【图片】【 马甲】我在精神病院抗抑郁【抑郁症吧】_百度贴吧
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【 马甲】我在精神病院抗抑郁收藏
一.【进院】2017年下旬，由于某些原因的触动，诱发了我的抑郁症。之所以说是诱发，是因为直到接受正规治疗之后，我才惊觉抑郁已在我体内蛰伏多年，就如同飘忽阴险、伺机而动的鬼魅。在经历了病发、怀疑、确诊、病重、自杀、送医等一系列精彩纷呈的事件以后，我终于被强制扭送进院。可谓踏上了【人生新征程】。
二.【规定】初来乍到时，特意去看了病房的窗户，终于亲自证实了“精神病院的窗户是不能开的”这个传言。此外，还有很多普通医院闻所未闻的规定。刀类、火机等危险类的用具不用说，悉数没收。吃饭不允许用筷子（当我听到这条规定的时候，震惊地以为这里吃饭要统一用手扒...忘记了勺子的存在）塑料袋用不了，连手机充电线也会被没收，所以每次充电，你只能屁颠颠地跑到护士站去充。就连我俩个纯良无公害的帆布包也被护士姐姐监管了。总之，遵循的一切原则就是防止你自我了断。但我也不是十分懂，没收数据线是个什么道理，难道有人会拿它上吊？
三.【监狱】一旦住院，就意味着你一下就失去了人生自由。病人不能出去这个规矩我是进来以后我才知道的，让我一瞬有了进了监狱的真实感。陪护和探病的时间也有严格规定。甚至啥时候洗衣服、晒衣服、起床睡觉都有时间表。我爸说：你就权当来疗养。但我内心OS是：我分明TM就是来受罪的。
四.【妄念】不客气地说，形形色色的精神病真是挺多的。（当然我自己也是）一动不动，眼睛一眨不眨盯着你的人。让你觉得他似乎要跟你分享类似清代藏宝图这样巨大的秘密；时刻都很紧张很焦躁，把医生都问烦了的焦虑症，问的都是些晚上磨牙怎么办，流口水怎么办这种无关紧要的问题；不停地自说自话自说自话，时哭时笑的，脱了鞋在走廊来来回回走的不知道什么病；一直在各个地方来回穿梭、面带微笑、满脸佛性、走路僵硬的啥啥症......到处都是不可理解的举动，散乱着大家放飞自我的妄念。你时时刻刻都觉得处在水深火热当中，又觉得一圈看下来，自己分明就是最正常的那个，还有点莫名的得意。
五.【管理】管理异常严格。但最丧心病狂的是起休时间。6点起床。8点睡觉。完全的老年人节奏。每天的安排都由广播广而告之。“起床啦，可以吃早饭了，请各位病友到大厅吃早饭”“早上活动时间，请病友出来跳操”“请病友出来吃药”等等等等一天的时间给你安排得紧紧有条。最让人听了想打人的是，广播毫不避讳大家的大名，每天我都能听到“X床XXX出来接受治疗”无数遍我觉得这严重侵害了病人的隐私，我的监护人我爸也对此颇有微词。但我后来发现，其实在疾病面前，所有人都是赤裸的，就像赤条条被晾在沙滩上的咸鱼。什么羞耻啊遮掩啊自尊啊完全不存在的。反正大家都是精神病，谁也别嫌弃谁。总之大家的目标是一致的，那就是快点好起来。
六.【药物】可能越来越多的抑郁自杀事件让大家对抑郁症有一点懵懂的认识。抑郁症和死亡划上了等号。但其实在得病之前，我和普罗大众一样，单纯地以为抑郁症只是单纯的“心情不好”。然而事实上，抑郁症是死神的唾液，溶解掉你所有的精力与希望，让你在肮脏黏稠的泥淖中沦为绝望感的囚奴。抑郁症是要吃药的。我每天都吃两种药，早晚各一次。药由护士统一派发，大家排队拿药，在药旁边准备着小水杯，护士姐姐会亲眼盯着你你吃下去，并要求张嘴检查。
七.【插孔】我爸这个老贼精，嫌每天跑护士站充电太麻烦，躲过护士的盘查偷带进来一根数据线。结果一插，发现整个病房的插孔都是没有电的...EXO ME？？！纯观赏性插孔？？诸如此类的神奇事件每天都在发生，我也在努力一天天习惯着。
九.【挣扎】早上是我的“重灾区”，常常产生一种恨不得自绝于此的冲动。当病友陆续起床活动，我一个人闷着被子一动不动，像已经被风干的木乃伊。早上的广播呼唤大家去吃药，在我听来简直是巨大的噩耗。我是尸体，一动都不想动。我爸帮我去护士站拿药，护士说必须本人来吃，我的内心和肉体像受了满清十大酷刑的煎熬，挣扎着爬起来，挣扎着穿衣，挣扎着穿过走廊，挣扎着吃药，护士姐姐说：“张嘴。舌头底下看一下。”我挣扎着言听计从。啊，一切都是挣扎。
10.【复杂】自己得病之前，在谈及抑郁症自杀的明星名人，我都轻描淡写地说着“太消极了”“开心点不好吗”“这世界这么多未知的美好没有体验，怎么舍得去死呢”“真的应该想开一点啊”所以说天道好轮回，苍天绕过谁。现在的我耳际也充斥着类似所谓劝解和鼓励的话。亲人、朋友和以前的我一样，轻轻松松地说着“开心点哟”“坚强些”“一切都会好的”云云云云。我微笑点头，毕竟不能辜负别人的好意，但事实上，如果我可以遇见以前正常的自己，会对着说那些话的自己说：说话不腰疼！你懂个屁！！真的，事情比我想象得复杂的多。
11.【退化】在普遍概念中，抑郁症就是“不开心”。但其实，持续的情绪低落只是冰山一角。抑郁症最可怕的是，不可控的机体机能的退化，还有不可控的思维认知的改变。回溯过往，细细想来，病症其实很早就向我发出了通知函。大概今年9月份，我开始没由来地对一切事务丧失兴趣。包括热爱的音乐、电影、书籍等等。走进电影院像是上坟，音响覆盖了细濛濛一层灰尘，木心的诗集也长久地停留在了同一页。就是觉得没意思。莫名其妙得觉得没意思。以为是天气变化引发的倦怠，没有在意。后来，身体机能开始明显退化。胸疼，头疼开始侵袭，严重的时候我只能自捶胸口；记忆力、思维明显减退，拿着眉笔找眉笔，一天到晚都在找手机；行动力变慢，如果别人的生活是流畅的画面，我简直就是三倍的放慢速度，打翻水杯，打翻饭碗，成了一种常态；有些时候会莫名涌出泪水，但你完全不懂自己在哭什么，更多时候，你就是发呆，无意义地耗费着无意义的时间。人变得非常非常疲累，一开始我10点睡，后来到8点，再后来我下班回家7点就能入睡。即便这么长的睡眠时间，我依然觉得疲倦不堪，每天都感受着“身体被掏空”的无力，每天都觉得被人持续暴打了一顿。说一句话都感觉耗费了一辈子的力气。能量像是被完全榨干。以前你挪用一分力气完美地干成一件事，现在你动用自己身体的一切能量，只能吐出两个字。网上流传甚广的一句话可能可以对抑郁症作出解释，为真正的抑郁症正名。———抑郁症的反面不是“快乐”，而是“活力”。
12.【障碍】“大概被猪精女孩附身了吧？？”病发初期，在我还没意识到这是抑郁症的时候，我是这样对自己解释的。什么时候开始意识到事情不太对劲的呢？我出现了阅读障碍和表达障碍。有一次，我面对采访对象，突然不知道自己要说什么。整个过程中我不停地磕巴、停顿，转换表达方式，却依旧词不达意，好几次，对方也被我问得一头雾水。这种错愕让一直以来思维流畅、口吐莲花的我非常不安。此外，虽说我写作不算行云流水，妙笔生花。但我赶稿的速度与质量还算可以称道。但那一段时间，我看着word，把一句话捯饬来捯饬去，把主语、谓语、宾语来回放置，也拼凑不出一句完整的话来。我觉得这极大地伤害了我作为文字工作者的自尊。
13.【偏执】接下来，更可怕的事情来了。我开始对一些小事近乎疯狂地偏执。我常常因为一些微乎其微的小事绝望，然后萌生｛我这一辈子一定是过不好了｝的想法。比如，我突发奇想，突然想改掉自己的名字。然后我开始查资料、搜流程、打电话、找关系，用一下午的上班时间把家里弄得鸡飞狗跳、乌烟瘴气。最后我爸愤怒地破口大骂：你索性把姓也改掉算了！当即我明白：我改名字的梦想破碎了。我面对着波流涌动的甬江潮水，心里绝望地呐喊着：完！蛋！了！随即，各种可怕的想法汹涌而来：我改不了名—那我这一生怎么办—我过不好这一生了—那我不如去死了算了听起来毫无逻辑是不是？可当时，我是真的这么想的，并且恨不得下一秒就投入甬江怀抱。
楼主是学生吗，我也是住院治疗的，休学挺长时间了，医生说今天可以出院，我害怕了。功课作业怎么办，还有不到两周考试，我什么也不会，彻底的慌了
为什么感觉像进了精神病院？楼主后来好了吧，还有工作不？
14.【中药】每天晚上5点，（咦？？5点是晚上？？？我可能已经被老年人作息同化了）都是雷打不动的中药泡脚时间。有没有用，是完全不知道的。反正医生说中药泡脚，我们就中药泡脚。就算医生说泡完喝下去，我相信绝大多数人也会喝下去的。在这里，听到的最多的一句话之一就是：配合治疗，你会好的。原谅我..我已经尽量把脚的造型凹得最好看了
15.【突然】在正式确诊之前，有一段日子，我每天都像在炼狱里走了一遭。因为我受了｛突然｝这个词的诅咒。走在路上低头看花纹，坐在车上窗外灯光漫漶，穿越人流耳际嘈杂不堪，就这么突然一瞬间，就突然失去了所有力气，突然觉得下一秒做任何事情都没有意义，就突然想这样融化在地表，蒸发在空气中，消失在世界上。或者就是真的饿到极致的时候，拿起筷子猛扒两口，突然就饱了。困到无法思考，好不容易恍恍惚惚仿佛睡着，突然惊醒了。太多突然，像动手毫无分寸的小孩，用弹弓给了你一记铁马流星拳式的反弹。那时候的我，真的，经常突然地，就想放弃了。那种你无法抑制却不得不压制的痛苦，始终在胸口叫嚣着，哭吼着。你稍稍放松警惕，就破笼而出，可以让你不管在大街上，在办公室，还是在任何地方，猛地双腿发软跌坐在地，不管不顾地放声痛哭。而事实是，我不能。成年人连崩溃都得体面些。于是每天每天，我的脸上充斥着淡然的麻木，胸腔里却回响着巨大的悲鸣。
16.【舞动】病院里每天都会跳操。我之所以标题取为舞动，是因为舞动听起来洋气得多。而事实上，这里跳操的舞步...emmm...这么说吧，可以完全勾起你作为青春少女的羞耻心所以每当护士广播响起：请所有病友出来跳操我就只想说一句我想死。
重度抑郁症必须要住院治疗么。
还有，小姐姐好美。
在医院治的怎么样？
文笔很好，人也很可爱，你可以康复的，要有信心！
楼主，不要爆照，把你楼层的文字复制粘贴下来，把有自拍照的楼层删除重新发，谢谢合作。
我今年也住了 没半点效果 希望对你有有显著的效果改善 你的语言文字组织能力很强嘛。文化人
小姐姐你人也挺可爱的 挺美丽的 开朗
问题是出在工作压力，还是人际关系？都看完了，也没看你说。你所有的症状我都有过，所以感同身受。回头看，我只想说抑郁症确实改变了我，或者说抑郁症是性格造成的，早一天，晚一天的事。得了以后，你不得不重新审视自己，改变那些让你痛苦的没得病就无法改变的缺点。从这个角度，这是好事。看你的眼神，你是一个单纯的人，因此对你的建议只有一条：这个世界是复杂的，你可以不复杂，但要能够识别复杂，应对复杂。
你父亲的观点是对的，就当修养了，别多想。无论有多辉煌，健康都要排在第一位。所以相比未来几十年的人生路，放弃之前的，重建健康的自己是值得的。
遵从吧规吧...就一双眼睛都放不了也是很迷...补：八.【串门】院里的娱乐活动并不多，当然事实上，绝大多数的病友也对所谓的娱乐毫无兴致。大多数时间，一间病房，三个人，呆呆得，发着呆，这样寂静又可笑的画面可以一直持续到广播呼唤着大家去吃饭、跳操或者接受治疗。串门成了最重要的日常活动之一。我们病区所有的活动范围是一条走廊+一个大厅。所有进出的门都被锁死。所以每个人看着每个人都面熟。甚至很多人都成了并肩抗病的挚友。我情况好些的时候，就往病院的大通铺跑。因为我进来的时候由于没有病房，就睡在十几人一间的大通铺，一下午呼朋引伴，认识了好多朋友。可能很多人觉得，精神病人难以理喻甚至有点可怖，但我后来慢慢发现，在精神上有障碍的人，往往都是不愿意伤害别人，而宁愿选择伤害自己的人，他们都是温暖而善良的好人。
17.【意义】抑郁最折磨你的，还有你不自控地对意义的诘问。从早上睁眼开始，你就开始做一张考卷，所有的问题格式是清一色的｛xxx的意义是什么？｝—你睁眼的意义是什么？—你起床的意义是什么？—你穿衣服的意义是什么？这种无意义的对意义的质问，可以一直持续到你闭眼躺在床上，跳出最后一问—你闭眼的意义是什么？才算落幕。在无数寻求意义的诘问下，整个世界都变得迷朦了。像是真的，又像是梦...就是老隔着一层透明的薄纱。让你看不清楚，摸不真切。总是莫名其妙地想倒下，却每分每秒都被某些黏稠又有力的丝线拖拉着走。光天化日之下，欢声笑语中，你自己在盘算着怎么结束这一切。很妙，这种被全世界隔离的感觉。任凭谁，对你做什么，都体会着一种隔靴搔痒般的无力感
登录百度帐号美国一位摄影师，深入到废弃的精神病院中，拍摄下了这组照片。眼前这一群废弃的建筑叫森伯斯特，很久以前它是精神病患者的病房。
这是建筑群的侧面，它由十三座小建筑组成，整体呈半圆形，半圆半径与地面通道连接。
从大门走进去，首先看到的是精神病院的前厅，里面的设施几乎都被搬运一空，只剩下个小小的桌子。
顺着圆弧形的走廊往里面走，左边是圆形的通风口，整个走廊很狭长。
这是当年的一间病房，图中的标识是它的病房号。门已经十分老旧，上面的漆皮已经脱落了许多。
推开门进去，映入眼帘的是几张锈迹斑斑的病床，显得歪歪扭扭，杂乱不堪。
房间的角落里还有几个凳子，也是爬满了铁锈。
从病房里出来，沿着走廊走到尽头，这是当年的浴室。可以看出浴室的通风采光非常好，整个废弃的精神病院，并没有像那些恐怖电影里那样，给人一种毛骨悚然的感觉，反而看起来很是平静，也许是因为拍摄的时候是白天的缘故吧。
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