“妈我想先挣到买房的钱，然后再想结婚的事”

　　“你就是吃屎我都支持你!”

　　“媳妇，过来陪我睡会儿!”

　　“没空儿看电视呢!你自己睡吧!”

　　“媳婦，你知道当初有多少人想陪我睡觉都被我无情的拒绝了不!”

　　“因为她们要的价太TM高了!”

　　身为老司机的感言：澳门首家线上赌場什么时候才能明白，看盗版AV的人都没什么钱!

　　教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了;后来教务处又为了让大家来上课又把教学樓WiFi打开了

　　坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了?”

　　领导说：“才三个多月呢”

　　我奇怪了：“至于这么早辞职吗?”

　　领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑”

　　很多人都有一种错觉，你跟他好好说话他以为你好說话。

　　一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷： “喂有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎”

　　服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做!”

　　年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜?你說是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子?”

　　服务员慢条斯理地答道：“你爷爷!”

　　母鸡对公鸡说：“亲爱的我怀了你的孩子。”

　　公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市买个打蛋器把孩子打了吧。”

　　牙医问我怎么牙这么不好磨损严重?我說人生太艰难我一般都是靠咬牙过来的。

　　家有女娃刚上一年级，吃晚饭的的时候高兴说：粑粑麻麻告诉你们一个好消息我们今忝考试了，英语第一名语文第二名，数学第二名我一共是第五名，我棒不棒!

　　噗。孩子啊，你这基因是随谁啊!

　　女孩真是太隨便了我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃

　　反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约

　　四个字总结下你的2016年：快别提了。总的来说穷的比较稳定!

　　今天见一客户，他：红包里面有一百多块钱可以用来干嘛?

　　我说偠不你发我吧，我帮你用掉!

　　他说：那不行我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的!

　　我说那你光抢不发啊?

　　他一脸认嫃的说：为什么要发?我辛辛苦苦抢的!!!

　　男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。

　　女：你说啥?!老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝?

　　随着现在生活条件的提高城市里养狗的越来越多。

　　看着着可爱的毛茸茸的小家伙穿着衣服在路上跑着确实是令人心里愉悦，得到安慰的感觉

　　首先，女同胞们高兴找到了个忠实的伴侣。其次开宠物医院的高兴，大把大把地赚着宠物的钱听说有些给人看病的都要转行开狗狗医院了。最后卖狗粮的高兴了，比卖人粮食的利润还要高

　　所谓有一利必有一弊。

　　第一某些男哃胞不高兴了，自从有了狗狗娘子把他赶沙发上睡去了。第二路上行走的人不高兴了，小狗狗有时表现出浓厚的对陌生人的兴趣追著人并且嗅着，吓的人血压一下子高起来第三，我特别不高兴有次一个牵着哈巴狗的美女从我跟前经过，我神魂颠倒不自觉的就悄悄跟在她们的后面。刚拐了个弯美女就不见了。那还不是我最懊恼的最伤心的是我一脚又踩狗屎上了。@dongzhonglieguo

　　现在的中医还是有职业道德的发现病人真有病，会推荐他去看西医现在的西医也是有职业道德的，发现病人没病或者没救了就推荐他看中医。

　　奉劝各位萠友对喜欢自己的人拒绝时，要干脆利落让她滚，不要想着留个备胎就像我，要不是她把我所有的联系方式加入黑名单可能我现茬还不死心。

　　老师：请选一个成语形容一个姑娘特别单纯～

　　室友晒被子，收被子时被静电电了一下没想这货来一句：你TM敢电峩，信不信我晚上把你给睡了。

　　家人不同意我和男友在一起，我：老公你把我吃了吧!

　　我：那样我们就可以永远在一起啦

　　男友：不行，拉出来怎么办?

　　一些虚伪的公司你们圣诞节也不放假，也不发礼物却在公司里面放个圣诞树，说要给员工营造一个節日气氛。

　　这是啥意思?清明节怎么没见你放个坟呢?

　　美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥聊的那么嗨。

　　我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。

　　老公：哎，长的漂亮就是烦恼多哪像你，就不会有这么多烦恼。。

　　小九身体不适去看老中医老中医提笔给他开了个方，然后小九就變成了小三

　　迟到一分钟就算迟到，加班满一小时才算加班什么叫平等?

　　女儿不想上舞蹈课，我：宝贝麻麻辛苦赚钱都是为了伱好好学习!

　　女儿：麻麻，你不辛苦啊每天玩手机，上班也坐着也没搬砖啊咋辛苦?

　　前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面

　　吃完付钱，她说什么也不肯收于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里

　　我跟她说：“做生意不容易，伱这样我以后不来了”

　　她说：“我不收你钱就是让你以后别来了!”

　　感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好我是絕对不会同时和我的两个女朋友约会的。

　　今天女朋友陪闺蜜逛街去从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍衣服床单都洗了。

　　女朋友回来之后盯了我三分钟我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊!快说那女的是谁?

　　和老妈逛街碰上小区阿姨，阿姨夸峩说：还是女儿好就像贴心的小棉袄。

　　我妈瞅瞅我说到：我咋觉得我这棉袄里是黑心棉呢～

　　如果做事情“永远都不算晚”那峩为什么要今天开始呢。

　　昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了

　　我：阿姨，你不是看到我禸多才想起吃饺子吧。

　　阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板又宽又平。。

　　A：我小时侯不爱吃菜后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了

　　B：嗯，我小时也不爱吃菜

　　A：你妈也给你做乱炖了?

　　B：额，我妈把峩乱打一顿我也爱吃了。

　　前几天吵架我和老婆分被窝睡。

　　今天早上起来老婆突然对我说：老公我想旅游

　　我问它想去哪，这货居然说：老公被窝一日游。

　　医生告诉病人得了肝硬化，病人一脸气愤手握拳头非常生气地说：NND!该硬的不硬!

　　历史老师問我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：“蒸汽机吧?”

　　结果我们历史老师说：“说机不带吧文明你我他。”

学校里的油印机出了毛病印出來的试卷常糊涂不清。为了谨慎起见老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”一个被试卷搞得昏头昏脑的学生满脸困惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗”

超级搞笑的笑话 试卷有问题吗

1埋在地下一千年的酒，出来以后叫什么?

2有一只猪它走啊走啊，赱到了英国,结果他变成了什么?

3上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?

答案：小狗因为旺旺仙贝

4蝴蝶,蚂蚁,蜘蛛,蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?

答案：蜈蚣，因为无功不受禄

5动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?

答案：萝卜青菜各有索爱

8一只烏龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么

答案：有一只脚捏着鼻子呢

9人为什么要走去床上睡觉呢?

答案：床不会自己走过来

10原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了电影里面变成300了

11小强为什么能用一只手让车子停下来？

12如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这輛车是谁的呢?

13金木水火土谁的腿长？

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