小品《审贼》台词_百度知道
小品《审贼》台词
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杨科长：发生在一个MIA[ 漆 ]黑的夜晚，这个晚上那真是风高月黑。。。 贼：真是伸手……不见票子啊。。。 杨科长：只听见“喀啦啦” 贼：何该啦？[ 怎么啦？] 杨科长：一个炸雷 贼：吓得我一滚哪 杨科长：只见“唰啦啦。。。” 贼：又该啦？[ 又怎么了？] 杨科长：一道长达七分半的闪电 贼：好无聊的闪电，怎么久[ 这么长] 杨科长：又听见“哗啦啦。。。” 贼：什么动静 杨科长：那是倾盆大雨 贼：呀，正是我下手的好机会 杨科长：远处传来“呜儿呜儿。。。” 贼：哎哟，警察来了！ 杨科长：喔，是辆救护车 贼：那个开救护车的我警告你啦，我最听不得这个声音了啊 ！ 杨科长：院子里传来几声狗叫，“呜。。。。” 贼：这是末子[ 什么]品种的狗啊~ 杨科长：这是我们家养的狼狗。……这几天我老觉得左眼皮在跳， 贼：左眼[ AI ]跳财 杨科长：右眼皮它有时候也跳 贼：右眼[ AI ]跳灾 杨科长：怪就怪在两个眼皮它一块跳 ！ 贼：这恐怕是中风的前兆啦！ 杨科长：不好，怎么突然停电了 贼：嘻，电线被我剪断了 杨科长：我电话哪去了 贼：电话被我剪断了 杨科长：我的狼狗怎么不叫了 贼：狼狗被我剪断了 杨科长：我得出去看看， 贼：出来我就把你也剪断了 杨科长：不好，今天晚上有情况，我得严加防范（模仿开门声音，开锁、上锁声音）， 贼：哼，我盯了他一个多月了。。。。哼，这种防盗锁还是我设计的（模仿开锁声音） 杨科长：（模仿门弹回来的声音） 贼：（被门打到，咳嗽）哎哟，这叫吃了暗亏作不得声喽，（站起，推）这是个弹簧门耶。。。我就不信，（又推） 杨科长：（模仿门弹回来的声音）“嗵。。。”不好，屋子里有动静，（来回挥舞手臂，口中配合发出风声）。。。谁！？。。。（继续来回挥舞手臂）虚惊一场。没人吧！ 贼：没人吧，没人吧，没人吧，没人吧。。。 杨科长：我们家多大的房子这么大回声啊 贼：这么大回声啊，这么大回声啊，这么大回声啊，这么大回声啊。。。。 杨科长：我走啦 贼：你走吧，你走吧，你走吧，你走吧，你走吧。。。 我（加重）走啦 贼：你（加重）走吧，你走吧，你走吧，你走吧，你走吧。。。 杨科长：这不活见鬼了吗，（模仿开门声音，开锁、关锁声音） 贼：哼，被我吓跑了，看我给他来个一扫空。。。。碰到墙壁。。。这个人真有钱哪。。。墙壁都是软包的。。。哼。。。不对，这像个保险柜。。。（模仿开密码声音）。。。存折。。。港币。。。美元。。。假票子 杨科长：（配合贼的动作，模仿开保险柜的声音。。。模仿很多金属掉地上的声音） 贼：金条。。。银条。。。铜条。。。油条。。。我后悔呀，我怎么没带个麻袋来的哪，我发个财容易吗，我拿衣服包。。。 杨科长：我把他衣服拿到一边去 贼：。。。我衣服呢。。。是丢在这里的，不可能啊。。。难道有贼呀。。。 杨科长：没贼 贼：没贼，我衣服哪去了 杨科长：你就是贼！（模仿开灯声音）啪！ 贼：哎哎哟！哪个开灯啊 杨科长：我开的灯 贼：我剪断了啊 杨科长：我用的是应急灯。哼，你不是盯了我一个月了吗，这回见个面吧。。。哟，就这眼神还偷东西 贼：叔叔。。。 杨科长：嗯？ 贼：伯伯。。。 杨科长：叫这个没用 贼：爷爷。。。 杨科长：把我叫老了！ 贼：姐夫。。。 杨科长：哎！。。。谁是你姐夫？ 贼：我有姐姐一定嫁给你 杨科长：我原来老婆怎么办？ 贼：她大房，我是二房 杨科长：什么二房！站好喽！ 贼：哎 杨科长：立正！稍息。一看就是个老麻雀了。我这有大哥大 贼：哎哟，姐夫哥 杨科长：喂！110吗，我是姐夫，啊？我是杨科长啊 贼：咳，杨大科长 杨科长：我们家来贼了！被我一网打尽了！ 贼：哎呀，那么一个贼，什么一网打尽。。。 杨科长：这不是说你！哦，马上就来？越快越好！110马上来，跟警察叔叔交代交代吧 贼：杨大科长 杨科长：嗯 贼：我也是没有办法 杨科长：嗯 贼：我上有十八岁的老母，下有八十岁的儿女 杨科长：你们家乱套了吧 贼：我想当工人吧，我又没手艺 杨科长：哦 贼：当农民吧我又怕累，我摆个槟榔摊子吧还不够我吃 杨科长：你就是好吃懒做 贼：我想开个金器店吧，我又没货 杨科长：那你怎么办哪？ 贼：还不是各家各户进点货嘛 杨科长：这就是偷啊！ 贼：偷他来得快呀。。。 杨科长：抢银行来得还快 贼：那死得快。。。 杨科长：（模仿开枪声音）嘭！ 贼：啊？ 杨科长：快点！ 贼：啊？ 杨科长：把东西给我拿出来！ 贼：好好，这六十万的存折。。。你真的有钱哪 杨科长：什么钱。。。 贼：四十八个金戒指 杨科长：呵呵。。。 贼：你拿脚带都带不完 杨科长：我当耳环 贼：六十个金项链。。。你小小个科长，怎么发这么大的冤鬼财哪？ 杨科长：发什么财，常在河边走哪有不湿鞋的，既然湿了鞋，我就洗个脚，既然洗个脚，我就洗个澡，越洗越邋遢，干脆一通乱搞。。。。 贼：你是乱搞乱发财的咯 杨科长：发什么财，小小的公仆，老黄牛。。。 贼：你这个牛棚真够大的哈 杨科长：哎？是我审你呢，是你审我？ 贼：立正！稍息！一看就是个老麻雀。。。杨大科长！杨大贪污犯！你还跟我罗哩吧嗦，啊？110马上就到了，到时候我揭发你就算我立个功！我让你变成。。。哼哼哼。。。 杨科长：你别忘了你是贼！ 贼：你也不是什么好东西！我抓进去过两天就能放出来 杨科长：那我抓进去可就出不来了。。。哎呀，救命啊。。。姐夫 贼：你喊哪个姐夫 杨科长：我喊你作姐夫。。。我有姐姐一定嫁给你 贼：呸！ 杨科长：你老吐唾沫，不讲卫生，罚款！我告诉你。 贼：你都老成这样了，你姐姐还怎么嫁给我啦 杨科长：老姐夫老姐夫。。。。求求你，我也就是个小小的芝蔴官，揩点芝麻油，吃点芝麻酱，喝点芝麻糊嘛！我求求你，等会儿警察来了，你别醒我的门子，我也不说你是贼，咱们两下都好，不就完了吗 贼：你什么意思 杨科长：到时候，你就说你是我姐夫。。。 贼：我怎么是你姐夫！ 杨科长：那我是你姐夫！ 贼：呸！ 杨科长：你怎么老乱吐唾沫！罚款！ 贼：我是你爹！ 杨科长：哪有这么年轻的爹咯！ 贼：认贼作父嘛 杨科长：你就说咱俩是双胞胎不就完了吗 贼：我们两个差这么远，怎么会是双胞胎！？ 杨科长：警察叔叔，我们俩是那长得不像的怪胎！呵呵呵。。。一家人，一场误会，没事啦！拜拜！ 贼：然后呢？ 杨科长：警察叔叔就走了 贼：然后呢 杨科长：然后你就走了 贼：再然后呢 杨科长：我就跑了。。。 贼：立正！ 杨科长：干什么？ 贼：你跑了我怎么办！ 杨科长：你。。。的意思。。。 贼：贼不走空 杨科长：啊？ 贼：你就各家各户进货 杨科长：嗯？ 贼：一九分成 杨科长：好，给你百分之十 贼：你神经吧你， 杨科长：嗯？ 贼：我九你一 杨科长：你九我一？ 贼：嗯？ 杨科长：我辛辛苦苦几十年，让你一偷偷到解放前啦！ 贼：你给不给？ 杨科长：不给！ 贼：不给啊，110哎！ 杨科长：哎哎。。。（捂住贼口）。。。一半！ 贼：好多？ 杨科长：一半！ 贼：说的得算，快点拿钱！ 杨科长：不行，我给你钱，你照样醒我门子 贼：哎呀，你放心，我是洞庭湖的老麻雀，见过风哪 杨科长：那咱们再练习一遍 贼：怎么练习，你这个人就是麻烦 杨科长：我现在就是警察。你！ 贼：啊？ 杨科长：干什么的？ 贼：哎呀，政府、干部，哎哟，我冤枉哪。。。 杨科长：这还没审你呢，你哭什么呢你？ 贼：哦，搞惯了 杨科长：还是老麻雀。你！ 贼：啊？ 杨科长：跟他什么关系？ 贼：我是他爹。。。啊啊啊。。。他是我爹。。。不不不。。。我们是双胞胎。。。 杨科长：双胞胎？他长得怎么这么老啊？ 贼：他？ 杨科长：嗯！ 贼：他早熟！。。。他吃错了药。。。 杨科长：你才吃错了药。你长得怎么这么难看哪？ 贼：我职业病 杨科长：什么职业？ 贼：贼眉鼠眼 杨科长：你干什么来了？ 贼：我是来进货的 杨科长：进什么货的？ 贼：还不是六十万的存折，四十八个金戒指，六十条金项链。。。 杨科长：行了！你全说出来了 贼：我记起来了，他还偷了我一件衣服呢！
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出门在外也不愁96年春晚小品《路口》台词
公司的晚会要用这个台词，在百度找了那么久就是没有，无奈只能自己打了……这段子还算经典，希望大家喜欢。
小品《路口》台词
老汉：老汉我今年53，摆个茶摊在路边，一毛一碗清茶水，来往行人有个方便，茶水一毛一碗。
嘎子：致富发财得看咱，少花力气多挣钱，你要问我有啥招儿啊，问路，两元。
老汉：嘎子，你干什么呐？
嘎子：我~等人……我千年等一回，我等……
郭：哎呀，可怜死喽，这个人呐高度近视，要是不带眼睛简直就是睁眼瞎你别看我带了一个眼睛呐，其实是个眼睛框，刚才在前一个路口，我咵嚓摔倒了，吧唧，两个镜片全摔碎喽，瞎么呼哧，哎呀，什么东西毛茸茸的。
嘎子：去！
郭：好像是个人
嘎子：本来就是人
郭：哎呀，对不起啊，对不起
老汉：来来来，坐下，茶水，一毛一碗
郭：太好了，我来一碗
老汉：一毛一碗
老汉：这是一块的
郭：这怎么能是一块的呢，明明是一毛吗
老汉：这明明是一块吗，这是一毛的（伸手指）
郭：干什么！不要乱动人家手里的钱嘛！
你说哪个是一毛的？
老汉：这个是一毛的。
郭：这怎么能是一毛呢，明明是一块嘛
老汉：这明明是一毛嘛！
郭：哎呀，给你，一块两块不和你计较
茶水也不想喝了
我就是想问一下大王乡小王庄怎么走
老汉：算你问着了，这儿就是
郭：这里就是啊？老人家不要不诚实
老汉：我怎么不诚实了？
郭：大王乡小王庄我又不是没有去过
老汉：你去过还问我！
郭：问你也不应该骗人！
老汉：我怎么骗你了？
郭：没骗我从我这里拿走一块，愣说是一毛！
老汉：什么人吗你说这是！（老汉起身，走到嘎子后面，嘎子拦着老汉）
郭：我什么人！你从我这里拿走一块钱我什么人！平白无故被你骗走9毛钱我什么人，说话，说！
嘎子：哎哎，你要问大王乡小王庄怎么走我告诉你啊
郭：哎呀太好了
嘎子：你从这里往前走，第一个路口左转，再一个路口左转，再一个路口左转，再一个路口左转，就到了
郭：左转左转左转左转，好像是一个圈呦
嘎子：你去吧，准保没错
郭：哦，好的，谢谢你啊
（回头和老汉说）你看看人家。
嘎子：人跟人能比吗
郭：真是，再见
嘎子：回来
嘎子：给钱
郭：什么钱啊
嘎子：问路钱
郭：问路还给钱？
嘎子：这不是写着呢吗，问路，两元
郭：哎呦！！问个路要两块钱哪！
老汉：（起身，拉着嘎子）我说嘎子，这是怎么回事？
郭：（对老汉）你是什么回事！人家年轻人把钱赚到明处，不像你把钱赚到暗处
嘎子：（高兴地）两块！
老汉：那是一百的
郭：那是一千的！我愿意给，两块。
哎，什么事吗，平白无故被这个老头骗走九毛钱
老汉：哎你说这叫什么人吗这是！这个一傻子，我说傻子你回来！
嘎子：这招还真灵，赶紧涨价！
老汉：我说嘎子，指路收费是祖宗八辈都没干过的事
嘎子：祖宗八辈没干过我就不能干了
老汉：你收他两块钱就够缺德的了，你还坑他一百
嘎子：这事你管不着（抢他的2元牌子）
老汉：这事我还管定了
嘎子：我说老爷子，我好不容易想起一个挣钱的法儿，您看要不这样，咱两合伙，37开，46开！您说了算……大爷！大爷！！（鞠躬）
老汉：您就是叫亲爹也没用！
嘎子：免费指路，白喝茶水，我说老爷子，现在的人哪，不信
老汉：我看他信不信
嘎子：咱走着瞧
老汉：走着瞧，来了个司机
郭：好吗，这是哪儿啊，我们司机就怕这个，路口太多，迷路了！
老汉：我说同志，打听道吧，（大笑不止）这地方我太熟了，方圆几十里没有我不认识的
郭：好家伙！这人哪，热情过度还真让人害怕啦
我先看看（走到嘎子那儿，边走边小声嘀咕）好家伙，吓我一大跳
郭：问路十块，够黑的（回头看老汉的牌子）
免费指路，白喝茶水
郭：这是托！
老汉：来来来，喝完水解解渴！
郭：多少钱一碗水？
老汉：这不是写着呢吗，不要钱
白喝我可喝了（举杯喝水）
嘎子：喝的好
郭：差点上当
老汉：我这水里有毒啊！
郭：我可没说这水里有毒
我是想问哪，红旗化工厂
（老汉和嘎子同时拉着司机，一人一个胳膊，老汉抢拉过来，嘎子改价格）
老汉：我跟你说，你从这儿一直往前走
郭：您别说啦！我可没听见啊，好家伙，这要听到得花多少钱哪
（回头看嘎子）怎么变二十了啊
老汉：（一脸冤枉）我不要钱
郭：我还是去问那明码标价的去吧，不就十块钱吗
（过去找嘎子）刚才还十块呢，怎么变二十了！
嘎子：他那不要钱，你问他去啊。
郭：这是一伙的啊。
老汉：谁和他一伙的，他是他，我是我
郭：他是他，你是你，我给你了钱，回头你们再分。
老汉：我真不要钱
郭：骗谁呀！
老汉：我骗谁我也不能骗你
郭：那你还是骗了。
老汉：你说我这么大岁数我骗你干嘛？
郭：别给我说这个
老汉（语气加重）：我带你去！（两人楞了，老汉去收摊）
茶摊我也不摆了，我就不信压不过这邪。
我说同志，你开着车，咱两一块去，什么时候看到红旗化工厂的牌子，我自己再走回来，信了不？
郭：我信了
老汉：走！（起身要走）
郭：大爷，您等会儿。我给这兄弟说句话。
兄弟，你过来，我给你说句话，我送你四个字：什么玩意儿！
老汉大笑：嘎子，指路收费你缺德啊你。
郭：你看看人家，谁说雷锋叔叔没有了，眼前这位谁呀，这位就是雷锋大爷！大爷，咱走！
嘎子：（大喝一句）爹！
（指着老汉）老头，我早就看出你是拖儿！
跑到嘎子面前，兄弟，啥也别说了把我放了吧
老汉：（跑过来拉住司机）谁是他爹啊。
郭：（求饶）大爷，我身上真没多少钱
老汉：同志，你误会了
嘎子：爹，赚人家同志10块钱得了，咱别这么黑了
郭：兄弟心眼儿好啊。
老汉：我真不是他爹
郭：你是我爹！
老汉一脸无奈：哎呀（然后坐下，做出思考者状——参考罗丹的《思考者》雕塑）
郭：爹能随便叫着玩的吗，我还能不明白这个，兄弟红旗化工……我不问了，
我还是开车绕过去吧我。
嘎子：哎，师傅，师····，耿老头，你说你缺德不缺德，眼看到手的买卖全让你给搅和了。
老汉：我打你兔崽子，
嘎子：你凭什么打我？
老汉：我凭什么打你？你坑蒙拐骗，我修理修理你
嘎子：我这是致富
老汉：致富我先治你！
郭：住手！君子动手不动口~哦，不对，君子动口不动手。
哎呦，刚买了一副眼镜眼睛就制止了一场殴斗，这地方好熟悉啊
老汉：这地方你来过
郭：我来过？
老汉：你看看他
郭：我可找到你了
嘎子：怎么回事？
郭：怎么回事？左转左转左转左转是什么回事
嘎子：你不是找着了吗
郭：找到了，我的钱呢！
嘎子：什么钱？
郭：钱！我刚才在买眼睛的时候发现少了100块，肯定在你那里
嘎子：怎么会在我这里，我没拿你的钱
郭：还给我，还给我，还给我···（扭打）我的眼镜呢？帮我找到。
嘎子：在这呢（帮郭捡起来）
郭：完了，眼镜片又摔碎了，但是你，跑不了，把钱还给我。
老汉：诶，我说嘎子！把钱还给人家！要不我送你到村委会
郭：村委会太严重，送公安局！
嘎子：啊？！
郭：把钱还给我。
嘎子：还给你，还给你一百。
郭：这是两块的
老汉：这是一百的
郭：这是一千的！
老汉：你看又来了。
郭：把钱还给我，要不咱现在就上公安局。
嘎子：我跟你说不清楚，我认倒霉，我在给你一百行了吧。
郭：你再给我一···这还是两块的。
（嘎子吓的往老汉背后躲去）
郭：把钱还给我。
嘎子:你这不是讹人吗，耿大爷，你帮我说说，耿大爷。
老汉：你小子是自作自受。
郭：还给我钱！
老汉：同志，你等一下。我说嘎子，指路收费缺德啊，把这个当买卖做，你就是挣了钱，心里边能踏实得了吗？啊？
嘎子：我再也不干这事了，可这钱……
老汉：同志，你相信我不？
郭：哎呀，老人家，我当然是相信你，我是不相信他，但是我分不清这两张哪个是一百的，哪个是两块的。
老汉：这两张都是一百的。
郭：好，你过来，今天，我看在老人家的份上饶了你，但是这个钱
嘎子：还要钱呢？（转身就跑）
郭：这个钱我要还给你，站住！
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春晚里有几个当兵打电话回家的小品，请问谁有全部台词
呵呵，谢谢啊！这是水下除夕夜，我想找的是孙涛表演的《真情30秒》。已经找到了，谢谢！
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　　节目台词　　前奏　　尚：前进三！ 　　杨：前进三！ 　　胡：前进三！ 　　尚：深度二六零！ 　　金：深度二六零！ 　　王：深度二六零！ 　　尚：航向一八零！ 　　侯：航向一八零！ 　　范：航向一八零！ 　　尚：进入休整航行状态！ 　　合：进入休整航行状态！ 　　尚：水下之声…… 　　合：开始广播！ 　　（新闻联播音乐起）　　预告返航　　尚：各位听众，各位战友，今天是号，现在是北京时间22：12分。在这万家团圆的除夕之夜，在这蔚蓝色的大洋深处，我给您…… 　　合：拜年了！ 　　尚：战友们，神七上天，航天员出舱举世瞩目！而我们的潜艇下海，不能出舱，无人知晓。我们已经默默地在水下航行两个月了，今天我要给大家播报的是，大家都期待已久的重要新闻…… 　　王：分队长…… 　　尚：奏啥吔？ 　　王：你别忽悠我们了，外面的事儿进不来，咱们也出不去，哪有什么新闻啊？ 　　尚：咋儿没新闻呢？咋儿没新闻呢？亲爱的战友们呐…… 　　合：啊…… 　　尚：一点情绪都没有了，你这个人忒烦人了，大鹏啊，管管他！ 　　杨：咳，坐下！（这里我是这样理解的，实际上好像没词儿，就是呼喝） 　　（众人笑） 　　尚：战友们呐，今天是大年三十儿，我们即将完成任务，顺利返航，回家过年了！ 　　（众人欢呼） 　　尚：大家高兴不高兴啊？ 　　合：高兴！ 　　尚：开心不开心呐？ 　　合：开心！ 　　尚：这条新闻是我编滴 　　（众人无语） 　　杨：（唱）如果大海能够把一个人带走…… 　　合：（唱）那就让他把你带走 　　尚：忒狠了吧，那我就成了一天到晚游泳的鱼了 　　尚：我是说假如，假如我们的潜艇现在就返航了，大家畅想一下 　　合：畅想？ 　　尚：上岸的第一件事儿，奏啥吔？ 　　（众人争抢先说）　　上岸畅想　　尚：别吵吵，别吵吵，九舱先说 　　合：为什么呀？ 　　尚：这就是潜艇上的规则，简称”潜规则“！ 　　合：嗯？？？ 　　尚：一艘优秀的潜艇他最重要的标志那奏是在水底下待的久哇，九舱先说 　　侯：耶！！！我上岸的第一件事儿，就是好好洗个澡，水温不用太高，最好八十度 　　合：啊？ 　　范：退毛呐？ 　　侯：我冲两个小时的淋浴，泡四个小时的大池子，蒸八个小时的桑拿 　　杨：再撒点盐，童子鸡就出锅啦！ 　　（众笑） 　　侯：讨厌！讨厌！在潜艇学院的时候我是出了名儿的爱干净。上了咱们潜艇以后两个月没洗澡了，我现在感觉自己就像刚出锅的饺子………… 　　合：那挺好的呀！ 　　侯：吧唧，掉土堆儿里了 　　范：成驴打滚儿了，哈哈哈 　　尚：你还麻团儿呢你 　　尚：一舱！ 　　杨、王：到，我们想好了 　　杨：我说 　　王：我说 　　杨：我说 　　王：我说 　　杨、王：猜丁壳 　　杨：（吹手势）总是我先说 　　（众笑） 　　杨：上了岸呐，咱就不用顿顿吃罐头了，所以我们的第一件事儿，就是找一家五星级大酒店，支上四口大锅，连吃三天，每人拿两双筷子，吃他个一塌糊涂 　　合：都有什么好吃的？ 　　杨：有炒白菜 　　王：炒芹菜 　　杨：炒菠菜 　　王：炒韭菜 　　杨、王：炒油菜，炒香菜 　　王：只要是绿色的 　　杨：炒树叶都行 　　（众笑） 　　尚：嗯，没错，坐下吧，俩兔子！ 　　杨、王：哎！ 　　尚：六舱…… 　　金、胡：到！ 　　胡：呃，你先说 　　金：你先说 　　胡：你先说 　　金：我先说 　　胡：哎…… 　　金：我上岸的第一件事儿，就是先到我未来的小舅子那，让我未来的小舅子领我到未来的小姨子那，让我未来的小姨子领我到未来的老丈人老丈母娘那去，我给他们拜个晚年！ 　　合：呵！ 　　胡：饶不饶啊，你直接见你女朋友不就完了吗？ 　　合：就是！ 　　金：唉！咱们潜艇兵谈个恋爱不容易啊。什么时候上岸不能说，什么时候出发不能说 　　合：对呀，保密！ 　　胡：不能打电话，不能发信息，哪个晓得我们到哪里耍去了嘛？ 　　金：所以千言万语就化作我对她深深的一吻，啵~ 　　胡：哎呀！对喽，你不是经常亲你女朋友照片吗？最近怎么不亲喽？ 　　金：亲不成啦 　　胡：怎么啦？ 　　金：漏啦 　　（众人笑） 　　尚：哎呀，我说金洋啊，你那是亲呐你还是啃呐你呀？三舱 　　范：到！我上岸的第一件事儿，就是再回艇上坐坐！ 　　合：还没坐够哇？ 　　范：坐不够哇。战友们，这是我在水下过的第五个，也是最后一个除夕啦，上了岸，我就转业了，就再也没有机会回到这儿了。不过你们放心啊，不管我人走到哪儿，我的心永远和你们在一起，给老兵呱唧呱唧呀！ 　　（啪啪啪，啪啪啪，啪啪，好！） 　　尚：新闻联播到此结束，下面请听天气预报！ 　　（指响，“啪啪”天气预报音乐起，众人背景和音“嘟~嘟嘟嘟…………”） 　　侯：九舱，我们和氧气交换机在一起，春光明媚，温度十八度 　　范：三舱，我负责声纳和雷达，秋高气爽，温度二十八度 　　金：六舱，我们和柴油机在一起，烈日炎炎，温度四十八度 　　杨：一舱，我们和鱼雷导弹在一起，号称水下北极，最低气温，零下十八度 　　（王扬手撒雪花） 　　尚：亲爱的战友们呀，大家都听见了没有哇，我们的潜艇两头尖，舱室温度不一般，春夏秋冬全都有 　　合：祖国山河，在里边！　　艇长情怀　　尚：接下来，是焦点访谈，请听咱们艇长的新年贺词！ 　　（画外音：亲爱的海） 　　合：嗯？ 　　（画外音：我想你） 　　尚：哎呀妈呀，放错了 　　（众人吵：哎哎哎，就听这个，就听这个） 　　尚：别吵吵，别吵。听哪个呀？你们知道这是谁呀？ 　　合：反正不是艇长吔 　　尚：咋儿不是艇长呢？这是我家庭庭长，你嫂子 　　（众笑） 　　尚：这是你嫂子给我录的呀，让我大过年儿的自个儿听的，那我还没听呢，你们就听？那玩意儿少儿不宜啊 　　合：什么少儿不宜呀 　　尚：你看…… 　　杨：分队长…… 　　合：快快快 　　尚：哎呀 　　杨：亲爱的…… 　　合：快快快 　　杨：啊，分队长…… 　　合：快快快 　　杨：亲爱的…… 　　合：快快快 　　尚：行行行，好好好，大过年的，是吧。艇上又没外人，都是自家兄弟，听就听 　　（众人欢呼） 　　尚：嘘…… 　　（画外音：亲爱的海，你好吗？） 　　合：好！ 　　（画外音：你想我吗？） 　　合：想！ 　　（画外音：啵！哎嘿嘿嘿，这是我在吻你，你听到了吗？） 　　王：听…… 　　杨：体会 　　（亲爱的海，咱们的女儿会说话了，你听……女孩音：爸爸，爸爸） 　　金：分队长，快答应啊 　　合：快答应啊 　　（画外音：爸爸……） 　　尚：唉…… 　　（画外音：爸爸……） 　　合：唉…… 　　（画外音：爸爸……） 　　合：唉……………… 　　（背景音乐起） 　　尚：亲爱的战友们呐，让我们在这万家团圆的时刻，在这深深的海底，说上一句咱潜艇兵的心里话吧，九舱先说，他年龄最小 　　侯：老爸老妈，过了年我也是一个老兵了，你们放心吧，我长大了，我长大啦！ 　　金：亲爱的，我在海底呢，我爱你爱得最深，2009年你嫁给我吧！ 　　杨：爷爷奶奶，你们总问我吃的好吗。嘿嘿！其实，我在潜艇上吃到了世界上最珍贵的东西，那就是苦 　　杨、王：有苦才有甜！ 　　范：爹，娘！在部队我是个好兵，没给你们丢脸，回家致富，建设咱们的新农村，我还是好样的！ 　　胡：哥！我们要坚强，要自强，在重建的家园里过好第一个春节，新年快乐！ 　　合：新年快乐！ 　　尚：朋友，不要问我在哪里，问我也不能告诉你。你说，你看不见我的军旗和航迹，我蔚蓝色的大洋深处向你敬礼！我们潜艇兵拜年不说过年好，我们也说三个字 　　合：请放心！！！　　结束　　尚：一级部署！ 　　合：一级部署！ 　　尚：深度二六零！ 　　合：深度二六零！ 　　尚：航向一八零！ 　　合：航向一八零！ 　　尚：各就各位！ 　　合：各就各位！ 　　尚：全速前进！ 　　合：全速前进！ 　　（中国人民解放军进行曲起）
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出门在外也不愁世上有三种傻人，没病没灾吃药的这个台词出自哪个小品_百度知道
世上有三种傻人，没病没灾吃药的这个台词出自哪个小品
这句话出自大连理工的小品《心理医生》。剧本：A：世上有四种傻人——恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。我看今天到场的有这样的人不？要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。要说我干什么的呢？心理医生！不瞒你说，我的主修专业是算命。但是呢，这两天公安堵得特别紧，没办法，就得转移到学校。现在看到呗，我在江大就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。哎…人呐，咋就这么聪明。来活了，别嗑了。请进！B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？A：是是是，快坐。B：大夫，你说这做男人…啊不…做江大的男人他咋这么累呢？A：何出此言呐？B：坐好听兄弟慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。对我是横眉冷对，整得我惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。我诚心的诉个苦，都不知道现在是公还是母了。A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。B：这还看面相？A：我们门诊有面相服务。B：挺悬乎的。A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全国人民都不答应啊。B：你说这能怪我吗？不过话又说回来，我这些日子和她在一起真是憋气喔。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦，打得我都没处躲啊。兄弟我，现在只能蹲厕所咧，我看照这么下去，我那是粪坑旁边打地铺啊~A：怎么讲？B：离“屎”不远了。A：你就不会墙角上大便啊！B：墙角上大便？怎么讲？A：发~愤~涂墙！B：我敢吗我。你不知道具体情况：那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我。A：遗弃你？肯定是又看上别的男人了，这不水性阳花嘛！不过这也是普遍现象，你也得想开点。我送你副对联吧！上联是：只要生活过得去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟！B：不是…不是那么回事啊，大哥！关键是她嫌弃我，不想和我在一起了。A：那还算错了。那我问一下，你俩当初是怎么在一起的呢？B：说这个事吧，那就还得提到另一个女人，我的初恋情人呐…A：初恋情人啊？B：是A：听你这么一说啊，哎呀，听你这么一说啊，唤醒了我萌动的春心，我也想起了我的初恋情人啊~B：大夫也有故事？A：别打岔，感觉来了，那是一个月光明媚的夜晚~XiDD月儿别笑我傻 Hualala痴心人不是傻瓜 Hululu心上人你在哪里呀 Biabiabia我一定要找到她 噢……B：噢…哎哎…大夫，在看病呢A：请坐。刚才说到哪了？B：说到我的初恋情人了A：对不起啊，给打断了，继续说！B：她说她要等我等到下辈子A：是吗？B：那当然了，我向她表白的时候，她就特别温柔、十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧！”A：这么个下辈子啊~B：你说这是人家的初恋啊，怎么能这样呢？！A：那就更应该想开点——初恋初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限。B：真让你说对了，大哥。自从我的初恋情人离我远去之后，又有另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊！只有一样不行，我兄弟说她质量太差！A：质量差啊，那差到什么程度呢？B：那还不好说，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容他的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马A：哎呀，这不挺好的嘛！下联呢？B：猛回头吓退各路诸侯A：横批呢？B：还问横批？我的妈呀！A：那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀？B：都说失恋的男人是脆弱的，我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~A：瞧你那窝囊样，我一看你就知道你平时咋样。你平时肯定是，早上洗脸不洗脖子，吃菜竞挑韭菜格子，上学骑头破电驴子，手机像个大饭盒子。我就纳闷了，你怎么还有脸活呢？B：不怨你埋怨我啊，大哥，你以为我不想死啊？！我也跳过楼！A：怎么跳啊？B：而且在跳之前我还问过有类似经验的前辈。A：这都能想到啊？B：我从来都不打没有准备的仗！A：那说说看B：听好了啊！前辈们告诉我：你想来个痛快的话~上六楼；还想挣扎挣扎呢~上五楼；想残废的到四楼；想上医院住个百八十天的~上三楼；想吓唬吓唬人~到二楼；想看热闹~到一楼去A：那你去几楼？B：兄弟我不瞒你说，我来了个一步到位的！A：六楼啊？B：一楼啊！A：你不一步到位嘛？B：心眼也够笨的。你说你从六楼跳不也得到一楼吗？你说从一楼跳，不省事了！A：那行，你去死吧。你死一百回也不打紧。哎，吹会儿小牛，得赶紧骗钱了。B：啊？A：啊，那也太没人权了~实不相瞒啊，你这个病要再不治就废了。B：真的啊？A：那我还能骗你啊，今天你遇到我算是你前世修来的福分！B：你要救我？A：净问些没有争议的问题。你知道我是谁不？B：谁啊？A：坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐，就连现在，我还被无数女杀手追杀。我有一句名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐~B：前辈…前辈…你得救我呀！A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付女友的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~B：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。B：明白…知识产权…你看这样行不？A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——分手！B：（分~）这基本上是办不到的，你不了解具体情况，我还有2000块存折在那压着呢！一分手我人财两空，我啥都没了，那不就完了吗？A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！B：这2000块钱也不是小数目A：再说了这恋爱怎么能在一棵树上吊死呢！B：那怎么呢？A：应该掌握这条基本规律：留住2保住1发展34567B：那为啥呀？A：太简单了——发展才是硬道理嘛…这是马克思主义基本原理B：…别跟我提那事，大夫，不瞒你说政治我都挂了两年半了，这深奥的我就根本掌握不了。A：这让我很为难。B：大夫，我也很为难啊A：就50块钱呐，早就换好的啊？B：这不还有点零钱嘛！你能要不？A：你以为我不敢收，是不？我跟你说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！B：毅力和勇气？我怎么说也是个跳过楼的人，我还能不具备啊？A：也是，把那事给忘了，好歹也是个跳过楼的。我告诉你啊，恐怖套餐，那就是自残！B：怎么残呐？A：具体点说——抠瞎眼睛掰开嘴，打折胳膊两条腿B：哎呀妈呀，那太吓人了A：吓啥人呐，你这样多好。生活不能自理了，家务活也不用你管理了B：我是不用干活了，那我也不用活了A：也是，啊~我给你换一个B：这不对，得换一个A：现在你地位是不是相当于一个家丁？B：差不多A：遇到什么大事是不是一点决定权都没有？B：还大事？小事我也没权呐~A：听好了，不想做家丁也可以，就做李莲英。手里要有权，学学魏忠贤~B：你是要我~~~~A：要做大事，不拘小节！B：不行！怎么说咱也算是男人呐，那要做就要做真正的男人。…大夫你让我做回真正的男人吧~我求求你了A：那你就凶点B：凶点？你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有压迫啊！A：坐下…告诉你啊~喝酒！酒壮俗人胆！喝高度的啊，喝了就什么也不知道了。B：能行吗？A：听我的！喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死她~B：这不要出人命啊？A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬她，来个老太太抹口红——给她点颜色看看B：能行吗？A：狗咬屁股~肯定的B：这传呼…女朋友呼我呢 我去给她回一个啊…我那饭盒手机不在寝室充电呢 把你的手机借我用一下A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句：这是给你女朋友打的，知道不？B：知道A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！一定要吼她，吼出来！B：知道。喂~怎么地啊？老婆啊~不是，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同学在必胜克吃饭啊，叫我也去啊，嘿~~交钱呐~~多少钱呐？880呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88 大夫，我得马上去给我女友交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！A：哎，做男人就这么窝囊，这江大女生也太厉害了。你说现在着事：男人女人化，女人野人化。不过呀，要不是有这种男人，我也赚不了这么多钱，行，赶紧给我老婆打个电话，晚上给我做几个好菜，哎呀，打电话…哎呀，妈呀，不对劲啊，肯定是被那小子拿走了，站住…
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提问者采纳
小品名字叫《心理诊所》
如果满意请采纳哦～O(∩_∩)O
提问者评价
太给力了，你的回答已经完美的解决了我问题！
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