假如我是导游，带领游客阿联酋和迪拜的关系迪拜，应该介绍啥
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时间：2015-05-25 01:47
2015年五月
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父亲父亲今年７８岁了，显得十分苍老的面容仍可以看出当年的风采。父亲长的方面大耳，阔口高鼻，相貌堂堂。按相书上说的，就是有福之相，他也真的是有福之人，这些我在以后还会充分说明的。父亲２０多岁就患上了风湿性心脏病。到现在已经５０多年了，所有的医生都说这是一个奇迹。这个奇迹得益于我的母亲&&&&
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一天魔王抓走公主,公主一直叫.         魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」         公主 :「破喉咙..破喉咙..」         没有人:「公主..我来救你了...」 !!!         魔王 :「说曹操曹操就到...」         曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」         魔王 :「哇勒..看到鬼」         鬼 :「靠!被发现了..」         靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」         魔王 :「Oh,My God!」         上帝 :「谁叫我?」         谁 :「没有人叫你阿...」         没有人:「我哪有?装蒜啊!」         蒜 :「谁在装我?」         谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」         麻烦 :「哪一个找我?」         哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」         好多人:「我才刚到耶……你是谁?」         哪一个:「我才不是谁.」         谁 :「他才不是我.」         公主 :「大家都是来救我的吗?」         大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」         热闹 :「我有什麽好看的?」         上帝 :「不关我的事,先走了.」         魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔     王怎麽演下去?」         下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」         公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」         没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」         怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」         热闹 :「看我干什麽?」         什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」         你居然 :「我哪有?」         我 :「关我什麽事ㄚ?」         魔王 :「靠!我要疯了.......」         靠:「喊我干什麽!...」         疯了 :「你要我干啥?」         你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」         我什麽都不 :「我哪知啊!」         我哪知 :「我在这&&&&
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有一个记者采访一个精神病院。    记者问院长：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”    院长说：“要对他测试，在一个浴缸盛满水，    旁边放一个汤勺和一个大碗，让他们把缸里的水排出去”    记者撇了一下嘴，不以为然说：“那当然是用大碗了！”    院长猛地一怔！一边重新打量着他，    一边慢慢的说：“其实，正常的人是拔掉塞子！&&&&
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2007年的100道是非题（试卷）(参试人数达１０人以上即公布答案)这是今天北京晚报登的100道是非题，这些题目都是一些“冷”题目――范围很杂，内容很花边。时事的花边、娱乐的花边、科学的花边或是花边的花边。如果你现在没事不妨答一答，看看你能答对多少题。 （答案待公布） 1.人类在6个月大时就学会分辨好人坏人，也学会骗人了。 是□非□ 2.西太平洋的岛国基里巴斯是世界的尽头。 是□非□ 3.今年印度前4名的富豪财产比中国前40名的富豪财产多出600亿美元。 是□非□ 4.底特律是美国最危险的城市。 是□非□ 5.英国狱警进入犯人牢房前要敲门。 是□非□ 6.对异性的吸引力可以遗传。 是□非□ 7.猫吃老鼠，因为可以避免成为“瞎猫”。 是□非□ 8.挪威是世界上最宜居住的国家。 是□非□ 9.张曼玉在云南会泽出席活动时喂过的猪不会被宰掉。 是□非□ 10.美国自由女神像脚下被刻上“办证1596687****”。 是□非□ 11.沸腾可乐是今年可口可乐公司推出的一款薄荷口味的可乐饮料。 是□非□ 12.寒促的意思是因寒酸而在富人面前感觉局促。 是□非□ 13.网络警察的名字是警警和察察。 是□非□ 14.小米是一家鞋店的老板，他每双鞋的成本是15元，加上利润6元，每双鞋的价格是21元。有个人来向小米买鞋，给了小米一张50元的票子，小米没有零钱找，就到了邻居家，把这张50元的换成零钱。等找完钱买家离开之后，邻居找了过来，说那张钞票是假币，小米没有办法，只好赔给邻居50元。那么小米一共损失了44元。 是□非□ 15.美国亿万富翁查尔斯?希莫尼在今年4月成为世界第5位太空游客。他是微软创始人，被称为“Excel之父”。 是□非□ 16.《太阳照常升起》里，黄秋生对着听筒说的粤语脏话“丢你老母嗨”，出自姜文的妈妈。 是□非□ 17.今年去世的瑞典导演英格玛?伯格曼被埋葬在他常年生活的法罗岛(Faro)上，塔可夫斯基曾经在这个岛上拍摄了影片《牺牲》。 是□非□ 18.许三多是因为营养多，健康多，VC多。 是□非□ 19.苦追刘德华的杨丽娟是狮子座。 是□非□ 20.《颍州的孩子》获得今年奥斯卡最佳纪录短片奖。颍州在河南。 是□非□ 21.呕吐声是世界上最难听的声音。 是□非□ 22.熊猫烧香病毒的制作者李俊在2003年编写过“武汉男生”的病毒。 是□非□ 23.今年7月开始，迪斯尼出品的影片禁止吸烟的镜头，但不包括抽雪茄和烟斗。 是□非□ 24.对未来充满信心是人类的共有特征。 是□非□ 25.“很卢武铉”的意思是“让人难有期待，很让人失望”。 是□非□ 26.日是美国密尔沃基市的易建联日，这是美国城市第一个以中国球星命名的日子。 是□非□ 27.全球成人平均每年发生性行为103次，印度人次数最多。 是□非□ 28.《哈利?波特》中的魔法师邓布利多是同性恋，他爱上了魔法师格林德沃。 是□非□ 29.“釉色渲染仕女图韵味被私藏/而你嫣然的一笑如含苞待放/你的美一缕飘散去到我去不了的地方”，这首歌唱的是“景泰蓝”。 是□非□ 30.刘翔在大阪世锦赛夺冠的幸运数字是7。 是□非□ 31.老鼠的骨骼结构，有99％是同人类完全相同的。老鼠的基因，有80％是和人类完全相同的。 是□非□ 32.圣诞老人的驯鹿雪橇的速度是每秒5800公里。 是□非□ 33.弗吉尼亚枪杀案凶手赵承熙在大二时主修的课程是商业信息技术。 是□非□ 34.“不爱江山爱美人”的英皇爱德华八世前往宣布放弃皇位，当时乘坐的是宾利轿车。 是□非□ 35.全球最富的狗叫“麻烦”。是□非□ 36.古罗马人说:“如果想对顶头上司说什么，先掰着手指头数10下。” 是□非□ 37.1873年带刺铁丝网的发明是为监狱提供新的防护设施。 是□非□ 38.打哈欠不会传染。是□非□ 39.美国宇航局(NASA)太空船发现了7个火星洞穴，取名“7兄弟”。是□非□ 40.平均每两个星期就会有一种语言消失。 是□非□ 41.诺贝尔和平奖得主阿尔?戈尔是畅销小说《爱情故事》的男主人公原型之一。 是□非□ 42.英国前首相托尼?布莱尔是曼彻斯特联队的球迷。 是□非□ 43.9月8日是第一个“世界狂犬病日”。 是□非□ 44.美国总统布什私下里称国务卿赖斯“小亲亲”。 是□非□ 45.拿破仑的左脸上有一道伤疤。 是□非□ 46.口香糖迄今已有5000年历史。 是□非□ 47.今年8月印度洋岛国运动会观众的加油口号是“北京”。 是□非□ 48.在法国，如果一名男子忍不住要在公众场所小便，就必须将尿液射向其座驾的后轮，同时右手按在其座驾上，才不会犯法。 是□非□ 49.美国和以色列研究人员发现一种可以抹掉老鼠长期记忆而不伤害大脑的方法，这种方法用于研发治疗失忆症的药物。 是□非□ 50.《美国新闻与世界报道》公布今年美国年度大学排名，哈佛大学名列第一。 是□非□ 51.荷兰是平均身高最高的国家。 是□非□ 52.阿联酋迪拜市以5.25亿美元为一计划建造的博物馆购得“卢浮宫”的名称使用权。 是□非□ 53.骑车是美国总统布什的健身方式。 是□非□ 54.今年泰国警察如果违规，将会戴上“机器猫”图案的臂章。是□非□ 55.美国《纽约时报》从8月6日起变宽3.8厘米。 是□非□ 56.世界上最辣的辣椒在印度。 是□非□ 57.在哈佛大学图书馆，希拉里?克林顿对比尔?克林顿的一笑让他们结识。 是□非□ 58.德国动物园的明星小北极熊克努特(Knut)是公的。 是□非□ 59.全球海底的垃圾大约有650万吨，垃圾最集中的地区是地中海。 是□非□ 60.假如人类在一夜之间从地球消失，那么寄居人类身上的头虱同样会灭绝。 是□非□ 61.玛丽莲?梦露有洁癖。是□非□ 62.地球的直径比5年前短了5毫米。 是□非□ 63.牛顿预言，2060年世界末日会降临。 是□非□ 64.“股神”巴菲特每年拍卖的午宴都是吃牛排。 是□非□ 65.英国女王有一部iPhone。是□非□ 66.6000年前欧洲人是黑皮肤。 是□非□ 67.墨西哥奇琴伊查库库尔坎金字塔获选世界新七大奇迹。 是□非□ 68.黑色的汽车最安全。是□非□ 69.2012年伦敦奥运会徽一共有5种颜色。 是□非□ 70.帕丽斯?希尔顿的吉娃娃公狗叫Tinkerbell。 是□非□ 71.吃600根香蕉与接受一次X光胸透的辐射量相当。 是□非□ 72.“硅谷”的诞生地被确认是加州帕洛阿尔托市爱迪生大街367号的一间地下室。是□非□ 73.美国国土安全部斥资790万美元雇佣了一批恐怖小说作家为其提供“反恐高招”。 是□非□ 74.无线电是所有时代最伟大的发明。 是□非□ 75.McJob(麦当劳的工作)这个词的意思是“好工作”。 是□非□ 76.英国登山者罗德?巴伯成为第一个在珠穆朗玛峰顶打手机的人，他用的是诺基亚。 是□非□ 77.5月25日，马尔代夫在网络游戏《虚拟人生》中建立大使馆，成为世界上第一个开设虚拟大使馆的国家。 是□非□ 78.世界上最贵的车牌只有一个数字是5。 是□非□ 79.硬币从摩天大楼上扔下来不会砸死人。 是□非□ 80.全球变暖会导致地球自转减慢。 是□非□ 81.“憨豆先生”(Mr.Bean)的名字是“罗万”(Rowan)。 是□非□ 82.长颈鹿是同性恋。是□非□ 83.英国巨石阵是古代人类的天文观测场。 是□非□ 84.奥黛丽?赫本在1961年影片《蒂梵尼的早餐》中佩戴的是世界上最大的一颗粉钻。 是□非□ 85.今年1月去世的美国畅销小说作家西德尼?希尔顿曾因《假若明天来临》获得奥斯卡最佳原创剧本奖。 是□非□ 86.用凉水洗衣服更环保。是□非□ 87.过去400年中54％的数学家出生在北纬53度的地方。 是□非□ 88.鲨鱼是动物世界中已知的唯一一种不会生病的动物。 是□非□ 89.《加勒比海盗》中的那个女海盗头目的原型是明代女海盗郑一嫂。 是□非□ 90.法国总统萨科齐在就职仪式上穿的是一身普拉达的西装。 是□非□ 91.《色，戒》的原型故事是郑苹如刺杀丁默&&&&
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前不久，遇到了一个女孩子。是我的小学同学。十几年前，我们小学同学搞过一次联欢会，在会上我们又见到了，这是小学毕业后我第一次见到她。看到她的那一刻，我的眼里没有了别人，耳中没有了声音，有种喝高了的感觉。当时，我们都还没有谈朋友。她对我好象也有些注意，但我不能确定。当时，我很自尊心，而她是我们的班花。众星捧月。我想接近又怕别人笑话，可是总是梦见她。。。终于忍不住了，就在一天上班时间，装成有事的样子来到她的单位，好象顺路一样见到了她。她穿一件毛衣，很雅致，我心狂跳，一时不知道说什么好了，就说：你这儿有水吗？她为我倒了一杯水，很好看地笑着。我无聊地呆着，看她打一份材料。终于什么都没有说就逃出门来。后来，我们又见过几次，但不是在单位，就是同学聚会。忽然一天，一个同学无意中说起她，“班花谈了一个，大单位的白领”。我神情恍忽了一个多月。一天，她竟然到我家来了，不过刚说了几句话，正好有朋友来，她就急急地走了。事后我从时间上推出，那天正是她确定婚事的前几天。&&&&
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工对巫说：打工仔也敢包二奶了？人对从说：你怎么还没去做分离手术？ 大对爽说：孩子，这次考试一共才几道题呀，你就给爸爸错了四道？苦对若说：兄弟，早上起来晚了吧，领带都系歪了。口对回说：亲爱的,都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢? 丙对两说：你家啥时多了一个人，结婚了？非对匪说：老大，入了黑道更得小心，买个房子咋连个门都不装呢？ 川对州说：哥们，当大款了吧，腰里别着仨手机？士对土说：现在知道小脚的好处了吧.大脚婆娘都是乡下来的。胃对胄说：快做手术吧，胃都穿孔啦。申对电说：心情不错呀，小尾巴摇的挺欢哪！掰对分说：咋的,当官有架子了,小手还背着呢? 巴对爸说：你可真够孝顺的了，总能看着你背着老爷子到处遛弯。平对苹说：哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。 波对婆说：女人就是女人，都这把年纪了，还把胸垫得这么高！ 玉对宝说：你从哪里弄来的一顶大盖帽？外对处说：要想不挨处分，手就别伸那么长。熊对能说：哥儿们，穷成这样啦，四个熊掌全卖了？ 能对熊说：如果不懂得“舍得”的深刻内涵，不老是原来那熊样？兵对丘说：兄弟,踩上地雷了吧,两腿咋都没了? 丘对兵说：腿不粗，力气不小，扛我这轻松，敬佩。 乒对乓说：你我都一样，一等伤残军人。北对比说：小样！你扭过头去我就不认识你了吗？ 比对北说：你懂啥？胳膊腿往一个方向使劲，你那是内耗。 日对曰说：兄弟，几天没见，你咋就长胖了呢？ 曰对日说：该长个了! 日对旦说：你什么时候学会玩滑板了？ 日对亘说：兄弟，咋整地，升也升不起来落也落不下去了？ 八对入说：看啥呢,脖子都看歪了! 人对入说：兄弟，你好有个性。人对从说：能耐不小啊，几天不见就拍拖了。 人对众说：被人抬着，高高在上，当心摔着。 从对众说：你们俩个顶一个，也没比我高！ 人对丛说：喂。那对谈恋爱的，不许残踏草平。占对点说：看不出来, 也买车了? 还四个轱轳。 夫对天说：咋了，小子，天一冷连头都缩进去了？上对下说：妈呀，不小心摔了个底朝天！尤对龙说：不就少一根嘛，差别咋那幺大呢。 土对丑说：别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。 么对分说，还是我的大背头发型时髦，你的二五分落伍啊。 木对术说：别臭美那,脸上长颗痣就当自己是美人了。 叉对又说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？ 大对太说：做个疝气手术其实很简单。 力对办说：牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？ 尺对尽说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 虎对彪说：姐们，这回又生了仨？我咋还没怀上呢？ 加对另说：两口子处好关系地位要平等，一上一下这哪行呀？ 臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅； 凸对凹说：虽然咱们两房型不大一样,面积可不差呀。 晶对品说：你家难道没装修？ 吕对昌说：和你相比，我家徒四壁。 人对囚说：哥们别这样，整天拖着房子跑，感觉像个坐牢的。 噩对王说：谁给你盖的房子呀，连个窗户都不安？ 伞对平说：从防水的角度来看，人字房还是比平房好一些呀。 冈对凶说：买的是期房吧，咋还没封顶呢？ 闫对闩说：兄弟，还是防盗门好哇，你瞧，三道锁！ 座对痤说：兄弟装修房子用点无污染的材料吧，瞧你那脸疙瘩，过敏了吧？ 贝对见说：还练劈叉呢，小心别把裤子整开线了。月对肖说：姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷个头型呀？ 王对玉说；知道不?现在走光露点的都是象你这样的! 乘对乖说：你的裙子呢，丢人了吧？ 电对龟说：歪戴着帽子，扮什么酷？ 木对束说：别以为穿上马甲我就不认得你了。 王对土说：戴上帽子，小心着凉。 果对巢说：就买个破手机呗，也用不着在脑袋上装那么多天线显摆呀？牛对生说：穿平跟鞋了。 正对止说：大风吹了斗笠？ 卓对罩说：戴什么头巾，想扮拉登啊？ 茜对晒说：出太阳了，咋不戴顶草帽？ 春对舂说：哥们,快点回家吧,裤子开线了。 子对孓说：裤带都没系好？ 白对臼说：头儿，你衣服的扣子好像没系好呀！ 去对丢说：明明是你捡了一条头巾，咋还说丢了呢？ 页对须说：瞅眼儿不见，长胡子了？ 坐对丛说：两人坐一根杆不累呀，上我们这土堆上歇会吧。 寸对过说：老爷子，买躺椅了? 卓对桌说：碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？ 个对人说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。 由对甲说：这样练一指禅挺累吧？木对森说：几天不见，哥几个玩上杂技啦？ 小对示说：小样儿，练双杠你还能赶上李小双啊？ 非对韭说：咱蜈蚣也会走钢丝呀。 飞对乙说：亲爱的,你慢慢飞,翅膀丢了你怨谁? 令对今说：大兄弟，别忙着追刘翔啦，鞋都掉啦。 冈对凶说：姐们，咱这身板儿，还是少练倒立吧，多危险呐！ 斗对头说：你能耐,你金鸡独立我看看 。 内对肉说：家里那么穷啊，两个人才盖一个那么小的被子？ 甲对申说：兄弟,有时候强出头并不能做老大。  可对哥说：孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？ 旭对旯说：别拿脑袋顶着孩子啦，抱一会吧！ 月对朋说：你其实只是比我多了一个影子 。 士对干说：你为啥总是与我对着干？ 良对艮说：脑袋掉了碗大的疤瘌。 杏对呆说：同样的材料，你组装的产品咋那么傻呀？力对刀说：干啥活了，累得头都抬不起来了？ 上对下说：你头朝下的日子是怎么过的？ 下对上说：我是扎根大地，而你一直树根朝上，这样能长久吗？ 卡对上和下说：我就是你们谁也不让谁的后果！ 衰对哀说：兄弟，我更不幸，一支箭穿过洞射中了我的胸！叵对区说：兄弟, 卖假酒了吗? 咋又让工商给查封了? 木对末说：扛着长杆我就不认识你啦？ 巾对币说：儿啊。你戴上博士帽就身价百倍了； 王对主说：朋友，没事吧，头顶长这么大个包！免对兔说：丫的,下回上厕所擦干净点行不？ 馥对复说：孩子他爹呀，过来闻闻，我买的香水香不?  句对包说：哥们，多少钱买的雪橇哇？ 矢对失说：我早就说过出头的椽子先烂，怎幺样，出头失误了吧？ 丰对卅说：谁让你腐败，被人放倒了吧！ 戍对戌说：我俩像双胞胎。 弋对戈说：别以为你带了把剑我就怕你，有种咱俩单练。 么对公说：不就是多一小片胡子么?咋就地位那么高? 用对月说：老兄呀,光知道发光还不行,得有主心骨 。 木对术说：别故弄玄虚啦,不就比我强一点呗 。 冢对家说：毁灭就是从当初堕落一点开始的。 人对尺说：姐们,干导游了,整天举个小旗。 云对去说：举着根棒子这又是和谁呀？岁数都这么大了，脾气咋还这么暴呢王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了。 &&&&
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一等烟民：大领导型&&&&
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1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵        2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。        3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸――呸――呸――”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！        4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！        5. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！        6.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？        7.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。        8.一名美国人在白宫前大骂布什是个**，结果马上遭到逮捕，罪名是――泄露国家机密        9.小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服        10.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”        11.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛        12.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！        13.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝 贝。”        14.布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说： “总统先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”        15.领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长 喊“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”        16.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个名字叫“春天”的，轮到你了！        17. 甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”        18.某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？        19.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！        20.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”        21.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某**搜了半天， 一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！        22.民：你们军中有军*吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。        23. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？        24.老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”        25. 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。        26.有一天，我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道：原来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋！        27.某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你        28.某男见了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性无能没有关系，也许还有办法可以治好呢！        29. 某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。        30. 丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼到：＂你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？＂        31.某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！        32. 甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头        33. 一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊， 请问是谁欺负你了？        34. 某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：hi，老张，我要办party，可是家室太小，想借令堂一用！        35. 农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？        36.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。        37.小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当 然称寡妇啦！        38. 克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”        39.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点        40.丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……        41.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板： “你先替我收一下， 一会过来交给我。”        42. 两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶 手还这么底。”        43. 阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像        44. 小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！        45. 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不 甜的。”        46.律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太太离婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？        47.猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？        49.甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！ 第二个坏习惯呢？甲：梦游        50. 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？        51.小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！        52.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！        53.孩子：妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：你应该这么做呀。孩子：可我当时坐在爸爸怀里        54.海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！        55. “我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。” “我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”        56. 妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？        57. 病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗？病人：可她是对医生讲这话的        58.女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太；是，太太”。女佣b：我更苦命，每天都要不停地说“不，先生；不，先生        59. 孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。        60. 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。        61.何先生在自己家里睡到半夜突然起床，赶紧穿好衬衫，裤子。“你半夜起床穿衣服干 嘛？”何太太莫名奇妙的问。“我要赶紧回家。”        62. 法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘。”        63. 妻子：以后咱俩互相尊重，我不骂人，你也别打人。丈夫同意：你要是再骂，我揍死你！妻子愤怒：混蛋，你敢！        64 某干部去“红楼”参观结束回单位，有人问其有何感想。其满脸遗憾地说：“唉，就是小姐没看着，可惜！”        65. 两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！        66. 妻：“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”        67. 女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是 哪一年发行的吗？        68.一个结巴在酒店喝酒。一女服务员给他倒酒。“倒―……倒……倒……倒多了吧！”        69.哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。        70. 遇难者在海上漂浮。他问同伴：我们离陆地多远？大约3公里吧!3公里！在哪边？下 面!        71.父亲：你为何在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？女儿：他先向我丢了一个飞吻，我不把它还回去，难道留着它不成        72.阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备        73. 新来的女秘书美丽迷人。领导甲：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，领导乙：那 好，我负责教导她不该怎样        74. 一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.5米        75. 儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人 的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！        76. 汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？”        77.“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖” “您真谦虚，这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了”&&&&
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风动藤动藤铃动,风停藤停藤铃停!         铃因了风的缘故而有了生机,一旦没了风呢?     铃还是铃却没了欢笑!     而风呢?     风却并不是因了铃而存在,     风喜欢自由     风害怕寂寞,     所以风才会吹得铃叮叮的响         风喜欢被仰慕,     所以风喜欢听铃叮叮的响等待着她的到来         风是唯一的,而铃却有许多..........     怎样风才肯为那个铃而永远停驻呢?         是风要想的问题,也是铃要想的问题!         是风想要的答案,也是铃想要的答案!         一直无法知道自己的心情和感觉，忽然之间特别想出去旅游,想去拜佛,想去一个没有人到过的地方，一个人沉默,一直想哭出所有的悲伤，然后放开一切微笑面对人生.         可是,直到现在，我都不知道我是该笑还是该哭,该坚持还是该放弃，忽然之间，觉得这个世间好累睁开眼睛,却看不到阳光的滋味,只听得雨声在淅淅沥沥.         生命有时候却真的如一场雨，看似美丽，但更多的时候，你得忍受那些寒冷和潮湿，那些无奈和寂寞，当没有阳光的时候你自己便是阳光，没有快乐的时候你自己便是快乐!         --- 我不知道风 是在哪一个方向吹     --- 我是在梦中，     在梦的轻波里依洄。         ---我不知道风 是在哪一个方向吹     --- 我是在梦中，     她的温存，我的迷醉。         ---我不知道风是在哪一个方向吹     --- 我是在梦中，     甜美是梦里的光辉。         我不知道风是在哪一个方向吹     －－我是在梦中，     她的漂移，我的伤悲。         我不知道风 是在哪一个方向吹     --- 我是在梦中，     在梦的悲哀里心碎！         我不知道风 是在哪一个方向吹     --- 我是在梦中，     黯淡是梦里的光辉     &&&&
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                  关于个子的谈话儿子今年１４岁了，也算一个小男子汉了。最近，他总是对自己不够有信心：“我的喉节怎么还是摸不到？会不会是因为我太胖了...？”。“我们班好多同学都发育了，怎么我还没有...？ 我听了好笑，同时也觉得要对他进行一些生理教育了：“男孩子发育有早有晚，通常１４到１８岁都是正常的，你还早呢。”“是不是发育晚个子就长不高呢？”“不会的，发育晚通常长的就高些。你现在不用管这些，只要搞好学习就行了”“......”。他明显不是很相信，有些失落地写作业去了。我觉得应当鼓励他一下：“就是个子不高也不要紧，个子小的有很多伟大的人物呢”“......”。他恨恨地看了我一眼，我知道这句话说的太不好了。&&&&
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父亲父亲今年７８岁了，显得十分苍老的面容仍可以看出当年的风采。父亲长的方面大耳，阔口高鼻，相貌堂堂。按相书上说的，就是有福之相，他也真的是有福之人，这些我在以后还会充分说明的。父亲２０多岁就患上了风湿性心脏病。到现在已经５０多年了，所有的医生都说这是一个奇迹。这个奇迹得益于我的母亲&&&&
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一天魔王抓走公主,公主一直叫.         魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」         公主 :「破喉咙..破喉咙..」         没有人:「公主..我来救你了...」 !!!         魔王 :「说曹操曹操就到...」         曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」         魔王 :「哇勒..看到鬼」         鬼 :「靠!被发现了..」         靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」         魔王 :「Oh,My God!」         上帝 :「谁叫我?」         谁 :「没有人叫你阿...」         没有人:「我哪有?装蒜啊!」         蒜 :「谁在装我?」         谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」         麻烦 :「哪一个找我?」         哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」         好多人:「我才刚到耶……你是谁?」         哪一个:「我才不是谁.」         谁 :「他才不是我.」         公主 :「大家都是来救我的吗?」         大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」         热闹 :「我有什麽好看的?」         上帝 :「不关我的事,先走了.」         魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔     王怎麽演下去?」         下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」         公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」         没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」         怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」         热闹 :「看我干什麽?」         什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」         你居然 :「我哪有?」         我 :「关我什麽事ㄚ?」         魔王 :「靠!我要疯了.......」         靠:「喊我干什麽!...」         疯了 :「你要我干啥?」         你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」         我什麽都不 :「我哪知啊!」         我哪知 :「我在这&&&&
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有一个记者采访一个精神病院。    记者问院长：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”    院长说：“要对他测试，在一个浴缸盛满水，    旁边放一个汤勺和一个大碗，让他们把缸里的水排出去”    记者撇了一下嘴，不以为然说：“那当然是用大碗了！”    院长猛地一怔！一边重新打量着他，    一边慢慢的说：“其实，正常的人是拔掉塞子！&&&&
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2007年的100道是非题（试卷）(参试人数达１０人以上即公布答案)这是今天北京晚报登的100道是非题，这些题目都是一些“冷”题目――范围很杂，内容很花边。时事的花边、娱乐的花边、科学的花边或是花边的花边。如果你现在没事不妨答一答，看看你能答对多少题。 （答案待公布） 1.人类在6个月大时就学会分辨好人坏人，也学会骗人了。 是□非□ 2.西太平洋的岛国基里巴斯是世界的尽头。 是□非□ 3.今年印度前4名的富豪财产比中国前40名的富豪财产多出600亿美元。 是□非□ 4.底特律是美国最危险的城市。 是□非□ 5.英国狱警进入犯人牢房前要敲门。 是□非□ 6.对异性的吸引力可以遗传。 是□非□ 7.猫吃老鼠，因为可以避免成为“瞎猫”。 是□非□ 8.挪威是世界上最宜居住的国家。 是□非□ 9.张曼玉在云南会泽出席活动时喂过的猪不会被宰掉。 是□非□ 10.美国自由女神像脚下被刻上“办证1596687****”。 是□非□ 11.沸腾可乐是今年可口可乐公司推出的一款薄荷口味的可乐饮料。 是□非□ 12.寒促的意思是因寒酸而在富人面前感觉局促。 是□非□ 13.网络警察的名字是警警和察察。 是□非□ 14.小米是一家鞋店的老板，他每双鞋的成本是15元，加上利润6元，每双鞋的价格是21元。有个人来向小米买鞋，给了小米一张50元的票子，小米没有零钱找，就到了邻居家，把这张50元的换成零钱。等找完钱买家离开之后，邻居找了过来，说那张钞票是假币，小米没有办法，只好赔给邻居50元。那么小米一共损失了44元。 是□非□ 15.美国亿万富翁查尔斯?希莫尼在今年4月成为世界第5位太空游客。他是微软创始人，被称为“Excel之父”。 是□非□ 16.《太阳照常升起》里，黄秋生对着听筒说的粤语脏话“丢你老母嗨”，出自姜文的妈妈。 是□非□ 17.今年去世的瑞典导演英格玛?伯格曼被埋葬在他常年生活的法罗岛(Faro)上，塔可夫斯基曾经在这个岛上拍摄了影片《牺牲》。 是□非□ 18.许三多是因为营养多，健康多，VC多。 是□非□ 19.苦追刘德华的杨丽娟是狮子座。 是□非□ 20.《颍州的孩子》获得今年奥斯卡最佳纪录短片奖。颍州在河南。 是□非□ 21.呕吐声是世界上最难听的声音。 是□非□ 22.熊猫烧香病毒的制作者李俊在2003年编写过“武汉男生”的病毒。 是□非□ 23.今年7月开始，迪斯尼出品的影片禁止吸烟的镜头，但不包括抽雪茄和烟斗。 是□非□ 24.对未来充满信心是人类的共有特征。 是□非□ 25.“很卢武铉”的意思是“让人难有期待，很让人失望”。 是□非□ 26.日是美国密尔沃基市的易建联日，这是美国城市第一个以中国球星命名的日子。 是□非□ 27.全球成人平均每年发生性行为103次，印度人次数最多。 是□非□ 28.《哈利?波特》中的魔法师邓布利多是同性恋，他爱上了魔法师格林德沃。 是□非□ 29.“釉色渲染仕女图韵味被私藏/而你嫣然的一笑如含苞待放/你的美一缕飘散去到我去不了的地方”，这首歌唱的是“景泰蓝”。 是□非□ 30.刘翔在大阪世锦赛夺冠的幸运数字是7。 是□非□ 31.老鼠的骨骼结构，有99％是同人类完全相同的。老鼠的基因，有80％是和人类完全相同的。 是□非□ 32.圣诞老人的驯鹿雪橇的速度是每秒5800公里。 是□非□ 33.弗吉尼亚枪杀案凶手赵承熙在大二时主修的课程是商业信息技术。 是□非□ 34.“不爱江山爱美人”的英皇爱德华八世前往宣布放弃皇位，当时乘坐的是宾利轿车。 是□非□ 35.全球最富的狗叫“麻烦”。是□非□ 36.古罗马人说:“如果想对顶头上司说什么，先掰着手指头数10下。” 是□非□ 37.1873年带刺铁丝网的发明是为监狱提供新的防护设施。 是□非□ 38.打哈欠不会传染。是□非□ 39.美国宇航局(NASA)太空船发现了7个火星洞穴，取名“7兄弟”。是□非□ 40.平均每两个星期就会有一种语言消失。 是□非□ 41.诺贝尔和平奖得主阿尔?戈尔是畅销小说《爱情故事》的男主人公原型之一。 是□非□ 42.英国前首相托尼?布莱尔是曼彻斯特联队的球迷。 是□非□ 43.9月8日是第一个“世界狂犬病日”。 是□非□ 44.美国总统布什私下里称国务卿赖斯“小亲亲”。 是□非□ 45.拿破仑的左脸上有一道伤疤。 是□非□ 46.口香糖迄今已有5000年历史。 是□非□ 47.今年8月印度洋岛国运动会观众的加油口号是“北京”。 是□非□ 48.在法国，如果一名男子忍不住要在公众场所小便，就必须将尿液射向其座驾的后轮，同时右手按在其座驾上，才不会犯法。 是□非□ 49.美国和以色列研究人员发现一种可以抹掉老鼠长期记忆而不伤害大脑的方法，这种方法用于研发治疗失忆症的药物。 是□非□ 50.《美国新闻与世界报道》公布今年美国年度大学排名，哈佛大学名列第一。 是□非□ 51.荷兰是平均身高最高的国家。 是□非□ 52.阿联酋迪拜市以5.25亿美元为一计划建造的博物馆购得“卢浮宫”的名称使用权。 是□非□ 53.骑车是美国总统布什的健身方式。 是□非□ 54.今年泰国警察如果违规，将会戴上“机器猫”图案的臂章。是□非□ 55.美国《纽约时报》从8月6日起变宽3.8厘米。 是□非□ 56.世界上最辣的辣椒在印度。 是□非□ 57.在哈佛大学图书馆，希拉里?克林顿对比尔?克林顿的一笑让他们结识。 是□非□ 58.德国动物园的明星小北极熊克努特(Knut)是公的。 是□非□ 59.全球海底的垃圾大约有650万吨，垃圾最集中的地区是地中海。 是□非□ 60.假如人类在一夜之间从地球消失，那么寄居人类身上的头虱同样会灭绝。 是□非□ 61.玛丽莲?梦露有洁癖。是□非□ 62.地球的直径比5年前短了5毫米。 是□非□ 63.牛顿预言，2060年世界末日会降临。 是□非□ 64.“股神”巴菲特每年拍卖的午宴都是吃牛排。 是□非□ 65.英国女王有一部iPhone。是□非□ 66.6000年前欧洲人是黑皮肤。 是□非□ 67.墨西哥奇琴伊查库库尔坎金字塔获选世界新七大奇迹。 是□非□ 68.黑色的汽车最安全。是□非□ 69.2012年伦敦奥运会徽一共有5种颜色。 是□非□ 70.帕丽斯?希尔顿的吉娃娃公狗叫Tinkerbell。 是□非□ 71.吃600根香蕉与接受一次X光胸透的辐射量相当。 是□非□ 72.“硅谷”的诞生地被确认是加州帕洛阿尔托市爱迪生大街367号的一间地下室。是□非□ 73.美国国土安全部斥资790万美元雇佣了一批恐怖小说作家为其提供“反恐高招”。 是□非□ 74.无线电是所有时代最伟大的发明。 是□非□ 75.McJob(麦当劳的工作)这个词的意思是“好工作”。 是□非□ 76.英国登山者罗德?巴伯成为第一个在珠穆朗玛峰顶打手机的人，他用的是诺基亚。 是□非□ 77.5月25日，马尔代夫在网络游戏《虚拟人生》中建立大使馆，成为世界上第一个开设虚拟大使馆的国家。 是□非□ 78.世界上最贵的车牌只有一个数字是5。 是□非□ 79.硬币从摩天大楼上扔下来不会砸死人。 是□非□ 80.全球变暖会导致地球自转减慢。 是□非□ 81.“憨豆先生”(Mr.Bean)的名字是“罗万”(Rowan)。 是□非□ 82.长颈鹿是同性恋。是□非□ 83.英国巨石阵是古代人类的天文观测场。 是□非□ 84.奥黛丽?赫本在1961年影片《蒂梵尼的早餐》中佩戴的是世界上最大的一颗粉钻。 是□非□ 85.今年1月去世的美国畅销小说作家西德尼?希尔顿曾因《假若明天来临》获得奥斯卡最佳原创剧本奖。 是□非□ 86.用凉水洗衣服更环保。是□非□ 87.过去400年中54％的数学家出生在北纬53度的地方。 是□非□ 88.鲨鱼是动物世界中已知的唯一一种不会生病的动物。 是□非□ 89.《加勒比海盗》中的那个女海盗头目的原型是明代女海盗郑一嫂。 是□非□ 90.法国总统萨科齐在就职仪式上穿的是一身普拉达的西装。 是□非□ 91.《色，戒》的原型故事是郑苹如刺杀丁默&&&&
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前不久，遇到了一个女孩子。是我的小学同学。十几年前，我们小学同学搞过一次联欢会，在会上我们又见到了，这是小学毕业后我第一次见到她。看到她的那一刻，我的眼里没有了别人，耳中没有了声音，有种喝高了的感觉。当时，我们都还没有谈朋友。她对我好象也有些注意，但我不能确定。当时，我很自尊心，而她是我们的班花。众星捧月。我想接近又怕别人笑话，可是总是梦见她。。。终于忍不住了，就在一天上班时间，装成有事的样子来到她的单位，好象顺路一样见到了她。她穿一件毛衣，很雅致，我心狂跳，一时不知道说什么好了，就说：你这儿有水吗？她为我倒了一杯水，很好看地笑着。我无聊地呆着，看她打一份材料。终于什么都没有说就逃出门来。后来，我们又见过几次，但不是在单位，就是同学聚会。忽然一天，一个同学无意中说起她，“班花谈了一个，大单位的白领”。我神情恍忽了一个多月。一天，她竟然到我家来了，不过刚说了几句话，正好有朋友来，她就急急地走了。事后我从时间上推出，那天正是她确定婚事的前几天。&&&&
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工对巫说：打工仔也敢包二奶了？人对从说：你怎么还没去做分离手术？ 大对爽说：孩子，这次考试一共才几道题呀，你就给爸爸错了四道？苦对若说：兄弟，早上起来晚了吧，领带都系歪了。口对回说：亲爱的,都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢? 丙对两说：你家啥时多了一个人，结婚了？非对匪说：老大，入了黑道更得小心，买个房子咋连个门都不装呢？ 川对州说：哥们，当大款了吧，腰里别着仨手机？士对土说：现在知道小脚的好处了吧.大脚婆娘都是乡下来的。胃对胄说：快做手术吧，胃都穿孔啦。申对电说：心情不错呀，小尾巴摇的挺欢哪！掰对分说：咋的,当官有架子了,小手还背着呢? 巴对爸说：你可真够孝顺的了，总能看着你背着老爷子到处遛弯。平对苹说：哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。 波对婆说：女人就是女人，都这把年纪了，还把胸垫得这么高！ 玉对宝说：你从哪里弄来的一顶大盖帽？外对处说：要想不挨处分，手就别伸那么长。熊对能说：哥儿们，穷成这样啦，四个熊掌全卖了？ 能对熊说：如果不懂得“舍得”的深刻内涵，不老是原来那熊样？兵对丘说：兄弟,踩上地雷了吧,两腿咋都没了? 丘对兵说：腿不粗，力气不小，扛我这轻松，敬佩。 乒对乓说：你我都一样，一等伤残军人。北对比说：小样！你扭过头去我就不认识你了吗？ 比对北说：你懂啥？胳膊腿往一个方向使劲，你那是内耗。 日对曰说：兄弟，几天没见，你咋就长胖了呢？ 曰对日说：该长个了! 日对旦说：你什么时候学会玩滑板了？ 日对亘说：兄弟，咋整地，升也升不起来落也落不下去了？ 八对入说：看啥呢,脖子都看歪了! 人对入说：兄弟，你好有个性。人对从说：能耐不小啊，几天不见就拍拖了。 人对众说：被人抬着，高高在上，当心摔着。 从对众说：你们俩个顶一个，也没比我高！ 人对丛说：喂。那对谈恋爱的，不许残踏草平。占对点说：看不出来, 也买车了? 还四个轱轳。 夫对天说：咋了，小子，天一冷连头都缩进去了？上对下说：妈呀，不小心摔了个底朝天！尤对龙说：不就少一根嘛，差别咋那幺大呢。 土对丑说：别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。 么对分说，还是我的大背头发型时髦，你的二五分落伍啊。 木对术说：别臭美那,脸上长颗痣就当自己是美人了。 叉对又说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？ 大对太说：做个疝气手术其实很简单。 力对办说：牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？ 尺对尽说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 虎对彪说：姐们，这回又生了仨？我咋还没怀上呢？ 加对另说：两口子处好关系地位要平等，一上一下这哪行呀？ 臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅； 凸对凹说：虽然咱们两房型不大一样,面积可不差呀。 晶对品说：你家难道没装修？ 吕对昌说：和你相比，我家徒四壁。 人对囚说：哥们别这样，整天拖着房子跑，感觉像个坐牢的。 噩对王说：谁给你盖的房子呀，连个窗户都不安？ 伞对平说：从防水的角度来看，人字房还是比平房好一些呀。 冈对凶说：买的是期房吧，咋还没封顶呢？ 闫对闩说：兄弟，还是防盗门好哇，你瞧，三道锁！ 座对痤说：兄弟装修房子用点无污染的材料吧，瞧你那脸疙瘩，过敏了吧？ 贝对见说：还练劈叉呢，小心别把裤子整开线了。月对肖说：姐姐，快点告诉我，哪能整这么酷个头型呀？ 王对玉说；知道不?现在走光露点的都是象你这样的! 乘对乖说：你的裙子呢，丢人了吧？ 电对龟说：歪戴着帽子，扮什么酷？ 木对束说：别以为穿上马甲我就不认得你了。 王对土说：戴上帽子，小心着凉。 果对巢说：就买个破手机呗，也用不着在脑袋上装那么多天线显摆呀？牛对生说：穿平跟鞋了。 正对止说：大风吹了斗笠？ 卓对罩说：戴什么头巾，想扮拉登啊？ 茜对晒说：出太阳了，咋不戴顶草帽？ 春对舂说：哥们,快点回家吧,裤子开线了。 子对孓说：裤带都没系好？ 白对臼说：头儿，你衣服的扣子好像没系好呀！ 去对丢说：明明是你捡了一条头巾，咋还说丢了呢？ 页对须说：瞅眼儿不见，长胡子了？ 坐对丛说：两人坐一根杆不累呀，上我们这土堆上歇会吧。 寸对过说：老爷子，买躺椅了? 卓对桌说：碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？ 个对人说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。 由对甲说：这样练一指禅挺累吧？木对森说：几天不见，哥几个玩上杂技啦？ 小对示说：小样儿，练双杠你还能赶上李小双啊？ 非对韭说：咱蜈蚣也会走钢丝呀。 飞对乙说：亲爱的,你慢慢飞,翅膀丢了你怨谁? 令对今说：大兄弟，别忙着追刘翔啦，鞋都掉啦。 冈对凶说：姐们，咱这身板儿，还是少练倒立吧，多危险呐！ 斗对头说：你能耐,你金鸡独立我看看 。 内对肉说：家里那么穷啊，两个人才盖一个那么小的被子？ 甲对申说：兄弟,有时候强出头并不能做老大。  可对哥说：孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？ 旭对旯说：别拿脑袋顶着孩子啦，抱一会吧！ 月对朋说：你其实只是比我多了一个影子 。 士对干说：你为啥总是与我对着干？ 良对艮说：脑袋掉了碗大的疤瘌。 杏对呆说：同样的材料，你组装的产品咋那么傻呀？力对刀说：干啥活了，累得头都抬不起来了？ 上对下说：你头朝下的日子是怎么过的？ 下对上说：我是扎根大地，而你一直树根朝上，这样能长久吗？ 卡对上和下说：我就是你们谁也不让谁的后果！ 衰对哀说：兄弟，我更不幸，一支箭穿过洞射中了我的胸！叵对区说：兄弟, 卖假酒了吗? 咋又让工商给查封了? 木对末说：扛着长杆我就不认识你啦？ 巾对币说：儿啊。你戴上博士帽就身价百倍了； 王对主说：朋友，没事吧，头顶长这么大个包！免对兔说：丫的,下回上厕所擦干净点行不？ 馥对复说：孩子他爹呀，过来闻闻，我买的香水香不?  句对包说：哥们，多少钱买的雪橇哇？ 矢对失说：我早就说过出头的椽子先烂，怎幺样，出头失误了吧？ 丰对卅说：谁让你腐败，被人放倒了吧！ 戍对戌说：我俩像双胞胎。 弋对戈说：别以为你带了把剑我就怕你，有种咱俩单练。 么对公说：不就是多一小片胡子么?咋就地位那么高? 用对月说：老兄呀,光知道发光还不行,得有主心骨 。 木对术说：别故弄玄虚啦,不就比我强一点呗 。 冢对家说：毁灭就是从当初堕落一点开始的。 人对尺说：姐们,干导游了,整天举个小旗。 云对去说：举着根棒子这又是和谁呀？岁数都这么大了，脾气咋还这么暴呢王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了。 &&&&
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一等烟民：大领导型&&&&
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1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵        2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。        3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸――呸――呸――”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！        4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！        5. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！        6.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？        7.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。        8.一名美国人在白宫前大骂布什是个**，结果马上遭到逮捕，罪名是――泄露国家机密        9.小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服        10.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”        11.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛        12.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！        13.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝 贝。”        14.布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说： “总统先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”        15.领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长 喊“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”        16.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个名字叫“春天”的，轮到你了！        17. 甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”        18.某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？        19.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！        20.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”        21.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某**搜了半天， 一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！        22.民：你们军中有军*吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。        23. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？        24.老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”        25. 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。        26.有一天，我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道：原来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋！        27.某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你        28.某男见了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性无能没有关系，也许还有办法可以治好呢！        29. 某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。        30. 丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼到：＂你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？＂        31.某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！        32. 甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头        33. 一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊， 请问是谁欺负你了？        34. 某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：hi，老张，我要办party，可是家室太小，想借令堂一用！        35. 农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？        36.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。        37.小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当 然称寡妇啦！        38. 克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”        39.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点        40.丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……        41.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板： “你先替我收一下， 一会过来交给我。”        42. 两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶 手还这么底。”        43. 阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像        44. 小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！        45. 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不 甜的。”        46.律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太太离婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？        47.猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？        49.甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！ 第二个坏习惯呢？甲：梦游        50. 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？        51.小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！        52.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！        53.孩子：妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：你应该这么做呀。孩子：可我当时坐在爸爸怀里        54.海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！        55. “我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。” “我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”        56. 妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？        57. 病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗？病人：可她是对医生讲这话的        58.女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太；是，太太”。女佣b：我更苦命，每天都要不停地说“不，先生；不，先生        59. 孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。        60. 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。        61.何先生在自己家里睡到半夜突然起床，赶紧穿好衬衫，裤子。“你半夜起床穿衣服干 嘛？”何太太莫名奇妙的问。“我要赶紧回家。”        62. 法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘。”        63. 妻子：以后咱俩互相尊重，我不骂人，你也别打人。丈夫同意：你要是再骂，我揍死你！妻子愤怒：混蛋，你敢！        64 某干部去“红楼”参观结束回单位，有人问其有何感想。其满脸遗憾地说：“唉，就是小姐没看着，可惜！”        65. 两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！        66. 妻：“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”        67. 女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是 哪一年发行的吗？        68.一个结巴在酒店喝酒。一女服务员给他倒酒。“倒―……倒……倒……倒多了吧！”        69.哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。        70. 遇难者在海上漂浮。他问同伴：我们离陆地多远？大约3公里吧!3公里！在哪边？下 面!        71.父亲：你为何在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？女儿：他先向我丢了一个飞吻，我不把它还回去，难道留着它不成        72.阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备        73. 新来的女秘书美丽迷人。领导甲：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，领导乙：那 好，我负责教导她不该怎样        74. 一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.5米        75. 儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人 的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！        76. 汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？”        77.“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖” “您真谦虚，这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了”&&&&
作者:[] 分类:[] 时间:[15:27:25] | 评论(
风动藤动藤铃动,风停藤停藤铃停!         铃因了风的缘故而有了生机,一旦没了风呢?     铃还是铃却没了欢笑!     而风呢?     风却并不是因了铃而存在,     风喜欢自由     风害怕寂寞,     所以风才会吹得铃叮叮的响         风喜欢被仰慕,     所以风喜欢听铃叮叮的响等待着她的到来         风是唯一的,而铃却有许多..........     怎样风才肯为那个铃而永远停驻呢?         是风要想的问题,也是铃要想的问题!         是风想要的答案,也是铃想要的答案!         一直无法知道自己的心情和感觉，忽然之间特别想出去旅游,想去拜佛,想去一个没有人到过的地方，一个人沉默,一直想哭出所有的悲伤，然后放开一切微笑面对人生.         可是,直到现在，我都不知道我是该笑还是该哭,该坚持还是该放弃，忽然之间，觉得这个世间好累睁开眼睛,却看不到阳光的滋味,只听得雨声在淅淅沥沥.         生命有时候却真的如一场雨，看似美丽，但更多的时候，你得忍受那些寒冷和潮湿，那些无奈和寂寞，当没有阳光的时候你自己便是阳光，没有快乐的时候你自己便是快乐!         --- 我不知道风 是在哪一个方向吹     --- 我是在梦中，     在梦的轻波里依洄。         ---我不知道风 是在哪一个方向吹     --- 我是在梦中，     她的温存，我的迷醉。         ---我不知道风是在哪一个方向吹     --- 我是在梦中，     甜美是梦里的光辉。         我不知道风是在哪一个方向吹     －－我是在梦中，     她的漂移，我的伤悲。         我不知道风 是在哪一个方向吹     --- 我是在梦中，     在梦的悲哀里心碎！         我不知道风 是在哪一个方向吹     --- 我是在梦中，     黯淡是梦里的光辉     &&&&
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                  关于个子的谈话儿子今年１４岁了，也算一个小男子汉了。最近，他总是对自己不够有信心：“我的喉节怎么还是摸不到？会不会是因为我太胖了...？”。“我们班好多同学都发育了，怎么我还没有...？ 我听了好笑，同时也觉得要对他进行一些生理教育了：“男孩子发育有早有晚，通常１４到１８岁都是正常的，你还早呢。”“是不是发育晚个子就长不高呢？”“不会的，发育晚通常长的就高些。你现在不用管这些，只要搞好学习就行了”“......”。他明显不是很相信，有些失落地写作业去了。我觉得应当鼓励他一下：“就是个子不高也不要紧，个子小的有很多伟大的人物呢”“......”。他恨恨地看了我一眼，我知道这句话说的太不好了。&&&&
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