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剩女的七情六欲
不知不觉，已踏入剩女的行列。很遗憾，自己符合剩女的感观条件，但不符合剩女的经济条件。看到身边的一个个条件一般的人名花（草）有主，而种种异样的目光刺痛自己的神经时，更是孤枕难眠，那份失落，无以伦比。从此也习惯了与自己偎依&&一个人傻傻地追看韩剧，一个痴痴地看&非诚勿扰&，一个人，总是一个人&&相亲？试过许多次，基本上是满抱希望而去，空载失望而归。没感觉，不合眼缘等等可以成为借口的都统统找了出来。我们喜欢把有结果的相遇称为&必然&，而那些没有结果的相遇，我们安慰自己，那是&偶然&。而是，一次次安慰自己，这只是个偶然，好的男人总是在后面出现&&朋友笑着说，你条件挺好的，不要眼界太高了&&，无语！也是，白天哪懂夜的黑？我也无数次反问和检讨自己，我是不是要求太高了吗？答案是否定的，我只需要一个经济上过得去，疼我的男人而已。玩的时候可以很疯狂，哪怕第二天镜子出现熊猫样寂寞的时候可以很寂寞，轻轻的一碰，都会隐隐作痛。因为寂寞，从而迷上了酒吧的味道。喜欢那种淡淡的柔情，在夜空中散发出的温馨
偶尔，偶尔，希望自己痛并快乐着的魂灵醉一回，一觉到天明。
我在这 依旧可给你温暖
有时我的确不是个心热的人不会刻意交流维持感情感情在那就好&若你需要&我便不吝惜给
不是刻意冷陌相待&我站在这便站在这&有人欺负你&我亦可拼命保护你流泪伤心&我也会帮你擦干&逗你欢笑我当真想离开&没人留得住我
我疼爱你&一度想你留在共同熟悉的城&我做好吃的&看你高兴的吃完嬉戏打闹&互道晚安睡觉难过的时候&搂着你寻找力量
你为爱情奔走&远走异乡我知&不能挽留你走的时候&&正是去年此时我没去送&就像我没去送任何人一样我们之间的情&各自明白
我不看好你们之间的爱情&哪怕是现在&你的好值得更好的人拥有可痴情于你&我也只有祝福
我期盼&独自在外的你能够早日成熟很少过问你的境况&不是不关心只是明白&你该一个人担着好的&坏的&都要一个人去面对看看自己的情况&也便能猜想到你的生活我们都很难&我们都要学着成长&&你可知&我这一点怪异的良苦用心
你是欺骗过我的可亲爱的&我已经原谅你了我曾担心&我不能待你如初现在&也真真是不若当初对你的心境我明白你的苦衷而我&伤害也是事实
你的美好&你的温暖&我也一直记得我依旧关心&只是少了对你全般倾心相待&对你在了缄默的空间&对你有了欲言又止的犹豫这是我的固执这就是我的变化&我对你的变化
而你的变化&我也看在眼里坚强&深稳&这是我愿意看到了&也是我该高兴的还是掺杂着一些失落我想要的&如初见&&&也随着我们的变化而不存在于是&我也只能如此天涯各珍重&&
我在这&&若你伤心难过&&&想要拥抱温暖我依旧给你
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- 啰哩啰嗦，都是限量版的爱！
老爸老妈，其实女儿真的长大了。让您费心那么多年，您和老妈真的辛苦了。爱你们。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&-&啰哩啰嗦，都是限量版的爱
从去年毕业来到这个城市到工作，每天都会在这个点儿接到老爸的电话。我跟老爸的距离公交也就半个小时。一天最少一次，打开通话记录基本上是找不到有一天没有显示：LOVE老爸的。我们爷俩聊天可以聊到他小的时候，我的小时候。开心的，不开心的，滑稽的，糗的&&我的生活中时不时的会出现一个播放器，把这23年来的经历像是在播放一样偶尔出现。老爸有很多无奈，无论我做什么，他都会感觉不放心。我说要出去玩儿，可好&那肯定会接到他的很多的电话。弟弟出去，老爸则会在他走之前打电话跟他说说一些事儿，之间会短信问一下，表示很放心。每次，我都跟老爸说，哎呀，我都这么大了，知道了，放心好了。老爸的回答几乎都是：放心？！你以为说放心就放心啦，就你傻乎乎的，能放心的下么，我好好的闺女出去，万一有啥事儿咋整。每次听到这些我会在电话那头偷偷的傻笑。还是会说：知道啦，放心好啦，女儿懂事儿的。老爸还是会一如既往说着他的担心。有的时候跟老爸的通话简单到：-闺女吃饭没。-吃了啊-吃啥了啊-吃了&&-哦，知道了，早点睡吧。就会听到嘟嘟的声音。每次节假日老爸就说：闺女出去溜达溜达，逛逛商场买点儿衣服，买点儿吃的。有的时候去找老爸，让他请吃饭，之后有时可能还会kou他点啥东西。等到走后，还会打电话到老妈那告状说：哎呀，你闺女可真坏，来我这吃饭，临走还要再拿东西。老妈也很会回答：哈哈&你闺女那都是跟你学的。爸妈。你们辛苦。偶尔也会跟你们拌嘴，挂了电话后，每次也会后悔。但是，每次也都不好意思跟你们道歉。而你们从不把这些放心上。像老爸说的，你长到八十，你也是小孩，跟你一般见识，还不早气没气啦啊。嘿嘿，原谅女儿的任性。偶尔的脾气，是认定你们不会跟计较。相信女儿，会越来越懂事儿。
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誓言下落不明
我总是爱回忆过去&&初夏，微炎。那一夏天，天空很蓝，阳光摇晃树影，穿梭在年少时光，一如多年以前我们相望彼此的眼眸，澄澈如许。
脑海中画面闪现，你就坐在我身旁，我仿佛听到你的声音，于是朝着那个方向走去，宛若梦境不可琢磨，我不禁有些恍惚了。
回忆总是那么无能为力，现在的你还好么？一段深深的空白割裂着我们，曾经的拥抱已悄悄冷却，回忆袭来，沿途经过的从前，或许再也来不及重演，誓言悄无声息下落不明。
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很不安，心里打着鼓咚咚锵~~余音不断
我想记录下更多的东西，却总是忘了初衷。
当你说起你有多喜欢那地方的风景时，我就开始仔细观察，那里是山好？水好？还是风土人情将你迷倒？我总在揣测你的心思。你说起喜欢那朵云奔腾的样子，我就认认真真的把与那朵云相关联的东西都观察了一遍，试图找出你喜欢的蛛丝马迹。我矛盾着，纠结着，试图让听的人都明白，又不肯把话说的直白。
咚咚锵~咚咚呛~
晚安，这是件容易的事。梦安，才难
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山有木枝，心悦君兮。
&难以下咽吞下几口泡面，我生气了。黄桃味的奶被你抢了，还很臭屁炫耀，什么什么黄桃味的难喝死了，坏人。
一&&&&&哐哐哐&&一阵猛烈的敲门声，残忍地把我从迷途里拽了回来，所有的画面，都在睁开眼的一刹那，崩得支离破碎。极度低血压的立起身子，面无表情把聒噪的闹钟按熄，窗外的冷气灌进骨头里的凉。蹒跚得起了身开门，仍旧是一张延迟状的脸，摸摸信箱里。远方的来信。照例一杯温热水。&&&&&[大人，小孩刚刚梦见你了&啊。]&&&&(你摸摸我脑袋)[我知道。给&给你买的熊。]&请自行脑补某人把大熊压在胳肢窝下穿着很可爱风的斗篷上衣加小脚裤加小羊棉靴撅着嘴转身走掉的场景。&&&&&我感觉我卖萌了。&&&&&亲爱的大人，我真是你养的小孩。二&&&&这里海雾浓郁，大海一望无垠。我赤脚踩在海岸边，抱臂微蜷面容淡漠望着前方，太寥廓太寂寥。除了灰色&我也是灰色。我转身走上废墟堆成的城堡，站在这个男人身后，他在抽烟，可能不是。手上夹着亮着星火的烟，背对着我，冷漠的过分的背影。我不晓得我是在看他还是在看海，始终不愿意往前一步。他突然转过身，面容模糊，也许天色太阴郁，我不知。&&&&[跳海吗。]&&&&我被冷气灌醒，来不及穿外衣和鞋子，急急忙忙去敲你的门。你一开门我就泪如雨下。我一直哽咽地说&我掉海里了&我掉海里了。你抱小孩一样把我抱进屋里坐在你腿上一直轻抚我的背。我说我掉海里了。天知道你家小孩多怕被水淹没。冰冷的&病态的窒息感&狰狞獠牙的怪物&它会把我隔离感知。
三&&&&昨日晚上难得上了下企鹅，小胖鹅美眉闪个不停。和小章鱼小聊了下她独爱的重口话题。出门前跟她抱怨我不晓得穿什么衣服。她说见男人呢。我说我见一伙人呢。&&&&主要是我很讨厌等会要吃饭。我说你难道你不觉得每次吃完饭身上都有股饭菜味儿吗。十分不喜。我每次吃饭都要穿件白色的大外套，饭后脱下。但是出门和人吃饭呢，还是多带件外套吧。&她说我变态。&&&&其实我恶贯满盈。诸如此类的小习惯数不胜数，能写一本书装成册。你们是怎么忍受我的，反正我是没的改了。&&&&不追复古的雍容，不赋牙酸的风雅，也不作闷骚小资佯装风度隔窗眯了色眼观望，更不会街角酒馆捏一指兰花，嚼着咖啡滋味满嘴不着调的闲扯。&&&&除非不得已为了糊口做活，一心就想甩了变味的喧嚣，躲沒人的野处，枕三两朵小花埋在草里睡觉，直睡到天黑透被风叫醒。不言不语，一個张嘴也出不了声的哑巴。见了哄闹想逃，没有常理思维。你看到的现在，不过是我以一种[我冷死了要睡觉]的风格下的笔。其实我很正经的&你看。&&&&除了一系列强迫症&轻度的重度的。除了淡漠了点。你有什么好嫌弃的&是吧是吧。
&&&&好生养，难伺候。我爹和你早就深有体会。&&&&我还能说什么呢。只能感谢在时间的无涯里你拼命与我厮守。&&&&好让我&做一辈子的&喂不熟的小白眼狼。
&PS:我死乞白赖装可怜骗你给我买鞋子呢，于是写篇废话博你一笑吧。咩
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何其荣幸、还活着
在这个世界上，
每天有多少人死亡？每天有多少人因为天灾人祸变得不完整？每天有多少新生命在来世得那一刻就背负歧视与生存的压力？
我还活着，平凡但如此完好。
有一双单眼皮小眼睛，不过丝毫不影响观看世间良辰美景、更不阻碍去欣赏帅哥靓妹。
有一个还算直挺的鼻子，让我知道花儿香香千百种，百花绽放各领风骚。我是一个爱花的人，倘若只能观其色而不知其味，我想我的记忆就永远有个无法逾越的缺口。
有一张自己喜欢的嘴巴，侃东侃西也好，表达情感也好，品尝美食也好。我能讲话，我能唱歌，我能吃出酸甜苦辣，就是莫大的幸福。出口无言，食不知味，是多痛苦。
有健全的四肢，虽然我每天嚷嚷身材欠佳，但我依然发自内心感谢我健康的体魄支撑着我去工作去生活去实现自己的小梦想。
唐恬说，在她经历了这场生死劫难后，她真正的强大了，无坚不摧。她因为肿瘤疾病失去了味觉嗅觉，只能靠回忆去搜索生活的味道。
而我，何其荣幸。
我爱我，我爱生命，我用鲜活的灵魂支撑躯体奔向我想要的生活、无所畏惧。
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被删的qq好友
&&&&好吧，我承认，我被删qq好友了。不知道是什么原因，我不记得我说过什么过分的话，做过什么不应该的事情，但是在某一天，我发现，我的qq好友的名单上少了那么一个人。&&&&从来没有过这样的经历，被人无缘无故的删掉了qq好友，现在经历了，也曾迷惘过，也曾有些许的忧伤，但渐渐，自己释然了。我们是两个世界的人，她的世界，现在的我没有办法达到，不同世界的人，聊得话题总会有差距。&&&&说实话，我很向往另一种世界的生活，要到达另一种世界，只有靠我自己，靠我自己的努力，渐渐地，我要变得更成熟，变得更强大，去实现自己的梦想。
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这段时间对我们来说很不太平我们最近都好像没有精力去看对方一下好像我们都有自己所拥有的不去管对方的感受&但是偏偏心里却很在乎就像歌里唱的&计划是分开旅行我也不想你离去我们就这样各走各的路是你让我醉了&我无法释怀我至此最爱的人&最近没有以前那么累的感觉了反而很轻松&一切看开吧&事在人为比较我们还年轻&经不起太长岁月的流连我信爱&我信你&但我自己已快被磨平了&亲爱的&我们差不多五年了&来来回回我们生命中都把彼此都照在最深处&放心吧&我会一直在的&不管你是否还在我身旁&年华是一封无效信
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南方姑娘的二三事。
时间会向上吧。滴滴答答中，一直如此。&芋头先森说，每天做着遥不可及的梦。最后却不得不回到骨感的现实。&长长时间的蔓延。小学，初中，高中，大学。好不灿烂的自己。我想，老了的时候，自己会后悔吧。也会嫌弃自己呢。呵呵，不过等不及老了，现在已经后悔着了。&记得，高中时，特别怕写作文，有一次还是全班作文最低分。现在却是少不了文字了的。文字下故事千万。现实是最会捉弄人的。&听一个人说了信仰后，那段时间心里一直想着这个词，可后来却不知怎么我的信仰却遗落了，是我丢了它。还有一直的梦想。好喜剧的。
看着小说，会有一个想法，要把故事里的地方都去一去。也总以为我也是故事里的那个人。&该忘的会忘记呢。该忘的也该忘了。穿不上的衣服、鞋子。还有那特别的颜色。
昨晚，梦见了你们。天亮了，梦也就不在了。
我认为是一种病了，时间的距离越近，病的越严重。持续的梦见，一样的主题在不一样的场景中。兵荒马乱的不只是六月。我又笑了自己，好白痴的，都两年了。
想起了谎言。那个毕业季，在家。因为谎言。父亲母亲大骂一夜。然后泪水也一如既往，还记得流到嘴角是咸的。只是真的因为长大了，没人同情那毫无温度的液体。问了一个人的问题。如果一个人说了一个谎是为了以后不再说谎，那么值得原谅吗？未果。我现在还是不知道怎么回答。而从小不知道说了多少谎话。
许是小时候的不知天高地厚而增长的&勇气&，还是因为小小的&恃宠&而胆大包天。而现在却不知道怎么去说了。说的时候言辞闪烁，再怎么都不相信是真实。相信了心理的能力，只有信誓旦旦的谎言才能让人相信。
年岁长了，偏执却一如既往习惯了的东东怎么都受不了一丁点改变。&有时候会不相信任何人，连自己也不相信。太固执了终究不好。
想起好多旧物，用不了的，却不舍弃。其实舍不得的不是物品，而是物品隐藏着的那段时间的记忆。生怕东西丢了，记忆也丢了。想着至少在想起来的时候，翻看物品，能想起那段时间的人和事。&幻觉稀薄。
掺杂着自欺欺人。
突然不知道每次这样敲打下的文字有什么意义。一次次重复的回忆。
繁华浮世她静默观望&&&她纵身投入他似面对两个来自另一世界的女子情缘流转直至时间覆盖一切记忆与贪恋均被投递于暗中日光之下并无新事他们之间的事亦不过是二三事不过都是旧的事&&&&&&&&&&&&&&&&&----------《二三事》&&
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不如发丝细的孤独
无数次的质问生命是否孤独无依好多的花朵开在梦里
你是否做过这个梦？梦里四面白色，没有天地你看得见茫茫的白色无边无际看不到自己
你是否曾梦到有一团四四方方棉花轻轻的逼近身体明明一个手指就可以轻轻弹起可是就那样模模糊糊的被它覆着一瞬即逝的梦
当然，你怎会梦到
你的梦里女子对你娇笑你梦里树叶都常绿不死其实我也只是猜测你也许会梦到女子对你叫嚣梦里藤蔓缠绕
直到时间将我推向&浪潮我就明白这世上，有的人不知道你说什么不知道你想什么不知道你知道这个字是否识得可是他依然爱你
&&&&这样的话被你笑很酸，那以后就不说给你听，这世上有千万种人不一样，也有人一样。穷其一生，我们努力靠近。父母亦然，朋友亦然，我们做那么多事，努力让对方开心，做得更好，赚更多钱，只是为了靠得更近。我一直在想人，生而孤独，生命本身孤独无依。其实孤独就像一个细胞，它在，它死亡，它重生，它不影响吃饭穿衣睡觉，它在就好。想那么多，最后就连自己也不知道为什么？
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阳光温热，岁月静好，你还没来，我怎敢老去
走在路上，插着耳机，周围的一切都似乎离我好远好远，我沉浸在音乐的世界里面，忘乎所以。
不想回家，不喜欢空荡荡的房子没有一个人，不喜欢自己一个人无所事事，不喜欢你不在家。
此刻的阳光好温暖，照在身上暖洋洋的，冬天的阳光，没有了夏天的炽热，对待周遭的一切是那样的温柔。
坐在路边，看着车辆穿梭，行人来往，还有那些和我一样静静坐着享受阳光的人们，一切是那样的美好。
阳光就那样懒散的照在身上，轻风拂过，透着一丝丝的寒意，好像在告诉你这是冬天了，不是夏天。
静静地坐着，静静的等待着，静静的&&
阳光温热，岁月静好，我想一直就这样坐着，直到太阳被夜幕掩埋，直到月亮慢慢露出倩影，直到时间流逝，岁月老去。只是你还不来，我怎敢老去。
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朋友的定义
好像是因为空闲了才又有了时间想这些曾经被放下的问题关于朋友的定义曾经我跟朋友A描述过关于我的朋友圈我的朋友圈里有两个圆&一个很大的圆，还有一个很小的圆这两个圆用着同一个圆心&即是我小小的圆里是我最好的朋友&一辈子大大的圆里，是我的同学，同事或者其他的关系总之我不会过多的动容而如果小圆里的人出去了就永远永远回不来了哪怕是大的那个圆
我不知道我说出了这一段会不会被很多朋友鄙弃可是&这却是我最真实的想法
朋友B对我说过她多么希望能有一个人能指引着她告诉她人生这条路该怎么走我想，每个人都这么想过吧至少有那么一刻由于生活的地方不同我也把朋友分成了不同的区域在家里的朋友，更多是亲戚他们都会觉得我是个小孩我也会对他们产生依赖而在同学的圈里应该是同龄的原因感觉更像是同一阶段的所以只要是他们觉得可以的我都觉得他们可以的他们有能力去为他们选择的负责而现在的同事在他们的眼里&我就是那个他们年长的朋友甚至崇拜着我
而我有时候会很依赖一个人觉得她是我的好朋友&闺蜜所以，会对她们比较没讲究可是，可能她们没有把当成这样的朋友吧所以的所以，才会有这样一些不被理解的事情
我们都渴望有一个贼铁的朋友可是那么多时候都忽略了某个人把自己当成那个贼铁的朋友
有点难过也或许曾经看过的一句话说得很对
恋人之间的距离产生的是小三而朋友之间的距离产生的是可以友谊长存
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还是会做有你的梦
夜色渐沉背包那么重回家的路&&那么长步步趔趄走在回家的路上心如雾霾天气如干涸土地如阴郁夜空如秋后田园&&落叶衰败
钥匙轻轻一转门就开了开关轻轻一按灯就亮了眼睛轻轻一眨泪就落了回忆轻轻一碰心就痛了
卸下一身的束缚将自己塞进浴室清洗满身的污垢水&喷涌而下顺着发丝顺着脸颊顺着胳膊带走一天疲惫的记忆
若每一天的记忆都能随着洗澡水&&流进下水道那是否回忆便不会那么沉重是否以后的每一天都可以很轻松
温一杯牛奶据说这有助于睡眠
再再然后将自己裹紧被子里闭上眼睛外面的世界就消失不见了
这样的夜晚不想做梦可我还是做梦了
梦里的你温柔的笑着花都盛开了轻轻朝我走来我却犹豫着&&要不要走开你牵起我的手&我的神经细胞便一颗颗的被麻痹了你拥我入怀我的眼中便只剩下你了
突然美好的你消失不见了
突然我便醒了&&世界还在你却早已离开天还没亮我却不想在睡了
多少年了还是会做有你的梦还是会回忆那有你的曾经只是曾经&&你是我的全部现在&&你是我一场不得不醒的幽梦
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我一个人过冬天
今年我一个人过冬天
梧桐树叶随风飘落拥挤在转角路口时光仿佛还停留在秋天直到冷风袭来直到泪流满面
一直未曾下雪仿佛冬天姗姗来迟它迟的让我以为不会来了如同我的悲伤如同我的怀念
若你离去则后会无期
我用一层层伪装筑成一道道城墙我以为你能穿过我的倔强看透我内心的彷徨而你却一直在门外徘徊你转身的方向是我眼底的伤
穿了厚重的棉衣却依旧抵挡不住心底的寒冷没有你的冬天我过得一塌糊涂据说手上的冻疮来年夏天就会好的那么心上的冻疮什么时候会好呢
若你离开则别再回来
今年我一个人过冬天期待&一场暴风雪期待一次诀别
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莫非/写于一三年十一月二十七日淋一场雨，只因天气太好，得瑟之余忘了带伞，你涛澜不惊，我苦苦一笑。
乘着风雨去看你，一路披星斩月的去看你，你满眼惺忪，与我面面相觑。
窗外雨珠不断，手里试图紧抓空气，徒劳无力。
街上车水马龙，你摆摆衣袖，让我离去。
淋一场雨，只因雨还没下，得瑟之余我带了伞，可惜风雨太大，湿了发吹了伞牵了衣。
不曾告知你，却偷偷的地来了，不愿离去，就待在这里。
发尖的水珠滴落不断，溜进领口，滑入心口，渗了皮肤。
扬扬手，甩甩肩，踢踢脚，慢慢往回走。
这场雨来得悄声无息，惊觉后已沾湿衣角，抖动一番，落得满地尘埃和水珠。只是好险，有先见之明带了伞，反而庆幸这雨水无处入侵。
我知道降温，所以预先准备大衣；我知道等他，所以预先准备等他。等待这事，易短不易长，希望这时间不会太久。
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她不想说的秘密，我在意
她有好多秘密不想说却有好多事我想知道我在意，又不敢过多的提起怕她会伤心，怕她会难过
伤口就应该让它随着时间流走可她总好像放不下总好像有心结解不开不想看到她这样这样子不开心地回想以前
每次只要她说：不想说我都会回答：那我不问了随便附上一个不在意的表情怎么可能不在意只是不想执着那些她不想说的秘密
或许我也只是怕自己太难过知道得太多未必是件好事我应该像个傻瓜一样扮下去对她对我都是件好事
但还是忍不住心里会去想她有过一个多么不愿想起的过去受过一个多么痛的伤呀无论是上一段感情的回忆还是那段感情所留下的阴影我都愿意听
我什么也可以不去在意只想要抚平她的伤口想让她没有什么烦恼不会在看着她笑的时候我会有失落的感觉
希望她天天都是开心的放下以前那些不愉快的事不再想那些过往以后有我在呢这样的话我也会跟着开心
以前我的内心就像个空壳现在有了她的陪伴让我有被阳光拥抱般的温暖她的光芒淡了我的内心也跟着变冷
秘密、秘密不想有太多的猜忌不想有太多的伤心每次想多痛的只有自己
她看不到我想对她说的一切我也听不到她内心那些不想说的话那些过往留下伤口会是什么样的代价我永远不会知道除非她想说
就这样吧保持着对她的尊重虽然她不想说多少让我有些难过但，我是什么人我没有权利要求知道，不是吗？
我希望的永远只是那么简单想她每天都可以很开心地笑想她的伤口不再感到疼痛想让自己不会给她带来任何伤害&&
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--写在前面，&&&&&&&最近很忙，一直忙着工作，这些文字，很久以前就写好了，&&&&&&&直到现在才有时间发。今天你生日。但是我只能对着自己说祝你生日快乐。&不知道你现在正在做什么，不知道你有没有想我。&三年前的我可能会无时无刻都在这么想&&你现在好吗，我经常对着空气自说自话。&&&现在的你，过得好吗？曾经你给我写的信，我现在还留着呢。&&&&&&老妈有时候会突然问，&还没忘记他呢？&然后，我心里就像泼了水墨一样，关于你的回忆就那样晕染开来&&&&&你还和以前一样吗，也许我只是不肯接受你的改变，&&&甚至有一天，你会拉着和别人生的孩子，就那样出现在我的面前，&&我或许就那样默默的笑了，然后和你擦肩而过。那时，我会是怎样的心情呢？&至少现在心里想起来的时候，是疼的，是酸的。&&&&&&
你身上还会有浓郁的烟草味道吗？还是会像以前那样说完话咧嘴笑笑吗？&&还会用当年我送你的皮夹吗？是不是还喜欢留着精神的板寸？&&现在，正握着谁的手，告诉她，不准再咬指甲，&晚上睡不着觉的时候，和谁在整夜的通电话&&还爱穿黑色的外套吗？&&
现在的我，关乎你的一切，我什么都不知道了。&没有人再跟我提起过你，甚至他们在我面前避讳提到你的名字。&至于我，我只知道，我们已经走上了相反的路，开始做相反的梦。&&不再发信息，不再通电话，&不再闹别扭，不再说情话。&
好像，从此以后，各不相欠，终于变成了最熟悉的陌生人。&好像永远不会再相交的平行线，&&&就这样，无限的延伸，像光缆一样&&&&&终于，你的一切，再与我无关，你的声音、你的呼吸、你的动作，你的眼神、你的笑容、连同我曾经熟悉的你怀抱里的味道&&也全部一起被时间割舍开来，一并带走了。&&你真的从我的生命中就这样的消失了，我知道。再也没有人给你耍赖、发脾气了，&&再也不会有人等你催着她按时吃饭了，&再也不会有人一直傻等你的信息和电话了。&&&
我们的以前，就像这篇文章，修了改，改了又修，终于找到一种好的相处方式，以为永远不会分开的时候，然后，败给了世俗。&&&而我也从和你分开的那刻起，此生，永远失去了和你拥抱的权利，&&&因为我再也找不到任何借口了。&&
你知道吗。到现在为止，我每次和朋友去k歌，都必定会唱周杰伦的《借口》。&那时我就知道。总会有一首歌会让我永远记住你，&&可我没有想到的是，竟是这样一首悲伤的歌。&&我知道我很俗，但是还是要&祝你幸福。&&
我们就那样安静的、和平的，结束。没有争吵，没有恨，只有不甘。而如今，这份不甘也被时间磨平了，我也从这场恋慕里终于交换回我自己。
我想，这应该是爱情里最好的结局吧，&&那么，就让它像风一样淡出在我们各自的生活里吧！&&&&&&
于是，你就像我刚晾晒出的衣服，滴在地上的水渍一样，&&&&&等太阳一出现，你就这样从我的生命中消失了&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&wen。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&2012年，10月。&&&
最后，你还是会牵别人的手，和别人过着安静的生活，我也不知道你会不会再想起我，就像我想起你，不会告诉你一样。但是我知道，你教会了我如何爱一个人。&我也会像每个女人一样，嫁给一个普通的男人，细数生活的琐碎和点滴。&&&最后，我也会像你一样，说一句：&祝你幸福。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&再见。
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&&&&童年的习惯，睡觉时总喜欢那大人的胳膊当枕头，以至于我至今也没法改变。在没有这种条件的情况下，我只能勉强有被子当枕头。网上说，这是典型的依赖心理。给你胳膊的哪一方将你视为他重要的一部分。而你也是在寻找某种精神上的安慰。&&&&记得家里老房子床边有一面大的穿衣镜，小时候一个人在家睡觉总是不敢看。总觉得那是一种恐怖的生物。于是每当晚上睡觉时我总是喜欢把头蒙在被子里直到喘不过气才会露出一条缝隙。&&&&渐渐地长大了，黑暗的夜晚却又莫名的能让我兴奋，那是一种从心底涌上的，没有丝毫拘束。喜欢关上房间的灯，静静地躺在床上，望着由窗户折射在天花板上的那束暗黄的光线。&&&&人说，当经历了某段事后，会极力寻找一种精神的寄托，会是一件物或是一个人。
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生活如此多娇。
生活如此多娇。生活如此美好。这是怎样一句话，在不同的人的心里。美好而明亮。可是即使再美好，这种就只是放在心里的一些美好。刚在微博上看到一篇报道，讲的是一个19个月大的孩子被一条类似烈性犬咬伤，看到孩子被咬伤的照片，心里满是说不上来的感觉。身边那些很冷漠，在渐渐的生活中，或好或坏的，都是要自己强。可是，孩子什么的都是无辜的。有时候和同学朋友去逛街，还会在繁华的路段上，看到的是那些在乞讨的老人，满是辛酸&&但是也是无能为力。帮得了一时，帮不了一世。社会人士也尽己之能帮助他们。
生活如此美好么？生活如此多娇么？如果什么时候开始质疑，我觉得自己吃饱撑了没事干。我现在便是。因为我无能为力，只能看着。
可是生活不能消极，所以，积极。是这样子。
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