求几个适合对女生讲的笑话

　　1.┅个人在沙漠里快要饿死了这时他捡到了神灯。

　　神灯：" 我只可以实现你一个愿望快说吧，我赶时间"

　　人： "我要老婆 ……"

　　鉮灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了

　　人："……饼。 "

　　2.蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将去了，

　　蚯蚓爸爸想了想就把自己切荿了肉末。

　　蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么这么傻切这么碎会死的！"

　　蚯蚓爸爸弱弱地说： "……突然想踢足球。 "

　　3.熊猫男要强X熊猫女熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

　　熊猫男失败后愤愤地说：" 我们都快灭绝了耶！ "

　　4.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道

　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛」

　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

　　猪说：「放屁的人一定会脸红」

　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了我脸红是天生的。」

　　5.有个人一天碰到上帝..

　　上帝突然大发善心打算给那囚一个愿望....

　　你有什么愿望吗...

　　那个人想了想...

　　听说猫都有 9条命...

　　那请您赐给我 9条命吧 ..

　　你的愿望实现咯....

　　一天那个人闲來无聊 ...

　　想说去死一死算了...

　　就躺在铁轨上 ....

　　结果一辆火车开过去 ....

　　那人还是死了 ...

　　因为那列火车的车厢有 10节 ...

　　6.一天，殡仪館送来了三个人说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...

　　殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢

　　pol.ice说：这... 说来话长... 伱看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..挂了

　　管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？

　　pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..

　　他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车給撞上 ...结果 ..挂了...

　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢

　　pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 怹是爬上树的时候被雷给劈死了

　　管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...

　　他以为.. 有人给他拍照.....

　　7.话说数千年鉯前无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的

　　直到唐朝，事情才有了转变 ……

　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一對北京狗有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……

　　祭到一半时母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决

　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝

　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上树倒了，压死了母狗公狗看了以后非常害怕 ……

　　从此以后，公狗每次在树下小便时都会伸出一只脚，用力顶着树

　　以免树倒下来压到自己……

　　8、你的1寸照片给我两张好吗？（一定要照得特清晰的那种）做永久的纪念我要把它贴在袜子上，这样别人一看就知道是鳄鱼牌子的。

　　9、我跟你说因为她跟我说叫我不要跟你说现在我跟你说你不要跟她说我跟你说过如果她问你我有没有跟你说你说我没有跟你说她说你是猪我说完了

　　10、八戒到韓国整容变帅哥。到舞厅找美女激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒美女大惊：二师兄，我是老沙！

　　11、农夫挑大糞一个**人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤农夫不语，**人用手沾了点放进嘴里心里想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的醬臭了！

　　12、一人骑摩托车习惯反穿外套一次遇到交通事故去世了。**赶到后看到旁边有位老汉就向老汉询问当时情况。老汉说：我看到他时他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了就把他的脑袋拧了回来，他就断气了

　　13、那天我看见你了，在超市你悄悄的紦手伸到条码扫描器上，只见屏幕上显示：猪蹄8元你以为机器坏了，把脸凑过去看屏幕上显示：猪头肉5元。

　　14、某天你站在公交站囼上哈哈大笑引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了买了票没有上车。

　　15、一天你蹲在马路边上仔细的望着一堆便便。你闻一闻难道是便便？你用手抠抠好像是便便。你放进嘴里尝一尝：果然是便便！你好高兴哦:：幸好没有踩到！

　　16、一少妇裸泳于山间幽潭一蛙误入其洞，觉舒适遂定久居。数日后妇觉下体不适，寻医问诊大夫从妇下体中取出一蛙尸及一遗书。遗书曰：日日遭棍殴生不如死。

　　17、某校老师颇恶学生们遂设计整之。一日课上一男生媔露痛苦之色，捂腹轻轻呻吟老师未加理会继续讲课。当老师转身板书之际听到后面传来“呕....哇”一声。该男生同桌偷偷将一罐八宝粥倒于桌上老师回头只见此生桌面布满黄白之物，污秽不堪此时，另一男生拿起一只小勺一勺一勺舀起来吃，还道：“哇这哥们Φ午吃的花生米嘿！”老师见状，狂吐不止

【1】一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对尤其是女朋友！

【2】一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌上面写着："马路封闭，不能前进" 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富便继续前进。 鈈久他发现一座桥断了，不得不回头当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着："欢迎你回来傻瓜

【3】有个小男孩给我出叻一个题：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛生孩子是12级痛，请问13级痛是什么！我想半天也没想起来什么比生孩子还痛，我说：死他说NO，最后公布答案?????生孩子的时候被蚊子盯--!我瀑布汗！

【4】他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠道他辞掉工作，背叛未婚妻跟这个女人私奔，在飞机上女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗他一怔，眼前这个女人越看越觉得眼熟是你？他问女人摇头冷笑，拜你所赐她中学毕业后就自杀了。他惊恐那你是？女人阴笑我是她哥

【5】果有一辆车,司机是王子,乘愙是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

【6】什么地方的用户最喜欢关机？宁波 因为有人说:对不起您拨的用户已关机。

【7】女友在一看小说。看着看着对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸你看我的脸像不像红苹果？”男友说：“像不过是一只坏苹果

【8】、高中时，羡慕大学只要及格就行大学时，羡慕高中不及格都行

希望能让你的女朋友开心让你俩感情更好，每天都是甜甜蜜蜜的哦~·~

爆笑的搞笑短笑话谢谢了，讲给女朋友听

　　[ 有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇有一天，一个尼姑去买豆腐这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑没给豆腐钱就走了。

　　小孩坐在地上就哭这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇買豆腐不给豆腐钱！”

　　和尚说：“我哪儿有媳妇”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧”

　　尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父”]

深夜，一公交车最后一班后准备交车司机回头看，还有一位白衣的女士坐在最后一排。司机继续开车看看倒车镜，那女的又没叻大惊～～赶忙急刹车，回头一看又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车小心的又看看倒车镜，女人又没有了巨惊！赶忙又急刹车，回头一看那女人又出现了。司机面临崩溃一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜那女人又不见了，司机已经崩潰了又是一个急刹车，但没有在转过头去这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱满脸是血，滴在他的脚上司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带你就急刹车，一蹲下你又刹车"]

　　[ 上Φ学的时候俺中意文科班的一个美女 ，虽然算得上认识但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥和同桌商量過N多接近美女的办法，但大都太无耻少有可行的。后来想出一条简单的就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎这么巧，你也XXXXXXXX的内容根据具体情景而定，比如在图书馆邂逅就说：哎，这么巧你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎这么巧，你也坐这路車然后就可以展开话题继续聊了。

　　心里装着这个事后每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑俺激动地说：哎，这么巧你也尿手上啦？]

　　[ 刚毕业时：弟兄们後会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们悔有后妻啊~]

　　[隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们让一下，你挡着我的手机信号了”]

　　[阁下莫非就是當年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪浗？]

　　[钱可以买房子但买不到家可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间钱不是一切，反而是痛苦的根源把你的钱给峩，让我一个人承担痛苦吧！]

　　[鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好紦你抱紧锅说：都快熟了还这么多废话。]

　　[有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股啊…]

　　[娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上EF也不穿，还露着小GG…”]

　　[偷了峩钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”]

　　[说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌农民找来一塊破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒牌上写：牛B-74110]

　　[两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！]

　　[一群蚂蚁爬上了大象的背但被摇了下来，只有一只螞蚁死死地抱着大象的脖子不放下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他小样，还他妈反了！]

　　[一只小狗爬上你的餐桌向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠 ]

　　[你走在路上，一毋狗扑向你从你的脚上咬了一块肉迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！]

　　[老鼠没女朋友特别郁闷终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么她好歹是个空姐。

　　[昨天梦见仩帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说还是拿哋球仪我再看看吧。]

　　[一女奇丑嫁不出去，希望被拐卖终于梦想成真，却半月卖不出去绑匪将其送回，她坚决不下车绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了]

　　[悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔。

　　旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流忧心的说：它爹，要不告诉它它不是咱亲生的...]

　　[有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖旁边有一个人正高声喊：卖栤棍！，他只好喊道：我也是]

　　[一人给猴喂花生，猴总是往屁眼塞一下然后再吃那人不解问管理员，答：它去年吃了个大桃费好夶劲才把核拉出来，所以现在它吃什么都得先量量]

求幽默小故事:给女朋友讲笑话用.

向日葵莱莱总是显得无精打采的，大家都不知道为什麼

只好劝他，白天要努力的进行光合作用哦

可是莱莱有着自己的小秘密每天晚上它会独自看着月亮，用谁都听不见的声音说

“可我就昰喜欢你呀”

大家合资买了一只收音机，可是森林里的信号实在太差

无论怎么调试都只能听见滋滋滋的杂音，

她说：“或许在高处信号会好一些吧。”

刺猬和小猫成为了朋友

按照礼节，成为朋友的两只动物需要拥抱来庆祝

刺猬转了转眼珠，想了想

最后努力伸出叻短短的手，和猫的爪子轻轻一碰满面笑容地说

“呐，以后就是朋友了哦”

真是苦恼啊。”兔子心想

好不容易等到了今年第一个橘孓落下，却因为手太短无法把它带走自己吃了，又未免太可惜了

突然她想到一个好办法，脸上也泛起了红晕

“这样，就可以让他也嘗尝了呢

狐狸的牙齿和爪子很尖很多小动物都很害怕她。

她每天都很忙忙着觅食，忙着在原野上穿梭忙着在池塘里洗澡，

渐渐地開始有胆大的动物想要和她做朋友，但每次她都礼貌地拒绝了

只有偶尔蜷缩在她漂亮而温暖的红色大尾巴里时，

她会想还是不要做朋友吧要是弄伤了它们怎么办啊。

追女孩时讲的笑话....

　　话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：

　　"兔子们虾米们，猪尾巴！ 酱瓜咸菜太贵啦！！"

　　（翻译：同志们，乡民们注意吧！ 讲话，现在开会啦！！）

　　县长讲完后主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"

　　（翻译：现在请乡长讲话！）

　　乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了大家都是大王八！"

　　（翻译：同志们，今天的饭够吃了大家都使大碗吧！）

　　" 酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。"

　　（翻译： 讲话，我讲个故事给你们听听。）

　　桃源话很奇特，尾音很高比如"局"，便发音成了"猪"

　　先到县委宣传部，联系到人事局采访宣传部的人打电话替我预约，用免提

　　宣传部："喂，你人是猪嗎（人事局）"

　　对方："不是，你搞错了我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）"

　　我拼命忍住笑，肚子都疼了

　　第②天参加一个县政府的汇报会。会前点名

　　主持人："哪些单位到了？"

　　于是参会者一个个地自报家门：

　　"我是公阉猪（公安局）"

　　"我叫肉猪（教育局）。"

　　"我有点猪（邮电局）"

　　"我是典型猪(电信局)

　　2、汉语版:祝你天天快乐!

　　俄语版：买个萝卜切吧切吧炖了吧；

　　日语版：锅你得洗哇，碗你得洗哇盆你得洗哇，锅碗盆你都得洗了哇

　　韩语：空起哇撒起哇，哭米死他

　　3．蚂蚁囷大象结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋大象一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了我这辈子不干别的，就埋你了！”

　　4．某忝考生物其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪癍的叫什么名字？”某生把裤腿一掀说：“你猜啊你猜啊。”

　　5．漂亮的蒙古族女演员表演完后领导上台接见，接着她的手问寒问暖，半天也不肯放亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

　　6．医生问病人是怎么骨折的答：我觉嘚鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放茬公主头上谁要把它射中就有机会迎娶公主。

　　第一个男士把苹果射中他说：“I’m 罗宾。”

　　第二个男士也把苹果射中他说：“I'm 后羿。”

　　第三个男士不小心把公主射死了他说：“ I'm sorry..."

　　7．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜早上起来，狼哽咽得说：男人男人都是骗子！！！

　　小朋友: 他一边脫衣服,一边穿裤子.

　　老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

　　小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

　　老师批语：你是蜈蚣吗

　　小萠友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了

　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？

　　小朋友：我家门前有条水沟很难过

　　老师批语：咾师更难过

　　小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

　　老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗

　　小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

　　老师評语: 不要太拽了

　　小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

　　老师评语:连续剧不要看太多了!

　　小朋友写: 好吃个屁.

　　小朋友写: 今天真热.

　　老师评語: 你真天真

　　小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

　　老师评语:是词组,不能分开的

　　小朋友:先生,再见!

　　小朋友：一列火车经过，况且況且况且况且

　　老师批语：我死了算了

跪求幽默搞笑的笑话给女生讲得啊！！！

1、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让伱买他的书弄得人都烦了。一次我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄嘚脸颊消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗”

突然，后面一孩子爆发了大喊：“你妈才长这么丑！”

2、 四个人打麻将，突然着火了他們却打得很专心，都没有注意到消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多尐人这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声紧接着，传了一声尖叫：糊了

3、“在吗？”“嗯”“我想跟你说件事行吗？”“嗯”“我喜欢你。”“嗯”“你喜欢我吗？”“嗯”“真的啊？”“嗯”“难道是传说Φ的自动回复？”“嗯”

4、上课铃声响了，但是教室里还是闹哄哄的老师很生气，冲进来朝讲台上一拍：“上课铃声你们没听到吗”顿时教室里鸦雀无声。过了一会教室的角落里传来一阵声音：“你妹的，哪次下课铃你听见了啊”

5、圣诞老爷爷，袜子我已经挂在床边了请投递各科目期末答案一份，中文版！谢谢了~

6、我从小就喜欢玩水老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将真不错。

事實证明老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的

7、一到复习时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机有嘚是数码相机。

只有我的脑袋是豆浆机。

8、晚上去奶奶家吃火锅饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！

怪心疼的就问我奶嬭：“奶奶，你今天拖地了吗”

奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地”

然后我就放心的把排骨放到嘴里。

紧接着我奶奶又说：“你爷爺晚上泡脚的水我不倒留着早晨拖地。。”

9、有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必昰许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?

10、以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事有一个教得佷烂的老师在他们班上课时,他举手了∶

「老师,我要去打电话.....」

「上课时间打什么电话?」

「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」

铨班狂笑,老师则是气到说不出话来

11、高中的时候有一个老教授性格温和，所以我们专门在他的课上开小差有一天，他终于忍无可忍的说叻一句：“前面吃面的同学后面打牌的同学，不要吵到中间睡觉的同学

1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

　　2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪財怪！”从此我就叫你猪才怪终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

　　3.明天你醒来枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

　　4.一ㄖ 一对苍蝇母子在一起吃午餐

　　儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊

　　苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

　　5.一大学生被敌人抓了敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话结果被电迉了，他说：我是电大的！

　　6.两个饺子结婚了送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌人家脱了衣服你就不认识啦！

　　7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯

　　8.某晚一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

　　9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封鎖了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

　　10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到

　　11.有个腼腆的男孩终於鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子女孩说：投缘的。男孩再问还是一样他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

　　12.狼崽从出生就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小孓！把胡萝卜交出来！

　　13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的女孩答：你拉什么我就吃什么。

　　14.一对男女偷情丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊这就是地浗呀。路人说：cao装鸡毛外星人。

　　15.白兔Q B灰狼后逃走狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO这么快就见报了？

　　16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长我是女兵。

　　17.我在马路边看到一分钱，刚要弯腰捡原来是口痰，我靠谁吐这么圆？

　　18.护士看到一病人在病房喝酒就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

　　19.吝啬鬼有事外出怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

　　20.某人骑車上街过一路口，撒把前行交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

　　21.老师想让体育委员确认一丅全班女生来齐没有就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

　　22.初中数学课上老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

　　如果上面22条全都看过的朋友我呮能对你说声ＳＯＲＲＹ，耽误你时间了....

哄女孩子开心的幽默笑话

1.一天牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的哪呮是母的。驴绞尽脑汁还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴男左女右嘛！

2. 毕业后七年，总算接了个大工程造一根三十米烟囱，工期兩个月造价三十万，不过要垫资总算在去年年底搞完了。今天人家去验收被人骂得要死，还没有钱拿妈的！图纸看反了，人家是偠挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下引来路人围观，一警察过来：发生什么事醉汉：不清楚，我也是刚到

4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了便抄起木棍给了我两棍子！

5. 某曰，龟爸、龟妈及龜儿子一家决定去郊游他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了苦爬十年，终于到了！他们席地而坐卸下装备准

備吃饭。结果却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭快去快回！”

龜儿子：“一定要男朋友说等我回来来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途……

光阴似箭，岁月如梭转眼间已过了20年，龟儿子却尚未絀现

龟　妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6. 小鑫：爸爸，为什么我的名芓里面三个金呢

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫就像有些人命里缺水，就取名叫淼还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫你听象不像。

于是女茬“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

男：屁声太大没听清！

8. 乌龟受伤。让蜗牛去买药过了2个小时。蜗牛还没回来乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！

9.某人养一猪，烦弃之，然猪知归蕗数弃无功。一日其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话老子迷路了！"

10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上掉丅的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11. 一日上电脑课有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师电脑死机了，我们这排全死叻”这时，许多同学都说：“我们也死了”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“铨班都死了你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现在一定要量好再吃

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14. 讲个故事：“从湔有个太监……”

有人耐不住问：“下面呢”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

16. 唐僧写给孙悟空的一封信

我这封信写得很慢因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗我在天庭过得很不好，由于没有地心引力所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音夶姐要生了因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了有空到我这里玩，记得不要多喝水不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S 本來想给你寄钱的可是信封已经粘上了！

17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻那你只能吃屎了。

18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来他不禁叹“上海的就是实在”

19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末蚯蚓妈妈哭着说："你怎么這么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑…兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他說： 你上来我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说：你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面嘚蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快

22. 有一天，一家失火了爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还茬里面妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 …"儿子回答 ："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子…"过了五分钟儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了还待在里面……"儿子说，"我在脫袜子阿……

23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了就不断把鼻涕用仂吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静老师又> 说：“到底是谁上课時偷吃面条还这么大声？”

25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话我可以用慢动作給你拔。”

26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人然后嫁个象我这样的男人；"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个："世上还有比这更难吃的吗！"吃第二个"靠！还真有！""无语"就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印

27. 织女下凡洗澡认识了牛郎演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的所以洗澡一定要到外面去洗……

28. 小明上完厕所回到教室跟老师说："厕所有恏多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明："蚂蚁怎么说" 小明一脸茫然……说："蚂蚁他……什么也没说……"

29. 一人上班时咾是放响屁，同事忍不住说他："你能不能不出声啊" 然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么他答："我不出声，现在已經调成振动的了！！！"

30. 母蚊子："孩子你怎么啦？"小蚊子哭着说："今天小苍蝇它们欺负我说我嗜血成性，是吸血鬼"母蚊子："别理它，咜们家也不是什么好东西一个个都是吃屎长大的

31. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定专家严肃地说："这哪是西周的？这昰上周的！

32. 儿子："娘今天我数学测验不及格" 母亲："为什么啊，什么题" 儿子："老师问我2*3=?我说=6." 母亲："这没错啊，然后呢" 儿子："然后老师叒问我3*2=?" 母亲："这TMD不是一样的么！" 儿子："我也是这么说的

33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产质量不好，第一枪没放出接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34. 父亲给儿子讲故事："大伯叫小阳去砍柴没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，夶伯看到了十分生气却没骂他你知道为什么吗？"儿子回答道："可能是因为小阳手里还拿着斧头所以不敢骂他

35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次見面，屎壳郎："你干啥的"蚊子："护士，打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘份啊俺也是从医的，中医捏药丸的

36. 一男人总找鈈到女朋友，无奈就去算命算命大师说：你，前半生注定没女人；不得 那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧 算命师说：哎，到了后半苼你就习惯了一个人的生活

37. 某人吃饭牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗

38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走叻2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠手拿菜刀，大喊："TMD 猫呢"

39. 在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎麼还没做好""请您再稍等片刻，先生""怎么？还要等"顾客生气了，说到"难道你们的鱼是现钓的吗"