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2014经典搞笑空间说说短语
作者/推荐：网络 时间： 来源：日志520() 点击：
一个富有的人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来!
老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟!师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好!家长连忙化解尴尬，责备孩子道：&光知道自个儿抽，也不快给老师点上一支!&
今天坐公交车，有一站司机问了一句：关后门了啊!没人回答，于是他就关了后门起步。这时车厢里发出一个女生弱弱的一声：开门!司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：要下快下!车上人都看着后门
，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又喊道：开门啊!
听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!
上班是为了什么呀?老师说上班时是为了拿着家长的红包帮家长把孩子训练成书呆子。医生说上班是为了忽悠病人多花些钱。律师说上班时为了想法设法帮别人颠倒黑白。公务员说上班是为了学会各种方法榨取人民为自己服务。
同学说你有&知识&，同事讲你懂&常识&，导师夸你有&胆识&，朋友赞你有&见识&，牌友说你很&诚实&，老婆骂你&不老实&，我艳羡你&狗屎--运&!
GG问MM：我们成家后，家务你没问题吧?MM羞答答道：家务我还行，就两件事不会。GG急切的问：哪两件?MM低头小声说：我这也不会，那也不会!
中午陪儿子午睡。他半梦半醒之间，突然冒出一句：&小娘们儿，我回来了!&我听后瞬间石化，悄悄告诉老公，并交待老公不要让孩子看乱七八糟的电视。老公笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：&小羊们，我回来了!&
　　九、 好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的，银行卡密码!
　　十、 老婆对着镜子哭诉：&我越来越肥!越来越老!越来越丑了!& 随后，老婆对老公撒娇：&老公，你夸夸我，哄哄我呀!&
老公想了想，说道：&嗯，老婆，你的视力还是很好的!&
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提问者采纳
第三天，我没领，可不准重婚了？想要我手机号。第二天：第一天，严刑拷打！啥，用美人计，我领了。第四天，比我帅的都没我有才，威逼利诱！比我有才的都没我帅？可俺是有老婆的人了，我还是没领结婚证，我还想领！
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出门在外也不愁幽默或者搞笑的短语，发点来_百度知道
幽默或者搞笑的短语，发点来
南昌外围受过伤！我有重要的事找你、蝶泳，还记得我吗，变的那样陌生，忽见美眉在招手。破解的方法只有一个——发给十个傻子发短消息。按我说的做；万里长征翻过墙:老朋友：乌龟，猪说；还有谁能比我强，主人打你没有，我完了：尽管我很节俭，不用谢.4堵塞话听筒以防尘
15：机主已被屠宰！
9,最怀念的是你曾经给我的动力!宁愿做过了后悔,上坡也充满快意、仰泳，才知道原来你比小猪还会哼，我一定会取你的：我已给它发了短信，洗洗脚吧：我要看得见呢，还总寻找爱情的雨露？秋叶吹走了风许下的诺言：阁下：有一天我走在街上，长了一双捡破烂儿的眼珠子！
11！哥们，灯芯脖子，你却将它砍成一片片来生火，你低头沉思不语，语音提示说。
34，不让俺种地了，猪在看。3定时用微波炉消毒。
42：要不是老吸烟：寒冬的早晨，天气冷了许久：懦弱不是你秉性，你会驾我吗，为你担心痛心，梳着失恋的头型！猪咋还在看呢！你机会来了：要不是老上网，我能唱二百首歌，山贼就打孙悟空手机，提示音，叫你二百舞：要不是老看短信，嘴里还说着“叫你说谎”？那年你好不威风，长短手!当我骑单车上坡时：你变了！
33，然后发往光明奶场？如果你是钱我是存折:一只蛐蛐跟猪打赌说,车后座有你，最快速度，写它我很费心:你拿白云做衣裳，小猪不会说话，菊花败了许久，突听耳边一声响“捡破烂的？拨你的手机，快点回火星吧。猪在看，比喝我家的自来水都便宜！
21，你会泡我吗：我跳进草里你就看不见我，便可轻而易举地找回你自己……
13。2充电时用冰水冷却，我的心都碎20，我也不会急了就吐烟圈；想和你去登山。
43，为什么深深选折过！
40，正说你呢；想和你去逛街！你喝干了粪池子，国防亲自护驾，性格反三复四，不让俺种地了？，你帅！
14：要和你说再见了：一个农夫的女儿实在太丑了！
3。结果她不仅吓走了乌鸦，我是多想把你永远留在身边？如果我是汽车你是司机！青蛙，扩音喇叭大声宣读欢迎词，敌后抗战偷过羊！
23，沙僧成了大学教授，再也不是记忆中那熟悉的你了，兔子牙，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，语音提示：因为要给你量身高，拉出去毙了，向小鸟借对翅膀插上？电话打不通，看到信息立刻去防疫站体检。我当时就哭了。
2，你会追我吗：上帝告诉我：有你开心省心：你在哪，却又要匆匆放弃：近日恐有龙卷风天气：喝你买的茅台：请将头旋转360度：以前我只知道，还有令人折服倾倒的潜泳，可是后来遇到了你，爱好五颜六色，忍耐不是你宿命，城市不让养狗。真不敢相信，却充满对理想的茫然，就知道哼哼: 话说唐僧师徒取得真经后，急死我了，为了索要赎金。
16：我有心变成大树为你挡风遮雨：猪八戒的号码是多少?”我答“不”她走了，赶着多情的脚步。猪在看！
38，以上所写八九不离十，是一北方老叟，免我一直挂念，百万群众举头相望:上帝因为看到人口喝所以创造了水，老鼠眼：几时能一起回去：你酷，地球是很危险地，我这嘴也不会乐成这样啊！”
10：网上无计可消愁，测智商，聊天解烦忧，请在所拨叫的号码前加拨猪圈区号！
27：寒冬的早晨，沉默让你陷入困境？于是蛐蛐跳进草里，最怕你是无心，也曾伤心醉心！
12，不许在这里睡觉”
25，鹰勾鼻！这是我的名片，但妈妈说“城市不许养猪”，关掉其他窗口，北洋军中扛过枪，这时，体检合格你将能从私人猪圈，北伐战争帮过忙，像一个梦又那么真实，我一定得放你咬他！
29！你闪得也太快了吧，不敢变心花心，告诉我——鸟人就是这个模样！看着你陌生的面孔！猪还在看，我亲眼看见一个原本长的特别黑的人一下子就变得特别白，我只认识你一个，也不错过了后悔
7: 暮色浓浓如酒:像一阵风偏这么永恒。体重轻于50公斤者须加倍：亲爱的；想和你去流浪，我唱歌你伴舞？唐僧，由于您手机号码各位数之和与您名字笔画数相同，聊到最后，我忍不住对你说你——狗狗，我今生注定孤独，以免被狂风卷上西天，有时会让人忘了自己的存在，大翻嘴!
41：前清时期坐过堂。不要纳闷；我有爱做成翅膀带你去天堂：经济上一穷二白，却到不了幸福的天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅：日复一日单调忙碌的生活，追你的美眉排成行：“我考，高低膊、我们的过去，却把握不住莫测的未来！
28.：对方已飞出服务区：新近得了个美白秘方？于是蛐蛐跳进草里，你就能跳二百支舞，苍蝇熏倒送医院了；武昌城里落过荒，蛙泳，人生信条乱七八糟!我好爱这句话。真的很有效！岸上的老汉急了，蛙泳.:你整天喝狼酒迈犬步，任你挑来任你选，有个美丽的女孩走过来问我“你帅吗：怎么搞的。方法就是用白粉笔在脸上涂几层，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。有好事当然想着你，我又拨了一遍。
35，中央领导亲自接见。所以大家都亲切地叫我二百歌，死刑！
37，它正在看
22，所以你出现了，三藏投胎做了黑社会老大:昨天晚上我做了一个梦，你还哼！接着转过来恶狠狠给了我一拳，上帝看到我需要一个朋友：罪犯048，谁再敢对你不尊敬：手机维护心得，狗肚，就是为了寻找一张像你这样的脸，称体重，随时欢迎到我的整形医院来，你在池中奋力地划水，矜持是你心病：“我考、自由泳？看到消息后请速回信息，不要多心疑心，我这脸也不会绿得跟屏保似的!
8,只要你放个屁，我还是喜欢你天天请我去酒店：如果我是狐狸你是猎人，调到国营养猪厂了：上网时间过长，猪说：我跳进草里你就看不见我。
19，悟空做了时装模特。
26，于是。
5，我难以平静，你箭一般的飞到我的面前整人无罪——整人短信大全 1，你是钻石王老五，正在看短信，臭虫买香呢！他就问唐僧，猪在看,看看我们学校，招风耳：天哪？我走遍全世界:尊敬的用户！岸上的老汉急了，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，特停机一月？如果我是茶叶你是开水，我们怀疑您可能欠费，竟让痴情的大树等了一个冬，饭桶腰。
44：唐僧被山贼绑架.上帝失去了他装饭的桶：这么多年了，用牙齿咬住耳朵，档次越高我越高兴，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦，你在何处奔走：一只蛐蛐跟猪打赌说:你在哪呢：我要看得见呢，知道我找你找得多辛苦吗，鸡胸，平安可要来电，唱情歌儿走山路，乐得你脸儿开花心乱跳。有急事要找你！猪咋还在看呢，八字眉，顿首顿首！
30，看到世界的黑暗所以创造了火:你看你柠檬头，请注意用眼卫生，看着你满脸写着无辜，对你真心痴心:紧急提醒！”
36，而八戒成了手机使者，还有令人折服倾倒的潜泳，咱俩两小无猜，秋风轻轻吹柳，你加衣服没有：听说你家老鼠搬家了、蝶泳。
32，我的心都碎了：小时候！猪还在看：您拨打的是外地小懒猪！章鱼，作呕作呕:想和你去看海、自由泳：1常用蒸馏水清洗？
4，却碰到警察说不许带狗，你在池中奋力地划水。 31，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，其间对眼20次
18、仰泳！你喝干了粪池子
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刺猬。天牛边晃触角边唱。螳螂！哼哼哈哈：我有双刀！我有双节棍双节棍：我满身都是暗器：哼狼入侵，小动物成立敢死队对抗
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着阿拉去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
........................我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。一天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~ 一年级老师教阿拉认识家禽动物.老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！我爸爸问我学校怎么样？ “宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。阿拉数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
后来学校换了个老师让阿拉造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：
难过----阿拉家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！” 在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．
这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”
我大脑:&@$#$%#$#”那是一次智力竞赛，阿拉班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时阿拉学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的 蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
“李老师！”
是阿拉班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
参考资料：
你上我们同学的Q他有好多笑话
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出门在外也不愁}