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今天我被一直深爱的女朋友电话甩了2次。第一次她打来跟我分手，过了几小时后又打来说连普通朋友都不想跟我做，这算不算被朋友甩？
我熬了3个通宵，终于完成了这个项目。我刚刚睡着，就被一阵电话铃声吵醒，是我的老板告诉我今天不用去公司就在家好好补觉。
今天是我和老婆的结婚纪念日，我送了她一只卡地亚的手镯，而她送给我的是一瓶香水，瓶子的标签上写的是“女用香水”。
今天我刷牙的时候发现牙刷没有放在杯子里，但也没有多想就拿起来用了。正在这时，我妈走进来告诉我那个牙刷刚才掉进了马桶，她去柜子里找了个新的给我……
我的猫终于学会在马桶上方便了，这样我就省了猫砂；但坏消息是，它把马桶当成了私有物品，我一用就对我又抓又咬。
有天我跟几个朋友吃夜宵，对面桌的一个美女一直冲我放电，于是我就做了个鬼脸想试探一下她的反应，结果我见到了从美女的鼻子里喷出馄饨的一幕。
有天我穿着超短裙坐公共汽车去上班，因为人太多，裙子不知道为什么被挤得掀了起来，我的PP就那样暴露在了车厢里，最要命的是我里面穿的是丁字裤……
今天加班时我到自动售卖机去买零食，结果在取的时候手被卡在了出口，足足喊了15分钟才有人来救我，在这期间我一直保持着蹲马桶的姿势。
初中时到公共浴池去洗澡，结果在门口被管理员赶了出来：“别以为长头发就能冒充女孩，以为我看不着你的胡子？”我就是女孩，只是嘴唇上面的汗毛比较重而已……
今天我看到男友一直赖床，就想扑到他身上跟他打闹一会。谁知我刚刚跳过去把脸贴在他的小肚子上，他就放了一个又臭又响的屁！
我觉得小猫打喷嚏的样子很可爱，于是就用一根羽毛蹭它的鼻子。就在我哈哈大笑得意忘形的时候，它打了一个喷嚏全喷在了我脸上。
今天出地铁站在滚梯上的时候，我忽然想拥抱我的男朋友一下--他站在我上面一级台阶。结果，我却抱空了，整个人摔在了地上，原来刚好那时电梯走到头了。
今天我到家半个小时才想起相机落在了出租车上，不过幸好我要了出租车票。但我猛然发现，刚才就在我出神觉得自己丢了什么东西的时候，无意识地把车票撕成了碎片。
昨天我瞒着男友跟一帮闺蜜去酒吧疯玩。今天约会时我告诉他昨晚我早早就睡了。几乎就在同时旁边有人跟我打招呼：“你昨天几点从酒吧走的？”我居然碰到了那家酒吧的调酒师！
前几天，我旅游回来在火车站买了一瓶雪碧，刚喝了一口就觉得味道不对劲。仔细看了半天瓶身才发现我买的是“雷碧”。
跟朋友约好到她公司附近吃晚饭。一时忘记她已经调了部门，到楼下打电话时仍旧拨了以前的座机，结果被她一同事告知：“她已经不在人事了。”汗死……
今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
上个星期第一次跟未婚夫回老家。走在路上，公公忽然说：“小心点，别滑倒。”我开心地想真是太体贴了，这时公公又说了一句：“你太胖了，这没人扶得动你。”
我再也不想喝可乐了。前两天我喝光一大杯可乐，然后去刷杯子时，突然发现杯底粘着好几只蚂蚁。
今天女友看到我的手机通话记录大发雷霆，因为记录显示我跟一个电话簿名字叫honey的人聊了一个半小时。而这个人实际上是我打魔兽的队友，还是个男的。
前几天有个女孩带着一只哈士奇幼犬来派出所上户口，我告诉她哈士奇是限养品种，她回答：“这是迷你哈士奇。”她真的当我是傻子么？
今天表弟找我来诉苦，脸上还带着女友的抓痕，因为他女友在沙发缝隙里发现了一双女人的黑丝袜。呃，那是我把房子转租给他们前落在里面的东西。
昨天我一不小心把卧室门反锁上了，我先试着用肩膀去撞开门直到肩膀发青，然后不得已花了200块钱请人开锁。进到卧室里1分钟后我想起在客厅的花瓶里有把备用钥匙。
我觉得我女朋友很懒，她只跟我们的猫玩耍，但是一直用“胃浅”做借口从来不帮它换猫砂。昨天我痛斥了她这一点，她终于认错肯去换猫砂。结果呢，除了猫砂，我不得不再去收拾她的那一滩……
我们单位同事之间都习惯用老杨、老张这么来称呼。今天早上遇到新来的同事，我很热情地打了个招呼，顺嘴就说了：“老龚早啊！”我们都是男的。
今天我给同事群发搞笑视频，不小心发到了老板那里，他问我那是什么，我只好说是病毒。没想到他其实一分钟前刚看了那个视频，我被当场揭穿并被认为是撒谎成性。
我躲在浴室门旁边打算突然蹦出来吓唬我的猫一下，结果它突然蹿了出来，吓得我一屁股坐在地上，右手扎进了厕所的纸篓。
今天我在常去的论坛上发现了自己的照片，被PS得五花八门，而来源是一个人气极旺的网站，已经被几百万人看过了……
今天我上班迟到了，便跟老板谎称去拜访了一位重要客户。事实上，那位客户今天一直在网上跟我的老板聊天。
今天我在楼下买了一袋肉包子，半路上碰到一只小狗直勾勾地看着我，我没理它继续走。过了一会，突然觉得袋子被扯了一下，那只狗叼着好几个包子跑了！而剩下的也都掉在了地上。
昨天我的MSN签名是“小家伙嚎了一宿”，结果有3个朋友在网上问我为什么结婚、生孩子都不告诉大家。事实上，我说的只是家里养的小猫。
我交往了2年的女友是个整容医生。为了讨她欢心，我照着她的建议去整了我的眼睛、鼻子和下巴。昨天她甩了我，理由是她怎么也看不惯我现在这张脸。
今天早上我不小心磕到了膝盖，疼得我顿时弯下了腰，结果一头又撞在了柜子上，我捂着头单腿跳着想逃离这个倒霉的地方，三秒钟后被地上的电线绊倒。
昨天坐在我旁边的女同事休完产假回来上班，拿出她女儿的照片给我看。我实在不知道说什么好，就问了一句：“你闺女是男孩女孩啊？”
今天我妈妈打电话给我女朋友，警告她不要缠着我。现在我女朋友大发雷霆，以为我在家人面前说了她的坏话。实际上，我妈妈把她和我弟弟的女朋友给弄混了。
上周我去申请加薪，结果发现老板正在拟定一个名单好开掉30个人，而我的加薪申请“成功”地帮助我挤进了那份名单。
昨天我问老公：“你知道谁是中国最有名的名媛吗？”他头也不抬地回答：“孙悟空啊，再也没有比他更有名的猿了！”
忘了给上初中的表妹买生日礼物，结果晚上回家上网就看到她在我的SNS网站页面上的留言。“这个女人是骗子！她已经35了！”实际上我才23啊！
今天早晨，我迷迷糊糊地按掉闹钟，刷牙洗脸出门……突然间才意识到我只是躺在床上梦见自己出门而已。你猜后来怎么样？其实我早已出门坐上了公车，并且坐过了10多站，直到在总站被售票员拍醒！
我站在路边打车，等了10多分钟刚有一辆空车停下。这时旁边突然有个人抢在我前面拉开门。我义正辞严地教育了他这种不文明的行为。他听完以后很淡定地告诉我，司机师傅是他爱人，来接他下班的……
老妈买了一大堆排骨回来，晚饭时却没见到。我问老妈怎么回事，她说：“那是给狗剩准备的。”“狗剩”是我家的金毛犬。
有一年大年初一吃饺子，我吃的时候感觉牙被硌了一下，没在意就咽了下去。后来老妈问谁吃到了那个幸运饺子，里面包了个一分硬币……
有年春节逛庙会买羊肉串，我伸出4根手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板蒙了：“几根？”我又伸出3根手指说：“4根。”
几年前单位开春节联欢会，一位领导在祝酒时说：“祝大家身体愉快！”
前几天一同事问我。春节的节怎么写？我回答：“草字头下面加一个节日的节去掉草字头！”
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当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
我妈妈记外国人名很有一套。荷兰球星古力特就用“朱古力”来联想记忆，而伊丽莎白-泰勒就记成了伊丽莎白-太勒（lei）。
有一天，我在吃米线时，不小心将碗内的鹌鹑蛋弄了出来。为了文雅起见，我用筷子慢慢地往碗里夹，但弄了半天也没有弄上来，只是把鹌鹑蛋转过来转过去。这时，一个小男孩过来，问：“哥哥，你在滚蛋吗？”
上班一整天都觉得内衣穿得很不舒服，晚上回家一看，内裤穿反了。不是前后反，也不是内外反，而是前后内外都反了……
打电话给财务科一个叫周春梅的出纳。我拿起电话不知哪根脑筋串线，说：“我是周春梅。”对面出纳反问：“你是周春梅，那我是谁？”
就不说DDDD某教授上课，论及本校教师考核制度，做愤愤然状曰：“我们学校的有些老师啊，成天把自己教授、副教授的名衔挂在嘴边。不像我，我是副教授，我就从来不说！”
捐款DDDD一个替教会募捐的小姑娘对一个老先生说：“请您为上帝捐些钱吧。”老先生看了一眼小姑娘，慢悠悠地说：“我想我会比你先见到他老人家的，到时候我亲自交给他吧！”。
&&我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”
&&莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后，妻子问：“你为什么还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋的时候售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。”
错误的诊断DDDD医生问他的女儿：“你没有告诉约翰说，我认为他不是个有出息的小伙子？”女儿：“告诉了，可是他一点都不气恼。他说，这不是你第一次作出错误的诊断了。”
劝嫁DDDD母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：“我才不和那人结婚，他太老了！”“这有什么关系呢？”母亲安慰道，“又不是要煮着吃的！”
今天，我接到了老爸的电话，问我的名字到底要怎样写。不仅是老爸连老妈也不知道，天啦，当初他们是怎么给我起名字的。
&&在眼科医院，当医生询问我的出生日期时，我老爸迅速地回答出“日”，呃，可是我的生日是日呀，那么老爸说的那一天又是谁呢？
&&大学时候，我一同学早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……
&&我跟哥们抱怨买东西被找了张五十的假币。哥们安慰我说：“你不算最倒霉的，那次去买东西，人家找了我一张假一百的。”
&&有天和同事开玩笑。他突然对我说：“你傻不傻啊你。”我就问：“有你傻吗？”然后他很自豪且坚定地说：“当然没有啊……”
我儿子跟我老公去逛商场，看上一个小蜜蜂样式的闹钟，我老公便对服务员说：“您好，请帮我拿一下那个长了花纹的蚂蚁闹钟。”……
有次我让我妈去超市帮我买口香糖，她回来后告诉我：“售货员说，没有你要的蓝箭！”（我要的是绿箭）
一个外科医生走在街上。对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”医生问：“为什么？”小伙子说：“人家说您用脚踢小事一桩，可一经您的手就没命了。”
&&父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙……儿子：有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙……儿子：有限制级的吗？父亲：嘘，小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……
我有手机DDDD某次商业统计期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器，因为老师考前特别说明这次的题目会开根号到小数点后好几位。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。”考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机，考完后同学们关心的询问大头，只见大头一脸阴霾的说：“...我的手机不能开根号！”
心静自然凉DDDD小学二年2班上自然课，老师问：“谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？”全班都没人回答。老师：“都没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“老师，那是因为心静自然凉！”
收一尸DDDD学校每月实行床上用品统一收洗制度。一日，管理员在楼下的公告牌上写道：从明天开始收洗床上用品，按照一楼到六楼的顺序，每天收一层。天黑后，有好事者随手将“层”字下面的“云”给抹去。于是，第二天，大家发现公告牌上写着：按照一楼到六楼的顺序，每天收一尸。
月票DDDD开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”
医学考试DDDD医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。
通通踩死DDDD一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究一种新品种的植物，突然助教问教授：“教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？”教授回答说：“为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死。”
一位医生正在测试三名精神障碍患者：“3乘3等于几？”第一个患者答：“274。”第二个患者答：“星期二。”第三个患者答：“9。”“很好。”医生称赞道，“你是怎么算出来的？”第三个患者说：“这还不简单，用274除以星期二。”
&&一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“产科医生的诊费、住院费加上护理费，算下来，这个孩子竟然要800元一斤！这也太贵了！”
最丑的男生DDDD高三生活实在枯燥紧张，一点乐趣也找不到。一回，我突发奇想，写了一封“情书”，在信封上写上“本校最丑的男生收”，然后仍进信箱，静观事态发展，以搏一乐。翌日，我在我的课桌里发现了它。
激情表白DDDD阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。朋友问：“那她反应如何？？？？”阿明：“很激动。”朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？？？”阿明：“然后她就报警了。”原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……写上：“我注意你已经很久了………。”
&&昨天上班收到一个朋友发来的短信：“现在，请你停下手中的工作，抬头看看天空。不管你看到什么，你都做了一件最重要的事，因为今天是二月二，龙抬头！”顿时觉得一阵感动，于是急忙把短信转发给老公。一会儿老公短信回复过来四个字：看了，阴天。
&&儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？”父亲：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”儿子：“听不懂。”父亲：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”
不要老想着自己曾给人恩惠，因为除了你没人会记得。不善交际固然是一种遗憾，不耐孤独也未尝不是一种很严重的缺陷。对我不好是你的事，与我无关；对你好是我的事，与你无关。穷人想过上富人的日子，富人想长生不老，而长生不老的人在想：这日子什么时候是个头啊？
谨慎恋爱，以免骑虎难下；少看美女，当心虎视眈眈；别养小蜜，否则养虎为患；敬畏老婆，才能虎口余生。快30岁了，只有年龄是每年平稳而没有波动的稳定增长。悲惨从每天早晨七点出门开始，到晚上二十二点到家结束。我们那发自心底的笑容是不是都被童年透支了？
惩罚的后果DDDD两位老师在议论各自的学生，其中一位说：“昨天，有个学生不洗脸来上学，我把他撵回家去了。”另一位老师十分欣赏：“好办法，今天他一定洗得干干净净来上 学了吧！”“哪里，今天全班同学都不洗脸了。”
如此差别DDDD有一日，教师正在课堂上讲课，看到两个学生在课堂躺在书上睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的 ，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
人生是一种无法抗拒的前进。&&乐观的人：小时候觉得父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得孩子不简单。&&我不喜欢整理房间，所以他们都叫我“乱室英雄”！&&所谓倒霉，就是我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
难说抱歉的真实原因----------------在合适的时机说一声“抱歉”是重要的交际技巧。
但你会发现，越是细微的事，越能轻松地说出“抱歉”，但遇到伤害了别人或给别人添了麻烦的时候，却真的很难说出这两个字。
这并非只是简单的自尊心作祟，而可能是心灵需要休息的信号。
究其原因，道歉就等于承认自己输了，要让出自己的“位置”，而现代人的生存异常艰辛，辛苦建立的“堡垒”当然不想被摧毁。
试着让自己身心得到充分的休息，全身放松后，直接说出抱歉的勇气也就来了。
另外，男人和女人抱歉的重量不同。对于以“行动”为中心的男性来说，重要的是结果，抱歉二字显得并不重要。
男女吵架时，最后往往是男性硬着头皮才把“抱歉”说出口。
如果，这么轻易的道歉，不是你想要的，那不妨避开男性本能的“斗争”时机，在放松的时候传达你的想法，或许会有意外收货。
龙抬头农历二月初二，古代称之为中和节，俗称龙抬头，正式形成民俗节日是在元朝。民间传说，每逢这一天，是天上主管云雨的龙王抬头的日子，此后，雨水会逐渐增多起来。这个节日反映了广大民众对春雨的企盼，希望春天有足够的雨水，为秋天的丰收打下基础。所谓“龙抬头”指的是经过冬眠，百虫开始苏醒。“二月二，龙抬头，蝎子、蜈蚣都露头。”因此，这天也叫“春龙节”，北方的人们会盛行吃面条，称为“龙须面”；还要烙饼，叫作“龙鳞”；若包饺子，则称为“龙牙”……总之都要以龙体部位命名。
世界末日种子库在距离北极点约1000公里的挪威斯瓦尔巴群岛的一处山洞中，约1亿粒世界各地的农作物种子被保存在-18℃的地窖中，旨在防止植物因天灾人祸灭绝，为植物学家提供种子基因，在这样的条件下，小麦、大麦等重要农作物种子可保存长达1000年，而生存能力最长的高粱种子，大约能存放1.95万年，其安全性堪比美国国家黄金储藏库，甚至可以抵御核武器。
我们总是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻。&&我的眼睛像素太低，看不清楚这世界。&&我每天只吃四类食物：早饭、午饭、晚饭和零食。&&人生就是场经营，有人经营感情，有人经营利益，有人经营幸福，而有人经营阴谋。
见过婴儿心花怒放之笑，只觉成长格外悲凉。&&真正的悲伤无法以天来计算，它渗透在漫长的一生。&&每次考完试，只要看看我的排名，你就知道我们班有多少人了。&&某剩女宣言：比起男朋友，目前我更想要套小户型房。
不受天磨非好汉，不遭人妒是庸才。&&船存在的意义在于海，而海存在的意义却不在于船。&&我知道人生没有不散的宴席，不过至少，还在宴席上时，我要保证自己吃得爽！&&多年前我出国求学，你说你会等我回来--你确实等了，只不过还找了一个人一起等……黑色旅游是继红色、绿色旅游之后新兴的旅游形式，在国外已开始流行，在中国则刚刚兴起。具体而言，黑色旅游指通过对灾难事件发生地或模拟的灾难情景的游览，以使旅游者获得受教育、满足好奇心等为目的的旅游体验活动。奥斯维辛集中营自1947年被波兰政府建成博物馆以来，已成波兰十大著名旅游景点之一，堪称“黑色旅游”的样板基地。
出外靠朋友，出丑靠自己。&&我乃帅哥，但不随便，未经允许，请勿暗恋！&&痛苦是性格的催化剂，它使强者更强，弱者更弱，仁者更仁，暴者更暴，智者更智，愚者更愚。&&世上之所以有矢志不渝的爱情，忠肝义胆的气概，皆因为时间相当短暂，方支撑得了。久病床前无孝子，旷日持久不容易，一切事物之美好在于“没时间变坏”。
爱情备胎备胎，顾名思义就是备用轮胎，它的作用在于当正胎发生意外时把旅途继续下去。在一些网络论坛上，不少大学生称自己为“爱情备胎”、“后备甜心”等，定义现在的情感生活，意为后备情人，排行第二的爱人。有社会学者认为，备胎反映了人与人之间的信用危机。在多变、多元、快餐式的文化中，人们往往追求自己理想的时候，却失去了安全感，总想找一个备胎，多一重心理安全保障。
极品小孩&&生物课上，老师问小明：“一只老鼠的寿命是多长？”小明想了半天：“不好说，那要看猫的心情了。”
&&4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡得香吗？”儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”
&&妈妈：“儿子，怎么哭了？”儿子：“我把胳膊摔破了。”妈妈：“什么时候摔的？”儿子：“1小时前。”妈妈：“可那会儿我没听见你哭啊。”儿子：“那会儿我以为你出去了……”
同床三年DDDD高三化学课上，老师让一男同学回答问题。男同学回答错了，老师又让一个女同学帮助纠正。女同学忸忸怩怩笑而不答。老师急了说：“你们都同床三年了，还有什么不好意思的呢！”同学们一听十分震惊。老师见状急忙纠正说：“对不起，我的普通话不好，应该是‘同窗三年’。”
咸鱼饭DDDD英文课，小白又坐在老师面前第一个。师曰：“suspect，嫌犯。”小白于是随手在笔记上写：“咸饭。”老师不忍使小白难堪，于是老师又抬高音量：“suspect，嫌疑犯。”只见小白若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
应有尽有，不如应无尽无。&&不要乱说话--话说出去之前你还是话的主人，说出去之后你就成了话的奴隶。&&把你的影子加点盐，腌起来，风干……当我老了的时候，拿来下酒！&&因为维纳斯没有双臂，丘比特喜欢蒙着眼睛，所以恋爱中的人常常抓不住对方，看不清自己。
第一次在家中的约会就像在玩大冒险，你随时可能“被出局”--就因为浴室里的一根长头发或一只乱放的臭袜子。
&&门口开门时双手要保持洁净，湿滑的双手或者举着把菜刀都不是待客之道。
这个可以有：如果需要换鞋，可以准备一把椅子给她。这个不能有：乱放的鞋子和过暗的光线。
&&客厅用来待客的饮料最好能多几种选择，比如茶、汽水和矿泉水。
这个可以有：在你去厨房端饮料之前，打开音响给她解闷。这个不能有：散发出异味的垃圾。
&&浴室你可以忘了放下马桶垫圈，但至少把它弄干净点。
这个可以有：用来打理肌肤和头发的瓶瓶罐罐大方地摆出来。这个不能有：梳子上可疑的长头发。这类东西如果出现，铁定被甩。
&&卧室别指望她会提出参观你的卧室，这种事儿还是应该男人主动一些。
这个可以有：床头放一盏可爱的灯，显示出你的体贴。这个不能有：臭袜子、脏衣服和被子卷作一团。^ &高手的额外加分----------------做到以上要求，只能算是通过及格线。高手，可是会为自己争取额外加分的。
&&小物件的凌乱太过整洁的家，会让女人猜测你是否有严重的洁癖。一些小物件的凌乱，可以唤起她充当“主妇”角色的欲望。
&&清新的空气难闻的气味比杂乱的环境更让人难以忍受。过浓的空气清新剂也不是好办法，还是提前2个小时彻底通风吧。
&&亲自下厨假如你是个厨艺高手，当然没理由放过这个好机会。不会做饭的同学，也可以学着做个简单的水果拼盘。
&&给她看你的相册一起看相册能让你们更快地找到双方都感兴趣的话题。给她看看你儿时的“裸照”，这是让女孩开心的百试百灵的高招。
&&松软的垫子沙发上松软的靠垫和床上舒适的抱枕能让她更放松。毕竟，女人是十分需要安全感的动物。
小时候捡到5块钱，很高兴地跑到商店里问人家能买什么。售货员指指长得像大蒜的水仙。我一看只能买个那么丑的东西很失望，就走了。回去的路上，我就想了，五块钱怎么这么没用，一生气，就很潇洒地把钱扔了……
&&某天一个输液的病人，看着我给她拿的250ml的葡萄糖，迷惘地问我：“同志，这是半斤的吧。”N久之后，这位又叫：“服务员，换瓶。”敢情把我们这当饭店了。
&&刚才一直在尝试把一条很精致的铁链甩到插座孔里，最后成功了，但是我忘了那个插座有电。
&&一天遛弯碰到邻居家的叔叔我张口就叫：“阿姨。”大叔毫不犹豫应到：“哎，大姐出去啊！”……
&&忘记在哪里看到了。去一个鬼屋玩，只见门口写着：禁止殴打工作人员！
名媛经济学指名门闺秀们告别遮遮掩掩，走进商业社会从而形成的一门新兴产业。她们在台湾社会创立了一种独门绝学--“名媛经济学”，其核心就是名门闺秀们从“大门不出，二门不迈”的旧时代，昂首阔步走进商业代言的新经济圈，她们漂亮创造自己的生活哲学。
班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的……”正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”
&&阿呆向阿瓜介绍恋爱史：“有一次我骑车撞倒了她。等她痊愈后我们就结婚了……”阿瓜感慨：“交通标语牌上写的真不错，超速驾驶果然会造成灾祸！”
男生女生DDDD某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒。
别人的男朋友用得倒起劲DDDD研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲。”
上周五晚上，当我以为男友正温柔浪漫地抚摸我的长发时，却发现他只是试图擦拭手中的鼻涕。
始终不能忘记分手一年的前女友。今天打电话过去，她沉默了半天，说：你所拨打的用户已有新男友，以后请不要再拨打该用户号码。
把人生一分为二，前半生不犹豫，后半生不后悔。&&世界上每个人都寂寞，只是大家的寂寞都不同。&&要填饱肚子，是人不能那么容易把自己看作上帝的原因。&&许多人并不相爱，却可以相处一辈子，因为爱是非常容易令人厌倦的。
小明三兄弟问妈妈：“您的生日到了，我们要送您一件礼物，您想要什么？”妈妈微笑：“三个听话的孩子。”小明大惊：“那我们不成六兄弟了吗？”
&&晚餐后丈夫喊腰疼，妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿妻子柔声询问：“还痛吗？”丈夫感激妻子的体贴：“不痛了。”妻子吩咐：“好，去洗碗吧！”
脸盆DDDD一日，隔壁寝室买来酒精炉，羊肉，蘑菇...预备大吃一顿火锅。可是，正在准备的时候，才发现装菜的碗不够了。寝室长下令：集体出动，到别的寝室借脸盆去！这一英明决策立刻得到所有室友的拥护。他们一口气借来了6个...这一顿吃得好不爽快！到了晚上11点多了，他们还在埋头苦干。快熄灯了，寝室门忽然被撞开，一帮同学闯进来：“你们谁拿了我的脸盆啊？我要洗脚睡觉啦！”他们先是一呆，然后大呕不止。
加标点DDDD在一次语文课上，老师给同学出了一道题：如果世界上女人没有了男人就不活了。要同学们在中间加标点符号，结果所以的女生都是：如果世界上女人没有了，男人就不活了。而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。
亲情是滴水化海的浓郁，友情是举手投足的融洽，爱情是伤痕累累的甜蜜。&&一句“拿着”胜过十句“我会给你的”。&&无论多厉害的暗器最多在你身上打出几个洞，女人的眼泪却能将你的心滴碎。&&如果爱上你是个美丽的误会，俺承认，真的是失误了……
你，你，怀孕了DDDD一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。
多散步DDDD医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”“邮递员，大夫。”病人回答。
是羊，偏要装成狼，遇见狼时才明白，自己确实是羊！&&老妈说：“你要是还五、六岁就好了，高兴了拉过来疼疼，惹我不高兴了就推出去揍一顿。”&&你负责赚钱养家，我负责貌美如花……&&当有人装酷时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找砖头……
手术室里 DDDD手术房里阿光为了缓和自己紧张的情绪，便和一旁的护士调笑道：“这么漂亮的护士小姐，等我出院后我们一起去跳舞如何？”“不行的，我先生不会答应的！”“哦！你先生是谁？让我跟他说去。”“我先生就是那位正要替你开刀的医生...”
太晚了 DDDD我的丈夫是医生，他在书房里存了许多专业用品。一次粉刷房屋，只好把这些宝贝搬回他在医院的办公室。我把其中的一些放在汽车里，帮他送去，包括一副骨骼标本。车行至十字路口，我注意到邻车道上的司机对我车后座上的东西很好奇。于是趁还未变灯解释道：“我送它去医院。”那位司机遗憾地说：“恐怕太晚了点吧！”
紧急措施DDDD护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
疑心病 DDDD一个常常怀疑自己有病的人慌慌张张对医生说：“我一定患了不治的肝病。”医生肯定地说：“胡说！你怎会知道患上那种病的。患那种病的人并没有不适的感觉。 ”“天哪！”那人喘着气说道，“我的情形，正是这样！”
加强效果DDDD老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”
另有隐情& DDDD某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”过了一会，医生又问：“有锤子吗？”这时丈夫更为疑惑：“有……不过，我妻子得的是什么病，是不是很严重?”“没什么，我总得先把药箱打开。”&
水果DDDD有一天在手术房里，主治医生对实习医生说：“以后手术是不准带水果进来。”实习医生疑惑的问说：“为什么呢？”主治医生说：“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。”
万能处方 DDDD病人去做体检,大夫用他以往那难辨的字迹开了张处方。病人把处方装进口袋,忘了去拿药。有两年时间,他每天早上把它作铁路通行证出示给检票员;还用它进了两次电影院,看了一次棒球和一次音乐会，用它冒充老板的字条得到了一次提升。一天,这个人把处方弄丢了,他的女儿捡到后,在钢琴上照其演奏,结果获得了进公立音乐学院的奖金。
前天我用橄榄油护发，用水清了四遍后闻起来还是像沙拉！
上周碰见苏有朋、王珞丹、蒋雯丽、徐帆、倪萍等大牌，零距离接触时想合个影，手机没电了！&我们公司招保安。招工表上有一栏是填“政治面貌”，结果有人填了：方脸。
今天我们老师收到了一条短信：“睡晕了，要杯具了……我作业还没搞定呢，作业拿来copy下！”
有次去代售点买火车票，我前面那人很大声说：“有到xxx的集结号没？”售票员说：“是和谐号吧……”
有一个朋友姓史，生了个女儿，一开始就把名字想好了，叫：史努比。
今天早上刷牙的时候，手机响了。然后把牙刷递到左手，麻利地拿出手机放在嘴上蹭，牙刷放在耳朵上！3秒才反应过来。
轮胎& DDDD有一个医生上完紧急护理课以后.开着小车回家,在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动,他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:“我是医院的紧急救护医生,我可以帮你吗？”躺在地上的那个人动了一下身子,说道:“好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗？”
最难熬的时分& DDDD一个女人正在医院里生一个孩子，当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：“是否已过了最难熬的时分？”护士答：“现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。”
新时代四大害“丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。”，请大家一定要多加注意！&
公司要裁员，于是考核员工，试题之一是“填空：一丝不（）”。试卷发下后，老板把人事经理叫过来说：“等一会儿，凡是填‘苟’的人都留下，填‘挂’的统统开除。”
&&一位老板无奈地说：“人人都说西藏与灵魂有关，我倒觉得西藏与辞职有关。有的员工为了去西藏而辞职，有人从西藏回来后大彻大悟地辞职。”
&&老板召见一位员工：“你在本公司工作一年里表现不错，不到四个月就晋升营业部经理，八个月升副总。现在我要退休了，准备让你担任总经理。”员工：“哦！”老板：“没有别的要说吗？”员工：“谢谢爸爸！”
今天，我第N次被我妈妈反锁在家，我打了无数通电话给她，终于接通的时候，她告诉我：“等会，我再唱一首歌。”（老妈正在KTV欢唱中）
从海南回北京，在机场取行李时，发现很多人一边等行李，一边捡起散落在传送带上的荔枝吃，我当然也加入其中。正吃的高兴时，看见了我的行李，同时发现我用来托运荔枝的箱子破了一个大洞……
大学某学生选了门课，玄学之类的。讲了一学期虚啊空啊无啊什么的。期末要求交论文，八千字。该生胆子很大，交了张白纸。之后两周没有听到教授任何评论，遂e-mail教授。教授回复八字：不问则可，问则重写。
&&小学时候，有一次考试，一道题说让写一个关于时间宝贵的俗语。我当时写的是“春宵一刻值千金”，被老师领到办公室教育了一顿……
&&高中时学校是全封闭的，非周末不允许进出校门。我们身材不是太胖的女生经常从一个间隔较宽的围栏处侧身钻出去吃饭。一天吃饱喝足后往回钻，猛然发现肚子涨起太多回不来了……
某天，老婆穿了女儿的校服套裙，靠在门框上对我大抛媚眼。我淡定地给她布置完自习作业后，出门钓鱼去了。
带儿子去理发时，我想顺便也理下自己的头发，就跟美发师说了，结果儿子大声喊道：“爸爸，你不需要剪头发，你需要更多头发！”
男人看女人哪方面？---------------相亲场合，两个从没谋面的人共坐一桌吃饭聊天，外表是互相能给出的第一“谜底”。通常女孩子在这方面更为在意，那你知道，他会从哪些方面观察你吗？
&&妆容如果你顶着厚厚的粉底、浓重的眼影、过于艳丽的腮红去相亲，那会让对方心里怕怕：连真实面目都不敢示人，模模糊糊，莫非是想掩盖些什么？还是保持距离为好。
&&胸部尽管男人对女性的胸部，尤其是大胸部有着天然的喜好，但面对日后有可能成为自己另一半的人，也不见得乐见她“勇于秀出自己”。不过，他自然会好好打量并估量一番，因此女士们，藏而不露和似露非露之间的标准还真得好好掂量掂量。
&&皮肤皮肤好看起来整个人也显得健康，拥有白皙细滑皮肤的女孩子在这方面有着天然的优势，很讨喜。但即使脸上有些许瑕疵，如斑点、细疤之类的也无需太过介怀，利用点化妆技术就能稍微掩盖，关键是整个人看起来干净自然，气质取胜。
某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人。”
常吃豆腐渣有利肠道蠕动DDDDDD豆腐渣是膳食纤维中最好的纤维素，被称为“大豆纤维”。我们把由豆腐渣和蔬菜做成的菜团子推荐给便秘的人吃，可促进肠蠕动，有利于排便、排毒，而且豆腐渣中的食物纤维还能吸附胆固醇，能有效地降低血液中的胆固醇的含量，热量也比其他食物低。
春季中医保健应多梳头DDDDDD早上起来一定记得多梳头。注意不论头中间还是两侧都应该从额头的发际一直梳到劲后的发根处。早上是人的阳气升发之时，此时梳头可以起到刺激经络疏通，平衡人体功能的作用，出门吹风就不容易感到头晕。
绿化祖国 DDDD计划生育宣传会上，一领导正在演讲：“孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但如果你们不控制人口增长，不断超生，将来会带来什么样的后果？”台下一人回答：“绿化祖国。”
制服DDDD 朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。”“早，”对方答道，“邮政局人员衷诚为您效劳。”
9岁男孩的泡妞指南---------------别看美国男孩亚力克只有9岁，但是他写的“泡妞指南”可是一路登上畅销书榜。现在就跟这个小人精学学，怎么去讨女孩的欢心。
&&看着要干干净净。
&&大多数女人都会踢飞男生，尤其是漂亮女孩，所以最好还是从平凡女孩下手。漂亮的女子就像漂亮的汽车一样，需要消耗许多汽油。
&&表现正常一点，别装酷。
&&女生和男生吵架，嘴巴上赢的永远是女孩，男生接受这一点就好了。
&&表现出自己擅长的技能，但千万别秀过头惹人厌。
&&一定要结交一些同性好友，还要确保他们不会跟你抢女生。
&&想泡话多的女孩，你就得表现得安静一点，让她一直说就好了。
&&女孩都喜欢聪明的男孩。
&&跟女孩约会时一定要集中精神，千万别走神，留心细节。
&&嘴巴甜一点。^ &红男绿女的恋爱忠告---------------几位大胆的非凡男女，跟我们分享他们关于恋爱的经验之谈。
&&如果爱，请表达BY 网络当红美女 潘霜霜“我的女伴家里到处是男友写的便条……镜子上写着：你真漂亮。”
★害羞到不敢当面说“我爱你”？写个便条总可以吧。
&&要对她好BY 新晋女星 谭卓“与女伴聚餐时，听到某男每天把早餐送到床边……我们心里会很不舒服。”
★女人间对男人的终极比较是“对她有多好”。
&&虚荣不可怕BY 摇滚艺术家 左小祖咒“虚荣也不用怕，虚荣是女人才配拥有的一把利剑。你要做的，是给她一个鞘儿，否则迟早要出事的。”
★送她一个LV，她高兴的不是这个死物有多么好，而是你愿意为她花这么多钱。
↓[Mr.P趣味测试]从发短信的习惯就可测试出你最要命的弱点。回复短信“PZ”至本号码（），马上下载趣味测试彩信包。（但事后请不要因为过于准确而砸了出题人的玻璃。）^
&夜店艳遇真相---------------夜店真是个容易得手的猎艳场合吗？对247名女性夜店达人的调查，为你揭示夜店艳遇的真相。
&&去夜店是为了有交际活动才去，比如朋友过生日：48.6%跳跳舞，放松一下：22.7%希望来场艳遇：4.9%喝两杯而已：10.9%不喜欢那个环境：13%
结论：只有不到5%的女性想要来点艳遇。所以醒醒吧，“夜店女孩容易上钩”只是男人一厢情愿的想当然！
&&能接受的肢体触碰是搂搂抱抱：38.5%牵手：35.2%轻吻脸颊、额头等部位：21.5%法式亲吻：3.2%哪都不能碰：29.6%
结论：有将近三分之一的女人是哪儿都不能碰的。伸出“禄山之爪”前，可要观察仔细！
&&你的夜店伙伴一般是和一大群男女朋友在一起：65.2%同性朋友一起：23.5%异性朋友一起：8.5%自己：2.8%
结论：对女人来说，夜店真的只是个聚会场所
十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就问妹妹：“脆不脆？”我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了--我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”
&&今天进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，这次发慈悲了？当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天我们一起去给外婆祝寿。注意--那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
&&今天坐公交，上公车就给一刷卡的老大爷雷倒了，只听清脆的一声提示：“学生卡！”
前几日，郑渊洁向玉树灾区捐款100万元，为防“诈捐”质疑，第一时间将捐款凭证的照片贴在了微博上。
&&空姐机上偶遇潘石屹，问：“潘总，房价还会涨吗？”潘石屹回答：“租房更划算些。”
老公还没回来 DDDD一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个惊喜，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。在他按了门铃后，他老婆一开门就说：“快点进来，我老公还没回来。”
装电话 DDDD“局长，电话装好了吗？我用用。”“用吧。”“喂，刘市长吧――”“喂，李书记呀――”“喂，王部长――”谈笑风生半个小时，坐在一旁的局长不禁为自已即将提拔的办公室主任暗暗高兴，他小子果然跟上面混得挺熟啊。一会儿，两个电工进来：“对不起，局长，刚才忘了给您的电话接上线了。”
只需识字 DDDD作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”班长点点头，高举一块橡皮印在纸上 印下了两字：“识字”。
争取十三秒& DDDD乡党委书记到中学检查体育运动情况，正好看到一个学生在体育老师的指导下练习百米短跑。书记上前关心地问：“有进步吗？”老师说：“已经突破十二秒了。”书记：“不能满足哇！努一把力，争取达到十三秒！”
周日跟老婆去看电影，老婆问我看什么，我脱口就说：“我要看‘诸神梦游仙境’！”，老婆答：“那你还看不看‘爱丽丝之战’？”
一次上课，老师口误，说：“明天气温‘降价’了，大家多穿衣服。”我顺口接了句：“多少钱一斤？”
各有所思 DDDD妻子不满地对丈夫说：“你每次看见漂亮女人，就忘了自己已经结过婚了。”丈夫愤愤地说：“正相反，我每次看见漂亮女人，心里最耿耿于怀的就是已经结过婚了！”
厚古薄今 DDDD 一天语文课上，老师要同学解释成语的意思。老师：“厚古薄今是什么意思？”小星举手答道：“古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好，现在的女孩子想的是衣服要穿越少越好。”
最好工作看起来很美---------------知道了以下真相，你还认为这些工作是全世界最值得羡慕的吗？
&&蜜月测试员看起来很美：与爱人一起享受环游世界6个月，同时还可以赚到一笔不菲的薪水--2万欧元。
真相：要发表大量的评论文章，你们恐怕是过了个世界上最忙碌的蜜月。
&&天堂岛看岛人看起来很美：绝世美景、豪华别墅、高薪……难怪昆士兰旅游局敢自称这是“世界上最好的工作”。
真相：澳大利亚这个超级毒物聚集地，现任看岛人去年年底就差点命丧毒水母。
&&酒店试睡员看起来很美：上班不打卡，酒店轮着睡，月薪还能轻松过万。
真相：“这个工作要有鹰一样的眼睛，狗一样的嗅觉，你必须善于发现！”一位试睡员如是说。
一个女同事一边打电话一边手伸到抽屉里拿东西，然后就看见手出来的时候抓着一只小老鼠，于是壮观的一幕出现了：老鼠和我同事一起尖叫。同事当时也不知道放手了，尖叫声持续了1分钟！
&&一网友耗时三年，申请近3000个QQ号，网上寻侣屡遭挫折。最后终于发现一个秘密！不用每次聊天都申请QQ号的……
&&在某人SNS主页看到的状态：丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。
&&美国洛杉矶市政府官员26日正式宣布，目前政府已筹措到足够资金可以买下“好莱坞”地标周边土地的所有权，这一著名地标景观也得以保留下来。其中，《花花公子》创始人捐款90万美元。
&&著名足球主持人董路近日在微博上发表对车展看法：20块的一份鱼翅鲍鱼，你敢吃吗？车展上一些自主品牌的车型单看功能介绍感觉怎么着也得七八十万，实际上呢，才七八万！倒不是瞧不起国产车，但真掏钱买还确实有点含糊。
你为了什么而结婚？---------------马上进入5月婚礼密集期，提醒准新人们，最重要的婚前准备你做好了吗？
想想自己“为什么结婚”，这绝不是泼冷水，只因婚后你将面临种种改变，想维系一段长久的婚姻关系，婚前准备的首要任务就是认真评估两人是否到了步入婚姻殿堂的时刻。
有人为了逃离父母的“魔爪”而结婚；有人因为失恋，赌气结婚给前任看；还有单纯为了责任；也有单纯为了物质而结婚；更多是到了一定年龄，迫于家庭、社会的各种压力而结婚。
希望以上情况都跟你不符，否则就得三思而后行了。这些结婚的理由都违背了婚姻的真实目的，将成为日后婚姻危机的隐患和根源。
“没有理由，感情到了，就是想结婚”这才是正确的态度。婚姻本身就是感情的延续和发展，必定要有浓烈的感情基础，最终才能修成正果。
告 别& DDDD小晶晶出院了，高兴地与医生告别。“再见！医生。”小晶晶的姐姐：“什么，‘再见’？你还要住院？”小晶晶：“那……医生，永别了！”
巴西咖啡 DDDD有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：“先生，这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的！”这位俄罗斯人尝了一口咖啡，赞道：“不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的！”
拍照&& DDDD驾车游欧洲的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。“千万别把汽车拍进去，”她大声说，“不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。”&
&女朋友DDDD当莱因哈特回到家的时候，姥姥笑着对莱因哈特说： “你的女朋友的声音真甜，什么时候带回来让我看看，相信一定长得很美丽。”莱因哈特十分惊奇，问：“我女朋友？你怎样知道我有女朋友？”“当然呀，我不打你手机还不知道，有一女孩子十分有礼貌地告诉我说：‘您呼叫的用户不在服务区。’那不是你女朋友是谁这么了解你的情况？”
燃烧DDDD老张、老王俩村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？”老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”
孝子& DDDD 儿子：“妈妈，该是做饭的时候了，你为什么还躺在床上？你不舒服吗？”妈妈：“我的头好晕……”儿子：“妈妈，我搀你进厨房！”
雨伞几岁 DDDD“你几岁了？孩子。”一个好奇的老人问明明。“6岁了。”明明自豪地答道。老人笑了笑说：“可你还没我手里的雨伞高呢！”“那您的雨伞几岁了？”明明盯着雨伞，不服气地问。
为什么 DDDD 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”爸爸：“……”。
同意改戏& DDDD年轻的女演员抱怨导演：“我对我在这出戏的角色有意见。您看，戏到结尾时我才出场，手里拎着一只皮箱，默默走过舞台。这太少了！”“你说得很对，”导演说，“明天演出时，让你手里拎两只皮箱。”
美丽与愚蠢DDDD 丈夫问妻子：“为什么上帝把女人造得既美丽又愚蠢呢？”妻子说：“这很简单，把我们女人造得美丽，你们男人才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们！
谈话 DDDD有一个人，他梦见他与上帝对话：“上帝，在你的眼中，一万年意味着什么？”“一秒钟了。”“那一万个金币，又意味着什么呢？”“一个铜板罢了。”“上帝，请给我一个铜板吧！”“好，等一秒钟。”
我有罪DDDD 有一个人去教堂忏悔。他对神父说：“神父，我有罪。”神父说：“孩子，每个人都有罪。你犯了什么错？”那人回答：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”那人说：“但是他说他不要。”神父说：“那你就自己收下吧。”结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。
上班路上，一个陌生大妈迎面冲我笑着，我对她一笑，随后她叫了一声“宝贝儿”，我报以更灿烂的笑容，这时一只小狗从我身后朝她跑了过去……
&参加朋友婚礼，结婚现场有些混乱，婚礼进行曲刚奏响，正等新人入场时，一个收废品的老大爷率先登场，在众目睽睽之下，旁若无人地红地毯上捡了一圈破烂后撤之。
适得其反 DDDD“考试得了多少分？”“3分。”话音刚落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸3鞋底子。“下次再考，得多少分？”“下次我1分也不要了。”
父亲和儿子&& DDDD“爸爸，你的头上怎么长出了白头发？”“儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！”“那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。”
疼爱DDDD“妈妈，您疼爱我吗？”“那当然！”“那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚？”
让孩子哭吧DDDD夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：“还是让孩子哭吧！”
洁癖版“养牛”指南---------------我们没那么大的勇气，为了有型就几年不洗牛仔裤。我们能做到的是，教你一些不寻常的清洁方法，尽可能地让它有型。
&&永远不熨烫永远别去熨烫你的牛仔裤，尤其是特别做出的褶皱部分。如果可以，最好连晒太阳都要避免。
&&专用洗涤剂日本的“养牛”潮流文化最盛行，自然很贴心地出了专门的牛仔裤洗涤剂。Sugar Cane是口碑相当好的牌子。如果想省钱，用沐浴露代替也行。
&&冰冻它假如你能忍受牛仔裤上堆积起来的污物，只想杀死上面附着的细菌的话，就把它冷冻起来吧。当然，首先你得受得了它跟你的冰激凌做邻居。
大学期末考试，试卷上要求填写考号。结果我一激动就写成QQ号码了！
&&很小的时候有次跟我妈妈吵架，吵完后我就哭哭啼啼地跑到供销社，对供销社的阿姨说：“我要买个妈。”
&&《新三国》经典台词。董卓：“洛阳就是豪华，在这里我都乐不思蜀了。”刘备：“天下兴亡，匹夫有责。”刘备：“袁绍是个扶不起的阿斗”。
&研究表明，在班上学校成绩处于第12名左右的学生，长大成功的概率最高。而学习成绩前5名的学生长大后成功的概率低。
&&世博会德国馆有家餐厅不用排队，厨师、服务员都是从德国过来，有德国肠、猪手以及黑啤，只收现金，听得懂中文“发票”。
DIY婚礼大有赚头----------------时下年轻人结婚都喜欢搞个性化婚礼，开一家专营婚礼项目的网店，大有赚头。
&&DIY结婚喜报才算潮结婚送钻戒、送项链只能算是“标配”了，自己当主编，DIY一份婚礼报纸送给参加婚礼的每个人，多有意义啊。
头版头条刊登结婚喜讯，婚礼简介、恋爱故事、亲友祝福等内容放在各个版面，再配上婚纱照、生活照。经营DIY结婚喜报是个不错的赚钱项目。
&&个性喜帖、喜酒受青睐喜帖也能彰显个性。电影票、飞机票、支票等各种喜帖大受欢迎。比如将喜帖做成电影票形式，上面印着婚礼日期，影片名字：某某的婚礼，票价：无价，座位：VIP。这种喜帖一般每张3至5元，价格不贵，市场广大，很适合作为婚礼网店的经营项目之一。
喜酒也可以做出个性。比如提供个性化标签制作，酒瓶的颈部可以加入新人结婚照、个性照、文字等内容，都会为婚礼添色不少，一般5至6元一张，通常新人都会定几十张至上百张。
HR不说的最高机密----------------职场如战场，有些潜规则是HR绝对不会告诉你的。
&&入职薪水高低很重要刚入职时，你的工资就是你的全部，当你的基本工资低的时候你今后的报酬增长空间也会落后于别人。如果你们公司每年加薪10%，或者业绩好加薪20%，都是以你当前工资为基数的。所以入职时，工资能多要就多要，千万别心软。
&&报销单是测试你的工具平时不太在意的报销单很可能会成为公司或者领导测试你的一个工具。当你拿着报销单让领导签字时，如果你在里面弄虚作假，千万不要以为领导看不出里面的猫腻，不要为了贪一些小便宜而砸了自己的饭碗呀。
&&公司邮件很危险如果你用公司邮箱给朋友发私人邮件，或跟同事用邮件谈论上司或公司的政策，或者用公司邮箱玩办公室恋情，一定要睁大眼睛看一下，公司邮箱很危险。其实公司或上司能看到你的邮件，可千万别把公司邮箱当成新闻发布中心。
跑步回家DDDD晚上11点钟，仲斯夫妇看完电影从影院出来，驾车回家，街道上又黑又静。突然，仲斯夫人惊叫道：“看！那儿有一位夫人在急促地跑着，你看见了吗？后面还有一个先生在追呢！”仲斯快速驱车追上了那夫人，对她说：“我们可以帮助你吗？”“不，谢谢你。”那位夫人边跑边回答说，“我和丈夫看完电影总是跑着回家，后到家者是要洗碗和碟子的。”
幸福DDDD妻子兴冲冲地对丈大说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗？”丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在失去时，才会知道它的价值。” 。&最高境界DDDD朋友问我：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”我想了半天，答：“我不知道。”朋友说：“吃自助餐的最高境界就是扶着墙进去，扶着墙出来！”。
停车DDDD刚拿到驾照的表姐开车载我去逛街。在商场前的停车场里，表姐看看停车位说：“太窄了，不好进车。”看看另一个车位又说：“这个车位进去容易出来难。”再找一个车位，她还是皱眉头：“车位的角度不好，倒车有些困难。”忽然她拍拍头叫道：“我想起来了，距这儿两三公里有一个大停车场，绝对宽敞，公共汽车都能进出自如，要不我们就把车停那儿去，再打的回来逛街？”
&今天，我的小妹妹学到了关于微波炉的一个很重要的使用法则，那就是不能使用锡纸，否则会爆炸，食物和塑料都会乱喷。当然我和我的哥哥以及新公寓的玻璃都见证了这一点。
&今天，我男朋友发短信跟我提出要分手，而当时他就坐在我的对面！&
所言不假& DDDD新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，班长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样！”“班长会骂！”新兵齐声说。
脚踏板DDDD 用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”工程师：“对不起，你说的脚踏板？”用户：“是啊。”工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？有什么特征？”用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西”工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”&
忏悔 DDDD某人(到教堂)：“神父，我……我有罪………”神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。”神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”某人：“我把他藏在我家的地下室里，而且……而且我让他每天交我1500法郎租金。”神父：“你就为这事忏悔？”某人：“但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”
还耳朵 DDDD 有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳朵拾起来，双手捧着递给和尚，说：“师父不必着急，原物没动，全在这里，还给你。” 烦恼到头了& DDDD小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”
大主教与将军 DDDD 一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽，一天他们又在车站相遇了。“值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时开车？”“再过20分钟。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”
执著病 DDDD一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。“你疯了吗？那我怎么击球？”
模样相似 DDDD 精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”医生：“谢谢，为什么呢？”病人：“你看上去和我们的样子差不多。” &
&&我也不是新手这天中午，在道尔顿大街钟楼附近又发生一起车祸。但这次却是罕见的幸运，被撞的行人脚上仅有几处擦伤，而且都不太严重。
司机照例停下了车，在警察到来之前，他恼怒地对行人喊道：“为什么不注意？要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过事！”
行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：“可我也不是新手，我步行已46年了！”
&&无时速表的汽车甲：“你这车怎么没速度表？”乙：“不需要它，我把它拆下来了。”甲：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”乙：“很简单，每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里时车门开始响，每小时40公里时我就开始抖了。”
&&互换一下吧阿财刚拿到驾照，便驾着父亲的老爷车上路过把瘾。一路还算顺利，可是就在一个路口等红灯时，车子竟熄火了。阿财吓得慌了手脚，眼看就要转绿灯了，可是这车子怎么就是启动不了。一会儿，后面传来阵阵喇叭声，阿财满头大汗，可越急越不行，后面的车子却很不耐烦地拼命按着喇叭。
阿财气急败坏下了车，并朝后面那辆车走过去。别人都以为一定会发生口角了，但阿财却对车内的人说：“先生，这样好不好，我来帮你按喇叭，你去帮我发动车子怎么样？”&绝食 DDDD伦敦某大街一个杂技团表演节目：关在箱子里的绝食男子。新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”那男人回答：“这也是混口饭吃！”
足球寡妇 DDDD 莫特-沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”“要是这样不奏效呢？”她问。“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。
还在下跌 DDDD在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。另一个向下喊道：“你伤着了吗？”“不知道，我还在下跌。”
梦见足球赛&&& DDDD“老师，真对不起，我又迟到了。这是因为我梦到了一场足球赛。”“这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。”“老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。”
&&一男表白，紧张，问女：“愿意做我的男朋友么？”女愣了下，沉吟许久，说：“你还是做我女朋友吧……”
&&学校的电梯太老了，昨天晚上在一楼等电梯的时候就听里面一声巨响，外面的数字先是在三楼停顿了一会儿，然后直接从三楼变成了一楼……过了一会儿一群人脸色发青地走了出来。我很小心地走了楼梯。
&&我的皮肤比较黑。一日和同学逛街，话题聊到谁皮肤黑。这时候路上走来个黑人，我就说：“他比我黑哈。”哪知道声音大了点，被黑大哥听到了，就走到我面前，露出两排牙齿，用标准的重庆话说：“我牙齿比你白哦！”
&不需天长地久& DDDD某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在前面并把对手远远的抛在后面。但很快就泄气了并远远的被抛在后面。比赛过后，记者问到： “为什么不一鼓作气跑到底。”他回答：“我不需天长地久，只需曾经拥有。”
鼓励球员&&&& DDDD在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
今天，我收到的唯一生日祝福是来自我的保险公司客服，所以我决定在十二点之前打保险公司的电话，起码这样会有第二个人给我生日的祝福。
&今天，我的女儿出世了，但是我并不太高兴，因为我老公在送我到医院的时候居然说：“快下车，我要去那边儿抢停车位！”
胆小的医生 DDDD病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。”
激情 DDDD “摆脱忧郁。”心理医生嘱咐病人，“让激情充满你每天的生活，激情满怀地起床，上班。总之，激情地去做每一件事。”一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。“这正是问题所在。”病人答道，“我满怀激情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
追兵& DDDD在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。甲：“喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？”乙：“当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着打他吗？”
为了活命 DDDD 战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中，你好像一直紧紧地跟在我的身旁。”“是的，将军！”安德森回答说，“上前线的时候，父亲告诉我：‘打仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤。’”“你父亲是干什么的？”“他是个老兵。”戴口罩 DDDD病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
关于防冷 DDDD 叶庐：“把窗户关上，外面很冷。”小儿子：“要是关上窗户，外面就暖和了吗？”
记忆深刻DDDD母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作画吧？”“啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”
孕妇的想法 DDDD 火车上，孕妇看见一男子身旁有一空位，便对男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很不理会且紧张地说：“孩子不是我的！”
午夜惊魂& DDDD某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？”众皆倒。
两个神精病的故事DDDD据说有两个精神病人，好不容易从精神病院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙，才能到达公路。他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一个说：“老兄你累不累？”另一个回答说不累。他就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”于是他们又翻回去了……
&&大二的时候，我们宿舍有两个人选修了排球。可能考试前那俩姑娘压力过大，某晚一姑娘梦话中说：“接球。”另一姑娘马上也用梦话接了句：“好嘞”！
&&今天和领导查看水厂，完了后问水厂的负责人工作情况。（负责人是一阿姨。）领导问：“这个月的报表交了么？”阿姨：“我不知道交给谁，就发表在我的qq日志里了。”
&&刚才去剪头发，我对理发师说：“给我剪短。”然后就睡着了……于是，醒来后就顶着光头回家了……
&&&高考临近，北京和高考有关的两类消费强劲：一个是酒店高考状元房，预订火爆。一个是陪考保姆供不应求。陪考保姆是专门在高考前照顾考生起居、营养甚至复习的女性，日薪在200元左右。考生在高考前住在酒店的状元房里，由陪考保姆照管。
&&中国足球队与德国勒沃库森队的比赛，赛前有球迷放言：“如果中国队能赢勒沃库森，我愿意娶凤姐。”凭记忆打 DDDD松眼睛高度近视，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，却常爱惹是生非。一天，他鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：“这是怎么回事？”“跟人打架了。”“眼镜呢？”“搁包里了。”“你不戴眼镜，怎么跟别人打架？”“是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜，凭记忆打！”
最新鲜&&&& DDDD吃客：“为什么这碗菜里都是泥？”侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。”
不言则已DDDD一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。”
鲜花与牛粪DDDD 一个女孩与一位男孩在谈话，议论着什么。但当他们谈到一些感情方面的事时，就更加强烈起来。女的说自己怎么好，如何的漂亮。这时，男的说：“你以为你是一支鲜花呀？”女的反问他:“你以为你是一堆牛粪呀？”而男的想了想对她说：“鲜花永远离不开牛粪！”
一物降一物DDDD一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：“这衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。”当他吃完饭回来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。上面写道：“拿走这衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了！”
远程治疗DDDD 一对老夫妇在看电视，电视里主持人说道：“大家好，今天的现场治疗由我主持。我可以通过电视远程发功，电视机前的观众只要将一只手放在电视上，将另一只手放在患处，便可以接受我的功力，进而达到治疗的目的。”老太太的胃不是很好，于是走到电视旁，将一只手放在电视上，另一只手放在胃部。老头子也凑过来，一手放在电视上，一手放在下腹部。老太太白了老头子一眼，讥讽道：“老伴儿，人家只是说能治病，可没说能起死回生！”
&&欢迎你回来游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着“马路封闭，不能前进。”他见前面没有什么障碍，且自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头，当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
&&装罐头一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我装进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”
&&不爱音乐爱轿车小王对小李大发感慨：“现在的女孩子，不爱音乐爱轿车。”小李大惑不解：“此话怎讲？”小王说：“我在阿花窗下弹吉他，她连窗也没打开；忽然来了一辆轿车，才按了两回喇叭，她就打开窗，伸出头来看，很快又飞奔下楼了。”
荒岛DDDD一位美国人，一位英国人，一位中国人他们都是基督教徒同时被困在一个荒岛上，他门同时向上帝祈祷，这时上帝真的显灵了并且满足他们3个条件。其中美国人说：“第一，我要一艘航空母舰；第二，我要军队；第三，我要离开这里。”上帝满足了他。英国人说：“一，我要钱；二，我还要钱；三，我要离开这里。”上帝满足了他。中国人说：“一，我要一斤二锅头；二，我还要一斤二锅头；三，我要和刚刚走的美国人和英国人在这一起喝酒。”
幸 运DDDD 某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：“感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”“这有什么不同？”探员问。“昨天早上，我把全部商品降价40%，要是前天晚上来，我的损失可大了。”
与众不同DDDD一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。医生说：“杰克，快站直了走路，这样走多累呀！”他充耳不闻，依然我行我素。医生又问：“为什么你要做出这般异样的举动呢？”他一边倒着走一边说：“我这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把我看成精神病人了。”
假期开始DDDD 一名芝加哥的职员从美国西部给他的经理打电话：“我被耽搁在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了。我怎么办呢？”“从今天起开始你的两周假期。”经理说。
给领导写了一封超长的邮件汇报工作，但是怕发的时候万一网络卡住，于是就全选、粘贴……结果，花了一个多小时写的东西就这样不见了。
&&一日，神经内科病房某病人躁动不安，护士给病人注射了“冬眠合剂”（一种镇静药剂的俗称）。病人沉沉睡去，家属支支吾吾地问：“护士，那……明年开春他能醒吗？”
&&去年光棍节的时候一同学收到他女朋友祝他光棍节快乐的短信，他回复“我有你呀，不是光棍”，几分钟后收到他女朋友的短信：“现在是了”。
英国利兹大学的心理学家科林-亨得利计算出：女性着装暴露大约40%的皮肤，是吸引异性注意的黄金比例。
&&&今天跟一群哥们喝酒，一哥哥喝高了，扶着我肩膀说：“我将来要做你孩子的亲爹。”
&&同学在食堂要了一份酸辣米线，不加辣。窗口里的大师傅叹口气，摇摇头：“不加辣椒的酸辣米线，就像没有情人的情人节……”
&&姥爷的呼噜声很响，所以他老人家每次睡午觉我都出去散步。有一天，我回来看见姥爷已经醒了，问他怎么醒的。他说：“被自己的梦话喊醒的。”
&&&据微博爆料：某两家正在打架的输入法软件，一到下午四点就开始互相攻击对方。甲输入法四点准时启动就是去卸载乙的输入法。
&&参加俄罗斯“火星-500”计划的中国人王跃及其他5名志愿者将正式进舱，6人将在狭小的模拟密封舱内生活520个日夜，接受严格的生活管理。
上军校，假期回家陪老妈闲逛，路上碰到一个认识的阿姨，闲聊。阿姨问老妈：“你小孩现在哪里啊？”老妈说在当兵。结果那阿姨马上跟他小孩说：“看看，你以后一定要好好读书，不然就像这哥哥一样去当兵了。”
&&在便利店买盒装寿司，店员问我要什么口味的。我下意识回答：“重口味的……”
&&在招聘网站看到某单位招聘启事的备注里写着：限男性，未孕。
早晨6点不到，同寝室的哥们跟女朋友打长途电话。两人用柔柔的苏州话互诉衷肠。那腔调……结果，我们寝室一改逃课恶习，7点就都去上自习了。
&&有个从小一起长大的朋友是在韩国上的高中。最近他跟6年没见的高中同学聚会，发现了一件非常恐怖的事：全班只有5个人的相貌没有变化……
&&一个朋友打电话来邀请我参加他的婚宴，临挂电话之前对我说：“也别给份子钱了，就给我充500个Q币吧。”
&&不是我的狗司机压死只狗。他问小明：“这是你的狗吗？”小明看看说：“不是，我的没有这么扁！”
&&非常幸运德国飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。”司机答道：“是啊，一路上都没有遇到红灯。”
&&重罚一司机酒后开车，撞伤了路边的行人。交警在勘察现场时，对司机说：“酒后开车，要重罚！”“罚就罚吧！”司机打着酒嗝说，“罚三杯还是罚五杯？”
&&用双手一个小伙子在驾驶汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。这事被警察发现了，他大声喊道：“喂！要用双手！”小伙子奇怪地回头说：“要是那样的话，谁来开车呀？”
&&路上看到一阿姨开着摩托准备转入小巷，也不知道是不是喇叭坏了，到巷口时候只听见她口中大喊；“哔……哔……”
&&一同学补车胎，突然发现没有带钱，跟大爷商量能不能明天再给钱。大爷很不高兴，同学说：“那你就再把车胎扎漏了吧。”
&&我：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？”女友：“想把胸部撑大！”
&&在火车上想跟旁边的女生换个座位，很自然地问：“你是一个人吗？”该女生害羞地回答：“不，我已经有男朋友了。”
&&我哥眼睛特小。某次他在看电视，我爸进来疑惑地看着他说：“你看电视怎么不睁眼？”
&&儿子刚刚满月，很好玩！一日见其正在大嚎，遂问老婆孩子怎么了。老婆答：“儿子自己放了个又臭又响的屁，把自己吓哭了！”
&&停车夜晚，伊万娜回到家里，对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。”“为什么你不把它停进车库呢？”“亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。”
&&我也是某人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我是来办事的。”回来时多了一张罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”
&&以后别开这么快喝醉的小王走出XX酒店，上了出租车，对司机说了声“去XX酒店。”便呼呼睡去。司机一愣，忙推醒小王说：“你就在XX酒店门口啊。”小王听罢，立即掏出钱递给司机并说：“以后开车别开这么快，太危险了。”
&&不久前在市场上听见的雷人的吆喝：“老鼠药、老鼠药，先尝后买了啊……”
&&考马克思主义哲学前夕，某同学使用qq和同学交流考试内容。然后qq号被封了，理由是大量发送政治敏感内容。
&&一天早上老大打电话问我怎么还没到公司，我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！开车讲电话会出事故的。”老大说：“死丫头，我打的是你家座机！”
&&&章鱼保罗的预言让德国队打道回府，德国人纷纷吃章鱼泄愤。建议国内餐馆也适时推出章鱼大餐，“阿迷”与“德迷”可同桌研究章鱼的N种吃法。
&&任志强的书名三部曲：第一本《任人评说》，第二本《任我评说》，第三本《任你评说》。
&&油不够了飞行员：指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了。指挥塔：实习机2345，我是指挥塔，请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看得见机场吗？飞行员：指挥塔，我现在正停泊在南机坪四号道，我只是想让加油车过来一趟。
&&沙漠加油站进入沙漠区之前的小镇上，第一家加油站站前的巨型广告版上写着：此去即是沙漠地区，除本站外，您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼，务请即刻加满油箱以保安全。
&&正好少一件船就要沉了。船长大声问：“谁会祈祷？”“我会。”“很好，快为自己祈祷吧！”船长大松口气说，“其它人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。”
&&小时候有一次坐进水桶里，卡住了半天出不来。最后老爸神勇无比--把水桶翻了个个儿，用力甩几下把咱给甩飞出来了……
&&有一年冬天，老爸给金鱼换水时突然想让它们暖和暖和，就把暖壶里剩的热水给倒进去了。看金鱼在鱼缸里挣扎，还说：“看，暖和了就是欢实啊。”
&&小学一次数学考试前，某同学问老师可不可以带计算器来，被老师拒绝。这同学的眼神一下子就忧郁了，但又似乎能看到他暗下决心的样子--第二天，他带了个算盘。
&&&先有鸡还是先有蛋？这个千古之谜终于揭开。英国科学家宣称已经破解了这个谜团，理由是他们发现一种能够催化蛋壳形成的蛋白质只存在于鸡的卵巢内。
&&曾经出演美国老牌影集《黄金女郎》的女星--现年88岁的贝蒂-怀特准备推出她的“香艳挂历”。在公布的照片中，满头银发的贝蒂面带笑容，一旁则有3位猛男环绕服侍。
&&一朋友去参加民航体检，还没正式开始就被刷下来了。问为什么，护士华丽丽地回答：“长得太黑！影响国家形象。”
&&进网吧找人，怕自行车被偷特意把车拴在了路旁的一棵小树上。五分钟后出来，发现车没有了，树也没有了……
&&某年，一友人在庙里烧香。一炷高香72元，给的百元大钞，等待找零。不料，执事僧人双手合十道：“佛门净地，不找零钱！”
&&&“特权驾驶员？神童驾驶员？”韩乔生在微博上回忆：十几年前，他和刘国梁、孔令辉、王楠等去江西赣州报导乒乓球擂台赛，到车站接他们的“驾驶员”只有7岁，是他所知道的年龄最小的驾驶员。
&&“冯唐不介意粉丝看盗版。”有粉丝在网上问冯唐哪里可以买到他的电子版，冯唐大方答道：“别买了，一搜就有。”
孙悟空的下岗通知　　由于经费原因，西天取经委员会决定精简取经团成员.为了加强精简工作的透明度，现将取经团各成员基本情况公布如下：　　(一)体貌特征：　　唐僧：眉轻目秀，唇红齿白，温文儒雅。　　八戒：鼻直口阔，方面大耳，相貌和善。　　沙僧：浓眉大眼，卷发虬髯，虎背熊腰。　　悟空：尖嘴猴腮，驼背，故意把头发染成黄色。　　(二)性格特征：　　唐僧：性格温和，通情达理。　　八戒：老实憨厚，不喜欢惹事生非，尊重领导。　　沙僧：勤劳朴实，性格内向，尊重领导。　　悟空：蛮横霸道，经常欺负弱小，喜欢恐吓别人，连师父都不尊重。　　(三)工作态度：　　唐僧：负责思想工作，一路对徒弟尽心教导。　　八戒：负责喂马，从没让白龙马饿着。　　沙僧：负责行李，能做到行李不离肩，未曾遗失任何重要物品及文件。　　悟空：没有固定工作，经常擅离职守，一路惹事生非，扰乱不少神仙菩萨的正常工作。　　(四)学历：　　唐僧：大唐佛学院毕业，在校期间成绩优异，被皇帝亲派出国。　　八戒：天庭军事学院毕业，工作数年后曾任天蓬元帅。　　沙僧;天庭军事学院毕业，工作数年后曾任卷帘大将。　　悟空：跟一民间艺人学艺，没有统一承认的学历证书。　　(五)社会关系：　　唐僧：乃大唐皇帝御弟;指导老师乃观世音菩萨，并被其推荐出国深造。　　八戒：任元帅时曾结下不少权贵，并同玉帝红人嫦娥有关系。　　沙僧：曾任卷帘大将，为玉帝服务深得赏识。　　悟空：殴打过阎王，欺负过龙王，得罪过玉帝，同混混牛魔王结拜，与黑社会关系微妙。　　以上取经团各成员情况一目了然，评比结果显而易见.本着公平、公正、公开的原则，西天取经委员会经过慎研究，现在正式决定：取消孙悟空西天取经资格，即日起下岗。
看了的人都不敢外遇了　　某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。　　女同事说，孩子生了怎么通知你？　　小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面,就行了.以后，我会按时给你们寄生活费的　　十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。　　小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。　　在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。　　医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！
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