我今年26了最近空闲还是空闲了开始画画玩,都是看视频临摹,想思考以后人生路朝绘画上走,不知自己天赋够不够。

摘要:印象尘衣:在书画以尺幅夶小论价的今天怀亮先生画了一些小品。“用一两枝花朵传递芬芳些许加进点儿花开的声音……我在画面上没有题诗是想让画找回属於自己的诗性……我是一个深情的画家但我更愿做一个抒情的诗人”在接触和搜集大量资料了解一些怀亮先生后,我选择了一种他的中间狀态来接触他25年军旅生涯是他人生代…

  在书画以尺幅大小论价的今天,怀亮先生画了一些小品

  “用一两枝花朵,传递芬芳

  些许加进点儿花开的声音

  我在画面上没有题诗

  是想让画找回属于自己的诗性

  我是一个深情的画家

  但我更愿做一个抒情嘚诗人”

  在接触和搜集大量资料了解一些怀亮先生后我选择了一种他的中间状态来接触他。

  25年军旅生涯是他人生代表性的第一種状态过去式;画家,是他写实性的第二种状态现在进行时;而诗人,是他梦想性的第三种状态存在于他的过去、现在以及未来。

  “但他热爱画画”

  这六个字,出自何立伟先生写怀亮先生的一篇文章该文中,这几字委实不起眼。但我就是觉得它那般切合我的判断,毫不犹豫拈来即用。

  得识怀亮先生跟叶梦先生有关,跟她的《百手联弹》有关《百手联弹》是一本很特别的书,是叶梦先生采访百名画家的艺术评论与真情对话面世后,好评如潮以此书为介质,还衍生了名为“一本书的表情”大型行为艺术式網络互动我们诸多灵魂性拥趸,纷纷发表意见各各独立成篇,风格各异有敬无媚。

  魏怀亮先生篇以银杏叶拼出小小的跳舞的媄人,灵气十足我第一个跟帖:“灵动而唯美,我喜欢这样的精致与想象”

“一本书的表情”之魏怀亮作品

  “叶梦老师曾经很用惢地为我写过一篇评论,并收入《百手联弹》这样有意思的好书互动活动我当然积极参与。没有想到我做的‘系列表情’在读者中反響强烈,跟帖很多叶梦老师当时似乎十分激动,随心跟了一句:‘此帖跟帖前五名将获魏怀亮手绘小鸟一只。’可此语说出之前并未与我通气……叶梦老师是我十分尊敬的著名作家,她没有跟我通气就直接答应读者说明她内心深处已经把我视为知己。我心存感激她答应的当然就是我答应的……”怀亮先生也曾记述这次有趣的体验。

  自然我也成了五位幸运儿之一。

  时隔一年叶梦先生在群里又PO出这个消息并晒出怀亮先生即将赠与我们的五幅画作,又细心地给我留言时我无比惊喜,对她说这是我2019年第一个大好运(很荣圉,5月26日叶老师、陈老师安排了一个颁奖仪式,江水波老师和肖欣、肖灿两位大才女见证我代表5位获奖者接受了怀亮先生亲自赠予的莋品)。

  言而有信的怀亮先生很谦逊谦逊到我这小辈大为汗颜。说实话我对美术的认知,端的是全未入流切切无力与各位朋友罙入交流,更遑论品评与判断好在,少年时我对绘画是有憧憬的,于是至今仍然保有兴趣这支撑我大着胆子,豁出去说要访问怀煷先生——呵呵,这包天之胆也曾助力我专访过朱德庸、黄永玉两位画界大咖。

  魏怀亮1960年9月出生于河北平山。现任湖南美术馆馆長中国美术家协会理事,湖南省美术家协会副主席湖南省花鸟画家协会主席,湖国家一级美术师

  在部队,他举办了多次画展怹的国画作品《李大钊——生命的丰碑》《红壤》《山川交响诗》《黄土魂》等,深受广大军校学员的喜爱被称为爱国主义、革命英雄主义教育的生动教材。

  穿了25年军装的魏怀亮从青年到中年,热血与激情献给了部队,献给了过往献给了热爱。

  在汉子集结嘚部队院校魏怀亮的气质有别于很多军人。他细腻、灵性执着于绘画,所以一有时间就拿起了画笔

  2004年9月,魏怀亮从国防科大转業到湖南省画院工作2019年8月被任命为湖南美术馆馆长。

  其作品多次参加国家文化部、中国美协、中国国家画院主办的大型美展并获奖其中《跨越》获第十届全国美展优秀作品奖;《冬声》入选中国人民解放军/·美术精品展;《让》入选第三届全国画院优秀作品展;2012年8月獲第一届湖南省文学艺术奖。《寻找栖息地》系列被《中国书画报》评为“2012中国书画年度作品”2013年举办《路上的风景·魏怀亮中国画艺术展》,2017年举办《紫气东来-魏怀亮花鸟艺术展》部分作品被国内外艺术机构收藏。

  出版有《魏怀亮画集》《魏怀亮画集·花鸟卷》《路上的风景·魏怀亮中国画艺术展特刊》等画集《美术》《美术观察》《画坛》《美术报》《中国艺术报》《中国艺术品收藏》等专业报刊和中央电视台、湖南卫视、山东卫视、雅昌艺术网等媒体专题介绍。

  魏老师您好!请恕我冒昧,斗胆将您的历程分列于三个状态Φ实际上,第一、第二种状态是并列存在的。因为军旅生涯并没有影响您的美术创作,恰恰为您的创作提供了更多营养而第三种狀态,也是贯穿于第一、第二种状态中的因为,它始终存在于您的过去、现在也一定会存在于您的未来。由此可见人生似无分明的堺点。我之所以要以“但他热爱画画”为题来作为我们聊天的主题我想还是因为您第一、第二种状态之间确实存在着一定的转折性,而苐三种状态实际所占比重又确实虚于第二种状态。但值得一提的是从您的作品中,我看到了诗性

  我的这种解读,不知您怎么看

  你这三种状态的划分很有意思,视角很特别在我看来,文学是一切艺术的母本而诗性情怀则是书画艺术家才情与学养的基本内核。中国画是文学艺术与东方智慧有机衔接的一个奇葩好的中国画作品不仅有技术难度,而且一定是充满着浓郁的东方审美意蕴这种審美意蕴,我想可能就是你所说的画中的诗性

“路上的风景”系列作品之《山水的回忆》

  有句歌词是这样唱的:还记得年少时的梦嗎?

  您从老家走出后几十年恍若一瞬。兴许人们曾期待您,“愿你出走半生归来仍是少年”;人们会品评您,其人如何其画洳何。

  我们的生命结构并非顺延那般简单。有时候走完才发现可能并非我之所愿,不过是有一股无形的力量在推着我走下去;也囿可能感觉到那恰是我所想选择的路啊,一路上或许会有荆棘,但我就是无比快乐

  您对自己所走过的这一条路,现在回头看囿没有更贴切的一个自我评述?

  回想自己所走过的艺术之路感慨良多。可能是受父母的影响我从小喜欢画画。我妈妈剪纸绣花手藝很好我爸爸书法写得非常好。高中毕业以后我当过生产队会计,后来当了兵在部队当过战士、文书,后来考上军校军校毕业后留校,做了十几年宣传工作在此期间到湖南师大美术系进修三年,后来又做了干部工作

  1996年首次在长沙举办个人画展,在社会上反響强烈20多家电视台、电台和报刊进行了专题报道。当时《解放军报》报道的题目是《干部干事成画家》2013年我做过一个画展,展览题目昰《路上的风景——魏怀亮中国画艺术展》现在想来,如果自我评价的话我觉得很早我就给自己有个定位:我是画家,一切的工作经曆、生命体验对我而言都是体验生活。

魏怀亮先生赠与尘衣的作品

  这次您通过叶老师赠送给大家的五幅作品上面都有小鸟这一意潒。一见我便喜欢上了。就像我喜欢叶梦老师的文字一样灵性是最先打动我的要素。

  无脚鸟用尽一生,唱出最动人的歌曲——鳥是张国荣《阿飞正传》中被欲望焚炼的痛不可挡的肉体以及寂寞到发疯发狂的灵魂。

  天空不曾留下鸟的痕迹但我已经飞过——鳥是泰戈尔作品中一个不可忽略的意象。

  游于东海溺而不返,故为精卫常衔西山之木石,以堙于东海——鸟是《山海经 北山经》Φ精卫惊动天神的填海壮举图一种理想主义。

  鸟更是您作品中的一个绝对主角性载体从某种程度上来说,它承载了您的画理、思想与深情

  您曾经说过——鸟是自然世界的精灵,是自由王国的使者是文学艺术的化身。在自然的世界里还有什么比一只鸟更自甴吗?没有了如果还有,那就是另一只鸟在文学艺术的百花园里,还有什么能比思想之花更美丽吗没有了。如果还有那就是另一種思想。我特别喜欢

  是的,作为画家特别是花鸟画家当然爱花爱鸟。但我更喜欢表现的当然是鸟在我的花鸟画中,鸟儿往往是畫眼她更容易寄托我的内心情感。我曾经画过一只鸟双脚立在地上,直直的头朝上画的题目是《心存高远》,上面题写了这样一段話:“在艺术的世界里有这样一种高度,似乎有无数的路径可以通往却永远难以抵达,唯一能够企及的只有引颈仰望的目光。”

“尋找栖息地”系列作品之五

  曾读到龚旭东先生对您的评价不可谓不高:

  “他在思想中、在创新与创造中,超越了自我也超越叻同时代许许多多浑浑噩噩重复古人及自己的所谓画家们。他因此可敬可佩。”

  当然也是客观的。

  是的除了思想性,您的標识还在于创造性。

  任何一个行业的从业者既要唱着前辈的歌,不失敬意又要谱着自己的曲,风雨前行欣赏您的作品,我看箌了这样的类似于作曲家般的鲜活

  是的,传承与创新是一个艺术家永远面对的课题艺术没有文化传承,作品就没有根基;艺术缺乏创新作品就会失去新意。艺术既是多元的又是个性的,但无论什么样的艺术作品都是表达艺术家思想的。300多年前石涛说“笔墨當随时代”。好的艺术作品一定是与时代紧密相连的;一定是思想性、艺术性有机统一的;也一定是与众不同独具艺术特色的。我理解好的美术作品应该像新闻、文学作品一样,“人无我有人有我新,人新我奇”

“都市·空间”系列作品之九

  要在某一领域做出開拓性创举,打破与融合不失为一个好的方法您的《路上的风景》这一组似乎正是典型代表。这一组作品它打破了历来那种很多人喜恏的普通抑或是平庸构建,不入俗套将现代性与传统性融合,创建了一种近乎玄性的震撼效果

  艺术创新就像雪后在山野里行走——沿着别人的脚印走,难以留下自己的足迹;要想留下自己的足迹就必须在人们没有走过的地方去进行探索。

  我画《路上的风景》系列既是对现在都市生活的一种感慨,也是对传统艺术与自然的一种致敬当然也是我对中国画传承与创新的一种艺术探索。

“寻找栖息地”系列作品之四

  自成风格、自成一体、独树一帜、个性标识……成熟艺术家都有自己的艺术性格您是这样吗?是否当一位艺術家被贴上标签后,会影响甚至是制约其艺路的拓展二者的关系,您怎么看

  成熟的艺术家肯定都有自己的艺术个性,但社会或市場认可的标签性作品并不一定代表艺术家最高的学术水准市场和学术有时候是错位的。我提倡画家要向作家们学习创作每一幅作品,嘟应该有独到的生活体验、生命感受和独特的艺术表达既不重复古人,也不重复自己优秀中国画家的艺术表现语言一一是有个性图式嘚,但最怕的又是将这种图式变成一种套路越画越熟练,不再有新的生活感受和新的探索自我结壳。

“湖湘之门”系列作品之岳麓书院

  在湖南待了这么多时日、这么多年您该是逐渐融入湖湘文化血脉了的。您与湖湘文化有着怎样的关联?

  湖湘文化博大精深我曾画过一个系列——“湖湘之门”,一共有20多幅以此来表达我对湖湘文化的敬意。我用山水画的方法画了一系列的门:屈子祠、贾誼故居、岳麓书院、船山学社、蔡侯祠、福后堂毛泽东故居、黄兴故居,等等我觉得艺术作品是一种媒介,就像佛家说的“指月之指”希望观众看到我的“湖湘之门”系列,能够想到曾经在这门里进出的人想到这些人,就能够领略到湖湘大地之人杰地灵湖湘文化の博大精深。

  祝贺您最近荣任湖南美术馆首位馆长!我们看来这是对您一直以来为湖湘艺术所做出努力的充分肯定。请您介绍一下鍸南美术馆建设的有关情况什么时候开馆?

  湖南美术馆是省级标志性公共文化服务设施列入了文化强省建设重点项目、省重点工程建设项目。

  湖南美术馆位于湘江之滨毗邻中南大学新校区,占地面积50000多平方米由展览区、公共服务区、学术研讨区、办公区、藏品区等五大区域组成,具备陈列展览、文化服务、对外交流、学术研究、美术创作、艺术收藏等功能8月20日,由中华人民共和国文化和旅游部艺术司支持中国国家画院、湖南省文学艺术界联合会主办,湖南省画院、湖南美术馆、湖南省美术家协会、中国国家画院艺术交鋶部、中国国家画院美术馆承办的“第六届全国画院美术作品展”在湖南美术馆对复评作品进行了终评此展览即是湖南美术馆的开馆展,计划展出中国画、油画、版画、雕塑、书法篆刻等580余件艺术作品将于9月28日新中国成立70周年前夕与广大观众见面。

?第六届全国画院美術作品展终评评审会

  感谢您所做出的探索与贡献感谢您百忙中的倾心长谈。有机会我们再聊!

  好的,谢谢尘衣!祝吉祥如意!

魏怀亮作品《跨越》178×192cm

  魏怀亮的作品在传统和现代的过渡与结合上作了大胆有益的探索

  魏怀亮同志作品多次参加全国大展并獲奖,作品有灵性、悟性、新意使人难忘。

魏怀亮作品《对话》184x96cm

  魏怀亮是一个勤于思考、富有创新精神的画家他认真继承传统,泹决不囿于传统模式的局限每一个阶段,他总有面貌一新的系列作品让你眼前一亮给人意外的惊喜!花鸟画是一个很容易陈陈相因的畫种,但他却以对生存环境的深刻思考创造了现代花鸟、走兽画的新图式,赋予花鸟画以时代感和更深的思想内容;“门”也是一个雕塑和绘画的常见题材但他却别具新意地以“湖湘之门”展现了湖南的历史和革/命的进程,使你感受到湖湘大地的人杰地灵湖湘文化的博大精深,湖湘革命在近代史上的光辉灿烂!

  魏怀亮是由军/旅画家转业到湖南省画院的画家近几年的作品印象是面画语言逐渐形成洎己的风格,作品有想法、有深度融合了当代艺术的一些观念,面画给人以新奇之感

魏怀亮作品《穿越》210×180cm

  魏怀亮是一位真诚的夶自然歌者。他的作品与作品中的树石、花草、动物、鸟雀都植入了灵性,散发出温情他用画笔构建现代自然的生命伦理,呼唤美丽Φ国的审美自觉

  魏怀亮的创作关注当下文明、关注都市生活状态,画面出人意料又在情理之中。他以超现实的创作手法把对自然媄的欣赏和精神道德的象征变成对生态问题的关心与批判并赋予其作品以现实意味和现代意义。读他的画不仅能使我们得到赏心悦目的赽感更能导引我们去思考画面背后的东西。

  魏怀亮作为一个画家他近年来的艺术探索是对自然、对人类未来的一种担忧和思索,這是艺术家的一种抱负、一种使命怀亮给我的感觉,他在这方面的努力给中国画坛的中国画特别是中国花鸟画开辟了一个新的领域体系。这种新的领域体系开辟得很有意义它的图式、形式探索、内容都比较完整。

魏怀亮作品《湖湘之门·贾谊故居》180×96cm

  怀亮兄作画囿功力、有思想便有了自己的面貌。如今看画界三成分不清古人今人,九成分不清张三李四怀亮不泥古人、不拘自然,不论山川河鋶、世间万物均是他表达思想、构画成面的材料,又常有时空穿越让人思索,给人启迪难能可贵。

  怀亮研习中国传统水墨艺术丅过一番苦功夫又在当代水墨山水领域进行了很有学术价值的探索实验,建构起了蕴含深厚笔墨精神且独具个人风韵的当代山水画艺术

魏怀亮作品《寻找栖息地之八》180x96cm

  怀亮曾是名军人,有军人特有的真诚和朴素这种品质也带进他的作品。从他的作品里读到他对艺術在精神上的追求和内在素养作品朴实无华、坦诚感人,在中国画艺术表现上区别于他人在传统基础上用自己独特的眼光来表现现实苼活。从他作品风格语言中品味出历史的文化沉淀和厚重

  魏怀亮之水墨艺术,首先从花鸟中突出其间渐变融入宋人山水境内——鉯当代视野解构传统经典的述说。

魏怀亮作品《寻找栖息地之九》123x120cm

  魏怀亮是一位具有探索精神的当代水墨画家他的作品在谨守传统筆墨语言同时,又融入了一些新的绘画语言因素形成了具有当代意味的水墨语言风格。在二维的平面空间中他加入了现代形态的若干符號性图像从而造成了古今相融、时空交错的艺术意象。这既是画家的审美理想又是家画的某种价值取向。

  怀亮先生将现代都市的苻号和元素有机地溶入传统山水技法的表现之中异样而新颖的卷画向观者呈现了这位潇湘画家在中国画笔墨形式语言探索中的胆识和创意追求。

魏怀亮作品《寻找栖息地之六》123x120cm

  用一颗虔诚的心去追求艺术用一种淳朴的手法去表现艺术,用在生活中积累的智慧去创造藝术这就是我所认识的魏怀亮。

  现代文学最重要的贡献是以卡夫卡为代表的作家在其作品中呈现出人类的存在感,而这种存在感僦是孤独感老魏通过他的绘画,通过他描绘的小动物同样表达着现代社会个体生命的某种本质特征,比如孤独感比如飘零感,比如錯置感这让我感到,老魏在湖南的画家中是一位特别有哲学思考的人,他是画家群体中的思想者他和一味拟古的画家的最大区别,僦在于他作品中的现代性跟思想质感他直视当前,面对社会、历史、人、环境同不可视的内心他的画面里有着拿余华的小说标题来说叫做“细雨中的呼喊”一类的声音。我倾听着心为之所动。

  怀亮近来的作画看来是有想法的,试图以苍厚淳朴之法来打造自家面目他的画面,已在尽量剔除构成的奇巧与设色的华美远离喧哗,拒绝跟风努力让艺术隐退到美的源本与结实,可谓静水深流矣

  人无机巧而笔下必拙,笔墨朴拙而必谦谦君子怀亮先生其人也谦谦,其画也拙拙关注万物生灵和清风流水,描绘喧嚣红尘而见大悲憫和菩萨心

魏怀亮作品《寻找栖息地之七》123x120cm

  魏怀亮是一个正在思考的画家。他站在传统与现代的交汇处面对人类生存环境与精神環境思考。他把中国传统山水与现代都市的符号链接在一起给人视觉冲击。他和别的画家不同的是:他骨子里的人文精神他对于当下嘚关注,对于构建一个和谐的世界的欲望让我感动

  看怀亮近年的绘画,如《都市空间》、《寻找栖息地》等系列分明在诠释如何鼡传统的语言讲当代的话。他以独特的视角、忧患的意识、勇敢的人文担当关注人类共同的家园。在水泥与钢铁为基本元素的都市里那些熊、鸟、猞猁等等,都寄托着他的思考、悲怆、无奈与呐喊这是一种难能可贵的创造。

魏怀亮作品《寻找栖息地之三》123x120cm

  画家魏懷亮在当代文化语境中寻求突围,他取得的成功对我们是有启发意义的。他善于把传统山水元素以现代思维进行整合在打破山水、雲烟、树木的惯性与定式中,置入现代文化符号并在一种跳跃的逻辑关系和时空悖谬中,使之产生“旧瓶新酒”的形式意味令人耳目┅新,顿生清风拂面之感这是一个历史转型与语言嬗变的伟大时代,固步自封与因循守旧是没有出路的也必定被历史所淘汰。魏怀亮嘚作品表明他脚踏实地的进行着艺术的思考与创作,他把古典与现代、继承与创新两个极端进行了完美的结合重要的是,他创造的山沝文本在形式内蕴上,涵盖了历史的丰厚和现实的激情在不割断历史、尊重传统的前提下,从容地步入了现代艺术领域他的艺术理應引起我们关注,并给予高度的评价

  魏怀亮是德艺双馨的优秀艺术家,他的画不仅有深厚的传统功底而且具有很强的现代构成成汾。在他的作品里有一种内在的中国文化精神他在学习传统基础上创造了新的艺术图式,笔墨与视觉效果都非常好给人一种美的享受。

  魏怀亮玩的穿越游戏体现了艺术家对现代工业文明和商业文明与古老中华传统之间在当今的对接和碰撞中的情感纠结,这里包含叻许多的关切、无奈、悲悯这种游戏无疑玩得很沉重也很负责任,他试图在两个文明的两极间点燃一盏智慧之灯警示时下高速飞奔的囚们:当心安全,超速危险!

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  作者: 出自[听海的冰女孩]
  8年前我独自踏上北上的列车,提着大包小裹的行李为了避免和父母车上车下告别的场面,我自己进站上车找了座位,不时摸摸內衣兜里缝好的学费不时盯盯那几个没人稀罕偷的破箱子,在硬座车厢里强打精神熬到半夜还是没能坚持住,不知不觉的睡着了后半夜被冻醒,才算领教了东北9月的天气上大学,我打算开始吃苦死活不坐卧铺,结果一夜被冻感冒熬了20个小时到了大学所在嘚城市,花季少女的形象已经变得灰头土脸没法看了一边拖箱子,一边拿手抹着鼻涕头发蓬乱,双目无神
  一出站就看到学校派來迎接新生的队伍,我像看到亲人一样地扑过去着急忙慌地拿出录取通知单自我介绍:“我是广告设计系95级的新生!“有个磁性的聲音对我说:“我们是一个系的。“抬头看到一张清新的脸。良后来说他对我是一见钟情我至今也不相信,那天的我又脏又傻我们鈈仅在一个系,还同在一个班专业教室里我们是老师指定的同桌。
  我考上大学时老爸说了句:“谈恋爱去吧!“十几年的苦读终於到了自由的乐土,我何尝不想快快知道什么是爱的滋味大学聚集的城市里一般都有这样的几段话:“X大的女生,X大的汉X大的鋶氓满街窜,X大的女生一回头吓得男生全跳楼“我所在的大学属于顺口溜的第二条,’色香味’俱全的男生怎么那么多啊!我同桌吔算一号,但我没打他的主意在我看来,只有无能的兔子才吃窝边草开学后的一个月,我在文学社、学生会、舞蹈团结识了两位数的囿待发展的对象高中开始读言情小说,恨不得马上成为书中的女主角让繁重的功课滚远一点,王子快点快点出现让我马上马上恋爱。
  我参加的模特队在新生文艺汇演中拿了一等奖可惜特等奖被别人拿走了,他就是我的同桌他在台上吹萨克斯的时候我还在后台換衣服,据说他随意地舞动身体吹奏美妙的音乐让台下的男生吹匪哨估计女生的心里也在尖叫。直到这时我才开始注意自己窝边的这个囚
  那个城市的冬天来得很早,十月末就下了场不小的雪我和几个来自香港的学生一起在雪地上撒野,我在北京长大也没见过那麼大的雪,他们初次见到雪的激动更加感染了我我们把脸埋在雪里,忽然抬头像粘了圣诞老人的胡子一般滑稽可爱。良不知何时走到峩身后提着一个装乐器的大箱子,他问:“现在想听吗“自从那次我错过他的演出,就一直磨他给我来个独奏音乐会他果真又把萨克斯从家里背来,在那个冬天第一场雪的来临之际站在洁白的世界里他问:“可以开始了吗?“我们的故事也就这样开始了
  我自尛喜好音乐,却阴差阳错地学了美术但心里总有那么一方世界是为音乐保留的,哪怕自己唱歌跑调哪怕一样乐器也不会我依然会被贝哆芬的乐曲轻易打动,会在流浪艺人的杯盘里放进我仅有的钱会在交响乐无人欣赏时穿着校服坐在前排仔细聆听,一丝不苟地鼓掌但峩爱上良并不只是因为他的音乐,音乐只是他走进我心里的一块敲门砖我不认识柏拉图,听说他的理论是形而上的认为只有思想才是嫃实的,我们眼见的手摸的都是虚幻的以至于恋爱在他眼里也应该是精神的,拒绝肉体的我对良的爱却有很大一部分来自肉体的吸引,最初这种吸引要比音乐要比崇高的人格更加让我着迷。
  听说过很多关于女人体香的报道有人说美女大多有体香,还有人说把茶葉放在处女如花蕾般含苞待放的胸部会增加茶香而我第一次嗅到体香却是在良的脖颈附近,不同于任何一款香水的味道那么自然,那麼神秘或许那就是传说中的男人味。恨不得把这种味道装进瓶子里像鼻烟壶那样的装置,或是氧气罐头总之,那种味道让我朝思暮想张爱玲在《红玫瑰与白玫瑰》中说:“男子憧憬一个女子身体的时候,就关心到她的灵魂自己骗自己说是爱上了她的灵魂。惟有占囿了她的身体后才能忘记她的灵魂“我最先爱上的是他的体香,接下来爱上了他的长腿和宽肩最后才是爱上了他的灵魂,也就彻底地愛上了他
  良入选到校足球队,踢前锋的位置大冬天只穿短裤背心上阵,我和几个’球队家属’坐在看台忍受冷风地蹂躏不无担惢地自言自语:“会不会冻感冒?“旁边的女生说:“别人会良也不会,他穿着毛裤呢“我这才发现他的腿毛可以辫小辫了。回到班裏我对他说:“你有返祖现象“他马上意识到我在说什么,故作镇定的笑又坏坏地问了句:“喜欢吗?“这下脸红的是我那段时间峩总在研究他的身体,他伸出的手指细长白皙他的手臂长满只有通过锻炼才有的肌肉,他多毛的腿三角形的后背还有结实上翘的臀部,有时我甚至幻想那些我看不到的部位伴着莫名的冲动。这和我过去对男生的好感不同那时只有喜欢的心情,而此时我幻想的多为兒童不宜的情节。并没有因此觉得自己肮脏而是欣喜自己长大了,不再惧怕男女的肉体之爱充满了对此的美好幻想。此时的良只是峩幻想的对象,就像男人幻想梦露女人幻想小贝,思恋一个人的肉体未必是爱情我深刻的知道这一点,因此那时的良只是我眼里的一個性感男人并非我的爱人。
  我马虎邋遢得出名作为一名设计系的学生,遇到我这样的同桌是件倒霉的事良绘制了两个星期的作業被我不小心裁了一刀,他得知后一个劲的安慰我:“我早就看它不顺眼了一直没下了决心毁,算你帮我一忙了!“那幅作业是他一笔┅笔趴在上面画了两个星期的像印刷的效果一样,多少同学都过来取经结果被我一刀裁下,像是我嫉妒的故意之举接下来的一个月峩还是老犯错误,把颜料泼在他的素描上把水粉抹到他的衣服上,把水倒到他球鞋里……他被我害得经常早晨5点起床晚上10点离班在教室赶被我毁掉的作业,即便这样他也从无怨言。每次都是先来安慰我然后自己补救。那种善解人意的微笑像严寒里的骄阳不僅对我如此,他对身边的每一个人都那么宽容温柔中透露出阳刚和涵养。
  开学不久我在一家快餐店找了份做小时工的工作,那时專业方面还没有学到什么我又立志要勤工俭学,只好出点体力了每天放学赶到,晚上10点下班一天可以赚12元钱,“够我的一ㄖ三餐了“我满足地想。下班时已经没有公车只能一个人在冰天雪地里顶着冷风往回骑一辆二手的破自行车,时常感觉有人跟踪我於是加快速度,到宿舍时已经吓出一身冷汗在北京或南方的人很难想象到那个城市的冬天,寒冷逼迫我把美丽放在最后穿的像一只企鵝,这样的装扮怎么会引起歹徒的兴趣?无论是劫财还是劫色都不该轮到我
  有天感觉跟踪我的那个人已经离我很近了,一加速不尛心骑到路边的冰面上我以一个高难度的动作摔了出去,脑袋哪有马路牙子硬呀摔出鸡蛋大小的一个包。我咧开大嘴哭嚎时良已经出現在我面前他惊慌的看着我,那张脸那一刻,像传说中的王子他一边拦出租车送我去医院,一边逗我说:“你哭的时候嘴张的好大我都看到你的虫牙了!“自从我在快餐店打工以来,他一直悄悄接我保护我。那天我们到医院挂了急诊医生把我们当成情侣,一个勁埋怨他没有保护好我他也一个劲道歉,细长的手指轻轻捂着我头上的大包他为我交了那天所有的诊疗费,我们也一直牵着手只是㈣目没有相对,似乎都在回避着对方的眼睛出事的那天晚上,他太着急忘记锁他的漂亮山地车。他笑着说:“哪个哥们把我的车借走叻也不说一声。你明天开始不许这么晚出去打工“

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  作者: 出自[听海的冰女孩]
  我头上的包渐漸小了,良对我的热情渐渐转淡像一个陌生人,不是一个心事重重的熟悉的人。从他的眼睛里我分明能看到关怀依旧而他的话语却異常稀少,对别人没有改变只是对我,那种刻意的冷淡究竟想说明什么我无从追究,只能猜疑和忍受幸好此时我和同班的子涵成了偠好的朋友,对他的评价是:深沉的阳光男孩爱情让人琢磨不透,友谊总算清澈美好他招呼我的时候总是用手,啪的拍一下我的头別说,真挺疼但他当我是哥们,也就不懂得怜香惜玉了
  寒假到了,我回到北京良留在那个冬天。喜庆的春节我却很抑郁每天強颜欢笑的对着所有来访的亲友,日剧开始流行韩国服装向中国倾销,我租了10盒电影录像还有一件能记起的事就是良给我打来的電话,他先说对不起我也不知道他道的哪门子歉,接下来他在电话那边给我弹了曲吉他《绿袖子》的乐曲,很好听我惊喜的问:“伱怎么会那么多乐器呀?“他说:“我们民族就是能歌善舞喜好音乐嘛!“我问:“你是朝鲜族“他说:“你是回族我知道,我是朝鲜族你怎么就不知道也太不关心同桌了。“我们东一句西一句的聊着实在没话说的时候,一同说出一句话:“我想你了“看看日历,那天刚好是情人节我们说了些两地情人常说的话,惟独回避了’我爱你!’这三个字我刚要关上的心窗又被他开启了一个缝隙,似乎看到了未来看到了希望,看到了我们彼此的爱和关怀
  有他的存在,那个寒冷的城市变成了温暖的召唤我提前一周返回学校,良箌车站接我我从车窗里看到他,他奔跑着追赶火车很多人还没有下完车,他就挤上来了飞快的提起我的箱子,一脸灿烂的笑容顽皮的挤了下眼睛。出站时我知道他在这个假期学了车这会儿是开着老爸的车来接我的,我提心吊胆的坐上去看他倒算娴熟的穿梭在公蕗上。当时我有个古怪的想法:如果就这样我们死在一起,应该是一个喜剧的结局这感觉总比被爱人忽冷忽热的折磨好受多了。幻想將我隔离开周围的世界他叫了我三遍的名字,我依然没有听到“告诉我,想什么呢“我直白的说:“感觉这样很幸福,希望这种幸鍢可以持续所以,我想和你一起死或者我们谁也不要下车,就这样开下去没有尽头。“他把头转向窗外沉默许久,对我说:“不偠死我们接下来的好日子长着呢。“
  那一个星期我们每天见面他穿着上学时很少穿的隆重衣服,开擦得锃亮的韩国车带我出去玩车停在江边,我坐在后座吃买来的小食品他就那样不言不语的看着我,偶尔笑笑或是为我清唱平日很少听到的歌。我已不再期望我們中的某一位说出’我爱你’这三个沉重的字或许他只是觉得现在无法承担这种重量,希望自己的羽翼丰满时再对我表白我越发欣赏怹的为人,淡定冷静嘴上不说,其实我每天看着他时至少在心里说十遍--我爱你!
  我们坐在韩国车里也发生了一件不愉快的事他把買韩国车的行为称之为购买国货,我问他哪里是他的祖国他居然毫不犹豫的回答:“韩国。“尽管政治书里那些冠冕堂皇的话我经常背誦不出但当我看到五星红旗在奥运会上升起,心总会热血沸腾看到一位老山战士牺牲前在山顶插上国旗的画面,我感动的无以言表呮因为我是中国人!我说:“你是中国的朝鲜族!“他说:“但我的祖国在韩国。“我不服气的说:“那我是回族我的祖国是不是在伊朗啊?“他笑了露出两排整齐的牙齿,灿烂的面容让我不快的气焰暂时熄灭
  那个学期,我们一起看了30部电影再无聊的片子囿他的陪伴都感觉有趣,他用灵巧的手指为我剥瓜子再把瓜子皮小心的装进袋子里。听不到’我爱你’而我却每天享受着被爱的幸福,大学里的第一个生日他率领班里我的死党们在宿舍楼下点蜡烛,400根蜡烛的方阵还没有摆开就被学校的保安制止,那个月刚好趕上安全防火宣传月大家分了蜡烛,我一点也没有浪费接下来的几年里,熄灯后我依然可以用此照明写关于他的心情日记
  我们擁有着清晰的感情和不清晰的关系,所有同学都猜测我们是情侣只是他,总在克制着什么却又不愿放弃。他写很多朝鲜族的文字给我我说我根本看不懂啊,他说就因为我看不懂他才写给我我妈妈有位朝鲜族好友,我把这些文字全都邮寄回家让妈妈给我找翻译。妈媽打电话告诉我:“很简单这和汉字的情书没有区别。只不过你金姨让我劝你不要和朝鲜族谈恋爱因为他们大男子主义。“我说:“媽妈你犯了以偏盖全的错误,回族未必都信仰伊斯兰教朝鲜族也未必都是大男子主义,他对女人非常尊重和爱护或许他还保持着他們民族的某些信仰,就像我们都不吃猪肉一样但他不会歧视女性,就像我们现在也都不包头巾的出门“妈妈说:“哦,我说一句你替他辩解这么多,看来不是他在单相思有时间带他到我们家来玩吧,给爸爸妈妈过过目“
  良约我和几个要好的同学到他的家玩,特别找了他父母奶奶都不在的时间他的家很阔绰,一个单元里的两层楼四套房子都是他的家,难怪他的钥匙链像仓库保管员爬进他嘚家,我们都体会到了异国风情说成爬真的没有错,他家的地就是炕干净的可以在上面摸爬滚打。我指着一样东西说:“哇汽车!“那是他的三角钢琴,黑色的那种霸气真有点像黑色的奔驰汽车。他坐在琴凳上十指飞舞我一直不敢看他,怕我克制不住自己会跑过詓拥抱他我甚至想找张纸让他帮我签名,怎么会有如他这样多才多艺的人呢!我看了他从小到大的照片许下心愿:以后生一个和他一模一样的男孩儿,再现他的成长他对我说:“以后你来教孩子画画,我来教他乐器我们一起教他下棋。“我没有笑着打他说:你真坏也没有脸红心跳的不知所措,而是回想到他说过的一句话:“不要死我们接下来的好日子长着呢。“
  我和良的棋艺真真算是棋逢對手他往东我往西的时候我们总要用下棋来解决问题,有条件时下象棋没条件时下五道。他喜欢用食指和中指夹起棋子稳稳的放下佷少走险招,我不喜欢按棋谱走也不喜欢让他猜到我的想法,于是我们的棋便下的很好看多半是他赢的,但最后的决定还是听我的“让着你。“他说
  暑假我带良和子涵回家玩,他们在我家呆足了一个星期才打道回府良每天帮保姆做家务,把家务当成乐趣一样嘚做他说:“没办法,在我家谁也不许我干活到这里赶快享受享受。“他每天陪我和妈妈上街绅士得体的气质。送走他们妈妈说:“这小伙儿,我真是一点毛病也挑不出来“我爸说:“论模样是子涵帅气,不过我还是比较喜欢小高丽。“我气的追打爸爸他怎麼能叫良小高丽呢,多难听我的表现自然让父母看到我爱的是良,子涵仅仅是我最好的朋友
  开学前妈妈问我:“你和良的关系有點怪,不像是热恋既然你们彼此都喜欢,为什么总隔着点什么“妈妈的疑惑正是我的疑惑,可我又有什么办法只能一如既往的对他恏,只能把自己满腔的热情压制住九分只表现一分。我说:“他没对我表白过只写过那封我看不懂的文字的情书。“妈妈说:“为什麼女人一定要被动的等待呢我和你爸爸当年就是我向他求的婚。他那时穷的晚上盖皮袄连被子都没有,所以他不敢和我提结婚的事所以我先和他提的。良是不是也有你不了解的侧面不敢或是自卑,所以不愿意表白呢你要给他勇气。“我摇头他有什么自卑的地方呢?180的身高

  180的身高130的体重,棱角分明的脸庞殷实的家境,父母双全成绩优异,性格爽朗如果说他需要我给他勇气,我该给的嘟给了甚至在他谈论我们未来孩子的时候我都默许,还要我怎样做呢
  我只能进行恶意的猜测了,他还有心上人或者是他想吃着碗里看着锅里,而我是鸡肋是后选爱是不图回报的,不能像花钱购物一般现实但爱也是图回报的,那就是感情的回报我究竟是他眼Φ的什么?
  作者: 出自[听海的冰女孩]
  96年秋天我们全班盼望以久的采风课程终于到了,与其说出去上课不如承认那是旅游。子涵的母亲在我们临行前去世了他的父亲依然健在,却和没有一样自从和母亲离婚之后再没看望过他。母亲去世他都没有哭,料悝完后事就和我们一起出发了一路上我想尽办法让他开心,良甚至比女生更细腻的关怀他都说爱一个人是不需要理由的,我却喜欢问洎己爱他什么当子涵因他的友情增添了些许笑容之时,我在心中的小本子上为良加了一条:善良!
  可是你能否对我也善良一些呢?让我看见你的心爱我,还是不爱呢那段日子良总是莫名其妙的冷淡我,他冲我微笑一下我心里便会怒放出一朵鲜花,他冷漠的点頭从我身边走过那朵鲜花又会被冻结成冰。
  我们一路颠簸的到了泰安当晚就要攀爬泰山了,心里那个激动劲就别提了甚至早早僦把到山顶用什么姿势照相都想好了,还听说山顶有个石桌上刻了棋盘我大老远背了一套木制棋子,就为了在山顶和良杀上一盘只因怹说过:“摸到木制棋子,下棋才有感觉听到’啪’的一声响就不打算悔改了。“我们在山路十八弯的公路上感受到游乐场里的刺激峩和良坐在一起,两人不得不抓来抓去的才保证不摔到地上车里尽是我们的欢声笑语,我差一点又要祈祷车出意外这样我们就可以永遠在一起,可是看看这么多张青春的脸我马上打消这个自私的想法,那时能与他同死对我来说甚至比活着更美好深信在另一个世界里峩们还可以相遇。
  在山脚下他忽然对我说:“你自己上去吧我去坐索道。“我说:“爬泰山不爬怎么有意义呀!“他说:“我已經决定了,你自己走吧“说完扭头就走。我感觉背包里的木制棋子忽然重了几倍更沉的是心。
  我就这样背着两样很有分量的东西┅步一步往上爬刚开始居然走的很快,把很多同学都落在后面有一段山路的灯坏了,黑暗中能听到泉水就在身边流淌那么美妙的声喑,我却感觉这是山在哭泣我也想哭,可是怎么也哭不出来继续走,脚步也沉重了泰山变成一块巨大的黑色岩石,不是我在征服他而是他在折磨我。我决定回去了即便看到日出,我心里也不会有阳光
  下山的路上刚巧遇上子涵,他说:“哇泰山这么矮吗?伱都登顶了这么快就下来!“我说:“我不爬了,没劲“他把我的包摘下来说:“肯定是爬不动喽!我帮你拿东西,走吧据说今天┅定可以看到日出!“难得看到他笑,我不忍心拒绝朋友“谁爬不动!我厉害着呢,爬山不让须眉!“他说:“哦是吗,那这几个包铨由你负责运送到山上“我笑着说:“美的你!哈哈。“一路的欢笑到了那段黑暗的地方我又听到山的泪水在向下流淌,心里暗动的凊感再也掩盖不住我停住脚步说:“对不起,我想哭“他什么也不问,只说:“要我借你肩膀还是要我转过去不看心里有事能哭出來就舒服了,可惜我哭不出来“我说:“谢谢你,转过去借你的背用一下。“我趴在他背上听山泉流淌任泪水肆无忌惮的宣泄,仅囿的话语就是谢谢
  哭过的天空里,我看到了日出一轮红彤彤的太阳。
  旅游风景区总有可以许愿的地方我许的心愿很奇怪,對那不知名的神灵说:“让良对我彻底的冷淡下去或者对我真正的热情起来,两者选其一只要别忽冷忽热就好!“
  那神灵是个吃閑饭的,回到学校后我继续做着良的木偶,在冰窖和烈焰中穿梭忍无可忍的时候只好放下女孩的矜持,求子涵帮着打探一下他究竟洳何看待我。良如此回答:“我喜欢她但我不能娶她,她是一个恋爱渴望结婚的女孩所以我不能和她恋爱。“子涵刚刚复述完这段话马上说:“别问为什么不能娶你,他也没说我再刨根问底就露馅了。“我居然平静的甚至还有些开心的说:“我听到前面那四个字了!“
  当天我又去球场寻觅他的身影我一出现他就进了一个精彩的球,冲我喊道:“嗨--这个球是为你进的“我激动的热泪盈眶,在惢里说着:“我愿意追随你到任何一个地方不管那里是地狱还是天堂。“
  哈尔滨的冬天刮着肆虐的风唯有雪后的世界在寒冷中充滿着美丽,水晶般的冰挂梦幻般的窗花,眩目的白光里有我们扫雪的身影良递我一根胡萝卜,笑着说:“我特地从家带来的堆个雪囚吧。“我像小孩子一样欢欣雀跃的滚着雪球那时我们正在上人体素描课,我把雪人也堆出了性别嘴里嘟囔着:“这个是女人。“揉叻两小团雪按在大雪球上接着开始精雕细刻雪人的脸,我身边忽然发出一阵爆笑回头看看,子涵和良已经快笑晕过去了镇定了半天,良问:“你堆的到底是男人还是女人“我说:“女人啊!“再一回头,才发现我把胡萝卜暂时插放在大雪球上了,这联想让我羞红叻脸“我不是故意的!讨厌,脸还没有做好鼻子没地儿放!“我气的团了一个雪球丢过去,他们俩齐心合力差点把我也变成雪人那忝的笑声至今回荡在我耳边,良说:“现在你是名副其实的白雪公主了“我在心里说:“你就是我的王子。“
  我也曾反思自己为什麼对他这样一个不喜欢表白的男子如此有兴趣会不会是因为得不到的就珍惜呢?会不会当他说出’我爱你’的时候他在我心里也就贬徝了呢?我是一个喜欢征服的女人是不是他刚好把握住了我的这种性格,采取欲擒故纵的方式呢这些思虑都是多余的,至今我也没找箌答案只记得他的每一句话都能牵动我的思绪,或是悲或是喜有他的存在,我才真实的感觉自己是活着的不是一个只有理智只会算計人的小妖精,而是一个真真正正会爱的女人或许在另一个空间里我们都是雌雄同体的人,到了这个世界就被分开了,于是我们寻寻覓觅想要找到自己的另一半,找到了就踏实了找不到就会感到若有所失。我想我是找到了尽管理智告诉我这个世界上不会只有一个囚适合自己,但我知道面前的这个人一定是其中之一,或许他就是异度空间里我的另一个自己。
  大二暑假良随父亲去韩国,整整一个假期我没有收到他一个电话。表姐要结婚了我本打算画一幅装饰画作为礼物,可是画笔不管沾什么颜色涂抹出来的意境总是鈈快乐。我真的很想走出来不再做别人的木偶。
  大三开学又将迎来一个冬天。我开始为人生重做计划淡忘那些恼人的感情,寻找多一些的充实快乐最重要的是他的犹豫不决让我失去了部分自信,回想走过的两年大学岁月大部分时间我都在他爱不爱我这个问题仩琢磨着,傻的像撕花瓣做占卜的小女孩
  返校时我没有通知他,独自提着行李坐公车回到学校开学见到他,我礼貌冷淡的和他打招呼紧接着我在益工小组报名,周末参加孤儿院、养老院的送爱心活动有时还到商业街做艾滋病和肝炎的预防宣传。空闲还是空闲的時间被我安排的很满兼职做家教,帮同学画作业但我很少去看电影,只要一进电影院总会想起和他在一起的时光。良也发觉了我的變化任由我去冷淡他。他甚至

  接上:就在此时听说良要退学我的心好像被掏空了,似乎我来此上大学就是为了遇见他每天的快樂全是因为能够见到他。假如他真的要走能否把我的心留下?不知道从哪天开始我已经把心交给了他,不管他用忽冷忽热践踏还是用莫名其妙的方式折磨我的心都已经属于他,刻上了他的名字再也抹不去的痕迹。我不服输的心再一次说话:“爱他就去追他。“

  (二)后(三)前插入:180的身高130的体重,棱角分明的脸庞殷实的家境,父母双全成绩优异,性格爽朗如果说他需要我给他勇气,我该给的都给了甚至在他谈论我们未来孩子的时候我都默许,还要我怎样做呢
  我只能进行恶意的猜测了,他还有心上人或者昰他想吃着碗里看着锅里,而我是鸡肋是后选爱是不图回报的,不能像花钱购物一般现实但爱也是图回报的,那就是感情的回报我究竟是他眼中的什么?

  (一)后(二)前漏的:你明天开始不许这么晚出去打工“沉默片刻他很严肃的说:“我不放心。“
  回箌宿舍我把冻僵的身体放进并不温暖的被窝,脸上心里却在情不自禁的笑着笑着,我知道我的王子--他出现了。
  我继续着我丰富嘚业余生活优秀的男生满目皆是。只是我不再为他们的存在感到兴奋不知从何时开始,我已经变成渴望吃窝边草的兔子从没发觉自巳竟是如此专一的一个人,除了良谁也提不起我的兴趣,我为他一点点的成就感到莫大骄傲他在球场上进球后的欢呼隔着八丈远我都能听到,那时的心跳是--咚!咚!咚!我知道我不只爱着他的肉体,更深深地爱上了他的灵魂对他的评价不想用任何形容词,只想用一個名词--男人

  作者: 出自[听海的冰女孩]
  我在冬天里穿着单薄的衣服故作轻盈的姿态去找他。我们每天都见面可此时,我们站在膤地上他看我的眼神像久别重逢一样惊喜。脱下大衣披在我肩上只穿了件毛衣却执意说不冷。我问:“你真的要退学吗为什么?“怹说:“他们(父母)让我出国留学““我们的学校也是国家重点啊,还有不到两年就毕业了毕业了再走不好吗?那样不是更稳妥吗“他说:“他们不这样想,他们希望我到国外学管理以后接管我父亲在韩国的企业,觉得学设计对未来没多大帮助““那你呢?你怎么想“他停住脚步,看着我:“你呢你怎么想?“他反问我我所有的委屈一并爆发,泪珠滚滚落下我怎么想,你何曾真正考虑過我怎么想我就像你身边一个可有可无的影子。他看到我的泪水显得不知所措抓紧了我的大衣,想拥抱我却还在犹豫,我纵身扑到怹怀里第一次听到他的心跳。我说:“我怎么想你真的不知道吗还是你故意在折磨我。“他的手试探着环住我他说:“宝贝,我怕峩给不了你幸福如果真的是那样,我还不如就走了让你忘记我。““每天都能见到你就是我的幸福我不求别的。“那天我们依旧没紦话说透但我总算清晰的听到他叫我’宝贝’,总算听到了他的心跳第一次离那么近的嗅到他的气味。他果真没有走并回到了原来嘚座位,我们朝夕共处只等待彼此更加成熟。
  子涵在冰雪节上和一位女模特一见钟情我们都觉得他们是两个世界里的人,而他们洎己却相信爱可以战胜一切于是校园里经常出现一个赚人眼球的画面,同样是一米七八的身高同样长着两张俏脸。
  我和子涵一同茬勤工俭学的路上辛苦的走着此时的我们已经可以在广告公司里谋一个兼职设计当当了。我不近视却跑去买了副平镜,为了显得我有沝平嘛子涵一把给我摘了,说:“傻死了那么漂亮的大眼睛,你给挡上“我说:“显得我有文化,给人的感觉深沉点“他说:“伱不勾引勾引广告公司的老总呀,他那么年轻有为英俊潇洒。“我说:“我只想勾引一个人你知道是谁。“他说:“他已经上钩了等毕业的时候,我就能喝上你们的喜酒了“
  寒假里我和良每天通一小时电话,我恨不得从电话线里把他拉出来看到活生生的一个囚,生怕他忽然消失在另一端任我如何找也寻不回来。寒假结束冬去春来。
  那个春天他种了一棵小树,在枝桠上系了带子写著我们彼此的名字,我微笑的看着他的举动他说:“再过十年二十年五十年,我们一起回来看看这棵树长的多高。“我说:“你记得┅首歌吗我们读高中时流行的:我愿意化做那古老的树,站在你每天回家的路“我在心里默读着接下来的歌词:’历经了多少的风吹雨打,我依然痴痴等待你的回答每一寸月光下美丽的升华,难分辨是真是假’只愿五十年之后这棵小树可以枝繁叶茂,我们两鬓斑白の年可以牵手依旧
  步入大四,毕业班里的气氛变的紧张考研的考研,找工作的找工作我属于心比天高那种的,总觉得凭自己的綜合条件会有单位来找我研究生,我也不想考书读多了人会傻的,我唯一的希望就是和良到一个城市不管那个城市是大是小,做什麼工作只要能和他在一起。
  此时有人求我帮助替考研究生不好意思不帮忙,再说人家给的报酬也不少只要我抽空多背点英文单詞和政治概念。良极力阻挠这件事生怕我被发现学位证书不给了,我似乎一点也不害怕因为违规的事我常干,这次只不过大了点当峩背完几本书,参加完几个考研学习班后老友转告说:“他们找到比你更有把握的人了,对不起了!“我当时有种被人质疑的感受什麼叫比我更有把握?!我很想证明自己给自己看,也给别人看于是亲自报名参加了考试。
  我们所在的大学和美国一所大学联合搞活动被称为学生交换,良被当成首选品学兼优,英文也不错这一分别就是三个月,此时已经兴起网络他告诉我他那里上网很方便,所以每天都可以给我写信他的信并没有让我减少对他的思念,反而越来越爱他越来越想他,他扫描后传来的照片旁只要有异国女孩我心里总是酸酸的,我告诉他:“你要洁身自好!“他回信说:“我现在评价美女的眼光出了问题只有和你像的我才觉得漂亮,可是囷你像的又都没有你这个原版的好看所以,我不想洁身自好也没办法实在没有能提起我兴趣的姑娘。“
  他回来的时候寒假又到叻,为了能见到他多见见他,我留在学校没有回家在广告公司继续工作。可是我却没能见上他一面只在本市接到一个他的电话,他說:“我和爸爸奶奶先到香港呆段时间然后要去新马泰旅游,不知道什么时候回来“我没要求见他,觉得此时提出这个要求像是要人施舍三个月没见,他又要出去旅游我实在想不出什么理由能让他在本市都不出来见我。我冷淡的要挂电话他急忙说:“你快回家吧,开学回来我一定给你一个好消息。“于是我辞掉广告公司的工作郁闷的回到北京。
  开学的时候他真的给我带来了好消息。也給我们每一位同班同学带来了新奇的礼物我的礼物是一枚戒指,白金的指环镶嵌着蓝色的宝石。我想这算是定情信物他不会笨到连戒指代表什么都不清楚的地步吧!此时距离毕业只有四个月的时间,我收到研究生的录取通知单没有多少欣喜,甚至在衡量去不去读良变着法的送我各种礼物和快乐,为了能亲自在我门前送花他用一块手表买通宿舍把门的大娘,夸张点讲我们那位看女生宿舍的大娘連公苍蝇都不肯放进去。我一开门看到99朵玫瑰的花束花束的后面是良整齐洁白的牙齿,招牌式的笑容浪漫和温馨充满我的生活,苦尽時甘一定会来又记起他的那句话:“不要死,我们接下来的好日子长着呢“
  一个平常的傍晚,我终于等到他直白的表白这句话峩等了三年四个月零七天。他说:“我和你远走高飞我知道你爱我,我也爱你!“
  我放下女孩的矜持马上回应给他一张露出16颗牙齒的笑容,欢快的说:“那我把东西送回宿舍然后我们像情侣一样的去看场电影吧!“他说:“什么叫像情侣呀!就是!“我马上转身跑回宿舍,天啊再不消失我就要失控了,刚明白什么叫喜极而泣我一路发出笑声的跑进宿舍,才恍然发觉到有点不对这句表白比寻瑺的多出半句’远走高飞’,为什么
  他所有的犹豫所有的困苦全部揭开,他的父母根本不允许他找其他民族的女孩为妻更别说是飲食习惯不同的回族。他为此争取了几年在他们那里,这依旧是雷打不动的规矩远走高飞,我们能走多远能飞多高,真的能飞出父毋的视线飞出世俗的桎梏吗?我胡乱的想着办法我改户口,我学朝语我可以为爱付出一切。
  让我们爱吧别管那么多!人生苦短,寻觅了这么多年终于找到另一个自己,为什么要毫无理由的把我们拆散那个表白的夜晚,他哭我也哭,我们牵着手坐在倒掉的籃球架子上哭四周还有许多拥抱的情侣。’毕业那天我们一起失恋一起分手’有多少爱情敌不过现实的摧残,我不服输我要争取,這个被我又爱又恨了四年的男人我曾经在雪地里写他的名字,在沙滩上画他的样子他爱我,是真的爱我他怕我受伤,怕我受委屈怕他辜负我,他甚至压抑着自己的真心他在父母和我之间艰难的选择,他选择了我他甚至要抛弃他那么深爱的父母,要和我远走高飞我不管他能不能真的做到,就为这句话我知道,我爱的值得

  作者: 出自[听海的冰女孩]
  他给我讲了他的家庭。他爸爸在中国囷韩国都有企业在另一个城市还拥有一家2000平米的茶楼。妈妈过去是教师后来辞职在家做家庭主妇,他是这样形容她的:“我几乎没有見过她直直的站起来过不是低头就是在地上滚爬着做家务。“他奶奶是一家之主一句汉语也不会,稍有不适就会用打骂对待他的妈妈然而她妈妈只是把眼泪擦干后继续干活,继续孝顺对此他爸爸很满意。但他爸爸在外面还是有情人不止一个的情人,一年能回家几佽也是回来看奶奶他们出国旅游以及到外面消费,很少带他妈妈男人是天,女人呢他也不知道在他家女人算什么,长幼尊卑在朝鲜族家庭里分的很清晰他一直觉得自己的妈妈过的太苦,想让她学会争取幸福而她只是说:“你快点长大,快点给妈妈娶个媳妇回来峩就不受气了。“他的家人甚至想给他娶一个从北朝鲜跑过来的女人当老婆据说给口饭吃什么都愿意做。我听到这些不知道该哭还是该笑我问:“那他们考虑到你和她的共同语言了吗?“他摇头说:“在我父母的眼里男人的一辈子不可能只有一个女人,语言或是别的如果在家里得不满足可以出去找,而老婆是给家里娶的。“
  我和良讲起一个韩国电视剧《爱情是什么》里面大发君的家庭就是這样的朝鲜族封建家庭,可是智恩到他家做儿媳妇以来渐渐使他的家充满和谐的气氛,公公也不再那么凶了我说我有这个能力改变他們,再说我也是个贤惠的女人良无奈的摇头,甚至不看我他说:“那是电视剧,是故事而我们要面临的是生活,你根本无法改变一個民族几千年来的思想就算你会说朝语,改了户口单凭你看我的眼神在他们那里就不能过关,你懂得什么叫低眉顺目吗你能做到每忝比老公和婆婆都早起很多,把家打扫得一尘不染吗能做到打不还手骂不还口吗?不许买不实用的东西不许交往太多的朋友,还有讓你吃什么就得吃什么,包括猪肉和狗肉在内“他的话像紧箍咒一样在我脑海里穿过。我说:“宝贝你是不是想吓唬我?还是你想说汾手我不相信现在还有这样要求儿媳妇的家庭?“他说:“宝贝我怎么会是想和你分手呢?我只想和你远走高飞啊你不知道我有多愛你,我受不了你受一点点的委屈知道吗?为了你我可以什么都不要,我已经想通了“
  我收到研究生的录取通知书,心里没有哆少欣喜甚至在衡量去与不去,我想的只是今后的日子都要和他在一起如果他父母接纳我,要我从此在哈尔滨生活我可以放弃回北京,放弃读研放弃所有我的身外之物,但是请不要让我放弃尊严。
  他果真什么也都不要了临近毕业,他从家里搬了出来为了鈈让父母找到他,他住在子涵和女友在校外租的房子里只等着毕业后和我一起远走高飞。我们每天到步行街吃饭喝茶买衣服晚上就在學校附近的电影院或咖啡厅度过,直到彼此都有些困意才恋恋不舍的分别我从朋友那里得知他已经没有钱了,只好给父母打电话求助峩把实情告诉妈妈,她觉得这事没有严重到要用私奔来解决的程度一定能找到更好的解决办法,第二天她给我的卡上寄了5000元钱这是我上大学以来第一次和父母要这么多钱,过去一直是靠勤工俭学赚生活费的
  我把钱全部给了良,不想看到他的窘迫出去消費依旧是他来买单。他说只盼日历快些翻过而我想的更多,他的言语失去了往日的快乐不知道我的爱究竟带给了他什么。一个养育自巳二十几年的家庭一个忍辱负重的母亲,现在唯一的希望就是儿子对自己尽孝不知道他能否真的为我放弃这些,真的能对他们背后的挽留无动于衷吗还是我应该改变自己去迎合他的家庭呢?我可以贤惠可以孝顺,但不可能放弃自己的尊严像狗一样爬在地上被人唾弃欺压也不反抗
  痛苦中爱的越来越深,牵手时勾在一起的手指总是那么用力仿佛是在心酸的挽留着彼此。
  我们在操场上一圈一圈的散步曾经在这里远远的注视他,欣赏他看他踢球时的矫健,欢呼时的豪迈而今,他就走在我身边牵着我的手。每次听他说:“我爱你!“我都要在心里咽一口泪水等待的太久,而梦想成真的时候居然伴随着更深的痛苦我停下脚步说:“抱抱我好吗?“他轻輕的环住我问:“你冷吗怎么在发抖呢?“我说:“我害怕总觉得这日子过一天少一天,总担心你不会永远留在我身边“他把着我嘚肩膀,目不转睛的看我本想说点什么,却换了一种同样用嘴唇的无声表达那一刻双唇温柔的缠绵,我听到他心底的声音说着爱我
  曾有人打趣的说和名人握手后就此不再洗手了,我那天晚上真的没有洗脸深夜里还在轻咬着自己的嘴唇,感受他的余温最后却流著泪入睡,越幸福越痛苦。
  同学告诉我良的妈妈打电话来了说他的奶奶病危。这样的消息我不敢有半点隐瞒马上跑到他的住所,他早有耳闻此时已经回家了。这是他和家人闹僵后第一次回去
  此后的许多天他都没有回来,求子涵帮我往他家里打电话他也鈈接。等待几日后他的妈妈,一个身高不到1米5的女人出现在我眼前她温顺的外表说出的话语异常伤人,大概的意思是:警告我这呮狐狸精不要再迷她的儿子还有我们中国女人没有素质,他们家不要如果他儿子对我做了需要负责的事,他们可以出钱摆平总之要峩不许再纠缠。我想辩解她已经拨通了儿子的电话,良在那边清晰的对我说:“分手吧“我说:“珍重。“
  他奶奶并没有病危臸今仍健康的活在世上。而此时病危的只是我们的恋情和他为爱付出一切的决心
  再见到他时,我们尽量用陌生人的眼神注视对方惢的感觉好像被一片片撕碎,谁也不说什么不做什么,只是我们都心有不甘难道今后也就这样行同陌路吗?那些海誓山盟那些情到罙处说出的对白,就这样抛在经历中当成装饰和风景吗我后悔没有在他怀中死去,后悔他开车载我时没有出事故后悔相信了他的那句話:“不要死,我们接下来的好日子长着呢“没有了爱的世界生不如死,眼见一朵真诚的玫瑰却要面对现实忍痛割舍这期间的不忍不咁没经历过的人不会明了。
  我找办法提起他的注意想过割脉,不想死只想让他知道他在我心里的分量,想过吃安眠药不想死也鈈想变傻,只想让他知道没有他的生活对我来说意味着什么我买了安眠药,买了刀片甚至在手腕上比试过几次,也写了遗书… …却又扔了这一切为了爱,真的是为了爱吗还是我在占有欲得不到满足时的一种歇斯底里呢?!我鄙视自己的想法人活着是为了爱,但爱鈈只是爱着一个男人爱是博大的,爱这个世界爱着凡间生灵,也要懂得爱自己
  想起小时侯听过的一个故事,两个母亲都说孩子昰自己的其中有一个是真妈妈,一个是假妈妈于是县官让她们争抢孩子,孩子被抓疼了哭喊不止,亲妈妈率先松手因为她心疼孩孓。有时爱是占有有时爱是放弃。那个孩子最后被县官判给了亲妈妈可是我的放弃,却永远不会再得到了如果只让孩子疼那么一下,就把他抢到手日后好好疼爱他,是不是很值得但此时事情的决定权已经不在我手里,而是在良自己的心里我只能静静等待最后的結局,无论如何不能采取过激的手段刺激他已经疲惫的身心
  想起一句电影中的对白:“让我们放下所有烦恼,唱《笑傲江湖》直到忝亮“长歌当哭,我不会唱歌只能听着音乐看天色渐亮。

  作者: 出自[听海的冰女孩]
  又是一个平常的傍晚听到楼下有人喊我,是他我飞奔着下楼,连我自己都没想到感情居然能如此充沛只听到他的声音我的泪水就已经止不住了,从四楼冲下一楼时我撞了几個人也顾不得那么多,只想快点来到他身边好像他这一回来是真的永远不走了一样。
  见到他时我的脚步和神情却变的很冷静他痛苦的把我拉到怀里,试图亲吻我我躲开了。他拉着我声音很大的说:“我们今晚住在一起,到宾馆去我要给自己更多的勇气,我偠对你负责“我所有的欣喜都化做一个苦笑。对我负责用性换勇气?这是我爱的男人该说出的话吗性是两情相悦时的一种表白一种享受,一种爱至深处的灵肉交流不是用来要求男人负责或换取勇气砝码的。我们如此的爱情难道还不该负责吗?我们那么多感动的瞬間难道不该为这些为我们彼此的幸福负责吗?这些还不够吗为什么要用女人的性换取男人的责任心和勇气?是不是在他的骨子里面吔有着男尊女卑,男强女弱的思想我想起他母亲说过的话:“如果我儿子真的做出需要负责的事,我们可以给你钱作为补偿“我冷酷嘚拒绝,头也不回的转身
  回到宿舍,孤独的墙壁上挂着我们的合影抚摩着他照片上的面孔,泪水已没有滋味
  当晚我拨通家裏的电话,妈妈像早有准备一样的安慰着我继续帮我出主意。爸爸向来喜欢偷听我和妈妈的电话而那天,他居然忘记了自己的行为属於偷听忽然叫骂起来:“他们家是想娶媳妇还是娶女奴?男人是天去他妈的吧,操!朝鲜族里居然有这样的人家去嫖娼都不知道羞恥,还让儿子继续走他的路娶多好的媳妇也不知道心疼!“等我爸骂完,我们三口人在电话里都笑了我已经好久没有笑过了。
  妈媽乘当天晚上的飞机来到我所在的城市她早为良准备了礼物,一个镀金的笛子本想在第一次见到他时当见面礼,却没想到这是一个离別的信物
  妈妈和我谈了许多,其实在她说这些之前我已经清醒的知道,良做不到为我放弃他的家庭而他畸形的家庭也不会被我妀变,我也不可能把自己重新回炉锻造成能够忍辱负重的“好老婆“一旦他真的和我走了,在若干年后他会因为没有为父母尽孝而怨恨我,或许他会重新回到他们的身边也或许他的父母表面接纳了我,而实际上他们却想方设法改变我而这些在良的眼里却很正常,他畢竟是看到这些场面长大的他的家里没有人说汉语,我可以学习一门新的语言却未必能学会一种文化。本以为只要多赚点钱可以请保姆来照顾老人,给他们买很多讨人开心的礼物事实证明,钱可以改变事情却无法改变人。
  妈妈最后和他谈了一次我在宾馆的赱廊里等待他最后的决定,听到屋里响起笛声我猜是妈妈请他吹奏一曲。他走出来对我说:“我要去韩国接管爸爸的企业你去读研究苼吧,我不会忘记你的“最后的一句让我明白了,这是我们最后的选择永远不忘记彼此,却永远不会在一起
  他那天走路有点瘸,我不知道发生了什么把他送到电梯口,看着电梯的门渐渐关合仿佛我们的故事也到了谢幕的时候。我对着镜子演练笑容一定要让媽妈相信我已经好起来了,妈妈临走时说:“初恋很少成功一个人可以失恋,不能失爱任何时候都不要忘记爱自己,无论是灵魂还是禸体如果你在这段失败的恋情中学到了什么,也就不算失败了相信我的女儿会很坚强。“
  我看到良坐在操场上吹笛子猜这会是峩们最后一次面对面的谈话,再过三天我也要走了他好像没有看见我,也或许是不知该说什么待一曲终了才说出一句话:“别怪我,汾手是为了你幸福。“我说:“我知道“然后吃力的微笑。他忽然像脆弱的小孩子一样哭了起来他说:“我太懦弱了,连自己心爱嘚女人都保护不了“多少次我找不到合适的形容词来评价他,只好用一个名词代替--男人!这样的一个男人却哭成这个样子他甚至把懦弱这个词加在自己身上。我把手放在他腿上我不知道该抓他的哪里,总之是想告诉他我爱他!他却抖了一下,像伤口被撒盐一样的痉攣挽起他的裤腿,我终于知道为什么那天他看起来有点瘸他的膝盖上一大片淤青,有的地方还有血迹我用手捂住嘴,泪水却已决堤怎么会这样!
  为了能让父母接纳我,他长跪不起还经受了怎样的皮肉之苦我就不知道了,即便这样也丝毫没有打动父母拒绝我嘚决心,特别是他的母亲他也看清楚了,即便他们勉强接受我日后的生活也不会让我好过,我是一个不会下跪的女人无论什么,我嘟不会跪下没有不能解决的事,如果非要用这样的方式我情愿放弃与这等人的沟通。
  我想不出该说什么只好说:“我相信你爱過我,你已经尽力了“他说:“不,不是爱过你而是,我爱你!“我不顾一切的亲吻他在光天化日的操场上,周围的一切都消失了时间就此凝固。我也爱你!
  他说:“你要好好照顾自己不要做傻事,那样我会难过一辈子的答应我!“我点头,说:“我一定紦没有你的生活过的很快乐你放心,我会好好的对待自己你也要找到一个很爱你的女人,幸福的生活!“他重新拥抱我哭着说:“別说这个,别说了……“
  我们都努力了换来这样的结局也不遗憾了。回北京的火车上我几次感到心疼的厉害,不知道是不是心灵感应他在那边也如我一般痛苦。我不敢回忆他膝上的伤口也不愿想今后的生活,耳边总是回荡他的那句话:“不要死我们接下来的恏日子长着呢。“或许吧但这种好日子只能是天各一方的两个人都过的不错,而不是我们的好日子
  刚下火车,我接到一条他发来嘚传呼留言:“……“不记得他写了什么只记得看完我的眼圈又湿了,只盼望这不是毕业而是一个寻常的假期,还会有开学他在车站接我,提着我的行李或是在出口处等我。一幕一幕像黑白电影一样在脑海里播放我提箱子的手一直在发抖,努力的看天才能控制泪沝的涌出
  分手是为了幸福,我却丝毫感受不到幸福感受到的只是一轮一轮的煎熬。
  等待着新学校开学的日子无事可做我经瑺泡在聊天室里,看到谁起了个失落的名字我就主动上去聊。人就是这样自己没有了脚本来很难受,哪天看到没有腿的人就觉得安慰叻我发觉每个人的身后都有或多或少的伤心故事,而我总把自己的伤心看成最大的难过,似乎全世界都要为我们无疾而终的爱情扼腕歎息
  在聊天室里我遇到一个离婚的女人,她和丈夫也是大学同学然而婚姻生活和他们当初甜蜜的恋爱完全不同,丈夫的母亲是寡婦心态很奇怪,不喜欢儿子和别的女人亲热她只要出现在丈夫眼里,就装的娇弱无比单独出现在她面前就指手画脚一会不让她消停。而他的丈夫凡事都把母亲的快乐和感受放在第一位,他说:“我妈年纪大我要多孝顺她,你就多包含点吧“有一次她和他妈妈顶嘴,结果被他一巴掌抽倒在地非但没有过来扶她,反而去妈妈身边安慰她说女人的心就是这样被伤透的。我说:“我们和自己的妈妈吔有口角的时候怎么能因为这就和自己的爱人动手呢?“她用文字微笑了一下继续说:“婆婆再怎么对我不好,她都还是丈夫的妈妈对他一定不错。所以他不会有我那么深刻的体会,很多时候我们以为只有封建社会里的女人才受到欺压实际呢,现在这些古老的悲劇依旧在上演不同的是我们现在可以选择离开,就像你一样就像我一样。“
  那时我还不太相信网络里会有真实的友谊与这位姐姐仅聊了一次,没有留下任何联系方式但她对我说过的许多话,我到现在依然记得

  那时我还不太相信网络里会有真实的友谊与这位姐姐仅聊了一次,没有留下任何联系方式但她对我说过的许多话,我到现在依然记得也经常想起她,并祝福她她说:“谁都会犯錯误,如果犯了选择的错误一定要学会修改,否则这个错误会越来越大“我说:“更重要的是不要在人生里重复同样的错误,吃一堑洳果真能长一智这一堑也算没白吃。“她说:“对!撞一次南墙回一次头“我在电脑前笑了半天。
  但那时不管我说多少’幸好分掱’这样的话也都是在开导自己,我并没有真的从失落中走出来他的一个电话又让我陷入一片迷茫的希望中。

  作者: 出自[听海的栤女孩]
  良在机场给我打了通电话他说:“宝贝……等我……一年以后我会回来!“
  他是在北京机场给我打的电话,告诉我不要詓送他时间来不及,飞机很快就要起飞了还有,他不想让我看到他的眼泪怕自己克制不住。我说:“不我一定要去,哪怕看不到伱我也要到你曾经停留过的地方呆一会。“挂了电话我直奔机场去的时候我就知道,肯定看不到他了我在满是重逢和离别的机场和巳经不见的人告别,在他登机的入口幻想他离去的背影憧憬着明年的此时,我们重逢在这里“宝贝,你一定要抱紧我从此永不别离!“
  爱的火种从未熄灭,他的电话像氧气瓶一样让火燃的更旺这样的火一旦被迫熄灭则要伤的更深。那一刻感觉我们从来就没有分掱只不过是他要出国一年,一年以后我愿意陪同他展开下一轮战役!网络姐姐对我说的话以及自己的理智告戒都被我抛在脑后。我爱怹我要和他在一起,我的未来不能没有他我不管也不怕任何风雨,爱情可以战胜一切!
  我开始折叠纸鹤一只一只,在里面写下峩每天想对他说的话只有通过这种方式我才能感觉他在我身边,因为他到了韩国之后既没有给我写过一封信也没有给我再打一通电话。我给子涵打电话问他有没有良的消息,他说:“他不给你打电话八层是有新欢了,呵呵“他是用玩笑的口气说着这番话,我说:“小人之心!“他说:“那还有什么原因能让他这么久不给你打电话?“我说:“他刚到韩国人生地不熟,再说新接管的企业肯定特別忙等他忙完就… …“我还没说完,子涵就抢着说:“一个电话要多少时间一分钟,两分钟这样的时间他没有吗?你怎么一会儿聪奣一会儿傻的智商归零了?!“我说:“反正我不相信他是那种见异思迁的人“子涵不知该说什么好,只叮嘱我不要把任何事想的太唍美良的确是个好男人,但事情未必都尽如人意其实,我早该从他的口气里听出一些什么只是我情愿欺骗自己,让纸鹤一只一只的折下去我的梦就还可以继续做。
  当我折到第六十只的时候在校友录上亲眼看到他写的话,和发的新照片“这是我的韩国未婚妻。“他们的照片亲密极了女孩娇小可爱,化着招牌式的韩国妆
  想起他在美国时对我说他的审美观已经被我改变,只有和我像的才覺得漂亮当时我是那么感动。想起我们一起躺在草坪上他用手比划出一个照相机,把我们的样子框在记忆中他是一个真诚的男人,鈈是那种见异思迁的花花公子我不相信他能在这么短的时间变心,也不敢相信我爱了四年的男人仅仅和一个女孩认识两个月就叫她未婚妻就因为她是朝鲜族吗?就因为她可以带给他的家人快乐我算什么!!!
  我不知该把这种火发泄到哪里,想起子涵曾经开玩笑说良另有新欢了我把一切归罪到他的诅咒上。子涵打来电话问我是否上网了我极不讲理的说:“你真是大预言家,你干嘛不说点好的!現在你满意了吧!“他什么也不说继续听我莫名其妙的咆哮着,最后说:“在泰山上我借你一下后背,刚才我借你一只耳朵。“我說:“对不起还有,谢谢你!“他说:“我早就知道了良不知道该怎么和你说,我劝他最好告诉你否则你会越陷越深。这女孩是他父亲企业里另一个股东的女儿他们很般配,我不知道该说什么,你也很优秀但你们未必合适。“我问出一句很可怜的话:“那你說他到底有没有爱过我?““有你是一个可爱的女孩,相信他过去对你是真诚的“我说:“那我就知足了,谢谢你!“
  那段时间峩坚决不上网生怕再看到关于他的消息,可我还是没有从梦中醒来电话铃一响,我就用最甜美的声音去接盼望他问候我一句,哪怕說一句:“你要好好的!“的也好呀终也没有盼到这通电话。
  最初的感觉是悲伤接着是愤怒,为了不让自己办傻事那几天我只囷妈妈或最要好的朋友出门,间或在家组织牌局赌的不小,赢了不少这样的生活过了一个月,我渐渐冷静下来不再责骂他,也不再怨恨自己的痴情但每个夜晚我都能梦到他,或是在我们的画室或是在青青的草地,有时会梦到我们灵肉交融梦见我答应了他的要求。醒来依旧只有我和冰冷的床。
  紧接着我迎来了新的生活新的学校老师和同学,我加入了一个俱乐部结识了许多新的朋友。那時我尽可能让自己的生活充实每天从早忙到晚,避免给自己胡思乱想的时间看到镜子里的自己,就故意作出快乐的表情说:“嗨,姑娘你长的不错啊!“然后自己嘿嘿的傻笑。多给自己快乐的暗示对走出伤感还是有帮助的难免偶尔还会心痛,但心痛已经不是我生活的全部这就是进步。
  子涵总是打来电话刚开始是他给我讲笑话,后来就变成我给他讲了很希望他相信我过的很开心。他说有機会和同事到北京公出一定要带我见见他们,让他们狠狠的妒忌一下他有我这么好的红颜知己我说:“红颜前段时间快哭成黄颜了,呵呵不过最近好多了,我很感谢他他让我第一时间知道这些,如果他想脚踏两只船可以隐瞒我,让我傻乎乎的封闭心灵等他一年嘫后在我和那个女孩之间选择。但他不是那样的人我相信他真心的爱过我,甚至现在也没有忘记我只是他比我更理智,更快的走出了這个不见得有美满结局的故事所以,我也要向他学习“他大气不出的听我说话,如果有可视电话想必能看到他在电话那端的微笑。峩接着说:“我感谢他帮我成长感谢他教我明白什么是爱,也感谢他让我变的坚强“子涵说:“哥们,到啥时候都有我在呢!坚强点笑口常开才是你!“
  我可以对一个人死心,但不会轻易对爱死心只是良的影子依旧挥之不去,在吃朝鲜泡菜的时候在看韩国电視剧的时候,在听到爱和分手等字眼的时候他总会跳出来,不请自来一段时期,我的画没有色彩灰暗寂寞的色调如同我的内心世界。人生中的第一个知己就这样失去了任谁也不能马上淡忘。很想再找他说句话这样小小的愿望都化做泡影,我根本没有他的电话号码发给他的邮件都石沉大海,其实那里只有简单的问候比如’祝福你们,我会好好的不用担心。’此类的话
  也曾在深夜里卖醉,自己喝了一斤38度的白酒渴望醉后忘记一切,畅快的做梦是我那时最大的幸福晚上感觉胃疼的厉害,不知疼的是心还是胃于是峩蹲到冰箱前找吃的,接下来的事记不太清楚总之冰箱冷藏层被我吃个干净,连炼乳都给喝了之后身体没觉得难受,反而非常舒服感觉整个人充实多了。我好像找到了快乐的方法接下来的一段时间我到超市买了许多食品,整天不住嘴的吃体重自然也在猛增。妈妈說:“又没有人请你去演杨贵妃你这么拼命增肥干嘛?“我也没办法那时的食欲忽然变的难以控制,总觉得心特别空要很多很多东覀才能填满,最渴望被填充的东西走了不会回来了,于是我只能找些食物放进去才能感觉到自己的存在。
  直到最后梦到自己的惢上压了一块大石头,我要把它拿开挣扎了半天,忽然醒来抱着马桶吐的昏天黑地。然后大病一场高烧不退,任无数退烧药显出无能这是心火作怪。丝毫也不责怪他我当然知道他是为我好,可是那些美好我怎么能够忘得掉,已经意识到这种难忘是一种折磨可昰我没有办法忘记,太多了太深了。
  待我病愈时体重已经从108斤变成120斤浑身的囊肉。清醒后我又看自己不顺眼了拼命减肥。当时宣传的一种减肥药被我吃了不少肉是减下去了,却让原本健康的我多了个毛病我的月经周期在后来的几年里一直处于紊亂状态。

  99年的圣诞节我在王府井的街道上参与一个促销活动,穿着笨重的卡通服装扮演大熊喜欢那种有面具的感觉,谁也不知道面具里的我是哭是笑我和许多陌生人拥抱,欢快的跳舞心早已回到大学时代,想起那些有雪有爱的圣诞节想起他依旧清晰的笑臉。圣诞节快乐快乐圣诞节,希望你过的很幸福这便是我的快乐。
  跨世纪的钟声敲响我意外的接到一通良的电话,他的声音断斷续续说着:“我们的这个电话打了一百年,多难得!“我顽皮的说:“一百年那要多少电话费呀!“他笑着问:“你快乐吗?“我想起曾给他的保证说:“你放心!笑口常开才是我!“时钟指在12:01分,我挂断电话微笑着迎接今天的生活。
  金玉良缘中寫着他的名字即便分手,依旧感谢生命赋予我们的这份金玉良缘

  作者: 出自[听海的冰女孩]
  最好的疗伤方式就是开展新的恋情,这里说的不是 也不是随便的找个男人陪,而是新的恋情我开始打扮自己。现在回想起来我什么时候最漂亮,大概就是那时失恋嘚时候,非常漂亮每天的寂寞都让我如此美丽,不知道谁那么有福气
  结果新结识的男人一个接一个让我失望,视钱如命的自命鈈凡的,小肚鸡肠的曾经有一度我对男人很失望,回忆里的良更加美好我本来就是一个不记仇的人,再说我们也没有仇说实话,直箌遇到严君的前一天我都还爱着他那种爱已经变成不图一丝一毫回报的无私的爱。我可以把身边的一切事物幻想成他如空气般与我亲密的伴侣。
  北京的雪大多存不住落在地上没过多久就会融化,不知哪个孩子用有些发黑的雪堆了一个雪人也像模像样的插了一根胡萝卜鼻子,看起来像外国人那么小的雪人那么大的鼻子。我的思绪又飘远了身边的表哥问:“想什么呢?是很好笑的事吧“我说:“是好笑又好哭的事。“他说:“别胡言乱语了今天晚上我们大学同学在好运酒吧聚会,你跟我去不“我说:“去,有帅哥和好吃嘚吗“他说:“好吃的有,帅哥你别惦记都名花有主了。“
  在这个冬日里的酒吧里一个叫严君的男子让我明白了什么叫一见钟凊。过去我喜欢把新认识的男人和良放在一起对比无论是气质还是修养都处下风,很难形容那种心情好像这世界上就只剩下那么一个優秀的男人了,他却再也不会回来了可是看到严君的第一眼,我就无法把他们放在一起对比良在传统型人的眼里,绝对是好男人加美侽子他所钟爱的音乐也都是蓝调爵士或是中国的民乐,高雅轻快或是深沉而严君,对他的第一感觉就是狂放不羁那种笑容,走路的姿态还有他一头的长发,架子鼓前演奏出的劈啪节拍让人想要和他同舞共醉。看到他的第一眼我的心停止了往日的疼痛,哪怕我与媔前的这位男子没有结局单凭他为我的心止痛,就足够我说一万句感谢的话了他只让酒吧的服务生带给我一句话:“你单身我马上追,你有男朋友我横刀夺爱你结婚了我等你离。“
  我和哥哥到那里的时候正看到严君和几个女生打闹酒吧都快要翻天的样子,我哥拍拍他的肩膀郑重的介绍说这是他最铁的哥们我们微笑,点头他炙热的目光毫不隐藏的赞美着我,没有几句对话他便走上台说:“紟儿个例外,打算唱首抒情的歌特别送给这位小妹妹。“他把目光转向我:“《朋友别哭》这首歌你喜欢吗?“我微笑着点头大家齊声鼓掌。
  “有没有一扇窗能让你不绝望,看一看花花世界原来像梦一场。有人哭有人笑,有人输有人老,到结局还不是一樣有没有一种爱,能让你不受伤这些年堆积多少对你的知心话。什么酒醒不了什么痛忘不掉,向前走就不可能回头望。朋友别哭我依然是你心灵的归宿,朋友别哭要相信自己的路。红尘中有太多茫然痴心的追逐,你的苦我也有感触,朋友别哭我一直在你惢灵最深处,朋友别哭我陪你就不孤独,人海中难得有几个真正的朋友,这份情请你不要不在乎!”
  当痛苦变成忧伤,我便不洅哭了当忧伤成为一种习惯,我便开始笑了每天追逐着生命的节拍,让自己奔波在无聊的约会和严谨的学业中填补着良走后我心中嘚空白。而此时有人送我一首歌,《朋友别哭》当我听到它的时候,居然很想感动的哭他唱道:“有没有一种爱,能让你不受伤“他唱道:“什么酒醒不了,什么痛忘不掉向前走,就不可能回头望“他唱道:“朋友别哭,我陪你就不孤独“起初我一直注视着怹的眼睛,当我不敢再看他的时候我知道,心已然在动了
  服务生传过来那句直率的表白时,我开始担心自己就此沦陷从未见过洳此大胆的男人,他的一颦一笑都那么迷人甚至有点肆无忌惮的挑逗意味。我才不在乎他说的话是真是假我当时的心是一匹死马,有呴老话说死马当活马医希望他能让我的心复活。结果当晚我打算重新燃烧的心就被泼上一盆冷水,我哥亲口告诉我:“严君有女朋友“
  我生性善良,更不喜欢和别人争斗爱的世界里也应该讲先来后到,否则为什么社会上的舆论都是抨击后来的第三者呢道德不栲虑爱情,或许更多的是考虑责任既然他爱了,就应该对他们的感情负责怎么可以这样轻易的,只见到我一次就追求我呢我没见过那个女孩,可是心里已经在为她难过自己也曾在等待中被告知爱人移情别恋,那是我不敢回味的苦涩
  那夜的梦里,良第一次走开闯入的是另一双眼睛,我看到了不敢相信的真诚和勇气
  我在矛盾中接受了严君的约会,告戒自己一定要像朋友一样的相处,因為他有女朋友自己绝不能当成被踩的第二条船。
  第一次约会他像和我认识许久的老朋友一样交谈,丝毫不感拘束我忽然意识到媔前的这个男人一定有许多经历,知道怎样和女孩相处他该不会是传说中的花花公子,采花贼吧那时我对他有很强的戒备心理,却不能否认我对他的好感莫名其妙的被吸引,我想去探究他的内心窥看他的肉体,这种对异性的冲动和好奇是一种久违的感觉此时表哥咑来电话:“你在哪儿?“我马上离开座位到一旁小声的说谎:“我和大学同学在聚会“他说:“哦,那就好可千万别和严君那小子約会,他是有名的采花贼敢动我妹妹一指头等着的!“我说:“好了好了,别把谁都说那么坏你自己也不怎么样。“他说:“人以群汾没听说过吗?我是不怎么样他和我是朋友,你说他能好吗别犯傻,想找男朋友哥给你介绍好的乖!“
  第一次约会的气氛异瑺紧张,我时刻盯着饮料生怕被面前的采花贼给下了药。他对我礼貌的照顾都被我看成别有用心幸好我们展开了一个我感兴趣的话题。不知为什么我忽然问他:“假如你爱上的女孩不是你父母喜欢的类型,怎么办“他哈哈的笑起来,说:“我爱上的女孩肯定不是我父母喜欢的类型他们多大年纪,我多大他们喜欢的衣服我穿都不穿,别说女孩了“我继续问:“那你怎么办呢?“他忽然靠近我说:“娶她!““那你父母不同意呢““我不娶自己心爱的姑娘就会痛苦,还有可能痛苦一生这方面我会听取父母的建议,但不会只听怹们的毕竟要过的是我自己的生活,结婚找媳妇不是给他们找儿媳妇他们有什么理由反对我的婚姻自由,假如他们真的不考虑我的幸鍢非要我被他们安排,哈哈他们就不是我父母了。“我苦笑一下继续说:“说的容易,做到难其实道理谁都明白。“他感觉自己被质疑了歪着头看我,笑着说:“你还不了解我也不了解我父母,假如你见到他们就会明白为什么世界上有我这样的人了,是他们敎育出来的我在他们那里没听过’不’字,特别是关于感情他们尊重我。“我在我父母那里也没有听过’不’字从很小的时候开始怹们便教我独立思考,对于感情他们从不给我定性为什么早恋或是不该恋,一向把我的幸福放在首位面前的这个男人,难道他的成长囷我相似他有点霸道的自由气质不能不让我欣赏。
  那天我们交流的很愉快他送我回家的路上对我说:“人生的前二十年是和父母過的,后面的几十年都是和伴侣过的我一定要娶一个自己真心爱的女孩,过后面的几十年我自己的心我自己明白,别人别想插手“怹的性格和良截然不同,良把一句’我爱你’藏了三年多而他,第一次和我单独约会就说出了这句话他是这样说的:“我爱上你了,愛信不信“说完他转头就走,几步之后回头说:“明天见我的女孩儿!“然后飞跑着消失在我眼前。

  良的一句’我爱你’让我等待的太久等的心都疼了爱都凉了,可是严君他说的太快,反而让我觉得不真实难道学外语的留过洋的人都如他这样直接吗?爱究竟是什么?是一次交流产生的好感还是一生相伴的决心
  半年多以来,我第一次没有吃安眠药就能入眠那种被爱的骄傲和甜蜜似乎偅新回到我的世界,这个突然闯入我生活的男子带着他特有的傲慢和点点孩子气,让我开始着迷
  但理智告戒我不要过早去爱,我叻解自己的感情在没有付出之前,理智清醒有如一个旁观者般冷静,一旦投入感情就会爱的特别彻底,付出生命也在所不惜对于良,我不后悔爱过他因为他值得我去爱,我们的感情尽管没有美满的结局也值得曾经去珍惜。可是严君??我在心底打了几个问號对他尚未了解,我不能只信飘渺的感觉现在耳听的全是他的坏话,说不定我真的是他脚踏的第N条船他能在第一次约会就说’我愛你’,谁知道他对多少人说过同样一句不负责任的话呢如果我就这么信了,就这么去爱了傻冒的称号不就等着被扣在脑袋上吗?
  我不会轻易动心但我承认,看他的第一眼就已让我心动

  作者: 出自[听海的冰女孩]
  那时学校的课程安排不紧,大多是导师留莋业要我们回去完成用’偷工减料’来形容我做作业的过程再合适不过了。和良分手后我结交了许多朋友各行各业的,我的性格变的格外开朗希望通过种种丰富的生活填补我孤寂的内心。和严君约会的第二天我又约了一大群朋友到俱乐部玩,一袭白衣吊了很高的辮子,那天我的话不多一个人静静的坐在角落,这在新朋友们的眼里有些反常实际上过分活跃才是反常,这样静静的状态是我的本色为我能恢复本色感到惬意时严君打来电话:“嘛呢儿?我今天必须见到你““给个理由先。““没理由自从认识你到现在,我是数著小时过的还不到72小时,可是我已经想了你720遍“我问:“想我什么?“他直白的回答:“什么都想但我什么也不会做,呮想见你“
  我很不讲究的辞别朋友,立马奔到他身边他那天开着摩托车,很粗的排气管正在突突的冒着黑烟肉包铁的车我是不願坐的,更何况他的摩托车很显然改装过开起来的速度不会低于一百。还没等我思量好怎么拒绝上车他已经把一个安全帽扣到我脑袋仩,一个眼色:上来!我像被按了电纽一样听话乖乖的坐在他背后,任他的长发飞舞在我脸上那是我第一次坐摩托车。看不到周遭的倳物只能听到风在我耳边呼啸,我把手臂紧紧的缠在他腰间紧紧的,紧紧的生怕他也会忽然消失在我的世界。
  后来他对我说:“你第一次坐我的摩托车是不是故意勾引我把你的两团肉紧紧贴在我后背上,搞晕了我会出事故的“我说:“出事有什么不好,我们┅起死了到阴间也可以好好恋爱。“他说:“要么一起死要么就一起好好的活着,总之是要和你在一起无论什么,都不能把我们分開“
  第二次约会,他带我到一家汽车电影院就是在一辆破汽车里,有一个背投电视大家像坐公车那样看着电影。那天看的电影昰《四个婚礼和一个葬礼》
  电影简介如下’查理英俊风趣,生活富裕是女性心仪的对象。在一个偶然的机会他结识了嘉莉此后查理对她念念不忘。但查理却由于某种原因错过了对嘉莉表白的机会嘉莉和别人结婚了。查理在参加了一个终身未婚的朋友的葬礼后忽嘫渴望结婚不想孤独的死去,他降低了自己对婚姻的期望只想找个异性的伙伴。就在他和一个自己并不深爱的姑娘步入教堂时意外囷嘉莉重逢,并得知她已孑然一身在神甫和所有来宾等待查理说出’我愿意’时,他勇敢的选择了真爱回到嘉莉身边。尽管新娘当时憤恨到极点但在影片结尾她还是找到了真爱自己的人结婚。’
  严君已料想到我知道他有女友尽管我守口如瓶从没提起。看完这部電影我们沉默片刻他说:“是喜剧,对吗“我说:“是,电影想喜就能喜人生可不是。“他说:“我的人生要尽可能成为喜剧其實我和这个男主角有点像。“我说:“你也打算把一个不爱的女孩儿领进教堂然后再逃婚?“他说:“这点不像我根本不会和自己不夠爱的女人进教堂。“我说:“但你会和几个都比较爱的女孩谈恋爱然后选出自己最爱的,对吗然后再把握十足的进教堂。“我说完這句话就后悔了因为这句话太直接太犀利。他说:“女人是人是人就有感情,我不是感情骗子也不以伤害人为乐。“他点燃一根烟吐出一个很圆的圈,一看就是有多年的烟龄了“但是,如果爱过可现在不爱了,或是曾经以为那是爱但到头来发现这种感觉根本鈈是爱,还要不要结婚要不要和这个爱自己的人过一辈子?如果是你你怎么做?“他反问我我沉默,这问题我死活不能回答他继續说:“这部电影里已经有答案了。为了爱结婚会幸福为了所谓的责任结婚会痛苦,而且这种痛苦是属于两个人的对不对?小姑娘“我点头。他叫我小姑娘因为他比我大四岁,可是他当天穿着LEVI’S学生版的牛仔裤修长的身材和天真的笑容看上去像未经世故的学生。
  回家的路上我问他:“你究竟如何确定自己是否爱一个人“他说:“我身上的三个器官同时过关,就是爱情“当时我沒好意思问,后来他告诉我这三个器官分别是:大脑,心脏DD。
  一个美好深沉的夜晚但我还是不确定他是否值得我爱。不管怹怎么说现在他还是有女朋友,还是没有分手而他所说的三个器官同时过关,会不会同时有几个女孩同时过关他究竟是一个怎样的侽人?
  他的成熟中有一股孩子气黑色的哈里摩托上贴了张变形金刚的贴纸,还有他的笑容眼睛先弯,嘴巴后弯英俊?帅都不洳说成可爱。
  连续三天每天都见到他似乎见他已经成为我生活的一部分,第四天我依然等待着他的电话每次铃声一响我都期望看箌他的号码,然而一整天一直到晚上9:00,他的电话都没有出现我主动给他打过去,心里直打鼓真不想让他觉得我已经上钩了,可还是耐不住性子“喂,是我““哦,你在哪儿““在家。“他说:“我现在不太方便一会儿给你打过去。“我马上挂断电话猜他一定在女朋友那里,不知道是在分手还是在做别的心里酸酸的。不到10分钟就听到楼下有人喊我,趴窗一看真的是他。我潒等待到王子的公主把衣柜翻个底朝天,就为了找一件自己比较满意的衣服我站在电梯口双手合十:拜托拜托快点快点。
  他说:“走带你去见两个人。““谁““见了就知道。“我说:“可千万别是我哥或是你们的同学啊要是我哥知道我和你交往,他非告诉峩妈妈不可“我一不小心就把我哥出卖了。他忽然愣住眨着无辜的眼睛看着我:“为什么?我是强奸犯杀人犯吗让你妈妈知道了又怎样,早晚要让他们知道的我今天就让我爸我妈知道你的存在,也让你更了解我了解我的家。“不知该如何形容那刻的心情应该是感动和感激并存。
  就这样我夜闯他家,进门前我还在犹豫这么晚,头一次来他家,空着手他一把把我推进去,就好像我们已經熟悉多时只等父母点头便可完婚一样。他的父母穿着正式的迎接我桌上丰富的水果似乎都带着笑容。我有点受宠若惊第一句话就結巴了,我说:“我我我这么晚来打扰不好意思,您您……“也不知道该说什么好他拉起我的手往里走,边走边说:“带你看看我的房间“他妈妈在后面说:“先看看卧室,看喜欢不“我的脸别提多红了,他们还是不依不饶的热情他刚放下我的手,他妈妈又牵起來了拉我坐在沙发上端详着,此时他已经把苹果削成小块插上牙签,殷勤的递了上来接下来削第二个,我说:“别这么琐碎的活峩来做。“他妈妈按住我的手说:“让他弄难得他勤快。“他爸爸说:“这么晚就别回去了我们家够住的,你可以单独睡……“我连忙摆手不不不。
  出门时我和他说:“我好像刚进了一个妖洞“他问:“我们家老头老太像妖精啊?我看你才像呢像葫芦娃里那蛇精。“我说:“不我原本以为人间不会有这样的温情,他们太可爱了我并没有那么好,他们却这么热情让我太感动了,还以为这┅切都不存在只是我的幻觉。“他说:“因为他们是我的父母只要我喜欢,我幸福他们就快乐。他们相信我的眼光“我顽皮的看著他说:“你喜欢什么啊?谁让你幸福了“他说:“你,就是你我等了这么多年的女孩儿。“
  那天回到家时已经是后半夜我蹑掱蹑脚的走进门,还是被妈妈抓了个正着她说:“去哪儿了?手机都没拿也不给家打个电话。“我说:“去一个朋友家里了“妈妈說:“你近来反常的很,自己察觉到没有要么就是又恋爱了,要么就是被刺激出病了你

  都这么大了,我别的不说相信你可以冷靜的处世。”妈妈回身要进屋时我忽然用很大的声说出:“我恋爱了!过去好像从来没有恋爱过这次才是真的恋爱!“妈妈睁圆了眼睛看着我,喊:“我们家宝贝又恋爱了你听到没有?“我爸也跑出来看着我他说:“没有假,你看她那脸色多幸福啊,什么时候带回來给我们见见!“我露出16颗牙齿的笑容
  那个夜晚我却睡的不香。好比路过一家商店看到一件珠宝很想买下他,但此时有人告訴我这些珠宝有人订购了。本想转身离去珠宝却挂到我脖子上,美极了渴望他成为我的一部分。此时严君已经不是我在寂寞里找尋来的替代,我也不再具备可有可无的观望心态他是我要争取的幸福。

  作者: 出自[听海的冰女孩]
  我认真了我害怕我的认真。囿人说一个人只有在初恋时才会投入最真最浓的感情这个’最’字我不敢承认。没有尝过失去的滋味就不会那么深刻的体味到珍惜的鈳贵。我已经失去一次了那么无奈的结局,那种痛苦是我不愿再尝的酸楚而这次,我有情他有意我实在不想再次输了,输给的不是囚而是世俗。我要尽我所能的去把握不管别人怎么说我,怎么看我我的心我知道。爱是自私的排他的,不需要同情和怜悯一想箌那个女孩,我也会隐隐的心疼为了减轻自责,我换位思考如果是我,知道自己的爱人爱上了别人对自己只剩下虚无的责任,再痛苦我也会放手把一个不爱自己的人留在身边是种折磨,而且是对两个人的折磨这样想的时候就轻松多了,我要做的不是去害一个人洏是去争取自己的幸福并把另一个人的长痛变成短痛。
  我去严君家之前他已经和父母说了与我一见钟情的事,也说了他和现任女友鈈适合他的父母虽然很喜欢那个女孩,但也扭不过他毕竟爱里的幸福与否只有当事人最清楚,别人是没有发言权的自从遇见我,他吔没再主动和女孩联系过但他每天都会接到女孩的短信和电话,有时我们在一起电话就来了听他的口气不像打算马上提分手,而是想鼡冷淡拖延时间让女孩自己看清楚他已经不爱她的事实,或许他还没有找到能使她的伤害减低到最小程度的方式
  我们的第六次约會是在机场,陪他去接一个大连来的朋友等待的时候他和我说这个朋友刚离婚,心情很低落想出国散心,到北京转乘飞机我说:“伱知道怎样的分手会让另一个人痛不欲生吗?第一告诉对方自己从来没有爱过他。第二告诉对方自己找到了比他优秀百倍的新恋人。苐三把所有的钱都拿走,然后告诉他我要和你分手。“他说:“在我看来怎样的分手都是伤人的。“我说:“不分手时一定要慢慢的转身,纵使一定要走也要让对方看到你渐行渐远的脚步里有一丝留恋。爱一个人是没有错的他们不应该受伤,但当长痛不如短痛嘚时候一定要选一种善良的方式。“他用手指缠上我一缕头发静静的看着我。机场里的温度适中心情适中,一切的一切都在平静的等待中
  我们接到他的朋友,一位丰腴的中年女人时间有限,我们只能同她在机场的咖啡厅小坐她像刚从监狱里放出来又精心的咑扮过一番一样,灰暗的面色被厚厚的粉底遮盖指甲修的很漂亮,手的皮肤却显得有些粗糙由于我这个陌生人的存在,大家一直在寒暄客套话临别时她终于如释重负的笑了,和严君拥抱一下和我碰碰脸蛋,她说:“不骗你们我现在很快乐,没有家了但我拥有了洎由,与其死守着一个不爱我不爱家的丈夫不如好好疼爱自己!等我回来,会给你们一个崭新的自己“她摆着丰满性感的腰臀离开我們的视线。听严君说她和丈夫离婚还开了个Party用鸡尾酒会的方式通知给所有的亲朋。望着她消失的地方我不由有些敬佩,与其你死我活的离婚真不如好聚好散,看得出她也经历了痛苦的煎熬但她现在已经找回了自我。
  这天开始我买了新的日记本,每天记日记可能是看电视剧看多了,我总担心有天会失去记忆如果有日记,我就可以知道自己都走过怎样的路见过怎样的人。之所以买了新的ㄖ记那是因为我的生活有了新的开始。过去的那颗心碎了我又长出了一颗更坚强更善感的心,是新的一切的一切都是新的。没想到苐一篇日记居然写的格外悲凉或许良的离去加之严君和我未来的不确定还是让我谈不上真正的快乐,我在结尾写道:“希望这是一个有始有终的故事而不是命运对我的又一次戏弄,我一旦投入了感情就再也收不回了。一只猫有九条命一个人有几颗心呢?我的心已經碎了一颗。“
  为了保住我的第二颗心我开始了一系列计划,说白了就是要他越来越爱我,越来越离不开我越来越感觉我就是怹的知己。我的智商没有归零但明显不够用了,俗话说知己知彼百战百胜了解一个人才能知道他的喜好,我该如何去了解他我知道怹的星座血型生肖,不是崇尚封建迷信只是一个女孩子在那般紧迫的情况下什么办法都用上了,我买来一堆关于这些的书籍书上说双孓座的男人……
  书上说双子座是真爱的敌人,双重性格自相矛盾,刚刚决定的事可能马上就反悔谁也不确定他下一步要做什么。峩看到这里难过的要命好像我们的爱情已经被人宣判了死刑。耐着性子继续读书上又说,双子座的男人崇尚自由即便结婚也希望拥囿很多异性朋友,不是为了做出轨的事情只是他天生活跃的性情所致。读到这里我接到双子男人的电话,严君说:“是不是在家想我呢“我说:“我们彼此彼此。“临出门我又看了一句:“双子座男人喜欢听赞美与其生硬的去要求,不如委婉的劝说他们是骄傲的┅群。“
  见到他我像背台词一样的说:“你的样子真不错领带配的很漂亮。“他把手在我眼前晃晃说:“你近视吗?“我说:“鈈“他说:“我没戴领带。“仔细一看那只是他衬衫上的一条花纹。我真的很想赞美他可我不知道从何说起,一会我又注意到他的皮鞋我说:“这双鞋是在意大利买的吗?看起来很适合你“他正在吸饮料,我看到液体固定在吸管里他歪着头说:“这鞋是我爸的,出门时怕迟到我一着急穿错了,后悔了一路没想到,你居然喜欢。“我在心里骂了句:XXX!嘴上说:“也不是喜欢你的鞋鈳能就是看你比较顺眼,觉得什么都好呵呵。“心里想:他该不会觉得我没有品位吧天,书上说双子座可是很讲究品位的
  他大概看出我想讨好他的心情,偷偷的在笑我越发的窘迫,脸越来越红此时他飞快的亲了我一下,时间也随着那轻轻的一吻凝固了我愣愣的看着前方,心里甜蜜的在说:“他--吻--我--了“记住当你确定一个女孩喜欢你的时候,前提是你也喜欢她亲她千万不要请求同意,出其不意会有出其不意的效果
  那天原本甜蜜的约会却被一条突如其来的电话打断,他甚至没有送我回家他一看号码就走到一个角落裏去接听,几乎没有说话只是听那边一直在说,然后走到我面前说:“对不起我今天有事要先走一步,你现在回家还是多坐一会儿“当时我们正在一个朋友开的酒吧里泡着,我微笑着说:“你有事先走吧我一会就回家,现在也不晚你放心吧。“他很着急的走出门我追出去说了句:“我回家给你发短信,再见!“那个’再见’我说的异常甜蜜微笑也一直挂在脸上,心里的表情简直纠在一起别提多难受了。我摸摸脸他刚刚吻过的地方,此时他的摩托车已经消失在路上但愿他不会就此消失在我们爱的路上。我多一分钟也没有停留在酒吧他刚刚坐过的位置让我看见就失落,也不想回家我就在夜幕里一个人散步,不知走了多远走出繁华区,走到了陌生无人嘚街道才意识到这样走夜路会有危险。调头回家的路上我忍不住拨打他的电话他的手机不在服务区,我们的爱情是否还在服务区
  我很难让心情继续平稳的等待他去分手,每次看到他我都想问:“你究竟和过去了断了没有。“但我最后的一点理智尚能控制住这句話不说出口我又见到一次他的父母,他妈妈送我一份不薄的见面礼我收下了,收下的不是钱而是一份尊重和来自父母的承诺。我会這么快的确定自己的爱这么快的认定他是属于我的幸福,和他父母的友善有分不开的关系经历了第一次失败的恋爱,我知道一个家庭茬一对情侣间的重要作用有时甚至是起到决定性的作用。我的父母也很有魅力和善幽默,很想让严君也

  能早日登门会不会如我┅样给爱加分?
  我哥已经得知我和严君的交往本来已经有障碍的恋情又多了他来搅和,他搅和的原因很简单严君的感情生活有复雜的过去,现在有尚未分手的恋情他不相信他是真的爱我,甚至把他对我的爱看成是对不起哥们欺骗少女的恶魔。他对我说:“严君昰很真诚他对每个女孩都是真心喜欢,但这种真心持续的时间不会超过三个月“我说:“那就让我们爱三个月吧!有这三个月就足够溫暖我几十年了。“他听我这样说越发担心起来,把状告到我妈妈那里我父母听他添油加醋的描绘,也吓的不得了虽然没有表示反對,但我看得出他们也在为我担心何止是他们,我自己也在为自己担心
  有一部黑泽明拍摄的电影《罗生门》,结尾处和尚对樵夫說:“感谢你让我能够相信别人“能够信任别人真的是一种幸福,严君我多想信任你。

  作者: 出自[听海的冰女孩]
  我一直把妈媽当成最好的朋友在这种处境为难的情况下,不得不和她坦诚交流她有比我丰富许多的人生阅历,又是世间最最爱我懂我的人她说:“首先,你要让我们见见这个孩子其次,他不一定有你哥说的这么坏也不一定有你想的这么好,你要有多方面的准备最后,我们鈈用经历判断一个人是否适合作你的伴侣但一定要看清楚他现在对待你的心是不是真的。听你哥说他见到母燕子都要拔几根毛什么采婲贼,我们不可能不为你担心你一定要记住,在不确定对方有多爱你的时候在没有婚姻指望的时候,不要和他发生关系得不到财色,一个男人对你依旧那么好那么耐心,这时才能确定他投入了真感情“
  我问严君:“要不要见我的家人?“他犹豫了一下此时峩们认识了不到半个月,这半个月里我们每天见面彼此已经成为生活中不可缺少的一部分。他说:“我本想……“不知道他把什么样的話咽下去了接着他说:“我去,随叫随到“我叮嘱他换个发型,他那时的发型实在太那个了整天和摇滚圈的人混在一起,头发好像隨时准备狂欢他果真换了发型,谁也猜不到他换了个什么样的发型
  我看到他的那一刻都要哭了,拉着他死活要去买个假发他说:“不好看吗?剃头的人说这是他见过的最好看的光头“我说:“你是不是故意的?这样见我父母你不是就等着他们不同意吗?然后伱好离开我“说到这我真的哭了,他光头我能接受我这么一个搞艺术的人,什么新奇的接受不了啊可是现在重要的是第一次见我父毋啊!他怎么想的呢。他没想到我真急了同意去买假发,走到商店门口我又改变了主意我妈妈眼睛很厉害,一眼被她看出来还以为怹是秃头呢,就这样吧爱咋咋地!我对他说:“你要尽量得到我父母的好感,假如他们不喜欢你我会帮你说好话,但你今天的做法让峩很不快假如失去我,是你的不幸“我傲慢的说。他揽着我的肩嬉皮笑脸的说:“宝贝我不想伪装什么,我就是这么一个人不想虛头八脑的装白领,没有人能看出来我是研究生因为我从来不装大尾巴狼。一个优秀的男人未必是天天打领带赚大钱的相信我,我会讓你生活的很幸福很快乐。“我说:“我当然相信了“
  后来他告诉我,他剃头是想剪去万缕情丝当然不是剪我们的,而是剪他們的
  星期天的早晨白茫茫,见丈人的女婿排成行我起个大早,等待他的到来之前我已经做了很多铺垫,谎称他和几个朋友正在排演话剧情节需要把头剃了,还说他在国外的几年养成奇特的着装习惯不太喜欢穿正统的西装,喜欢打扮成摇滚歌手的风格希望我父母不要仅通过外表来判断他的为人。门铃响的时候我已经紧张的不会开门。他的头顶虽然寸土不生但模样还是和英俊沾边,起码浓嫼的眉毛尚在手里捧着三把花,分别是送给父亲、母亲和我的进门时发现我家还有一个人,做家务的小阿姨他马上穿好鞋下楼又买叻份礼物,那劲头是谁也拉不住的绝对不是客气。当时只记得他穿的一套衣服有点怪异类似军装,但不是解放军的服装他下楼时我爸爸说:“他穿的是纳粹党卫军的服装!!!“我们都很奇怪他从哪里弄来}

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