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&2013 Baidu你的暗恋故事是什么样子的？
（自己回头改一下描述。）这个问题是自己在教室里上课，看着一个一直注意的女生时想到的，那天自己感觉还挺奇妙的，就想了想以前的事情，有这样感觉：有些事如果不是哪天问一下自己，可能就要被忘了。所以也想问问别人的故事。（有人注意到是暗恋而不是初恋，这给我的感觉还是挺幸福的）
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今年23.我喜欢他那年14岁，直到20那年谈了第一个男朋友。从头到尾的7年，基本生活在暗恋中。初中一次春游，我一个人躺在草坪上，吹着春天的风，旁边有些小花。那一刻，我突然很想跟他分享此刻的美好。晚上回家，月亮很亮很圆。然后心里想的还是他。那一年开始，我喜欢他。14岁开始写日记，一直写到15岁，每天一篇。高中考到同一个学校，仍然在写日记，每天想到一句想跟他说的话，就写在本子上。一直写到18岁。整整写完了两个本子，幻想着高考结束那天，装帧好作为毕业礼物送给他。高一的时候，我在教学楼三楼最右边，他在二楼最左边。每天下课就绕道左边下楼。然后，在人群里看到他就切切地高兴很久。高一那年文艺汇演，我看到他远远地站在暖黄色的灯光里，看到他搂着一个背影甚为绰绰的女生。然后我知道他恋爱了。我没有哭，没有闹，没有向任何人倾诉。就像我从来没有向任何人表达过我对他这些年来的静静的喜欢。那时候的我，只是像好好学习，我想如果我变得足够优秀，他一定会看到人群中发亮的我。高二开始，我在六楼，他在四楼。在学习最繁忙，最枯燥，最有压力的那段时间，我下课就悄悄站在隔壁班的阳台上，然后看着他在四楼跟人打闹。那时候喜欢我的人，也在四楼，只是他也知道我没有在看他。某次在学校的小树林，我看见他曾经搂着过的那个女生和一个男生接吻，那个男生不是他。然后我知道他分手了。我不敢跑去问他过得好不好，不敢去问他是不是伤心。我怕他觉得我八卦，怕他也许根本就不想跟我提这件事。高二那年我读文科，他读理科。我知道文科的升学率远低于理科。于是我用了所有的时间学习，想他的时候，就拿出日记本，写一些鼓励他鼓励自己的话。我希望我能和初中毕业一样，拿到一份和他相同的录取通知书。高中快毕业的时候，我托朋友拿同学录给他，让他留个言。他用铅笔写了满满一页。每一个字都力透纸背。里面他说：我们越来越喜欢笑，只是为了不让别人觉得我们过的太糟糕。我也不知道我的选择对不对，就等时间证明一切吧。“就等时间证明一切”。这句话一直鼓励我直到高考毕业。后来如大家所知，5.12大地震，那时候我在操场，看见教学楼剧烈晃动。我傻了一样站在那里，等人潮冲下来的时候，我疯了一样在操场上搜索他的身影。直到看见他和一群男生言辞激烈地讨论刚才发生的一切，才安心回到自己班级集合的位置。晚上住在操场上，大家围坐一团玩起杀人游戏。我一个人晃荡在操上的四处，找了一个看得见他的位置，坐在那里直到看见他睡着。高考填志愿的时候，我发短信给他：你填了哪个学校？他没有回我。后来我填了成都的学校，后来我才知道，那个追我三年的男生，所有的学校都填在了成都。志愿表交上去的时候，我又发了那个信息：你填了哪个学校？依然没有回信。于是我去了成都。大学开始，我才开始用QQ。通过初中好友找到了他，加了好友一直没有跟他说话。某次他主动跟我聊起来，说说过去，说说未来。那时候，我才知道，他在德阳一个大专读书，他没有考上大学。也许他永远都不知道，我高中大部分的努力都是为了再和他在一个学校。哪知道。。。哎。。。QQ上的联系其实很少，大三找实习的时候，和他闲聊过。大二的冬天，我谈了第一个男朋友。大年三十，同学聚会，我第一次与他坐在同一间KTV包厢里。我坐在黑暗里，默默地看到他，心里想着：好好看看吧，也许以后很难再见到了。唱完歌，大家一起去寺庙里烧香。我们虔诚地跪在佛住面前，我心里想着：家人健康，万事大吉。而我看见他嘴里碎碎念着，一定是“恋爱幸福，新年好运吧”回家之后，我终于发出了人生第一条，至今也是唯一一条表白短信：我喜欢你。我知道你知道。不过我只是想让你听见我说而已。谢谢你让我这些年过得失落又幸福。等了很久，他没回。凌晨三点多我睡了。第二天早上起床，看到他回：昨晚打牌太晚了，没看到。别太早起床，多睡会，嗯我想这些都足够了吧。大学毕业前夕，忘记了是为什么，他截图给我看他的QQ好友列表，我看到“天然呆”（我的网名），“隐身对其可见“。真的足够了。傻笑了好久。”是的。我没有说的是，1、那两本日记本至今锁在我的抽屉里，其实我一直很胆小不敢告诉他这么多年我的暗恋2、初中的时候，老是有调皮的男生在教学楼中庭的花坛里捉小虫子吓得我哇哇大哭，他会追着那个男生骂：谁再敢吓她我跟谁没完！3、初中某次圣诞节，我们全班去河堤上开篝火晚会，分组的时候，他站在讲台上说：XX（我的名字）跟我一组，这个不用排。晚会时，他说我教你唱歌吧，那个时候林俊杰刚出道，《就是我》很红。他很大声地唱：我想了十几个夜晚我想我一直都在想，什么是完美的感动，我想到开始头痛，你说不定也是一样，想要爱却害怕遗憾，你说不定也很希望，我可以比你勇敢............4、初中我俩数学用同一本辅导书，两人一起做题，做好了的等对方两分钟，如果谁不会，另一个人就讲题给对方5、初中某次周五放学后，我俩在教室里背英语课文。他姐来接他，看见了我呵呵地笑，他脸一下就通红6、高二分班后，我高一同寝室的一女生和他分到一个班，某天那个女生给我一串东西，用卫生纸包着的，我打开一看是一串红豆。他说他就不自己来给我送了，他去寺里看到了，觉得挺漂亮，就给我买了一串7、高中追我三年的那个男生曾经找他挑衅，他只是说：这是我俩的事，关你什么事。那个男生从此把他列入黑名单8、号早上，物资很紧缺，大家都买不到早餐。他一大早跑过来问我有吃的没，我明明没有，却说有。他说我们出去吃饭吧，我说不了。他走了之后，却好心虚和感动9、后来有人告诉我，我初中某次生日，他在我们寝室（初中的时候，我们住的寝室不在集体宿舍区，有钥匙就可进去）为我准备了生日party，准备好了气球，每个气球上都写了一句写给我的话。只是后来，他没有勇气给我看，自己亲手把准备好的惊喜全部撤了。9、后来有人告诉我，号那天，有人看见他从四楼逆着人流拼命往六楼跑10、后来有人告诉我，他等过我。他以为我会开口。现在，他要结婚了。我们只是很熟的朋友。偶尔在同学聚会上会看到彼此。希望他幸福。希望我这7年的暗恋能让他有个曾经不孤单的青春。匿名吧。
你高考的分数，决定了你以后能见的人。2008年高考，成绩惨不忍睹。本来想着高考之后向她表明一切，可是面对那苍白的分数，实在无法开口。这一错，就永远错过了。高考之后，默默的写了这封信，然后告诉自己一切重新开始。X：
一直以来都想写一封信给你，告诉你我对你的那段感情，告诉你那一段让人难忘的记忆，告诉你我对你的倾慕，告诉你……
08年对与任何一个人来说都是一个不平凡的一年，对我与自然也有着更加重要的意义，因为这特殊一年里，与你相知、相识，尽管交流的是那样的少，尽管我们的距离是那样的遥远，尽管你可能并不知道一直有一个人在你身后默默的关注着你。
刚到你们班时，我坐第一排，正对讲台。而你，经常会抱着一本书上讲台问老师题目。刚开始只是觉得你这个女生很勤奋，很刻苦，后来慢慢的，发现自己越来越欣赏你。欣赏你的专注，欣赏你的认真，欣赏你的勤奋，欣赏你的刻苦……于是，日记里记满了关于你的文字，生活也因为你而发生了变化。
第一次联考之后，面对那样的一张成绩单，我暗自告诉自己：这一年，我一定要尽我的全力投入学习中，我要追赶上你的轨迹，我要在高考结束后来与你分享我们的一切。于是，开始在意你的一举一动，开始刻意搜集一切关于你的消息，开始在与你单处时表现的木然，开始感觉到了楼梯口偶遇的心跳；于是，忘不了找你借答案时候的笑容，忘不了看考场时与你偶遇的心跳，忘不了高考后的挥手告别。
上天很会开玩笑，他创造了无数次的机会使我知道了你的生日、你的电话、你的身份证号、你的准考证号甚至让你自己说出了你的座位号。当小心的记录下这些数据的时候，我想这一定是上天这一年给我的恩赐，给我坚持下去的动力。于是，我真的坚持住了。我开始把握那一年的每一分每一秒，我开始放弃了自己的业余爱好，我开始在周末准时出现在教室里自习。
仍记得高考成绩出来前，我失眠了，因为成绩，也更因为对未来生活的思考。终于，当我鼓足勇气决定成绩出来之后就给你打电话说明一切的时候，26号下去那个刺眼的492让我感到了一阵绝望。面对高考那60分的差距，我只能将这份感情深深的埋藏，因为我知道这样的差距是很难用什么东西去缩小的。
成绩出来后，都不曾想过能够再与你见面，或者说是不知道如何面对你。老天似乎想把这个玩笑延续下去，于是那天从楼梯走下的时候我们再次相遇了。可是你是否知道，当我再那个情况下看到你的时候内心是多么的痛苦啊——一种欲言而不能的感觉。
填志愿的时候，本来不该关我的事，可是上天依旧安排了一个机会让我去了办公室。更让我意外的是，再次看到了你。更更让我意外的是你竟然走到我身边，向我询问。你可知道，当时的我多么希望与你是相尽的分数，然后我们可以畅谈，之后我们能够在同一所大学里学习、生活。我要告诉你我知道你那个环游世界的愿望，我愿意与你一起完成这样一个愿望。
最近我在写复读回忆录，当写到感情这一章节的时候，我本来想写下：高中的生活，没有爱情，只有好感。可是，我现在犹豫了，我在想，对你，我到底是把握着一个什么样的态度。好感、单相思又或者是？我不知道，也不想知道，但是我一定要写下这些文字告诉你。
我问过一位心理咨询师，她告诉我，面对这样一个情况我只有两个选择一是放弃，二是后悔。在放弃与后悔之间，如果我觉得哪一个代价更大，那么就让我放弃哪一个。而我，两个都不想选，所以写下这封信发到了记忆中你的Email，算是我既没有放弃，也没有让自己后悔吧。接下来，就要看老天是不是会再给我这样一个让你看到这封信的机会了。
那么，就到这里结束吧。也许，我们会再见的。也许，我会小有所成后去找你。也许，这就是最后的结局。
最后，祝你一路走好，这里我祝福你。
时间过的真快啊，趁我还能记得，写下我和你的故事，或者说是我自己的故事，这些年，一直重复着相似的梦境，梦中的我一直在追呀赶呀，却怎么也追不上你。十年了，你一直是美好的，你从来都没有让我失望。知道你在地球的某个角落生活着，健康又话多，我的脸上不禁泛起微笑。可能直到现在，只要你一句话，我还是会义无反顾地跟你走。我在五年级转学，原学校的同学升入初中成了你的同学，你初中时喜欢的女孩是我小学最好的朋友，你初中的同桌是我的小学同桌。我们认识的是同一批人却不知道彼此，直到中考你我以同样分数考到同一所高中分到同一个班。还好，兜兜转转，总算遇上了。自我介绍的时候你说，我叫XXX，最不喜欢说话，好静，大家哄然大笑，那时我开始注意到了你。军训时站在你周围，被你逗得前仰后合，第一次不觉得军训辛苦。那时，我渐渐喜欢上了你。 《一个陌生女人的来信》里面有段话说：“这个世界上没有什么东西可以比的上一个孩子暗中怀有的不为人所察觉的爱情。因为这种爱情不抱希望，低声下气，曲意逢迎，热情奔放。”从那时起，我便毫无准备的一头扎进你的世界里，内心深处渴望与你在一起，却又抗拒，渴望全世界都知道，又害怕那个全世界里有你，或者没有你。三本日记，写的全是你。曾为了你努力学习考进快班，考上的那天放学你特地跑来祝贺我，说其实你一直关注我，尽管十多年后的今天，那一刻是我一直珍藏在心底的，随时间流逝愈发清晰。课间操第八节体转运动一眼就能从人群中找到你；升旗时注视的永远都不是国旗；每天早上进教室都要绕开你们班，生怕遇到你，却又好想看到你。一次下课起立，转头看到你站在走廊，慌忙坐下，同桌问脸怎么这么红。几乎每天中午都会看你去操场左手边第二个篮球场打球。第一次看到你和女朋友在操场散步，当晚地理考试考了全班倒数第二。一次看到你拿着冰红茶，以后饮料只喝冰红茶。努力学习晚上用圆规扎胳膊不让自己睡觉，为了能考进全校前三名上台领奖你能看到我，造成脖颈肌肉拉伤，现在一疼起来想到的也是你，疼得一边哭一边背书，最后只考了第五名，所有人都为我高兴，但只有我垂头丧气。运动会时隔很远就能找到你，你参加1500米比赛时目光从没离开过你；每天放学都能在人群中找到你。无数个夜晚想和你说说话。曾在桌子上写下你名字的缩写，为了和你缩短距离，告诉自己努力再努力。填高考志愿时，听说你可能会去复旦，没和父母商量改成离上海近的南京大学，后来你留在了大连，我却来到了南京。说来都是命，人生最关键的转折点，竟这样被轻易的抉择了。大一时通过朋友要到了你的手机号，鼓足勇气发了短信过去后匆忙关机，晚上才敢打开，看到你的回复乐得合不拢嘴；从那以后的每一天，是我之后很久很久都值得好好珍爱的时光。每天我与你互晚安，我们海阔天空的胡侃，有永远说不完的话。那时还没有智能机，短信最多只能保存五十条，每一条短信都不舍得删；每一条短信都看好多好多遍。多年后的今天，我仍固执地认为，他是我见过最特别、最迷人、最棒的人。 他一直活在现实世界里，甚至与网络时代有点格格不入，他几乎与所有网络社交绝缘，不玩游戏，人人网只有三十几个好友；微博只有两条，没有朋友圈，三年前十月十九日那天起停用了QQ，家里电视只有两个频道。 他爱艺术，精通钢琴，无论多难的曲子，看一遍谱子就能流畅地弹出来，一个音符都不会错；他会弹吉他，会打架子鼓，会唱歌，第一次听他模仿张学友、王力宏，我以为是原唱；他懂写作，文笔清秀犀利深刻；他会书法，他的字是我见过最漂亮的字；直到今天我还保存着当年偷偷拜托同学向他要的《陈情表》第一段，看了无数遍，烂熟于胸。他爱生活，爱生活的每一个细节，会走遍所有的房间给花花草草浇水施肥，会一边和你讲电话一边用另一只手随意弹曲子，会关注到生活的每一处美好，讲给你听。 他是我见过最得体的人，穿衣有品位不浮夸，永远无可挑剔；交际应酬得心应手。 他是我见过最会体恤人心的人，安抚朋友，春风细雨；他是我见过最犀利的人，剖析问题，直指本质，从不含糊。他是我见过最幽默的人，和他聊天永远是最开心的事，有种淡淡的兴奋；即使什么都不做，呆呆地看着他一整天都不会乏味，会有种隐隐无法言语的小确幸。他会用调侃的语气平静的诉说他的过去，一边说一边抽烟。 他难过时从来不哭，只是一根接一根地抽烟。 七年来，我表白过三次，被拒绝了三次；吵过无数次架，恶语相向，发誓再也不联系，最后还是重归于好。他谈恋爱时朝他哭闹，后来也见怪不怪，时不时问起她对他好不好。 他的QQ号我删了加加了删十多次，最后一次在验证信息上写着：“这次再也不删了”。 和他有关的所有数字我都记得一清二楚，一次手机充值脱口而出的是他的号码。 无论多晚，我都会随时联系到他。后来见识了前男友们的怠慢，我才知他做了他能为我做的一切，除了爱。他和我一样大，他复读了一年，七月八日是他的生日，他是巨蟹座。 我的所有密码都与他有关，直到今天。 我的所有朋友都从我口中听说过他。他告诉我应该怎样规划人生，怎样谈恋爱，要善待自己也要认真对待他人，更要保护好自己。他为我好。七年间谈了若干次恋爱，ex都有他的影子。 我想了好久都没想明白的事，他只言片语就能说清楚。 我们是半年的同班同学，三年的高中校友，七年的朋友，好久好久的陌生人。我和他一年只见一次面。 我没牵过他的手，没有合影，他只活在我的记忆中。 我曾存过很多他的照片，镜头那边的人都不是我。只为他认真的拍过一张照片，他看着我。后来手机被偷，第一个念头竟然是，为他拍的唯一一张照片再也找不到了。他有种神奇的力量，生活不如意时，只要一听到他的声音我就能坚强起来。 听着他在电话那边滔滔不绝废话连篇，觉得生活其实没有那么糟，又可以继续。 最后一次与他见面，我在北京，飞机起飞前突然起了大雾，被困在机场，打电话说再也看不到你了，嚎啕大哭，大家都看着我，一位陌生女孩递来纸巾。后来得知，那晚他也在北京机场，比我早半小时回大连，他的航班也是最后一班没有延误的航班。他与我说的最后一句话是，再见啦！你瞧，兜啊转啊，我们再也没见过。我和他今年都二十六岁，我在大连，他在英国。我们已经好久好久没有联系了。可能我再也找不到他了。 我在最丑，最胖，最幼稚，最青春，最不懂爱、也可能是最懂爱的七年，深深地喜欢过你。也好感激有你陪着我。记得你走那天，我去海边看了日出，告诉自己：我会记得你，然后爱别人。再见。
和他一起提一个很重很重的袋子，一人提一边。因为他个子比我高很多，所以提的也稍稍高一些，重量几乎都是他在承担。我不想让他那么累于是悄悄把手提高了一些、结果他发现了又提高了一点、于是我也提高了一点......最后恨不得把袋子举过头顶的两个人。
相互暗恋直至各奔东西，再见却已是路人
暗恋的时候，看着阳光照亮十七岁的他充满胶原蛋白的，有一层细小绒毛的侧脸，很想亲一下。
整个就超级像初恋这件小事这个故事 除了没有最后那个结局。
这个问题匿了好多人。。。
他是我高一同学 ，当时坐在我的后桌， 瘦瘦的一个男生 ，戴着黑框眼镜，整个人看起来干净明朗 让人感觉很舒服。 一开始并不和他熟悉， 后来因为是前后桌的关系 ，再加上在聊天中知道了他外婆家和我们家相隔不远，又经常打打闹闹，彼此之间也会有些交心的话题可聊， 就这样慢慢的变得熟悉 。我们会在上课的时候传纸条， 讨论喜欢看的书、喜欢听的音乐、喜欢的城市、喜欢的季节，聊各自的家人，我记得当时他说他不喜欢自己的家，我在那时还觉得他和他父母关系肯定很不好，直到后来高中毕业，各自进入大学后的某一次聊天才知道，他不喜欢家的原因是他的父母在高中的时候就离婚了。 在我的印象里, 高中时代总是会下雨 而他和他的朋友们都是那种从来不会准备雨伞的人 ,我当时觉得自己和他比较熟 ,就会每次把雨伞借给他 而我自己则会跑去和别的同学一起 ,这个时候 ,心底里的他还是在一个好朋友的位置.。 感情的改变，是从某一天开始的 ，自习课上，我如往常一样认真埋头写作业，而他，突然的和我同桌（女生）开始递小纸条讨论各种问题， 他们的问题讨论并没有因为一个问题的解决而休止 ，而是在蔓延 ，演变成了在自习课堂上的小声说笑 ，两人都聊得特开心 ，突然的我心里就不舒服了， 也瞬间意识到他在我心里的位置由好朋友转变成了我好像有点喜欢他。 自此， 暗恋的时光开始了！ 由于我经常借他雨伞的缘故，他课间去小卖部的时候 ，会给我带奶茶作为答谢 ，有时候打开笔袋 也会看见里面装满了奶糖 ，我也知道那是他趁我不注意放进来的， 我开始感觉他可能对我也有好感 ，只是 ，我们两个又都不是那种直白勇敢的人， 就这样， 两个人的这种小心思就都被悄悄的遮掩过去了， 以为就这样一直到毕业也很好。 但是后来我选择了文科不得面临分班 ，而他选择的是理科则可以继续留在原班， 就这样 ，繁忙的课业与教室的距离 ，我们之间就开始变得生疏了， 虽然我会常常找借口回原来班级 ，但却总是见不到他。 即便见到了 ，他也只有一声淡淡的hello 。愈是这样， 我心中的那份喜欢愈是强烈：去食堂吃饭的时候 ，会去他会去的那个食堂 ；我也会选择他去学校书店的那个时间也凑巧去书店买书 ；课间操的时候 ，我会越过好几个班级找他的身影，；解散后我也会故意跑到他前面 ，只希望他的视线范围里能够有我 ；下课十分钟的时候 ，我也会跑到教室外过道上倒水或是假装晒太阳， 其实是为了见到要经过我们教室去厕所的他 ..... 这些又傻又笨的行为我一直坚持了两年 ，直到高中毕业。 在快要毕业的时候 我让玩的好的朋友把我的同学录带过去给他写 ，心想会不会有些什么 ，结果却是怎样去的就怎样回来了 ，他连句最简单的祝福都没有 ，我以为就这样算了吧的时候， 他却又在晚自习下课教室人很少了的时候突然跑到我们教室， 装作很自然地塞给我一封信， 然后不说话的离开，信中， 他说他自己写的字不好看 ，不想给我留个不好的印象， 他还说很高兴在高中认识我 能够敞开心怀聊天， 他还顺带说两年里不是没看到我打招呼， 是因为害羞而不敢 ，最后他说要我先安心考试 ，不要激动 ，考完后再说 ，在这时候 ，我的心情真可谓是紧张极致 ，感觉好像我们的感情会有发展。 就这样， 我没有遗憾的进行了我的高考结束了我的高中时代 。 再后来考试完 ，我却从我的好朋友那里得知 ，他和他们班一女生在一起了 ，就这样还没来得及的表白就已经被扼杀了 ，后来联系就少之又少了。 暗恋大抵就是这样一段漫长而又美好的时光了吧! ———————————————————————————————— 现在我大三 在今年上半年 一次和他们班另一个男生的聊天 意外得知曾经他是确确实实喜欢过我的 当时我是在上课 却忍不住在课堂上哭了起来 心中感慨如果当初两个人都能够早点说出来的话 兴许到现在是在一起的 只是 不会有如果的 我们都明白 ———————————————————————————————— TO:LNJ最美好的东西是只能够留在回忆里的吧，而今，你过得好好的，我也过得好好的，这样才是这个故事最好的结局吧！请原谅，我把它当成青春里回忆最深的故事，从此永存我的心
想必我很有资格回答这个问题了，占个楼吧。
近来总想起x先生，便老在朋友耳边絮叨。絮叨当年同桌时候我待他如何如何凶神恶煞，他又怎么小傲娇小幽默。絮叨久了，不免忧伤。这些陈年旧事已过去五年，这样的回忆怕是只有我一个人记着了。矫情劲儿上来，我自怜自艾得没完。朋友随口来一句：都过去那么久了。很简单一句话，但真是感慨。对啊，都过去那么久了，我遇到了很多很多新的同路人，他们带来欢笑与泪水，教会我很多，其中也不免男神几许。可我得承认，我确实忘不了你，x先生。咱们上同一个初中，当年初一，我一抬头就看见斜前方坐着个拿着N93特别嚣张的小正太。正太当时矮矮的瘦瘦的白白的，头发泛着浅棕，抬着头傲得都不正眼看人。我第一眼就爱上你的美色。后来初二的时候咱们就做了同桌。同桌一场那是缘分，奈何那时的我飞扬跋扈，血气方刚，每天以调侃你和欺负你为乐，尤其爱戳你肚子。但我记得你总是考试的时候给我抄数学答案，总是很耐心给我讲题。当年你爱玩孤岛危机，告诉我crisis有转折点的意思。不知道为什么，这个小细节我总记得特别清楚。后来，到了初三。我猛然发现，自己是喜欢你的。不是那种怦然心动，而是渴望着一种长情而淡淡的陪伴。那种陪伴，你给了我一年，我就贪心想要一辈子。我告诉你最好的朋友这件事，他很吃惊。是啊，这种事怎么会平地风起，毫无征兆。可我确实是迟钝了。就像致青春里对陈孝正表白的郑微。当陈孝正在宿舍楼门前指着郑微鼻子脱口而出：神经病！的时候，我看着屏幕简直入了戏。仿佛我就是那个窘迫但心中却依旧带着小欢喜的郑姑娘。而爱慕着，小心爱慕着那时的你。于是，你的那个挚友促成了我们的一次“约会”。说是约会，其实就是挚友带着他女票，再叫上我和你一起去吃个饭，看场电影。那是中考考完英语的中午。号。天朗气清，阳光明媚。我们走在学校旁边的林荫道上，我们说着刚考完的英语作文题多么扯淡，我们大声笑着闹着，我甚至去拍了拍你的肩膀。我就记得我太高兴了，笑得嘴都快裂了。当时也是荒唐，中途走累了就在路旁打了辆车。其实电影院并不远，但一个个都矫情。快下车的时候，你把胳膊肘搭在我肩膀上，我有所察觉地转过头，你正温和地看着我，头微微抬起，嘴角有一丝丝笑意。那是你最惯用的表情，简直是信手拈来。但最无药可救的是，我迷恋这个表情迷恋得不可自拔。当时我就笑了。我根本绷不住，太高兴。我若无其事地转过头，继续和旁边女同学聊天。你的手便也继续搭着。下车了，放下了。我们在赛百味里打牌，我请你喝了当时新出的麦当劳新饮，我们看了场《变形金刚2》。剧情全然不记得，我整场下来就琢磨怎么偷瞄你。那是我们整个初中最后一次见面，就当作画上一个句号。你中考没有考好，差了三分去了另一所学校。我就不能再常看见你了。这些年我常想，那时天天见朝夕相伴的日子那么久，我怎么就不珍惜。到头来，唯有空叹时光戏人，我又太蠢。五年过去了，我们也有四年没有见过面了。我其实有很多很多话想对你说。说我的新生活啊，说我高中那几任新同桌，说我大学学数学是多么折磨人，说我在国外交换时那些激动的经历，说我走过的那些欧洲大地。我翻过你的人人，我甚至胆小得把你加入无痕名单，不敢留下脚印。我看见每年暑假你去欧洲玩的照片，你喜欢的德国，你在新天鹅堡的栈桥上拍下雾中古堡，第二年我追随着你的脚步，一点一点走过来。我想这便也算同你一起看风景。你太好了，我这些年没有能遇到比你更好的人，所以你别怪我一直惦记你。我却怪自己，为什么在相识相知的年纪，我又胖又丑，我不会打扮自己，我那么默默无闻，我性格不好，我无法讨你喜欢。现在，多年后，我努力变得优秀，努力变瘦变美，却也没了机会。你一直是我自我提升的原动力，是一切苦痛背后最甘洌的甜。我想念你我也感激你。总感觉，那一场夏天里的阳光明媚停驻在我记忆里这么些年了，喜欢你已经成为一种本能。我哪怕只是个路人甲，却也还是固执地守着。总有再遇见的一天。我要变得更好更好，让你重新认识我。“我怀揣着对你的爱就像怀揣着赃物的窃贼一样从来不敢把自己暴露在光天化日之下”《致青春》里戳泪点的台词啊。说多都是泪。
觉得暗恋一个人那么多年，纯粹自己想象出来的他有多么优秀，七年，我喜欢是那个初三时的他，而不是现在大四的他。物是人非，现在的联系依旧有，可是找不到那种感觉了。谢谢大家点赞，妹纸是个情痴种，现在把当暗恋的人变成了男盆友，祝大家幸福哦日
日，距上次梦见你40天，我好像，开始忘记你了。 我记得第一次遇见你，第五次遇见你，和最后一次遇见你。 2009，高一下第二次月考，第一门考试，语文。 我提前十五分钟到教室。外面下着小雨，但却能看见太阳。昨天校服没晾干，还嗅得出淡淡水味。考前五分钟，老师开始发卷。这时候，我注意到第三排左起第三个位置还空着。我推算这个位置上的人应该是年段五十几名，比我落后20名左右。 考卷发到我的时候，教室门嘎吱嘎吱响了起来。很自然地抬起头看门口。随着门被推开，光随着门溜进来。 感觉所有的言语、词藻都无法形容当时的画面。但一定要诉诸文字，我只能这么写:门被推开，一个女生快步走了进来。她两臂夹紧，几乎没有摆动，她的步伐很小，但步速很快。每走一步，胸部随着微微起伏，阳光打在乌黑的、微微摆动的长发上，氤氲成淡黄色的光雾。她的皮肤就像新磨的象牙，小鼻子是完美的半圆形。 她走过讲台，然后转身。这时，我看见了她的眼睛。圆圆的，乌黑的，水灵灵的似乎还沾着屋外的雨。虽然她没有看我，但我还是移开了眼睛，仿佛看着她灼伤自己。 然后我第一次觉得，身上的校服真他妈丑。 她坐到座位上，拿出笔盒，提笔，埋头答卷。 那是我唯一一次语文作文没写完。 日，下午5点40，下课。教学楼三层。 最后一节是英语课，老师拖堂五分钟。我心急如焚:再晚就等不到看你回家了。你一般会在教室留十分钟再走。 背上书包，一出教室门，就看到了你。在楼梯口正往下走。 旁边还有一个男生。 那哥们我跟他打过球，他打不过我。妈的那时候只觉得他好丑，好猥琐，妈的好欠打。 你们谈笑风生地往下走。我第一次见到你笑，听到你的声音。比一般女生尖一点，软一点。 我用身上的23块钱买了一包芙蓉王。那是我买的第一包烟，那天晚上也是我唯一一次抽烟抽到吐。 妈的原来抽烟这么难受。 日上午，动车站。 我要乘车到厦门，然后乘飞机回北京上学。 列车八点30发车，我提前十五分钟到站台。拉着一大箱行李，身上的格子衫已经湿透，贴在身上。 座位在2号车厢，我从8号车厢外站台往里走。由于面朝着阳光，我把脸别向车厢的方向。 然后，在六号车厢从西往东数第六个窗口，看到了你。 你低着头，似乎在玩手机。身上穿着一件海蓝色的无领衫，这件衣服你在高三常穿。自从见过你穿它，海蓝色成了我最喜欢的颜色。 你的头发长了一点。原来发梢在肩往下两厘米，现在长及胸口处。 我没有停下脚步，继续往前走，走到2号车厢，放下行李，坐到座位上。 一路上脑子一片空白。到站后，我第一个冲出车厢，在站台等了整整半个小时，依然看不见你。可你的座位已经空了。 从初二开始，我一次也没有哭过。那天，我依然没有哭。 但感觉整个胃被拧成了一团，然后打成死结。肺无比地空，仿佛装的进一百根烟。眼角特别重，特别重。。 那是我最后一次见你。 写到这里我已经抽完一包烟。写完一行绝不看上一行。我有写作文返工往前看的习惯，但这次没有。 在遇见她之前，成绩稳定在年段40名左右。但自从遇见她，我就开始发疯读书，早上五点起床，晚上十一点睡觉。就为了她能在光荣榜上看到我的名字。 高一高二两年，她都在我隔壁班。每次大考，我的成绩都稳居第一，甩第二名至少五十分。门外贴的各科第一名写的全是我的名字。校光荣榜上也稳居前五名。 高三，教导处要我转到宏志班。宏志班在另一个校区，遂不从。一天，教导主任叫来一辆车 直接把我的课桌，书本，和人，一起运到新校区。老子特么就这么去了宏志班。 然后，我的成绩就一落千丈，课也几乎不上，时常胃痛，满脸起痘。高考，仅超一本线五分。 第二年复读，我依旧是混日子。直到高考前三个月，她，转到了我们班。那时候我才知道，她也复读了 然后又开始发奋读书了，内分泌失调也好了。可惜最后高考失常，只超了一本线六十分。 她好像说过喜欢北京，所以报志愿时前三个志愿我都填了北京的高校。 最后，我上了第二志愿，成为北漂一族，她却去了佛山，一个比家乡更热的地方。 直到几个月前，我每次躺在床上闭上眼仍会看见她的脸。因此，几乎每个晚上我都会失眠。 喜欢一个人身体是有感觉的，每次看到她都感觉胃被往上提，然后往里压，走路也很不利索，眼睛不知道要看哪里。 虽然暗恋得刻骨铭心，想念得撕心裂肺，但生活总是要翻篇的。我已经厌倦了在人群里找她的身影，在人人上找她的名字，在她的学校贴吧搜寻她的名字。 抱歉，我还有未来，还在找一个懂我的人，还要有新的生活和新的梦。 抱歉，我不能再喜欢你了
看到每个人的暗恋时光里，或多或少都有些感触，这是距初次心动之后的第8年。那年我15，他17，暑假，我在他家的雪糕工厂打工。第一天累到崩溃，举着满手的水泡趴在床上哭，妈妈说我做事情三分钟热度，于是我要强死撑着第二天又去工作，感谢那份要强，真的。没吃早餐饿得头发晕，端着模具摇摇晃晃，快摔倒的那一刻，他像奥特曼一样拯救了我，两只手抓着模具，身体却支撑着单薄的我。和我一起的阿姨不满的唠叨着，我哭着跑到外面，坐在花坛上抽泣。他走过来，安静的坐下，什么也不说。自此，我就这么不可救药的喜欢上了他。他每一件T恤的颜色，变成了我假期工中亮丽的风景线，每次看到他跟别的女孩子说笑，我就会躲得远远地，不想被悲伤洗脑。一次，在休息的时候，我心情不好，躲到冷库里，穿着短袖在零下的温度里瑟瑟发抖，他走进来说，怎么了？别不开心。我的心情莫名晴朗起来。就这样，我从初一暗恋他到初三。毕业前夕，我打开他空间，看到他和别的女孩子卿卿我我，心碎了...我用妈妈的手机向他求证，他说是他网上的女朋友。那天，是距离中考前的一个月，晚上19:00。我跌跌撞撞的跑出家门，买了一瓶500ml的小刀（白酒），一口气喝完（第一次喝酒）。跑到学校操场上锻炼跑步（体育也要考试），一圈两圈....然后就什么都不知道了。再次醒来，是第二天的上午9点。睁开眼就发现妈妈趴在我床边睡着，我想吐，动静把妈妈惊醒，她眼圈红的厉害。你昨天晚上为什么喝酒？医生说你是酒精中毒，再晚送去医院，你的小命就没了！妈妈说着说着就哭了。我也哭了，然后决定忘记他。直到现在，每到风暖天晴的时候，我还是会想起他。看到他的照片嘴角还是不经意间会上扬。可是我知道，这不是爱，而是对那段暗恋时光的睥睨。感谢你没去感受，幸好我没去表白。青春真美，也许很多年以后想起那段纯纯的暗恋时光，我依然能觉得仿若昨天。致青春——致高伟。
刚来，不了解规则，在另一个帖子贴过了，还可以贴遍不？大一开学伊始高中的室友邀请我参加thu的新生舞会我就作为一名闲杂人等混了进去我被当天的拉丁表演舞者深深的吸引我觉得他真的是太太太迷人了而当时我有一个异地的男朋友我有稍稍跟同学八卦一下该gg 被同学斥责说别胡思乱想了人家这么帅肯定早已经有了女朋友直接连我八卦的热情都浇灭了但我从此爱上了拉丁舞大二我与当年的男朋友分手了这个男朋友也是那种很帅的类型他很爱我但却不会迁就我甚至比我还要任性应该说这时候我就明白了太帅的男生可以欣赏但却未必是一个很好的伴侣大三我偶然听说了清华有拉丁舞演出出于对拉丁的热爱我找同学要了票去参加在演出里突然看到了他很熟悉的身影我努力回忆想出他很可能就是当年在新生舞会上的那个gg看了当天的表演名单知道了他的名字随后在人人网上搜到了他并且去加了他我就像一个小粉丝一样对他表达了我对他表演的欣赏然后加了他的qq、msn我们的交流很少 我偶尔鼓起勇气跟他说话他都是冷淡的礼貌的回复大四那年我偶然听说他要去深圳工作让我很震惊虽然我知道我永远都不可能跟他在一起但这个消息却让我萌发了也去深圳工作的想法很快的我参加应聘拿到了深圳一家不错银行的offer我想着他到了深圳很孤单或许愿意跟我一起玩或许愿意做我的舞伴大四下学期他生日的那天他的msn突然上线我很激动跟他说生日快乐然而他的msn头像迅速的变灰色了我很失落想起之前无数次跟他说话时他冷淡的态度觉得自己实在是太卑微了后来我又拿到了北京某总行的offer父母又希望我留在北京我毁掉了深圳的工作选择继续留下来工作后他也在某银行他变得偶尔愿意跟我聊聊工作的情况有一次他回学校主持当年的拉丁舞毕业演出也将这个消息告诉了我我也很开心的去观看就像之前无数次一样我在角落里远远的看着他快结束的时候我过去跟他打招呼他很迷惘的看着我 我说“我是***啊你不认得我啊？你先忙吧 你主持的真好”他一直很向往我们行的工作跟我表达过希望跳槽过来的意向几次他就一些工作上的事情找我帮忙我都在能力范围内尽全力帮忙再后来他不再上msn、qq很偶然的一天收到了他的短信讲述自己对工作不满意当时我也工作不顺心情很低落回复他说谁的工作还不都是这个样子其实在哪里都一样这是我们最后一次联系了
小学四年级开始暗恋一个男生，是发小的哥哥。
他就完全符合一个小女孩对恋人的所有幻想。他那时候六年级，比我高两级。初中他考进了县里最好的中学，最好的班。
我那时候完全就是叛逆期…旷课逃学混日子…
虽然不存在考不上初中什么的这种情况，但绝对考不上他上的那所。
然后就是抱着一种一定离他近一点的想法，开始逼自己拼命学习…结果，我小考的时候，我家搬去另外一个县了…
但是由于之前的努力，我进了最好的班，认识了最好的一群朋友…然后他就开始考高中，当我听说，他考上了另一个省的特别好的高中，我又心动了。。。
我又开始拼命学习，从班上倒数到年级第三，我家人都不赞成我去外省上高中，所以我自己去办了所有材料，求校长写介绍信，做了很多我以前觉得不敢自己去做的事…中考的时候，妈妈生了一场大病，家里经济条件就不怎么好了，我就拿着全市十一的成绩去上了县里一个普通高中。那时候特别不理解特别不甘心。。后来上了高中，突然就发现，早就已经没有当初那种喜欢和心动了，只是一种执念，就不在逼迫自己。高中后半段过得很开心很自在。再后来就听说，他考上了一所军事大学，去了北京。由衷的为他高兴。而我顺利的毕业，去了成都，学了最喜欢的专业。现在有闺蜜有男友，一切都好。他永远都不会知道，有个小姑娘为了追赶他的脚步，默默的奋斗了八年。非常感谢他，让我学会，去追求更好的自己。
暗恋了整个大学4年，只是因为知道她有男朋友，我一丝爱意都没表现出来。别人都开玩笑说，你是不是gay，怎么都不交女朋友的，只能笑笑。我自卑。毕业聚餐，在酒力之下，终于表达了自己4年的感情，她抱着我哭了（很正常的抱），说了一段我这辈子都不会忘了的话。她说：＂你以前都不怎么跟我说话，好几次我跟你说话你都不怎么接，感觉你好有距离感。其实我大一就听说过你，那时候xx跟我说你好像画里出来的男生一样，很文艺的样子。而且你很瘦，我觉得男生瘦瘦的挺好的，而且你这么帅，我觉得你是我们专业最帅的了。别那么难过，你这么优秀，人又帅，性格又好，篮球又打得好，你在球场上最帅了，不用担心以后找不到适合的女生的。……其实，你可以早点认识我的…＂那些天，很感谢她，也很感谢那些爱起哄的同学，因为她有个很好的男朋友，我知道我们没机会，大家也知道我们不可能了，不过还是跟配合的给我完成了整个过程。暗恋，表白，拥抱，牵手，求婚，祝福。（求婚是喊楼起哄所致）我知道她以后会很幸福，她也知道我以后会变得更勇敢。我想，这就是暗恋最美好的结局了，一辈子回想起来，都是幸福的。
喜欢他的时候十二岁，现在二十八岁，时光带不走年少时候他的模样，无论如何也带不走。
那些年，我没有追过的女孩我是暗恋专家，在这方面有着丰富的临床经验
。技术精，业务强，心理素质极好，在十余年的暗恋生涯中，极少被女生识破。暗恋十多年来，坚持学习理论知识，尽可能地了解掌握这门学问的新动态新思想；同时坚持理论与实践相结合，在实践中不断摸索创新，为下一位暗恋对象服务，再次取得了极大的成绩，得到了亲朋好友同事同学的一致认可。所以直到现在，我成功地保持住了单身。为了防止这门技术失传，我决定传授我的经验，说出我的故事，让那些后来者学习如何暗恋一个女生，成为一名暗恋专家。要成为这方面的专家，我不得不告诉一个残酷的事实是——要有天赋。你得像我一样，要有闷骚入骨的性格，这种娘胎里带出来的东西，是学不来的。那些动不动就说出“我爱你“”我喜欢你”的人，不是我辈中人，他们要想成为暗恋专家的可能性几乎为零。天赋虽然重要，但更多的是靠后天的努力。天道酬勤同样适用于暗恋这个领域。首先，要学会“装”。某资深暗恋专家的话就说得很透彻：明明是如此的深爱，却要装作若无其事；明明是如此的关心，却要装作毫不在乎；明明是如此的思念，却要装作心无挂碍。暗恋的人要很会装，他们是天生的演员，几乎可以骗过所有的人。既然说了“几乎”了，肯定会有被人识破的时候。被人识破了，怎么办？这里面，有两个最重要的原则：打死也不说喜欢，打死也不承认。要有成为暗恋专家的魄力：你不说喜欢我，凭什么要我说喜欢你？我不承认，你奈我何？所以，一定不要玩真心话大冒险这类幼稚游戏，以我个人惨痛的经历告诉诸位：我十几年的暗恋功力，就是在玩这个游戏时破了。唉，谁叫我是个诚实的孩子！其次，不要手贱。不要动不动就在日记里写下暗恋者的名字，你父母会笑而不语的，你知道不？更有甚者，直接在黑色橡皮擦写上暗恋者的名字，我都不消说了。你以为橡皮是黑的，就能欺骗群众的双眼？恋她，就把她放在心里。这才是暗恋专家应有的态度。最后，要学会放烟雾弹。不搞几个绯闻对象，你好意思说自己是暗恋专家？所以，不要只对一个女生好，这样识破的几率太高了。直到现在，都流传着我喜欢某某女生的传说——但那都不是真的，就连我写的都有可能不是真的。……
这算是我第一个回答。想写的冲动也只是因为今天看了他写的一篇文章，发现原来这么久了，我在他的生活中连配角都算不上。权当放弃贴。那年，我高一，和他是前后桌。有一次他走上讲座的时候突然回眸，那一刻有光笼罩在他全身，然后妥妥的沦陷了。其中做的最傻的一件事是高二的时候他谈恋爱了，然后我就脑子一抽，每天夜晚下自习的时候，偷偷的一路跟在他和他女朋友后面+_+他住校，所以每次送完女朋友之后还会回教室自习，然后我就算好时间，每次都在他转身之前急冲冲的先回到教室，装作什么事都没发生，居然一直没被人发现。他送了他女朋友多久，我就跟了多久。。。当时的理由不过是想多看他几眼。。。现在感觉简直是技术高超偷窥狂人。。。其中有一个插曲，就是当年为了靠近他，和他朋友的关系还行，结果就发生了初恋这件小事里一模一样的事情。觉得特对不起那个男生，还好没有在一起。后来到了高三，因为分班缘故，他理我文，但是正好由于学校设计的问题，他的教室正好正对着我的教室。能往外看的时间都拿去看他的教室了。仰望他的教室成了我最常见的姿势。然后基本上能用的课间说服自己跋山涉水的到他那一边去上厕所。高考填志愿的时候，因为他没考好，去了天津，为了离他比较近，放弃了南京大学，把志愿基本全填在了北京ˊ_&ˋ然后到了大学，第一次出游，就是去天津，然后打着见另一个同学的名义见他，总共见面交流时长一小时，那一小时和他说的话比高中三年加起来都多。用光了我所有的力气。他的生日是我的密码，他的样子变成了我的择偶标准。在高三就为他写情书写满了两本本子，为他看懂了所有的情歌，练习了无数种告白方式，一切无果，一切心甘情愿，一切理所应当。憋太久，导致由一个在公众场合从不哭的铮铮女汉子，变成了看个初恋那件小事就可以把一抽纸巾用光的没用小女人。看来人丑还是得多读书。从此无心看良夜，任他明月下西楼。到了大学谈了非常短暂的一场恋爱，原因其实就是忘不了他，然后接受不了自己和另一个人在一起。然后就悲剧的单身到了现在。不要找理由了，其实还是因为丑(?_?)丑人没有春天，泪目T^T记完流水账，感觉好多了。我早就应该开始忘了他，开始新的旅程。只不过是有那么一点点执着与不甘幻想。醒过来吧！既然他从不在乎你，又何必把他当成唯一的主角！这世上还有更多有趣的人等着我遇见呢，哼(＞人＜;)}