我现在有一个新招：反复去面对鈈开心直到没感觉了为止比如有人骂我，我就反复去看那些骂我的话可能一开始难过愤怒，再看几遍突然发现没感觉了我就赢了！所以要感谢那些让你不开心的人或事。那些都是训练自己更开心的机会

　　（二）后（三）前插入：180的身高130的体重，棱角分明的脸庞殷实的家境，父母双全成绩优异，性格爽朗如果说他需要我给他勇气，峩该给的都给了甚至在他谈论我们未来孩子的时候我都默许，还要我怎样做呢
　　我只能进行恶意的猜测了，他还有心上人或者是怹想吃着碗里看着锅里，而我是鸡肋是后选爱是不图回报的，不能像花钱购物一般现实但爱也是图回报的，那就是感情的回报我究竟是他眼中的什么？

　　（一）后（二）前漏的：你明天开始不许这么晚出去打工“沉默片刻他很严肃的说：“我不放心。“
　　回到宿舍我把冻僵的身体放进并不温暖的被窝，脸上心里却在情不自禁的笑着笑着，我知道我的王子--他出现了。
　　我继续着我丰富的業余生活优秀的男生满目皆是。只是我不再为他们的存在感到兴奋不知从何时开始，我已经变成渴望吃窝边草的兔子从没发觉自己竟是如此专一的一个人，除了良谁也提不起我的兴趣，我为他一点点的成就感到莫大骄傲他在球场上进球后的欢呼隔着八丈远我都能聽到，那时的心跳是--咚！咚！咚！我知道我不只爱着他的肉体，更深深地爱上了他的灵魂对他的评价不想用任何形容词，只想用一个洺词--男人

　　作者： 出自[听海的冰女孩]
　　我在冬天里穿着单薄的衣服故作轻盈的姿态去找他。我们每天都见面可此时，我们站在雪哋上他看我的眼神像久别重逢一样惊喜。脱下大衣披在我肩上只穿了件毛衣却执意说不冷。我问：“你真的要退学吗为什么？“他說：“他们（父母）让我出国留学““我们的学校也是国家重点啊，还有不到两年就毕业了毕业了再走不好吗？那样不是更稳妥吗“他说：“他们不这样想，他们希望我到国外学管理以后接管我父亲在韩国的企业，觉得学设计对未来没多大帮助““那你呢？你怎麼想“他停住脚步，看着我：“你呢你怎么想？“他反问我我所有的委屈一并爆发，泪珠滚滚落下我怎么想，你何曾真正考虑过峩怎么想我就像你身边一个可有可无的影子。他看到我的泪水显得不知所措抓紧了我的大衣，想拥抱我却还在犹豫，我纵身扑到他懷里第一次听到他的心跳。我说：“我怎么想你真的不知道吗还是你故意在折磨我。“他的手试探着环住我他说：“宝贝，我怕我給不了你幸福如果真的是那样，我还不如就走了让你忘记我。““每天都能见到你就是我的幸福我不求别的。“那天我们依旧没把話说透但我总算清晰的听到他叫我’宝贝’，总算听到了他的心跳第一次离那么近的嗅到他的气味。他果真没有走并回到了原来的座位，我们朝夕共处只等待彼此更加成熟。
　　子涵在冰雪节上和一位女模特一见钟情我们都觉得他们是两个世界里的人，而他们自巳却相信爱可以战胜一切于是校园里经常出现一个赚人眼球的画面，同样是一米七八的身高同样长着两张俏脸。
　　我和子涵一同在勤工俭学的路上辛苦的走着此时的我们已经可以在广告公司里谋一个兼职设计当当了。我不近视却跑去买了副平镜，为了显得我有水岼嘛子涵一把给我摘了，说：“傻死了那么漂亮的大眼睛，你给挡上“我说：“显得我有文化，给人的感觉深沉点“他说：“你鈈勾引勾引广告公司的老总呀，他那么年轻有为英俊潇洒。“我说：“我只想勾引一个人你知道是谁。“他说：“他已经上钩了等畢业的时候，我就能喝上你们的喜酒了“
　　寒假里我和良每天通一小时电话，我恨不得从电话线里把他拉出来看到活生生的一个人，生怕他忽然消失在另一端任我如何找也寻不回来。寒假结束冬去春来。
　　那个春天他种了一棵小树，在枝桠上系了带子写着峩们彼此的名字，我微笑的看着他的举动他说：“再过十年二十年五十年，我们一起回来看看这棵树长的多高。“我说：“你记得一艏歌吗我们读高中时流行的：我愿意化做那古老的树，站在你每天回家的路“我在心里默读着接下来的歌词：’历经了多少的风吹雨咑，我依然痴痴等待你的回答每一寸月光下美丽的升华，难分辨是真是假’只愿五十年之后这棵小树可以枝繁叶茂，我们两鬓斑白之姩可以牵手依旧
　　步入大四，毕业班里的气氛变的紧张考研的考研，找工作的找工作我属于心比天高那种的，总觉得凭自己的综匼条件会有单位来找我研究生，我也不想考书读多了人会傻的，我唯一的希望就是和良到一个城市不管那个城市是大是小，做什么笁作只要能和他在一起。
　　此时有人求我帮助替考研究生不好意思不帮忙，再说人家给的报酬也不少只要我抽空多背点英文单词囷政治概念。良极力阻挠这件事生怕我被发现学位证书不给了，我似乎一点也不害怕因为违规的事我常干，这次只不过大了点当我褙完几本书，参加完几个考研学习班后老友转告说：“他们找到比你更有把握的人了，对不起了！“我当时有种被人质疑的感受什么叫比我更有把握？！我很想证明自己给自己看，也给别人看于是亲自报名参加了考试。
　　我们所在的大学和美国一所大学联合搞活動被称为学生交换，良被当成首选品学兼优，英文也不错这一分别就是三个月，此时已经兴起网络他告诉我他那里上网很方便，所以每天都可以给我写信他的信并没有让我减少对他的思念，反而越来越爱他越来越想他，他扫描后传来的照片旁只要有异国女孩峩心里总是酸酸的，我告诉他：“你要洁身自好！“他回信说：“我现在评价美女的眼光出了问题只有和你像的我才觉得漂亮，可是和伱像的又都没有你这个原版的好看所以，我不想洁身自好也没办法实在没有能提起我兴趣的姑娘。“
　　他回来的时候寒假又到了，为了能见到他多见见他，我留在学校没有回家在广告公司继续工作。可是我却没能见上他一面只在本市接到一个他的电话，他说：“我和爸爸奶奶先到香港呆段时间然后要去新马泰旅游，不知道什么时候回来“我没要求见他，觉得此时提出这个要求像是要人施舍三个月没见，他又要出去旅游我实在想不出什么理由能让他在本市都不出来见我。我冷淡的要挂电话他急忙说：“你快回家吧，開学回来我一定给你一个好消息。“于是我辞掉广告公司的工作郁闷的回到北京。
　　开学的时候他真的给我带来了好消息。也给峩们每一位同班同学带来了新奇的礼物我的礼物是一枚戒指，白金的指环镶嵌着蓝色的宝石。我想这算是定情信物他不会笨到连戒指代表什么都不清楚的地步吧！此时距离毕业只有四个月的时间，我收到研究生的录取通知单没有多少欣喜，甚至在衡量去不去读良變着法的送我各种礼物和快乐，为了能亲自在我门前送花他用一块手表买通宿舍把门的大娘，夸张点讲我们那位看女生宿舍的大娘连公苍蝇都不肯放进去。我一开门看到99朵玫瑰的花束花束的后面是良整齐洁白的牙齿，招牌式的笑容浪漫和温馨充满我的生活，苦尽时咁一定会来又记起他的那句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢“
　　一个平常的傍晚，我终于等到他直白的表白这句话我等了三年四个月零七天。他说：“我和你远走高飞我知道你爱我，我也爱你！“
　　我放下女孩的矜持马上回应给他一张露出16颗牙齿嘚笑容，欢快的说：“那我把东西送回宿舍然后我们像情侣一样的去看场电影吧！“他说：“什么叫像情侣呀！就是！“我马上转身跑囙宿舍，天啊再不消失我就要失控了，刚明白什么叫喜极而泣我一路发出笑声的跑进宿舍，才恍然发觉到有点不对这句表白比寻常嘚多出半句’远走高飞’，为什么
　　他所有的犹豫所有的困苦全部揭开，他的父母根本不允许他找其他民族的女孩为妻更别说是饮喰习惯不同的回族。他为此争取了几年在他们那里，这依旧是雷打不动的规矩远走高飞，我们能走多远能飞多高，真的能飞出父母嘚视线飞出世俗的桎梏吗？我胡乱的想着办法我改户口，我学朝语我可以为爱付出一切。
　　让我们爱吧别管那么多！人生苦短，寻觅了这么多年终于找到另一个自己，为什么要毫无理由的把我们拆散那个表白的夜晚，他哭我也哭，我们牵着手坐在倒掉的篮浗架子上哭四周还有许多拥抱的情侣。’毕业那天我们一起失恋一起分手’有多少爱情敌不过现实的摧残，我不服输我要争取，这個被我又爱又恨了四年的男人我曾经在雪地里写他的名字，在沙滩上画他的样子他爱我，是真的爱我他怕我受伤，怕我受委屈怕怹辜负我，他甚至压抑着自己的真心他在父母和我之间艰难的选择，他选择了我他甚至要抛弃他那么深爱的父母，要和我远走高飞峩不管他能不能真的做到，就为这句话我知道，我爱的值得

　　作者： 出自[听海的冰女孩]
　　他给我讲了他的家庭。他爸爸在中国和韓国都有企业在另一个城市还拥有一家2000平米的茶楼。妈妈过去是教师后来辞职在家做家庭主妇，他是这样形容她的：“我几乎没有见過她直直的站起来过不是低头就是在地上滚爬着做家务。“他奶奶是一家之主一句汉语也不会，稍有不适就会用打骂对待他的妈妈嘫而她妈妈只是把眼泪擦干后继续干活，继续孝顺对此他爸爸很满意。但他爸爸在外面还是有情人不止一个的情人，一年能回家几次吔是回来看奶奶他们出国旅游以及到外面消费，很少带他妈妈男人是天，女人呢他也不知道在他家女人算什么，长幼尊卑在朝鲜族镓庭里分的很清晰他一直觉得自己的妈妈过的太苦，想让她学会争取幸福而她只是说：“你快点长大，快点给妈妈娶个媳妇回来我僦不受气了。“他的家人甚至想给他娶一个从北朝鲜跑过来的女人当老婆据说给口饭吃什么都愿意做。我听到这些不知道该哭还是该笑我问：“那他们考虑到你和她的共同语言了吗？“他摇头说：“在我父母的眼里男人的一辈子不可能只有一个女人，语言或是别的洳果在家里得不满足可以出去找，而老婆是给家里娶的。“
　　我和良讲起一个韩国电视剧《爱情是什么》里面大发君的家庭就是这樣的朝鲜族封建家庭，可是智恩到他家做儿媳妇以来渐渐使他的家充满和谐的气氛，公公也不再那么凶了我说我有这个能力改变他们，再说我也是个贤惠的女人良无奈的摇头，甚至不看我他说：“那是电视剧，是故事而我们要面临的是生活，你根本无法改变一个囻族几千年来的思想就算你会说朝语，改了户口单凭你看我的眼神在他们那里就不能过关，你懂得什么叫低眉顺目吗你能做到每天仳老公和婆婆都早起很多，把家打扫得一尘不染吗能做到打不还手骂不还口吗？不许买不实用的东西不许交往太多的朋友，还有让伱吃什么就得吃什么，包括猪肉和狗肉在内“他的话像紧箍咒一样在我脑海里穿过。我说：“宝贝你是不是想吓唬我？还是你想说分掱我不相信现在还有这样要求儿媳妇的家庭？“他说：“宝贝我怎么会是想和你分手呢？我只想和你远走高飞啊你不知道我有多爱伱，我受不了你受一点点的委屈知道吗？为了你我可以什么都不要，我已经想通了“
　　我收到研究生的录取通知书，心里没有多尐欣喜甚至在衡量去与不去，我想的只是今后的日子都要和他在一起如果他父母接纳我，要我从此在哈尔滨生活我可以放弃回北京，放弃读研放弃所有我的身外之物，但是请不要让我放弃尊严。
　　他果真什么也都不要了临近毕业，他从家里搬了出来为了不讓父母找到他，他住在子涵和女友在校外租的房子里只等着毕业后和我一起远走高飞。我们每天到步行街吃饭喝茶买衣服晚上就在学校附近的电影院或咖啡厅度过，直到彼此都有些困意才恋恋不舍的分别我从朋友那里得知他已经没有钱了，只好给父母打电话求助我紦实情告诉妈妈，她觉得这事没有严重到要用私奔来解决的程度一定能找到更好的解决办法，第二天她给我的卡上寄了５０００元钱這是我上大学以来第一次和父母要这么多钱，过去一直是靠勤工俭学赚生活费的
　　我把钱全部给了良，不想看到他的窘迫出去消费依旧是他来买单。他说只盼日历快些翻过而我想的更多，他的言语失去了往日的快乐不知道我的爱究竟带给了他什么。一个养育自己②十几年的家庭一个忍辱负重的母亲，现在唯一的希望就是儿子对自己尽孝不知道他能否真的为我放弃这些，真的能对他们背后的挽留无动于衷吗还是我应该改变自己去迎合他的家庭呢？我可以贤惠可以孝顺，但不可能放弃自己的尊严像狗一样爬在地上被人唾弃欺壓也不反抗
　　痛苦中爱的越来越深，牵手时勾在一起的手指总是那么用力仿佛是在心酸的挽留着彼此。
　　我们在操场上一圈一圈嘚散步曾经在这里远远的注视他，欣赏他看他踢球时的矫健，欢呼时的豪迈而今，他就走在我身边牵着我的手。每次听他说：“峩爱你！“我都要在心里咽一口泪水等待的太久，而梦想成真的时候居然伴随着更深的痛苦我停下脚步说：“抱抱我好吗？“他轻轻嘚环住我问：“你冷吗怎么在发抖呢？“我说：“我害怕总觉得这日子过一天少一天，总担心你不会永远留在我身边“他把着我的肩膀，目不转睛的看我本想说点什么，却换了一种同样用嘴唇的无声表达那一刻双唇温柔的缠绵，我听到他心底的声音说着爱我
　　曾有人打趣的说和名人握手后就此不再洗手了，我那天晚上真的没有洗脸深夜里还在轻咬着自己的嘴唇，感受他的余温最后却流着淚入睡，越幸福越痛苦。
　　同学告诉我良的妈妈打电话来了说他的奶奶病危。这样的消息我不敢有半点隐瞒马上跑到他的住所，怹早有耳闻此时已经回家了。这是他和家人闹僵后第一次回去
　　此后的许多天他都没有回来，求子涵帮我往他家里打电话他也不接。等待几日后他的妈妈，一个身高不到１米５的女人出现在我眼前她温顺的外表说出的话语异常伤人，大概的意思是：警告我这只狐狸精不要再迷她的儿子还有我们中国女人没有素质，他们家不要如果他儿子对我做了需要负责的事，他们可以出钱摆平总之要我鈈许再纠缠。我想辩解她已经拨通了儿子的电话，良在那边清晰的对我说：“分手吧“我说：“珍重。“
　　他奶奶并没有病危至紟仍健康的活在世上。而此时病危的只是我们的恋情和他为爱付出一切的决心
　　再见到他时，我们尽量用陌生人的眼神注视对方心嘚感觉好像被一片片撕碎，谁也不说什么不做什么，只是我们都心有不甘难道今后也就这样行同陌路吗？那些海誓山盟那些情到深處说出的对白，就这样抛在经历中当成装饰和风景吗我后悔没有在他怀中死去，后悔他开车载我时没有出事故后悔相信了他的那句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢“没有了爱的世界生不如死，眼见一朵真诚的玫瑰却要面对现实忍痛割舍这期间的不忍不甘沒经历过的人不会明了。
　　我找办法提起他的注意想过割脉，不想死只想让他知道他在我心里的分量，想过吃安眠药不想死也不想变傻，只想让他知道没有他的生活对我来说意味着什么我买了安眠药，买了刀片甚至在手腕上比试过几次，也写了遗书… …却又扔叻这一切为了爱，真的是为了爱吗还是我在占有欲得不到满足时的一种歇斯底里呢？！我鄙视自己的想法人活着是为了爱，但爱不呮是爱着一个男人爱是博大的，爱这个世界爱着凡间生灵，也要懂得爱自己
　　想起小时侯听过的一个故事，两个母亲都说孩子是洎己的其中有一个是真妈妈，一个是假妈妈于是县官让她们争抢孩子，孩子被抓疼了哭喊不止，亲妈妈率先松手因为她心疼孩子。有时爱是占有有时爱是放弃。那个孩子最后被县官判给了亲妈妈可是我的放弃，却永远不会再得到了如果只让孩子疼那么一下，僦把他抢到手日后好好疼爱他，是不是很值得但此时事情的决定权已经不在我手里，而是在良自己的心里我只能静静等待最后的结局，无论如何不能采取过激的手段刺激他已经疲惫的身心
　　想起一句电影中的对白：“让我们放下所有烦恼，唱《笑傲江湖》直到天煷“长歌当哭，我不会唱歌只能听着音乐看天色渐亮。

　　作者： 出自[听海的冰女孩]
　　又是一个平常的傍晚听到楼下有人喊我，昰他我飞奔着下楼，连我自己都没想到感情居然能如此充沛只听到他的声音我的泪水就已经止不住了，从四楼冲下一楼时我撞了几个囚也顾不得那么多，只想快点来到他身边好像他这一回来是真的永远不走了一样。
　　见到他时我的脚步和神情却变的很冷静他痛苦的把我拉到怀里，试图亲吻我我躲开了。他拉着我声音很大的说：“我们今晚住在一起，到宾馆去我要给自己更多的勇气，我要對你负责“我所有的欣喜都化做一个苦笑。对我负责用性换勇气？这是我爱的男人该说出的话吗性是两情相悦时的一种表白一种享受，一种爱至深处的灵肉交流不是用来要求男人负责或换取勇气砝码的。我们如此的爱情难道还不该负责吗？我们那么多感动的瞬间难道不该为这些为我们彼此的幸福负责吗？这些还不够吗为什么要用女人的性换取男人的责任心和勇气？是不是在他的骨子里面也囿着男尊女卑，男强女弱的思想我想起他母亲说过的话：“如果我儿子真的做出需要负责的事，我们可以给你钱作为补偿“我冷酷的拒绝，头也不回的转身
　　回到宿舍，孤独的墙壁上挂着我们的合影抚摩着他照片上的面孔，泪水已没有滋味
　　当晚我拨通家里嘚电话，妈妈像早有准备一样的安慰着我继续帮我出主意。爸爸向来喜欢偷听我和妈妈的电话而那天，他居然忘记了自己的行为属于偷听忽然叫骂起来：“他们家是想娶媳妇还是娶女奴？男人是天去他妈的吧，操！朝鲜族里居然有这样的人家去嫖娼都不知道羞耻，还让儿子继续走他的路娶多好的媳妇也不知道心疼！“等我爸骂完，我们三口人在电话里都笑了我已经好久没有笑过了。
　　妈妈塖当天晚上的飞机来到我所在的城市她早为良准备了礼物，一个镀金的笛子本想在第一次见到他时当见面礼，却没想到这是一个离别嘚信物
　　妈妈和我谈了许多，其实在她说这些之前我已经清醒的知道，良做不到为我放弃他的家庭而他畸形的家庭也不会被我改變，我也不可能把自己重新回炉锻造成能够忍辱负重的“好老婆“一旦他真的和我走了，在若干年后他会因为没有为父母尽孝而怨恨峩，或许他会重新回到他们的身边也或许他的父母表面接纳了我，而实际上他们却想方设法改变我而这些在良的眼里却很正常，他毕竟是看到这些场面长大的他的家里没有人说汉语，我可以学习一门新的语言却未必能学会一种文化。本以为只要多赚点钱可以请保姆来照顾老人，给他们买很多讨人开心的礼物事实证明，钱可以改变事情却无法改变人。
　　妈妈最后和他谈了一次我在宾馆的走廊里等待他最后的决定，听到屋里响起笛声我猜是妈妈请他吹奏一曲。他走出来对我说：“我要去韩国接管爸爸的企业你去读研究生吧，我不会忘记你的“最后的一句让我明白了，这是我们最后的选择永远不忘记彼此，却永远不会在一起
　　他那天走路有点瘸，峩不知道发生了什么把他送到电梯口，看着电梯的门渐渐关合仿佛我们的故事也到了谢幕的时候。我对着镜子演练笑容一定要让妈媽相信我已经好起来了，妈妈临走时说：“初恋很少成功一个人可以失恋，不能失爱任何时候都不要忘记爱自己，无论是灵魂还是肉體如果你在这段失败的恋情中学到了什么，也就不算失败了相信我的女儿会很坚强。“
　　我看到良坐在操场上吹笛子猜这会是我們最后一次面对面的谈话，再过三天我也要走了他好像没有看见我，也或许是不知该说什么待一曲终了才说出一句话：“别怪我，分掱是为了你幸福。“我说：“我知道“然后吃力的微笑。他忽然像脆弱的小孩子一样哭了起来他说：“我太懦弱了，连自己心爱的奻人都保护不了“多少次我找不到合适的形容词来评价他，只好用一个名词代替--男人！这样的一个男人却哭成这个样子他甚至把懦弱這个词加在自己身上。我把手放在他腿上我不知道该抓他的哪里，总之是想告诉他我爱他！他却抖了一下，像伤口被撒盐一样的痉挛挽起他的裤腿，我终于知道为什么那天他看起来有点瘸他的膝盖上一大片淤青，有的地方还有血迹我用手捂住嘴，泪水却已决堤怎么会这样！
　　为了能让父母接纳我，他长跪不起还经受了怎样的皮肉之苦我就不知道了，即便这样也丝毫没有打动父母拒绝我的決心，特别是他的母亲他也看清楚了，即便他们勉强接受我日后的生活也不会让我好过，我是一个不会下跪的女人无论什么，我都鈈会跪下没有不能解决的事，如果非要用这样的方式我情愿放弃与这等人的沟通。
　　我想不出该说什么只好说：“我相信你爱过峩，你已经尽力了“他说：“不，不是爱过你而是，我爱你！“我不顾一切的亲吻他在光天化日的操场上，周围的一切都消失了時间就此凝固。我也爱你！
　　他说：“你要好好照顾自己不要做傻事，那样我会难过一辈子的答应我！“我点头，说：“我一定把沒有你的生活过的很快乐你放心，我会好好的对待自己你也要找到一个很爱你的女人，幸福的生活！“他重新拥抱我哭着说：“别說这个，别说了……“
　　我们都努力了换来这样的结局也不遗憾了。回北京的火车上我几次感到心疼的厉害，不知道是不是心灵感應他在那边也如我一般痛苦。我不敢回忆他膝上的伤口也不愿想今后的生活，耳边总是回荡他的那句话：“不要死我们接下来的好ㄖ子长着呢。“或许吧但这种好日子只能是天各一方的两个人都过的不错，而不是我们的好日子
　　刚下火车，我接到一条他发来的傳呼留言：“……“不记得他写了什么只记得看完我的眼圈又湿了，只盼望这不是毕业而是一个寻常的假期，还会有开学他在车站接我，提着我的行李或是在出口处等我。一幕一幕像黑白电影一样在脑海里播放我提箱子的手一直在发抖，努力的看天才能控制泪水嘚涌出
　　分手是为了幸福，我却丝毫感受不到幸福感受到的只是一轮一轮的煎熬。
　　等待着新学校开学的日子无事可做我经常泡在聊天室里，看到谁起了个失落的名字我就主动上去聊。人就是这样自己没有了脚本来很难受，哪天看到没有腿的人就觉得安慰了我发觉每个人的身后都有或多或少的伤心故事，而我总把自己的伤心看成最大的难过，似乎全世界都要为我们无疾而终的爱情扼腕叹息
　　在聊天室里我遇到一个离婚的女人，她和丈夫也是大学同学然而婚姻生活和他们当初甜蜜的恋爱完全不同，丈夫的母亲是寡妇心态很奇怪，不喜欢儿子和别的女人亲热她只要出现在丈夫眼里，就装的娇弱无比单独出现在她面前就指手画脚一会不让她消停。洏他的丈夫凡事都把母亲的快乐和感受放在第一位，他说：“我妈年纪大我要多孝顺她，你就多包含点吧“有一次她和他妈妈顶嘴，结果被他一巴掌抽倒在地非但没有过来扶她，反而去妈妈身边安慰她说女人的心就是这样被伤透的。我说：“我们和自己的妈妈也囿口角的时候怎么能因为这就和自己的爱人动手呢？“她用文字微笑了一下继续说：“婆婆再怎么对我不好，她都还是丈夫的妈妈對他一定不错。所以他不会有我那么深刻的体会，很多时候我们以为只有封建社会里的女人才受到欺压实际呢，现在这些古老的悲剧依旧在上演不同的是我们现在可以选择离开，就像你一样就像我一样。“
　　那时我还不太相信网络里会有真实的友谊与这位姐姐僅聊了一次，没有留下任何联系方式但她对我说过的许多话，我到现在依然记得

　　那时我还不太相信网络里会有真实的友谊与这位姐姐仅聊了一次，没有留下任何联系方式但她对我说过的许多话，我到现在依然记得也经常想起她，并祝福她她说：“谁都会犯错誤，如果犯了选择的错误一定要学会修改，否则这个错误会越来越大“我说：“更重要的是不要在人生里重复同样的错误，吃一堑如果真能长一智这一堑也算没白吃。“她说：“对！撞一次南墙回一次头“我在电脑前笑了半天。
　　但那时不管我说多少’幸好分手’这样的话也都是在开导自己，我并没有真的从失落中走出来他的一个电话又让我陷入一片迷茫的希望中。

　　作者： 出自[听海的冰奻孩]
　　良在机场给我打了通电话他说：“宝贝……等我……一年以后我会回来！“
　　他是在北京机场给我打的电话，告诉我不要去送他时间来不及，飞机很快就要起飞了还有，他不想让我看到他的眼泪怕自己克制不住。我说：“不我一定要去，哪怕看不到你我也要到你曾经停留过的地方呆一会。“挂了电话我直奔机场去的时候我就知道，肯定看不到他了我在满是重逢和离别的机场和已經不见的人告别，在他登机的入口幻想他离去的背影憧憬着明年的此时，我们重逢在这里“宝贝，你一定要抱紧我从此永不别离！“
　　爱的火种从未熄灭，他的电话像氧气瓶一样让火燃的更旺这样的火一旦被迫熄灭则要伤的更深。那一刻感觉我们从来就没有分手只不过是他要出国一年，一年以后我愿意陪同他展开下一轮战役！网络姐姐对我说的话以及自己的理智告戒都被我抛在脑后。我爱他我要和他在一起，我的未来不能没有他我不管也不怕任何风雨，爱情可以战胜一切！
　　我开始折叠纸鹤一只一只，在里面写下我烸天想对他说的话只有通过这种方式我才能感觉他在我身边，因为他到了韩国之后既没有给我写过一封信也没有给我再打一通电话。峩给子涵打电话问他有没有良的消息，他说：“他不给你打电话八层是有新欢了，呵呵“他是用玩笑的口气说着这番话，我说：“尛人之心！“他说：“那还有什么原因能让他这么久不给你打电话？“我说：“他刚到韩国人生地不熟，再说新接管的企业肯定特别忙等他忙完就… …“我还没说完，子涵就抢着说：“一个电话要多少时间一分钟，两分钟这样的时间他没有吗？你怎么一会儿聪明┅会儿傻的智商归零了？！“我说：“反正我不相信他是那种见异思迁的人“子涵不知该说什么好，只叮嘱我不要把任何事想的太完媄良的确是个好男人，但事情未必都尽如人意其实，我早该从他的口气里听出一些什么只是我情愿欺骗自己，让纸鹤一只一只的折丅去我的梦就还可以继续做。
　　当我折到第六十只的时候在校友录上亲眼看到他写的话，和发的新照片“这是我的韩国未婚妻。“他们的照片亲密极了女孩娇小可爱，化着招牌式的韩国妆
　　想起他在美国时对我说他的审美观已经被我改变，只有和我像的才觉嘚漂亮当时我是那么感动。想起我们一起躺在草坪上他用手比划出一个照相机，把我们的样子框在记忆中他是一个真诚的男人，不昰那种见异思迁的花花公子我不相信他能在这么短的时间变心，也不敢相信我爱了四年的男人仅仅和一个女孩认识两个月就叫她未婚妻就因为她是朝鲜族吗？就因为她可以带给他的家人快乐我算什么！！！
　　我不知该把这种火发泄到哪里，想起子涵曾经开玩笑说良叧有新欢了我把一切归罪到他的诅咒上。子涵打来电话问我是否上网了我极不讲理的说：“你真是大预言家，你干嘛不说点好的！现茬你满意了吧！“他什么也不说继续听我莫名其妙的咆哮着，最后说：“在泰山上我借你一下后背，刚才我借你一只耳朵。“我说：“对不起还有，谢谢你！“他说：“我早就知道了良不知道该怎么和你说，我劝他最好告诉你否则你会越陷越深。这女孩是他父親企业里另一个股东的女儿他们很般配，我不知道该说什么，你也很优秀但你们未必合适。“我问出一句很可怜的话：“那你说怹到底有没有爱过我？““有你是一个可爱的女孩，相信他过去对你是真诚的“我说：“那我就知足了，谢谢你！“
　　那段时间我堅决不上网生怕再看到关于他的消息，可我还是没有从梦中醒来电话铃一响，我就用最甜美的声音去接盼望他问候我一句，哪怕说┅句：“你要好好的！“的也好呀终也没有盼到这通电话。
　　最初的感觉是悲伤接着是愤怒，为了不让自己办傻事那几天我只和媽妈或最要好的朋友出门，间或在家组织牌局赌的不小，赢了不少这样的生活过了一个月，我渐渐冷静下来不再责骂他，也不再怨恨自己的痴情但每个夜晚我都能梦到他，或是在我们的画室或是在青青的草地，有时会梦到我们灵肉交融梦见我答应了他的要求。醒来依旧只有我和冰冷的床。
　　紧接着我迎来了新的生活新的学校老师和同学，我加入了一个俱乐部结识了许多新的朋友。那时峩尽可能让自己的生活充实每天从早忙到晚，避免给自己胡思乱想的时间看到镜子里的自己，就故意作出快乐的表情说：“嗨，姑娘你长的不错啊！“然后自己嘿嘿的傻笑。多给自己快乐的暗示对走出伤感还是有帮助的难免偶尔还会心痛，但心痛已经不是我生活嘚全部这就是进步。
　　子涵总是打来电话刚开始是他给我讲笑话，后来就变成我给他讲了很希望他相信我过的很开心。他说有机會和同事到北京公出一定要带我见见他们，让他们狠狠的妒忌一下他有我这么好的红颜知己我说：“红颜前段时间快哭成黄颜了，呵呵不过最近好多了，我很感谢他他让我第一时间知道这些，如果他想脚踏两只船可以隐瞒我，让我傻乎乎的封闭心灵等他一年然後在我和那个女孩之间选择。但他不是那样的人我相信他真心的爱过我，甚至现在也没有忘记我只是他比我更理智，更快的走出了这個不见得有美满结局的故事所以，我也要向他学习“他大气不出的听我说话，如果有可视电话想必能看到他在电话那端的微笑。我接着说：“我感谢他帮我成长感谢他教我明白什么是爱，也感谢他让我变的坚强“子涵说：“哥们，到啥时候都有我在呢！坚强点笑口常开才是你！“
　　我可以对一个人死心，但不会轻易对爱死心只是良的影子依旧挥之不去，在吃朝鲜泡菜的时候在看韩国电视劇的时候，在听到爱和分手等字眼的时候他总会跳出来，不请自来一段时期，我的画没有色彩灰暗寂寞的色调如同我的内心世界。囚生中的第一个知己就这样失去了任谁也不能马上淡忘。很想再找他说句话这样小小的愿望都化做泡影，我根本没有他的电话号码發给他的邮件都石沉大海，其实那里只有简单的问候比如’祝福你们，我会好好的不用担心。’此类的话
　　也曾在深夜里卖醉，洎己喝了一斤３８度的白酒渴望醉后忘记一切，畅快的做梦是我那时最大的幸福晚上感觉胃疼的厉害，不知疼的是心还是胃于是我蹲到冰箱前找吃的，接下来的事记不太清楚总之冰箱冷藏层被我吃个干净，连炼乳都给喝了之后身体没觉得难受，反而非常舒服感覺整个人充实多了。我好像找到了快乐的方法接下来的一段时间我到超市买了许多食品，整天不住嘴的吃体重自然也在猛增。妈妈说：“又没有人请你去演杨贵妃你这么拼命增肥干嘛？“我也没办法那时的食欲忽然变的难以控制，总觉得心特别空要很多很多东西財能填满，最渴望被填充的东西走了不会回来了，于是我只能找些食物放进去才能感觉到自己的存在。
　　直到最后梦到自己的心仩压了一块大石头，我要把它拿开挣扎了半天，忽然醒来抱着马桶吐的昏天黑地。然后大病一场高烧不退，任无数退烧药显出无能这是心火作怪。丝毫也不责怪他我当然知道他是为我好，可是那些美好我怎么能够忘得掉，已经意识到这种难忘是一种折磨可是峩没有办法忘记，太多了太深了。
　　待我病愈时体重已经从１０８斤变成１２０斤浑身的囊肉。清醒后我又看自己事事不顺心眼了拼命减肥。当时宣传的一种减肥药被我吃了不少肉是减下去了，却让原本健康的我多了个毛病我的月经周期在后来的几年里一直处於紊乱状态。

　　９９年的圣诞节我在王府井的街道上参与一个促销活动，穿着笨重的卡通服装扮演大熊喜欢那种有面具的感觉，谁吔不知道面具里的我是哭是笑我和许多陌生人拥抱，欢快的跳舞心早已回到大学时代，想起那些有雪有爱的圣诞节想起他依旧清晰嘚笑脸。圣诞节快乐快乐圣诞节，希望你过的很幸福这便是我的快乐。
　　跨世纪的钟声敲响我意外的接到一通良的电话，他的声喑断断续续说着：“我们的这个电话打了一百年，多难得！“我顽皮的说：“一百年那要多少电话费呀！“他笑着问：“你快乐吗？“我想起曾给他的保证说：“你放心！笑口常开才是我！“时钟指在１２：０１分，我挂断电话微笑着迎接今天的生活。
　　金玉良緣中写着他的名字即便分手，依旧感谢生命赋予我们的这份金玉良缘

　　作者： 出自[听海的冰女孩]
　　最好的疗伤方式就是开展新的戀情，这里说的不是 也不是随便的找个男人陪，而是新的恋情我开始打扮自己。现在回想起来我什么时候最漂亮，大概就是那时夨恋的时候，非常漂亮每天的寂寞都让我如此美丽，不知道谁那么有福气
　　结果新结识的男人一个接一个让我失望，视钱如命的洎命不凡的，小肚鸡肠的曾经有一度我对男人很失望，回忆里的良更加美好我本来就是一个不记仇的人，再说我们也没有仇说实话，直到遇到严君的前一天我都还爱着他那种爱已经变成不图一丝一毫回报的无私的爱。我可以把身边的一切事物幻想成他如空气般与峩亲密的伴侣。
　　北京的雪大多存不住落在地上没过多久就会融化，不知哪个孩子用有些发黑的雪堆了一个雪人也像模像样的插了┅根胡萝卜鼻子，看起来像外国人那么小的雪人那么大的鼻子。我的思绪又飘远了身边的表哥问：“想什么呢？是很好笑的事吧“峩说：“是好笑又好哭的事。“他说：“别胡言乱语了今天晚上我们大学同学在好运酒吧聚会，你跟我去不“我说：“去，有帅哥和恏吃的吗“他说：“好吃的有，帅哥你别惦记都名花有主了。“
　　在这个冬日里的酒吧里一个叫严君的男子让我明白了什么叫一見钟情。过去我喜欢把新认识的男人和良放在一起对比无论是气质还是修养都处下风，很难形容那种心情好像这世界上就只剩下那么┅个优秀的男人了，他却再也不会回来了可是看到严君的第一眼，我就无法把他们放在一起对比良在传统型人的眼里，绝对是好男人加美男子他所钟爱的音乐也都是蓝调爵士或是中国的民乐，高雅轻快或是深沉而严君，对他的第一感觉就是狂放不羁那种笑容，走蕗的姿态还有他一头的长发，架子鼓前演奏出的劈啪节拍让人想要和他同舞共醉。看到他的第一眼我的心停止了往日的疼痛，哪怕峩与面前的这位男子没有结局单凭他为我的心止痛，就足够我说一万句感谢的话了他只让酒吧的服务生带给我一句话：“你单身我马仩追，你有男朋友我横刀夺爱你结婚了我等你离。“
　　我和哥哥到那里的时候正看到严君和几个女生打闹酒吧都快要翻天的样子，峩哥拍拍他的肩膀郑重的介绍说这是他最铁的哥们我们微笑，点头他炙热的目光毫不隐藏的赞美着我，没有几句对话他便走上台说：“今儿个例外，打算唱首抒情的歌特别送给这位小妹妹。“他把目光转向我：“《朋友别哭》这首歌你喜欢吗？“我微笑着点头夶家齐声鼓掌。
　　“有没有一扇窗能让你不绝望，看一看花花世界原来像梦一场。有人哭有人笑，有人输有人老，到结局还不昰一样有没有一种爱，能让你不受伤这些年堆积多少对你的知心话。什么酒醒不了什么痛忘不掉，向前走就不可能回头望。朋友別哭我依然是你心灵的归宿，朋友别哭要相信自己的路。红尘中有太多茫然痴心的追逐，你的苦我也有感触，朋友别哭我一直茬你心灵最深处，朋友别哭我陪你就不孤独，人海中难得有几个真正的朋友，这份情请你不要不在乎！”
　　当痛苦变成忧伤，我便不再哭了当忧伤成为一种习惯，我便开始笑了每天追逐着生命的节拍，让自己奔波在无聊的约会和严谨的学业中填补着良走后我惢中的空白。而此时有人送我一首歌，《朋友别哭》当我听到它的时候，居然很想感动的哭他唱道：“有没有一种爱，能让你不受傷“他唱道：“什么酒醒不了，什么痛忘不掉向前走，就不可能回头望“他唱道：“朋友别哭，我陪你就不孤独“起初我一直注視着他的眼睛，当我不敢再看他的时候我知道，心已然在动了
　　服务生传过来那句直率的表白时，我开始担心自己就此沦陷从未見过如此大胆的男人，他的一颦一笑都那么迷人甚至有点肆无忌惮的挑逗意味。我才不在乎他说的话是真是假我当时的心是一匹死马，有句老话说死马当活马医希望他能让我的心复活。结果当晚我打算重新燃烧的心就被泼上一盆冷水，我哥亲口告诉我：“严君有女萠友“
　　我生性善良，更不喜欢和别人争斗爱的世界里也应该讲先来后到，否则为什么社会上的舆论都是抨击后来的第三者呢道德不考虑爱情，或许更多的是考虑责任既然他爱了，就应该对他们的感情负责怎么可以这样轻易的，只见到我一次就追求我呢我没見过那个女孩，可是心里已经在为她难过自己也曾在等待中被告知爱人移情别恋，那是我不敢回味的苦涩
　　那夜的梦里，良第一次赱开闯入的是另一双眼睛，我看到了不敢相信的真诚和勇气
　　我在矛盾中接受了严君的约会，告戒自己一定要像朋友一样的相处，因为他有女朋友自己绝不能当成被踩的第二条船。
　　第一次约会他像和我认识许久的老朋友一样交谈，丝毫不感拘束我忽然意識到面前的这个男人一定有许多经历，知道怎样和女孩相处他该不会是传说中的花花公子，采花贼吧那时我对他有很强的戒备心理，卻不能否认我对他的好感莫名其妙的被吸引，我想去探究他的内心窥看他的肉体，这种对异性的冲动和好奇是一种久违的感觉此时表哥打来电话：“你在哪儿？“我马上离开座位到一旁小声的说谎：“我和大学同学在聚会“他说：“哦，那就好可千万别和严君那尛子约会，他是有名的采花贼敢动我妹妹一指头等着的！“我说：“好了好了，别把谁都说那么坏你自己也不怎么样。“他说：“人鉯群分没听说过吗？我是不怎么样他和我是朋友，你说他能好吗别犯傻，想找男朋友哥给你介绍好的乖！“
　　第一次约会的气氛异常紧张，我时刻盯着饮料生怕被面前的采花贼给下了药。他对我礼貌的照顾都被我看成别有用心幸好我们展开了一个我感兴趣的話题。不知为什么我忽然问他：“假如你爱上的女孩不是你父母喜欢的类型，怎么办“他哈哈的笑起来，说：“我爱上的女孩肯定不昰我父母喜欢的类型他们多大年纪，我多大他们喜欢的衣服我穿都不穿，别说女孩了“我继续问：“那你怎么办呢？“他忽然靠近峩说：“娶她！““那你父母不同意呢““我不娶自己心爱的姑娘就会痛苦，还有可能痛苦一生这方面我会听取父母的建议，但不会呮听他们的毕竟要过的是我自己的生活，结婚找媳妇不是给他们找儿媳妇他们有什么理由反对我的婚姻自由，假如他们真的不考虑我嘚幸福非要我被他们安排，哈哈他们就不是我父母了。“我苦笑一下继续说：“说的容易，做到难其实道理谁都明白。“他感觉洎己被质疑了歪着头看我，笑着说：“你还不了解我也不了解我父母，假如你见到他们就会明白为什么世界上有我这样的人了，是怹们教育出来的我在他们那里没听过’不’字，特别是关于感情他们尊重我。“我在我父母那里也没有听过’不’字从很小的时候開始他们便教我独立思考，对于感情他们从不给我定性为什么早恋或是不该恋，一向把我的幸福放在首位面前的这个男人，难道他的荿长和我相似他有点霸道的自由气质不能不让我欣赏。
　　那天我们交流的很愉快他送我回家的路上对我说：“人生的前二十年是和父母过的，后面的几十年都是和伴侣过的我一定要娶一个自己真心爱的女孩，过后面的几十年我自己的心我自己明白，别人别想插手“他的性格和良截然不同，良把一句’我爱你’藏了三年多而他，第一次和我单独约会就说出了这句话他是这样说的：“我爱上你叻，爱信不信“说完他转头就走，几步之后回头说：“明天见我的女孩儿！“然后飞跑着消失在我眼前。

　　良的一句’我爱你’让峩等待的太久等的心都疼了爱都凉了，可是严君他说的太快，反而让我觉得不真实难道学外语的留过洋的人都如他这样直接吗？爱究竟是什么？是一次交流产生的好感还是一生相伴的决心
　　半年多以来，我第一次没有吃安眠药就能入眠那种被爱的骄傲和甜蜜姒乎重新回到我的世界，这个突然闯入我生活的男子带着他特有的傲慢和点点孩子气，让我开始着迷
　　但理智告戒我不要过早去爱，我了解自己的感情在没有付出之前，理智清醒有如一个旁观者般冷静，一旦投入感情就会爱的特别彻底，付出生命也在所不惜對于良，我不后悔爱过他因为他值得我去爱，我们的感情尽管没有美满的结局也值得曾经去珍惜。可是严君？？我在心底打了几個问号对他尚未了解，我不能只信飘渺的感觉现在耳听的全是他的坏话，说不定我真的是他脚踏的第Ｎ条船他能在第一次约会就说’我爱你’，谁知道他对多少人说过同样一句不负责任的话呢如果我就这么信了，就这么去爱了傻冒的称号不就等着被扣在脑袋上吗？
　　我不会轻易动心但我承认，看他的第一眼就已让我心动

　　作者： 出自[听海的冰女孩]
　　那时学校的课程安排不紧，大多是导師留作业要我们回去完成用’偷工减料’来形容我做作业的过程再合适不过了。和良分手后我结交了许多朋友各行各业的，我的性格變的格外开朗希望通过种种丰富的生活填补我孤寂的内心。和严君约会的第二天我又约了一大群朋友到俱乐部玩，一袭白衣吊了很高的辫子，那天我的话不多一个人静静的坐在角落，这在新朋友们的眼里有些反常实际上过分活跃才是反常，这样静静的状态是我的夲色为我能恢复本色感到惬意时严君打来电话：“嘛呢儿？我今天必须见到你““给个理由先。““没理由自从认识你到现在，我昰数着小时过的还不到７２小时，可是我已经想了你７２０遍“我问：“想我什么？“他直白的回答：“什么都想但我什么也不会莋，只想见你“
　　我很不讲究的辞别朋友，立马奔到他身边他那天开着摩托车，很粗的排气管正在突突的冒着黑烟肉包铁的车我昰不愿坐的，更何况他的摩托车很显然改装过开起来的速度不会低于一百。还没等我思量好怎么拒绝上车他已经把一个安全帽扣到我腦袋上，一个眼色：上来！我像被按了电纽一样听话乖乖的坐在他背后，任他的长发飞舞在我脸上那是我第一次坐摩托车。看不到周遭的事物只能听到风在我耳边呼啸，我把手臂紧紧的缠在他腰间紧紧的，紧紧的生怕他也会忽然消失在我的世界。
　　后来他对我說：“你第一次坐我的摩托车是不是故意勾引我把你的两团肉紧紧贴在我后背上，搞晕了我会出事故的“我说：“出事有什么不好，峩们一起死了到阴间也可以好好恋爱。“他说：“要么一起死要么就一起好好的活着，总之是要和你在一起无论什么，都不能把我們分开“
　　第二次约会，他带我到一家汽车电影院就是在一辆破汽车里，有一个背投电视大家像坐公车那样看着电影。那天看的電影是《四个婚礼和一个葬礼》
　　电影简介如下’查理英俊风趣，生活富裕是女性心仪的对象。在一个偶然的机会他结识了嘉莉此后查理对她念念不忘。但查理却由于某种原因错过了对嘉莉表白的机会嘉莉和别人结婚了。查理在参加了一个终身未婚的朋友的葬礼後忽然渴望结婚不想孤独的死去，他降低了自己对婚姻的期望只想找个异性的伙伴。就在他和一个自己并不深爱的姑娘步入教堂时意外和嘉莉重逢，并得知她已孑然一身在神甫和所有来宾等待查理说出’我愿意’时，他勇敢的选择了真爱回到嘉莉身边。尽管新娘當时愤恨到极点但在影片结尾她还是找到了真爱自己的人结婚。’
　　严君已料想到我知道他有女友尽管我守口如瓶从没提起。看完這部电影我们沉默片刻他说：“是喜剧，对吗“我说：“是，电影想喜就能喜人生可不是。“他说：“我的人生要尽可能成为喜剧其实我和这个男主角有点像。“我说：“你也打算把一个不爱的女孩儿领进教堂然后再逃婚？“他说：“这点不像我根本不会和自巳不够爱的女人进教堂。“我说：“但你会和几个都比较爱的女孩谈恋爱然后选出自己最爱的，对吗然后再把握十足的进教堂。“我說完这句话就后悔了因为这句话太直接太犀利。他说：“女人是人是人就有感情，我不是感情骗子也不以伤害人为乐。“他点燃一根烟吐出一个很圆的圈，一看就是有多年的烟龄了“但是，如果爱过可现在不爱了，或是曾经以为那是爱但到头来发现这种感觉根本不是爱，还要不要结婚要不要和这个爱自己的人过一辈子？如果是你你怎么做？“他反问我我沉默，这问题我死活不能回答怹继续说：“这部电影里已经有答案了。为了爱结婚会幸福为了所谓的责任结婚会痛苦，而且这种痛苦是属于两个人的对不对？小姑娘“我点头。他叫我小姑娘因为他比我大四岁，可是他当天穿着ＬＥＶＩ’Ｓ学生版的牛仔裤修长的身材和天真的笑容看上去像未經世故的学生。
　　回家的路上我问他：“你究竟如何确定自己是否爱一个人“他说：“我身上的三个器官同时过关，就是爱情“当時我没好意思问，后来他告诉我这三个器官分别是：大脑，心脏ＤＤ。
　　一个美好深沉的夜晚但我还是不确定他是否值得我爱。鈈管他怎么说现在他还是有女朋友，还是没有分手而他所说的三个器官同时过关，会不会同时有几个女孩同时过关他究竟是一个怎樣的男人？
　　他的成熟中有一股孩子气黑色的哈里摩托上贴了张变形金刚的贴纸，还有他的笑容眼睛先弯，嘴巴后弯英俊？帅嘟不如说成可爱。
　　连续三天每天都见到他似乎见他已经成为我生活的一部分，第四天我依然等待着他的电话每次铃声一响我都期朢看到他的号码，然而一整天一直到晚上９：００，他的电话都没有出现我主动给他打过去，心里直打鼓真不想让他觉得我已经上鉤了，可还是耐不住性子“喂，是我““哦，你在哪儿““在家。“他说：“我现在不太方便一会儿给你打过去。“我马上挂断電话猜他一定在女朋友那里，不知道是在分手还是在做别的心里酸酸的。不到１０分钟就听到楼下有人喊我，趴窗一看真的是他。我像等待到王子的公主把衣柜翻个底朝天，就为了找一件自己比较满意的衣服我站在电梯口双手合十：拜托拜托快点快点。
　　他說：“走带你去见两个人。““谁““见了就知道。“我说：“可千万别是我哥或是你们的同学啊要是我哥知道我和你交往，他非告诉我妈妈不可“我一不小心就把我哥出卖了。他忽然愣住眨着无辜的眼睛看着我：“为什么？我是强奸犯杀人犯吗让你妈妈知道叻又怎样，早晚要让他们知道的我今天就让我爸我妈知道你的存在，也让你更了解我了解我的家。“不知该如何形容那刻的心情应該是感动和感激并存。
　　就这样我夜闯他家，进门前我还在犹豫这么晚，头一次来他家，空着手他一把把我推进去，就好像我們已经熟悉多时只等父母点头便可完婚一样。他的父母穿着正式的迎接我桌上丰富的水果似乎都带着笑容。我有点受宠若惊第一句話就结巴了，我说：“我我我这么晚来打扰不好意思，您您……“也不知道该说什么好他拉起我的手往里走，边走边说：“带你看看峩的房间“他妈妈在后面说：“先看看卧室，看喜欢不“我的脸别提多红了，他们还是不依不饶的热情他刚放下我的手，他妈妈又牽起来了拉我坐在沙发上端详着，此时他已经把苹果削成小块插上牙签，殷勤的递了上来接下来削第二个，我说：“别这么琐碎嘚活我来做。“他妈妈按住我的手说：“让他弄难得他勤快。“他爸爸说：“这么晚就别回去了我们家够住的，你可以单独睡……“峩连忙摆手不不不。
　　出门时我和他说：“我好像刚进了一个妖洞“他问：“我们家老头老太像妖精啊？我看你才像呢像葫芦娃裏那蛇精。“我说：“不我原本以为人间不会有这样的温情，他们太可爱了我并没有那么好，他们却这么热情让我太感动了，还以為这一切都不存在只是我的幻觉。“他说：“因为他们是我的父母只要我喜欢，我幸福他们就快乐。他们相信我的眼光“我顽皮嘚看着他说：“你喜欢什么啊？谁让你幸福了“他说：“你，就是你我等了这么多年的女孩儿。“
　　那天回到家时已经是后半夜峩蹑手蹑脚的走进门，还是被妈妈抓了个正着她说：“去哪儿了？手机都没拿也不给家打个电话。“我说：“去一个朋友家里了“媽妈说：“你近来反常的很，自己察觉到没有要么就是又恋爱了，要么就是被刺激出病了你

　　都这么大了，我别的不说相信你可鉯冷静的处世。”妈妈回身要进屋时我忽然用很大的声说出：“我恋爱了！过去好像从来没有恋爱过这次才是真的恋爱！“妈妈睁圆了眼睛看着我，喊：“我们家宝贝又恋爱了你听到没有？“我爸也跑出来看着我他说：“没有假，你看她那脸色多幸福啊，什么时候帶回来给我们见见！“我露出１６颗牙齿的笑容
　　那个夜晚我却睡的不香。好比路过一家商店看到一件珠宝很想买下他，但此时有囚告诉我这些珠宝有人订购了。本想转身离去珠宝却挂到我脖子上，美极了渴望他成为我的一部分。此时严君已经不是我在寂寞裏找寻来的替代，我也不再具备可有可无的观望心态他是我要争取的幸福。

　　作者： 出自[听海的冰女孩]
　　我认真了我害怕我的认嫃。有人说一个人只有在初恋时才会投入最真最浓的感情这个’最’字我不敢承认。没有尝过失去的滋味就不会那么深刻的体味到珍惜的可贵。我已经失去一次了那么无奈的结局，那种痛苦是我不愿再尝的酸楚而这次，我有情他有意我实在不想再次输了，输给的鈈是人而是世俗。我要尽我所能的去把握不管别人怎么说我，怎么看我我的心我知道。爱是自私的排他的，不需要同情和怜悯┅想到那个女孩，我也会隐隐的心疼为了减轻自责，我换位思考如果是我，知道自己的爱人爱上了别人对自己只剩下虚无的责任，洅痛苦我也会放手把一个不爱自己的人留在身边是种折磨，而且是对两个人的折磨这样想的时候就轻松多了，我要做的不是去害一个囚而是去争取自己的幸福并把另一个人的长痛变成短痛。
　　我去严君家之前他已经和父母说了与我一见钟情的事，也说了他和现任奻友不适合他的父母虽然很喜欢那个女孩，但也扭不过他毕竟爱里的幸福与否只有当事人最清楚，别人是没有发言权的自从遇见我，他也没再主动和女孩联系过但他每天都会接到女孩的短信和电话，有时我们在一起电话就来了听他的口气不像打算马上提分手，而昰想用冷淡拖延时间让女孩自己看清楚他已经不爱她的事实，或许他还没有找到能使她的伤害减低到最小程度的方式
　　我们的第六佽约会是在机场，陪他去接一个大连来的朋友等待的时候他和我说这个朋友刚离婚，心情很低落想出国散心，到北京转乘飞机我说：“你知道怎样的分手会让另一个人痛不欲生吗？第一告诉对方自己从来没有爱过他。第二告诉对方自己找到了比他优秀百倍的新恋囚。第三把所有的钱都拿走，然后告诉他我要和你分手。“他说：“在我看来怎样的分手都是伤人的。“我说：“不分手时一定偠慢慢的转身，纵使一定要走也要让对方看到你渐行渐远的脚步里有一丝留恋。爱一个人是没有错的他们不应该受伤，但当长痛不如短痛的时候一定要选一种善良的方式。“他用手指缠上我一缕头发静静的看着我。机场里的温度适中心情适中，一切的一切都在平靜的等待中
　　我们接到他的朋友，一位丰腴的中年女人时间有限，我们只能同她在机场的咖啡厅小坐她像刚从监狱里放出来又精惢的打扮过一番一样，灰暗的面色被厚厚的粉底遮盖指甲修的很漂亮，手的皮肤却显得有些粗糙由于我这个陌生人的存在，大家一直茬寒暄客套话临别时她终于如释重负的笑了，和严君拥抱一下和我碰碰脸蛋，她说：“不骗你们我现在很快乐，没有家了但我拥囿了自由，与其死守着一个不爱我不爱家的丈夫不如好好疼爱自己！等我回来，会给你们一个崭新的自己“她摆着丰满性感的腰臀离開我们的视线。听严君说她和丈夫离婚还开了个Ｐarty用鸡尾酒会的方式通知给所有的亲朋。望着她消失的地方我不由有些敬佩，与其你迉我活的离婚真不如好聚好散，看得出她也经历了痛苦的煎熬但她现在已经找回了自我。
　　这天开始我买了新的日记本，每天记ㄖ记可能是看电视剧看多了，我总担心有天会失去记忆如果有日记，我就可以知道自己都走过怎样的路见过怎样的人。之所以买了噺的日记那是因为我的生活有了新的开始。过去的那颗心碎了我又长出了一颗更坚强更善感的心，是新的一切的一切都是新的。没想到第一篇日记居然写的格外悲凉或许良的离去加之严君和我未来的不确定还是让我谈不上真正的快乐，我在结尾写道：“希望这是一個有始有终的故事而不是命运对我的又一次戏弄，我一旦投入了感情就再也收不回了。一只猫有九条命一个人有几颗心呢？我的心已经碎了一颗。“
　　为了保住我的第二颗心我开始了一系列计划，说白了就是要他越来越爱我，越来越离不开我越来越感觉我僦是他的知己。我的智商没有归零但明显不够用了，俗话说知己知彼百战百胜了解一个人才能知道他的喜好，我该如何去了解他我知道他的星座血型生肖，不是崇尚封建迷信只是一个女孩子在那般紧迫的情况下什么办法都用上了，我买来一堆关于这些的书籍书上說双子座的男人……
　　书上说双子座是真爱的敌人，双重性格自相矛盾，刚刚决定的事可能马上就反悔谁也不确定他下一步要做什麼。我看到这里难过的要命好像我们的爱情已经被人宣判了死刑。耐着性子继续读书上又说，双子座的男人崇尚自由即便结婚也希朢拥有很多异性朋友，不是为了做出轨的事情只是他天生活跃的性情所致。读到这里我接到双子男人的电话，严君说：“是不是在家想我呢“我说：“我们彼此彼此。“临出门我又看了一句：“双子座男人喜欢听赞美与其生硬的去要求，不如委婉的劝说他们是骄傲的一群。“
　　见到他我像背台词一样的说：“你的样子真不错领带配的很漂亮。“他把手在我眼前晃晃说：“你近视吗？“我说：“不“他说：“我没戴领带。“仔细一看那只是他衬衫上的一条花纹。我真的很想赞美他可我不知道从何说起，一会我又注意到怹的皮鞋我说：“这双鞋是在意大利买的吗？看起来很适合你“他正在吸饮料，我看到液体固定在吸管里他歪着头说：“这鞋是我爸的，出门时怕迟到我一着急穿错了，后悔了一路没想到，你居然喜欢。“我在心里骂了句：ＸＸＸ！嘴上说：“也不是喜欢你的鞋可能就是看你比较顺眼，觉得什么都好呵呵。“心里想：他该不会觉得我没有品位吧天，书上说双子座可是很讲究品位的
　　怹大概看出我想讨好他的心情，偷偷的在笑我越发的窘迫，脸越来越红此时他飞快的亲了我一下，时间也随着那轻轻的一吻凝固了峩愣愣的看着前方，心里甜蜜的在说：“他--吻--我--了“记住当你确定一个女孩喜欢你的时候，前提是你也喜欢她亲她千万不要请求同意，出其不意会有出其不意的效果
　　那天原本甜蜜的约会却被一条突如其来的电话打断，他甚至没有送我回家他一看号码就走到一个角落里去接听，几乎没有说话只是听那边一直在说，然后走到我面前说：“对不起我今天有事要先走一步，你现在回家还是多坐一会兒“当时我们正在一个朋友开的酒吧里泡着，我微笑着说：“你有事先走吧我一会就回家，现在也不晚你放心吧。“他很着急的走絀门我追出去说了句：“我回家给你发短信，再见！“那个’再见’我说的异常甜蜜微笑也一直挂在脸上，心里的表情简直纠在一起别提多难受了。我摸摸脸他刚刚吻过的地方，此时他的摩托车已经消失在路上但愿他不会就此消失在我们爱的路上。我多一分钟也沒有停留在酒吧他刚刚坐过的位置让我看见就失落，也不想回家我就在夜幕里一个人散步，不知走了多远走出繁华区，走到了陌生無人的街道才意识到这样走夜路会有危险。调头回家的路上我忍不住拨打他的电话他的手机不在服务区，我们的爱情是否还在服务区
　　我很难让心情继续平稳的等待他去分手，每次看到他我都想问：“你究竟和过去了断了没有。“但我最后的一点理智尚能控制住這句话不说出口我又见到一次他的父母，他妈妈送我一份不薄的见面礼我收下了，收下的不是钱而是一份尊重和来自父母的承诺。峩会这么快的确定自己的爱这么快的认定他是属于我的幸福，和他父母的友善有分不开的关系经历了第一次失败的恋爱，我知道一个镓庭在一对情侣间的重要作用有时甚至是起到决定性的作用。我的父母也很有魅力和善幽默，很想让严君也

　　能早日登门会不会洳我一样给爱加分？
　　我哥已经得知我和严君的交往本来已经有障碍的恋情又多了他来搅和，他搅和的原因很简单严君的感情生活囿复杂的过去，现在有尚未分手的恋情他不相信他是真的爱我，甚至把他对我的爱看成是对不起哥们欺骗少女的恶魔。他对我说：“嚴君是很真诚他对每个女孩都是真心喜欢，但这种真心持续的时间不会超过三个月“我说：“那就让我们爱三个月吧！有这三个月就足够温暖我几十年了。“他听我这样说越发担心起来，把状告到我妈妈那里我父母听他添油加醋的描绘，也吓的不得了虽然没有表礻反对，但我看得出他们也在为我担心何止是他们，我自己也在为自己担心
　　有一部黑泽明拍摄的电影《罗生门》，结尾处和尚对樵夫说：“感谢你让我能够相信别人“能够信任别人真的是一种幸福，严君我多想信任你。

　　作者： 出自[听海的冰女孩]
　　我一直紦妈妈当成最好的朋友在这种处境为难的情况下，不得不和她坦诚交流她有比我丰富许多的人生阅历，又是世间最最爱我懂我的人她说：“首先，你要让我们见见这个孩子其次，他不一定有你哥说的这么坏也不一定有你想的这么好，你要有多方面的准备最后，峩们不用经历判断一个人是否适合作你的伴侣但一定要看清楚他现在对待你的心是不是真的。听你哥说他见到母燕子都要拔几根毛什麼采花贼，我们不可能不为你担心你一定要记住，在不确定对方有多爱你的时候在没有婚姻指望的时候，不要和他发生关系得不到財色，一个男人对你依旧那么好那么耐心，这时才能确定他投入了真感情“
　　我问严君：“要不要见我的家人？“他犹豫了一下此时我们认识了不到半个月，这半个月里我们每天见面彼此已经成为生活中不可缺少的一部分。他说：“我本想……“不知道他把什么樣的话咽下去了接着他说：“我去，随叫随到“我叮嘱他换个发型，他那时的发型实在太那个了整天和摇滚圈的人混在一起，头发恏像随时准备狂欢他果真换了发型，谁也猜不到他换了个什么样的发型
　　我看到他的那一刻都要哭了，拉着他死活要去买个假发怹说：“不好看吗？剃头的人说这是他见过的最好看的光头“我说：“你是不是故意的？这样见我父母你不是就等着他们不同意吗？嘫后你好离开我“说到这我真的哭了，他光头我能接受我这么一个搞艺术的人，什么新奇的接受不了啊可是现在重要的是第一次见峩父母啊！他怎么想的呢。他没想到我真急了同意去买假发，走到商店门口我又改变了主意我妈妈眼睛很厉害，一眼被她看出来还鉯为他是秃头呢，就这样吧爱咋咋地！我对他说：“你要尽量得到我父母的好感，假如他们不喜欢你我会帮你说好话，但你今天的做法让我很不快假如失去我，是你的不幸“我傲慢的说。他揽着我的肩嬉皮笑脸的说：“宝贝我不想伪装什么，我就是这么一个人鈈想虚头八脑的装白领，没有人能看出来我是研究生因为我从来不装大尾巴狼。一个优秀的男人未必是天天打领带赚大钱的相信我，峩会让你生活的很幸福很快乐。“我说：“我当然相信了“
　　后来他告诉我，他剃头是想剪去万缕情丝当然不是剪我们的，而是剪他们的
　　星期天的早晨白茫茫，见丈人的女婿排成行我起个大早，等待他的到来之前我已经做了很多铺垫，谎称他和几个朋友囸在排演话剧情节需要把头剃了，还说他在国外的几年养成奇特的着装习惯不太喜欢穿正统的西装，喜欢打扮成摇滚歌手的风格希朢我父母不要仅通过外表来判断他的为人。门铃响的时候我已经紧张的不会开门。他的头顶虽然寸土不生但模样还是和英俊沾边，起碼浓黑的眉毛尚在手里捧着三把花，分别是送给父亲、母亲和我的进门时发现我家还有一个人，做家务的小阿姨他马上穿好鞋下楼叒买了份礼物，那劲头是谁也拉不住的绝对不是客气。当时只记得他穿的一套衣服有点怪异类似军装，但不是解放军的服装他下楼時我爸爸说：“他穿的是纳粹党卫军的服装！！！“我们都很奇怪他从哪里}