慢养——给孩子一个好性格
黑幼龙先生素有“华文卡内基之父”美誉，拥有卓越成就的他，认为自己人生最大的成功不在于自己所取得的名望、地位和金钱，而在于自己用“慢养”的方法，教育出四名优秀的孩子。孩子是慢慢养大的。“慢养”，并不代表放任孩子，而是能够给孩子学习的机会，让他们在学习中成长。从两本书中可看出，黑幼龙夫妇也曾经历过孩子叛逆、不听话、行为最恶劣的岁月，小孩也不是一般人眼中的“好”孩子。经过20多年的耐心“慢养”，孩子都成家立业了，他们每一个人在工作及家庭上，都有不错的生活，黑幼龙的“慢养”教养方式，终于有了丰硕的收获。而在黑幼龙全家每个家庭成员的叙述中，读者也体会到一种浓厚的亲情。从黑幼龙全家每个人的叙述中，读者也能体会到一种和谐家庭的凝聚力，以及每个人身上所具备的积极、乐观的感染力。
相关知识链接：
《慢养：给孩子一个好性格》“孩子长大后，最怀念父母的不是汽车、房子、财产，甚至不是念最好的学校。
他们最怀念父母的是，父母帮助他们培养了好性格。”——黑幼龙
怎样培养孩子的好性格？
请阅读黑幼龙一家的精彩故事。
温暖一家人，20年风雨兼程，相依共度。
乐观一家人，从困难重重到幸福成功，从未放弃低头。
精彩一家人，六人性格各异，都活出斑斓色彩。
1、良好的性格是孩子一辈子取之尽，用之不竭的宝藏。学校不教的“人际沟通课”，恰恰是孩子走入社会后最有用的内容。图书市场上缺少这样有针对性的亲子教育书。
2、这本书被誉为“最好读的育儿经历/最励志的成长故事/最温暖的家庭情感”，曾在2006年创造了台湾畅销的极佳销量。
爱要小火慢炖&&&
自从慢生活这个概念被提出来以后，慢成了都市中人追求的生活品质。刚刚看到一本讲家庭教育的书，书名就叫《慢养》。第一时间想到，急于求成的中国家长们，会接受这样温和平缓的教育理念吗？恰好有本同类型的亲子教育书，封面大字号的标题写着：一岁就上常青藤。可想而知，这样金光闪耀的速成式招牌，将会更加吸引父母们的眼球。前些日子看湖南卫视的快乐女生选拔，报名选手清一色是90后的小女孩，个个举手投足透着成熟自信，十五六岁的青涩年纪，已经是舞台上耀眼的明星，慢养，一切还来得及吗？
细细读了一遍，才发现这本书书如其名，它是需要慢火烘制，回味咀嚼的。就像炉子上一锅老火汤，急不得，躁不得，烦不得，要沉住气，耐下心，方能领略其中真义。
作者是卡耐基培训的主讲人，台湾著名培训师黑幼龙先生。多年的培训经验，使他拥有良好的沟通力和举重若轻的处世态度，直接受益者当然就是他的四个子女。他说，回首来时路，最想与大家分享的是，孩子长大后，最怀念父母的不是汽车、房子、财产，甚至不是念最好的学校，而是父母帮助他们培养了好性格。
这一点真的很重要，性格即命运，如果没有打下好基础，孩子的人生注定是条坎坷路。
在他的观念中，没有什么育子宝典可循，只是尽一个做父亲的本分，让家更像一个家。在职场中，他叱咤风云，指挥若定，绵里藏针，收放自如。回到家中的小天地，又是一位模范丈夫，每天穿着灰不溜秋的宽松T恤和肥腿裤，挎上菜篮去市场和小贩讲价。
无论外面工作如何忙碌，黑先生始终记得，回到家，就要完完全全属于妻子儿女，他说：我的家人晚上十点要上床睡觉，太太早上要早起上班，小孩要上学，所以，我绝不能把工作带回家去。
“家是一个同心圆。个人，夫妻，孩子，工作，由小而大，一层一层成为彼此间的紧密联系，既有相同的生命印记，又能保有每个人独特的本质，也造就了精彩有趣的家庭。”
这段话令我唏嘘良久。
做他的儿女是幸福的，二儿子立国从小顽劣异常，做过无数令父母头疼的事情，包括差点点着邻居的汽车，到超市里顺东西被抓住，成绩平庸落后，基本可以算是个“问题少年”。面对这样难以管教的孩子，黑幼龙并没有施以高压棍棒，或是干脆听之任之，他相信，孩子都会因为好奇而做错事，为人父母最重要是让孩子知道，爸爸妈妈会支持他，即使他犯错，只要改过，爸妈对他的爱永不改变或减少。
事实证明，这样的无功利性的慢养教育是成功的，长大后的立国，成为华盛顿大学医学院副院长，那一年，他才只有29岁。
天下的父母都是一样的：在名校外通宵排队等候报名表，酷暑中汗流浃背地骑车带着孩子奔走于各个补习学校，倾盆大雨里等在校门口，自己淋个透湿也要为孩子遮上一把伞，舍不得吃穿供孩子受最好的教育……
其实每个父母都不知子女将来的成就，他们只是尽量“给予”，不求“回报”。
弦子和迪克牛仔合唱过一首歌叫《老爹》，很感人的歌词：嘿亲爱的宝贝，吃饱了没，外面是个混乱的社会，小心点不要吃亏，成就它固然可贵，工作可别太累，健康开心才更珍贵。千山万水，只要你能更快乐地去飞，那是我最大的安慰，因为你是我的宝贝。
世上最宝贵的东西都是无形和免费的。比如父爱，且让我们学会珍惜。
马英九、金韵蓉倾力推荐：
从这本书中，我读出了黑幼龙先生对待孩子的那份细致、那份耐心，也为之深深感动；从黑家所有家庭成员的叙述中，我看到了一个其乐融融、温暖倍至的家，以及每个人身上所散出的积极、乐观、正向的力量。这或许就是“慢养”的魅力吧！——金韵蓉（著名芳香疗法专家、心理专家）
黑幼龙，现任卡内基训练大中华地区负责人。美国罗耀拉大学硕士。曾任休斯飞机公司经理、宏暮电脑公司副总经理、光启社副社长。1987年引进全球知名的企管训练课程“卡内基训练”，帮助企业发挥人力资源潜能，增强企业竞争力。
前言慢养——给孩子一个好性格黑幼龙
作者序慢养，找回家庭的生命力黑幼龙
一、打开家的时空胶囊
孩子，一生最美的祝福
不同时代的成长密码
战乱儿女VS草莓族
父母个性VS孩子本性
一起走过家的黑暗期
孩子是慢慢养大的：支持与包容
念北一女的笨小孩
黑家的慢养教育
喷水池边的家庭会议
二、家是同心圆
心谈、谈心——讲话请看我的眼睛
慢半拍的父子档
哥哥叫你吃大便，你要吃吗?
别惹我妈，小心她会开枪！
摔跤队队长
不良少年变爱心医师
地下道的街头艺人
爸爸，我原谅你
爱美女孩变台佣
我永远为你祈祷
国王与我——立行的明星梦
性格决定命运
不准吸毒、不准发生性关系
三、孩子给父母的礼物
一没有猜忌的手足之爱
一如果能大声说出——我爱你
人生就是要精彩
一当垃圾车司机有什么不好?
有个女儿真的很好
我挺你，挺到底
全家一起去旅行
四、当我们卡在一起：黑家的卡内基
危机就是转机
你知道孩子最喜欢什么?
卡内基的神奇魔力
那一天，父亲许下心愿
用实力取得权力的接班人
当儿子变员工
五、父母给孩子的礼物：迎向人生的传家宝
孩子的自然律
父母的魔法棒——赞美的力量
独特性：孩子最大的财富
启发孩子勇于选择的智慧
家，永远都在
家是爱，爱是慢慢养出来的
六、黑立言篇
像父亲，真好
老爸要换工作，你们意见如何?
持枪守夜的铁面酷妈
寻找自己的舞步
人生尝鲜，打工为先
秀出自己的特色
父亲的销售力
爱要说出来，才算数
当老爸变成老板
让家变成＋
七、黑立国篇
神奇的生命大逆转
黑羊顺手牵羊
卡内基奶奶力挺的叛逆少年
摔跤场上的转折点
好人缘才有好机会
拦截飞机，逃命去！
当家生病了
二十九岁当院长
我选择的婚姻
生命的火种
八、黑立琍篇
九、黑立行篇
十、信纸传情
十多年前我到哈佛大学研读。有一位教授在课堂里向我们大家说，前几天他儿子来跟他商量，请他帮忙垫缴大学下学期的学费。这位教授就拒绝了，而且还演出当时的场景：
“NO，NO”。
大家都笑了。但我却颇有感触。
我当时在想，如果这位教授向一群中国父母这样说，他们可能会觉得教授的脑筋有问题。哪里有儿子的学费都不肯出的道理！
当时我就觉得我们中国人的父母，可能是全世界最好的父母。只要我们付得起，我们愿意把最好的东西给予子女。让他们念好学校可能是对他们最好的。
也不过才几年的光景，很多父母发现，年轻人想成功，还需要培养自信，提升热忱，改进人际沟通的能力。而这些都是我们中国人在求学阶段中最缺乏、最疏忽了的项目。我们的孩子都在补习，都在准备考试，都一心一意要进名校，只要考试不考的项目，像自信、沟通等，没有人会花时间、精神去加强。
关键的是，开始工作后，最需要的就是沟通。
哈佛大学的教授，也是《情绪智商》一书的作者认为，成功百分之八十在于EQ，也就是自信、热忱、沟通、人际关系。IQ只占百分之二十的影响。
约二十年前我在台湾推动了青少年卡内基训练。很多父母发现他们的孩子参加了后变得更有自信，对别人更有热忱。而沟通能力与人际关系的改进与他们的学业相辅相成。很多原来相当退缩、内向、害羞的孩子，参加了卡内基训练后，简直有脱胎换骨的改变。有些父母看到他们孩子的改变，会激动得掉泪。
我有四个孩子。一共有十个孙子、孙女。回首来时路，我最想与大家分享的是，孩子长大后，最怀念父母的不是汽车、房子、财产，甚至不是念最好的学校。他们最怀念父母的是，父母帮助他们培养了好性格。
良好的性格是他们一辈子取之尽，用之不竭的宝藏。好性格会陪伴他们一生，让他们在工作、家庭、社会方面好好过一生。
卡内基训练的目标就是帮助家长和子女培养好性格。性格会决定一个人的命运，这句话还真有道理。
一起走过家的黑暗期
那时候，我们的小孩真的不是一般人眼中的“好”小孩，他们常常争吵，功课也不好，那段低潮是我们家最大的黑暗期；我甚至会沮丧的想，怎么我们的家庭和生活竟然会这样一塌糊涂！
许多父母会觉得奇怪，同一个父母生的，孩子的个性为什么完全不一样？也有很多父母会将自己的经验或期待，加到孩子身上，但这其中的差异是我们必须要小心处理的。父母生长的年代、甚至兄弟姊妹出生的环境，在食衣住行上的条件都不同，不能以同一个标准来要求或看待，这样对小孩很不公平；像我父亲是军人，我在很贫穷的家庭环境长大，所以我会很节省、很节约甚至不肯花钱，但我的小孩不一样，他们也会想要名牌，想要穿Polo的鞋子、衣服，这些都是我觉得不需要、不应该花的钱，但单单以这一点来要求小孩，就会造成我们父子间的摩擦和不愉快。
其实我们不应该用现在的状况来判断孩子将来的好坏，现在小孩功课可能很好，但不一定保证孩子未来就会功成名就，而现在也许孩子功课很烂、留级或甚至可能交了一些坏朋友，但将来他可能会成为一个很杰出的人，不要现在就替自己孩子的一生下定论！孩子的教养应该要慢慢来，给他们多一些空间，让他们慢慢形塑自己的人生蓝图。
当年我们住在美国的三户邻居一起来抗议，对我说：“你们的孩子真的太差劲了，说下流的脏话，给我们的孩子们听到非常不好，还把狗大便丢到我们院子里，跟你们当邻居真是羞耻，我们知道对这样的孩子很难管教，但你们还是该尽力！”那时我真的很生气！现在二十年过去了，四个孩子都念了好学校，毕业后也都有不错的工作，拥有自己的人生，我有时候会反复思考，当年说我的孩子们是流氓、是坏孩子的邻居，他们自己的小孩现在不晓得怎么样？人生真是变化莫测，而孩子们的教养空间又何其大！
回想起来，公平客观来说，那时候，我们的小孩真的不是一般人眼中的“好”小孩，他们常常争吵，家里天花板都快被掀掉了，功课也不好。老二立国在外面跟同学打架，女儿叛逆期，念小学就忙着化妆、谈恋爱；严格说起来，那段低潮是我们家最大的黑暗期，我甚至会沮丧的想，我和太太已经这么辛苦打拼了，怎么我们的家庭和生活竟然会这样一塌糊涂！
那时我们刚开始经济状况不是很好。老大黑立言十六、七岁的时候在炸鸡店打工，因为他没有车，所以晚上十一点我们就到打工的地方去接他，有一回奶奶跟我一起去，坐在车上看黑立言还在那儿拖地，奶奶就心疼的说：“哎呀，回家叫他不要做了，别打工了！”我当然也心疼孩子，也理解我妈妈对孙子的关心，但我告诉自己要忍住，让黑立言自食其力，打工的钱他可以留起来自由运用。老二黑立国也曾经在迪斯尼乐园卖冰淇淋，他说要自己赚念书的钱，当然一样由我们接送，我觉得他得在大太阳底下晒很久、真的很热，但也一样忍住不舍，没有跟他说：“算了吧，别做了，我们又不缺那个钱！”
很多父母和我一样，我们常担心小孩吃太多苦、太累，但有时候真的要克服那种心理障碍，第三及第四个小孩立琍和立行，后来因为家里环境改善，就没有打过工，只有女儿立琍曾经到银行玩票性质体验打工。如果要问我，这些打工经验对孩子后来有没有产生影响，答案是肯定的。立言和立国他们后来在人生中的一些决定，例如工作、生活都比弟弟、妹妹要来得谨慎小心。
我自己在美国读书时，也曾经打过工，负责饮料、香烟那种贩卖机的补货收钱，有时候我会带孩子一起去，让他们帮忙。黑立言曾经有一次在卡内基情绪分享的课程中说，他跟我们一起去做贩卖机的补货和收钱，看到妈妈把东西拆下来，在一旁奋力的清洗，他觉得很伤感，想到自己在美国念书，花家里很多钱，还让妈妈这么辛苦做清洁工的工作……黑立言会有这样的情绪，也是因为长大的过程不同，才有这样的感受。
现在也许孩子功课很烂、留级或甚至可能交了一些坏朋友，但将来他可能会成为一个很杰出的人，不要现在就替自己孩子的一生下定论！孩子的教养应该要慢慢来，给他们多一些空间，让他们慢慢形塑自己的人生蓝图。
孩子是慢慢养大的：支持与包容
最近台湾兴起一阵“慢活”风潮，其实教养孩子也要“慢养”：和孩子抱一抱、和孩子谈一谈、相信孩子、等待孩子，父母要转向孩子，孩子要转向父母，孩子是慢慢养大的。
以开放的方式和孩子们相处，不代表我对孩子的教养什么都不做，完全放任。
举例来说，一九八四年的奥运在洛杉矶举行，孩子们不晓得那来的消息，知道奥运的闭幕式在征求高中生表演霹雳舞，他们就和邻居的一个男孩一起去报名了。
那时候他们都没有驾照，所以我们得开四十分钟到一个小时的高速公路，送他们到洛杉矶的一个运动场练舞，而练习常常到晚上十二点才结束，这样的练习持续了三、四个月，我们就这样天天接送。奥运闭幕的时候，电视转播还真的有他们表演霹雳舞的画面，虽然只出现短短几秒钟，但全家都好兴奋喔！我现在回想，觉得那时可以这样全然支持他们练霹雳舞，还真不知那来的劲，来回接送他们却不以为苦。
小儿子立行念六年级的时候，突然告诉我们，他迷上了潜水，那时他还不到规定的年龄，不过他自己跟教练不断沟通，坚持自己想学，教练在测试他的反应后才答应，我们也决定支持他。潜水课程必须要有潜水衣、背氧气筒、戴头盔的全身装备，凌晨四、五点，天还没亮就要开船出海练习，我们每天早上摸黑，睡眠不足的载着他到教练海边的办公室，教练先教他们各种在海底时用来求救、沟通往上、往下等各种手势，然后才正式下水；立行后来告诉我，其实当他在海上准备要潜水时，心理还是有些害怕，但对我们能够支持他参加潜水，他真的非常开心。
我们对孩子们的爱，不会因为他们功课不好、行为稍微有点凸槌而改变，每一个孩子的梦想和兴趣，如果我们可以支持，就会尽量协助完成。黑立琍从小文笔就好，因为表现杰出，老师邀请她参加新闻夏令营。第一年，家里经济状况不好，不能让她参加。第二年太太百龄认为孩子有这个天份，老师也惜才，虽然家里没钱，但百龄决定先刷卡，让立琍参加夏令营充分发挥她的天份。
孩子们只要学校有活动，或是学业成绩得奖受表扬，我们都会尽量到场，一起分享他们在台上表演、得奖的喜悦。黑立言六年级的时候全家住在台湾，我常会开车带孩子们固定到四、五个孤儿院，孤儿院里面有很多蒙古症及肌肉萎缩症的小朋友，孩子们可以决定自己要捐多少的零用钱；说实话，这些蒙古症及肌肉萎缩症的小朋友，连我看了有时都觉得害怕，但我希望孩子们可以透过和孤儿院小朋友的互动，付出爱心，同时理解世界上还有许多不同的环境和不同的人。因此应该更有同理心和包容心，也更知道感恩和惜福。
在小孩长大过程中，爸爸妈妈除了要求孩子读书，应该也要和孩子们一起玩，支持孩子的作为，以及让孩子们学习分享、感恩及惜福的经验。这些其实从孩子们青少年时期就可以开始。孩子们会听父母的话，但他们更想看父母怎么做，如果能一起参与孩子的活动，孩子的接受度会更高。我们都希望能够教养孩子，却忽略了父母以身作则其实非常重要。
有了各式各样的活动经验，加上我们的支持和参与，四个孩子的包容力都非常高。有一次女儿立琍告诉我，她很开心自己的三个孩子能在新加坡成长，因为新加坡各式各样的人都有；有包着头巾的印度人、有黑人、有白人，也有许多华人，对他们来说，各色人种早已见怪不怪。我这才发现，包容对孩子的成长非常重要。对不同的人能够充分尊重，对孩子们后来是否快乐会有关键性的影响，甚至对整个社会、政治都有影响。
在台湾，政治对立严重，我认为每个人都可以有自己的政治理念，可是跟政治理念不同的人在一起时，怎么应对、用什么态度都非常重要，像以前十字军东征，也是因为宗教理念不同引起的，如果每个孩子从小都能有包容心、都能尊重别人，或许这样的冲突就会少一些。
我和太太结婚以来，搬了二十几次家，这代表每一次搬家就会有不同的邻居、学校、不同的玩伴。搬家理由很多，可能是职务调动、买了房子等等，当然我们不是为了让孩子有不同环境一直搬家，但成长环境对孩子的影响却是父母应该要注意的；让他们多看不同的环境，开开眼界，对孩子的包容力有正面帮助。我觉得自己比较有创意、点子多，可能跟小时候成天在田野探索、奔跑玩耍有关。
四个孩子在不同时代长大，连他们自己都能感觉到彼此有些不同。例如老大黑立言对政治很感兴趣，他在美国念书的时候，我从台湾带一本《新新闻》过去，黑立言就拿着杂志拼命看，老二黑立国则一点都不想翻。立言一直保留对政治的兴趣，其它在美国的华人小孩，不是念书就是玩，但立言很喜欢看新闻，在美国的时候我们订《世界日报》，有一次看到台湾政府要增加警察的权力，立言就会发表意见：“全世界的国家都在削减警察的权力，怎么台湾反倒增加？”另外像民进党的发展啦、陈文成事件啦，他都会有自己的看法，关心时事已经变成他的重要兴趣。隔了很多年他们都长大了，两兄弟一起长大，个性差很多，但丝毫不影响彼此的感情，我想这就是包容力最好的例子。
我对四个孩子处理感情及选择婚姻对象的态度也是一样，一个扶轮社的朋友谈到儿子的女朋友，我问他：“你儿子和女朋友准备结婚了吗？”我朋友说：“我如果不赞成的话，他绝对不敢结婚啦！”他那一句话提醒了我，我仔细回想，其实我对四个孩子的感情和婚姻从来没有表达过反对的意见，但我必须诚实的说，我当然有自己的期待和想法，但一定要忍住！这一点可能和我爸妈对待我们的方式也有关，因为他们从来不管。
举例来说，黑立国的太太是黑人和日本人的混血儿，年龄比黑立国大四岁，而且有过一次婚姻的经验，是一个很有个性的女人。刚开始我们和她的互动不是很好，而且人总是会有私心，会觉得黑立国是个医生，条件也很不错，应该可以有更好的选择，我也表达过不同意见，但尽量不要干涉；他们后来决定要结婚，我们也没办法，只能祝福。现在他们结婚十年了，婚姻非常幸福，毕竟孩子是跟另一半过一生，而不是跟父母一辈子。其它的孩子也一样，黑立琍从小就喜欢男生，男朋友一个换过一个，黑立言以前的女朋友有时候也和我们理想中的不同，但我们都没有多说些什么。
说实话，孩子们交往的对象和我们的想象都有差距，但后来结果都很好，我想这除了幸运外，也教导父母，应该要相信孩子自己的选择！
其实，孩子的十岁、二十岁甚至成家立业后，会有很大的不同，也许父母可以放轻松一点，不必急于一定要马上有成果，因为有的孩子成熟得快，有的较慢，孩子是慢慢养大的。
最近，台湾兴起一阵“慢活”风潮，其实教养孩子也要“慢养”：和孩子抱一抱、和孩子谈一谈、相信孩子、等待孩子，父母要转向孩子，孩子要转向父母，这样的家庭是互相关心的，家庭才能为孩子加分。
在这个过程中，不求一时的速度与效率，不以当下的表现评断孩子，尊重每个孩子的差异；慢养，可以让父母找到相信孩子的力量，孩子可以发现最好的自己。
宁愿在孩子的起跑点，帮他找到自己成长的力量，不要追求一时的方法，而输在起跑点；我们要和孩子一起赢在人生的终点，享受父母与孩子带来的祝福。
孩子们会听父母的话，但他们更想看父母怎么做，如果能一起参与孩子的活动，孩子的接受度会更高。我们都希望能够教养孩子，却忽略了父母以身作则其实非常重要。
李百龄：念北一女的笨小孩
和黑幼龙交往后，我更深深觉得，书读得好也没什么了不起，而且他留级又念军校，这么惨也没怎样。所以孩子功课不好，再惨也没有比黑幼龙糟吧！那又有什么好怕、好担心的呢？
四个孩子成长过程中的功课，我和黑幼龙从来不管。从美国搬回台湾后，我们住在花园新城，孩子要从美国的学校回到台湾的教育体制，当然要花一段适应期，对上课内容都不懂也是很正常的事情，本来就不用太紧张，我预估他们可能要花一到二年来慢慢适应。这段时间我告诉孩子们放轻松，能学多少算多少，尤其像黑立国，根本没有上过台湾的国文、数学，怎么可能一下子就跟上进度，所以孩子们回到台湾上学前，我就告诉他们：“你们现在去学校一定很惨！国文、数学都会听不懂，尤其是国文一定拿一个鸭蛋回来！”孩子们不懂什么是鸭蛋，我还画给他们看。
有一天，黑立国下午放学回家。他从花园新城小区最底层一边跑一边挥着一张考卷，我老早就听到他兴奋的喊：“妈！我今天拿鸭蛋回来！”原来学校考国文，他一题都不会，果然考了零分。接着，我又告诉他们，你们再来的考试，应该比较好，会拿一根油条加一个鸭蛋，也就是10分。我会在孩子们考试前，先告诉他们可能面临的状况，让他们理解分数不好不是他们的错，也不会因为考试成绩差而觉得有挫败感。
对孩子的功课学业能完全不管，很多家长或许会觉得不可思议，但我认为可能和自己读书的过程以及我遇到黑幼龙有关。我们家住在三重中央印制厂附近，我从小就是大家眼中的乖小孩，功课很好，直升北一女中，又考上台大，看起来好像一帆风顺非常风光，其实只有我自己知道，这段读书的历程对我来说有多辛苦！
其实我并不是很聪明的小孩，只是大家对乖孩子有一定程度的期望，而我也为了达到父母眼中好小孩、乖小孩的期望拼命努力，每天拼死拼活读书，就为了保持班上前五名。念书也没诀窍，就是秉持铁杵磨成绣花针的精神，别人念二十遍就背起来，我背不起来，那就念二十五遍直到记起来为止。小学五年级的时候，晚上要补习，但补习班的灯光很暗，长时间苦读下来我发现自己的眼睛怎么看不见，小时候不知道这是因为近视，还以为自己生病了，后来戴眼镜，还被同学嘲笑是四眼田鸡、书呆子，所以我虽然看起来一路风光又顺利，但我一点都不快乐！
虽然在课业上的表现还不错，但传统父母亲没有赞美孩子的习惯，每次亲戚朋友和爸爸妈妈谈到我的时候，亲友说我功课很好、很棒，我的爸妈就会回答说：“没有啦，她那有聪明，其实她很笨！”父母虽然是为了谦虚，但我却把他们的话信以为真，我一直觉得自己很笨！纵使我读了北一女、考上顶尖的台大，我还是觉得自己很笨！也让原本个性就内向的我越发退缩。或许就是因为读书过程的不愉快，我潜意识里不希望四个孩子重蹈覆辙，我觉得我已经够苦了，我不要孩子们跟我一样活受罪。所以我告诉自己，我绝对不要管他们的功课，每天我只问他们功课做好了没，从没有看过他们的作业，也不会因为他们学业成绩上的表现不好责骂他们。
另一个重要因素是和黑幼龙的相遇。大学毕业的那个暑假，我在一次辅仁大学举办的大专同学夏令营活动中认识了黑幼龙，夏令营分组活动，各组都要表演节目，黑幼龙就是他们那一组的策划和灵魂人物，当时他带表演活动，好精采、好有趣。那时候我就觉得：“哇！这个人怎么那么了不起，会做这么多我不会做的事情！”和黑幼龙交往后，我更深深觉得，读书读得好也没什么了不起，黑幼龙也没念什么书，但却创意活力十足。而且他留级又念军校，这么惨也没怎么样，所以孩子功课不好，再惨也没有比黑幼龙糟吧！那又有什么好怕、好担心的呢？
父母的魔法棒——赞美的力量
　　记得我们住在美国的时候有个邻居，在他的儿子溜滑板经过我们面前时他对我说：“这家伙真棒!让我引以为荣!”我知道他是故意说给儿子听的，因为他的儿子刚通过童子军的甄试，所以他就当着我们的面来赞美儿子。这让我心里非常感慨，因为我虽然很希望也能这样对待自己的孩子，但比起我的妈妈、比起这位外国邻居，我真的还做得不够多，做得不够好!
　　有一年，立国的一个同学住在阿拉斯加，他的父亲在当地做医生，所以暑假就约立国和刚上大学的立行去那里玩，这一趟旅游对两兄弟来说是很棒的经验，因为他们到了好多一般观光客不会去的地方。这位同学的爸爸带着他们四处探索、钓鱼，还告诉他们阿拉斯加有种特别的老鹰，一次会生3个蛋，但存活率不高，所以他们会协助孵化等精彩的故事，而在这趟旅行结束，立国和立行准备回家时，这位同学的爸爸把他们叫来，告诉他们：“你们回去跟父母说，他们很会教养小孩!”而两兄弟回来也真的跟我说了，那时我真的觉得很棒。虽然他是要孩子传话给我，事实上却是利用机会赞美我的小孩。
　　老大立言从小学一年级开始就很喜欢写作，文笔非常好。在美国念国中二年级的时候，立言写了一篇批评台湾教育制度的文章，投稿到《中国时报》，内容铿锵有力，结果刊登出来了。很多人看到了以为是我帮他捉刀代写的。
　　那天在家里我就当玩笑话说给大家听，只有我妈妈不动声色看完黑立言的那篇文章后，她眼睛抬也不抬冷冷地说：“屁!还你捉刀呢，你根本写不到这么好!”当时黑立言也在场，奶奶的这个赞美对他来说是很大的鼓励，对孩子的自信更有具体的帮助。以后黑立言在工作或演讲的时候，他都会提到当年奶奶说的这句话，因为奶奶的鼓励和赞美对他有很大的影响。
　　赞美，真的可以鼓励并且激发一个人的潜力，不但可以让他把工作完成，甚至做得更好，这可是千真万确的。我在六七岁刚懂事的时候，爸爸担任空军基地的电台台长，是整个空军基地级别最高的军官，那时候只有他有吉普车，车子开到街上大家都认识他，也因此我就得到很多的注意力。
　　得到注意力的好处是，会因为有激励的力量想去做很多的事情，反之有时候没有激励的力量，会让人什么都不想做。
　　这就是老师和父母手中拥有的“魔法棒”!只要父母跟孩子说：“哇，你真的好棒!”短短一句话，可能就改变他的一生。
　　独特性：孩子最大的财富
　　有篇文章写道，美国和欧洲的教育家聚在一起，欧洲教育家认为美国的教育就像是在挖矿，把孩子切、割、磨变成一个宝石，就像许多拿到诺贝尔奖的杰出学者一样。而欧洲的教育就像种花，教育人员做的是浇水、加肥料，让种子变成它本来的样子，无论是玫瑰、康乃馨、山茶花，他们都会细心呵护，让每一株花朵都有自己独特的模样。这让我想到台湾的教育，不是挖矿也不是种花，而是塑料工厂里的模具成型，要求个个都一模一样。
　　教养小孩，学校虽然有责任，但父母的责任更为重大，很多父母希望自己的小孩跟别的小孩一样，或是希望自己的小孩和自己当年一样；我发现当我对孩子发脾气的时候，其实原因往往是生气他们没有照我的话做，没有跟我一样。如果我们可以尊重每一个小孩，像种花一样让他们自然长大，尊重小孩，不要让他们成为自己或别人的复制品，那父母也应该很欣慰了。
　　反观台湾，父母总是直接命令小孩，“你去做功课!”“你不能看电视!”“赶快洗澡!”“不要再上网了!”但我们可以把命令句改成一些疑问句。如果孩子老是黏在电视机前，或许我们可以这么跟他沟通：“我们吃饭要选有营养的食物，你现在已经看一个小时电视了，你觉得什么电视节目是有营养的呢?你觉得你应该看哪些频道呢?”
　　问孩子问题可以让他们思考，并引导他们自己找到对的答案，如果可以给孩子多一些思考空间，亲子互动关系也会完全不同!
　　启发孩子勇于选择的智慧
　　我听过一段非常有哲理的话：我们究竟应该如何教育小孩?你希望小孩长大后成为什么样的人，那你现在就朝那个方向来教养你的小孩。
　　例如说你希望孩子长大后是一个服从、听命、说一不二的人，那你现在就可以用严格的军事方式来教育你的小孩；日本、德国在第二次世界大战期间成长起来的很多小孩，都是非常服从命令的小孩，这也是日本、德国当年变成军国主义的原因之一。有那么多人拥护希特勒，一声令下，这些年轻人愿意为了军令上战场杀人，侵略其他的国家，其实这都和父母及学校的教育有关。
　　可是如果你希望自己的小孩长大后拥有一个自由的灵魂，那么你可能就要放弃很多世俗的标准，穿什么、吃什么、做什么都不要管他，让他完全自由，这就像20世纪六、七十年代的嬉皮士。
　　但如果你希望自己的小孩未来有责任感，对自己的行为负责的话，那么我们必须给他机会，让他去思考、作决定，并有机会为自己的决定负责。我们希望孩子能有自由的思想，也能有冒险精神，但也要为自己做的事情负责，我们不是放任不管，也不要求孩子百分之百地服从。
　　有一个故事说，一个3岁的女孩子，她要上幼儿园的小班，第一天上学的时候，小女孩穿好衣服出来，爸爸一看马上就想说：“哇，你赶快回去换衣服。怎么穿得乱七八糟的!”原来她不但穿了长裤也穿了裙子，里面衣服的袖子比外套还长，颜色也搭配得很奇怪。这时妈妈比较沉着，她示意爸爸先不要说话，这时娃娃车也来了，妈妈让她先上学去了。
　　结果下课回来，小女孩就跟妈妈说：“都是你，你害我在学校被大家取笑。”妈妈这时候就趁机跟她说：“我有没有教过你怎么穿衣服呢?有没有说过穿了裙子就不要穿裤子呢?”小女孩点点头，妈妈又说：“那你今天怎么让自己穿成这样呢?”经过这样的沟通，小女孩就听进去了。
　　我觉得这个妈妈很厉害，她愿意放手让女儿去犯一次错误，虽然女儿被同学取笑，但妈妈借此来教孩子应该为自己的行为负责；想想看，如果爸爸叫女儿当场就换掉衣服，那么小女孩可能到大班还学不会要为自己的行为负责，因为是爸爸叫她换衣服的，不是她自己了解为什么要换衣服。
　　也许有人会说，3岁的小朋友还小没关系，但长大后可不能这样让孩子用犯错来学习负责。我想跟大家说另一个例子，是18岁的女孩想去参加舞会。她问爸爸：“我想参加舞会，可以吗?”爸爸本来想直接告诉她可以或不可以，但当下念头一转，爸爸说：“你说呢?你觉得可不可以?”女儿愣了一下，开始估算自己的功课还有多少没写，考试会不会受到影响，然后告诉爸爸说。她可以参加舞会，接着她又问爸爸：“那我几点回家?”爸爸本来要脱口而出说11点前一定要回家，不过他忍了下来，又反问女儿：“你说你几点回家?”女儿又开始估算，舞会结束的时间、要搭谁的车、要先送谁回家……最后她跟父亲说：“我11：30可以回家。”父亲笑笑说：“好，那你就11：30回家。”这时女儿觉得爸爸不太对劲，跟平常不一样，又接着问：“那如果我11：30还不回家呢?”这时父女俩相视而笑，因为他们都知道，女儿会为自己作的决定负责。
　　家是爱，爱是慢慢“养”出来的
　　家其实是一个城堡，虽然这是大家都知道的陈词滥调，但要让孩子觉得家永远在那里：他高兴的时候，想要回家分享；难过挫折的时候，他在家里可以找到安慰和支持。
　　要让家真的成为孩子们心中的城堡，对孩子必须完全地信任与公平地对待，在爱的基础上对事不对人和他们沟通，这样的家才会变成“+”，家也才能为孩子的人生加分。
　　当年我们往返美国和台湾两地时，孩子们在美国必须要打理自己的生活，我们就把整个银行账户交给他们，让他们自己管理账户，自己缴房贷、水电等所有费用。
　　有亲戚知道这件事情，觉得匪夷所思，问我们怎么敢把存有一大笔钱及生活费的账户，交给孩子自己管理?但我从来不觉得他们会是做坏事的孩子，所以也从来没有不相信他们的念头。
　　要共同打造一个温暖的家，父母和孩子一定要多谈话，而且是像朋友般谈天说地，把一天当中的特别心得做一个分享(工作上碰到什么事?今天碰到什么困难?)，而不是像老师般训话(功课做了没?今天考几分?)，否则这样只是慢慢地把孩子往城堡外面推。我们在美国的日子真的很辛苦，所以有时候下班回家我也会跟孩子说，我在药房里头工作，最害怕的就是接电话，因为当时英文还不是很好，药房责任很重，万一听错给错药就不得了了。
　　因为我自己愿意和孩子说我自己的感觉、自己的情绪，所以孩子有话也愿意跟我们说，亲子间的亲密关系其实需要彼此间打开心门，说说心里真正的话。
　　父母们给孩子爱的时候，应该想想：你给孩子的是控制、伤害，还是真正无怨无悔的爱?真正的爱不自私，真正的爱是站在孩子的立场，为他们着想，真正的爱是给他们空间，永远在他们心中点着一盏灯，随时欢迎孩子回来。
　　黑立行结婚的时候，在斯坦福大学的教堂。那一天教堂里面坐满了前来祝福的亲朋好友，大哥黑立言和姐姐黑立琍分别为新人念了一段《圣经》，许多亲友说在婚礼上可以感觉我们一家人的情感有多浓，觉得很感动。
　　回到台湾我们宴请故乡的亲友，我在致辞的时候安排播放电影《屋顶上的提琴手》的主题曲：“日出，日落；日出，日落。”
　　在悠扬的音乐中，我细细叙述对新人的祝福，也希望黑家这份亲子之间的爱，这份慢慢“养”出来的爱，能够永远传承下去!
　　“孩子长大后，最怀念父母的不是汽车、房子、财产，甚至不是念最好的学校。他们最怀念父母的是，父母帮助他们培养了好性格。”
　　本文中，黑幼龙先生的四个孩子畅谈了在其父母关怀下的成长历程。
　　老大立言——老爸换工作，征询我们意见
　　小时候，家里常常开家庭会议。
　　大多数的会议，都是为了讨论要去哪里玩、到哪家餐厅吃饭。当我们最后敲定了餐厅，父亲就说：“由你们负责打电话跟餐厅订位。”
　　那时我才念小学，弟弟、妹妹们不用说了，年纪更小，但是父亲却坚持由我们去预约订位。于是，我们只好战战兢兢地拿起话筒，告诉对方我们用餐的日期、时间、人数。
　　到了餐厅门口，父亲也要我们小孩出面向服务生确认订位。在一般家庭，通常都是父母亲一手包办这些事，但是我的父亲却把我们当成大人，要求我们独立完成一些任务。
　　在这么多次的家庭会议中，有两次最让我印象深刻。
　　有一次，父亲说：“爸爸想要换工作，从美国休斯公司换到光启社，虽然薪水会少一半，但是爸爸如果做光启社的工作，会比较开心。你们有什么意见?”
　　说实在的，还是“小朋友”的我们，对于父亲想要换工作一事，能表示什么意见?不过，父亲还是郑重其事地问我们的看法，让我们觉得自己很重要。
　　另一次，是我们第二次举家搬到美国，父亲又要问我们的意见。这一次，我已经小学六年级了，就开始有点想法了。
　　记得第一次搬到美国，其实过得还不错。美国小学的课业本来就比较轻松，加上学校很体贴外国学生，会特地为我们配一个“导师”辅导功课，虽然换了一个求学环境，但是不至于适应不良。
　　只是，我对美国的小孩印象实在不佳。那几年，美国流行李小龙的“功夫热”，那些美国小孩以为我们中国人个个武艺高超，老是想来跟我们比划比划，甚至还会上门来挑衅。有一次，奶奶实在受不了，抓起扫把，冲出去要修理他们。那些美国小孩看到哪来的东方怪婆婆，一脸穷凶极恶，立刻作鸟兽散。
　　于是，在家庭会议中，我就列举到美国读书的好处和坏处，不过，弟弟、妹妹们对于回到美国念书，都还蛮支持。即使我有一点“异议”，最后也投了赞成票。
　　父亲真的那么需要我们的意见，他才能作决定吗?其实未必。父亲是个思虑绵密的人，当他举行家庭会议时，一方面是咨询我们的意见，另一方面，也是用这种方式，告知我们他的决定。
　　如果，要让一个家朝着某个目标前进，就让这个家庭的成员，都来参与决定的过程，只有当大家都清楚要做什么，为什么要这么做，才能一起达到目标。
　　这是我从父亲身上学到的重要一课。
　　老二立国——好人缘才有好机会
　　大四时，我开始申请医学院，一般人都认为，只有精英中的精英，才能进医学院就读。在美国，医学院的入学竞争很激烈，录取率大概只有百分之十到十五。我大学时的成绩并非顶尖，如果从成绩的标准来看，脱颖而出的机会实在不大。
　　不过，从小在卡内基式的家庭长大，让我成为一个非常乐观的人，对自己很有信心。
　　甚至到了加州大学洛杉矶分校的面试现场，我还能跟教授开玩笑。有一位表情严肃得不得了的教授问我：“你对‘安乐死’有什么看法?”因为“安乐死”这个字眼的英文，听起来像是“亚洲的年轻人”，所以我就回答他：“亚洲的年轻人都是好人。”只见这位教授面无表情地看着我，气氛几乎冷到冰点，于是我赶紧收起搞笑的心情，认真回答他的问题。
　　虽然发生了这样的插曲，最后我还是获得录取。
　　后来，我常常在想，我之所以能够顺利进入医学院就读，除了成绩还能符合标准外，教授为我写的推荐信，以及我所参与的研究活动，应该为我加分不少。
　　记得大四那一年，有一位教授针对儿童看电视和胆固醇的关系，做了一个研究，我担任他的研究助理，很努力地搜集资料、做访谈，最后写出了一个研究报告，要在一个大型的学术研讨会上发表。
　　因为我和教授互动良好，他不但让我在报告书上挂名，后来他因为有事不能参加研讨会，就指派我去参加。当时我还只是个大学四年级的学生，就要在大型学术会议上担纲演讲，一般人可能会怯场。因我受过卡内基训练，上台侃侃而谈，结果不但“代打”成功，甚至吸引了媒体记者询问这项研究的内容。
　　我很感谢父母亲，因为他们从来不曾主张“功课至上，其余免谈”，而是放手让孩子们去发展兴趣，去累积各式各样的生命经验。我能够在申请医学院的竞争中胜出，或许正是因为我除了功课之外，其他各方面的经验也很丰富。
　　老三立琍——我的黑+兄弟们
　　在台湾念了两年的美国学校后，为了日后申请大学比较方便，我决定回到加州，再念一年高中，弟弟立行也选择跟我返美，和正在念大学的二哥立国，3个人住在父母亲买的一幢小房子里。
　　当时父母亲都在台湾，所谓“天高皇帝远”，加上房子是自己的，想做什么也不会有人管我们，然而我们却是一派安分守己，白天去学校念书，晚上就回家，3兄妹轮流开伙、做家事，连派对也没开过一次。
　　我们黑家4个孩子，从小感情就很好，总是同进同出，即使现在分别住在中国台湾、美国、新加坡，还是常常彼此打电话、通电子邮件。我相信，其中一个很重要的原因，就是父母亲从来不对我们有“差别待遇”。
　　记得小时候，每逢学期末发成绩单，我和大哥立言、小弟立行是第一名的常客，二哥的功课很烂，但是父母亲总是一视同仁，不会特别偏心会念书的孩子，老妈还曾经跑到学校跟我的老师说：“不要再让黑立琍当班长了!她当太多次了!也要给别人机会嘛!”
　　在这样的家庭气氛下，大哥从来不会因为成绩好，就在二哥面前得意扬扬。而我也不觉得，功课好就值得骄傲。我们一家人，都对课业表现抱持平常心，父母不会对我们“大小眼”，我们也不会觉得谁得到的爱就特别多。
　　说起我这3位兄弟，都各有特色，而我也从他们身上，学到了不少东西。
　　大哥是我们的“头头”，总是给人非常成熟稳重的形象。我们在美国求学时，大哥认识了一些非常有钱的朋友，他们平时都是开很拉风的跑车，而我们家就是一部破车大家轮流开。很难得的是，大哥在他们面前总是抬头挺胸，从来不会因为家境不如别人富有，就觉得自己矮人一截。
　　二哥立国，从小闯祸不断，只要是他想做的事，他就会全力以赴。记得有一次，他在地下道吹萨克斯，还摆了顶帽子让人丢零钱，大家都好奇为什么，我的第一个反应就是：“黑立国做事，根本不需要理由。”
　　当年功课最差的二哥，现在当了医生，平时还充当我们的“医药顾问”。我们有什么健康方面的问题，都会请教他。在我心中，二哥立国就代表了“世上没有不可能的事”。
　　至于小弟立行，从小个性就很好，我常常占他小便宜。比方说，明明我手上的糖比较难吃，我就故意骗他：“立行，我这个糖比较好吃耶!跟你换!”还真是屡试不爽。
　　直到返回美国念书的某一天，我开玩笑地打了立行一拳，立行也回敬我一拳，我当下愣了一会儿，这才发现：“弟弟已经不一样了!”从此，我们的关系就变得比较平等。
　　我的兄弟也是我的好朋友，我们曾经一起走过成长的路，这份手足之情，将我们和这个家，紧紧地维系在一起。
　　老四——兴趣，是鼓励出来的
　　记忆中，家里曾经有一本读者文摘出版社出版的动物百科，通过这本书的启蒙，我开始对研究鱼类，产生莫大的热情。
　　因为喜欢研究鱼，我在12岁那一年，就考到了潜水执照。不过，这张潜水执照，可是得来不易，在长达两到三个月的受训期间里，除了每周要上课，学会潜水必备的知识，到了周末的大清早，还要下海实际练习。每个周末清晨5点去海边潜水，不但天气冷，而且风浪大，加上我们是潜到80英尺深的海底，常常一潜下去，水色浑浊，行动困难，不少成年的学员经过第一次的“震撼教育”，就纷纷打退堂鼓。
　　而我潜过两次后，热情也开始“退潮”。第三个周末，父亲照例又是一大早叫我起床，准备去上潜水课，我有点意兴阑珊，想耍赖不去了。但是父亲很严肃地对我说：“既然已经开始学了，就不要轻易放弃!”我一咬牙，还是爬出温暖的被窝，直奔清冷的海域中。
　　感谢父亲的坚持，让我经过各种潜水测验，最后终于拿到了执照。记得那时候，每个人都会分配到一位伙伴，可以彼此照应，我的伙伴对我非常不耐烦，因为在海底，光是一块石头就让我看得津津有味，常常一看就是15分钟。
　　有一次我学滑雪，学来学去就是不会，打算放弃了，但是父亲就是不准我放弃。他并不像别人的父亲，会要求自己的孩子学这项才艺、那项运动，他唯一的原则就是：既然学了，就要学会，不要半途而废。另外，我还记得，接受潜水训练时，家长要签一份合约书，上面声明潜水是一项有风险的活动，如果出事请自行负责，但是我母亲连眉头都不皱地就把合约给签了。
　　除了喜欢鱼类，我后来研究的对象，还包括车子、刀枪之类的武器。小小年纪，我就会自己跑到图书馆，翻出百科全书，沉浸在研读相关资料的喜悦中。
　　男孩子喜欢车子，还算蛮理所当然，但是喜欢刀和枪，做父母的难免担心，这孩子以后会不会自己改造枪支去为非作歹?
　　但是我母亲知道我喜欢枪，小学四五年级时，就陪我一起上射击课程。有一年圣诞节，她还送我一把小刀，作为圣诞礼物。
　　要不是对孩子有极大的信任，她怎么有勇气让我去发展这个有点“火药味”的兴趣?换个立场，如果是我的孩子喜欢“玩枪”，我不确定自己能不能像母亲那样给孩子发展的空间。
　　说起来，日后我会走上“产品设计”这条路，跟我从小就研究鱼类、车子、枪械，有很大的关系。如果，当年父母亲对我的兴趣频频泼冷水，或是毫不支持，我应该不会像现在这样幸运，找到一份自己做得很开心，也很有成就感的事业吧?(完)
已投稿到：
以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。}