如何看待男友送我已经撕开包装袋的钱包？
男友送我一个撕开包装袋的钱包送给我，说是别人送给他妈妈的，他妈妈撕开看了一下，觉得颜色太亮了，让男友送给我。我收到礼物的时候觉得并不开心，为什么要把拆开的东西作为礼物送我呢？还有一件类似的事情是，别人送了他表姐一件衣服，他表姐穿不上，正好他妈妈在他姐姐家，就说既然你穿不上，那就给某某穿吧。后来他就跟我说了，问我要不要。我当时就说了不要。我想为什么别人穿不上的衣服要给我呢？最近说起这些事情的时候，他很生气，说我人品有问题。他说不管什么东西只要是长辈送的，晚辈都不应该说啥。而且他妈妈能想到送我而不是送别人，就说明把我当成自己人了。说我太过分了。真的是我不对吗？男友家就在大学当地，是本地人，在读书期间，他妈妈也并没有邀请我去他家玩，来我们学校散步时只找男友，从来没有叫我一起散散步。真的是把我当成自己人吗？我很疑惑，到底是我自己有问题，还是他们的做法有问题？真心希望阅历丰富的人帮我分析分析。
看了评论，首先感谢大家的关注和关心～其次想说明一下平时和男友家人并无太多来往，和男友妈妈也只见过一次还是出去玩的时候碰到的，在一起三年，男友家人从未提出让我去家里玩一玩。我在意的是，感觉自己没有被重视。
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“别人送我妈一只钱包，她看了觉得挺适合你，想送给你用，但又担心你会介意。我看到这个钱包，觉得真挺适合你，就拿过来给你看看，你喜欢吗？”如果这样提出来，你是不是能接受一些？生活中有诸多类似现象，在一方看来，明明是做了对另一方有利的事，但另一方却根本不承情。所谓“人情世故”，“人情”是极为重要的。你做了一件事，即便对他人好，也要考虑到对方的情绪和认同感。举两个例子：1、列车上，我注意到旁边站着的年轻人腿部稍有残障，车程较长，我想让给他座位，如何提出来？“哥们，来！你坐！”“哥们，我坐了很久，累了。想站起来在车厢活动下，你坐这帮我占下位置可以吗？”2、有人工作中遇到个难题，恰好你会，你想帮助他，办公室里人来人往，如何提出来呢？“这道题很难，我碰巧做出来了，给你讲讲吧。”“这道题很难，我困扰了很久。刚想到一个思路，但不知行不行得通，想和你讨论一下，你有空吗？”人与人的交流最终落脚在人情上。说话、做事时保持尊重对方，多考虑对方的顾虑。这是维系良好人际的基础之一。你们以后的路还很长，尤其是涉及到婆媳相关的问题，更需要男方在中间作一个缓冲层。——————————————————————————————————————————也建议你经常反思自己的言行，提升自己的待人接物。不少年轻情侣吵架像两个孩子一样指责对方，要求对方更加成熟。作为过来人，我认为遇到分歧，应更侧重于自我反思，驱使自己更加成熟，以更完美的自己促使对方的进步。希望对你们有所帮助。
我建议啊，以后这种问题别拿网上问。怎么呢？不定谁不对呀～是，以小见大，小事儿能看出人性。但是具体得看很多细节才能真品出人性来呢。题主给的信息，谁错误重都有可能。我给你还原三个场景啊：场景一：题主男友妈给男友钱包情况1：男友妈（M）：诶，这钱包真不错啊，就是颜色太亮了，我拿着不象样儿啊。诶，儿子，给你女朋友啊，这颜色跟她那活泼可爱劲儿挺搭的～你男友（B）高高兴兴接过来，满怀欣喜准备给你……情况2：M：矮亚！介嘛破包儿！什么shai儿啊！红不红黄不黄蓝不蓝绿不绿，这什么紫荷毛蓝月白shai儿啊！诶，倒霉孩子，过来，把这倒霉玩意儿给你那女朋友吧，他们非主流就这品味，准爱！你男友无奈接过。看看，完全俩人吧？若是情况1，你就辜负了人家母子一片好心；若是2，你男友就太孙子了。场景二：你男友给你包情况1：B：诶，小N（你），啧啧啧，过来呀！诶，给你个钱包，我妈嫌色儿太亮，赏给你啦！N：……合算你妈嫌难看才给我是吗？B：诶你怎么能这么理解呢，这不是好东西才给你嘛！N：我看你家就是剩的东西才惦着我！上次你姐穿剩下那衣服还惦着给我呢！我不在乎这东西值多少钱，我就希望你家人能真正尊重我！B：我靠我们家人怎么不尊重你了！你这是以小人之心度君子之腹！N：我还小人！B：你就是！什么人品！妈的（完，打起来了）情况2：B（呆萌地）：诶，小N，嘿嘿，我有个礼物给你。（乖乖掏出一个亮色钱包）N（高兴）：不错嘛，知道给姑奶奶上供啦！（摸头）行，有进步。我看看～（一看没包装，脸色一沉）包装呢？好哇，你把旧东西给我！B（急道）：不是不是！这是别人给我妈的，我妈一看颜色太亮就让我给你，以为你会喜…N：别说了！哈，我明白了，合算你妈就会让我捡你们家剩的东西啊！上回你表姐那破衣服不要还想给我！？B（委屈地）：明明是觉得是好东西嘛……这钱包也是很高级的…N（再次打断）：呸！姑奶奶缺钱吗？比你们家有钱！以后少跟我这儿打发要饭的！B（又委屈又气）：你！你血口喷人！你这是以小人之心度君子之腹！N；哈！我倒小人了！你在说我人品不好是不是？B（弱弱的）：我不是那意思…（提高音量）但是你不能那么说我妈！N：你再吼我试试？你质疑我的人品还吼我！（啪！）（又打起来了……）场景三：你男友妈来找你男友散步情况1：B：妈来啦！M：来啦！咱散步去～B：对了，小N在宿舍呢，要不要喊她一起散步？M（半不好意思半坏笑地）：别～我才不没事儿当电灯泡儿呢！这才七点，八点我就走，你们慢慢二人世界，妈不捣乱～B（也有点不好意思）：说啥呢妈！好吧好吧咱走，我给小N发个短信说一声。M（揶揄地）：早请示晚汇报啊！你爸当年跟你一样……（挽着儿子漫步在夕阳下…）情况2：B：妈来啦！M：来啦！散步去？B：好啊！对了小N在宿舍，叫她一起？M：矮油宝贝儿，别介！那个小妖精，我看见她就头疼！成天一副非主流半死不活的德性，怎么不真死了呢！你这小王八蛋也是！怎么xin了这么个倒霉娘儿们！不知道你怎么迷上她了！让你分手也不听！…B：行了行了！不叫就不叫！瞧这一大套！你上满弦了？得了，我发短信告诉她一声儿。M：哎呦！可缺了德了，现在就早请示晚汇报了！这要进了咱家门儿，还不把我挤兑死啊！你个小兔崽子！没娶媳妇就忘了娘！B：……这都不挨着！别废话了赶紧走吧！（母子在互相抱怨中漫步在夕阳下……）看见没有，题主，这就叫人嘴两张皮反正都是理。这事儿不大，你也没抓住关键。关键还是看人。你老揪着是不是剩下的东西不放，没意义。关键看看人，也反思反思你自己。自古责人先责己。目前我倾向于你男友有点冤枉。像他那么大时，我是没有送礼物还要包装这种概念的。我觉得那都小女孩儿才干的事儿。这两年我一位老师总赏我礼物，无论大小都包装得很精致。体现了一位民国遗老对于礼数的细致。难怪老爷子快九十了还有一小女朋友……（当然礼物都是小女朋友包的也说不定）当然你男朋友也有不对。各大四十大板，赶紧改干嘛干嘛吧！（为了回答你我地铁都坐过站了！抬头一看，Forest Hill！靠）
我给现在第一名的答案投了没有帮助和反对。我认为题主提出这个问题是因为受到了「不受重视」的伤害而感到困扰，我们可以安慰题主，“别放在心上，他妈妈送你什么和你们谈恋爱没啥关系”也可以煽风点火“你男朋友的妈妈就是不重视你，你男朋友也是奇葩，还谈个p，分手分手分手！！”以上都是在帮助题主寻求解决办法。但是我们没有资格说“你这根本就不是个事儿，为赋新词没事儿找事儿，题主一定是处女座！”这是在怀疑题主提问的动机。而我认为，只质疑提问者提问行为本身——即分析题主是否没事找事，题主是否自身行为有问题——而对问题本身提不出任何有建设性的观点。这是完全不符合知乎精神的。对于一个问题(尤其是非专业技术领域的问题)，一个符合知乎精神的回答，一定是：1.怀着最大的善意2.站在题主的角度3.对题主有帮助你可以不认同玻璃心，你觉得某个题主就是一小贱人矫情得要死。但是既然你选择回答某个问题，你选择对某个题主伸出圆手，你选择当一个高尚的帮助者。那么请你怀着最大的善意，由己及人换位思考，「如果我是个玻璃心，在这个情形，我该怎么办？」给需要帮助的人帮助，这才是知乎精神。没什么改变世界的大能量，但渡人渡己，也终归是件有些神圣的事吧=====================按我糟糕的理解能力，熊猫君的「第一世界问题」是指的「满足了某些奢侈要求后因为一部分的不美满而产生的各种问题」，简而言之就是「饱暖思淫欲」的「淫欲」没被满足。但是你有「饱暖」就比大部分人强了不是？同理，用熊猫君的理论重新分析题主的问题，就是：(正面)题主收到男朋友母亲送的礼物本来是一件好事，为什么要为之困扰呢？(负面)收了礼物题主还得了便宜卖乖，真是事儿逼，矫情得很。今天注意力比较糟糕，逻辑挺乱的。简单来比方，熊猫君提到过「家里房子太大wifi信号不好怎么办」 这个第一世界问题。如果照熊猫君回答本题的逻辑，如果知乎上某题主提问，「我家路由器在一楼，但是我在三楼卧室玩手机的时候经常没信号怎么办？」，那么下面就应该是一堆，「题主真是矫情」「土豪真是不懂民间疾苦，至今买不起厕所的给跪了」「老公把房子过户给我吧我保证不嫌信号不好」「呵呵，本屌家里根本没有wifi信号不是满格的地方」。兴头起来了，再打个第一世界问题的比方。某女神在知乎提问「胸太大影响日常生活怎么办？」，下面估计就是一堆「A-默默路过不做声」「题主是在炫耀胸大吗」「真是不能理解这种得了便宜还卖乖的题主的心理，你知道我丰胸多努力吗？？？！！！」「美女约吗？」我认为在知乎，我们可以适当吐槽题主的心态，确实也有些问题是三观不正，但是1.至少本题是合理的；2.哪怕不合理，我们也应该努力理解题主，并给他提供力所能及的帮助。就像房子大了wifi信号不好的提问者，他需要的只是怎么增强路由器信号的技术指导。胸大影响生活的姑娘需要的只是怎么让大胸不影响日常生活的办法。题主需要的也只是「感觉到自己没有受到男朋友的母亲重视该怎么办」 的分析与情感指导。不能因为别人满足了「饱暖」就指责别人对「淫欲」的追求。第一次吐槽别人的回答，可耻的匿了。跑题一段，晚点回答题主的问题。=============================上正题，回答题主的问题。首先，我一直坚信婆媳关系取决于夹在中间那个男人的态度。所以只要你老公够疼你，婆媳关系就不会是问题。如果题主觉得自己男朋友的妈妈不够重视自己，那一定是你男朋友在他妈妈面前没有表现出对你的重视。所以，其实说到底，婆媳关系问题一定是夫妻感情问题——会在老婆和老妈之间当好润滑剂的老公才是好老公。但是，你男朋友的妈妈也只是不够重视你，而并非无视你。打个卖废品的比方，要是你家附近没有废品回收站你肯定废报纸饮料瓶就直接扔了，就算你家附近有废品回收站，你也可以选择「送去回收站」或者「随手扔进垃圾桶」你男朋友的妈妈，在没有准儿媳妇儿的时候可能收到不喜欢的礼物就随便放着了，当然她有了准儿媳妇儿也可以选择「做这个人情」或者「就当没有那个人」。所以哪怕她就是因为不喜欢那个钱包，他姐姐穿不下那条裙子，所以干脆做个顺水人情。可能她根本不把你当回事儿，觉得专门为你去挑礼物实在是浪费时间糟蹋钱。但是她至少记着你呢。现实并非宫斗剧，她送你别人不要的衣服，自己不要的钱包也不是为了羞辱你以表示你的不受宠。作为一个小辈，我们还是应该以最大的善意来猜测长辈的行为的。哪怕你男朋友的母亲不够重视你，至少我们要相信，她送你东西这个行为还是善意的。你接收到这个善意，知道了她至少对你表现过善意，也就够了。无论如何，反正你不会吃亏。最后，我认为题主应该审视一下你和你男朋友的感情，以及你男朋友有没有在她母亲面前表现出对你的重视。=======================对第二的答案也不是很赞同，题主对男友母亲给的东西的不高兴是源于【感受不到善意】当别人送你某个东西让你感觉是「嗟来之食」的时候，你是不会高兴的。不论是衣服钱包还是保时捷法拉利玛莎拉蒂。当然，当物质价值高到一定程度的时候，你是可以为了物质忍受那种吃「嗟来之食」的不爽感的。如果我老公往我脸上扔钱就为了侮辱我的话。。。哈哈数字有诱惑力的话我也不介意对他说「老公快来用钱侮辱我吧」如果我婆婆送我一辆保时捷就为了鄙视我的话我也不介意被鄙视一下啊。。。毕竟要是有人花大价钱在你身上就为了侮辱你鄙视你。。。这冤大头多稀有啊。。。扯远了，如果我婆婆送了我一辆车，一套房，而我确实很稀罕这车这房，哪怕我心里不舒服，我也会收下。但是不管「嗟来之食」多豪华，它始终是「嗟来之食」。如果有一天我不稀罕这些玩意儿了，有机会我还是会想把这口「嗟来之食」呸在他面前的。所以这不是钱的问题，是「老子爽不爽」的问题。手机排版混乱，见谅=================== 更新评论收到一位
先生的评论，猜测李榜成先生应该是站在男性的角度上分析这么一个问题，他的观点也让我思考了不少，所以把我们来回讨论的过程发到正文部分分享一下。李榜成先生：所谓君子之道，造端乎夫妇，及其至也，察乎天地，把一个本身很小的问题无限扩大，得到的结果，肯定是分手，其实恋爱这件事无非是一些鸡毛蒜皮的小事组合而成 ，这些鸡毛蒜皮的小事只有化无才能真正得到快乐，而很多回答却要把他上升到受不受重视又或者好不好等等层面上去，然而这本身是解决不了任何问题的。话说回答，就算你不受重视，你想借不拆开包装的包包把不受重视这件事告诉他，把本身两个概念的事情拉到一起和对方理论，那么得到的结果肯定是你无理取闹，因为就算是人家不重视你，但是男友给你包包的那一刹那，他是好意的，你这个时候去质疑人家，会给人好心当成驴肝肺的感觉。不受重视这是生活中积累的或者各种事情夹杂而让你感受到的，你可以通过一些别的机会或者你自己如果在乎的话可以改变一下去让对方重视你，而不是指责对方不重视你，我想超过50%的男孩追女孩，一开始都是不会被对方接受，而不受重视的，后来都认可，这本身是需要一个过程，反而为什么这件事情到女孩身上就这么不爽了呢？就这件事而言，无非是一个包包而已的小事而已，一个新的包包，母亲感觉颜色太红，说要不你给她吧，要是这事儿发生在你身上会怎么样，你有一件刚买的东西，但是自己又确实不喜欢，你是扔了还是转赠给他人？嗟来之食，其他的地方你可以很有原则，感觉食嗟来之食是一种侮辱，但是在自己家里生活这件事却是非常微妙，你要这些个原则都拿来，那你会很苦。君子之道，造端乎夫妇，及其至也，察乎天地，怎么把很微妙的事情去化解了这是上策，生活中你讲好大一大堆原则，我想这很危险吧。我：其实说到底就是她的男朋友不够考虑她的感受。所以给题主的感受是「他妈把不要的东西给我用」而不是「他的妈妈有什么都想着我」，一个好老公能在老婆和妈妈之间隔开一个安全的距离。所以我认为主要是她男朋友的问题。 李榜成先生：这也是一种矫情的表现，就一个包包，正常的情况下根本没有什么“他妈把不要的东西给我”或者“他妈有什么都想着我”这样的概念，同样的道理，你把不用的东西给别人的时候你会考虑人家想”你把不要的给她“或”你想着她“吗？对于男人来说情商并不是哄着惯着，而是很平等的一种内心的交流感，女神一样贡着或娃娃一样宠着，一开始可能新鲜，但是男人这个物种不会一直这样对她，时间久了都会很烦感，女人还是不要那么矫情的好。像题主这样，就算这件事情她圆满解决了，以后还会不会出现类似的小事情？ 我：我们的观点好像不在一个点上。。。考虑别人的感受和「捧着」并不是一个概念。首先，女人在恋爱中矫情是一件正常的事情，「他没接电话是不是不在乎我了」「他妈妈送我她不要的东西是不是不重视我甚至不喜欢我」「他今天跟他初恋发微信是不是有什么」，这些想法都是很矫情的，但是恋爱不是过日子，不是你一抬手我就知道你要看报纸，我给你买内裤就只是日用品。我认为健康的谈恋爱就应该是「互相哄着惯着」的，就是说恋爱的时候，大家应该在不违背自己价值观的情况下提高自己对对方的容忍程度，并且有意识的做一些让对方开心的事情避免让对方不开心的事情(老夫老妻除了没领结婚证其他都和过日子没啥两样的那种不算)。总之就是，「恋爱本身就是一件矫情的事」。「男人的情商并不是哄着惯着，而是平等的内心交流」我双手赞同。优质男人对女人的态度不会是像哄娃娃一样，应该是对等的尊重。但是我不认为题主需要的是「被哄着惯着被纵容且满足她不合理需求」，她需要的只是感觉到「被尊重」「被平等对待」。让我假设一下(按照我说的，以最大的善意假设长辈的动机)，题主男友的母亲拿到这个钱包，打开一看觉得这颜色款式自己不合适，就想着「这花里胡哨的要不还是给我儿子的女朋友用用吧」，然后就给了题主的男朋友。题主男友这时候就把让人明显感觉到「这钱包是他妈不要的东西」给了题主。如果题主和她男友母亲比较亲热，自然是可以不讲这些虚的，可是根据题主描述，她和她男友的妈妈根本不熟。所以我认为，她男友在这件事情上合适的做法应该是，「扔掉包装纸，直接把钱包给题主」或者「重新包装，再送给题主」，并且跟题主说，「我妈觉得你可能会喜欢，让我拿给你」。又能让人感觉「被当成自己人」了，又拉近了二人关系，何乐而不为？也没有欺骗的成分吧。就像收了红包不会当场拿出来点数一样，这只是考虑别人感受的礼貌而已。我认为这才是尊重。再打个比方，假设我是题主，和男友去旅游，带了礼物给我妈，我妈不要，我就跟我男友说，我妈不要你拿去给你妈吧。然后他拿去给他妈，还傻不拉几的说「我女朋友他妈不要，让我拿给你」，他妈妈不高兴了，觉得我「很不懂事」。是我不懂事，还是他的妈妈矫情？最后，我认为别说哄着惯着，题主男友对题主根本连「平等的内心交流」都没有，所以，问题不是女人矫情，而是男人不够重视自己的女人。 希望与各位一起分享与讨论。
三个人，一个一个来分析。1.你男朋友的妈妈。我当你男朋友20岁，他的妈妈应该是45-50岁这个年龄段，她的15-25岁阶段的生活在上世纪七八十年代，这个时间段里，多数人的物质生活水平还比较低，虽然没有五六十年代困难，那也是一针一线省吃俭用来的。尤其穷人的孩子早当家，那时十岁的孩子基本上就能形成将来的生活习惯。当时的衣服，穷困一些的，老大穿完老二穿，老二长大了才轮到老三穿。中等家庭，自己穿不了的衣服那是一定舍不得扔的，想着亲近的人，哪些人能穿送给哪些人。这个过程里，会有一些亲疏的考虑，总的原则是不浪费，他们的观念里，浪费是一种罪孽。这样的习惯很自然带到现在，遇到了生活有巨大改善并奢侈浪费的新一代。2.你看你不理解男朋友妈妈的样子，我假定你从小家境比较好（或有一点小洁癖），没穿过别人替换下来的衣服。在家受到父母的宠爱，不自觉地会有一点高傲的自尊，哪个人没些自尊呢。在你看来，认为别人拿穿不了的衣服（哪怕是新的）送你约等于施舍、看不起。这很正常，因为现在的物质生活水平毕竟不一样了。衣食足则知礼仪，在今天看来，男朋友妈妈的举动的确有些失礼。3.你男朋友男朋友和你一样，也是个小孩子，涉世不深，不太懂站在对方的立场思考。他能理解他的妈妈，因为他们曾处于同一个（很可能是比较困难的）生活环境中。从他那么自然认为没有任何不妥的告诉你，这是我妈妈穿不了、不喜欢的东西，你用起来也蛮不错，可以看出，他特别能理解这种行为，在他们家里，这不算是失礼，甚至是一种亲近的表现，因为这个行为只发生在亲朋好友里。这样看下来，你们三个人都没有问题，都是很正常的做了一件事情。问题在哪里呢？——理解、宽容。1.你男朋友的妈妈她显然是习惯成自然，没有意识到今天的小姑娘和他20岁时已经大大不同，今天的她们，可以花数百元买回一件喜欢的东西，隔天因为钮扣颜色与包不搭而弃穿数年。她当时可是一件衣服穿到底的。让她来改变形成已久的价值观似乎不现实，那是时代留下来的烙印。我不愿意说妈妈的不是，哪怕是你男朋友的。或者，她是考虑到你们经济来源尚不丰厚，她这样做，相当于是为你们节省了一些开销。2.你作为一个晚辈，如果能从这些事情里，体会到妈妈的那份善意，那证明你是个善良的姑娘。如果你只是领会到看不起、伤你自尊、这日子没法过了，那证明你离善良还有些远。不善良不是错，因为你现在还不知道善良有多珍贵。那么，既然我苦口婆心说了这么多，希望你能体会出这里面的善意，从而理解，从而宽容。如果你真的体会到了，小姑娘，那你一下子长大了好多，距离善良近了好多。3.你男朋友这是个没心没肺直来直去的小伙子，暂时还不会绕着弯去讨人欢心，包括他的妈妈。他的没长大在于，他不知道在他的位置上，要维护什么。我来告诉他，他第一应该维护妈妈，第二应该维护女朋友（未来是妻子）。他不应该让妈妈的善意变成恶毒的示威，他应该担负起向女朋友解释的责任。说得不好听些，这是一个调教的过程。女朋友很明显还不能融入他的家庭，他应该让女朋友了解，并且慢慢接受这个家庭。女朋友也应该做同样的事情，搭起女方家庭与男方的桥梁。如果女朋友的这个小洁癖顽固到无法融化，那么，他应该温柔地让妈妈明白，这样做并不合适。如果他能做到这些，那么，他已成为一个合格的家长。男人和女人，都需要互相调教，调教中成熟、长大，直到能担负起一个家庭，能在子女遇到类似的问题时，告诉他们怎么做。
知乎上的情感类问题大多都没有回答的必要，有不少题主实际上心胸狭隘之人。从这个问题中却看不到这样的特质，题主在事件中表现出来的仅仅是大部分人都会有的一种反应而已。如果有这样的反应，实属正常，如果没有这样的反应，要么是心胸很开阔，要么是没心眼。楼上的绝大部分答主恐怕都没有仔细地看问题的描述，要么答非所问，要么就想把自己偏狭的观点强加给别人，这其中包括目前排名第一的答案。看问题日志中并没有修改描述的记录，因此也就排除了问题修改本身导致文不对题的情况。题主所述本是生活中很平常的一件事，类似其男友母亲的做法在现实中也不鲜见，本没有什么值得评价的地方，属于需要自行磨合处理的一件小事而已。但是其中的一句话把整个事情的性质改变了，这就是说我人品有问题！按照通常的经验，轻易说出这种话的人要么人格极度不成熟，要么其自身才是真正人品有问题的那个，更有甚者，两者兼而有之。因此对这件事情的评价是，题主男友的做法有很大的问题！其他人的做法则称不上对错。
我随便说两句，不针对楼主的事情。有种说法，叫“第一世界问题”（first world problems），意思就是那些处境舒适的人遇到微不足道的挫折和琐碎小事，就把它们当成“问题”。这些“问题”，相比起那些第三世界国家的人所遇到的真正的问题，不能算问题。哪些是第一世界问题呢？比如我家房子太大了，WiFi信号好差。今天买了太多吃的，冰箱放不下。飞机商务仓的座位太宽敞，都没有办法躺着点触摸屏。女佣在洗浴缸，我都没法洗澡了。这个酒店的自助早餐居然没有大吉岭茶手机电池用着用着就没了，出门还要带移动电源真麻烦不继续举例了，注意领会精神。什么是真正的问题呢？离我家最近的卫生站要步行三十多公里，家人生病了都没有办法去看病。干净的饮用水？那是什么？一些非洲国家的婴儿死亡率高到每千人一百多，也就是每十个婴儿中，就有超过一个会夭折。伟大领秀金正恩……这些是真正的问题，是很严肃的事情。在舒适的环境中生活久了，每每遭遇“第一世界问题”，人们确实会感到不便，用俗话说就是由俭入奢易，由奢入俭难。有不舒服的感觉，是正常的，这是人性。感受到了第一世界问题带来的不便后，很多人的做法是理解和思考，要不忍受这种不便，要不设法解决，这些都是正常的处理方法。也有一些人，选择抱怨和负面情绪，甚至用这种负面情绪去影响身边人。后一种人，中文里叫无病呻吟，英文里叫white whine，在知乎上叫不优雅。我想留下一道应用题：如果给下面几中情况分类，那些属于“感情中的第一世界问题”和“感情中的第三世界问题”？A.男友妈妈来学校见他的时候没有喊我一起散步B.男友瞒着我和学妹约会C.男友妈妈把她不要的新包包转送给我D.男友喜欢吃甜豆腐脑，但我喜欢吃咸豆腐脑
提醒一下题主，不要被误导了！你的言下之意是女生太作，但其实这事有两种可能！你没明白题主到底为什么不高兴，甚至她自己也没搞清楚。从礼物说起，两种可能。第一，拿姑娘当自己人。拆了包装如果送其他人，东西已失去原有价值，只能送自己人。第二，这是廉价人情。送别人，别人也不那么领情，那就送个领情的吧。区别在于这个妈妈是不是真的看重或者说宝贝这个姑娘！如果妈妈平时买个礼物特产啥的是都记着题主，不说贵贱只要经济能力之内，说明题主在妈妈心里有位置！这就看重这姑娘，那么这次是真拿她当自己人，姑娘太作！另一种情况是，平时想不到题主，总是在这种自己不需要的东西出现时才想到题主，那么这是廉价人情！并且有点拿廉价人情去换别人感激的意思，搁谁都得不高兴！其实题主提供的信息，并不足以完全判断到底是那种情况，不过从散步事件来看，个人较倾向于后一种。题主是因为感觉到这种廉价人情以及被轻视而不爽！
首先，你男友的母亲应该是把你当做自己人了。其次，这种行为应该不叫送礼物，就好比你爱吃苹果，她妈妈给你留一个，炖了汤，给你多送去一碗这样。有了适合女青年的东西，就想到给了你。礼物当然是要包装的，比如送你项链，手镯什么的，但是这个，不是礼物啊。我爷爷知道我和我妈妈口味偏甜，做菜的时候，都放了好多白砂糖。我们虽然有点囧，心里其实很感动。个人来说，我不太喜欢带着恶意去揣测老人家。有时候老人家做事情不那么讲究那个形式，要透过现象看本质啊。题主可能是在家里比较受宠比较讲究的，所以有这种小膈应也无可厚非，但是在和男朋友的长辈的交流中还是稍微把自己的地位或者说态度稍微放低以示尊敬比较好。顺便男朋友也没有做好接洽的工作，反而给你这方面的压力，是他表达方式有问题，但是请念在他和他妈妈一片好意吧。我和妈妈身高相近，经常拿对方旧衣服穿。我妈妈不适合的衣服，会拿给我舅妈穿，我舅舅家吃剩的红烧肉（留给我这个吃货的），装饭盒里带回来我也吃的好香。我爸爸、舅舅的棉袄，最终归宿是我外公。我妈妈也会把淘汰的半新家具搬到乡下的爷爷奶奶家里。我同学，一个用着爸爸的旧手机，一个新手机用了一会儿就给妈妈用。我自己也收到过朋友抱着睡了七八年的毛绒玩具作为生日礼物，很开心。黛玉不也收到过宝玉的两条旧帕子吗？我周围的亲戚、朋友，多多少少的都会通过分享或者赠送旧物（或者新物），来表达彼此之间亲密的感情。题主说的拆开包装的钱包，它只是被拆开包装而已，还是brand new的吧，而且题主男朋友妈妈周围应该也有适龄小姑娘，但她想到的第一个就是你，这不是说明她很看中你吗？我觉得这种亲戚之间的互赠旧物特别暖心，并不会因为不是第一个主人就嫌弃一件好东西，也不会因为收到的不是包装精美的礼物就会感到被怠慢，因为我知道这是人家的好意，并且也选择接受，没有必要做一个玲珑剔透的精致的女子。———————分割线———————我大概get到题主的点了，应该是因为恋爱初期，对男朋友家庭来说，是客人，却没有得到应有的娇客的待遇，就觉得不是特别的正式。我能够理解，这种感觉真的挺微妙的，我也习惯和我尚未特别亲近的人保持一定客气的距离。姑凉你应该是比较讲究的人，这不需要诟病。但是请原谅老一辈的人，她们那种比较实在的性格吧。有个我认识不久，曾有意向发展的男孩子，他姐姐全家一起邀请我玩，还用满含期待的眼光看我，聊天的时候也很亲近。可能男孩子的家长都会比较早地把姑娘当成自己家的人，但是这多多少少会引起不适。姑娘融入这种环境吧，挺温暖哒。一方面跟男友好好沟通一下，另一方面也稍微宽点心吧。≧﹏≦——————分割线——————大家快来猜猜小我两岁半的表弟会继承我的什么旧物！答案：试卷！另外：题主之前提问时，较为强调的是钱包和衣服，而题主感受不被重视这点被我忽略了。所以我只是针对旧物这一点回答。题主交往三年，却未见过家长，私以为男友的问题更大，需要进一步沟通。说实话会骂人人品差的男生，真是少见，猜测是那种不善言辞的类型吧。婆媳问题。。。我没有一点点经验，所以我就不乱讲了。。
与人品无关，归根结底是钱的问题。经济基础决定上层建筑。我举个例子（都是真事）：某女A问：我妈有个西门子全电脑控制的冰箱，给我们用，要不。答：她那冰箱凭什么给我，不要。问：我爸有辆丰田的车，现在他60岁了开不动了，给你开你要不。答：旧车有什么可要的，我要买新车。问：我妈有个商铺，看你不喜欢要她给的东西，所以就没写你名字了，每个月租金估计你也是没兴趣的吧。答：你妹！某女C问：有小孩的旧衣服要不？答：要，我过来打包吧。问：有辆充电玩具车要不？答：要，这个正合适的。问：有一些衣服我穿觉得尺寸不合适你要不要试试？答：好，我试试看。背景：某女A年收入为某女C的 10 倍以上。题主，你明白我的意思没？——真正的答案可能是这样：他家穷，你经济条件好，所以那些东西你看不上。对不同收入层次的人来说，能看上的东西都存在不同的阈值。在这个问题上造成矛盾只能说明双方的阈值不同。——换句话说，你对他送的东西的嫌弃实质上表达了你对他的穷的嫌弃，对其身份地位的嫌弃。这是基本的价值观问题，对他来说，感觉到受到了侮辱，以及来自你的满满的恶意。补充：很多人认为这是小问题，是「第一世界问题」，我不这么认为。这不是小问题。题目中所说的那些东西都不是礼物，而是财物，也就是说，在一个家庭中，大家努力将一件财物发挥最大价值。对题主的妈来说，认为媳妇算自己人，这个财物扔掉了可惜，所以问一下媳妇是否愿意使用，以达到物品的利用价值最大化。对于媳妇来说，如果经济条件非常好，会认为这种东西就算扔掉也不应该问自己要不要——如果经济条件一般会过日子的话，则会考虑这东西自己是否合适，如果自己不要的话，拿过来卖二手了自己得钱也是不亏的。但是——为什么题主会认为这是礼物呢？——也许是她把婆婆当外人，外人只有礼物来往，自家人才会分享财物。所以这个问题也可以解释为婆媳关系问题。当然如果这样定位的话，外人就无法评价了。——如果她并没有把婆婆当外人的话，那么就只能解释为，她认为如此廉价的财物不值得在家庭成员间分享，分享如此廉价的财物是件丢脸的事情，而这本身预示了她跟婆婆的经济基础处于不同层次。
我觉得这种情况不应该叫送东西…叫打赏…
“把自己用着不合适的东西给别人”这个做法本身没什么。关键是：除了这时候想到你，他们会不会给你别的东西？有好东西的时候第一个想到你了吗？当你表示不爽的时候，他们会不会体谅你的感受，愿意尊重你的想法？如果上述问题的答案是否定的，那么这不是礼物，而是廉价人情。固然男票的家长是把姑娘当成自己人了，但“把别人不要的东西转赠出去”无论如何也不算是个有礼貌的行为吧？认为这样做没关系的人，假如换个位置，女生拆开包装发现东西不喜欢，送给了自己男朋友的母亲，你们一定会觉得这女生不尊重长辈吧？想表达好意，也要讲究方法。男生一家也确实不会做人。像那个钱包，拆开包装不好看，敢不敢买个礼盒重新包一下？可能他们未必不知道这样做不太好，但只是觉得东西不能浪费了，要物尽其用。所以，未来在消费观上估计要发生冲突。姑娘做好心理准备吧。上面都是小问题，题主姑娘膈应的另一个点在于：明确地跟男票说了自己不爽，对方非但不反思，还批判题主。更何况这事也不算人品问题啊。从这里看出男生比较固执自我。而题主姑娘虽然略有点小矫情，但会来知乎听取大家的意见，能意识到要换位思考挺好的。说题主不会过日子的，这还在谈恋爱呢，别的女生还正被男票当成宝贝疙瘩一样捧在手心里怕摔了呢！不评判对错，只是观念不同。“单纯实在”是优点还是槽点，也就一线之隔。以上。
不禁想起了一个段子：“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。” “到底要不要了!?" 食堂大妈抡起大勺吼道……
很明显的，问题出在于：恋爱仪式。我们经常会在网络上听到一句话，结婚就是慢慢的把爱情变成了亲情。在这里就具体表现出来了。对于现在的你来说，恋爱还是属于爱情阶段，非常的看重恋爱间的关系及其维系形式，也就是说，你的恋爱需要仪式来维持关系。而这个阶段中的恋爱关系应该是“形式”大于“实质”，也就是所谓的恋爱仪式为重心。------------------------------------------------------但，姑娘，从他的角度来看，他已经超出了原来的阶段，把你当成自己人了，有一种顺势而为的意思，他并不认为这个钱包是你眼中的“重要礼物”，他只是单纯把这个钱包当成一个物品，正好你能用上。就好比，有人送你妈妈一个钱包，你妈妈觉得不合适，回头就拿给你，说给你用。请问你会觉得你妈妈很不礼貌，居然把拆包的礼物给你吗？我想答案是不会，因为你更看重的是“物品”，不是妈妈的“礼物”update1如果说，从一开始恋爱的时候，他就这么做，那很有可能他没意识到恋爱中还需要有这么一个形式，属无心之作。update2正如
提到的，老公送了雀巢的杯子让人觉得没品，但是婚后想花多少就有多少。其实这样的男人没那么多心思放在讨好的形式上，也可以看到他家人也非常的随性，虽然题主没怎么跟他 家人交流过，但是他的家人已经是会把家里的资源分配到你这里。亲戚之间，我们也会经常这样分配资源的。“把这个包包给你叔送过去，你爸用不上”“把这盒腊肉给你小姨送过去，我们家好多了”“你婶婶不是最近刚生了宝宝，我们家有一套小孩子的衣服一直没用，给她寄过去吧”我倒觉得，这样随性的家庭反而很好，至少我觉得我们家不会对未来的媳妇太差。update3“人品不好”这个说法，其实是我们每个人的吵架时的话语，往往说的时候没那么大的恶意。有时候吵架时就会蹦出这种话来，但是如果把这个话听进去，并且上升到一种恶意满满的态度。我觉得，那以后谁都不敢跟你吵架了。不知道是不是我很少跟人吵架的缘故，我觉得吵架时两个人说的都是气话，最好不要听进心里去。
有没有明明在一个城市却从来没见过面的“自己人”？“自己人”的培育是有付出的，需要真付出的时候就故意忘了题主，有随手一丢的时候就恰好想起来了，要是这么对待都能觉得是家人，题主就不是玻璃心，是二皮脸心了。那个高票嘲法拉利的，法拉利在小老百姓眼里就是一套房，约等于我家买房写你名字了。题主到现在都还没获准进过男友家房门呢！
别人送了他表姐一辆法拉利，他表姐不会开，正好他妈妈在他姐姐家，就说既然你不会开，那就给某某开吧。后来他就跟我说了，问我要不要。我当时就说了不要。我想为什么别人不要得东西要给我呢？
同题主一样，我也是这么玻璃心的妹子，就像当初林黛玉拿着宫花对嬷嬷冷笑说，我就知道，挑不剩下的也轮不到我。这当然与我的生活环境有关，这里不多说，但是敏感的人确实伤不起。其实我想吐槽一下你男朋友的情商，既然遇到过一次这样的情况，他知道这么说你不高兴，那下次换个说法不就好了嘛，多大点事。比如钱包，就可以说，我妈觉得这个钱包颜色鲜艳，挺适合你的，叫我送给你。这不就皆大欢喜了，至于有没有包装，谁会在意，但是姑娘你要揪着不放说是不是你妈不喜欢才说要给我的，那我得吐槽一下姑娘你的情商了。还有衣服的事，你男朋友可以说，我xx有个裙子，她身材没你好穿不上，我觉得挺适合你的，要不要我拿来给你试试？什么是长辈赠不敢辞，别人家的长辈送自己不要的东西那还叫赠吗，照我这种玻璃心的绝对是觉得被嫌弃。过去有人家中条件不好家母把我的旧衣服送过人，但是现在新衣服我没穿过的，我叫家母送人她都要考虑良久，生怕别人觉得有看轻的意思。最后讲一个笑话，我一个朋友，很困惑的问我，刚交的女朋友老是叫他给买东西，是什么原因，我说女生一般不会让刚认识的男生买东西的，那个女生这样估计是把你当自己人了。朋友沉默良久，郁闷道，她应该是把我当亲人了。我从没听说过送别人旧东西是当自己人的说法，这跟去别人家不把自己当客人还说我是把你当自己人才这么随便的一样流氓。----------------------------------------------------------------------评论里很多人说我比题主还玻璃心，或者是这样做男女朋友太累，或者是该改善什么的，这里对大家的善意一并谢过，并且想解释几句。玻璃心一般都是环境造成的，比如我看很多知乎上说的，小时候xx的阴影对你以后的生活造成多大的影响之类的。而题主的玻璃心恕我妄猜一句，就是看轻。适婚年龄，而且已经在一起三年了，一般父母，可能都有想要看看未来媳妇，替儿子把把关的意思，亲戚好友也会好奇想要看看照片什么的。（这只是我从自己家里亲戚的反应中得出的结论，如果有不同意见可以指正。）题主也说了，男友家就是在本市，就算是觉得不熟没有邀请去家里，但是来学校找自己儿子散步的时候都没有说要叫上题主一起，这根本就没有想要深入了解题主，看看是不是适合做自己媳妇的态度。我如果是题主，可能会惶恐，会有压力，觉得是不是对方父母觉得我配不上他儿子，觉得对方父母不同意我们在一起，在这种情况下，题主变得敏感我一点都不奇怪。而且题主母亲总是说讲别人不要的东西送给题主，如果是我，下意思就会觉得对方看轻自己，看不起自己的家庭。如果我的家庭条件不如男友，这种心情应该会更加强烈。以前有句老话，穷人气大，人越是穷，自尊越是比别人更强烈。如果我是题主，我就是这种心理，我觉得被男友家看轻了，觉得焦虑，男友家里可能觉得我配不上他们家，所以我更加敏感，这些别人看来也许是好意的事情，就偏偏触动了我那颗脆弱的玻璃心，我的心在这一串别人可能无意的事情中变得更加玻璃。说真的，哪有无缘无故的玻璃心，想我以前也是个大大咧咧的射手座~还有最后一句被很多人吐槽耍流氓。嗯，我就是想起来以前看过的一篇文章，说自己的亲戚来自己家，个人卫生一塌糊涂，都要作者收拾，作者又累又烦，最后忍不住说了他两句，那人眼一瞪，说道，我是把你当自己人才这样的。然后收拾东西很生气的就走了。作者最后长叹，求你千万别把我当自己人。送别人自己不要的东西还要别人感恩，我觉得这跟那位把你当成自己人才这么随便的人一样，将自己的想法强加在别人身上，还期望别人做出自己预期的反应。如果你说我这个比喻耍流氓，那就耍流氓好了。只是我觉得那些将自己想法强加在别人身上的人比我更流氓而已~
咏春大哥，你关心这类问题真的好么？习武之人，要高冷好么？
＠(￣-￣)＠作为世俗妹纸，我的观点是：题主男朋友和他的家人都不够重视题主妹纸。别一上来就说自己人。这就像有的人太不把自己当外人一样，这是病，得治。之前在知乎看到一句话，深以为然：我跟你不熟，你开什么玩笑？这份自来熟的自信哪来的？回到本题。人与人的交往该有的距离得有，该保持的礼仪得保持。自己妈是自己妈，男朋友的妈妈是男朋友的妈妈。我自己妈拆开礼物觉得颜色亮要给我，我可以接受，然后用或者不用，也可以不要。亲母女之间无所谓，我妈妈肯定不会记着曾经送过我一个包。可是男朋友的妈妈就不一样了，你不适合的东西给我，而且我并不喜欢，可是这样我会觉得我接受了一个我不喜欢的东西而且还要记着你的情意。那我宁可不要！而我敢保证这位妈妈会记得“哎呀，我对XXX可好啦，我还送过她一个包呢”。别怪我小人之心。妈妈送我的东西，那还是在自己家。而且，一个包在自己妈对自己20多年的付出面前什么都算不上。男朋友的妈妈送的东西，对她来说就是送到别人家了，她会心里记得牢牢的。更何况，这位男朋友是在本地上学，他妈妈却从未请题主到家里做客，可见也不是大方之人，那么牢记“恩惠”几乎是必然的事情。得人不要之“恩惠”想想都憋屈。谈恋爱阶段就这样了，以后如果不幸结婚，那就完蛋了，妥妥的婆媳关系在等着你。 （目测题主男朋友也是站在妈妈那边的人。）如此政治不正确，目测要被喷很惨， ，你得替我挡着啊！！！-----------------------------------------------------------------------（保存二维码，打开微信扫一扫，选择从相册中添加，就能关注我啦）公众号：shuiqian8gua中文名字：睡前八卦我个人的原创公众号，写综艺娱乐八卦。适合脑洞大的人睡前一读。脑洞小的人可能需要百度助攻，多读几遍。也可以问我。欢迎投稿。欢迎关注。我的微信：haolanguo12么么哒~
像你这样只在乎包装的女孩不多了，我老婆只在乎价格。
是我三观不正了吗？看了排名靠前的答案，都是在说姑娘想太多的。本人男，就我而言，如果诚心要给，真把你当成重要的家里人的话，为什么要把选剩下的给你呢？我是做不出来的，个人觉得，选择权本身也是尊重的表现。此外，反对排名第三的答案，法拉利的比喻，礼品的价值，不仅在于被赠与人，同样也在于赠与人。忽略价值本身，仅仅对事件本身做比较，这件事不会太主观了吗？难道不是在偷换概念吗？我个人觉得这样的答案抖个机灵就好，题主不要太当真。在开会，手机党不给力，就说这么些吧。
我看出来了题主把他妈给你的东西当做“礼物”，而他妈却觉得这东西没用过别浪费了。你又不是外人应该不会嫌弃。就像我妈有瓶不用的香水说让我用了，我要是甩脸说哎呦卧槽你丫有没有礼貌什么教养巴拉巴拉我现在可能已经死了所以说，题主别心塞，只是观念不一样。}