年纪越大越相信命运大的jrs来说说，真的有命运一说吗>

你有没有想过，也许整个人类社会都只是更高等生物的楚门世界，上缝干涉实验证明整个微观世界都是存在意识的，或许你所有见到的听到的感受到的都是虚妄，你以为的自由意志其实只是高等程序，你并没有所谓的自由，你的一切都只是按部就班的公式，你的一切经历在你出生时就已注定？

强如要打到一切牛鬼蛇神的毛主席，也把8341当成警卫队的番号，所以你信不信命运？

PS:本来我也是个唯物主义者，直到碰到这位JR，根据八字能把人生预测七七八八，不能说完全精准，但是能预测个大概，尤其是一些人生细节，都能指出来，大家对此感兴趣的可以加他，虎扑ID:@

我是学天文的，之前有一段天天都在想四维生物啊，人择原理啊，弦理论和量子自杀之类的东西。但我最后想明白了这些虚无缥缈东西都是放屁，你看不见摸不着只能自己恶寒。有这时间还不如去学习打球lguan，让自己活的快乐不就完事了

不好意思不是985回答不了，交给2楼

这不就是黑客帝国那套理论吗

于是呢？光明正大混吃等死么

刚开学军训就疯了一个??

一半命一半运，命由天定，运随心转

98年5月的能回答这个问题吗?

我真的不觉得985和211有什么可拿来说事的。我高中班主任一直教育我们读不读书无所谓，出来都是两三千。现在想想也不无道理。我家今年招了两个清华的，待遇很好，但感觉和我这个普通统招本科区别也不是太大

这个好像是历史既定论吧，未来不可改变，每个人只是按剧本干自己该干的

我觉得所谓的宿命就是一个人的家庭，决定了人一辈子大部分的东西。

解决世间所有问题的终极办法--撸一管?

一个天文学家，就这样成为了天文馆讲解员。

我真的不觉得985和211有什么可拿来说事的。我高中班主任一直教育我们读不读书无所谓，出来都是两三千。现在想想也不无道理。我家今年招了两个清华的，待遇很好，但感觉和我这个普通统招本科区别也不是太大

我只是觉得坏事可能性再小都有我的份

我也觉得，不如过得快乐些

请楼主告知您说的这位大神的联系方式好吗？我想请他算算，请问你是怎么和他取得联系的呢？微信还是qq？谢谢！

这位好友怎么联系？通过站内留言还是？可以告知微信或qq吗，谢谢

这位好友怎么联系？通过站内留言还是？可以告知微信或qq吗，谢谢

}

中国人都认为是女性名字。
而那些不知意思，只是会读中国字的外国人都会认为是男性名字。。。

寅子叫董安卖过刨冰去网吧还遭了贼

gogoing的真名叫高地平！？！我第一次看的时候还以为这是用来黑他的

亚男，冠男，若男，胜男，都是女孩名字

还有来弟、顺弟、爱弟、宝弟……

亚男，冠男，若男，胜男，都是女孩名字

金轮怎么了？搞的不丑！。。

我去ktv碰见过最多重名的就是亚楠

业楠这名字也被无数次叫成亚楠

韦神原名韦联墨菲特石头人。

以前我跟你有同样的想法，直到遇到一个同事，他的名字也叫亚男，见到以后是个男生，我还专门看了一下他的工作牌确认！

我也有个同事男的叫亚男，难道。。。

冯提莫的声音哪里甜美了妈耶

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强如要打到一切牛鬼蛇神的毛主席，也把8341当成警卫队的番号，所以你信不信命运？

不好意思不是985回答不了，交给2楼

这不就是黑客帝国那套理论吗

于是呢？光明正大混吃等死么

刚开学军训就疯了一个??

一半命一半运，命由天定，运随心转

98年5月的能回答这个问题吗?

我真的不觉得985和211有什么可拿来说事的。我高中班主任一直教育我们读不读书无所谓，出来都是两三千。现在想想也不无道理。我家今年招了两个清华的，待遇很好，但感觉和我这个普通统招本科区别也不是太大

这个好像是历史既定论吧，未来不可改变，每个人只是按剧本干自己该干的

我觉得所谓的宿命就是一个人的家庭，决定了人一辈子大部分的东西。

解决世间所有问题的终极办法--撸一管?

一个天文学家，就这样成为了天文馆讲解员。

我只是觉得坏事可能性再小都有我的份

我也觉得，不如过得快乐些

请楼主告知您说的这位大神的联系方式好吗？我想请他算算，请问你是怎么和他取得联系的呢？微信还是qq？谢谢！

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刚读完冷血猪的赌徒贴。

在步行街，读到过的个人危机（不包括感情方面）贴有好几次了，亲人去世、产业失火、赌债危机……但让我印象最深的是，在每一个危机帖后面的回复中，往往都会出现好几个人讲述自己经历的相似的困境。

有人挺过去了，回过头来勉励楼主；有人同样处在危机中，跟楼主一起咬牙发狠的硬抗。

我想，每一个能够来这里诉说真实的人生困境的筒子（往往还没有向真实世界的亲友提及），都是实实在在地对这里有一份归属感。这时候，这里JRS的类似的真实经历往往最能给困苦中的筒子以让人信服的鼓舞，因为这都是真真实实发生在步行街里的事情啊。相信这些事例，能够支撑着一个个孤独而困惑的hooper走过这段坚信的时光。

我们是不是应该开一个帖子，收集一下众JRS真实生活中的苦战经历了？

你曾面对着什么样的困境？回首那段时光，你是怎样坚持下来的？

让大家最艰苦的战役中闪现的力量光芒，作为步行街的一份财富去鼓舞一下每一个需要帮助的人。

在这个虚拟的世界里，我们物质上相互不能给予别人什么。那么，就让我们相互给予心灵的支撑吧。

----我所能做的，也就是把这些例子收集上来吧----

不管如何，我们都在这个世界上坚强地，坚强地活着——虎扑与众hooper共勉

引用第4楼买不起钩钩发表的:
父亲创业三起三伏,我算是见识到了世间人情冷暖.

最艰难的一次是还是去年国庆前夕的上访.

实在不忍说下去了,这种事不是一般人接受得了的.

尽管最后还是克服难关过来了,始终无法释怀.

Ps:人在最悲痛无助的时候,实际上是不会流泪的.

引用第10楼双黄大排面发表的:
可能也就这里能说说了。

出生50天过敏反映异位性皮炎，至今23年未好，由于过敏体质，哮喘，鼻炎（咱鼻子完全是装饰作用），6次抢救，最近的是去年过年在南京凌晨2点老爸开着车找医院，当时感觉到自己的生命完全掌握不在自己手里，最厉害的时候其实过去了，记得小一点的时候老妈带我四处求医的经历，在西安火车前广场站睡在妈妈的裙子上，那种绝望的感觉不想再重复了。

我只想说，感谢父母给我一个如此健康甚至优秀的性格。那些残疾的比我倒霉多了，也不一定过多长时间我也倒霉残疾了，那不重要，我的心态是积极的。

现在才发现好多人的经历和我竟然是相似的。。。

天生的扁桃体炎症，以前没有发现，近两年一直在折磨我，永无休止的疼，痒，异物感。。。

今年夏天手术切除扁桃体，挨了近10天的只喝不吃，瘦了一大圈。这种日子，只有体验过的人才会了解，走几步就晕，站起来就漫天星星。夜里面总是被饿醒了，妈妈在照顾我的时候也从来不提吃的事情，只能趁我睡着的时候偷偷的吃东西。

想到这我就眼泪噙住。

过了俩月发现依然疼，痒，异物感。。。

又去医院---手术失败。这么简单的手术竟然也会失败？？？

我经历最艰难的，有两次。

一次是大学时有一个学期，两门课要补考，其中一门补考还是不及格要重修。这放在现在可能不算什么，但我读书的那个年代，这是件很羞耻的事情，加上我读的学校是个学风很严谨的学校（至少当时是，现在不知道了），除了周六晚上，其他时间图书馆、自习教室的座位全都是满满的，吃晚饭前就要在座位上放个作业本来占位子。当时我在同学面前真是很抬不起头来，父母对我的压力也很大。

另一次是工作三年后失业，数月之后以本科毕业生的身份（在当时大学生可不象现在那么多）找了一份维修工的工作，干了两个月之后从石棉瓦房顶上摔下来，伤虽然不重，但伤好之后又失业了数月。

相对于很多人来讲，这些事实在算不了什么，抛砖引玉吧。

引用第27楼麦甜守望者发表的:
中学吊儿郎当，刚上高三时门门功课都不及格，高三一年刻苦用功，最后以英语60分总分600分考上华东理工（那时候没有单科线），成为班主任一大骄傲，那时候叫一个意气风发。

大一开始患上强制性脊椎炎，从大腿骨于盆骨连接处开始疼开始，逐渐发展到整个背部僵硬，钻心的疼痛。笑，咳嗽，喷嚏，走路只要用到背部肌肉的动作都非常非常疼，每天晚上只能睡2，3个小时，还是半睡半醒的那种，不是不想睡觉，是疼得根本睡不着。没有经历过的人也许根本就理解不了24小时不停的疼痛的那种感觉。由于这个病是骨头变异，简单了说就是脊椎之间的缝隙慢慢的变没，以至于连接在一起，但是外表从肉眼上看根本看不出异常，就是因为外表看不出来，体育课根本就请不到假，一次又一次的补考体育，那种感觉真的是觉得这世界上根本就没有人能理解我的痛苦。这个病非常的罕见，去过N次医院骨科和神经科不是判断腰肌劳损就是判断椎间盘突出，以至于一直拖了3年多，直到我大学毕业，一次偶然的机会去了特殊门诊（就是一些稀奇古怪的病的门诊比如红斑狼疮），才查出来是强制性脊椎炎，然后就终日与止疼药为伍，现在疼痛已经减轻了。但是3年多基本没有连续睡眠的日子，身体已经完全垮掉了。24岁的我根本就不象是个年轻人，更可怕的是，心理问题开始凸显，不合群，性格怪异，天天胡思乱想。大学毕业后，一直都闷在家里，这个巨大的坑，真不知道怎么才能爬的出去。

我也在和退学斗争中啊，感觉撑不下去了。

进了大学由于种种原因，挂了很多科，如今留级了。

虽说现在重新找到了奋战的动力，但现实已经是那么的残酷。

家庭背景很复杂，我父母都很老了，没经济能力供我上学，连生活费都没有。

生活费我主要是依靠亲戚的资助，但后来无形的矛盾出来了。现在断了经济来源，真真是吃都吃不饱。

想想大学还有那么段路，在放弃跟坚持中彷徨。还有其他的一些原因，不能尽述。

好了，发现回帖里的事例已经开始超越了偶的归纳编辑能力，希望大家自己在回帖里查找那些故事，再贴一个描述的最具体也是相对来说比较严重的。

2006年3月,我大三: 3月20几号的某个星期天在杭州去看"林俊杰"的什么歌迷会类似的活动,露天的.结束的时候下了雨,由于没带伞淋了一身.回学校的时候没有马上洗澡,玩电脑游戏到了凌晨1点多去吃宵夜,吃完累死直接睡床上.

第2天起床,感觉人浑身没力气,手像带了手套一样麻麻的,没太在意.

第3天病情加重,以为太久没运动了,晚上和几个同学去打篮球,仍进了2个三分,好开心!以前一直没中过.

第4天人完全不对,吃饭喝水都觉得有点困难,手不怎么会动了,说话都没力气,以为发烧了,去学校医院配了点药.整个晚上没睡着过,凌晨打电话给宁波的爸爸妈妈叫他们来.

进了杭州最好的医院:浙一. 因为刚好是星期天,没有医生,只能留院观察.母亲陪了我,那个时候我已经都不能自己走路了. 第1次住院,因为去不了厕所,所以小便成为难题,一直在床上尿不出.

住院第2天的时候我已经吃不了东西了,还能喝点粥和水,上午医生来看了我的病,以为我脊髓出问题了,在背部抽了点回去化验,查不出来,他们没见过我这样的病.下午我妈给我喝水的时候我突然呛住,人整个憋住,我妈后来说我的脸紫的很厉害,吓坏了我妈.医院给我在口部插了呼吸机.老爸一开始又回宁波了,我妈下午哭着给家里打电话,家里来了很多人,看到我的时候都在那哭,我也在哭,我哭不出来(面部神经也瘫痪了)我只能流泪.

我姑姑姑父他们找了好多医生过来给我看什么病,主治医生说因为这个病状没见过,只能赌一把,病情有点类似格林巴里综合症,医生说像我这个情况是属于最严重的格林巴里综合症,医生对我家里人说可能这个病要花很多钱,而且有可能人才2空,我听见我姑父他们在说花100万几百万都没问题,因为在门口,我听的很清楚，我真的很感动,自打住院后我不知道流了多少泪了. 打了一天激素,人感觉舒服点了.姑父是个商人关系圈很大,又找来一个老医生,老医生一看肯定的说是格林巴里综合症,他还说这个病肯定能看到叫我们不好担心,家里人看到了希望非常感谢那个老医生.

老医生还说直接可以把呼吸机拔掉,我拼命的点头,因为那个东西插在嘴巴里实在是太难受了! 但是主治医生坚决不同意说我的呼吸肌肉已经萎缩了,拔了会有生命危险,老爸看我痛苦的样子说先拔了,实在不行在插回去.医生只好同意.

拔了后,人一下子不对了,黏液一直从口里流出来,大力的呼吸,我好辛苦,持续了2个小时,我实在是坚持不了了,医生说如果在不插回去今晚都过不了,又在喉咙那个地方打了麻醉针重新把呼吸机插了回去,打真的时候我完全没有感觉!

再往后一天,病情继续加重,身体除了会眨眼睛几乎没有可能动的地方了.主治医生说需要做血浆置换,3W毫升!杭州的血库中心更本没那么多血液来做这个手术,医生建议我们发动学校的同学看看. 姑父带着我爸去我的大学(浙江工业大学)找到相关的老师和我们班的团支书,他们更本不知道我得了这么严重的病,第一天我们班我们专业,我们学院就传开了,好多认识不认识的同学自己跑到血液中心去献血(我现在都没有能力好好报答那些对我有过帮助的同学和朋友,还有那些不认识的好人们!)血库A型血的血量马上上去很多,因为我以前也献过血,经过多方努力血液中心最快的给我准备了做手术的血量.

做手术前的几天我的血压一直在200以上,一天到晚我更本就睡不着,身体中的血液感觉像在燃烧一样.有次一个新来的值班医生问护士,怎么不给他打点镇静剂?血压这么高,护士无奈的说:刚打过,没什么用了,再打会出事的,你还是别看血压计了,看着难受.

本来监护室我在的地方还有另外2个人,一个星期后有一个年纪大点的人好像得了什么呼吸的老毛病,走了,我不知道我当时在想什么.病房的其他2个老人都很吵,一天到晚在那交换,我插了呼吸机而且我更本也是没能力说话的!

哦对了,本来呼吸机是插在嘴里的,大概1个星期后主治医生说我的病不可能马上会好转,因此做了个气管切开手术,在喉咙上开了个口子把呼吸机装上去(2年过去了我喉咙上那个手术留下的疤一直都在,一到夏天就是我最难受的日子,喉咙那里凹进去一大块,衣服很难遮住,只有冬天的时候穿上高领我才会自信一点!我现在还没有女朋友,我对我的爱情很迷茫)

终于做了一次血浆置换手术,用了3000ML的血量,因为学校为我献血的事搞的很大,很多报纸网上都有报,有电视台想进来采访我,但是....我这样子.也由于在监护室的缘故,我们拒绝了他们.非常感谢所有帮助我的人民,谢谢!我知道你们很多看不到我在这里写的文字，但是我希望你们会感受到.手术第2天血压一下子下来50左右,但是当天我病房又有个人走了(年纪很大,他儿子是中翠集团的经理,这个老人是飞机工程师,家里人觉得他太痛苦了,把辅助的呼吸机给他拔了,他自然的走了) 因为我就在他的隔壁床,什么都看的很清楚...... 心里想法太多,血压又上去了,护士长看到了很了解,安慰我说别想太多什么的,然后在我的床边围起了一道屏风.

那个时候在监护室外边的人更本进不来,家里只能在下午和晚上的时候来看我1个小时,我人生中那段时光最期盼的!每次只能进2个人,有时候看我的人很多,只能一个个进来,看一下马上要走.爸妈每次给我做按摩,按手按腿,大大缓解了我的痛苦,躺在床上一动不动，我就看着那个墙上的钟,我看着那个秒针,你快点转快点转啊.有时候那些护士MM会过来陪我聊天,大家年纪都差不多,她们问我话,和我说眼睛眨一下就代表点头..有时候我有需要的时候她们会拿着卡片问我所需要的是什么.一个一个翻过去只到我需要的那张卡片到了我就点头,因为一开始插输尿管的时候发炎了,所以只能自然导尿,护士MM因此直接拿着写这小便的卡片问我.

一个星期后做了第2次血浆置换,这次手术做用很大,血压基本稳定,然后手指会小幅的动弹,家人亲戚朋友们一下子就觉得看到了希望,心态好了很多很多.因为我的病,爸妈都辞去工作在杭州找了个房间住下来,平时他们也进不了医院帮不了什么忙,一开始那几天他们更本就睡不着,只能天天在监护室门口等,有次监护室的主任看到了,就通融把我掉到了一个人的监护室,并且可以有家里人来陪,真是太高兴了那会!爸妈可以天天陪着我! 病情慢慢的恢复,后来陆续做了2次手术,脚也慢慢的能抬了,手中那个纱布感也慢慢消失,在痛苦中的幸福如此. 在监护室住了一个月平均每天花去1万左右的费用,还好我的命保住了,我还活着,而且这个病没有后遗症.谢天谢地! 一个月后转到普通病房,我躺在床上在被拉出监护室病区的那会重新看到了蓝天白云,还有花花草草,生活真的很美好,我们真的要好好珍惜! 住入了神经外科的病房,这里的人大多都是神经系统出了问题(非脑袋问题)比如面部中风等.能做着推车到外面去逛了,好开心~~~ 隔壁有个病房的女孩子16岁的样子发烧过度,因为来就医的完了,没有办法在救了,听他们说这个女孩子长的很漂亮,是个贵州来的,哎..从监护室出来后我本以为对这样的事情已经麻木了,但是想到16岁的小女孩...就这样因为没有及时治疗,小小的发烧夺走了她美好的声明.那天晚上她走了,她母亲歇斯底里的哭,整个医院静静的,静静的.

在普通病房呆了一个月,我就出院回家了,辅导员帮我办了休学的手续,因为我这个病完全好至少要1年的时间.

2年后的我如今还能做在电脑前看着HC的JRS发着各式各样的帖子很文章,我还能找到一个比较稳定的工作,虽然有些时候觉得很不满足,因为我本来可以更好，我本来可以留学国外.但是谁知道呢,这就是生活,现在我很期待我的爱情~~

写前半段的时候我回想起以前那段最最最痛苦的时光人感觉一下子有瞢了,很怪的感觉,眼泪止不住拉~~

期望大家都能好好的活下去,有时候你得了重病对你家人的打击实在太大了，所以为了家人大家加油!

我们的目的不是相互比较痛苦，而是在痛苦的经历中点燃那支撑下去的勇气与力量。

我们在孤寂的病床上注视着着窗外明媚的天空，在失恋的风雨中追忆着初恋那浪漫的繁星；困境让我们品味了生命的重量，这个生存与毁灭交替的世界上

JRS……我们还活着，不是么？

这才是步行街的真正精神所在。

谈谈我的经历吧,最苦的时候已经过去了. 96年参加高考,失败,上了中专线,班主任说,别上了,不如早点挣钱去.回家种地,3个月,看尽人间冷暖!当时发誓一定要考上大学,独自一人骑自行车100里去了本地著名的高中要求复读,但是拿不起复读费,当时是1500元.于是去了原来的高中,200元包复读一年资料费.班主任帮我垫付,后来还上.学校伙食差,身体弱,冬天每天早上拉肚子,早自习几乎没有完整上过,语文和英语老师一看见我举手,就示意我可以出去.还流鼻血1个多月,每天都流. 大伯从城里给我找了待业培训,希望我能在城里找个工厂工作,于是每天早上要骑10几公里去培训,中午为省钱去大爷家吃饭,下午返回学校复读.一次风大,到了学校就吐得一踏糊涂.洗洗嘴接着去上晚自习.高考全校第2名.当时只有3个人考上本科,97年还没扩招. 后来人生逐渐转顺.直到考研虽然高分但是被人顶替,调剂到北京一所高校,考博第一年失败,工作一年再考再失败,破格录取成功.找了女朋友,女友出过托福三次才过最低线.中间借宿过,睡过地下室,睡过实验室,睡过"贫民窟",最少的时候2个人在北京只有几块钱,当时幸运的在一个黑夜骑着自行车还从地上捡了100元,救了2个人的饭钱.中间举债无数,后来都打工还清. 女友终于申请到出国读博士奖学金,但是为了凑机票,2人干过无数家教,代过课,做过知名考研学校的主讲人,替过考,出生入死过两人置身赴张家口,和骗子斗智斗勇,只为了5000块钱机票钱.她出国前4个月领取结婚证,从此我们分局三年(2年时候回来过一次结婚,1个月).博士三年没毕业,延期一年,连续多个日夜奋战,去年总算毕业.现在和老婆在国外同一个高校,她明年毕业,打算同时回国报效!

老爹在床上躺了快五年了~~脑出血后遗症，不知道吃喝拉撒，每天晚上要给他翻身，早上起来要给他喂饭喂水喂药~~ 看着他木然的脸，心中只有一句话，什么时候是个头啊~~ 但是，只要他不死，我不是还得继续伺候下去？谁让他是我爹？

07年退伍.几乎无家可归. 现在有一份简单的工作. 人生是没有如果的游戏.

很早就看到这个帖了，一直只看不发言，有了很多感触，犹豫踌躇直到现在才下决心说说一个男孩子的很长的一段真实的故事吧！ 这个男孩子在NJ这座省会城市出生，那年父亲30多，母亲30了（高龄产妇），生下他很危险，可是作为第一个也是唯一的独子，母亲毅然决定冒着生命危险破腹产，孩子成功的降临到这个世界上了，可是母亲当时血压飙升到220，极度危险，最后虽然及时抢救过来，但是落下了随时脑血管破裂的病根。一家三口也算其乐融融的生活，因是省会城市，生活条件还算不错，除了每年要付出不菲的中药费来抑制母亲因为生产时脑血管破裂造成的后遗症（其实每年即时吃药或多或少都会发病抽筋，当时发病样子很可怕，母亲的病是不能受刺激，不能吃腥辣食物），还要担心随时母亲的脑血管会突然破裂，家里也在安静祥和而又担惊受怕的日子中度过。男孩子幼年不怎么喜欢吃饭，身体不好（主要是扁条体脆弱）天气冷，容易发炎，轻则感冒重则高烧，平均每年都会有很多次。曾经一次5岁左右，扁条体再次发炎，严重高烧到40度2，当时已经神志不清，父母亲连夜背着他去医院，那天下着大雪去医院的人很多，又要排着长队挂号看病，父母亲轮流背着高烧的孩子等待者，打针挂水，足足折腾到天明烧才稍微退了点（当时医院开始给出的是直接立即住院观察，母亲不肯害怕医院条件差病患多委屈了孩子），之后的一周父母亲天天背着孩子往返于医院，孩子总算退了烧恢复了健康。 这个男孩子还算争气，家教很严，家庭很传统，自己的好胜心也强，幼儿园小班中班大班都能佩戴小红花，由于家庭户口问题又上了一年学前班才进入小学。小学时为了不辜负父母的期望，年年三好学生，多次作为学校的升旗手。不过，可能还太小不懂事，唯一的一次令家人失望的是四年级的一次考试作文写偏题，数学也未考到满分那次（母亲一直以来对孩子的期望非常高，样样都要争第一），男孩子考后没有反省自己，上课交头接耳小声讲话影响了课堂纪律，老师传话给了家长，并严厉批评，可是孩子还是累教不改，那一次真的伤了母亲的心，又打又骂，差点负气离家出走，最后孩子跪在母亲面前立誓听话不再惹母亲生气，奋发学习。至此，小学成绩所有科目从未跌出前三。初中由于就近直升到了一所离家还算近的中学上学，父母亲害怕孩子在路上遇到安全问题几乎每次上放学都是跟随护航。男孩子的初中并不太好，由于小升初的一次测试疏忽，未能进入强化重点班，不过初中三年男孩还算努力，成绩一直保持班上男生第一，年年三好，在刚升初三男孩陷入过低谷期，不在状态，被一些嫉妒的同学嘲笑过，一模不尽人意班上第7，离目标全省重点的4大名校还有很大差距，父母亲仍然一直鼓励着，二模三模越战越勇，最终中考冲刺至全班第二，全校前30成功进入全市第二好的学校（第一也达到分数线不敢报考），这也是最辉煌的一次考试。母亲当时很激动，可是病又一次犯了，当时抽筋了半小时，家里人非常紧张，总算上天眷顾，一切平安！其实小学初中男孩子都很优秀，有不少女孩子主动表白交往，男孩子都只是笑笑委婉拒绝，因为他觉得要对得起自己的父母，对得起自己，考上理想的高中！ 到了高中，全新的生活，新的开始，只是家里离高中太远，一个城南，一个城北，正常不堵车也要快1小时车程，遇到下雨下雪天至少2小时以上，母亲当时已经因病内退，由于担心孩子害怕学习压力大累着每天坚持帮着孩子拎着沉重的书包一早起床一起去学校，再折回回家。一学年几乎都是这样，男孩子实在不忍心这样劝了多次，可母亲依然放心不下坚持下去。其中有过这么一幕：下大雨天，放学，孩子苦等公车未果，人多，天又很冷苦苦熬了3个小时才回到家，淋了雨小病了场，不过第二天依旧能正常上学；中午正和同学在街边的餐饮店吃饭，母亲怕不卫生做好了饭菜送到了男孩面前。可是男孩子好面子，不想让同学以为这么大了还要爸妈送东西给自己吃，连推带劝将母亲劝走。一中午，该男孩和自己的同学在街边的小吃店吃午饭，母亲虽然不满孩子对自己的态度，可依旧在街对面依依不舍地看着孩子吃完午饭才归去。事后，男孩子才知道当时自己的母亲午饭未吃，惦记着自己特意送来午饭，可是因爱面子却被无情的拒绝，那时或许母亲的心是在滴血，流泪吧，之后男孩恨不得很想扇自己一个耳光。高二分班考试了，男孩取得不俗的成绩，进到了不错的班级，父母亲都很高兴，为了分担男孩的劳累，毅然在学校附近租住了一套房子，父亲早晚往返于学校和新“家”，母亲一直在租房里忙这忙那照顾孩子的日常起居生活，孩子也很努力用优异的成绩回报着。可是，不幸的事发生了，令家人担心了10几年的脑血管再次破裂了，当晚母亲被家人送进了医院，医院直接给出了病危通知书。那一次孩子第一次哭得很惨很长，在母亲昏迷抢救的一周内一直在默默的哭泣，整个家劳心劳力，花钱花力总算聘请来国际的顶级医生来给母亲做了一次极其复杂又很危险的脑部手术。母亲奇迹般的活了下来，醒来后的第一句话就是：“看看自己的孩子”。母亲虽然得救了，可是这次却是半身不遂，但大家依旧很庆幸（之后母亲又再次经历一次这种手术，可仍然未全好）。在母亲昏迷住院至手术成功恢复的这段长达半年多的时间里，孩子一直终日担心受怕，害怕失去母亲，人生第一次见证自己的至亲经历生死，注意力不集中，影响了学业，之后的一年感觉会影响高考，毅然奔赴升学率极高的县中去降级上学。一年的县中学习生涯，过的算是非人类，天黑未亮起床，一天除了半小时吃饭时间半小时整理内务7小时睡眠时间，就是看书，这对一个在城市里长大的孩子来说第一次经历这种非人类的教育极不适应，又有多次暗自流泪，可是每当中午和家人通一个温馨的电话后，男孩就一直咬牙撑着挺了过来。在这期间，县城乡下冬天很冷，男孩由于不适应，得了急性肺炎，一直高烧在床，浑身无力，无助之下不得不一大清早打了电话向家人求助。据说当时是母亲接的，还未起床，听到铃声看到是孩子的来显，不顾自己半身不遂，艰难爬了起来，由于左胳膊已无力支撑整个身子滑落至地板，仍然拿起了电话接听，一上午直到亲戚来帮助之前无法站起都很无助的坐在地板上，为自己的孩子病重干着急。之后在家人的劝说下，母亲留在了家里，父亲马不停蹄的赶到县中帮助男孩（离NJ市有5小时的车程），见到自己孩子的第一眼起，父亲流泪了，在孩子的印象中是第一次落泪，男孩面带病容微笑的对父亲说：“爸爸不哭，我还好没事”。经过几天的调养烧总算退了点，回到NJ市又再次去了医院继续挂水吃药一直折腾到过年春节后整整一个月才算彻底康复，当母亲见到大病初愈的男孩时，又再次落泪了，孩子依旧同样的回答：“妈妈不哭，我还好没事”。 高考总算结束，不是很理想，考上的是父亲工作的一所二本院校中最好的可以称得上一本很牛的专业。男孩刚上大一就给自己定了个目标：立志考研。大一的半学年学习很刻苦也很努力，期末全班第一，全专业也是前几，虽然在自己出生的家乡城市上大学很方便但有时紧急的事联系起来也不是太妥，因此那年春节父母亲和男孩一起去买了手机，男孩很开心人生中的第一部手机，而且还是和自己家人一起去买的（母亲因为身体不便已经2－3年多未出家门了）。有了手机，男孩可以每次在11点独自一人下晚自习后，在回宿舍的半小时的路程中和家人通话，侃侃自己一天大学生活的趣闻趣事，孩子觉得很温馨，这也是男孩持之以恒坚持晚自习到很晚即使节假日依旧如此的动力源泉。可是天不随人愿，灾难性的事件发生了，母亲年后再次检查出胃癌晚期，虽然手术很成功，拿除了整个胃，男孩看着母亲血淋淋的胃，自己的心在流血，心在哭泣。是的，因为自己的至亲一生照顾自己的亲人还有仅剩不到10个月的生命了。家里人一直瞒着她怕她担心抑郁，只说是胃溃疡，可是母亲很聪明从来没有事瞒的过她，仍然依旧装着没事发生，经常在病床前拉着自己孩子的手还开着男孩的玩笑：“儿子，将来找个好妻子，和和睦睦的，等有了孩子，你们上班忙孩子有我这个婆婆带，你们放心吧。”孩子只是默默的回答：“会的，一定会的。”经过6次的化疗，很痛苦，掉头发没任何胃口，母亲一直咬着牙挺着，只有每当周末男孩没课有时间去探望母亲时，母亲才会绽放灿烂的笑容。。。10个月后，国庆前的周末，男孩答应母亲下周再来看她，母亲当时已经知道自己时日不多了，可还是笑著调侃自己的孩子：“儿子啊，什么时候才能看见自己的好儿媳妇啊，好想带带自己的孙子孙女啊！”男孩依旧同样默默的回答：“会的，母亲好起来要不了几年，一定会的。”男孩一直以来都是诚信至上，从未食言，做事保质保量，可这次承诺依旧没有实现，也是唯一的一次。还未过一星期母亲经过一次输血后就一直高烧不退再未醒过来。一周后的周末男孩一直陪伴在母亲身边，默默的看着昏迷的母亲，不能再次说话直至母亲生命的终结。母亲走了，男孩顿时感觉生命的渺小，生活空虚，寂寞，无助，一个月的后事让男孩缺了整整一个月的课，也无心学业，四级第一次也未通过，还有了大学生涯中的唯一一次挂科。那一年是男孩人生的最低谷，经历的是至亲离自己而去的残酷现实，那一年，母亲刚满50，男孩刚满20。亲人的离去是痛苦的，男孩的意志一直很消沉，整整一年的时间都在恢复调整，无数个夜晚宿舍内，舍友早已入睡，男孩依旧默默哭泣流泪。一年多后，男孩并未完全走出阴霾，不过也基本恢复过来，后来的考试大部分科目均保持在90，四六级也是一遍通过，可心中的阴影仍未完全退去，状态也未恢复到最佳，当初的考研目标也变得迷茫了。曾经有同学对他说过：“你很坚强。”男孩只是笑笑并未回答，其实男孩自己知道他并不坚强，只是让别人看上去自己变得坚强罢了，他一直多么希望每周回到家能有母亲给自己一个幸福温馨的拥抱而已，可是现在一切都没有了，只剩下空寂的房间和一张母亲生前的照片。每当他的朋友同学提到妈妈时或喊声妈妈时，男孩一直都很羡慕，心情却会很低落，心中默默的流泪，因为他不能再有机会对着活生生的母亲喊声妈妈了。 大学快毕业实习工作单位起初并不顺心，毅然决然有机会去考研拼搏一番事业。亲人已逝，生活还是要继续，今后的道路还很漫长。男孩曾在母亲的坟前立过誓：“擦去眼角的泪水，抬起头，挺起胸，堂堂正正的做一个有责任感的男子汉，真男人！”而这一次的承诺是一生，也是男孩子努力实现的一生。是的，今年是男孩的本命年，人生中的一次至关重要的转折点也在这一年，还有个既当妈又当爹的父亲要照顾，眼看父亲也快到退休年龄了，男孩不会再脆弱，不能再让家人为自己分担，无论是否会遇到将来的他可以呵护一生的另一半陪伴自己一起前进（如果可以允许的话会带着她去坟前看看凭吊下自己从未见过面的婆婆），都会毅然决然的走下去，不低头不放弃，逝去的才会知道美好，人世间最痛苦的事莫过于此，因此现在加倍珍惜所拥有的，争取更多更美好的，“擦去眼角的泪水，抬起头，挺起胸，堂堂正正的做一个有责任感的男子汉，真男人”！ 工科出身，文笔拙劣，望海涵。谨以此帖告慰怀念三年前逝去此刻正在天国的男孩的母亲。。。。。。

4月份女儿出生，满月那天离去 其中经历的不想再去重复 此后直到现在的心情也不想重复 最低潮的时候，很想跳下铁轨跟着地铁走掉 老婆前年也是父亲刚癌症去世 她好不容易上到研究生，毕业后基本没工作过 艰难开始找工作，寻求新的生活 都奔三了，很想两年后能好好有个健康的小孩 自己也刚创业，希望能给家庭一个补偿 跟老婆互相勉励鼓励走下去 留下此贴，勉励自己鼓励自己 发誓好好养好老婆身体和心情

3年前刚来的时候拜读过这个大作，当时还在学校里。 3年后又翻起这个帖子，现在在某单位的计算机前。 3年里经历了很多，忘记了很多，记住了很多。失去2位至亲，2次分手，2次换工作……所幸双亲尚在，还能尽孝；四肢健全，尚能谋生。与帖子里的众JRS相比，无限幸运，不论前路如何，这个帖子会是我人生的一个坐标。 JRS你们最艰苦的战役是什么？ 我还活着，我要继续作战，战斗还没有结束！

编辑掉，越来越觉得这点事不值得说。

其实看别人励志有个鸟用，你不立志的话也就只是看看。

大学毕业，和女友分手，此后一年多，每晚失眠，生不如死，反正睡不着，干脆看书复习考研两次考北大，第一次5分之差，第二次7分之差，分数线下来后一个人每天到河边徘徊整天，拒绝了调剂，换环境到广东工作在这里，遇到了生命中第二个最爱的女孩子（应该也是我最后一个爱的女孩子）善良，单纯，温柔，以为幸福...

大学毕业，和女友分手，此后一年多，每晚失眠，生不如死，反正睡不着，干脆看书复习考研
两次考北大，第一次5分之差，第二次7分之差，分数线下来后一个人每天到河边徘徊整天，拒绝了调剂，换环境到广东工作
在这里，遇到了生命中第二个最爱的女孩子（应该也是我最后一个爱的女孩子）
善良，单纯，温柔，以为幸福就此开始直到天荒地老
结果今年检查出癌症，晚期（之前她已经发现经常肚痛，都没有太在意）
本来说好明年我们就结婚的```
生活还是要继续的，可是我的生命，真的一片空白了
更新一下：原来真的有奇迹，经过手术和长期治疗之后，我的她慢慢康复了
感谢上天，我现在相信原来爱是可以战胜一切的
再回想07年春节父亲车祸在鬼门关走了一圈终于回来的经历
我只想说，活着就好，真的，活着太好了
健康，平安就是最大的幸福，希望大家都幸福

这个帖我去年看了然后一年后再看···奇迹就发生了···
忍不住回一下···幸福会来敲门的···我也要整理心情 ···向未来进发···

小时候，父亲遇人不淑，以自己的名义做担保人，结果对方跑路了，留下100W的负债，15年前，当时天天被人追债，清晰记得，有一年大年三十，晚上一家人回家的时候，走到路口，突然发现在家楼下有追债的人，于是大年三十，家家团圆的晚上，一家人在街上走了好久好久。午夜过后才能回家。那种滋味一辈子都难以忘怀。后来父母亲慢慢振作起来，这15年来，一直过着辛苦打拼的日子。终于在前几年还清，前年买了房子，车子。 可能跟众位JRS的经历比起来，这真心没有什么。母亲最近一直在说的一句话“只要肯努力，心向善，最艰难的日子终究会过去，好日子会在后头。” 共勉！加油！

15岁念初二那年，父亲身亡，由于之前病了7年，把我家任何积蓄都用光了，那时我妈在广东打工，一年不回家一次，就是为了省车费给我们生活，想想一个女人要给2个孩子赚学费还有我爸经常犯病，还要生活，我听我堂姐说，我妈妈在外工作都是吃最差的，有时还不吃；04年死的时候，由于没钱，连后事都没怎么去办，只是把骨灰盒暂时安放在山上，于是17岁放弃念高中，如今把家里欠的钱也还了，盖了2层水泥房，单亲家庭加上穷，使我读书和出社会工作各种自卑，现在还好了，想想我上小学和初中那会，真不是人过的日子，我父亲一个礼拜最少三次犯病，每天放学回家的路上都在祈祷父亲能够活着不犯病，回家后包揽全部家务活，记得父亲临走时说了句“好好当家”一个1米78的壮汉被肝癌磨的我都能背的动，又黑有瘦；什么事都要我自己拿决定，什么事都我我从负数开始，现在想想都难受，但是既然活着，就要认真走下去

2006年3月,我大三: 3月20几号的某个星期天在杭州去看"林俊杰"的什么歌迷会类似的活动,露天的.结束的时候下了雨,由于没带伞淋了一身.回学校的时候没有马上洗澡,玩电脑游戏到了凌晨1点多去吃宵夜,吃完累死直接睡床上. 第2天起床,感觉人浑身没力气,手像带了手套一样麻麻的,没太在意. 第3天病情加重,以为太久没运动了,晚上和几个同学去打篮球,仍进了2个三分,好开心!以前一直没中过. 第4天人完全不对,吃饭喝水都觉得有点困难,手不怎么会动了,说话都没力气,以为发烧了,去学校医院配了点药.整个晚上没睡着过,凌晨打电话给宁波的爸爸妈妈叫他们来. 进了杭州最好的医院:浙一. 因为刚好是星期天,没有医生,只能留院观察.母亲陪了我,那个时候我已经都不能自己走路了. 第1次住院,因为去不了厕所,所以小便成为难题,一直在床上尿不出. 住院第2天的时候我已经吃不了东西了,还能喝点粥和水,上午医生来看了我的病,以为我脊髓出问题了,在背部抽了点回去化验,查不出来,他们没见过我这样的病.下午我妈给我喝水的时候我突然呛住,人整个憋住,我妈后来说我的脸紫的很厉害,吓坏了我妈.医院给我在口部插了呼吸机.老爸一开始又回宁波了,我妈下午哭着给家里打电话,家里来了很多人,看到我的时候都在那哭,我也在哭,我哭不出来(面部神经也瘫痪了)我只能流泪. 我姑姑姑父他们找了好多医生过来给我看什么病,主治医生说因为这个病状没见过,只能赌一把,病情有点类似格林巴里综合症,医生说像我这个情况是属于最严重的格林巴里综合症,医生对我家里人说可能这个病要花很多钱,而且有可能人才2空,我听见我姑父他们在说花100万几百万都没问题,因为在门口,我听的很清楚，我真的很感动,自打住院后我不知道流了多少泪了. 打了一天激素,人感觉舒服点了.姑父是个商人关系圈很大,又找来一个老医生,老医生一看肯定的说是格林巴里综合症,他还说这个病肯定能看到叫我们不好担心,家里人看到了希望非常感谢那个老医生. 老医生还说直接可以把呼吸机拔掉,我拼命的点头,因为那个东西插在嘴巴里实在是太难受了! 但是主治医生坚决不同意说我的呼吸肌肉已经萎缩了,拔了会有生命危险,老爸看我痛苦的样子说先拔了,实在不行在插回去.医生只好同意. 拔了后,人一下子不对了,黏液一直从口里流出来,大力的呼吸,我好辛苦,持续了2个小时,我实在是坚持不了了,医生说如果在不插回去今晚都过不了,又在喉咙那个地方打了麻醉针重新把呼吸机插了回去,打真的时候我完全没有感觉! 再往后一天,病情继续加重,身体除了会眨眼睛几乎没有可能动的地方了.主治医生说需要做血浆置换,3W毫升!杭州的血库中心更本没那么多血液来做这个手术,医生建议我们发动学校的同学看看. 姑父带着我爸去我的大学(浙江工业大学)找到相关的老师和我们班的团支书,他们更本不知道我得了这么严重的病,第一天我们班我们专业,我们学院就传开了,好多认识不认识的同学自己跑到血液中心去献血(我现在都没有能力好好报答那些对我有过帮助的同学和朋友,还有那些不认识的好人们!)血库A型血的血量马上上去很多,因为我以前也献过血,经过多方努力血液中心最快的给我准备了做手术的血量. 做手术前的几天我的血压一直在200以上,一天到晚我更本就睡不着,身体中的血液感觉像在燃烧一样.有次一个新来的值班医生问护士,怎么不给他打点镇静剂?血压这么高,护士无奈的说:刚打过,没什么用了,再打会出事的,你还是别看血压计了,看着难受. 本来监护室我在的地方还有另外2个人,一个星期后有一个年纪大点的人好像得了什么呼吸的老毛病,走了,我不知道我当时在想什么.病房的其他2个老人都很吵,一天到晚在那交换,我插了呼吸机而且我更本也是没能力说话的! 哦对了,本来呼吸机是插在嘴里的,大概1个星期后主治医生说我的病不可能马上会好转,因此做了个气管切开手术,在喉咙上开了个口子把呼吸机装上去(2年过去了我喉咙上那个手术留下的疤一直都在,一到夏天就是我最难受的日子,喉咙那里凹进去一大块,衣服很难遮住,只有冬天的时候穿上高领我才会自信一点!我现在还没有女朋友,我对我的爱情很迷茫) 终于做了一次血浆置换手术,用了3000ML的血量,因为学校为我献血的事搞的很大,很多报纸网上都有报,有电视台想进来采访我,但是....我这样子.也由于在监护室的缘故,我们拒绝了他们.非常感谢所有帮助我的人民,谢谢!我知道你们很多看不到我在这里写的文字，但是我希望你们会感受到.手术第2天血压一下子下来50左右,但是当天我病房又有个人走了(年纪很大,他儿子是中翠集团的经理,这个老人是飞机工程师,家里人觉得他太痛苦了,把辅助的呼吸机给他拔了,他自然的走了) 因为我就在他的隔壁床,什么都看的很清楚...... 心里想法太多,血压又上去了,护士长看到了很了解,安慰我说别想太多什么的,然后在我的床边围起了一道屏风. 那个时候在监护室外边的人更本进不来,家里只能在下午和晚上的时候来看我1个小时,我人生中那段时光最期盼的!每次只能进2个人,有时候看我的人很多,只能一个个进来,看一下马上要走.爸妈每次给我做按摩,按手按腿,大大缓解了我的痛苦,躺在床上一动不动，我就看着那个墙上的钟,我看着那个秒针,你快点转快点转啊.有时候那些护士MM会过来陪我聊天,大家年纪都差不多,她们问我话,和我说眼睛眨一下就代表点头..有时候我有需要的时候她们会拿着卡片问我所需要的是什么.一个一个翻过去只到我需要的那张卡片到了我就点头,因为一开始插输尿管的时候发炎了,所以只能自然导尿,护士MM因此直接拿着写这小便的卡片问我. 一个星期后做了第2次血浆置换,这次手术做用很大,血压基本稳定,然后手指会小幅的动弹,家人亲戚朋友们一下子就觉得看到了希望,心态好了很多很多.因为我的病,爸妈都辞去工作在杭州找了个房间住下来,平时他们也进不了医院帮不了什么忙,一开始那几天他们更本就睡不着,只能天天在监护室门口等,有次监护室的主任看到了,就通融把我掉到了一个人的监护室,并且可以有家里人来陪,真是太高兴了那会!爸妈可以天天陪着我! 病情慢慢的恢复,后来陆续做了2次手术,脚也慢慢的能抬了,手中那个纱布感也慢慢消失,在痛苦中的幸福如此. 在监护室住了一个月平均每天花去1万左右的费用,还好我的命保住了,我还活着,而且这个病没有后遗症.谢天谢地! 一个月后转到普通病房,我躺在床上在被拉出监护室病区的那会重新看到了蓝天白云,还有花花草草,生活真的很美好,我们真的要好好珍惜! 住入了神经外科的病房,这里的人大多都是神经系统出了问题(非脑袋问题)比如面部中风等.能做着推车到外面去逛了,好开心~~~ 隔壁有个病房的女孩子16岁的样子发烧过度,因为来就医的完了,没有办法在救了,听他们说这个女孩子长的很漂亮,是个贵州来的,哎..从监护室出来后我本以为对这样的事情已经麻木了,但是想到16岁的小女孩...就这样因为没有及时治疗,小小的发烧夺走了她美好的声明.那天晚上她走了,她母亲歇斯底里的哭,整个医院静静的,静静的. 在普通病房呆了一个月,我就出院回家了,辅导员帮我办了休学的手续,因为我这个病完全好至少要1年的时间. 2年后的我如今还能做在电脑前看着HC的JRS发着各式各样的帖子很文章,我还能找到一个比较稳定的工作,虽然有些时候觉得很不满足,因为我本来可以更好，我本来可以留学国外.但是谁知道呢,这就是生活,现在我很期待我的爱情~~ 写前半段的时候我回想起以前那段最最最痛苦的时光人感觉一下子有瞢了,很怪的感觉,眼泪止不住拉~~ 期望大家都能好好的活下去,有时候你得了重病对你家人的打击实在太大了，所以为了家人大家加油!

盗墓了，但是我有盗墓的理由，我只是想让那些李毅吧过来的所谓的屌丝看看，什么才叫步行街精神，也许我们很苦，沦落到很悲哀的地步，但是我们绝对不能放弃，而不是那种你们，每天放在嘴边，高帅富天下无敌，爱穷搓如何如何，当然我忘记了，可能屌丝全部都是矮穷搓，而且注定一辈子都是矮穷搓！

读书时候因为老师贪心，让一个赞助了学校十几万的大三阳的同学上学，班上几个同学成了带菌者包括我。 家里附近的土地因为被一个公子哥看中用城市改造设道路建设强拆，多年辛苦建起的房子被占，幸运的是没有像其他人一样拒迁被打。 曾经意气风发，因为没有一起贪污被报复打击。曾经身无分文，倒欠朋友大量债务，吃饭都成问题。 与一个官员的儿子当了情敌，女友被50万一个月+金卡+结婚追走。 大部分都是在一段时间内发生，还不是一样过来了？

2016年已经过去，有得有失。买了房，购了车，老婆怀孕了。但老爸腿摔了，老妈胃息肉动了小手术。2017，奋斗，为了这个家。老婆，我爱你，身体棒棒的！爸妈，祝身体健康！妹妹，祝前程似锦！儿子（女儿），欢迎8个月后来到这个精彩的世界。自己，加油！！！

太晚了挺困的，本想睡去，结果又看到这帖，不知是第几遍。就不换ID了。大学时，生活费大概400左右。到大四才有了属于自己的第一双钩子，打3折买的。工作三年了，长这么大我就没买过一件正价的衣服，除了买打折的就是网上淘。今年四月妹妹得重病，花了大概五十了吧，自己负债十万。移植成功后有一段时间妹妹挺虚弱打疗吃什么吐什么，口腔嗓子都烂了，靠输营养液维持，我怕她瞎想怕她挺不过去，所以把镇街神帖发给她让她认真看。九月女朋友跑了。哭逼年里也许令我稍微欣慰点的就是工作调回了家，希望明年一切顺心万事如意吧。祥瑞御免。

七月份高考过本一分数线十多分结果只被专科录取
八月份治愈多年的白癜风复发
九月份父亲坐车出差腰椎被颠断，当时准备考察提副处级，结果吹了，直到退休都是小科员
进了大学专升本的时候没有给任课老师送礼结果前面几课领先被别人潜规则最后一课秒杀
于是沉迷游戏网络无心学业
毕业时初试面试都很好的一个工作结果因为对方打我call机的时候我在外面没地方复机结果告吹
毕业后无心工作迷恋赌博输了十几万
没有攒一分钱还欠下一屁股债
痛定思痛安安定定找了一份工作
干了两年因为脊椎水肿不能继续辞职
最严重的时候别人在门口叫门
然后和别人一起创业失败
赶上百年不遇的大牛市结果3月入市、四月赚1万5月赚3万六月份一个星期亏了进去
换了股票告诉自己这个票一定要坚持
结果有事出门一个星期股票被父亲卖了
一个月后那个票从9块涨到34块
然后是我至今最感到庆幸的一件事情
我跑到苏州找了个新的工作从头开始
于是保住了几十万的血汗钱
我想如果我那时候没有出来，最少要亏掉2、30万吧。

10年，我在苏州的第三年

由于公司改制等一系列的原因

本来板上钉钉的提升机会，因为一个非常偶然的事件失去了

父子在石路的一家餐厅靠窗的桌子，举杯对饮

父亲说：“我们一家背了快10年了，想想也该过去了。”

我说：“恩，会的，12年一个轮回，我们家从98年走背运，今年也该结束了。”

10年初，我转行在网上做了现在的工作

从开始的月收入几千，攀升到5月份的1万，然后缓慢攀升

8月底，我辞职回徐开始无业游民的生涯

9月至今，月稳定收入2万+

钱不代表一切，但是我终可以做着我喜欢做的事情，自由的支配我的业余生活

虽然不知道这种生活能持续多久

但这对我一个从垃圾堆里爬出来的人

今天又看到了这个帖子，又有点想说说这一年的生活和变化

去年年初买了房子，最近才装修好，最近正准备入手一辆迈腾

这个月初从上海回来，给我爸买了件貂皮领，獭兔毛内胆的衣服，他穿着很暖和，非常开心

我和我爸现在的关系基本和朋友一样，什么都聊

他这辈子也不是很顺，有了很多遗憾，我也是，我以前喜欢抱怨，总是觉的自己多么的不幸，但是现在我们早已不抱怨了，一切都看得很淡，他说过他这么多朋友，很多以前在他手下做事的，现在都混的比他好的多，但是他现在觉的他是其中最幸福的。

现在经过这么多坎坷沉淀下来我才知道自己是多么幸运而不是以前认为的不幸。

我妈是白癜风，当时和我爸确定恋爱关系的时候，有很多人反对，我爸也背负了很大的压力，可以说，如果他们当时扛不住，没有走到一起实在是非常正常的事情，我能够出现在这个世界上，本身就是最大的幸运，父母给了我生命已经是最大的恩赐。

父亲虽然事业上有遗憾，但是其实他也承认，他不怎么精于人情世故，拍马专营，这种性格，就算是把他放到更好的职位上，他也未必能适应，而且很多人经济上也出了一些问题被捅出来，如果当时他那一步上去，现在家境时好时坏其实也未可知，什么都没有一家人平平淡淡的生活在一起更加珍贵。

我经历过一些挫折，但是总体来说都不致命，而且有很多人，亲人，朋友，帮过我，不放弃我，使我能够一路走下来，性格决定命运，这么多年来，我遇到过一些机会，没有抓住，归根结底还是因为自己的能力问题而不是以前强调的客观因素。

再看自己几年前写的那些东西，淡然一笑，当时看的那些耿耿于怀的境遇，那些愤懑不平的情绪，不过是生命中一朵朵小小的浪花。

还没看完，保存了慢慢看。
我以前的女朋友，我们08年分手的，09年检查出大腿那里长了瘤子，后来做了手术，复查的时候发现手术失败，然后去北京做第二次手术，但是晚了，没办法，要保住生命只有截肢，一个20出头的女孩子就这样没了左腿，那段时间天天说要自杀，她妈妈请假在家里照顾她，生怕她真的想不开。去年8月份我去她老家看她，在她家里住了3天，以前到她家里去过几次，她爸妈都对我很不错，刚好要我陪她几天，跟她说说话。我记得那天，我推她到楼下散步，她看到一个捡垃圾的老头，然后她哭了，说她现在连一个捡垃圾的都不如，她很没用，我当时也是措手不及，第一次看到女孩子哭的那么伤心，我的眼泪也差点流了出来。一个20多岁的女孩子要承受这么大的伤痛，我想，换成任何一个人都会这样吧。跟她在一起的3天，我没有看到她笑，更多的都是眼神呆滞。

身边的她对我说：“我真的不想活下去了。”是啊，我能感受到，当某人经历了巨大的打击后是会把一些压抑的话挂在嘴边，而且很难改变，不管怎么劝可能都没有用。就因为你这样说，你的家人天天24小时都要陪在你的身边，因为你只剩下了一条腿，还因为你每天挂在嘴边的那句话，你知道吗？你不经意可能也无任何恶意的一句话，让身边的人多为你担心，他们不让你上班，出门一定要有人在身边，不就是怕你说的话去做了吗。看着眼前这个跟一年前比变化巨大的人，憔悴了很多，我也无法掩饰心中的痛。我清楚的记得那天晚上你扒在我的肩膀上，哭着大声说，我做错了什么事，为什么这样的事让我碰到了，为什么我现在只有一条腿了。我想那一刻，永远都会烙在我的心里。我是第一次这么近距离感受到那句话：健康真好。但是不管怎么样，你都要好好的活下去，如果没有肢解的话，恐怕骨癌会夺取你的生命，既然现在病好了，就好好的生活下去吧，坚持下去，我想时间长了就会好了。而在我离开的那天，你对我说的最后那句话，我也永远不会忘记。你现在不只是为自己而活着，也为你的家人。
人的一生都会经历很多挫折，也许是身体上，工作学习中，生活中。。。。主要还是看自己怎么面对吧，当某一天你觉得自己很难过的时候，看看身边的人怎么生活的吧。有多少残疾人依然快乐的生活着，看看残奥会吧，他们跟正常人没有任何区别，你会发现生活还有很多乐趣，当你穷困潦倒事业受挫时，看看身边又有多少比你地位低下的人，依然靠着自己的双手努力生活着，当你在生活中遇到一些麻烦就不停的抱怨的时候，再看看身边的人，是不是有很多人脸上都挂着微笑，每天都快乐的生活着。。。
还好，她现在生活的很快乐，现在我有了新的女朋友，我也跟她讲了她的事情，我们一直保持着联系。
在此也祝福以上所有经历过艰苦战役，或是正在经历艰苦战役的朋友们，早日渡过难关，坚持。

2016，对于21岁的我，算是我目前遇到的最艰苦的战役了。 夏天8月份的时候，我因为种种原因（准备出国啊，家里有亲人生病啊之类的）得了惊恐障碍（也就是急性焦虑发作），一直到现在，我有去看医生，但我没有选择吃药，我希望能够不吃药就能痊愈。 我现在情况比之前好很多，我想在这里悄悄地说，我真的好辛苦，焦虑一直折磨着我，我对家长把我的只是一笔带过，不想让他们担心。 语无伦次了，但我想说的是，此刻这场战役，我一定会赢的。

老被JRS调戏。。。。。改了

我也简单说下我的生活感悟吧那就是：人不仅是为自己而活爱惜自己的身体健康是无价的
由于种种历史的社会的制度的。。。各种原因吧大家都懂的我2岁查出HBV 7岁就是大小各种山羊了中间夹杂着各种治疗反复从携带再到山羊目前25了稳定的大山羊社会歧视大家都知道的一直在夹缝中求生小学中学大学一路走完友情亲情爱情磕磕绊绊我很感恩能一路走到现在未来没有多想硬化和癌变的几率不小不过我很知足也想的开目前的医疗技术走到差不多了我就自己快快乐乐的走了现在我能做的就是尽量保护好亲人绝对不去伤害别人努力拼好每一天了因为爱我的人给了我太多还有我爱的人还太需要我所以我现在很想的开心结打开了一切都变好了
这就是我的故事我把我的感悟送给大家：人不仅为自己而活还为了爱你的亲人和你爱的爱人还有懂你的朋友兄弟；如果你现在拥有健康那请你珍惜它保护好它，如果你失去健康也请你学会感恩毕竟咱国家每年非正常死亡人数就超过320W 还能庆幸今年我不在其列毕竟今年我还有无限的希望毕竟我还能站在球场上这意义已经足够

初三下学期，从新疆父母单位的子弟小学转到上海一个普通初中，目标是考进上海最好的四所重点高中之一。因为只有那个高中是可以提供住宿的，可以让我不用借住亲戚家。闷头苦学半年，真的考进了。 拿到成绩单后不到一周就住进了医院，因为腮帮子后上长了一个肿块，在上海一所三甲医院开了刀，起初说是恶性肿瘤，后来又改诊断为结核增生。躲过了一劫。 然而因为肿块位于神经集中区开刀时伤了面部神经，从此造成口角歪斜，再加上脸上一条长长的刀口，简单的说就是歪嘴加破相。 手术后两个月，到那所千辛百苦考进去的重点高中报名入学。两个月后期中考试前，发现脖子上又有新肿块。到上海肿瘤医院开刀，诊断下来恶性淋巴瘤中早期。 休学，住院，化疗，放疗，出院，休养。治疗的过程就不细说了，住了9个月的医院，因为服用激素类药1米72的身高，体重从63公斤激增至89公斤。因为每次化疗大剂量和频繁的吊针，双手手背上的静脉血管已经细至无法凸显，双手因为多次针孔各留下了一块终身无法消除印记。脖子两侧因为夏天放疗照X光成为两块焦黑，多年恢复后依旧是两片犹如烧伤后愈合般的皮肤。让我始终无法忘记的是，出院前偶然翻看到医生日常会诊记录，上面有这样一句话：不排除误诊可能。 住院近一年，出院继续休养一年，父母问我留在新疆还是继续回上海。我选择了：回。付出了这么多的代价，不愿意落得一场空。 两年学习中断，又因为90年代麻-醉药物落后，全麻手术后总感觉记忆力有明显下降。回到学校的第一次期中考试，全班37人，我排名36名。。。好在周围的上海同学并没有歧视我这个新疆回来的知青子女。平时也没有嘲笑过我的样子，虽然我不知道他们看我的时候心里怎么想。但高中的三年过得辛苦却也愉快。三年辛苦的追赶，高考前，在这个全市顶尖学生集中的学校里，成绩排名终于从倒数第二升到了班级中流15,16左右的程度。高考的时候为了求稳，进了本地一所211学校的通信信息专业。 说说现在吧。体重再也没有回到当年的程度，如今身高1米8，体重92公斤，谈不上大腹便便。说起来当年放疗照X光伤了脸和脖子的皮肤但也导致不管身体怎么胖，脸上都不显肉不堆脂肪。所以看起来还算正常。被损伤的面部神经也再没能恢复，一笑或者说话嘴张的大一些都会歪斜。然而上海是座包容力很强的城市，当年的疾病和后遗影响并没有让我的生活一片灰暗。后来也讨到了不在意我样子的老婆，儿子今年6岁了，很聪明很活泼，上个星期刚拿到一年级数学竞赛的一等奖。因为习惯攒钱没有大的开销，04年房价还没有这么疯狂的时候买了第一套房，去年又和老婆一起买了第二套。都是不大的老公房，但自己家住住也够了。工资还没有达到步行街平均水平，一年20万吧。 记忆深刻的是当年在肿瘤医院住院期间目睹病房里的人生生死死来来去去。谈笑风生关爱有加的中学英语老师得了淋巴瘤，因为一场感冒，身体免疫崩溃，新年元旦钟声中死去。年轻有为的厂长，得了直肠癌，潇洒倜傥的小伙子转眼间成了领着粪袋步履蹒跚的颓废者。他那漂亮爱打扮的老婆嫌他臭，甚至人还没死就拿着寿衣来问他款式如何。有得了何杰金氏病却依然淡定自如的自行车厂技术员，是他教我围棋从入门新手到略有所知，帮我用医院药箱的木板制作棋盘，打发了漫长的住院时光。还有看似宽厚和蔼内心却斤斤计较爱怄气的胖子，可以一言不合三个月不跟你说一句话。有活泼漂亮的同龄小姑娘，得了脑瘤，半夜疼痛哀哭，眼睛慢慢受损失明。还有八面玲珑的孝顺儿子，辞去工作陪着母亲从外地来就医住院一直到送母亲离开人世。有不愿把钱投进无底洞，住了不到2个月医院象征性的开了些药回家等死，腰板总是挺得笔直的老军人。还有天天忧心忡忡，不惜几百上千的购买白蛋白药剂增加一点点指标的老阿姨。当年住院的时候年级小，虽然感慨这些事情，但没有太多的想法，如果换了现在再目睹这些，应该会给我更大的震撼吧。 这就是我这些年的历程，一场经历了两年激烈交火，三年艰苦抗争，十余年持久战的战争。其实并没有什么水深火热的心理斗争精神升华，也没有想过太多的得失，有过难过失落自卑，也有过开心甜蜜快乐，但总的来说并没有觉得一路过来很艰难。反正就是坚持学习坚持上进，日子总是能过下去的。至于工作恋爱的那些曲折，已经不算什么事儿了。冒着大雨背着设备爬到60米高的铁塔上测信号，孤身一人派驻外地两年一个人应对整个公司的需求，被介绍谈朋友的父母同事的女儿当做恋爱备胎，和前任女友已经谈婚论嫁连婚纱照都拍了却在领证日子的前一天通知分手，这些事情说真的，算得了什么呢。

最艰苦的战役就是：活着却不上进的人生。

抹掉痛苦的回忆，珍惜当下

2岁半得肾病综合症从托儿所直接被我妈拉到医院 3年换了4个医院每天注射1000ml的盐水（是什么东西我不知道）一生不能吃海鲜。5岁出院，上海没有一个幼儿园肯收我，周围没有一个朋友（没有幼儿园的痛苦），5岁半被我爸开后门进了小学。因为什么都不懂而且是走读，一直被欺负到2年级@_@

从进小学开始到初中毕业，每学期至少病假一个月，很有规律性的一个东西是：几乎每次语文考试都在下午，那天上午我一般在医院挂盐水……

初三直升资格考试101名没能获得资格，度过了一个绝望的星期，不过万幸因为一个学生不愿意直升把名额落给我……

高三第一次模拟考结束年级进了前60本来很开心，结果第二天在医院被诊断出急性心肌炎辍学半年……然后沉迷电子游戏，回到学校第一次考试400多名，我妈抱着我哭。高考是我人生最完美的考试，那天上午我告诉自己能站在这里已经是我最大的幸运，再无杂念。

大三代表校队参加全国辩论赛，一场关键的比赛因为有个队友走后门把我挤下去，没能赢下来……回到学校因为没有拿到奖被领导抛弃，三门关键课程因为来不及复习挂掉（本来说好免修），丢掉学位。

大四因为没有学位，连续在3所上海排名前10的学校应聘高中教师到最后一轮而没能pass（先后战胜过3个高级教师，但最后因为没有学位通不过终审，前前后后我在这3所学校上了20多节课），最后忍受不了成为初中教师而放弃园丁之路——从我记事起的梦想。

工作3年没什么可以多说的……

苦难是种经历，过去了就过去了

看到众JR都分享自己的经历：我也小小吐槽下小时候差点两次被水淹死其中一次以为自己真的挂的最后被一个老奶奶拿竹子拉上来了！父亲在我13岁的时候离开这个家外出没有对我妈妈我弟弟奶奶付一点责任，母亲拉扯我和弟弟一直到我大学毕业弟弟初中毕业就去当兵我毕业后在外面打工转一圈还没有稳定想自己创业一直都很艰难谈了两次恋爱第一次被自己的不成熟糟蹋第二次被人家瞧不起甩掉（说我买不起房子) 今年26岁身上无存款无女友其实在事业方面我还是很惭愧（工作不稳定,创业亏了几万块钱，虽然对于一般家庭来说几万块钱不算什么）但是我不曾放弃生活我的目标是把家里的老房子重新盖起来好让我弟弟结婚！！其实我觉得生活过只要有目标有追求就是最快乐的虽然我家境不好但是我瞧的起我自己也许比人家要慢一点但是终于有一天我会到达那个终点！！

09年考上一个二本，之前生活一直很幸福，大学有个女朋友，很开心的生活，11年5月，爷爷突然中风，那时家里在外面做生意，新开张的摊子生意很差，然后我父母回家照顾我爷爷。11月，我爸爸突然觉得撒尿发黄，然后去医院检查，然后就开始一直住院。发现是癌症晚期。整个寒假一直和妈妈在医院陪伴着爸爸，第二年春天，已经经常在医院，不知道我怎么也传染了水痘，一个星期都不能见人。那段时间，妈妈都憔悴了，头发白了好多。 那段时间流的泪水比一辈子都多，还是没办法治疗。5月，爸爸还是去世了，一个暑假我都在家里陪伴着我妈，再伤心生活也要继续下去。那个暑假，我女朋友也和我分手了，确实是我的问题，我一直没时间陪着她。我爸满7结束之后，我妈去了我小舅店里帮忙，我在学校准备考研，可是自己一直放不下我妈还有我那死去的爸爸，一直没有走出来。那年考的很差。 13年初，和几个同学创业，失败，不过没亏什么。暑假，接着开始二战考研，整个下半年一直很努力，中午都是吃面包，就是怕吃饱了下午要睡觉。也是为了不浪费时间。14年1月5号，考数学的时候，对自己期望太大，考崩溃了，做的特别不好，那天晚上打电话给我妈，哭了，哭的特别伤心，我的努力还是没有换回来希望，还是没能给这个家一点支持。 1月5号晚上，特别绝望，一个人在房间了，都不知道干什么，傻傻的发呆。都想从5楼跳下去，想着自己活着干吗。但是我还有家庭要照顾，我不能就这么死去。那晚上网，看到了这个帖子，看了好多，泪水流了好久，我发现，还有那么多人，在那么绝望的情况下都过来了，我这点挫折算不了什么。 今年，在等成绩的时候，准备去工作了，为了我妈，和那些帮助我以及蔑视我的人，为了向他们证明，我在这样的打击下，我还勇敢的活着，努力活出精彩。在此回帖为证，那么困难的日子我都过得去，接下来，都会是更好的。如果我考上研究生，我不会再像大学一样混日子，无所事事，如果没考上，我会拼命努力挣钱。为了给我家庭，给我自己一个更美好的明天。 加油！！！所有JRS一起加油。

今年7月做了各不小的手术，自己倒没什么，全麻了真的什么都不知道。家里人忙前忙后，爸妈和妻子都非常辛苦。 奇怪的是，在医院里插满尿袋血袋盐水袋和镇痛泵睡不着动不了的时候，我真的想到了这个帖子——自己这点破事和JRS们比起来算什么呀（有点矫情吧？）——4年前的看到这个帖子，给别的JR鼓气的时候，才想不到有一天自己也会因为这个帖子受到鼓舞：P 想着能坐起来的时候要来顶一顶这个帖子，健健康康的，家人都安好，这就是最大的福气。 希望早日康复，也希望帖子里留言的JRS现在平安。大家都努力好好过日子。

不是虎扑的用户，注册过来看这个帖子。 说实话，我一直都觉得人的一生很难顺顺利利的进行，一个家庭，上有4个老人，下有孩子，要每个人都幸运几乎是不可能的事情，人只能够去面对所有不幸和挫折。 我从小就是单亲，小时候不懂事，觉得没人管挺好的，所以高中前都是疯玩，现在回想起来，也许就是那个时候的透支，让自己得了现在的病，虽然气胸在医学上的解释是天生的，高个子的男生比较容易有，但我觉得要是我小时候没有那么多通宵，那么多透支性的玩乐，现在也许不会发作。 快到高考的时候，才发现自己有可能上不了大学了，最后不断的努力，就是那段时间，得了重感冒，咳嗽一直没好，最后变成慢性咽炎，高考后考到了一家二本，初恋考上了一本，这件事情对我打击很大，因为高一的时候我在班里前几，而她一直都是倒数，但因为自己的懈怠，最后在高考上输了。 上大学的第一天就开始告诉自己，我要用下一个四年拿回以前失去的东西，我积极参加学生社团，不断学习，大二就一个人北上实习，这四年，每一样大学生不错的指标，我都得到了，学生会主席，三年奖学金，省校级大赛金银奖，大四实习就被上市公司的主管要求留下 但转折就在这一刻发生了，我的气胸复发，就在前几个月，整个生活360转变，本来吃了很多年苦一直努力，以为终于可以有点出息了，谁知道疾病到来，在医院的时候，周围都是胸外科的重病病人，每晚都在听着他们的呻吟，我自己手术后连杯子都拿不到，现在术后身体很虚弱，肺功能打了不少折扣，公司那边也辞职了，当然最让人担心的是，自发性气胸是很难讲的，也许吧里高个子的有听说过，有的人一次就好了，有的需要做手术，有的做了手术还是会复发，这个东西很看命运，现在术后在家待着，有时候也会很烦，本来一切都挺好的，大学四年的努力让我自己可以做自己喜欢的事情，但这件事情的发生让我不得不面对原本与我无关的挫折。 现在每天都会疼痛，不知道会不会复发，有时候在想以后要是一个废人怎么办，不能运动，也不能挥洒青春，可是后来都慢慢的淡然了。 有一句话很喜欢：“如果我就这样死了，这只能说明我也就是这种程度的男人” 是的，家里还有家人需要我照料，为了爱我的人，我必须要坚持，必须要战胜疾病。 祝各位身体健康，相信我，除了健康和家人，其他都是浮云。

今天也突然想写一段我自己的事 80年代生人，出生在一个农村家庭，在农村还是特别穷的那种，对小时候家里的饭菜印象就是早上白菜炒粉条，中午白菜炒粉条，晚上白菜萝卜炒粉条。我是个特别敏感的人，农村出身的JR应该知道，问候就是吃的啥饭，我一直都不敢回答，怕别人嘲笑我，在我10岁之前的记忆里，从来没吃过零食或者买过我喜欢的玩具，亲戚邻居都说我懂事，其实我不是懂事，因为我知道我就算长了口，也没人会满足我。种种原因造成我特别自卑，没什么朋友和我玩，就因为我穷，农村也歧视穷人的。只有两个大我两三岁的堂哥保护我。 这种状况一直维持到快97年，当时建设新农村，家父当时和五伯靠着大伯的庇护拿下了当时很多工程，我印象里，家父那段时间每天都装一大包现金送回家，我是个对文史哲特别感兴趣的人，没人跟我交流，我就每天看书。家里的经济条件也好了，父亲把我送到市里读初中，那个时候城乡差异还比较大，我跟一切都格格不入，又是个不善言谈的人，每天都独来独往，他们就没有任何原因的欺负我，什么都不因为，就因为欺负了我，没有任何负担。欺凌一直持续到初四，因为青春期的躁动，我也就放弃了学业，那时候就感觉学校没有我一点值得留恋的地方，给我带来的就是噩梦，噩梦，噩梦。父亲劝我再去上学，我死活不去，也就啥事不管我了，断绝跟我的一切经济往来。 我就跑到车站附近的饭店打工，端盘子，发誓让所有欺负过我的人，看不起的人看看我以后得混出个人样，在车站饭店端盘子的一年多，把我不善言谈的性格改了很多，有个老在那块吃饭混车站托运的大哥特别待见我，用我大哥的话说我就是四个字“通透”“实在”，就一直带着我，开始帮他在车站帮托运站抢活，我小时候练过几下八极拳，办事胆子大心还细，大哥看我在托运站“大材小用”了，就又把我带到他赌场里“放充”，一直到06年底，我跟大哥提出来想自己单干，当时闹的挺不愉快，最后大哥虽说挺恼火，还是给我了十万块钱，但是让我在他家里给关二爷磕头发誓这辈子只许放，不许赌，并且在他放钱的场，我不许进。我全盘都答应了。 之后从老家联系我一个做砂石料生意堂哥，计划去我老家附近的赌场放，我出十五万，他出十万，分红对半算。后来因为怕在老家附近放钱影响不好，就跑到聊城，菏泽一带放，带着四五个小兄弟没日没夜的蹲点堵人，抛去一帮人的吃喝拉撒和工资，不到07年底我就攒了快有150W。本来以为这生计是得继续干下去的，07年12月30号，我堂哥出车祸，烧死在车里，我去帮他收敛尸身的时候，没一点好点的地方，我是背了一路，哭了一路。从小就他疼我，在一块搭伙放充跟人有矛盾的时候，我俩拿着大砍刀，也是他帮我挨的刀多，从来没因为钱红过脸，活生生一个人，收起来的时候原来就这么一点。 那段时间状态就不好，就天天喝醉玩，啥也不干，持续了有半年多。我大哥知道我状态不好，就给我打电话摆了一桌，就我俩，喝了个天昏地暗，让我回去帮他，但是这次我的身份升级到合伙人。我俩一块挣了点钱，跟他一块去山西清徐投选铁厂都赔到那了。 到08年底，在太原滚石玩的时候，突然发现可能回我们市开个慢摇吧应该可以试试，筹划了四个多月，可是卖了所有东西借遍了朋友钱都不够，离我设想最低底线还差快60万，就抱着最后一点希望去找我三伯，老头也是讲究，家里存折上超出了我想借的数字，我说用不了这么多，死活说你先拿着，你哥也没了，这钱不给你，死了留着烧给我啊？ 09年慢摇吧正式开始营业，生意之火爆远超我的想象，开门3个月就把本收回来了，也有很多人眼红，试图从我这拿点干股，我大哥听说这事了之后，每天晚上都来找我喝酒，在场子里也顺便放出去了话，谁跟我老弟过不去，咱们皇甫见，说不定谁埋谁，谁哭谁。到现在我跟我大哥都一直保持特别好的关系，他是第一个在双方地位不平等的时候对我好的人，在跟他毫无关系的事上，都帮我出头了。直到今天除非楞种傻货没有一个知底的敢来我干的这几个场子挑事的，就是有事也是给我说一声，自行到门口外解决。 14年表哥的事就不说了，闹心。15年跟几个朋友合伙投了家本地最高端的商K，但是几个合伙人都不合适，就一个个又花高价把他们踢出去了。今年有了孩子，我觉得我受过的苦难是我能走到今天这一步的积累。不开心的时候看看身旁熟睡的妻子和孩子，想想家中健在的父母。其实真的没什么过不去的

人今年二十四了，应该是八年前，十六岁的时候，读高二，那时感觉压力特大，暑假补课的时候，拿着家里给的补课费差不多两百元，背着一个得单的书包，里面就两件T恤，然后离开了家里，来到了安徽，我那里天真的以为凭着自己身上的两百块钱一定要混出个人样再回家，可现实很现实，由于太过仓促，没带身份证，很多地方都不要我，再说年纪也比较小，又没技术，根本就找不到地方收我。 后来，来到了合肥，进了一家酒店，想当厨师学徒，那经理，看我比较灵活，就让我留下来了，那时候，身上的两百块钱都花没了，只有不到二十块钱，还好那地方包吃，早上我都没吃饭，都饿着。 刚开始天天睡在马路边，那里比较热闹，合肥合家福超市对面的马路，灯光比较足，所以还算安全，后来，在酒店里比较卖力，就和同事都熟悉了，开始到处挤着睡 现在想起来，真的心酸 连续十来天想吃早点，却没钱吃 连续十来天睡马路，亲，马路哦 连续十来天穿一双鞋子，亲，是夏天， 无数次的遭人调戏，我才十六岁。。。

车祸全身大大小小26处骨折脊突三处断开生不如死

我自幼哮喘，经场犯病，随身带药，害怕一不小心就over了，哮喘是不能激烈运动的，但我爱篮球，在身体好的时候还稍微可以打点，我经场飘在外面投篮，在班级打比赛时手腕腱鞘炎，打上封闭，又预防的吃哮喘药，挥洒汗水，那是最开心日子。还有曾经肺炎，持续高烧40多度，住院一个多月，一天4瓶输液，哈，手腕上都没地方扎针了，命影，鬼门关绕圈就回来了。现在我很满足，还活着，开心的活着。

三年前离开家乡，因为父母离婚，我不愿面对。今年回来四月回来因为母亲脑梗没人照顾，我一个人在医院照顾半个月。不仅脑梗还有严重的抑郁症，没办法没人管，只有我一个人扛着。现在没有工作，工作也辞了，不知道妈妈什么时候可以康复。庆幸的是有个跟我了近六年的女朋友，很有可能我们因为我的家庭状况她家里反对，最后走不到一起，因为我妈现在还没好，现在我连个经济来源都没有，负担太大。但我还是想拼一把，95年的JR，应该还有机会。当走出这片黑暗泥泞的时候，我还会再回来。

最困难吧，跟一位亮了的哥们差不多吧。 初中得了鼻息肉，鼻窦炎，鼻颊骨肥大，鼻中隔扭曲，鼻子成了摆设。 滴鼻液知道么? 几十块的不能用没效果，整天鼻子不透气，血压低，只能用那种几毛钱的滴鼻液，但是那种对人的身体伤害非常大，就跟吸毒一样，你不滴他，就不会透气，你滴了反而觉的在自杀一样。 一年半前，好了一年半的女朋友分手了，然后我把大学校退了，去上了技校，我的好朋友在四川，让我陪他闯荡，我去了，谁知道他在那做的传销，我崩溃了。 回来后，找了份工作，本以为能够安心的生活，谁知道还是被辞了，我无话可说，我根本在朋友面前抬不起头，二十出头，过的真精彩，呵呵。 无话可说，明年要去工地上学开挖掘机，我已经习惯了当孙子，跑业务的时候，老板一家是爷爷，客户是爷爷，什么时候才能熬出个头，我已经不奢望找女朋友了，能够好好的干一番事业，我就心满意足了。

关注这帖子两年了，一直想回帖，怕盗墓禁言，和几年来筒子们一直前赴后继不停的盗墓发言比起来，我弱爆了，所以今天不管禁不禁言，我都要吐槽一下。 很多筒子讲}

强如要打到一切牛鬼蛇神的毛主席，也把8341当成警卫队的番号，所以你信不信命运？

不好意思不是985回答不了，交给2楼

这不就是黑客帝国那套理论吗

于是呢？光明正大混吃等死么

刚开学军训就疯了一个??

一半命一半运，命由天定，运随心转

98年5月的能回答这个问题吗?

我真的不觉得985和211有什么可拿来说事的。我高中班主任一直教育我们读不读书无所谓，出来都是两三千。现在想想也不无道理。我家今年招了两个清华的，待遇很好，但感觉和我这个普通统招本科区别也不是太大

这个好像是历史既定论吧，未来不可改变，每个人只是按剧本干自己该干的

我觉得所谓的宿命就是一个人的家庭，决定了人一辈子大部分的东西。

解决世间所有问题的终极办法--撸一管?

一个天文学家，就这样成为了天文馆讲解员。

我只是觉得坏事可能性再小都有我的份

我也觉得，不如过得快乐些

请楼主告知您说的这位大神的联系方式好吗？我想请他算算，请问你是怎么和他取得联系的呢？微信还是qq？谢谢！

这位好友怎么联系？通过站内留言还是？可以告知微信或qq吗，谢谢

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杰西卡呢吗信息网