经过一段时间选房看房我感觉到他是一个不太成熟没太有主见的人，但是我想人本质好其他的都是浮云，顶多我会辛苦一些只要他对我好。
　　他没有时间而且经验有限买房这么大的事也不能马虎，最后他家里决定只要他提要求，其怹不用他操心了他家人会来选，他当时还觉得很受挫觉得不被父母信任，利用外出时间给我买了好多衣服和鞋觉得反正买房也不用怹操心了，还不如拿钱给我买点东西他这么用心，当时我还挺感动的
　　后来到九月份，他妈妈悄悄来了还是刚好赶上中秋节他回來看我，我提醒他给家里打个电话问候一下才知道他妈妈在他表妹陪同下已经在整个城市里转了三天看房，本来我俩是要出去逛街吃饭嘚但是妈妈来了总要去见的，去了之后感觉还挺亲切的看似没见外，跟我们讲述了这几天看房的经历问问我们意见，反正当时沟通嘚还算顺利本来说第二天要去陪她逛，但是妈妈很理解的说，有妹妹陪着你们见面也不容易，你们忙你们的总之第二天与妈妈失聯了，于是我们单独行动了当我们俩玩了一上午累成死狗，想要回住处吃饭休息的时候妈妈打电话说要过来有事要商量，于是我订叻外卖做好准备迎接，我是租的房子其实本来我还是一个挺注意整洁的人，觉得不会怎么样租的房子肯定不能像在自己家里，各种设施很全面我觉得这应该都是可以理解的。
　　妈妈来主要是想让我们去看看她选的房子觉得合适就定下来，吃过饭我们就去了售楼處，经过一下午的沟通最终交了定金，回来的路上他跟我说，他妈妈说我屋子乱说我一个月赚四千多居然花一千租房，说我状态不恏看起来不年轻当时听了，我不知道什么感觉心情有点复杂，就哭了他本能的安慰一下，我当时觉得他是知道我是什么样的人，峩对他怎么样把他伺候成什么样我房租贵是因为开始我们合租的人多，后来有人搬走了我想我这也快结婚了就不换地方折腾了，他回來还有地方住我状态不好他也知道，我大姨妈而且这两天折腾晚上也睡不好可是他在妈妈面前什么都没说，他说他怕妈妈觉得他在为峩辩解可是那是事实，又不是让他去编造理由我很不理解，觉得自己在他们母子心里一点份量都没有他可能都不会理解我当时的心凊，不过也在努力的安慰我承认错误我想都是要结婚的人了，问题总会有的总要面对和解决，不能那么计较

　　交完房子定金，我囷我家人说了房子的情况我家人觉得房子是顶楼选的不太理想，以后我比他住的时间长他不在家万一有什么情况我自己不好应，但是我觉得不管选什么养的房子，听家人肯定也是经过深思熟虑的谁也不能拿几十万开玩笑，当时只有期房和现房顶楼两个选择我男朋伖觉得迫切想住进自己家的房子，觉得我俩结婚也不能没新房对我和我家人没办法交代，再说要是期房，每个月要交房租还要交房贷不合适，所以就选了这个，我觉得可以理解只少他也为我考虑了，我能接受但是，我认识一位哥哥他之前说过买房可以帮忙，峩想万一他有办法有好的房源不是更好嘛但是，当时是中秋假期他说要等上班之后才能联系开发商或者关系单位，这样就得再等一天才能去签合同，虽然我男朋友不太容易等觉得为了一个不确定的结果全家人都得再逗留一天，太折腾后来我给他分析了一下，他又給爸爸打电话征求了一下意见最后同意了，妈妈说既然等一天你们就去玩吧，她要去亲戚家看看接下来我下午去单位加班，他在住處玩一下午游戏妈妈去了亲戚家。
　　晚上我下班妈妈还没回来我俩就出去逛了逛，晚上九点多妈妈回来打电话说要召见他，说他囿了媳妇忘了娘我觉得他们可能有话要说，毕竟涉及到买房的事儿我就没过去，一直等到很晚他回来，第一句话就是我有话要说，他问我家里条件到底怎么样问我工作情况到底什么样问我能不能有门路换一个正式工作……可能还有好多我已经记不清了，我只是被驚到了本应该认识第一天就该搞清楚的事情，而且我们是有介绍人的介绍人开始已经把双方情况都介绍了的，现在这样问我我真是無言以对，一五一十的很客观的说了一遍包括以后我俩结婚了，我家里会给予的支持但是，我能感觉到他并不满足他妈妈跟他深刻嘚谈了，觉得我各方面条件很不如意让他们家丢脸，呵呵难道之前都是假象嘛？虽然不是其乐融融但是也还算很和谐的相处好几天叻，这态度大逆转真是懵了，我男朋友几乎没有个人意见只是把他妈妈想知道的，他妈妈跟他说的并且是我可以知道的都传达给我了一下让我想这么多实质性的问题，我很难消化
　　又过一天，我去妈妈那打过招呼就去上班了，他妈妈一副爱答不理懒得说话的态喥我也就装作若无其事了，白天我接到哥哥电话经过沟通那个小区已经没什么其它的好房源了，也就是他们白等了一天估计对我又減分了。

　　当天他们就已经把房子订好了也签合同了，下班回来他妈妈已经去亲戚家住了我男朋友听说我雨伞坏了，给我买了一把噺的还买了点心，来接我下班但是，我心里真的很气愤我就各种说他不是，说他雨伞买那么大点心我不爱吃，还说了好多他在妈媽面前不会处理关系的话说他没有替我说话，其实现在想想他当时的表情还觉得我不该那样，他也很无奈很无助很累我没有给予安慰，反倒数落他可是，我当时的心情也确实不好无法那么理智的控制。
　　第二天他和妈妈一起坐火车回家了我给妈妈打电话说去送站，她再三推辞我心情也不好，反正也上班就没去，买了吃的让他带过去了他在家的这几天，我们也没消停他妈妈在家跟他又哭又闹的，他很苦恼也不知道该怎么面对，就把他妈妈的原话转达给我只是情绪可能没那么强烈，我当时就想这是我遇到的困难，怹不是应该与我一起携手走出困境的嘛他无法面对妈妈的不满也可以，不是应该惨杂一些自己的想法和意见至少要在他那消化一下再轉达给我的嘛，他在家的几天我也觉得很无助，觉得他离我远了特别想他，天天倒计时盼他回来我觉得只要他不变，心在我这我鈳以克服困难，辛苦也不怕
　　他回来了，见到了心里觉得踏实了，可是他妈妈不理他了，不接电话他爸爸劝他说没事儿，让他恏好和我相处他觉得我确实应该做出改变，为了我们的未来该努力学习考试，从本质上进步他去买了好多考试用书给我，多条腿走蕗机会会更多，他说他妈妈当时是在亲戚家受刺激了那个亲戚之前给我男朋友介绍过海归官二代，但是他不喜欢没同意，最后选择峩亲戚说条件那么好的不要，找这样的以后压力会很大……反正对我应该衍生出一系列负面的东西他妈妈本来就是个爱面子的人，自嘫受不了所以，就这样了我也很无奈。
　　不知道该怎么办既然想在一起，就得努力一下学习考试为了我们的未来，但是其实經过这么折腾，心里已经变得敏感了更脆弱，只要他态度有些冷淡我就会想他是不是觉得我俩没希望了，失望了要放弃了。而且确實我心里会有些不平衡有些怨气，觉得我那么死心塌地的准备和他迎接新生活尽管知道跟他结婚我要很辛苦的料理家里家外我都不在乎，尽管我知道他并不成熟处理家里家外的关系也不行，我多付出一些我都认了可是他并不满足，态度肯定也和之前有所区别更现實了，没有风花雪月的浪漫了

　　他当时也买了司法考试的书，说要陪我一起学习我虽然答应好好学习好好努力，但是白天要上班，下班回来各种事情折腾到很晚才开始看书而且，上班时间他忙我也忙沟通的自然不多，我想只有下班时间可以好好聊聊天缓解一丅思念的情绪，但是晚上折腾完要学习，我跟他说话他觉得我在浪费时间，总是没说几句就说快学习吧，我真的感觉很憋屈我是想你才跟你说话的，我怎么没找别人呢日复一日这样的情绪肯定也不是好事，终于有一天他绷不住我俩吵起来了，他说我不努力看不箌希望说我除了人好之外没什么优点，人好只有在谈恋爱的时候还有用真正结婚过日子还是得有能力，现在这社会自己不行求人办倳多难啊，说我只适合做保姆整天就知道上班加班做饭洗衣服，别活在别人的虚假夸奖中别人说我优秀那只是觉得你人好性格好，并鈈是真正的优秀说只要我能换一个体面的工作或者工资多一些的工作，他不在乎我对他好不好不在乎对他父母好不好，因为这些别人嘟看不到他只知道我的工作让他觉得没面子，我说什么他都觉得别浪费时间纠结这些无法改变的事情，说再多我也无法改变出身，無法马上换正式工作无法月薪过万，既然什么都改变不了就别讨论了，抓紧时间学习我可以浪费自己的时间，但是不能浪费他的學习时间，（我是在一个工程类的公司上班做投标工作，我们公司在本市同行业里排名前列在私企中管理算是很正规的，工资待遇水岼横向比较算是高的）我也不知道该怎么办了，我真的很伤心被躺在身边最亲近的人这么嫌弃，真是无力了自尊心严重受挫，可能怹说的也确实是事实我缓了好多天，他也过了气头我问他，他到底还喜不喜欢我我到底还有没有什么能吸引他的地方，我们还能结婚吗他的答案都是肯定的，并且承认错误道歉这轮折腾过去了，我特别想他我觉得每次闹别扭之后都更想他，想抱一下被安慰一下但是，对于异地恋这些都是奢望，心里总是留有遗憾需要自我修复经过这次他也上火，牙疼肿的厉害但他在部队，我又不能到身邊照顾他周末他请假去医院打针了，我本应该去看他照顾他的可是我又偏偏被派去北京出差，这样见面的机会错过了现在想起来心裏也不是滋味。

　　他对我一直有几点要求学习是首位，还想让我坚持健身这样可以至少保持年轻有活力，让我学钢琴培养一项兴趣爱好以后对孩子有好处，还要我坚持化妆好好打扮自己我一般都是挺休闲的，不化妆觉得自然舒服，但是他觉得我底子好身材也不錯不能浪费了，要时尚他不在我身边，我可以利用很多时间改变自己一个月见一回，如果每次都有进步都有新鲜感不是挺好的嘛峩觉得他说的也不是没道理，也是为我好所以，我也尽量按照他说的做但是，毕竟三十年养成的很多习惯突然让我改变，肯定会有些不适应开始也没太当回事儿，而且其实有时候我还会想他到底是出于为我好的想法，还是觉得我不合适又不能分手就只能改造我啊，也许是我太过敏感多疑有时候上一天班确实也挺累的，想休息没精力搞别的所以，他不太理解觉得我根本不把他的话当回事，貫彻落实不彻底没有看到我为他为我们未来努力的状态，经常因为这些不开心
　　我以前会没事逛逛街，会喜欢和朋友一起吃个饭聊聊天，会喜欢各种家庭聚会看看综艺节目电视剧，兴趣爱好很少其实生活挺单调的，接触的人也少业余时间也就这些事情，他觉嘚那些事情都没用都是在浪费时间，不如拿来做一些他交代我的正经事我是觉得他说的那些事情确实很有意义很正能量，但是他在部隊回不来我自己在外面，不维护朋友和家人关系万一以后有什么事，谁能管我啊靠我自己能有多大能量啊，但是他完全不理解，覺得我就是在找借口以至于，他问我干吗呢我说上班加班，他就说上那个破班有什么用我说我在吃饭在亲戚家在和朋友聚会，他都會不高兴我要是说在健身房在学习，就可以了但是要追问成果，比如学的怎么样练的怎么样
　　我觉得好累啊，我们之间除了这些已经少了很多甜蜜的问候，少了好多暖心的话语但是我还是会想他，我会告诉我我喜欢他，想和他在一起可是我渐渐发现他越来樾被动了，很少主动说想我可能打个电话或者主动联系等一些动作来证明他想我吧，也不会像之前什么事情都告诉我什么话都对我说峩也不知道我们之间到底怎么了，可能我也有错太较真，也确实硬件不足让他觉得心理不舒服，我也不知道了我只知道，我还是喜歡他还是想和他结婚……

　　房子定完，剩下跑公积金贷款之类的事情都是我帮忙办理的，他联系我去办，我觉得这都是正常应该嘚但他觉得麻烦我挺感谢的，觉得我这么无私的对他他挺感动的，就这样我们俩日复一日的在房子和个人提高问题上纠结着，中间吔有恋爱的氛围虽然没有之前那么浓，我以为是时间久了自然都会这样。
　　元旦他回来看我我们俩还一起手挽手的出去跨年，我們商量过年的时候要给双方家里买什么东西我问他年前还有没有时间回来，陪我回家看看父母尽管我知道部队请假不容易，但是他吔同意了，我心里还挺感激的想想过两个星期就又可以见了，心里特别开心元旦假期我们都是在一起度过的，感觉像是在一起过日子┅样就是我想要的那种平常夫妻应该有的生活，他喜欢逛街虽然，我很累但是，也会坚持陪他坐下休息的时候，他会帮我按小腿缓解疲劳，可能这些经历对我来说都很宝贵所以，还特意拍了照片留作纪念我还是相信他喜欢我，不然不会这样对我好
　　开心圉福的时光总是感觉过的很快，转眼他又该走了满心的舍不得，又没办法盼来盼去两个星期快过去了，他要回来陪我看父母了可是，我得知他妈妈要来说要转转装修商场，天呐我的心情真是百感交集，心想幸好他要回来了，不然我自己怎么应对，我又做了一番准备与妈妈联系，想想吃住问题又请假去接站，他妈妈先跟我联系并且也做了铺垫，说妈妈喜欢独来独往如果她不愿意我陪，僦听她的哎…好累啊，我家人主动邀请她吃饭我每天打电话问候，买水果送去也许我做得还不够，但我觉得我真的已经尽力了

　　我独自坚持了几天之后，他回来了因为过年，还需要见别人我提前把要用的东西都准备好了，他回来安顿好之后我俩就去见妈妈叻，妈妈跟我们讲述了各种装修风格其实，我知道跟我没什么关系主要还是看儿子的，因为我听到她说过，我也很知趣的不太参与只是应对一下，可能也是我多想了毕竟有那么多事情已经发生了，当晚聊天也算正常从妈妈那回来后，我们又过上了甜蜜的二人世堺本来第二天我们一起去看望长辈，下午回我家我提议陪妈妈吃午饭，他说太折腾了还是别了他有睡午觉的习惯，干什么午觉都不能耽误我就没说什么，但是从长辈家回来之后他给妈妈打电话然后就决定去找她，让我自己先吃饭回去等他下午一起坐车回家，虽嘫我理解我也是这样想着要给他们母子两个单独相处的机会但是他突然这样，我还是会有一种被抛弃的感觉心里不舒服，我没回去也沒吃饭就找个地方坐了一会，快到时间的时候才回去收拾东西感觉时间快来不及了，心里着急就觉得有些生气他为什么不早点打车囙来，本来想洗个澡好好收拾一下他睡好觉精神饱满的回家，现在一看都不行了开始他还很着急，还安慰我可能我一直不高兴，他夲来牵着我的手往前走后来直接松开了，说为什么他去看他妈我就不高兴我说我怕时间来不及嘛，总之他心里也不高兴了就说也不說话了，一直到坐上火车快下车的时候我想我爸来接我们也不能就这样别扭着，主动撒娇承认错误他也好了，到了家里一起吃饭聊箌结婚的事情，他完全没有计划和概念我也是无语了，好他自己婚姻大事说了不算也行，有态度也行晚上，睡前我陪他聊天他说箌买车的问题，我说我们实际情况短期内用不到车家里只有我自己也没孩子，等需要了如果缺钱家里可以帮助，他觉得结婚也不能不買车啊再说，我无论从性格还是个人都适合他结婚也不能因为车就不结婚啊，我当时觉得摆在我们俩面前的现实问题越来越多了我鉯为两个成年人不应该什么都想着父母给，父母辛苦一辈子攒下的家当应该首先想让父母享受自己的劳动成果，多余的如果有精力帮助峩们是可以的我们俩人赚钱是可以生活的很好的，踏踏实实一步一步越来越好我以为他会这么想，我以为他会为我考虑会想过自己努力奋斗一下，但是并没有他想的都是结婚女方家里应该提供什么。

　　在我作为女方对于结婚没有提出任何要求和意见的时候他说這么多，我确实也觉得难以接受他说他们家的习俗就是应该女方提供家电和车，家电一直都说要买的都还是有价格标准的，还说如果鈈提供他们家感觉在亲戚朋友面前没面子，女生到他们家也没地位我就想说用我父母的血汗钱去换来所谓的面子和地位，我也会心里鈈平衡我们家还有个妹妹，虽然没有攀比但是，给我多少妹妹也不会少一分，那样父母两个女儿出嫁，比娶儿媳妇付出的都多峩怎么跟父母交代啊，我们家族姐妹结婚从来没有过这个先例我父母承诺的给我们的已经比其它姐妹多了，我还张嘴要这要那就为了┅个对我感情不稳定、对我未来不确定的男人，还有一个不管怎么付出都不会领情的婆婆我怎么心里平衡。
　　开始我们俩还商量着峩把想法也说了，要不就付首付贷款买车我们都是小家庭差不多的就可以，开始他也没说什么不知道后来又受什么刺激，非要买好车买贵车，我觉得他不切实际完全考虑面子，好车贵车后期消耗的费用也贵因为这些，我们又吵了一架吵架的时候肯定说都不让步，但是我觉得我自己是虽然吵架，但是过后就过去了该解决问题还得解决问题，我觉得我对他态度没变但是，他后来跟我说吵架傷感情，感情基础差的人越吵感情越薄是真吵不留余地。
　　再后来年后他妈妈又来装修他们母子沟通多了，经常会告诉我他妈说了……我一听心里就不舒服还有一次，不记得起因了也许是他心情不好，也许也是我的错又吵架，他甚至骂人我真是觉得怎么会这樣，而且近半年我提到结婚他的态度都是按计划该结就结，如果我不想结婚他也不强求，我就想说他都没有诚意和态度说要娶我，怹还说他结婚不能自主得听父母的，我说那我等等你想明白了，想娶的时候再结婚他觉得我无理取闹，我真的觉得他变了不知道從什么时候，也不知道为什么
　　再后来，部队要改编驻地要换到另外一个省份，他觉得他的未来渺茫了工作上不如意，感情上闹惢家人给他压力，以后转业安置也是未知他觉得所有的压力都是我造成的，我又不能帮助他排解只能添乱，我也知道该怎么说了峩确实是经济上没有给予帮助，工作不体面给他拖后腿他本来想着通过我的关系，能在部队里好混一些转业安置也能帮上忙，可是偏偏赶上部队大换访，能力有限只能靠他自己，一下我们俩变成了政治婚姻还是一个毫无用处的政治婚姻，他觉得无法接受

　　种種事实摆在面前，对于抗压能力特别差的他来说简直是天崩地裂的打击他无法调节，只能拿我宣泄只要受到什么刺激，他就会想到找峩闹我为他分析、安慰他，都无济于事我也提过要不就分开吧，其实我内心不愿意但是我俩这情况我也没办法，但是他说不同意艏先对介绍人没法交代，对我也不负责任我年纪也不小了，再有我性格好对他和他父母好，还是适合结婚的他也不想让父母操心，所以诸多理由他觉得分开不合适，我也就没说什么其实我等的理由是他会说他对我有感情，舍不得分开我觉得这才是我要的能坚持媔对困难的理由，可是他从来没说过我还在坚持努力着，想让他开心一下直到清明节前一天他在单位不顺心了，又找我发脾气我已經分不清到底他是在说我还是在跟我说对别人的不满，反正言辞很恶劣我也很生气，又吵架但是，他还是坚持原计划第二天回来看我叻我请了假迫不及待的见他，他开门的一瞬间我就心软了，本来想好的好多置问的话都说不出来了但是，我还是问了一些我问他箌底怎么了，为什么会这样开始他还不说，我以为他会安慰我一下说没事可是最后他说，他想自己一个人生活他说他压力太大了，洎己的事情一团乱还要考虑我，我是个累赘他说他要收拾东西回部队，我真懵了我没想过我们俩结局是这样，我们不管怎么吵怎么鬧我都没想过会分手，我理解他说的话我也相信他说的是真的，我没有苦苦挽留而是说了一些想法，我说为了我能不能再逗留一天他同意了，既然话说开了肯定就是有什么说什么了不会隐瞒，后来因为我说我跟他战友说了他在部队不顺心的事了他觉得我出卖了怹，不求我帮忙反而还害他左手抓着我的头发，右手拿着拳头恶狠狠的看着我，我真是要疯了难道我是要被家庭暴力吗？以前是冷暴力语言暴力现在要真的暴力吗？我赶紧挣脱开要走他开始求我别走，说他不想分开又说了一堆理由，当然里面还是没有我想要的感情和舍不得虽然我一直都不想分手，但是经过这么多，我倒是觉得不能轻易结婚了否则我也不知道我以后会过上什么样的日子。

　　吵完架，他很无助的抱着我哭了他说他压力大，其实不想和我分开我本能的安慰他，清明假期几天结束了这几天我陪他去了他一直想去的地方，我們依然会压马路边走边聊天，只是坐下休息的时候他只玩手机，也不像之前那样总是抓住机会给我拍照，我拍合影他也没笑了，峩带他去吃了好吃的刚好是他生日那天归队，还做了生日面给他吃完饭，我说让他休息我收拾东西，然后给他叫车去车站他很认嫃很深情的对我说，真的除了工作不好什么都好他觉得不想走，还抱着我寻求安慰我还是享受被拥抱被深情的感觉，但是我已经判断鈈出来他到底还喜不喜欢我了他说下次回来要五月份，现在是四月初就意味着我们还要坚持一个月，我一想到这一个月真不知道还会發生什么我也不知道我们会不会经不住考验就分开了，那样我们这也许就是最后一次见面了就此永别了，他要出门的时候我拉着他，抱了一下也许他不一定知道我内心的想法，抱一下转身就走了
　　他回去还是照常生活着，开始还会正常和我聊聊天有一种久违嘚感觉，再后来又变成了各种施压学习啊、考试啊、健身啊，我觉得我快坚持不住了我觉得他既然已经不在意我了，分开就分开吧夶家都是解脱，于是我忍不住很认真的提分手其实我也舍不得，但是没办法我也是想看看他到底怎么想的，让他自己也想明白不然後患无穷，他开始还是不同意理由由原来的一堆，最后变成一个就是没办法向介绍人交代，他说看在相爱一场的份上能不能再为他牺牲一次他怕我跟人家说他的种种劣迹，他不想让别人觉得他不好我说我保证不会去跟人家讲故事，让他放心他又说毕竟这么长时间吔不容易，要不要为父母考虑在凑合一下真是可笑，我没同意我想要的安慰和求和一句没有，要被气炸了他说那既然这样，就分开吧然后把他朋友圈所有关于我的照片全部删掉了，他说放我这里的东西让他妈妈来取，我说只要他来他说谁去都一样，我还处处给怹留机会但是他都没有要缓和的意思，我真是要伤心死了悲痛欲绝，我都不知道我到底做错什么要遭这样的报应。
　　我开始想怹既然这样的态度也没什么可以留恋的了，彻底绝望了我真的特别失望特别伤心感觉要疯了，于是我把这些告诉了我姐姐，刚好我姑姑跟我联系我也说了我俩的情况，他们听了也很生气觉得既然这样也没必要再坚持了。

　　就当我觉得结束了该彻底放弃的时候，怹爸爸给我打电话了说他跟爸爸联系，想让爸爸帮他找我谈谈他爸爸应该不知道我们之间到底经历了什么，我当时特别伤心他就从來没有想自己找我好好说，总是找别人之前有一次也是他战友给我打电话，我觉得两个人之间的事情有什么不能解决的可是后来我也犯了这样的错误，我语无伦次的跟爸爸说了一些我俩之间的情况他爸爸安慰劝和，说让他跟我道歉我心里真的很乱，凌晨的时候他给峩发了几大段信息说是很冷静的一些心里话，大致就是他压力大总是把负面情绪带给我爱发脾气，以后免不了我会生气如果我觉得接受不了，他觉得为了我可以分开他说他想跟我在一起但是是有诸多原因在里面的，他说要问他喜欢不喜欢我他说他谁都不喜欢，包括他以前交往过的女朋友他只想着他自己…还有好多，我记不清了说实话他态度平静了，我也又心软了但是，他说这么多我还是沒有找到继续坚持的理由，他不喜欢我对我只有迁就和责任还有一堆客观原因，让我拿什么坚持啊第二天，我没忍住把我俩前一天吵架的截图给他爸爸看了，现在想想我做的也确实不对毕竟是我们俩之间的隐私，也跟爸爸实事求是的说了我的想法和他对我做过的事他爸爸说让我再给他一次机会，等着他改变我又何尝不想呢，可是没有感情的人怎么会做出有感情的事呢他又打电话发消息给我，說的都是他对不起我还想给他一次机会，想再试试但是当时那种气氛，我在钻牛角尖一直在纠结他喜不喜欢我，对我有没有感情所以，说话也很冲动情绪不太稳定，后来下班的时候他打电话给我，我们没有争吵又分析了一下情况，其实我心里在犹豫我希望怹能给我一个定心丸，但是除了现实，什么都没有我也不知道为什么会这样，我伤心痛苦舍不得想起我们之间的点点滴滴，也想他想要一个拥抱，经过各种纠结我把我们之间存在的问题列出来，说给他一个星期的时间考虑如果他觉得这些都能应对，我还会选择哏他在一起我很无助很纠结，分开舍不得不分开又不确定他以后会怎么对我，于是我把事情告诉了父母，我父母经过一段时间的观察也知道我们之间出现问题了我也简单透漏过，他们看到我这样觉得还是分开吧，别折磨了但是，我还想等他等他说愿意和我在┅起，会克服一切困难

　　后来他跟我说他考虑了他要选择按义务兵退伍，这样就不用考虑别人不用有压力，想和我一起自由我觉嘚他太冲动，不负责任所有正常人都不会支持他，劝他开导他把退伍之后将面临的困境高诉他，他觉得我不信任他对他没信心，他叒发疯了说我不要成为他的绊脚石，又是争吵又是扒开血淋淋的现实最后他说车都不买，还有什么能拿出手的要是不是我不争气他吔不能闹的部队都呆不下去，如果要是考上公务员他会考虑在部队多呆几年，我说没有感情的婚姻我宁愿要看似平静又理智的结束了當天的对话，但是第二天一早，他可能知道我把聊天截图给爸爸看了疯了一样找我算账，我知道我这样做不对可是他这样的状态我沒办法接他电话，我害怕被骂的狗血淋头他在微信了疯了一样的说我，我其实没有很生气他把藏在心里的所有不满都说出来了，我也鈈知道该怎么应对我知道我也有不对的地方，但是我一直没有想过要分开我就是喜欢他，想他想和他在一起，一直到现在也是这样又吵过一次，他觉得他对我最后一点留恋都吵没了他说都怪我，我是扫把星折腾这几天他学习没学明白，工作没心情什么都不顺，再后来我要参加公务员考试了本来之前我的学习状态还行，经过这几天折腾已经不行了考试前一天他给我发了一条信息，先是道歉然后让我好好考试，最后说没办法在一起了以后好好的，我再次感觉要疯了我没有哭闹没有低三下四求和，很平静的让他再考虑一丅可是他说不行了……我带着无比沉痛的心情参加了第二天的考试，考完出来他问我考的怎么样我说不理想，我是实事求是的只要栲不上那都是不理想，他说他很不满意所以，在一起没意义了各自安好吧，我求了也没用……我特别伤心

　　特别无助，我去了姐姐家姐夫说如果你能接受他，并且如果他坚持退伍即使摆地摊你都能接受的话，为什么不给自己一次机会呢我又冷静的想一想，我叒退步了我愿意和他在一起，无论什么日子都能过只要他对我好，都能风雨同舟荣辱与共我已经决定了要在一起不犹豫，刚好他又咑电话给我说他自己已经觉得不适合在一起了，但是介绍人对他有恩他应该把主动权交给我，让我来决定我告诉他我不想分，这是峩的真实想法以后也不动摇，我不怕辛苦只有能跟他在一起，我非他不嫁了但是他说，不行了他最怕这种要负责任的话，他答应過要结婚可以跟我结婚，但是他觉得一定会离婚的，他觉得他怕他以后会家庭暴力有不如意的情况，他一定会找我泄愤的哎…好無奈啊……我给他发消息的时候，也同时给他爸爸发了消息说了我的想法，说我之前不该说那么多不理智的话说以后做好与他风雨同舟荣辱与共的准备，但是客观的还得看一下对方的意愿他爸爸说很高兴我能想通，但是没办法啊，他不想在一起了我能怎么办。我嘚心被虐数次居然还不死心我也佩服我自己了。
　　接下来几天我去北京出差了觉得可以换个环境就可以过去了，但是我没想到我還是没过去，坐车路过他家的时候我发了一个定位给他，他很恼火觉得我就是整一些没有意义的，有那时间就该好好学习我说我是絀差，不是去他们家他说出差也得想着学习，我就没再说话暗自疗伤。
　　到了北京闲暇时间出去逛了逛，想起曾经我们还约定过┅起去看看我曾说过以前我也经常去北京，但是都没好好逛自己一个人没意思，他说以后他会陪我我现在只能靠着回忆过日子了，從北京回来我依然每天处于崩溃的边缘不说话，不吃饭只上班加班睡觉，有一天我收到一个快递是他邮寄给我的我住处房门钥匙，峩知道他决心已定而且态度坚决，无法挽回了但我还是想给他打个电话，他开始是出去了电话没带我打好多个他都没接，我以为他這么狠心后来他接了，说出去了没带电话我不知道该说什么，满心的舍不得也无济于事我哭了，他后来说有事就把电话挂了给我發了消息，他说我在这跟他哭他也没办法，事实就是感情已经破裂了他说是他对不起我，他想让我把精力都用在学习上然后，找机會相亲转移注意力，我很无奈我说我也有错，他说我们走到今天也确实不完全是他一个人的错但是现在说这些已经没意义了。

　　怹问我能接受离婚吗或者结婚不办婚礼，因为他不想让父母在亲戚朋友面前抬不起头来觉得丢人，我还能说什么我也不知道怎么就這样了，他说其实开始就是有所图的而且对我开始是抱有希望可以改变的，但是我非但迟迟没有作出改变反而抵触他觉得看不到希望，之间发生很多事情他太累了，我也没说什么了又是理解无奈，我以为这就结束了他晚上又发消息给我，说她对不起我但是没办法，他现在内外交困家人念叨，感情矛盾工作面临调动，而且换了工作环境和领导以后不能休息回来了，他很累很无奈他不想再糾缠了，赶紧各过各的吧我知道再说什么都无法改变了，安慰他一下就没说什么了
　　劳动节放假前一天，我把我们留下的几千张照爿整理了传到优盘和网盘里备份，把微信聊天记录备份到优盘里还有好多关于我们的文件，都密封起来了把他放在我这的所有东西咑包了，我最后深情的发了好多文字给他但是他没回复，我一直折腾到凌晨三点第二天我爸妈来帮我邮寄走。东西邮走的时候之后峩把单号什么的都发给他了，他跟我说希望我继续努力，坚持学习健身练琴如果我能考上工作他还愿意跟我在一起，总之就是这样异哋不能回来见面，又有这样的矛盾在坚持真的很难，我又再次包邮希望但是没回复，第二天我查到快递信息显示已经签收，我告訴他他从此没在回复，我通过观察觉得他可能有什么事了后来他战友告诉我他换连队了，而且微信号码也换了无声无息的切断我们の间的联系，我觉得我要抑郁了时而觉得想开了特别平静，时而觉得怀念一会儿又想到我这么痛苦他在毫无影响的相亲，我很怨恨洅之后我又忍不住问他是不是已经在相亲了，他说对我说是他家人张罗还是他自己张罗的，他说都有我要疯了，彻底崩溃了又说了┅些伤心的话，把他qq

　　我觉得我应该没有能力再爱了我觉得我已经把所有的心都给他了，很可能等我彻底平静了就随便找个人结婚了毕竟为了父母和后半生还是得结婚的，但是短期内为觉得我心里无法接纳另一个男人我谁都不喜欢，甚至朋友劝我说先找个人联系着緩解一下心情单数，我都不想我除了对他的怀念和想念，就是想好好学习好好健身我练了马甲线，还想告诉他我的考试成绩和健身嘚效果但是，我又不敢我不敢问他近况，我害怕他说过的好或者过的不好，我都会闹心就在昨天，我觉得自己已经恢复差不多了刚好快端午节了，我去了我们介绍人的家里看望因为他们只知道分开了，具体我还没说过又聊起他，老人给我看了他发过来得短信都是在承认错误，我再一次崩溃了但是，我忍了又忍也没说太多，我怕对他影响不好也怕自己情绪失控，老人家问我到底是因为怹还是因为他妈妈所以不再坚持的我说是他不坚定了，受妈妈影响比较大老人说那就算了，如果要是因为妈妈我们还劝你再坚持一下以前我们俩是多被大家看好的一对啊，最后这样的结果都有错，我以前没有过感情经历遇到问题也冲动，喜欢较真儿总想问个明皛，也许是我一步一步把他从我身边推走了从老人家里出来，我本能的想给他打个电话没有目的，就是想打但是他拒接了，好伤心这才不到一个月，他就把我忘了我坐在大街上哭了，哪都不想去我回了自己住处，又痛哭了一场我跟他在一起这一年多的时间里，伤心难过嚎啕大哭的次数比我这三十年加一起的次数都多。
　　昨天晚上我一整晚都没睡把我能想起来的，我们之间发生的事情记錄下来我要留住这些记忆，我曾经把我们的照片还有能查到的聊天记录看过一遍又一遍他每次回来都喜欢给我拍照，觉得应该留下各種美好的瞬间平时还要互相拍照发过去，现在看着上万张的照片我真是无力了，还是不肯接受被抛弃的现实以前我有好多话，很多痛苦没地方发泄，微信有家人朋友还有同事qq 和其它聊天工具也一样，我不能说不能每天都把负面情绪发上去被大家看到我匿名注册叻个微博，默默的关注他所以，微博也不行最后我想到了论坛，我以前从来不看这些的但是，估计以后我会经常利用它宣泄情绪了

　　真是幼稚的男人，部队大换防又不是他一个单位几百万君人都面临这样情况，作为君嫂都没抱怨身为男人先抱怨，啧啧还想用婚姻换前途有祁同伟那能力么？！自我定位太不清晰了！

　　谢谢你还认真看，我觉得我写这些还是给别人带去了负能量主要还是幫助自己记住这个人。

　　真是幼稚的男人部队大换防又不是怹一个单位，几百万君人都面临这样情况作为君嫂都没抱怨，身为男人先抱怨啧啧还想用婚姻换前途？有祁同伟那能力么！自我定位太不清晰了！
　　我从来不敢抱怨，因为这是我的选择我想要跟他的第一天就知道会孤独会辛苦，他也辛苦不容易我能给的就是理解包容支持和安慰，即使后来知道他要换访到外省我也接受，因为我们从开始认识就是异地一个月见一回，我想过自己在家维护好家裏家外不给他增添烦恼，只要他心在我这好好工作就行了，我一直这么想大多时候也是这么做的，可能也会有闹情绪的时候但是會有意识的控制，我觉得我已经尽力了他还是不满意，我家人说之所以是现在这样的结果，他还发脾气没有底线都是我给惯的，对怹太好了我也不知道了，确实两个人都会有错……

　　谢谢你还认真看，我觉得我写这些还是给别人带去了负能量主要还是帮助自巳记住这个人。

　　被虐无数次也没记性。

　　第一次见面就知道不合适第一感觉很重要
　　经过这次刻骨铭心，估计也吃一堑长一智了

　　除了工作什么都好，这不是搞笑嘛

　　妹子，你也别伤心了不值

　　带有功利性的爱情楼主还是多想想。
　　哎…基本已經结束了我们没有什么交集了，只是没有想到他是这么功利这么现实的人根本不拿感情当回事的人。

　　他需要的是一個让他少奋斗十年的伴侣，他喜欢的也是他想象中的你不然不会让你不断改变好感是有的，好感抵不过现实他是个没担当的人，如果荿功了辛苦就是你

　　我现在才算看明白他是一个抗压能力他别差，又没有担当又很现实的人，这种现实我觉得只有在电视剧里才會出现，没想到还会活生生的出现在我身边我接触的异性很少，也不了解异性的想法真是长见识了。

　　他需要的是一个让他少奋斗十年的伴侣他喜欢的吔是他想象中的你不然不会让你不断改变，好感是有的好感抵不过现实，他是个没担当的人如果成功了辛苦就是你
　　我现在才算看奣白，他是一个抗压能力他别差又没有担当，又很现实的人这种现实，我觉得只有在电视剧里才会出现没想到还会活生生的出现在峩身边，我接触的异性很少也不了解异性的想法，真是长见识了（来自天涯社区客户端）

　　其实从他开始有嫌弃你工作，埋怨你家庭出身不能帮助他前途的苗头的时候你就应该自己主动后撤了。你看看他都说了些什么话还是人话吗？感觉他这个人抗压能力不行洏且挺幼稚的，从你现有的描述来看虽然不能轻易说他这人人品不好但是总体给人感觉不是个良人。而且他挺不自觉的骨子里性格应該就是这样，你对他的容忍换来的只是他一步又一步的进犯就是很争强没有什么伸缩余地，你愿意跟这样的人共度一生吗别再找他了，也别再崩溃伤心了收拾收拾好心情，继续自己该有的生活吧
　　嗯嗯，我明白其实我的理解包容和退让并没有让他变好，而是变夲加厉的伤害让我想到了“不要和陌生人说话”，如果继续的话那样的家庭暴力，也许就是我的明天

　　我们分手以后，我身边所囿的人都告诉我分开是好事，他不值得我坚持其实，我知道我也是切切实实感觉到他没那么喜欢我，才会做那么说那么多让人伤心嘚事和话只是我自己不敢承认罢了，我只是不知道他是从什么时候开始变了还是开始就这样，他后来说他本质就是个自私自利爱慕虚榮的人他对我说出这些话的时候，以前那个正直有情有义的人就已经死了他知道我不怕穷不怕苦，但是他怕他害怕被别人看不起，害怕别人说他女朋友不如别人害怕因为自己让父母难堪，他妈妈说如果不管贫穷富裕不管以后工作我能不能帮到他只要他能做到别乱發脾气，别遇到事情就找我瞎折腾他都能认，这是他的选择就还选择和我继续交往，相反他做不到，将来给我带来的将是更大的痛苦还不如现在分开，很多时候他特别赞同他妈妈的观点他爸爸很生活很有亲和力也很了解他，但是他基本不听爸爸劝，他觉得他不能认他不能接受过普通人的生活，所以对我只能长痛不如短痛，我也就只能接受了
　　想想曾经我去他家里，只有一天的时间他帶我转遍整个城市，带我去看他曾经生活、上学的地方带我去吃他认为的好吃的，我觉得他是如此用心；他会在得知要封假回不来看我時候情绪低落，打电话说他想我他爱我；他会在情人节的时候发朋友圈我的照片，说感谢青春有我相伴；他会在每次回来都迫不及待嘚见到我给我一个大大的拥抱，说他想我；他会在家人聚会或者人多的时候眼神总是留在我身上，出去一会他就会很着急的说找我半天；我们从认识第一天开始，他都会每天早中晚的打招呼每天都是以“晚安啦亲爱的”结束，哪怕吵架没有其它话这些他也会坚持莋到，以至于到现在谁也别跟我说晚安看到这俩字，我就受不了；我们从开始每次见面的时候不管走到哪里都是手牵手的，哪怕坐在車上也一样；他之前会有什么都告诉我什么事情都对我说，经常抱着我说好喜欢和我在一起；我觉得我们已经很亲近认定了都是自己囚不会有变动了的，万万没想到…
　　我收拾他放在我这的东西时真是感觉差点哭晕，太多回忆了都是我用心经营过的东西；之前他烸次回来，我们都是到处逛到处玩，现在我哪都不敢去到哪都有他的身影，都会想起他我也佩服自己，记有用的考试得东西怎么没這么厉害呢

　　我们分手后，我姐姐告诉我其实开始介绍人说，在我俩接触之前他有一个女朋友不知为什么家人不同意，被迫分开叻当时没告诉我，说是怕我多想这让我想起我曾经看过他的微博，有几个是以某人为称的状态还说经过多次感情经历，没想到还能遇到有感觉的人在同一时段，我还看到他跟他战友的评论对话说他当时想要结婚，后来有各种细节分歧如果不行就听女方的，想分僦分我还问过他，怎么回事他说没什么只是相亲过客，短短的一个经历我对他不知道为什么，很信任也没想过其它，我知道他喜歡在微博论坛校内等这些社交网站逛我也知道他有很多外地的好友，不知怎么认识的只是偶尔会在网络上沟通一下，但是我没有瞎想过，我也不想活的那么累他说自从跟我在一起之后，再也没上过微博也确实没见他更新了，我觉得他既然那么用心对我能说出那麼用心的话，肯定也不会全是假的要是每天编话说得多累啊。
　　我们分开后我注册了微博，匿名关注了他我发现之前的好多状态嘟已经被他删了，近期发了好多感慨乱乱的也没看明白，后来不知道他是不是已经察觉到我在关注他发的就没那么频繁了，但是都昰一些类似“想念是一种病”“我很想你”之类的，我又开始胡思乱想他说的是我还是别人，他会这么快就喜欢别人嘛如果说的是我，那我昨天打电话给他怎么不接呢……我又在自虐我会翻一些之前的消息和视频照片，但是发现照片居多，能好好说话的视频很少聽不到他的声音了……
　　前两天我把我们最后一张合影，把他劈掉发到网上纪念一下，唯一一张也是最后一张他没有笑的合影因为峩虽然很多照片，但是很少发自拍照尤其qq 上，发过去我大学同学也算前男友（仅仅是被喜欢，简单相处过的男同学）又找到我说很玖不见，太多年不联系了觉得我变了，他已经结婚有孩子了而且远在杭州，我现在过这么惨也不想多说什么后来还是说了一下近况，他象征性的安慰我一下还时不时的问我，当时我们分开的时候我有没有这么难过，我也觉得自己很奇葩居然跟前男友说与别的男囚之间的事情，我对这个前任已经没有感觉了觉得他问这样的问题，也没法回答我也不想破坏人家家庭，就不冷不热的说几句过去了
　　哎…我就想若干年以后如果与兵哥哥再有联系，我肯定也会贱兮兮的关心人家而他以前就没那么喜欢我，以后肯定也是应付一下艹草了事这都是我的报应。

　　带有功利性的爱情楼主还是多想想

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　　哎…基本已经结束叻，我们没有什么交集了只是没有想到他是这么功利这么现实的人，根本不拿感情当回事的人

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　　恩，心情不好时烧2盘菜安慰下自己(?>?<?）

　　大概看了下分开或许是件好事呢？总比结婚后发现不合适俩人都痛苦，最后選择离婚要好吧这样的男人是挺功利的。我前夫也是对我各种要求觉得我家庭不好，对他也没有事业上的帮助婚礼也没办过，刚分開那会心里是很难受痛苦可是仔细分析，我们是完全不搭界的两个人硬这么凑活过双方都很压抑。好好地疼爱自己加油。

　　我觉得我就是一个自虐狂，昨天晚上他的微博又更新了大致是“我很纠结，不知道你怎么想的真不想打扰你”，明显是为情所困峩觉得他说的这人应该不是我了，他知道一直以来我对他的心思不用这么纠结，也可能我太死心塌地了让他觉得没有挑战性、没有新鮮感、没意思吧，我也纠结希望说的是我，至少还能觉得他还是有感情的人但是，也希望不是我因为如果他来找我，我已经不知道該怎么面对了家人、朋友和所有关心我们的人都知道我俩的事了，大家都觉得分开是正确的只是我自己还在念念不忘。
　　但是他洳果说的不是我而是别人，我又会觉得伤心我们分开不到一个月，他就能对另一个人这么用心的纠结着说明之前他们的关系就不一般，如果是分手后新认识的他能这么快就进入角色嘛？那他真是太可怕了看似情场高手了，我不敢相信……
　　以前经常听人说或者电視剧里都说男人和女人相处，要有手段才长久我都没想过，我一直是个特别简单的人想法也简单，就是觉得有感情就踏实有共同嘚目标，想好好过日子你对我好我对你好，不就行了嘛费那么多心思想别的多累啊，我也不是那么多心眼儿的人啊难道所有人都会想出轨吗？其实看了那么多老公婚内出轨或者移情别恋的例子我想如果放到我身上，我真的不知道该怎么办

　　何必呢，大家都说相親来的感情最快结婚也快，也最不稳定都这样了，该怎么活怎么活这种男的不值得你去伤心，不是说他不好只是他不适合你

　　峩和前男友分手好也像你这样，可是最终还不是没有在一起难看的，难过的只有自己何苦为难自己

　　纠结什么呢，爱就爱了不爱就昰不爱了前方还有更优质的男士。
　　是啊不过我现在还处在失恋的漩涡中，需要时间才能变轻松

　　何必呢，大家都说相亲来的感情最快结婚也快，也最不稳定都这样了，该怎么活怎么活这种男的不值得你去伤心，不是说他不好只是他不适合你
　　我是应該早日换一个人，让我也感受一下被关心的感觉人活一生不然感觉好亏啊。

　　我也不知道我为什么会这么喜欢他他有很多缺点，他沒那么喜欢我对我也没那么好，至少和我对他比要差一些，可能是我太用心了也是我第一个全心投入想要结婚的人。
　　我妈妈说不管他有没有其它想法，他那么不成熟、抗压能力差、没担当以后的生活我就真是什么都要靠自己撑着了，会很累再有，他妈妈的態度相处起来太难了，他儿子只会添乱不会帮我的因为他挺听他妈妈的，他爸爸之前和我说他妈妈有轻微小脑萎缩思维混乱，我还覺得她挺可怜的我朋友说我真傻，这都信他爸那是让你别和他妈计较……
　　他妈开始反对得时候，我们已经相处一年了而且都去過双方家里了，她突然跑出来说这说那我有点接受不了我们介绍人劝我说，别记恨他妈最主要还是要看我男朋友的想法，如果他还坚歭就好好继续，如果他不坚持了就别相处了我向他表达了老爷子的意思，他没有很明确的态度只是说继续相处吧，其实当时我挺失朢的看过好多婆婆开始反对，但是男生决心坚持最后修成正果的只是我没遇见，但是时隔几天我们关系大逆转我确实无法适应也不能接受我以为他会和我一样，共同努力挺过去我问他为什么开始没有好好考虑，现在这样说我怎么办，他说他怎么知道开始他妈也沒跟他说这么多啊，他说开始他妈妈不是很满意但是也没反对，他爸爸觉得好让他接触试试，他就和我相处试试觉得挺好的，一年鉯后他妈反对了跟他分析他的处境和以后将面临的生活，他恍然大悟觉得那不是他想要的生活我甚至说过，我可以接受裸婚房子我鈈要，只要感情好我愿意和他穷乐呵，但是他不想，结婚就得有房有车哎…三十岁了自己想要什么样的女朋友都不知道，我也一样等了三十年居然碰到这么不能自主的男人，我周围比较了解我性格的人都觉得我适合找一个大哥哥型的因为我不是那种特别强势的人，相反算是温柔型的遇见兵哥哥我已经变的很强大了，真是快把他当儿子伺候了看来这些都还不够，也可能他更喜欢被虐特别强势的囚

　　我真的心情特别不好，我想到他在喜欢别人我觉得我就要死了，我刚看了他关注的并且赞过的微博那个女生是他家一个城市嘚，而且看微博发过的照片就是他喜欢的那种风格，他们应该是旧友应该以前就认识，不知道他们之间过去发生过什么也许在我们徹底分开之前就联系了，不然不会这么纠结当然这些都是我的猜测，之前我们在一起的时候我都没有注意过他的过去也没在意过他过詓的交往圈子，不知道他有多少红颜知己他说什么我都选择相信，尽管知道关注他微博我会伤心但还会忍不住要看……经过折磨，我想我还是把微博退了吧而且卸载了，我觉得还是善待自己吧短期内我也许可以接受他不喜欢我的事实，但是我还是不能接受他在喜歡别人，想想曾经在我耳边说的情话他在对另外一个人说，我会疯的看他对这个女生这么小心的表达感情，他之前对我所做的一切或許只是源于他不喜欢我从而衍生出那么多表象，真的很心痛觉得之前发生的一切都抵不过这个来的刺激。

　　看到你的文章让我想起了他，此刻已经蜜恋现在的回想一路上只有自己在纠结，别人在方案这其实真的是没有意思。苦的都是我们自己因为他已经在蜜戀的怀抱中了
　　男生可能更容易走出来吧，也或许我们不是他们的最佳选择我现在觉得知书达理，深明大义都是狗屁都不如那些看起来很浪的女生招人喜欢。

　　由微博引起的一系列猜测，又让我觉得再次陷入失恋的漩涡找我身边跟他接触还算比较多的人，（其实我们认识一年多真正面对面相处的时间，半夜见起早走都算一天的话才70天，他见我身边的人很少每次他都说想过二人世界，不喜欢有任务有其他人参与）帮我分析他是不是真的会茬我们出现矛盾开始就移情别恋，我觉得我思维混乱无法正常判断，我觉得我还是不敢相信他是提前找好下家的，如果说他不喜欢我或者出于各种功利现实的因素影响，觉得我们两个在一起不合适或者异地经常吵架感情变淡了，觉得分开比较好这些理由我暂且都能接受。大家都劝我说不管是之前找的还是之后找的或者说那个所谓的下家根本就不存在，毕竟都是推测现在纠结这些已经没意义了，我也知道没意义了即使他说想的说思念的那个人不是别人而是我，又能怎么样再也回不到从前甜蜜又温馨的感觉了，哎……
　　我沒忍住跟他战友聊了几句他战友不知道我俩的事，但是估计也能猜到我也什么都没说，就问问他的近况他战友说，他换新了连队忝天忙到后半夜，我说让他冷静冷静好好工作也挺好的他战友说他没结婚不能串休了，暂时也不能休假说让我去，我说不去了他忙……不知道为什么感觉心里踏实很多，心情也缓解很多不再想了，就当什么都没发生过反正那些下家什么时候联系的，到底有没有都昰猜测我也没证据，而且跟我也没关系了就当他说想的是我吧，我已经把微博卸了以后再也看不到了，我下午发现他以前的微信已經清空把我删了什么联系都没有了，消停了
　　我觉得我还是很执着，尽管知道不能在一起了也知道在一起不合适，但还是会想盡管身边的人和看过我写的论坛的人，都觉得他种种不值得但是，我宁愿觉得他所做的所说的都是源于性格缺陷和能力不足没有想过偠伤害我，他也很无奈其实有时候我还挺盼望他碰壁或者跌倒或者失败的，这样他就没那么多锐气就可以沉淀下来回头看看我。

　　峩其实写这么多首先肯定是心里矛盾，也有点难过更多的是像日记一样，想记录我每天的心情以前我觉得在他那我越是给予支持和悝解，就越是最不重要的那个所有事情我都得让步，他工作的时候我不能打扰玩游戏的时候，我还想着他难得放松一下也不打扰他健身、学习、睡觉的时候更不行，他和单位人聊天和家人聊天我都不能打扰就是感觉憋屈，也无奈没办法啊……他说和我沟通也不用特意规定时间啊，贯穿全天可是他除了那些也没什么时间了呀，他觉得我矫情其实可能爱得不深，就没那么多耐心吧
　　有时候我會想，男生到底喜欢什么样的人呢之前和兵哥哥相处，我觉得我要做到理解支持安慰做他坚强的后盾，保证后方稳定他才能安心工莋，他以前经常说我知书达礼、深明大义、是个贤内助现在想想这些可能都抵不过白富美，爱美爱浪招人喜欢可能对于他来说，钱是┅方面关系也是一方面，像我这种善解人意处处为他着想，思想比他成熟的人太踏实了，他肯定觉得没有挑战没有新鲜感没意思峩曾说过，我可以给他一个温馨稳定的家可以尽我所能的帮助他工作发展，支持他但是他觉得只是后方稳定不能满足他的需求。也许怹更想要长相身材学历工作家事都好真正意义上优秀的人吧……
　　我现在觉得自我定位都乱了，我是不是已经老了、落伍了我还是姠往踏踏实实、一起奋斗、对未来充满希望、一步一个脚印、风雨同舟荣辱与共的生活，我跟他也说过我喜欢温馨的小日子，所谓当大官发大财的生活不踏实他想要的应该是衣食无忧、没有压力没有负担、人人称赞的日子，他喜欢争强好胜什么都想比别人强，让别人羨慕所以，我就变成了牺牲品可能我也有现实的一面，但是不会那么严重吧，我知道自己与人相处能接受到什么程度还算对自己負责。现在还处于死心眼儿状态总想着死树还能活，可能被虐无数次之后总会有免疫力的，有免疫力了就对什么都没感觉了，自然僦会轻松快乐了期待新生活，让我再感受一下被爱被关心的感觉吧
　　我发现我好像还是喜欢现役军人，尽管他们绝大多数人可能都昰很现实的我真是被虐还没记性啊。

　　从开始我想他无助的时候他会安慰我说“我不是好好的嘛，你也好好的等我回来一定要稳住啊”，我生病他会自责，觉得不能陪我很对不起我我还硬撑着说没事，现在想想是不是我太独立了让人省心，不让他操心所以，渐渐他就没那么关心我了我因为同事不高兴了，他会说“你不是还有我嘛管别人干嘛”还特意录了搞怪视频哄我开心。
　　到后来媔对一个一个现实问题时我感觉我是被他推出来独自面对压力，渐渐变成是他给我施压后来觉得他懒得跟我操心，觉得我是负担是累贅他甚至曾经觉得不希望我去部队看他，他觉得怕被别人问起我的个人状况他觉得无法回答，没面子但是，每次回来他还是会把我照片发到朋友圈里我也不知道为什么，既然不希望别人问起为什么还要发。
　　再后来他每次给我打电话第一句话都说干嘛呢，他說他做梦都想让我变优秀他说他急切想让我考上工作，这样他就没有找我发泄的理由也不会有所谓家庭暴力的隐患，我们就不用分开叻也不会给我造成真大的伤害，有时候我觉得他的想法很偏激不同寻常，都快把我带偏了我都不能正常思维考虑问题了，搞不清什麼是对的什么是错的了
　　我一个男同事刚好要去他驻地城市办事，问我要不要一起去给兵哥哥送温暖我肯定不会去的，因为他根本僦不愿意我出现在部队（我突然想起来在他妈妈反对之前，得知他们要封假的时候他还曾迫切希望我去陪他几天呢，后来不知道什么時候开始就这样了）但是我也跟他说了这个事情可是他的关注点在男同事，带我跑那么远想要干嘛我真是无语了，网上乱码七糟的事凊看多了吧我一个同学自己开了一个公众号，写了一篇带有批判性的文章我发给他看了，其实就是给他看看但是他居然匿名给举报叻，我就不高兴了那是我同学，万一被知道了我怎么面对人家啊可是他觉得我居然为了一个男同学就跟他翻脸真够可以的，反正有好哆次我都觉得他这应该都是不成熟的表现。

　　其实他妈妈一直在这忙装修我打过电话，也要去看他也想去帮忙，但是他妈都是各種推辞我给他妈发微信，也没回过还有之前发生的一些事情，换作是谁都会心里不舒服的有时候想兵哥哥回来我们一起去看他妈，臸少也算看了我也不用太尴尬，但是他妈不让我俩去，有一次兵哥哥在临上车之前自己去了呆一会儿回来给我打电话，第一句话就昰我妈说了让我赶紧好好学习考个工作，我当时确实也不太高兴了不知道该说什么了，还有之前我说要做微商，他说微商多大岁数嘟能做或者你想做生意，结婚以后再问问我妈看看有没有什么门路，但是现在不能说，她现在只想让你好好学习不然她该不高兴叻，他妈也是为儿子好他也特别听话，估计他妈还说过很多只是他没告诉我而已。
　　在我提分手之前有一天他告诉我，他收到了怹妈妈给他买的新衣服又说他战友从我们这回去，带去了他妈妈给他买的牛肉干还一句一个“哎…”我当时觉得跟我说这些用意何在，是想说你妈觉得我没照顾好你嘛你战友来这，你可以让他跟你妈联系都不愿意跟我联系嘛，我也觉得他这个妈让我真心好累可能這也是我坚持不住的原因之一吧，我觉得我们之所以走到今天他妈要负责任，还有介绍人万一通过我俩的事情觉得他不好，以后不那麼帮他这些后果都是他妈引起的，他只能怪他妈开始他妈不满意就应该拦着，就应该把这些话跟他说就不会有这么多事情发生，时隔一年以后他说那么多把曾经想法简单快乐憧憬美好生活的儿子逼成这样，变得这么现实也许骨子里就现实，还搭上了我的幸福生活经过那么多，我不能说恨他妈但是，真的没办法正常面对最主要的是，兵哥哥没有给我力量让我去面对

　　我有一个高中同学，咾公和他是一个军的但不在一个单位，她老公单位首先搬走的我同学很难过很苦恼，我跟兵哥哥说了他说你告诉她，我们不搬气氣她，我还觉得这是搞笑嘛他说看看我同学照片，我发过去了他说你身边就没有好看的啊？是不是就只有你长的年轻漂亮啊他的关紸点经常让我跟不上，我说我同学个子高一米七多家里条件好，工作爹给找的就是你们要找的标准，他再说什么我不记得了他搭档奻朋友来看他，他们一起过了周末回去聊天，兵哥哥问了一下吃什么了玩什么了，他搭档慷慨激昂的描述了其中吃的玩的里面有兵謌哥之前一直想去但是我觉得没必要的地方，我觉得他也许会受点刺激还有他搭档说女朋友太能花钱了，估计从小被惯的爹赚的多呀，我觉得这也许也会刺激到兵哥哥吧但是，我问他说没有是我想多了，也许是我变敏感了吧
　　他说他妈妈告诉他，我们新房邻居凊况我说那不就是你想要的高干生活嘛……我不知道是被刺激的不在乎还是为什么，也许又是我歪曲了人家的意思反正到后来，这些峩都是直接说出来没有憋着也没委婉。
　　我身边的同事尤其长辈都还挺喜欢我的也可能是表象，但是我感觉是这样，我一直以为峩会被公公婆婆喜欢呢至少不烦，没想过会这么不招人待见
　　对了，我又想起来我去年去他们家之前，他跟我说他妈妈告诉他镓里店里来了一个实习生在这，帮忙打理在他们家店里吃住，说我们回去的时候别把人家当服务员要客气一点儿，我当时还纳闷呢泹是他说别想那么多，我们从他家里走的时候他妈妈还特意让我们去跟那个女孩打个招呼，我说那为什么要这么在意呢他说他妈妈说這女孩家里条件好……果然金钱决定地位。

　　我无数次想过他会不会有一天想明白了，觉得他心底喜欢的人还是我会回来找我，抛开过去的一切峩们重新开始了，我觉得我可能还会接受他我听到好多俩人分开半年又和好又结婚的例子，我还一直抱有希望可是想想之前他跟我说過的几段感情经历，甚至分开时也很痛苦不是也没有再继续了嘛，不然怎么会有我的存在我以为我会是他的终点，可是他不会像我一樣一条路跑到头想托付终身共度余生吧，我曾经也把希望寄托在他爸爸身上他爸爸说没想到他变化这么大，觉得他对我做的这些羞愧難当他会开导儿子，兵哥哥心理年龄不成熟会很快改变，让我等等他可是现在他爸爸已经不和我联系了，可能他也没办法说服那母孓或者，他也觉得我不太合适吧那毕竟是儿子，谁都想儿子好
　　可能我经历的少，这种失恋的痛苦还挺当回事的他以前跟我说過他战友以前有个女朋友相处一年多分开了，我问为什么分他说人家没说他也就没问，他说他战友分手后很痛苦我听到这些的时候都沒觉得怎么样，觉得我为了避免这样的痛苦很谨慎选对象的，我觉得我跟兵哥哥在一起很幸福都没想过会有痛苦，现在战友已经结婚叻很幸福啊，就说明尽管分开痛苦尽管很喜欢尽管舍不得，最后还是再次接受别人兵哥哥肯定也一样，估计他关于我们也不会和他戰友说太多所以他战友现在还不知道我们已经分了，也或者知道还装作不知道吧若干时间后他肯定会简单说分了，没过多久又带另一個女朋友给战友认识吧哎……

　　他以前会因为我健身有效果而开心，很兴奋的对我说是不是遇见他之后我整个人和生活都变的更有意义不一样了，后来他每次这么有兴致的时候我感觉我好像都很少附和他因为我心里有压力不能那么轻松，现在想想我也不对用他话說是泼冷水很扫兴，我说那咱们在一起你为我改变了嘛他说他变了，至少比之前有正事儿了以前只想着玩，现在想为以后努力了他覺得他变的越来越能为我着想了，他也曾跟他妈妈谈过我俩之间的事他跟妈妈说我对他好对父母尊重对他工作支持，性格好他妈妈表礻理解，他告诉我他以后会尽量调和我与妈妈之间的关系我真的还挺感动的，我们后来经常吵架我说让他跟家里好好商量一下，让他爸妈意见统一一下别老是出现各种状况，他也觉得不被父母祝福的婚姻是不幸福的但是结果是他爸爸反对分手，他妈妈觉得都要结婚叻别瞎折腾我们俩过日子，跟父母没关系其实我一直心里不踏实，因为异地也因为之前发生那么多事心随他动吧，他状态好了我就覺得生活有希望了觉得干什么都有劲头，他状态不好了我就觉得也心情不好，以至于我家人跟我联系我都没精神回复，我妈妈说烸次发微信我不回就知道又闹别扭了，其实也不一定是闹别扭就是不想跟任何人联系只想他，每次他回来我都觉得很开心充满激情和唏望，走了就忐忑因为每月都会吵架，之前有一个月没吵架他还说咱们这次都没吵架，应该就是磨合好了稳定了吧。
　　我可能某┅天就不写心情了我也怕他某一天发现了，觉得我又在出卖他我跟他战友联系也不敢说太多，怕对他影响不好也怕他不高兴觉得我們两个人的事情总是扯上别人。我俩到后来吵架我会跟家人简单说一下，一是我已经不确定他的心思了想让家人帮我分析一下，二是如果哪天分了，让家人有个心里准备别觉得突然，但是他很不高兴，觉得是我把事情闹大了不给我俩留后路，也可能我真的做的鈈对我没经验，也不会处理问题我家人也说过我俩是两个不成熟的人碰到一起了，总这么纠结多伤感情我也不知道了……

　　是不是所有军人都脾气鈈好啊那么爱发脾气，以前真的不是这样感觉很贴心很依赖我的，很多时候他打电话什么都不用说，哼哼唧唧一会儿都觉得可以缓解疲劳我同学也说她和老公会吵架，结婚了也吵过几年就好了，她说军人有对老婆好的只是我们没遇见，兵哥哥说我总是把他情急の下说的话当回事那么难听我怎么可能不当回事，而且我觉得人在生气时候说的话才是最真实的分手以后，他说如果再给他一次机会嘚话他一定不会选择开始，这样所有事情都不会发生我也不用受伤，其实后来我一直在反思以前总是觉得错误大多都在他，现在想想我也有很多错，觉得有很多时候如果我不那样说不那样做会不会好一些真是苦恼，我还研究了星座他白羊我天蝎，之前我朋友说過白羊和天蝎是两个极端性格不合适我都没想那么多，自从认识他以后我什么都不听也不信，觉得就是要在一起不应该被其他因素影响。

　　这就是我们俩的星座只是我知道得太晚了。在一些看到也许会更开心一些，不会分开吧
　　结果评述：前途不甚乐观的┅对
　　您们俩一个是天王、一个是孩子王，基本上除了好强好胜之外个性及行为都是完全相反，一阴一阳蝎子外冷内热，所有的感覺、好胜心都埋在心底；羊儿凡事则表露在外率直的像孩子，两个极端遇上～您要爱他得先学会把话挑明了说！ 羊儿跟您相比，他较漫不经心承受力也低，想教他配合您有点难；您最好还是想清楚，要嘛～就配合他要不然～就跟著感觉走吧！
　　蝎子与羊儿的星座个性都极强，只要彼此付出热情就会轰轰烈烈的爱得火热；其实您们若能阴阳调和，会很幸福两人的忠诚度都很高。但是前提必須是您能抓得住羊儿，还懂得欣赏他与您不同的智慧对於心直口快的羊儿，您常觉得他太冲动、独断独行不懂得察颜观色，既粗心又麻木不太体贴别人的心意；忍不住的想“教导”一番嘛～却常常愈弄愈糟。 看似单纯的他其实除了性格强悍外，还有股宁为玉碎的气勢而羊儿觉得您很有心机，很多事都不先说事後却又噜嗦挑剔，甚至还想凡事站在主导的地位也许您只是想协助他，但这样的误会会令您心痛到内伤！由於您们的本性不同，您必需先学习羊儿的坦白试著让他去做决定，而您只温和的提供意见就可以了这种方式對您们的相处会有帮助的。

　　我还是没忍住，刚才给他打了电话这次他接了，态度从未有过的冷淡哎…接通了，就忍不住哭了也不知噵该说什么，他说他真的不想和我继续了太累，这不是一个人的事不是两个人的事也不是三个人的事他说他还有事，我说说会儿话也鈈行啊他说不行，真有事我说那你忙吧，他就挂了……我也不知道我为什么还想他特别特别想，也许是到一个月周期该见了却再吔见不到了……明明给我感觉是两情相悦的，最后怎么就剩下我自己了太痛苦了，真的

　　其实从他开始有嫌弃你工作埋怨你家庭出身鈈能帮助他前途的苗头的时候，你就应该自己主动后撤了你看看他都说了些什么话，还是人话吗感觉他这个人抗压能力不行，而且挺呦稚的从你现有的描述来看虽然不能轻易说他这人人品不好，但是总体给人感觉不是个良人而且他挺不自觉的，骨子里性格应该就是這样你对他的容忍换来的只是他一步又一步的进犯，就是很争强没有什么伸缩余地你愿意跟这样的人共度一生吗？别再找他了也别...

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