1、心理学是理科但不像物理、囮学那样科学。心理学中没有定律、定理、公理、法则只有理论、主张、学说、主义。如果一个理论能够有30%的解释量那它就可以像弗洛伊德的理论一样名垂不朽了。就算巴甫洛夫的经典条件反射也只对狗最有效用猫做实验效果就非常差。
2、精神分析会这么说:当下的主觀体验那都是症状,都是表面的东西病因从不会被轻易感知。精神分析并不解决时间和空间的距离可以起作用的问题它认为能自己覺知到的,那都不是潜意识那些无论如何都想不起来的东西才是安全感的基础。人是由本能和早期环境设定的如果前边的地基没打好,那就需要把房子拆了重新盖一遍成功的关键在于发掘不安全情绪的早期根源,找人陪着你再次走完成长的路程重新生养(re
精神分析讲咹全感,不是泛泛地罗列几十项不安全感的根源然后提出老生常谈的补救方法而是近乎千刀万剐式地切割,把人格系统打开进行扰动囷搅动。但是当精神分析奏效的时候,面临的是自己血淋淋再次被揭开的疤潜意识中一般总会有直接的冲突,抗拒任何改变所以神经症患者都有否认病因的倾向,会刻意避免正视问题弗洛伊德称其为“阻抗”:人的内心其实是抗拒的,所有挡住我们的都是好事都是绝佳、动人动魄的理由。内在的囚笼被当作安全感的保护罩阻抗会尤其严重,因为蜗牛没了壳会死
第二章 安全感从哪里来
1、我们都知道,經历过天灾的人会患有创伤后应激障碍(PTSD),不断地闪回(tlashback) 到曾经的场景,不断地重新体验当时的一幕真真切切。其实普通人在一般的时候吔一直都在不断地闪回,闪回到之前那些创伤性或愉悦性的体验之中只是一般没有那么逼真,而是半藏在水面之下起起伏伏,若隐若現模糊又真切。人都会回溯这种回溯无时无刻不在意识的水面上起伏,不知怎的曾 经的画面和曾经的感受就自已跑出来了。生活中所有的波动都会被拿回去和曾经的那些感受进行对比,而且无法超越当时的感受
会不会这样,有些地方你一辈子再也不想回去,有些人再也不想遇到,有些电话从此就想dclete (删)掉。但没有办法,对不对?就好像有些事你以为你早已忘记,没想到却影响你一辈子。《爱的发声练习》还有一些经历深深地潜藏在海底海底布满了未知的恐惧和宝藏。当深海物种浮出水面我们会惊讶:怎么世界上还有这種东西当宝藏打捞上来,我们会惊喜:想不到啊这里还有这些东西。
我们并不是今天的自己而是背负着从出生开始(甚至出生前)所有的情緒体验。那些体验一直都在从未消失,或休眠或躁动
无意识是一种新的记忆系统功能,也就是内隐记忆
3、弗洛伊德认为:问题的根由嘟来自被遗忘的记忆,也就是童年时被遗忘的建设性经历或创伤性事件他治疗时遵循一个原则,凡是能觉察到的痛苦那没事儿,感觉鈈到的痛苦那才危险所以他做得最多的工作,就是使用自由联想/催眠挖掘案主的潜意识内容,把他目前的问题同其被压抑在潜意识中嘚经历联系起来并对其间的关系加以解释,然后默默地陪伴并等待案主的自我整合
4、任何根深蒂固的问题,都是因为缺失重要他人戓重要他人给你的反馈不对;任何人格上的改变,都需要重新找到并确立一个重要他人让他给你正确的反馈。无论咨询师、教会还是情人都是再找到新的重要他人,从而给人格一个重塑的机会
5、为什么不喜欢洗碗呢?因为没有和重要他人一起愉悦洗碗的记忆。为什么不喜歡洗衣服、收拾房间、做饭呢?因为你的重要他人不喜欢做你们没有一起做过,一摸洗衣盆、扫把、锅铲重要他人就消失了。你洗衣服嘚时候不是你一个人在洗,他们会附着在你身上和你一起洗。其间我们是没有觉知的。
我们刚睡下时梦到的都是近来的事情,之後的梦就会越来越远到午夜就变得非常久远,回到襁褓中会爬、会走时;到渐近黎明,时间又渐渐拉回来回到当下。熬夜一般会熬到1點左右23~1点,这就是我们会梦到儿时记忆的时候也就是和父母最亲密的时光。死活睡不着的人只是在无意识地避开这一段时光,让他們不出现在自己的梦里因为那里都不是美梦。
睡不着自然起不来但是有时候睡饱了,也不愿意起床这是为什么?没什么值得经营和期待的,无论是亲情、友情还是爱情总之,就是没有什么特别想回忆起来的重要他人
6、我们把背后的世界交给母亲去打理。我们知道那裏是安全的然后我们才会有勇气面对前方的事情,并有力量去追求真正的成功和幸福我们不用转身也知道自己是安全的,因为背后的毋亲从未消失
前胸还可以自己来打理, 背部则只能交给别人去照管所以安全感就集中投射在我们的背部。拥抱来说更加疗愈。从背後被人抱住的对女人来说我们喜欢情人从背后抱过来,背后的拥抱比起正面的感觉是迷人的,不仅这是对最初的安全:我们也喜欢从別人背后抱过去表达自己爱和给予的渴望,如同施与母爱一般背聊过天的小伙伴,正面的拥抱起作用的也是对方在我们背上的轻拉,双方感情一般都好得不得了他们会互相成为对方安全感的载体。
7、如果父母的反馈是积极的也就是每一声呼唤都有一个回应,或扭頭微笑或轻声答应,久而久之我们就知道,这个世界是温暖的有反馈的,我们是存在的被人接受的,有价值的
如果没有反馈,吔就是呼唤父母而得不到回应父母总是爱搭不理,忽视呼唤我们就知道自己是不被接受的,存在感得不到认同我们是不被接受的,洎己的存在便是脏的、可耻的这种感觉一旦在幼小的心灵里扎根,便会在成年后长成一个巨大的肿瘤以各种最丑陋的形式外化出来,仳如自残、抑郁、厌食症等总之,就是求死之心
武志红说:善的对立面不是恶,而是冷漠恶只是冷漠的衍生物。攻击欲不是天生的洏是从缺乏回应的绝境中生出的。很多案主回忆童年时说到自己的心曾死去,死去的原因是遇到了近乎百分之百的拒绝:无论你如何呼唤父亲(母亲)都没有回应。
第三章 不安全感的后果
1、正如动物受伤后的躁动不安全感来自心底的伤-那 些里面还没长好但外面已经结痂的伤ロ。结痂后就转成内伤了隐性的疼痛更厉害。他们会在其他关系中寻求替代性的满足以延迟性补偿父母之爱的丧失。
2、没从母亲那里嘚到足够爱的男人 (没从父亲那里得到他足够爱的女人)也会看到某些让他们一见就怦然心动的人们看到这个人就感到莫名其妙的熟悉,莫洺其妙的亲切那是真正的心动。原因很简单只是因为这个人带着他母亲(她父亲)的影子,不管是长相、性格特点还是某些习惯他们心底深深地知道,要延迟性替代满足和补偿非这个男人(女人),不可因为他们(她们)真的好像!但这个逻辑他们是没有觉知的。
但是这种相似只是表面的相似,而且往往是缺点上的相似冷漠、酗酒、有暴力倾向等。她说自己最讨厌这种男人但每任男朋友都是如此。无意识動机是很明显的
3、没被异性父母满足,就只会对标签式或父母式的异性(或其反面)感兴趣并把亲子关系投射到恋爱关系中去,像要求父毋那样要求恋人她/他要么无法爱上个体,要么企图从这个男人(女人)身上找回曾经的感觉赢回曾经输掉的那场战争,并最后再次输掉親密关系中的战争,都是重复他们和父母亲之间的爱恨交织
为什么找不到感觉(feel)呢?因为那个人无法激发你儿时的情绪,那些已经化作本能嘚情绪性激素一直处于休眠状态。受伤家庭和受伤家庭的孩子就特别有感觉健康家庭和健康家庭的孩子就特别有感觉。如果两个人家庭环境的质量不同出现了差异,就不会有感觉
受伤家庭中出来的孩子,最好不要相信自己怦然心动的感觉因为激活性腺的只是表面楿似。而且父母即使曾经再暴烈,也会对子女怀有本能的爱意即使以冷漠、拒绝、攻击的形式出现至少也会有。现在可不同了两人鈈仅很难有共同语言,互相认同而且没有亲子之爱(哪怕再少),所以必定在新一轮的战争中再次输掉,比第一次更惨
但是为什么总有很多疒人出现在你的面前呢? 英雄都扎堆,神经病也是如果经常遇到一类人,你特别喜欢但总是很虐心你就需要考虑,你的某一些气质和性格可能有吸引这类人的特质如果你看到一个人,觉得她/他对你有莫名的吸引力那请你先仔细考虑一下,是不是地的冷漠和拒绝感吸引叻你是不是他的暴力倾向吸引了你,或者像你父母一样“没有良心”惯于忽视你的存在,我们天生地被他们吸引
4、操似和摧残,是囿快感的自残也是。 那种美妙的感觉只有自己能够体会,真真切切令人着迷和上瘾。
大脑和身体无力同步人们就很难感受到真正嘚愉悦感。当身体的激素含量升高身体处于兴奋状态,同时大脑体验不到愉悦感会发生什么事情?人的身体会寻求额外的满足。为了区汾真正的愉悦感我们把这时的快感叫做负性快感。
5、发生重大问题时我们当时的思想水平往往无法解决。 ——-爱因斯坦
6、我们都希望洎己是完整的前后一致的,自成一体的当信息不协调时,就会造成分裂分裂会损耗大量能量,于是我们就必须统一自己整合自己,不惜调用最荒唐的理由并深信不疑。当两个内在声音互相矛盾就会发生分裂。不一致会消耗能量引起焦虑和心理紧张,降低掌控感一般我们会改变观点来协调分裂,因为一般情况下我们能掌控的就是意识层面的观点。
7、人失恋了之后很容易对对方的错误念念鈈忘, 需要不断列举和谴责对方的缺点来证明自己的无辜这种事只发生在付出感情的一方身上。
8、方向不对越努力越分裂,最终只能奔着自我毁灭去并在这种终极的自残中享受由佛入魔的快感。
9、她推开了仿佛要维持自己的独立或变得更加自在。但她那个渴求亲密關系的声音越来越响,她不得不一次次更加卖力地压制它或者期待一个“霸道”总裁把自已拉回来。
她压制的这个自我一直盼望着囿一个伴侣,能够无条件地接受自己爱自己的任何方面,不要离开自己认同自己的价值和可爱,对自己的爱有反馈但她对此又抱有懷疑态度,在任何人际关系中她不相信他会这么对待自己,因为本该最爱自己的父亲也没这样做推开比逃走更爽, 她可以享受拒绝的赽感“拒绝真爱是很爽的,有一种把玉杯摔碎的感觉”“如果玉摔不碎,怎么证明|它不是塑料呢?”“美不用来摧毁它有什么价值呢?”或者她没有学会拒绝,而是学会了暖昧并伤害“刺疼爱自己的人,我就是在刺疼自己就像父亲刺疼我一样,但这种疼非常美妙
9、其中,“溺爱”貌似过度保护实际上并不像我们想象的那么美丽。溺爱是一种强制性照顾它忽略孩子的存在,抹除他的真实需要不承认他的个人意志,用自己的想法剥夺他拥有自己想法的权利把他们变成“无”。这样照顾孩子是最省力气的但孩子有被逼回子宫里詓的恐慌,因为回到子宫意味着成长的停滞和倒退也就等于死亡。过度保护并不直接导致一系列后果而是通过一个中间变量来起作用,那就是“经验剥夺”对幼儿有过多的抑制和保护,会导致脑组织发育不良高级神经活动紊乱。
10、因为矫枉必过正她们还会在潜意識中放弃和他人发生深刻连接的尝试,每一次爱和被爱的机会都会被视为对自己的自由和独立人格的另一次侵犯和剥夺。
她们无法对人動情毕竟爱这种东西是最危险的,自己就曾经被一种强力的爱夹疼过她们仿佛在和某种无形的男性力量争夺自己意志的控制权,但实際上并不存在这样一股外在的力量她们这样做,只是因为灵魂被爱猛力地夹过
对夹瘪的灵魂而言,爱是一种压迫、一种攻击、一种无法承受的束缚一份爱如果太弱,就不值得拥有;如果太强就会是一种戕害;所以人们会寻求一种幻想中的、就像在桌子上立鸡蛋时一样的那种微妙和平衡的感情,所以永远求而不得
11、 冷漠在亲密关系中,没有任何一种工具比他更有杀伤力可以叫做一般系终结者,百试百靈
12、永远在做一件事却一直想有不同的结果这是精神错乱。
13、无法接受无条件的积极关注于是她永远在寻找,永远像等待戈多那样天忝在等待远求而不得,就像西西弗斯不断推着巨石上山却永远不能停传说中,有种东西生活在饿鬼道里饿鬼处于永恒的饥饿之中, 泹无法享用任何食物通常的食物都会验间变成火。这种存在状态是 “被爱无能”河自救的人啊
14、为了避免分裂的不舒服,各种理由都會出现我们的大脑非常擅长编故事
15、已所不欲, 勿施于人;己所欲也勿施于人。孙向东对小英说:“你没有能力也没有权利,去改变對方的行为和态度模式
16、无论如何都是痛苦的而且改变就更加痛苦,那么就“待在这个痛苦里允许自己痛苦吧”。所以改变往往不是個人可以选择的而是由于一个契机我们遭受了 更加巨大的痛苦可以遮盖分裂的痛苦时, 或者我们遇到了另外的情感寄托
痛苦是成长的開始。当所有腐烂的肉剥离了身体我们才有了长出新肉的机会。能够和你产生连接的不仅仅是勒索者当你利离了房肉,从被勒索的生存状态中走出来会发现,有些人会自动和你建立正常的连接的你开始有了长出新肉,连但刚刚从被勒索者角色中解放出来之后人们┅般是抗拒连接的。被失疼、夹魂的自我同时在渴望和抗拒
???由于长期无法得到真正的情感,现在得到一点,就能够满足我们的需偠正常浓度的情感都像极了伤害,因为肉还没有长全略有浓度的爱都会变成刺激物。
17, 理智(舒适的感觉)就是既有的认知结构它只会得絀那些和以前的自己相似的结论。人在记忆中形成认知结构维护和组织情境中所发生的各个事件。认知结构决定人会如何获取信息和加笁这些信息做出计划和解决问题。这个认知结构是以前的环境和记忆决定的所以会得出维护从前平衡的推论,理由都很动人且充分
偠改变命运,就要改变认知结构要改变认知结构,就要创造新的记忆就要离开一个环境去寻找这些新的记忆。不换环境再次出现的嘟是和之前本质上相似的东西,只会加强之前的认知模式
一场说走就走的旅行,也许是自我的某个部分在无意识地追求外来的力量改變自己的问题。
18.我们这一代人的青春期来得早,走得晚
第四章 修练,人格的再构建
1. 理论就像一张支票除非把它兑成现金,否则只是纸张毫無价值。我们现在着重开始聊一聊获得安全感的方法
首先,自怜、多愁善感的文字我一般都不建议人读,越读问题就越严重比如我們引用的诸多案主的智慧闪光,应该都很能“勾魂夺魄”病人才能写出好文,因为能和很多人产生共鸣而治愈系的文字,可以丰富我們的情感生活但我要说,它从效果上讲就像挠痒痒,我们觉得很爽但实际上并不解决问题。
真正有治愈效果的 是人, 是和人的互動无论是旅行还是失恋,无论是咨询师还是神父最疗愈的就是人了,他们会成为我们的重要他人有资格和能力扰动我们的人格,促荿其重塑咨询师只是其中一种。
咨客来找咨询师会得到两种帮助:心理治疗和解释支持这是两种不同的东西。解释支持是什么?是用一个體系解释清楚通则不痛,痛则不通当你能够解释自己的问题,就会获得对自己的掌控感(基础安全感)不管它是什么理论,只要能够让伱厘清自己那这个东西就是管用的。
2. 乔治.凯利本来认为精神分析等高深理论,对受过高等教育的人才管用但是他发现,没有什么文囮的穷人也能够接受精神分析理论的解释也能够取得很好的效果。最后他明白了其实这些人最需要的是对周围事件的解释以及对他们洎己将来还会发生什么的预测。这就是解释支持解释有疗愈效果,能够起到支持的作用所以才叫“解释支持”。
读书让人能够从另一個角度看问题有疗愈效果,不管它是不是透不管它是不是科学。所以读书属于解释支持心理治疗还没有开始。解释支持最大的缺点僦是不见得对任何情况都有效,而且最常见的就是有效那么一小会儿,当下作用非常明显持续效果一般没有。所以解释支持之后,更重要的工作是心理治疗
心理治疗中起最大作用的是陪伴、反馈。不幸的是自已操作,就不会有陪伴和反馈幸运的是,有些技术囷方法也就是家庭作业部分,个人也可以操作但自己操作,治疗往往容易走偏而且耐心一般会跟不上效果的进度。不过只有自已朂了解自己,最清楚自己的问题自我监督和自我洞察总比旁人的观察和测量要准确得多,所以自我疗愈是有优势的
3.成长可不是一蹴而僦的,相反反,阻力非常大
马斯洛说:“成长往往是痛苦的过程所以人们其实是逃避成长的,人们会同时热爱和恐惧自己最好的机会无一唎外对成长怀着极其矛盾的心理,既爱又怕”也就是“我的内心其实是抗拒的”另外,精神上的治愈是深入、细微和持久的,短期内並不会有直观的效果说得直白一点儿,就是慢人的成长也是如此,一般需要三四个月效果才会初露苗头。如果没有外来干预到50岁嘚知天命年龄,人们也自然而然能够自己获得真正意义上的人格重建安全感的重塑,是个漫长的过程但是效果是渐进且扎实的。快速嘚往往无效慢慢的变化才是妥妥的,就像猴子一旦进化成人就基本上回不去了。当你掌握了技能 学会了优雅,再往回走自己都觉嘚不可能
5. 最静的时候才能感受到身体里的噪音。倾听这噪音感受它,问它到底从何而来你知道,这些噪音就是身体和心灵的骚动不安往往来自曾经的不愉悦事件,尘封已久隐隐作痛。
面对比忘记更重要一旦精神的伤痛被感觉到了,它才能开始自己愈合的过程一旦愤怒和恐惧被觉察,它的浓度便会稀释一些这就是情绪的体验能力,是情商的基础之一它就是你内在的小孩,如果你不理它它就會一直都在,只有得到了安慰它才会停止躁动,或早或晚灵魂就像一棵树,自我觉知给灵魂添加营养你越能觉察自己、深入地了解洎己,就会越接受自己、尊重自己、欣赏自己、感受到自己触及自己的灵魂,是一件很神圣的事情自我觉知,按佛教的说法就叫“观洎在”:看到自己是这样一个存在所有非正统的所谓“灵修”,无论什么派别大抵都可归为“自我觉察”这个词,觉察自己的存在感知到了,就能接受自己能够愉快地接纳自己,不是因为自己优秀而是因为自己就是这样一个存在罢了。
自由联想是自我觉知的一种 效果非常好,可以帮助人们觉知他们感觉不到、不愿感觉或拒绝承认和感受的那部分但自由联想一般无法由个人自行操作,即使个人擅加操作效果也不见得有多好,甚至副作用会超过有益效果所以此处就不多说了。
要重塑人格就需要有一定的时间和有效的反馈次数。通过阅读经书来修补心灵漏洞效果会很不好,因为没有反馈所以是越来越空,越来越飘越来越虚,越来越不真实久而久之,你便开始含弃世界舍弃自己,而不是认识自己对自己的真正价值和不足有清晰而深刻的认识,从而接受另一个自己使人格重新完整。敎会则会好得多虽然天父不给你反馈但他也不让你躲进深山老林去独自修炼,而是赐給你教父、神父给你反馈和鼓励形成不自觉的条件反射。牧师的作用和咨询师几乎等同而且效果更好一些。
每个咨询师也都需要他人的反馈来完成自己的人格重建他们只是在理性上哆一些知识,动物层面的“我”和正常人没什么区别,所以他们都有自己的督导老师需要督导的反馈来完善自己的人格。形成新的精鉮习惯
7.人需要另外一个给他正确的反馈,才能重塑人格。
8. 强化了发牢骚不幸的人会陶醉和沉浸在自己的不幸中,因为他每次受伤都给自巳一个反馈:我真不幸这种自怜快感(对堕落过程的掌控感,基础安全感的一种)就是强化拖延症患者会沉溺在舒服的幻想之中,按照强化悝论这并不是人在自动回避自己觉得不高兴、不舒服、很困难的事情,而是动物层面的“我”在寻求拖延中自带的快感一个自循环过程就此开启。
9. 断裂的修复≈第二次出生
你这一生总要允许自己遇到一个人他打破你的原则,改变你的习惯成为你的例外。
从来没有为叧一个人开心或疼痛到流泪的体验的人生是不完整的我从来没有过。我是不完整的我知道。但我也没有什么办法—一雅形
无可否认,孤独是一种能力叔本华说:“要么孤独,要么庸俗”弗洛伊德理解独立是“活着的必要条件”:“凡是有生命的有机体,保护自已免受外在刺激的骚扰是一个比接收外在刺激更加重要的任务。”拥有孤独的能力说明我们不靠外界供给,我们自给自足独立完整。
但冷酷的事实是凡是能力,都是你拥有但不必随时动用的东西就像你有钱,不说明你需要时时刻刻花钱一 个人“总是”需要动用孤独的能力,那就说明他没有这种能力只是在冰冷地拒绝和否认自己真正的感受。
这种孤独能力只是假装的。他们对自己虚伪面对自己都鈈真实,歪曲自己真正的感受接受不了内在小孩的孤独感,才会声称自己有孤独的能力没什么就炫什么,炫什么就缺什么
10. 总有些人感觉不到这种温暖或安全,这些神经通路因长期缺乏适宜刺激所以弱化了甚至濒临崩溃的边缘。这时会出现一个死循环:缺乏连接感觉鈈到安全:感觉不到安全,所以拒绝连接:拒绝连接拒绝被疗愈,则反过来更利夺安全感出来了。一旦抗拒亲密关系、恐惧结婚、 恐惧拥菢人就很难再自己跳出来。
11.动情是人格的融化
和一个人在一起如果他给你的能量,是让你每天一睁眼就能高兴地起床每天一合眼,僦能安心地入睡做每一件事都充满了动力,对未来满怀期待那就说明你动情了,你允许自己被他影响和羁绊你开始把他肉化进自己嘚人格,你在成长
案主一生都在寻找这样一个机会。但人格不是冰棍说化就化了。你愿意对着一个陌生人揭开自己最隐私(甚至无法觉察)的痛处吗?所以人格的熔化是一件很痛苦的事所以试探得再充分也不为过,会分很多步步步升级。要动精神手术就要面对自己不愿矗面的伤痛,还要揭开它把刀子伸进去改造其结构,那是何等痛苦啊!而且这还要在另一个人在场的情况下进行而且谁知道割开了能不能缝好啊,而且心理咨询中没有麻醉药还得由案主自己来做....剖开人格,就得直面焦虑的根源这便意味着要面对自己的脆弱性,所以会引发个体的深层焦虑咨客把对亲人的“情”转“移”到咨询师身上(“移情”),爱上他把他当作重要他人,允许他成为自己人格的一部汾对自己的人格进行搅动。
咨客认同了咨询师就会动情,把咨询师当作情人、父母至少是大哥哥、大姐姐。动情是人格的熔化状态两个人有心灵意义上的接触。任何一次熔化都是扰动人格结构的机会但在另一方面,允许自己被扰动时咨客是最脆弱的,他陷入一個完全被动无助的状态所以这个状态是危险的。
动情状态是一把双刃剑是疗愈的机会,也是最软弱的状态不被保护,完全被动所鉯疗愈总是和危险的可能性共存。人格熔化后 虚假的自我价值感瞬间崩塌,旧伤开始重新淌血咨客作为成年人的心理平衡会被打破,囙到曾经的不平衡阶段. 平衡阶段无意识中那些被掩盖、否认、压抑的问题会自动浮出意识层面。
咨客会倒退到心理固着期变回一个茫嘫、受挫的小孩子,开始搜寻自己为什么会不开心这就是重建早期记忆的治疗过程,咨询师把咨客拉回到过去一步步成长到现在。
案主会倒退到小时候去在熔化状态下找寻那些坚硬的东西,也就是自己不安的根源最多的原因可能是冷漠、情感压迫或当自己做了一件夲无所谓的“错事”时,没有得到父母的正确反馈那些事现在看来都是极小甚至不屑一顾的问题,但对当时的那个小孩子来说则是“天嘟塌了”(如果一直压在潜意识中,没被觉察到他就会用一生去证明:小孩子应当/不应当....把这份创伤传递给子代。)他会重新体验当时被拒絕、被否定的痛苦不平衡发生时,情绪是焦虑的、痛苦的甚至是无助的、绝望的。咨客回归失衡的状态允许自己再次体验失衡的痛苦。
咨客感到自己的缺点被包容感受到自己的情绪、情结消失,于是有了力量诱发自我重新生长人性会见的整合阶段,就是给咨客提供一个模型一个可以给他参考的模型。咨客在熔化状态中需要在自己的身体以外,找到一个完整的形象然后按照这个完整形象,把洎己刚刚熔化的人格重新塑形所以,咨客康复后言行举止一般都会略带上咨询师的影子。
修复安全感就必须接续新的连接必须把那個重要的他人纳入自己的人格,但这不是说说就能做到的必须面临很大的挑战。
12.爱上一个人,恐惧和焦虑会叠加所以获得重要他人的结果虽然美好,但过程确是非常痛苦的,无意识中会泛出寒意
13.仅凭自己的力量,人是无法变得完整的。
恋爱就是动情就是允许他/她成为重要怹人,住进自已的心里而自己的人格开始熔化,企图获得重塑和新生但前几次尝试一般都会失败,因为新生这种事可不是那么容易僦能做到的,人格重塑不是捏面人等会儿就好。前几次失败是人恢复安全感所必须经历的过程
有一些恐惧亲密关系的人,接受了理性仩的规劝开始“恋爱”。但即使进入了这种关系也是身、心分离的。换句话说身体进入了,但精神还在外面冷眼旁观不动情那都鈈叫恋爱,顶多叫机械爱情不恋爱就没法失恋,疗愈效果非常差只有动情的亲密关系是疗愈的,能够让人恢复安全感但当有了这样嘚机会,人们却恐惧并轻易地放弃这无论如何都不能不算一种悲哀。我觉得重要的事情多重复几遍也不为过:让人恢复安全感的是动情-失戀、动情失恋这个过程
缺乏安全感的爱情,总是惊天动地、刻骨铭心的同时也是深度疗愈的。缺乏安全感的婚姻则是灾难现场。如果她没在前几次失恋中完成修复就进入了婚姻那她在婚姻中扮演的主要角色,就仍然是女儿这可就麻烦了。她们所追求的隽永感情朂后都变成了以爱的名义进行折磨。和母亲/父亲的断裂如果没有在恋爱、失恋中修复就步入了婚姻生活,最终人会忘了自己想要什么怹们需要的是人格完整时的安全感,一旦结婚治愈的大门就已经关闭(再次开启要等到家里添新生命)。
15. 人总会遭遇生活中的大小挫折所鉯精神就发展出了防御机制,来抵御外来侵扰造成实质伤害积极的防御机制包括“合理化”,用理智把挫折理顺挖掘挫折事件的合理洇素,从而将情绪消化掉或把消极事件转化成积极事件。
16.情绪=生理唤醒+认知标签
17.从认知层面进行扰动,效果总是有限的,就像是搅动湖面企圖搅动湖底.但是这种搅动是最安全的只要重复次数越多,力度够大,效果也是可见的
18.海灵格认为,这个被杀的人会自动分裂成两半, 一半留在原家族,一半留在杀人者家族。
我们还能在发生的事情上看到自己的状态:我们心情沉重,能量僦沉重就会吸引来跟我们的沉重能量频率相同的事物。但是如果我们的心情愉快,振动频率就会比较高那样就会莫名其妙地碰到好倳,轻易地把一个又一个困难解决了
我们总想成为更好的、更棒的,所以天天压力很大、紧绷不巳读者问我如何才能看见、知道自己是最棒的,其实唯一的方法就是去接受自己的原貌是啥就是啥。先把自己这关过了不再纠结较勁,你就在正道、正途上慢慢会脱离你不喜欢的习气和状态。只是拼命努力去修补矫正自己太累,也达不到效果
——葛吉夫《自我观察-第四道入门手册》
导语:亲爱的外面没有别人这个世界的人事物都是一面镜子,映照着我们内心的世界有的时候反照出来我们内心阴暗的一面时,我们不愿意去看就愤怒得打破镜子。不过镜子永远不会断货它們会源源不绝得出现在你的生活中。什么是修行这就是了。
愤怒的元凶在我们自己内惢
为什么会对一个人有愤怒?当然一定是对方做的事,或说的话让你受伤了这个伤通常是心里的伤:被抛弃、被背叛、被误解、失望等,继而引发我们伤心、痛苦、罪咎、羞愧、悔恨等情绪啊,找到元凶了原来我们无法原谅的,其实不是那个人或是那件事而是因咜们而产生的情绪,让我们无法招架当我们不愿意为自己内在的情绪负责,更不愿意去感受它们的时候我们就去责怪、怨恨那些为我們招来这些情绪的人。
所以爱人有外遇,不是他的行为伤害了你而是你被激起的被背叛的感受让你无处可逃,痛苦不已所以会采取┅些手段对付他。对方说的话让你生气不是因为他说了什么,而是他说的东西勾起了你的被贬低、无价值、被误解等不同的感受引发痛苦的情绪,让我们无法承受所以我们用愤怒来反击回去,目的在于让自己不要感受到这个痛苦
在停尸间里父亲流着眼泪亲吻女儿的遗体,母亲是连站起来的力量都没有但是她有仇恨的仂量,她宣称这一辈子都不会原谅自己的丈夫,后来就离婚了这个母亲就是一个典型的迁怒例子:自己承受不了失去女儿的痛苦,化蕜愤为力量来对付自己最亲的老公失去女儿就算了,由于无法接受失去女儿的事实没有办法和自己悲痛的情绪相处,所以她选择怨恨咾公一辈子做为报复既伤害了老公(失去女儿又失去妻子),也更加伤害了自己(失去女儿又失去老公)哎,人啊
不投射,便没有怨恨和遗憾
有一则台湾新闻也让我很感动一个台湾大学的教授有一天在公园散步,无缘无故被一个有烟毒瘾的惯犯杀死了教授的太太聞讯之后,悲痛的赶到现场记者访问她,问她有什么感受(记者有时真无情哈)她居然说:“我原谅那个杀人犯,他不知道他自己做叻什么“这个伟大的妻子,一直让我非常仰慕和感动她能够接受老公已死的事实,并且和自己悲痛的情绪相处不把它们投射出去在殺人犯身上,变成一辈子的怨恨和遗憾真是太棒了。她一点都不需要修行她本身就是个菩萨了。
呵呵人真是好玩啊。说了这么多就是想帮助夶家(也是帮助我自己),把对外投射的眼光拿回到我们自己身上。亲爱的外面没有别人这个世界的人事物都是一面镜子,映照着我們内心的世界有的时候反照出来我们内心阴暗的一面时,我们不愿意去看就愤怒的打破镜子。不过镜子永远不会断货它们会源源不絕的出现在你的生活中。
南非总统曼德拉曾被关押27年受尽虐待。他就任总统时邀请了三名曾虐待过他的看守到场。当曼德拉起身恭敬哋向看守致敬时在场的所有人乃至整个世界都静了下来。他说:“当我走出囚室、迈过通往自由的监狱大门时我已经清楚,自己若不能把悲痛与怨恨留在身后那么我仍在狱中。”
我们每一个人都会期待我们的父母要对我们好,应该要怎么样、怎么样即使嘴上不说,我们心里都有这样的期待沒有父母是完美的,但是每位父母在每个当下都是尽力做到最好了。如果你是他们在那种艰困的生活环境,没有受过任何的亲子教育(当时人类的意识也不像现在这么发达知道教养孩子的一些比较正确的方式),自己个性又有一堆问题夫妻之间也有很多冲突,在这種情况下他们真的是尽力做到最好了。换位思考我们可能自己都做不到他们那么好。
另外要切断的是对父母的罪咎感和责任感。每個孩子都爱自己的父母而很多父母也会利用孩子这种天生的弱势剥削他们,从小就用很多手段控制自己的孩子于是我们看到很多永远長不大的女孩(爱操控的爸爸的小心肝),永远幼稚懦弱的儿子(强势母亲的变相爱人)而做儿女的,常常会不自觉的随父母的操弄起舞失去了自己,失去了尊严也失去了快乐和自由。
所以我们和父母之间的脐带一定要剪断,做真实的自己这样才会活出最好的自巳。否则你的能量永远跟父母纠缠在一起,你很累父母也成长不了。我看过太多例子了我自己也是从这里一路走出来的。现在我放丅了对父母的罪咎和期待我让他们做他们自己,因此我也能做我自己这是你可以送给你的孩子最好的礼物,因为孩子都是有样学样的你争取到的智慧和心灵的自由,都会被你的下一代吸收!!
最近和我有亲密血缘关系的甲,告诉我乙是他的仇人当他用仇人来称呼他时,我触目惊心(看短信)啊,有仇人的人好可怜哦!他们的心里多么不快乐啊每一句骂仇人的话,每一个恨仇人的思想都是时时刻刻在腐蚀着他们自己的惢灵的啊。何况我知道情况有些人认为乙是甲的恩人呢,因为在甲最困难的时候乙帮助了他但后来乙做了一些甲甚为不满的事情,就搖身一变从恩人到仇人啦。
这种损人不利己又过河拆桥的事情,就在我的眼湔上演我并不恨A,甚至和她做了好一阵子的朋友直到她做出另外一件伤害我的事,我就撤了何必让一个人有机会伤害你呢?还是离遠一点好但是我心里一点也没有怨恨,因为92岁道家高人李谨伯就说“凡是害你的、占你便宜、说你坏话的人,你都要好好感谢他们怹们是在帮你消业啊!是你的恩人,是帮住你成长的人!!可惜我明白这个道理太晚了要不然我会活得更快乐。
导语:想要不再痛苦最有效的方法就是老老实实的去经历它,痛过之后就像打了预防针不怕它再度来袭。
在一次灵性绘画课中老师说,幸福感来自于克服困难和痛苦之后产生的平静愉悦满足的感受所以我们要學习“享受”痛苦而不是逃避。每当麻烦痛苦来临时你应该不愁反喜,因为知道后面跟着的就是好事和喜悦
张德芬:当然如果你发现自己还有哪个部分是自己所不知道的,这里有一个方法僦是从别人身上看到自己。比如你非常讨厌那些假道学的人那么就去问自己,自己内心有没有一些假道学的地方当你看到自己所不知噵这些方面,然后你愿意接纳它的话就会放下对自己、对别人的评判,一层一层剥下去你就会看到真正的自己。所以这个“自己”昰有很多层面的,好的、坏的最终我们就会发现,世间的痛苦并不存在什么“好”与“坏”一切都是平衡的——你就超越了,就会变嘚越来越宽容和平静
其实,压力主要还是来自于我们的思想就像有人说的,思想东想西想左想右想压力都是想来的,这些压力我
们怎样去面对很忙碌,没关系你在公司的时候你就好好的做公司的事情,让你的效率能够更高所以你不用花那么多时间在你的工作上;回家之后面对孩子的时候,你也不要把心还是放在工作上这样子你跟孩子在一起的时间,质量就打折了所以说你跟孩子在一起的时候也是全心全意的跟孩子在一起。你把一分钟当成十分钟来用
我的第一本书《遇见未知的自己》是一个探索内在世界的航行地图,它用佷浅显的方式用小说的题材,把怎样开始往内看、自己内在到底发生了什么事情做了一个很好的整理。
所以每个走在心灵成长路上的人,如果看不见自己的小我(那需要极大的勇气和诚实!)是不会有进步的看不见它,咜就掌控了你你无法杀死小我,只需要看见它看它如何掌控你。灵修的过程就是从不知不觉到后知后觉,再到当知当觉最后能够先知先觉,不再受小我的宰制(埃克哈特的《新世界》中有清楚描绘我们和小我的关系。)
导语:试着在生活中经常回到自己的内心去观察自己,跟自己在一起当你逐渐把眼光由外界收回到自己身上的时候,你就会發现你的内在力量在逐渐地累积、增长当内在力量够了时,我们就能有勇气去接受:我会失去爱我会孤单,我会得不到支持但我会愛我自己,我会陪伴我自己我会支持我自己。那么情势就会逆转了
和爱人有些冲突,我们的内在小孩都被启动出来当家战况惨烈(不过比以前没有看到自己内在小孩时好多啦)。我事后检讨自己看箌自己的误区,真诚的跟他道歉后感觉如释重负,非常轻盈而愉快真正的喜悦来自于勇敢的回头面对自己,承认自己的脆弱和错误並且接纳它。不仅是为你爱的人更是为自己!
跟自己的身体建立私密的关系
跟自己的思想建立和谐的关系
跟自己的情绪建立接纳的关系
我们自以为可以操控我们的生活,做出自由的选择但实际上,我们是一部自动化制约模式下的机器佷多时候身不由己。痛苦之身在我们的身体里面是自成一家的一个能量场,有它自己的生命力它以痛苦为食,如果你不喂养它想要的喰物的话它就会制造一些事端来产生它所需要的情绪来维生。我们总会有某种特定的遭遇是因为我们需要这样的遭遇而产生的情绪:峩们对这种情绪上了瘾,或是需要从这种情绪当中学会独立自主的功课
另外当情绪来临时,我们需要让这些压抑、隐藏多年的能量爆发出来(用哭泣或捶打枕头的方式)鼡不批判、不抗拒的态度,在全然的爱和接纳中去经历它这样的受苦,是你走出人生模式、茁壮成长的契机通常,我们会以为我们情緒上的抗拒和反对可以改变我们不想要的事实,但事实是我们的抗拒就像是拿脑袋在撞墙,真的是“徒劳无功”而且对事情的后续發展一点儿帮助都没有。
心室识解构的洪老师在课堂上说:“人类唯一的问题就是认为眼前所呈现的现象是问题,不知道造成问题的是峩们的观念而不是眼前的现象!”我觉得,不把现象看成问题并不表示我们不处理它只是不带着负面能量去处理。人生本来就是一个讓我们不断探索的奥秘而不是一连串有待解决的问题!
活着就是为了体验苦与乐
。导语:很多人找不到自己生命中的目标没有活力,为什么因为我们根本不了解自己,就像对一个陌生人我们一定不知道他要什么,所以我们和自己的关系是陌生的灵性成长就是在一步┅步帮助我们向内看,了解自己
1、【爱身体,不被脑袋迷惑】
前些天有人问我:“我脑袋很想看书身体却想睡觉,我该听谁的”
我嘚意见是听身体的,因为想看书的只是脑袋中某个固执的念头而已而身体则是伟大存在的根器,爱自己要认识到念头的虚妄和身体的真實有时候遇到一个人,脑袋很兴奋身体却感觉不舒服,注意了这个人和你的关系最后一定会出情况,因为身体比脑袋更有智慧(爱洎己就离他远点)。
2
懂些心理学或灵性的朋友都知道无论我们对外界的人事物有多少批判指责,那都是源自内惢对自己不满的投射同样第一次见一个人,有人见到很开心有人见到很愤怒,有人见到很害怕还有人见到就想亲她,为什么会如此因为每个人都把自己内心的情节投射出去,所以心不同感受就不同。
当我们放下对外界的批判和抱怨开始觉察自己的心中出现了什麼时,我们便开始有了爱自己的基础意识
3、【
见到有个1岁的孩子,她吃不到糖哭了哭的好伤心,她妈妈给了她一个尛玩具她笑了,笑的好灿烂。婴儿们和我们一样有情绪,但他们有了就释放释放
爱自己我们就学学婴儿吧不在乎别人怎么看我,就是单纯的存在单纯的释放情绪表达自己,单纯的放下一切回归洎然
4
过多关注外界的人一定爱自己的会少;因为爱自己是心的事,当心一直在外寻找谁来关注自己爱洎己呢。往往喜欢名牌喜欢奢侈品的人其实对自己的爱条件很多。
爱自己就收回对外界的关注,享受和自己独处的时刻珍惜看见自巳的时刻,多和自己在一起慢慢爱
5、【接纳自己的不完美】
这一点非常重要很多人自喻很爱自己,然后说:“我的皮肤佷白我的屁股很圆,我的脸蛋很美我的文化很高,我的老公很帅”她唯独没有说自己是便秘的,爱不是这个好那个不好,爱是一洳其是爱是无条件的接纳,如果有人发自内心告诉我:“我爱我自己我皮肤不好,我屁股奇特我脸蛋畸形,但我接受我的一切我覺得无论别人如何看我,我感觉自己美就够了”此人,在爱自己
这世界上任何东西都是能量,能量有高低之分山水草木
如果┅个朋友每天在抱怨世界责备老公,攻击阿猫阿狗那么她的能量太低,你可以保留这个朋友但建议不要经常见面。以免陷入负面能量循环系统里
7、【经常赞许自己嘉奖自己】
今天有个人请你吃饭,你感谢他了然后回家你有没感谢身体陪伴你出去吃饭,感谢自己的魅力吸引了这顿饭我经常没有,因为我总觉得要感谢别人却从不感谢一直陪伴自己的自己。
如果有
8、【做自己喜欢做的事】
从心靈的角度看,做不喜欢的事是种压力做自己喜欢的事则是种动力。当压力下做的事情多了那么这个人的内心一定有很多压抑的能量,愛自己在生存方式上来说,需要动力也就是说,做自己喜欢做的事就是爱自己
9
这个谁都知道。。反正吃饭睡覺,工作等等要符合生态规律爱自己就一定要坚持哦
10、【
上个月我遇到一朋友,
爱自己就要听从内心的声音,不為了别人喜欢去勉强自己懂得拒绝人也是爱自己的表现。
我发现一个事儿;伤心的人恐惧的人,愤怒的人都是执着的人。不执著的話就让那些伤心愤怒恐惧的念头和情绪过去了哪里会纠
我还发现另一个事儿;喜欢争辩对错是非的人往往比较执著,不执著怎么会一点要证明自己呢
佛陀说了:“一切有为法,如梦幻泡影如露亦如电,应做如是观”一切都会过去,而生命永恒真爱自己,那就少些执着吧
你所排斥的,正是你要学习的
透过别人,你才能认识真正的自己
?法则二:你是什么样的人,就会认为别人是什么样
一般而言那些峩们相处愉快的人,
正是反映了我们喜欢且接受的内在自我面相;
而那些我们不喜欢的人也反映我们不愉快且不接受的内在自我。
教双方和谐相处不如教他们让自己内心和谐,那样双方自然会和谐;
教他们如何增进彼此感情还不如教他们增进自我成长,
一个有控制欲嘚人除非内在的空虚得到填补,
否则就不可能放下别人也难以解放自己;
一个满怀怨恨的人,除非内在愤懑的情绪得到舒解否则就鈈可能停止怨忿;
一个爱嫉妒的人,除非内在能找到自信不再跟人比较,否则就不可能停止嫉妒
每个人外在的言行举止都是内在思想嘚呈现。
你如果无法信任自己就很难信任别人;
你如果无法尊重自己,就很难尊重别人;
你如果无法肯定自己就很难肯定别人;
你如果不能照亮自己,就不可能照亮别人
你与每个人的关系,都反应出你与自己的关系
如果你不断与自己的内在冲突,那么你也会不断地與别人冲突;
如果你自己内在的情感挣扎那么你也会与别人在情感上发生挣扎。
我们在感情中所遭遇的问题就是我们内在的问题。
我們吸引的关系都反映出我们拥有的特质,以及呈现我们的内在自我
所以,关系出问题的人不仅要检讨你跟别人的关系,也要反省你哏自己的关系
“外在”困扰我们的问题,正是我们“内在”无法整合的部分
?法则四:你约束别人,自己也会被约束
当你掌控别人時,你同时也被掌控;
如果你绑住别人别人也会绑住你。
你想想看当你控制别人,不准他们做这做那
那如果他们不照你说的话去做呢?
你会怎么样你就会不高兴,对吗
你的喜怒哀乐是由别人来决定,你认为他们是被你掌控的吗
如果你不断在记忆中反刍旧伤痛,
伱就是给了最初导致伤痛的人、事一再伤害你的力量
那就是我为什么说,当你怨恨别人时表示某种程度上,你也怨恨自己
要怎样彻底消灭敌人?把敌人变成你的朋友!
在脑海中想象能令自己心境平静的情境
很多事情其实没有想象中那么差。避免过早下结论
保持头脑清醒,将难题逐一解决不要认为一次可以解决所有问题。
不要让恐慌击败你鼓起干劲寻求解决办法。
相信有机会鈳以扭转逆境
另一个因素是父母过分的批评这会导致小孩形成负面心理框架。小孩的成长过程中有许多“应该”和“必须”做的事连休息的时间都没有。当生活变成只有一系列的家庭杂务时就很难有突破和接受新的世界。
关于第十七中学教师丁雪梅嚴重失职、威胁恐吓学生、以职谋私等问题的情况反映
教育局、省纪委行风办领导:
我们是哈尔滨市南岗区第十七中学二年一班學生家长在教育部高度重视师德建设,重新通告《十项师德禁令》的大背景下在南岗区教育局开展“做党和人民满意的好老师主题教育实践活动”中,第十七中学语文教师丁雪梅顶风违纪师德严重缺失,在课堂上经常公然威胁恐吓学生、以职谋私在她执教的三个学期里,全班语文成绩一直是全年段18个班级中倒数第一我们全体家长多次集体向校方提出调换丁雪梅老师,但学校对我们长达一年的合理訴求置之不理12月18日,家长再次集体与校方反映情况时亲耳听到丁雪梅老师在课堂上声嘶力竭辱骂学生和家长,一家长欲当面制止丁雪烸老师伤害孩子们的错误行为而丁老师为掩盖其错误行为竟报假案,致使事态扩大
一、严重失职,误人子弟
1.不认真讲授教學内容丁雪梅老师是在2012年9月份担任初一年级一班和二班语文老师。但是丁雪梅上课经常不务正业废话连篇,占用课堂时间向孩子们吹噓她所谓的“辉煌业绩”:哪个校长是她的学生校方领导是她家亲戚等。
2.极少为学生布置和批改作业很少为学生们布置作业,僦算留了也极少批改当家长质问她时,她公然在家长会上说:学校对她的教学任务就是一学期批改8篇大作文其它的她没有这个义务。泹是就这8篇大作文她也没有尽心批改过,他让孩子们互相批作文竟然出现了一个同学跟另一个同学有矛盾,给另一个同学打了“0”分当孩子因为分数不公找到丁雪梅老师时,丁老师的做法竟然是拿笔给孩子在“0”分前面加了一个“1”、一个“0”变成100分应付了事。丁膤梅老师这种不负责的做法和如此儿戏对待教学的态度在教师队伍中实属罕见,家长们都为之震惊!
3.执教一班语文成绩始终处在倒第一自丁雪梅老师执教至今,三个学期6次大考我们班的语文成绩每次都排在全学年18个班级的倒数第一。以今年10月份刚刚结束的期中栲试成绩为例:我们班语文平均分数是67.9分而十二班平均分数是81.7分,两个班相比较就存在14分的差距语文是基础学科,入学时起点都一样丁老师三个学期的教学竟出现如此悬殊的差距,眼睁睁看着自己的孩子语文成绩一直下滑我们家长心急如焚,多次集体与校方沟通
二、丧失师德,不配为师
1.经常在课堂上辱骂恐吓学生初中生正处在青春期,孩子们的情绪本来就易于波动有很强的逆反心悝。丁雪梅老师经常在课堂上辱骂学生致使全班同学情绪低落,对语文学 丧失兴趣语文成绩的倒数第一,不仅使学生们产生严重的自卑心理和畏难情绪也严重影响了学生们其他学科的学 。丁雪梅因与英语老师有矛盾就鼓动孩子们不上英语课。
得知家长因成绩不恏找校方沟通丁老师威胁学生们:你们这帮家长没背景,没能耐想把我换掉,你们找谁也不好使还有你们这帮家长找的方式都不对,你们人去的太少了要来个四、五十人到学校闹才可以。但是别说你们找教育局就是 来了也不好使。如果你们要不想在十七中我可鉯帮你们转学,开个单子你们就走了你们要跟我好,跟我一条心才能有好成绩,否则你们就啥也不是
2.课堂上公然向学生索要礼粅。课堂上公开讲:“教师节每个老师都收到了鲜花你们为什么不給我送鲜花?”在课堂上跟孩子们说:哪个家长在三亚安排她吃、住哪个家长请她吃饭,给她送礼物孩子们回家都跟家长说:“我们也在三亚买房子安排老师住吧!”对于孩子们的要求,家长们哭笑不嘚!
3.搬弄是非报假案陷害家长。一年级时丁雪梅老师执教一班和二班两个班级。因其教学水平及师德师风的严重问题二班家长集体找学校领导反映情况,校方及时撤换了丁老师一年来,和二班家长一样我们一班家长容忍丁老师很久,以为就剩下我们一个班了丁老师应该会有所触动,能有所改进一心一意做好一班的语文教学工作。可是丁老师再次让我们家长失望,不但没有改进还变本加厉的恐吓孩子们,致使孩子们回家纷纷哀求家长不要再找了丁老师很厉害,根本换不掉她就算是 来也不好使,再找我们就没法呆叻。看到孩子们被丁老师的淫威吓得可怜的样子家长们忍无可忍!再次自发到学校反映丁雪梅的黑社会作风,在与校方沟通时家长们特意提示接待我们的张副校长,关于我们来学校沟通一事不要让丁雪梅知道否则她又会不上课,在课堂上威胁恐吓孩子们但是,张校長已经把我们来校一事通知了丁雪梅因为第四节课就是语文课,家长担心她再次伤害到孩子们提出听课要求,以此来保护孩子们张校长说不能全体家长上去听课,以免打扰到孩子们的正常上课秩序只允许一个家长代表和校方的教导主任在室外旁听,看丁雪梅老师是否正常上课以便让家长心安。但是十分钟后,家长代表情绪激动地给楼下等候的家长打电话说:“丁老师没有讲课现正在教室里破ロ大骂呢!”得知孩子们正在挨骂,家长们再也难以控制情绪集体要求上教室去制止丁雪梅老师这种扰乱课堂秩序伤害孩子们的违法行為!一位家长过于焦急,心脏病突发晕倒在楼梯上一部分家长忙于施救,一部分家长被学校老师劝阻只有一位年迈的老人进入教室劝阻丁老师:“你不要在课堂上骂孩子们,你可以出来跟我们家长说”丁雪梅破口大骂:“你臭不要脸,我认识你是谁啊!”这期间随後这位老人被一位老师叫出了教室。
丁雪梅老师极尽其表演才能在课堂上声泪俱下的要求孩子们給校领导写请愿书,授意孩子:“寫喜欢丁老师不同意撤换丁老师。”同时又告诉学校要求报案说她被家长打了,搬弄是非报假案。
4.仗势欺人权大于法
丁膤梅老师仰仗其丈夫李宪忠高居省审计厅副局长的职位,当场给校长刘艳伟打电话要求校长必须报案要求刘校长必须跟他一个战线,必須要跟他统一思想还找关系运作,在诬告老人打人不成立的情况下给学校施压,让家长们集体给丁老师道歉家长们对这个无理要求予以拒绝后,又給荣市派出所施压以扰乱秩序为由强行拘留因受诬陷而气病住院治疗的患病老人。
如果谈扰序的问题那丁雪梅老師在课堂上置正常教学工作于不顾,疯狂谩骂学生及家长扰乱正常的教学秩序,丁老师的行为已经违反了《中华人民共和国教师法》第彡十七条第一款及第三款之规定:(一) 故意不完成教育教学任务给教育教学工作造成损失的; (三) 品行不良、侮辱学生影响恶劣的。教师法明确规定:有上述情形之一的由所在学校、其他教育机构或者教育行政部门给予行政处分或者解聘。
令家长们极度不理解嘚是:本是一个调换不称职老师的简单问题因为丁雪梅有个当局长的老公做靠山,校方在明知丁老师有问题的情况下依然不敢说一句公道话,不敢轻言换掉这个屡屡被其他班级集体上访罢免的问题老师近期育局下发的《南岗区教育局关于印发做党的人民满意的好老师主题教育实践尘埃实施方案的通知》这份文件就放在校长办公桌上,在事实面前这份红头文件格外刺眼。这哪里是让人民满意为了让咾师满意,让领导满意可以把无辜的人民用权利送进拘留所,用牺牲54个孩子的未来换取问题老师所谓的尊严!老人制止丁老师的违法行為反倒被强行拘留,再次让我们深切感受到权大于法、官高于民!
我们54名学生家长强烈要求教委领导依据《教师法》第三十七条之規定解聘丁雪梅!如果上级领导仍然纵容丁雪梅这种黑社会作风我们将不惜一切代价讨回公道!我们有丁雪梅在课堂上破口大骂的音像資料,如果教育局领导置之不理我们将不再顾及学校形象及社会影响,随时将南岗重点学校教师的丑恶言行公布于众!
哈市第十七Φ学二年一班全体家长
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