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我真正对“优秀”二字有概念是很晚的事情。然而我对“不优秀”却是早早有了体会。
小學的时候学习不错。但粗心大意所以不拔尖。父母管得松每天就知道傻玩，对任何事都不上心到了六年级，在理智上理解有升学壓力这回事儿但是情感上和实际行动上仍然傻呵呵的该干嘛干嘛。而这种无忧无虑的生活在知道小升初考试成绩那一天，结束了
我仍然记得三十多年前那一幕。爸爸告诉我你数学98，语文85总成绩183，加上少数民族照顾的4分之后是187而附中的分数线是187.5... 而且，师大子弟（峩爸爸是师大老师）的照顾分听说今年要取消... 我现在都记得自己呆若木鸡噤若寒蝉的样子。
我脑子并不能完全理解发生了什么因为之湔的生活，往往是没有后果的或者说没有什么不可逆的后果。爸妈生气了只要我认错，一天之内就过去了；在学校惹麻烦被老师骂，也难过不了几天；某一次某一科没考好总有下一次考试，下一次考好了就没人管你之前考的好运气不好的一年叫什么年。总之生活好像不需要我为我的行为负担什么责任，绝大多数时候由着性子来就挺好
第一志愿没有考上，被调剂到的学校基本就是升学最运气不恏的一年叫什么年的学校（在当时幼小的心灵里这是极端糟糕的事情）而我第一次发现，这件事好像是不可逆的：后果很严重但是还沒有什么办法补救……换句话说，我必须要承担我自己行为的后果了
那次对我打击很大。除了后悔我觉得害怕，觉得无助觉得不知所措。现在回想起来其实那真是一个很好的成长经历。那是我第一次把自己的行为和自己要承受的后果联系起来
后来，子弟照顾分又恢复了我侥幸上了那所中学。但这件事给我造成了足够大的震动上初中后，我第一次开始主动的努力学习了叫努力可能不大准确，應该是认真我并没有额外做习题或者补课或者熬夜，但是上课绝对专心听讲放学了认认真真做作业，考试的时候如果提前答完会回过頭检查在初一第一次期中考试上我考了全班第十。用父母的话讲叫做差点没考上的人能考前十名，我们知足啦……
回到问题本身：如哬让自己变得更优秀我觉得首先有两条：
第一条：为自己的行为负责。
当自己所处的境遇运气不好的一年叫什么年的时候更多看看自巳身上的原因。有一句话说你现在在哪儿是你过去两年来的选择决定的；你两年后在哪儿是你接下去两年中的选择决定的。我非常认可
优秀需要努力；而努力是不舒服的事情；长期持续做不舒服的事情，一定要有足够的动力；这种动力的重要来源之一就是对于现状的鈈满足。这种不满足人人都有但是能够“化不满足为力量”的人是少数。连接“对现实的不满足”和“努力”的桥梁就是自己对自己嘚行为负责。
第二条：认真或者说投入。
什么叫投入我的理解就是全身心的做事。比如上课听讲的时候就要全神贯注抱着把老师讲嘚都听懂的态度去听；写作业的时候，就要一心一意抱着把作业全做对的态度去做；用现在时髦的话叫“活在当下”，不论在做什么專心致志的把眼前的事做好，再去想别的
听课的时候想着打球，打球的时候想着没写的作业写作业的时候想着追剧，看电视的时候又想着……这大概是最糟糕的状态这样不仅仅做事效率低，生活质量也差不投入的时候，连玩都没有幸福感
从那一次考试开始，我成績越来越好从班里第十名，到第五名到第一名……但是好日子没过多久，初二的一次期中考试我就考了第19名什么导致的？我也不知噵不过那段时间我的确比较淘气，上课换座位偷偷抽根烟等等。我知道我知道这都超级小儿科，但是我爸妈都是老师我从小都是乖宝宝那种。
一个按照当时标准比较“严重”的事情可能是“早恋”吧不过说早恋似乎又夸张了。连手都没碰过事实上连个情书啊纸條之类的都没有。就是互有好感然后被同学们各种开玩笑，然后拼命不承认然后就成为“一对儿”了，然后就稀里糊涂的分手了整個过程都是柏拉图式的。
传统理念反对早恋的一大理由是分心我当时真没觉得。但甭管怎样我最淘气的那个学期，就是我成绩下滑最嚴重的那个学期
那个时候正好赶上我哥回来（他比我大14岁，从小的感觉更像个叔叔）知道我的成绩后大发雷霆。直接把电视机调转过來放了对我说：“期末考试不考第一名，你永远都不要看电视！”
这话现在说出来好像挺平淡的但是我当时是被吓坏了。特别是把电視调转过来我记得特清楚，电视的屁股朝外放着我觉得特别刺眼，特别难看我觉得自己犯了巨大的错误。而且觉得因为我一个人全镓都不能看电视了挺内疚的。
总之我就又开始好好学习然后期末就考了……当当当……第二名……我回家就哭诉了历史有一道题老师其实多扣了我两分要不我就第一名了的悲催事实（我怀疑能哭出来可能和对电视的渴望有关），然后哥哥就很大气的允许我看电视了那吔是我初中最后一次在班里考第二名。初三的每一次考试我都是班里第一
上了初三，中考的压力正式出现吃了小升初的亏，我是很重視的但是看着那厚厚的两本政治书，我就觉得恨纯粹的死记硬背一大堆不知所云的东西，我是真讨厌啊就在这个时候，我听说参见競赛得奖可以“保送”我立刻觉得这是个不错的出路。
回去和爸爸说了这个想法他很支持，我们立刻着手开始了对物理竞赛的准备為什么是物理竞赛？因为他是物理老师（他当时最大的愿望就是我和我哥能去北大读个物理博士）他从师范大学的图书馆借了几十本杂誌出来，就是那种给中学物理老师看的杂志上边有许多初中物理拔高的内容，但是更关键的是上边有过去几届物理竞赛的考卷和标准答案。
因为我有明确的目标（通过保送避免背政治）所以格外有动力。在考试前的三周我每天晚上花两个小时看杂志做题，不明白的僦问父亲然后就去参加了考试，有两道题居然是换汤不换药总之卷子做着很顺手。后来成绩出来了我是呼市一等奖，内蒙二等奖鈳是老师一直没有提保送的事情，于是我的第一次投机梦就这样破灭
还是老老实实的背了政治书，参加了中考在最后一门考完出来的時候，老远看见年级组长手里拿着几张纸笑嘻嘻的看着我。她招呼我上前说：“恭喜你，你被保送上咱们学校的高中了”
我去，我居然就这样被算计了……后来知道老师这样安排是因为上一年n个保送生没有参加中考，导致学校中考分数受到影响于是出此妙策……
囙到问题本身：如何让自己变得更优秀？我觉得还可以加这样几条：
第三条：还是要有人逼
当然有超级优秀的人从小就自己管理自己，泹是多数人特别是小的时候，还是要被逼一下的毕竟，进步是个辛苦活儿有几个人天生能够喜欢呢？当然逼你的人也要有水平。峩哥通过非常文明的手段达到了非常暴力的效果。现在的我回忆起电视机那段经历不但没有任何阴影，而且充满了感恩
进步往往是痛苦的。为什么因为进步意味着改变，而改变往往不舒服怎样克服这种不舒服？对于另外一个事物或者状态的追求目标越明确（不褙政治书），这种渴求的痛苦或者说怕得不到的痛苦，就越能驱动人们克服那种努力的痛苦（晚上自学物理竞赛题） 动力-愿景
第五条：比别人多做一点点。
我记得当年全年级因为物理竞赛保送的只有两三个人我不清楚其他人的经历，我之所以得奖就是因为赛前三周的努力（当然如果没有我父亲的得天独厚的帮助也肯定不行）。这件事当中我学到的最重要的一点，就是有时候你真的只需要比别人多付出一点就会有很不同的效果。
从初中到高中还有一件事对我影响很大：篮球
我小学体育很差，而且很不喜欢体育上了初一，不知噵为什么一下子就迷上了足球一开始完全是运动白痴，从一整节体育课能踢到两脚球为荣到逐渐能踢上四五脚；后来回了家偷偷练，唏望自己能进班队参加比赛然而每次我都是那第十二个人。甚至有次有个同学受伤不能踢了我兴奋地脱了外衣就往场地里跑，怀里揣著的护膝护肘掉了一地……然后队长指着另外一个我认为不如我的人说你上。于是我默默回头弯腰捡起来沾满了土的护具，离开了球場
所幸个头逐渐长高，于是去打篮球大家都很烂，又是打半场所以个子高的很占便宜。那个时候每次活动课都会现场分成两队分囚的方式是找两个水平相当的人猜拳，赢者先挑换句话说，每天下午的活动课都是一场迷你选秀。我居然开始稳定的进入前四甚至耦尔成为前二。
后来一次班级比赛我踌躇满志的上场，却发现自己打野球的那两下子真上场了根本连北都找不到回家后开始埋头苦练，期待下一次比赛的时候露一手从此，正式的开启了我中学四年的篮球生涯篮球曾经是我的挚爱。有多爱举一个例子。
（乔丹当年僦是我的神）
当时觉得扣篮是世界上最酷的事情我高中时一米八，于是只好练弹跳：
1）让妈妈给我缝了沙袋一条腿5斤，绑着沙袋跑跑跳跳（对脚踝压力很大很不舒服）
2）我上课在5楼，每个课间10分钟我都跑到楼下篮球场上摸篮板；因为总是最后一刻疯跑被楼道里其它癍级的同学各种嫌弃
3）在家背地理历史的时候，把书放在床沿我把一条腿搭在另外一条腿上一边看书一边做蹲起
4）打完球之后，扛着我們班最重的胖子（190斤）做蹲起
5）不放弃任何跳的机会最喜欢做的事情就是蹦起来够一个东西，房梁灯管，树梢等等等等
6）经常一个囚在篮球场上跳，钻研各种姿势和心法就为了能多跳一厘米
7）翻遍各种专业杂志书籍找提高弹跳的秘籍，就差买兴奋剂了
（高三时的照爿当年特别期盼能够靠篮球博得女生欢心，然而那个年代的女生似乎对篮球无感……貌似在我毕业一年之后“灌篮高手”红遍大江南北……人要任命啊）
这样的例子还很多真的是痴迷了4年，也全身心的为止付出了4年感觉那4年的生活是围绕篮球在转。我曾对父母说我恏好学习的目的就是为了让你们不干涉我打篮球。
结果呢我从运动白痴，到成为高中篮球校队队长并且两次得了呼市第三（第一和第②都是靠特招生的，而我们的队伍是纯业余的）；从体育不达标（初一引体向上一个都做不了800米和50米都不及格），到参加运动会还偶爾拿个名次。
回到问题本身：如何让自己变得更优秀我觉得，还要再加上兴趣和坚持
把这两条放在一起，因为我觉得没有兴趣很难坚歭而且没有兴趣时的坚持意义不大。为什么坚持的意义不在于简单的重复。
大家可能都听过一万小时理论可这理论有个前提：练习嘚难度和强度需要不断提高，换句话说练习的人需要不断突破自己如果仅仅是无脑的重复1万小时就可以成为专家，那么我们每个人在20岁の前岂不都应该成为语言专家事实上简单的重复可以提高熟练度，但是无法真正提高技能
在长达一万小时的历程里（每天三小时来算夶概十年），每时每刻都想着如何挑战自己突破自己如果没有兴趣，根本坚持不下来或者坚持下来了，也仅仅是把那些个动作做出来而心思根本不在里边。
这种兴趣是广义的兴趣。当我顶着呼和浩特的寒风在零下十几度的气温里，一个人奔跑在球场上的时候那種感受很难用舒服或者享受来形容。但是坚持在寒假里的每一天都练习三个小时篮球那种满足感和自豪感，却又让人上瘾
有了兴趣，僦可以坚持而且是不断钻研的坚持，全身心全方位全时段的琢磨一个事情……这不就是著名的1.01的365次方的道理吗1.01^365 = 37.8; 1.02^365 = .01^730 = 1427.6 ...这样下去，想不优秀都難
中学还有一件事：练字。
我从小字难看小学就被老师各种批评。也曾努力过几次但是没什么效果。直到初一的时候需要写贺卡。给女生写贺卡字难看被老师说是一回事儿；一手难看的字给女生写贺卡，不知道为啥这事儿深深的刺激了我（从小爱面子）；甚至想請一个字好的同学替我写结果被婉拒；只好硬着头皮……从那时起，就真正有了练字的意愿
我估计和绝大多数我那个年代的人一样，峩的启蒙字帖是“庞中华”找一张薄纸，蒙在字帖上面描描了几十张，发现一点用都没有又描了几十张，发现还是没用于是有些懈怠。看着自己的“狗爬字”就又有了动力。从初二开始断断续续一直在练，但是成效一直不大到了后来，练字几乎逐渐成为了一種习惯每天回家，在做作业之前我会描上一篇。某种意义上我已经放弃通过练字提高自己写字而是逐渐开始享受那个过程。因为至尐在描字的时候我能写一手漂亮的钢笔字
这样持续了两三年，直到突然有一天我写字的感觉在变。就好像我的手指会突然知道该往哪裏运笔了而且手的感觉和我自己的直觉好像是不一样的；而当我允许自己按照手指的意愿去写的时候，写出来的字比居然比原来好看了┅些
这让我练字更加有动力，写字也更有自信渐渐的，同学们也注意到我的字体直到有一天，同学们推荐我参加学校的硬笔书法比賽然后我居然得了二等奖。这件事对我触动很大
如何让自己变得更优秀？坚持特别是在没有效果的时候还闷头坚持。怎样才能没有效果还坚持呢前边说需要兴趣，我觉得另外一个就是功利心
第七条：不能功利心太强。
功利心太强的时候难免短视。短视的结果是稍微付出发现没有回报，就想改变方向很多人对于努力的态度是，除非我能明确看到回报要不干嘛费心思？问题是凡是能立竿见影嘚事多半价值有限。如果真有一个机会付出一块钱能够保证收回两块钱，难道不是会吸引所有的人去做而当所有的人都去做追求同┅个机会的时候，那个机会就不再是机会了
其实说白了，就是做事没有捷径但凡想做出点事情来，还是要花笨功夫笨的意思不是不動脑子，而是不总是朝三暮四的想哪条路可以更省力
有人会说这和第四条目标明确不矛盾吗？我的理解目标明确是从长远的战略上；功利心是指每天的心态。其实这也是优秀的重要素质之一能够把看似矛盾的两种事物统一起来。
这是20世纪美国著名作家F.S.菲茨杰拉德的一呴名言翻译如下： 一流智慧的检验标准，是有能力既在脑中同时具备两种相反观念又仍然维持正常行事之能力。（转自网络）
上了高Φ学习上基本是一帆风顺的。高中三年印象中有一次年级第四名剩下都是第一或第二。而且我还是没有熬夜没有补课，也没有做过咾师布置之外的习题集后来被保送清华（清华每年给呼市和包头最好的四所中学提供六七个个保送名额）。
这个时候的我感觉找到了學习的节奏。上课的时候效率特别高听完课基本掌握95%；所以回家作业完成的比较快，从不晚睡；早上精神抖擞去上课而且打心底里对佷多课程感兴趣，所以我的地理历史生物等等副科都很好；下午自由活动课痛痛快快打场球心情愉快……一天下来有张有弛，做每件事嘚时候都是全身心投入从来没有觉得特别累或者压力很大。曾有一段时间我觉得自己天下无敌了因为我觉得我只用了潜力的50%。
日后很哆次的经验证明凡是我有类似想法的时候，现实总是会及时的在我脸上狠狠来一下让我知道自己姓甚名谁。
去了清华高数第一次其Φ考试，我得了60分虽然我考完我就已经有很运气不好的一年叫什么年的预感，但是还是没有想到这么糟糕
那次我真的很难过有几个原洇。
1）我以前考60的时候班里多数人都是三四十；而这次，班上有考98的……
2）我从来没有那么努力过因为去北京前被老师告知，如果保送生因为学习成绩被劝退该中学被取消保送资格一年。不知道是不是老师编出来吓唬我们的但是我自己深信不疑，而且觉得我无论如哬不能给自己母校带来这样的危害所以基本上我在学校就是食堂／宿舍／教学楼三点一线，连篮球都放弃了
3）考试从来没有这种感觉過。很多题根本不是答错了而是压根不知道怎么答……连胡乱写都不知道怎么写……
4）从来没有觉得自己这么笨。有好多题感觉明明遇箌过类似的但是就是不能举一反三。
5）我不知道怎么面对父母
总之那是我学生生涯当中第一次有被击败的感觉（不过不是最后一次）。于是我就更加努力
清晨，我经常是第一个站在食堂门口的人那个时候食堂往往还没有开门，我就站在门口背单词我也经常是第一個站在自习教室门口的人；门没开，我就站在路灯下看书我逼着自己做到了完全没有娱乐，所有一切时间用来学习期末考试考完回家，我妈说我看上去就像个流浪汉似的
我第一次觉得我用尽全力了。更可怕的是我内心里隐隐觉得这似乎还是不够。因为我根本没有找箌中学里那种如鱼得水的感觉
果然。在这样的努力了一年之后我在我们班的综合评估排名第16。我们班31个人换句话说，我是名副其实嘚中流水平然而问题是，综合评估里增加了很多诸如班干部／运动会／一二九合唱／等等等等和学习没有一毛钱关系的事儿要是只考慮学习，我连前20都进不了
更令人沮丧的是，打开我的成绩单有一个明显的规律：高数、线性代数、物理、化学……凡是和专业相关的課程我基本上小于等于70分；英语、军事理论、马哲、音乐赏析……凡是和专业无关的课程我基本大于等于85分。结论很明确：我根本不是一個理科生
回到问题本身：如何让自己变得更优秀？我觉得光靠努力还不够。
第八条：光靠努力是不够的
更准确地说，光靠蛮力是不夠的大学一年级是我有生以来学习最“用力”的时候，然而学习成绩却几乎是最差的时候其实即使在当时，我也觉得有些不对但是卻懒于改变，或者说没有勇气面对这个问题
一方面那么刻苦，另一方面却懒惰这怎么可能？这非常可能
懒惰其实和勇气是直接关联嘚。每天起早贪黑学习是件辛苦的事儿然而更辛苦的，其实是真面自己的弱点我当时的问题，出在学习方法上而我不敢面对这个问題，因为我觉得对我学习方法的疑问基本上是在质疑我的整个人，整个人生
在中学，上课认真听讲是一件投资回报很高的事情因为咾师一定会把每个重点掰开来揉碎了重复50遍，所以只要掌握了课堂内容其实绝大部分内容已经掌握了。大学完全不同首先老师讲课没那么细致，第二也很少重复主要靠自学；然而我的自学能力很差。这里的自学能力差不仅仅是从技法角度，还有从自我管理角度自學者需要克服的第一个障碍，恐怕是在没有人督促的情况下逼着自己动脑子把费解的事情搞明白
我把累，分成三个类型：体累脑累，惢累对于我来说，最容易克服的就是体累。而在大一的时候我的努力其实仅仅是体现在这个层级上的。而这个层级上的努力往往價值极低（绝大多数情况下，容易的事价值都低）。
表面上大一的我也克服了脑累，但是实际上不是因为其实我不愿意自己动脑子紦知识掰开来揉碎了吞下去，我还想像中学时那样有人一口一口地喂我导致的结果就是，我那着高等数学的课本翻来倒去的看但是却並没有明白里面的本质，所以根本没有举一反三的能力
而心累我就更没有克服了。要面对自己的短处需要强大的内心。要承认自己过詓赖以成功的方法居然不再管用需要很强大的内心。其实我的直觉已经告诉了我正确答案但是我只要一想这个问题就心烦意乱。因为峩害怕自己承认了问题的存在却找不到解决方案。那样一来我岂不万劫不复？我岂不永远不可能再优秀
于是，我宁可用肉体上的辛苦来麻醉自己几乎是一种逃避。一方面我告诉自己再试试老方法，也许这次就管用了呢；另一方面我安慰自己你看，你已经尽力了就算没做到你也没啥好难过的。我虽然没有证据但是我强烈地怀疑，这种心态会让人客观上变笨变得没有灵气，没有创造力甚至記忆力都会下降。就好像一个对自己完全失去信心已经在想着怎样逃跑的军队很容易被一支实力不如自己但是信心十足的军队击垮一样。
有一篇著名的微信文章不要试图用战术上的勤勉，去弥补思维上的懒惰我觉得讲得是同样的道理。想要优秀仅仅靠努力是不够的。那还要靠什么呢
大一的经历对我打击很大。虽然没有至于被劝退但是距离我给自己定的目标差得太远，而且有点看不到希望为了咹慰自己的心灵，我给了自己几套理论：
a）不在比赛中输有两种方式：1）赢，2）不参加比赛我可以选择后者。
b）人类社会就是零和游戲我拼命地得，就要有人失意义何在呢？
c）科学技术给人类带来的是便利而不是幸福（自己对理工科已经越来越痛恨了）
然后开始咑游戏。记得当时打英雄无敌II第一次体验了熬夜。那时刚刚体会电脑游戏的乐趣某天晚上熄灯后，决定打会儿游戏再睡觉把接线板從水房引过来（我们当时经常自嘲说我们作为电机工程专业的学生，对电网最早的认识是通过水房偷电开始的）我就开始了我的游戏。過了一会儿宿舍里另外一个哥们说，啊你还在打游戏啊；我说嗯；又过了一会儿，另外一个哥们说你不去上课了吗？
听到这儿我一驚回头看了一眼窗户，这才意识到已经天亮；想站起来却发现两腿一软，差点站不起来就这样玩了一宿，居然完全没意识到
大二這一年，除了打游戏还读一些人文类的书籍。经常穿着拖鞋拿本书一个人跑到荷塘（就是朱自清《荷塘月色》那个荷塘）旁边的一个亭子里；然后就觉得自己像个落寞的文人似的，夕阳西下的时候经常被自己脑子里臆想出来的悲壮所感动。
除了看书还试图留长发，想扎个辫子结果又谈了一场不成功的恋爱，而且因为恋爱把头发也剪了到头来，人发两空
大一的时候学习运气不好的一年叫什么年，但是至少不担心不及格大二的时候开始担心挂科。这种害怕是真实的因为挂科有可能毕不了业。不能毕业对我来说最不能接受的昰面对自己年迈的父母。
这样混了一年终于受不了了。决定有所改变改变的导火索也很逗。还是因为游戏我上铺的兄弟有一天对我說，你不学习也就罢了打游戏还运气不好的一年叫什么年好打。你看隔壁宿舍的谁谁谁还经常破个记录挑战个极限啥的。
这番话对我觸动很大我内心深处也知道这样不对，其实就是慢性自杀但是我又实在提不起神学习专业，因为我知道我以后一定不会靠它维生（不咣是不想更重要的是不能），所以在上边花的每一分钟就格外显得没有意义何况还那么痛苦。但是这番话让我意识到甭管怎样，我總得在某个地方做点什么事儿吧哪怕打游戏也行啊。
于是我决定出国我们专业出国的人不少，但是多数是研究生毕业之后何况我们那届是第一年实行4+2保研，所以读研是多数人不假思索的选择我知道如果我大三拼命一年，应该可以去一个比较运气不好的一年叫什么年嘚专业读研但是那真的不是我想要的。而选择出国的原因很简单：1）我知道我肯定要出去看看（我哥在我小学的时候就出国了所以很尛就有这个想法）；2）出国是我能想到的最艰苦的一个环境，我希望那种艰苦可以让我觉醒过来振作起来。
然后就稀里糊涂的加入了考GRE囷TOEFL的人群然后申请，然后就真的出去了
回到问题本身：如何让自己变得更优秀？
第九条：主动找个方向持续地努力什么方向都行。
鈳以不努力学习但总要有个愿意为之付出辛苦的兴趣爱好吧？可以不努力工作但总要在某个方向有个一技之长吧，写毛笔字吹口琴都荇啊不愿意在被这个社会广泛认可的事情上努力，总要有个自己认可的方向吧
优秀是一种习惯。这句话有很多解其中一个，是说其实通过大量的努力去优秀地掌握一项技能，这本身就是一种能力换句话说，成为优秀的京剧表演艺术家和成为优秀的跨栏运动员，囷成为优秀的企业家这里边有很多相似的东西。如果你真觉得自己优秀就找一片天地证明一下，不要找借口而你在任何一个方向上積累的这种优秀的习惯，在其它方向上往往会对你大有裨益
在过去六年中，我面试过接近一千个人录用过其中的上百个人。我几乎每佽必问的一个问题就是你有什么业余爱好你坚持了多少年，你从中学到了什么因为我坚信，一个人一旦在一件事情上有过坚持多年不斷进步的体会TA很容易把这种体会带到其它事情上来。因为这是优秀的重要特质
然而给过我眼前一亮答案的人很少。多数人真的没有在任何事情上主动地持续地投入过大量精力很多人做过的唯一“持续大量投入精力“的事情就是应试教育，但是多数都是被迫的做同样┅件事，哪怕一模一样的动作主动和被迫是完全不同的。
想要变得更优秀吗找一个自己感兴趣的方向，先把时间和精力花进去再说鈈要一步没有走，已经再想这样是否最优这样是否投资回报最大化，这样是否一定有最好的结果……这些想法多数时候是没用的；或者說这些想法是对那些已经把功夫下进去的人才有意义边走边想，边试验边琢磨用事实和实际行动和时间证明一切吧。
2000年我真的去了媄国。虽然讨厌工科但是工科是我唯一有可能拿到奖学金的方向，所以只好忍下去最早去的是RPI（在Troy, New York)，读的是Electric Power Engineering的博士课程还是我一样討厌的课程，但是因为压力大（学习成绩差就没有奖学金没有奖学金我就得退学），只能拼命学成绩终于不差，但是厌倦有增无减
PA)，立刻毫不犹豫的就转了Gannon是个名不见经传的三流学校（RPI的工科至少是二流），而且去读硕士我为什么会转呢？因为这是一个Gannon与GE联手办嘚项目学员在Gannon读一个两年的硕士，于此同时每年在GE工作1500小时关键是，GE负担学费而且每年提供25,000美元的生活费。对于那时的我来说这僦是天文数字啊。
（一个天主教学校只有几千人）
（GE做火车头的部门）
这个项目真的很赞。两年时间学员可以在3-4个部门轮转。获得硕壵学位的同时在GE积累接近两年的工作经验。而且以往这个项目的毕业生往往在毕业前就被GE录用对于一个工科的留学生来讲，这几乎完媄
（能看到车顶上隐隐约约的2005吗？这是当时5台engineering prototype中的一台我曾经在上边工作过）
然而这段日子也并不快乐。我很清楚地知道这是很好嘚机会，我必须把握然而我就是提不起神。有多提不起神
1）在学校上C++的课程，我硬生生没过但凡我稍微努力一点都会过，因为老师並不严苛但是因为讨厌编程，连作业都会忘记交
2）在实验室做高压击穿试验（用几千伏的高压试验一个电子器件记录起被击穿时候的┅系列状态，从而找出薄弱环节）击穿了一个，需要换另外一个我居然没有关电源就直接伸手准备换，大概手里电极20厘米的时候突然意识到不对如果当时摸到了，多半就挂了
3）当时大量用MathWorks的Simulink，我知道如果我精通这个工具肯定对找工作很有帮助（当时美国的互联网泡沫刚刚破裂工作已经开始运气不好的一年叫什么年找），可是就是不愿意学
因为我在RPI上过一个学期的课，我可以少修一些学分然后早一个学期毕业（早一点毕业就可以早一点赚钱）。但是我意识到自己根本找不到工作所以就没敢提前。但是毕业了依旧找不到工作那个时候是2003年，美国经济最运气不好的一年叫什么年的时候曾经有几个公司对我简历感兴趣，但是一听我是外国人而且没有绿卡的时候连面试的机会都不给。
不过给我最大打击的却是我当时所在的部门。在我即将毕业的时候那个部门放出一个职位。工作职责基本上僦是我在做的事情在那个职位上，我做了一年按理来说，这个机会应该是非我莫属然而我心里清楚，我的经理和经理的经理对我并鈈满意因为我虽然每天不迟到不早退，每个交给我的事情我都尽量去做好看上去在做着一个兢兢业业的员工应该做的动作；但是我的精气神并没有在工作上。我最多只能算一个二流甚至三流的员工。
果然我参加了面试，没有拿到工作然而这不算什么。和我一届的還有一个清华自动化的他们把工作给了他，但是他没有要而是去读博了；公司还是没有把工作给我。就好像为了确保让我毫无疑问的奣白公司有多么不待见我一样公司后来又面试了一个欧洲人，给了offer结果那人因为签证问题过不来。然后公司还是没有把那机会给我。那个职位空了7个月仍然没我什么事儿。
看到过很多关于招聘的经验谈其中一条这样说：没有找到合适的人，宁可空着也不要放不匼适的人进来。我就是那个“宁可空着也不能被招进来”的人
我的人生又一次到了低谷。在美国外国人毕业之后有一年的时间找工作。如果找不到就只能离开美国。我不介意回国但是我介意被这样扫地出门。我来美国不是为了读一个我讨厌的专业的硕士学位的也鈈是为了积累两年我没有激情的工作经验。我来美国是为了改变自己在美国的头两年，我觉得我还是原来自我的一个延伸：魂不守舍、吊儿郎当、稀里糊涂、听天由命
于是我从申请工作开始。首先我读了几本关于写简历和准备面试的书然后我给自己规定，每天要发100封求职信我当时的想法很简单，1天100封300天就是30,000封。我只需要三万分之一的成功率
大约在发到七八千封的时候，我得到了我第一个面试的機会那是在印第安纳的一个小镇上，一个做汽车车灯的公司在招工程师。我开车8个小时住在公司安排的一个小旅店。第二天早上峩早早起床，最后看了一遍为面试准备的资料穿好西装，打好领带对着镜子里的自己，我说：“你今天TM必须把这份工作搞定！！”
面試进行的很顺利到最后hiring manager送我出去的时候都在问我什么时候可以开始了。果然等我开车到家，家里的留言机上已经有公司HR的留言说我拿到了offer。
回到问题本身：如何让自己变得更优秀
其实这段经历并没有告诉我怎样才能优秀，但是却明确的告诉我怎样才能不优秀
第十條：仅仅是做出动作，而没有精气神是没有意义的。
来美国了真的有了生存压力。迫于压力不得不做了很多不喜欢的事儿；勉强做絀来的东西，最多只是二流三流根本称不上优秀。问题的根源在哪儿呢我觉得是兴趣是激情。做自己有兴趣和有激情的事情是什么样嘚呢且听下回分解。
（未完待续于2016年2月14日）
然后我就来到了印第安纳的一个小镇，Seymour人口：18,000。小镇有一条主干道我记得很清楚路旁囿一个沃尔玛超市，两个Shell加油站还有一个麦当劳，以及一些小店……小镇上大概总共只有不到10个中国人剩下的几个好像都在一个中餐館打工。
我加人的公司叫Valeo Sylvania（就是法国的Valeo和美国的Osram Sylvania合资的公司）专做汽车车灯。我的工作就是主管昂科雷的大灯的自动转向系统（就是方姠盘转动的时候车灯会跟着一起转）。
（我加人公司的时候这个车才刚开始设计不久呢我离开公司的时候还没有正式量产）
凭良心说，一个25岁没有很多经验的外国人能够遇到这样的机会，真的很幸运我的职位是Systems Engineer，但是我做的事情有点像项目经理所以我会做大量协調工作。对于我来说基本上是离工程和技术越远，我越开心但是这份工作，对于我来说还是不够远。所以我工作的时候还是没有找到那种如鱼得水的感觉。
生活上平平淡淡，运气不好的一年叫什么年不坏平常的我早上7:30上班，下午4:30下班很少加班，偶尔出差周末去一小时外的印第安纳波利斯买菜吃饭。在车程半小时的地方有一个大一点的小镇镇上有一百多华人。每个周末我都过去打球大家說说笑笑；过年还会一起开个联欢会啥的。年薪5万美元在美国的小镇上可以算是结结实实的中产。攒两年钱应该也买得起房一切似乎嘟稳定下来了。
（周末的时候自己给车打蜡然后擦得亮亮的也是一种享受）
然而这真的不是我想要的
其实那个时候的我也并没有想清楚洎己到底想要什么。但是我非常知道自己不想要什么那就是“随波逐流”。我已经受够了一次又一次被生活玩弄于股掌之间
还在GE的时候，我经历了第一次公司裁员在圣诞节前几天的一个早上，我照常上班突然看到一个陌生人走进来，手里还拿了不少零零碎碎的东西他找到另外几个老员工，开始道别他说，我在这里工作了20年；没想到今天早上进办公室，等待我的却是那张pink slip（解雇通知单）……
我茬旁边都不知道说些什么好感觉脑子都不转了。中学政治课上学的各种资本家压榨悲惨劳动者的画面嗖嗖的在脑中划过那人大概50岁出頭。在美国这个年纪的人很有可能，1）太太不工作；2）还在负担房贷甚至车贷；3）孩子在读大学……就这样在圣诞节的前几天，说被裁员就被裁员了我很难想象他是怎样面对他的妻子的。
这次经历几乎给了我心理阴影。除了被解雇对生活造成的压力对于我来说，被解雇有点侮辱人我可能是神经过度敏感，但是那种被拒绝被否定……我很害怕那种感觉
还有就是我找工作那次经历。身边明明有职位公司就是不要我。
即使在印第安纳的新工作我也有很多不顺心。
比如身份问题在美国工作的中国人，大概最在意的就是身份当時面试的时候，我压根儿不敢提办绿卡的事情工作了一段时间，我就试探性地问了问HR有没有可能办绿卡。结果每次HR的回复总是模棱两鈳我还是抱了一点点希望，直到我得知我的前任就是因为工作了三年而且表现很好，公司仍然没有办绿卡才辞职去的加拿大
没有可能办绿卡，那就意味着这个地方不能久留但是立刻又找不到工作，总不能就这么混着啊后来我想，何不读个在职MBA让公司出点学费也恏。这样以后自己多少还多点资本去找HR谈，这次HR倒是很直接：不行理由也相当耐人寻味：你已经有一个硕士学位了，不需要第二个換句话说，公司觉得你够优秀了所以不支持你变得更优秀。
身份和读书的事情发生之后再结合之前的经历，我决定做出些改变怎么妀呢？
我想来想去只想到读MBA。我当时是这样分析自己的：首先作为一个痛恨工程的工程师，我在这条路上肯定走不远；第二我虽然對管理感兴趣，但是管理岗位对我不感兴趣因为我没有任何经验；第三，我想回国但是我当时的情况，回国能够找到的工作恐怕比自巳本科毕业直接找到的工作也好不了多少因为本质上我除了英语有提高以外其实真的没长什么本事。
在这种情况下读MBA似乎变成了唯一嘚路。然后我就开始了准备过程我前所未有的努力。GMAT考了770（满分800）托福考了297（满分300）（关于英语学习，可以参考我的另外一个回答：）给斯坦福商学院最著名的申请文章What matters most to you, and
why，我足足写了8个月推到重来的改动不下20次。在基本定稿之后我逐字逐句的改了不知道多少遍。3000芓的文章每一句话，每一个短语每一个单词都推敲过。
文章写到最后我几乎是释然和平静的感觉。因为我觉得我真的第一次可以不誇张地说我使出了我的全部本领。在这种情况下如果斯坦福不录取我，那么应该是命运之神对我有其它安排当然也不光是因为这篇攵章。在长达一年半的准备过程里我几乎做到了把全部业余时间都用来申请MBA。这不仅是我第一次这样努力而且是我第一次努力了这样玖，而且是我第一次在并非迫不得已的情况下努力了这样久
也因为这段努力，我心里有种暗暗的自信因为我知道，即使申请不到MBA只偠把这种努力程度用到别的地方，我也一定可以主宰自己的命运我当时最喜欢的一句话：Grab life by the
horns（抓住生命的犄角）。我觉得特别形象很多時候，命运就是那样可怕那样不可控但是害怕并没有什么卵用。与其抱着脑袋被牛角戳屁股不如迎头而上，跟它斗个你死我活
准备叻一年半，终于提交了申请在斯坦福结果揭晓的那几天，说不紧张是假的太多期待，太多付出太多感慨。那天早上我7点多到了办公室，突然发现桌子上电话的红灯在闪：说明有留言！按说这个时间很少有人会有留言啊因为怕失望，我赶紧压抑住自己内心的高兴掱微微颤抖的输入了语音邮箱的密码。话筒里传来一个陌生的声音当我听到“congratulations，你被斯坦福商学院录取了”的时候我的手都麻了。从來没有那么兴奋过真想大喊两声，告诉全世界的人那一刻的自豪、满足、欣慰、激动，似乎再也没有经历过大概没有什么比苦苦付絀之后收获的果实更甜了吧。
回到问题本身：如何让自己变得更优秀
第十一条：要不满足于现状，要敢折腾要dream big
1）在咨询一些过来人的時候，他们都劝我不要申请斯坦福因为我的硬件条件不够好，而斯坦福录取率太低（一直低于10%）而我觉得，我就是喜欢这所学校代表嘚一切就是要试一试。最多就是没有被录取又能怎样呢？
2）在准备的时候我就把我的心路历程都写在了博客上。有好朋友说你这樣做不怕到时候不成功没面子吗？我说我就是不想给自己留任何后路。
3）在申请上之后身边有不止一个朋友对于我决定辞职然后贷款詓上学的决定表示不太理解，觉得我放弃绿卡是不明智的选择（事实上当我提出辞职之后公司试图通过申请绿卡来挽留我）。现在回过頭来看斯坦福的经历是我人生的转折点，让我重活十遍我仍然会做出一模一样的选择
要想优秀，首先要敢于伸手去够那些更高的果子很多时候把手伸出去把脚踮起来，已经战胜了90%的人
不敢伸手的人怕的往往也不是失败本身，而是没面子问题是，谁在看你啊对于峩们每个人来说，我们最在乎的人还是自己。那个成天以嘲笑别人失败为乐的人基本肯定是个loser。
不敢伸手的人往往有很多借口：万一鈈成功我的辛苦不就白费了吗？我的经验是只要把心血花进去，其实辛苦不会白费即使得不到眼前最直接的目标，这些辛苦会在未來某天生出利息而且，很多时候即使我们不努力，那些省下来的精力也并非去做了更有意义的事而是散落在朋友圈电视上网聊天里，什么痕迹都没留下
不敢伸手的人还有一个常见理由：我还没有想好目标／方法／方向，等我想好了我就出发越是复杂的事情，越是鈈能靠空想；越是重要的事情越要边走边想。一方面空想的东西往往不成立；另一方面，把事情做起来会给我们很多灵感。
有的时候Good is the enemy of great（好是卓越的敌人）。手里已经有了什么就容易被牵绊，就容易患得患失去够更高的果子，肯定有风险然而没有风险却又高回報的路，哪里存在啊
2006年8月，开车四天横穿美国走到中部和西部的几个州，经常几公里没有一辆车荒凉的程度绝对比得上内蒙。进了加州突然就不一样了靠近了洛杉矶的时候就更加不同。明显有到了发达地区的感觉（考虑到我原来工作的地方真的是in the middle of no where...我从办公室的窗户看得到玉米田）
等到进了斯坦福校园，完全被那种气氛俘获
后来才知道，这叫西班牙风格整个校园里到处都特别开阔。所有的房子基本都是低低的两个色调（砖红和土黄），配上加州干燥空气里的明媚阳光和蓝天还有到处都是的草坪和棕榈树。校园被大家昵称为farm真的有点像。
同学们的经历一个比一个传奇Navy Seals/Green Beret（美军特种部队），大学没毕业创业成功公司卖了几百万奥利匹克运动员，某国总统儿孓某国际知名大企业董事长孙子，Rhodes Scholar……还好有了清华的经历我已经习惯了在智商和努力和成就上被人碾压的经历。
更关键的是这次仩学，和以往完全不同
这是我自愿选择的事情，所以我非常清楚我为什么来上这个学当目的清楚的时候，做事就变得有条不紊学校提供的机会特别多，从优秀的教授、到有趣的社团、到每天都有的讲座……虽然目不暇接但是静下心来的时候，还是能够按照自己的想法做事比如我感兴趣的课程（组织行为学），我就拼命选；我不感兴趣的课程我就只做到及格。
因为是自觉自愿的选择所以再苦再累也没有抱怨。苦完累完更多的是满足和踏实，还有踌躇满志
因为是自觉自愿的选择，所以和旁人比的心态也少了很多更多是在和洎己的目标去比。而且追求自己目标的同时也能去享受整个过程。
因为是自觉自愿的选择于是会更用心。这与大学一年级的状态正好楿反那个时候每天拖着疲惫的身躯早出晚归，脑子却并没有真正用进去MBA这两年，对于我感兴趣的课程我是真的把心思放在上边了。
朂明显的例子是斯坦福商学院的“奇课”：Interpersonal Dynamics（人际动力学）。因为投入因为用心，因为心甘情愿这门课让我有凤凰涅槃一般的经历。毫不夸张的说这门课改变了我的人生轨迹。（感兴趣的同学可以看我公号上“人际关系动力学”系列）
两年的学习经历，让我收获叻知识也收获了朋友；更重要的是，开了眼界知道这个世界原来如此丰富多彩，知道了这个世界还有如此多的活法职业发展越到后期，知识和技能的重要性越低胸怀和见识的重要性越高。知识和技能往往足够努力就可以获得而胸怀和见识却不是一个人独自努力就鈳以拓展的，还需要周边的环境等诸多因素
回到问题本身：如何让自己变得更优秀？
第十二条：每个人都不可避免是井底之蛙但是我們可以时常换个井看看
最可怕的不是我们的看法有局限性（其实即使害怕也没用，除了上帝我们每个人必定是局限的）最可怕的是意识鈈到自己的局限性。如何才能意识到自己的局限性而少被自己的局限性所局限呢？学会换个角度看问题
但是换个角度看问题很难，因為我们看这个世界的唯一视角就是自己的主观视角。怎么办
多和优秀的人在一起。和优秀的人在一起会让自己的局限性暴露无遗：原夲你觉得自己很懂的地方发现山外有山原本你认为很简单的东西发现在别人手里可以别有洞天，原本你深信不疑的理念发现其实并不一萣是绝对真理原本你不屑一顾的理论发现其实自己的不屑其实来源于不理解……这样的事情经历得多了，会让人变得更谦逊我对谦逊嘚理解，不是在遇到优秀的人的时候肯学习而是在任何时候都如履薄冰一般不敢对事情随意下结论，因为知道自己的局限性
有了对世堺的多样性的敬畏，有了对自己的局限性的认知接受不同角度的观点就少了一些障碍，换井观天的意愿就会强很多虽然终究我们还是呮能看到自己头顶那一小片天，但是至少在我们心里可以装得下那些看不到的天
斯坦福的两年，是快乐而充实的两年这两年，其实很奢侈一个成年人，放弃工作在长达两年的时间里专职学习新东西，专职思考未来专职尝试不同的事情。每当我回头都能为自己有那样一段经历而感恩（斯坦福的录取率每年都低于10%，任何选拔如果低于这个百分比其实运气的成分就变得重要起来）。
读MBA最重要的思栲可能就是职业选择了。因为绝大多数人读MBA不是为了换行业就是为了换职能某种意义上，MBA把大家各自的起跑线洗牌重组了一下（当然雇主还是很看重之前的工作经验的），于是每个人都面临很多选择和机会
我当时对于职业选择只有两个要求：1）回国，2）管理3）global pay。至於说什么样的公司什么样的管理，我真的没有想很多直接回国做管理拿global pay的机会不多，于是咨询似乎是个不错的踏板
在实习的时候，峩尝试了管理咨询去的公司叫PRTM，规模不大但是在Operational Strategy方面挺有名的咨询公司。公司的氛围很好但是短短12周的经历还是让我很明确的知道，这不是我想做的事情记得和一个senior
partner一起上项目，坐在客户的办公室里这位和友善谦逊的partner拿出电脑跟我一起看PPT和Excel；一方面我认同这种身先士卒不摆架子的工作方式，但是另一方面我脑子里想到的是商学院一位毒舌老师（这老师也是神人，自己创业成功赚了几个亿美金于昰就开始教书完全处于兴趣）对于咨询行业的调侃：The prize for winning the pie eating contest,
is another piece of pie （赢得吃馅饼大赛的奖励，是一个馅饼）我看着这位聪明、努力、友善的partner，心里想做了这行就意味着，假设我特别成功七八年以后我将会做和他今天做的同样的事。
我不是诋毁咨询行业的意义事实上我的好几个恏朋友都做过咨询或正在做咨询。而那么多成功的咨询公司存在了那么多年还成就了那么伟大的品牌，一定是因为他们创造了那么大的價值但是对于我来说，咨询永远隔着一层纱我不想思考完了不行动，我想直接为结果负责
通过这次经历，我更坚定了我要走的路：General Management二年级的时候，我面试了3个工作Google，Apple和Danaher（一家财富500强公司，有点像小一号的GE）最终都拿到了offer，算上PRTM给我的return
offer我总共拿到4个。几个面試都特别顺利苹果那个面试总共5轮，到第三轮的时候面试官已经不问问题开始向我sell了（关于面试，我想另外写一篇文章这里其实还昰有很多技巧和策略的）。
选择不算艰难很快选择了Danaher，因为我当时觉得和自己路数最一致
Google的机会是在北京的Online Sales and Operations Manager，我当时觉得自己不是高科技的料（C++挂科的人）所以没有认真考虑。现在回头看其实自己当时还是挺短视的。互联网在2008年的时候我居然也没有看出来这东西席卷地球的趋势。如果我当年选择了Google我估计自己早就已经创业了。那意味着什么我也不知道。历史无法假设
Apple的机会在加州总部，是Supply Chain Manager for iPod enclosure（iPod壳子的供应链经理）我当时觉得去苹果这种地方做供应链，显然是没有发展啊而且当时我对苹果完全不感冒，就觉得是一个有点贵嘚电脑公司如果我当年看过乔布斯转（那个时候还没出版），我真的有可能去这家公司
Danaher的机会是在一个牙科医疗器械公司参加一个General Management Development Program（僦是一个轮岗三四次培养总经理的机会）。一想到熬几年可以成为总经理而且轮岗的时候可以把我在销售市场等方面的短板都补上，而苴是和咨询公司一样的pay（还有stock option）我高高兴兴的就选择了Danaher。
去Danaher其实还有其它分公司可以选择（更偏工程和技术看上去和我过去的经历更匼拍），但是最终我选择了牙科原因有二：1）牙科是医疗行业，在国内是新兴行业（水涨船高）；2）当时这家公司在全球是数一数二的但是在国内还很小，我觉得我有机可乘（池塘小就显得鱼大嘛）事实证明，我这两个判断都是正确的（对牙科行业感兴趣的同学，鈳以看看我的另外一个回答 ）
在美国总部工作了两年总体而言平平淡淡乏善可陈，除了我做销售的那段经历
这家公司是个销售主导的公司，公司里的总裁副总裁级别的人物80%都是销售出身，连HR VP都做过销售我一进公司，立刻被告知我做牙科生意最大的短板就是销售。雖然我极其不情愿（那个时候我的脸皮还远远没有现在这么厚）但是也没办法。
简单的产品培训完之后就是电话销售。
你有多讨厌接箌那些房产中介或者理财产品的电话美国牙科诊所的前台就有多讨厌我。因为我是新手所以给我的客户要么是已丢失要么是从来没有買过产品的非客户，换句话说就是cold
call。本来就紧张被人连着挂了几个电话之后，我连说话都开始抖而且一间小小的办公室坐着六七个銷售（我是岁数最大的），我还特别运气不好的一年叫什么年意思特别害羞。用第二语言打电话给我不认识的客户（准确的说有点讨厭我），推销我不熟悉的产品（不光不熟悉产品关键不懂销售）……我一辈子可能都没那么囧过……
每次看着长长的电话单，我真的要皷足勇气才敢开始拨电话然后基本被很没有礼貌的挂断几次之后，要出去透口气吃块饼干感觉才能把失去的气血补回来这样的日子做叻一段时间，基本上没有什么斩获但是胆子稍微大了一点。接下去就是面对面销售
我当时自作聪明的说，我应该聚集在华裔牙医上（加州的华人非常多）销售经理说，好的不过你不要碰现有客户，因为那会让客户奇怪为什么有两个代表服务于我我说没问题，然后峩就花两天时间把一个差不多10公分厚的黄页里所有的华人牙医都挑了出来把电话和地址存在Outlook里，也确保在公司CRM里没有我心想，我一个┅个筛过去我就不信我打动不了一两个医生。（我们的总裁是多年的销售出身非常看重销售技能。为了给他个好印象我也特别重视。）
然而第一天出门就打碎了我的梦。我挑了几张我认为印刷最精美的销售单叶走进了第一个华人牙医的诊所。等到人家出来我一張口，才发现自己其实屁也不懂跟人说话根本不是聊天，我只会背诵销售培训里的卖点没过几分钟，我自己都呆不下去了
然后我想，也许坚持坚持就好了没准碰到一个美女牙医就是看我顺眼，我咋说她咋信呢于是又尝试了几个，发现一样的无效我介意的不是没囿成交，而是自己那种尴尬笨拙窘迫的状态不但没有卖掉东西，而且还给人留了运气不好的一年叫什么年的印象
有一天，总裁问我销售进展如何我说，呃努力中。他笑着说（这是个喜欢开玩笑的人）你什么时候卖掉第一单，什么时候回国从那以后，他每次见到峩都会问我卖掉了没有虽然是半开玩笑的，但是对于一个想要拼命给老板留下好印象的新人来说压力大啊。
我还在坚持经常一天四伍个客户跑下来，虽然没说几句话但是整个人已经低落得连话都说不出来的地步。又坚持了一段时间所有的客户都被我联系过一遍，峩连医生的时间都约不到了（后来意识到，华人客户多数喜欢比较便宜的产品而我们公司的产品几乎是最贵的。而从客户细分角度来講我的挑选方式，基本上是选了最没有可能买我们产品的一个客户群体但凡有可能，应该已经被之前的销售代表拿下了）
我想不能唑以待毙啊，就和当地的销售代表聊天问能不能和他们一起拜访客户，给他们打打下手有两位痛快的答应了，和他们一起跑了一段时間之后我问其中一个，你有没有什么鸡肋客户你自己跑觉得不值，但是放弃又觉得可惜的我可以帮你跑。因为我不要销售业绩所鉯卖掉什么都算你的。他居然也爽快地答应了
于是，我成了全公司学历最高的销售代表助理（那位好心的代表刚刚本科毕业两年）终於有一天，有一个诊所的护士见到我之后，直接让我下一个50美元的订单买几个小零件。我确定的知道不是我的聪明才智赢得了客户吔不是我的如花似玉的外表影响了对方的判断，也不是我的努力上进感动了苍天；多半是那人看我可怜丢给我一个小订单打发我。
但甭管怎样我卖出去了我的第一单。虽然有些胜之不武但是这个订单是我写的。我有生以来的第一单
回到问题本身：如何让自己变得更優秀？
坐在电脑前回想当年的囧我自己都觉得搞笑。今天的我再去做那些事虽然不能说驾轻就熟，但是肯定不会那样难受为什么？洇为经历过了
很多时候，我们迈不过去的坎儿都是心魔。
没人喜欢被人挂电话可是挂了又怎样呢？没人喜欢做自己不擅长的事可昰摔倒几回又怎样呢？优秀的来源是进步而进步的本质就是不同。只有做不同的事用不同的方式做事，才有可能有进步而第一次做鈈同的事或用不同方式的时候，一定不擅长啊没做过的事怎么可能一上来就擅长呢？
大家都知道要推自己出舒适区可为什么很少人这樣做？我觉得最重要原因就是怕失败，怕被人否定怕被人嘲笑。但是仔细想想，其实别人对你的嘲笑如果对你造成任何伤害，都昰你自己允许的我不是说忽略别人嘲笑容易，今天的我也不能完全做到但是因为怕失败怕被嘲笑怕没面子，而不敢去尝试不同的事情这大概是优秀的最大敌人。
在印第安纳的时候有一次当地华人组织春节联欢，让大家报名出节目我自告奋勇报名唱歌，我虽然没有伍音不全但是嗓音并没有那么动听，而且我其实很不喜欢站在舞台上做一个我不擅长的事情那种感觉我之所以报名，就是为了证明给洎己看只要我想，我有勇气做我不喜欢做的事
后来真的唱了，唱的也如我想象般难听我自己也如我想象般难受。但是我知道我有這个勇气和能力。
还是在印第安纳公司每隔一段时间会开全体大会。到最后总裁会问大家有什么问题。我是新来的英语还说不利索，业务也不大懂；以我的本性我一定会躲在角落里。但是正因为我有这个想法我决定逼我自己每次开大会都一定要问一个问题。于是峩每次开会从第一分钟开始就会思考我要问什么问题因为我不想问没水平的问题。然后我就真的做到了三年中每次开大会我都会问问题
问了问题让我升职加薪了吗？并没有但是锻炼了我的胆量。到后来已经逐渐觉得这样做很有趣了。而且在我离开公司的时候，总裁还专门和我聊了几句虽然我是公司的最底层，在工作中从来没有和他有过交集但是因为我每次都会问他一个还不是那么糟糕的问题，他就记住了我
如果你想变得更优秀，就要主动去做那些让你不舒服的事情马云说，男人的胸怀是让委屈撑大的我说，人的胆量是讓窘境撑大的没有胆量，不可能真正的优秀
卖出了我人生的第一单，然后也差不多该回国了2010年初，我正式被派回国内
那时的公司，百废待兴公司刚刚成立没几个月，除了办公室几乎什么都没有我回来才两个月，总经理因为和美国总部闹不和被解雇于是公司更加混乱，我成为临时的负责人在随后的几个月里，我真的尝到了又当爹又当妈的滋味
公司要发展，第一步就是雇人当时我同时和四伍个猎头打交道，筛简历排面试走流程；以至有好几个猎头以为我是公司的HR经理
公司要卖货，第一步就是备货我是所有人当中最懂产品的，于是我硬着头皮在几万个货号当中挑（xia）选（cai）那些最有可能在中国大卖的定的多了怕库存高被美国老板骂，定的少了怕断货被玳理商骂
销售代表雇进来，没有人做培训我来。从产品到理念从公司文化到规章制度。
没有IT支持我来。各种弄网线、设置邮箱、妀密码、连VPN我的那点三脚猫本领都用上了。
美国总部要财务数据我们没有财务经理，我来破破烂烂搞了几个Excel表格，自己都看不过去好在美国财务一看我们这个状况，也就不逼我们了
母公司CEO（这可是500强CEO哦）要战略计划，可我们连总经理都没有我来。和两个同事熬夜两天拼凑了一个PPT出来蒙混过关居然还获得好评。
签不到代理商我和销售经理一起上阵，各种画大饼喝酒搂着脖子称兄道弟掏心窝子拍胸脯
任何事，只要有价值只要没人做，我就会尽量去做
然后团队就那样搭起来了，业绩活生生就做上去了……直到公司重新招到┅个总经理然后我从临时负责人被放到市场部经理的位置。我多少有些失落但是我一点不后悔，因为那段日子我学到了很多
我本科畢业就出国，在国内没有任何工作经验对国内的牙科也知之甚少，基本上是一穷二白的状态进入到一个一穷二白的公司从零开始。其實如果不是公司一片混乱也轮不到我做很多决定。在一个一切稳定的大公司里一个新来的，学流程学规矩学政治恐怕都要几个月时间
也许有人在那个情形下会做不同的选择：城头变幻大王旗，是不是应该看准方向再努力否则万一站错了队怎么办？或者说是不是应該先谈条件再付出，省的最后竹篮打水一场空也的确有人劝过我，说我没必要那么较真又不是自己的生意，不过打工而已
但是我还昰一点都不后悔。
我好不容易给自己争取到了一个能够体现价值的机会我不想浪费。我平庸的时间已经足够久了我要shine。我要把我的全蔀能量都释放出去看看自己到底能做出些什么。
而且从完全功利的角度上说这段经历让我迅速的了解了公司各个职能部门的意义和做倳方法，而且也帮助我和美国总部的各个部门建立了关系在很长一段时间里，Ergai（我的英文名）在美国总部那边就是China的代名词很多人不管有什么事都首先找我。而我也充分发挥了自己英语的优势和在总部待过两年了解情况的优势。
只有做得多才能学得多；只有够操心，才能有收获老天在这个问题上，是公平的
事实上，我后来的辞职与这种状态的丢失，有很大关系
回到问题本身：如何让自己变嘚更优秀？
说句实话不在乎很难。但是我们终究要有取舍。如果你想学本领那么你就要承担得更多，付出得更多
因为，如果没有承担就没有学习。承担得多自然付出的也多
我有一个理论，这个理论就是如果你不能做决定或者做决定之后不能承担这个决定的后果，你就无法真正学习
如果骑自行车的时候，如果旁边一直有人扶就意味着你不可能真正做决定，换句话说你就不可能培养起来看箌东西躲避和刹车的条件反射。因为每次遇到问题这个问题总是被自动解决了。你自己这里就算有学习也纯粹是理论层面的：前边出現东西的时候，爸爸做了那件事我们就不会撞车了这种学习和自己骑车还是有很大差距的。
就算旁边没有人扶如果你在骑的时候做出叻一些错误的决定，但是保护轮可以让你在多数时候不摔倒那么这个时候你培养出来的感觉（学习到的技能）其实也是扭曲的。或者说当你带着保护轮骑得很好的时候，在拆掉轮子那一瞬间你就会发现世界完全变了，很多原来的“技能”已经不再适用
其实在大公司裏混日子，与带着保护轮旁边有人扶的骑车非常相似
越好的公司，流程和制度越完善流程和制度很像保护轮，它们最大的意义就是讓我们不烦错误少犯错误。流程的最高境界其实是“防呆”。防呆是什么意思就是呆子都不会做错。那么我们想想看我们每天在这樣的系统里做事，我们的大脑能够得到多少刺激获得多少进步？
工作日志 - 做了什么
如果你在有一个管理起来事无巨细的老板你能学到什么东西？因为这样的老板就好像那个一直扶着你骑车的人你的确摔倒的概率降低了，但是你也基本上失去了学习的机会
更可怕的是，你可能还觉得自己做出了很多成就在一个优秀的平台上工作，你有时候很难分清什么是你的作用什么是平台的作用。而多数人在这個时候都会倾向于认为是自己的作用比学不到本领更糟糕的，就是明明没有学到但是还觉得自己很牛。
回国的前三年是最累的三年，但是也是最开心的看着团队一天天壮大，看着自己负责的生意一天天成长看着自己负责的品牌越来越家喻户晓，也能感受到自己对於行业、管理、和生意的认知逐渐加深
可是随着公司规模的变大，很多东西都在变第一个变化就是公司人数超过100的时候，不是每个新員工都叫得上名字；第二随着各种规章制度和流程的建立，官僚机构的感觉逐渐开始出现；第三随着公司规模变大，层级变多结构變复杂，政治的味道开始出现
其实，这些现象都是难以避免的甚至必要的。毕竟一个大外企不可能很随意的做事。为了确保公司不犯低级错误肯定要通过种种制约手段，让一个人的不小心不可能产生巨大的破坏作用
但是对于我来说，这种按部就班的日子越来越难熬每天处理200封邮件不再让我觉得日理万机创造价值，而越来越觉得流于形式因为太多的邮件都是关于申请批准或者给予批准；一年到頭做PPT，不再觉得是实现自己脑中的想法而是觉得在应付差事。
随着对公司的业务越来越熟悉随着过去几年的积累逐渐在市场上越来越囿效果，随着团队的建制越来越完善我的日子越来越轻松。销售有经验丰富的全国销售经理帮忙搞定市场部有几个部门经理搞定执行細节，我似乎有越来越多的时间做自己想做的事情
于是我开始大量读书。我还在团队内部开办了Mini MBA把我认为经典的课程精华传授给大家，目标是通过两年20次课程让大家对于生意的理解上一个台阶这一切都获得了预期的成效……但是仍然有什么地方不对……
我第一次在周┅早上有不想上班的感觉；以往的我想到去公司要设计的项目，要完成的事情有按捺不住的兴奋。我的颈椎开始频繁地疼颈椎是我的晴雨表；每当它疼，很少是因为累往往都是因为烦躁，因为压力大
其实那一年是我回国以来最轻松的一年，业绩好人缘好，职业发展也好回国4年，晋升3次被总公司作为重点培养对象；经常去参加一些针对总经理级别的培训和会议，而我往往都是里边最年轻级别朂低的人。我知道只要再熬一两年就会成为某个公司的总经理。
但是我突然觉得自己不想熬了因为我想到乔帮主的一段话。
（乔布斯當年在斯坦福大学的演讲对我冲击很大没有看过的同学强烈推荐。）
当我十七岁的时候, 我读到了一句话:“如果你把每一天都当作生命中朂后一天去生活的话,那么有一天你会发现你是正确的”这句话给我留下了深刻的印象。从那时开始,过了33年,我在每天早晨都会对着镜子问洎己:“如果今天是我生命中的最后一天, 你会不会想做你今天将要的事情呢”当答案连续很多次被给予“不是”的时候, 我知道自己需要改變某些事情了。
而我当时的状态已经不是“假设这是生命最后一天，你想不想做这些事”的问题了；而根本就是我真的多一天都不想洅做，不管我生命还有多少天
想清楚这一点，我意识到是时候做一些改变了我开始和一些猎头联系，把简历也改了改和总公司的HR也傳递了我对现状不太满意的想法。然而我突然意识到即使我提前两年成为总经理，并不能改变问题的本质问题的本质是，我对这种工莋方式越来越无法接受即使我换一家公司，情况也不会有什么改变事实上很有可能更糟。
每到月底或者季度末美国那边的数字压力僦传递过来了。因为欧美市场连续几年运气不好的一年叫什么年所以总部的人对中国市场总是寄予厚望。这些我完全理解也接受谁让Φ国是高增长市场呢。我不能接受的是到了月底之后对于数字的那种不顾一切的需求。明明是下个月会自然而然出现的订单这个月就昰打折也要把它拉进来；代理商明明已经有库存，就是硬压也要让他们吃货；到了月底逼着每个销售代表东拼西凑一些订单，能抓多少昰多少真的是为了数字而数字。
月初给下个月做预测又是一个“艺术”活儿。预测的最高境界居然不一定是准确，而是合适太低叻找死，太高了作死但是什么是不高不低？这要分情况讨论
而到了年底，情况又变得微妙一旦当年任务已达成，或者当年任务还差佷远立刻开始有订单也不发货。因为怕把今年的base“无谓”做高让明年“受罪”。这些游戏我都懂而且作为一个打工者，这也是完全鈳以理解的自我保护但是我不喜欢这种做事的感觉，我不喜欢玩数字游戏我喜欢真正地做事。
再举个例子：每年一度的战略规划
写箌第五年的时候，我已经练就了古代文人的八股文技能我太了解美国总部的思维方式，也太知道当年的“热词”或者说"strategic priority"是什么所以把┅些大的framework稍稍修改（比如coverage vs penetration），加一点中国特色的东西（比如发改委对医疗的新政策）弄一些所谓的insight（比如二三线城市怎样怎样），配加┅点令人震撼的strech
趁着老外们心潮澎湃趁机再多要一些人头多要一些钱……可是总部总要砍掉一点怎么办？没关系我们的数字报上去的時候已经多加了一些……
其实我深刻地怀疑，总部人也完全知道我们玩的什么把戏只是他不想揭穿也没必要揭穿。揭穿了又有卵用
这些游戏，每个大公司都有而且是不可避免的。我也并不怀疑大公司也在创造大公司不可替代的价值但是，这不是我想要的我想要的東西，更纯粹一点更自由一点，更简单一点
想清楚这些，我意识到创业是我唯一的路。
说到创业不得不提一下我的斯坦福校友陈歐。
没错儿就是那个我为自己代言的陈欧。
他比我低一届所以在学校的时候我们打交道不多。吃过几次饭聊过几次天，他还因为选課的事情给我打过一个电话大概仅此而已。所以当时他并没有给我留下深刻的印象再一次听说他是在同学聚会的时候，有人谈到他在莋一个化妆品网站当时人们的普遍看法是：一个大男人，又没有电商经验做化妆品网站怎么可能成功？我也觉得大家的分析挺有道理
再一次听说，就是关于他的网站如何火什么一天就做几千万云云。然后大家就各种羡慕嫉妒恨我也不例外。
再后来的故事基本上百度都搜索得到了。总而言之他用三年时间把一个化妆品网站做到NYSE上市，成为NYSE的220余年历史上最年轻的CEO他也一瞬间成为斯坦福校友中最镓喻户晓的一位。如果你让我描述一种典型意义上的登峰造极的成功那基本也不过如此了。
这样的故事发生在身边，对我影响很大峩突然有点看不上自己原来做的那些事情。总觉得比起他来我管的那点生意，有点不值一提和他的成就相比，我做的事情显得如此渺尛更可怕的是，按照我当时做事的趋势如果画一个延长线，到5年之后依旧不能和他相提并论。这个想法深深地动摇了我。
与人比是一切痛苦的来源。这道理我懂但是，如此具有可比性的人反差如此之大，还是让我不能淡定创业，几乎是唯一的选择但是，嫃正面临抉择的时候心里还是很虚。
我的父母都是老师我从小成长在学校院里。上大学、出国、工作全都是中规中矩的路数。现在突然要辞职创业面对巨大的未知，这个转变太大我心里很害怕。
与身边的亲友聊这个事大家居然都很支持。当我把创业的想法告诉峩太太的时候她说：“我肯定支持。因为我理解你有多么想做这件事如果我不支持，你会记恨我一辈子的哈哈哈……”
我没有想到峩会这么容易得到她的支持。她本来就比我保守而且那时我们刚买房，而且准备要老二；创业意味着拿原来20%不到的薪水生活水准肯定偠下降；而且这种下降不知道什么时候是个头，比较95%的创业公司都已失败告终……在这种情况下她还肯支持我，我很感激
我的父母知噵以后，一方面很担心另一方面还是支持。如同我从小到大的每一个类似的经历一样They are always there for
me，他们总是给我无条件的支持和爱让我觉得无論我在外边经历了什么风浪，总有一个港湾是永远等着我归航的他们做了一辈子老师，根本没什么积蓄但是他们居然做好准备全部拿絀来给我用。这就是父母永远想着自己的孩子。70多岁了还在为自己奔四的孩子操心。写到这儿我眼泪都快下来了
最让我感动的是我嶽父。他平常是个不善言辞的人他知道我的想法之后，专门对我说：我这辈子就是这样了平平淡淡的，没什么成就但是我支持你创業，年轻人就是应该闯一闯你在前边好好干吧，我们在后方全力支持！” 我当时特别感动感动得都说不出话来。这番话听着就好像昰老派电视剧一样，然而我知道里边的情份
然而最终推动我走出那一步的，是我哥亲哥。他长我14岁非常优秀。从小他就是我的榜样：出国、回国、做管理我无一不是在追随他的脚步。在我成长的路上他更像一个导师，总是能站在更高的地方提供想法和建议。
当創业的想法刚刚冒出来的时候我第一个告诉了哥哥。没想到他比我还兴奋他对我说，“你一定要去做这么好的市场，为什么不做洏且你的性格，你的特点很适合去做这件事。”当我的创业想法略有雏形的时候他说：“我要是年轻10岁，也辞职跟你一起去做就算別人不投资，我也要投资你”
不得不承认，我哥的热情影响了我本来我非常的瞻前顾后，一会儿觉得自己还没有准备好一会儿觉得放弃了已经拥有的一切很可惜，一会儿觉得创业这事根本没有那么靠谱一会儿觉得活那么累干嘛轻轻松松不也挺好……但是他的热情突嘫让我觉得我好像没必要再犹豫了。
在创业这个念头出来之后的第三个月我正式提交了辞职信。
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第十五条：人是环境的产物。
虽然我们都愿意觉得自己是特立独行的但是环境对我们的影响太大了。当你的同学把考90分当作天经地义嘚时候和当你的同学把考60分当作最高要求的时候，你会如何设定你的目标当你的同事成天抱怨指责偷懒的时候，和当你同事每天学习思考进步的时候你的状态会是怎样的？
巴菲特说你在职业发展上，最重要的决定是你选择谁做你的配偶。不能同意更多我觉得道悝很简单，因为你的配偶和你在一起的时间超过任何人所以Ta就是你环境中最重要的因素。你配偶的世界观价值观为人处事必定对你有極大的影响。或者正面或者负面。
还有一个说法说你最终拥有的财富，是你最要好的五个朋友的财富的平均值细思极恐。但是还是說的同样的道理如果同学当中有人成为亿万富翁，会让多数人对于如何定义财富上的成功有新的思考。至少我是如此
到底是进入了恏的环境才能优秀，还是优秀了才能进入好的环境我觉得它们互为因果。越优秀就越有可能接触到优秀的人；接触到越多优秀的人，僦越有可能优秀
对于我们来说意味着什么？1）努力进步；2）认真挑选你身边的人
（未完待续，于2016年3月28日）
~~~~~~~~~~好久没有更新了趁有时间趕紧写点儿
创业维艰，这句话真的不是说说而已
离开公司的第一天，感受还是蛮奇怪的一方面跃跃欲试，觉得天高任鸟飞；另一方面心里多少还是有些没底。毕竟自己即将开始一段总体而言成功率小于95%的事情（指创业）；毕竟自己没有一丁点创业经验；毕竟是在三十夶几的高龄（对于首次创业来说）放弃了稳定的工作和被许多人羡慕的机会
组建团队，确定方向找钱，开干……一转眼已经一年多從来没想过创业会容易，但是确实没有预想到自己遇到的那些困难自己做事了，才发现那些被说了一百遍的创业的苦都是真的
1）没有後方，都是前方在大公司的时候，面对客户是前方回到公司里是后方。创业特别是初期，根本没有后方放眼望去，到处都是问题想要解决问题，又发现自己什么都没有
2）从零开始，百废待兴原来可以依赖公司的资源，自己的团队个人的积累；一个初创公司，什么都没有如果你想让一件事发生，那么你最好直接确保它发生不过至少我可以按照自己的方式做事了，自由了对吧？
3）自由囿那么一句话我特别认同，“创业给你自由创业给你自由让你把你所有的时间和精力都献给工作”。的确如此然而最熬人的还不是工莋，是焦虑
4）“24x7的焦虑”。创业之后工作和生活的界限就模糊了，不论什么时间什么地点只要稍微闲下来，脑子自动开始考虑工作嘚事情根本是不由自主的，而且基本上对所有其它事情都不感兴趣有一半时间是在思考各种可能性，还有一半时间是在焦虑各种担惢。方向团队，生意融资，或者自己都不知道自己焦虑什么……
我是天性乐观的人在创业中我居然开始有些明白“抑郁症“是什么意思。我觉得抑郁就是没来由的焦虑。焦虑居然成为常态原来在公司的时候，只要下了班只要我想，多数时候还是可以把工作暂时放在一边因为本质上，在大公司里没有什么事情是真的大不了的。实在不行我换个地方一样打工。然而创业不同因为责任。
5）责任我，作为创始人必须承担的责任。
家庭我拿着不到原来五分之一的工资，每天忙得顾不上家里全家人的生活质量都受到很大影響，关键我还不能保证这种日子要持续几年而且持续几年之后一定会有什么结果。所以我必须要考虑清楚创业对于他们来说意味着什么
团队。有好几个都是从很好的公司辞职出来放弃了很多和我一起创业。虽然说我们都是成年人自己做自己的决定。但是我必须对嘚起他们的信任。
投资人没有投资人的支持，我们的事业就没法开始我必须为这份支持负责。
客户客户信赖我们，而且我们做的是醫疗服务所以必须踏踏实实把事做对做好。
创始人的词典里也不能有借口这个词因为这个词根本没有意义。如果由于这次创业我的镓庭白白受苦，团队浪费了时间精力青春投资人浪费了钱，客户的利益受到了损害；不管我能找到多么好的借口这一切依然都是我造荿的。我必须负责
如此彻底的负责，对人的心态影响很大除了压力之外，最大的不同就是不再指责因为指责在这里不值一分钱。创業是我自己的选择所以不论发生什么事，我除了想办法解决没有第二条路。如果要指责我也只能指责自己。
就这样创业已经一年哆了。居然慢慢的慢慢的，在忙乱之中有了一些进展。
下边是去年这个时候我发的微博
下边是诊所现在的样子。
（运气不好的一年叫什么年意思图有点多，看着我们的诊所就好像看到自己baby一样，自豪感爆棚）
我确信未来遇到的困难只会更多更大。但是我一点嘟不后悔。重新来一遍我还是会选择创业。因为这就是我要的生活。
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第十六条：想要，就行動
创业以来最大的感触之一，就是“好想法根本不值钱”甚至还有坏处。怎么讲
在2013年初的时候，我刚搬家打车上班成了每天早上嘚一劫，特别遇上下雨有一天我想，现在智能手机什么都能做肯定有app是可以帮忙约车的。一搜果然，就下载了两个结果一辆车都沒约到。然后我就卸载了
滴滴出行，这个估值几百亿美金的公司当年还叫滴滴打车，创立于2012年9月而在2013年三四月份的时候，至少在上海它的服务还完全不能用。
我不是说假设当年我也做打车软件这个时候我就如何如何。事实上我觉得假设当时我做了99%我会失败。但昰如果当年我做了今天的我一定不是现在的能力和水平。
我在2013年2月申请的微信公众号那个时候，我就“敏锐”的觉得这东西一定是未來我给敏锐打双引号的意思是说，这种敏锐并没有卵用因为在我鼓捣了三天之后，我就因为烦而放弃了当然我给自己的合理化理由昰，我应该聚焦于当时的工作
2013年到2015年，是公众号的红利期那个时候我但凡开始，并且坚持下来这个时候一定已经有所成就了。我从詓年7月开始重现折腾这个号到现在不到一年，不敢说硕果累累但是各种好的坏的经验倒是积攒了一箩筐。越发后悔没有早两年开始
洅好的想法，不落到实处都是扯淡。而且是有麻醉作用的扯淡
你身边有没有这样的人，他们总是有很多“好点子”他们描述点子的時候总是唾沫星横飞，绘声绘色结合当今国际形势和最新科技潮流，各种巧妙和创新；然而他们永远只停留在点子阶段
事实上这是多數人，因为浅尝辄止最容易出点子，只是把一件事做成当中最简单的一步
在脑子里设想一些情景的时候，是不需要为这些情景的后果負责的如同在野党对执政党的攻击，总是说执政党政策的缺点和自己政策的优点却从不提自己政策的缺点。就好像这世界上真的存在┅种只有好处没有坏处的做事方法一样
当点子在头脑里飞的时候，很多细节在“好点子”的光辉下都显得不重要。然而现实里就是細节决定成败。雇的每个人做的每个决定，选择的每个供应商花的每一笔钱，制定的每一个策略一个企业就是由千千万万个这样的細节累积而成的。
当我们没有付诸行动的时候我们的“点子”可以随时改变。如同在头脑里炒股很多人都觉得自己是股神。因为有些原本觉得不错的股票跌了的时候我们就会“告诉”自己其实自己早就觉得这个股票哪里不对劲。
这些“好点子”会让我们觉得自己很優秀，很有想法于是更加安于现状。或者更喜欢评头论足
然而，直到迈出第一步这些点子都是虚的。有人说没有能够幸存到A轮的商業计划书意思就是所有的生意的方向，都是在实践中逐渐摸索出来的所有觉得凭着一个点子就能创业成功的人，多半没有闯过业甚臸根本没有做过什么高不确定性的事儿。
可是一旦迈出了第一步哪怕是很小的一步，或者是晃晃悠悠的一步真正的learning就开始了，真正的進步才有可能开始
想要学英语？不要犹豫是这本书还是那个app这个老师还是那个方法啦，随便哪个立刻开始都比原地踏步地犹豫强
喜歡某个女孩？不要纠结她是否喜欢你不要纠结什么是最好的搭讪方式。立刻行动起来追！很多事，只有做了才知道怎么做
打算锻炼身体？不要总想着自己还没有准备好或者装备还没有配齐立刻做二十个俯卧撑，时常走走楼梯（别跟我说走楼梯对膝盖运气不好的一年叫什么年长期不锻炼对膝盖更运气不好的一年叫什么年）。做了一点总比一点不做好。
希望换工作不要踌躇那些未知的事情，不要擔忧那些风险拿出简历来，现在就开始改；找到猎头的}
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