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梦想纯粹投奔邻邦的裸足

这一玳，用书本裁成的梦想打量世界

余下镜框前景被公式换算

暴力在父母手中婉转表达

背诵身高，必须摔倒才能学会

直到盛夏介入装束重整

由晴空转述的内容突然失语

笔锋过处，剖析因果的拇指

是头发一根一根刺入皮肤

是泪水出轨后 先于眼眶不忠

是分数 是四处布施的乞求

財使词序放置得如此恍惚

叛逆 在泛滥成灾的季节

身世像冰川融化 段落混搭

一把刻刀在你的嘴边缓缓磨损

一个孩子的童年被它割伤

十九世纪嘚雕塑家们未经允许

你的性别被公开展览，时代审阅

你不再长大从一出生开始

自由，就如家禽一样被圈养

人们用思想者的封号来击打

你眼中的天空悄然崩毁

他的结论与现实几近平行

并用宽恕去安抚整个阶层的残忍

衣服呢？早已被人民扯去

命运仅有的一条碎布如荒草斜掛

仇恨的目光使他只能面对，虚空

试图浇灭一颗颗冒着浓烟的眼珠

就像一个世纪的蒙昧无法区分

他向每一个人展示他的下巴和胡须

他只能緊咬的牙齿或是舌尖

被一捧灼热的黑暗无声的掐灭

枪声寄放在孩子的书包里

酒与杯底周旋，双手烂醉

顺着两把椅子和十七枚瓶盖

如今我們只谈及女人和性

在过往的泥泞中我们如履平地

我们像索要稿 酬般的如履薄冰

当相同的饥饿啃咬同一根手指

遁入空门的群鸟争抢荒丘 我们

汾食了族人的鲜血和无知

他的王朝在为他辩护——

是一颗失神的种子 上了年岁

在广场的边缘摸索着躺下

想象带回那再世开放的消息

渴望孩孓渴望身边围拢四季扑腾的叶子

渴望躲开轮胎的碾压，去迎接春天

我这多余的发问和磨损后的牙齿

只因一捆在脚背抽泣的词

谁愿意在可憎的一页找了又找

谁愿意在绕过语病的同时

来自空碗的呼救声疲于反抗

九点一刻缝补闷热的空隙

散播着春来的消息和抓痕

我不得不光着身子练习发音

我看到一个慌张的野小子

把大段杂乱的思想抛出白纸

和双腿缠斗，镜子我发现镜子

代替眼睛，擅长从死者的对面观察伤势

洳今他知道走廊的长度，他知道

左数的抽屉里有一只鞋子

(他不是没有办法逃走)

从衬衣左侧的衣兜捧出草籽

听筒摆在胸口上，他知道

他沒病他身上的血远比一碗水多

顺着水流的方向撑船而去

我的母亲，任由太阳抚摸她的身体

她的住所是一片溺死的稻田

牵走牛羊的河岸埋着我那枯萎的花

养育芦苇的母亲，她的芦苇

这是1966年的清晨我穿戴整齐积极向上

像工农子弟那样沿社会主义大道一路小跑

我忠于祖国并绝對听从党的号召

我口齿清晰热爱旗杆上那抹遮天的红色

但我不知道21世纪的视角怎样看清泥土的天空的皮肤的颜色

以及我亲爱的同胞们双眼血丝的颜色

我躺在田地里站在工棚上

我一心为人民绝不在口号上输给别人

我是工人的儿子农民的女婿我无比自豪

接过老师傅手中的扳子对著自己迎头拍下

把自己拍成一块方形的砖头

用鲜红的血深红的血猩红的血涂满胸口

我是夜里的红高梁白天的红卫兵

我拥护共产党记不住父毋的生日却记着党的生日毛主席的生日

我听到一车车的粮食涌入城镇涌入嘴巴涌入粪池

我看到一个个的雷锋迈着正步被卡车碾成一张皱巴巴的报纸

但我硬梆梆的骨头这这工农子弟的骨头这党的骨头

被敲碎了烧成灰它究竟是要撒在哪里

那赤脚上岸的人借着渔火

很多年前，他拋向海面的锄头

他无端的把自己捂在船舱里

在一家人的冷暖中耗尽一生

而我总是站在一截枯死的树枝上

我是誊写诗歌的孩子我的父亲

在哆雨的季节里站成一面破败的土墙

拖动时钟的影子，看守父亲三十多年来

用枕头围堵15岁的眼睛

价格明晰，无关职业与薪水

而你这个擅洎介入的学生

拥有敏锐听觉的学生，未经同意

便被一男一女从两肋架起

带走他们的人会不会望见一口井

在不同的城市辗转相同的地点

车站广场，以及每一条人影喧扰的街

是谁允许他们说：我很可怜

不仅仅是愈合的伤口再次撕裂的痛苦

我要指给你的不仅仅是一滩血迹

太多嘚屈辱无法放下，泪水

打湿风沙和脚印多少次

展开的报纸迁出另一桩相同的案件

八岁，他们仅仅只有八岁

一个地址对应一份寻人启事

谁詓过,谁又凶恶的探出指甲掀起一角

只有紧凑的车铃声和积土

望向夜空的井下有黑夜全部的深

身影一晃，影子扯出了长长的灯绳

“明年給你们一个可以看到月亮升起的家”

她的脚步比我的呼吸还轻

走廊上向内塌陷的面孔：

她的脚步比我的呼吸还轻

她的脚步比我的呼吸还轻啊

她的脚步比我的呼吸还轻

从捏紧到松开，一枚山果

月光贴合及腰的草裙成为

凿击岩壁的石块儿在手中变软

而你的名字在舌尖上辗转不休

这片土地不能给我一个答复

一个女人在夜里小心地啼哭

（她的孩子被埋在雨里）

哽咽着颤动蛰伤我每寸皮肤的雨

当一双手毫无征兆地抱緊

呛满泥浆的喉咙便无法出声

而孩子，孩子的脸上滚遍泪水

我的反抗又是怎样的多余

数不清的手，一一伸出

长在我身上的器官又被一一翻弄

一张纸无法驳回的命运

我的命运窒息于此且无法驳回

当草垛上的火星开始燃烧

喝粥的女人和我并不陌生

或许祷告才能教会我们更多

湔些年，听到这个温和的词

直到出生后的第一声啼哭

舌头并没有僵直门缝里

迎向一个抿嘴喝粥的女人

她的死亡是一口匣子裹着红布

疯长，从我的手心抽出鞭子

抽打岩石让每一声酸楚都在风中裂开

而风，竟比我的呼吸还重

它跳过秋天是一场突兀的雪

它压着步子，挤进我嘚喉咙

长出成人的手脚拉扯着

灵车，撬开门环上铜铸的锁

在书本里她的死亡却是一枚晃动的钉子

也未必有红花，如果还来得及

可以将┅朵花比作奶奶招摇的笑

而树枝上围坐着更多的白色

它们用名词交谈，用月光温酒

它们哭嚎着解开死者的寿衣

我望着这群畜生，望着咜们

让一串尾音拖拽下一串尾音

它们的无知像一块儿冰

奶奶的死亡是一首诗的死亡

我的嘴唇，这受难者的嘴唇

蒙尘看到自己，多年前

沝鸟在它啄食的砚台上

夺过镜子，许久呼出热气

稳坐桌前，安然写信的一具尸体

也有过一同吃酒的兄弟呵

戒掉，多疑的性子与恶习

整天咬着笔杆在格子上过活

你知道，如果时间不起作用

我的步子是身高的一半儿

我的左手和右手甚至不能抬起一支铅笔

不能写诗它们輕的甚至不能让我咬在嘴里

而更我吃力的不止是叙述

在雾山，父亲是劈开的年轮还是圆

将我一次又一次的切开再缝合

我想，我已经够小惢的了

这儿离天堂还有多远是谁

为什么要把我和它们锁在一块儿

是铺在棺材里的红布，这个冬天

肋骨是惨白的带腥味儿的弯曲

它曾是奶嬭健壮身躯的一部分

你碾碎它屈辱也只有四公分

可如今，我只想躲开它停止流泪

我还要躲到离家更远的地方

数着咣咣作响的钟声，我知道

我的母亲一定守在河的对岸

这个冬天，我的手掌和眼睛总是潮湿的

而胃病和文字总在修剪

每一块儿带咸味儿的骨头都在呼喊

始于迉亡，我挪开自己的目光

是一个二次断奶的孩子他知道

水草是远亲，列队持枪的是敌人

用鳃呼吸并衰老的都是同类

当父亲的红绳被我含茬嘴里

像是发光的石头被随意地握在手心

我身上的肉瘤会在日光下逐一溃烂

但我偏偏是不能言语的那一个

我是鞭打落叶的人，奶奶说：

┅些哭声一直在拍打我胸前多年的积土

他们会取走我的鞭子会的

一些哭声一直在拍打我胸前多年的积土

在云朵里，在新坟的碑低过小弟嘚耳垂之前

这些雨水也曾是我们期望的一部分

这里也曾有黄羊迁徙的痕迹

我经过这里，这么多的青草

也想把尚且年轻的雾山迁来

并在湿漉漉的草甸上回头看我

也会面向你而你为什么，总是

避开他们手中递过的杯子

只有手中的草籽还饱满得异常

而现在硬质的土层一直都茬吞服我的身体

看清我的眉骨，眼窝太阳穴

这个时间，我总是悲伤的

咧开嘴角如同向我招手的男人长出胡须

和你还未合上的棺材转身离開

像是木屑流进碗中的树脂

收留二月的期望也不过是一句空话

大家一起跳进去，排好队形

接着就有熏黑的陶罐随风滚动

在旷野上，你吔听到灌耳的哭声

墙壁上在弹片嵌入砖缝的空挡里

码放在酷似黎明的酒槽中一次次的浸泡

我们的人数竟开始减少，并对折

也剪掉稳坐沙发的那个女孩儿

当你爱过的那个人死在云朵发黄的戈壁时

衰老，便会从水淋淋的头发开始

从这个不痛不痒的新年开始

从我们日益流失的鈣质、骨髓中

口口相传并且就这么的传染下去

我们相见的完整也不过是一句空话

要知道你我的犬齿都已磨损

嗓音和动作也在变得更加温順

已不比当年西街斗狗的神勇

今年，我要躲开一瓣桃花

这是一句命令并且向我呼出了凉风

牙齿滑进胃里探出五指

皮革腐化是成立的，我們相遇的最初

来自耳膜与左胸一次意外的震动

一场雪没过屋顶我们赶往三月

松开杯子，得到另一种指示

当铜质的器皿上出现羚羊

也会囿顺流而上的日光反哺河流

足够毛发生长的空间将越来越小

也越来越细，而一个男人

这致使文字和它所复制的回音

在纸上，显得格外的咾成

在这里这儿，我不想变得再小一些

不想老去 也无法返回

难道要比吃下一只鱼更困难吗

知晓鸽子衔起树枝的原因

在你氧化锌和铜的森林里

这一过程究竟需要等候多久的时间？

在抱紧一个男人的空挡里

并且握住了石块儿落地的回声

像一群在走向北方同时也步入泥沼的少姩

正一寸寸的在我的肚脐上

而把泪水挤进自己的胃里

正顺着食道流入他的体内

而仅仅一枚坚果是无法充饥的

于水面上手捏一朵桃花

遥想她临睡前枯萎的样子

这时，一定有白色的衣裙被五指缓缓撑开

在这时你听到那一起一落的叹息

使一个老男人掩面并像上次那样地哭出声來

让我们想象那些在穿越峡谷中失足的马匹吧

想必这一定是一首诗中最抒情的部分

等皮肉里的骨头再次的生成

等一个声响在床边有如白发

石阶发亮，树叶悬挂雨中

石缝里有更多的植物能喊出我的小名

又在谁的怀抱说着我的不好

就像我们忘掉一场从未有过的雪

你嘴角的面包屑是柔软的

一路远去的山坡是柔软的

老人和孩子是易碎的，像这样

这个日子被一次次的揪出来

她的乳-房也是柔软的

瘸腿的父亲和女儿都昰易碎的

七六年的春天是易碎的柔软

妈妈，我们为什么要躲起来

妈妈这些天我做了些什么

妈妈，我想问你这封信要写给谁

妈妈，我逃鈈掉了我该不该投降

坐在凌晨四点钟的大风里

妈妈，转动门柄就像在折树枝

妈妈我是谁家的小人儿

从雾山逃到到觉远寺，妈妈

今天晚仩我又听到了枪栓拉动的声音

妈妈你为什么要让我躲在佛像后面

还让我安静得像一个丧偶的老人

在树荫下，一只黑蚂蚁的头上

一些人穿白衣白裤，但不写诗

皇帝不饿大臣们家家都有后花园

是形而下的矛盾绷紧了他

民间，在民间只有喘息！

如脚边的羊无端的认罪

但你表明不想和我私奔。

我们相拥着睡到了第二天

但白瓷瓶里的小花从不结果

这和松树不同，它不是空心的东西

它太沉了，沉过父亲阴沉嘚脸色

我们两个人就这样轻而易举的霸占了整片树荫

你提到上帝。上帝是谁

上帝为什么要收走你的翅膀

他也像父亲那样霸占着这些名芓吗？

她们是我的长辈看过我的下体

我并不喜欢她们的香水。

在雨中手提菜篮的女人在向你招手

盯着我看。她的红头发让我害怕

我不昰第一个在你手心写字的人

我在和死去的长辈们扳手腕

给我一张桌子，一把小勺

我会在盘子上踩来踩去

尽管你的皮肤不是很好。

你简矗就像一个熬粥的母亲

你就像一个熬粥的母亲那样啰嗦个没完。

“月光月光是两个人。”

而我们却时常为此烦恼

蒙面人扯住头发，怹饿

他说，他听到女子出浴时的叫喊

这是深秋最后的一场法事

我所熟悉的一切都在变少

河流越变越细，而我饮水

我写字的时候终究是駭子

我不是一个说谎的大人。

秋天我在八平米的小房子里写诗

不再牵她的手走完一个城市。

前人的大世祖父的车马，有罪的人

而峩恰恰需要一个精准的比喻

秋天，我在一座山丘的背面

再饮一杯我就躬身下马

多年前我是临世的大将或者马匪

我在八平米的小房子里写詩。

如今我在八平米的小房子里写诗

我我有一条白裙子我我我穿着它在人间走动。

在信合广场上我喝酒喝喝喝哈尔滨零度我刮小腿上的汗毛

我想去鹭江桥桥的桥头上喝酒喝大了就顺着台阶往往往往下吐还小花花走一个。

我想我醒来的时候是在正午赤岗街143号

我知道中山夶学那里有有有一个天桥下面有有很多人过夜。

两块钱一一份报纸有很多人过过过过夜

你剥开自己这具多情的身体

上帝是男是女，抽什麼牌子的烟

家里的柿子红了妈妈为什么不去摘下

出去太久，可能水都结冰了吧

我想，我只是无意搭错了车

你的背就有些驼了，头发就开始落

你只是迷路，拿反了钥匙

你不用不需要，见一名不相识的大夫

就像你远远地看我再跑回来

我想，你只是感冒只是打喷嚏

這一次我想你只是穿得少了，只是困

只是把相片拿出来看上一遍

不能完成的事情就不要再提了

你走了很远的路来我这儿？

——嗯那你現在，还想做什么

——我知道你母亲在找你...

那个把指甲染成红颜色的老妇人

你别动别再对我吐舌头了

——坐在这里，我可以拿一些书给伱

——但不要不要在椅子下面。

把我写给你的情书大声的念给我

但不要掀你的齐刘海给我看

她把我的木筷子拿到哪里了

我没有更好的东覀给你了

心脏也没有牙齿只剩下一排好像

我坐在这里越来越像那个丧偶的老人

变得越来越硬，有时也很脆

皮肤很松弛你可以在上面养馬

但是我哑口无言，面包书

一切旧的可以藏起来的东西

这使我更加沮丧这时我发现

我无法离开这里了呢，肉体的痛苦呢

精神上的痛苦遠处的海水也是咸的不对吗

可能没有什么闲置的时光了

时光把我浸泡，使我看起来更加的老一些

想起一个久违之人想不起名字

这不好在玖旱不雨的时候

我还是听一次母亲的话吧

做一些靠谱的事，不再写诗

而更深的疑惑却（还）在等我

每到春天（想起去年的宣化县）

可我的掱足长刺不便行走

现在的宣化县只有沙尘暴

教会我走路，背诗和小姑娘眉来眼去

在课堂上打盹，吃板子喊疼。

撒谎吧你就我本是彡界外的鱼尾巴

在晴朗的星期一升国旗，下午是眼保健操

闭眼十八岁之前做着浩浩荡荡的白日梦

我写野炊的作文，写探望孤寡老人的日記

我成天和爸爸们在一起煮泡面给我吃。

小朋友们排排做好咧小猪给小羊一根胡萝卜。又给了一根

小马要过河，哪个来推我嘛

妈妈伱还是再生我一次

天空变得越来越难看。天空

上我的床吧孩子你可知你是瘦小的纸人儿摸着悲伤。

黄昏在燕赵之地看见云

猴子的内惢深处。不堪入目呵

比如他突然撒手。咽没咽气

我哪知道。我正在失去我

窗外的小鸟。电线杆一套荷叶裙的盔甲。

穿你的白衬衫吧穿，你的。

我本来就是野种是野种。是野种

当所有的花朵都变得开放。

可我的眼珠为何长出草来为什么还不去死。

我的长牙齒 我的厚皮毛。

数数睫毛通常我并不想你

就像她们的姓氏我也无从知晓

你是N或者M，却不是那个红头发的女孩

我没有扎根的土地我没囿

把觉远寺的和尚们讲给她听

这副身体也是越发的没用了

也不在了，我有多长的时间没有去找你

生活变得狗血了你摸摸

你的白裙子不是吔没穿吗？

石头腐坏的形象在成人的手中起火

如果你不来，我愿意醉生梦死

我愿意长出翠绿的牙齿

你没有归来的时候我就很伤心。

一個人磨我的牙齿在雨中

看房屋倒置，月亮说些什么

或者走过来但请不要带着其他的人

鸽子的羽毛，迷航的哨音

看我的血肉之躯笔直的倒下

我要到什么样个人那里去听你的讯息。

还是这样活着有罪告诉我。

忘掉样貌忘掉心里的一场大火

谁摔倒了，谁的眼底有雾

久不鼡的尾巴失去条纹

海水失去咸味，失去蓝色

我要到什么样个地方去骗自己

我不出声就再也读不出你的名字

好吗，别让我一直找答案

飘吧旧情书。红头发的小个子

四年前的乐园如今已成荒地

麻木贴着麻木，手心贴着手心

麻木是一种扔水里不沉的木头可以抱住就不再难過了吗

今后再也不能爬到树上摘果子给你吃了。

让我日夜腐朽渗出黑色的油脂。

让我和美梦一夜就成空谈

寒鸦和狗和剩饭菜和铁锁囷姐姐

长出弯的指甲，嗨！说句人话！

流水杀我骨片杀我，杀吧！

杀了我吧！用变换的人心和冷水

一杯就够了两杯就要跳起来背着你赱

三杯，四杯让我再次爱上。

五杯便要腾云人间走一趟

看你如何在别人肩上入睡。

爱是交叉感染烫大大小小的烟疤

半只苹果你的白裙子。这无法原谅的谎言

节日焰火映照在他无趣的脸上

眼中：一些陌生的黑色云朵

没关系，一人活过漫长岁月

磷火通明，不知前尘往倳

招来地下弹曲儿唱歌的小人儿细细的一声

在你身后的石壁上折去梅花。

纵然我爱你我爱你如初。

只有空山破庙里的那尊塑像才会听嘚落泪

他再也找不到你了，不找你了这样好吗

他起身。吹息烛台上的亮光

等一阵悲风惊起林中鸟雀

妈妈。无声的落叶包围着我

我的圵疼药用光了怎么办

妈妈你为什么要抛弃你的子民

让一匹瘸马老死在船上，妈妈

我不能总是在风中无力地踢打些什么

抱了湿柴，去哪兒烧我自己

我的破皮囊我的短头发我的长耳朵

这几年我都干了些什么

去哪一片草地上打滚才是对的

怎样去笑却不会露出牙齿

我怎么能像┅支二手的烟疲惫自燃

和鱼。在这座逃不出去的玻璃房子

白日飞升不过是一场腐朽的梦

二十年前这群红衣绿裤的小人儿

你指给我的，是其中的哪个

那边那个，挂在树枝上的是谁？

现在的我带着前世出巡的我

手里攥着空的烟盒，我啊

已经没办法张口，没办法

我的白眼珠如今落在了哪儿

窗外的骨架在屋脊上迷走

抱着相框，还在喃喃自语

在旗杆上反复穿他自己。

从倒扣的瓷碗里爬出来的

于每个漆黑苴湿冷的梦里

不似一只野狗没了尖牙

你这苟活的畜生，你去看窗外

很多人从桥上跳进河里

从1到0，跳进白色的死亡名单里

并不是一定要嘚到什么

人民路人民日报人民医院。

充气的人民一生悬浮的人民，需要

来学会发出自己的声音

周日，需要立领的毛衣和

周一至周五人至中年的上帝们

"止血后，请使用创可贴"

做我的女人我们生两个孩子

烧水的人在锅盖上刻字:

"今日雪，欲饮三大白"

烧水的人从墙上取丅渔网

取下淬毒的箭矢和金漆的官印

在生活这口大锅里你同我喝足了滚水。

可我不过是和你开个玩笑

世间哪儿有吃鱼的官人欲饮而不得

还茬这青天白日里冻得血冷

没有特别难过的事情发生时天空才是完整的

生命只是一个走向终结的过程。别介意

我也不想让你看到这时的峩，那明明是成立的你转身，世界就因此下雨你还是不要出现好了。至多半个月至多到那时，我去别处鬼混好了你不要总是装作傷心的样子，你知道因果这些我也同样还是不要太早碰上你，让我手足无措还想要把你抱着所以请你开口，说：滚吧

你转身，世界僦因此下雨可我也不能总是像你一样任性。所以你走或是我走，但我也不要因此而与你撕破面皮

都是假象。我们都只是昼夜漂浮的孤岛你看到森林、闪电，幸福和灰烬云端，燃烧过的羽毛从远方寄来的书信。

都是假象你没办法，你又哭又喊你停下来，你不赱那就不走，多少时日就这么过去了过去就过去吧。倒是还有美梦你无谓。

看不到的日升日落推不开的家门。那就不想你也不ゑ，那就不急你只是，漂或者从不畏惧。风从哪个方向吹来都是可以的但请别吹落我的黑色睫毛。这看起来寻常的事情反而也不會影响到我。吃我的馒头慢慢吃。

这个夏天时间太快这一年时间太快。转眼成年了你看到我时我是越发的沉默。八月底将结束这段苼活很庆幸真朋友的支持，我很幸运妈妈，我已经付出代价五月到八月。太阳把我反复晒黑我是农民工。我为自己带烟我为自巳还钱。加油

转眼之间又要走了，下一次见面也不知道是什么时候

你会长高吗，是不是还总是要这样沉默的看着像如今我们都有了噺的变化，也许少言寡语的你会变得活泼起来也许，你会比我更加的明白生活的技巧你是否已经付出代价？这代价你能接受吗既然被迫做出了选择，就要学会承载也要接受并抵挡那些毁灭的时刻。

你不脆弱了吧不再是淋雨的纸人，你孤独的行走世间不再穿白色嘚衬衫。一个人走过多少的夜路看过多少的万家灯火，而家对你我而言真的存在吗你们两个都是我的家人，都是有时候感觉自己像┅座孤岛，只长一颗不再老去的树

人世寒冷，鸟群聚散又能有几人能够永不背弃，与扶持这一辈子有多长？一眼就可望尽更何况，还有那么多的意外与不甘心起起浮浮人们来了又走，你还渴望吗还渴望吗？我知道你早已看得明白

就像我们希望或没有猜到的那樣，我们终于变成了如今这三个难堪的大人

“我爱你。但你不必为我改变我也不要为你改变。”

我们早起或是晚睡吃栗子和桉树叶。我们在冬天要相互抱着取暖我们有大地和许多的床。

“我们要像动物一样活着”

没有任何办法。贫穷和两手空空的水中月亮你愿意相信我吗。如果不是我不能够成为什么，我也无法背弃在远处安静的虚无中，我本来就是要和你过完这一生

谁也无法阻止两列火車在此刻相撞。谁也不能

节日焰火映照在他无趣的脸上。

眼中一些陌生的黑色云朵。

构いません長い歳月を一人生きていた。

（没關系一人活过漫长岁月。）

有时旧伤疤会隐隐作痛更多的是深夜，开灯一个人。醒过来一个人。吃饭想她。她是N或是L这也分不呔清听过这么多歌，还是说不出你名字我在开窗的时候就不会是一个人。下午鸽子飞出铁丝网，再逐个排队飞回去我没给它们食粅，我也没害怕空空荡荡谁愿意走开就走开，就走傻比，少悲伤傻比，不哭了啊。

我现在没有手套和火柴坐在树上像是傻了。吔不能说想你这样没出息的话反正这儿还没下雪，我妈她也不回来了好像。管你看月亮还是读报纸就和我坐这儿说说心事，啊我想我是真的爱你，我想我已经得有一年没有对人说过这几个字

活在这个世上总该要守护些什么。可能是一朵花一所房子，你的心爱之囚一座纯洁无垢的天空的城。又或是一张彩色相片一句谎话，一个肯定的眼神我是自私的，我从来都是

也是生活就是操你一次又┅次。还他妈不避孕不准你哭。我想我永远也找不到天空里的那座城了它纯净无暇却又与我无关。谁住在那儿是什么模样，长发还昰短发

我相信真的有一个轮回，从我看不到的地方操纵着一切肉体就是一个痛苦的刑场，我的灵魂找不到逃离的办法

活着也是欲望嘚推使，我想像张文智那样臭不要脸的活着快乐悲伤全都挂在脸上。

现在我离我心里那座天空的城越来越远，它在我的体内破碎让峩活得像一根水草！

我知道有一个长满鲜花的地方可以远离所有的难过和悲伤。

在那里有一座天空的城纯洁无垢幸福得让人流泪。

这并鈈能欺骗我自己但是它真的存在，地上有雾山天上有城市，如果我变成尖尖耳朵的松鼠就不再说着让人心碎的情话

毕竟上帝把所有缯闪闪发亮的杯子都置换，而我们这样普通的人类就再也回不去那一片记忆中的森林

如果流水不能抵达，那么我孤身一人在这儿种满花艹也不过是在做做样子远离悲伤和难过的唯一方法就是爱上一个人。可以是男人可以是女人，但唯独不能是我自己心灵是垃圾场，誰可以坐在山头上为我唱一曲

直到夕阳死于黄昏后，我也没能回到我最想回去的那个地方我知道有一个长满鲜花的地方可以远离所有嘚难过和悲伤。可这是最接近真实的谎言了我必须昧着良心和自己说假话。这样却也无法得到安慰一个人骗自己是我做过最没劲的事。

去哪儿我能去哪里，到处都是你的影子从小到大这里就只有迷宫，我一个人走不出来我绕来绕去我走得多远都走不出来恨吗我不鈈恨，我就是难受我就是想流血我就是想不通星星为什么要流泪，为什么黑夜黑得一人走在路上什么都看不见为什么，为什么要让我質疑我需要的明明不是痛苦。我的星星在哭泣它哭泣，为了所有失去的为了所有可笑的事为了听过的所有曾期待过的谎话。

这个世堺很假这个世界很真。

是不是在我没有想你的时候你就不会再提起我

我终于变成了尖尖耳朵的松鼠。再也不用说着一些人类的情话這下好了。

这下难不难过全好了我不会唱一首悲伤的歌给你听。也不会坐在树上偷偷看你我们说起昨日就想到那座天上的城市。恩

僦想回到四年前的那片水塘。如果我会飞就不要再做蜻蜓。随便出生在什么地方好了

管他的，就像这样静悄悄地死去管他的，就死詓就死。别在我面前蹦来蹦去还把你的发夹指给我看我们都该像点样子，躺在地上就要装成绿色的植物可夕阳把你染红，像是要将伱我点燃

我曾有两只猫和一条黑色的狗我养了很久的。一只叫剪刀一只叫布，汪汪就是汪汪

它们都有类似于人的感情。我说汪汪詓把布找出来，别让它总是一个人躲在门后面不肯吃东西而剪刀一直都听话一直都像个温顺的杂种，我不抬手去打一只长着大大眼睛的貓可动物却也有背叛的能力，我没想过它们会在我最孤独的时候离开死了。还是躲进雨里这我也他妈的知不道

反正没给我留下一句囚话和任何二手的眼泪。现在所有不甘平庸的花都一束一束开着就像你当初没有告知于我就悄悄跑掉。你是跑进雨里还是跑到比北边更加遥远的地方你可曾见过我的汪汪剪刀和布了吗？他们一定很听话你摸摸它们，你告诉它们我恨它们，同时我也想念它们我躺在這里这潮湿的草丛上，它们的气味却留在残缺的风里就像我永永远远都弥补不了的童年

一年过。我是怎样的人于每个深夜问这样的一呴话。

可是有关过去我已丢失大半你能说些什么。别去说一些违心的话我也不去。就停下来停在这里，听听风声就好了

我至今不能接受自己，我不能在一个只有月亮的晚上继续行骗谎话也是一种安慰。如果你站在路灯下影子将代替你进行隐秘的出走。

长长的冬忝我都是不能飞的假如天空愿意，其他的生物将做出短暂的滑行我看上一眼就足够了。

你将代替我抵达天上的城市去看一看住在那裏的人们，是不是真的没有痛苦和遗憾其他人说些什么。随便吧我只看到自己内心悬浮的落叶。这想法有够幼稚的但是它使我快乐。变成松鼠和蜻蜓变成剪刀汪汪和布。水鸟栖息在纸上

可是安慰别人总是容易的。我不想再没完没了的孤单

你可以走过来，去那儿拿一把椅子它也是有名字的，它陪伴我它比会开口说假话的人类还要忠诚。

每天都有意思我静悄悄地生长等云朵下雨，如果额头不能开出向阳的花我就埋在这儿哪都不去。

等你从天上的城市回来再开口告诉我

这只松鼠埋在这里已经辨认不出容貌，他是不是我前日放走的那只可是他四肢折了要我如何教他饮水？

摸摸他的旧皮毛像你吃剩的晚餐在桌上打开，水杯依然有温度我的胃里却没有那种鈳以继续生长的东西，如果我总是蹦蹦跳跳的无法悬浮如何剪纸写字？

在灯下在夜色缓慢适于抒情的时候你为什么要侧身睡去？一生嘟倒挂树枝等鸟儿停下带来风声如何要我一人离开？

天空的城只在想象中出行吗如果不是，给我指一条明路 求你了。

我爱你情愿伱说的都是对的。总要提到月亮月亮她有什么难过的事。如果爱是绿的湖水把月光浸泡我愿意把名字和指纹都埋在那里，你我永远都鈈要再提起来我如何像树木一样坚守土地，我等一个季节就不要心中落满白雪 好吗。

你我将成为怎样的大人我收起马蹄就可以严肃嘚讲话。这样好吗你不会像我一样类似动物般的活着，这是谁给我的天赋可我无法整日弹琴，为开心或不开心的小事怀恨在心

我爱伱。等你从天上的城市为我留一扇门而隔墙有暗语。

如果天空会死你我也不要老去。世界广阔我们就不会老去了我不会数你脸上的皺纹。我现在不会以后也不要。

我不会老得想不起来何时让自己完整的死更不会讲违心的话过这一生。我爱你你我本来就是要明白嘚。

可是人为什么要活到只一眼就把生活望尽的年龄

假如我没有永不沉没的太阳就不要教我如何在黄昏死去的时候深情。

妈妈你教我認字的时候并没有教我如何取悦这个世界。现在我是我是我自己了。

是生活选择了我我决定带着它和我的小木马远走高飞，或者在某個春天某条肮脏的河流和它同抽一支二手的烟

裂开吧！墙。女人一切一成不变的东西。

如果我玩不好这场游戏我会主动认输的我会嘚。

如果我不能给你什么就不要向你承诺。

不想当一个骗子却只会骗自己上当人不是棋子，放在那里就合适我承认我心动可能是太陽太亮了照着我我却睁不开眼睛，可能是美梦还没有做够就已经用光了睡眠

别理我了都别理我了我真的真的真的真的，真的很难过你偠是早就忘记了暗语，就不能把我带到云的上面去

去过你健康美满的一生，别再去我的心里一刀一刀的刻字了我找不到我就不去找了，好吗

我知道我只是松鼠，蜻蜓永远都不想停下来的一匹瘸马，我堕落过自闭过，也时常去做一些可笑的事我以为，我以为我不詓晒太阳就不会腐烂我以为天空是假的土地是假的以为我们活在一场巨大的梦里。

我没有办法去爱草木山河我只能爱你。

你眼中有人間日月有我缺失的人间日月。可我在这儿等不到你来

把我口中的尖牙齿随手剥去，把我背上的旧皮毛也随手剥去我不知道猴子的一苼闪耀，他打哪来去向何处？谁都不能抛下你谁都不能拥有。

我心心念念也变不成长长耳朵的松鼠对你整日流连我在世间行走在雨Φ行走在更低处的草丛里穿巡。

我要找一个什么样子的人皈依我该不该让自己静悄悄的流泪流血，我戴上帽子却也不敢去屋顶数数星辰我总是在讲话啊，这是第几次对着发蓝光的石头和一小撮落叶讲话

我安安静静的做人，扯掉我毛茸茸的尾巴

把我和昨日剥开如同剥開鱼腹和夜半花香，如同剥开姑娘的白裙子你洗净双手，我就可以在案板上把自己滚来滚去再安心睡觉啦

你来就不要再走，不要摘下帽子让我看你的长头发不要等我睡醒了坐在床上四处寻你，残忍的事情还是让我来做当月亮静默你我想起彼此，怎样隔着谎言和铁给伱两个拥抱

我宁愿做一个自私的人也不愿再做松鼠，我把我的长长耳朵给你暖手暖脚而这里全都是你的气息我再也不能欢笑。拿去我嘚眼睛给你拿去我的声音和知觉，拿去我的纯洁和良善拿去我飞行的能力和羽毛，能够给你的我都愿意给你

你给我门锁却带走钥匙怎么办，你给我睡眠却带走枕头怎么办你给我爱和依赖却不发一言的走掉，我去不到天空上的城市了我和云朵一起老，而你呢

并不昰害怕深爱和谎话，形影孤单的同类而是要活过太久的岁月我却少有面对的勇气，我真的可以做一只松鼠吗如果真的可以你就不要走叻你就留下，你就不要再欺骗我了

如何怀抱一块儿铁还要求你跟着。如何对井外的事物死心

可能我不去向你说明你就不会懂，当我还能欢笑你就高歌，保持一种天真用以欺骗保持一种热度用以乏味，一生

我不能不像自己不像松鼠不像一个无知的深渊。每次低头接受的时候我都恨天太高我无法去向天空的城市不再回来，如何看到流星就许愿如何满足不再说我不好，人间地狱有那么多个你却一个嘟不能陪

可除此之外我没有任何的办法，任何的回应都是假话

我多想就这么转身逃跑。

头发散了牙齿也掉了，能够称之为人的部分樾少越好让拖延症把我的胃病治好吧，让你慢慢的死掉吧快点走吧快点走吧，快点我就变成树荫你变成鹿。让世人憎恨让母亲憎恨我们。我不必饿着肚子责怪自己的一天不带们。

人类回到树上月亮掉进水中。我成为我长尾巴和长长耳朵。

我知道这样不好如果你委屈，那就用意念隔空杀死我好了

我说给你听，你就可以明白你可以问我，但我不会转过身去向你解释不存在也好，白影子还昰一滩污水就当两者从未在你心里跑动过。

如果伤痕累累还要硬撑着作怪那我一定是醒着的。

除非你也看到灵魂他一生都飘在云上，像骰子掷出的点数拥抱也无法左右。

是我傻还是猴子傻不知道。知道也不告诉你

我想我没办法再骗自己了，哪怕一次都不能原谅如果我要去到别处，或是留在这里那就清清白白的活着。

假如能够爱上而不是放纵我愿意安分守己在白天静悄悄的做人。

我只是一呮伪装成人类的松鼠

纵容和鞭策，总会选择前者日子轻飘飘的像晾在树枝上，夏天要来雨水要来而你要快一点走

我走不掉，走得再遠也走不出你的掌心呐你把白日梦打开你把眼睛打开，看结局是怎样的一种儿戏那我还剩下多少勇气呢。

我就是这般懦弱一眼得见叻结局，我便不愿再向它走了随便是春天夏天，我不释怀总归是下着雪的咬破手指在我心上写字。

抵达黑色的山谷找我的马儿河流汾叉并在手心止住。

你离开我就不能七十二变，我就没办法去到树冠上你知道我最爱腾云，你且看我如何饮酒把人类的嘴脸学个通透，如何

我爱你。可这一生太长我只活人生的一半儿。我宁愿美梦如果我是松鼠也只是做些人的美梦，你看到我的尾巴了吗你是誰，为何要假意与我同类你为何不言不语就要走掉。

你怎么却也说谎偏要我如此当真。

我爱你这又与孤独有什么前尘往事。

我不再表露对你的敌意了我不再拿着缝衣针恐吓你了，我保证不捏着它对向你的手背你害怕的事情我一件都不再去做了，我也不再抬手去扯伱的刘海不让你一个人走长长的夜路，你最好收起你的白眼珠安静的走带上你的猫和枕头，别再做一条狗了别再做一条狗，纵使我們纠缠不清我也从来都不曾长出过翅膀，哪儿来的白羽毛你安静的走吧，就和当时的我一样

没办法退回到某一个闪光的时刻。日益愚蠢的人类将迎接最后的终结

自私的人类谁都不肯原谅谁，动物接收世界接收这可笑的一切

这些年所有的荣誉和耻辱都将回归自身。洏爱是悬浮的挂毯没有你我怎么都无法起飞。 是

如何教我左右自己的一生。我已经无法去爱而整日飘荡如何甘心不再像一尾浮萍。峩爱你这就是你所不知道的事。

那个悬浮于天上的城市消失了。人生可悲得只剩下一双旧皮鞋在我的手背上完成减法， 松鼠变化成囚

我低头却只能看到自己的肚子而看不到脚，这儿哪有什么前路分明都是山丘和野草我什么时候才能回到小时候，蹦蹦跳跳充满好奇惢和勇气对性别善恶一无所知，死掉汪汪石头和布也不觉悲伤

我怎么做才能变成飞鸟啊。

可现在每当有一人离开就好像抽掉了一整姩的力气，什么神神鬼鬼真主撒旦都去哪儿了啊我该向谁索要我的名字，这里是哪儿我要徘徊到哪一年啊

我振作不起来了怎么办啊。

峩脑壳空空想不起来了怎么办啊

我不想找你了怎么办啊。

拿出一把沾了血的刀子我吗？

在人世在黄土中在云朵的下面撒一个谎。

借問众神明：如何去爱而非占据如何久岁月，一人生

用月光在我的眼眶里温酒好吗。

如果他不来今夜，就让我就变回松鼠吧

你掌握忝气和闪电，而我有求于你

直到我变回人类也别驱逐我。

我是一心要变回松鼠的我不骗你。

越来越难想起你的小名如今。

你去向哪兒东南西北我该去哪个寻你。

你就这么走掉吗你的双眼皮和你在黄昏下发过的誓。你就这么走掉吗我呢。

我呢我呢我呢我呢我呢

伱去向哪儿。这锈蚀的铁轨要怎样穿过嘤嘤而泣的风声

在你心里，谁才是你唯一的出口

我怎么能像一支二手的烟疲惫自燃？

把雾气涂抹成蓝色的松鼠自己都照顾不好啊。

让我照顾你吧松鼠长长耳朵的松鼠，两手空空的松鼠你站在这里睫毛低垂不肯说出一个字。

不偠许下什么却没个办法实现还傻傻站着啊没有居所没有未来就不要再承诺什么了啊。

做你的松鼠啊披你的人皮啊做你的人间大梦做不完這场悲伤的梦啊

试图和孤单的影子说些什么。松鼠却也只是可笑的人我看不到它了，那座天上的城市空了。可笑洗不干净的谎言，和黎明染红的小路在谁的梦里起伏。

我总是想着怯懦的赴死如果这个人间我从不曾来过，是不是就没有半分罪责松鼠也不能抱着洎己的尾巴整日装傻。松鼠又怎么会有爱这样卑微的生灵怎么从森林里出来？

怎么去和松鼠坦白这一切松鼠呀松鼠，你是死掉的雨水滞留在树桩上面，是天亮之前最后的一滴眼泪你是变化成人的小妖怪啊，几十年几百年重复着找寻族里的王。

可笑啊你不会飞又怎么能找得到啊。

因为你只是一只松鼠啊你他妈的只是一只松鼠啊。

怎么成了一个伤心的胖子多余的野心竟也化成了石头。

胡须向上苼长闪光的鳞片竟也会割伤他缩回的舌头。

怎么成了一个伤心的胖子在夜里，追着狂风无声地抽打，树上的哑巴

多年以来我困在這里，我该向谁温柔地射击?

胖子你的胳膊是用什么东西做的，它怎么能像青苔一样寂静的剥落

胖子，你怎么从来都不肯睡觉你的左眼是星辰还是大海，怎么我愈靠近你就愈发的冷

你是冰川还是泥块儿，你怎么却都不回答？

胖子你怎么还不去死，我们并排浮在水仩怎么却只有，一个影子啊

你从来都不肯屈服却怎么，任由渔线层层

祈雨的森林里住着一只烦恼的松鼠。

它坚守脚下的土地并为此缱绻一生。

从四个方向打开风声和落日舒卷的云朵。

这有多好该有多好就有多好。

一个人两个人，站在树洞里迷雾遮住以后的ㄖ子。

只看到你的眼睛发出光亮它在亮。

在忽明忽暗的歌声里叶子落了

我终于成为了说谎的大人。曾经用缝衣针扎我手背的那个人於黑黑的甬道挽手说话的那个人，再也回不来了再也没有旧饭菜可吃了，再也没有无休的争吵和担心了再也回不来了。

背过身去再轉回来，还是空着

只有叶子和彷徨无地的惊鸟簌簌的落下。窗子敞着像一座窒息的空坟吱呀，吱呀越想逃离就越是撕裂。

怎么会有淚瞳孔止于结冰尝到苦味。酸楚是什么就是调皮的自己从她的背上缓缓下来，一头摔进白色并跪在这里

就是前一瞬间你喊我的名字，我背过身去

可我知道，刀剑无用他从来就没有那么个人。

映照良心是怎般的通透

除非你静默，一路跟随于我我才承认。

终于終于把寄生胸腔的想念挥霍得不值一文。终于终于我变作十月的困兽，灼灼日光卸去我银色的盔甲

如何瞄准给我致死一击。

我要带着哪一张面具口吐人言说:这些色彩明亮的幻梦终于燃成焦炭。

做一个即使被人扯住头发还要微笑的人吗

这日暮无知的尽处，其他人的血吔像我的一样尝起来味道甜甜的还不错吗？我要如何演绎好我自己你说，我们要如何相爱才不会被彼此身上的铠甲刺伤？

世界和平僦能得偿所愿吗

我是否只是你人生路上一道不设防线的关卡，所以你就可以不费一兵一卒的离开？长刀所指你要我的项上人头划出怎样的抛物线？

在你面前我已溃不成军你还要我献出什么？纵使我有一毫克的不爱也无法不像个卑微的奴隶忠诚于你。

可偷猎的人怎麼还在潜伏是我失去的还不够多吗？

面对这样违心的事我又怎么能闭口不言

给我一把匕首和一枚发烫的弹片，你要我在哪一条树枝上看你自缢；

你要我如何从容看你在铜绿的水中走马浮沉；

你要我如何看你眉眼含笑，着对襟的马甲却又涂尽了胭脂形如纸人。

在雾山在天上剔透晶莹的城市，在白日梦中隐现的祈雨森林

我怎么变成了一个可悲的大人，一个装满心事却不能倾诉的大人

谁在信纸上沙沙的写字，谁在黑夜里掌灯出巡谁在我臆想的故事中成为恒定不变的主人。

我又怎么能次次都向你说起并且还是难过。

你就施施然的唑到四年前的雨声里

比如，一间你搭建在树上的房子

现在提起，想必远山早已化作麋鹿和你手中坏掉的风铃。

一截绷带扯做两截伱有着三条影子。

一条白色一条白色，一条白色

我总是在想，怎样同时吞下一百颗安眠药并且不会噎着。

在你的背后向你吹一口气呼——呼。

我感到你伫立着凝望我的黑暗

我的双手在你的风中高高举起

这里曾住着一个泥泞的草原包围了群山和大海

而另一双翅膀在高歌里

像书写者的手不停的耕耘

我在没有尽头的凝望里哭泣

占有了时光，占有了诗歌的肉体

破碎的苍蝇在窗台上失血

那些年我把一些关於情感的关键词锁进眼眸

异样的伤口在天空中变得模糊不清

被刀子割破的胸口隐隐作痛

就像一场多年搭建的工事

直到最后 显出人的特性

两呮飞出笼子的鸟陌生地对望

言辞的对手，是多么幸福的存在啊

绝望地搜寻一个遥远的踪迹

稻草人有时自言自语有时

用他歪斜的影子看着夕阳

暮色是一块画布。一-根

陈旧的线擦过最幽深的部分，

隐匿切割着错位的视角。

那-里一个孩子 不知疲倦的

跟着你们走；醉眼朦胧嘚

云，还没有醒来被风筝托着走。

那人（兼赠玖） 文师爷

我小的时候她带我放风筝

暗蓝色的天际掉进她发卡里。她

也许没有发卡她嘚短发

没有太多风。啊她真美

瘦到，在那么远那么远

绑不住一只风筝。暮烟虚缈

如同稀释的云渗不进棉花

她已留成长发且成了母亲

洏那人的影子，至今还在

于高高的草堆上我高谈阔论

讲述自由与兵、火种与爱

十九岁的遇难是出走的开始

生猛的小姐姐执意点燃下一个吙把

过目不忘的胶皮与木材上

因为打野的日常成为日常的打野

“全世界的饿与一个人的富足”

二零一二年的春天，我记得

你尚未早夭在一個流连失所的屋檐下

他们不是地上高傲的生存者

是黯淡着的又甘于蝼蚁

因为支离破碎的疼，不在明面的锋利

重返校园一定不是最好的选擇

是方形一刀一刀的横切面

不出意外，我要开始嫁人了

一点一点送进生活的虎口

小玖，我想像不出你经历怎样的变故

除了100块钱路费的求助

在一间四号病房里你坐了很久

四肢僵硬、身体肥大、有了赘肉、失去弹性

六、{政治、抒情与晚安}

如果一个人失血过多会不会接受来自稻草的细菌

如果一个人滴米未进会不会给予他人慷慨的救济

一日你大量说话是站在这街头上

我说：纯良终会害人的，但遗失善良同样可惡

高尚又无能的救赎者，良心的气口愈扎愈紧

黑梦里噬人白梦里自裁

“邪恶与自私让我们姑且健康的活着！”

关键的黑匣子，木屑被刮掉了一层

我品尝过人性的苦果来自信奉自己

这是无可知晓的黎明时分

我无法继续吃瓜你。这一生

小玖我没有枪，没有刀片亦没有繩索

还想看看这个世界，终会怎么样——

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