我和孩子爸爸就孩子的教育问题，非常重视和焦虑。我们也达成了一致，就是现阶段由爸爸多加介入，我尽量不去参与或者发表意见。
　　孩子在家的表现，基本上我们觉得没什么问题，表现的比较懂事明理，愿意说出自己的思想，自己对事物对人的看法，愿意为大人考虑，懂得体谅大人。。。可是在学校的表现却感觉越发逆反。
　　老师现在表现出已经濒临崩溃，无法忍受，甚至在和他父亲的谈话中表示要我们转学。老师几乎每天都给我们家长发短信（开通了移动的“校讯通”服务）告知孩子的表现，其实就是告状，内容基本为“xxx今天在学校上数学课，下地和同学打闹，严重违反纪律请关注”“xxx今天上课摇椅子，很危险，请关注”“xxx今天又违反课堂纪律，请关注，本周已经8次是全班最多”。。。说真的，每次听见手机响，我都心惊胆战的。作为家长，每次一收到短信，我就会第一时间回过去“x老师，短信收到，我们会重视并加强对孩子的批评教育，为此给您带来的麻烦感到很抱歉，您辛苦了！”
　　孩子现在上学相当逆反，甚至跟我们说过，他有时候确实就是故意的。我和他爸爸在家，讲道理，讲故事，换位思考，讲老师的辛苦和不容易。。。什么都讲完了，但是第二天孩子到学校之后，我们依然还是能收到这样的短信。特别是这学期，孩子的爸爸也频繁到学校跟老师沟通，就是表示会配合老师教育好自己的孩子，希望老师给点时间。但是收效甚微。作为妈妈，开始有点崩溃了！
　　孩子到底出了什么问题呢？真愁人啊！
　　昨天下午回家，孩子居然拿回一张纸，上面老师列了孩子当日的5条罪状，最后给出建议，让我们在家休几天，上面居然还有孩子的签名。
　　这算是变相劝退吗？
　　孩子就这么让老师忍无可忍吗？
　　孩子没有在学校犯道德败坏，打架斗殴等严重错误，这样做合适吗？孩子才二年级，还不到8岁，我们该怎么办？
----》《　　
楼主发言：112次 发图：
最高打赏：
最新打赏：
　　下面附上老师给列的“罪状”　　　　
　　事情似乎变得越来越糟了。　　今天临近中午，又收到老师的告状短信：xxx刚才上体育课又被送回来了，我现在有一大堆作业要批改，您说我该怎么办？　　联想到昨晚孩子拿回来的那张纸（老师让休息的建议），我们没有遵照老师的意见，今早继续送孩子去学校了，我感觉老师是在暗示我们该退学了。　　孩子的父亲赶到学校，想和老师再谈谈，另外也想缓和安抚一下老师的情绪。可是他爸爸说，赶到学校后，居然看到孩子一个人背着书包在校园里无助的走动（校门是关着的），原来老师再次错怪他，孩子很气愤背起书包就跑了出来。　　才二年级啊！孩子说，老师已经不止一次的跟他说过，让他退学，还说让全班同学都不理他。但是老师没有当我们的面这么明确说出来过，但含蓄的表示让休息几天。　　听到这点，我很心酸，真的真心酸。　　下午在学校的网站里，看到老师们撰写的一篇又一篇如何爱孩子，护孩子，让孩子进步。。。的文章，我眼泪在眼里打转。　　我们的孩子，到底出了什么问题啊！~~　　好无助啊啊！！
　　想不明白，为何在我们看来挺可爱的孩子，在老师眼里就那么无法容忍呢？　　　　
　　想不明白，为何在我们看来挺可爱的孩子，在老师眼里就那么无法容忍呢？还有很多懂得感恩的细节　　　　
　　我也曾被全区评为好家长　　　　
　　转个学吧，强扭的瓜不甜。　　我们在的这个小学比较宽松，每个学期当有孩子因家长工作调动之类转走时，总是有别的学校的孩子转进来，有的孩子在特别作业多，管教严的学校觉得不适应的，转到来还挺正常。　　但你的孩子确实也完全地无视学校的规章啊？很少有二年级的小孩不想上课就不上吧？英语课打人，把塑料袋套头上也过份了。我觉得老师也确实有点无计可施。互相之间的抵触，排斥已经是无法调和了。
　　你换位思考一下，如果你是老师，有个学生经常不上课，万一哪天这孩子在外出点事，老师的饭碗就没了，老师还得赔钱，怎么办？让这孩子退学是唯一的选择。　　
　　楼主没有说清楚孩子在学校的表现是什么样的，在家里的表现是什么样的。孩子往往都有多面性，说清楚，大家才能帮你分析判断！
　　不是一个老师对他有偏见，数学英语体育课都出现问题，所以别怪老师爱心不够，老师也是普通人。　　这孩子没有敬畏心。估计家长平时太宠了。就算是国外，k级和g1的课本上也有很多教育孩子遵守规则的课文。
　　老师算个屁啊。家长教育更关健、、、建议转学、转班，或者干脆不理弱智。　　
　　回复第6楼(作者:@若是小猪 于
18:51)　　转个学吧，强扭的瓜不甜。　　我们在的这个小学比较宽松，每个学期当有孩子因家长工作调动之类转走时……　　==========　　请私信告知你们的学校好吗？　　另外，孩子确实在敬畏心和立规矩方面做的不好，这点是我们家长的问题，从小给的环境比较自由，不受拘束。但基本礼仪是有的，绝非不可忍受的无礼，现在正在努力改进。孩子属于比较敏感的，谁对他好，他就对人家也好，谁对他稍有敌意，他会强烈表示抗拒，有时候在学校确实有故意对着干的时候，但也有被冤枉的时候。孩子性格偏脆弱和敏感，这点正在锻炼改变中。　　
　　转学吧...在这个班里继续待下去对孩子以后的人生都会有影响了...不清楚你们平时是怎么管教孩子的如果是性格的因素的话普通公办学校可能不适合你家孩子了如果是家长管教不当的话那还有救　　
　　不过我也真的见过对孩子听之任之的家长那个孩子跟楼主家孩子学校里的表现比较相似几个孩子在一起玩那个孩子不知怎么得就会打人的人家家长跟那个孩子妈妈说你管管你家孩子怎么可以随便打人呢结果人家妈妈说我管不了他要么你把他打一顿出出气得了直接把人气得飚血三升啊　　
　　家长的态度是关键，你的态度自始至现在，大家从你的表述看得很明白。转学吧，看看是不是老师的问题。自己不愿意改变，学校又呆不了，家长自己在家教，然后出国，或许是个选项。　　
　　@小熊丁丁爸
20:35:00　　家长的态度是关键，你的态度自始至现在，大家从你的表述看得很明白。转学吧，看看是不是老师的问题。自己不愿意改变，学校又呆不了，家长自己在家教，然后出国，或许是个选项。 　　-----------------------------　　即使出国，也是要讲规则的。事情的根源在于楼主对自由的误读。自由从来都是和界限连接在一起的，没有界限和规则的自由不是真正的自由，也不会使孩子产生良好的安全感。孩子的敏感性格源于此。　　如果楼主去欧美国家亲自感受一下“自由”，或许会有所改观。那里的自由绝对是建立在特别精细的规则（法律）和不干扰他人上的。　　
　　你去看看桑麻田的贴。或许对你有启发。
　　@若是小猪 6楼
18:51:00　　转个学吧，强扭的瓜不甜。　　我们在的这个小学比较宽松，每个学期当有孩子因家长工作调动之类转走时，总是有别的学校的孩子转进来，有的孩子在特别作业多，管教严的学校觉得不适应的，转到来还挺正常。　　但你的孩子确实也完全地无视学校的规章啊？很少有二年级的小孩不想上课就不上吧？英语课打人，把塑料袋套头上也过份了。我觉得老师也确实有点无计可施。互相之间的抵触，排斥已经是无法调和了。　　-----------------------------　　+++1
　　@艾康康 　　老师不挺爱护儿子的吗，没打没骂，和家长沟通也很通畅，照老师的建议说，回家休两天　　不过，感觉关键不在这儿，因为休两天后回学校，还是老样子，2天不过是让老师的弦松一松，别把老师逼疯了　　关键是如何让儿子改了，不知道有没有那种专门针对这类孩子的训练班，吓也好，哄也好，总之好歹灌输一点规则意识到他小脑瓜里去　　再就是，儿子这样，症结肯定是你啦，怎么教的儿子啊一点规矩都没有
　　介绍楼主带孩子去北京六院排除心理疾病。　　他们有很多检查，分得很细。关键是确诊，如果不是心理疾病，不想去六院，那就还得在学校一天天磨，直到迎来孩子的主动放弃对抗。但是，这样，你们家长绝对是度日如年，靠你们可能撑不住，很快孩子 就可能刺激得你们要完蛋，或者老师把孩子刺激的进一步恶化，关键是没有方法。　　上天涯没有用，楼主你这种情况我估计心理咨询不会管用的。三言两语哪里解决的了问题。　　对于孩子心里认为已经确定不安全的环境，家长要不然就是换环境，要不然就是靠孩子自己想通，面对现实。　　前者治标，后者治本。但是后者度日如年。
　　@艾康康
@aikangyieq 19楼
11:41:00　　介绍楼主带孩子去北京六院排除心理疾病。　　他们有很多检查，分得很细。关键是确诊，如果不是心理疾病，不想去六院，那就还得在学校一天天磨，直到迎来孩子的主动放弃对抗。但是，这样，你们家长绝对是度日如年，靠你们可能撑不住，很快孩子 就可能刺激得你们要完蛋，或者老师把孩子刺激的进一步恶化，关键是没有方法。　　上天涯没有用，楼主你这种情况我估计心理咨询不会管用的。三言两语哪里解决的了问题。　　......　　-----------------------------　　小孩没病，往俗里说就是没规矩，没家教，从理论上说，不承认除了自己之外的任何权威，任何规矩，EGO的范围没整明白，所以换学校是没用的
　　如果我是楼主，我会听老师的让孩子休学几天，孩子的行为已经严重影响到班上的同学，通过家长的说道理没用的话，就必须采取更为严厉的惩罚比如休学。而楼主没做到，会让孩子觉得，爸妈其实还是支持我的，我在学校是被冤枉了。孩子被冤枉一次，他就会觉得之前他的捣蛋也是因为被冤枉才故意捣蛋了，在他看来所有的捣蛋都有理了。孩子和老师的关系已经恶性循环，家长又舍不得严厉批评，只说道理，有用吗？孩子之所以在学校这样，主要还是因为觉得有父母撑腰，孩子能感觉得到爸妈也认为老师不对(光从老师要孩子休学你们没休学这点孩子就能感觉到)　　
　　在国外，这样的孩子，估计会请出教室，专门安排一个老师带，问题是我们有这条件吗。我觉得不管在哪里，哪个国家，自由的前提都是要守规矩，楼主的孩子没做到这点。也许楼主的孩子能碰上一个高明的老师，也许有办法能让孩子变得守规矩点，问题是这样高明的老师太少了，去哪里找？孩子做错事了，仅仅是说说道理就指望能改变了做父母的没任何惩罚，孩子会有动力去改变吗？　　
　　家长说自己孩子是“绝非不可忍受的无礼”，请问，别人有理由承受无礼吗？家长跟老师比，自然是承受的程度更大些，但不能要求这世界上的其他人，和孩子的亲生父母一样地去承受孩子的无礼。　　我从楼主的字里行间，读出来的，就是这孩子自由任性已经到达了相当的高度，完全不知道这社会还有“规则”二字。世界并不是以他为中心的，而这孩子的表现，就是以自我的认知作为对待外界的唯一依据。二年级的孩子，老师批评或者自己不喜欢，就可以背着书包跑掉。这是幼儿园或者没上过幼儿园直接上一年级的孩子，才会出现的。我的判断是，这孩子的父母，在教育上太宽松，没教会孩子这社会的起码规则。如果不改进的话，这孩子将在同年龄的同伴中被排斥，慢慢被社会边缘化，这对他成年后的行为产生非常严重的影响。　　希望楼主要重视老师反映的情况，下大力气整治孩子的行为，不然会越来越严重，等到孩子成年，这过于宽松教育的后果，将由孩子来承担......惯子如杀子，希望楼主注意啊，这是小学二年级，你不能用三四岁孩子的标准来衡量了！
　　从楼主的描述来看这孩子不是被惯得没天了就是真的有性格缺陷社交障碍，如果是后者那就无解...如果是前者的话楼主真要痛下狠心好好管管了　　
　　一直想问你，孩子一年级也这样吗？老师有啥反映？　　
　　看到各位的留言，心有五味杂陈。　　各位说的都没错，我们自己也分析过，其实根源就在于，从小我门给孩子的氛围过于宽松和自由，基本没有灌输过关于规则、限制什么的理念。当年我是这样想的：1、限制太多，对孩子的想象力有束缚；2、管的太严，对孩子的探索精神有影响；3、规矩太多，对孩子的个性和创新有压制。所以，当时看来，孩子是处于比较自由的生长环境中的，喜欢手工制作之类的动手创造活动，也喜欢天马行空的画画，想问题也是千奇百怪，不加限制，我也从未干涉过。　　上了幼儿园，老师就跟我反映过，说孩子不怎么喜欢和同龄小孩玩，却喜欢和老师聊天，如果老师不和他聊，他就在旁边听老师之间的聊天。我回家以后，也问过他，为什么不喜欢和小朋友玩，他说：小朋友们都太幼稚了，没有思想。听后，我也没有过多的引导。　　上了小学之后，一年级还行，老师一直说他很聪明，只是比较调皮，二年级开始比较叛逆了，被批评的次数也越来越多，当然回到家后，也免不了再被我和他爸爸批评一顿。随着被批评的次数越发增多，孩子的对抗情绪更加激烈起来，有时候老师说他就是故意的。之前说孩子有病，还只是含蓄的表达，现在已经毫无顾忌，不仅在全班同学面前说，还屡次当着孩子说，近期更是毫不避讳的在孩子父亲面前说。　　在我们看来，孩子是没有什么病的，因为孩子在家非常懂事，经常就一些家族中的事情和维系亲人之间感情方面，发表自己的看法，告诉我们亲人之间要互相体谅，换位思考。孩子懂得心疼老人，懂得心疼我们，知道感激，明白我们工作的劳累辛苦和不易，很体贴我们，说话比较暖心。唯一值得注意和引导的就是，孩子的叛逆。我的感觉就是：孩子属于那种敏感的小孩，谁对他好，他就也对别人好；谁对他稍有一点不好，他就会十二分的反抗。　　昨天三八妇女节，班主任老师用家校通给所有家长发了一条三八快乐的短信，孩子看到后，主动要求我给老师回复一条，也要祝老师节日快乐，并且告诉我说，他们班主任这周六日也上班，非常辛苦。我按着孩子的意愿发过去了，（尽管我真的不太想发），但是直到今天，老师也没有作任何反应。　　老师的行为值得理解，从头至尾我也不认为老师是不对的，但在处理方式上，我认为确实有不妥的地方。孩子的问题，我认为也确实出在“漠视规则，无视权威”上。　　我现在特别想向大家请教，对于建立规则方面的训练，我们现在究竟该采取什么方式？是继续严厉训斥，强压式管教呢，还是转变思路，以安抚鼓励为主？　　前者我忧虑孩子会反抗过度，造成恶果；后者我又担心，继续下去，对于一个不到8岁的孩子来讲，会不会有点纵容的意思？　　老师的做法固然不妥，但在目前的条件下，转学也是不可能的。我们也不想跟老师彻底撕破脸。
　　你不说孩子思维成熟敏感吗，可他这些行为却正是很幼稚的表现，自以为是的表现。要让孩子知道，不是谁都象家里人一样都要围着你转的，不是每个人都要顺着你毛捋你。你现在自尊心强，不能接受批评，不服老师的管教，和老师对抗，明看着老师被你气坏了是你得胜了，但真正吃亏的是你自己，你也没得到什么好处，反而被老师和同学孤立。我觉得老师对你孩子算是可以了，看到孩子有进步也能鼓励他，碰到这样的孩子哪个老师都不愿意。前面的czy-733说得很好，看过她的帖子，她孩子情商高成绩又好，这和家长的正确引导分不开啊。要想孩子在中国混得好，主要还得看成绩或情商，创造力想象力倒是其次，难道你觉得限制你孩子的行为，会让他成为不了爱因斯坦之类的大科学家？再说想象力丰富和让孩子守规矩其实并不矛盾啊。　　
　　@艾康康 26楼
22:13:00　　看到各位的留言，心有五味杂陈。　　各位说的都没错，我们自己也分析过，其实根源就在于，从小我门给孩子的氛围过于宽松和自由，基本没有灌输过关于规则、限制什么的理念。当年我是这样想的：1、限制太多，对孩子的想象力有束缚；2、管的太严，对孩子的探索精神有影响；3、规矩太多，对孩子的个性和创新有压制。所以，当时看来，孩子是处于比较自由的生长环境中的，喜欢手工制作之类的动手创造活动，也喜欢天马行空的画画，......　　-----------------------------　　小小年纪，自己的事情还管不好，居然对大人的事发表意见，这“自我”木有定好位啊　　所以，儿子呢，不能叫叛逆，叛逆是明知道自己不对的事情还要去做　　你儿不是，他是总觉得自己对，老师同学不对，这就麻烦了，因为他小脑瓜里始终觉得规矩得是他来定，是非对错他说了算
　　我闺女也小2，横得不行，经常和我斗嘴，说她对我错，我讲得通道里就讲，讲不通直接告诉她，我是爸爸，我养活你，我能做的任何事情你几乎都做不了，我……你都不能，所以我说了算，你有意见我听见了，按照我说的做，不然我惩罚你，诸如此类了，
　　@艾康康
22:13:00　　看到各位的留言，心有五味杂陈。　　各位说的都没错，我们自己也分析过，其实根源就在于，从小我门给孩子的氛围过于宽松和自由，基本没有灌输过关于规则、限制什么的理念。当年我是这样想的：1、限制太多，对孩子的想象力有束缚；2、管的太严，对孩子的探索精神有影响；3、规矩太多，对孩子的个性和创新有压制。所以，当时看来，孩子是处于比较自由的生长环境中的，喜欢手工制作之类的动手创造活动，也喜欢天马行空的画画，......　　-----------------------------　　@莫若有凤来仪 29楼
23:10:00　　小小年纪，自己的事情还管不好，居然对大人的事发表意见，这“自我”木有定好位啊　　所以，儿子呢，不能叫叛逆，叛逆是明知道自己不对的事情还要去做　　你儿不是，他是总觉得自己对，老师同学不对，这就麻烦了，因为他小脑瓜里始终觉得规矩得是他来定，是非对错他说了算　　-----------------------------　　+1
　　@艾康康 26楼
22:13:00　　看到各位的留言，心有五味杂陈。　　各位说的都没错，我们自己也分析过，其实根源就在于，从小我门给孩子的氛围过于宽松和自由，基本没有灌输过关于规则、限制什么的理念。当年我是这样想的：1、限制太多，对孩子的想象力有束缚；2、管的太严，对孩子的探索精神有影响；3、规矩太多，对孩子的个性和创新有压制。所以，当时看来，孩子是处于比较自由的生长环境中的，喜欢手工制作之类的动手创造活动，也喜欢天马行空的画画，......　　-----------------------------　　再请一个帖子里，我其实已经说过处理方法了，那就是理解他的感受，限制他的行为。　　所以的情绪都是可以理解的，无论是感恩还是憎恨！　　但是不能因为你的憎恨或是委屈 不满就可以无视规则！　　[天涯聚焦]孩子，把你的手给我（海姆·G·吉诺特）(转载)　　楼主好好看看这本书，对于如何在宽容 理解与界限中平衡， 很实用！
　　混乱的感受，混乱的信息
孩子爱我们，同时也怨恨我们。他们对于父母、老师以及任何可以管教他们的人都有两种态度。父母发现要接受这种又爱又恨的矛盾感情很困难，他们自己不喜欢这样，也不能容忍自己的孩子有这种想法。他们认为对人又爱又恨在情感上天生就是错误的，特别是对家人而言。
　　我们可以学着接受我们自己内心以及孩子心中的这种矛盾情感。为了避免不必要的冲突，孩子应该知道这样的感情是正常的、自然的。通过承认孩子的这种矛盾情感，并表达出来，可以减少孩子的内疚和焦虑。
　　“你似乎对老师有两种不同的看法，你既喜欢她，又讨厌她。”
　　“你似乎对你哥哥有两种情感，一方面你敬爱他，另一方面又讨厌他。”
　　“对这件事你有两种想法：你既想去参加夏令营，又想待在家里。”
　　对孩子的矛盾情感保持平静的、不批评的态度对孩子有好处，因为这样做传达给他们一种信息：即使是这样混合的情感也是能够被理解的。就像一个孩子说的：“如果我的这些混乱的情绪能够被理解，那么它们就不是那么混乱的。”另一方面，下面的话是毫无帮助的：“孩子，你的思路很混乱！你一会儿喜欢你的朋友，一会儿又讨厌他。下定决心，如果你有决心的话。”
　　对人类本性更高深的考察考虑到了这种可能性：有爱就会有恨，有尊重就会有嫉妒，有奉献就会有对抗，有成功就会有担忧。需要睿智才能意识到这些感觉都是真实的：不管是积极的、消极的，还是既积极又消极的矛盾心情。
　　要内心接受这样的概念并不容易，我们儿时的教育和成年之后的教育都倾向于从相反的一面教导我们。我们被教导说消极的情绪是“不好的”，我们不应该那么想，我们应该为那样的想法感到羞愧。而新的方法认为只能针对具体的事实下判断，不能对那些想像中的“不好的”、“好的”事实妄加评论。只有行为才能受到谴责或表扬，而感受不能、也不应受此对待。对感觉下判断，或者对幻想横加指责，不但妨碍个人自由，也会对精神上的健康造成伤害。
　　情感是遗传的一部分。鱼儿会游泳，鸟儿会飞翔，人会感知。我们有时开心，有时不开心，但是，我们的生活中一定会有这样的时刻：我们感到愤怒、恐惧、悲伤、开心、贪婪、内疚、渴望、不屑、喜悦、厌恶。尽管我们无法随意地选择这些情绪，但是，倘若我们知道它们是什么，我们就可以根据自己的意愿选择何时以及如何表达出来，这是问题的关键。许多人被教育得不知道自己的真实想法是什么，当他们感到憎恨时，被告知说那只是不喜欢而已；当他们感到害怕时，又被告诉说没什么好害怕的；当他们感到痛苦时，教育建议他们要微笑着勇敢面对。我们中的许多人被劝诫在不开心的时候要强作欢颜。
　　在以上的这些矫饰中我们真正该做什么呢？说实话。情感教育可以帮助孩子知道他们的真实想法。对孩子来说，知道他怎么想，远比知道他为什么会这么想要重要。当他确确实实知道了他内心的真实感受，那么他的内心就不太可能觉得“一团糟”。
　　----这一段也许可以帮助你更好的理解孩子的感受！
　　纪律的三个领域（一）
　　对于可接受和不可接受的行为，孩子需要一个明确的界限。当他们知道允许的行为的边界时，他们会觉得更安全。
我们把孩子的行为分成三个不同的领域：　　
第一个领域包括我们希望并且认可的行为，在这个领域，我们会很欣然、很和蔼地说“好”。第二个领域包括不认可但是因为某些特别的原因可以忍受的行为。这样的原因可能包括：
　　1、初学者的容许失误。一个有初学者执照的驾驶员，当他向左拐弯却亮了右边的转向灯时，不会收到传票。这样的错误是可以忍受的，因为可以预计将来会有改进。
　　2、困难时刻的容许失误。在特别紧张的情况下——事故、疾病、搬家、和朋友分离、死亡，或者家庭离异等——需要另外的变通。我们允许是因为我们理解困难时刻需要新的调整。我们不会假装喜欢这种行为，事实上，我们的态度要表明我们容忍这种行为只是因为特殊的环境。
　　第三个领域包括无论如何都不能容忍、必须制止的行为，包括危害到家庭兴旺和幸福的行为，或者影响到家庭成员身体健康和家庭经济利益的行为。还包括被法律、道德，或者社会接受度所禁止的行为。禁止第三个领域内的行为和允许第一个领域内的行为一样重要。
　　一位父亲允许女儿深夜外出，这个女儿会认为她的父亲没有正确的标准；另一对父母没有制止儿子朋友的胡闹，几乎毁了儿子的工作间，这样，这对父母就失去儿子对他们的尊重。
　　　小孩子在处理不被社会接受的欲望时，真的很困难。父母必须帮助孩子努力克服这种欲望。父母可以作出限制来给孩子提供帮助。除了制止危险的行为，限制同时传达给孩子一个无言的信息：你无需太害怕你的欲望，我不会让你走得太远，你是安全的。
　　限制的技巧
　　在制定限制时——就像其他所有教育手段一样——成果取决于方法。限制必须清楚地告诉孩子
　　（a）什么是不可接受的行为；
　　（b）什么替代行为是可以接受的。你不可以扔盘子，你可以扔枕头。或者用不太符合语法却更有效的句子：盘子不是用来扔的，枕头是拿来扔的；你的弟弟不是用来推的，你的踏板车是用来推的。制定限制时，最好要全面，而不要部分限制。例如，往妹妹身上泼水和不要往妹妹身上泼水，中间的区别很清楚。如果限制是这样的：“你可以往她身上泼一点点水，只要不把她弄得太湿就行了。”这样的限制简直就是在鼓励用水浇她，惹来麻烦。这样模糊的话没有给孩子一个赖以作决定的清晰的根据。作出限制时，语气必须坚定，这样只会传达给孩子一个信息：“这个禁令是真的，我是认真的。”如果父母不太确定该怎么做，这时最好是什么也不要做，先思考、弄清自己的态度。在作出限制时，如果父母的话模棱两可，就会陷入无休止的争论中。犹豫不决的、笨拙的限制是对孩子的一个挑战，会引起关于意志的一场战争，在这场战争中，谁也不会赢。
　　----这一段让家长理解如何让孩子遵守纪律！
　　@艾康康
　　　　孩子没有在学校犯道德败坏，打架斗殴等严重错误，这样做合适吗？孩子才二年级，还不到8岁，我们该怎么办？ 　　---这一点，妈妈要明白，不是孩子没有，而是孩子不能，他还没能力道德败坏、打架斗殴呢！
　　不是孩子才小二，你们该怎么办！而是孩子如果是初二，你们要怎么办？
　　考虑一下转学吧。老师和孩子之间积怨很深，各有对错，想改太难了。不如换个环境重新开始。　　另外，到新学校上学之前，让孩子休息一段时间吧。一个月也许就够了。　　休学未必是惩罚，既然上学这么不开心，他也巴不得离开呢！　　在休学期间，你们需要好好加强对孩子的规则教育。
　　@好懒的MM猪 34楼
00:03:00　　纪律的三个领域（一）　　对于可接受和不可接受的行为，孩子需要一个明确的界限。当他们知道允许的行为的边界时，他们会觉得更安全。　　我们把孩子的行为分成三个不同的领域：　　第一个领域包括我们希望并且认可的行为，在这个领域，我们会很欣然、很和蔼地说“好”。第二个领域包括不认可但是因为某些特别的原因可以忍受的行为。这样的原因可能包括：　　1、初学者的容许失误。一个有初学者执照的驾驶员，当他向左......　　-----------------------------　　非常非常的感谢你，你贴的这两段话，对我的启发和帮助很大！　　第一段让我明白了，孩子的混乱和两面的态度，有时是可以被接受的。第二段，让我明白，限制应该怎样进行。　　这两段话，我需要认真的，仔细的再看看，多消化。目前我觉得主要应该以“规则教育”为主，但是该掌握什么分寸，需要仔细的思考一下。　　非常感谢你。
　　自由和规则并没有矛盾，不知道楼主为什么总喜欢把这两者对立起来？有规则就会限制创造力了吗？影响他人干扰他人属于公德心的范畴了。这种“创造力”的发展可不是什么好事。我孩子6岁前也是极其自由的放养式，但放养并不是代表家长什么都不做不用设立任何规则。对于道德，公德，安全这些教育是贯穿始终的。而这些规则的建立跟限制孩子创造力八杆子打不着啊楼主。　　我孩子小的时候，我陪她夏天大太阳底下玩泥巴，大冬天玩水，在脏脏的水池子里一起脱了鞋子卷起裤脚去抓小蝌蚪…但是我们小区的花草树木不会允许她随便折，我们不轻易干扰她，同时不允许她随便干扰和影响他人，包括我们。这些规则在孩子大概2岁多就已经建立的很好了…你能想像三四岁孩子出远门旅游在所有公众场合（飞机火车和餐厅）都能自律的小声说话吗？该玩的时候玩的痛快，该注意时就注意。……之后是换位思考的建立，当别人的意见跟自己产生矛盾时的处理和引导。但是看楼主的思维方式，自己在这方面就有所欠缺，更别提引导孩子了。欲影响孩子，首先要改变自己。　　
　　孩子把你的手给我这本书的作者还有个学生，也写了一本书叫怎么说孩子才会听，也不错。我个人更喜欢前者。楼主不妨买来看看，主要是和孩子的交流技巧以及怎样换位思考理解孩子的想法并进行引导。　　
　　接纳情绪，限制行动。接纳情绪，有这个情绪是正常的，，是可以被理解的。但是并不代表这个想法就是正确的和值得鼓励的。要注意区别开。多采用一致性沟通。　　假如孩子说，我讨厌他（老师），他冤枉我！　　我想知道，楼主会怎么回答？　　
　　@jxq922 40楼
10:59:00　　接纳情绪，限制行动。接纳情绪，有这个情绪是正常的，，是可以被理解的。但是并不代表这个想法就是正确的和值得鼓励的。要注意区别开。多采用一致性沟通。　　假如孩子说，我讨厌他（老师），他冤枉我！　　我想知道，楼主会怎么回答？　　-----------------------------　　你说的对，为什么我总认为自由和规则是两个对立面？　　这个问题我没有仔细的想过，我想我有这样的认识，可能是基于自己小时候的成长经历。我的童年生长环境，就已经非常宽松了，但回想起来，仍然可以回想起很多对规则痛恨的经历，我不希望孩子有这样的感受。我当年的初衷，就是想让孩子生活的温暖一些，温情一些，让孩子生长在充满温暖和关爱的环境中。我的孩子，也不会去折小区里的花草，对于去折的人，他还要上前去教育（不管大人还是小孩）；也不会在公共场合大笑大闹，因为我们教会他不去影响别人的休息；见到长辈大人，也会主动打招呼：叔叔好，爷爷坐。。。”　　我现在有点想不明白的地方就在于，为什么在学校，老师看到的孩子，和我眼里的孩子，完全是两个相反的形象？　　另外，对于你提的这个问题，我现在回答你，因为孩子已经问过我几次这样的问题，他说：老师冤枉我，我讨厌她！我恨她！　　我告诉他：你的感受我能理解，因为我也被冤枉过。其实我们每个人都会被冤枉，（我给他讲讲我被冤枉的事）这没什么，我们都是这样长大的。如果确实被冤枉了，也没关系，努力坚持做好自己该做的，时间长了同学和老师自然就知道你不是那样的了。
　　楼主，不能说你这个回答不好。但是你这个回答呢，首先就设定冤枉的事实，然后没有原因，没有分析，只有结论和指导性的解决方案，（或许楼主没有表述完全？）包括孩子听到你的这些话的反应等等　　
　　@艾康康 41楼
11:16:00　　你说的对，为什么我总认为自由和规则是两个对立面？　　这个问题我没有仔细的想过，我想我有这样的认识，可能是基于自己小时候的成长经历。我的童年生长环境，就已经非常宽松了，但回想起来，仍然可以回想起很多对规则痛恨的经历，我不希望孩子有这样的感受。我当年的初衷，就是想让孩子生活的
一些，温情一些，让孩子生长在充满
和关爱的环境中。我的孩子，也不会去折小区里的花草，对于去折的人，......　　-----------------------------　　书说的你就信，我说的你不信，看看30楼，照那口吻回答不就完了　　直接告诉他，什么老师冤枉你，在家父母说了算，在校老师说了算，不存在冤枉不冤枉的，你的想法可以有，照父母和老师说的做　　再说了，老师怎么冤枉你儿了，没被你儿气疯算老师坚强了，你就被你儿牵着鼻子走吧，不过，看你贴那个好家长的奖状出来，智商也就摆这儿了，不过被一8岁小儿这般那般摆布，智商之低下真是叫人不知道说什么好了
　　你们一起分析原因了吗？老师为什么会冤枉你呢？　　你们一起分析过事情的经过吗？老师的感觉是什么样儿？假如事情真的是你做的，她是不是该生气？你被冤枉了，但是老师不知道，所以老师的行为是不是可以被理解？每个人都是有限的，我们今后也有可能冤枉别人。　　你们一起想解决方案了吗？嗯，被冤枉的滋味儿可真不好受，那么怎样才能避免被冤枉以及冤枉别人（引申话题）呢？　　
　　@艾康康 41楼
11:16:00　　你说的对，为什么我总认为自由和规则是两个对立面？　　这个问题我没有仔细的想过，我想我有这样的认识，可能是基于自己小时候的成长经历。我的童年生长环境，就已经非常宽松了，但回想起来，仍然可以回想起很多对规则痛恨的经历，我不希望孩子有这样的感受。我当年的初衷，就是想让孩子生活的
一些，温情一些，让孩子生长在充满
和关爱的环境中。我的孩子，也不会去折小区里的花草，对于去折的人，......　　-----------------------------　　明明是你儿，因为年龄小养成了不正确的是非观，非要错误地认为老师冤枉他，你还顺着他说，不等于承认老师是冤枉他了吗，这么简单的事情怎么看不明白呢，你那些话不等于是怂恿儿子去和老师对着干吗，什么坚持做下去时间长了老师同学就知道了，不等于鼓励他干到底，直到老师认输吗，你儿8岁，你不是8岁，说话过过脑子啊
　　还有每一次的真实事件（ 没被冤枉的那些），你们是如何沟通的呢？我希望知道的详细些，假如楼主不介意的话。　　平静温和坚定的沟通。先接纳情绪，再引导思维，最后规范行为。但不是让你跟孩子站一边去对抗老师，也不是跟着老师一起去打压孩子。因为2者都不会有好效果。内心站孩子一边行动上打压效果就更差了。　　
　　@jxq922 44楼
11:51:00　　你们一起分析原因了吗？老师为什么会冤枉你呢？　　你们一起分析过事情的经过吗？老师的感觉是什么样儿？假如事情真的是你做的，她是不是该生气？你被冤枉了，但是老师不知道，所以老师的行为是不是可以被理解？每个人都是有限的，我们今后也有可能冤枉别人。　　你们一起想解决方案了吗？嗯，被冤枉的滋味儿可真不好受，那么怎样才能避免被冤枉以及冤枉别人（引申话题）呢？　　-----------------------------　　你这话苗头也不对，妇人之仁，直截了当对小孩说句你错了有那么难？呵呵，要不说独生子女逆子多呢，事事都哄着，错了也不肯说，还执迷不悟，楼主等着吧，哭的日子大把的，在后头
　　楼主回想起小时候对规则的痛恨…那说明楼主并不是在完全轻松的氛围长大。楼主能告诉我童年哪些规则让你痛恨甚至记忆犹新的吗？　　
　　@莫若有凤来仪
12:10:00　　@jxq922 44楼
11:51:00 　　你们一起分析原因了吗？老师为什么会冤枉你呢？ 　　你们一起分析过事情的经过吗？老师的感觉是什么样儿？假如事情真的是你做的，她是不是该生气？你被冤枉了　　-----------------------------　　我设定的前提是孩子真的被冤枉。（这个还需要跟老师沟通才知，因为不能听孩子的单面之词，事情的真相是前提）。　　孩子真有可能有那么几次是被冤枉的，但也一定是有原因的。　　并不是说孩子每次都是被冤枉的不认错OK？　　
　　回复第43楼(作者:@莫若有凤来仪 于
11:42)　　@艾康康 41楼
11:16:00　　你说的对，为什么我总认为自由和规则……　　==========　　直接告诉他，什么老师冤枉你，在家父母说了算，在校老师说了算，不存在冤枉不冤枉的，你的想法可以有，照父母和老师说的做　　——————　　+1　　
　　如果不可能转学的话，那一定要告诉孩子：学校是很多小朋友一起学习的地方，如果每个人都按自己的想法，破坏了学习的秩序，那么大家就都学不好了。在学校里要听老师的话，因为老师是秩序的制定者和维护者，既然秩序制定出来了，大家就一起按秩序来，不要因为自己的一个突然想法，一点情绪波动，去破坏这个整体秩序，这是不对的。　　你得从老师给你的“罪状”中得到东西，跟孩子说在学校就是学习，而且是在秩序下学习，不能自己想什么时候学就什么时候学，不能在别人学的时候捣乱。上课做到认真，安静，不要总是想吸引别人的注意。如果一天能做到老师不批评，少批评，回家就大大地鼓励和表扬，千万不要表扬孩子有自己的想法啊，有创造力想象力什么了，就表扬他“能管好自己”，“懂得为别人着想了”，但不能通过他在家里的表现表扬他，那是不作数的，只能是表扬“不光在爸妈面前表现好，而且在学校也能表现得好啊！”　　还有一个就是，这个孩子从写字来看，学业成绩不会特别拔尖，家长要争取在家里用点功，让他的学业成绩在学校达到很好的程度，提高他对课业的重视度，认真度，这样上课的时候，他会在学习上表现，而不是通过捣乱来表现，如果成绩很好，老师相应地，反应也不会这么激烈，这是围魏救赵之法。　　规则和自由是不矛盾的，追求过度自由，必然打破与周围环境的平衡关系，在过度自我的情况下走向边缘，这是非常危险的。　　MM猪的书单有好多是关于秩序和礼仪的，你也别让孩子看什么小豆豆了，还是看这些书，让他回归主流吧。
　　当孩子漠视规则的时候，你们的沟通能让他觉得他从心底里认为这是不应该的吗？（而不是靠打压）。你鼓励过孩子跟老师电话或者当面认错吗？还是你认为也没什么大不了的，老师小题大做？　　种什么因，得什么果。可能楼主觉得老师伤害了孩子的心灵，可是楼主觉得这个因在哪里呢？孩子由于不遵守规则得到的的伤害真的是老师给的吗？　　
　　楼主的贴子也弄了2个多月了吧，这么多人的意见建议，都是耳旁风啊，不管口头上怎样，观念看法一如既往，还是在谈自我的理念，还是自己对孩子对，老师错。我开始怀疑了，你这是为解决问题而来，还是为组织大讨论而来？现实的解决方案都被你否决了，班也不换，学也不转，自己坚持的也不改，就是在这里讨论辩论。难道你这是想曲线救子？通过网络给老师压力，促其改变？　　
　　回复第49楼(作者:@jxq922 于
12:17)　　@莫若有凤来仪
12:10:00　　@jxq922 44楼 2014-0……　　==========　　无论孩子是不是真被冤枉让孩子学会妥协学会认错都是有益无害的，而且家长有责任和老师一起维护师道尊严，不然就不要怪自己的孩子难管教了　　
　　回复第53楼(作者:@小熊丁丁爸 于
12:28)　　楼主的贴子也弄了2个多月了吧，这么多人的意见建议，都是耳旁风啊，不管口头上怎样，观念看法一如既往……　　==========　　楼主是来求认同的...　　大家的初衷都是希望孩子好即使有些话很不好听但是还是希望能引起楼主反思吧　　
　　@莫若有凤来仪
12:10:00　　恰恰相反，我孩子小时候做错事了，我每次都会说服她心甘情愿的主动的去认错。哪怕对象是她爸爸和我。　　认错不难的，心甘情愿主动的认错就需要一点水平了。　　你孩子大部分是口服心不服吧，哈哈～不过我觉得这样也蛮好，保持一点逆反的心理和思维的活跃度。所以我孩子和她爸爸斗嘴我也是睁只眼闭只眼的。　　
　　@艾康康
11:16:00　　你说的对，为什么我总认为自由和规则是两个对立面？　　这个问题我没有仔细的想过，我想我有这样的认识，可能是基于自己小时候的成长经历。我的童年生长环境，就已经非常宽松了，但回想起来，仍然可以回想起很多对规则痛恨的经历，我不希望孩子有这样的感受。我当年的初衷，就是想让孩子生活的
一些，温情一些，让孩子生长在充满
和关爱的环境中。我的孩子，也不会去折小区里的花草，对于去折的人，......　　-----------------------------　　@莫若有凤来仪 43楼
11:42:00　　书说的你就信，我说的你不信，看看30楼，照那口吻回答不就完了　　直接告诉他，什么老师冤枉你，在家父母说了算，在校老师说了算，不存在冤枉不冤枉的，你的想法可以有，照父母和老师说的做　　再说了，老师怎么冤枉你儿了，没被你儿气疯算老师坚强了，你就被你儿牵着鼻子走吧，不过，看你贴那个好家长的奖状出来，智商也就摆这儿了，不过被一8岁小儿这般那般摆布，智商之低下真是叫人不知道说什么好了　　-----------------------------　　从一个父亲的角度来看你的回答，我并不认为有什么错。这是你的方式，无可厚非。但并不代表我会赞同这种方式，这种方式偏于简单粗暴，你现在可以这样对孩子说话，也就是教会了你的孩子会对比她更弱小的对象，采用这种强制和霸道的方式说话，对于孩子学会尊重他人有强烈的影响。抱歉，这是我的真实想法。所以，我不会采用这种偏于简单粗暴的方式，来教育我的孩子。　　当然，必须承认，任何一种在我们看来，可能并不接受的教育方式，它也一定会带来一些社会所认可的好的特点，比如这种教育方式下的孩子，可能更多地会表现出顺从，表现出适当沉默，表现出遵守规则等等。可我希望，孩子做到这些，是出于自己内心真正的认识和认可，而不是被逼做到。
　　回复第51楼(作者:@若是小猪 于
12:21)　　如果不可能转学的话，那一定要告诉孩子：学校是很多小朋友一起学习的地方，如果每个人都按自己的想法，……　　==========　　赞同　　
　　事实上，（偶尔被冤枉的既定事实下）孩子理解了老师的做法，就不存在妥协不妥协的问题了，孩子接受时内心是宁静的。　　
　　@艾康康 57楼
12:39:00　　从一个父亲的角度来看你的回答，我并不认为有什么错。这是你的方式，无可厚非。但并不代表我会赞同这种方式，这种方式偏于简单粗暴，你现在可以这样对孩子说话，也就是教会了你的孩子会对比她更弱小的对象，采用这种强制和霸道的方式说话，对于孩子学会尊重他人有强烈的影响。抱歉，这是我的真实想法。所以，我不会采用这种偏于简单粗暴的方式，来教育我的孩子。　　当然，必须承认，任何一种在我们看来，可能并不接受......　　-----------------------------　　恩，是有点粗暴，但你儿目前的这状态，只能简单粗暴啦，他已经形成自我中心了，不是那么容易打得掉的，我可以肯定，他说的老师冤枉，全是按照他的观点来的，他不想上课，老师逼他，老师错了，他套个塑料袋在头上，让老师下不来台，老师说他几句，老师错了，不上语文还是数学，总之全是老师错了　　赶紧的，硬起来，学校老师最大，在家父母最大，不听就惩罚，非改了这毛病不可，这毛病是最有害的，越大危害越大
　　@jxq922 59楼
12:43:00　　事实上，（偶尔被冤枉的既定事实下）孩子理解了老师的做法，就不存在妥协不妥协的问题了，孩子接受时内心是宁静的。　　-----------------------------　　+1，总是意见很一致：））。。其实在讨论帖里。。对立双方是很难说服对方。。反倒是能发现谁谁是自己观念比较一致，觉得挺愉快。。　　孩子要有换位思考的能力。。不能老想着别人为什么不了解自己，而是要考虑别人怎么想的，怎么样让别人了解自己。。孔子说，不患人之不己知，患不知人也。
　　从一个父亲的角度来看你的回答，我并不认为有什么错。这是你的方式，无可厚非。但并不代表我会赞同这种方式，这种方式偏于简单粗暴，你现在可以这样对孩子说话，也就是教会了你的孩子会对比她更弱小的对象，采用这种强制和霸道的方式说话，对于孩子学会尊重他人有强烈的影响。抱歉，这是我的真实想法。所以，我不会采用这种偏于简单粗暴的方式，来教育我的孩子。　　当然，必须承认，任何一种在我们看来，可能并不接受的教育方式，它也一定会带来一些社会所认可的好的特点，比如这种教育方式下的孩子，可能更多地会表现出顺从，表现出适当沉默，表现出遵守规则等等。可我希望，孩子做到这些，是出于自己内心真正的认识和认可，而不是被逼做到。　　————————　　小2的话虽然糙，但他的方法比你有效，有时候学到一个东西，不是从思想上先改造起的，而是先去做，做好了，自然而然就能明白这么做的好处了。　　而且你没让孩子真的学会“尊重他人”，比如你说孩子说要给老师回个短信什么的，这是好事，你同时还要告诉他，对老师好，不止是回一个短信，而是要帮助老师维持好秩序，把学习搞好，这些是真的好，落到实处的好。对爸妈也是一样的，读好书，做好人，不让爸妈操心，这是真的好。
　　回复第56楼(作者:@jxq922 于
12:37)　　@莫若有凤来仪
12:10:00　　恰恰相反，我孩子小时候做错事了，我每……　　==========　　为毛我觉得心口都不服却能主动认错更有水平捏，而且我也不认为小2用的只是简单粗暴的方式只是懒得码字说细节吧　　
　　回复第61楼(作者:@若是小猪 于
12:47)　　@jxq922 59楼
12:43:00　　事实上，（偶尔被冤枉的既定事……　　==========　　同意这位童鞋的看法谁都不可能说服谁的纯粹斗嘴玩呢哈哈　　
　　@jxq922 52楼
12:22:00　　当孩子漠视规则的时候，你们的沟通能让他觉得他从心底里认为这是不应该的吗？（而不是靠打压）。你鼓励过孩子跟老师电话或者当面认错吗？还是你认为也没什么大不了的，老师小题大做？　　种什么因，得什么果。可能楼主觉得老师伤害了孩子的心灵，可是楼主觉得这个因在哪里呢？孩子由于不遵守规则得到的的伤害真的是老师给的吗？　　-----------------------------　　怎么说呢？这样的例子，确实不胜枚举，数不胜数。　　举几个能想起来的例子吧，各举3个，首先是没有冤枉的情况：　　1、孩子上课期间，做鬼脸，影响同学上课。　　我知道后，问他，是不是这样做了？　　他说是。　　我：知道这样做，是影响同学们听课吗？　　他：知道。　　我：那老师批评你，对不对？　　他：对。　　我：好，你现在想想，如果你是老师，正在上课，有个孩子在下面做鬼脸，同学们都笑了，然后没人听你讲课了，你什么感觉？是不是很生气？　　他：是。我也很生气。　　我：对，就好像你有时候在跟我和爸爸说话，但是我们听了一半，忽然去干别的了，你不是也很生气吗？那你知道以后该怎样做吗？　　他：知道了。上课遵守纪律。　　2、音乐课，扰乱课堂纪律，老师大发雷霆。又收到短信。　　回家后，我问他：今天怎么样？　　他：挺好的啊。　　我：是吗？是不是又什么事发生过？　　他：别说了，妈妈我知道了。　　我：好，不过我想知道，到底是发生什么事了？　　他：今天上音乐了，我被罚站了。　　我：是的，我收到老师的短信了。但是我不知道到底怎么了。　　他：上音乐课，xx同学往后靠，她的桌子挤得我都没地方坐了，我就往前推桌子。她就使劲往后靠。。。然后声音太大，老师就批评我了。　　我：嗯，你声音太大，为了一点小事，这样没完没了，老师肯定生气。然后呢？　　他：老师批评我，我也没认错。然后老师就把我铅笔盒和书包扔了。。。　　我（心痛）：好，我知道了。你听听我的感受，如果我是老师，第一你做错了，你是男孩子，这么小气的对待女孩子，你有点小心眼，第二你是在上课时，完全不顾对其他同学的影响，那么大声拉桌子，我要是老师我就非常生气，第三，我说你你还不听，一点也没认为自己错，那我肯定会更加生气！因为这节课没法上了，对我来说，给同学们教知识是最重要的事，可是因为你，我的任务没法完成，我会非常非常愤怒！~所以我会给你点教训。　　他：嗯，我知道我不对，妈妈你别生气了。　　我：好，那咱们今晚给音乐老师写一份检查，写上你觉得做得不对的地方，然后写上你想改正，让老师给你一次机会，请老师原谅你，好吗？　　他：（不太情愿的）：好吧。　　然后写了书面检查，第二天带去学校。我怕他不敢给老师，给班主任老师发了短信，请求她帮助孩子，交给音乐老师。　　第二天回来问他，他说没给，班主任老师不帮他，说让他自己去给，但他最后还是不好意思给。　　3、在学校上英语课。老师让同学们角色扮演。一个女生扮演的是公主，我的孩子不仅不参加大家的活动，还在一边说风凉话。声音很大，他说：都是假的，你们有什么好高兴的。xxx演公主也是假的，又不会真的变成公主。影响了大家的学习积极性。（此为老师向我反映的情况）　　这个我相信老师没有错怪他。　　首先我让他知道，这是一种学习方法，通过玩游戏，大家能把英语记得更清楚，其次，他这样的语言，会让这个游戏没法进行下去，扫了同学们的兴致，也是影响了课堂的纪律，错在他自己。我要是老师，我也会很生气。　　以上我表述的事件，请帮我看看问题出在哪？　　另外，举3个被冤枉的例子。　　1、学校组织去科技馆玩。在科技馆，遇到一些老外。同学们排着队，按顺序都热情的和老外互相击掌，轮到我的孩子时，孩子伸出手，老外也伸出手，正准备击掌的时候，我的孩子收回了手掌，并且带着坏笑。严重影响了国际形象，这明明就是耍着别人玩呢！（这些都是班主任老师的原话）　　回来后，我问孩子：孩子说确有其事。我问他，为什么这样做，他说：我和他开玩笑呢啊！　　我说：那人家是外国人啊，你们同学都那样击掌，你没有这样做，人家会不会觉得你没有同学们那么热情啊？　　他：不会吧妈妈？外国人也是人啊！　　2、语文课考词组。学校有达标任务，一次试卷上不能错超过5个词组。　　第一次测验，我的孩子错了3个，老师给纠正后，认为应该不会再错了。紧接着开始第二次测验，结果反而错了6个，导致此次考试没有达标，影响了班级整体成绩。老师给我发短信，说”匪夷所思，是不是故意的？“　　回来后，孩子哭了：妈妈，今天老师冤枉我，说我错6个是故意的，还让全班同学都不理我。　　我问他：那你是故意的吗？为什么第一次错3个，第二次老师给你纠正后反而错的更多？　　孩子哭着说：我也不知道，我就是粗心了，真的，我真的不是故意的妈妈！　　3、孩子在学校和同学打架，被老师留下。　　孩子爸爸去学校，老师反映的情况是：我家孩子去接水（喝的水），为了能同时上个厕所，就把水龙头开的很小，把杯子放在那，就去小便了。结果xx同学看到了，以为能帮我家孩子快点接水，就把水龙头开大了，结果水溢出来，我家孩子就不干了，不由分说的找人家麻烦去了。我家孩子太小心眼了！　　回家后，孩子说：根本就不是老师说的那样，是他和那个同学都上厕所去了，然后出来洗手，水开的太大，水滴溅到了自己的裤子上，结果那个同学就大笑他尿裤子了，还和同学到处去说，所以他非常生气，就去打人家了。　　以上几件事，请帮助判断一下。看看我错在哪里，如果改进，该如何改，静候指导。
　　@傲娇美颜控 63楼
13:10:00　　为毛我觉得心口都不服却能主动认错更有水平捏，而且我也不认为小2用的只是简单粗暴的方式只是懒得码字说细节吧　　-----------------------------　　我觉得最好的解决办法就是送去皮蛋哪里话说我替他拉这么多单虽然还没成一个不说回扣好歹也该给俺点广告费哦
　　心口都不服还能认错，不是被压迫就是厚黑～往高端大气了说还可以是顾全大局识时务者为俊杰神马的，还是等大点再说吧。先给孩子一个纯良的底子。　　
　　@若是小猪 62楼
13:02:00　　从一个父亲的角度来看你的回答，我并不认为有什么错。这是你的方式，无可厚非。但并不代表我会赞同这种方式，这种方式偏于简单粗暴，你现在可以这样对孩子说话，也就是教会了你的孩子会对比她更弱小的对象，采用这种强制和霸道的方式说话，对于孩子学会尊重他人有强烈的影响。抱歉，这是我的真实想法。所以，我不会采用这种偏于简单粗暴的方式，来教育我的孩子。　　当然，必须承认，任何一种在我们看来，可能并不接受的教......　　-----------------------------　　这个你说的没错，对我有启示。我的确应该抓住这个机会，告诉他，对老师好，不止是回一个短信，而是要帮助老师维持好秩序，把学习搞好，这些是真的好，落到实处的好。对爸妈也是一样的，读好书，做好人，不让爸妈操心，这是真的好。 　　这点我要吸取。
　　...　　
　　@若是小猪
13:02:00　　从一个父亲的角度来看你的回答，我并不认为有什么错。这是你的方式，无可厚非。但并不代表我会赞同这种方式，这种方式偏于简单粗暴，你现在可以这样对孩子说话，也就是教会了你的孩子会对比她更弱小的对象，采用这种强制和霸道的方式说话，对于孩子学会尊重他人有强烈的影响。抱歉，这是我的真实想法。所以，我不会采用这种偏于简单粗暴的方式，来教育我的孩子。　　当然，必须承认，任何一种在我们看来，可能并不接受的教......　　-----------------------------　　@艾康康 68楼
13:30:00　　这个你说的没错，对我有启示。我的确应该抓住这个机会，告诉他，对老师好，不止是回一个短信，而是要帮助老师维持好秩序，把学习搞好，这些是真的好，落到实处的好。对爸妈也是一样的，读好书，做好人，不让爸妈操心，这是真的好。　　这点我要吸取。　　-----------------------------　　对啊，口惠实不至的东西都不要多赞许多表扬了。　　也不要跟孩子讨论这个那个对错太多了，你们这个家里和学校的价值观和判断标准不一致，已经给孩子太多困扰了。　　老师批评了也就算了。最要紧的，读好书。平时最好多让他体育锻练，把精力给发泄掉一部分，体育锻炼也很练小孩的恒心啊，自律啊，团队合作什么的。
　　@傲娇美颜控 55楼
12:34:00　　回复第53楼(作者:
@小熊丁丁爸
12:28)　　楼主的贴子也弄了2个多月了吧，这么多人的意见建议，都是耳旁风啊，不管口头上怎样，观念看法一如既往……　　==========　　楼主是来求认同的...　　大家的初衷都是希望孩子好即使有些话很不好听但是还是希望能引起楼主反思吧　　-----------------------------　　是的，帖子时间不短了。过年前发的帖子，现在也算是属于实时更新吧。　　我不是求认同，在帖子里很多人对我的批评，有道理的我也是认真听取了，从最初的确实不知道哪有问题，到后来发现，的确是我们在规则教育方面出了问题。　　就帖子里的一些看法做法，和现实中一些家庭的做法，我也承认，有些家庭靠高压高打压出来的孩子，确实有他们的优点，也能教出各方面优秀的孩子来。　　我之所以继续发帖子，求帮助，是因为我一直比较相信，孩子是靠引导出来的，不是靠打压出来的。　　所以，我会特别注意一些，怎样通过良好的引导和潜移默化的影响，来达到我们理想中孩子的样子。对于一个还不到8岁的孩子，强迫，打压始终不是最好的方法，别说小孩，就连我们大人，都会抗拒强权的东西，孩子那么小，我们有什么理由用我们的强大，来压制孩子去遵守一些规则？这对孩子是不公平的。因为他小，因为他没有足够反抗的能力，因为他没有那么坚强，就肆意拿我们的高大威猛，拿我们强权高压，逼他搜规则吗？　　规则是有的，也必须去遵守，但一定是从内心，愿意去遵守的。　　大家说对吗？　　总是能找到引导孩子的方法吧。　　MM猪推荐的帖子正在看，启示很多。
　　回复第66楼(作者:@秋水江湖 于
13:21)　　@傲娇美颜控 63楼
13:10:00　　为毛我觉得心口都不服却能主动认……　　==========　　说得太对了不枉费皮蛋老师跟姐姐您相交一场，话说皮蛋老师的商业嗅觉也太迟钝了吧，怎么到现在也没见他现身来拉生源啊...我们大家伙吆喝的再大声正主不出现那还不是打水漂吗！保不准马上六当家的要来替蓝翔拉生源了...　　
　　@傲娇美颜控
13:10:00　　为毛我觉得心口都不服却能主动认错更有水平捏，而且我也不认为小2用的只是简单粗暴的方式只是懒得码字说细节吧　　-----------------------------　　@秋水江湖 66楼
13:21:00　　我觉得最好的解决办法就是送去皮蛋哪里话说我替他拉这么多单虽然还没成一个不说回扣好歹也该给俺点广告费哦　　----------------------------　　皮蛋那里是哪里？求地址
　　回复第67楼(作者:@jxq922 于
13:22)　　心口都不服还能认错，不是被压迫就是厚黑～往高端大气了说还可以是顾全大局识时务者为俊杰神马的，还是……　　==========　　那么小的孩子先不说厚不厚黑吧至少忍耐力也是超群的了　　
　　回复第71楼(作者:@艾康康 于
13:40)　　@傲娇美颜控 55楼
12:34:00　　回复第53楼(作者:
@……　　==========　　多嘴一句想象力创造力都是天生的并不是越不墨守成规的孩子这方面表现就出众的不过每个家长对孩子的期望都不一样只要不影响孩子的身心发展各种手段都可以运用但是楼主家孩子显然已经在你的教育方法和理念中磕得头破血流了即使这样你也要继续维持你的信念吗呵呵建议去皮蛋老师的学校吧在那边你的孩子会找到组织的　　
　　@傲娇美颜控
13:10:00　　为毛我觉得心口都不服却能主动认错更有水平捏，而且我也不认为小2用的只是简单粗暴的方式只是懒得码字说细节吧　　-----------------------------　　@秋水江湖
13:21:00　　我觉得最好的解决办法就是送去皮蛋哪里话说我替他拉这么多单虽然还没成一个不说回扣好歹也该给俺点广告费哦　　----------------------------　　@艾康康 73楼
13:46:00　　皮蛋那里是哪里？求地址　　-----------------------------　　
　　还是结论多提问少啊。　　1。楼主没让孩子把自己的感受说出来（或引导出来）例如：你当时的感受是什么样子的呢？　　2。楼主直接告诉了孩子老师什么感受。为什么不问问孩子老师会是什么样的感受呢？你说出来的和他自己说出来的效果是不一样的。　　3。既然不对为什么还要做呢？（问孩子，引导说出真实想法）是控制不住自己还是想获得他人关注（这里冒昧的问一句，孩子在家里获得父亲的认可多吗？）或是其他？　　4。在第3点的基础上为什么不问问孩子自己该怎样解决呢？妈妈怎样提供有针对性的协助和有效建议？（而不是直接告诉孩子你该怎么做，如果要直接告诉孩子怎么做不如采取小2的方法）。　　楼主你首先得知道自己的力该往哪儿使，假如是自我控制不够，就针对这个进行训练，假如是想吸引他人注意就得考虑家庭教育的问题（例如父亲的认同度），假如没意识到错误就引导他真正意识到。恕我直言啊，那几个冤枉的案例有些其实真不冤，孩子没意识到行为的不妥（思维上无恶意不代表行动上正确，就跟我们接纳情绪规范行为是一个道理）你就帮着他意识到。　　你得帮助他克服这些。但是你们谈话的时候你生气了，要生气就不如采用小2简单粗暴的方法（他的方法其实挺实用）。否则无效。　　平静温和坚定严肃。　　每克服一个鼓励一次。　　
　　如果想培养独立自主且尊重他人的孩子，你得把讨论变成开放式而非封闭式，你少说点，让孩子多说点，你只有了解了孩子的真实想法才能给予正确的帮助和引导。多问孩子问题，多跟孩子商量可以接受的解决方案并坚决执行。如果排除客观因素执行不了的，后果提前想好并承担。　　
　　@傲娇美颜控
12:34:00　　回复第53楼(作者:
@小熊丁丁爸
12:28)　　楼主的贴子也弄了2个多月了吧，这么多人的意见建议，都是耳旁风啊，不管口头上怎样，观念看法一如既往……　　==========　　楼主是来求认同的...　　大家的初衷都是希望孩子好即使有些话很不好听但是还是希望能引起楼主反思吧　　-----------------------------　　@艾康康 71楼
13:40:00　　是的，帖子时间不短了。过年前发的帖子，现在也算是属于实时更新吧。　　我不是求认同，在帖子里很多人对我的批评，有道理的我也是认真听取了，从最初的确实不知道哪有问题，到后来发现，的确是我们在规则教育方面出了问题。　　就帖子里的一些看法做法，和现实中一些家庭的做法，我也承认，有些家庭靠高压高打压出来的孩子，确实有他们的优点，也能教出各方面优秀的孩子来。　　我之所以继续发帖子，求帮助，是因为我......　　-----------------------------　　每个小孩子是不同的，每个家长同样也是不同的，不是一味的说怎样教育孩子才是正确的，对于每组家长/孩子来说，好的教育的方法大概也都是不同的，个人认为，就lz儿子而言，如果你不能找到一个非常耐心的老师的话，除了高压已经没其他手段了，现在还不晚，等过几年，想高压都不一定有这能力了
　　如果实在解决不了，就送皮蛋那儿吧，继续为皮蛋打广告。　　
　　@傲娇美颜控
12:34:00　　回复第53楼(作者:
@小熊丁丁爸
12:28)　　楼主的贴子也弄了2个多月了吧，这么多人的意见建议，都是耳旁风啊，不管口头上怎样，观念看法一如既往……　　==========　　楼主是来求认同的...　　大家的初衷都是希望孩子好即使有些话很不好听但是还是希望能引起楼主反思吧　　-----------------------------　　@艾康康 71楼
13:40:00　　是的，帖子时间不短了。过年前发的帖子，现在也算是属于实时更新吧。　　我不是求认同，在帖子里很多人对我的批评，有道理的我也是认真听取了，从最初的确实不知道哪有问题，到后来发现，的确是我们在规则教育方面出了问题。　　就帖子里的一些看法做法，和现实中一些家庭的做法，我也承认，有些家庭靠高压高打压出来的孩子，确实有他们的优点，也能教出各方面优秀的孩子来。　　我之所以继续发帖子，求帮助，是因为我......　　-----------------------------　　你老是动不动强权啊什么的。。这个心态不好。　　我举个例子吧，刚上一年级时，我们家孩子最不会做两个事，一个事，坐着不动，一个事，好好排队。因为这两个事都有很无聊的呀。结果呢，放学老师要他留下来，干啥？一个人静静在班上坐十分钟再回家。他还没有规则意识呢，放学大家走了他也走了。结果老师打电话给我，说这个事。我就把他送到学校去，到学校坐十分钟再出来。　　这个事情我是真心诚意配合老师的，因为如果一开始没遵守秩序时，父母站在他那边说老师太严格了，那他就对学校有逆反心理了。他出来了，我跟他说老师是很好的，因为她想办法来帮助你了，刚刚上小学的小朋友，还管不好自己，她用这个办法来帮你心静下来，管好自己，从一个游戏的状态进入学习的状态，是不是对的啊？我相信你明天肯定能坐得比今天好，因为你今天付出努力调整学习了。　　你怎么跟孩子说的还是一码事，你心里真的怎么想的呢？是认可这个体制呢，还是讨厌这个体制呢，如果你真心是讨厌这个体制的，那么虚情假意地规劝小孩，那也是没用的，小孩的心里明镜似的。那还真不如把孩子送到皮蛋老师那儿去呢。
　　...　　
　　还有，即使是民主的培养方式，家长的权威还是一定要建立的。这就跟自由与界限一样，并不矛盾。这个就不多说了，说起来又是一堆。权威和强权并不是一个概念，至于怎样建立，各家有各家的方法。楼主育儿路上稍微有点跑偏了。　　
　　@若是小猪
14:10:00　　-----------------------------　　加1。正面导向。我们不仅理论接近，做法也差不多啊！　　
　　回复第81楼(作者:@若是小猪 于
14:10)　　@傲娇美颜控
12:34:00　　回复第53楼(作者:
……　　==========　　为什么要讨厌这个体质呢我向来信奉存在即合理的反抗没用的话为什么不学会适应呢否则不是徒增烦恼嘛　　
　　@傲娇美颜控
13:10:00　　为毛我觉得心口都不服却能主动认错更有水平捏，而且我也不认为小2用的只是简单粗暴的方式只是懒得码字说细节吧　　-----------------------------　　@秋水江湖
13:21:00　　我觉得最好的解决办法就是送去皮蛋哪里话说我替他拉这么多单虽然还没成一个不说回扣好歹也该给俺点广告费哦　　----------------------------　　@艾康康 73楼
13:46:00　　皮蛋那里是哪里？求地址　　-----------------------------　　我也真诚的建议楼主送孩子去皮蛋老师的学校。你自己的内心都不认可学校和大众的教育观念，怎么能让孩子心悦诚服？既然你愿意坚持你的教育观点，那么就得承担起它所带来的后果，就是你孩子现在所承受的。所以换一种方式学习和生活对孩子对你都好。
　　...　　
　　回复第86楼(作者:@朱乖宝 于
15:16)　　@傲娇美颜控
13:10:00　　为毛我觉得心口都不服却能……　　==========　　我也来为皮蛋老师摇旗呐喊～皮蛋在哪里？让楼主看到你，不然到手的鸭子就要被蓝翔抱走啦^O^　　
　　回复第88楼(作者:@傲娇美颜控 于
15:24)　　回复第86楼(作者:@朱乖宝 于
15:16)　　@傲娇美颜控
6……　　==========皮蛋老师有介绍吗？哪里可以了解，北京有吗？　　
　　回复第89楼(作者:@艾康康 于
18:26)　　回复第88楼(作者:@傲娇美颜控 于
15:24)　　回复第86楼(作者……　　==========　　我手机上的不方便发你链接前面小猪给过你的要不你去看看吧　　
　　覃山学校（杜威+夏山模式）纪实 (by 皮蛋老师)　　就是这个帖子　　
　　楼主我问你一件事，你自己的和你配偶的价值观，整个的价值观，在你们的工作和生活中都能够一以贯之吗？如果能，那么你的工作环境和接触群体都是怎样的？你的一以贯之的标准又是怎样的？请介绍一下。如果不能，那么，你们将自己的价值观灌输给孩子，然后你们本身又不能给自己的孩子创设一种理想化的环境，那么你们打算给自己的孩子什么样的生活和人生基础？　　你大概以为别人的孩子都是被强烈打压才懂得了规矩，或者是天生就没有你们家孩子强大的天性，天生就善于服从，所以才不与老师搞对抗的吗？　　其实我对现在的学校和集体的教育现状也有种种不认同，但这种不认同并不等于我就认同你的观念，我现在说不好原因，但我非常排斥，本能的排斥你对你家孩子和你家教育理念的辩护理由，这种排斥甚于我对当前集体教育中的排斥。既然你没有能力给孩子从小请最优秀的多能的家庭教师，就像以前的欧洲贵族或者中国帝王之家那样，那么你所应该做的，就是如何让你的孩子在现有的环境中摩擦更少的获得成长，就是通过正面的互动而不是负面的互动来进步，两相对照，你自己认为哪一种更好？　　你家孩子和环境的冲突根源不在于他的天性，而在于你们的脱离现实的价值观。这里面显示出一种自大，你家小孩为什么那么自大？爱绝不等同于放纵，没有尺度的爱不是爱，你自己以为是理性的选择，事实呢？其实就是一种自大的逻辑。你再想一下，假如孩子班里每一个小孩都像你家小孩一样，这样的课堂你怎么看待？　　你大概看过窗边的小豆豆一类，夏山学校看过吗？夏山学校中，那些调皮的孩子也不得不服从集体的规矩，那些孩子们也有权利集体表决，是否要反对或者惩罚某一个因为个人原因而破坏了集体规矩的孩子。也就是说，你现在根本不能真正客观的看待或者评价自己的孩子。　　你既然是向大家请教，那么在某一件小事上求助技术性的指导意义不大，观念还是你们夫妇观念的重新梳理，建立，乃至更新。世界上除了你家的小孩，还有很多很多的小孩。应该多想想这一点。
　　给你举两个天才的例子。　　1、爱因斯坦。“很多人都认为爱因斯坦小时候很笨，但事实并非如此。爱因斯坦上小学时是个好学生。功课很好。二年级期末，他的成绩全班第一。他喜欢玩智力游戏，或操纵小汽轮机，并且乐此不疲。爱因斯坦严格遵守他父母要求的完成作业后才可以玩的规定。”　　请注意最后一句，爱因斯坦是像每一个杰出人物一样，懂得守规矩的。　　2、爱迪生。爱迪生因为问题太多被老师指责，甚至被骂为笨蛋。但爱迪生不见容于老师更重要的是他的问题太多，老师不胜其烦，而不完全是不守规矩。的确，爱迪生的妈妈找到老师，问，你是否说我儿子是个傻瓜，学了也白学？那好，儿子我自己来教育，不麻烦你了，再见。　　请注意，爱迪生的特征是好奇心重，不是捣乱。而且爱迪生的妈妈为了保护孩子，干脆将孩子带回家，自己教育。他妈妈的态度非常庄重而有尊严感，而绝不是，对老师满心否定和抵触，又把孩子送到老师的手里。　　世界上的确有天才，孩子们的创造性的确需要好好保护，但是请记住，保护孩子的创造性，跟让孩子学会遵守纪律未必永远对立。更重要的，把一个平常的正常的孩子当成一个天才来守护，而且这种守护的方式还充满了各种自我的矛盾和悖论，那么受害的只有一个，孩子。
　　历来的伟大人物都是叛逆的，但叛逆有叛逆的理由和原因，他们叛逆常规和世俗，叛逆黑暗和不公。理性觉醒之前的叛逆，不是真叛逆，往往是任性和缺乏自我约束能力。你叛逆的东西必须是坏的，你这种叛逆才是可贵，你叛逆的东西基本是不坏的，你这种叛逆又是所为何来？　　其实说到底，楼主家的小孩跟我家小孩有相似处，就是自我制约能力不强，而这绝不是家长应该保护的，可以帮助他培养建立，但是最好不要当做个性来认同。一个男孩子的成长，其实是从自我约束的能力培养开始的，你说的有一点是对的，那就是内心的动力，而不是外力的强加。但这种内心的动力需要你们家长首先理清思路，明辨是非，先让孩子建立一个正确的观念，然后逐渐的帮助他建立自我约束的机制。一个缺乏内在约束机制的孩子，放在集体中，他的结局也只有一个，那就是集体来给你约束。假如你拒绝这种约束，那么你只有自己建立一个真空世界给他。　　你现在必须清楚的是，你孩子的叛逆不是真叛逆，有价值的叛逆，他不是为求知而叛逆，唯独他的一点是有理由的，那就是被冤枉，但即便如此，你们作为家长也不是帮助孩子一起反对这种冤枉，因为这种冤枉没有大不了，无非是他做了abcef，而老师说他做了abcdef，多了一个D而已。这种冤枉不是什么性质严重的冤枉，需要告诉他的是，尽量减少那些abcef，那么被冤枉的d也会减少。当然这只是一个例子。但家长决不可夸大他的偶尔一次被冤枉，大多数时候不是被冤枉的，对否？　　这孩子的叛逆不是真叛逆，只是任性，只是缺乏自我的内在约束机制。而这无论从孩子，从家长，从孩子的未来着眼，都是非常不利的。而你们却把这错当成了创造性的一个部分。创造性，创造的天性，不是捣乱的表现。你们孩子确定的是捣乱，不是创造性。你们对现代教育的理解本身就出现了偏差，保护了不该保护的，放弃了应该制约的，没有建立应该建立的。现代教育让孩子自由成长，是让他们的探索性成长，不是让他们的捣蛋性成长。老师没有压制过孩子的探索性，至少上面我看到的都算不上。　　让孩子知道，世界是大家的，这点其实很重要。而你们的小孩自大到，你们一家都自大到，以为世界都是为一个孩子准备的，因为你们只认同一个标准，就是自我的标准。　　我有一个朋友的小孩，也有这方面的问题，就是不能自我约束，比如到我们家，他哪个房间都自行出入，到书橱乱翻，这不是个性，这叫没有礼貌。他在课堂上最大的特点就是无视老师的指令，自行其是。对同学也有一定攻击性，身体的攻击性，喜欢打人。他妈妈也很烦恼，曾经跟我抱怨多次，但他们不找自身的原因，老是归咎于老师对他们孩子不好。其实那是个很聪明的小孩，就是没有自我约束。那种内在的自我约束。　　你家小孩先从培养孩子的自我约束开始吧。8岁的孩子，可塑性还比较大，一切都来得及。
　　@江湖上人称老大 96楼
16:29:00　　历来的伟大人物都是叛逆的，但叛逆有叛逆的理由和原因，他们叛逆常规和世俗，叛逆黑暗和不公。理性觉醒之前的叛逆，不是真叛逆，往往是任性和缺乏自我约束能力。你叛逆的东西必须是坏的，你这种叛逆才是可贵，你叛逆的东西基本是不坏的，你这种叛逆又是所为何来？　　其实说到底，楼主家的小孩跟我家小孩有相似处，就是自我制约能力不强，而这绝不是家长应该保护的，可以帮助他培养建立，但是最好不要当做个性来认同。一个......　　-----------------------------　　专业！
　　@江湖上人称老大
16:29:00　　历来的伟大人物都是叛逆的，但叛逆有叛逆的理由和原因，他们叛逆常规和世俗，叛逆黑暗和不公。理性觉醒之前的叛逆，不是真叛逆，往往是任性和缺乏自我约束能力。你叛逆的东西必须是坏的，你这种叛逆才是可贵，你叛逆的东西基本是不坏的，你这种叛逆又是所为何来？　　其实说到底，楼主家的小孩跟我家小孩有相似处，就是自我制约能力不强，而这绝不是家长应该保护的，可以帮助他培养建立，但是最好不要当做个性来认同。一个......　　-----------------------------　　@若是小猪 98楼
16:35:00　　专业！　　-----------------------------　　一切都从教训得。若说专业，我只能说，我在家长这个专业上经历过种种曲折幽暗和成长，其中最多的是困惑，至今犹然。有惑，所以有思，有思，所以有得。这是不断成长的家长的所得。
　　孩子属于比较敏感的，谁对他好，他就对人家也好，谁对他稍有敌意，他会强烈表示抗拒，　　___________________-　　楼主所谓的敏感是孩子缺乏安全感，他内心有虚弱的一面，他暗暗意识到自己不太被认可，所以稍有敌意都会反应强烈。而孩子现在的安全感首先来自班里的认同，而非家长的认同。因为家长的认同已经基本和学校的认同对立起来了。他需要交朋友，需要老师的表扬，而这些都需要他“变好”。　　没有安全感是最值得担忧的心理，实在不可掉以轻心了。否则这孩子这样下去，有可能真会发生心理的疾病。所以家长应该从这里引导他，引导他好好表现，学会对别人好，试着交往几个好朋友，想获得这些，就需要加强自我约束，或许，以此为突破口建立内在的自我约束机制，正是一个契机。　　其实这一切的根源都在家长，而家长意识不到，只把责任归咎于老师。
使用“←”“→”快捷翻页
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规}