易车旗下网站
易车旗下网站
已经有条点评
已经有条点评
楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员： “你的狗咬人吗？” “我的狗从不咬人。”保安员答道。 于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。 “啊！你还说你的狗从不咬人...有一天小白兔去买包子，到副食店后问老板：“有100个包子吗？”老板说：“没有。” 小白兔走了。第二天，小白兔又问：“有100个包子吗？”老板说：“没有。” 小白兔走了。第三天，小白兔又问：“有100个包子吗？”老板高兴地说：“有。”小白兔说：“那我买...公羊：“老婆，今天吃啥？” 母羊：“今天我们吃狼肉...一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说：“这回不****了吧。” 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：“这孙子真厉害，不脱光膀子还真...母鸡下了个鸭蛋。 公鸡：“太夸张了吧？难怪你前两天买了好几套游泳衣呢...小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。 一天，小明又说：『爸爸，讲历史故事给人家听嘛...只要工资 一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？” “我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。” “有没有活干我倒不计较，只要有工资就行...有一养鸭子的农夫，看着自己的鸭子产量越来越低想尽了所有办法后来终于决定用伟哥试试，于是他给他的公鸭吃了一颗伟哥。谁知第二天早上一起床看见整个村的母鸭都被干死，最后看见公鸭站在树尖上，农夫问：“你在此何干”？鸭子答：“我要干老鹰”！...蜘蛛感到很不满意,于是就问它的妈妈:‘为什么要让我娶蜜蜂?’ 蜘蛛的妈妈说:‘蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐.’ 蜘蛛说:‘可是我比较喜欢蚊子耶!’ 蜘蛛的妈妈说:‘不要再想那个护士了,打针都打不好,上次搞到妈水肿.’ 蜜蜂也感到很不满意,于是就问它...小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！ 看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！...一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养，於是逛到一家鸟店去了，一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里，一动也不动，一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板时，看到笼子外面贴著一张纸，写着“我没有生病”，“脚也没有受伤”，“更不是死掉”，“我就喜...感谢上帝 话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁...大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！ 这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣？一脚踩上去：小子，你爹呢。...某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷...母鸡下了个鸭蛋。 公鸡：“太夸张了吧？难怪你前两天买了好几套游泳衣呢...小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里. 警察问:你在干什么?河里是什么东西? 小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服......动物园，一名妇女看见两个工人在痛哭，便问道： “你们怎么啦？” “大象死了。”一个工人答道。 “看来你们对大象的感情真深啊...一只蜗牛正在路上行进，结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去。後来蜗牛被送医急救。当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况。蜗牛回答说：“我不记得了，一切都太快了……”...这天，蟑螂妹妹哭着跑着回来。 爸爸问：“女儿怎么了？” 蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……” 这时弟弟也回来了，他一脸高兴的说：“爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔...有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森...有趣的短信小笑话，老张的儿子考上大学后······...
做保镖的爆笑图片：...
2015年羊年在春节联欢晚会一次又一次彩排中慢慢定型下来，2015春晚节目单有什么搞笑看点呢？让小编
2015春节笑话，最搞笑的过年笑话：
1、妻：男人，都是胆小的。;
夫：胆小的敢和你结婚？d
1、男人最喜欢干的是两件事，一件是勾引良家妇女下水，一件是劝说失足妇女从良。
2、一同学想与女朋友
这是一个关于包公侄子的笑话故事，宋朝的时候：
培养幽默感
说话的技巧是什么呢？怎么说话才有幽默感，别人为什么很喜欢这个笑话：
教你怎么说话幽默
版权所有 桂ICP备号
专业的爆笑笑话网站，天天更新最新搞笑内容；用幽默开启智慧，用笑话点缀生活。联系QQ：
& CopyRight , , Inc.All Rights Reserved.笑话网-最经典的幽默笑话
&4-13&4-9&4-7&4-7&4-7&4-7&4-7&4-7&4-7&4-7&4-7&4-7&4-7&4-7&4-7&4-7&4-7经典笑话大全_搞笑冷笑话_最幽默的笑话_爆笑短笑话
一、旁边一个小孩一直在哭闹，我便开始给小孩唱歌来安抚小孩的情绪，不一会儿列车员走了过来对我说：先生请不要唱了，让小孩哭一会儿好吗？ 二、现在开始，接下来一段时间，将会出现死亡次数最高的一个人，人们会时时刻刻宣布他的死讯，他的名字叫热！ 三、...
一、铁拐李：我这葫芦里卖的什么药？全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。 二、炎炎夏日热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以暑攻暑。 三、《全城热死》《人在热途之热濉贰度人涝...
一、这种闲着没事干儿的滋味，比穷困潦倒更不好受。 二、朋友就像天上的星星，永远照亮着你的世界，即使在你最黑暗的时候。 三、以爱我为目的留在我身边吧，以永远当做期限 四、别说我变了,貌似你还没达到那资格 五、画个圈诅咒不陪我聊天的，手机都掉厕所里...
一、我觉得你，你就不是凡人，起码你不是一般的凡人，你属于特别烦人。 二、懦弱的人埋怨生活紧张，聪明的人才自己找乐趣。 三、不管失败多少次，都要面对生活，充满希望。 四、在学校最想得到的三件东西久伴的爱情,真正的友情,理想的成绩 五、有的人穿着棉...
一、如果你是流星我就追定你,如果你是卫星我就等待你,如果你是恒星我就恋上你,可惜你是DD猩猩! 二、闭上眼睛，我看到了我的前途 三、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。 四、其实，一天班可短暂了，电脑一开一...
一、真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭? 二、天仙配讲的是董永骑仙女的故事！ 三、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。 四、想收获就要...
一、纯，属虚构 。乱，是佳人。 二、笑只是一个表情，与快乐无关。 三、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 四、聪明的人，借助经验说话。更聪明的人，根据经验不说话。 五、我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。 六、一个人能走多远，要看他与谁同行;...
1.在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的，随口说了句老东西，大爷我帮你拎。 2.去海边游泳，我妈说你先别下水太危险我给你租个花圈。 3、公交上被踩了一脚，我大喊：你妈脚踩我逼上了！！！！！！永远忘不了全车人看我的表情。 4、今天坐出租车不...
1.晚上有个小姑娘上了车就说师傅快开车，有变态在追我。然后就听到后头有人大叫：娜娜你等等我,你听我解释...
01.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 02.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:...
一、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。 二、四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想淡定，她是来大夷妈了。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想淡定，她一定是大夷妈没有按时来。 三、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对...
一、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。 二、红杏不出墙，坚决拽出来。 三、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。 四、前途是光明的，道路是没有的。 五、都说历史是小姑...
点击分享按钮即可收藏个性说说网随时随地与好友一起分享精彩内容您还未登陆，请登录后操作！
悬赏20爱心点
分享到微博
请选择登录方式
谁有搞笑的笑话发拉````
粘贴的不希罕...让靠哥给你来两个冷的...
从前有一颗心，在街上走着走着突然说“哎呀！我好疼！”
一只企鹅想去找北极熊玩，花了三年走了一半赤道，突然想起门没关，又走了三年回去关门，关完门，花了13年走到了北极熊家，北极熊说：“我不和你玩。”企鹅说：“噢。”然后又花了13年走了回去。
有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把
粘贴的不希罕...让靠哥给你来两个冷的...
从前有一颗心，在街上走着走着突然说“哎呀！我好疼！”
一只企鹅想去找北极熊玩，花了三年走了一半赤道，突然想起门没关，又走了三年回去关门，关完门，花了13年走到了北极熊家，北极熊说：“我不和你玩。”企鹅说：“噢。”然后又花了13年走了回去。
有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
　　8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我
1.老夫妇去拍照，摄影师问：&大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？&，大爷腼腆的说：&我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？&
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
　　4.俩老某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
　　8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
　 13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你&&我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
　　41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
　　42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
　　43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：&大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。&
　　44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：&给爷来杯水&，猪也学鹦鹉，对空姐说：&给爷来杯水&，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：&傻 B 了吧，爷会飞。&
　　45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：&你 妈！出门也不知道穿条裤衩！& 乌鸦说： &！你 丫 拉屎穿裤衩呀！&v
　　46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：&那你是怎幺做的呢？& 小明说：&我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。&
　　47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
　　48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
　　49.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
　　50.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！
61.186.25.*
116.217.188.*
多问为什么
网上转载的
守门员救小狗-------突然的一笑（爆）
看这个搞笑视屏^^
守门员救小狗
发啊````````
您的举报已经提交成功，我们将尽快处理，谢谢！
大家还关注}