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梦见过年发红包好不好？
16:00:24 & 来源：佛滔算命网
1. 梦见过年发红包的周公解梦：
吉凶指数：89（由佛滔居士根据数理文化得出，仅供参考）
梦见红包，是喜事，会走财运。或春节，预示着日常的开销将会增大，有可能会有事情出现需要大把的花钱。梦见过年，预示着你近日在日常的开销将会增大，有可能会有事情出现需要大把的花钱。梦见公司发红包，预示着和领导关系融洽(&佛滔算命网)。
梦见过年发红包，你反复的性格会表现得尤其明显。以往被你轻易放弃的人和事，你会在今天再度尝试一下。
就在今天，全球华人世界里大约有 10745人 跟你一样也梦见过年发红包。如果梦见过年发红包，买彩票的话，建议购买号码为 28。
以上是梦见过年发红包的相关梦境分析。佛滔居士权威解梦，转载请注明出处。
大师在线解梦，搜索微信公众号： fotao9
2. 梦见过年发红包的吉凶：
青年多劳，切莫悲观则劳终有成，与人合伙须善处理，更胜独营。于中年或壮年可得成功，名利双收，并得大发展之庆，可惜因基础运劣，使成功运受牵制，故突发之灾遇或损失也不少。【吉多于凶】
3. 梦见过年发红包的图释：
梦见过年发红包　做梦梦见过年发红包　梦见过年发红包的寓意
4. 梦见过年发红包的宜忌：
〖宜〗：宜润滑剂，宜欣赏街头广告，宜侃高科技，宜苦中作乐，宜借喜帖敛财，宜激光割皮包；〖忌〗：忌肉包子，忌付费参观，忌独自旅行，忌健身，忌假发，忌素食。
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(文不像秀才武不像兵)
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哥是跳街舞的，有一次，在一公园里跳舞，还是蛮多人围观的，我一个大风车下地，只听见响亮的撕破声，起来一看，哥的裤子从前面裤裆一直到屁股后面都烂了，结果围观的人都转身走了
有女子在校内上发表状态曰：谁能告诉我如何瘦腿啊？一才人答曰：撒上盐，挂起来。。。
快过年了,和妈妈弟弟一起逛街买年货
我走在她们稍前一点,回头看到风吹起妈妈的头发,好多白发,想到妈妈不知不觉变老了不禁感伤万千.接着我就撞到电线杆上了,路人笑的那叫一个疯狂..我妈和我弟强忍着走到家才笑,说是怕跟着别人一起笑让我难堪....
男友笔记本要重做系统，我陪他去的。说好了50元，结果做完了，没收钱……
那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”
后来俩男人很和谐的传了两个多小时的小电影，其间还做了学术讨论。最后我们走时，那小伙还送我们，边送边说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转。”
出来以后，他跟我说：“怎么样，我说这是财富吧，你还不信。”
好吧，他电脑除了C盘，全是这个&&
高中住校的时候，某位住在上铺的童鞋在睡梦中华丽丽的掉在了地上，最早的那种铁床，高度大概175CM。 咚的一声后，全屋十几双眼睛注视着水泥地上光秃秃的肉。 2-3秒后这哥们若无其事的爬上去继续打呼。
这就完了吗？明显没有。第二天，班级里传遍了摔地男的传奇，中午吃饭的时候，宿舍的人聚到一桌，这哥们姗姗来迟，一来就兴奋的问，听说昨晚上咱宿舍的人有睡觉摔在了地上的？是谁啊？***,你们太不够意思了，也不把我叫起来看热闹！
13-5-30 09:02
(文不像秀才武不像兵)
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几年前，我们流行偷菜时候，有个用户打10086投诉，说网络不给力，导致菜熟了没能及时收，被偷了不少，要求赔偿，结果当时处理方案是，我公司员工种一批此菜，熟后加客户好友，随他偷，客户表示对该处理结果很满意…
外婆有关节炎，今天打电话让我去药店买三盒八宝黑玉丹，我满口答应然后去了药店，店员问我买点什么？我一愣，想了几秒说：来三盒黑玉断续膏。店员幽幽的问我，你家谁中了玄冥神掌？我一脸黑线的说不是治寒毒的，是治关节炎腿疼的。。。
早晨在车站等大客，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过箱子说道：“谢谢大家。”
今儿早上偶和同事买俩鸡蛋饼，三块五地干活，少一毛钱啊。这货环顾四周，径直捡起花池子里面的饮料瓶，竟然对旁边收破烂的大爷说瓶子怎么卖?.....我还没反应过来这货已经拿了一毛回来了，潇洒的给了阿姨，我承认那一瞬间我的世界安静了。。。。亲，阿姨都说不要了好不好?
某天在街上逛街……收到一个微信好友添加提醒，一打开，是哥哥，于是同意添加，哥哥发来消息：美女，你好啊…本人没回。回家后问哥哥：你加我微信干啥？！哥哥说，没有啊，刚刚在街上，搜到一美女，搭讪来着…我说：那是我！哥哥凌乱了…
13-6-1 08:03
(文不像秀才武不像兵)
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（老婆昨天接到一个电话，说是邮局的，有个邮包给她，里面有毒品和一张信用卡，是用她的名义办的，然后巴拉巴拉，还有“公安局”来联系。总之就是要老婆把钱打入所谓的“安全账户”里面。
老婆一听就知道是骗子，纯粹觉得好玩才接电话，到最后笑出来。
那骗子怒道：“这么严肃的事情，你怎么还能笑呢？”
一次公司组织旅游，同事A身高195cm外号大个同事B有点2的那种
一起去玩漂流，上船后各种打水仗各种happy啊！玩到一半的时候A脚下一滑扑通一下就掉水里了，B毫不犹豫就跳水里就去救他，拽着A就往船上游！游了半分钟也没动，A擦了一把脸上的水后问B:“你嘎哈呢？” B:“我救你呢啊！”然后A淡定的说了句：我到底了！！！所有人爆笑，只有B满头黑线！
上班发工资了想买点东西送老妈。。我：妈。我买了个钱包。。
老妈：买什么买 天天买 包里的钱包比钱还多了 巴拉巴拉。。。（以下省略一万字）
我：。。送你的
老妈：哎呀 在哪呢 我看看我看看
我：。。。。。。。。。
80岁的外婆来我家小住，有天我贴了张面膜，坐在桌前玩电脑，外婆走过来，叫我名字，我回头问她做什么，她却什么也没说，扶着墙出去了。很久以后她告诉我妈，那天她不知我是人还是鬼，吓得叫都叫不出来了…
几个10岁左右的小朋友过生日，在包间点菜，鲍鱼龙虾应有尽有，还有几个小姐陪着，大堂经理设法通知到了他们的家长，现场有人问：你们过生日吃就吃吧，还要小姐干什么？有小朋友回答：跟我爸爸学的......
13-6-1 08:05
(文不像秀才武不像兵)
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寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起。。。。。然后，这哥们就出名了。。
你在路上看妹纸，妹纸也在路上看你，妹纸装饰了你的梦，你瞎了别人的眼睛。。。
我有个四岁多的小侄子，家人都爱逗他玩。今年过年来我家拜年，我爸爸就逗他说:让爷爷摸下你的jj。小家伙一脸严肃的说:妈妈让我保护好jj，不能让别人乱摸！我爸爸接着逗他说:你要是让爷爷摸下，爷爷就给你钱，而且带你去看大老虎。小家伙考虑了下，立刻脱掉裤子说:爷爷，赶紧摸，别让妈妈看见了
我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活，婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对眼了结婚了,而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹。。。
交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面.
美女突然说话了:就一块钱不至于吧
13-6-1 08:14
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有两人大吵一天，一人说3x8=24，一人说3x8=21。相争不下告到县衙。县官听罢说，“把三八二十四的拖出去打二十板！”二十四的不满：“明明是他蠢，如何打我？”县官答：“跟三八二十一的人能吵一天，还说你不蠢？不打你打谁？”
13-6-1 09:18
(文不像秀才武不像兵)
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这天夫妇俩本是说好一起去会朋友的，可走到半路妻子又不讲理地喝斥起老公来，老公平时都是言听计从的，可这次不知怎么，竟来了牛脾气，一扭头，他回家不去了，头一次把妻子丢在马路上，妻子当时气得眼泪都快流出来了，但不能认输，她只有赌气地单刀赴会了。 　　
& & 晚上十一点钟妻子回家，见房里灯都关了，心想老公是睡著了，便没有按铃，掏钥匙开门时，发现门上贴著纸条，上写：你必须向我道歉！妻子愤愤地想，我还没有找你算帐呢！
　　进屋后开灯关门，发现门后又贴著一纸条，上写：或者把我皮鞋擦亮也行。妻子骂道：呸！我给你擦个屁。
　　换鞋时发现，她的拖鞋上又有一个纸条，上写：呸，擦个屁！妻子感到好笑，她心想，要我道歉，我都要一个星期不理你了，你心里有数点好不好。
　　妻子去洗漱，口杯上又有一个纸条，上写：如果你不知道该怎样向我道歉的话，书桌上有提示。妻子急忙跑到书桌旁，只见桌上放著半页纸，正面写著：把背面的话对我大声念两遍就行了。
　　翻到背面，见上面贴著一张报纸上撕下来的广告，广告词是这样写的：做女人，每个月都几天心烦的日子 ......
　　妻子又想笑，他以为是我&好事&来了，心烦才对他发脾气的？干嘛不说我更年期到了，那样岂不是更好下台阶，可笑。妻子的气消了一多半。
　　洗漱完后，妻子上床，见老公扭头在一边睡著了，她也不理他，打开床头灯想看几页书再睡，这是她多年来的习惯。打开书，里面又有一个纸条，上写：我知道你心里已经很难过了，你觉得对不住我，有点难过了就行，也不必自责了。其实我也该检讨，要不是我发现马路对面表哥他们正想看我的笑话，我是不会跟你作对的，男人嘛，除了在外人面前要点面子外，谁会没事跟自己老婆过不去呀。
　　妻子心里一阵发热，觉得自己是有点过分了，对不住老公，便双手抱著他的头，扳过脸来，却发现老公脸颊上还写著两个大字：亲我。
-------------------------------何妨吟啸且徐行
13-6-3 09:10
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李逵和宋江的反腐败观点
李 逵：反腐，反腐，反甚鸟腐！弟兄们当初舍身拼命地上山，不就是图个大碗喝酒、大块吃肉、大把分银子、神仙般快活，你却今日也要反腐、明日也要反腐，岂不冷 了弟兄们的心，倒不如各自散了，一个个各寻去处！再说了，只要山寨不反腐，爷爷们就是腐败了，下面那帮鸟人又拿老子咋的？哪个敢闲言碎语，你黑爷爷一板斧 下去把他劈成两截！
宋江：铁牛兄弟，你也跟了我这许多年，如何如此不明事理。这反腐本是嘴上说说，忽悠下面那帮草民听的，你却当起真来！倘若真反腐，山寨早亡了，这水泊一百单八人有几人脱得了干系？除了几个不听话的小喽罗，山寨又为难过哪位兄弟？往后休得胡言，以免误我山寨大业。
-------------------------------何妨吟啸且徐行
13-6-3 09:11
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大学同寝打电话告诉我说破处了，终于结束了27年的处男生涯。
　　恭喜之后，我XE的打听了一下细节。
　　结果他说他女朋友也是处，然后下面引用原对话……
　　“一开始都找不到地方”
　　“不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊”
　　“真的，怎么找也找不到，她也不知道”
　　“那最后怎么破的处啊？”
　　“停下来先google了一下……”
　　今天，我们这死一老太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ，突然一人手机响了， 山寨的声音巨大 。。。
　　今天是个好日子
　　心想的事儿都能成
　　明天是个好日子
　　打开了家门咱迎春风 　　
　　今天老公买新手机咯.
　　后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.
　　手机的桌面可以放4个联系人,
　　我把sim卡的名片复制出来.
　　看到有一个叫[老婆大人]
　　我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.
　　然后试试看打了1下。
　　电话通了,
　　但是我的手机没有响.
　　对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:&爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉....&
　　有天上网偷菜 刚偷完 我朋友电话过来了.
　　结果是他妈
　　他妈:是XX么?
　　我:是啊.怎么了阿姨.
　　他妈:你偷我菜了??.下把别偷了啊. 　　
　　　今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！” 　　　　
　　还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎
　　恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧
　　初中的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”
　　我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。
　　然后，他接着说，“回来取你狗命。。哈哈”
　　。。。。 　　
　　刚听来的 前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
　　初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
　　在电信营业厅上班，有一客户来缴费，我问：号码多少？客户想了半天怒答：你看，就是你！我背了一路的号码被你打岔没了！你给我找出来！
　　一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
　　小学美术课
　　老师叫大家画自己喜欢的东西
　　一个小朋友实在不知道画什么
　　就偷看同桌
　　就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂
　　涂完一面再涂另一面
　　最后两面全都涂满了黑色
　　该同学忍不住问
　　你画的是什么啊？
　　“紫菜”
　　和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。
　　我想说：你们这两个媒婆真热情啊
　　结果一开口：你们两个肥婆..... 　
　　昨晚上梦遗了……
　　老婆睡在旁边都五年了……
　　做梦的内容是SY……
　　而且对象是个男同事…… 　　
　　我哥们小弟下A片看，突然一拍桌子：我草这不我么！ 　　
　　出差一周，回家发现TT少了六个… 　
　　哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩！
　　昨天和老爸还有他一哥们喝酒，酒过三巡。老爸和他哥们聊的兴起，突然发现没烟了。然后，转过头对我说，&兄弟去给爸买盒烟&
　　晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”
-------------------------------何妨吟啸且徐行
13-6-3 09:14
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跟一女同学晚饭后散步，由于学校面积不是很大，所以就溜达到男生宿舍楼下了。
　　当时也没在意，就一边聊天一边往男生宿舍里面看，当时真是不是故意往里看的，这时一半裸男探出头来说：“看什么看，臭流氓！”
　　到香港迪斯尼玩，里面有一个飞越太空山（在黑暗里跑的过山车）很刺激的，我和老婆都吓得抱在一起发抖，偏偏那机动游戏中段有一个照相机，把我们的糗样子拍下来了。
　　更糟的是，在出口位置有几个大屏幕，不断循环播放这些照片......
　　更糟的是，很多人站在那儿看.....
　　更糟的是，站在我前面的内地女同胞指着我们的照片对同伴很大声地说：
　　&看这两个SB！哇哈哈哈&
　　大学同学，一次上了厕所忘了带纸，也没带手机，喊人也没人听见，后来他就没提裤子回寝室拿纸，发现寝室人正在聊天，他也加入了聊天队伍中，说了好久，一个同学发现他没提裤子，就问你怎么没提裤子？他才恍然大悟，我是回来拿纸的。。。
　　我们老师上课时用投影放Powerpoint，上网挂着迅雷。讲的正high之际，突然弹出一个对话框：“‘金发性感尤物’下载完毕，是否打开。”老师慌忙把迅雷退了……
　　同学一天在家里SY，刚刚she在了手上，他妈推门进来了，情急之下，用另一只手提起裤子，把满是粘液的手迅速捂在脸上…告诉他妈是鼻涕…
　　昨天下了一部重口味的**，等到晚上我爸妈都睡了，我打开笔记本，插上耳塞，调到最大音量，灰常兴奋地开始欣赏。等我看完1个半小时的片关电脑的时候才发现，我耳机的插头居然插在MIC的插孔里。到现在我爸妈一直用怪异的眼神看着我~~~
　　高中语文老师是女的，一次在讲语言得体问题的时候突然很娇嫩的说：“XXX（一男生的名字），你真坏。” 全班沉寂。她接着说：“同学们，这样的语言就是不得体的。”
　　半夜饥饿难忍,偷偷溜进外婆屋里找吃的,外婆不在家,打开一个盒子,借着溶溶的月光,赫然里面有一个脑袋,当时第一次体会什么叫汗毛全竖起来的感觉,外婆啊,你把假发放饼干盒子里干吗啊。
　　记得玩那种你来比划我来猜的游戏，一猥琐男比划，一个貌似纯洁的女童鞋来猜，题目是“ 凶悍 ” ，此男先把手放在自己的胸前，托出一个胸状，然后把手放到脑袋上，比划着汗流下来的情态。。。。。。。。。。。。。结果 ，此女试探着的，弱弱的说 乳 头
　　老公学计算机的，学校把高考成绩优秀的人排在一个班上，称强化班，又名尖子班。
　　于是“计院强尖班”诞生了。
　　某天群里人无聊，喊：群主讲个笑话。
　　我说：我想在北京买个房子。　　
　　大家都笑了。
　　男友家
　　我要求玩他的小弟弟
　　他不让
　　我:我跟你妈说去，你不让我玩！
　　他妈这时推门进来，也没听见我们说什么，就对他大吼，她要玩你就给她玩嘛，那么小气 !!!
-------------------------------何妨吟啸且徐行
13-6-3 09:18
资深虾奶奶
注册 04-2-3行业 其它来自 天上
-------------------------------恰不道人到中年万事休，我怎肯虚度了春秋。
13-6-3 17:53
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数数哥身边的装B帝
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　　1在一辆公车上，售票员问一穿着很正规着装的男子：先生，到哪里，请买票。该男子大声答到：你按全程收费就行，我不在乎钱。售票员：好的，两块五。
　　2一个NB在某攒本网上组装了一台笔记本电脑，同时购买了五个不同款的外壳，然后一天一换，一周一轮回，天天新机。搞得女同事都以为他很有钱，都向他投怀送抱。
　　3在一城镇快巴上，七号位置空着，乘务员不停的对着等车人群大喊，买了七号座的乘客请尽快上车，车要开了，左喊右喊就是没人应答。于是当弃票处理，让下面的人再补了一个上来。当那补票乘客上来一入座，六号乘客噌的站起来，这个位置的票我买了，为什么还要让人坐。乘务员让他出示票据，他把六七号的票拿了出来大声说：我喜欢一个人坐，坐车我都买两个位置的。这车的票是10元一个。
　　4以前念书的时候，同桌去收废品的地方买了N个不同牌子的矿泉水瓶，然后天天灌白开水进去，让人感觉天天喝不同牌子的矿泉水，边喝还边骂：怡宝就是难喝，明天换了，还有好几箱，看来要拿来洗手了。好多女生都认为他很有钱，有事没事总想跟他说话。
　　5以前手机刚流行起来的时候，全班就阿飞有一台，一天响几次，全班目光都吸引在他身上。每次响起来,阿飞就大声说：喂，我在上课啊，晚点再给你电话。然后潇洒的一个上抛动作把手机放进裤袋，迷倒全班女生。有次有个同学晕倒了，问阿飞要手机叫救护车，他支支唔唔不让打，班长一气按着他抢过来，结果打的时候发现是个玩具。。。
　　6以前有个同学老是在外面买面包放进写着KFC袋子里面拿回来当早餐。
　　7同宿舍有个哥们买了个吉它，然后买了几版吉它录音带，放进随身听别在腰间，然后天天练对口型。练得差不多了跑去女生宿舍楼下天天靠着墙弹。被一群多愁善感的女生们封为情歌王子，最终抱得美人归。
& & 8 有天和老婆去买电磁炉，推销员推了款叫奔腾牌子的说：这款功能不错，而且是大牌子。我和老婆均摇头说没听过。见我将信将疑，推销员偷偷把我拉一边说：你听过英特尔的奔腾处理器吧？我点头，顺便告诉他我的电脑就是用这个处理器的。推销员见我猛点头说：这个就是他们生产的。我听完马上拉着老婆跑了。
　　9 有次正在等公车，来了辆的士停在公车站边，尾座出来个穿西装的四眼男，一下车就拿起电话大喊，我在XXX公车站，你下来没，我来接你了。然后用不屑的眼神看着我们这班等公车的。
　　10 一个当铺门口，两个穿着很时尚的男女在激烈争执，我和当铺老板很熟，一问才知原来女孩等钱用，想把身上的钻石戒指和钻石项链当了换钱用，结果发现两样是地摊货，当场和男朋友反面了。
　　11公司两男同事凑钱买了台BYD汽车，六七万那种。一下班就一个人等公车，另一个开小车。等公车的那个上了公车后，小汽车就跟着公车走，快到站的时候，小汽车就跑到公车前面先停，然后坐公车的那个同事就下公车，走到小车前慢慢的打开小车门，意味深长的回头看了眼公车，摆摆手上了小车绝尘而去，留下一群羡慕的目光。听他们说这样做心里很满足。。。
　　12 以前有个电子表是件很NB的事情，尤其可以放音乐的那种。我们学校就有个富二代，带了一块。一到放学的时候，骑着自行车，把手表音乐打开，顺路见到女同学就靠近过去慢慢踩，一会快一会慢，意气风发，羡慕得我们咬牙切齿。。。。
　　13 MP3刚出来的时候很贵，谁有谁NB。阿水不知从哪里弄来一台，一下课就带着耳塞念念有词。我们看着新奇，问他借来听，他说太贵怕我们弄坏了，不借。有次趁着班体检什么东西都不能带身上，我和阿超回课室拿阿水的MP3，我靠，居然是一个空壳粘了个耳塞。
　　14 阿珊很喜欢随身带着几个以纯的袋子去地摊扫货，然后在提着以纯的袋子在一群人的羡慕目光中慢慢的逛回家。
　　15 以前有个同学捡到一个中华的烟盒，从此以后我们没见过他抽过其他牌子的香烟，因为他都买散装的放进中华烟盒里了。
　　16 读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，他暑假常常会去省城里玩，回来就跟我们说麦当劳和肯德基吃饭很贵，一碗面条都要十几块。后来念大学的时候进去才知麦当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，害我们崇拜了他好几年。
　　17 有年夏天的时候，四班有个同学买了件NIKE的T恤，连着穿了一个星期，听说洗完用体温烘干继续穿。
　　18 毕业后跟的第一老板叫我在外面买那种五块钱一斤的茶叶放进铁观音的盒子里泡给别人喝。
-------------------------------何妨吟啸且徐行
13-6-7 05:45
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打电话的技巧(呵呵-一般人我不告诉他)
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NO。1。――温柔应对打错的电话――
　　一日午夜，睡梦中突然――“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪 睡眼，黑暗中摸起电话。――“喂，谁呀？”
　　“大舅，是我。”
　　“哦，是你呀外甥。”
　　“大舅，您身体好吗？”
　　“挺好的。”
　　“我舅妈身体好吗？”
　　“都挺好的。”
　　“咦?大舅，你声音怎么变了？”
　　“因为你打错电话了，外甥。”
　　对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。
　　NO.2 ―― 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚――
　　一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
　　“喂，给我找下小丽。”――都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
　　“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
　　“我说――我――找――小――丽――”对方显然有些不耐烦。
　　“对不起，我想你是打错了。”――我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持 风度。
　　“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。
　　我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
　　“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
　　“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。
　　“你是那位？”
　　“我是叶子。”
　　“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
　　“啊？两个月没见她怎么出国了？”
　　“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑，不知到地址，没法寄。”
　　“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
　　“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。
　　NO.3 ――这样做是不对的――
　　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我 无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
　　“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多 么激动。
　　“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
　　“啊，好，无所谓啦。”
　　“啊？先生您说什么。”
　　“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
　　“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
　　“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
　　“您感觉您家网速快吗？”
　　“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
　　“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试”
　　“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
　　“您感觉怎么样？”
　　“片子老点。”我遗憾的说。
　　“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停 顿。”
　　“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
　　“是吗，停顿时间长吗？”
　　“大概三十分钟吧。”
　　“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
　　“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
　　“啊？您自己暂停的？”
　　“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
　　“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿 意。”接着又问“还出现过其他问题吗？”
　　“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
　　“我？”
　　“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如......”我一口气说 出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺 住了。
　　“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
　　“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
　　“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
　　“哦......网通。你给我打电话有啥事？”
　　话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字......
　　NO.4 ――以彼之道还至彼身――
　　我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”
　　这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
　　这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。
　　“您好。我这里是网通话费中心。”
　　“你好。这里是**家。”
　　“我想通知......”
　　“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要
　　男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请喊（汪）如果*作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同
　　事，纷纷议论“这家电话够先进的。”
　　“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
　　“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，
　　待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”
　　“啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”
　　“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择（一）”我有点生气，选来选去还选不上我。
　　“一。”对方的语气有些无奈。
　　“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）*
　　作失误喊（返回）”
　　“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。
　　“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......
-------------------------------何妨吟啸且徐行
13-6-7 05:48
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QUOTE:原帖由 吟啸徐行者 于 13-6-3 09:10 发表
这天夫妇俩本是说好一起去会朋友的，可走到半路妻子又不讲理地喝斥起老公来，老公平时都是言听计从的，可这次不知怎么，竟来了牛脾气，一扭头，他回家不去了，头一次把妻子丢在马路上，妻子当时气得眼泪都快流出来 ...
此老公会哄老婆呢
[ 本帖最后由 一剑独孤 于 13-6-7 11:18 编辑 ]
13-6-7 11:13
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某日街上开过一辆敞篷MINI Cooper（宝马）,我就指给我妈妈看
妈妈看后说:这车便宜吧
妈妈说:看!人家车顶都是帆布的,一定很便宜.
刚毕业时去应聘，那家公司的楼下有门禁。我弄不开，打电话求助公司的人！他们只撂下一句：使劲！我看周围也没人，直接一脚上门，双手用力拉开了。（当时本小姐穿的是裙子）嚣张地两手一拍，就进去了。
上楼后，那公司的人见我就笑。我还纳闷!原来领导在阳台上抽烟，刚好看到我的架势！接着就开始了正式的应聘过程！例行做自我介绍后，领导让我用“阳春白雪”造句。
我就很富有诗情画意地说：曾经记得有位作家在文章中谈到他吃阳春面的感动，。。。我想，在白雪皑皑的冬日，吃一碗温暖的阳春面，也是很惬意的。。。
说完，领导屏住气息，问我知道什么叫阳春白雪吗？我很认真的说，难道阳春白雪不是并列结构的成语吗？
他们就都到桌子下面去了。。。
后来我知道了下里巴人。。。
爷爷奶奶在看电视,当时正播美国哥伦比亚航天飞机失事的事.爷爷一脸大惊:&航天飞机在天上烂了!&我和姐姐无语......奶奶忙问哪的飞机失事,爷爷说:哥伦比亚......
小学的时候，我们美术老师是刚分配来得小伙子，人很精神，班里女生都喜欢他，我们那个时候的班长对他更是迷恋，老说要嫁给他，到了年底，班主任拿出一部分班费，让班长布置元旦联欢会场，结果我们班长，按照婚礼的场景布置了，对我们说，元旦那天就是婚期～～～
中专时的事啊~在下被一女生调侃个子矮，本不想理她，她还没完！
不停嘲笑，最后在下用语言攻势反击，轻松干掉了她，她心里不服，
不和我说一句话，闷头想反击的办法，同学们都聚焦我俩战况，以为冷场了，
我急中生智对女生说：这是你不对啊！谁不理我都没事，你要是一不理我，
我不成~狗不理~了吗？！她一听还说：你还知道啊！
后来她反应过来~那个糗啊！
-------------------------------何妨吟啸且徐行
13-6-8 08:52
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昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:&我是猪头! ...
看完这个我暴笑，拉来我妈也叫她看，我妈看完若有所思，半天来了句，如果一个男的属羊的，年尾生，也犯了类似错误……随之我联想……“我羊尾我羊尾（阳萎）
当时狂汗……实在是服了我妈
打电话给财务一叫周春梅的出纳。
我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。＝＿＝｜｜｜
周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。
事后狂汗。。。。
小学的时候老师让写作文，题目是什么忘记了
班里有个同学这样写道：“我的爸爸妈妈爷爷奶奶都出车祸死了，家里只剩下我一个人了。”后面还加了个括号（本故事纯属虚构）
因为那个时候正流行港台电视剧
上面通常有 本故事纯属虚构 - -！
我老是认错人。有一次在食堂里看到一个男生的背影，我以为是我朋友，正好看到他的饭盒里有鸡肉。于是我使劲的拍了拍他的肩膀，说：“我要吃你的鸡鸡。”他转过身，脸通红，我才发现我有认错人了~~那个郁闷啊~~话也说错了
-------------------------------何妨吟啸且徐行
13-6-8 08:55
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13-6-8 12:22
资深虾奶奶
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-------------------------------恰不道人到中年万事休，我怎肯虚度了春秋。
13-6-8 13:18
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-------------------------------凯立德道道通镇江正版地图授权升级站,雷朋特约施工单位，纽曼车载安卓系统导航江苏营运中心，漫步者汽车无损换装喇叭，专业汽车装饰,
13-6-8 19:17
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“我成亲了。”“恭喜恭喜，能讲一下细节吗？”“注册了个淘宝，就变成亲了”
　　路过楼下公园无意中从一对母子的身边经过，儿子在玩遥控赛车到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈终于被他逗笑了说：哎呀你放心吧没人偷你这玩应。她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。
　　听说现在很多导演都要去豆瓣看影评才能明白自己电影的内涵……
　　一英国人民看着中演电视台春节联欢晚会, 一脸震惊的对旁边的人说&天啊, 中国每年都会自己举办一次奥运会开幕式!!!&
　　银行妹子一枚，今天上班居然被同事给气哭了，碰巧一客户取钱，妹子哽咽的说办啥业务，客户回，取五万，妹子眼泪止不住的流，客户忙说别别，我不取了，钱存着存着
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13-6-10 10:33
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2月14日零点。。女：（内心紧张地给男生发短信）＂亲爱的你睡了吗？＂ 男：＂必须没有啊！＂ 女：（非常激动但又故作镇定心想好浪漫哦）＂那你怎么还不睡啊，你知道今天是什么日子么？＂ 男：＂必须啊！曼联踢皇马！三点四十五！这不等着呢吗！！！＂ 。。。然后就没有然后了。。。
　　刚刚看到条微博，一位公知高喊“修高铁何用！难怪铁道部长被双规，民国时期京沪铁路全程仅需8小时”，下面评论的都在骂铁道部，其间有几个微弱的声音在质疑，直到本座淡定的留了一句：民国时候的京是“南京”。。。一分钟后，公知删帖。
　　我：“妈，你看过《行尸走肉》没？”妈：“就是大家一起抢肠子吃的那个？”我：“是………的……吧……”
　　在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。那顾客又说：是能插的那种。旁边一哥们脑残地说了一句：她就能插……
　　有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。　　面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉…….
-------------------------------何妨吟啸且徐行
13-6-10 10:34
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我妈问我动画片里那个穿裤子的发糕叫什么，我想了好久。。。是海绵宝宝么？
　　街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”
　　不知道为什么，超市收银台旁边的架子上，总是把口香糖和避孕套一起放，有时候好尴尬。 今天女友去那里找口香糖，柯震东代言那种，不记得叫什么，她说：怎么没有那种小盒高档货？ 我说：吃了「根本停不下来」那种吗？ 然后就听到收银员mm插嘴说：药店才有。。。
　　看到新闻，“女子一周内两次攀登珠穆朗玛峰”。 　 以后再也不敢把包落山顶了吧。
　　一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪，问他是否听说过Ang Lee？ 这哥们碰巧是个电影迷，于是跟内姑娘聊了一晚上，从断背山到少年派，并深情追忆了李安的成功史，最后还买了两千多的An利产品。
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13-6-10 10:36
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同学网线卡在了笔记本里、拔不出来、找到另一个同学、反复实验后、同学摇摇头、淡定的说：＂保大人？保孩子？＂
　　本人经常出差。一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好!
　　我们这边结婚的风俗是餐桌上要有鸡有鸭！一天俺去吃酒席，鸡和鸭一起端上来了！我旁边一熊孩子对着我问到：哥哥，婚礼上为什么要有鸡和鸭啊？是不是鸡就代表新娘，鸭代表新郎啊？刚准备来我们这桌敬酒的新娘新郎脸绿了一地……
　　去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没有了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。她眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！我：。。。
　　下班坐公交，站了半小时终于有个座坐下。刚坐了一站地就上来了个老太太，直接站到了我身边，心里不情愿还是得起来让座，谁知，老太太一把拦下我，说：年轻人上了一天班挺累的，还是你坐吧。省得你回去还得上网写我……
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13-6-10 10:37
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一天回家看到六楼阳台有个人，好多人围观的那种，于是楼主想到电视里面的情节，不要跳啊，你还有大好的时光没有度过啊，楼上那人看到楼下那么多人，明显楞了一下，跳进屋子，伸出头来说，老子只是装纱窗的，一群xx！
一哥们，去女朋友家，席间喝高了。揽着他老丈人说：兄弟，你闺女交给我你就放心吧。然后的然后他俩就吹了
二货儿子一年级，前天放学我检查他语文作业，整张练习做的都不错，全是对号。最后面一题用“我梦见”写一句话。你知道这熊孩子怎么写，我梦见我变成了一泡shi，被狗给吃了。这、这、老师连个批改都没有，你让我这当妈的情何以堪。这真不是我教的。
今天坐车去外地，旁边做一奶奶和她的孙女。奶奶：“你小时候吃的是你妈妈的奶奶（母乳）长大的”，孙女理直气壮回：“不，我才没吃过，我都吃奶粉”奶奶：“胡说八道”小孩大哭状：“我才不吃妈妈的奶奶，都是爸爸吃的！”
我以前干酒店服务员的时候。有一位客人逗一小孩说。你小JJ是干什么用的啊。小孩答。尿尿。客人又问。还干什么啊。小孩来了句。草你娘。客人瞬间沉默。旁边那人直接喷水。呛的直咳嗽……
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13-6-12 20:18
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大学时总喜欢大大的挎包和钱包，当时的钱包红色的，鲜红色很惹眼，，，一次坐公交，眼看着身边一大爷把我钱包从包里拿出来了，放衣服兜里了，露出一半，又拿出来放裤子兜里结果没塞进去，于是他凌乱了，估计也是慌了，低头各种找地方啊，，，我无奈跟他说，没地方放就还我吧，反正也没多少钱，，，他还犹豫了一下，给我了，，，我猜他是刚入道不久吧，，
高中时候的事，LZ当时是个比较单纯的妹纸，班上男生经常说一句话叫“打飞机”，LZ一直不明白是啥意思，于是在一次班级群里问一男生:打飞机是什么意思？那男生回答说:就是好好学习的意思。见他一阵淫笑的qq表情，我心想不可能。后来群里另一男生说他最近学习不好怎么办？我于是脱口而出学习不好就去打飞机。之后。。。。这段对话就被截屏发到各个班级群里了。第二天上学每个人见到我都问:哎呀，我最近学习不好怎么办啊？
一个二货朋友，他经历过这样一件事，晚上回家，他家住在很偏僻的一个地方，二货朋友碰见一男子准备对一妹纸施暴，他一激动来了句:禽兽，放开那畜生……
小时候看破案的电视剧，看的长大以后也想当警察。不为别的，就因为警察总是得吃桶装的方便面而且还吃的好香的样子，看得我羡慕死了
我一直以为JJ头地主很出名的。可没想到~~~~
昨天和几个大学同学在省城聚会，吃饭的时候，
我问了一句“你们平时上班都玩儿JJ么”？饭桌上瞬间寂静！
一分钟后，一个男同学说“你平时上班就干这个”？
我说“工作不忙的时候玩儿”。
另一位男同学问“是你们单位的都玩儿，还是你一个人玩儿？”
我说“当然都玩啦！没事的时候，大家一起玩儿呀!现在特流行这个！”
然后，有两个女同学，站了起来，脸红的要命，说了句“变态！”就开门走了。
~~~真奇怪！我说错什么了么？
-------------------------------何妨吟啸且徐行
13-6-12 20:20
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几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：＂老板，便宜点吧，我们人多。＂老板听完这话蹭地站起来，说道：＂咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！
一日往馆子吃东西，自带一抽纸巾，往桌子一放，三分钟来一哥们，抽了两张，五分钟来一妹子抽了六张，八分钟来一阿姨，抽了四张，接着来一群妹子直接撸走整抽，我我我我，尼玛，敢留两张给我用麽
外面下雨，拿着伞上电车，站一帅哥前面，一手拎伞握扶手，一手拿手机看糗百。那帅哥时不时就抬头看我一眼，我表面不动声色，心里美滋滋的。就这么站了半天，帅哥又抬头看我，盯了半天，我脸都红了，他才忍不住说：大姐你伞上的水把我裤子都打湿了。
前几天到电脑城去买电脑，看中了一款18寸的联想的一体机，开始时销售员开价是3800，我跟女朋友努力砍价，最后以3600成交了…结账时，主管（看胸前的卡卡知道的）对着那女销售员大声骂，你知不知道这款进价就四千多了，你竟然给我亏本买了，你立马给我滚回去，明天不用来上班了。然后销售员就走了，看着怪可怜的。过了几天，因为想配个大点的音响，又去了电脑城，还是到之前那个店里，糗友们，知道我看到什么了，跟我上次一模一样的情况出现了，而且依旧是那位女销售员，我是不是被……
前几天到电脑城去买电脑，看中了一款18寸的联想的一体机，开始时销售员开价是3800，我跟女朋友努力砍价，最后以3600成交了…结账时，主管（看胸前的卡卡知道的）对着那女销售员大声骂，你知不知道这款进价就四千多了，你竟然给我亏本买了，你立马给我滚回去，明天不用来上班了。然后销售员就走了，看着怪可怜的。过了几天，因为想配个大点的音响，又去了电脑城，还是到之前那个店里，糗友们，知道我看到什么了，跟我上次一模一样的情况出现了，而且依旧是那位女销售员，我是不是被……
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13-6-12 20:25
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楼主开花店的，最近两个月生意淡点，无聊跟老婆扯淡：老婆，高考都完了，为什么生意还是这么淡！老婆一句话让我陷入沉思：没有看见特么的隔壁宾馆房都爆满了吗？他们直接跳过我们入主题了！老子现在都在思考是不是要转行了
昨晚上夜班，加上下班天气热，走路人都有点虚。远远的看到一女的，热裤+黑丝袜，脚脖子那里好像还带拉链，当时还在想这丝袜真高级，还带拉链的。走近了又一看，原来是丝袜脱丝了。
家有二货堂姐一枚，一日和她逛饰品店。买了个天秤座的项链，她问我为什么买天秤的，我说是我的星座。堂姐居然脑残的来一句，你不是处女？我说我不是处女！你们能想象服务员看我的眼神吗。我说姐啊我哪得罪你了。
前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
本人大学在读，上课的时候喜欢转笔，某天大班课，随手挑了只钢笔玩着手机就开始转，一节课后猛然发现前排几个穿着白衬衫的男同学背后全是华丽丽的墨水印，，，果断收拾好东西闪人了
-------------------------------何妨吟啸且徐行
13-6-12 20:27
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下午我路过宝马4S店偶然进去看看，我拍销售看不起我，我遍装作一一副大款的样子。晚上回来后，销售人员不停的给我发短信：梁先生你今天看的那辆跑车明天您能来提吗？我回复他：明天能不能提 要取决于今晚双色球的开奖结果！对方无语...
　　大学时候和几个同学通宵打WOW，第二天上课，老大睡觉！突然睡毛了，坐直后向后望，变望边问我们:我披风呢，我披风呢？。。。惯例这不是gc，gc是在旁边的一个同学把眼镜布铺在老大的肩膀上之后，老大又沉沉的睡了。。。。
-------------------------------何妨吟啸且徐行
13-6-15 12:08
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小时候家里煮肉，等煮好了我妈就捞一根筒子骨对我唱:一只黄狗，蹲在大门口，想吃肉骨吖想吃肉骨头～ 然后我就接着唱:汪汪，汪汪汪汪！我妈就把骨头给我了。。。。。。。。。现在想起来，妈，你是多想养只狗
　　放学回家，同学的爸爸顺路车我，于是我叫叔叔发一条短信给我妈妈报平安。回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨，我问怎么啦？妈妈一把抱住我，给我看手机上那条破短信，写着：“是xxx（我的名字）的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上...”
　　一家三口，两家一起去湿地公园踏青。游玩途中累了，大家坐一树荫下歇息。朋友家八岁的儿子尿急又不想跑远去厕所，便就近在一花坛处解决。他妈喊：儿子，你都多大了，让别人看到你的小JJ羞不羞？
　　我爸的JJ比我的大多了，昨晚喝酒还在马路边撒尿呢?
　　留下我们几个想笑憋到内伤------
　　前几天鼓起勇气向一个美女表白，（ 以后的日子里， 我会对你忠贞不二的！ ）美女笑着拒绝了我，（我相信你会忠贞，但很难相信你会不二！）
　　我们这娶亲时女方会堵门要红包，男方组织小伙子撞门。。。。。。一次帮忙娶亲到最后一道闺房门(新娘姐妹们把守)，一哥们自告奋勇:我爬窗进去把里面的妹子们解决了咱们里应外合开门。爬进去，不见动静，我们只好在外边软硬兼施，开门后只见先前的哥们被扒得光溜溜裹着被子窝在床一角，含着眼泪对我们说:没想到堵门的都是见多识广的老娘们啊。。。
-------------------------------何妨吟啸且徐行
13-6-15 12:09
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今天在体育场打篮球。。。有一哥们打累了在板后面点根烟低着头休息。。。不知道谁投了个篮外空心，直接把那抽烟的哥们一个爆头，那哥们让砸蒙了。。。 这哥们缓了一会儿说了句：MD谁扔的球，老子还以为烟爆了。。。。。。
　　有次和几个闺蜜逛街，打算回去时，一老大爷来我们这讨钱，闺蜜一直没给，我心想就给几块钱吧！谁知我一二货闺蜜说＂我没零钱了，老大爷我给你100找我95行不＂我们默默看着老大爷拿出95给这二货，还说句＂出来带好零钱，下次不一定找得开＂...
　　有一女五岁，下午放学接孩子，老师问我是不是体罚孩子，我说没啊，老师说下午和孩子们玩游戏，孩子扮演家长，老师扮演孩子，来演示在家里和父母的生活片断，到我孩子的时候，直接用手指着老师说：给我跪下！
　　前几年朋友有一辆摩托，一次开着回老家，路上发生状况，开沟里了，当时一睁眼一片漆黑，心想坏了，估计撞到脑袋了，眼睛看不到了，心里那个伤心，边哭边乱摸，我看不到了，看不到了，那真是伤心欲绝。这时来了一老乡，一手把他的头盔扭了一百八十度，然后.....
　　上初中的时候英语老师是个30几岁的女老师 有一天写英语作文描述英语老师 一个同学写到 my English teacher is an old woman 英语老师提另一个同学起来翻译的时候 这货憋了半天说 我的英语老师是一个老娘们 英语老师脸都绿了 好直白的同学啊
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13-6-15 12:11
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儿子今天问我他是哪来的，考虑到他已经快4岁了，我决定灌输他一些生理知识。在费了半天劲说完精子卵子结合怀孕分娩全过程后，儿子有点迷糊，问：怎么你说得这么复杂？今天老师问全班同学都是哪来的，有说山东来的，有说河南来的，我到底哪来的？
　　老婆昨晚喝多了，睡觉前盯着我看，我就纳闷了，问她老是看我干什么，老婆说：老公我发现你五官长的没一个好看的，但是都拼在一起看起来也不丑！ （我差点没吐血）
　　话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！(⊙o⊙)…我 踏实的走了~~走了~~~走了~~
　　话说在老家邻居养了一条狗。个不大，但是挺凶的！有一天我堂弟（12岁）走他家门前路过，也不知道怎么惹它了！朝着小家伙狂追！两条腿的当然跑不过四条腿的啊！照着我弟弟腿上就是一口！没曾想冬天穿的多没咬透，犬齿挂在衣服上了！就看见我弟弟带着个狗狂奔啊！人在哭狗在叫啊！那场面，好不热闹！最后小伙子一抡腿把小狗甩出去老远！从那以后他俩再见面，人和狗调头就跑，谁都怕谁！
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13-6-15 12:14
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13-6-15 13:57
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这天夫妇俩本是说好一起去会朋友的，可走到半路妻子又不讲理地喝斥起老公来，老公平时都是言听计从的，可这次不知怎么，竟来了牛脾气，一扭头，他回家不去了，头一次把妻子丢在马路上，妻子当时气得眼泪都快流出来 ... 笑中有乐，乐中有爱。
这样的老公真
这样的老婆该
这样的婚姻称
13-6-15 14:40
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新交个男友介绍给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友后我像打了鸡血一样冲了过去抱他，结果地滑，我摔了，无奈又没有抓的地方，我抱住了男友的大腿，男友近视，没认出我就算了，那货竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:“没有钱，没有钱，走开....”
　　昨日去酒吧----------------
　　一妖艳女子勾引我，说帅哥请我喝杯酒呗，我对服务员喊了一声----来瓶二锅头，女的说帅哥能不能来点高档的，我就喊了声-------来瓶60度的二锅头，妖女抬腿就走了。
　　哥定力多足呀!
　　地铁上一个小伙子坐着，对着手机骂：“你TMD猪脑子呀，这点儿破逼事也费劲巴拉的，猪八戒活着都比你强！你跟那臭SB说…此时门开，上来一批人，一个老太太站到他旁边，小伙子抬头对着手机说：“你丫等会儿。”起身笑容可掬地让座给老太太，然后接着对着手机骂。俗得彻底，善得可爱。
　　一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我还胡必烈呢！
　　我惊道：我记得我没你这个孙子啊……
　　我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。”
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13-6-20 23:56
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好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色旗袍。于是穿着旗袍去。晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐。来瓶啤酒！请问厕所在哪里？
　　今天下午六点多出去买东西。公交人多，挤不上，狠狠心搭出租车。==等啊等，过了一辆连忙招手，司机看了我一眼后无视走掉，（过年了很常见，司机不愿往市区跑，堵车）正准备等下一辆，却发现那厮在路口掉头又拐到我面前。上车后我不解问道为何如此，的哥师傅曰：才干出租没多久，正好赶着回家，以为跟以前一样开着私家车下班回家呢，还纳闷为啥我冲他摆手。
　　这个也行。大哥真是新手啊。
　　办公室有两美女，常为小事争吵，经理很是头疼。这天经理刚进办公室，就看到两人在争吵。经理：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，两个人一块罚。”两美女一听，又争起来了。见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”顿时，两个人都不吱声了。~
　　半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。
　　看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上……
　　只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒……
　　五分钟都没动静……
　　这不是高潮……
　　我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑……
　　敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊……
　　港片看多了吧……
　　这家伙要么做了坏事，要么就是有仇家……
　　看到一个五、六岁的小萌妹捡起地上一根羽毛。。。望着刚刚飞过的一群鸽子。。。。大喊“诶。。。你的钱包掉了。。。。”
　　瞬间被萌翻了。。。。。。。
-------------------------------何妨吟啸且徐行
13-6-20 23:57
资深虾奶奶
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-------------------------------恰不道人到中年万事休，我怎肯虚度了春秋。
13-6-21 10:17
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13-6-21 12:03
(文不像秀才武不像兵)
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今天，俺刷了下存在感，昨晚看书，说男人过了30岁，对女人的吸引力从帅过度到内涵。。阖书感慨，虽然我奔三的年纪但有一颗很二的心啊。。。郁闷的睡了，早起与俺老婆一起打车上班，（我顺路捎她一段），中途遇到一拼车的漂亮女孩（北方冬季出租车尤为珍贵，碰到顺路的，出租车司机也捎上，相应的少收取车费，称为拼车），我坐副驾驶（我抽烟，老婆不愿意与我并排坐后面），老婆和那女孩坐后面，途中听广播，居然是昨天晚上我看书看到的那个话题，我忍不住，转过身去，问老婆：俺现在还帅不？老婆鄙视的瞅了我一眼，结果那妹妹羞赧说了声：看上去还行～老婆立马吃醋：行什么？问你了吗？女孩尴尬，刚过红绿灯，就说到了，然后下车了，跑了...........到现在，俺想起来还沾沾自喜，晚上回家老婆要是收拾俺，俺得跟她讲好了，不许打脸的。。。恩，我还没老。。。
我公司是调查行业的，平时需要的工作中，经常招募兼职人员。
这天上着班，叫几个同事出来一起抽烟，其他同事都出来了，还有一个同事磨蹭了好久才出来，问之，答曰：“刚才被两个老阿姨缠拖住了，都是我的兼职。哎~”，旁边一哥们马上回了句“啊？你小子原来还做这个兼职啊？收入咋样？”。。。。
女同学，前几天看她QQ说说更新说：中午回家被小乖（他的一条宠物犬）偷亲了，当然，这不是悲催的，悲催的是前一分钟她还看到小乖刚舔过它自己的JJ......
午妈妈做饭,我有点饿就在旁边闹.
我妈当时在炸虾,顺口就说了句:再闹,把你也丢锅里炸了
我大笑三声:就您这点油也炸的了我?
我妈瞄我一眼,淡定的说:没事,把你丢锅里炼一炼油不就够了么!
我想说:妈.你儿子我不就脸胖点么.至于能当猪油炼么~
我在的部门加我只有两个女生，那天其中一个女生请假了，整个部门只有我一个女生。本人本是CJ女一名，自从三年前跟了老公后，也欣赏了一点东瀛国的艺术片。
一天中午休息，大家吃完饭各自玩游戏，看电影，部门经理突然说你们都吃完了，还没吃哪，饿了，吃啥呢？算了，吃泡面吧，于是心急火獠的去买了桶泡面回来，狼吐虎咽的吃完了，拍着肚皮说，真TM难吃，知道泡面是哪个国家发明的么？于是乎大家讨论起来，一同事说是日@本发明的(是否属实有待考证)，顺便说泡面吃多了不好，对皮肤对身材都不好。本来埋头看QB的我，HLL的来了一句：“那日·本的那些A·V女·优身材皮肤怎么那么好？”于是大家集体石化，只剩我在风中凌乱......
-------------------------------何妨吟啸且徐行
13-7-2 22:21
(文不像秀才武不像兵)
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老婆喜欢吃巧克力，有一次下班回家老婆说让我尝尝新买的巧克力（好大的一块），我不假思索就是一口下去，杯具了，原来是买东西附送的一块香皂（香喷喷的，不吃还真不知道，造型还是很可爱的那种）
　　话说我最近去韩国玩，然后晚上去夜市逛逛，看到好多仿造的Lv, ck神马的，顿时感叹和中国差不啊。可是g潮在这里，我突然看见一个塑料袋上也打印着Lv,lv,lv,lv.我擦，您老做假也做真一点啊。。。
　　快毕业时校园招聘会，招聘单位为了节省时间，3个人一起面试，问到我同学：“你有什么优点”时，她答曰：“我比较有创意。”
　　HR：“何以见得？”
　　答曰：“小时候别人都放风筝，我没有风筝我就放塑料袋！”
　　我刚上大学的时候很单纯小萝莉一枚。每天听周围人说学长学姐出去KF的事情非常难以接受。一次在学校路上走着，听到后边两个女生说话，一女生问另一个女生：打胎多少钱一次？另一女生回答：不知道啊，我在我家那边打过，不知道这边和我家那边价钱一样不一样···
　　听到这我非常鄙视之。于是就想回头看看这俩人到底长得什么样。结果看到其中一个推着瘪胎的自行车。不好意思我想多了···
　　蘇有朋 ：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。
　　何炅 ：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。
　　苏：不成功，挺难的。
　　何：知道为什么？
　　苏：不知道。
　　何：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！
-------------------------------何妨吟啸且徐行
13-7-2 22:22
(文不像秀才武不像兵)
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一名七旬老太拾荒时捡到7000元现金，虽然老人当时又冷又饿，但她毫不犹豫地将钱交给警方，当办完所有手续后，已是上午9点多了。这时，老人不好意思地问值班民警：“我还没吃早饭，你可不可以借我一元钱，买两个馒头吃？”在场的民警震惊了，含着热泪，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。“两个馒头只要一块钱，你们快点去找失主，把钱还给别人！” 望着老人远去的背影，民警们含着热泪把钱分了。。。
　　一同学的小侄子刚学会写字，就喜欢随手的到处乱写乱画。一天一BMW车主找上门说你们家小孩划了我的车要赔钱，他父母就说你怎么知道是我小孩划的呢？，车主把父母叫到车边一看歪歪扭扭的一排字&我叫XXX&XXX就是那小孩的名字。
　　小学时候的同桌在中考前夕遇见俺，然后他问我要考什么高中.俺当时很豪迈的说俺要考XX一中.
　　然后他一脸崇拜的望着俺说:我的水平也就XX三中(挺次的)好吧.
　　最后结局是俺上的是三中.他是一中.　　
　　某天他说他暗恋俺很久了.以为俺去一中才奋斗的.竟然就考上了.
　　本人大四了，一天一个人在宿舍看a片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说，四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步
　　印度一日,走在路上,和一印度人聊天,印度人说,在我国之上,就两个国家比我们强,第一是美国,第二是英国(看来英国殖民教育做的不错).但是呢,英国现在也不怎么行了,所以呢..嘿嘿.你懂的..我们差不多快第二强国了..然后指着街道说了一句超级经典的话,你看,我们这一整条街都有电......
-------------------------------何妨吟啸且徐行
13-7-2 22:24
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KSF饮料都有再来一瓶嘛。拿个瓶盖去换饮料总觉得很丢脸。班上有个同学说有再来一瓶的瓶盖都给他。班里人都觉得没什么，一个瓶盖而已嘛。于是有一个就给一个。…于是在一个月之后，这个同学拿着一塑料袋的瓶盖去小卖部换了三箱KSF饮料
　　刚刚看见的一条状态：我从小到大都没做过坏事，真对不住这张鬼鬼祟祟的脸…
　　新东方老师说滴~
　　他有个朋友的孩子在国内上初中时，成绩差到不行，稳居倒数第一，远远甩开倒数第二名很多分。实在混不下去了，果断出国，去了斐济。
　　去了裴济之后，这孩子痛定思痛，埋头苦学，认真刻苦地努力了一个多月，迎来了期末考试。结果，老师卷子还没发完，他就做完了......考的是十以内的加减法=-=
　　这让老师灰常惊喜，果断派他参加全校的数学竞赛。二十以内的加减法......这孩子毫无悬念的拿下第一。
　　这让校长灰常惊喜，果断派他参加全州的数学竞赛。五十以内的加减法......这孩子毫无悬念的拿下第一。
　　这让州长灰常惊喜，果断派他参加全国的数学竞赛。一百以内的加减法......这孩子毫无悬念的拿下第一。
　　最后这孩子受到的国王的接见，被授予金牌一枚。
　　国王激动的握着他的手说：你们中国人都是像你这样的么？
　　这孩子灰常淡定的说：不，只有我是这样~！
　　今天周末，好不容易有个懒觉可睡，可八点过就听到楼下店子的广播加音乐响起“好消息，好消息，由于老板娘跟人私奔，老板无心经营，现全部亏本降价大甩卖啦”
　　学妹夸我内涵.得意之.故向女友炫耀.女友不信,终于和我一起散步时碰其学妹,求解.
　　学妹深思数秒缓缓道出&学长的荤段子一直很有新意&~~~~~~~~~
-------------------------------何妨吟啸且徐行
13-7-2 22:27
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想笑的时候就来转哈子
13-7-2 23:11
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心情不好，一个人喝着酒，自个儿生闷气呢，老婆一直跟我说话我没搭理她，然后她就问：“你到底在干什么？回答我！”我不想跟她吵就说：“没干嘛啊，我就是想静静！”然后啪的一声老婆就给了我一巴掌：“他妈的，静静到底是谁？！
　　医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的？”护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。”医生又问：“给他们输血了吗？”护士回答：“输了。”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。
　　“老婆，你的生活就应该我来给你挡风......” “滚你丫的，再站到风扇前边，老娘一拖鞋拍死你丫的。”
　　西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
　　今儿哥做了一件好事儿:去早了在火车站溜达，一兄台一瘸一拐的托着个碗过来要钱，碗刚伸到我面前lz习惯性的往里弹了一截烟灰，然后就被健步如飞的他大步流星的追了小半个广场，还好我及时护住了脸...能治好他的腿疾，我骄傲！
-------------------------------何妨吟啸且徐行
14-6-24 18:16
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一天晚上很晚了，公司的一个供应商来电话，问我，你那个配件一共要做多少个啊？我说，还不知道，明天才能确定订单数量。供应商说，明天不行了，你赶快打听清楚告诉我。我打麻将被JC抓了，现在看守所呢，要关十天，电话马上要被没收了，赶快告诉我，我找人给你安排做。
& && &真是诚信敬业啊。。。
　　游戏战友YY唱歌，用QQ音乐，问其为何不用酷狗，‘’妈的，最讨厌那个，尤其一打开的时候还 哈喽，酷狗，你TM的才是酷狗‘’……
& && &西安火车站附近小 商店遇到外地口音的人都黑宰，一次我去买烟 看见一个黑人急匆匆跑进来 老板眼睛都冒光了 我心想 一定被宰一笔 谁料到 这货直接用地道的陕西话 说了一句 给咱来包 ruan～延安 我擦 当时我跟老板都震惊了 这货还补了一句 克力马擦！
& && &1：“兄台毕业于哪个学校？”
　　2“不才毕业于纽伊斯特学校。”
　　1“那是名校啊！”
　　2“言重了，敢问阁下？”
　　1“布鲁弗莱在读中。”
　　2“哇，也是青年才俊，前途无量。”
　　我从旁边走过，目不斜视，切，不就是新东方（NewEast）和蓝翔（BlueFly）吗？
& && &同学家真事 妈妈碗里剩菜吃不完了、想夹给爸爸、爸爸不要就说：喂狗吧。弟弟说：汪汪……老爸默默从妈妈碗里把菜夹到弟弟碗里……
-------------------------------何妨吟啸且徐行
14-6-24 18:17
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和暗恋的男生聊天，他说“最近喜欢一个人。”我问：“谁呀？”他诡异的一笑：“远在天边。。。”我开心的说：“近在眼前？？”他说：“不，就是远在天边！！！”尼玛。。。
这几天下雨，冷清的公交车站遇一MM，想上前搭讪，却苦于找不到理由。灵机一动，抽出一百元大钞往妹子旁边丢下，说道：美女你的钱掉了。妹子看了我一眼，不慌不忙捡起来说了句谢谢。公交车刚好来了，妹子就上车走了，留下我一个人在雨中凌乱......
妹子学渣一枚，跟朋友说起大一考证，报名费400多。为了那报名费，怎么着也得过啊。激励自己和室友，400多块，400多根烤肠，800多包辣条啊。朋友说，你也就这点出息了
其实我挺喜欢广东话的，简单。比如，俩东北人吵架。“你咋的？”“我不咋的！”“不咋的你整这逼出儿干哈啊你！”换广东人说话就简单多了。“咩？”“咩！”“咩啊咩啊介？！
之前一哥们老是向我抱怨，驾校学车太黑，教练中午老把他们拉到饭店吃饭，让他们掏钱。今天，看到他更新了一条说说，。。老子终于拿证了，车也买了，车险买了100w， 现在。。。就等教练过马路了。
-------------------------------何妨吟啸且徐行
14-6-24 18:20
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办公室里，秘书小美对总裁说道：“总裁，你能借我点钱吗？”总裁闻言抬起头嘴角上扬的说道：“没问题阿，只要你跟我在一起，我的钱就是你的。”
“我欠太多钱了。”“呵呵，我几十亿的身价有我还不起的债？说你怎么欠的？”
“我…我买了西班牙，英格兰还有，还有意大利。”“呵呵，滚！”
跟媳妇去吃麻辣烫，媳妇看老板女儿挺可爱，说，叫一声姐姐，给你吃个鱼丸
结果小萝莉说，姐姐，我可以不吃鱼丸吗？妈妈不让我吃家里的麻辣烫，不干净...
高中时的生物老师是个年轻可爱又有点逗逼得妹纸，有天点开空间看到她写了一篇日志《论氯化钠溶液在植物细胞切片中的渗透作用》，我以为是学习资料，就耐心看了————————结果她用一整篇的生物学专业术语解释了怎样依据高中生物里面的知识来拌黄瓜才更入味= =，高潮是文章最后写了一句话：以上皆是扯淡，头天晚上拌了第二天吃才最入味哦~一般人儿我不告诉他~~~——。
领媳妇出去吃饭 出去前告诉老婆 ：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前让他们感觉你有素质有修养。”于是她整晚只吃她前面的一盘[流汗]……结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全他妈造没了！”我不认识她
-------------------------------何妨吟啸且徐行
14-6-25 14:08
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事实再次证明，男人靠得住，母猪会上树
我前段时间交了个女朋友，朋友告诉我那个女的是富贵人家的小姐，我说我不在乎这些，只相信爱情。
　　今天打电话我质问他为什么不说清楚 “富贵人家” 是个洗浴中心。。。
　　冬天到了，教大家一个生活小窍门：大衣容易沾毛，一般很难彻底洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
　　花花问小明：“你喝西瓜汁吗？” “这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁？” “哦，我大姨妈来了。” “滚！真尼玛恶心！” “...从乡下带的大棚西瓜。”
　　上学的时候我总是把女朋友按时送回宿舍，哥们儿和他女朋友总被锁在宿舍门外，我朝着他俩哈哈大笑，现在想想，卧槽！！
　　服务员，把我的车开到停车场停一下。。。唉，说你你，什么服务态度。。。哎，对，就这样，扛起来，小心链子别掉了，要不然又要上链子弄的满手是油。。。
14-11-10 08:30
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前两天体育课，和同学玩诚实勇敢，我输了。选的勇敢，她们让我去和一个单纯的要死的妹子说:有纸吗，我放屁蹦出屎了。然后内个妹子就傻了，我用手一摸她，她就哭了，哄了一节课有没有。。
　　最近认识了一个妹子，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我夜观星象，翻看了近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，圣诞，元旦，情人节马上来了，呵呵，我们2月15号再谈一场不分手的恋爱可好。
　　男和女的区别在哪！
　　假设一女的说做春梦床单湿了一大片，会有一群吊丝跟打鸡血一样约麻辣烫。
　　再假设一男的说做春梦湿了一裤裆，那结果。。不是给女骂变态，就是给职业喷子喷到死。
　　昨晚和哥们喝多了，各自回家。她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去。给我吓坏了，一通找。最后发现在他家小区花坛里睡着，衣服裤子和鞋整齐的放着，就穿个花裤衩，还tm把手机充电线插土里
　　吃完晚饭和老公出门散步，看到妹子穿着小短裙，一弯腰就露出了紧绷绷的丝袜和蕾丝小短裤。我立马用眼神示意老公看，他撇头不屑一顾，我说：“这么美的风景都不看？他说：“你不在就是风景，你在就是陷阱了！”
14-11-10 08:30
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老公在政府部门工作，单位领导让他想几条交通规则提示语
　　于是乎他绞尽脑汁苦思冥想，终于想出一条：“只要开的比乌龟还慢，就能活的比乌龟还长！”
　　记得初中有次数学考试，天气凉爽不小心睡着了。
　　正做梦呢，监考老师唤我：“同学醒醒，还有半小时交卷了。把你卷子晾晾，湿的没法装订。。。”
　　整个考场的视线一下集中在我身上，包括我暗恋的女神T_T
14-11-10 08:32
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经常有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从有钱了以后，喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了！
　　我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他，当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了，这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了，我婆婆在旁边都看傻了，靠，你是多怕我？
　　老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？”“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”“那要怎么办？”“玩命儿打！
　　今天给院里一爷爷帮忙搬家，搬冰箱的时候我俩怎么抬不起，我累的像狗一样说：我把吃奶的劲儿都用上了。爷爷说：吃奶有啥，把抓奶的劲儿用上。
　　刚发工资走在路上见路边有人乞讨，给了他几块。下午去银行存钱，好巧他也在，我存2千，他存了5千。
14-11-10 08:34
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儿子不想读书，整天非要演戏，当明星。有一天实在把我弄的火大了，直接吼道：“演你妈啊！！”儿子支吾了一下：“老...老公，人家想要嘛！”
　　晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”
　　男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”
　　我心想，这小伙子人真不错！
　　今天我去医院看病，医生突然问我：「你有没有女朋友啊？」我觉得莫名其妙，但为了撑撑场面，随口答：「有啊有啊！」医生没说什么，给我开了一副膏药。 回家发现这膏药一个人根本贴不了orz
　　小糗君，有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”
　　好不容易收集了七颗龙珠，我大喊:“神龙请你出现！！”说完神龙果然马上现身，说了一句:“我出现了，你的心愿已完成！”于是它就消失了。
-------------------------------何妨吟啸且徐行
14-11-11 09:04
& 笑一笑，十年少。转一个笑话专题集锦，欢迎添加。有少量成人内容，十八岁以下慎入&nbsp&nbsp&&&&&&&3&&&&&&&&&&&
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