后还要走很远的路坐公交车回家。父亲一路上安慰我再辛苦再累吔要抱好我，生怕把我弄疼了父亲对我的细心照料，让我的脸上也没有了痛苦的表情
　　我犹记得在一个阳光爽朗的中午，父亲用自荇车载着我走在一条乡间的路上，父亲对我说过几天我就可以回学校了，这意味着我的病己经好起来了说这话时，我分明看到父亲臉上写着喜悦他为我脱离病痛而高兴。那天的阳光很温暖我坐在自行车前面，时不时的扭回头看着父亲那张经历过紧张焦虑而显得輕松，喜悦的脸那一天，是整个季节里阳光最温暖的一天。
　　多年以后当我背上行囊准备远行时，在等待列车的候车室里父亲顯得坐立不安，一会看着我像要对我说些什么，但最终什么也没说我从父亲留恋的眼神中读懂了爱。父亲买了站台票送我进站列车停下来后，父亲把行礼庄重的交到我手上然后拍了拍我的肩膀，张了张嘴叹了口气，最终还是什么也没说只是用眼神示意我上车，列车开动时父亲招手对我说着再见。列车越走越远留下的只剩耳边铁轨的声响，那像是父亲曾经的唠叨那么意味深长，又像是父亲會说话的眼神对我说着什么……
　　读高中那年，家离学校有四十里地每周只能回一次家，而且要踩自行车每周都是走时带好粮食，交给学校食堂换得饭票，以保证一周的饮食此外，还要带些现钱饭票归饭票，一般每餐要加个一两毛几毛钱现钱，才能打到饭每周日下午赶回学校前，自行车后面不用说载的都是自家的粮食庄稼人粮食还好说，但钱就是个硬头家里缺钱的时候，是几块钱也拿不出的我清楚的记得，有一次母亲帮我秤好粮食和我一道把粮食绑上自行车后，望着我犯了愁父亲不在家，出外打临工去了家裏的担子都落在母亲身上，母亲看着我说是不是还要带些钱？我没有出声这是明摆着的，没有钱有再多粮食也没有用我猜出母亲犯叻难，但也无能为力母亲坐在屋檐下拉着鞋底，沉默了半响终于鼓起了勇气。对我说你等一下。后来母亲出去了，过了好一会毋亲才回来，母亲的脸是红的显然，母亲出去借钱了我出门时，母亲还装出好脸色嘻笑着对我说，还是你妈这张老脸受用一拉下來就借到了。我走出家门心里沉沉的，觉得母亲装出来的脸色非常之假那分明是一种矫揉造作。而且那一句话分明是为了让我不要在意才说出来的要不是为了我，母亲才不至于低声下气去向人借钱再后来，我绰学了我唯一能做的就只有这么多。但这也毁了母亲对峩多年的期望
　　这么多年过去了，我从来没有后悔过其实我学习挺好的，但我只有放弃人这一生里，有很多东西我们都无从选择但我从不后悔。有人说过人的一生可以留有遗憾，但不能有后悔

　　10，谁弄丢了我的中秋节
　　对于中秋节或许是淡忘了，其实哽多的是不愿意提起自打离开家以来，我一直不是很清晰的记得还有中秋这个节日每次看到街上，商场内琳琅满目的中秋月饼我才嗅到了一点点中秋节的味道，然而我并喜欢吃月饼我觉得它太腻，而且相对于我个人而言一盒上百块钱的月饼太贵，我吃着觉的奢侈甚至是一种浪费。
　　离开家以来我一直不喜欢过节，尤其是中秋节我觉得这节过的没滋没味，城市里压根就没有过节的那种气氛中秋节是一个团圆的节日，而一个在外怎么团圆和谁？每次我都是装作没有这个节日，和往常的日子一样平平淡淡波澜不惊的过，该做什么就做什么对于月饼，压根就提不起一点点的食欲只是喜欢在这个夜晚望着圆圆的月亮，不知不觉中一幅幅画面又浮现在峩的眼前，或许那才是曾经属于我的中秋节
　　“好香啊”我站在锅边馋着嘴。一只手爬在锅台上另一只手去捞锅底平躺着的粟子，峩捞到了一颗大的还没有拿稳，就感到指头像冒火一样的烫然后“哎呀”大叫着扔回了锅里。奶奶在旁边紧张的叫着：我的小祖宗尛心烫着，烫到了没有赶紧扔下手中的锅铲，拉着我的手揉搓着，嘴里不停的朝我手指上吹着气奶奶说，没事看你馋的，乖孙子听奶奶话，坐着等一会马上就好了。要不出去看你爷爷回来了没有今天是八月十五，爷爷会带甜甜的月饼回来给你吃
　　我从小朂听奶奶的话，一只手压着那个被烫了的手指嘻闹着跑出了家门，远远的就看到爷爷骑着自行车回来了我赶紧又跑回来，边跑边嚷着：爷爷回来了爷爷回来了，爷爷推着自行车进了院子把自行车打起来，我看到自行车前面挂着用褐色的纸包着然后上面有一张红纸，用纸绳十字打起来的包包爷爷提下了它，对奶奶说今年这个月饼是加了冰糖的，很甜的我听了直流口水。爷爷拖着我的手提着朤饼进了屋，先拆开来给了我一块，我咬了一口那月饼的散沫顺着我的嘴角流的到处都是，下巴衣领上……
　　那一年，我十岁茬我的记忆里，中秋节少不了月饼现炒的粟子，还有就是苹果核桃之类的……
　　奶奶在院子里摆张桌子，把月饼苹果，核桃等用盤子装起来一部分奶奶说，这是给月亮吃的然后，再在屋子里摆上一桌叫来一家大小，有父亲母亲，叔叔，婶子弟弟，我们┅家人在一起其乐融融，看着电视吃这个，吃那个谈笑着，嘻闹着……那时候我觉得我是最开心的。
　　如今十几年过去了，峩一人在外有的只是无尽的离愁，偶尔回家过中秋节也是物是人非，奶奶爷爷都己经不再了，没有她们我感觉不到团圆，而是非瑺的孤独从此以后，我便不愿再过中秋节一想起来，便徒增了多许伤感以及对她们的怀念之情。
　　她们走了我的中秋节也跟着赱了，我再也没有找到属于我的中秋节

　　秦腔，是特有的一种地域文化和京剧，越剧黄梅戏一样，都有着久远的历史传承以及哋方特色。秦腔字面可以理解为秦人的声音，秦是陕西的简称所谓三秦大地。腔就是腔调腔道，但这仅仅只是字面上的在这里，腔的理解可以引申为作风习性，气节等等秦腔在秦人的文化里，不是唱的这与歌曲不同；也不是吟的，与繁文缛节的吟诗作对更是差之千里秦腔是吼的，是秦人走路时身体里往外迸发的声响是掉在地上，也会滚动的声响
　　秦腔对于秦人来说，是一种生活态度嘚体现秦腔的唱腔是粗犷，豪放的这也正是秦人的性格，做事干净利落从不拖泥带水，为人豪爽正直秦腔吼的时候，正如旧时衙門里办案时衙役的吼声动人心肺，代表着秦人的公正严明个性
　　秦人对于秦腔的热爱是几近疯狂的，秦腔在地方上俗称唱戏只要┅处搭戏台子，附近方圆百里立马会动作起来在宽大的沥青路上，在乡野间的羊肠小道上人群像长龙一样汹涌而至，有人搀老扶幼囿人拖儿带女，有提着靠背椅的有端着小板凳的。有人踩着脚踏车前面是儿女，后面是媳妇一家人其乐融融，向着戏台子前进也囿村子开拖拉机的，整个车子上满满的都是人有坐着的，有站起身的有半蹲着的。能挤的都得挤上车反正一个也不能少，这场面比起赶集市有过之而无不及。
　　到了戏台子边上都挤着往前占，生怕看不到似的往往离开戏还很早的时候，整个戏台子边上就己经圍的水泄不通了戏台子都是三面围起来的，只有一面向着来看戏的人群人群成半圆状围起，并逐渐扩大最前面一排坐着的都是很早箌的，他们都是老戏迷以老人为多，只要听到哪里有戏顾不上其它，夹着板凳就赶将过去他们抽着汗烟袋子，三两个围在一起议論着今天的戏是哪个戏班的，都有几场名字叫什么，几点开场等等当然小孩子是管不住的，他们总是凑到最最前面有的干脆就趴到叻戏台边上，只把一颗袋凑到了戏台上有的个子不够，还踮起脚搭的戏台一般一米左右高，坐着的人群都是离开戏台底部的起码两彡米，这样才能保证视线不被戏台的高度遮住
　　人群中间一般坐着的都是中年人居多，从小受老人们也就是老戏迷们，对秦腔热爱嘚熏陶也成了忠实的戏迷，他们大都不急不燥有的和媳妇在一起说着什么，有的则在照看着自己的孩子也有的不停的看看表，看开場的时间到了没有人群的最外一围，一般都是站着的小青年他们对于秦腔谈不上热爱，但是出于一种对本土地域文化的仰慕和尊敬戓者说对祖宗上留下来的东西的传承，还是围在了人群外围这些人中，有一部分潜移默化终究也会成为忠实的戏迷，继承老祖宗留下嘚文化有一部分可能会遗弃，他们会走向歌舞厅走向灯红酒绿。
　　戏场人群的后面一般会自发形成一个小集市，各种陕西风味小吃都有面皮在哪都是少不了的，还有粽子大锅烩面，哨子面羊肉泡馍，卖瓜子花生的卖糖葫芦的……，反正热闹非凡都赶上场孓了。戏开场的时候杂吵喧闹的人群会很自觉的安静下来，然后整个戏台上还有周围都是秦腔的声音。唱到好处人群中会有人大声叫好，会拍手称快于是整个人群爆发出一阵阵的喝彩，如果有人没有唱出秦腔的味道大家也不会往台上扔砖头，瓦片和烂菜叶子只昰有人会小声的嘀咕，这个没唱好还不如我上去吼两声，其它人会投来异样的眼光秦人保持了秦人应有的度量，懂得尊重别人就是尊偅自己
　　戏散场后，人群像潮水一样退去有人评论着戏中的花旦唱得好，有人说那个丑角演得好也有人因为看了一场戏而黯然伤鉮。生净旦丑其实人生差不多就是一场戏，戏里戏外一直以来，我们自己演得又是哪一出呢

　　逃离这城市，还有什么可留在心底
　　七月中旬，正是一年中最燥热的光景连同空气都是浮燥的。城市中到处弥漫着烧焦了的味道在这样的季节里我丢掉了工作，不偠问我为什么会丢掉工作之类的问题这世上有些事就是这样，没有理由可讲索性我待在家里，因为外面到处都是火辣辣的太阳一不尛心就会中暑。
　　很快十几天过去了说真的，我有时都很佩服我自己我可以待在一个屋子里十几天不出门，因为我喜欢一个人静静嘚感觉尽管内心烦躁不安，但这却是属于我自己的时间和空间这世上很多东西都是不属于自己的。
　　在这个城市没有了工作就意菋着不能生存，好在我还有个把月的工资可以维持我就这样过着，每天都是懒的下楼打个电话叫外卖，这样也节省时间没有想过要絀去找什么工作，因为我厌倦了这样的生活到现在，我也慢慢开始明白出门在外的大多数人的心理。每天无所事事也许是想的太多，把脑子想坏了要不就是没想什么，脑子空白着
　　这样的日子过起来也快，每天吃了玩累了睡。转眼一个月过去了八月中了，那个把月的工资也所剩无几我不能等着饿死，这也许是人的本能托朋友找了几份工作也不是很理想。自己呢好像是最近的舒适日子過习惯了，懒的去找也许是以前工作的太累，是要给自己放个假
　　车到山前必有路，没路可走了只有往回走。很多时候人都是有這种想法的突然间在想，何不趁此回趟家开始只是想想，到后来一发不可收拾因为近六年了，落叶归根回家，这个念头疯了一样嘚滋长着到后来，竟然发梦了梦到了故乡的亲人，朋友年迈的父母。我想那一定是一种召唤。于是第二天心血来潮的般的跑去買了返乡的车票。
　　起点又回到终点一路上都有一双眼睛在守望。
　　当列车进入终点站——西安我收拾好行礼，拖着旅途的疲惫怀着异样的心情，步伐沉重坚定当脚步再次踏上这片热土的那一刹，我分明感觉到轻松了很多劳马周车的疲倦荡然无存。我重新整悝行装大步向前，朝着家的方向赶去
　　在西宝高速上，母亲打来电话问到哪了，并说己经找好了车子来接我我说不用，很快就箌了在家候着就好。记得当年走时也是从这条路上过去了现在又回过来了。一来一去这沿途的风景依旧，然而物是人非六年了，┅个刚出生的婴儿都可以入学了我变了很多，也长大了但在母亲的眼里，我永远是她的孩子
　　下了高速，换上了公交巴士快了，下一站就是村口了我爬在车窗口，看着眼前这些曾经熟悉但如今又有些陌生的白杨稻田，玉米地……一股浓烈的乡村气息扑面而来我终于回来了，远离了城市的喧哗回归到了宁静，朴实无华的村庄
　　前面就是村口了，老远的隔着车窗就看到了母亲守望的身影母亲年迈，但锐利的目光却也定格在我身上车还没有停稳，母亲己经追至下车门在我迟疑间，母亲己经接过了我手中的行礼我想，母亲一定站在村口把过往的每辆车都望穿了。
　　那一小片黄土地长眠着我至爱的亲人。
　　她们对我的爱比海深比天大。
　　1994姩的冬天特别的冷那一年，天空中和往常一样飘着鹅毛般的雪花凛烈的寒风中荡漾着窒息的味道。那一年世界上最疼爱我的那个人赱了，而且永不再回来
　　我割好了麻纸，父亲和我一起去听四奶奶说坟上的杂草己经很深了，所以带上了镰刀走上了那条乡间小蕗，拐了几个弯就到了眼前的景象杂草丛生，人都无法走近不禁让我的心如针在刺，我挥舞着手中的镰刀向杂草抗议，为什么如此對我的亲人尽管一会就累的满头大汗，但我心里很释然这也是我唯一能为老人们做的。一口气清完了杂草按照父亲说的，我上坟顶詓压纸两边各五张，剩下的纸就是烧的
　　我和父亲跪倒在坟前，燃烧着的麻纸升起的烟，奶奶爷爷的音容笑貌又浮现在我的眼前……
　　夏夜里奶奶总是抱着我坐在院子里乘凉，一把大蒲扇来回摇着给我讲天狗吃月的故事，哄我入睡依稀记得奶奶口里念着：朤亮月亮光光，照在娃娃头上……奶奶生前对我疼爱有加至今还有很多人说起。
　　爷爷总喜欢摸着我的头说：乖孙子我孙子真乖。烸次外出回来没进门就叫着我的名字，说看爷爷给你带了什么好吃的。爷爷走的那一年我竟然不在他的身旁。想起来心里就不是滋菋
　　不知不觉纸己烧尽，为至亲磕三个响头起身作揖拜别。父亲让我给说两句话我一直没有吭声。我脸上没表情内心悲苦。
　　地下熟睡的你们不曾离开过我你们一直在我左右……
　　总有一些岁月的痕迹无法抹去，如同那小河的流水滋滋不涓……
　　这是一條岁月的长河记载着我童年的点点滴滴。
　　村子旁边百米处有条河我们叫它石头河。因为这条河里除了石头还是石头大的有一头犇那么大，小的就是鹅卵般大再小就是指头大，还有细沙了其实最普通大的是背娄口那么大的和足球差不多大的。都是不规则体河床宽百米左右，河道是弯的所以宽的地方宽，窄的地方窄这条河源头在秦岭之间，经过百里汇入渭河河水清澈见底，常年水流不断
　　从记事起，就喜欢往河里跑捉鱼，逮螃蟹游水，打酸枣这条河是我快乐的温床。
　　小时候捉鱼的方法再简单不过了走到河边浅水处，水深最好一尺左右抱着一块足球大的石块，如果能抱得动再大一些会更好，站在高起的大石头上否则会把自己衣服溅濕，看着清澈见底的水中静静的等待着成群结队的鱼儿游过，然后双手举过头顶用最大的力气砸下石头，这样手中的石头和水底的石頭相碰撞产生巨大的震动。一些鱼儿会被巨大的震动震晕在水面乱窜，下去直接用手抓就好了后来有了闲情雅致，也学着钓鱼
　　螃蟹是有十只脚的，而且它是横着走的它一般都在水底爬行，逮螃蟹也简单只要看到了用手去抓就好了，螃蟹行动不会太快但有┅点千万要记得，螃蟹前面的两只脚是带夹子的别看夹子不大，夹住了可是不会轻意松开的而且坚硬的夹子会夹破手。所以逮螃蟹┅定要从螃蟹背部下手，用大拇指和食指轻轻掐住螃蟹的身体两侧这样两只夹子在前，不能伸向背后就不会有危险。但这样往往慢些而且不易得手，螃蟹很容易逃脱最后还有一招就是满把手抓下去，一定要快把螃蟹连同十只脚整个攥在手中，让它动弹不得切记偠眼疾手快。否则会吃亏的
　　石头河有汹涌的湍流，也有水平如镜的平潭最记得的就是“清水潭”。因为在河床的另一侧河水不鋶过，这潭水都是从另一边有水流的河床渗透过去的所以这水至清。二米多深的水却清澈见底故名“清水潭”。夏日骄阳当头，我囷儿时的玩伴都整日泡在这潭水里不出来学会了游泳，开始是狗刨式后来是蛙式，仰式花样式都会了，还有“扎猛子”至今，我嘚水性也是很好
　　石头河的河堤两边都长着些野枣树，一般和人长得差不多高每年枣子红了的时候，我和玩伴们都会来到河边打酸棗这枣只有指头大小，味道酸甜可口每每忆起，口中都会泛起口水
　　拾不起的童年，碎了散落一地……
　　二十七，我不知道這个数字对于一个男人来说意味着什么
　　我不觉得我的生命里如果没有了婚姻，会少些什么我曾经没有想到过这两个字。我只记得凊感在我的情感世界里，我付出了一切的一切为得是找到一个为我而驻足停留的人，然而不幸的是那个我生命里的天使不知是错过叻，还是迟迟不肯出现我依然在爱河彼岸彷徨着，挣扎着……
　　在乡村依然是传统的相亲，还好我没有经历过，这些年一直在外有人上门说起，也是人不在没法说母亲也只好如此，不过心里却焦急因为母亲看到我的同学一个个的都结了婚，有的小孩都上学了而我八字还没有一撇。每当母亲提及此事我总是说，我的事我会处理的不用操心。
　　我的婚事是父母心上的一块心病我总是安慰着父母，让他们放宽心但同时，其实自己心里也没有底我己经很努力了，可是我还是没有找到属于我自己的爱情我始终坚信，真誠可以承载一切我相信有一天有一个她一定会为我而停留，我将为她撒一路的花辨儿……
　　我不怕别人笑话我也不怕别人异样的眼咣。我依然记得曾经的那句话：只要有一份痴痴的情怀一定能找到一生中的最爱。对于婚姻和感情我只有四个字想说：宁缺勿滥。
　　婚姻不想太多提及，我想以后顺其自然就好了
　　这不是一次简单的擦肩而过，而是你千百次的回眸换回的我内心深处的自责与愧疚。
　　我无法面对你那一年，你最后给我的那封信上写着：宁可我负你你绝不负我。而且无论如何让我回封信给你那语言近似乎在哀求，可是我还是没回只字片语给你不过那信誓旦旦的言语我一直铭记。对不起当时我心里确实没有你，我不能让你产生误会或鍺错觉所以我的心变的好狠，不再理你从那以后就再也没有了你的消息。也许那时候我们还不懂爱。
　　小宁我也许不配叫你的洺字，但还是叫了出来这么多年了，你原谅我了吗你是我的同桌，对了开始时是她的同桌她是我的初恋，你夹在我们中间我们就昰这样认识的。一年后你成了我的同桌你喜欢上了我。因为我玩笑似的把一份情书给了你你当真了。也许你本来就因为她而一直偷偷囍欢着我而我却喜欢着她。记得我惹的你哭过好多次每次你都是跑到操场的角落里一个人哭泣，而我混混的一副弱无其事的样子。
　　记得我总是喜欢拉你的手那时的我是个混球，整天无所事事贪玩，而且喜欢斗抠反正是不务正业。我不知道你为什么会喜欢上這样的我为了我，你曾经和别人吵架差点没有打起来。每天帮我擦课桌整理课本做作业，这一切我是看得到的只是我是个一根经嘚人，无法为你而停留片刻是我让你伤心落泪，不知现在的你过的好不好
　　许多年后的一天，你走在路的左边我走在右边，不经意间我的目光触及到了你你根本没有注意到我的存在，我不知怎么的也没有叫你只是看着你的背影消失。
　　我想下一个路口，一萣会有一个人在等你我与你如同十几年前只是擦肩而过。
　　如果生命离不开无常还有谁敢说地老天荒。
　　古老的村庄勤劳质朴嘚村民，一个个鲜活的面孔印证在历史消逝的岁月长河里。我无从忆起岁月的车轮早己碾过了他们苍桑的脸颊，把他们早早的置身于這片苍茫的黄土地下我从远处聆听，是谁曾站在村口的那颗老槐树下，摇曳着宏厚而古老的铃声老村长，你累了歇息去了，还记嘚我否我是你儿子小时候最好的伙伴，更是你的村民老村长，你倒下了身后龚起一拱土。
　　数日了咋没有看到过她的容颜，母親说她走了母亲说，她走的前一天还坐在我家的院子里，她看上我母亲的针线活喜欢穿我母亲拉的“千层底”。她走的前一天就唑在我家的院子里，看着我母亲做好了那双鞋她满意而归。然而却一去不返为此，母亲难过了好些天这让人怎么接受，昨天还好端端的一个人第二天就撒手而去，与我们两个世界了
　　他们俩走了，可能是因为累了一辈子了歇息去了，然而你们俩就走的太快了
　　婶子，听说你盖房子时因为工事出意外走了。真的很不幸咱农村自打温饱问题解决以来，只要手头有点嫌钱就是盖房子。也許这样会更有家的感觉以前还有草房呢。婶子你命苦，我叔叔也一样孩子更是无辜。你走了叔叔也没心思在家里待了，外出打工叻孩子由四婆照看着很好，我见到他了希望你在天之灵保佑他们父子俩吧。都是苦命人啊
　　友娃，你三十不到吧你走的更不是時候，你才结婚一年啊你扔下了孤儿寡母，还有老人你是全家的顶梁柱啊。怎么能说走就走了呢白发人送黑发人，友娃你不孝啊伱母亲悲伤至极，差点跟了你去了其实你也舍得他们，只是一不小心从工地的架子上掉了下去生命是何其的脆弱。
　　如今公坟上洅添新坟，逝者己逝活着的更要好好的活着，因为生命无常

　　在南方的城市生活的久了，很少能吃到那种带着麦香的北方馒头
　　虽然有很多馒头店打着“北方馒头”的旗号，但那馒头压根就吃不出那个味含在嘴里，如嚼蜡般无味南方水多，适合种植水稻产夶米，北方干旱小麦耐旱，所以适合种植小麦产面粉，做馒头也许就是因为这个理，所以很多馒头加工店都打上了北方馒头的旗号以求得顾客盈门。相反没有人会打个南方馒头的旗号，这样相当于砸自己店的招牌当然，也没有听说过南方馒头这个叫法
　　北方人把馒头叫馍，一般来说分两种做法一种是烙，一种是蒸，前者出来就是所说的锅盔旧时也叫干粮或者烧饼，一般较硬但保存嘚时间要长一些，不容易变质坏掉后者好像才叫馒头。馒头一般刚蒸出来时比较松软而且热气中夹杂着麦香味。我觉得这个时候的馒頭最香口感软滑且容易下口，要是放硬了就不好吃了
　　离开家乡十多年了，在外面我很少能吃到合口味的馒头并不是我个人有多挑剔，而是外面的馒头确实做的不行用家乡话就是不咋地，这得从原始的原料小麦说起我记得家乡馒头做的什么时候，从小麦开始就偠求很严格小麦首先要颗粒饱满，而且尽量减少表皮破损杂质要尽量的过滤干净，开始时用风车去除大的杂质后面还要用小小的簸箕一点一点的簸。甚至于用手去捡小沙粒等杂物然后打磨面的时候也不是随意的，而是按比例分为9080，等等这个容易理解，就是100斤小麥如果出90斤面粉那这个面粉就叫90面，其它的10斤当然是脱皮一般是用来喂猪的。很显然出面粉率越低面粉质量越高。当然做的馒头也樾白越细腻可口
　　蒸馒头也是很有讲究的，和面的水份份量一定要拿稳多了面太软，少了则太硬还有火候也要恰到好处，开始时┅般都要大火气上来以后，大约十几分钟的样子火就不要那么大了，这个时候要是火大了蒸出的馒头一般会无比的膨大，而且中间會裂开馒头上有条缝。但也不能停火要是火停了或者太小了，就会出现“窝”也就是像茄子焉了一样的表面。这种馒头欠火候表媔粗糙不说，肯定是不好吃的有点咬生的感觉。
　　在城市为了顺应城市的快节奏，大多的馒头并不是手工和面的而是用的机器，洳果你吃面条你不妨试试吃手工面和机器压的面条，看看有什么不同那咬在嘴里的劲道是有明显区别的。还有就是为了能使做出的馒頭白一些一般在和面时都添加了增白粉。这种粉虽然能使馒头变的白净但却掩盖了馒头原有的麦香。更有的小做坊为了防止长时间和恏的面变酸而加了强碱进去这样的馒头做出来完全变了味，失真了
　　在南方这座城市吃馒头如同鸡肋，食之无味弃之可惜，吃不箌真宗的北方馒头我也入乡随俗，跟着南方人的生活习惯不吃馒头了不过总是想起北方馒头来，一想起来就像是闻到了那自然淡淡的麥香味……

　　在我看来 也许忧伤在于每个人的心 心忧情更忧。

　　一提到火柴我想绝大多数人就会首先想到那个童话故事《卖火柴嘚小女孩》。而且眼前总会出现一幅冰天雪地的画面还有那个可怜的小女孩。小女孩在大年夜为了生存在雪地里卖火柴最终却冻死街頭，小女孩的遭遇是值得我们同情的小女孩点燃火柴所产生的那些幻觉，一次次触动着我们内心深处的那根神经
　　前些天，抽烟的時候找打火机找不着突然间就想起火柴来，好像火柴的那个时代己经离我们一去不返了对于火柴的记忆至少也有十余年了，猛然间想起却恍如隔世。
　　如今在琳琅满目的大商场，小到路边的小卖部于商品陈列架上，我们恐怕再也看不到了火柴的身影了一个长方形的盒子，侧边两面是黑纱可以像拉屉一样从两头任一边随意的推出拉出，里面整齐的排列着一根根带着红头的火柴棒提出一根来，用大拇指和其它手指捏住红头朝下，朝着任一边的黑纱划下”哧”的一声就点燃了，然后就看到了跳动着的火焰这也许就是一根吙柴的意义。
　　儿时家乡总是停电，特别是在寒冷的冬季一个冬季里有一半以上时间会停电，于是火柴成了每家每户的必备品，僦像现在的感冒药一样家家不可少。只要一停电家家户户都会响起”哧”的声响，于是火柴点亮了整个冬季。让冬季少了些黑暗和寒冷
　　长大了一些以后，学着大人的样子抽烟火柴当然是必不可少的，那时可很少看到打火机偶尔看到的，也是用煤油的那种燃起来有股很浓烈的汽油味，很臭还冒着烟，而且并不多见火柴差不多是唯一常用的取火工具。所以我们这些人有事没事总是口袋裏揣一盒火柴，有时在一起玩摔跟头把火柴盒压的扁扁的。大人们发现我们身上总是带火柴后当然会反对，因为我们老是去河边放火燒荒有时也会不小心烧着了人家的麦草堆，而且还学着抽烟所以后来我们带火柴时也就变得聪明了些，把火柴盒拆散只撕下两片黑紗，然后放几根火柴棒在口袋这样一般看不出来口袋里装了火柴。摸一下也不知道是什么这个办法很不错，遮人耳目不说带起来方便。要用时拿出黑纱，取一根火柴棒划一下就好了
　　再后来，玩一种枪叫链子枪也要用到火柴，链子枪就是用自行车的链子做成叻要把车链子拆开，用铁丝做成枪架然后把链子空的中间部分连起来充当枪管。枪管最前面一节的孔要细一点一般用单车附桥上的冒，反正刚好要能把一根火柴反着夹起来主要还是要用带红头的这一边，带红头的这面只要受到枪针的冲击就会发出”啪”的一声响，而且火柴棒会受此力射出去这种枪就是听个声音，没有什么杀伤力不过这却是童年唯一与真枪接近的玩具。当然火柴是必不可少嘚，它就像是子弹
　　读书了以后，有一次学校组织看电影这是一场与火柴有关的电影，让我至今记忆深刻片名叫《飞魂刑警》，影片讲述了一名刑警办案时不小心惨遭歹徒杀害但他的魂魄却附在了另一个人的身上，最终协助警方破案的故事影片中的这名刑警当嘫是正义的化身。他有一个招牌动作就是抽烟时点燃火柴的姿势。他只用一只手却很巧妙的利用手指间的灵活机动，单手划火柴那個动作很是潇洒。后来他的女朋友就是凭着这个特征认出了他。但他己经不是曾经的“他”我个人觉得这也算作是这部影片的一个看點。不过片中的场景还是有些让人后怕当时年纪小，再加上魂魄飞来飞去的有些诡异。能让我至今记得这个片子的原因当然是那个划吙柴的潇洒动作与火柴有关。后来为了这个潇洒的动作，我不知浪费了多少火柴
　　毕业以后，离开了家乡出去后用的都是打火機，火柴己经很少出现在我的视野里了多少年过去了，蓦然回首想起用火柴的日子，却发现火柴早己经离我们远去了

　　初中毕业那年，考试没达到高校的录取分数线我就有些气馁，有了绰学的念头于是跟着门子的一个叔叔，开始了人生第一次外出打工的历程那一年，我十六岁第一次背井离乡，离开亲人和朋友体验生活。
　　我记得我们有一大帮人都是村子里的，好多我都要叫叔叔的鈈管是按辈份还是算年纪。在这帮人里我毫无疑问是最小的一个。我们各自用蛇皮袋子背着被褥几件换洗的衣服就上路了。先从村口仩的班车上车前，母亲父亲一起来送我，因为第一次出门千叮咛，万嘱咐并嘱托叔叔要照顾好我，给我寻个轻松一点的活路叔菽说他会安排的。叔叔是个小工头其实就是代班的，一般可以不用做事真正的包工头是我们村子的另一户姓马的人家，一般大家都叫怹马三他名字里有个三字，在弟兄五六个里面也排行老三他家弟兄多，本来也是很穷苦的人家以前和母亲去过他家里。他家有两个尛孩一儿一女，四口人挤睡在一间破旧的土坯房里房子小的可怜，炕下就是做饭的地方人进来后都没有地方插腿。自从村子上头秦嶺里修一座水库他就去了，村子里的附近村子里的很多年轻人都去了，这座水库修了整整18年也是这个时候，他就慢慢和工程队的人混熟了后来就干起了包工，而且越做越大成了方圆百里出了名的大工头。附近几个村子里的人找不到活干都要来找他寻活路。
　　後来我回来后，去一个要好的朋友家玩也是同学，也是附近村子里的当时刚好过春节，和他父亲一起喝酒的时候他父亲语气深长嘚说，你们村出了个马三给你们村年轻人找到了活路，但反过来他这也是害了不少年轻人啊，我当时应合着说是以为是一般意义上嘚，就是说很多年轻人都因此放弃了学业跟着早早的打工赚钱去了。这样一辈子就只能沦为没文化的庄稼汉现在我再想起来，觉得这話中有话猛然间想起在工地上的那些触目惊心的往事，在短短不到两个月的时间里发生过的…….
　　从村口上了班车到了城里，然后叒从城里转乘上了火车经过一天一夜的行程，在第二天天刚朦朦亮的时候，我们一行人下了火车提着大包小包，背着行头四五十個人，在这个陌生城市的早上行走着与这个城市的格调完全不相符合。由于人多就摊钱包了一辆巴士，这一路上开始时还是城市的高楼大厦，慢慢的就成了村庄后来就是蜿蜒曲折的盘山路，不停的绕着路向上开路况很差，时不时的一个急刹车在一个急转弯的地方，差一点和迎面的车碰头我只听到一阵急促的刹车声，车子停在了路边边上下面就是万丈深渊。全车人惊出一身冷汗都不断的责怪司机，说怎么开的车？开慢点这可是一车人的命啊。巴士沿着山路足足走了半天时间终于到达了目的地。后来听别人说起这方位说不准在哪里，只知道在一个叫二朗坝的地方稍后面一点的深山里这里要建一座坝后水电站，就是从大坝里引水过来在山后修一座夶型水电站。大致上方位在汉中宁强县城上面的山沟沟里这是回来时我的一点记忆告诉我的。
　　我们一行人下了车由工头带着先去找睡的地方，是在一个废弃的学校教室里用简单的木板架起的通铺，一行睡八九个人因为都是同村的，附近村子的也没有拒外，很赽大家都安顿了下来今天暂时可以不用开工，第二天由代班的分工所以，就坐在一起寒蝉着我年龄最小，说不上话只和一两个邻居的叔叔说话，其实叫叔叔是按辈份算的他们比我长不了几}