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姐姐,哥哥帮帮忙!!
提问者采纳
　　挨鞭子不挨棍子——吃软不吃硬　　挨打的狗去咬鸡——拿别人出气　　挨打的乌龟——缩脖子啦　　挨刀的鸭子——乱窜　　挨了巴掌赔不是——奴颜媚骨　　马：猜不着？使劲猜！　　郭：使劲猜？　　马：真猜不着？猜不着我告诉你呀。　　郭：那你告诉人家吧。　　马：我姓罗，我叫罗嗦。　　郭：你，你是够罗嗦的。　　马：哎~，对对对，是我。　　郭：嗯。　　马：我找小王讲话。嗯。我的未婚妻呀！　　郭：哦。　　马：嗯。喂，她是女的啊。　　郭：废话！可不是女的吗。　　马：你别找错喽。嗯，好。谢谢你，我等她一会儿。噔咯啉咯......　　郭：怎么着，要唱？嗯？瞧什么呢？　　马：你们几个怎么回事？　　郭：怎么回事呀？　　马：等着打电话的？　　郭：那可不是吗。　　马：哎呀，你，你们上那边打好不好？坐电车三站，那边还有个电话。　　郭：你让人那边打去？　　马：你非上着打来干吗？我这早着呢啊！我得有四个钟头差不多啊。　　郭：好家伙！他一人包了。　　马：死心眼！喂，哎小王呀！我是罗嗦呀。　　郭：就别提这名了。　　马：哎，我正找你呢。今天晚上有什么事吗？没事呀！学习吗？不学习呀。开会吗？不开会。　　郭：尽是废话。　　马：讨论吗？也不谈论呀。　　郭：人家没事吗。　　马：那好极了，我请你听戏好不好？　　郭：嗯。　　马：票都买好了，嗯，长安大戏院。楼下十排三号、五号，咱俩挨着。　　郭：对。　　马：嗯，票价？八毛一张的。　　郭：哦。　　马：我买两张花一块六，是一块六，我给他五块，找我三块四。　　郭：哦，他这报帐呢。　　马：呵呵，嗯？什么戏呀，你猜猜。　　郭：怎么又让人猜呀？　　马：嗯？新戏，不对。嗯？评戏，不对。嗯？越剧，哎~　　郭：对了。　　马：不对。　　郭：不对，你哎什么呀！　　马：啊，真猜不着啦？猜不着我告诉你呀。　　郭：你告诉人家吧。　　马：歌剧！嗯。　　郭：什么戏。　　马：刘三姐。　　郭：哦，刘三姐。　　马：没看过呀，那看看吧，好极了。　　郭：哦。　　马：腔调美着呢，其中有一段我最喜欢了。就是那段，那个，那个，小王你现在不没事吗。　　郭：干什么呀？　　马：啊，你拿着电话，你注意我给你学一学啊。　　郭：学一学？！　　马：哎，你们几围再等一会啊。　　郭：嘿。　　马：小王我现在开始学了啊。　　郭：行了，您来吧。　　马：唱山歌呀~这边唱来，那边红~山歌好比春江水呀~不怕滩险弯又多啊~呦唆~喂，小王你看我这表情怎么样？　　郭：那怎看的见呀！　　马：哎呦，对了，什么？你说什么？他们鼓掌我没听见。　　郭：嗨！别提这事了。　　马：还没吃饭呢？　　郭：哦。　　马：哎呦，我给你准备吧。　　郭：怎么准备呀？　　马：我买十二块饼干，我吃四块，给你留八块。　　郭：呵呵，还挺照顾她的。　　马：啊？不认识？长安大戏院啊！就是从你家里出来，你坐一路公共汽车。　　郭：嗯。　　马：花一毛钱，坐三站。车上有座你就坐着，人多你就站着啊！　　郭：尽是废话！　　马：嗯。下车之后你往对面瞧。　　郭：嗯。　　马：从西边数第三个电线杆子，我在那等你。　　郭：哦。　　马：好不好？七点一刻开演。嗯。我七点等你。七点钟啊！准时不见不散啊！　　郭：嗯。　　马：七点钟！咱们在...喂，小王那什么你别来了啊！　　郭：怎么别来了？　　马：现在都八点半了！　　郭：嗨~！　　回答者：
- 初入江湖 二级
3-28 12:26　　治感冒》 奇志大兵　　乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。　　甲：大夫，我……我……　　乙：你几号？　　甲：我四号。　　乙：下一批。　　甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是&下一批&。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……　　乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。　　甲：没病不到这来。　　乙：下一位，单口喘。　　甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？　　乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？　　甲：就剩一口气了你看。　　乙：还不答应……不答应我下班了啊！　　甲：哎哎，那大夫我呢？　　乙：噢这里还有一个，你几号？　　甲：四号，你说我下一批……　　乙：你就是单口喘啊！　　甲：我叫单国瑞！看清楚点！　　乙：哦对，单国瑞。　　甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。　　乙：单国瑞！那里不舒服啊？　　甲：我就是咳嗽，气喘。　　乙：还不是，单口喘。　　甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？　　乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？　　甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。　　乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。　　甲：大夫，检查吧。　　乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。　　甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！　　乙：这什么话！　　甲：这么高的音我能唱上去嘛！　　乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。　　甲：你倒说清楚点。　　乙：来，啊一下。　　甲：啊～～　　乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。　　甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。　　乙：你说了两回了啊！　　甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？　　乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！　　甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。　　乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？　　甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑?　　wjt000326 试用期 一级(40) |
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百科　　帮助　　百度知道 & 艺术 & 相声小品 相关问题添加到搜藏已解决　　精彩相声对白　　悬赏分：0 - 解决时间： 20:32　　谁有富有语言的艺术魅力的：1、相声、评书或影视剧的精彩对白；2、歇后语；3、谚语；4、幽默故事；5、古今笑话；6广告词。　　提问者： 紫色的幽灵宝石 - 秀才 二级 最佳答案　　“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！”　　2 您大点声不费电！　　3 待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。　　4 相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。　　5 老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。　　6 多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声！　　7 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。　　8 你要舍得死，我就舍得埋。　　9 大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。　　10 这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。　　11 你无耻的样子很有我当年的神韵。　　12 啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。　　13 郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？　　上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。　　我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。　　上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）　　郭德纲：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！　　14 家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。　　一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”　　15 从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。　　16 手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的　　17 这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……　　18 好么！这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的！......坐大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油 。　　19 郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！　　于：包我？！　　郭：啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相儿啊！　　20 寿星:：玉帝玉帝!~有点事.　　玉皇大帝：怎么了寿星?　　寿星：您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了.　　玉皇大帝：寿星,我怎么跟你说的,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~　　21 郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！　　于谦：还真不错！　　郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！　　于谦：质量不行？　　郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！　　22 郭：哎～～～！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。　　23 天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。　　24 白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了――记者呀！ 我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。　　25 ――文顺，拿的什么？　　――我妈给带的鸡蛋。　　――给我吃。　　――不给……你猜，猜有几个。　　――我猜出来你给我一个。　　――……你要猜出来我把这两个都给你　　――…………5个？　　26 ――是一假牙　　――赶紧扔了吧。　　――别扔啊，多可惜。　　――怎么呢？　　――栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。　　27“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……”　　28 9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！　　29 某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。　　30 枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。　　31 守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！　　32“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。”　　33“我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！导演安排人领着鼓掌。一上台，‘今天’，哗——，‘我们’，哗——，‘给大家’，哗——，‘说一段相’，哗——，‘声’，哗——，（捧哏的：一个字儿一鼓啊！）‘说得不好’，哗——，说得不好也鼓掌！？　　34 于谦：剩一颗牙还塞牙了　　郭德纲：他吃藕，套眼儿里了！　　于谦：嗨~ ~　　35“我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就出门了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……”　　36“那谁谁谁能吃，一天到晚看谁都像烙饼，没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃，那玩意瓷实，扛时候。有时候来后台，提溜二斤切糕准备饮场用……”　　37 “唉你这个嘴有毛病”。　　38 流氓会武术，挡都挡不住！科学家会武术，谁也挡不住！　　39 可要了亲命了！　　40 怎么跟您形容他的这个长相呢？烤白薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的。　　41 我要反三俗。　　42 你很三俗嘛——但是我喜欢。　　43. “逆砸菜赖捏，甘刹其了逆，贵孙儿！”　　骂街抽你啊！　　44 这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一警察面前问：“你知道票贩子在哪儿吗？”警察一听乐了：“我还找呐！”　　45 我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊~~~~”“啪”　　46.听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！”　　47.半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。　　48.下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。　　49.于谦的父亲——王老爷子。　　50.李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上
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丈二的和尚——摸不着头脑 礼义廉——无耻 泥水佬开门口——过得自己过得人 偷鸡不成——蚀把米，即不仅没有占到便宜，反而受到了损失 茅坑里扔炸弹——激起民粪（愤） 阎王爷嫁女——鬼要 以下是一此常见于粤语的歇后语： 牛皮灯笼——点极唔明 床下底劈柴——撞板，即闯祸、出乱子 老婆担遮——阴公，即可怜 老公拨扇——凄凉(妻凉)，即可怜 单眼佬老婆——一眼睇晒 冬钱腊鸭——得个睇字 隔夜油炸鬼——无火气 番薯跌落风炉——该烩 湿水榄核——两头唧 水瓜打狗——唔见咁截 无掩鸡笼——自出自入 白鳝上沙滩——唔死一身散，即死定了
歇后语:十五个吊桶打水——七上八下 半两棉花——免谈。（免弹） 和尚打伞——无法无天。（无发无天） 腊月天气——动手动脚。（冻手冻脚）。 父亲向儿子磕头——岂有此理。（岂有此礼）。 公共厕所扔石头——引起公愤。（引起公粪）。 外婆死了儿子——无救。（无舅）。 老公拍扇——凄凉。（妻凉）。 秀才的空棺材出葬----------目中无人。（木中无人）。 王八中解元----------规矩。（龟举）。 花生--------------非吵不可。（非炒不可）。 皮匠不带锥子--------真行。（针行）。 何家姑娘嫁给郑家----正合适。（郑何氏）。 和尚的房子----------妙。（庙）。 河边洗黄莲----------何苦。（河苦）。 做梦变蝴蝶----------想入非非。（想入飞飞）。 猴子学走路----------假惺惺。（假猩猩）。 精装茅台------------好久。（好酒）。 蜘蛛拉网------------自私。（自丝）。 瞎子背瞎子----------忙上加忙。（盲上加盲）。 西瓜地裏散步--------左右逢源。（左右逢圆）。 脱了旧鞋换新鞋------改邪归正。（改鞋归正）。 麻布袋草布袋--------一代不如一代。（一袋不如一袋）。 碗底的豆子----------历历在目。（粒粒在目）。 卖布不带尺----------存心不良。（存心不量）。 穷木匠开张----------只有一句。（只有一锯）。 砖窑裏失火----------谣言。（窑烟）。 灯盏无油------------费心。（费芯）。 钟馗嫁妹------------鬼混。（鬼婚） 粪船过江------------装死。（装屎）。 黏窝窝掺黄莲--------一年一年的苦。（一黏一黏的苦）。 药铺裏开抽屉--------找玩。（找丸）。 癞虾蟆跳水井--------不懂。（噗咚）。 唱戏的骑马----------不行。（步行）。 炒咸菜不放酱油------有言在先。（有盐在先）。 从河南到湖南--------难上加难。（南上加南）。 打灯笼搬石头--------照办。（照搬）。 大水冲走土地庙------留神。（流神）。 耕地裏甩鞭子--------吹牛。（催牛）。 孩子的脊梁----------小人之辈。（小人之背）。 航空兵翻觔斗--------颠倒是非。（颠倒试飞）。 耗子掉到水缸里------时髦。（湿毛）。 老和尚住山洞--------没事。（没寺）。 货轮出了海----------外行。（外航）。 火烧旗杆------------长叹。（长炭）。 黄鼠狼钻鸡笼--------投机。（偷鸡）。 酱缸裏泡石头--------一言难尽。（一盐难进）。 井裏放爆竹----------有原因。（有圆音）。 老母鸡抱空窝--------不简单。（不见蛋）。 吃人参----------候补。（后补）。 皮皇帝的妈妈--------皮太厚。（皮太后）。 千年的石佛像--------老实人。（老石人）。 牵着羊进照相馆------出洋相。（出羊相）。 墙上栽菜------------无缘。（无园）。 扇著扇子说话--------疯言疯语。（风言风语）。 十两纹银------------一定。（一锭）。 守著厕所睡觉--------离死不远。（离屎不远）。 唐僧的书------------一本正经。（一本真经）。 小碗儿吃饭----------靠天。（靠添）。 肉锅丢进河----------昏昏沉沉。（荤荤沉沉）。 王八肚裏插鸡毛------归心似箭。（龟心似箭）。 寺后有个洞----------妙透了。（庙透了）。 寿星齐仙鹤----------没路了。（没鹿了）。 十八个钱放两下------久闻久闻。（九文九文）。 染房的姑娘不穿白鞋--自然。（自染）。 后边扎小辫------违法乱纪。（尾发乱系）。 炉子翻身------------倒楣。（倒煤）。 饭锅冒烟------------迷糊了。（米糊了）。 外甥打灯笼——照旧(舅) 孔夫子搬家——尽是输(书) 火烧旗杆——长炭(叹) 粪坑关刀——文(闻)不能，武(舞)也不能。 小葱拌豆腐——一清（青）二白 以下为一些常用的歇后语： 哑巴吃黄连——有苦说不出 秀才遇著兵——有理说不清 光棍佬教仔——便宜莫贪 财到光棍手——一去无回头 盲人吃汤丸——心中有数 丈二的和尚——摸不着头脑 礼义廉——无耻 泥水佬开门口——过得自己过得人 偷鸡不成——蚀把米，即不仅没有占到便宜，反而受到了损失 茅坑里扔炸弹——激起民粪（愤） 阎王爷嫁女——鬼要 以下是一此常见于粤语的歇后语： 牛皮灯笼——点极唔明 床下底劈柴——撞板，即闯祸、出乱子 老婆担遮——阴公，即可怜 老公拨扇——凄凉(妻凉)，即可怜 单眼佬老婆——一眼睇晒 冬钱腊鸭——得个睇字 隔夜油炸鬼——无火气 番薯跌落风炉——该烩 湿水榄核——两头唧 水瓜打狗——唔见咁截 无掩鸡笼——自出自入 白鳝上沙滩——唔死一身散，即死定了 火烧旗杆——有排长炭(叹) 潮州音乐——自己顾自己 结他无线（湿水棉花）——无得弹，即无可挑剔 非洲和尚——乞人憎(黑人僧)，即令人讨厌 卖鱼佬冲凉/卖鱼佬洗身——无生(腥)气 船头尺——度水 亚兰嫁亚瑞——累斗累 太公分猪肉——人人有份 年晚煎堆——人有我有 老举埋年结——算数 蒙古大汗——忽必烈：被打至屁股开花（忽＝屁股；烈＝裂） 竹篮子打水—— 一场空。 苍蝇飞进花园里——装疯(装蜂) 言语：第一种男人很酷很深沉。 他们总是一副莫名痛苦的样子，愤世嫉俗，沉沦发泄。这种人是碰不得的，因为他们生活在营造的自以为是的悲惨世界中， 爱得死去活来，却追求一种得不到的境界，他们若即若离，令女人痛苦不堪。他们误导了一些向往爱得轰轰烈烈的女孩，然而，这种爱情只是昙花一现。 第二种男人是过分追求事业成功的男人。 有事业有地位的男人最受女人青睐，但若过分看重名利，尤其是出身贫寒却一心想出人头地的男人，他们往往会牺牲感情，而选择那些能在金钱、权势、能力等方面助他们一臂之力的女性。 这种男人的择偶是有条件的，不是真正可患难与共的伴侣。 第三种男人即所谓的“浪子”型男人。 他们交游广阔、风流不羁，也从不打算一辈子对着一个女人。但“男人不坏、女人不爱”，不少不信邪的女孩子跃跃欲试，试图用真情或纯情去打动他们，这只是一厢情愿的做法。 第四种男人是大男人主义者。 他们喜欢呼呼喝喝，一副对女人有多不在乎，“大丈夫何患无妻”的样子。这种人若是表面如此，而你也爱他，那就迁就维护一下他的大男人尊严吧；但若骨子里真是如此，那就不爱也罢。 第五种男人油腔滑调， 他们甜言蜜语，社交辞令一大堆，虚伪地恭维每一个女性，令人浑身起鸡皮疙瘩，感不到一丝诚意。然而不少女孩就受这一套，被灌得迷迷糊糊还沾沾自喜。这种人平时应酬应酬，做生意朋友还可以，切不可把他们的话太当真。 第六种是有不少异性朋友的男人。 他们对每一个女性都很关照，俨然一个大哥哥大好人。男女之间是否有真正的友谊尚待探讨，但若他对每一个红颜知己或好妹妹好朋友都事无巨细揽责任上身，自然会无暇顾及你。不信，试试就知。 第七种男人过分注意自己的形象。 比如，穿着永远隆重得体，出门前梳三次头照三次镜。表面上他是为了取悦女人，实际上很有可能他最爱最关心的人是他自己，而且比较自我，很少顾及女方的感受。 当然还有很多男人不在这七种之列，如这样一种男人，他们虽不善言辞，但对你关怀备至，全心全意付出，接纳你全部优缺点，像大海一样宽厚地包容，愿与你平平凡凡地度过每一天。这种男人是最值得信赖及托付终身的，如果碰上的话，不要再瞻前顾后，追求浪漫刺激了，毕竟，我们都生活在现实当中。 幽默故事：我欠乞丐一块钱 阿林在一家公司做事，有一天，他在天河体育中心门口等公交车回家，身后蹲着一个乞丐，是个三十来岁的男人，衣着邋遢，面前摆着一个小碗，里面有些一块两块的零钱。 阿林向来瞧不起这种人:正是壮年，不靠双手挣钱，却不顾脸面出来乞讨。可那天也不知为什么，大概是心情好，阿林忽然想施舍钱给他，随手一掏，摸出一块钱，扔在他的碗里。 乞丐点点头，说:“谢谢!”阿林没再看他，继续等车。 车子快要来了，阿林打开随身带的包，谁知包里一分钱也没有，他暗骂自己糊涂，昨天在家整理东西，把钱拿出来后忘了放进去，再摸身上，兜里全都是空的———刚才给乞丐的是他身上最后一块钱!这可怎么办，离家还有十几公里路程呢，总不能走回去吧!他急得团团转，真是一钱逼死英雄汉哪，眼看着一连开走了三趟公交车，天也擦黑了。 忽然，阿林把眼光对准了乞丐的碗，刚才扔进去的一块钱还在，出手时毫不在意，这时看着却成了宝贝，他不由再次打量那个乞丐，这次看清了:那乞丐的腿有毛病，是个跛子;眼睛也不大好，看人时眼有点眯着。乞丐大概也注意到他了，对他说:“先生，是不是你坐公交车没散钱了……”阿林心里一喜，连连点头。乞丐说:“要多少?”阿林说:“一块，就我刚才给你的一块钱就……就够了。”乞丐从碗里拿出一块钱，笑嘻嘻地给了阿林。 阿林脸上一红，朝左右看了看，确信没人留意，这才走过去接了钱，正在这时，公交车来了，阿林连忙挤了上去，可一上车就看到自动投币箱上写着一行字，说是夏天到了，从今天起车上开了空调，要加收一元钱。阿林傻眼了，这空调早不开晚不开，偏偏今天开，真是要命哪! 司机见阿林愣在那里，张嘴刚想说什么，阿林不等他开口，就慌忙下了车，退回墙角，蹲下身子，真有点走投无路的感觉。 这时，有人轻轻在阿林耳边叫:“先生。”阿林一看，又是那个乞丐。乞丐问:“你是不是差一块钱不够坐车?”他见阿林点了点头，就说，“我再给你一块钱，你坐车回家去吧!”阿林有些不敢相信自己的耳朵，但见他的眼神很真诚，没有一点捉弄人的表情，阿林知道他是诚心诚意帮自己的，心里很感动，还没来得及多想，乞丐已经把一块钱放在阿林的手里了。 就这样，阿林和那个乞丐面对面地蹲着，像朋友一样地聊了起来。阿林问他怎么会在这里当乞丐，他憨厚地一笑，说他姓周，原先跟着一个建筑队，后来摔断了腿，庄稼人断了腿日子就不好过了，在家里实在想不出挣钱法子，听说广州有钱人多，所以想在这里乞讨一段日子，如果能积点钱，就回家乡开一家小店。他说这话的时候，一双布着血丝的眼中充满了希望。 阿林对他虽说不上敬佩，但也觉得他和别的乞丐不太一样。阿林说:“明天你还在这里吧?我一定会来还你钱的。”然后向他伸出了手，乞丐有点惊慌，但还是迟疑着伸出了脏兮兮的手。阿林和他握了握手，说:“周先生，再见!” 阿林用向那个乞丐借来的一块钱，加上原先已施舍给他、后来又要回来的一块钱，坐上公交车回了家。 第二天一大早，老家有急事，打来了电话，阿林不能耽搁，立刻就走，可还乞丐钱的事阿林一直搁在心里。等阿林两天后办完事回来，立刻赶到天河，果然看到那乞丐还在，阿林心里一阵高兴，大步走过去，冲他喊道:“嗨———”谁知他一见阿林，竟然像看到鬼一样，吓得从地上爬起来，跌跌撞撞地往前跑。阿林上前一把拉住他，笑着问:“怎么了，伙计?”他双手抱头，垂着脑袋，又惊又怕地说:“是我瞎了眼，你饶了我吧，我再也不敢了……”阿林稀里糊涂，忙问:“到底怎么回事呀?”他没有回答，只是嘴里不住地求饶。这时已经有不少行人在停步观看了，阿林有些尴尬，不敢久留，只得匆匆走了。 回到家里，弟弟正在唱卡拉OK，阿林心里一动，问:“昨天你有没有出门?”“我带女朋友去了天河。”阿林一愣:“去了天河?遇见什么事情没有?”弟弟嘟囔说:“碰上一个要饭的疯子，打了他两下……” 阿林急着追问:“什么疯子?为什么打他?”弟弟说:“我和女朋友正走着，忽然一个要饭的撵上我，还笑嘻嘻地跟我套近乎。我没理他，谁知这家伙胆大包天，竟敢用手扯我……我女朋友说，你的朋友真不少呀，还有要饭的呢!我一听很恼火，就打了他……” 阿林全明白了:自己和弟弟长得很像，那个乞丐眼睛又不大好，一定是把弟弟当成了自己，偏偏弟弟又是个火暴脾气，就出手打了那个乞丐…… 弟弟还没有明白是怎么回事，他问:“哥，怎么啦?” 阿林对着他一声怒喝:“你、你混蛋!” 后来，阿林再也没有见过那个乞丐，也没能把欠他的一块钱还他…… 精彩对白：警察要一位超速行驶的男士把车停在路边，接受询问。 警察：我能看一下你的驾驶执照吗？ 司机：我没驾照，因为我第五次酒后开车，驾照早被吊销了。 警察：我可以看看车子的牌照吗？ 司机： 这不是我的车，是我偷人家的。 警察：车是偷的？ 司机：对。让我想想……想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表盘上的小柜子里面。当时我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过牌照。 警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？ 司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车的后备厢里，然后，把手枪放进小柜子里。 警察：你是说后备厢里有一具女尸？ 司机：是的，先生。 听到这里，警察大惊。立即向警察局呼叫求援。 很快，这部汽车被一群警察包围。 一名警长走向司机：先生，我能看一下你的驾照吗？ 司机：当然可以。 警长：车是谁的？ 司机：我的，警长先生。这是我的驾照。 警长：你能打开仪表盘上的小柜子，让我看看里面的手枪吗？ 司机：我可以打开小柜子，但是，里面没什么手枪。 小柜子打开了，里面的确没什么手枪。 警长：我被告知，车的后备厢里有一具女尸。你不介意打开它吧？ 司机：这没问题。 后备厢打开了，没有女尸。 警长：我不明白，这是怎么回事？那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备厢里装着一具女尸，难道说是我们这个警察谎报吗？ 司机：他还谎报我超速行驶了……我有那么傻吗？ 相声：笑的研究 垫话儿（对口） 甲 人都喜欢听相声。 乙 哎。 甲 因为相声能使人发笑。 乙 对。 甲 发笑就是让大家乐，并不是听完相声就起化学作用。 乙 就是逗乐儿。 甲 这对人有很大的好处。 乙 这有什么好处？ 甲 能使人精神愉快，身体健康。 乙 啊，听相声有这么大好处？ 甲 卫生家说过：人能每天大笑三次，生命就能延长；常常愁闷，容易衰老，就能使生命缩短。 乙 这我倒听说过。 甲 医学家也有说法。 乙 说什么？ 甲 说：人哪，最好是多听相声，少看病。 乙 啊！听相声有什么好处呢？ 甲 哈哈一乐，可以清气上升，浊气下降，二气均分，食归大肠，水归膀胱，消食化水，不生灾病。 乙 有这么大好处？ 甲 这都说明：乐对人的好处。俗语有这么句话。 乙 什么话？ 甲 “笑一笑，少一少。” 乙 嗯？ 甲 就是说：人一乐，年轻一点儿；一发愁，就能老一点儿。老发愁头发就能白了。要不怎么有那很年轻的人头发就白了，那是怎么回事？ 乙 那是少白头。 甲 那是不常听相声。 乙 啊！ 甲 所以说，“笑一笑，少一少；愁一愁，白了头”。 乙 你这说法儿不对，我记得有这么句话：“笑一笑，十年少。” 甲 嗯？ 乙 人一笑，能年轻十岁。 甲 噢，你这是定期的？我那是活期的。 乙 干吗，存款哪？ 甲 你说，一乐就能年轻十岁？ 乙 啊！ 甲 比如：来个三十岁的人听相声，哈哈一乐，剩二十了。再一乐，十岁了。你再说什么他也不敢乐了。 乙 怎么？ 甲 再一乐，没啦！ 乙 没啦！挺大一个人能没了吗？ 甲 人不能没，岁数没啦，成初生小孩儿啦，来时骑车来的，走时让保育员抱走啦。让你这么一说，哪个剧场也不能演相声，演完了转业，剧场改托儿所。 乙 啊！
从前有一位自称华佗的庸医,有一天他去给人治病结果把人给治死了.病人的家属大怒,把他绑起来.天黑了他便挣脱绳子,跳入水中,回到家他看见儿子正在看医术便对他说:&儿子呀,要想学医,还是先学会游泳吧.&儿子立刻明白发生了什么.
八级工拜师傅——精益求精 八十岁学吹打——上气不接下气 八月十五的月亮——光明正大 半夜吃柿子——专拣软的捏 半夜三更放大炮—— 一鸣惊人 抱住木炭亲嘴——碰一鼻子黑 抱着元宝跳井——舍命不舍财 冰糖煮黄莲——同甘共苦
甲：唷，这不是小王吗？ 乙：唷，是老李，最近忙什么哪？ 甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？ 乙：托您福，还硬朗着呢。 甲：你爸爸也喜欢下象棋。 乙：是啊？ 甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。 乙：(小声)我怎么不知道？ 甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象…… 乙：那不和棋了吗？ 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 乙：啊？？那怎么下呀？ 乙：那不和棋了吗？ 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 乙：啊？？那怎么下呀？ 甲：呵呵，你爸爸有主意。 乙：什么主意？ 甲：你爸爸说了：“要不咱们士象都过河吧？” 乙：没听说过！ 甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸…… 乙：你给我滚！！！ 牛群：各位先生，各位来宾。我们点子公司现场办公现在开始了。 冯巩：嘿！点子公司，这是个新生事物。顾名思义，啊，啊！你们点子公司是干吗的？ 牛群：说白了，就是给大家出点子，出注意。首先做个自我介绍吧，本人是点子公司的总经理。 冯巩：牛总。 牛群：鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。 冯巩：怎么说的？ 牛群：牛，吃的是草。 冯巩：挤出的是奶。 牛群：而我则不然，吃的是奶。 冯巩：挤出的是草。 牛群：挤的是点子。人送外号“点子牛”。 冯巩：“点子牛”，“点子牛”就是您哪！您是当今社会的大腕。“点子牛”谁不知道，反正我不知道。 牛群：看这意思，你对我们点子公司是不太信任。 冯巩：哎呦！我可不是不太信任，我是太不信任了。
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