冬小麦播种后就下雨了现在百分之二十出不来怎么办，下雨后地面一层都板结了，不知小麦会不会受影响。_百度知道
冬小麦播种后就下雨了现在百分之二十出不来怎么办，下雨后地面一层都板结了，不知小麦会不会受影响。
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直接影响小麦分蘖率以及苗期干物重和苗细苗黄影响安全越冬，浇灌后待地皮稍干时浅划一下为好；能挠就挠一下，不能挠就浇灌，我家的麦子和你的一样，浇一下应该能出来一大部分：冀豫巢QQ赶上了没关系，但是土壤含水量加大会对地温、含氧量有影响，这样可提高地温及含氧量和分蘖率。——作者
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出门在外也不愁《唯有快乐才是永恒》
　　　　没有开始而发生，也不知何谓其结束　　人或多或少都是利己主义的物种，对于这个定义，我是笃定的。牺牲或者付出，都是出于为了人自己本身而为之。　　最近在追美剧《复仇》第二季，当然在还没看完22集之际，我得出一个收获，那就是——看待事、物、人，要用瞬息万变的辩证眼光。这的确有点凌乱，是的，毁了我多年来的三观不说，更震撼了我一贯以来的惯性思考模式，看来我该换换脑子了。　　课堂上，老师不会教导我们在社会中如何交际，如何游刃于阡陌纵横般的人际关系网其间。是的，唯有去经历，去失败，也许幸能有些许收获。不要抱多大希望，因为现实通常非常扎眼而骨感地矗立在你所期望的另一极端，与你的心理值呈一百十度的拉锯轨道上强有力地运行ING...　　有人说，既然现实会让人感觉复杂，感觉不安，感觉罪恶，感觉悲伤和不耻，甚至失去自信，失去善，失去爱，失去信仰，那么做个鸵鸟，不就是解脱了么？诚然，在多年前的确是扎扎实实做了很久彻头彻尾的一只沙漠中白白痴痴的鸵鸟，每天唯一快乐的事情，就是把头埋在沙砾中，享受自己臆想幸福快乐的世界的美好时光。但是，这些数千上万重复的日子散尽过后，这样的快乐却对鸵鸟产生了绝对厌恶和恶心的作用。它甚至可能一举就杀死鸵鸟了，就差那么一点点，一丁点儿了。　　鸵鸟终于在沉默中爆发了，带着它在沉默中多年来的死亡一般的决绝，它对自己说，绝不，再在沙漠中编织美轮美奂的幻象来让自己觉得那就是真实来过下一刻的即便是半秒钟的时光！你能想象，这只鸵鸟在说出这句话时信誓旦旦的决心，牙齿咯咯作响的悔恨以及愤怒。　　利用，算计，仇恨，善与恶，罪与罚，这些随着人类思想存在以来就一直存在的东西，有时候真的想问问，思想究竟是个啥？恶之源，爱之源，快乐之源，悲伤之源，还是毁灭之源？
　　刚接到一女朋友电话，她对我倾诉。内容大致如下，她说她晚了睡不着，翻来覆去，心情郁闷，能想到能聊聊的就是我了，于是跟我打电话。我问她怎么了，她说跟老公吵架了，而且打架了，现正在离家出走中，在舅舅家。　　以往她也跟我诉说过类似情况，跟老公吵架，打架之类的，我问谁先动手，她说她老公。额，这个动手的男人，我唾弃他，我替朋友担心。　　问其原因，她说，因为意外流产，在家休养，老妈来照顾自己，老公上班，回来，看到没炖鸡汤，朋友叫他老公炖下，他老公就开始跟她吵架，后来他就动手了，丈母娘遂拿起电话报警，于是他老公又骂丈母娘，摔了电话。朋友离家出走了，已不记得这是第几次，我知道的也不下几次了。在交谈中，我委婉的叫她先冷静下，想想自己到底要什么样的生活，不着急，现在不是谁来认错的时候，是该好好审视自己的所要了。　　不知道她能听懂我的意思不，不过一个人的生活，其实都是自己所选择的，所以，在有选择的时候，认真思考吧。
　　有时候，偶尔会做一个噩梦，而且是雷同的。梦中，老是同一个男人面露凶相，穷凶极恶的角色，追着我满世界跑，而我呢，通常就是充当一个亡命天涯的角色，什么忽而飞天拉，忽而会武功拉，反正没头没脑的。这噩梦困扰我多年，因此我深知心理创伤的作用期，远远超过你能想及的预估。对于朋友现在的处境，深感忧心。我说尽了所有我能想及的提示她的话，希望她能遵从自己内心最想要的意愿，去做出一个选择，我希望她快乐，她有资格去得到快乐。不知道她听懂了没有，听懂了没有。
　　沉寂，如果能彻彻底底终其一生，那固然是好，可我自己清楚，沉寂于我而言，就像安徒生的童话故事，骗了我一阵子，那些孩提时代的日子。我得承认，那些日子的确是简单而快乐的，但是如果就现在的我而言，我不会再选择它。如今，我在沉寂的死亡中不得不痛苦着复活。醒来的世界，没有因为想象中的那般想要美好而有了那么一丝一毫的变化，它依旧是瞬息万变着的深不见底的深渊，它在等待着这些、那些一个个猎物一步步掉进去，然后一口将其吞噬。　　我不知道那个噩梦还会在我的生命中存在多久，但我知道，是那个噩梦成就了现在的我。抉择是把双刃剑，而拿剑的手的主人，正是自己。　　今天突然很有字，所以才会趁着半夜汩汩地敲着键盘。无论思绪的产物是些什么字，我希望，如若我的字能给某些看字的人一些共鸣，或者振颤，那就足也。虽然从本意来讲，这只是一个日记，一个永不见天日的个人日记，但正如孤岛上的鲁滨逊一样，总想找到一个同伴，哪怕是片刻能共鸣的人。
　　其实于我而言，任何时候能清楚的认清现状，都是头等大事，应该摆在第一位来完成。不过我懒惰的劣根性，一直在扮演着主角的地位。我很容易随性而为地放任自流，于是每一天睡前都对自己说，那些事留到明天去做，而到了明天，又继续将事情扔在一边，到了睡前，仍重复昨晚睡前的自我对话，于是这些日子，逆水行舟，不进则退。　　有时候想不去理会社会赋予的价值观，想就自己舒心着随性而为地过算了，虽然这是最能让自己快乐的选择，可一些反驳的声音无时无刻地从任何方位响起，令自己心中涟漪万千波澜壮阔，终究还是心有不甘。　　但当我真正下了决心要去走另条道路时，不能不说现实给我上了深刻的一课，还有就是，我对人心的越来越不信任，我不知道这情形是不是会越演越烈下去，届时，我可能连自己都深存怀疑。这就是社会存在的真谛！
　　尽管我费尽九死一生的力气才止住了一个必将致命的缺口，用经济学的观点来讲，是悬崖止损，可另一个缺口却嵌进我的骨肉中，日夜蛰伏在我的每一根毛细血管里，不管这个缺口会不会将我置于死地，它都会一直伴我直至长眠。我所剩下的余生，就拿来跟它相亲相爱，无尽缱绻：）　　但愿我的选择，会令我找到快乐，或者说，会越来越无比接近快乐。那么，我所有的付出，也当有所值。　　人类数千年来创造的悠久而灿烂的文化，自人类思想的存在那一刻起，就注定了它的一个指向，那是一个极向，涵盖了人类穷其思想所能企及的极向。我注定要拾起这把破天长剑，不管是不是有选择的余地，我已经握剑在手，容不得任何一个其他选择，我正在行进的路上。
　　人们有个共同点，就是一旦做事情或者思考问题的逻辑模式运用次数多了，久而久之，就会变为惯性。人们会从实践中找到一种属于自己的方式来处理问题和事情，这通常有赖于现实的实践基础。　　就如小孩子在七岁以前，惯性思考模式就会定型，所以很多科学家倡导，父母们在孩子七岁前的启蒙教育何其重要。思考模式一旦定型，会影响人的一生，其意义非常重大。　　在这儿要讨论，性和爱真的能分开而论吗？举个例子，你对一个人可谓是灵魂交流，你们互相倾心，深感爱意，但是跟这个人的爱爱感觉却非常让自己失望，甚至领自己毫无欲望，我们暂时把这个能灵魂交流的人称作C。可你跟另一个人，在爱爱这件事情上，简直就是天造地设的一对，你们彼此都如此热恋对方的技巧，身体，和气味等等,但是跟这个人唯一不能进行的就是灵魂交流，我们把这个爱爱十分契合的人成为D。介于这样的情况下，有没有人会一边跟C继续灵魂交流，而一边跟D纵欲过得呢？　　这就是之前讲到的一个人们会遇到的惯性的问题。当一个人跟谁已经惯性的思想交流仅此而已，跟另一个人已经惯性的纵欲狂欢也仅介于此，而尽管这个人知道，他非常想跟C两全其美，但是事实并非如此，然后呢，也想跟D两全其美，然而事实也背道而驰，在此种分裂的情形下，这个人是不是还将继续与C和D的单向发展呢？　　这个疑问，在类似佛洛依德、金赛性学教授的著作中，可能早就已经做过探讨，但此刻，非常想知道，介于以上特定情形下，每个人做出的选择，男人和女人，多大年纪，是否与职业，家庭情况，感情状况，等等，有多大关联，然后得出一系列结论。
　　偶然的进来天涯，在这里，做了很久的潜水员，很喜欢看大家稀奇古怪的各种直播，感觉比当红小说还更有趣百倍，让人欲罢不能。如今，终于忍俊不住要自己动手，开个属于自己的专篇。　　平日里最喜欢听爵士和慢调R&B,现实里遇到些知己，无一雷同的一个调调，喜欢爵士，喜欢旅游，喜欢细腻地感觉事物，喜欢思考，热爱生命。　　通常，独处的时候，更喜欢写字，这是我多年来的一个自我娱乐的方式，也可以说是一种自我排遣。那些有的、没的各种思绪一一掠过脑海，手指条件反射的敲出文字。有时候，光是一篇篇回顾那些以往的文字，就能够打发完半日时光，于是，我习惯了不惧怕孤独。　　在孤独中，我往往觉得那是一种特殊的美好享受。我可以随心所欲的在文字的世界中，在往事浩瀚如烟波的回忆里，在思想无垠的国度无尽徜徉，自由驰骋。　　朝花夕拾中，我看到了以往的自己，有特别傻瓜的，特别幼稚的，特别钻牛角尖的，还有特别说话巨人的行动枯萎的，开心的，悲伤的，绝望的，充满激情的自己。。。。。。我在自己的文字里见证着自己每一天每一月的成长历程，我写这些文字的目的，也就正如此吧，兴许能在日后的某一天，能有得朝花夕拾，能有得助于自己回忆起，往事，她是如此精彩纷呈地鲜活在自己的生命里，从不曾褪色。
　　某一天，我实在忍受不了自己的优柔寡断，忍受不了眼睁睁看着自己的致命弱点带来的岌岌可危以至于摇摇欲坠的人生，于是我只得留存最后一线的希望，将自己来一个彻底的拯救。这不是一般的苦痛，它实是在杀死我一次后，让我继而在死亡中漫不经心的复活。　　这么多日以来，我已不再感到过忧伤，不再感到过心疼，不再心碎着流泪，我已经把自己成功的塑造成了一根木头，尽管它周身都蔓延着迟钝木讷的气息，显得非常的生硬，我姑且把这当做是一个对自己而言好的开始吧。　　接下来，我更多的开始思考，什么才是我要的真正的快乐。答案很多种，我还没决定选哪一种作为我往后人生的目标。我的生命之舟在波涛汹涌的大海中打着旋儿，度过这段时期，我将重振旗鼓，驶向新的彼岸。
　　刚才看了一些别人的文字，受到了提示，原来自己要的就是那样的人生——做个快乐的人，面朝大海，春暖花开。　　我仅喜欢春秋两季，春天，温润如玉，让人倍感舒适。秋天，秋高气爽，硕果累累。唯独最怕冬季，漫长而寒冷的季节，总让我心生恐惧。怕冷是我与生俱来的胎记，一到冬季，我就如木乃伊一般，被层层包裹在衣物间，蜷缩着度日。我甚至想终日躲在温暖的被窝里，一觉不醒。也许以后会考虑家里装个地暖之类的，或者就效仿候鸟，冬天就迁徙去温暖的地方生活。　　其实蛮喜欢这段时光的，在波涛汹涌的海面上打着旋儿的日子。也许下一秒钟直至以后的余生里，也不再会有这样静谧恬淡的日子，尽管不知道是不是绝对的不再会有，我在这一秒钟就开始缅怀依恋起来了。说我是无病呻吟也好，为赋新词强说愁也好，这一秒钟，我实属这样想的，不带一丝的伪装。
　　我这儿的夏季，热不可耐，小时候的夏天，没有空调，甚至只有手里拿把蒲扇或者纸扇用作纳凉物件。傍晚没有谁讲故事哄着睡觉，爸妈从来不这样做，我倒是极喜欢到楼下院子里，与小朋友们一起，围着歇凉的老爷爷，听他讲段子。他的段子很幽默，但又不是那么易懂。有时候，我甚至是在成年的某一天，想起老爷爷的段子来，才明白了他故事的真正寓意所在，幽默、反讽，有些东西，原来就蕴藏在一些小故事里，当我不经意的回头，就看到了它的花蕊正绽放着灿烂，报以我亘古的微笑。　　那些年代，晚上最热的时候，是在手里摇扇的疲倦和热不可耐的各种不适中昏昏睡去的。后来有了电风扇，似乎好点了，再后来就是空调了，气候的冷暖，似乎就没有那么令人难以适应了。　　我不喜欢开空调，不到无法忍受的寒冷或者热度，我是不开空调的。现在这气温，室温31度，出着毛毛汗，浑身粘粘的，但还不至于汗湿衣襟，对我来讲还算能忍受吧，于是开着电扇，让它的头来回摇着送风。一开空调，湿度就降到20%以下，我的眼角膜立刻开始反应了，干涩，不一会儿眼睛就开始生疼，然后不停眨眼睛，不停流眼泪，以至于无法在空调室睁着眼睛看书或者用电脑，所以，我是极度反感开空调的，除非是开着空调睡觉。
　　喜欢一直留着长发，过肩一点的位置，有时候任由它长到腰际。长发总是自由散漫地卷曲着，就像我的恶劣的性子，自由不羁，无视任何桎梏和束缚。这一点，犹是表现在我的择友律条上，喜欢就是喜欢，不喜欢就断然不会与之结交。我不会逢场作戏，阿谀奉承，阳奉阴违，可以说我极度厌恶心口不一，也不喜欢把自己放在那样拙劣的处境。于是，逃避也好，刻意肃清也罢，我长久以来习惯性地想方设法不让自己出现在心口不一的处境里。　　这段日子真好，我的脑袋开始运转着，尽管出于寻常的状况。以往我一到夏天，遇到炙热的高温，汗如雨下的状况，我的脑袋就开始烦躁不安，不得思考。这段日子，我静下心来，看书，写字，追文，追剧，不亦乐乎。人生就是一个生命的奇迹，我们都在谱写着自己的那一个，亦精彩，亦或暗淡。它们就这样密密麻麻的缀在夜空，黑幕里，闪烁着的亮光，此起彼伏着。
　　下午去影院看了《超人》，剧情很古掉牙，3D制作的技术更高一筹了。唯一可说的是，这部剧的观看过程里，我从始至终都没有什么情绪氤氲，也许没有触及我的感动点吧。整个影厅里只有五个人，我一度认为这是我的包场，我在最后一排的正中位置，这是我最喜欢的位子，我可以鸟瞰全场。　　从小时候起，Superman的救世主形象就被好莱坞工厂成功地塑造出来，树立在地球人的心目中。对于一个现实里根本不存在的人，大家还是竞相掏包购买影票，一睹为快，也许，正因为地球人的有所不能及，才在内心深处都留有一个期望，这一席之地，非SUPERMAN等正义使者们所完全占据不可。　　我是个影迷，科幻、动作之类的大片喜欢去电影院看，不过我也非常挑剔，很多片子不喜欢看的。有时候，我一个下午连赶两场电影，而且从一个影院换到另一个影院，把时间安排得紧紧地，3D电影看了下来，会觉得有些难受。头晕脑胀的，影院的空气不太好，让人胸闷，加上冷气特别冷的话，最坏的结果就是诱发我的偏头痛发作，这种情形下，我只得一路狂奔回家，洗白白睡觉，并且祈求一觉醒来，要命的偏头痛已离我远去了。　　暑期档的来临，几部大片连番粉墨登场，搞得本来期待的六月上映的《速度与激情6》也退位让贤，不得不又伸长了脖子，等吧，呵呵。
　　中午起来，给长寿花除虫，恶心的潜叶蝇，六盆花花感染了，病叶片全部摘除+剪掉，再喷除虫药，哎呀，一起来就做这么恶心的事，害得我早饭都没胃口吃了。　　下午去寄包裹，这么热的天，室外温度35度以上，根本不想出门。不是必须出门的事情，我就不出门。一会看看书，让心静下来，先还是吃个早餐什么的吧。
　　@火羽之封辟 14楼
12:30:05　　努力　　-----------------------------　　嗯嗯，现在是在认真的感觉中活着：）
　　我的世界，简单而狭小，不过这正是我喜欢的。没有复杂的人际关系，没有交际应酬，当然，就现在而言，以后的事，谁也不能给个准数。朋友们都是一个个的话唠病患者，跟他们一起时，我的耳朵不可能显得孤单。我还大多是一个话唠受吧，呵呵，想来想去，跟朋友们一起，唠嗑也是乐事之一。　　跟我熟稔的人就知道，我是典型的闷骚门生。我的话有时候很有点语不惊人死不休的意味。冷不丁儿地冒出一句来，让静默的气场一下子就爆发了，接下来或是哄然大笑，或是给人当头棒喝的感觉。我就是这样一个人，不按常理出牌，爱走神儿，有时听着朋友讲，自己却在走神儿，接一句话，就是离题千里，可能有点属跳蚤来的，习惯就好，呵呵。
　　下午跟个朋友去乡村基喝水，朋友要去外地发展了，算是约见一面，也是饯行。水难喝，那儿的饭也难吃，不过太热了，不想挪位子，就索性无视那些客观因素了。　　四点过去的，六点过走回家。期间望着很多美女帅哥，在那些座位上换了一拨又一波，大抵是周遭的学生吧，附近有所大学和高校，我心里嘀咕着。 　　哎，又少个了朋友了，这个城市，甚感冷清。发疯的时候，可以打电话叫朋友出来一起疯，打电话过去抓着对方可以一聊就是半个小时，想怎么都奉陪的朋友啊，为什么都这样待见不得这个城市，一个个离开？一声叹息。　　祝福你，我的朋友，祝你混得如鱼得水：）
　　不知道大家有没有这样的经历，例如选一款喜欢的茶叶，将来不去尝试更多新口味的话，也不知道现在这一款是不是就真的好，总是想着后面可能会有更好的呢，于是屡屡尝试。又如柏拉图在麦田里拾麦穗一般，一路走，一路拾，可能到后来，还是觉得途中的某一粒麦穗是最大的，而手里拿着的却不是。　　不过这种人的常态有两面性，他代表着创新，但是也代表着欲望。未来的未知性，造就了人们勇于创新的精神。而欲望的尽头，不一定就是成功，欲望也有两面性，一面是成功，一面是毁灭。
　　也许正如自己不经意的一句留言一样，大致意思尽管是说，我现在是死着，不知道还会不会复活。不过，我现在也在活着。　　有时候，倍感这个世界里的阳光灿烂，风和日丽，就连一朵小花的美丽，也着实让人惊叹。走过了那么多的风雨历程，越来越发觉自己变小了，那是一颗只有三岁的童心，我已然返老还童，尽管这是我之前从未猜到过的结局。我一边手舞足蹈，一边屁颠屁颠地走在找糖糖吃的路上，眼中的一切，都无不让人绽放着微笑。我愿如此，终此一生。
　　晚饭在朋友家聚会，那是第一次去朋友家。贤惠的妻子，让大家都超级艳羡。我想当时我们几个烂虾子全都在心里默默祈祷着，万能的上帝呀，请赐我一个像朋友的妻一样的老婆吧，我要做个幸福的淫，面朝洱海，春暖花开~~~　　一桌子的菜，全是朋友的妻张罗的，完了后她还要收拾残局。有时候，一些流浪汉们在他家逗留到凌晨三四点，喝酒K歌，等等，朋友的妻不知道要有多大度，才能忍受那些狐朋狗友们的烂俗恶趣。有此贤妻，夫复何求。　　我跟闺蜜溜了出来，跑出去遛弯讲悄悄话。高跟鞋有些磨脚，我坚决表示少走路，不压大马，就是唠唠嗑。很久不见，她还是那个她，我可能还是那个我，可能。我们都在日子中过着，每一天。
　　岁月无声的行进着，悄无声息的脚步，从不停歇。即便你是有多么想返老还童，或者让时间在那一刻永远停驻，他还是坚持己见，不作片刻凝滞。　　下午下了一阵暴雨，伴随着雷声，外面滂沱大雨，把街道冲洗了一遍。你又来恼我了，跑来向我兴师问罪。我眉也不抬，跟你算起旧账来。好吧我得承认，有些事情，我是拼命也记不住，有些事情我却是进了坟墓也会记得清清楚楚。为我的偏执干杯吧，呵呵，如果你痛恨它，那么请把我一起摒弃吧，我其实最不喜欢把自己处于烦恼之中。
　　太缺乏锻炼了，这阵子连门都很少出，一天的活动量基本就是在家里打转转。这种情况该得到遏制了。总感觉自己少了点什么，不时会有些心虚感浮上脑门儿。　　本来想去报名爵士舞班继续学舞蹈的，可因为自己的超级懒惰因子一直居高不下，这个打算一直未变成实践。最近有些跑题，昼伏夜出得很西半球的作息，令自己很是懊恼。必须得改改作息了，为了别人也为自己。　　最近老是醒来就感觉腰椎痛，床垫是该扔掉了，太软了，换个硬的，治治我那该死的腰椎间盘突出。等腰给睡好了，就开始每天坚持做做仰卧起坐之类的，把小肚子收回去，收回去。　　我知道没有什么再能让我意外失态了，即便你下午腾地跑出来搅局，我只能说，你已经对我不能构成任何影响了。
　　阵雨从下午四五点开始下，一时间乌云密布，风起云涌，雷声大作，然后就是滂沱大雨凭空降临。晚上七点刚准备出门，又给第二趟阵雨生生给赶回家了，于是没有外出成。　　刚瞄了眼别人写的帖，说什么拍拖七个月了，男友从不跟她外出，礼物从没送过，要跟男友出去也被各种理由拒绝，七个多月了哦，不拉不拉不拉之类。我只想说，对于这样的男人，你是瞎了狗眼吗，还没扔掉？我靠，看来那楼主多半是个受虐狂，不想说了，周瑜打黄盖的事情，其实双方都有暗爽。　　听着窗外的雨声，断断续续的雷声，我感受到夜晚的奔腾，像是一种邀请，我心领神会地开始跟着他，在天地的合奏曲里跳舞，一曲接着一曲。　　以前我是极害怕大雨和打雷的，我的噩梦里经常会有大雨和打雷来做光鲜的男女主角，我对那些有严重的心理阴影，一遇到大雨和打雷，我断然无法入睡，如果睡着，也是神经衰弱一样，睡眠极其不好，心里总恐惧着万一，如果，等等。可如今，这么多年过去了，我不得不被时光的伟大力量所折服。他冲淡了一切，是的，我这样附和着，甚至就要将我的一些恐惧抹去了，呵呵，我要神展开柔软的身体欢欣地舞蹈！
　　楼主继续写点吧。。。~~~我大学的时候写很多东西，不过都随风而逝了，现在想写写不出来。。感觉自己长大了，，事情能想开了，以前天真，，要把自己折磨到快窒息的感觉还不放手。。。现在好了~~
　　@Coral楼
03:18:00　　楼主继续写点吧。。。~~~我大学的时候写很多东西，不过都随风而逝了，现在想写写不出来。。感觉自己长大了，，事情能想开了，以前天真，，要把自己折磨到快窒息的感觉还不放手。。。现在好了~~　　-----------------------------　　嗯嗯，我会一直写下去的，这是我最喜欢做的事情之一。想写的时候，就敲敲字，让这些符号伴随我悠悠华年。
　　今天醒来已是下午快两点了，阵雨后的天气，真真个凉爽宜人啊，准备出门时，雨也驻了，我猜，这是老天很待见我们出门的信号。我跟小呱灯儿屁颠儿屁颠儿的出门了，嘻嘻。　　一下午好累，买票，赶超市买零食，买生活用品，因为要去一趟旅行，临行前的采购等，回到家已是累到趴下。小呱灯儿把我送到楼下，就跟同学打麻将去了。我那个去，人家明早就走人了，你丫还不乐意待见我是不。好吧，我就罚你，很久不见我，哼。　　说起小呱灯儿，我可能讲个三天三夜也讲不完，他的故事真的太臭太长了，不是一般的流水账所能承载的信息量。对于他这块牛毛毡——打不湿拧不干的二货，俺唯有看着他潇洒滴甩出的背影，非常热烈的唯见长江天际流的赶脚有木有啊。。。。千言万语，就尽在不言中。我吞，我吞掉行不。
　　在时光的倒影里，我追寻着美的脚步，你邀我一起共赏美丽的盛宴，犹如重回旧时。　　越过记忆的沙漏，我找到了你。一粒粒将你拼凑起来，你依然在那，你依然灿烂如初。田园牧歌，青山绿水，袅袅炊烟，青草木香，我热恋的那个家的味道，自此卷土来势汹汹。当温暖的晨曦迸出柔和的光，我带着旧梦整装出发。　　又一次逃离，纵身跃入茫茫人海，隐匿在世界的尽头。我不知道何谓其开始，也不知道何谓其结束。在此起彼伏的波涛中杨帆前行，风和日丽的日子，哪管下一秒是否就是世界末日。我知道，我这一刻是赢的，我战胜了自己。
　　我希望能一直追随自己的心，就如朗达·拜恩《力量》一书里所说，只做让自己感觉美好的事情，不做不喜欢的、令自己感觉不好的事情，虽然我的意志不坚定，不过这次我还是向着我的心的方向启程了。　　晚上在楼上走廊遥望夜空，刚下过雨的田野向我发出盛情的邀请，我在青草香的温润空气中迷醉着，黑幕里忽明忽暗的萤火虫鹅黄色亮光，与我的视线纠缠翩跹，翻飞，旋转，——最美的华尔兹，我这样命名，看得见萤火虫的夜晚。　　多年来的旧梦，得以复原。哥哥，你们都走了，去了遥远的他方，我在这里深深缅怀着你们，有你们的儿时的夏天，没有忧伤，只有简单而热情的快乐，我爱你们。
　　第一次坐在客栈的廊道上，兴致阑珊地泡杯茶，开始码字。今天是个放晴天。雨后的晴天，带给人欢快的愉悦。我总想着出去晒晒阳光，出去逛逛古道，手工艺小店，买些当地特产，领略一方风土人情。　　这儿的人们，我看到，即便是晴天，头顶上阳光普照，他们也人手一把雨伞。呵呵，看来雨城不是浪得虚名，而我手里也恰巧拿把伞，但那是用来遮阳的。我想，可能只有我这样的异乡客，才会如此吧，呵呵。　　一路上，熙熙攘攘的游客们，在各种小店间兜转穿行，不过我其实也是他们中的一员。路过一家茶叶店，被吸引了进去，问过小姑娘后，选了种这儿特产的雨前嫩芽，名曰：甘露。看到叶面已有好多白毫，于是欣喜不已，迫不及待地拿回家泡泡。客栈的饮用水是来自旁边的水井，第一天到栈时，我丝毫没有察觉水的口感有何不同。不过今天第三天，当我泡甘露时，第一口喝下去，才发觉，这水真甜，连绿茶都一口回甘呀，嘻嘻，美哉美哉。我万恶的本想拍着手手舞足蹈一番了，嘻嘻，不过碍于情面，我只好在心里狂烈手舞足蹈一番了。　　溪流旁一家客栈，竹篱笆作围门庭里，摆着几张茶桌，一桌上放着一堆功夫茶具，有泡过的茶液的杯子，人已散去。另一桌，一个五十来岁的长得像居士的男人正在挥毫疾书。那些笔墨是行草或狂草，看得我剑拔弩张，血脉翻涌，恨不得立马前去搭个讪什么的，但转念一想，又怕人家以为我是个精神病患者，太过于动作大了点，而用怪异的眼光看我，哎呀，纠结啊，动弹不得。我可是一个笔墨控啊，余念至此，我埋下伏笔，在心里嘀咕着，哪天我非得上前去跟他搭讪不可，想罢，在心里阴险地狂笑起来，好像奸计就要得逞一般。
　　傍晚时分，远方的山峦开始氤氲着一层雾气，山就在这云雾间若隐若现了，朦胧朦胧的，煞是令人迷醉。　　我极尽远眺着，黏着地看着这些水墨之境，我知道，我是来对了。我可能会舍不得走了啊。　　这里的客家人非常地亲切，邻里间保持着串门儿的习俗，过上过下的，就会招呼两句，偶尔还邀请去他家吃个饭什么的，唠唠嗑。我有点爱上这里了，这山，这水，这雨雾，这人。有时候，这种感觉会强烈起来，就像我本就生在这里一样，我的乡愁我的家。　　心里有个念头是一定要去实现的，在我有生之年，一定要去那片热土，面朝洱海，春暖花开，我就一头扎在那里，最后化作一捧泥土，融化在土壤里，与那山那水生生世世，无尽缱绻。
　　夜晚下雨了，赶紧降降温，今天好闷热。现在室内，微汗淋漓，由于没有纳凉物什，我只有寄望于自然降温了。　　房间里没有写字台，这是我最大的遗憾。像我这样的疯子，对写字台的渴望是多么地炽烈。嘻嘻，好吧，我就把本子放在大腿上敲字，反正还是可以维持原有的敲字速度。　　今晚可能要晚睡了，昨晚睡得真早，起得也早，所以今晚。。。。。。呵呵，雨声刷刷一片，越发感觉窗外的凉爽和奔腾，我其实现在心里想着，要是纵身站在田地里，淋着雨，转着圈圈，该多好。像我这样的疯子，就该有个范儿样。
　　连续下了两天的雨，气温陡降，已经得穿长衣长袖了。下午吃过早饭，在廊道休憩。远方的连绵群山，雾霭连天，这雨如云烟，一缕缕抽散，再幻化作一团团棉花糖，经风的拉扯后，向右边的群山奔去。如我这样深居钢筋水泥的城市中人，见到如此景色后，无不拿着手机一番猛拍，然后逐一挑选着拍得好看的保存起来。这山，这雨，这雾霭，深深的印刻于脑海里，我想，这些景象已经再也不能抹去。　　入夏的七月，这儿已经成为避暑胜地。气温宜人，湿度宜人，就连视线所及之处都如此让人倍感清新，这地方，真真个喜人。　　我打算多呆些时日，就算是看着群山发呆也好，就算是听着虫鸣蛙声入眠也好。　　今儿晚上客栈来了两个朋友，朋友的老婆，和他妈妈，我高兴之极呀。喜的是，我们的伙食终于能有个质的飞越，得到空前的改善，嘎嘎嘎，这下子可以安心发呆了，不用每天为吃什么，做什么吃的而发愁了。
　　半夜时分，才是属于我的时分。我喜爱夜晚，当大地披上浓妆，整个世界安静下来，思维开始复苏，夜，总是让人兴奋的美好感觉。
　　隔壁刚住进一对情侣，由于房间不怎么隔音，我开始担心晚上会受到打扰了。不管是他们聊天，还是在房间乒呤乓啷发出什么声响，更不济的是发出爱爱的声响，那就永无宁日了。　　我是不是该现在去集市买对耳塞回来以防万一呢，呵呵，想到这儿，我不禁莞尔。　　下午起来，整理下仪容，就去逛集市了。太阳有点大，沿途的蜀葵花变幻着颜色，一朵朵艳丽硕大。就连这儿的栀子花也像吃饱了饲料猪儿一般，肥硕无比，我一度会误以为这就是鸡蛋花，花瓣厚实地很肉感，也白丽泛着黄晕。　　一个人逛集市的感觉棒极了。兜兜转转于各种小店间，看到一对精致的泰银镶嵌灰黑色水晶的耳环，欣喜地买下，然后在那家店买了玫瑰味的塔香。逛完几家古玩店，一路寻找砚台，不过没有遇到合眼缘的，有一点点小遗憾。我是个笔墨控，偶有兴致就抽个风练练字儿什么的，每次小呱灯儿见我练字，就说我，哟喂，不错呀，今天宝贝儿还有兴致练字哩。说完，还意兴阑珊地看看我字，然后说着如何如何。我喜欢小呱灯儿的原因之一就是如是，和他在一起，我是感觉到完全自由的，我喜欢这种感觉，他不会干涉我的私人空间，结交什么样的朋友，他对我是完全宠溺和小心呵护的，我喜欢抱着他的腰，把脸贴在他的啤酒肚子上来回摩挲，肉肉的感觉真好，呵呵，他就轻轻拍着我的头，我完全沉浸在他的呵护中。
　　今晚的天台可能会晒星光了，一连下了几天的雨，今天终于放晴，而且是个大晴天，我雀跃地期待着这次晚茶，天台上的茶会，数着星星，喝着小茶，美哉美哉呀。　　这个愿望兑现以后，我也该打包打算回去了。我开始想念小呱灯儿了，他在家里，切切地问我，宝贝儿好久回来啊，我快要屎了。呵呵，真是一个爱撒娇的小呱灯儿，受不了你了，俺这就回来。　　纵然这儿风景水墨如画，纵情于山水之间，不过没有小呱灯儿的旅程，心里总有一隅被思念占据，我饱尝思念的酸涩。从未只身与他相隔过这么久时日，呵呵，其实想想，也蛮好玩的，美其名曰，尝尝思念的味道。一个人的旅行，以后可能还会有，不过我一定要拖着小呱灯儿一起去，这次是因为他实在是抽不开身，我才一个决定去旅行，下次，我就命令他，不准没有空，嘻嘻。
　　零点半，天台的茶会开始。对着头顶上的满天繁星，朋友们开始兴奋起来，聊天声、嬉笑声一浪高过一浪。黑幕里的星特别闪亮，我伸出手去，就像能摘到星星了一样，让人感觉星星此刻就近在咫尺，我爱上此情此景，美得让人窒息。　　很多科幻片的开头就是一系列星系的镜头，此情此景，犹是浮想联翩。　　白天在朋友的领路下，去拜访了另一家客栈的老板，他单独经营着一家小客栈，客栈基调有点文艺有点执拗，渗透着老板的人文气息。宽厚，热忱，以及爽朗。早在旅游之前我就从百度找到他的那家客栈，被一种基调所触动，今天朋友带我去认了个门儿，呵呵，于是往后会考虑去喝个茶，串个门儿什么的。　　住在这里，我的心感觉到恬淡静谧，时间自由，人也自由，没有约要赴，没有场要赶，一觉睡到自然醒，醒了再用洗漱的时间想想今天的计划，然后捯饬捯饬，开始一天的探险活动。我把在这儿的日子叫做探险，因为每一天都可以策划不一样的活动来填满我的时光，我不必单一机械地重复着过每一天，不必为了人要活着而活着。
　　寂静的夜，蛙声虫鸣作伴。关掉连续剧，准备翻翻带来的书。　　本害怕被隔壁的那对情侣因不隔音的墙而发出的声响而被有所打扰，结果，直到这时候他们出去了后还没回来，估计是不会回来了。看来没被打扰成，当然，绝对不可能感到失落，相反的，是感觉欢乐。　　哎，我就这点素质了，呵呵。
　　尽管早上地震了，可我仅是睡得迷迷糊糊中觉得心脏乱跳了几下，以前就有这个毛病，不过没去医院检查过，就是突然地乱跳几下，然后就恢复正常。我在无意识地睁了下眼睛，然后又沉沉睡去。凌晨是我最困的时候，只要上床，十秒钟就睡着。　　洗漱完毕，接着吹干头发，吃吃早餐，一杯清水，半个煮熟的玉米。接着洗衣服。刚洗到最后一件衣服时，却突然停水了，于是拿着满是泡沫的衣服去楼下过水，然后晾起来。好了，一天的琐事基本告个段落，现在静下来策划一天的活动。　　在这个古镇，我的活动基本是逛逛集市，收集些有感觉的小东西，然后吃吃客家菜，领略下一方的风土人情。我最喜欢去风格迥异的客栈认识掌门老板，由客栈的人文气息而去认识他们，我觉得很嗨，我会像个记者一样，去把疑问丢给老板，然后一一得到答案，这感觉就像悬疑片中将剧情理清蛛丝马迹一样过瘾。　　哦对了，最近基本没有健身，身体有点开始抗议了，很虚弱的感觉，于是琢磨着气温宜人的时候出去慢跑，或者徒步，在这绿水青山之间摇曳，感觉不知道有多棒。　　一直想买只簪子，结果因为连续几次去集市都没看到合眼缘的，于是这个念想就此落空，我就如此念念不忘的惦记着簪子来。本来有一支很钟意的簪子，结果放在家里，怎么找都不见其踪影，于是在心里宣告簪子的丢失，然后一直想着买一支。以前有次生日聚会，我被一帮正牌儿损友们灌酒灌到人事不省，那支最喜欢的簪子本来亮闪闪的插在头上，第二天就不见踪影，看来我有遗落簪子的恶习了，呵呵。于是这后来，每逢逛到簪子店，我就会有冲过去的行动，直到看完所有的款式为止，就为了看看有没有钟意的一款。
　　刚才给小呱灯儿打电话，哟喂，他在跟同学打麻将正搞得热火朝天，电话那头轰隆隆的机麻声不绝于耳，我就说，你日子过得潇洒呀，他说，哎呀，每周的活动都要搞起走啊，哈哈哈，看来我不用很担心小呱灯儿会无聊，他这个神经大条的白羊座男，基本不会有那样的时刻。　　今天的太阳有点大，于是放弃了下午出门去集市溜达的念头，本来想去找茶叶店那个脸蛋圆乎乎大眼镜的可爱小女生泡泡功夫茶，唠唠嗑的，那就改在下次了。我去她店里买过两次茶叶，是她推荐的当地盛产的嫩芽绿茶，喝过后，觉得还不错。她还特意叮嘱我，不要用开水冲泡，要八十多度的热水才能保证茶叶的鲜嫩口感。小女生很爽朗的性子，每次见她，都笑逐颜开的样子，很是讨喜。她的笑容非常纯真，我被那不经意流露出的淳朴所感染，于是在看到她店里的案台上有功夫茶具后，大胆试探性问了她，下次可否找她一起泡功夫茶，我自己带茶叶过来，她莞尔一笑，答得很干脆，可以啊，嘻嘻，于是我又多了一个去处，暗爽不已。我该是喜欢上那女孩儿了，嘻嘻。　　我都觉得我越发不是我了，看我以前吧，大门不出二门不迈，乘个公车都怕人多，等到有人少的班次才上车，我一度怀疑自己有社交恐惧症。而如今，一个人来到古镇旅行，我居然主动去认识陌生人，还发出那么狗血的邀约。。。。。。想到这儿，我不得不感叹我性格的巨大转变，看来我是不要脸不要命了，豁出去了，哈哈哈。
　　来到这儿近一周了，我觉得也中了一种毒。那就是跟这儿客栈的外地老板一样，有点爱上这里的感觉了，越发会萌生自己在这里干脆开一家客栈的想法来。虽然这个想法到现在还不算强烈，可是我笃定的是，只要我在这里住的越久，这个念头就会越发强烈，直到我真的去行动，去开一间客栈。　　有时会在猜想，来这儿的游客都是基于什么心情。如，有过来旅游的，有过来偷换的，有过来找艳遇的，等等等等。我喜欢观察他们，形形色色的游客，行人，客栈老板等等。我喜欢在心里给他们一一贴上标签，然后让他们一一对号入座。这完全是条件反射的行为，其实我很早就有这个恶习了，所以说，闷骚的性格，内心煞是暴烈。　　有时看人特准，一看一个准，有时又特没眼力见，难道这也如打牌一样，碰运气，呵呵。　　我总是被带点邪气的东西吸引，连自己也带了点邪气。我就喜欢陆小曼，而多过喜欢林徽因，诸如此类。　　对于陆小曼，我是极其喜欢的，甚至是有爱慕的成分在里面。一个名媛交际花，画画了得，文笔了得，她抽大麻，她离经叛道，我是被她一身的邪气所吸引，我觉得她是真正地活着，为了美好而活着。
　　晨曦，貌似离我还甚遥远。尽管我每天告诉自己，向着快乐出发，可心里的那个位置，一直在品尝遥远的距离的滋味。我知道，这也许真的是一种自我催眠，就像是每天的例行公事一样，清晨上班前对着镜子喊的口号，按部就班地去完成这个动作。
　　写到这儿，仿佛有点脱离这个开篇的主旨了，对于自己内心都有些闪烁和动摇的一个方向，我何来那些笃定和满满的自信？不过正如村上春树一般，写作时只是先安排一个主角进去，而后任其任意发展，至于那条所谓的基线，我现在是不知道的，就如以后能否真的就得到快乐，我不得而知。
　　今天是在古镇的最后一天，下午两点起来洗漱，洗衣服。出门去集市吃早餐，然后吃可爱多，我最爱的草莓味。　　今天有些倦意，四点在房间，昏昏欲睡。外面的太阳有些大，不想出门，不过还要买些本地特产的茶叶回去带给朋友。
　　每次都想集市或者超市咖啡馆等等，都是24小时的，像我这样西半球作息的人，极度有这样的渴望。之所以成为渴望，不用想就知道，这些都没能变成现实。店铺基本天黑就关门，而那个时候，我才叫醒了，准备出门。于是总有时差横隔在面前，逛街泡吧总是空留遗憾。
　　今天起个大早，准确地讲，是一宿未睡。昨晚雷电交加，在接近凌晨一点过左右，大雨倾盆，一个闪电，就导致整个小镇停电。于是我在黑灯瞎火的房间里，我那张大床上，翻来覆去的接受雷电、黑暗的凌迟。我只得开着笔记本，屏幕的亮光稍许让我安慰了些许，于是在大床上酝酿瞌睡。可惊雷此起彼伏不绝于耳，横空降临，怎么也不可能睡着了。我只得呆呆地望着天花板发呆，一直来回折腾，想着待笔记本的存电耗光，我该用什么来点亮房间呢？　　凌晨三点四十，笔记本歇菜了，自动关机。。。。。。我在极度惊恐中四下挥舞着手去抓手电，然后打亮了，去点带来的一截香薰蜡烛。蜡烛点着，烛光摇曳着，我生怕这烛火又奄奄一息，甚至灭掉，我在这黑暗无际的房间里，该怎么办才好。我想到了最不济的情形，就是我一个人在伸手不见五指的房间里，然后邻居就会听到各种杀猪的狂叫声，或者以为这就是夜半歌声的现实版。。。　　好吧，我认输，我面对现实，尽管我希望的是一个人能长久地在一个地方生活下去，问我生活是什么，我好回答，那就是生活。可我，至少目前来讲，我一个人无法单独生活。你看这雷雨，这停电，甚是见证了我的输。　　六点过从镇里出来，坐上中巴，摇摇晃晃去城里的旅游车站。吃完早餐，又坐上回家的大巴。到家已是下午两点过，早上六点出来，折腾到下午两点过，不错啊，真能折腾，这一天就这样消耗掉了。回到家，被34度的高温炙烤到奄奄一息，开着空调，倒床就睡。醒来就晚上九点了，跟小呱灯儿下楼吃晚饭，烤鱼。
　　回到家，一整天呆在空调室里，活动范围甚是局限。终于吃到了家乡菜，味道棒极啦，猛吃了一顿烤鱼打了个牙祭后，总算是活过来啦。　　明天去图书馆还书，哦哦，那些书还没看呢，那就抓紧时间看书。　　在空调室里，喜欢把头发放下来，让她们自由散漫着，而不必因为害怕热而把头发费力地扎成马尾或者绾一个丸子头。　　我又恢复了长久以来的作息习惯，昼夜颠倒，想改起来，真是难事。其实我也想改了，毕竟这段时间不适合这样的作息。可每每脑子有这样想，却没有付出行动。电影还有很多天才上映，但是网络上的高清版都出来了，搞得我好纠结。小呱灯儿都已经在网上看了，哎，难道以后我就一个人去影院看那部电影了。。。这是什么桥段呀，靠。
　　你多久没出现在我的脑海里了？哦，一周多了，这样的情形会是好还是坏下去呢。我虽然没去选择是热络还是冷淡，但是我的行动就是趋于冷淡下去了。。。虽然这样分析了过后，我知道已经是选择了一个方向，我的心还是被什么触痛了一样，内心深处的某个地方沉沉地痛了起来。尽管如此，我还是立马打住，不去放大痛感。就让它开始结痂，开始愈合吧。每个故事总有个句号，这个句号，是要画上的。
　　最近没有做有营养的事，整天就是TB啦，追剧啦，逛论坛啦。。。其实心里有点发虚，这个社会竞争压力大，不进则退，看我以后怎么办哟。　　买回来的书总算看完一本，都是囫囵吞枣一目十行的看的，不过那书确实不能细看，细看会觉得有点浪费时间的感觉，通篇都是讲的一个道理，只是不停举例不停切入实际而已。也许读书的渴望还没压过我的惰性，所以整天就任其发展着，颓靡着。
　　下午百无聊赖地看着PIPI，点了一部连续剧，《春心荡漾》，看了起来。这剧还不错，贴近现实，哦不，简直就是现实。有点遗憾，只更新到第五集，欧美剧就是出得太慢了。有时候脑袋里的神经一搭错线，就要去追着很科幻很不科学的片子看，有时候又唯独大爱那些血淋淋的现实剧。一阵儿一阵儿的，总是有不同的嗜好，我开始喜欢上这个不定时变换的功能，呵呵，人类也是一朵巨大的奇葩。　　我很难对一件事情专注下去，如果让我整天看一本书，或者一部剧，我会崩溃掉的。我总是做会儿这样，再做做那样，然后一天的时光就在我的不停变幻里被轻易地无视掉了，呵呵，这感觉还不赖。　　做了很久的懒猫，今天下午终于拿起剪刀到花园里把花花们的枝条剪下来，准备明天拿来扦插繁殖。我的花花很多是自己繁殖的，有扦插的，有叶插的，还有播种的，看着她们发芽茁壮，再到绚烂绽放，我就会觉得，原来自己还有点用了，当然啦，就仅在于此。
　　也许上帝在冥冥中有着他的安排，于是我现在身在此处，而不是那处。也许经历不一样的事情，也是他的杰作，于是我仍然在此处，而不是他处。　　人与人之间，有很多种情感。就我所知的，已经很多很多种了，我所感叹的是，有些情感与另一种情感之间的界限能够非常模糊，不是黑白分明。通常，复杂的东西，我不愿触碰，也许是因为以往老是深陷于复杂，如今才会深恶痛绝般排斥复杂。删繁就简，已经成为我生活里不可或缺的得到安宁的一个必要举措，我乐此不疲地贯彻落实着。　　外面的雨下得很大，稀里哗啦地做着自由落体运动。我以往总是讨厌雨天，而如今却对雨天有了新的认识和感觉。我开始喜欢雨天了，凉爽的气温，稀里哗啦的雨声，还有雨天带给我的无限遐想，我开始热衷于这样的氛围，自由自在地徜徉在自己的世界里。　　一个人的旅行，收获蛮多的。我用那段时间来好好地享受了番自己的旅行假期，阳光清风，风雨雷电，蛙声虫鸣，田园牧歌，萤火虫、繁星当空的夜晚，我爱死了那段时光。现在又开始策划下一段旅程了，去一些特别聒噪，或者特别安静的美丽地方。现在，让我感觉快乐的事情，就是跟着自己的心的方向走，对此，我是乐此不疲的。
　　吃完午饭，下午四点钟。预订了今晚零点的电影票《重返地球》，和小呱灯儿一同去看首映场。其实比较喜欢威尔史密斯的《我是传奇》，虽然故事很无厘头，经不起推敲，不过他的演技实在没法挑剔。《当幸福来敲门》，是早年看过的，于今已无深刻印象，只知道是他们父子的首度荧屏合作。当然，黑衣人系列倒是喜欢看的，幽默之余，有科幻成分压轴，我喜欢科幻片。　　今天开始热起来了，微汗淋淋，感觉不适。脸上冒着油光，会把妆给花掉，本来约闺蜜出去聚会的，结果电话打不通，丫的不在服务区。。。于是索性素颜在家，穿了刚买的居家服，松松垮垮的，慵懒地坐在电脑前忙活，等着晚上出门看电影再上妆。不出门的话，我通常就是素面朝天，天气热的话就把头发绾个丸子头，天气凉爽的话，就把头发放下来，随意披肩。　　有段时间我很闲那会，天天在家素面朝天的，结果感觉皮肤好了很多。上妆和化妆品很会伤害皮肤，这点我是深有感触。如果每天带妆，皮肤就会有粉刺啦，痘痘啦，细纹加深增多啦，会显得很干啦之类的问题层出不穷。而且化妆品，我感觉也不大安全。我抛弃了雅诗兰黛，雪肌精，雅顿等护肤品，现在改用宝宝霜了，不仅这样做，我还感觉皮肤越来越水嫩细致了。我惊觉，原来化妆品就是一个虚荣心作祟，而用宝宝霜，十几块一瓶，呵呵，一周做两次酸奶面膜，这样几个月以来，我的皮肤还越来越好了，我已经八个月没去美容院了，年卡放着就放着吧，心想着，只要那些美容院不倒闭关门，就还有效的，于是每个月省下好大笔开支。女人愿意为高昂的化妆品买单，就是对自己的容颜的不自信，于是想用化妆品来提高自己的仪容美度。
　　但我到底是喜欢彩妆的，只要出门，我必须来点BB霜，淡扫蛾眉，最起码涂上睫毛膏淡扫腮红才会出门，不然就觉得真的什么都不搞一点，自己心里会过不去。如果心情好，我会化个精致的淡妆，配上相应的裙子、高跟鞋出门。女人其实蛮喜欢取悦自己的，看着镜子里神采飞扬的自己，或者别人回报的回头率，别提兴致有多高亢了。一整天都会神采奕奕的，心情大好。　　我被朋友说成是白骨精和蜘蛛精以及妖怪，我以前一直不理解为何这样说，后来问其他朋友，他告诉我这样说的意思是，说我女人味，有魅力，呵呵，我不禁莞尔。幸好不是狐狸精呀，那就行了。我不支持狐狸精行为，至少在我看来，不轨是不好的事情。
　　看了零点档的电影《重返地球》首映场回家，已是凌晨两点。影院里都是小青年们，红男绿女的，人头攒动着。我和小呱灯儿买了饮料和爆米花，就进去观影了。电影比较冗长，对于小男孩的戏份太过多，我会觉得整个电影章节都是小男孩在荧屏上攒动。可能是老爸捧儿子的专篇吧，呵呵，念及此处，不禁莞尔。　　一到晚上，我就神采奕奕，也许因为心情大好，我今天穿了粉色小礼裙，裙长到膝盖上面15厘米，很显腿长，外加大波浪的长发披肩，以及豹纹十厘米高跟鞋，化了个棕色系的小烟熏妆，以及点着魅可那款樱花粉的口红，算是非常地招摇过市的感觉了。十一点过出门时，在楼下打车的空当，倒是瞧见几个回头率，呵呵，虚荣心大大嗨皮了一番。　　悠哉游哉地打开电脑，继续西半球作息。没有睡意，于是翻翻冰箱找些吃的，然后泡了杯香喷喷的黑茶，饶有兴致的品啜起来。因为懒没去洗功夫茶具，索性就来个大杯的牛饮。黑茶很香，有点清淡香甜的花果香混合香味，这香味第一次闻到即爱上了，看来有些东西第一眼或者第一口就会令人着迷。　　在等朋友玩游戏一起组队的空隙时间，抓紧时间码字。
　　游戏到现在，赢二输一。有点睡意了，洗白白去睡觉咯。明天睡到下午，醒了找闺蜜约会去。
　　话说白天磨蹭到六点半，出门去楼下吃牛肉面，一碗扣汤面下肚，撑到不行，遂又去溜溜菜市，顺手捡了点菜叶和玉米，路过水果店，买了又大又新鲜的皮球桃，我最爱吃桃子了，揣着满心的欢喜屁颠屁颠儿回家。　　回家已是七点半，洗过澡洗过头，然后吹干头发，心情也非常美丽，然后已是八点半了，将空调调到24度，捂着被子倒头便睡。　　也许因为空调有点冷，盖的薄被甚感凉意侵袭，睡眠质量不好，被左脚脚板心的一阵抽筋之痛闹醒，由于才睡四小时，根本没有睡够，于是按摩了一番脚底，缓解了抽筋后又蒙头大睡。尽管抽筋依旧继续，因为太疲乏，睡意占了上风，我还是继续蒙头大睡。　　下午兴致勃勃地醒来，梳洗一番，泡了杯茶，吃了个大皮球桃，开始在厨房折腾。洗菜，拌作料，切作料，搞了一两个小时，等刚准备下锅时，一个电话被朋友约去喝茶吃饭，我的兴致立马一溜烟儿跑光光了。因为已经是朋友第二次邀约，我上次没出去，这次只有出去了。于是捯饬一番，把古镇带的茶叶带上就出门了。　　旅游回来这两天，我就像动物园被常年饿得饥肠辘辘的瘦骨嶙峋的老虎回到了大自然一样，敞开肚皮海吃了几天，这不，就肥了三斤了，我靠，我真是喝水也要肥的主啊！本来打算减肥，哎呀，朋友找这家美食馆，菜真是美味得冒泡了，我不吃我还是我么，于是又风卷残云一番，摸着自己圆鼓鼓的肚子，后悔不跌的碎碎念碎碎念，可已经吃了，哎，明天再减肥吧。女人减肥是个终生事业，每次都是吃了才开始抱怨，要不就是这顿吃了，从下顿开始再减肥之类的托词，而后呢，效果基本是没有，还可以越减越肥。所以，减肥真TM的是个苦逼差事。
　　夏天的气温，犹是记忆中就是那种火辣辣，炽烈的温度。如果站在室外，就如在桑拿房一般，太阳在头顶大刺刺地发光狠劲，脑门儿就像醍醐灌顶一般，不过那是开水来灌的感觉，人都要在开水中滚汤了。　　在家只得整天开着空调，一出空调房间呢，就感觉燥热无度，极度不舒适。朋友中午十一点打电话来约下午出去泡功夫茶，结果呢，左磨右蹭的，这都四点了，她丫的手机关机，害我白捯饬了半天，还穿了小礼裙。不行，今晚非得让她请吃大餐不可，哇哈哈哈，俺在心中邪恶滴大笑十秒钟。减肥？哇靠，就留到万万后天去吧，再说了，小呱灯儿说喜欢我长点肉肉，哇哈哈。
　　我总是喜欢有个性的作者的文字，字里洋溢着他的偏执，渗透着他看世界的眼观，散发着他那诱人的气息。我喜欢将自己置身于他的一点一滴的毒烟中，让自己的身心随着他的时光旅行的客车而袅袅升腾，跌宕起伏，全世界即云雾氤氲，现实却不已不再是现实，只有我的喜爱，欢喜，狂喜在迷醉中舞蹈。我把这称作过瘾。　　久了不看书，就会心里发慌，就如吸食鸦片上瘾的人毒瘾发作那般，躁狂不安，歇斯底里地心空感侵袭而至，仿佛即将死去时痛苦万分的感受便已然令自己身临其境。
　　有时候，看了的书，不喜欢与人分享念想。我是我，别人是别人，即便念想道出来，我还是我，别人还是别人，又怎地。一个人的气息是无法改变的，就如一个人的气味，DNA，终生如一，全世界仅此一枚。　　以往，我会说，哎呀，遇到了与自己多么相同的一片树叶呀！可随着时间的推移，才更深知，哎呀，这世界怎么可能会有相同的两片树叶呢？那只是一个瞬时的念想，一次臆断。
　　花园里的一棵月季的枝条突兀地直冲云霄，高过了露台的顶方，我看不到她的末梢到底伸向去了何处。刚才在另一个窗口收衣服时，却如惊鸿一瞥般瞥见了它枝条上开的一朵花，很有点不识庐山真面目，只缘身在此山中的意味。原来是那种颜色啊，粉粉的，惹人爱恋的颜色。切花型，我大凡喜欢切花的，高贵而冷艳，从不灿烂地完全绽放，欲扬先抑，就像裹在礼裙下身材凹凸有致的漂亮女人，让人享受浮想联翩的意境。　　这棵月季已经一年没开过花了，入夏以前，她还半死不活的躺在花槽里，就那么足球大小的一堆冠幅，我都已经忘记了她开花的颜色了。可一两个月不去在意她，她就突地爆发，连枝条也猛抽到高过了屋顶，大刺刺冲向云霄，她的野性爆发了出来，我竟觉得很是惊艳。我有一阵儿怔怔地端详着她，想着她的过去，她的现在，以及她会有的如何的未来。她的枝丫到底会再有个如何的发展，她是不是已经晋级成为了我最宠爱的那一棵月季。
　　难得的今晚，一个人的独处时光，我开始兴奋了起来。我总是喜欢一个人的时光，独处是我的快乐趣事，我对此总是乐此不疲。　　听着喜欢的歌，看会书，或者电影，泡一壶香茶，人生如此，，夫复何求。
　　我买的第一盘R&B的CD是Toni Braxton的专辑——《Un-break My Heart》，那时喜欢换不同的曲风听音乐，来回不断地变换，直到第一次听到那首Un-break My Heart，心就像被雷电击中，一下子就着了魔，不可收拾。她的撩人的火辣身材，磁性沙哑的中低音，以及独特的演绎，让我不可遏制的迷恋。喜欢Toni Braxton很久了，不过后来她的新专辑没怎么听，还是停留于那些老歌，最爱的老歌。　　当时我去买CD，在环顾四周后，就近问了个店员，那是个带着眼镜中等身材的大男孩，像是续期短工的学生。牛仔裤+短袖T，一身的清冽，笑容很温和。我说我要找Toni Braxton的专辑，但是没看到放在哪儿，大男孩领着我穿过几列CD展架，来到前排停下，我说我特喜欢她的R&B,他居然跟我一样，对她着迷得不得了，我们俩就在那儿像两个傻子一般，两个陌生热烈的攀谈起来。　　那次我买了三盘CD，我在想，如果我再小两岁，我会要了他的电话号码，呵呵，邪恶的笑笑，转身离开。
　　貌似心中所想的事情要兑现了，我在筹划着另一些事情，例如，如何将鸡蛋放在不同的篮子里。呵呵，当这件事情成真，我要好好策划下，做自己喜欢和令自己拥有持久动力的事情。　　有时在不经意间，我脑子里策划着一些事情。　　多年前，我曾以为我的世界就如暗无边际的不知名的星系，而我，就永世迷失在那里了。不过一息尚存的我，在我几乎绝望的时刻，于我生命的隙缝里投来的那道亮光，将我的世界照亮。我喜欢这种生活了，我爱上这世界了，我爱上自己了，Let life be beautiful like summer flower. 这是我现实生活的写照。我自此重新寻回了属于自己的快乐时光，我在这阳光普照下，得以延伸。
　　脑子里开始认真思忖着自己会做些什么，擅长些什么，有没有哪个事情自己会做得好做得长久的。半响，还是觉得自己的策划能力稍微突显一点吧，不过要将想法付诸执行就另当别论了。　　以往跟下属之间，其实我挺小心和仔细去维护这种关系的。有个员工成为我的朋友，生活中遇到什么难解的事情，要给我打电话，倾诉倾诉，想听听我的意见和建议。跟她相识那会儿，我把她当做妹妹来看待的。不露声色的保护她，也很欣赏她，她的真切，她的善良，在我脑海里闪闪放光。就这样，我们结缘了，成为了姐妹。而每一次我替她解围，或者背地里帮助她，我也觉得好开心的。　　原来帮助别人，是件令自己开心的事，于是我开始乐意助人了。不过我交友很挑剔的，帮助朋友那是义不容辞，但是很多时候，我是事不关己高高挂起那种状态，自己的事情够多的了，没时间去想身外的闲事，这就是人吧，生活的世界总是忙碌而不停往前推进的，容不得你有闲散精力。
　　不过呢，平日里心情好的时候，对于做美食会显现出高度的热情。我通常会自己下厨做些菜，色香味形俱全，而且味道不比外面馆子的差。　　我通常兴致高涨的从选材，到洗切，到办作料都自己操刀，不是想一个人独立完成，因为有时候做菜是件苦差事，油烟啦，溅油啦，还有就是辣椒辣手，姜葱蒜熏眼睛啦之类的，再就是冬天太冷了，受不了啦，我只是觉得让别人插手会影响我做菜的兴致，而且担心别人会做不好，达不到我想象的那般的要求，于是我通常自己一个人做菜。　　当一道道美味菜肴上桌时，点上蜡烛，在烛光的摇曳中，我品尝一份自己给自己的幸福味道，那种滋味，别提有多棒了，就像自己给自己的丰厚犒赏，大大地过上一把瘾。
　　也许有时候你会注定是谁生命里的过客，又或是谁是你生命的过客。没有相伴一起走到最后，不过至少也一同拥有过一段回忆。　　今天看《欲望都市》第五季，记忆里那四位女郎年纪比较大龄了，今天重看，才更新了下记忆，原来是35岁到37岁。她们的都市故事真是迂回曲折，千转百回，我追这部剧，因为很写实，人物描写大刺刺的力透纸背，非常过瘾。大龄女郎们的各种压力，困惑，情感，生理需求和对未来的某种迷惘，以及追求和希望，在剧中淋漓尽致表现无遗。她们是坚强的玫瑰，在现实里热烈地绽放着。
　　今早起得特别早，不为别的，只因为脚抽筋给闹醒了。九点四十，靠！头昏昏的起来，洗漱，煮了汤圆做早餐。然后十二点过又沉沉睡去，结果，中途又被脚抽筋闹醒，大爷的。前两天也是因为脚抽筋，下午觉没睡好，加上那天偏头痛发作，我觉得是中了彩票。　　今天脚又抽筋，我开始担心是不是缺钙了，看来哪天得去医院做个检查了。像我这年纪的女人，每半年去医院做次检查很是必要的。不过我晕血，一看到血，就呼吸急促，心跳加快，接着毛孔打开，冷汗直冒，然后会眼前一黑，倒下。　　今天中介公司打电话来说有人看房子，外面气温可能有38度，一出去就如烤羊肉串儿一样，我开始滋滋冒着油，汗如雨下。来看房子的那两个小伙子，我观察了他们，基本不是能成交的模样，于是丢了把钥匙给中介的小伙儿，让他以后自己带人去看房子，我可以省掉很多事情。　　我想换个有屋顶花园的房子，这房子已经开始无法满足我种植物的欲望了。我的植物越来越多，花园越来越拥挤，我不得不经常挑三拣四地扔掉稍微不喜欢的植物，哎，总是很心痛啊，于是特想有个屋顶花园，种满植物，再种些蔬菜，水果，建个水池，养鱼和睡莲，然后花园里就有四季花开，天天芬芳。气温合适的时候，就在花园里摆张茶几沏壶茶，看看书，听听音乐或者看看肥皂剧，吃吃点心，跟小呱灯儿坐一张长椅看星星，呵呵，无限向往的生活啊，我一定要去实现。
　　上午继续追《欲望都市》第五季，我在里面找到了共鸣，中年危机。　　社会生存的竞争日益加大，单身贵族的女士们，在钢筋水泥的城市森林中生活深感各种危机。没有小孩，没有固定的男伴，没有靠谱的结婚对象，有时甚至做个爱满足起码的生理欲望的约炮对象也不出现，幸而事业还算稳定，她们在一半恐惧和一半希望之中坚强的活着，这就是女人们的生活。　　这个社会会扼杀更多这样的女人的各种生活幸福指数，有对生孩子的担忧，有对事业的担忧，有对情感的担忧，有对处于男权社会中的自己的逆水行舟的处境感到的担忧，于是，女人会越来越倾向于选择事业，由于对感情的不确定因素，女人选择了事业，因为事业不会背叛、抛弃自己，事业才是第一情人的最佳人选。由于女人们会将更多精力放在了事业上，女人们会更多的打消生孩子的想法，于是因此会产生一些列的社会蝴蝶效应，诸如恶性循环之类不拉不拉不拉。这个社会的最终发展方向，究竟在何方？
　　这个树洞打算一直挖下去，挖树洞的感觉很好，你不必认识我，我不必刻意隐瞒和娇柔做作，跟着感觉走，想写就写，不想写就不写，非常的酣畅淋漓。　　以前有个朋友，开书社的，年纪约莫38,9岁，不过还没结婚哦。我们是经过朋友的生日会上认识的。因为他之前开书社，我又恰巧是那的会员，在那看了许久的书，应该说，是那段时间去他那看书，从而导致了我想法和观念的巨变，因此人生也有了崭新的改变。于是，我跟他攀谈起来，一副怪罪的语气，你怎么卷款跑了啊，我还是办的年卡呢，现在赔我的书看，呵呵。　　就这样认识了，后来因为给他介绍过女友，因此跟他成为了好朋友。去年，他去相亲，对方是个高校英语教师，斯斯文文的戴着眼镜，他发照片来给我过目，要我给点意见和建议，我说你觉得她漂亮么？他说一般吧，我听出这话的意思，就是说凑合吧。然后我就说，如果说你的余生都将看到她的脸呢，你作何感想？他一下子陷入了沉默，久久没有答我。我知道他在做剧烈的心理斗争了，呵呵，想当年他意气风发之时，驴行天下，曾经连大学生MM都要跟他回家的，他却怕了，没敢带回去。　　于是挑来捡去的，现在是个大龄剩男，对于外贸那些，作了妥协了吧，但是又心有不甘。后来，他跟这个英语老师约了一两次就拜拜了。我就问他，怎么回事，他说就那样咯，见了两次，可能双方都没啥想继续下去吧。我骂他，不管3721，你丫的跟她滚床单，生米做成熟饭，还怕她跑么。呵呵，待他下个女友，他就真这样做的哦。交往两三个月，就搞大了人家的肚子，结果后来跟她结婚了，闪婚，生了个女孩。　　他老婆做销售的，结婚后，他基本都不出来了，不管是喝茶还是友谊打牌赛，他都不出来见朋友了，除非是跟老婆带着孩子一起出来，就喝个一两小时的茶就匆匆走人了，真是见色忘友的家伙。　　本来他曾是我心中的一个英雄形象，一民斗士，永不向生活妥协的斗士。单身那么久，就为找到一个灵魂共舞，细碎长流的另一半。结果，他还是放弃了，我相信他那老婆不是他真正欣赏的，他本不是市侩的人，在婚后，他也变得市侩起来了，哎，一声叹息。
　　有时候，我喜欢淘宝，不是那个交易网，是指看网络上各位的帖子，感觉写得好的，有共鸣的，我就一直追下去。淘宝之顾名思义，就是在网络文字上徜徉。作者不必有名气，不必有所谓的文字功底，造诣，只要能在他们的文字里找到感觉，找到共鸣和感触，那就是淘到宝了。　　也许很多人看字的习惯是选一本书，然后静静地读下去。我这个懒人，对于一本厚厚的印刷本，总是望而却步。于是淘宝，那些短文，甚至就是一个段落的散文，心情，等文字，成为了我的读文嗜好。偶有朋友问我最近看些什么书，我答不出来，是真的答不出来。在网上看过就关掉了网页，甚至连文字的名字，作者的名字，也是记不住的。就是在看文的同时，能让我有美好感觉的文字，仅此而已。于是我回答朋友说，我在追帖，没有名字。　　不过想想，也许有些写帖子的人，只是没有去发表过自己的文字，说不定也是个大文豪，大作家的料，只是没有去发表，没有去走那一步而已。我惊叹于平凡的写字的人们，笔下的文字，令人感动，感触，浮想联翩，跟名作家的文字，又有何质的区别呢？看字，只要能感触当时，就足矣。　　至今我也记不住以往都看过些什么书，什么作者的，那些看过的字，一个个感动和感触，就化作一个个细碎的点点，堆积在我的脑海里，深刻注入我的血液里，我的细胞里，我的DNA结构里，成为了我生命里永不可拆分的一部分，他们也参与我身体系统的血液循环，为我的生命输送着源源不断的活力。
　　这两天忙着繁殖植物，单瓣太阳花，口红吊兰，吊竹梅，绿萝等。很久没有搞繁殖了，懒惰起来不是盖的，就是那种连扫把倒了也不会扶的人。　　尽管这大夏天的，不适合搞扦插，不过由于兴致盎然的，就索性一鼓作气辛苦一下子，剪枝条，晾干，然后再入土。吊竹梅拿来做水培的，准备了透明的瓶子，因为中了图片的毒，也想东施效颦一番，水培后挂起来，不知道多漂亮呀。　　阔叶落地生根已经泛滥了，我在花园里一棵棵拣来扔掉，就像人工除草一样，看见一棵拔一棵。棒叶的还好，瘦瘦弱弱的，占地不大，于是就任其发展。
　　今天傍晚去楼下剪头发，结果发型师找到一根白头发给我看，问我要剪掉么？我的那个神啊，有生以来第一根白头发啊，这什么寓意，俺也开始衰老了么？　　一晚上沉浸在那根半截白头发的恐怖氛围里，脑中上演着各种老太万千丑态百出的惊悚片，都没心思看电影看书了。去他的白头发，你爱长不长。于是在惊悚一晚后，我打算不去理会他了，放任自流去。　　歌照唱，舞照跳，酒照喝，美食照吃，哇哈哈~~~
　　去外地小住了一天，又触发了我的多愁善感。酒店六楼是家西餐厅，由于人生地不熟，也不想到处走动找餐馆，就在六楼吃晚餐。菲力牛排很好吃，这有点超过我的预期，我要的六成熟，多汁鲜嫩，咸淡适宜，主要是黑胡椒酱汁口感非常棒，我开始风卷残云。餐台的烛光，一支高烛，两盏飘烛，飘烛台是玻璃材质圆形菱角切面，蜡烛的光线从烛台的棱角透射出来，就像一片星星点点的星光打在了黑色桌面上，让人目眩。慢悠悠喝饮料，心飘向远方，这一刻才觉得稍微得到休憩，迅速恢复着长途坐车的疲劳。
　　站在酒店高楼房间的玻璃窗内，鸟瞰楼下的景致，一辆辆小车整齐排列着，外面是马路，行人来往无度。我是有恐高症的，站在高楼往下看，心里总是一种怯怯的感觉。　　这座城市带给我很多冲击，喧嚣，人多繁复，物欲横流。我连一个城市里的四方街几年来都没弄清楚她的东南西北。要去什么地方都是打车，脑袋里毫无方向感。我是该做个什么事情来让自己脱离这种无果的日子，我在失去航向的海面上飘荡得太久太久了，久得我就要以为，我是无能了。
　　看一本书，看了几个月，断断续续的看，我不是学经济专业的，那本书看起来比较难理解。里面曾提到一个实验，就是制定详细计划，进度，去完成一件事情，和毫无时间、进度约束去完成一件事情，前者的效果大大好于后者。　　于是我琢磨着，就凭我懒惰的劣性，是只有选择前者来做事情了。制定详细的计划，进度，规定时间内完成事情，是我不二的选择，也就是我，除此外，我没得选择。　　虽然看书的同时，我了解到了、明白自己惰性的可怕之处，可我还是一直逃避着，不去面对它。本来想计划要孩子的，不过一直因为某些因素，延了又延，可我不能老是处于被动，让生孩子计划将我的人生计划搞得乌烟瘴气的，一团浆糊，我该打出两手准备的牌来了。
　　《瓦尔登湖》一书对我诱惑力开始急剧升温，虽然查过了大概内容，不过梭罗的思想总是在引诱着我，很想买这本书来收藏了。　　有很多人已经东施效颦的选择跟随梭罗的脚步，去找一片净土，过那样的隐居生活。最近我时常也有这种想法，不过看过几个人隐居的日记，多是一段时间后，又回复到呼啸喧嚣的社会生活中去了。不知道如是，这样的一段时间的隐居是否还具有去实践与否的意义。　　这瞬息万变的时代，让人目不暇接。我出现各种胸闷，头晕，诸多不适症状。我开始什么都不做，昏天黑日的过活。不过时间不等人，我一直在抵抗我对时间的存在感、它对我的侵蚀感，可我身为人与生俱来的属性不得不举起白旗向他投降。当无事可做，找不到事做，我开始思考生命、生活的意义，然而，这样每日重复的白开水一般的生活，显然不是我所喜欢和想要去追求的。　　我只得将魂飞外太空久日的身心拉回惨淡的现实里，我意识到我的人生里，我不知道在乎还是不在乎的生命旅程中，只有尽快的面对它，我才能算了结一桩长久以来就想了结的事情，从而可能会在心绪上得到一丝舒畅。
　　做深刻的自我分析，我发现我的功夫都花在表面上去了。穿衣，打扮，化妆品，诸如此类。我那豆腐渣脑袋里空空如也，不看新闻不关心政治，完全就是一副与社会脱节的废柴样，呵呵，忍俊不禁。我知道该往哪方面去努力了，我其实知道自己的症结所在，只是长久的逃避，不想去面对，不想去刻苦和累，这是自我懒惰的极致表现，我在这方面绝对是博士后级别了。　　想想也真是，现在理清头绪，调整开销结构，我之前都做了什么了！哎，木鱼脑袋，蠢货!去报个什么学习班吧，然后开始健身，策划人生新的开始。
　　中午起来，居然吃掉了过期两天的蛋挞，不知道会不会肚子痛之类的。。。。。。今天气温凉爽，室内27度，好舒服的一天。我要拿她来好好利用，看书看书看书，嘿嘿。　　我开始反复起来，心中拉锯战激烈开演。一只脚在人间，一只脚在地狱。我知道我开始思念堕落的日子了，这就像一种毒瘾，侵蚀我多年，习惯已经久远。当毒瘾发作，我使劲想把另一只脚跨进地狱。于是，脑中的激战，让我不能专心看书，思考问题。　　我必须给自己找一条阳光大道的出路，人生只有一次，没有NG。
　　我知道我铁定不会效仿梭罗去过隐居的清修生活，首先，我不是和尚，我会是个妈妈，带着家眷，再次，我是个食肉动物，清贫的生活条件无法满足自身的身体状况，其三，我还有很多物质欲望，这是不能跟梭罗前辈比拟的。　　不过我会以另一种我所谓的隐居生活作为以后奋斗的目标。如果说理想的生活没有贵贱之分，那就对嘞。我以后这样规划的，去一个自己喜欢的地方买房，定居，找个稳定收入的事做，然后过自己规划的生活。工作，养花，看书，写字，健身，旅游。闲适之间，悠然自得的生活心态，是必须保有的，而令我保有这样心态的生活，就是我现在所要去追求的目标。　　我愿为此，奋斗余生。
　　我发觉在卫生间看书，效果出奇的好。这是不是说明我只有到了一个破釜沉舟的环境，才能一门心思做这些事情？我看是。　　拿着那本书，我思绪就开始飘渺，视距根本没有在文字上，而是入定的感觉。我得了厌书症了么！哦，买糕的，这怎么回事儿，必须遏制了。
　　看来得制定一个详细看书计划了，规定时间，页数，按制度完成。我那拖沓的恶习，该彻底整顿整顿了。　　昨天一整天，没开电脑，拿着书，可是一个字没看。哈哈哈，真是笑掉大牙了。也许还没从以往的生活习惯中出来，一时调整不过来，就对着手机，微信，看新闻，甚至手机看连续剧。。。无药可救了。　　闺蜜M昨晚约我出去吃饭，对我大肆倾倒精神垃圾。她跟前夫同居，前夫写保证书求取她原谅他，在她没考虑清楚的时候，前夫居然破釜沉舟的把租房退掉，直接搬进她家了。她说她可能是同情他吧，因为现在他的工资收入很低，可能连基本生活开支都无法保障，不可能赶他出去。可是他们两人还是分房睡觉的，她说他们只有吃饭在一起，而且经常吵架，对于这些事情，我深感不解，我不理解她为何能做到如此地步，不明白为何会让他进家门，不理解为何会让如此混乱的局面维持这么一段时间让自己深陷痛苦中而没有解决掉。看来闺蜜的日子也够煎熬的，希望她做出令自己快乐的抉择，希望她幸福快乐。
　　昨天下了去动，手机软件。兴奋着注册了号，开始关注运动，加了本地好友，以后邀约去运动。　　连续两天打舞蹈培训班电话都没人接，大概白天不开课吧，今晚试试打去咨询下，去报个舞蹈班，动起来。
　　前不久看了篇报道说，长期运动的人会有运动依赖症，不过像我这样一动不动的人，浑身肉肉都是松松垮垮的样子，手臂是招风袖，一挥手手臂上的肉就摆颤不停，这样的惨样，再不想持续下去了。也可以说成是自己过不了自己那一关咯，只有去运动了。去TMD运动依赖症，依赖就依赖吧，哈哈，只要换来一副健硕的体魄，那俺就感恩戴德了。　　就像饥饿的人见到食物时两眼放光的情形，我现在就对运动两眼放光。看着动友们晒的运动照，真是对我诱惑之极，心里火急火燎的想立刻加入大家的运动队伍中去。　　这刚吃完午饭，琢磨着等太阳下山，就去徒步去。从家里走去超市，溜达溜达，再走回来，单边可能要走半小时，来回一小时的走路，呵呵，不错，总算开始迈出第一步咯。
　　今早八点过出门，去公园走了一圈儿，绕体育馆一圈儿，总共不行一个小时二十分钟，汗湿衣襟。腰酸，大腿酸胀，明显的疲劳感。回家吃饭，冲凉，洗衣服，午时十二点钟倒头就睡，到下午三点起来。吃午饭，休憩。　　有点散架的感觉，老胳膊老腿儿不中用了，呵呵。不过感觉很酣畅淋漓呀，总算加入去运动了，哇哈哈。
　　今晚琢磨着出去夜间步行与否的事，然后明早打电话给美术老师，咨询下学画画的事情，如果顺利，就开始学习了，心情真好啊~~~
　　动友说明天去外地旅行一周，下周末回来，悲催啊，我又一个人，运动没有动力啊。明早坚持去步行么，纠结啊。　　下午买了许多运动的装备，背包，水壶啦，不运动是不行了，要去要去，加入运动，期待装备早点收到。
　　居然买了两条牛仔热裤，为了这个夏天的健身事业，俺是豁出去了，拼了。不知道有多少年没有穿过牛仔装了，以前的牛仔服全部都处理完，一件不剩。这感觉似是重走青春，连浑身的赘肉的负担也像减轻了，脚步欢快了，心情飞扬了。　　听着许巍的歌，让灵魂在摇摆的音乐中休憩，在他的声线里、歌词里安息。曾经的你，蓝莲花啊。。。。。。
　　窗外雷雨交加，心绪闪烁不定。我知道这些日子为什么会心绪不宁，来自各方面的因素，这些、那些，影响着我。总以为人生很短，这段日子担忧的正是这个问题，在很短的人生里，无度荒废着时间，是一件多么令人不堪的事情。　　我觉得我还是没有按意愿去完成事情，至少在看书一事上，我很挫败，很挫败。　　说了要改作息了，强迫自己去适应早早上床睡觉，然而明天一大早醒来，我还是很无助地仰望着天花板，不知道该干嘛去。于是，在床上辗转耗时，大脑放空状。我像只任时间宰割的羔羊，在牢笼中，惴惴不安，来回踱步。
　　唯一最铁的能无话不谈的哥们儿，居然得了肺癌，我靠TMD！我害怕，害怕他哪一天离我而去，而我就连一个说话的人也没了，那便是真正的百年孤独。。。就让无法说出的心事，同我一同埋进坟墓吧。我即便孤独，也要坚强着孤独，即便猥琐，也要誓死的猥琐。
　　下午去见习了老师的画室，是一套私人公寓。顶层，不过屋面也盖了房子，相当于两层。屋子里挤满了幼稚而饥渴的小脑袋们，我这个饥渴的大脑袋一蹿的进去，很有点尴尬的感觉。爬顶楼是个力气活儿，等爬完，全身是汗，额头上，发际处，挥汗如雨。估计背心也给打湿了。被各位小盆友看到我的窘相，很局促呀。　　咨询过老师关于画画的疑问后，我出发去买了素描需要用的圈套工具。然后步行回家。提着沉甸甸的画袋，就当做是负重步行好了。路上犒劳自己，买了支雪糕，叭叭叭地美滋滋地吃起来。其实午饭还没吃呢，这点儿了，饿得前胸贴后背的，赶紧吃支雪糕应应急。　　回到家，把画袋一扔，坐在窗台前，满脑子都是明早就要开始学画了的兴奋劲儿。是呀，明早开始就要学画画了！噢耶！　　本来在文具店的时候，店员问我买不买三脚架，我不懂，只得打电话问问老师，老师说不用买，店员就说，哦，他还没开始学色彩吧，我心里一下就秒懂了，她是在说我的儿女呢。。。瀑布汗呀，我给自己买的好不，我这个老年人才刚开始从最基础的素描开始学画画行不，哈哈哈，我在心里将她潇洒地打败后，但是又不敢纠正她，告诉她那是我为自己买的学画画的工具。所以，今天我就表里不一了一次，嘿嘿。
　　今早八点半，赶去画室开始上素描课。从基础的拿笔方法，如何削铅笔，如何画直线条，到画正方体，花瓶，一整天一晃就过去了。　　我脚痛，因为站着画了一整天，由于昨晚去步行得有点过了，5.5公里，脚本来就痛了，再加上站着画画一整天，我那个去，下午四点半放学时，我走路都是瘸的了。本来明天还有一整天的课，可是我实在吃不消了，不是因为脚痛，疲倦，而是因为今天灌输的知识对我一个初学者来讲，还需要时间消化和掌握，于是我跟老师说，我就跟八月一号的基础班好了，明天就不去了，这几天就在家练习一下，有一个缓冲也好。　　兴致勃勃的去文具店买了好多画画工具，这两天准备在家练习。还好有间屋子，凑合着拿来做画室，哈哈。
　　果不其然，昨天被画室的空调吹来感冒了。今天一头睡到下午两点起来，头重脚轻的，鼻涕横飞，喉咙发炎，浑身无力，肌肉酸痛。本来还说今晚去公园走两圈儿，只得作罢，在家休息。做做面膜，练习下画画。　　哎，希望明天感冒就好了。
　　昨晚小呱灯儿把空调开得太低，我的感冒加重了。中午起来，难受得要命，只有吃感冒药了。已经对自然病愈信心跌停，还是吃药稳当些。不过，另一件事情却分外担忧，吃了感冒药，这个月还能计划怀孕么?　　昨天才下单的书，今天下午就收到了，真是神速啊。只是到了三本，还有一本是另外个地方配送，就不知道要等几天了。　　药效发作了，昏昏欲睡的，眼皮子都感觉重了起来，头也重起来。不想睡觉，一身的汗，沾着床单都觉得不舒服啊。可是不睡，又一直打瞌睡。。。。。。
　　有一天，我要走出家门，跟邻居打个招呼，握个手，然后互相认识下。搬来这儿七年了，我连我们一层楼的邻居都不认识。就连长相也不认识。这是现代都市的传染病症么？　　世界变得越来越高科技化，人们只需要呆在家里，动动指头，点下鼠标，就能买到所需的东西。好多人开始了宅，各种瘾应运而生。宅瘾，网络依存症，做事拖延症，社交恐惧症。到这，不禁开始反思，人类文明的进步，到底是走向何方。为了让人类做更少的劳作完成更多的事，为人类的懒而不懈追求？　　记得看过一部动画片，高度发达的未来社会，人们都一个个躺在一台特殊机器上，类似功能床。你一张嘴，就有饮料吸管送到嘴边供你吮吸，一饿，就有东西送到嘴里。人们终日就在床上，手都可以不用抬，就动动腮帮子，最多用用肥硕的脑袋想下怎么能更懒，恨不得连腮帮子都不用动，那才好呢。人们一个个变得奇胖无比，丧失了正常身体机能，走路都成问题。。。。。。多么可怕的未来社会，懒是人类与生俱来的。
　　如何静下心来，专注于某件事情，正是我现在首先要攻克的难题。　　我想做的事情太多太多，可心总是浮躁的，杂乱的。以至于想专心做好某件事情的时候，多半都是半途而废，无果而终。　　我知道我做说话的巨人时日已久，说不定动手能力和执行能力已经蜕化不见。我知道我遏需自我拯救，因为除了自己之外，谁也救不了自己啦，这是多么糟糕的境况，可更可怕的是，我竟然就让自己身处这样的境况，还麻木不仁，毫无动作。
　　走在时光的街头，那些往事如照片，一张张贴在街道的橱窗。推开一扇门，你可以瞧见和谁的全部记忆，什么年纪的事情，那些日子，那些欢欣和悲伤的回忆，就是时光的商品。我以亲身的经历去买来，留存在脑海里，变作私人物品，对，绝对私有品。　　在游戏中鏖战，其实本质就是两个字——“如果”的驱使。着两个字像个魔咒，拉扯着我一盘又一盘鏖战网游中，不觉就是又一个天明。　　如果我这盘不选这个职业，是不是就能赢了；如果我下盘我猥琐点，是不是就赢了；如果我下盘遇到不坑的队友，是不是就赢了；如果我下盘换种出装，换种走位，是不是就赢了。。。。。。　　在“如果”中，我看到人类与生俱来存在于骨子里的东西，那就是，希望。在身处逆境或者绝境中，希望总是留存于心间，于是，人类发展至今，也才会有将来。　　一开始，我很纳闷儿，这游戏靠什么赚钱，不砸装备，不砸坐骑，不镶嵌石头，等等。其他游戏都是动辄就要投入万把块，才能玩得顺点，这游戏，免费！　　现在我知道了，这游戏靠人们内心的一种念想赚钱，那就是“如果”心理。再就是人们的虚荣心，谁都喜欢赢，谁都喜欢排位靠前，战斗力靠前，这就是虚荣心作祟。　　人们买奢侈品大牌儿，也就是满足自己的虚荣心。你要说一个十万的头层皮的包包跟一个几百的头层皮的包包有什么使用功能上的本质区别，我可以不用思考的秒回你，没有，不就是装东西嘛，只是品牌与杂牌的区别。品牌战的打响，虚荣心的自我满足市场的广阔前景声势浩大，于是广告业应运而生。}