我和BF十年了，我从一个人为接吻就会生小孩的无知少女，蜕变成一个成熟的女人。到了谈婚论嫁的年龄了，我说：咱俩结婚吧！没想到，就因为这一句，结束了这段十年的感情。　　
在他一句：不爱了，我们分手吧！说出口的那一刹那，我的心，疼了，但是，并没有绝望。因为，以前，我们也提到过分手，但是都挺过来了。　　
二十几天过去了，我知道，事情不像我认为的那么简单了，他的冷漠，他的故意疏远，让我的心渐渐的凉了。直到，今天，我再一次确认后，他告诉我，不能再和我重新开始了。那一刻，我感到了绝望，天塌下来了。
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　　这种男人没有也罢，天底下又不是只有他一个男人，楼主看开点，她放弃你是他的错，你要让自己过得幸福，让他看到你后悔，
　　他是我的初恋，一下子就是十年，经历了太多太多的事情。我把他看的比自己还重要，我一心一意的对他好。我以为，十年了，再怎么样，他都不可能离开我，谁知道，在我即将30了，在我拒绝了所有的男孩子之后，在我已经没有办法不爱他的时候，他突然跟我说：我们分手吧。我，真的接受不了这个事实。
　　我和他认识了大概12年，在一起近10年，其中，同居了3年。我们从高中、大学、到工作，经历了风风雨雨。我们是分文理科，认识的。前后桌一年，基本上没有说过话，到了高三的时候，才开始慢慢说话。后来，大家就一起过生日等。我同桌，跟他们的关系更好一些，我同桌过生日，我给她折纸鹤，作为生日礼物。那个时候，我们就是好朋友了，晚上，在教室他帮我一起折。因为这个事情，我们寝室，跟他关系好的一个女孩子，还跟我吵了一架，说他对我比对她好，而她们认识比较久。那个时候，我俩还只是朋友关系，所以我觉得很无辜。　　就在我同桌生日的那个晚上，我们一起帮她庆祝生日，然后，他削了一个苹果给我，我当时也不知道怎么想的，觉得自己吃不了，就把第一块苹果递给他吃，就那样，我们一起吃完了一个苹果。然后是周末，我们都各自回家了。周日晚上回来后，我不想再那样暧昧下去，于是问他我们之间的关系是朋友，还是男女朋友，他选择男女朋友。从那天开始，我们正是确立了关系。　　他给我买了第一件礼物，手表（我带了7年，至今还有）。我送了他第一件礼物，黑色毛衣（他一直穿到大学毕业）。我们一起吃饭，一起上自习。那个时候的我，根本就无心学习。　　他，是那种特有女孩子缘的那种，所以，身边总有很多女孩子找他谈心什么的。当时，我因为这样的事情，总和他生气，他总是哄我。就这样吵吵闹闹的走过了高三。　　我记得我们第一次牵手是半年后，那个时候谈恋爱跟现在不一样。高三后，我们都没有进入理想的大学，于是都选择了复读，其中，还有很多曾经一起的朋友。我们又在一个班级了，那几个跟他暧昧的女孩子，不跟我们一个班了。他也很少和她们见面了，于是，我们的争吵少了很多。　　每一天，下午放学的一个小时，我们都会到门口买一些吃的，如粽子、馅饼等之类的东西，然后一起溜达。现在想起那个时候的时光都感觉到幸福。每天中午放学，他都拿饭盆到食堂先把饭打好，吃完饭，都是他来洗碗，因为水太凉，他怕我凉。直到现在，我们吃完饭，也都是他洗碗。很多很多，那个时候的记忆，都觉得很幸福。　　后来，复读完了，我们考入了不同的学校。相距也很远。就在毕业那年， 我**了2次。
　　大学，我们一个在A城市，一个在B城市，相距有一千多公里。他每天都给我打电话，互相写信。每次，放假回家，他都会去接我。　　因为我上的事专科，所以升本成为了我的一个必须实现的目标。那个时候，我学习比较上心(从小学开始，我的学习就很好，分文理科之前也一直都很好，后来因为无心学习，才上了大专。可以上三本的，但是学费都太贵了）。拿了学校的一等奖学金、班干部，在学生会又当了部长，我们系，我第一个入党等等。那三年里，可以说是我人生中最闪耀的三年。在同学眼里，我是一个女强人，学习好，为人处事也好。期间，也有好几个男孩子，追求我，但是，我都拒绝了，因为，在我心里已经有了他。其中，有一个男孩子，各方面都比他好，对我也很好，当时，真的有一点心动了，但是，后来，还是拒绝了。　　就这样，我如愿以偿的升入了本科。也就在那一年的暑假，我去找他了，他告诉我，有一个女孩子，听到我来之后，当场晕倒了。那个时候的我，才知道，有一个女孩子，喜欢他，而他也和他保持着暧昧关系，在他们班的同学看来，他们就是那种男女朋友的关系，只是不像其它情侣一样，天天粘到一起。（这之前，我去过他们学校2次，它们寝室的人都认识我，我们还一起玩过）　　那个女孩子，很丑，个头也很矮，我真的不知道，他看上了她哪里。那个女孩子，因为我去了，而跑出去，还给他打电话，让他去找她，不过，他没有去，还是留在了我身边，因为我很伤心，他告诉我，他在乎的还是我。　　十几天过去了，他天天陪着我。后来，我要走了，走之前，他跟我说，暂时和我分开一段时间，还会给我打电话，我们彼此约定，1年之后，我们在重新在一起。他说，最后一年很重要，他会跟那个女孩子彻底的断了，等他找好工作，重新的和我在一起。（现在想来，那个时候他就想和我分手，只是种种原因，没有那么坚决）我也同意了，因为我觉得，我也需要时间，好好的去奋斗，毕竟没有好的工作，哪里谈什么将来。　　于是，我去了另一座城市C，离他更远了。但是，他依然经常给我打电话。但是，到了城市C，一座陌生的城市，一帮陌生的同学。又想想那个女孩子，是他们班级的、、、、我就很痛苦，每天吃不下，睡不着。于是，他天天打电话，就变成了天天得吵架。每天电话都要打上1、2个小时，基本上都要到凌晨。那个时候的我，就跟疯子一样，对他完全的不信任。(现在想来，我当时真的疯了)。就这样，半年过去了。　　快过年了，像往常一样，他会去接我。本来我俩说好了，他去接我。但是，在我临回家前的2天，他还在学校，没有回家。这样，他就不可能接我了。在我逼问之下，他说，那个女孩子要考研了，他想等她考研完，再回家。那个时候，我知道了，他都在骗我，他跟那个女孩子根本就没有断。　　就在我即将考最后一场的时候，我打他电话，他寝室人接的说，他得了阑尾炎，半夜作的手术，现在还没有醒。当时，我坐在地上了，心里特慌，不停的哭。我要马上到他身边。最后一场，我不考了。在我同学的劝说下，我还是考了最后一场。根本就没有心情看题，平生第一次，考试，抄的。好不容易，抄的差不多了，我赶紧回寝室，拿了包包，借了钱，去了火车站。由于已经没有到A城市的车了，我只能转车。但是，电话里，他不让我过去，说没事，她同学们都在。可是，我不放心，非要过去不可。那个时候是春运，又没有提前买票，后来找了半天，找人买的站台票。　　做了40多个小时的火车，我终于到了他那里。他在病床上，看起来很憔悴。待续。
　　那天的晚上，我想陪着他，他们班长非要留下来，说我一个女孩子太辛苦。也是，我做了40多个小时的火车，根本没有休息。于是，我回到了旅店。刚回去不久，我就知道了，那个女孩子去看他了，于是，我又到了医院，和那个女孩子擦肩而过，当时，我不知道那个人就是她，她知道是我，装作没有看到。她当时，是哭着下来的。我到了病房，才知道，那个女孩子就是。当时，因为他病着，所以我也没有说什么。　　过了几天，考研都完了，他的同学要过来看他，就是那个女孩子寝室的人，他求我，让我回避一下，他说让她们看到不好，那他的人格就完了。（其它男生我都见过了） 我想了想，就答应了，出去给他买排骨汤。　　但是，到了那个晚上，他跟我说，那个女孩子也来过了，考得很不好，还哭了， 他有些愧疚。第一次，他在我面前接了那个女孩子的电话，于是，我的火上来了， 我跟他吵起来了。我知道，他生病了，我怎么也不该跟他吵，但是，当时，我真的受不了了。　　也就是从那个时候开始，他才想彻底的跟我分手。　　第二天，大家都走了，就剩下我和他们班长，后来他们班长也有了，就剩下我一个人，毕竟快过年了。　　我记得，我俩回家的那天，A城市下了很大的雪，很大，他还要把电脑拿回家，我们拖着电脑，他又不能很用力，怕药线开了。机箱和主机都是我一个人来托，现在想来，那一天都感觉累，车很挤。后来，因为大学我们的车晚了24个小时。那个时候已经快过年了，我只能骗家里人说寝室的做了手术，家远，亲戚过不来，我照顾几天。好不容易，回家了。　　过了年，我先去上学了，他大四，工作又找好了，所以，可以在家多呆几天。后来，除了正月，他也去了学校。在一次打电话的时候，我知道了，他陪几个同学一起找工作，其中就有那个女孩子。　　于是，我又去了他们学校。他天天陪着我，就在那几天里，我得知了，那个女孩子，考研过了，准备复试了。我男朋友也很高兴，也许，他就不用那么愧疚了。后来，我回了学校。　　五一的时候，我又去找他了，他不让，说只要我去了，就彻底分手。我还是去了，因为，我不想让他们在一起。于是，他带我去了他家(离我家不远)，在他家住了几天。期间，那个女孩子打了他家电话，还哭，我在电话了，和那个女孩子吵了一架。他家里人，过年的时候，在他电脑上，看到了那个女孩子的照片，当时问他，他说只是同学。五一的时候，那个女孩子要求和他回家，他打电话给家里，他妈不同意。后来，带我回家了。这件事情，她家里人都知道，由于我在电话里和那个女孩子吵，她们对我的印象也不好。后来，我该上课了，于是就回了学校。　　转眼，他毕业了，来了**工作，一个我很喜欢的城市。我那个时候上大四。本来，我也想考研，可是实在是没有那份心情。于是，考研失败了。过了年，我就来**找工作，他接我了。帮我租了房子，和我一起住。每天，我白天找工作，晚上，就给他做饭吃，等他下班。每天，他都是早早的就下班，来找我。那个时候，我知道，他和那个女孩，还没有断，而且，那个女孩子来找过他一次。我很伤心、又和他吵闹，甚至想到了自杀。因为，我不甘心。我知道，是因为，我脾气不好，经常和他吵架，才把他推向了别的女孩子，所以，我很后悔，我想重新对他好。而他对那个女孩子，也只是因为，和我吵架后，一个倾诉的朋友，因为寂寞，才跟她在一起，因为她很温柔，他一点都不喜欢她。所以，除去班级同学，没有一个人知道她的存在。那个女孩子，本来也知道我的存在。　　可以说，那个女孩子是理智的，也同意和他分手。于是，他们分手了。我俩又在一起了。　　后来，我毕业了，和他在一个城市，住了3个月，我们就搬到一起住了，正是的同居了。每天，我下班回家晚，都是他做饭。周末，我在家，都是我来做饭。现在想来，那段时光，很幸福。后来，搬家了，我下班早了，于是，就是天天我做饭了。周末他做饭。　　在**这几年，我们玩了很多很多地方。也经常请同事来家里吃饭。在别人眼里，我俩是幸福，又让他们羡慕的一对。　　年前，他开始，天天拿手机上网了，没有其他事情。也是，我俩也有时因此，而争吵。在这几年里，他也有过几个暧昧的女孩子。过了年，他开始忙碌起来，我俩说话的时候越来越少了。他开始不关心我了，对此，我开始了和他的冷战。就在清明节，他出差回来，突然跟我说：我们分手吧！没想到，这次的分手竟然是如此的坚决。　　年前，也就是11月底的时候，我又**了一次。手术后，我哭了。他没有坚持要，也没有反对不要。我不想他因为**和我结婚，所以，我没有留下来，当然还有一个方面，是怕养不起。现在，想来，如果当时留下来了，他也不会和我分手了。　　在那里手术的时候，我发现自己得了妇科病，病因就是因为他的问题。于是，年后，我又做了手术。也就是清明节之前。在我手术后3天，他就出差了。清明节后，回来，他提出了分手。 　　他跟我说，当我跟他说：我们结婚吧！还有，过年回家，他妈跟他说，该结婚了，同学也都说他该结婚了，年后回来，他就很矛盾，他不得不面临婚姻了(因为她的父母是离异，感觉他对婚姻存在恐惧)。他本来以为，它就这样和我过一辈子了，就这样和我生活了。但是，他有些不甘心。所以，很矛盾。后来，他身边的一个男人，和他有着相似的经历，也是和女朋友分手了，他出差的那段时间里，他想明白了，他不愿意再这样过下去。他要和我分手。因为，他已经不爱我了。它不能因为亲情和责任过一辈子。他的电话，明显多了，还一打就是1个小时，我说他有了女人，他还不承认，但是，我感觉的到，他确实有了喜欢的女孩子，否则，不会如此坚决。　　从他提出分手到现在，他又出差了一次，20天左右。今天，他跟我说，他不忙的时候就要搬走了，让我做好准备。　　这一个月里，我努力让自己放弃他，可是，我都失败了。他变得对我也很冷漠，不关心我，也不让我关心他，就跟他提出分手之前，判若两人。我伤心，我难过，他完全不理会了。知道我们事情的他一个好朋友，也劝他，但是，他也听不进去。他天天打电话，1个小时，也跟他近来认识的朋友说了，不知道他们怎么说。因为，他说的都是他的苦。　　他觉得，这几年， 他一直在压抑自己，因为责任才跟我在一起。他现在不想再这样了，也不想再跟我重新开始，他想追求一份心得生活。他已经不爱我了。　　但是，我们一起的这几年，难道就只有责任吗？那些开心、快乐，都是勉强的吗？那些关心都是装出来的吗？我感觉到的是幸福，而你却是说的如此呢？　　就在他提出分手后，我发现了他跟一个已婚女人的照片。但是，我选择了原谅。因为，我还爱着他。　　我，还爱着他，我很希望，他能留下来，跟我好好的过日子，我知道我很傻，但是，我真的很爱他。他也知道，不能再找到一个比我更爱他，对他更好的女人了。但是，他不爱我了，他不想过没有爱的生活了。　　今天，他告诉我，就要搬走了。我真的很伤心，很伤心。　　快30了，我把全部的爱都给他了一个人，他走了，我用什么去接受另一份感情？十年，我全心全意地对一个人好，到头来，还是丢下我。这让我还怎么去相信，爱情？这份感情，在我心里的分量，足以在他走后，把我击垮。
　　我还爱他，可是，我留不住他！没有任何办法！我已经两天没有吃饭了，不知道，还能坚持多久，留不住他！
　　看来分手是最佳选择
　　拖得太久，后患无穷啊！也许命不属你。好好看看我的忠告（一）,上帝为每个人都安排了一个配偶。主会保佑你。　　　　
　　分手真的是最佳选择吗？为什么不能重新开始呢？重新开始，真的有那么难吗？
　　我还很爱他，我怕他走了，我坚持不住！有没有什么办法，让他留下来，和我重新开始？我知道，自己得想法很傻，可是只要一想到离开，我的心就痛得不行。如果他不是我命中注定的配偶，可是我们在一起走了十年，从我十九岁开始。我放不下！
　　真的好感人 彼此都没有错 因为你太爱他了 让他没有自由了　　很理解你此时的心情，希望你能早日忘记这份感情，能从中走出来！希望你早日找到幸福！
　　这几天想了很多、很多，一直以来，我都想给他一个安稳的家，来弥补他曾经失去的东西，所以，我全心全意地对他好，以为这样，他就会感到幸福。没想到，在婚姻面前，这一切都是那么的无力。没有爱情了，只有亲情了！两个人，到最后不都是变成亲情吗？如果亲情都让你感觉靠不住，都不能走一辈子！那么爱情，又能走多久呢？两个人一天一天的瘦下去，非要这样吗？
　　看了好沉重，还是分手了吧，“如果是因为不爱了”。不要因为责任，因为放不下。
　　这么无耻的男人还值得你去爱？？？你脑子是不是让驴踢了？你的前bf简直不是人。劝楼主放弃了吧。我看出来他根本就不爱你
　　时间太久了，爱情也都已经变成了亲情。我只是不明白，和别人在一起十年，感情就不变成亲情吗？这个世界上，还有比亲情更可贵的吗？觉得自己好委屈、好委屈！就像是一个你一直信赖、比自己还要重要的人，突然间背叛了你！很是辛酸！
　　让人很心酸的故事，楼主，你一定要加油！凡是一定要想开些。换种角度看问题吧，如果不爱，结了婚后离婚，伤害更大。你还有很多机会，等待吧，等待一个真真疼你的人……　　
呵呵，记住锅底理论，事情坏到一定程度，到了锅底，总会向上的，总会好的！　　
加油，一定要保重身体！　　
　　我是在用别人的自私和无耻，惩罚自己。这个周末我就要搬走了，从提出分手那天开始，我就没有吃过一顿像样的饭，没有睡过一次好觉。这几天，我想好好休息一下，跟他说了。他还答应了在回家的路上。没想到，打了5个多小时的长途电话，回家后已经是凌晨一点，而且，不接我电话，不回我短信。今天竟然还不要脸的说没有其它女人。就算是昨天那个电话是异性的朋友，那样做，就合适吗？最近他认识的朋友，都是网上或者出差认识的，我一个都不认识。只要，他一打完电话，就会变得冷酷、自私。我真是的无可救要了，我为什么就不能恨他！那样，我心里会舒服一些啊！
　　看到他和别的女人聊的火热，我还是会心痛。虽然，努力在调节自己，但还是会心痛。
　　又是一天过去了，日子真的是很难熬啊！这几天身体不舒服，心情超级烂。
　　不知道还能坚持多久，一直在努力！在爱情面前，男人和女人，这就是差别吗？
　　这样的男人你早该放弃了，看完觉得真的很心酸。他不值得你为他付出这么多。就算以后他会回心转意也不要原谅他。不要再惩罚自己了，不值得。。。
　　放弃吧，为了一个不爱自已的人伤心不值。
　　一个变心的人
九头牛都拉不回 ，没用的，他的想法和对你现在的轻视 或者说蔑视，你是无法知道的，只能自己慢慢接受，苦熬一段时间就过去了 无非一段时间的熊猫眼 呵呵
　　谢谢大家！我是放弃了。我一直在努力，只是还是很心痛。我一直在坚持，只是还是很伤心。我一直在忘记，但是还是会天天想起。现在他出差了，一周了，我们没有任何联系，但是，我天天都会情不自禁的看他的qq是否在线，一个没有我的qq,天天在线。每一天，也都很希望，他给我打电话，也很想给他打电话，但是，不像上次了，这一次，我一个电话都没有打，一个短信都没有发。我在坚持，只是不知道，我还能坚持多久。因为，这一周，我真的很痛苦。我没有办法，让自己去恨他。因为，这么多年的感情，不是说没就没了。
　　如果一个男的跟你说分手，那他是真的不爱了，不像女孩子说分手了，就为了博得男孩的宠爱
　　我们已经不是二十岁，还是可以轰轰烈烈的谈场恋爱。10年的感情，曾经的轰轰烈烈，转变成了亲情。这些，在一份不知道的爱情面前，就那么无力吗？爱情&&婚姻，责任，一个人的品质，就那么不重要吗？虽然，我很注重爱情，但是，亲情，人生的责任，永远都是大于爱情的。
　　我也不知道还能说什么，第一次感觉自己的人生自己不能把握。　　昨天知道他在出差的时候和别的女人逛街，我，又伤心了一次。　　这份感情，最后的结局，让我在觉得自己很委屈、很委屈。造成了我一生的阴影，无论自己再怎么努力，都挥之不去。　　我该怎么面对我的家人、我自己、我自己的感情。　　都说人心是肉长的，看到他，我觉得这句话一点道理都没有。　　一心一意的照顾了他3年，他爱吃的东西，我都尽量少吃，做饭的时候尽量和他的胃口，每天都注意营养搭配着做饭。每次，逛街看到衣服等，不是想到自己，而是他。　　每次，看到他工作累，就心疼不已。我尽量不让他操心生活问题。　　我们也经常出去旅游。　　曾经以为，我很幸福，我觉得他也很幸福。没想到到头来是这个样子。　　一句不爱了，10年的感情就化为了乌有。　　人世间，还有可靠的爱情吗？还有幸福的爱情吗？　　他的心，怎么就不是肉做的呢~！
　　金牛座的女人，执著的有些傻，诚心实意的对人，为什么每次都会受到伤害？伤的最深？　　10年的付出，结局都是这样，让我怎样再去相信另一份感情？是我错了吗？不该付出这么多吗？不该对一个人这么好吗？
　　哎~~~~~~~~~~路过　　
　　这几天，我一直在找房子，看了好几个，卫生间都比较脏。早上，他还好好的，现在就跟变了一个人一样。他的qq昵称改成了和他一个网友同样字不同顺序的名字。我问他的时候，他还说巧合，后来，改了，改成了同音不同字的名字，念起来一样。真是滑稽。为了这个名字，我们谈论了一番，他一直以来都不承认外面有其它女人，现在，他还是不承认。只是不让我过问他的事情。这段时间，我一直都没有过问他的事情，因为，今天早上看到他昵称突然改了，有些奇怪。后来，才发现、、、、　　早上和现在判若两人的他，非要周末搬走，我知道，肯定有那个女人的因素，因为早上他又接到了短信。　　本来，我就要搬家的，正好，今天，就彻底搬好了。虽然，还没有找到房子，但是，即使睡大街上，我也搬走！
　　一个人，怎么会这样的无情、无耻！没有任何一点责任而言！
　　这样的男人，趁早离开！这样你离幸福就接近了。
　　不必要为一个不爱自己的人伤心难过折磨自己了，为了自己的将来要照顾好自己。
　　是的，我也感觉是这样。他不想给任何人一个女孩子婚姻，没有结婚前，他总是想到离婚。即使给了婚姻，对于离婚，也看得很随便。他不相信婚姻，更不相信一份只有亲情没有爱情的婚姻。所以，在我们即将结婚的时候，他选择了分手。　　而我，把婚姻看得很重要，把家庭看得很温暖。我也不会考虑到离婚。我，是一个比较传统而又相对保守的女孩子。温馨的家庭，在我看来是恋爱后的一个必然结果。　　我知道，因为单亲，他失去的东西。一直以来，我都想给他一个温暖的家，拯救他，弥补他曾经失去的东西，让他感到温暖。我全心全意地照顾他，对他好，胜过对我自己得好。可是，最终，我还是被他分手了。　　由于这件事情，我难以接受，也对人性产生了怀疑，对自己产生了怀疑。不敢再去全心全意地付出，不敢再爱一个人。可以说，让我对感情，产生了绝望！
　　我搬家了，开始了一个人的生活。 很苦、很难，但是只能这样。我还对他报有一丝希望，还是希望，他能够和我重新开始。因为，这些天看到他疲惫的脸庞，我感到心疼。你们会说我很傻，我知道。可是，看到他忧郁的样子，我真的很心疼。　　不过，这段时间，我不会再和他联系。我很痛苦，我没有办法拭去这份痛苦，我选择离开，接受一次心灵的洗礼。也许，再次回来的时候，我一样心疼，但我可以离开他。
　　谢谢你的关注。不过，要注意休息啊，都1点多了呢！
　　我的生活现在是一塌糊涂。只能说，我活在这个世界上，我生在这个世界上。　　今天早上，5点多，就起床了，实在躺不住了。　　他要去另一个城市面试了，虽然，离我们的家都很近，但是，现在的我走不开，去不了。半年多，只需要半年多的时间！可是，没有！　　这种日子，什么时候才是个头！
　　我完全能想象的到你的感受。没办法马上把自己抽离他的生活和世界，你以为他是你最亲的最可以依赖的人，不能相信他能这么轻易的放下你们的感情，当你是陌生人一样。。。　　　　可是，请你想想后果。如果你还是和他联系，放不下他。结果就是你永远的失去他，相信我会永远失去，而且没有尊严的失去。　　　　不如，等他联系你，无论如何不在打电话给他。。他如果给你打电话，不要企图把自己的情况说的多悲惨让他同情，相信我，他讨厌这样的女人的。　　　　你现在描述的你自己，很让人想马上甩掉。我猜他也是这样，不管他表现的多么不是如此。　　　　奇怪。。这种男人还要等。。。。看来你还是太小了。。。
　　时间是最好的疗伤药，随着时间的流逝，楼主会发现这个世界上没有谁离开谁不会活，既然他那么绝情，你何不潇洒一点呢，你再强求也没有用的
　　50楼的，说的很有道理。有些时候，我太不理智了，也不懂得如何与他相处，只知道对他好，就可以了。　　　　昨天我一直没有联系他，下班后他给我打电话了，约我吃饭，说一个人吃饭没意思，我就说让他找别人一起吃吧，我拒绝了。后来，晚上他又打了3次电话，我也没有接。　　　　大家都冷静地思考一下吧！也许，我现在也并不那么爱他，也许我只是习惯了两个人，也许我也只是把它看成我的亲人，接受不了分离、、、、、、　　　　对待他和其它女人的问题，我似乎没有了几年前的悲伤，不知道是见怪不怪了，还是我根本也不爱他了。看到他给别人打电话，我最多的好像是生气和绝望。　　　　我不会再主动联系他，我和他之间也不可能做朋友。　　　　这样的男人，我是该放弃，可是会难过，不知道为什么。
　　潇洒一点，对自己好一点！
　　这种人，就早就应该对他冷了。。。　　不然他不会把你放在眼里的，没人吃饭找你了。那有人的时候呢？？？　　　　楼主，断了吧，放手吧！我三年的感情没了，我也是死去了，又一个人活了过来。。。你十年呀，所以我明白，，一个人也可以过的好好的！　　　　没了男人，地球还是一样转！要活的好好的，让他某一天突然在街上看到你的时候，会后悔
　　女人之美，在于蠢得无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼
　　55楼说的让我哭笑不得，不过生活中很多时候都是这样的。　　昨天晚上，和一个很好地朋友在一起聊天。说到了我们得分手。之所以，以前没有说，是不想让她们担心，不想再在任何一个人面前流眼泪。　　昨天说起来的时候，依然很痛，但是，已经没有眼泪流出眼眶，而是眼圈红红的，泪流进了心理。　　聊完之后，她跟我说，没想到他是那样一个没有责任心的男人，以前还是很羡慕我们，觉得我门很幸福。 　　她说，我就是对他太好了，让他自己觉得自己太有优越感了。她跟我说，这样的男人，就是以后他回头来找你，也不要再跟他一起。他的人品，思想本身就有问题，不正常。　　　　她的话，跟我德高中同桌说的一模一样，听完她的话，我仔细的想了想。　　　　现在的他，确实已经变成了一个， 我根本就不认识的男人了。对于，现在的他，我真是失望透了！
　　他昨天下班后去上海了，面试，玩几天。端午节过后才回来。　　曾经为了他，我来到了这个城市；曾经为了我，他留在了这个城市，现在他要离开这个城市了。　　　　对于我，除去安安静静的看着他离开，还能怎样。　　无能为力！　　　　失望，但还是希望我们重新开始！现在看来，一切都不可能了。　　分开住，只是他离开我的第一步，现在就是要离开这个城市。　　什么好好的思考，什么好好的重新考虑，都是拖延时间的一个借口罢了！
　　时间能够冲淡一切，但是，怎么能抚平伤口呢！
　　小长假的第一天，真是难熬！
　　过期的东西就是过期了，我现在跟你一样，一切都会过去的，天塌了有个子高的顶呢，怕什么，3条腿的蛤蟆不好找，两条腿的人到处都是。放轻松吧，别让自己闲着，别让自己呆着给自己找点事做就好啦。一切都会过去的。
　　从上周六开始，他就去了**，说是面试，到现在都没有回来。本来是要今天回来上班的，他又请假了。从昨天开始，不接我电话，不回我短信。　　昨天晚上，我真的快疯了，难过的不行了。 这个周末，我就要出远门了，我想在临走前，见他一面。似乎，不太可能了。　　等到我再回来的时候，他应该已经辞职去**了。那样，我们永远都不会再见面了。　　如果因为不爱了，就分开，那这个世界上，要有多少人会分手，要有多少人会离婚？　　我们在一起不是一年，是十年，这么长的时间，爱情不都会变成亲情吗？如果没有感情，哪里又来的责任？　　如果曾经不想结婚，过年，干吗又要去双方家里拜访？如果同居3年，都仅仅是责任，那为什么3年后，就不能再有责任？　　变心了，有了其它女人，就是变心了，干嘛就是不承认？　　　　人，活着，连一份责任心都没有，那，活在这个世界上，还叫人吗？跟禽兽有什么区别？
　　我伤心的不仅仅是他无情的分手。还有就是我对爱情，对男人的怀疑。我不再相信这个人世界上还有幸福，因为我对它足够好了，不能再好了。如此，结局都会是这样，我还怎么再去相信男人？　　而且，这份伤害，一辈子都是不能愈合的。　　我不想去伤害别人，更不想自己再受到伤害！　　时间太久了，让我对生活感到失望。
　　当爱情在的时候就好好爱　　这样即使爱走了我们也不会遗憾的　　看着我的眼泪都下来了　　有好多好多自己的影子　　回头看自己那段时间也很难　　万难之难后我洒脱的过着自己云淡风轻的日子　　这时候劝你什么都没有用　　折腾吧，折腾到自己累的时候你也就放手了　　随意些，想跟他打架都可以，狠狠的　　这样离开的时候才能够坚决
　　对男人的怀疑，是的，我也有同感，最近我和相亲认识的男朋友，感情还好，就是不知道他姐不同意，他也没办法。
　　是的，没有经历过，又怎么能知道这份痛苦有多深。　　现在，好想没有认识他，这样自己现在才不会如此痛苦。　　他明明知道，现在分手已经晚了，却还要执意分手，说什么不想晚。晚和更晚一样，都是晚了。晚了的事情，就不能再做了。　　　　大后天，我就要去一个很远的地方了，可是，他从上周六到现在都没有回来，我想，在我临走前，是不会见到他了。等到我回来的时候，他也应该离开了。　　　　很痛！真的很痛！我很想见他一面，毕竟十年的感情！　　　　我不知道，以后会怎样，但是这几天，我已经快要疯掉了。　　　　他带给我的痛苦，他永远都无法想象的。
　　全身心地爱一个人，结果是把自己折腾得伤痕累累，这就是付出太多的代价。不成正比，呵呵！　　　　一句，不爱了，就能结束这10年吗？如果早就不爱了，为什么曾经可以，而现在就不可以了呢？　　　　让我怎么看待你？曾经那个宽容、为别人着想、有责任心的你，去哪里了？　　　　知不知道，晚了的事情，如果再做，那意味着什么？让我怎么去接受？
　　上帝保佑你尽快的走出来吧！　　真的，看着都心疼！
　　谢谢楼上的，又来关注！　　　　我真的希望，自己能够失忆，那样自己就不会再如此痛苦。　　　　我不会不知所措。　　　　我家里，包括我都是比较传统的人，尤其是我从来不带单独的男孩子回家，这么一带，就是意味着，要结婚的。　　　　而且，我家里的亲情很浓厚，我的舅舅、姑姑加上姨妈有10多个，他们都很关注我什么时候结婚。毕竟，比我小的都结婚了，而且，就我这么一个女孩子上了大学。她们对我家都非常好，所以，很关心我。　　　　在我看来，离婚、或者像我们这样又分手，很是丢人。况且，过年的时候，他们也都见过他了。　　　　我真的不知道，该怎么跟他们说，毕竟我也老大不小了。　　　　我现在完全也可以为了结婚再找一个，可是，我的心已经被伤透了。要我怎么去跟他生活。　　　　我不想伤害别人，因为我知道这份痛苦。而且，我也不想再受到伤害。　　　　曾经，你可以让我离开的，曾经，我有机会离开你的。但是，当我把我的所有，全部倾注在你一个人身上的时候，你竟然提出了分手。　　　　不爱了，也只是一句借口罢了！归根到底，还不是没有禁住外面的诱惑。　　　　曾经的你，大度、宽容、有责任心、总是为别人着想。这，就是我爱你的原因。　　　　而现在，你小气、自私、虚伪，你怎么会变成这个样子。到底是为什么？你一下子就变成了这样？就从年后不久，你到了新公司，你经常的出差。你就变成了这个样子。否则，也不会提出跟我分手。　　　　你的眼睛瞎了，看不到我的痛苦，你的心呢？也没有了吗？　　　　老天啊，这就是对我的惩罚吗？
　　首先，要明确一点。这个男人是一个人渣，垃圾。分手是一件好事，尽管这是他提出的，尽管你现在很受伤害。　　其次，即使以后这个男人再来找你，你也要高傲的鄙视他，唾弃他。千万不能回头，或者重新开始。人渣，始终是人渣，再过一万年还是人渣。　　最后，现在最重要的是疗伤。回到父母身边，直到什么是真正的亲情，什么是虚假的伪装。　　　　女人要学会保护自己。成长是一个痛苦的事情。痛苦过后了，你就成熟了。
　　我今天从一个朋友那里知道了，他这次去上海，是特意找工作，面试了好家公司。　　　　本来我打算后天，离开杭州，到一个远的地方旅行，舒缓一下自己的心情。　　　　我打算在我走之前，见他最后一面。因为我知道，等我再回来的时候，他已经去上海工作了。我们也不可能再见面。他去上海前，我们就已经3天没有见面了，毕竟我们一起这么多年，我想见最后一面，做个分别。　　　　于是，我发短信给他，他说知道了。今天我发短信，问他回吗？他说，不回，我说明天呢？他说不回，最后，他才说，后天回。我说，明天人家都不上班，你在那里也是待着，就回来吧。他说，他们早就帮他买好后天的车票了。也就是，他早就知道他后天回来，却只字不提。　　　　也就是，他不肯退票，不肯见我一面。就连去上海找工作都只字不提，我还是从朋友那里得知。　　　　端午节放假前，他还答应我一起出去玩，就在放假的前一天，他偷偷的去了上海。我还是回去拿衣服，才发现的。
　　现在想想。年后不久，他说钱分开花（我俩在高中就一起花钱，后来到了这边，也是，钱一起花），看谁攒的多，说他经常出差，需要钱，于是我答应了。自从去年，我们就一直花我的工资卡，他的存着，准备买房子。　　接着，他天天加班，出差，第一次出差10多天，回来就提出了分手。走之前，还好好的，一点都没有提。　　　　提出分手后，很坚决，没有回转的余地。　　接着，只要不出差，就天天上网，天天到外面打电话，一打就是几个小时，每天都很晚回家。　　我说他外面有了女人，他说没有，在他的意义里，只要不上床，就不算他的女人。　　　　他说，他喜欢跟对它有好感的女孩子聊天，搞暧昧。再后来，当我面，跟那个女的聊天，关心人家，说话的温柔，让我受不了。任凭我，眼泪不停的掉下来，他也聊。那个女孩子，不知道，他有女朋友。88年的。　　　　没几天，又出差，又是二十多天。一直到最后一次出差回来，他非要搬家。于是，我搬家了，我是想让他感受一下，2个人生活的空间，突然变成一个人，是什么样子。　　　　而且，他发誓，说我们分开住，他会仔细的重新考虑一下我门之间的事情。就在我们第一天分开住的时候。开始他还发短信，关心我。后来，我回复后，他就没有回。我式着，打他电话，关机。我知道，又是在用另一个卡给她打电话。 　　　　我忍了，一个小时过去了，依然如此。我实在受不了了。我孤零零的一个人忍受着痛苦，还相信他会重新考虑，结果、、、　　　　于是，我到了我们住的地方，打开门。果然看见他躺在床铺上，在打电话。电脑开着2个qq。　　　　当时，我真的觉得，我搬家了，结果就是，我给他提供了一个打电话，上网的地方。他再也不用去外面打，也不用再用手机上qq
　　第二天，他的昵称就改成了，他空间里唯一个一个访客相同的名字。是个女人，而且，那个昵称里还包含了他的名字，我问他，他还说好玩。后来，又改了。　　过了2天，他跟我说，他不上那个qq号了，说没意思。说冷静地思考一下。我又信了。　　这两天知道了，他原来是偷偷的找工作。　　　　放假前，偷偷的去了上海。那里有人接他。　　　　我知道，我正按照他计划的一步一步的走，自己跟个傻子一样，还相信他。　　　　从他提出分手的那一天开始，他就没有想过和我再和好。什么这个那个，都是骗我的，都是在拖延时间，给自己一个缓冲的阶段。　　　　现在，他缓冲完了，于是，开始打算离开这里了。
　　他变了，真的变了，就跟着魔一样。过年的时候，还好好的。　　　　现在，我完全不认识他了，自私、虚伪、撒谎、一点责任心都没有，再也不是以前那个宽容、为别人着想、有责任心的男人了。　　我真的一点都不认识他了。　　　　他，玩弄了我的一生，我就跟傻子一样。真的，跟傻子一样，被玩的团团转。　　　　我也没什么好留恋的了，他要为他的行为买单！
　　昨天他从上海回来了，晚上十点。我问他，什么时候去那边工作，还说不确定，明明是应聘书都已经下了。 　　还有，我发现了他的脖子上都是吻痕，看被我发现了，于是承认了这几天一直有女人陪着，并且，做车之前，才、、、　　　　我从来不知道上海他也有女人，怪不得，要在那里待那么久，本来，他周五晚上就可以回家的。　　　　当我看到后，我很伤心、很伤心。　　　　一个男人，怎么会无耻到这种地步。　　　　我知道，这几天之内，他就要走了，是彻底的离开。　　　　本来，我是要远行的，可是，走之前的几天，身体非常不好。去了医院，发现自己的身体又有了问题。　　　　我没有追求幸福的资格了，他跟我说我爱找谁就找谁。　　　　他变了，变的好可怕！竟然连这样的话都说得出来。完全不是以前的他了。　　　　真的好可怕。
　　我们昨天还提到了年前**的那个孩子，他说，他想留着，意思就是埋怨我当时**。我觉得真是可笑，当时，他并没有跟我说结婚，如果他跟我说结婚，我怎么可能**，如果我想**，在手术后，醒来，又怎么会伤心的哭呢！　　　　不过，我现在也感到后悔，即使，他没有说和我结婚，我也该留住他，毕竟是一个生命，而我也已经不小了，三次啊！我真的该留下来。想起来，很是难过。　　　　我和他，已经无法挽回了，也不可能再有孩子了。老天爷，已经给了我们机会，都放手了。是我不好，我应该把它留下来。现在，他回来惩罚我了，怪我没有留住他。我应该受到这样的惩罚。
　　他明天就要辞职了。而且，很坚决，不能改变。
　　我很无助，很无能为力.
我不知道，该怎么说。
　　他现在在加班。我知道，今天无论怎么谈，他都不会改变的。我很清楚。但是，我真的想再努力一次。　　　　至少，应该知道，他和我分手的真正理由。不爱了，根本就是借口。如他所说，这几年更多的也是因为责任，既然能够走下去，而今，却走不下去了。　　　　他虽然不懂得拒绝，但是，也不是一个见一个女人，就上的人。这次，他去上海，那个女人，感觉他心里还是比较喜欢那个女孩子的。即使是那个女孩子主动的。　　　　　　　　
　　不拒绝　　不主动　　不负责　　　　现在的他就是当今流行的一种人。　　　　我想拯救他，不想让他成为这样的男人。因为，他其实最需要被爱了。我，很心疼他。　　　　这段时间，我们两个都一天一天的瘦下去。我瘦了10斤了。　　以前，都是把他照顾的胖胖的。现在，看来，好是心疼。
　　我真的希望，他能够回头。　　　　我不计较，只要他以后不要再这样　　我也不再任性，好好的和他相处。　　　　执子之手，与子携老！我觉得，这就是人生最大的幸福。
　　LZ,你真傻!这样的男人早在大学时就已经不爱你了,为这样的男人伤心难过不值得.早分早好!
　　我昨天，做了一件非常愚蠢而又可怕的事情。我自杀了，没有成功。　　　　昨天，我们谈过了，他表明了态度，肯定要离职，就在今天。　　　　我准备好了，安安静静的看着他离开。昨天谈话的时候，我了解到了，他在上海找工作的时候，那个女孩子找他去了，并且住她姐姐那里，发生了关系。他是在不了解那个女孩子的情况下，喜欢上她的。在上海的那几天，他跟我发誓了没有女孩子。我信了，结果我知道，我又被骗了。　　　　本来，昨天晚上我们都休息了。结果，来了几条短信，他看完短信后，就不让我粘他，还说从明天开始不回家睡觉了。睡觉前，我俩还、、，这让我很是伤心。于是，我拿衣服扔他了，接着他也扔我了，我轻轻的推了他一下，他用力的推我，还狠狠地踹我一脚。现在都青了。我觉得当时，他变得好可怕，再也不是曾经那个温柔的他了。 　　　　我没有他力气大，我再也承受不住这种屈辱。我想到了自杀。于是，他把我拖到了楼道里，让我死在那里，不要死在他面前。幸好隔壁的给我开门，否则，我就是在楼道里过夜。　　　　当我进来时，我发现他拿我手机查我通话记录。他怀疑我给他那些暧昧的女孩子打电话。我之前已经承认过了，我只一个女孩子打过电话，而后来，我发现，这个女孩子，并不是他非常暧昧的女孩子，而且，有着和我同样的经历，我们谈了很多，我觉得她最能了解我的感受，很多话都有道理。也正是因为如此，也打消了我给其它人打电话的念头。但是，他不相信。　　　　我伤心的不是他不信任我，而是，在把我拖走之后，不在乎我在门外怎样，而是查我的通话记录，在乎别人对他的看法。　　　　后来，我觉得自己做的却是不对，不管怎么样，我都不应该自杀。其实，我真正的只是想让他明白我的感受，让他知道，我多么的离不开他。我知道，我做错了，我还有家人，我不该这样。　　　　他今天去上班了，从今天开始，也不会再见我。我知道，事得其反了，我当时真的疯了，真的疯了。　　　　如果我爱他少一点，如果我曾经承受的苦少一点，如果在发现问题后，能够理智一点。我也不会如此痛苦，如此难过！
　　他现在变得真的好可怕，好可怕，真的。　　　　我失去了理智，我被逼疯了，我走不过去了。
　　他现在怀疑我给他那些女人打电话，他不相信我。他还说我无耻。　　　　我打过电话的，我已经承认了，而且也明确的说了，我之所以跟她聊得多，是因为，她跟我有一样的经历。她能明白我的感受，她说的话，都很理智，很客观。　　　　我也是一个人，我也需要别人的理解和开导。
　　他现在怀疑我给他那些女人打电话，他不相信我。他还说我无耻。　　　　我打过电话的，我已经承认了，而且也明确的说了，我之所以跟她聊得多，是因为，她跟我有一样的经历。她能明白我的感受，她说的话，都很理智，很客观。　　　　我也是一个人，我也需要别人的理解和开导。
　　我从来都不是一个会耍心计的人。如果我会耍心计，我和他也不会走到如此地步。　　　　就是因为，我太直接，不懂得怎么和别人交往，才会如此凄惨。　　　　你可以不要我，但是，怎么能这样说我呢？　　　　我做过的事情，我会承认，但是我没有做过的事情，你为什么要如此羞辱我？　　　　　　在你心里，我就是这样一个人？我和你在一起10年，难道，你对我的为人处事，就是这样认为的？
　　本来，昨天晚上我们都休息了。结果，来了几条短信，他看完短信后，就不让我粘他，还说从明天开始不回家睡觉了。睡觉前，我俩还、、，这让我很是伤心。于是，我拿衣服扔他了，接着他也扔我了，我轻轻的推了他一下，他用力的推我，还狠狠地踹我一脚。现在都青了。我觉得当时，他变得好可怕，再也不是曾经那个温柔的他了。 　　　　　　　　我没有他力气大，我再也承受不住这种屈辱。我想到了自杀。于是，他把我拖到了楼道里，让我死在那里，不要死在他面前。幸好隔壁的给我开门，否则，我就是在楼道里过夜。　　—————————————————————————————　　楼主，这个男人不值得你爱，还看不明白吗？清醒一点啊，不要自己把自己逼到绝路，勇敢一点，承认自己选错了人，离开他，你的人生绝对一片光明。　　
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