谨以此文献给我最亲爱的阿呆，宝贝你会好好的！
他叫阿呆，我叫毛毛。有时候，我也叫他呆呆，他喊我猫猫。
今天是日，是阿呆被检查出HIV感染的第十天。
日，三年前的今天，是我和阿呆正式在一起的日子。
也许你们注意到，我说的并不是我们相爱的日子。是的，那时候，我刚刚本科毕业，开始研究生阶段的学习。大学时，我和一个直男同学纠缠了整整四年，我喜欢他，黏着他，而他也依着我，虽然是不情愿。但毕业就意味着失去，因为名不正言不顺的感情注定不能长久。经过一个漫长的暑假，在奥运的激情下，我以为我会慢慢忘记那个男生，可回到学校后才发现现实是那么残酷。校园里的每一个角落都充斥着我和他的足迹，孤独和失落感叫人难以忍受。
每天和新同学虚与委蛇地说笑着，可心里的痛却没人知道。或许我需要一个人来取代心中的那份空缺。于是，阿呆来了，他走进了我的生活，而且在一起就是三年。但最开始，我并未真正喜欢过阿呆，只是觉得需要有一个感情上的依靠。我想我是一个贱人，我从来就不懂得珍惜手中拥有的，只会在乎那些失去的不着边际的东西。所以，我对阿呆很苛刻，也经常为一些小事争吵。我以为是阿呆追我的，所以他理应付出的更多。而这期间，我还做过不该做的事情。可不知何时，我发现陷入了这份感情，我彻彻底底地爱上了阿呆，完完全全地离不开他了！可我还是任性，还是会跟阿呆吵架，直到阿呆出事，在可能失去阿呆的时候才发现，我已经变成一只再也离不开呆呆的猫猫了！
那一刻，我终于懂得了的心如刀绞的感觉，原来以前的那些抱怨都那么的可笑。面对这或许会生离死别的一刻，我终于懂得了爱情！是的，我爱呆呆，很爱很爱！今天是我和阿呆的恋爱纪念日，见证了我和阿呆已经走过的三年的风风雨雨。容易吗？不容易！多少次，我们激烈的争吵，阿呆气得要离我而去，我死死地拽住他，甚至打起来。可阿呆每次都还是舍不得我，原谅我。现在，阿呆病了，感染了那个可怕的病毒。我不知道老天为什么如此残忍，也许我真的不配永远爱情。但是老天，你为什么要惩罚我心爱的阿呆？阿呆是无辜的，他没有做过任何对不起我，对不起别人的事！
　　好吧，我只能相信这是老天在惩罚我的任性和幼稚，想以我最爱的人来唤醒我那颗蒙蔽的心！我知道错了，在得知阿呆感染的那一瞬间，我长大了！我相信，这是老天在给我们一个成长的机会。以前是阿呆照顾我，现在轮到我鼓励和照顾我心爱的呆呆了！我坚信我和我的阿呆会走过这一阵的阴影，走向新的生活。
今天，在我和阿呆的爱情纪念日，我要开始记录我们这三年来的点点滴滴。阿呆曾经抱怨过，我的博客里写的都是以前那个男生的事情，却从不曾写他。那么，亲爱的宝贝呆，猫猫今天就为你而写，写写我们一起走过的三年是多么不易。这么多风雨一路走来，呆呆更不能轻易放弃我们的爱情！加油呆呆，要坚持，不放弃！相信猫猫，一切都会好的！我们的下一次重逢，我会牢牢地握紧呆呆的手，再也不分离！
另写一些题外话。提笔写下这篇序的时候，我并未想好要将其写成一篇流水日记还是一篇正式的小说。但这也许都不重要，重要的是我终于肯为阿呆写点什么了。其次，写这个不是纪念阿呆，而是鼓励阿呆更好的活下去，跟我白头到老的在一起。我相信阿呆会好起来的，这就是信念的力量！何处不奇迹？最后，或许我的文笔会有些拖沓，但我宁愿如此，也要把和呆呆在一起的这三年记录的详细一些，请大家谅解。
如果大家觉得我和阿呆的故事感动到了你的内心，那请多给我鼓励，因为我首先不能倒下。我不认识圈子里其他的人，所以我很压抑。写一写我们的故事，也是为了我能扛得住，总之，谢谢你们！
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　　第一章 初识阿呆　　　　
说起我和阿呆的相识，其实是一件更早的事情。在2007年，大概也是10月的时候，那时的广州已经开始冷下来了。当时，我一个人在外租房考研，虽说就在校园内的家属区，但是和同学的交流却直线下降。而喜欢的那个直男，毕竟不是我的恋人，我每天还会给他发短信，见个面，一起吃饭，但毕竟还是同学关系。所以在那一段时间里，我很孤独，我想有喜欢过直男的朋友能体会到我的心情吧。加上考研的压力，所以我觉得应该找一个圈子里的人来驱散可怕的孤独感。于是我便时常在学校的G群里徘徊着，谨慎而渴望地寻找一个能说话能一起上自习的人。就这样，我在群里认识的阿呆，一个大二的师弟。　　　　
跟阿呆见面的那天晚上特别冷。我吃完饭回到小屋去倒了点水，然后上了一下QQ，就看到了阿呆留言想跟我见面。我想了想，见就见呗。于是和他约在了晚上十点半，红楼宿舍下，并且记下了对方的手机号码。晚上十点半，我准时来了红楼的长椅附近，等待那个传说中的师弟。黑暗中，我看见不远处的另外一个长椅上有个头发蓬蓬的男生，好像也是在等人的样子。我心想：上帝啊，不会是那个爆炸头吧。我喜欢的是和我一类的，比较小，带点娃娃脸的男孩。我还真不喜欢那种太潮太夸张的人呢。不过我还是拿出手机拨了一下那个男生的号码。天啊，原来真的是他啊！　　　　
阿呆走过来，我随便看了一眼，居然穿的西服和皮鞋。我心说怎么现在的低年级学生喜欢这种正式的穿法吗？我可是不喜欢这么正式的哦。于是我就问他平时是不是也这么穿，阿呆不好意思地说，刚参加完学生会的活动，看时间到了就急忙过来了。我想既然是这样，我就暂时原谅你了。　　　　
于是，我们在校园里走了走，问了些一般情况。走到路灯亮的地方，我看到男孩的鼻子红红的，于是随口问他是怎么了。他有点不确定地说因为以前长了痘痘抠破后感染了。其实我并未往心里去，后来才知道这是阿呆最忌讳的问题。　　　　
从红楼走到了家属区，我对阿呆说：“太晚了，我先回去睡觉了，就不送你回宿舍了。”阿呆点点头，然后有点害羞地问我觉得怎么样。说实话我对阿呆的第一印象还真不怎么好。爆炸头，西装，都是我不喜欢的。不过也许是太孤独了，所以我神使鬼差地回答说：“还行吧，要不我们明晚一起上自习吧。”阿呆听了我的回答，看上去很高兴，目送我进了家属区大院才转身回去了。　　
　　第二天下午，阿呆打电话问我要不要一起吃饭，我拒绝了，因为我那时是跟那个直男一起吃饭的。晚上，我去了图书馆三楼，找到了已经在那里的阿呆。一开始我们各看各的书，过了会，我收到一条短信，便拿出了手机。发完短信后，阿呆指着手机说：“好巧啊，咱们的手机一样诶。”我说不会吧，有这么巧的事啊。阿呆说：“真的，不过上个月刚刚不小心掉厕所里了。”我无语，心想这家伙不会是在蒙我的吧。又过了会，阿呆拿出了MP3听歌，我无意中瞥了一眼，额，跟我用的一模一样的一款三星啊。我跟阿呆说了，阿呆看上去更高兴了，说我们真是有缘分，手机和MP3都能买成一样的，真默契。我也纳闷事情的巧合，不过反应却并没有阿呆那么兴奋。不过现在想想，也许一切就是天意。虽说那时候我跟阿呆并没有走下去，但缘分已由天定！感谢老天！　　　　
后来我俩的话匣子就打开了。他问我准备考哪里，我说考北医，今年暑假刚刚去北医见了一个师兄，还买了几本那边的参考书回来。阿呆那时露出了崇拜的眼神，不过我俩好上以后，一次阿呆开玩笑说：“我那时听你说要考北医，就心想这师兄太能吹牛了吧，跨专业跨学校还考那么猛的地方，肯定是疯了。”于是我便回应阿呆说：“去死吧你，还好意思说我。你那时候听我要考北医好像也打了鸡血一样，马上跑去借了本你们专业的职业医回来看。我心想这师弟行不行啊，还有四年毕业，看什么职业医考试嘛！”说完我俩大笑。　　
九点半，图书馆要关门了，但我一般要看到11点才回去睡觉的。于是我问阿呆还去不去教学楼在看会书，阿呆很高兴地答应了。在教学楼找了间教室坐下，阿呆便出去了。过了十几分钟，阿呆终于回来了，还拿着一盒肉丸子。他说：“这家你吃过吗？就是宿舍楼下新开的那一家。”我说没有。于是阿呆便把签子给了我，说：“那赶紧趁热吃吧。刚刚才出锅的。我过去看没有热的了，就叫他现弄的。专门给你买的。”我诧异地看着他，心中却只有一丝丝的感动。或许我真的是一个自私的人，因为我从不会考虑别人的感受，也不会按照别人的思维来想问题。我以为我和阿呆一起上自习只是临时的，但我却没想到阿呆对我是真心的。也许那晚的相见，阿呆第一眼就喜欢上了我，所以才会有一年后的重逢。而我却没感受到阿呆对我的感情，我不配有爱。　　
四个丸子，我吃了两个，就把盒子推给了阿呆。阿呆不吃，说已经吃过了。我笑着说别骗我了，这种假话是最没水准的，赶紧趁热吃吧。阿呆这才笑了笑，吃了下去。很快就到了11点，我说回去吧。阿呆说好，于是我们收拾好书包走出教学楼。天气特别冷，走到分岔路口时，我准备和阿呆道别，可是阿呆却一直往家属区的方向走过去。我说：“这么冷，不用送我，回去吧。”阿呆说：“没关系，我送你。”我拗不过阿呆，便由他送我到了家属区。于是，在我们初次相识的那一周多时间里，阿呆每天都送我回家。路虽不长，但阿呆对我爱意却永远留着了学校家属区的那段小路上。　　
　　就这么上了几天自习，白天还有课，所以也只是晚上那段时间和阿呆在一起，而那时候我心里只装的下一个人，就是那个直男。我想我的确是下贱的。在群里找人仅仅是要找个后备军，而心里总是把那个人放在第一位的。喜欢上一个直男，就要承受巨大的压力，也少不了时常而至的巨大失落感。就在和阿呆初识的某个白天，我又被那个人伤害了，心里空荡荡的，很失落。于是我问阿呆晚上要不要去我那里睡，因为我想找一个能抚慰我伤口的人。或许也是以放纵来惩罚那个人吧。总之很可笑。可阿呆听了很高兴，马上就答应了，还给舍友发短信，找借口不回去睡觉了。　　　　
于是我把阿呆带回了家。我租的小屋很简陋，一张床，电脑在床头柜上。我让阿呆做一下，就洗澡去了。我想也许会发生点什么吧。洗完澡回来，阿呆在看我的电脑，然后我一下子变了脸。说实话，具体是因为什么，时隔已久，我记不大清楚了。隐约记得是我挂了专门用来联系圈内人的小号在电脑上，阿呆说咱们都在一起了，你怎么还挂着那个号呢。话很不入耳，于是我发飙了。事情也许大概是这样的吧，总之阿呆吓了一跳，也不说话了。我也没理他，自己聊了会天。过了一会，我关了电脑，说睡觉吧。　　　　
我先钻进被窝的，然后看着阿呆脱衣服。阿呆也上了床，我却有点羞涩了。一开始，我们都没说话，或许比较碍于是一个学校的面子，都不想表现的太主动。后来阿呆试着来抱我，我一下子钻进了他的怀里。白天在那个人那里收到了太多的委屈，我真的需要一个怀抱。然后阿呆开始亲我，说实话，我毛病还是很多的，比如，我不喜欢接吻，因为我有一点洁癖。但这次我没有拒绝。亲过之后就没有了下文，于是我试着问：“能摸摸你的弟弟吗？”阿呆说好啊，于是我的手便伸向了阿呆最私密的地方。不过我的那句话却被阿呆记下，并嘲笑了我很久，说我装清纯。其实我并不是在装，而的确是有点不好意思。　　　　
后来我们又做了什么，很不好意思，我又不记得了。也许互相SY发泄了，也许没有。因为大家也知道了，我那时的心思真的只在那个人身上，其他的一切都是附属的。也正因为如此，给我和阿呆的故事留下了一点点遗憾。也是因为这个，导致我和阿呆的第一次相识很快的结束了。　　
　　那一夜，似乎并没有给我留下什么。早上阿呆去上课了，而我还赖在屋子里，直到九点的太阳高高照的时候，我才去了教室。我心里想的还是处理好我和那个人的关系。而幸运或又不幸的是，几天后，我们真的又和好了，他又开始关心照顾我，这对于我已经足够了。于是，我不再想和阿呆一起上自习了。　　我们分开的那晚，阿呆打电话喊我吃饭，我说另外约了人。阿呆开玩笑的说：“你是不是又找个男生一起啊？”这句话激怒了我，我心想这人凭这么跟我说话呢！我又没说要跟他交朋友，也没承认我们的关系，还别说我没另外找人，就算是又怎么样呢？于是我在电话里说的很不客气，并且说彻底断了吧，我们不合适。于是，我和阿呆的第一次相识就这样结束了，前后一个多星期的时间。　　
其实在后来，我们还打过交道，不过并不愉快。因为分手后，我又开始在G群里晃悠，并且认识了几个朋友。不得不承认，GAY这个群体的心理健康问题比较严重，有时候很小的事情便会闹得很大。有个人问我关于阿呆的事，我那时还没消气，说的可能重了一点，几天后我就收到了阿呆的短信，质问我为什么在别人那里说他坏话。我觉得可笑，其实只是随口说说，何谈说坏话一说呢。于是我不想理他，并且在学校再见也不再打招呼。按照一般故事的发展，也许我就这样和阿呆断了。而一年后，我考来北京，从此就是路人。这样的脉络才是人生，平淡无奇。而我从未想过电视剧般的剧情会发生在我的身上。在压力下，我改考了本校，在11月份的某天向那个男生出柜并且开始了长达半年的互相伤害。随后，我带着身体和心灵上的回到了这个学校，开始了与阿呆的重逢。　　
是的，在那个时候，我从未想过，一年之后的我会跟这个男孩在一起，并将永远的在一起。　　
　　今天就更新到这里，我希望有爱的TYer能给我们祝福，帮我们挺过这道难关，谢谢你们！
　　还记得我们共同约定　　还记得我们共同呼吸　　那么的温柔 那么近的距离　　我们抱得很紧　　　　说好永远都不会放弃你　　还记得我们一起散步淋着雨　　就算有冷空气 我会把你抱紧　　不想让你受一点委屈　　　　不弃不离 永远在一起　　简单的话 还是那一句我爱你　　不弃不离 一辈子在一起　　从此我们相偎相依　　　　还记得我们共同约定　　还记得我们共同呼吸　　那么的温柔 那么近的距离　　我们抱得很紧　　　　说好永远都不会放弃你　　还记得我们一起散步淋着雨　　就算有冷空气 我会把你抱紧　　不想让你受一点委屈　　　　不弃不离 永远在一起　　简单的话 还是那一句我爱你　　不弃不离 一辈子在一起　　从此我们相偎相依　　　　不弃不离 永远在一起　　简单的话 还是那一句我爱你　　不弃不离 一辈子在一起　　从此我们相偎相依　　从此我们相偎相依　　　　
　　我想我应该把阿呆经常唱给我的那首歌送给阿呆。　　　　还记得我们共同约定　　还记得我们共同呼吸　　那么的温柔 那么近的距离　　我们抱得很紧　　　　说好永远都不会放弃你　　还记得我们一起散步淋着雨　　就算有冷空气 我会把你抱紧　　不想让你受一点委屈　　　　不弃不离 永远在一起　　简单的话 还是那一句我爱你　　不弃不离 一辈子在一起　　从此我们相偎相依　　　　还记得我们共同约定　　还记得我们共同呼吸　　那么的温柔 那么近的距离　　我们抱得很紧　　　　说好永远都不会放弃你　　还记得我们一起散步淋着雨　　就算有冷空气 我会把你抱紧　　不想让你受一点委屈　　　　不弃不离 永远在一起　　简单的话 还是那一句我爱你　　不弃不离 一辈子在一起　　从此我们相偎相依　　　　不弃不离 永远在一起　　简单的话 还是那一句我爱你　　不弃不离 一辈子在一起　　从此我们相偎相依　　从此我们相偎相依　　　　　　
　　刚和阿呆通电话了，万分不易的机会，因为他父母管的很严。　　　　我整整哭完了全程。爱情纪念日的电话，阿呆的主题还是劝我另找一个，也可以先做朋友，至少不能让自己老是一个人。阿呆关心我，他知道我的人脉在北京几乎为0，如果没有倾诉，或许我会崩溃。　　　　后来，我大哭。我说：我在家得知你生病都没有那么颓废过，因为我相信生理上的东西是可以解决的，但只怕心理上出问题。我就是听你叫我找一个，还说不再见我，我才这么迅速的崩溃下去。我这几天高烧不是没原因的。我理解你，也请你理解我。不要在给我压力了！我始终坚信你会好的，那时候我们就又可以在一起了。但如果你不想跟我在一起，那我只能选择崩溃，我不知道我会做什么，也许直接去你家找你，也许会死。　　　　我不知道阿呆为什么会变得那么所谓的“理智”，他有点无动于衷了。不过我想我知道是为什么。没关系，我不会中计的！　　　　最后，我第一次带着感情的对阿呆说：“今天是我们的纪念日，阿呆，我爱你！”　　　　我从来都是羞于说爱的，而今天，我坚定的说了出来。哭过后，好了许多，或许明天还会发烧，不过我的心打开了。积极生活，耐心等待。要坚持，不放弃！我们会好好的，亲爱的呆呆。
　　昨晚有高烧了，早起嗓子完全哑了，一时间觉得好绝望，恨不得马上去死。到公司跟呆呆说了会话，感觉阿呆的情绪很好，我也变得不那么悲观了。总之还是要乐观的想问题，我相信的和我的阿呆会好的！
　　第二章 重逢　　　　
大四剩下的时间是在纠缠中度过的，也不想再提，总之在毕业前夕，胳膊上留下了永久的伤痕，那个人也彻底地离去了。　　　　
家里是个疗伤的港湾，但是回了学校感觉却完全变了回去。那年8月的某天，我在白云机场走下廊桥，有一次闻到广州夏日那股独有的味道，仿佛所有以为失去的记忆又都回来了。到了学校，我走在熟悉的路上，以往四年的一切历历在目。是啊，记忆是不那么容易消退的。到了新宿舍，有了新的舍友，发现并不是大学时一起玩得好的那些同学的感觉，于是我的失落感更重了。于是便虚与委蛇的和他们说笑着，一方面又开始上那些同志网站，希望能找到一个可以在一起的圈内人，好好地谈一次恋爱；另一方面便经常和大学留广州的同学泡在一起，毕竟也是互相了解有共同话题的人。那期间，我也曾按捺不住欲望，在网上与人视频，甚至也出去放纵过，日子就这么浑浑噩噩的过着。　　　　
很快的，我在学校的群里认识了一个师弟，不过他的目的或许是放纵一下吧，当然我的目的也高尚不到哪里。因为在大学时，被那个人伤害的太多，使得我的思维也有点放纵，甚至有点故意乱搞来报复的感觉。我们见面就在宿舍里，他说要看我电脑里的G片，于是我打开了，后来我们就放纵了。当然仅仅是SY，因为在宿舍比较危险。也许是我太孤独，所以我说希望和他在一起，可他却不答应了，后来纠结了一段时间。为什么要提到这个人，那是因为他以后还会出现在我和阿呆的故事里。那我们暂时给他一个代号，叫阿糠吧。　　
　　国庆节前夕某天上午，我刚下课，正抱着书回宿舍的路上，就在大门口看见了一个似曾相识的身影，是阿呆。阿呆跟一年前相比变了许多，头发留成了短发，很精神。阿呆也看见我了，并且还向我走来打招呼：“你怎么又回学校了，不是考北医吗？”我诧异着，心想我们那时候不也算是闹得很僵吗，这小孩怎么还主动跟我说话啊。不过我还是笑了笑，说：“后来觉得自不量力，就改报本校了。”说完，我就顺着人流走了。当天下午，我突然收到一条短信，写着：“你还记得我吧，跟你大学那个男的怎么样了，现在还好吧？”我看了看署名，是阿呆。我没多想，就回了短信：“悲剧，毕业就不在一起了。”又过了很长一段时间，阿呆回了短信，说：“要不我们在处处看？刚好你还要念三年，我也还剩下三年，挺好的。”我愣住了。我以为我们上次的分别并不怎么愉快，而我的脾气的确很差，他也是知道的，但是•••不过那时的我精神上空虚难耐，心想那就处处吧，因为外面的人实在难找，学校里的那些也不怎么敢认识太多，毕竟还有可能在学校继续读博士。
　　于是我便和阿呆继续开始了。不过我对阿呆还是很冷淡，并没有恋爱的那种热烈。在一起，我时常看着阿呆许多地方很不满，比如他爱打断我的话，还有点思维过快，总是从一件事忽的跳到另一件不怎么相干的事情上。还有他走路总爱挤我，我是那种古板的人，走路就是要走路边，可阿呆总是把我挤到路中央，弄得我很不高兴。阿呆说话也不经过大脑，有一次，不知道为什么，他对我说：“没关系，我可以养你。”我怒了，说：“我一男的凭什么叫你养着！你把我当什么人了，真恶心！”反正我的潜意识里，自己是被追的，是不情愿的，是需要有一种高高在上的态度的。可我忘记了我最大的弱点，就是容易陷入一份感情。而当时的不珍惜，后来陷得深了是会遭报应的。
　　不过阿呆对我还是一如既往的好，其实我到现在都不明白像我这样的人为什么会得到阿呆的一见钟情。阿呆的确是个好男孩，还会做饭。有一天，阿呆对我说：“我做饭给你吃吧，做红烧肉，好不好？放学咱们一起去市场买点肉回来。”我那会心里不知道有什么事，似乎对这也不感兴趣，或许也不大相信阿呆的手艺，总之我很没劲地说：“我傍晚有事啊，而且晚上有科室的学术会议，哪有时间去市场啊，算了吧。”阿呆说：“没事，有事你就去办，我做好了叫你。”于是我也便答应了，当然心里还是没抱什么希望。
　　那天下午在实验室待到很晚，我回宿舍洗完澡就收到了阿呆的短信。阿呆说菜都做好了，叫我在宿舍楼下等他，然后一起去食堂。我说去食堂做什么，阿呆说毕竟我们的关系特殊，去他宿舍或者来我宿舍不大方便。我想想也是，便下了楼。跟阿呆来到食堂，阿呆从袋子拿出了两个小饭盒，弄得特别用心。一份红烧肉，一份炒蛋，或许是做出来有一段时间了，颜色看上去不是那么漂亮，不过还是很香的。阿呆在食堂打了两份饭，我们就吃上了。说实话，阿呆做菜还是蛮好的，能有这么好的BF真是我今生最大的幸运。阿呆说：“今晚凑合吃吧。肉放盐多了点，有点咸。而且电磁炉功率小，炒不出效果。”我笑笑说：“没事，这就挺好的，比食堂的好吃就行了。”
　　其实阿呆都没怎么吃，一直给我夹肉，我能从阿呆的眼神里看出他是真的喜欢我，我应该能感受到阿呆深深的爱意。可我不知道我到底是一个什么样的人，在那种情景下，我都不能对阿呆的爱有所回应，让他感受到互相的爱。直至今日，我才醒悟了。这十天里，我不止一次的质问自己，为什么在拥有的时候不懂得珍惜？第一眼的爱不是每个人都能拥有，这原本是一件很甜蜜的事情。阿呆对我的一见钟情，却换来了我冷漠的践踏。我希望世界上有后悔药，我会去买的。
　　言归正传，和阿呆重逢的最开始那段时间，我和阿呆更像是饭友的关系。下课了约个时间一起吃饭，吃完我回宿舍，他去上自习。阿呆那时候已经转专业了，转到了临床医学。作为一个学心理并笃信中医的人，我其实是不喜欢临床的，也许这也是我抵触阿呆的一点吧。阿呆跟我处，并没有在我身上得到什么，得到都是伤害。比如那年十一，阿呆问我怎么过，我不假思索地，甚至有些得意地说：“哎呀，忙死了！就1号暂时没事，2号准备去深圳看看同学，4号回来实验室组织出去旅游，6号回来好好休息一下。”说完，阿呆的脸上露出了落寞的表情。他悻悻地说：“我可能会去我姨家吧。”是的，我未曾考虑过阿呆，虽说他那时认为我们已经算是正式好上了，可我却不是那么想的。在同学和实验室之后，才是可怜的阿呆。现在回忆起来，并写在文档里，我才感受到了深深地痛。
　　早上跟阿呆联系，他的飞信头像是灰色的，手机停机了。吓死我了，赶紧上网给他充值。等待的那二十分钟，我觉得我死的心都有。终于他的头像变回彩色了，我的眼泪也下来了。　　
　　我不清楚在天涯的点击为什么这么少，难道说同志们已经看惯了这些生离死别吗？我需要同志们的支持，因为我和阿呆相爱的三年中，我们和圈子几乎完全脱轨，呆呆也后悔不应该管我那么严，否则我们现在不会这么艰难。　　　　阿呆在太原治疗，而我在北京只能苦苦等候。北京好冷，我的心更冷。每天晚上下班，都在回家的路上，天全都是黑色的，我的心也是灰色的。进了屋子，空空荡荡，像一个巨大的棺材。　　　　虽然刚来北京两个月，阿呆的痕迹却到处都是，我不敢出门，不敢去超市，不敢去我们常去的呷哺，因为我没有勇气进入那些地方。其实阿呆来我工作和住的地方并不多，因为他也刚入学，我们离的很远。我们只有几个周末才能相见。可这短短的几个周末已经足够留下难忘的痕迹，因为我们彼此相爱着。　　　　我的心理素质很差，但我知道我不能崩溃，否则阿呆怎么办！我们前面的路障碍重重，虽然我始终坚信阿呆的病并不会给我们造成什么压力，我相信会没事，但他的父母确实现在最大的障碍。我想和阿呆在一起，但是两座城市的心理距离太远了。　　　　写下本文，一是为了还阿呆一个心愿，因为阿呆那时抱怨我从不为他写日志，那么阿呆，我现在为你写下一篇文！二是支撑着自己不要倒下。我身体本就不好，近半年类风湿复发，生不如死。万一心里上撑不住，那我也许要回家养病，那么和阿呆就更不知何年相见。所以我要撑住，就算一个人在北京孤苦伶仃，也要写好文，等着阿呆。　　　　最后，请大家支持一下小猫吧。给小猫和阿呆一点祝福，我会永远感谢你们的！
　　猫猫,加油,哥哥支持你们.我和你差不多对我BF老吵,但后来我现我很爱他了,没有他在身边混身不舒服,就喜欢和他在一起,也分过好几次,但这一次我不会再离开他了,我会全心全意的爱他,直到我离开这个世界.　　　　也许这就是我们同志之间的爱吧,在这个圈子里能找到这份爱真的不容易, 我希望你们两个人能一直幸福的走下去,建议你去学一下中医的养生保健,只有中医对这种慢性病才能调理过来,因为人的身体有自我修复能力,最好的药就是人自的免疫力,也就是中医指的营卫之气,也可以理解成阳气,我是学中医的,主要研究癌症,因为我的多数亲人都是死于癌症,我想万病同源吧.别恢心.先把身体调养好. 有不明白的地方可以给我联系.
　　从头到尾刚看完了,真的很感人. 　　　　两个人能走到一起相爱就得好好的珍惜.这样才能体会到什么是真爱,其实我们现还是很幸运的,因为有些人一辈子也不能体会到什么是真正的爱.我觉得已经值了.　　　　我和我的大强现在生活在一起,我天天给他做饭吃,以前是他给我做,自从10月1我们又合好走到一起时我就更加的爱他了,因为今年上半年我和他吵了一架离开他了,分开的五个月里我发现他是爱我的,我是爱他的,如果老天能让我再重逢我一定好好的珍惜他,真到永远.哪怕哪一天他不爱我了,或哪一天由于不能控制的事情我们分开了,我也很知足了,必竞我真心的爱过一人了,也得到一个人真心的爱我了,比起那些遇上意外离上这个世界的人,我现在能和我心爱的人在一起,多过一天我就很知足了. 必况曾经拥有过了.这一生已经没有什么遗憾了.　　　　我能体会到一个人的孤独,我也曾一人过,又不想乱找人,因为这个圈的好人实在是不多,也很难找.希望你能有时间抽空多赔赔阿呆,他说那些让你再找别人也不是他真心希望的,他希望的是不被你放弃,他能看到你为他写这些文字心里一定会很高兴的. 这样心情好了,才能吃得下饭,才能补充营养,病情也自然会慢慢好的. 　　　　毛毛加油,祝你们早日走到一起.这是老天在考验你.风雨过后就是彩虹.
　　@我爱大强 　12:16:56　　　　猫猫,加油,哥哥支持你们.我和你差不多对我BF老吵,但后来我现我很爱他了,没有他在身边混身不舒服,就喜欢和他在一起,也分过好几次,但这一次我不会再离开他了,我会全心全意的爱他,直到我离开这个世界.　　也许这就是我们同志之间的爱吧,在这个圈子里能找到这份爱真的不容易, 我希望你们两个人能一直幸福的走下去,建议你去学一下中医的养生保健,只有中医对这种慢性病才能调理过来,因为人的身体有自我修复能力,最.....　　-----------------------------　　 　　
哥哥，首先猫猫很感谢你！感觉我们的故事很相似吧。　　　　
得知你是学中医的，我真的很高兴，说实话我是很相信祖国医学的。我今年上半年幼年类风湿复发了，我妈就坚决不让我吃免疫抑制剂，要我找中医。不过类风湿的中医很难找。但是我相信中医在对付艾滋病上肯定要优于类风湿。　　　　
哥哥你说的“最好的药就是人自身的免疫力”，我完全相信！我看了艾滋病最新的研究进展，有一项就是发现了体内某种变异的免疫球蛋白，可以反过来吞噬HIV，这跟咱们中医的理念其实是相应的。我也这么鼓励阿呆，但阿呆是学临床的，他那套西医理论或许现在还难以接受中医思想，但我会努力的！　　
我跟阿呆说了，等他恢复稳定了就找借口回北京，我带他去看中医，还要好好照顾他！这三年，尤其是我生病的这半年，阿呆照顾我太多了，以后我要好好照顾他！谢谢哥哥你的支持！如果你有什么建议还请你指点！
　　@我爱大强 　13:01:58　　　　从头到尾刚看完了,真的很感人.　　　　　　　　两个人能走到一起相爱就得好好的珍惜.这样才能体会到什么是真爱,其实我们现还是很幸运的,因为有些人一辈子也不能体会到什么是真正的爱.我觉得已经值了.　　　　　　　　我和我的大强现在生活在一起,我天天给他做饭吃,以前是他给我做,自从10月1我们又合好走到一起时我就更加的爱他了,因为今年上半年我和他吵了一架离开他了,分开的五个月里我发现他是爱我的,我是爱他的,如...........　　-----------------------------　　　　哥哥，我相信你最后那句话，风雨过后就是彩虹！我相信！　　哥哥请问你在那个城市，如果在北京，我希望能认识你和大强哥哥，阿呆希望我找个圈里的朋友能说说话，我以前从不同意，不过现在也想通了，我应该有朋友，否则我会垮的。
　　第三章 纪念日　　　　
国庆节的确是按照我自己的计划做的。只不过1号我也没有能陪陪阿呆，而是去了同学那里，唱歌、喝酒、抽烟、玩杀人。2号去了深圳，找了本科时跟我关系最好的朋友，去了人山人海的大梅沙，并且成功地让我再也不想去深圳了。4号一早随着科室去了清远，真人野战、温泉、漂流，玩的不亦乐乎。晚上导师请吃了清远猪肚鸡，美好的两天又过去了。当然，对于我们研究生来说，国庆是不会放7天那么久的。而7号正值重阳节，我有随着科里的师兄爬了白云山，值得一提的是，我在路上见到了阿呆。因为怕师兄们有什么想法，我并未表现得很亲近，只是淡淡地问他去做什么。阿呆说和同学去爬山，我说玩得开心，便又追上了师兄们。　　　　
国庆结束后一直到10月10日我们的纪念日，发生了很多事。那时我还是忘不了那个叫阿糠的男生，不跟阿呆在一起时，我还会在Q上跟他说话聊天。而跟阿呆在一起，我还是有很多看不顺眼的地方。一天晚上，我俩去外面吃晚饭，回去的路上，阿呆又习惯性地往我身边挤，我越躲他还越变本加厉地挤。我都被挤到路中间了。我那天似乎有些底火，本就很不爽，于是便忍无可忍冲阿呆大发脾气：“你神经病啊！没长骨头是不是，老是往我这边挤什么！”阿呆被我吓住了。愣了一会，我们谁也不说话，便就那么闷着头各走各的。到了学校，我也没理阿呆，便一个人回宿舍了。回了宿舍，我还是不怎么高兴。想来想去，心里觉得阿呆不是我喜欢的那种，刚好又一直惦记着那个阿糠，于是我心想，干脆跟阿呆摊牌算了。两次的事实证明，我跟他不合适。
　　于是，我给阿呆打了电话，叫他上楼来，说我有话对他说。跟阿呆在中圈阳台那里，一开始我们趴在栏杆上，谁都没说话。也许阿呆猜到了我要说什么，而我到了这种时刻也觉得很难把话说出来。心情很复杂，阿呆对我的好，我不是感受不到，事到如今，我有一种伤害他的感觉。不过最后，我还是开口了：“那个，经过这几天在一起，我也知道你对我挺好的，可是我觉得我们不合适。我也知道你很想找一个人在一起，不过我也许并不是最适合你的那一个。所以，你看要不我们……”
　　我以为我的话说得已经很明了了，于是我便等待着阿呆的回应。但是阿呆给我的回答却出乎我的意料，他很轻松地答应了。或许是故作轻松，不过我已经不在意了，至少我已经把话说出来了，目的也实现了。于是我又跟阿呆说了几句不相干的话，就回宿舍了。回到宿舍，心里隐约还是有那么一丝失落，不过解脱可能会多一些吧。我想了想和阿呆在一起的短短十几天，他对我真的很好，他那些让我不喜欢的地方似乎也不是那么难以接受的。也许真的是没有缘分吧。我苦笑了一下，摇了摇头。
　　一个小时以后，我的手机响了，是阿呆的短信。阿呆说还有些话想跟我说，他在阳台上等着我，于是我过去了。见到了阿呆，我问他还有什么事。阿呆很轻松地对我说：“其实还有些话，刚才没说完，现在想跟你再说说。去年跟你见面后，我知道你有个同学纠结着，没心思找别人。后来咱们也闹了点不愉快，不过我也不怪你。后来我找了个研究生，他对我很好，可是今年老板把他派到北京去了，要毕业才回来。其实我对感情看的很重，也是比较依赖的那种人，我不喜欢三天两头换朋友，所以这件事对我也有不小的影响。那天在宿舍楼下看到你，就猜到你可能考上本校了，所以我就想咱们都还有三年的时间能在一起，而且三年后还能一起商量去那里继续发展。我是觉得咱们很有缘分，也知道你看不惯我一些地方，没关系，你说出来，我会改的。我还是想说，其实我觉得咱们在一起挺好的，你说呢。”
　　我没想到阿呆会这么执着于我，我有些受宠若惊了。而我和他其实也是同一个想法，希望找一个长久的伴侣。于是我又心动了。我对阿呆说：“既然你这么说，那我们就继续处吧。”这是我最后一次跟阿呆说分手，虽然那时候我们还算不算已经在一起。我的确是一个不喜欢改变的人，当真正习惯一个人后，我就会深深地爱上他。是的，习惯一个人，就会爱上他的。　　　　
那一个晚上，就是日的晚上，我提出分开的日子，也是我们俩正式确认关系的日子。是阿呆提出把这一天作为我们俩爱情纪念日的，我也同意。从那以后，尽管我们俩时常会吵架，我有时还会看阿呆不爽，但我再也没向阿呆提出过分手二字。爱上他，从那一刻开始。而阿呆倒是时常会在吵架的时候说：“那你重新找一个去啊。”每每听到阿呆这么说，我都会更加愤怒。因为我不喜欢那感情来开玩笑。既然我选择了和阿呆在一起，那我不会轻易在分开的。　　
　　关于纪念日，其实最初我对这个日子没什么感觉，第二年的那一天阿呆问我要怎么过，我还纳闷。于是阿呆很失落地说，那是我们的爱情纪念日啊。但我仍不在意。我想我用在阿呆上的心思实在是太少了，尤其是精神上的。也许每次有什么好吃的东西，我都会想着阿呆，给他带上一份，可是他的生日我却是在第二年才记住的。我有精力在科里与人算计争斗，却吝于花一点心思去关心一下阿呆的精神世界。我和阿呆相处的最初半年，其实我的心思都不在阿呆的身上，跟阿呆在一起的时间还有着很多的不快。我看了阿呆那期间的QQ签名，能感受到他对我的忍耐，而我却并未关心过这些。或许我觉得，阿呆对我好，忍受我的小脾气以及我对他精神世界的冷漠，这一切都是理所当然的吧。　　　　
为什么得到不懂得珍惜，为什么失去或者濒临失去才懂得一切来之不易。写到这里，我的眼睛里又充满了泪水。阿呆，你一定要好好的！猫猫再也不要失去你，猫猫要跟你好好在一起一辈子！　　
　　刚刚呆呆说发高烧了，我真恨自己不能在他身边照顾他。高烧让我很担心，不过我应该乐观的想问题，呆呆会好的，因为还有猫猫的守护。求大家祝福我的呆呆，谢谢你们！　　　　　　　　　　　　[发自iPhone/iPad客户端: 天涯 ]　　　　　　　　　　
　　昨晚好心疼，一晚上没睡好。今早起来下雨了，我觉得我的心也在水里泡的，很难过，很心酸。今天起来，我给呆呆发了一条短信，鼓励他。我相信他现在已经不再高烧了，呆呆没事了。请大家也给我们祝福吧！
　　呆呆，这是猫猫昨晚写下的短信，怕影响你休息所以今天早上才发给你。猫猫想到一个问题，为什么在北京的时候，你只是咳嗽，却并没有发烧和呕吐。为什么会严重，我想只有两个原因：第一就是情绪，第二就是药物。所以我想对呆呆说，首先还是要调整情绪，当然做起来比说起来难，但还是要乐观！而不是呆呆说的坦然，因为呆呆所谓的坦然其实就是放弃希望，猫猫希望呆呆为了爸妈和猫猫燃起希望之火，快乐积极的生活。第二，呆呆是临床的可能听不进猫猫下面的话，但猫猫还是要说，创伤性的检查坚决不能再做，必须坚持！那只能毁人，从身体到精神。药猫猫不敢乱说，但猫猫希望呆呆能自己做主尽早找中医。猫猫会帮呆呆好好找，找你附近的真正有本事的中医给呆呆。呆呆一定知道猫猫全心全意为呆呆好，所以要听猫猫的话。呆呆，变得越来越好，这么好的猫猫你肯定不忍心丢下，猫猫更舍不得离开呆呆，为了我对你的承诺，为了我们的新生活，开心努力地生活，好吗！　　　　　　　　　　　　[发自iPhone/iPad客户端: 天涯 ]　　　　　　　　　　
　　呆呆上午一直很难受，没怎么联系过　　但他还交给我两个任务：一是在北京找个朋友，二是感觉去医院看风湿科　　我好想哭，上天把健康的呆呆还给我好吗？　　没有他，猫猫真的活不下去！
　　猫趴趴 12:02:45　　呆呆，猫猫一辈子都不嫌呆呆麻烦！！！能照顾呆呆就是猫猫最大的幸福。不仅仅我今天这么说，明天，后天，下周，下个月，明年，后年，一辈子，我都这么说！　　　　这是我中午给呆呆的短信。他看了很开心。说有点不习惯。我说以后会习惯的，猫猫会永远这样。亲爱的呆呆，这里有很多人在祝福我们俩哦~　　你要振作，你要坚持！
　　我现在恨死自己不在他身边，不能亲自照顾他！　　他现在又烧到40°，喝水都吐！　　该死的药物反应，这群该死的庸医想害死我的呆呆！　　真想不顾他爸妈的反应把呆呆偷出来，带他去看中医　　好心疼！我觉得我快活不成了。　　
　　努力不一定会成功，但放弃就必定失败。不要放弃，都要努力活着，哪怕含泪活着…　　
　　下午六点半，刚安慰好阿呆走出单位门口的我嚎啕大哭，不顾路人异样的眼神。回到住处，老板叫我去家里吃饭，我没有推辞，因为我必须在人多的地方，否则我也许会崩溃的。　　　　现在，我需要能给我一个肩膀哭泣的朋友。阿呆后悔说逼我完全脱离了这个圈子，也很惦记我的风湿，因为现在我的手腕每天都很疼。他叫我尽快找一个能说话的人。好吧，我本不同意，但我现在必须听阿呆的。　　　　如果你看了我和阿呆的故事，觉得还算感动，觉得想帮助我，想听我倾诉，能陪我去医院看风湿科，在北京西三旗附近的，请您加我好吗？我的QQ。谢谢你们！　　　　
　　@yfalwh
18:36:34　　　　努力不一定会成功，但放弃就必定失败。不要放弃，都要努力活着，哪怕含泪活着…　　　　　　-----------------------------　　我不会放弃的 兄弟！为了阿呆！
　　第四章 争吵　　　　跟阿呆在一起的这最初半年里，我始终提不起什么兴趣。心事实在太多了。一方面心里还会隐隐约约地记挂着大学时的那个人，因为毕竟喜欢了四年，没那么容易放得下。走在熟悉的校园里，随处可见他的影子，很难受。另一方面，当时实在是对阿糠有感觉，无奈他不喜欢我，但我还是会一个人在宿舍时上Q问他一些不相干的事。大学时关系非常好的一个哥们留级了，所以有时我还会喊他一起吃饭，逛超市，去肯德基。所以那时候，可怜的阿呆在我心中的分量真的好小。　　
　　就在这短暂的相处时间里，我也还时常跟阿呆争吵，而且都是些鸡毛蒜皮的小事，写出来都觉得可笑。学校小后门是个城中村，我们学生经常会去那里吃小炒什么的。现在想想那时候，天黑得早，我们俩下课后约好一起去小后门，在昏黄却不失温暖的灯光下一起吃饭，然后一起回学校，浑身都是暖洋洋的。但是有一天晚上，我们照例去吃小炒，两个菜，任意搭配。阿呆说一人配一个吧。他先选好了，到我选的时候他却在一边插嘴，说什么和什么不能拼一起。我心烦意乱，怒了，说那你来吧，然后就坐过去了，一脸怒气。阿呆选好坐到我对面，跟我说了几句话，而我却爱搭不理的。阿呆也便不说话了。于是一顿饭吃的很难受。说实话，阿呆有时候也太退缩了。其实我生气也只是想求安慰，如果阿呆能在死缠烂打跟说说笑话什么的，我也就没事了。
　　吃完两人还是一言不发地起身走了。到了校园里，阿呆走路又有点挤我了，于是我便发作了：“你挤什么挤啊！说多少次了，非得把我挤到路中间被车撞死才满意啊！”阿呆也生气了：“你今天又怎么了，刚刚吃饭的时候就那样，又怎么得罪你啊！”我说：“你说怎么了，下次吃饭你就别假惺惺问我吃什么了，你自己决定就行了！”阿呆说：“行，我下次不说话总行了吧！你自己来！”于是我们俩又气鼓鼓地往前走。我是个吃不住气的人，越想越生气，便停下不走了。阿呆走了几步发现我没跟上来，便回头看看我，说：“又怎么了，到底走不走啊！”我说：“什么叫又怎么了？没有又，刚才的事我还不爽呢！”阿呆说：“那你自己不爽吧，我走了！”阿呆便自己走了，拐进了学校湖边的一条小路里。
　　我以为阿呆不会真的走，一会是会回来的，于是便气鼓鼓地等在那里。过了一会却不见阿呆回来。我便有些怕了，也生气他怎么真的就这么走了。于是我便也跑进那条小路准备追上他，却发现小路里早没了阿呆的身影。我的心一下崩塌了，我没想到喜欢我的阿呆会这么决绝地走了。这意味着什么？我有点想哭了。　　　　
我在湖边的长椅坐了下来，浑身无力。我掏出手机，拨通了那个已经背下来的电话号码。电话通了，我问阿呆：“你在哪呢？”阿呆说：“都回宿舍了。”我这时已经带点哭腔了，说：“你怎么能这么无情啊，就把我一个人仍在大街上，就算是分手也没有这么随便的吧！你知道我有多难受吗？”阿呆说：“谁叫你不讲理的，本来事情说清楚就完了，你还不依不饶地追着，换谁都受不了。”我那会已经哭出来了，就觉得心里特委屈：“那你也不能把我丢路上啊，你知道这算什么性质吗？你根本就不在乎我！我是个很没有安全感的人，你这样把我丢下来让我怎么想，我会以为再也找不到你了。”也许那时候我已经开始习惯有阿呆的生活，所以我才会说出这样的话来。　　
　　阿呆沉默了一会，说：“唉，其实我没有抛弃你，也没有回宿舍，你看看你身后…”我含着泪转身，阿呆正向我走来。阿呆走来搂着我坐下，说：“你放心吧，我永远不会把你抛下的。其实我刚才从旁边的家属楼间转回去了，看见你往这边跑，然后给我打电话。我怎么可能丢下你呢？你放心，不管怎么样，我都会陪在你身边的。”我听完好感动，而且终于发现阿呆已经是我生命里一个很重要的人了。我会因为他抛下我自己走掉而伤心难过，因为他的承诺而感动。　　呆呆紧紧地搂着我，我也紧紧地靠着他，一个温暖的怀抱对于我，以往是奢侈的，而从那以后，我会有一个专属的怀抱，直至永远。　　
　　顶　　
　　坚强起来吧，为了呆呆，为了以后。
　　坚强起来吧，为了呆呆，为了以后。
　　以往每天早起我都会在第一时间给阿呆发短信，鼓励他新的一天好好的，可今天我没有，因为我不知道该说什么了。　　　　昨天晚上睡的那么早，今天起来就跟没睡过一样，头痛欲裂，没精神，镜子里的我，无表情。凌晨其实我醒了，但我迷迷糊糊地没起来，不知道什么时候又醒了。我是学心理的，早醒意味着抑郁症。我觉得我很快就抑郁了，也许会重度抑郁。　　　　今天早上我特别想给阿呆发短信说：阿呆，我再也忍受不了了，要不我去求你爸妈让我跟你在一起，随身带一包氰化钾，等你那天真不行了，那我陪你一起上路。　　　　但我不能发，我只能自己想想，我不能逼阿呆。其实我相信阿呆这次高烧会没事的，可我完全没有调节心态的能力了。我的意识非要往坏处想，我觉得我控制不了我自己的想法了。　　
　　@昨叶荷草 　00:03:35　　　　坚强起来吧，为了呆呆，为了以后。　　-----------------------------　　　　看了最后四个字，我振奋！谢谢你！我们俩会有一个完美的以后！
　　西医是哪痛医哪,当然是治标不治本了,很多问题是别的地方引起的.要找到病的根源.　　　　最简单的道理就是人的五脏只要健康人就会健康,所以要综合的看看病人的各个方位,如你看看他的眼白是清澈的白还是发污暗黄的,嘴的颜色是暗黑\紫红还是红润,早上看舌苔是什么颜色,和是不是厚,大便的形状是成形的还是不成形的,颜色是黑的还是黄的,再看看他的两个手掌心中和各手指哪些部位有黑色的青筋,脉搏一分钟多少下.手指的月牙全不全,大拇指肚按下去松开是否能快速弹起,有没有耳鸣,耳朵是什么颜色的,头发是黑是黄,有没有脱发现像,晚上几点睡,几点起,从脚尖开始全面用力的向上按到膝盖处什么位置会有酸痛的感觉.再就是现在身体什么地方不适.　　　　上面那些问题最好全面了解一下告诉我,希望能从食疗的角度上帮助你.　　　　
　　我们不在北京,在南方的一个小城市,有机会会认识的.祝阿呆早日康复.　　　　我BF常给我起外号,如我吃的比较多,就叫我猪猪,我反映慢就叫我呆子,我脚出汗臭了就叫我臭臭.听到阿呆感觉挺亲切的.
　　@我爱大强 　10:53:22　　　　我们不在北京,在南方的一个小城市,有机会会认识的.祝阿呆早日康复.　　　　　　　　我BF常给我起外号,如我吃的比较多,就叫我猪猪,我反映慢就叫我呆子,我脚出汗臭了就叫我臭臭.听到阿呆感觉挺亲切的.　　-----------------------------　　唉，其实我们也是啊。他叫我蠢猫猫，猪毛毛，我叫他肥嘟嘟，猪呆呆，唉~
　　今天下午又快要崩溃了，不多说，也没力气打字了，把我们的聊天记录发上来吧。　　　　猫趴趴 13:32:04 　　呆呆，蠢猫猫闪亮登场！　　阿呆 14:26:23 　　情况越来越差了　　猫趴趴 14:30:50 　　唉，我以为什么呢。医生不就喜欢这么说嘛！呆呆别担心了！呆呆，不要自己吓自己好不好，猫猫求你了！　　阿呆 14:31:56 　　吓死算了　　猫趴趴 14:31:56 　　求求你了！你叫猫猫还活不活了　　阿呆 14:33:11 　　不活　　猫趴趴 14:33:15 　　那行呆呆，我今天早上还想着，要不我买点农药去找你，就守着你。你要是不行了，我就喝下去。真的　　阿呆 14:34:39 　　别发神经了，我讨厌听这样说话　　猫趴趴 14:35:22 　　那呆呆，猫猫也讨厌听你说那样的话，有那样的想法！　　阿呆 14:35:39 　　不想让我死，你就别那么冲动，　　猫趴趴 14:37:36 　　呆呆，我今天早上睡醒好累，跟没睡一样。早上好像四点多就醒了，我没起身，但感觉一直迷迷糊糊似睡非睡。我觉得我真的抑郁了。我昨天晚上出了单位大门就大哭起来，一直哭着走回家们口。我看灯亮着，我擦干眼泪才会的家。后来老板就叫我去吃饭，我一点没拒绝就去了，因为我不想一个人面对那个空荡荡的家。呆呆，猫猫好担心你，你好好的，别乱想！　　猫趴趴 14:38:02 　　我想瞒着不跟你说，但我还是说了，真后悔　　阿呆 14:41:24 　　也别上网写东西了，不要回忆　　阿呆 14:41:46 　　往前面看　　猫趴趴 14:42:14 　　呆呆，刚刚突然想起明天是周末，心里堵得慌。因为要是不出事，今晚就能见到你，跟你一起出去玩，或者在家看电视。我想，今晚我怎么过才能轻松的走过这第一晚，也是最难的一晚。呆呆，猫猫其实也很脆弱，你叫猫猫找人，猫猫也真的再找，可哪有那么容易，就算找到也难以接受啊。所以呆呆要是心疼猫猫，就自己好好的。　　猫趴趴 14:42:56 　　我还想跟呆呆在一起，在一起好久好久，把以前想做没有做的事都做一遍，那样的话，我也就没什么遗憾了　　阿呆 14:43:17 　　能找到的，没事做就找，不要去回忆。看到喜欢的就会接受　　猫趴趴 14:43:42 　　呆呆你说的太轻巧了！你就说今晚我该怎么过去。我觉得我连今晚都过不去了。呆呆，你生病我不怕，就怕你消极地看问题。跟你说了多少次，心理对疾病有影响，那么多的例子在哪里，很可观的事实。我也理解你现在不可能那么快就能很乐观，可你也不能这么消极吧。你叫猫猫怎么办。　　阿呆 14:45:49 　　未来的也还是该来的，谁也阻挡不住　　猫趴趴 14:46:46 　　错了呆呆，生死有命，我相信没错。但命也是自己争出来的。　　阿呆 14:47:29 　　我在试想如果我们的回忆有更多的欢笑，那我会多么欣慰，至少走的没有遗憾　　猫趴趴 14:48:33 　　好吧呆呆，既然你这么说了，那你就好好的多活几年，让猫猫给你百分之百的欢笑，让你欣慰的没遗憾的走，好吗？如果我们的回忆有更多的欢笑，那就算你走了，猫猫也能没有遗憾的开始新生活。可现在不是，那猫猫会伤心一辈子的　　阿呆 14:49:05 　　我也想　　猫趴趴 14:49:21 　　你要是能看到希望，看到那么多需要你的人，乐观积极的活着，那么老天给你的寿数就是数十年。如果你消极的相信命已注定，那么老天爷真的会给你定下来的。老天爷的笔还没有落下来，一切都在你自己手中！那么呆呆就振奋起来，完成猫猫这个心愿，好吗？呆呆，为了需要你的人，好好活下去！　　阿呆 14:56:58 　　好　　猫趴趴 14:58:56 　　呆呆也觉得咱俩这三年的记忆很难过是吗　　阿呆 14:59:46 　　挺好的　　猫趴趴 15:00:03 　　呵呵，猫猫很惭愧的。猫猫说了，要给呆呆一个全新的猫猫，一个全新的生活。这是猫猫的承诺。猫猫也希望呆呆也能给猫猫一个承诺，就是乐观的生活，让猫猫兑现这个承诺，好吗？　　阿呆 15:02:53 　　疼吗你　　猫趴趴 15:03:00 　　不疼！今天阳光特好，身上也轻松多了。就是不知道今晚怎么过，该难受了　　阿呆 15:06:02 　　上上网，找人出去走走　　猫趴趴 15:06:24 　　呵呵，呆呆，哪那么容易找人啊，你以为像在广州，还有广同　　猫趴趴 15:06:50 　　网上那么多鼓励咱俩的人，100多人都没遇上几个北京的　　猫趴趴 15:09:10 　　呆呆，猫猫每天都以最阳光的一面鼓励你，但猫猫也需要能量，最好的能量来源就是呆呆。咱们俩已经是一体的了，可以互相吸取能量。看到猫猫好，呆呆肯定很高兴。看到呆呆乐观积极的生活，那猫猫只会更加的积极，更加的乐观！　　阿呆 15:09:40 　　恩　　猫趴趴 15:13:34 　　猫猫还要废话一下，不用听医生胡说，他们见得负面事物太多，自己本身就是一个巨大的负面能量发射器。他们见了谁都看人快完了，咱的呆呆不看他们。要看到那么多家在农村，没钱，没朋友，一个人连要都吃不起的那些人，他们都能战胜疾病活下去。那呆呆更是没问题！猫猫需要呆呆，你妈也需要你，但是我们不是负担，而是你的动力。为了需要你的人，呆呆，加油！　　阿呆 15:15:09 　　这些字以后就别打了，我懂得　　猫趴趴 15:15:59 　　人的思维是可以通过文字强化的，再说不打出来，猫猫也难受啊！再说呆呆真懂的话也不会让猫猫这么伤心了　　阿呆 15:16:54 　　恩，知道了　　　　　　
　　猫趴趴 17:07:39 　　呆呆，好点了吗？　　阿呆 17:09:48 　　没有　　猫趴趴 17:10:00 　　温度高吗　　阿呆 17:11:08 　　41　　猫趴趴 17:11:26 　　晕死？一直就没退吗？呆呆，猫猫一直在呢，猫猫好好守护你！　　阿呆 17:31:01 　　先去吃饭吧　　猫趴趴 17:31:13 　　猫猫好想跟呆呆说说话，天黑了，心里好难受。实在不想跟呆呆说，可今晚感觉特难受　　阿呆 17:32:14 　　乖　　猫趴趴 17:32:37 　　我还早着吃饭呢　　猫趴趴 17:33:06 　　呆呆不想跟猫猫说就不说了　　猫趴趴 17:34:48 　　猫猫只是想，如果没事，现在呆呆也许在车上往这边走，而猫猫现在兴奋的不得了，晚上去吃小火锅，唉...猫猫不知道该不该跟呆呆说这些，呆呆也放心吧。猫猫乖乖地，大不了今晚去外面溜达吧　　猫趴趴 17:35:48 　　猫猫真坏，不应该用坏情绪影响呆呆　　猫趴趴 17:37:20 　　猫猫就求呆呆一件事，今晚听猫猫说说话，呆呆就不用说了，听猫猫说，只要让猫猫感觉到呆呆在身边就好了　　猫趴趴 17:39:07 　　以前虽然有时会生呆呆的气 但最开心的就是周末 能跟呆呆在一起 周五傍晚是工作最有动力的时刻了。所以我就是犯贱，不懂得珍惜。真应该是我现在替换呆呆的位置，因为是我需要被惩罚　　阿呆 17:39:49 　　真的吗　　猫趴趴 17:40:18 　　猫猫现在有必要说假话吗　　阿呆 17:40:39 　　呵呵　　猫趴趴 17:41:04 　　我不喜欢跟老板说闲话，但是每到周五我自己的话都很多，手干的也特别快，特兴奋　　阿呆 17:41:29 　　为什么呢　　猫趴趴 17:41:43 　　有希望就有动力啊，呆呆　　猫趴趴 17:42:13 　　可是以后，周五不在有意思了　　阿呆 17:42:37 　　不在有了　　猫趴趴 17:42:59 　　呆呆也这么说吗？呆呆也不给猫猫希望吗　　阿呆 17:44:26 　　照目前看是的　　猫趴趴 17:44:41 　　呆呆，你知道猫猫现在是靠什么活下去的吗？我现在虽然没有那些小的希望，但我有一个支持生命的大希望！没有了小希望，周五和周末还有晚上我会难过，但是没有了大希望，我也就没有了活下去的希望　　阿呆 17:47:42 　　我压力很大　　猫趴趴 17:48:10 　　猫猫不给呆呆压力，是动力啊！呆呆，换个角度看问题吧　　阿呆 17:48:44 　　也是吧　　猫趴趴 17:49:30 　　呆呆，想知道猫猫的大希望是什么吗？　　阿呆 17:50:27 　　不知道　　猫趴趴 17:51:03 　　那猫猫告诉呆呆吧，但是呆呆不要一口把猫猫的希望给吹灭哦　　阿呆 17:51:21 　　恩　　猫趴趴 17:53:14 　　猫猫就是坚信呆呆能尽快恢复稳定，在家里好好过完年。然后说服你妈，出来工作，来猫猫这里。每天被猫猫照顾，猫猫带你看中医，帮你煎药，养活呆呆。开心的，平和的，在一起一辈子。　　猫趴趴 17:54:21 　　呆呆轻点吹哦，吹破猫猫就完了　　阿呆 17:54:32 　　久病床前无孝子，更何况我们……我不可能拖累你一辈子　　猫趴趴 17:56:36 　　呵呵，我不是孝子，我是你老婆。我们有爱！而且没有拖累，什么叫拖累呢？呆呆你还没达到那个程度！你又没不能动，瘫在床上，是不是？猫猫爱呆呆！以前你总说我们将来怎么办，我却很不确定。现在我确定了，我们要在一起。这不是冲动，也无关道义，是猫猫理智的选择！因为只有跟你在一起，猫猫才会有幸福的感觉　　阿呆 17:57:32　　除了谢谢猫猫不知道说什么　　猫趴趴 17:58:28 　　呆呆不需要说什么，去做就好了！猫猫不废话了，呆呆知道该怎么做的。也许现在做起来很难，但先做一点点，去试试。现在高烧很难受，但是试着去包容发烧，接受他，体验他带给自己什么。　　阿呆 18:00:32 　　恩知道了　　猫趴趴 18:01:46 　　呆呆，猫猫现在也好多了。谢谢呆呆~　　阿呆 18:02:22 　　猫猫吃吃好吃的然后看看电视上上网　　猫趴趴 18:02:35 　　嗯，呆呆放心吧。　　猫趴趴 18:02:48 　　猫猫唯一能打败寂寞的方法就是跟呆呆说话　　　　　　我现在心情稍微平静了，但我还是不知道今晚该怎么过。如果按照往常，现在呆呆现在都已经到了，而我现在兴奋的不得了，现在已经在那家呷哺店里了。　　明天还好有老板的邀请，否则我还是会寂寞至死。　　所以，北京的朋友，如果你愿意，请跟我联系，帮助我度过现在的难关吧。人是需要倾诉的，否则，我真的会抑郁。我现在已经有了抑郁最典型的症状——早醒。唉...　　　　
　　今日更新！　　　　　　第五章 收心　　　　
在刚刚和阿呆好上那会，我还是会在广同上胡混，而阿呆那时候应该是知道的。他还会注册一个号码上广同的聊天室看着我的帐号，这些我俩都没有明着点破，但我相信是有的。而我和阿糠时有时无的联系呆呆也是知道的。现在，我在这里用文字记录我和呆呆三年来的爱情，里面的每一句话都是真实的，当然因为记忆问题可能导致某些细节失真，但想法是真实的。所以，我必须首先说明，我那时对那个阿糠已经没什么想法了，或许还是糟糕的习惯吧。至于广同，我以为是因为我并没有同性恋爱的经验。在大学喜欢那个人，但我们不是在恋爱，所以我无需在生理上对他负责。而今和阿呆在一起了，我想只要我不去419就算是负责了，而在网上聊聊甚或视频玩一下都无伤大雅。这都不代表我不喜欢阿呆。于是，我还是如大学时那般放纵。　　
　　和阿呆一起出去，走在路上，我的眼睛也会瞟向一些男孩，阿呆是不满的。好几次，阿呆用酸酸的口气跟我说：“又看上那个了，要不我帮你联系一下吧。”听阿呆说这个，我也是不满的，便回应：“眼睛长着就是用来看的，你觉得我能选择看的范围吗？街上那么多人，我没有单独看那个人，你别想多了。”这些事，有时候说说就完了，可是说多了就说出事了。　　　　
广州有个流行前线，是阿呆比较喜欢逛的地方。以前我并不喜欢那里，但跟阿呆好上后也便常去了。11月某天，我陪阿呆逛流前，进了商场阿呆就来了一句：“这边好多潮男的，这下子你可以大饱眼福了吧。”这话一说出口，我这个不爽啊。什么潮男啊，好像我跟你出来就是为了看男人？咱俩这都是BF了，你还这么看我。好吧，我承认我有时候在路上是会乱看，但男女恋爱中的男人也会这样啊，这不代表什么的，至于这么介怀嘛！于是我板下脸，一脸的不满。　　
　　这次逛街的气氛是相当不愉快的。我不吭气，阿呆跟我说了几句话我也不理他，于是阿呆也不说话了。就这样逛了一会，大家都觉得无聊，于是阿呆说我们回去吧。我心想出来一趟不容易，把气氛搞成这样就回去，真是可气。我的脾气就是这样，先是闷着不说，但心里越想越装不下去，于是就爆发了。我们那会走到省医了已经，我就在哪里拽着阿呆说：“我今天很不爽！你刚来就说那种话，你觉得有意思吗？你是不是以为那是个非常好玩的玩笑啊！我都跟你在一起了就不会再对别人有想法，你老说那种话不觉得伤感情吗？今天好好的陪你出来逛街，就这么回去，你满意了吗？”
　　阿呆也被我一路阴着脸弄得很不爽，更或许还有其他原因，总之也认真地说：“首先，你不是陪我，我不用你陪我出来逛街…”他刚说完，我就打断了他：“你知道，我最受不了的就是你这种无厘头的思维。你玩这种无聊的文字游戏有意思吗？陪只是我顺口说出来的，那我说我和你出来总行了吧！”　　　　
阿呆接口说：“对，我都知道，你受不了我的地方多着呢，何止这一点呢。要不你重新找一个比我好的吧，那个阿糠就不错！你现在不都还跟他联系着吧！”　　
　　真是哪壶不开提哪壶，其实我那时对阿糠已经不抱幻想了，所以更觉得阿呆的话如此伤人。我承认，我那会还没有完全进入和阿呆恋爱的感觉，也始终是带有一点愧疚心的，所以更是难以容忍阿呆对我的指责。更难以容忍的是，阿呆居然那么轻易的说出了让我另找一个。虽然我那时对阿呆的感情也许还没有培养的那么深，但我跟他在一起毕竟是认真的，所以我完全无法容忍阿呆这么随便的话。
　　于是我愤怒了，揪住阿呆的衣领，说：“你说什么！什么叫再找一个！你把我当什么人了，我既然要跟你在一起，那就不是随便答应的，你却能说出这么随便的话来，你是什么意思！我说了跟那个阿糠没关系就是没关系，你老提他很好玩吗？”　　　　　　
阿呆可能没想到我会动手，楞了一下，然后冷冷地说：“你松开，你越这样我越不能接受。你反应这么大又说明了什么，你自己是学心理的，你不知道这意味着什么吗？”　　
　　于是，我们就这样在省医门前吵起来。阿呆叫我松手，我就是不松。阿呆说：“真没想到你是这样的人，算了吧，咱们今天就分了吧。你放开，我要回学校了。”我听后害怕，更不会放手，结果我们拉拉扯扯中就打起来了。其实我属于长的比较瘦小的那种，平时也最讨厌动手动脚的，可一遇到这种有理说不清的场面我就很疯。后来阿呆执意要走，我怎么能让，结果就把阿呆推到在地上了。阿呆起身拍了拍书包上的土，说：“你今天都这样了，我再不走都不行了！”我说：“你走，你走吧，你要是走了我就死在这里！”于是就一言不发僵持在那里。
　　过了会，阿呆先平静下来，说：“走吧，我们回去吧。”我一生气就很难平静，总觉得不服，就还是气鼓鼓地瞪着他不说话。阿呆拉起我的手：“快走吧，回去再说好不好。这里那么多人看着多不好。”听阿呆这么说，我也便顺势下台，跟阿呆走到公交站。车上，刚好最后面有两个座位，我们做了过去。我坐在那里就继续生气，喘气很重。呆呆看了我一眼，没说话，却用手搂了我一下。我心中的气一下就全部烟消云散了。呆呆拉着我的手，虽然没说话，却给我极大的暖意。我知道，从那以后，又会有一个人可以爱我，包容我了。我，是幸福的。
　　我们第一次如此激烈的吵架就这么结束了。事后阿呆的QQ签名说：“一提那人就反应激烈，心理学讲是为什么呐？”那我也借本文说说。首先，亲爱的呆呆，之所以激烈并不是你想象的那种，所谓我心里还有他，而是生气你不信任我，懂吗？其次，或许有些想说阿呆说话不靠谱的朋友们，也许你们理解错了。阿呆的本意并不是话表面的意思。呆呆只是在乎我，而那话赌气的成分大于真实，所以阿呆并不是随便的。再次，流前见证了我们俩大部分的争吵，我想那也许不是一个好地方。同样的还有宜家，甚至北京宜家都留下了我们的不快。最后，等阿呆回到北京，回到我身边，我要做的第一件事就是给呆呆买一个新书包！因为上文中提到的那个书包是呆呆刚刚买的，也见证了我们的好多次争吵。被暴躁的我弄脏了好多次，我必须在这个问题上解除我的一个心结，也作为我和呆呆新生的见证！
　　这一次争吵是有意义的，这让我明白，我现在在和阿呆相处了，我不应该在朝三暮四的乱混那些网站，也不应该想着以前的那些人和事，我需要对呆呆负责。也许我暂时还没进入爱的角色，但我至少不应该背叛我们的关系。阿呆对我很好，给了我除家以外第一片最可靠的天空。　　　　
那时候，阿呆还是喊我“宝”，他说他以前那个研究生大叔就这么称呼他，我很喜欢这个称呼，我感觉我真的成了他手中的宝贝。那时候，阿呆陪我做我想做的一切，想办法哄我高兴。我们在公交车上偷偷地手拉手，我们睡前互道“晚安，亲亲！”。那是一种全新的感觉，真正幸福的感觉。我庆幸能遇到阿呆，一个喜欢我的人，给我包容，给我爱。阿呆，谢谢你！　　
　　今日更毕。　　　　说些题外话吧。　　　　在我写上面这一章的时候，心有触动，因为那个书包是呆呆新买的，陪伴他一直到考研结束。所以我们每次吵架都有那个书包在。每次我们打架完，呆呆都会拍拍书包上的灰。还有一次，是后来发生的，我会写到的，那次呆呆抱着这个书包在楼梯上坐着，很落寞。所以我写到这里，很伤感。于是我飞信改了签名，说要给呆呆买个新书包。呆呆看见了，于是我们的对话开始了：　　　　　　阿呆 22:04:07
　　买什么书包呢，呵呵　　猫趴趴 22:04:53
　　刚写道咱们吵架嘛。好几次你都背的那个耐克包，那时新买的，都给猫猫推来推去弄脏了。　　猫趴趴 22:05:17
　　现在想想，唉...都没脸再写出来了，唉...　　猫趴趴 22:06:16
　　想想呆呆那晚坐在楼梯上抱着书包，后来又拿湿巾擦。猫猫觉得自己真是个狠心的人
那时帮呆呆洗洗书包
也不至于让呆呆更难受　　猫趴趴 22:09:20
　　每次吵完都是我心满意足的回宿舍了，却从不考虑呆呆的想法，不想想呆呆回宿舍难不难受 真是该死！　　猫趴趴 22:12:30
　　不过呆呆，越是这样，我越觉得这是一个机会！如果呆呆没事，也许猫猫还是对呆呆那么暴躁，那么不关心。但是现在开始写文，回忆了以前，真的开始反思了，以后就真的善待呆呆了。老天的目的达到了，呆呆也就好了。咱们俩还是快乐的在一起一辈子，呆呆说是不是呢？肯定是的！所以呆呆，要充满希望的生活，因为现在是越来越好的啊！一切都正在变好，咱们乐观的等待！　　阿呆 22:21:36
　　猫猫说的是真的吗　　猫趴趴 22:21:49
　　是真的 每句话都是真的。猫猫一边哭一边写下来的　　阿呆 22:22:18
　　呆呆为了等你的诺言一定要好好的　　猫趴趴 22:22:28
　　嗯！！！！！！！！！！　　阿呆 22:22:42
　　猫猫睡吧　　猫趴趴 22:23:04
　　猫猫又掉泪了 最近特容易掉泪　　猫趴趴 22:23:11
　　好了 猫猫不掉泪了　　阿呆 22:24:19
　　恩　　阿呆 22:24:24
　　不哭了　　猫趴趴 22:24:26
　　呆呆，猫猫等你恢复好！　　阿呆 22:24:35
　　呆呆都不哭　　猫趴趴 22:24:37
　　来兑现猫猫的承诺！　　阿呆 22:24:48
　　恩，呵呵　　阿呆 22:25:25
　　好好休息　　猫趴趴 22:25:36
　　嗯！呆呆也是！　　阿呆 22:25:38
　　要不多难受啊　　猫趴趴 22:25:45
　　嗯 猫猫知道　　阿呆 22:25:49
　　输完就睡了　　猫趴趴 22:26:17
　　猫猫这就睡
晚安呆呆！今晚猫猫还要在梦里牵着呆呆的手　　阿呆 22:26:37
　　一定的　　　　　　我不知道还能说什么，只能再一次坚定信念，呆呆，你会好的！会等到猫猫实现承诺的那一天！！！
　　顶，猫哥加油，呆呆加油！有爱就有希望！　　
　　猫哥，早点休息了，听呆呆的话呀！
　　@sishen-14　22:36:43　　　　猫哥，早点休息了，听呆呆的话呀！ 　　-----------------------------　　没问题~睡了！
　　猫猫 加油 我也同意猫带着呆呆去看中医 因为 我们加在我爷爷 包括我爷爷都是中医 所以我从小喜欢中医
中医治本 而且养生 猫要好好休息 照顾好自己 猫还要做呆呆的支柱呢 所以猫首先要把自己照顾好才能照顾呆呆哦 猫要把大家每时每刻的祝福带给呆呆 让呆呆更加自咱们的中医博大精深 肯定能治好呆呆的 而且还有猫和呆呆这么坚强的爱 猫和呆呆一定能牵手到老的
　　还是把ID换回来了，毕竟猫哥也一直都是同一个ID，而且我那个ID……　　　　我对医学也一窍不通，也不能提供什么信息，不过我会多帮你留意的，要对未来有信心呀！以后有机会我回去看你们的！加油！
　　@狙击Sniper 　23:36:52　　　　猫猫 加油 我也同意猫带着呆呆去看中医 因为 我们加在我爷爷 包括我爷爷都是中医 所以我从小喜欢中医 中医治本 而且养生 猫要好好休息 照顾好自己 猫还要做呆呆的支柱呢 所以猫首先要把自己照顾好才能照顾呆呆哦 猫要把大家每时每刻的祝福带给呆呆 让呆呆更加自咱们的中医博大精深 肯定能治好呆呆的 而且还有猫和呆呆这么坚强的爱 猫和呆呆一定能牵手到老的 　　-----------------------------　　　　如果有着方面的信息，请一定告诉我~是朋友，我也不说谢谢了
　　@被弄到高潮 　10:02:28　　　　还是把ID换回来了，毕竟猫哥也一直都是同一个ID，而且我那个ID……　　　　　　　　我对医学也一窍不通，也不能提供什么信息，不过我会多帮你留意的，要对未来有信心呀！以后有机会我回去看你们的！加油！　　-----------------------------　　　　换了好，那个ID看了心虚，唉，我不想见到sishen...
　　朋友们，说说呆呆最新的消息吧　　　　呆呆早上说舌头有一点点真菌感染了。我再次特别崩溃。　　　　但是，我很快平静下来。这不算什么。后来我开始说服阿呆尽快出院，因为他住院后比住院前还要差。　　　　我也在帮呆呆查中医的情况，我坚信真正的中医能解决这个病的。　　　　天涯的朋友们，本文在天涯是首发，我希望你们能支持我和呆呆。有了你们的支持，我和呆呆会更好，好的更快，将来我们要一辈子在一起，请祝福我们吧！
　　@蛋包饭咖喱小黄猫 　12:14:36　　　　朋友们，说说呆呆最新的消息吧　　　　　　　　呆呆早上说舌头有一点点真菌感染了。我再次特别崩溃。　　　　　　　　但是，我很快平静下来。这不算什么。后来我开始说服阿呆尽快出院，因为他住院后比住院前还要差。......　　-----------------------------　　猫猫，跟过来了，那里你和呆呆的故事的确不完整，以后就在这里看你和呆呆的估计，及美好的未来吧。没事儿，会好的，就把它当做是对你们的考验好了，考验通过，一切都会好的。其实无所谓中西医，最重要的是有好的心情和战胜病魔的决心，相信你们可以的。加油！！！
　　@weilaishijie-15　13:01:11　　　　@蛋包饭咖喱小黄猫 　12:14:36　　　　　　朋友们，说说呆呆最新的消息吧　　　　　　　　　　　　呆呆早上说舌头有一点点真菌感染了。我再次特别崩溃。　　　　　　......　　-----------------------------　　　　放心，我觉得我现在可以好好的面对未来，面对美好的人生了！我和呆呆总会好好的在一起。以前的猫猫对呆呆不好，但以后我要加倍对他好！　　　　你说得对，其实心情最重要！我会好好鼓励呆呆，逗他开心，给他希望的！
　　恩，是的。一定要每天开开心心的过，没有遗憾！
　　@蛋包饭咖喱小黄猫 　12:14:36　　　　朋友们，说说呆呆最新的消息吧　　　　　　　　呆呆早上说舌头有一点点真菌感染了。我再次特别崩溃。　　　　　　　　但是，我很快平静下来。这不算什么。后来我开始说服阿呆尽快出院，因为他住院后比住院前还要差。......　　-----------------------------　　猫 抱抱 别灰心 还有呆呆 也抱抱 要相信你们的爱是能创造奇迹的 我会帮着看找下爷爷的医书看看 很遗憾爷爷去年离开这个世界了 只能自己找 因为那些书都是旧书
繁体字 找起来也有点慢 猫要见谅哦 猫猫呆呆一定会幸福的牵手一辈子的
　　猫，我过来顶你啦，话说我是小筱啦！加油！相信你们的爱是能创造奇迹的
　　猫哥，我来了！有没有找到北京的朋友　　
　　刚在猫扑上看到呆呆退烧了，真为你们感到高兴，下一步就应该说服他看中医了吧！猫哥加油，呆呆加油！　　
　　@被弄到高潮
08:52:24　　　　刚在猫扑上看到呆呆退烧了，真为你们感到高兴，下一步就应该说服他看中医了吧！猫哥加油，呆呆加油！　　　　　　 本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　　　恩恩，我必须试图说服他！　　　　
　　今天早上呆呆跟我说北京香山的枫叶红了。　　　　我听了再一次心如刀绞。　　　　因为我早就想着和呆呆一起漫步在满山红叶下的场面，那是在呆呆还没出事之前的想法。　　　　可是现在呢，我只能说物是人非，伤心至死。　　　　我跟呆呆说，明年一定要陪猫猫一起去看。阿呆说好，不过要我今年也去看看。我答应了。可我真的回去吗？我也不知道。我不知道一个人在红叶下还会不会那么轻松浪漫。
　　@怎么圈揽 　05:51:26　　　　猫，我过来顶你啦，话说我是小筱啦！加油！相信你们的爱是能创造奇迹的 　　-----------------------------　　谢谢~我们会努力的！
　　@weilaishijie-15　13:27:42　　　　恩，是的。一定要每天开开心心的过，没有遗憾！ 　　-----------------------------　　　　嗯，我们会的！
　　加油!相信你们会战胜疾病的.
　　第六章 若即若离　　　　　　前面说道，在和阿呆刚刚在一起那两个月，我就已经，甚至更早地感受到阿呆对我那份的爱，我也会以我的方式给于阿呆回应。可我毕竟是一个相对怀旧的人，我从不懂得应该去珍惜眼前的人和事，珍惜手中已有的宝贝，却总是去怀念那些已经逝去的东西。同时，我也是个不大会关心别人的人。所以说，那段时间我对阿呆还是有些若即若离的感觉。这一章里面，我就说一件关于买手机的事情吧。　　　　　　那时候，我用的还是跟阿呆先前也用过的那款三星手机，不过用了几年时间，我便觉得应该换一只了。因为对于我而言，这也算是一件比较值得兴奋的事情，于是我便在平日和阿呆在一起的时候经常提到。阿呆会顺着我的话题说下去，给我一些他的意见作为参考。但是我对于购买电子产品，是有我自己的特点的，那就是舍得花上好几个月去研究一类产品，最终选定一款，然后在网站上观察价格的变化，最后找一个最合适的时机出手。后来，阿呆曾经戏称，如果都像你这样，那么大名鼎鼎的中关村海龙大厦都没本事从你手里骗走一分钱的。所以说，在那时候，阿呆给我建议的时候我并没兴趣，也不怎么高兴，心中甚至隐隐约约有一种被干涉的、很烦的感觉。　　
　　说真的，我也想不明白我为什么会对已经相处了两个月的阿呆有那种想法，或许只有一个解释，就是那时候我爱阿呆还不够深吧。当然，说出这一句话的时候，我很惭愧，也很心酸。为什么我没有好好珍惜和阿呆在一起的每一分每一秒，为什么要在失去或濒临失去的时候，才会懂得珍惜，才会懂得爱情的味道？　　　　　　言归正传，回到正题吧。有一天傍晚，我照例和阿呆去小后门吃小炒。在路上，阿呆很高兴地说：“宝，我给你看一样东西吧”。然后从口袋里掏出一个手机，是当时比较的主流MOTO E6。我一想法是：我最近老说我要买手机，他就先买了，咋啥事都学我啊，真是的。我问阿呆是什么时候买的，呆呆说下午没课，跟同学去电脑城，看着喜欢就顺手买了。我有点惊讶，心想这人真行，手机这么大的东西就这么随便买了，也不说上网搜搜怎么样。我便这样问了阿呆，阿呆说无所谓，反正早就想买，刚好今天遇上合适的，就买了。我又问阿呆怎么不喊我一起去，阿呆说本来想叫的，不过后来怕我课多实验忙，就跟同学去了。现在想想，或许阿呆曾在某时某刻跟我提起过，只是那时的我没有留意而已。罪孽！　　
　　后来阿呆便递给我看。因为我爸曾用过MOTO V3，所以我对MOTO的感觉很不好，尤其我还是一个极端反美的人，所以我对阿呆的新手机并无太大兴趣，只是那在手机随便摆弄了一下，便还给了阿呆。但是呆呆还是很兴奋，给我说手机有多么好玩，尤其还说音乐功能如何，还给我听他最喜欢的JAY的歌。不过我那时已经选定要试试索爱的W系列音乐机，所以便对阿呆说：“等我把索爱买回来，你就知道什么叫音乐手机了。”阿呆没说什么，似乎也没什么不快。　　　　　　　　在吃小炒的地方，阿呆又掏出手机，鼓捣了一下递给我，我一看，是电话簿。阿呆把我的号码定在了第一个。我居然没有感动，反有点不屑地说：“我的手机没这功能，不过我记下你的号码不就完了，这个就没必要了吧。”阿呆有点失落说：“也许是没什么用，但这代表了一份心意呢。”我想想也对，但没再多说。　　
　　在这里我插一点遗漏的东西，我和阿呆好上以前，阿呆用的还是联通卡，和他的大叔前BF一样。但是确定要跟我相处之后，便第一时间换了移动号。我想我那时并没有这个想法，但是如此爱我的阿呆却在第一时间想到了，并实践了所有新恋人应该去做的事情，包括把我的号码放到第一位。我想，我那时候是在犯罪，我的确不配拥有阿呆那份爱！但我会在今后加倍爱阿呆，我最亲爱的！　　　　　　再次言归正传，这一章写的有点乱了，抱歉。对于阿呆新手机，我没有再关注什么，这已经是个错误。我是阿呆的恋人，阿呆没有喊我陪他去已是我的不对，而他现在要与我分享快乐，我却仍是如此冷淡。可是在回去的路上，我却反了更大的错误。　　　　　　路上，我突然想起一件事，便没心没肺地说出口来：“对了，阿糠的手机跟你的一样诶。”我刚说出口就后悔了，再看看阿呆，也是面无表情。我急忙加了一句：“呵呵，我没别的意思，就是看到你手机突然想起来，就随口说说。”阿呆是急脾气，听我欲盖弥彰，便回道：“你估计不是随口说说的吧。我就知道你还想着那人。是啊，人家多帅，长得又高。要不你还是找他去吧！”后面的事就不多写了，大家也能猜出来，又是争吵。　　
　　好吧，阿呆的喜悦就这样被我弄得消失殆尽。而我所能做的也只有在文字里，再一次向我心爱的阿呆道歉。阿呆，对不起，以后不会再发生这样的事情了。猫猫现在只求你早点恢复，早点回到北京，回到猫猫的怀抱里。以前睡觉，都是你搂着猫猫，猫猫蜷缩在你的怀抱里。而你有时想缩在猫猫的怀抱里，猫猫却不去接纳。好的呆呆，猫猫向你承诺，以后猫猫的怀抱拥有无条件地想你敞开，以后有猫猫来照顾你！　　　　　　　　上面说了本是我一直打算要买手机，呆呆却先买了，我当时还有点不屑的感觉，以为呆呆是跟屁虫，非要跟我做一样的事。过了几周，大概是11月多的样子，我的新手机也买了回来。陪我去的人，却不是阿呆，而是那个留级的哥们。这个哥们，我也给他一个代号，就叫阿狼吧，因为他是我大学关系最好的三个哥们之一，后面也会经常出现的。我不知道那时为什么鬼迷心窍了，什么事还是喜欢去找阿狼，比如逛超市，吃肯德基。我打算出手的那几天，阿呆也曾问过我，要不要陪我去。我或许是觉得阿呆不大懂行，也或许是怀着一颗怀旧的心希望阿狼在学校剩下的一年能多陪陪我，总之我拒绝了阿呆。　　
　　买手机那天，我跟阿呆说了不陪他了。阿呆很轻松地说刚好跟同学有事。于是我和阿狼便去了海印。买完又陪阿狼去了天河，回到学校已经很晚了。那晚我有没有找阿呆出来吃夜宵，我的确不大记得，或许是没有。但有一点是确定的，那就是我并未和阿呆分享我的快乐。好吧，这一章题为《若即若离》，我想我通过这一件小事已经表达出了这层含义。阿呆是乐意与我分享他的快乐，而我却吝于分享阿呆的快乐以及分享我的。而那时我们已交往了两个月。我心有愧！
　　这一章写的实在有点乱，感情抒发得有点杂乱了。但也与我今天的心情有关。这两天，我一直难以平静下来，甚至比先前还不如，胸口总是有东西压抑着，憋闷地想做出一些极端的事情。但是，就在昨晚，我给阿呆的一条短信让阿呆振作了起来，也给了我极大地鼓舞。所以在本章最后，我想把这条短信发出来，祝福呆呆身体和心情都越来越好！　　　　开始是我换了飞信飞语，那是写完第五章后。　　　　“阿呆，等你回来了，猫猫第一件事就要给你买个新书包！”　　　　后来阿呆问我：“买什么书包呢，呵呵。”　　　　下面是我们后来的对话：　　　　　　　　猫趴趴 22:04:53
刚写道咱们吵架嘛，好几次你都背的那个耐克包，那时新买的，都给猫猫推来推去弄脏了。　　猫趴趴 22:05:17
现在想想，唉…　　猫趴趴 22:06:00
都没脸再写出来了，唉　　猫趴趴 22:06:16
想想呆呆那晚坐在楼梯上抱着书包　　猫趴趴 22:06:30
后来又自己拿湿巾擦　　猫趴趴 22:07:12
猫猫觉得自己真是个狠心的人，那时帮呆呆洗洗书包，也不至于让呆呆更难受　　猫趴趴 22:09:20
每次吵完都是我心满意足的回宿舍了，却从不考虑呆呆的想法，不想想呆呆回宿舍难不难受，真是该死！　　猫趴趴 22:12:30
不过呆呆，越是这样，我越觉得这是一个机会！如果呆呆没事，也许猫猫还是对呆呆那么暴躁，那么不关心。但是现在开始写文，回忆了以前，真的开始反思了，以后就真的善待呆呆了。老天的目的达到了，呆呆也就好了。咱们俩还是快乐的在一起一辈子，呆呆说是不是呢？肯定是的！所以呆呆，要充满希望的生活，因为现在是越来越好的啊！一切都正在变好，咱们乐观的等待！　　阿呆 22:21:36
猫猫说的是真的吗　　猫趴趴 22:21:49
是真的 每句话都是真的　　猫趴趴 22:22:00
猫猫一边哭一边写下来的　　阿呆 22:22:18
呆呆为了等你的诺言一定要好好的　　猫趴趴 22:22:28
嗯！！！！！！！！！！　　阿呆 22:22:42
猫猫睡吧　　猫趴趴 22:23:04
猫猫又掉泪了，最近特容易掉泪　　猫趴趴 22:23:11
好了，猫猫不掉泪了　　阿呆 22:24:19
恩　　阿呆 22:24:24
不哭了　　猫趴趴 22:24:26
呆呆 猫猫等你恢复好！　　阿呆 22:24:35
呆呆都不哭　　猫趴趴 22:24:37
来兑现猫猫的承诺！　　阿呆 22:24:48
恩，呵呵　　　　　　所以阿呆，猫猫再说一遍，你一定好好的，因为还有猫猫的承诺没有兑现，也有你给猫猫的承诺在这里！好好的，我们永远在一起！　　
　　猫猫，有了呆呆的承诺，感觉一切都是那么美好，希望就在前方。没有猫扑的号，所以也就没去那里，知道呆呆烧退了，就好，干净出院，再住下去也不太会有进展，多多陪在他身边，创造美好的记忆。
　　顶~~你们一定会幸福的，大家也会幸福的！
　　你们自己学医的，应该知道怎么感染的吧，如果是工作中的不幸，那赶紧索赔以备后续的治疗。
　　猫猫呆呆晚安 抱抱 加油哦
　　猫猫，中午好啊。呆呆也要快快好好起来啊！
　　@qwerty217 　22:31:30　　　　你们自己学医的，应该知道怎么感染的吧，如果是工作中的不幸，那赶紧索赔以备后续的治疗。 　　-----------------------------　　　　这个还真是没戏，我们没证据
　　今日开更了，继续含泪。更完在说了。　　　　　　
第七章 第一次亲密接触　　　　
上面说了那么多猫猫对呆呆不好的地方，也许大家都不喜欢猫猫，也不想再看下去了。其实猫猫是呆呆的小男友，既然选择了在一起，猫猫对呆呆也还是蛮好的了。其实猫猫呢，也就是脾气坏了点，有时候冷漠了点，不太会关心人……额，其实猫猫还是很喜欢呆呆，也很赖着他的。我们俩当然也会做两个男人在一起应该做的那件事哦。这一章，猫猫就写一写，第一次跟呆呆的亲密接触吧。（是正式相爱后的第一次，07年的那次请自动忽略。）　　　　　　
那大概是十月中旬吧。呆呆有一天晚上又说要做菜给猫猫吃，猫猫那时候也已经吃顺了嘴，便很高兴的答应了呆呆。猫猫又要对自己吐槽了，因为猫猫有没有陪呆呆去买菜，又是呆呆买好做完猫猫才去的……　　
　　言归正传，我那天下午课要上的很晚，于是阿呆就一个人去买了菜。我回宿舍洗完澡，给阿呆打了电话，阿呆说直接下楼去他宿舍就好了。我问他宿舍没人吗，他说唯一的那个舍友很早洗完澡就上自习去了。于是我就下去了。阿呆宿舍门是开着的，他正在里面忙着炒菜。我说：“门关了吧，要不然你们班同学看见了不好吧。”阿呆点点头，于是我就顺手把门关上了。我在阿呆的椅子上坐下，无所事事的。阿呆用筷子夹了一块肉走过来说：“来，宝，尝尝咸淡。”阿呆吹了吹，然后喂到我嘴里。我说：“哎呀，好烫。”阿呆急忙摸摸我的头：“呀，老公不好，烫着我的宝了。”我说：“没事，味道差不多，挺好的。”　　　　
阿呆便回去关了火，把红烧肉称了出来，和先前做好的炒蛋一起端过来。（貌似阿呆那会只会做这俩菜哦。不过后来阿呆做的土豆炖排骨和炖牛肉把我实验室里的美女都吃服了，那是后话。）阿呆从袋子里拿出一个馒头递给我，我们便吃起来。一会，阿呆做的美食就被我们消灭光了。而且我每次都比阿呆吃的多，阿呆很高兴。吃完我说我去洗碗吧，阿呆说不用，一会就搞定了，你坐着吧。　　
　　阿呆洗完碗，擦了擦手，走到我身后，弯下腰来搂着我。我也要阿呆的双手拉到胸前。阿呆又走到我面前，说：“宝，你先起来，我坐下，你坐我腿上吧。”于是我便坐到了阿呆腿上。阿呆刷完碗顺便刷了牙，我还想，阿呆的卫生习惯真好。然后阿呆就开始亲我，我才知道原来是有目的的，嘿嘿。我前面说过，其实我不喜欢接吻，但是阿呆亲我我却很喜欢。我积极回应着呆呆的亲吻，两只软软的舌纠缠在一起，缠绵着。我搂着阿呆的脖子，阿呆的手却撩开了我的衣襟，抚摸着我的肚子，还有胸脯。这时，我下面已经鼓起来了，而屁股也能感觉到阿呆下面的坚硬。这时阿呆的手已经摸到了我胸前的樱桃，而那个地方是我的禁忌。因为太敏感，所以连衣服蹭到那里我都会很难受。我急忙把阿呆的手挪开那地方，于是阿呆便顺势滑倒了下面。
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